#România trezește-te

[crossbordercroniclesro]

EXCLUSIV: Conform Calendarului Mayaș, Suntem în Anul 2842! Uimitoarele Predicții Ale Unei Civilizații Dispărute!

Ziua 126, Anul 2842 în calendarul Mayaș — ce ar fi prezis marii înțelepți ai acestei civilizații misterioase pentru noi? Uitați tot ce știați despre anul 2024! Dacă am fi folosit calendarul străvechi al civilizației Maya, azi ne-am afla în anul 2842, ziua 126! Da, ați citit bine! Conform sistemului lor incredibil de precis și enigmatic, ne-am fi teleportat deja cu aproape 800 de ani în…

[sprepunctulgonline]

Spre punctul G (2024) – Film Online Subtitrat în Română | Vezi Comedia Romantică de Top

De Ziua Internațională a Orgasmului Feminin, liniștea unui mic oraș din Transilvania este zguduită de evenimente care vor schimba viețile unor tineri. Ada, prinsă în munca la 112, se trezește în mijlocul unor sfaturi intime neașteptate, iar Teo, un IT-ist care trăiește prin ecranul calculatorului, se confruntă cu o surpriză care îi va răsturna lumea. Levi și Dora, un cuplu în căutarea unor senzații noi, se aventurează pe un teritoriu necunoscut, în timp ce Ina navighează cu greu între două lumi opuse. Radu, un corporatist cu o fire agresivă, își descoperă cele mai ascunse temeri în timpul unei ședințe de terapie. Cum se vor descurca ei în fața acestor provocări? Un lucru e sigur: nimic nu va mai fi la fel.

Vizioneaza Filmul Spre punctul G Online 2024 cu Subtitrare în Română fără înregistrare!

➤ ►🌍📺📱👉 SPRE PUNCTUL G (2024) Film Comple𝚝

➤ ►🌍📺📱👉 SPRE PUNCTUL G (2024) VIZIONARE ONLINE

➤ ►🌍📺📱👉 SPRE PUNCTUL G (2024) DESCARCA GRATUIT

🎬 Titlu: Spre punctul G 📅 Anul lansării: 2024 📽️ Gen: Comedie romantică 🌍 Distribuție: Europeană, internațională 💬 Subtitrare: În limba română

Vizionare Online a Filmului „Spre punctul G (2024)” – Comedie Romantică Subtitrată în Română

Vrei să vezi „Spre punctul G (2024)” online, cu subtitrare în română? Această comedie romantică inovatoare este acum disponibilă pentru vizionare gratuită pe diverse platforme de streaming, oferindu-ți ocazia să te bucuri de o poveste captivantă și amuzantă direct din confortul casei tale. Cu un scenariu captivant și personaje cu care te poți identifica, Spre punctul G este alegerea perfectă pentru o seară de film relaxantă.

Sinopsis:

Filmul Spre punctul G urmărește povestea unui cuplu tânăr care se confruntă cu provocările unei relații de lungă durată. Emma și Alex sunt în căutarea unui nou început în viața lor amoroasă, iar asta îi va conduce într-o călătorie neașteptată, plină de situații comice și momente emoționante. Cu ajutorul prietenilor și a întâlnirilor cu personaje excentrice, cei doi încearcă să redescopere ce înseamnă iubirea, plăcerea și apropierea într-o relație.

Cu un amestec perfect de umor și dramă, acest film reușește să aducă pe ecran teme importante despre comunicarea în cuplu și despre cum partenerii pot regăsi intimitatea și conexiunea emoțională.

Unde poți viziona filmul „Spre punctul G” (2024) online, subtitrat în română?

Pentru cei interesați să urmărească această comedie romantică, există mai multe opțiuni disponibile pentru streaming online. Platformele de filme populare oferă acum Spre punctul G (2024) subtitrat în română, astfel încât să te bucuri de această producție chiar de acasă.

Căutări populare pentru vizionarea acestui film includ:

Spre punctul G 2024 film online subtitrat în română

Spre punctul G film complet 2024 HD

Vizionare gratuită Spre punctul G subtitrat

Spre punctul G comedie romantică online subtitrat

De ce să alegi „Spre punctul G (2024)” pentru o seară de film?

Comedie de top: Filmul îmbină perfect comedia și romantismul, oferind momente de râs necontrolat și emoții puternice.

Subtitrare în română: Toți cei care vor să vadă Spre punctul G se pot bucura de o experiență completă datorită subtitrării în limba română.

Distribuție de calitate: Actorii principali au o chimie incredibilă pe ecran, iar interpretările lor aduc la viață o poveste care va captiva publicul din România.

Concluzie: Vizionează „Spre punctul G (2024)” Online, Subtitrat în Română!

Dacă ești fan al comediilor romantice și vrei să vizionezi un film nou care să te facă să râzi, dar și să te gândești la dinamica relațiilor moderne, Spre punctul G este alegerea ideală. Intră pe platformele de streaming pentru a vedea filmul online, complet subtitrat în română, și bucură-te de această comedie inovatoare care explorează teme de actualitate într-un mod distractiv.

Nu rata ocazia de a viziona Spre punctul G (2024) – disponibil acum online cu subtitrare în română!

[starstrucktrashbear]

Experimentează Aromele Autentice cu Cafea Proaspăt Prajită de la HotSpotCoffee

Cu aromă proaspăt prăjită și livrare gratuită în toată țara, cofetăriile din România sub brandul Hotspot coffee redefinesc experiența cafelei. Savurați cea mai bună cafea prăjită manual, oferindu-vă o explozie de arome în fiecare ceașcă. Fie că sunteți un cunoscător al cafelei sau începător, "Hotspot coffee" vă aduce o selecție variată de boabe de cafea, fiecare obținută din cele mai bune surse. Iar cu livrare gratuită în toată țara, puteți savura gustul autentic al cafelei de specialitate chiar la dvs. acasă. Experimentați pasiunea pentru cafea la "Hotspot coffee".

În lumea cafelei, autenticitatea aromei și prospețimea boabelor sunt elemente cheie care definesc o experiență cu adevărat remarcabilă. Cu HotSpotCoffee, te invităm să explorezi o gamă de cafea proaspăt prăjită care te va cuceri cu aromele sale autentice și notele de savoare excepționale. Descoperă povestea noastră și ce oferim pentru a aduce o ceașcă de cafea perfectă la tine acasă.

HotSpotCoffee - O Poveste de Pasune

HotSpotCoffee nu este doar un simplu brand de cafea. Este o poveste a pasiunii pentru cafea și a dragostei pentru aromele autentice. Noi credem că cafeaua nu este doar o băutură, ci o experiență care trezește simțurile și aduce oamenii împreună. Cu fiecare boabă prăjită cu grijă și fiecare ceașcă de cafea preparată, dorim să împărtășim această pasiune cu tine.

Cafea Proaspăt Prajită - Esența Aromei

Secretele unei cafele autentice încep cu boabele proaspăt prăjite. La HotSpotCoffee, ne asigurăm că boabele noastre sunt atent selectate din cele mai bune plantații din întreaga lume. Aceste boabe sunt apoi prăjite cu grijă pentru a evidenția aromele naturale și notele de savoare specifice fiecărei regiuni. Astfel, fiecare ceașcă de cafea pe care o bei reprezintă o călătorie în jurul lumii a gustului și a aromei.

Gamă Variată de Arome

La HotSpotCoffee, înțelegem că gusturile diferă, așa că oferim o gamă variată de arome pentru a satisface toate preferințele. Fie că iubești o cafea bogată și intensă sau preferi o cafea mai ușoară și fructată, avem ceva pentru tine. De asemenea, poți alege între boabele de cafea arabică sau robusta, în funcție de preferințele tale personale.

Metode de Preparare Versatile

Pentru a-ți bucura cu adevărat de cafea, este important să o pregătești în modul care îți place cel mai mult. La HotSpotCoffee, încurajăm versatilitatea în metodele de preparare. Poți alege între filtru, espresso, French press și altele. Indiferent de alegerea ta, vei obține mereu prospețime și arome autentice.

Experiența HotSpotCoffee la Tine Acasă

Suntem dedicați să aducem experiența HotSpotCoffee la tine acasă. De aceea, oferim o varietate de produse de cafea, inclusiv boabe de cafea proaspăt prăjită, cafea măcinată și capsule compatibile cu diferite sisteme de cafea. Cu doar câteva clicuri, poți comanda cafeaua ta preferată și o vom livra rapid la ușa ta.

Descoperă Aromele Autentice Astăzi

Cu HotSpotCoffee, nu trebuie să faci compromisuri când vine vorba de cafea. Te invităm să descoperi aromele autentice ale cafelei noastre proaspăt prăjite și să experimentezi gustul unei cafele de calitate superioară. Indiferent dacă ești un cunoscător de cafea sau doar un iubitor de arome delicioase, vei găsi ceva special în fiecare ceașcă de cafea pe care o savurezi de la HotSpotCoffee.Încheiând, HotSpotCoffee este locul unde pasiunea pentru cafea și prospețimea se întâlnesc pentru a crea o experiență inconfundabilă. Cu boabele noastre de cea mai bună calitate, aromele autentice și metodele variate de preparare, suntem dedicați să aducem bucuria cafelei în viața ta. Descoperă universul nostru de arome la https://hotspotcoffee.ro/ și pregătește-te să călătorești în lumea gustului.

[bartholomaus]

Cam ce postează un ”bun român”. Studiu și analiză ...

Vârsta medie 35-65 ani. Meseria sau sexul nu contează. Marea majoritate din postări sunt comune multor români.

Caracteristica generală: lipsa dubiilor și a îndoielilor, convingerile absolute, preluarea necritică a oricăror informații care le gâdilă orgoliul, abundă temele nostalgice, împărțirea în alb și negru a tuturor, inclusiv a vremurilor (ieri-bine, azi-rău)... Multe teme preluate de la propaganda rusă în diversele ei forme. Există o bogată critica a politicienilor (hoți, mincinoși, lacomi) per ansamblu dar niciodată a PSDului sau a pesediștilor

Deci, teme populare românești:

- Copiii erau respectuoși în trecut, azi amenință profesorii cu pistolul,

-Oamenii erau decenți în trecut, acum sunt plini de tatuaje și inelușe în nas,

-Oamenii se îmbrăcau cu gust pe vremuri, acum se îmbracă ca niște homosexuali ,

-Poză un soldat francez răpănos dar demn din ww1 și o poză a unui hipster efeminat (vai de noi!),

-Poză mausoleu: ” Glorie eroilor noștrii care au luptat la Mărășești”,

-Imagini cu burghezi îmbrăcați elegant din anii 30, când exista bună-rânduială și bun-simț,

-Hoax cu o floare magică din Himalaya care înflorește o dată la 400 de ani (în realitate o poză cu floarea unui cactus din Arizona care înflorește anual),

-Citat patriotic din Vadim Tudor (”și-a iubit mult țara, chiar dacă a mai făcut greșeli”),

-Poză nostalgică cu Maria Tănase (ehei ce artiști aveam odinioară),

-Avionul IAR-80 (ehei ce ingineri aveam odinioară),

-Multe poze cu mâini bătucite de țărani, (unele din Turcia sau Rusia): părinții noștri care știau ce e munca!,

-Poză cu împărțirea administrativă a României în anii 50: De ce ne-au impus rușii ”Regiunea Autonomă Maghiară”? (grrr!),

-Montaje foto – glumițe cu bețivani,

-Poză cu Ceaușescu și text: ”Ultima oară când l-am văzut construise o Țară”

-Poză bere rece,

-Poză cu o fată frumoasă în ie (cămașă) preluată fără să știe de la ruși, ucrainieni, bulgari sau unguri și prezentată ca românească: ” CEa mai frumoasă cămașă populară din Europa - ia românească”

-Căpșuni de import (rele) versus căpșuni dacice (bune) – uite unde ne-a adus agricultura UE,

-Poze cu tomate care tăiate au mult verde (asta vreți să mâncați?),

-Poză dulceagă cu ouă de Paște și cozonac: Hristos a Inviat! ,

-30 de pagini pozate dintr-o carte naționalistă din anii 30 despre Unirea din 1918,

-România trezește-te: selecție de caricaturi și montaje foto care ne arată cum România e o colonie condusă de americani și evrei malefici și lacomi,

-Poze despre cum în China se falsifică mâncarea în condiții insalubre (Doamne unde o să ajungem?),

-Poză apus soare cu texte zen despre cum să fi fericit,

-Poză cu tricolor pe care scrie ” nu mi-am dorit să mă nasc român, am avut noroc”,

-Poză soldați români în ww2: Datorită lor vorbim încă limba română,

-Poză Mihai Viteazul cu versurile ” Să știți voi europenii, că de-ar fi fost olteanul, azi, în genunchi citeați Coranul” ,

-Poză băbuță de la munte cu zâmbet blajin și multe riduri care îți întinde un măr, cu textul ”a fi OM nu ține de averi”,

-Poză Codruța Kovesi (Jigodie!),

-Caricatură cu Băsescu: ”unde morții m//i ai dus Flota?”,

-Fotografie prelucrată cu Iohannis nazist,

-poză 3 femei culturiste cu mușchi versus 3 bărbați uscați cu fustă, la o prezentare de modă (Doamne,unde o să ajungem?),

-Poză defilare ostași români : Respect Armata Română!,

-Icoană Sf Gheorghe cu 2 pahare șampanie: La mulți ani celor ce poartă numele Sf Mare Mucenic Gheorge,

-Poză cu travestiți grotesc la o paradă ghei undeva în străinătate: UE vrea să considerăm asta normal,

-Angela Merkel pe post de vampir,

-Montaj foto cu camion cu bușteni tăiați și cu Iohannis care râde, -Icoană cu Arhanghelii Mihail și Gavriil: ”La mulți ani...”,

-Citat Zen dintr-un călugăr rus cu chip blajin,

-Poză Ceaușescu cu fals citat : ”Tovarăși, acum înțelegeți de ce nu am vrut democrație? În comunism furați voi de la Stat, în democrație fură Statul de la voi”,

Panseu înșelept preot Ctin Necula, cu poză,

-Poza cu slănină cu ceapă: sushi de Ardeal,

-Foto montaj. Text : România este stat suveran și independent. Dedesupt poză cu Putin și Merkel care râd,

-Citat Țuțea,

-Glume porcoase cu ”laughing-face” mare, cu lacrimi,

-Glume misogine cu neveste și amante cu ”laughing-face” mare, cu lacrimi,

-Poză cu Regina Maria: Respect!,

-10 poze cu copii proprii,

-Harta ”Imperiului daco-pelasgic”,

-Poză țăblițele de la Tărtăria tricolore,

-Linkuri articole Cocoon și Efemeride

-Peisaje pitorești de munte, apusuri de soare

-Drapel tricolor cu draco dacic suprapus

[novemberaineyes]

Stimați utilizatori de Facebook,

Sunt eu, LIKE, mă știți, doar stați toată ziua cu deștu’ pe mine! Pentru că se poartă scrisorile deschise (mai ales în România, dăăăă! :mrgreen: ) , m-am aruncat asupra tastaturii și o să vă scriu tot. Vreau să știți că nu vă mai suport și că vă UNLIKE din toată inima mea! Mi-a ajuns. Sunteți 1.49 miliarde și mă trageți prin cur în fiecare zi, iar eu sunt doar unul. Și sufăr. Pentru că m-ați transformat într-o curvă. Când mă uit în oglindă, zici că-s în Twin Peaks: nu mă mai văd pe mine, văd un ciudat schimonosit de ipocrizie. Nu mai însemn de mult doar că vă place ceva, mi-ați atașat 1.000 de sensuri, care de care mai ciudate și mai perverse. Iată doar câteva:

LIKE-ul LAȘ. O mămică își afișează pe wall-uleț copilașul urâțel cu spumițe. N-aveți curajul să ziceți “Frate, îmi pare rău, e bocciu”, dar nici nu vă vine să comentați cu “Splendid, seamănă cu mă-sa!” sau cu “Ține-i flumosu’ lu’ mama?”. Ce faceți, în loc de asta? Exact. Ca niște lași ce sunteți, dați LIKE, ca să nu cumva să se-nțeleagă că urâțelul nu vi s-a părut o superbitate. UNLIKE!

LIKE-ul PASIV AGRESIV. X îl jignește pe Y, cu care ați fost prieten sau chiar mai sunteți. Vă curg balele de poftă, bine că nu sunteți însărcinați, că ar trebui să trimiteți pe cineva la 3 noaptea, să vă cumpere jigniri. Cu 7 mâini l-ați bălăcări și voi pe Y, doar că vă lipsesc coițele. Și atunci dați un LIKE pasiv-agresiv la jignirile pe care le-au postat ăia mai curajoși. Știți că sunteți jalnici, nu? Nu că ăia care îl porcăiesc p-ăla pe față ar fi mai breji. BIG UNLIKE!

LIKE-ul TROFEU. Ăsta iese în evidență de-abia când vă duceți și anunțați pompos pe câte cineva: “Îmi plăcea de tine, dar, pentru postarea asta, astăzi ai de la mine un mare-mare UNLIKE. N-o să te mai citesc!”. Nenorocire! Nefericitul tocmai a aflat că deținea marele trofeu “LIKE-ul din grădină” și l-a pierdut brusc. E crud să i-l retrageți astfel. UNLIKE!

LIKE-ul PROFESIONAL. O detestați pe Elena Udrea, dar sunteți ziarist și vreți să știți tot ce scrie, așa că îi dați LIKE. Pot să înțeleg asta, dar asta tot mă simt terfelit. Mi-a povestit limba lui Theodor Baconschi că la fel de oribil s-a simțit și ea, când a fost plimbată din interes printre fesele Doamnei. UNLIKE!

LIKE-ul DE MENTENANȚĂ. Vreți să nu vă dispară din feed vreun prieten, să vi-l mențină Facebook-ul în atenție. Intrați repede pe wall-ul lui și dați un LIKE la întâmplare. Nimeriți fix peste anunțul că a trecut de la “married” la “it’s complicated”. UNLIKE!

LIKE-ul IMPOSTOR. E bine să vadă frenzii că sunteți cult. Un LIKE pe pagina volumului Piirustus historiasta, mikä on mahdollista jotain uutta (traducerea în finlandeză a volumului Schiță pentru istoria lui Cum e cu putință ceva nou de Constantin Noica) rezolvă problema. Poate vă invită Liiceanu la un vin pe care n-are inimă să-l arunce, deși bănuiește că-i otrăvit. UNLIKE!

LIKE-ul OPORTUNIST. Tăguiți personalități și dați LIKE la rețetele de quinoa cu pătrunjel pe care le postează cine știe ce divă obscură. Dacă ar exista butonul “PUPĂ-L ÎN CUR”, nu v-ați mai lua degetul de pe el. UNLIKE.

LIKE-ul UMANITAR. Cineva pune o poză sau un status la care nu dă LIKE chiar nimeni-nimeni-nimeni. Ăla e momentul în care se trezește umanitatea-n voi și simțiți că nu mai puteți trăi fără să faceți ceva pentru semenii mai puțin norocoși. Ați merge cu jucării la un orfelinat, i-ați da și lu’ amărâtul ăla LIKE, doar că n-aveți nici jucării, și nici chef să vă ridicați organismul din fotoliu. Dați LIKE-ul și plecați cu pipota umflată la culcare. Dacă toată lumea ar da LIKE-uri umanitare, ca voi și ca Maica Tereza, Dumnezeu s-o ierte, lumea ar fi mai bună. UNLIKE!

LIKE-ul DIN OBLIGAȚIE. Aveți un prieten care vă umple de LIKE-uri, în timp ce voi nu i-ați mai dat unul de când a pus poza cu el plâns, lângă coșciugu’ cu mă-sa mare. Nu mai puteți de rușine, deja vă simțiți obligat să îi dați și voi măcar vreo 15 LIKE-uri pe săptămână. UNLIKE!

LIKE-ul PE BARTER. Aveți un prieten cu care chiar v-ați înțeles să vă dați LIKE-uri reciproc. Le țineți socoteala într-un Excel și, la final de lună, vă trimiteți unul altuia notificări cu restanțele de “plată în LIKE-uri”. UNLIKE!

LIKE-ul DIN SUPERSTIȚIE. Niciun om normal nu se dă jos din pat, dimineața, înainte să dea un LIKE la ceva care-i va garanta o zi fără incidente neplăcute. Un citat din Arsenie Boca e perfect pentru asta. Sfântul Arsenie e cu ochii pe Facebook și numără LIKE-urile. Vede tot. Odată ce-l auzi: “Hopaaaaa, Popescu nu mi-a dat LIKE azi. Tu-l în cur pe mă-sa, să vezi cum îi aranjez eu un accident de autobuz, în care o să moară împreună cu toți ceilalți 43 de călători! Stai numai să vezi ce-l fac pe jegos! Arghhhh!”. UNLIKE!

LIKE-ul ÎN LOC DE CAFEA. Nu ești om nici dacă, la țigara de dimineață, aia de pe WC, nu bagi niște LIKE-uri. Unii reușesc să se elibereze după doar 5-6 bucăți, alții transpiră dând LIKE-uri câte-o oră. Nu le-ar strica niște fibre. UNLIKE!

LIKE-ul DE ÎMPĂCARE. Ați scăpat o replică un pic mai acidă către cineva, prin mesageria privată? Ceva de genul “Futu-ți morții mă-tii de împuțit, te omor!”? E posibil ca persoana să fie un pic supărici pe voi, în momentul ăsta. Repede, un LĂICULEȚ la statusul “Lumea e de rahat și oamenii sunt niște viermi, n-am crezut niciodată că o să ajung să cred asta. Îmi închid Facebook-ul. Vă salut”. O să aprecieze și o să vă-mpăcați sigur. UNLIKE!

LIKE-ul DE AGAȚAMENT. Nu ați mai avut o relație sexuală de 1 an și 8 luni? Nasol. Știu, pur și simplu nu vă puteți abține să intrați pe pagina unei tipe și să dați LIKE la toate cele 432 de poze din albumul ei. N-o să creadă deloc că sunteți un libidinos patetic, dimpotrivă, chiar o să vă invite la o cafea și o să vă pipăie hămesită pe sub masă, după care o să vă târască în toaleta cafenelei, unde… NOT! Just kidding. UNLIKE!

LIKE-ul ONANIST. Pur și simplu unii dintre voi nu vă puteți abține să vă rezolvați singuri nevoia de LIKE-uri. Nici măcar nu e nevoie să vă dați cu alifie pe mouse, merge fără. UNLIKE!

LIKE-ul ÎN ORB. V-a cucerit titlul unui articol, Bună dimineața, viitor luminos al omenirii!? După mine e idiot, dar nu poți să te aia în gustul utilizatorului, plus că sigur-sigur prevestește un text de geniu, n-are cum altfel. Săriți repede cu LIKE-ul. Păcat! Dacă l-ați fi citit, ați fi aflat că vă invită să omorâți toți țiganii. UNLIKE!

LIKE-ul PUPINCURIST. Nu, dacă îi dați LIKE-uri lu’ șefu’ Zuckerberg n-o să aveți regim special. Tot o să fiți exmatriculați pentru o vreme dacă postați celebrul tablou “Originea lumii” al lui Gustave Courbet, de care numai ghiolbanii care lucrează la Facebook n-au auzit.

Mă opresc, deși sunt sigur că mai sunt și alte perversiuni la care mă supuneți. Vă urăsc sincer. Într-o zi, un savant nebun o să creeze o armată de LIKE-uri monstruoase, care vor distruge omenirea. Apocalipsa cu LIKE-uri. Nici Bruce Willis n-o să mai poată să vă salveze curul. Iar Brad Pitt n-o să poată să meargă ca Vodă printre LIKE-uri, cum a defilat printre papagalii ăia de zombi. Pentru că pur și simplu o să-l hăcuim. Ați belit-o! De mâna mea o să muriți, ipocriților! :mrgreen:

Al vostru sincer, mi se rupe de like-ul vostru!

[unsarutsiamplecat]

[suntaici]

Urmează o perioadă stresantă și îmi vine să fac ceva sa scap de tot, deoarece nu mai suport apăsarea asta. O să treacă timpul și eu voi scăpa, dar e insuportabil momentul asta când știu că urmează ceva important și mai e puțin.

In loc sa am sprijin din partea iubitei mele, aceasta nu îmi mai răspunde de 3 zile. Înainte am înțeles când îmi dădea explicații după perioadele de absență, dar acum n-am să o mai fac. M-am săturat să am nevoie ca ea sa fie lângă mine, macar sa mă asculte când am momente in care cedez și să nu dau de ea. Ideea că urmează o despărțire mai îmi lipsea acum când eu ar trebui sa fiu liniștit, să mă axez pe treburile importante.

Va trebui să învăț să îmi gestionez altfel momentele in care simt că cedez. Sfaturi?

Din păcate, pe tot parcursul vieții mai dai de momente de genul, momente insuportabile parcă, greu de gestionat, de care poate ai vrea doar să fugi. Însă toate trebuie gestionate cumva, să le lași să se întâmple, dar nu să te doboare. În principiu, cel mai bine e să-ți oferi timp și să te lași să simți, să zic așa. Adică să-ți permiți să plângi poate, să ai nervi (dar încearcă să nu-i scoți prin moduri distructive), să te lași să simți frustrarea, supărarea, dezamăgirea, și orice altceva trezește în tine întâmplarea respectivă. Nu te reprima, nu împinge emoțiile la o parte, nu forța pozitivitatea, nu te forța să treci peste, că-n realitate emoțiile alea nu dispar doar pentru că le împingi tu la o parte. Ci se acumulează. Și dacă tot acumulezi, la un moment dat vei pușca și vor ieși toate la suprafață, în moduri poate mai puțin frumoase. So, lasă-te să simți și să scoți durerea din tine prin moduri mai mult productive decât distructive. Încearcă să găsești modalități sănătoase de a-ți exterioriza emoțiile și energia, de la clasicul plâns, chiar poate la dans sau un sport, la vorbit cu niște persoane de încredere (te așteptăm pe grupul nostru de facebook Confesiuni Anonime România Oficial dacă dorești să vorbești cu cineva, chiar și sub anonimat :) ), la a practica vreo formă de artă (desen, pictură, sau chiar origami) *nu contează dacă ești sau nu bun/ă la asta, nu asta contează*. Când ai reușit să-ți scoți din emoții și energie, încearcă să privești problemele din alte perspective și vezi ce poți învăța din fiecare situație prin care treci. Cele mai multe evenimente pot oferi niște lecții importante care să te ajute să te dezvolți, vezi ce poți înțelege din situațiile prin care treci și ce concluzii poți duce mai departe cu tine în viață.

Legat de despărțire în sine, avem un post mic scris de cineva din staff, las link aici:

https://suntaici.tumblr.com/post/182734951669/cum-s%C4%83-treci-peste-o-desp%C4%83r%C8%9Bire-update-dup%C4%83-doi

Hope this helps :)

[news24hrou]

„România, trezește-te!” Drumul european E85, blocat de protestatarii care vin la mitingul din București - Video Mai mulţi protestatari din Iaşi care merg spre Bucureşti au blocat timp de zece minute drumul european 85, la intrarea în Buzău, traversând în mod repetat o trecere de pietoni. https://ift.tt/2YU56En

[stiri-noi]

”România, trezește-te”: Mesajele românilor din Italia la vizita lui Iohannis

Cu ocazia vizitei președintelui Klaus Iohannis în Italia, Columna lui Traian din Roma a fost luminată în culorile drapelului țării noastre. Românii prezenți la eveniment au profitat de ocazie pentru a scanda mesaje anti-guveranamentale. ”În cursul serii, președintele Klaus Iohannis va participa la un moment simbolic al vizitei, cu încărcătură deosebită pentru relația bilaterală dintre […]

The post ”România, trezește-te”: Mesajele românilor din Italia la vizita lui Iohannis appeared first on IMPACT.

[biletelepesubbanca]

România, Trezește-te! Toți sunt "pregătiți" de campanie, nici unul de mandat...

[crappa-crapinum]

Trezește-te, România! #bravoaistil

[mesagerulneamt]

Duminică seara, în fața statuii lui Roman-Mușat din centrul Romanului, s-au adunat circa 30 de protestatari împotriva modificării legilor justiției.

Mobilizarea s-a făcut pe Facebook, după cum reiese dintr-o postare aleasă aleatoriu: “ROMANUL IESA ÎN STRADĂ Romanul se alătură orașelor din România unde se va organiza o mișcare de protest, pașnică împotriva proiectului de modificare a Legilor Justiției, dar și a respingerii proiectului de lege care-i împiedică pe cei condamnați penal să ocupe funcția de președinte al țării. Manifestarea, cu tema «NU vrem să fie o nație de hoți» va avea loc duminică, 5 noiembrie, de la orele 18.00, în Piața «Roman Vodă».

Protestatarii au scandat, de câteva ori, “Nu vrem să fim o nație de hoți” și “România, trezește-te!” În rest… s-a socializat. S-au reîntâlnit tineri care nu se văzuseră de la protestele din iarna trecută, persoane care împărtășesc aceleași idei despre România de azi și politică, persoane care nu s-au văzut niciodată și acum se descoperă parteneri într-o acțiune cu iz de underground…

Dar nici gând de înverșunare, de fețe încruntate, nici vorbă de adrenalina acțiunii în forță. Dacă ar fi fost și niște gustări și niște sucuri ar fi  fost cumva ca într-un mall: taifasuri, poante, râsete, pace.

Acțiunea a început pe la ora 18:00, iar pe la ora 20:00 a început defluirea spre case. Alte fotografii:

This slideshow requires JavaScript.

(D.A.)

FOTO ROMAN La protest ca la mall Duminică seara, în fața statuii lui Roman-Mușat din centrul Romanului, s-au adunat circa 30 de protestatari împotriva modificării legilor justiției.

[jurnalbucuresti-blog]

New Post has been published on JurnalulBucurestiului.Ro

New Post has been published on http://bit.ly/2rNHH7r

Romania Libera : Prea-cinstiții cu neamuri și țoape angajate la secret | OPINIE

de  Mihai Duță

Cea mai mare realizare în România este să fii rudă sau amantă de parlamentar. Nicidecum să fii olimpic la matematică, economist de succes, profesor sau meseriaș priceput. Sau poate neamurile și pițipoancele aleșilor chiar or fi geniale, vorba lui Nicolicea. În cazul ăsta nu înțeleg de ce vor să le țină la secret. Ar trebui să fie motiv de mândrie. Sau le-o fi frică să nu afle nevestele? Asta în cazul în care nu și le-au angajat deja.

Am auzit mereu diverși deputați sau senatori reproșând presei că strică imaginea Parlamentului punându-i pe toți în aceeași oală. Că nu toți sunt corupți și rău intenționați. Cum ar califica ei refuzul instituțional al Camerei Deputaților și Senatului de a face publică lista consilierilor parlamentari, plătiți, desigur, din banii statului, adică din banii noștri? Asta este încă o dovadă a tupeului și disprețului prea-cinstiților parlamentari față de cei care i-au ales. Și de data asta vorbim despre un răspuns al instituției, nu vreo replică aruncată superior, în scârbă, de vreun tinichigiu al dreptului.

Pe de altă parte, dacă-i iei la bani mărunți pe aleșii neamului, mai toți au copiii la studii în străinătate. Și totuși, pe mulți dintre ei îi regăsim, în final, pe posturi călduțe, dar bine plătite, la stat. N-ai cum să nu te îndoiești în privința capacității lor intelectuale, așa geniali cum ne sunt prezentați.

Poate că printre neamurile parlamentarilor sunt și oameni de valoare, cu studii făcute pe bune și care pot fi un câștig pentru instituție. Dar tocmai din acest motiv trebuie să-i cunoaștem, să le vedem CV-ul, să le citim doctoratele și să le putem evalua activitatea, dacă tot suntem obligați să le plătim salariile.

Măcar să știm cine-i mai trezește pe extenuații din Parlament sau le taie sonorul de la laptop când se uită la filme deocheate.

Aștept un răspuns de la Călin Popescu Tăriceanu și de la Liviu Dragnea, președinții celor două Camere, în această privință, pentru că ei spun mereu că n-au nimic de ascuns. Nu văd de ce-ar ține la secret angajați de care ar trebui să fie mândri. În trecut, parlamentarii încercau să păcălească legea angajându-și încrucișat copiii și alte rude de prin bătătură. E foarte probabil ca și acum să se întâmple la fel, de aici și teama de a face publice numele celei mai reprezentative instituții ale statului, așa cum clama Călin Popescu Tăriceanu. Sigur, el a mai spus și că țara există și fără teritoriu sau populație, doar Parlament să fie. Așa s-ar explica și aglomerația de rude din Casa Poporului. Se pregătesc să reziste în Parlament și după dispariția restului populației.

[bartholomaus]

Cam ce postează un ”bun român”. Studiu și analiză ...

Vârsta medie 35-65 ani. Meseria sau sexul nu contează. Marea majoritate din postări sunt comune multor români.

Caracteristica generală: lipsa dubiilor și a îndoielilor, convingerile absolute, preluarea necritică a oricăror informații care le gâdilă orgoliul, abundă temele nostalgice, împărțirea în alb și negru a tuturor, inclusiv a vremurilor (ieri-bine, azi-rău)... Multe teme preluate de la propaganda rusă în diversele ei forme. Există o bogată critica a politicienilor (hoți, mincinoși, lacomi) per ansamblu dar niciodată a PSDului sau a pesediștilor

Deci, teme populare românești:

- Copiii erau respectuoși în trecut, azi amenință profesorii cu pistolul,

-Oamenii erau decenți în trecut, acum sunt plini de tatuaje și inelușe în nas,

-Oamenii se îmbrăcau cu gust pe vremuri, acum se îmbracă ca niște homosexuali ,

-Poză un soldat francez răpănos dar demn din ww1 și o poză a unui hipster efeminat (vai de noi!),

-Poză mausoleu: ” Glorie eroilor noștrii care au luptat la Mărășești”,

-Imagini cu burghezi îmbrăcați elegant din anii 30, când exista bună-rânduială și bun-simț,

-Hoax cu o floare magică din Himalaya care înflorește o dată la 400 de ani (în realitate o poză cu floarea unui cactus din Arizona care înflorește anual),

-Citat patriotic din Vadim Tudor (”și-a iubit mult țara, chiar dacă a mai făcut greșeli”),

-Poză nostalgică cu Maria Tănase (ehei ce artiști aveam odinioară),

-Avionul IAR-80 (ehei ce ingineri aveam odinioară),

-Multe poze cu mâini bătucite de țărani, (unele din Turcia sau Rusia): părinții noștri care știau ce e munca!,

-Poză cu împărțirea administrativă a României în anii 50: De ce ne-au impus rușii ”Regiunea Autonomă Maghiară”? (grrr!),

-Montaje foto – glumițe cu bețivani,

-Poză cu Ceaușescu și text: ”Ultima oară când l-am văzut construise o Țară”

-Poză bere rece,

-Poză cu o fată frumoasă în ie (cămașă) preluată fără să știe de la ruși, ucrainieni, bulgari sau unguri și prezentată ca românească: ” CEa mai frumoasă cămașă populară din Europa - ia românească”

-Căpșuni de import (rele) versus căpșuni dacice (bune) – uite unde ne-a adus agricultura UE,

-Poze cu tomate care tăiate au mult verde (asta vreți să mâncați?),

-Poză dulceagă cu ouă de Paște și cozonac: Hristos a Inviat! ,

-30 de pagini pozate dintr-o carte naționalistă din anii 30 despre Unirea din 1918,

-România trezește-te: selecție de caricaturi și montaje foto care ne arată cum România e o colonie condusă de americani și evrei malefici și lacomi,

-Poze despre cum în China se falsifică mâncarea în condiții insalubre (Doamne unde o să ajungem?),

-Poză apus soare cu texte zen despre cum să fi fericit,

-Poză cu tricolor pe care scrie ” nu mi-am dorit să mă nasc român, am avut noroc”,

-Poză soldați români în ww2: Datorită lor vorbim încă limba română,

-Poză Mihai Viteazul cu versurile ” Să știți voi europenii, că de-ar fi fost olteanul, azi, în genunchi citeați Coranul” ,

-Poză băbuță de la munte cu zâmbet blajin și multe riduri care îți întinde un măr, cu textul ”a fi OM nu ține de averi”,

-Poză Codruța Kovesi (Jigodie!),

-Caricatură cu Băsescu: ”unde morții m//i ai dus Flota?”,

-Fotografie prelucrată cu Iohannis nazist,

-poză 3 femei culturiste cu mușchi versus 3 bărbați uscați cu fustă, la o prezentare de modă (Doamne,unde o să ajungem?),

-Poză defilare ostași români : Respect Armata Română!,

-Icoană Sf Gheorghe cu 2 pahare șampanie: La mulți ani celor ce poartă numele Sf Mare Mucenic Gheorge,

-Poză cu travestiți grotesc la o paradă ghei undeva în străinătate: UE vrea să considerăm asta normal,

-Angela Merkel pe post de vampir,

-Montaj foto cu camion cu bușteni tăiați și cu Iohannis care râde, -Icoană cu Arhanghelii Mihail și Gavriil: ”La mulți ani...”,

-Citat Zen dintr-un călugăr rus cu chip blajin,

-Poză Ceaușescu cu fals citat : ”Tovarăși, acum înțelegeți de ce nu am vrut democrație? În comunism furați voi de la Stat, în democrație fură Statul de la voi”,

Panseu înșelept preot Ctin Necula, cu poză,

-Poza cu slănină cu ceapă: sushi de Ardeal,

-Foto montaj. Text : România este stat suveran și independent. Dedesupt poză cu Putin și Merkel care râd,

-Citat Țuțea,

-Glume porcoase cu ”laughing-face” mare, cu lacrimi,

-Glume misogine cu neveste și amante cu ”laughing-face” mare, cu lacrimi,

-Poză cu Regina Maria: Respect!,

-10 poze cu copii proprii,

-Harta ”Imperiului daco-pelasgic”,

-Poză țăblițele de la Tărtăria tricolore,

-Linkuri articole Cocoon și Efemeride

-Peisaje pitorești de munte, apusuri de soare

-Drapel tricolor cu draco dacic suprapus -Poze cu copii imbracati in camasi traditionale declarat romanesti, chiar daca multe sunt rusesti, ucrainiene sau chiar palestiniene.

--------------------------------- E părerea mea că pozele dulcege cu cafeluțe sunt kitsch! Și reprezintă o zahariseală care pe mine mă face să fiu sarcastic. Chiar dacă sunt persoane absolut onorabile care postează așa ceva. Dar dulcegăriile astea sunt kitsch!!! E ceva vulgar și ipocrit în excesul ăla de zen și pozitivism . Oameni cu neclarități grave. Astea sunt de obicei dovezi de prostie de aia sinceră, clară, cinstită. Oamenii nu înțeleg nimic din mersul lumii fiindcă sunt...proști. Nu fac conexiuni, nu-și pun întrebări, cred că tot ce zboară se mănâncă... E bine măcar că știu să citească/să scrie. Nu mai încerca să găsești scuze prostiei.Prostia nu înseamnă lipsa educației sau a instruirii. Ea se poate manifesta și la profesori universitari. Prin prostie înțeleg incapacitatea de a face conexiuni mentale corecte... --- si pozele de la "practica agricola" comunista -> gen era frumos, ne distram, nu era "exploatare de minori prin munca fortata neplatita" -- roșiile sunt legumele cele mai perisabile. iar marile magazine preferă să ia roșii mai curând crude și să păcălească clienții fraieri, decât să aducă roșii coapte. Fraier e cine cumpără. Roșii la fel de crude am vazut și în Germania și chiar în Turcia, țară producătoare de roșii. ---

Pe mine ma deranjeaza cind se dau interpretari nationaliste pt. diverse detalii legate de istoria Transilvaniei. Acum citeva zile, de ex., s-a postat pe un alt forum un articol care proclama o evreica savanta nascuta in Orastie pe la sfirsitul sec. XIX, ca o romanca de renume. Cind am aratat ca era evreica si nu romanca, si n-a avut nimic de-a face cu Romania, vin cu stereotipile nationaliste: pai s-a nascut in Orastie, nu? Da, dar atunci orasul se chema Szászváros si nu era in Romania. Contraataca cu argumentul ultim: pai orasul e in Transilvania, si Transilvania e pamint romanesc, indiferent de ocupatie (sic). Q.E.D.

La aceasta argumentatie nu mai am ce sa zic... ---- Nu te pune cu prostul ca te trage la nivelul lui si te bate cu experienta

[stiripesurse-blog]

Eu sunt Raluca, "curva" de pe net. M-am născut pe 19 Martie 1986 într-un spital jegos din Drobeta Turnu Severin. Mama avea 17 ani, tata 27. Nu se iubeau (cel puțin așa mi-a spus mama) dar a rămas gravidă și bunica nu a vrut "să o facă de râs la vecini" așa că s-au căsătorit. Tata bea, mama lua bătaie. A durat un an după care s-au despărțit. Ura pe care o avea pe tata, a vărsat-o pe mine: "Eu te-am făcut, eu te omor! Trebuia să fac avort sau să te fi lăsat lu´ tac'tu..." După revoluție, mama a încercat să se stabilească în Italia, la sora ei. Aveam vreo 3 ani atunci. Nu mai țin minte cât am stat în Modena dar am învățat bine limba italiana atunci. Apoi ne-am întors acasă, în România. Tot atunci am fost dusă la o grădiniță "specială" din oraș pentru că eram considerată un copil foarte inteligent. Făceam teste IQ zilnic și totul se preda în limba franceză. Mama a plecat iar în Italia dar m-a lăsat cu bunica care nu prea înțelegea de ce trebuia să mă ducă la gradinița aia din capul orașului când putea la fel de bine să mă lase la grădinița din cartier. Aia a și făcut. Eram o copilă foarte timidă. Nu mă mișcam de pe scaun dacă mergeam în vizită. Aveam o memorie extraordinară. Citeam o poezie o singură dată și apoi o știam. Era mai greu cu geografia. Și acum mă rătăcesc și nu înțeleg nimic. Îmi plăcea să mă joc elastic, țară țară vrem ostași și să îmi iau un preș pe care stăteam ore întregi la bancă cu păpușile. Luam bătaie de la copii uneori. Nu suportam jocurile agresive și îmi era frică să mă urc în pom (odată am rămas acolo ore întregi) De la mama luam bătaie din orice. Stătea prost cu nervii. Era greu să mergi la dicotecă noaptea și să te trezești dimineața sau să ai răbdare să faci lecțiile cu copilul. Îmi futea câte o palmă peste bot și aia era! Voilá educație! Parcă o și aud pe bunică-mea spunându-i: "Nu mai da mă mamă mă în ea..." atunci când mi-a curs sânge din nas de la inele ei de aur de pe degete. Mama nu a lucrat în viața ei. Făcea bani cu drumurile la sârbi în care vindea benzină (parcă) sau avea iubit care o întreținea. Sau mai dădea bani împrumut și lua dublu. Chestii din astea. Muncă din asta la care nu trebuie să te trezești în fiecare dimineață și să te grăbești să mergi la serviciu. La 12 ani (ai mei) ne-am mutat în Trelleborg, Suedia. Mama îl găsise pe John la nu știu ce prietenă. Nu era vorba de iubire aici... era vorba de acte. Bine, apoi cred că ea chiar s-a îndrăgostit de el. Au stat mulți ani împreună. Apoi el a înșelat-o și ea l-a găsit pe Mihai. Un libidinos din ăla obsedat de cum arată. Părul lung și corpul bronzat de la solar. Trăia pe ajutor social în Suedia dar mergea în vacanțe prin Thailanda. Își cântărea mâncarea pe care o mânca să nu cumva să facă burtică și ținea valiza cu haine pentru fetițele din Thailanda sub pat. Venea des pe la noi. Nu îl suportam. Adora să facă plajă în chiloți la noi pe balcon. Își strângea boxerii sub coaie până îi făcea chiloți tanga. Asta ca să nu cumva să se bronzeze nașpa. Mda... La 14 ani alergam cu ziarele prin oraș să fac bani pentru a putea merge în vacanță cu echipa de baschet la care jucam. Toți făceam asta. A fost primul meu job. Am terminat generala, am intrat la liceul economic și apoi, la 18 ani m-am mutat de acasă. Lucram ca asistentă medicală la un centru de bătrâni cu probleme psihice și mergeam cu o mașină la tot felul de alarme pe care le primeam noaptea. Bolnavi de cancer, bătrâni care aveau nevoie de ajutor sau tineri cu tot felul de boli sau probleme. În timpul ăsta studiam la facultatea de business development din Malmö. Schimbam 3 autobuze să ajung la ore. La 21 de ani m-am îndrăgostit de Emilio. Ne-am mutat împreună și am făcut o fetiță care ne face viața mai frumoasă. La 25 de ani ne-am despărțit. Fetița avea 5 luni ia eu mă uitam în oglindă și uram faptul că ajunsesem exact ca mama. Singură cu un copil. Am rămas prietenă cu tatăl fetiței mele și duminica ne întâlnim mereu la cafea. Eu, el, Lianna și fratele ei, Leonel. Am o viață normală. Dimineața mă trezesc, beau cafea și mănânc ceva. Apoi ascult muzică și fac curat. Îmi duc fetița în parc dacă sunt liberă și dacă nu, o duc la gradiniță. Merg la studio unde lucrez și mai ascult artiști și melodii noi. Fac câte un interviu pe Skype și programez interviuri pentru tot felul de artiști cu care lucrăm. Apoi merg acasă, gătesc și arunc gunoiul. Merg la autobuz, îmi iau fetița de la grădiniță, mâncăm și apoi o pregătesc să o las la grădinița de noapte sau la ta-su ca să pot să merg la al doilea job. Încep la ora 19.00 și termin la 04.00. Uneori dorm când ajung acasă... alteori nu. Câteodată adorm fără să vreau și altădată nu pot să dorm 2-3 zile la rând. Când sunt liberă citesc, mă joc cu fetița mea, scriu și beau vin roșu. Sunt singură. Nu am surori, nu am frați. Nu am contact cu mama sau cu tata. Pe tata nu l-a interesat niciodată nimic de când s-a despărțit de mama. Mama m-a crescut împreună cu bunica. Bătăile și înjurăturile erau la ordinea zilei. "Proasto, curvo, toanto, handicapato, împuțito, nesimțito, posedato". Asta m-a făcut să fiu imună la înjurături și cuvinte spuse aiurea de alții. Chiar nu îmi pasă. Toată viața mea m-am uitat în oglindă și mi-am promis că nu o să fiu în viața mea ca mama. Nu o să depind niciodată de un bărbat. Nu o să mă încânte niciodată cadourile. Nu o să îmi lovesc niciodată copilul psihic sau fizic. Nu o să stau în viața mea aiurea, fără un job. Nu o să fac niciodată rău copilului meu. Nu o să fac niciodată rău cuiva. M-am educat singură. Muzica și cărțile citite. Filmele, documentarele și persoanele din viața mea m-au învățat cum să fiu și cum să nu fiu. Mă considerați curvă pentru că scriu pe Facebook despre mastrurbare, fantezii sexuale și sex oral? Nu, nu sunt curvă. Nu am luat în viața mea bani pentru a suge pula și bărbații cu care am ajuns în pat, în mașină sau în lift, erau bărbați pe care îi iubeam într-un fel sau altul. Mă considerați o mamă denaturată pentru că scriu "Muie PSD" pe pancarta fetiței mele? Nu, nu sunt. Eu nu am dat niciodată o palmă la fund copilului meu. Copilul meu nu este speriat cu "o să te bată dumnezeu". Copilul meu are mereu ce mânca și foarte multe haine și jucării. Copilul meu merge la dentist, se spală pe dinți și este spălat la fund când face caca. Copilul meu merge în vacanțe. Copilul meu face sport și bea lapte zilnic. Copilul meu merge la control anual la un doctor de familie și este vaccinat când trebuie. Copilul meu învață despre corpul ei și corpul unui băiețel deja de la grădiniță. Copilei mele nu îi este rușine să vadă o femeie în pielea goală pentru că uneori ne facem duș împreună. Copilul meu mănâncă fructe, legume și învață să scrie deși are doar 5 ani. Copilul meu se uită la documentare despre planete și animale. Copilul meu are program de somn de la 21.00 la 08.00 și nu, nu se trezește noaptea. Copilul meu face pipi și caca la wc de când avea 3 ani. Copilul meu este luat în brațe zilnic, pupat, admirat și respectat. Copilul meu a mers și merge la proteste și a fost învățat să spună "FUCK YOU" și să dea un șut în coaie oricărui băiețel care o trage de păr sau încearcă să o lovească. Fetița mea are doar 5 ani dar vă garantez că este mai sănătoasă (psihic și fizic) decât mulți dintre voi. Trebuie să fii bolnav să ameninți și să înjuri o femeie care nu ți-a făcut absolut nimic. Trebuie să fii bolnav să vrei să moară, să facă cancer, să fie violată ea și fetița ei, să fie bătută sau alte porcării pe care le-ați scris. Trebuie să fii bolnav să ameninți cu Protecția Copilului și să nu vezi copiii desculți sau fără haine din fața ta. Trebuie să fii bolnav să nu lași o femeie să se exprime cum vrea. Trebuie să fii bolnav să ai atâta ură, invidie și prostie în tine. Trebuie să fii bolnav să te simți amenințat de mine... eu care nu am făcut rău nimănui, vreodată. Asta sunt eu, Raluca Jensen. Liberă, independentă, vulgară, sensibilă, feminină, inteligentă, proastă, haioasă, nebună, iubitoare și multe, multe altele. Sunt femeie, sunt mamă, sunt om. Greșesc, mă ridic, mă scutur și merg mai departe. Vorbele voastre nu mă afectează. Vorbele voastre la adresa copilului meu mă afectează. Și pentru asta o să continui să vă dau muie, așa cum stiu eu. Sensibil și puternic. Exact ca o curvă!

[smartseo4you]

New Post has been published on Ziarul tau online

Protest Bucureşti: Zeci de mii de oameni în faţa Guvernului

UPDATE ORA 00.58 Manifestanții au părăsit Piața Victoriei din Capitală, după miezul nopții de vineri spre sâmbătă, la finalul celei de-a patra zi de protest împotriva adoptării ordonanței de urgență ce vizează modificări ale Codurilor penale.

Potrivit unor surse oficiale, peste 90.000 de persoane au protestat în fața sediului Guvernului, manifestația fiind una pașnică.

"Copiii mei vor să zboare, nu le tăiați aripile!", "Protestăm pașnic", Jos corupția!", "Abrogați și plecați", "Noaptea, ca hoții" — sunt doar câteva dintre mesajele protestatarilor.

Ca și în precedentele seri, manifestanții au venit cu steaguri, pancarte, bannere, vuvuzele sau tobe. În jurul orei 22,00, cei prezenți în Piața Victoriei au început să intoneze în cor Imnul Național, textul acestuia fiind proiectat pe o clădire din apropierea Guvernului. La manifestație au fost prezente persoane de toate vârstele, dar și părinți cu copii, unii dintre cei mici ținând în mână pancarte cu mesaje precum "Rezist pentru viitorul meu", "Stop corupției" sau "Vă dăm jos cu grație".

Dacă în primele zile majoritatea protestatarilor aveau mesaje scrise de mână pe cartoane sau coli de hârtie, vineri seară mulți au venit cu mesaje tipărite, cel mai frecvent mesaj fiind "Retrageți ordonanța!".

Câțiva manifestanți au adus un proiector, imagini luminoase fiind proiectate pe o clădire din apropierea Guvernului, dar au afișat și mesaje antiguvernamentale, precum "România, trezește-te!" sau "Altă întrebare: Când dați abrogare?".

Ca și în primele seri, câțiva dintre cei aflați în Piața Victoriei au împărțit ceai cald.

La final, mai multe persoane au adunat în saci de plastic gunoaiele rămase în piață după plecarea manifestanților.

UPDATE Jandarmii au scos din rândul protestatarilor din Piaţa Victoriei, vineri seară, un bărbat care se manifesta violent, reprezentanţii forţelor de ordine fiind sesizaţi de alţi participanţi la manifestaţie, au declarat, pentru AGERPRES, surse oficiale. Poliţiştii rutieri au luat decizia, vineri seară, să închidă traficul pe arterele din zona adiacentă Guvernului. La protestul din Piaţa Victoriei, în faţa Guvernului, sunt circa 20.000 de persoane.

Manifestanții revin, vineri seară, în Piața Victoriei din Capitală pentru a protesta față de ordonanța de urgență pentru modificarea și completarea Codului penal și a Codului de procedură penală.

Poliţiştii rutieri au luat decizia, vineri seară, să închidă traficul pe şoseaua Kiseleff, din zona străzii arh. Ion Mincu, şi pe bulevardul Aviatorilor, pe ambele sensuri de acces înspre Piaţa Victoriei, de la statuia Aviatorilor, a anunţat, pentru AGERPRES, Ovidiu Munteanu, purtător de cuvânt al Brigăzii Rutiere a Capitalei. El a menţionat că se vor aplica aceleaşi restricţii ca în serile precedente, respectiv se va închide circulaţia şi pe bulevardul Lascăr Catargiu, dinspre şi înspre Piaţa Romană, şi pe străzile adiacente zonei de protest. Surse oficiale au precizat că la protestul din Piaţa Victoriei, în faţa Guvernului, sunt circa 10.000 de persoane. www.agerpres.ro

Sursa articol jurnalul.ro

, sursa articol https://blogville.ro/protest-bucuresti-zeci-de-mii-de-oameni-in-fata-guvernului/