#Schwangerschaft

[pregnantsibling]

Will I walk or will I waddle 😇🫄

[fruehchenwundermama]

Hallo ihr Lieben,

mein Name ist Kim und ich bin seit dem 16.04.2024 Stolze Mutter eines extrem Frühchens. Um alles Geschehene verarbeiten zu können, habe ich diesen Blog erstellt. Ich hoffe, dass ich anderen Eltern in meiner oder einer ähnlichen Situation, ein wenig Hoffnung und Mut geben kann. Ihr seid stark, genau wie euer/e Wunder.

Heute wollte ich mich nur kurz vorstellen. Demnächst möchte ich euch aber vom Anfang unserer Schwangerschaft berichten und wie alles eigentlich anfing.

Bis dahin wünschen wir euch noch einen schönen Abend.

Kim und das kleine Wunder. ☺️

[daseinfachstederwelt]

Wie soll ich das schaffen?

Dieses normale Leben.

Morgens zur Arbeit, abends zurück.

Die Emotionen kommen in Wellen. Du denkst es ist besser und dann kommt es mit voller Wucht zurück und reißt dich um.

Heute vermisse ich dich unendlich.

Kann die Ungerechtigkeit nicht verstehen, warum ich ohne dich weiter machen muss.

Du fehlst so sehr.

In meinem Bauch und in meinem Herzen.

Ich weiß nicht wie es weitergehen soll.

Ab und zu habe ich ein bisschen Hoffnung, dann lähmt mich die Angst, niemals ein Baby bekommen zu dürfen.

Es gibt keine Garantie.

Und das macht diesen Weg noch schwerer.

Weil man nicht weiß wann er endet und wie er endet.

Alles oder nichts, Sschwarz oder weiß.

Es gibt kein grau.

[erficktmeinherz]

& schon wieder schau ich mit leeren Augen auf den negativen Test. Ich spüre wie die Welt um mich stehen bleibt & die Tränen meine Wangen hinunterlaufen.

Ich weiß, wie unwahrscheinlich es ist, dass wir eines Tages plötzlich einen positiven Test in der Hand halten & der Gedanke tut mir weh.

„Du bist doch noch so jung, ihr habt noch soviel Zeit“ sind Aussagen. Von Leuten die Kinder haben & nicht verstehen können, dass man niemals einfach so schwanger wird. Es wird geplant sein, unzählige Spritzen, Tabletten…unzählige Tage, Wochen &Monate die vergehen bis wir vielleicht irgendwann unser Glück im Bauch haben.

Zu sehen, wie alle schwanger werden und ihre Babys bekommen, freut und verletzt mich zu gleich.

Die Freude für unsere Freunde, aber die tiefe Trauer in mir, die sich nichts sehnlicher wünscht.

Ich weiß das wir tolle Eltern werden.

Eines Tages machst du uns komplett, unsere kleine Welt.

[rosenbluetenlippen]

15/04/23

mein vergangenes lebensjahr war vermutlich das wunderschönste und aufregendste jahr meines bisherigen lebens. heute vor einem jahr hatte ich einen riesigen, runden bauch (der allerdings noch viel größer werden sollte haha) und hatte keine ahnung, dass wir nicht einmal zwei monate später bereits unser kleines wunder kennenlernen würden. innerhalb des letzten jahres habe ich im kleinsten familienkreis hochschwanger geheiratet, habe mein wundervolles kind trotz präeklampsie geboren und ein unfassbar schönes intensives wochenbett gehabt, bin langsam immer mehr in meinem neuen leben als mama angekommen. inzwischen habe ich mein studium wieder langsam aufgenommen, wir haben den mietvertrag für unsere traumwohnung unterschrieben, in die wir im sommer ziehen werden, und wir haben einen platz in unserer wunschkita sicher.

aber: ich habe auch schwere depressionen und bin chronisch krank. habe trotz all der guten hoffnung, dass die endometriose nach der schwangerschaft ein wenig besser werden würde, offensichtlich schlechte karten gezogen und die volle bandbreite an symptomen erwischt. chronisch krank und depressiv zu sein, eine gute mutter sein zu wollen und eine gute partnerin, freunde und familie nicht zu vernachlässigen und gleichzeitig irgendwie studium und job auf die reihe bekommen. ich bin ehrlich: es ist unfassbar hart. nahezu unmöglich. ich habe aber insbesondere im rahmen der elternschaft gelernt (nicht zuletzt dank meiner großartigen therapeutin), auch auf meine eigenen bedürfnisse zu achten und selbstfürsorge zu praktizieren, um mich selbst in diesem drahtseilakt nicht völlig zu verlieren.

morgen werde ich 24. bin gleichzeitig froh und irgendwie auch wehmütig, dass dieses lebensjahr nun ein ende nimmt. aber vor allem bin ich einfach unglaublich gespannt darauf, was das nächste jahr wohl mit sich bringen wird.

[saskias-blog-lebenmitkleinkind]

Die Schwangerschaft

Hallo ihr Lieben,

Erstmal muss ich erwähnen dass sie zwar nicht geplant, aber von Anfang an gewollt war. Ich wusste sofort dass ich sie bekommen möchte und ich hoffe sehr dass jeder der so früh Schwanger wird, den Mut und das Vertrauen hat dass man es schafft, alles bekommt man irgendwie hin. Außerdem bekommt man auch gute Unterstützung von einer Familienhebamme und proFamilia kann ich allen Familien empfehlen. Ich bin überglücklich meine kleine zu haben und bereue nichts. Ich hatte Glück und die Schwangerschaft verlief reibungslos, ich war sogar positiv überrascht wie nett meine Mitschüler und allgemein die Mitmenschen reagiert haben, ich habe oft ein Lächeln bekommen, nur was ich wirklich sehr traurig und schade finde ist, dass ich im Bus trotz Schwangerschaft oft weder einen Sitzplatz noch Hilfe bekommen habe und ich hoffe dass sich das wieder ändern wird.

[please-staywithme]

Ich war mir so sicher, dass es geklappt hat, ich habe es gespürt.. Naja, dann habe ich es mir wohl eingebildet.

[techniktagebuch]

September 2023

Die letzte Meile

Mich beschäftigt diese Woche ein komplett unkritisches Gutfindethema, nämlich die Verfügbarkeit und Abdeckung von Bikesharing in meiner Umgebung. Im zunehmend schwangeren Zustand ist es für mich oft zu umständlich, den ganzen Weg von zuhause mit meinem Rad zu fahren, aber wenn ich die Straßenbahn nehme, ist auch der Fußweg von der Zielhaltestelle bis zum tatsächlichen Ziel sehr mühevoll. Meistens habe ich keine Probleme, an der Haltestelle ein Fahrrad zu finden und damit fast bis zur gewünschten Adresse zu tüdeln.

(Alina Smithee)

[fraufichtner]

Hallo Sternchen,

oh wow, wie schnell die Zeit verging, ich habe dir nun wirklich lange nicht geschrieben. Ich denke, dass ich nicht betonen muss sehr oft an dich gedacht zu haben, denn ich weis, dass du es gemerkt hast. Du bist mein Schutzengel, du bist mein Licht im Dunkeln!

Es ist einiges passiert und der Grund wieso ich nicht mehr geschrieben habe ist, weil ich versucht habe es anders zu bewältigen, das Schreiben hat mir zu sehr weh getan, es hat mir beinahe mein Herz zerrissen. Ich wollte schon immer Mama werden, ich wollte es jung werden, dieser Traum ist für mich von den einen auf den anderen Moment geplatzt.

Ebenso kam ich nicht um eine operative Entfernung deiner Fruchthöhle rum. Das nahm mich so wahnsinnig mit, ich habe meinen Körper dafür verflucht und gehasst. Ich habe es einfach nicht verstanden wieso er mir das antut. Es waren einige Höhen und Tiefen, die ich durchlebt habe in der Zeit.

Der Familienzusammenhalt ist wahnsinnig gewachsen, meine Freunde haben mich immer versucht abzulenken und ich habe endlich wieder angefangen auf mich und meinen Körper zu hören. Habe nicht versucht meine Gefühle weg zu sperren, sondern habe sie willkommen geheißen. Sobald eine Träne laufen wollte habe ich das zugelassen.

Durch dich, Kaugummi, habe ich meinen Körper wahnsinnig gut kennengelernt, dass ich nur wenige Wochen nach dem riesigen Verlust das große Glück in mir wahrgenommen habe. Es war nur ein Körpergefühl, ich dachte gar nicht, dass ich schon wieder fruchtbar wäre und doch wollte mein Körper mir wohl meinen größten Wunsch erfüllen.

Ich war so aufgeregt, wollte gleich einen Test machen, hatte aber keinen zu Hause und lag mit Corona flach. Gleich nach der Quarantäne habe ich einen Test gemacht und habe direkt einen zweiten Strich erkannt. Mein Herz ging auf, die Tränen liefen nur so über mein Gesicht, ich musste sofort an dich denken! Ich wusste, dass du es nicht zulässt, du beschützt dein Geschwisterchen und mich! Ich hatte kaum Angst, es war anders, als die Schwangerschaft mit dir. Der digitale Test zeigte 1-2 an, ich war entspannter, ich wollte noch abwarten, bis ich mich bereit fühle beim Gyn einen Termin zu vereinbaren.

In der 10. SSW hatte ich meinen Facharzttermin, an dem Tag habe ich dein Geschwisterchen gesehen und es war gesund, das Herzchen schlug, es war super entwickelt, ich konnte mein Glück nicht in Worte fassen. Ich danke dir, Kaugummi! Bitte pass weiterhin so gut auf uns beide auf.

Kaugummi, ich denke du weist es, aber Papa und ich sind nicht mehr zusammen, er hat mich seit Anfang dieser Schwangerschaft wahnsinnig schlecht behandelt, wurde auch handgreiflich. Ich habe es anfangs noch versucht zu verstehen, zu schlichten, habe Fehler an mir gesucht. Doch ich konnte nicht mehr, ich musste an den kleinen Menschen in mir denken. Ich wusste, dass ich es alleine schaffe und das besser, als mit ihm an meiner Seite.

Natürlich hatte ich Ängste, aber irgendwie hatte ich im Bauchgefühl, dass alles gut ist. Und nun? - ich bin in der 23. SSW, mit deinem gesunden Bruder und freue mich so wahnsinnig auf diesen kleinen Zwerg. Seine Tritte sind spürbar, er hat schon richtig feste Zeiten an denen ich ihn spüre, abends spiele ich ihm immer eine Melodie vor, er liebt es, genauso wie ich.

Und siehe da, euer Papa fragt nicht einmal nach dem kleinen Räuber in meinem Bauch. Ihm ist alles egal, er kennt noch nicht mal das Geschlecht. Hat ein neues Leben. Gönne ich ihm auch, aber dass er das kleine Wunder und dich so vergisst, das tut mir weh! Ich bin seit Anfang der Schwangerschaft alleine und das tut so weh. Der Gedanke, dass dieser kleine Mann ohne einen Papa aufwachsen wird. Aua. Aber ich schaffe das alleine und dich habe ich auch als Unterstützung dort oben!

Da ist einiges passiert in den letzten Monaten und dass es so schnell geht, damit habe ich definitiv nicht gerechnet, aber ich bin so froh darüber. Bei jedem Tritt wird die Liebe noch größer, Wahnsinn wie viel Liebe man empfinden kann. Bei jedem Ultraschalltermin geht mir das Herz auf. Ich weine, ich weine sogar sehr viel. Es ist hart alleine zu sein, die Freude nicht teilen zu können, ich weine aber auch, weil ich einfach so glücklich und dankbar bin. Ich danke meinen Körper, dass er es schafft diesen wunderbaren Menschen zu ernähren und wachsen zu lassen!

Morgen wäre dein ET, der 14.02.2023, es bleibt niemals unvergessen, mein Schutzengel! Du bist verewigt in meinem Herzen und irgendwann trage ich dich auf meiner Haut!

Ich bitte dich von ganzem Herzen, pass auf deinen Bruder auf, beschütze und behüte ihn, so wie du es bis jetzt getan hast. Lass ihn all die Dinge erleben und durchleben, die du leider nicht erleben konntest. Du wirst trotzdem geliebt und vermisst, vergiss das nicht!

In ewiger Liebe,

deine Mama von hier unten.

[pregination]

Hallo pregination,

wie stellst du dir deine perfekte Geburt vor? Gern ausführlich von der ersten Wehe bis zum Moment wo die das Baby auf den Bauch gelegt wird. Danke und schöne Grüße aus NRW

Hallo, danke für Deine Frage! Wir gehen nachmittags spazieren, unser errechneter Geburtstermin ist in zwei Wochen, wir freuen uns riesig. Es ist das erste Kind für uns. Hand in Hand gehen wir am Bach entlang, es ist sonnig und warm. Nach einer guten halben Stunde spüre ich ein leichtes Ziehen in meinem unteren Rücken, ich denke mir nichts weiter und wir gehen den Weg wieder zurück. Abends bestellen wir bei unserem lieblingsitaliener, beim Essen spüre ich erneut ein Ziehen, dies mal deutlich mehr spürbar. Nach dem Essen kuscheln wir uns auf unser Sofa, wir schauen einen Film, du streichelst über meinen Bauch und bemerkst wie hart er ist. In diesem Moment habe ich meine erste Wehe, so dass ich diese auch zuordnen kann. Freudig lächle ich dich an, denn nun geht es los. Die Wehen kommen die ganze Nacht regelmäßig, die Abstände verkürzen sich zunehmend, die Schmerzen sind auszuhalten, aber deutlich unangenehm. Du unterstützt mich wo du kannst. Wir duschen zusammen, du hältst mich zum veratmen, massierst mich, wir sind uns die ganze Zeit nah. Gegen Mittag am nächsten Tag, werden die Wehen immer stärker und ich habe große Mühe sie durchzustehen. Die Abstände betragen nun vier bis fünf Minuten. Ich lehne über unserem Küchentisch, mein Kopf auf meine Arme gelegt, du stehst hinter mir und massierst meinen unteren Rücken, als meine fruchtblase platzt. Mit einem Mal. Eine Riesen Pfütze unter meinen Füßen. In dem Moment kann ich deutlichen Druck nach unten spüren. Das Köpfchen drückt sich tief ins Becken, ich kann mich keinen Millimeter rühren. Die nächste Wehe übermannt mich und ich rufe dir zu, dass ich jetzt pressen muss. Und das tue ich. Du hältst mich, während ich zu pressen beginne. Langsam gehe ich in die Knie, immer noch von dir gehalten. Unser Baby hat es plötzlich ziemlich eilig. Ich presse und presse, das Köpfchen erscheint und die Schmerzen werden unerträglich. Wimmernd liege ich in deinen Armen, ich flehe dich an das Baby einfach rauszuholen, als ich von einer heftigen Wehe unterbrochen werde, ich presse mit aller Kraft, doch nichts passiert. Es steckt fest rufe ich dir zu, du reagierst sofort. Du legst mich auf den Boden und kniest dich zwischen meine gespreizten Beine, ich Presse erneut so stark ich kann, du versuchst mit deinen Fingern den Ausgang zu weiten. Mit Erfolg. Mit der nächsten Wehe kommen die Schultern, damit der darauffolgenden unser Baby.

[daseinfachstederwelt]

Eine ganze Schwangerschaft in einer Kiste.

Mit Regenbogen bedruckt.

Auch wenn es fröhlich aussieht, ist es gleichzeitig auch wahnsinnig traurig.

11 Wochen dauerte diese Schwangerschaft.

Bis ich sie selbst mit Tabletten beendet habe.

Weil dein Herz in der 8. Woche aufgehört hat zu schlagen.

Es ist furchtbar so etwas tun zu müssen. Man will doch nichts lieber als dich zu behalten.

Aber du hattest deine eigenen Pläne.

Ich bin machtlos.

Muss da durch.

Es tut weh, es schmerzt, bricht mir das Herz.

Ich fühle mich schwach, bin aber stärker als je zuvor.

Der Abschied ist nicht leicht, denn was bleibt schon von dir?

Es fehlen die schönen gemeinsamen Erinnerungen, deine Hände haben meine nie berührt. Haben sich nie um meinen Hals geschlungen und mich liebevoll umarmt.

Und dennoch hast du mein Herz berührt, mehr als vieles andere.

Du bist ein Teil von mir, ich ein Teil von dir.

Obwohl wir uns nie kennen lernen werden, sind wir unzertrennlich.

Und weil ich dich nicht einfach wegsperren möchte, ist die Kiste in der all das liegt, was an die Schwangerschaft mit dir erinnert durchsichtig.

Ich verstecke dich nicht und möchte, dass du sichtbar bleibst.

Ich liebe dich.

Deine Mama.

[elternhandbuch]

Happy Baby – Wellness für dein Ungeborenes

[krankheitheilen]

(Krankheit Heilen)

[rosenbluetenlippen]

02/01/2023

ich spüre den warmen atem meines babys an meinem hals, seine kleine hand liegt auf meiner brust und hin und wieder seufzt er leise. schlafend liegt er auf mir, sein köpfchen riecht nach babyduft und muttermilch. worte können unmöglich beschreiben, was ich empfinde. da ist einfach so viel liebe. dankbarkeit. demut.

das jahr 2022 hat mich verändert. ich habe in einer frühsommernacht mein baby zum ersten mal schreien gehört und wusste, das ist die liebe meines lebens. gleichzeitig war diese nacht wohl auch die schlimmste meines lebens.

wenn man mich fragt, was der schönste moment im letzten jahr für mich war, erwarten die fragenden menschen immer eine antwort: natürlich die geburt meines sohnes. aber ich bringe es nicht über meine lippen, weil es nicht stimmt. die geburt war traumatisch. gewaltig - im wahrsten sinne des wortes. doch bis ich benennen konnte, dass ich in jener nacht gewalt erfahren hatte, vergingen wochen, wenn nicht sogar monate.

ich fühle mich einer erfahrung beraubt, die ich so gerne erlebt hätte. eine selbstbestimmte, interventionsarme geburt. ich habe das gegenteil erlebt. ausgeliefert, hilflos, schwach habe ich mich gefühlt. während ich mein baby auf diese welt bringen wollte. es eigentlich gar nicht abwarten konnte, ihn endlich in den armen zu halten. doch in dieser einen nacht verschwamm alles und bis heute schmerzt der gedanke daran sehr.

aber es sind auch so viele wundervolle dinge passiert. so viele innige momente mit meiner neuen kleinen familie. ich habe im kreise meiner liebsten "ja" gesagt. ich habe manche freundschaften loslassen müssen, während sich andere freundschaften gefestigt haben. ich habe meine prioritäten erkannt und kann langsam, aber sicher immer besser meine eigenen grenzen erkennen und dafür einstehen. ich habe endlich die diagnose chronische depressionen erhalten und kann nach all den jahren anfangen, zu verarbeiten, was ich ohne professionelle hilfe nie gesehen hätte. und das erste lachen meines babys.

das entschädigt doch alles, meinen viele. nein, tut es nicht. aber es schenkt mir jedes mal ein kleines bisschen leichtigkeit.

[giballes--nurnichtauf]

Ein kleines Update;

vor dem Test Müdigkeit und über 12h Schlaf, nach dem Test, schmerzende, spannende/feste Boobs, unterer Rücken tut weh und das (meiner Meinung nach) schlimmste; tagelang spannungs Kopfschmerzen!

Aber was soll ich sagen. Ich liebe diesen Knirps jetzt schon. Heute 7+1