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Ptm te extraño tanto.

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Hoy hablé con el uber y es la primera interacción social aparte de mi mamá que he tenido literal desde que empezó el año. Hablamos de una balacera en la colonia y cuando se fue me puse a chillar porque solo aviva el factor de que estoy sola.

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No quiero regresar contigo, quiero regresar con la persona que en mi ignorancia creí que eras. Pero sé que esa persona no existe, y que todo fueron mentiras.

Y por eso lloro. Porque estoy enamorada de alguien que nunca voy a tener, porque no existe.

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Oficialmente tú terminaste la realción.

Verdaderamente fui yo quien se alejó.

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Ah pero este screenshot no se lo mandaste a tus amigos ¿verdad? 🤡

Hoy no fue triste. Hoy fue ira porque en vez de acordarme de lo bonito. Me acordé de todas las mentiras y que la primera vez que te dije “mi amor” procediste en menos de un minuto a decirle a tu ex, en frente de mi, esto:

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Aún no estoy lista para verte. Porque eso significaría regresarte tus cosas.

No te las quiero regresar porque aún no puedo ver mi clóset sin tu playera colgada y mi cartera sin tus fotos.

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No lo estoy logrando sola.

No lo estoy logrando y ya.

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Una se cansa de repetir todo lo que trae en el corazón.

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Son tantas las cosas que te quiero decir pero ya no debo.

Ya no debo desgastarme en decirte tantas cosas que al final con tus acciones ignorarás.

Dejé pasar varias y te di al menos 10 oportunidades; en cada una me fallaste.

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Wey me dejabas solas en las fiestas, conciertos y salidas donde íbamos juntas con tus amigos, no mames.

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Y lo peor es que aún quiero regresar con ella.

Aún me preocupo por ella porque quiero que esté bien.

Aún creo que la puedo cambiar.

Pero eso no es cierto.

Y es lo que me duele.

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Wey es que qué pedo, todo el día solo estoy dando vueltas en mi cabeza que tienes un problema de mitomanía Y TODAS LAS SEÑALES ESTABAN AHÍ, pero siempre te excusaba.

Cuando te conté lo que vi de un señor que se había lastimado en su bicicleta y meses después me lo contaste a mi como si tu lo hubieras vivido. Te lo conté a ti en frente de tu mamá y no puedo creer que tomaste la historia como tuya ¿qué pedo?

Cada que yo hacía algo o te ayudaba con algo le decías a todos “ya lo hice, eso esto”, nunca dijiste que yo lo había hecho o que yo te había ayudado. Yo solo una vez te dije “YO lo hice” y corregiste y actuaste normal. ERA UNA SEÑAL.

Y tengo que recordar todo porque neta no entiendo como te pude excusar tanto, porque en su momento me daba cuenta, pero lo dejaba pasar.

Claramente y erróneamente creí que no ibas a mentir sobre mi. Si lo habías hecho con todas tus exes. ¿Qué me hacía diferente? ¿Creer lo que me decías?

Verga qué pedo, la persona que creí conocer nunca existió.

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Nadie me conoce aquí. Dios plan.

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Ya me tengo que calmar porque seguramente mañana voy a andar chillando porque la extraño.

¿Pendeja? Soy.