#Passei no processo seletivo

[t0x1cflower]

im WINNING the Tumblr test. Im getting A+ and shit.

[diegosouzalions]

Capítulo dessa semana, me lembrou de uma coisa que eu passei há uns meses atrás... Vou te explicar a história... No ano passado... Minha mãe tinha um sonho de me levar para um colégio militar, e ela fez minha inscrição tudo bem, só que esse não é o meu sonho, então é um processo seletivo.. e a gente vai ver o que eu precisava estudar para o processo seletivo.. e a gente percebeu que não é a realidade que eu estava estudando... Então ela me colocou num curso para mim estudar para a prova, só que esse curso fez o inferno na minha vida, a pressão,medo de falhar e eu comecei a ter muitas crises de choros, quando eu ia de manhã para o curso eu não querer entrar lá, eu começar a xingar horrores a pessoa que dava o curso depois quando eu saía eu fiquei claramente muita abalada com aquele curso e depois eu não passei.. acho que foi por causa realmente da pressão...

Só que a história da Magenta me lembra muito que eu passei naquele curso que se for pensar ela tá ali por obrigação.. do mesmo jeito que eu estava? E quando todo mundo sai a Magenta ela abaixa a cabeça e com certeza começa a chorar ou dormir... O que é realmente é algo que eu fazia direto eu dormi no meio da aula, e a Magenta perceber que ela tá super desinteressada desenhando é o que eu também fazia, e quando eu recebi a notícia que eu ia ser obrigada a fazer esse curso a fazer o processo seletivo do colégio militar, eu surtei do mesmo jeito que a mais gente fez no episódio passado... Então é claramente para mim uma volta de coisas porque realmente tudo que eu senti naquele curso eu tô começando a sentir nesses episódios...

Eu amei o episódio Diego

Obrigado por compartilhar sua experiência, espero que os próximos sejam tocantes assim para os fãs

[misakghy]

Boa tarde queridos, ontem eu fui participar de um processo seletivo pela primeira vez, vou contar minha experiência 😁😁

Eu passei para o processo seletivo da escola de dança de São Paulo (junto com o teatro municipal), eu tava toda animada até eu ler no edital que tinha exercícios na ponta (não subo na ponta ainda

Só que chegando lá foi de boa, quem nao usava ponta esperava dentro da sala para a próxima etapa. Mas ainda sim eu estava bem nervosa porque pelo o que eu analisei a escola era difícil de passar (principalmente na minha idade)

Assim, eu achei que eu fui mais ou menos, eu ficava bem nervosa e distraída em algumas exercícios e eu acabava errando (e tinha alguns passos que eu não conhecia, então acabei ficando confusa), mas eu tentei dar o meu melhor (tirando o fato de que eu analisei as meninas que estavam lá e elas pareciam fazer ballet desde o útero da mãe)

Entretanto, eu acabei não passando na primeira etapa, mas ainda sim foi legal ir lá, tive aula com pianista e baterista (achei chique)

Mas eu já esperava não passar porque eu sentia que eu não estava preparada para uma audição em uma escola tão séria como essa, mas valeu a experiência

Foi isso queridos beijos 😀😀

[re-can-to]

olhar com mais carinho para o próprio tempo

do final de maio para cá, eu venho pensando que ainda há vida para além da espera

mais do que isso, houve vida dentro da espera

ela só não estava sendo vista decidi viver porque mastiguei a espera durante esse tempo e fiz dela alguma coisa alguma coisa que me deu um sacode e falou "EI! VOCÊ ESTÁ VIVENDO!"

comecei a pensar em tudo que se passou nesses meses: a felicidade, a decepção, a confusão, a frustração, a raiva, as tentativas, as desilusões, as buscas, os apoios e desapoios, as quedas dentro das quedas e o que eu fiz para seguir eu fiz para seguir

algumas pessoas me dizem pra eu voltar a viver, mas reparei que nunca parei

olha os movimentos que eu fiz, eles dizem de mim

eles dizem de como eu venho enfrentando essa situação tão ruim

eu fui atrás de advogado, de defensoria, de representantes

participei de processos seletivos e de eventos, conheci novas pessoas e lugares

eu voltei a estudar e a ler mais de um livro por mês

tudo bem que eu larguei a academia, mas prefiro pensar que flerto com a tentativa de voltar todo dia

porque é importante manter o desejo ativo

comecei a sentir que há um desejo ativo dentro de mim, ele me diz pra eu seguir 

e que os pequenos movimentos

são movimentos.

o que me aconteceu é algo triste, é algo para ser sentido, é uma dor que precisa ser processada

elaborada, não atropelada

o tempo dos outros não é o tempo de quem passa pela situação

percebi que a ferida doeu mais ainda quando tentei acompanhar um tempo que eu estava me impondo

e não sendo produzido por mim

passei a produzir meu próprio tempo

e agora sinto que consigo respirar melhor, sabe?

tudo estava tão pesado

e agora eu consigo enxergar um pouco melhor também, sabe?

consigo absorver o quanto eu aprendi com tudo isso, apesar das tristezas geradas

eu conheci, mesmo achando que eu estava parada

eu enfrentei, me tornei um pouco mais autônoma nesse processo

eu me coloquei na frente dos meus medos para tentar voltar a ter aquilo que eu quero

tentativas frustradas são caminhos trilhados que sempre levam a gente pra algum lugar, mesmo que não seja aquele que pensávamos que seria

eu vejo que cheguei em um lugar, hoje, após três meses de quando eu soube que poderia ser suspensa da residência e após dois meses de realmente ter sido

olhei pra trás e vi o tanto de sentimentos que eu senti nesse caminho

e o tanto de coisas (e relações) que eu deixei, construí e trouxe pra mim

parei de falar em espera, em suspensão, em nada

passei a olhar de outra forma

de uma forma que seja mais cativa comigo mesma

e com a minha própria dor.

[thektwo]

28/12/2024

Estou com aquela sensação de renovação de fim de ano, espero que ela continue. Estou fazendo de manhã um bingo de metas para realizar em 2025. Ignore qualquer erro de português, porque estou escrevendo pelo macbook e não sei colocar acentos da língua portuguesa.Ontem eu fiz uma consulta de tarot e saí mais confusa e com um sentimento angustiante. Fiz perguntas sobre trabalho e amor (não sou de ferro kkkk). As de trabalho foram reveladoras e as de amor não foram do jeito que eu queria. Disse que eu não tinha caminho e que nossa energia era de distância. Fiquei bem chateada, porque a sensação que eu tenho é que fui eu que estraguei algo que poderia ter funcionado. Pedi desculpa, mas as coisas não funcionam assim e duvido muito que a gente vai voltar ao que era. Tentar esquecer, porque passei o ano todo remoendo em pensamento sobre ele e imaginando cenários, o que não me ajudou em nada. Acho que foram uns 90% de ocupação mental sobre ele. Nos dois últimos meses, é que foquei mais em relação a conseguir um emprego e sobre o processo seletivo no mestrado que estou tentando. Espero que eu consiga controlar meus pensamentos em relação a ele e parar de ficar no mundo imaginativo. Eu sei que com o tempo as coisas irão se acertar.Excluí o Instagram e tentarei ficar pelo menos um mês sem, porque estava me comparando muito e me questionando "por que ele conseguiu e eu não?" e sei que esses tipos de questionamentos não são nada saudáveis e espero que me ajude a ficar longe dele. Ainda tenho ele no meu TT, está silenciado, mas para mim meio que não funciona porque vou lá olhar, então tentarei meio que quebrar esse hábito. Não excluo porque acho que é uma decisão muito radical e talvez não tome essa decisão porque ainda tenho uma esperança de que a gente vai voltar a ser próximos. E acho que isso é errado da minha parte.Não gosto de tirar fotos. Na minha mente, sou bonita e tenho um rostinho fino, mas quando tiro a foto, detesto meu rosto. Não sei se é porque não tiro muitas fotos e acabo não me acostumando com meu rosto, mas eu olho no espelho, então não sei exatamente que loucura está acontecendo. Vou começar a ter o costume de tirar mais fotos para que eu me acostume e também tente modificar para o jeito que eu quero.SATATUS: Desempregada e sem nunca ter beijado.

[scripterrorsstuff]

Processo Seletivo | 03 JUN 2024

Há duas semanas, comecei um processo seletivo para uma universidade de Engenharia de Software. É frustrante saber que não passei, mesmo eu já sabendo que não conseguiria. Eu não tenho nenhuma habilidade social pelo que parece.

As aulas eram síncronas e assíncronas, as atividades deveriam ser entregues antes da aula síncrona começar. Eu tentei o meu melhor para fazer uma boa pontuação nessas atividades, mas na última atividade, que teria que ser em grupo, eu sei que não dei meu melhor. Além de não ter interagido tanto durante as aulas. Eu não sei bem o que deveria ter feito, porque quando não sei algo, eu fico quieta e observo. Ou me mantenho quieta quando alguém fala algo parecido com o que eu poderia falar para não ser redundante.

Eu não sei o que deveria ter feito diferente, para ser bem sincera. Me sinto estúpida por achar que conseguiria passar, sendo que sei bem que eles procuram alguém extrovertido que conversa bastante e interage. E eu com certeza não sou assim. Não desde minha infância.

Agora eu pretendo focar em outros cursos em que eu não preciso entrar em videochamada e marcar presença.

[tiaruivaa]

Mais um processo seletivo que eu passei🙏

Se eu quiser eu vou longe nessa vida, graças aos deuses eu não to precisando mais dessa vaga pois o universo me abriu uma porta mas em breve quem sabe eu possa ter uma oportunidade de participar de uma iniciação científica né? Por hora vou continuar através do estágio interno 🙏🥰

[c-hamdeokvelhovelhariadescarte]

informações

Nome completo: Oh Taeho

Data de nascimento: 29 de Julho de 1999 (24 anos)

Local de nascimento: Seul, Coreia do Sul

Esporte: Natação

Dormitório: Argentum (Dupla)

Hall da Fama: Fama Apenas Nacional

Prompt: Muse K

Perfil: @hdctaeho

Faceclaim: Yeonjun - TXT

entrevista

Com tantos Centros de Treinamento Olímpico espalhados pelo mundo, por que o Hamdeok Complex?

Honestamente, haviam inúmeros treinadores querendo me trazer para seus centros de treinamento para me tornar o astro da temporada, mas apenas um lugar chamou minha atenção: o Hamdeok Complex, não apenas pelas suas instalações de ponta, mas como sua trajetória para trazer glória e ainda mais medalhas para a Coreia do Sul. Como um bom competidor que sou, isso soou como música para meus ouvidos. Quem não iria querer treinar nesse lugar?

E como você entrou? Alguém te indicou e você passou pelos testes, você se inscreveu voluntariamente para fazer os testes ou houve alguma contribuição monetária envolvida?

Fui indicado pelo meu pai, na verdade, um conhecido dele havia mencionado sobre e como seria interessante eu ingressar no complexo, bom, apenas descobri que havia sido inscrito para os testes uma semana antes. Entrei no complexo através de processo seletivo, não houve qualquer contribuição monetária, tudo baseou-se no meu desempenho e habilidades como nadador, passei por todas as etapas de avaliação, demonstrando todo meu comprometimento e determinação.

Você certamente se destaca no esporte que pratica. O que motivou a sua escolha por ele?

Não ironicamente, mas nasci em uma piscina de acordo com minha mãe. Meus pais são medalhistas olímpicos e como queriam que os filhos seguissem seus passos, tanto eu quanto minha irmã sempre tivemos contato com a natação. Inclusive, me destaquei em inúmeras competições durante o ensino fundamental.

Pode nos contar, brevemente, sobre sua trajetória no esporte até o momento?

Comecei a praticar natação desde que me entendo por gente, por causa de meus pais que tinham como objetivo que seus filhos seguissem seu legado nas piscinas. Assim que completei meus 8 anos de idade, comecei a natação esportiva junto com a minha irmã, talvez seja daí que nos nomearam como gêmeos da natação. Praticamos todos os dias após a escola, eram umas duas ou três horas de treinos para alcançar a perfeição e o mesmo reconhecimento que nossos pais. Consegui entrar no time da escola sem muito esforço e consegui trazer troféus para a escola, até precisar sair para me dedicar mais aos estudos, pois apesar de ter passe livre para faltar às aulas, precisava passar com excelência também, era um pouco difícil conciliar tanta coisa e ainda conseguir viver. Mas o esporte sempre esteve presente em toda minha vida, nunca precisei ficar mais de um ou dois meses longe de uma piscina, já que é o único lugar que sinto que posso me desestressar. Fora que sempre gostei de aprimorar minhas habilidades no freestyle e no nado borboleta.

Quais são suas maiores qualidades e maiores defeitos? Como elas influenciam seu dia a dia como atleta?

Creio que minhas maiores qualidades sejam minha determinação, persistência e entusiasmo com a maioria das coisas que chamam a minha atenção. Eu me recuso a desistir facilmente e estou disposto a trabalhar mais duro do que qualquer outra pessoa para alcançar meus objetivos. Por outro lado, reconheço que uma das minhas maiores falhas é a minha tendência a ser excessivamente autocrítico. Às vezes, isso pode me levar a ser muito duro comigo mesmo, especialmente quando as coisas não saem como planejado. Outro defeito que consigo destacar é minha teimosia, pois há momentos em que me agarro a determinadas ideias, mesmo quando outras pessoas sugerem alternativas válidas. Isso pode dificultar a minha colaboração em equipe e limitar sua capacidade de se adaptar a novas situações.

Sabemos que é uma grande honra ser convocado para representar seu país nos jogos olímpicos, mas existe alguma outra razão pela qual você deseje isso?

Para mim, a principal razão é o prestígio e reconhecimento pessoal que isso traria, quero desvincular a ideia de que sou o que sou por causa dos meus pais e provar que realmente consigo ser um grande nadador independente da minha linhagem. Competir em um palco tão grandioso como os Jogos Olímpicos me permitiria provar a mim mesmo e aos outros o quão talentoso e dedicado sou.

atributos

Dedicação: 18

Determinação: 18

Equilíbrio: 8

Sorte: 10

campeonatos

Jogos Nacionais de Verão (2016) - Medalha de Prata (100m Nado Livres)

Jogos Nacionais de Inverno (2018) - Medalha de Prata (Revezamento 4x100 Livres)

Jogos Asiáticos (2019) - Medalha de Prata (200m Borboleta)

Jogos Nacionais de Verão (2020) - Medalha de Bronze (200m Medley)

Jogos Mundiais (2021) - 4º lugar (200m Medley)

Jogos Asiáticos (2023) - Medalha de Prata (Revezamento 4x100 Livres)

Jogos Asiáticos (2023) - Medalha de Ouro (200m Borboleta)

[derramarrse]

DIGNIDADE

Em 28 anos, inúmeros trabalhos, foi a primeira vez que participei de um processo seletivo. Foi uma experiência linda, uma empresa de excelência na qual eu já conheço a anos. Fui tratada com tanto respeito e humanidade desde o primeiro contato. Eu passei toda minha vida sendo esquecida ou ignorada por muitos fatores. Mas lá, eu era alguém, era como se me quisessem mesmo no time. Mesmo que eu não passasse, já teria válido a pena. Porque me senti especial em um ambiente completamente novo e isso é raro demais. Fui aprovada. Uma festa. Me pediram pra levar minha carteira de trabalho. Em 28 anos, mesmo trabalhando desde os 11, nunca tive minh carteira assinada. Isso é tão novo pra mim. E tão lindo. Porque eu realmente passei anos acreditando que uma vida digna não era pra mim. Ter um bom emprego, sua carteira assinada, uma boa casa, se vestir no dia frio... essas coisas sempre foram distantes pra mim.

Fiz também meu primeiro exame admissional. Eu não sabia o que me esperava quando saí de casa, mas era algo tão simples pra muitos, mas tão grandioso pra mim. Essa coisa simples me fez lembrar mais uma vez que Deus me dignificou. Eu quero continuar encontrando dignidade celestial nas pequenas coisas que Deus quer me fazer experimentar e viver aqui na terra. Porque eu entendi que não sou a única que foi privada da dignidade por um tempo na vida. Entendi que quando Deus me dignifica, Ele me habilita pra ministrar isso sobre a vida de quem passou a vida toda se sentindo indigno e sem valor.

Obrigada ABBA. Por tudo o que vivi até aqui. E por tudo o que estar por vir. Obrigada.

[youkodarklady]

✧˖°2023 ✧˖° - Um ano Impactante!

 Oilá! ✧˖°

Como está você?

É engraçado como consigo arranjar pauta para escrever apenas uma vez ao ano e, quase sempre, é em dezembro!

Já faz um ano que comprei um novo baralho para leituras e, sem surpresa alguma, não pratiquei o suficiente.

Porém, acredito ter bons motivos...

Em Outubro de 2022 participei de um processo seletivo em uma empresa de tecnologia para moderar comentários em página do Facebook, a gestora parece não ter botado fé em mim e não passei, mas meu CV ficou lá. Eis que em Janeiro de 2023 eu fui contatada por um conhecido que trabalha lá pra investir num novo processo, que desta vez, foi super ágil, pois acredito que viram que havia compatibilidade. 

Pois bem, houve, pois estou fazendo outro tipo de moderação, mais investigativa já há um ano! Falar pra vocês meus xuxus, estou adorando! Há dias que são frustrantes, pq não encontro o que preciso com as infos que me são disponibilizadas, mas na maioria das vezes eu sempre acho alguém! Eu adoro investigar!

Ao longo de 2023 fui percebendo o quanto eu curto coisas investigativas, embora seja uma batata pra resolver problemas simples de lógica por tender a ir pelo caminho e dedução mais complexa e absurda, me saio muito bem em contextos específicos, como este trabalho CLT e a clínica de psicologia.

Pois é, estou formada já há 2 anos completos e atendo pessoas de forma online com base no Behaviorismo. Ter um psicólogo me atendendo na mesma base teórica me ajuda muito nos casos e é perfeitamente compatível com minha visão de mundo e entendimento do ser humano. Está sendo fantástico, pois comecei em 2021 com apenas uma pessoa com valor simbólico e, com o passar do tempo, fui estabelecendo um valor adequado pra realidade das pessoas que me procuram e pra mim também. Tanto que atualmente há cerca de 9 pessoas na minha rotina com as mais variadas realidades e está sendo delicioso poder acompanhar a trajetória dessas pessoas ao longo da vida.

Eis que você me pergunta: que hora você atende?

Durante a noite. Eu fico online pro CLT em horário comercial e a noite eu atendo, com exceção de sextas feiras, pois a sextas são sagradas, assim como os finais de semana.

Estar nessa loucura que, ora me faz ter episódios ansiosos e esquivos e ora me faz sentir realizada, me permitiu crescer muito como pessoa e como profissional, mas tudo isso gera um custo, pois eu vivo cansada e agitada, perninha nervosa e concentração prejudicada aos finais de semana, pois eu gasto tudinho que tenho ao longo da semana. Tive retração de gengiva em quase todos os meus dentes por apertar eles uns contra os outros, foi uma tortura ir na limpeza anual da dentista, tá tudo muito sensível.

Neste ano de 2023 eu permaneço namorando a mesma pessoa do ano passado e pretendo namorá-lo até que minha existência seja envida à outro plano. Fizemos muitas coisas diferentes esse ano e tivemos muitas frustrações também, com pessoas e lugares, mas nos mantivemos unidos. <3

Talvez em nenhum outro momento da minha vida me senti tão realizada!

Eu vejo que não houve nenhuma grande conquista absurda, como são as vendidas pelos influencers, mas foi grandioso o suficiente pra eu estar confiante de que posso conquistar muito mais.

Relembrando outros momentos da minha trajetória, eu acreditava muito que era incapaz de fazer qualquer coisa relevante, ou ter sucesso profissional, até mesmo pessoal. Eu já havia aceitado que teria um trabalho solitário, teria uma casa antiga solitária, ficando somente eu, dois gatos e um jardim pequeno. Há alguns anos atrás eu não acreditava ser capaz de intervir na minha vida, pois sempre me zoaram (e permanecem me zoando) por eu ser lenta, desatenta, desligada, até burra, porém, eu vejo que nada disso procede. Olhando pra rotina que eu tenho e tudo que eu sou capaz de criar e aprender, eu não sou nada disso, nunca fui, só me faltava o ambiente certo pra desenvolver as minhas potencialidades e a segurança financeira suficiente pra sentir poder planejar algo relevante, mesmo que esse algo relevante seja pintar um desenho, costurar algo, bordar, modelar ou crochetar. 

Existem, até hoje, inseguranças que foram fixadas em mim por anos a fio, mas eu luto contra elas e busco compreender que minha cabeça, EU funciono de um jeito único e que tenho um ritmo só meu que também gera os frutos pedidos pelo capitalismo e pelo meu desejo de aprender e conhecer. 

No fim das contas, o maior reconhecimento que podemos ter é o que vem de nós mesmos.

Ninguém do meu antigo emprego vai entender o quão grandioso são meus dois trabalhos e o quanto eles me proporcionam possibilidades, pois a cabeça dele é pequena, e eu falo isso sem pudor, pois eu vejo que o mundo deles é bem menor do que as possibilidades que eu consigo enxergar hoje, do que a vida pode ser, do quanto eu posso me realizar por mim. 

Em 2023 eu pude cuidar melhor do Tomilho, meu hamster, mas o calor que tem feito em Dezembro foi tamanho que ele não resistiu, mesmo eu fazendo rodízio de blocos de gelo plástico pra ele se refrescar.  Luna e Pandora, minhas gatas, estão bem cuidadas também. Me sinto sortuda em ter duas gatas maravilhosas perto de mim, há dias que chegam a ser insuportavelmente carentes, mas eu entendo elas. Somos uma família afinal.

Todo Janeiro eu faço a lista de metas pro ano vigente e depois reviso elas no ano seguinte, é muito bom saber que algumas metas não foram alcançadas por eu ter me comprometido com coisas maiores do que planejava, outras me surpreendem em como o que eu buscava aconteceu da forma mais inusitada possível! 

Especificamente ontem revisitei meus diários e agendas, pois meu diário que usava desde 2021 acabou, restando algumas páginas pra encerrar o mês de Janeiro de 2024. Infelizmente, não encontrei nenhuma agenda de 2024 com arte oficial da Ariel, então comprei um fichário A5 bem gracioso, agora preciso entender como utilizar um modelo diferente de organização, o que não é um problema, meu problema maior é interromper minha coleção de agendas da Ariel kkkkkk Nessa de olhar os arquivos da minha vida, vejo que eu sempre gostei de registrar coisas, embora em 2023 eu não tenha tido tanto tempo de escrever como há 10 anos atrás, tudo de importante está lá! Isso me fez lembrar do meu avô Adolfo, ele fez livros com poemas, versos e sonhos que teve, chegando a catalogar tudo e imprimir, como uma grande biblioteca de si. Pretendo fazer o mesmo com os registros que possuo!

Sinto saudades dele, ele era um vô muito amoroso e dedicado. Pretendo ainda construir um caminhãozinho de madeira semelhante ao que ele fez pra mim quando era criança, era uma carretinha na verdade, coisinha mais fofa! Por isso, quero aprender mais sobre carpintaria num futuro próximo.

Talvez tenha vindo dele meu desejo de construir, criar e reproduzir coisas.

Tenho um post sobre miniaturas de proporção 1/12, que é a proporção dos bonequinhos de Sylvanian Families, em andamento, pois fiz muitas coisas pequenas esse ano de 2023 e agora estou entrando na etapa de fazer coisas menores ainda, para depois unir tudo numa bela casita com cara de um cottagecore, mas sendo a casinha de uma bruxa na floresta. Nesse ponto, de reutilizar materiais e aprender a encontrar uso pra muitos recicláveis eu evolui bastante, fico bem feliz!

Meu crochê também melhorou, embora eu não tenha tanta paciência assim pra fazer coisas grandes ainda kkk

Acho que a única coisa que eu fiz pouco esse ano foi desenhar, tenho alguns desenhos pela metade que quero finalizar e tenho zero ideias de novas artes, mas nas poucas aquarelas que fiz eu me saí bem! 

Olhando em retrospecto, é bem provável que eu nunca passe fome, pois sei fazer muitas coisas diferentes e, se precisar, não me acanho em faxinar empresas caso seja preciso, como já fiz em 2017 pra poder pagar a faculdade. Jeito eu sempre vou dar na minha vida e eu sei que vou conseguir me organizar financeiramente e psicologicamente pra crescer muito mais!

Preciso me aprimorar em muitas atividades que gosto, às vezes sinto que não tenho tempo para viver, então aprendi a aproveitar cada espacinho que tenho na rotina pra descansar livremente, ou criar algo legal. Uma pena que seres humanos vivem só até os 100 anos, esse mundo tem tantas possibilidades , é tão grande que não dá tempo de fazer tudo kkkk

Estive refletindo sobre minha saúde e a dificuldade que tenho em lidar com a comida, tendo a ter um consumo compulsivo quando ansiosa ou entediada, na busca por reforçadores positivos eu me acabo em leite com aveia! É, isso mesmo, leite com aveia! às vezes tem granola, à vezes, ao invés de leite é iogurte natural integral, meio bizarro talvez por não me acabar em doces, sim, justamente pra eu não me acabar em doces!  Depois da estabilização da bariátrica eu ganhei 10kg, meu objetivo inicial com a cirurgia era chegar em 55kg, se eu chegarei lá eu não sei, mas me sinto muito confortável com os 63kg que eu tive e quero retornar. Quero poder retornar à academia. Embora eu tenha odiado esse ambiente desde sempre, a forma como eu vejo o uso desse lugar me ajudou a mudar meu afeto com ele, afinal, minha lombar estava maravilhosa quando eu fazia musculação! Agora está dolorida, ou seja, perdi músculos na região e a coluna tá sentindo. Nesse ano entendi que sou uma pessoa de compromissos, eu preciso fincar um contrato com algo pra que eu tenha disciplina para fazê-lo diariamente. Por um lado é muito bom, por outro mostra uma defasagem na minha disciplina kkkkk

Em 2023 retirei a vesícula biliar, guardei as pedrinhas inclusive e achei que teria meu problema de constipação resolvido, pois bem, notei que no meu caso, tenho que somar muita carne com muita salada pra funcionar kkkkk Isso me fez lembrar agora que tenho que comprar mais uma caixa de probióticos, pois está sendo um tratamento eficaz! Quem diria que não cagar era falta de bactérias, antes tomar um comprimido do que ter que me entupir de mamão, ameixa seca, óleo de rícino e metamucil.

Bom, acho que vou encerrando por aqui. Realmente, 2023 foi um ano impactante pra mim, um ano bem diferente e que me deu a certeza que eu posso ser eu mesma e conseguir chegar em meus objetivos.

No fim das contas, ser eu mesma agora é um prazer enorme, e não uma tortura.

Espero que o ano de 2024 traga coisas boas pra você! Nem sempre parece muito bom, algumas fases são bem desafiadoras, mas lembre sempre de registrar suas conquistas, seus desafios, suas tristezas e até aquele dia que você não queria mais estar aqui, porque quando a gente vai avançando, vamos vendo que podemos mais do que imaginamos e acabamos sendo mais forte dos que os outros nos fazem acreditar.

Como eu disse em Agosto de 2020: se eu sobreviver à isso, sobrevivo à qualquer coisa. 

E essa foi a maior verdade que eu poderia proferir!

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[spyfoxbawkosy]

Relatos de um Coração, preocupação.

Hoje eu me senti um pouco apreensivo, preocupado com o quê? Receio de ficar sozinho, receio de não encontrar alguém que eu considere digna de estar ao meu lado. Minha ex-parceira elevou muito meu nível, ela me fez perceber que o amor-próprio deve sempre vir em primeiro lugar. Eu deixei de me amar um pouco para amá-la muito.

No entanto, graças a ela, recuperei meu amor-próprio e minha ambição. Por isso, sou grato a ela. Minha preocupação vem do fato de ser muito seletivo; infelizmente, não me encaixo em muitos grupos.

Em resumo, sou um nerdinho geek, apaixonado por tatuagens, animes, jogos e andar de moto, especialmente na minha Boulevard que desempenhou um grande papel em meu processo de recuperação.

Enfim, sinto uma certa preocupação em não encontrar outra nerdolinha tatuada com semelhantes, interesses, trabalhadora, com uma visão de futuro, de preferência com pós-graduação (risos) e com lindos e profundos olhos castanhos, nos quais desejo tecer muitos poemas, para compartilhar a vida.

Infelizmente, aqui na minha região, as pessoas são carentes de cultura e bastante “leigas”, tornando difícil desenvolver um bom diálogo e uma conexão significativa.

Tentei usar o Tinder, meu Deus, só encontrei pessoas com problemas emocionais, frustradas, que permitem que os erros do passado afetem o presente delas. Infelizmente, para o que estou buscando, que é um relacionamento sério, esse aplicativo não é útil.

Passei por um processo de autocura tão significativo, incluindo terapia, para garantir que a pessoa que me magoou no passado não machucasse a pessoa com quem me relacionarei no futuro. Essa pessoa não merece pagar pelos erros do passado, da mesma forma que eu fui vítima dos erros de outra pessoa no passado.

Não quero que isso aconteça em meu futuro relacionamento, por isso me curei primeiro antes de procurar alguém para compartilhar minha vida.

No entanto, continuo investindo em mim mesmo, já realizei muitas mudanças em minha aparência e estou me tornando cada vez mais radiante e começando a encontrar felicidade aos poucos. O que me resta é essa preocupação, o receio de não encontrar as qualidades que procuro...

[cronistanonima]

RECLAMONA?

"Eu nunca vi ela reclamar de algo assim", disse uma conhecida num domingo. Estávamos falando sobre trabalho. Que eu gostaria de uma promoção para ter uma compensação financeira que refletisse minhas novas responsabilidades no trabalho. Que estava cansada, e achava justo ganhar tão bem quanto meus colegas. A interlocutora não era uma colega de trabalho ou chefe. Como eu disse, era uma conhecida que por acaso disse que, imagina, eu deveria ser mais como aquela outra. "Ela não teria chegado onde chegou se reclamasse".

Aquela outra trata-se de uma segunda conhecida. Trabalha num cargo em que foi admitida por afinidade. Não é o meu caso. No meu caso eu passei por um processo seletivo para chegar na posição em que cheguei, e ainda assim havia terminado de escutar que, se eu me esforçasse bastante, não reclamasse, me sacrificasse, inclusive, ainda mais, conseguiria ser que nem essa. Repito, não era conselho de chefe ou colega de trabalho, foi assim mesmo de graça que praticamente escutei que sou uma reclamona. Não é surpresa: na altura em que escutei isso já havia me amaldiçoado por ter falado tanto. Querer mais é uma certa falta de respeito. Quase sempre quando se comunica uma ambição, a depender de quem escuta, o querer mais é visto como querer demais. Foi esse o meu caso. No momento eu concordei que sim, "Quem sabe, não?"

Tive algum tempo para refletir a respeito, e fiz nota mental de levar essa discussão para a terapia. O plano era mirar o microscópio do cientista na minha testa e investigar num zoom de mil vezes se fiquei satisfeita com a minha reação, porque a sensação de não ter reagido custou muito. Os sintomas foram questionar se, de fato, estava sobrecarregada, se de fato realmente merecia uma promoção, ou se deveria, imagina, ser que nem aquela outra, a que jamais reclamava. De repente eu parecia tão frágil. Nem sabia se era justo ou se eu tinha a competência para comunicar uma frustração, afinal cruzei a linha. Nem para reclamona eu deveria servir. Quis demais. Flagrante!

No dia seguinte era segunda-feira, e acordei ainda menos disposta que na sexta-feira à noite, pós expediente. Se meu esforço não era o bastante, tinha que me empenhar mais. Mas mais para onde? Tinha batido o teto. Aquele cansaço mal remunerado depois de um comentário e uma comparação boba, e eu me sentindo péssima por não admitir que, sim senhora, está tudo bem mesmo não estar satisfeita. E não, não senhora, não é feio reclamar. E principalmente, que não é falsa modéstia fazer diferença entre isto e aquilo, e saber que os sapatos que eu calço não são os mesmos da outra, ou da outra, aquela e aquela.

Agora com a cabeça fresca acho que não quero chegar lá, entende? Lá onde aquela chegou. Esse lugar ideal é capaz de nem existir. Ou ainda que exista não é suficiente, não faço questão. Uma cara de paisagem acho que pagaria a comparação infeliz. "Jura?" Essa deveria ter sido a minha reação.

[samara-quintino]

Esse ano, eu tinha desistido de tudo, eu tinha pedido pra não viver mais, tinha achado que eu não aguentaria tanto sofrimento, que eu não era forte.

Esse ano, eu achei que seria péssimo, sofri muito, mudei muito, vivi do inferno ao bom, aprendi que eu preciso rir das coisas que acontecem, que nada é por acaso e que tudo dá certo no seu tempo.

Sou impaciente, pra mim, isso foi um saco. Me formei, passei em um processo seletivo, vi minha avó, realizei alguns sonhos que eu não sonhava já fazia um tempo, coisas que eu não acreditava que iriam acontecer.

Já chorei muito, já tive crises, me fechei e cai, me abri e me ergui, a tristeza as vezes me pega pela estrada, mas a gratidão verdadeira é saber que eu consegui cumprir alguns objetivos.

Hoje eu sou e estou feliz e sei.

[terradehorus]

Amar dói

Preciso confessar que o amor me mudou. Passei a amar alguém, Mayara o nome dela. Eu descobri as formas que eu tenho de entregar amor, gosto de presentear, fazer carinho, falar o que sinto, fazer tarefas pela pessoa. Em resumo eu descobri que gosto de amar. O outro lado da moeda é que fiquei muito ansioso, primeiro ansioso por arrumar alguém para namorar. Apesar de entender que se deve ser seletivo com quem você vai passar a vida, eu sempre fui meio desesperado para fazer as coisas que colocava na cabeça. E fiquei ansioso com as mensagens de celular, queria estar em contato o dia todo. Comecei a ficar bem mal, no trabalho, faculdade e vida pessoal. É engraçado como a vida nos tira da comodidade... Eu estava solteiro, acomodado com minha vida e então resolvi namorar. Ok, fui conhecer pessoas, sai bastante, sofri bastante, mas de certa maneira consegui me adequar ao processo. Aí arrumei uma namorada, agora acredito que estou me adequando. Não estou falando que o processo de mudar é ruim, acredito ser ele necessário para que você possa até reformalar seus conceitos e anseios. Mas enfim, queria dizer que o processo que estou vivendo tem me causado certa dor e insegurança. Me parece ser pelo amor potencializar nossas fragilidades, a guarda abaixa e a insegurança aparece. Enfim, deixar de viver eu não vou. É mais questão de conciliar sua bagagem de vida com o momento de agora. Espero que amadureça como pessoa, pois o lado emocional meu sempre foi muito oprimido. Agora ele aflorou com tudo!

[web-series]

Rainha do Verão

Amanhece. Estela vai até a casa de Cadu e joga uma grande quantia em dinheiro em cima da mesa.

[Estela]- quero três comprimidos.

[Cadu]- quê isso, hein, que garota eficiente! De onde roubou toda essa grana?

[Estela]- não preciso te dar satisfações, Cadu. Só quero o que combinamos.

[Cadu]- calma, calma, não é assim tão fácil.

[Estela]- aff, o que mais você quer, cara? 

[Cadu]- você sabe bem o que peço das minhas meninas quando elas querem alguma coisa.

Estela respira fundo e começa a tirar a camisa.

[Cadu]- calma, calma, odeio fazer as coisas sem clima. Senta aí, fuma um cigarrinho.

[Estela]- não, obrigada. 

[Cadu]- se ficar com essa carinha amarrada, não vai rolar.

[Estela]- cara, por que não me dá o que eu preciso e pronto? A grana já tá aí.

[Cadu]- porque aqui sou EU quem dito as regras! Agora trate de entrar no clima, senão não vai ter porra nenhuma!

Dalila acorda em um luxuoso quarto de motel ao lado de Yalle.

[Dalila]- bom dia.

[Yalle]- mano, preciso voltar pra casa.

[Dalila]- calma, gatinho, mal acordamos. Não quer comer alguma coisa?

[Yalle]- não, eu tenho que ir, na moral mesmo.

Yalle se levanta rapidamente e começa a se vestir.

[Dalila]- tá bom, então. Aí, curti demais a noite de ontem. E olha que você foi privilegiado, hein, eu raramente beijo meus clientes.

[Yalle]- olha, na moral. Não conta pra ninguém que ficamos, não. Vamo deixar no sigilo.

Dalila fica alguns segundos em silêncio, já irritada.

[Dalila]- relaxa que eu não sou de ficar contando o que faço com meus clientes. Só comentei porque realmente pensei que tivesse rolado uma química...

[Yalle]- no auge do álcool e da maconha na mente, qualquer porcaria dá química, velho. Tô vazando, já passei o valor pro seu pix. Deixei uma quantia a mais pra você pedir um carro.

Yalle sai.

[Dalila]- você já devia ter entendido que não dá pra esperar menos de um hetero cis, né, Dalila. Como sempre um filho da puta transfóbico.

Bianca vai até a casa das Panteras, empolgada.

[Bianca]- amiga, tenho uma notícia muito boa pra te dar!

[Sara]- contaaaa!

[Bianca]- fui selecionada pra uma vaga de emprego!

[Sara]- jura?! Amigaaaaaaa!! E onde é? Quando começa?

[Bianca]- calma que ainda tô no processo seletivo, doida. Mas é em uma loja de bijuterias, aqui pertinho. Foi inaugurada recentemente.

Mariana aparece e flagra o momento entre as duas.

[Mariana]- então você é a famosa Bianca?

[Bianca]- bom, famosa eu não sei, mas sim, sou eu. Você é nova aqui?

[Mariana]- sim. Meu nome é Mariana, a Sara me falou muito sobre você. Disse que são muito amigas.

[Bianca]- ai, sim, nossa! Pra ser bem sincera, eu nem considero a Sara mais minha amiga. Já considero minha irmã.

Mariana encara Sara, que olha pra baixo, sem graça.

[Mariana]- ah, sim. Que bela amizade. Espero que seja assim pra sempre.

[Bianca]- bom, se depender de mim, vai ser!

[Mariana]- e se depender de você, Sara? Também?

[ratadoezgoto]

porquê eu to obcecada por músicas nacionais

Publicado originalmente em 19 de maio de 2022. [editado]

É um título tendencioso. Qualquer pessoa em qualquer nação tem o seu contato e relacionamento com suas músicas nacionais, PORÉM estou falando aqui de obsessão, um comportamento muito interessante que pessoas como eu costumam adquirir quando estão evitando fazer algo que deveriam. Acho que todo mundo passa por isso, entrar em contato com alguma coisa, se viciar nisso por algumas semanas e depois deixa pra lá até lembrar que isso existe de novo.

Eu acho que percebi que isso acontece pra caralho comigo por causa da Inominável, ela costumava passar por muitas obsessões num período muito curto de tempo, quase todas envolvendo algum produto de mídia, geralmente série, mas acontecia muito com música também, agora eu só reparo quando ela do nada muda o plano de fundo do celular pra algum desenho/foto de algo que eu nem sabia que ela curtia antes, nunca consigo identificar se a brisa tá na coisa ou na imagem...

Enfim, voltando pra mim e as músicas nacionais. Na verdade isso é quase apenas sobre mim e sobre músicas sertanejas. Tudo começou quando eu fiz 18 anos e entrei no Curso™, comecei a receber bolsa e descobri o spotify universitário. Essa é também a história de como eu parei de baixar música pirata e a minha irmã nunca mais confiou no meu gosto musical.

Lá em 2018, ou talvez só em 2019, não sei, eu tive a brilhante ideia (sem ironia) de criar uma playlist só com as músicas brasileiras que eu lembrava de ter gostado e dar à ela o nome de "só as melhores da laser" — só quem viveu sabe. O objetivo era, sei lá, ouvir mais música nacional? Tanto faz, eu nunca planejei nada na minha vida. De qualquer forma a playlist nasceu, humilde, com umas musiquinhas antigas, umas mais recentes, eu fui adicionando algumas que foram aparecendo de sugestão e eu lembrava de já ter ouvido, outras que eu ouvi um pedaço e gostei (essa também é a história de como eu descobri A Melhor Música da Minha Vida™), e em pouco tempo lista já tinha mais horas do que eu tinha de tempo pra ouvir.

E foi nesse momento que a obsessão começou de fato. Eu ouvia ela todos os dias. Gostava de deixar ela rodando no aleatório e me desafiava a ouvir ela no ônibus pra ver em quantos dias eu conseguia ouvir tudo. Obviamente eu nunca consegui porque sempre entojava e ouvia outra coisa, ou algum dia eu dividia fone com a Inominável e tinha que por outra playlist... Mas era/é muito prazerosa a sensação de achar que vou bater uma meta inútil e ao mesmo tempo SABER que nunca vai rolar...

Mas até recentemente isso era uma coisa de momento, acontecia uma vez a cada algumas semanas, era normal, ora. Um tempinho pra ouvir música brasileira, um tempinho pra ouvir ABBA, um diazinho pra só ouvir a trilha de High School Musical... O dia de uma garota comum. Acontece que de uns meses pra cá eu venho cada vez mais querendo só ouvir músicas nacionais. E não é só a preferência pelo inacabável talento que os pobres coitados dessa terra possuem, eu simplesmente não vejo GRAÇA em ouvir qualquer outra coisa.

Claro, eu posso culpar a pandemia e os inúmeros churrascos no fundo de casa com meus pais, mas acho que eles tiveram apenas o fator da influência, talvez até um agravamento, mas a questão principal vem de uma outra obsessão minha, uma que eu gosto muito de fazer existir na minha cabeça, mas deus me livre ter que mover um dedo pra fazer acontecer: minha história em quadrinhos.

Começou simples. É uma história sobre música, então vou ouvir pra ficar inspirada, assim eu possa até escrever as músicas das personagens (nem eu acreditava nisso). Então eu passei a ter ideias. E se o título de cada capítulo de Natureza Narcisista for uma referência à uma música brasileira? Mas aí eu tenho que ouvir mais músicas pra ter um repertório que faça mais sentido... E aí eu parei de inventar desculpas.

Só sei que comecei ouvindo um Tim Maia antes de cada etapa do processo seletivo do estágio. Daí comecei a colocar a playlist do spotify quando tava arrumando o quarto. Quando vi, comprei um LP do Cazuza. Agora eu não consigo ouvir NADA além de música brasileira, e ainda dou uma paradinha no que to fazendo pra fingir que to tocando violão (outra obsessão descartada) e cantando no refrão.

E daí tem o lance do sertanejo. Nunca me apeteceu. Quer dizer, não é bem assim. Eu gostava, mas não era tudo isso. Tirando uma fase esquisita no começo da minha pré adolescência, eu nunca fui de ouvir muito, não comparado a outros estilos. Mas nessas últimas semanas...

Talvez sejam fatores externos que estejam me transformando, talvez eu esteja virando uma tia, o que eu sei que eu preciso ouvir sertanejo pelo menos uma vez por dia ou meu dia não é o mesmo. Primeiro ouvindo os da minha mãe, posso cantar Convite do Casamento de trás pra frente, dai eu comecei a ir atrás de alguns perdidos no fundo da memória, no cantinho onde armazenava as festas de família na casa da minha prima Pra Frente, e, caramba, eu não sabia que eu conhecia TANTA música do Bruno e Marrone como conheço! EU CONSIGO OUVIR A VOZ DO MARRONE, ELA É REAL!

Ai velho isso é tão real que deixei aqui correndo um sertanejinho no youtube enquanto ouvia e no meio tocou uma música em inglês e eu até perdi o fio da meada e fui mexer no facebook.

Agora eu já to na fase de ouvir músicas recentes, 100% influenciada pela Camila e meus amigos heterossexuais. Cara, eu odeio conhecer música nova e to fazendo isso por LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE!!!!!!????!?!?!?!?!?!?!?!? Lógico que topei por muita coisa ruim no meio, mas no geral é tudo muito bom. E o foda é que meu álibi com Natureza Narcisista tá dando muito certo porque eu realmente QUERO usar referências! Lógico que não vou sair escrevendo música por aí, todo mundo tem que saber onde é o seu ponto fraco e a música é o meu, mas o lance dos capítulos? Eu estou repensando a história pra que eu possa enfiar um Rick e Renner - A Força do Amor no meio!

(Eu sei, mãe, a música é do Roupa Nova, mas era essa a versão que tocava na perua quando eu tava voltando pra casa no prézinho, por favor me deixa ter o meu momento, é o MEU blog)

E tem como não achar isso tudo inspirador? Na moral é muita complexidade num texto só. Quando cê tá só ouvindo é beleza música bonita, mas daí quando você tá OUVINDO, maaaaano. Os malucos fazem um malabarismo com palavras que tá de brincadeira, chega arrepia o cidadão desprevenido. Como que pode uma pessoa chegar na conclusão que: essa angústia é uma bebida, misturada, batida com a solidão?????? E a beleza em: é minha cara eu mudei minha cara???? EU NEM SEI ONDE POR A VÍRGULA AÍ TO COM MEDO DE ERRAR!!!! E a simplicidade de: tentei te esquecer, não deu!????? POXA NÃO DEU, VOU FAZER O QUE???? FODA VELHO, FODA. Eu poderia passar horas conversando sobre letras de músicas brasileiras, na moral.

Sensacional. Maravilhoso. Que arrependimento de ter sido uma adolescente homossexual emo querendo ser diferentona, eu poderia ter sido FELIZ. Porra, agora faz total sentido porque heteros são tão felizes!

Nunca mais vou ter depressão.