#Responsabilidad

[ignorvnte]

Siento que el amor está tan tan ligado a la curiosidad y a querer saber siempre más sobre la otra persona

[darymont28]

No eres lo que te ha pasado, eres lo que decides ser después de eso.

[daffy-rimi]

[principito2604]

Sin preocupaciones

Prefiero evitar mis responsabilidades académicas y laborales, así como cualquier interacción social. Mi deseo es pasar el día entero en la cama, sumergirme en mi tristeza y desconectar completamente. Anhelo liberarme del dolor que me abruma y simplemente existir, sin la carga de pensamientos y preocupaciones.

[rafaelmartinezdelaparrafan]

DEJEMOS DE PRESENTARNOS ANTE LOS DEMÁS COMO VÍCTIMAS

”¿Es que los demás no ven cuánto  estoy sufriendo?”

”¿Es que no ven que necesito ayuda?”

”¿Es que no les importa?”

La cosa no es que los otros vean o les importe. LA COSA ES QUE NOSOTROS NOS VEAMOS Y NOS PRE-OCUPEMOS POR NOSOTROS MISMOS. 

A menudo, cuando señalamos con el dedo a los demás, esperando que tengan compasión de nosotros, es porque no hemos aceptado completamente NUESTRO dolor. No hemos alcanzado ése punto de preocuparnos de nosotros mismos.

Estamos esperando que el OTRO  “TOME CONCIENCIA” DE ALGO de  lo que nosotros aún no hemos  tomado

Nuestro trabajo consiste en tener compasión de nosotros mismos. Cuando la tengamos, habremos dado el primer paso para dejar de ser víctimas. 

Estamos en el camino hacia la autoresponsabilidad, el cuidado de nosotros mismos y el cambio.

”Hoy no esperaré a que otros me  vean y les importe; yo asumiré la  responsabilidad de estar consciente  de mí mismo”.

Cuando no nos amamos, tenemos la fantasía de que vendrá “alguien más” a darnos lo que nosotros NO NOS DAMOS... ¿La mala noticia? Éso usualmente no sucede.

Al no haber inter-cambio en algún momento nos sentiremos insatisfechos y hasta un poco (o un mucho) hartos de estar. 

Tengamos presente que un amor maduro, da y recibe; si sólo queremos recibir, estamos en la postura infantil (el niño que quiere más siempre),_ si sólo damos, estamos en una postura de padre/madre (rol en el que a ratos se puede esperar recibir reciprocidad y/o agradecimiento), se está dando entonces una manera inmadura y/ó dis-funcional (si quienes ejercemos los roles de “padres” y/ó hijos somos mayores de edad y estamos en una relación de pareja, laboral, amistosa, etc. y no en una de padre-hijo (menor de edad) de relacionarnos.

Empecemos por querernos, y (aunque no lo hacemos éso) en con-secuencia seremos amados. Al querernos por añadidura nos devolvemos la AUTORIDAD, que no es otra cosa que la calidad y competencia en alguna materia, en este caso, de NUESTRA VIDA. Tengamos presente también que la responsabilidad de cuidarnos, de nutrirnos, de sostenernos, de ser felices es nuestra, ÚNICAMENTE NUESTRA y se da al cuidar la relación más importante que tenemos: la relación con nosotros mismos.

[carabanchelnet]

OPINA UN VALENCIANO DE MAZON Mazón por aquí te dejo ésto de un paisano. BILBOA. 🔻III REPÚBLICA https://bsky.app/profile/@bilboa243.bsky.social

[petrcigarroa]

Los mensajes no se responden por orden de llegada sino por orden de interés.

[meditador]

El hombre es condenado a ser libre porque una vez arrojado en este mundo, es responsable de todo lo que haga.

[rafaelmartinez67]

Responsabilidad afectiva.

[as1998sblog]

Yo sabía que me iba a estrellar, y aún así acelere ..aprendí la lección, y no, no me haré la victima

Me goce ese error, ahora, a recojer mi orgullo herido y seguir adelante

[ignorvnte]

se siente calientito el pecho cuando alguien te ayuda a recordar que el amor se debe sentir suavecito y que no tienes que rogar por algo sincero

[arte-inmortal]

Es que el universo no me va a mandar al amor de mí vida si no soy felíz conmigo primero. No es sólo recibir amor, es compartir el amor que uno tiene por sí mismo. Éso es el amor.

Nadie es responsable de mí felicidad sólo yo

[daffy-rimi]

Siempre desde el amor!

[eufoniasdelarteemm]

“La virtud es la responsabilidad hacia la propia existencia”.

[rafaelmartinezdelaparrafan]

APODERÉMONOS DE NUESTRA FUERZA

Hay un sentimiento al que le tenemos que prestar una particular atención:

SENTIRNOS VICTIMADOS.

No necesitamos acostumbrarnos a sentirnos a

gusto con ése sentimiento

¿Cómo nos sentimos cuando hemos sido víctimas

de alguien?

Impotentes, furiosos, des-amparados, frustrados.

Es peligroso sentirse victimado. A menudo, ésto nos puede lanzar a conductas adictivas o a otras conductas compulsivas.

• Estamos aprendiendo a identificar cuándo nos

sentimos victimados, cuándo hemos sido

victimados en realidad y por qué nos estamos

sintiendo victimados.

• Estamos aprendiendo a apoderarnos de nuestra

fuerza, a cuidar de nosotros mismos y a retirarnos

de nuestro papel de víctimas.

A veces, apoderarnos de nuestra fuerza significa ‘darnos cuenta’ de que nos estamos victimando a nosotros mismos, y que los demás no están haciendo nada para lastimarnos. Ellos están viviendo SU vida, como es SU derecho, y nosotros nos estamos sintiendo víctimas porque estamos intentando controlar SU proceso o, de manera irracional, estamos esperando que ellos cuiden de nosotros. Nos podemos sentir victimados si nos quedamos atascados en creencias dis-funcionales, tal como:

“Los demás me hacen sentir...”

“Los demás tienen la llave de mi felicidad y mi

destino...”

“No podré ser feliz a menos que otro se comporte

de determinada manera, o de que sucedan ciertas

cosas...”

Otras veces, apoderarnos de nuestra fuerza significa que nos damos cuenta de que estamos siendo victimados por la conducta de otra persona. Están siendo invadidos nuestros límites. Es ese caso, indagamos qué necesitamos hacer para cuidar de nosotros mismos e impedir que continúe la victimación; necesitamos fijar límites.

A veces, lo único que se re-quiere es un cambio de actitud. NO SOMOS VÍCTIMAS. Luchamos por sentir compasión hacia la persona que nos victimó, pero comprendemos que a menudo la compasión viene después, cuando nos hayamos despojado de nuestro papel de víctimas en cuerpo, mente y espíritu.

También entendemos que sentir DEMASIADA compasión puede volver a ponernos de inmediato en el cajón de las víctimas.

Sentir DEMASIADO “entendimiento” por una persona que nos está victimando puede establecer una situación donde la persona nos pueda convertir de nuevo en su víctima.

No tratamos de forzar con-secuencias ni crisis sobre otra persona, pero tampoco la rescatamos de las con-secuencias lógicas de su conducta. *Si hay un papel que tengamos la responsabilidad de jugar para que se den ésas consecuencias, lo des-empeñamos, no para controlar ni para castigar, sino para ser responsables con nosotros mismos y con los demás.*

Tratamos de des-cubrir qué podemos estar haciendo que nos hace sentir victimados, o qué papel estamos jugando dentro de un sistema, y dejamos, también, de hacerlo.

No tenemos poder sobre los demás ni sobre su conducta, pero podemos apropiarnos de nuestra fuerza y apartarnos de ser víctimas.

“Hoy asumiré la responsabilidad de SER YO

MISMO y de demostrárselo a los demás al no

permitir que se me victime. No puedo controlar los

acontecimientos, pero sí puedo controlar mi actitud

al ser victimado. NO SOY UNA VÍCTIMA; NO

MEREZCO SER VICTIMADO”.