#Ojala hubiera ganado

[zenndust]

Mullet Julia my beloved

I tried to do my best drawing her that hairstyle, but I think that she would totally rock a mullet! Hope to see her like that if we get another season, she was one of my fave

[elmundodeflor]

levihan - oneshot

Título: Libertad

Cantidad de palabras: 2792

Resumen: Sasha era una de las reclutas más cercanas a Hanji, y el dolor de su muerte saca a la luz emociones que ya no puede seguir ocultando. Como suele ser costumbre, Levi casualmente está allí para escucharla.

Comentarios: Holaaa! Estuve una eternidad para escribir este oneshot jajajajajajajajajj. Agradeceria MUCHIISIMO sus likes/reblogs/comentarios o feedback. Como siempre, amo escribir a mis hermosos Levihan. Ojala a ustedes tambien les guste leerloss! <33

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10 días después de la muerte de Sasha…

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La lluvia caía torrencialmente sobre sus cabezas y la niebla se agolpaba en espesas nubes que empañaban su campo de visión. Sus exhalaciones no eran más que un vaho helado condensándose en el aire, y Levi pensó que, tal vez, el lúgubre paisaje a su alrededor era casi tan gris como su estado de ánimo.

Llevaban un rato no muy largo cabalgando de regreso al cuartel y, por suerte, ya estaban bastante próximos a llegar. Los chicos habían ido al cementerio a visitar a Sasha, y él y Hanji habían decidido pasar justo después. No se habían quedado mucho tiempo, sólo el suficiente para dejarle un ramo de flores y dedicarle unas cuantas palabras. El camino de vuelta, hasta el momento, había transcurrido en un silencio tan absoluto que a Levi le pesaba en el pecho. La imagen del montón de lápidas, una al lado de la otra, todavía estaba impresa a fuego en su memoria. Una y otra vez, habían tenido que soportar perder mucho más de lo que habían ganado. Sin embargo, aun cuando todo estaba a punto de romperse en mil pedazos, quería obligarse a creer que todavía tenían opciones, cartas que jugar. Se negaba a bajar los brazos. Menos aún después de todo lo que habían tenido que sacrificar para que Paradis viera la luz del día.

Se detuvieron únicamente en cuanto divisaron la silueta del cobertizo emergiendo de entre la bruma. Levi bajó de su caballo de un salto y Hanji hizo lo mismo. Una expresión sombría torcía apenas hacia abajo las comisuras de sus labios, ensombreciendo el castaño de sus ojos.

- ¿Crees que algún día podremos mirar con la frente en alto a todos nuestros compañeros caídos? - le preguntó de repente. Sus pensamientos eran una maraña en su cabeza y su voz apenas un susurro lastimero que se perdía en el repiqueteo de la lluvia.

Levi abrió la boca, sorprendido, e inmediatamente la cerró apretando los dientes. La sensación de dejavú quemaba en la punta de su lengua, inminente e irreparable.

-No empieces a hablar como él…- escupió, de mala gana. Ni siquiera necesitaba mencionar su nombre.

Hanji lo observaba con el ceño levemente fruncido.

-Dime, ¿qué rayos quieres que haga entonces? ¿Qué otra opción me queda? – gritó, repentinamente fuera de sí. La ira brotaba a borbotones desde su interior, como si alguien hubiese destapado de golpe el recipiente que hasta el momento la había mantenido encerrada dentro. - ¡Estoy cansada! ¡No puedo más! ¡Estoy harta de toda esta mierda!

Levi lo sabía. La había visto desplomarse dormida sobre pilas interminables de documentos sin firmar en su escritorio, le había preparado el té a altas horas de la madrugada y le había advertido entre murmullos que estaba trabajando demasiado. Había notado los círculos oscuros formándose en torno a su mirada y cómo la curiosidad que antes encendía sus pupilas había ido consumiéndose hasta no ser nada más que cenizas. Muy a pesar del dolor, había tenido que presenciar de primera mano cómo la presión moldeaba y deformaba a la persona más cercana a él, transformándola poco a poco en sólo el rastro de quien solía ser.

-Hanji…- intentó. Las palabras se atascaban en el fondo de su garganta, incapaces de aflorar a la superficie. Con el correr de los años, se había jactado de hallar siempre un consejo medianamente útil que darle. No obstante, no tenía ni idea de cómo consolarla esta vez.

Ella dejó escapar un sollozo.

-No, Levi. - lo cortó en seco, de nuevo en voz baja. Las lágrimas silenciosas que empapaban su rostro se camuflaban con las gruesas gotas de lluvia. – Soy una pésima comandante, ¿no te das cuenta? Si Erwin estuviera aquí, estoy segura de que Sasha no se hubiera ido y…

Se detuvo, ahogada en un llanto que parecía haber tomado el control de su cuerpo. Levi quería decirle que nada de todo esto era su culpa, que estaba haciéndolo lo mejor que podía. Mierda, quería correr hasta ella y abrazarla con todas sus fuerzas; la suficiente para hacer que todas sus piezas rotas volvieran a unirse. ¡Se sentía tan idiota quedándose allí parado! Sin embargo, era totalmente incapaz de moverse.

-Hanji…- volvió a intentarlo. Un nudo le estrujaba el estómago.

Ella lo contempló unos segundos, secándose los ojos con el dorso de la mano. Su pelo caía chorreando por sobre su cara.

-Déjalo así, Levi. - le pidió. - ¿Tienes idea de lo difícil que es esto para mí? Lo único que quiero a estas alturas es…

- ¿Qué? ¿Qué quieres?

Su mirada gris la interrogaba impaciente, fría como el acero. Hanji presionó sus labios en una fina línea, relajando su expresión solamente para suspirar. El eco de su respiración se fundía en la niebla.

-Nada, olvídalo. Es una estupidez. - repuso, avergonzada. De pronto, sus mejillas ardían teñidas de rosado y Levi, que no tardó en notarlo, clavó sus ojos en los de ella aún más insistente que antes.

-No, ahora vas a tener que decírmelo. - exigió. - ¿Qué quieres, Hanji?

Ella sollozó una vez más. El vestigio de otra lágrima comenzaba a resbalar por su rostro, que de golpe se había tornado de un color rojizo más notorio e intenso. Era evidente que estaba enfadada, que había llegado a su límite y se sentía a punto de estallar. Sus puños apretados a ambos lados de su cuerpo y sus nudillos poniéndose blancos eran el más claro indicio de aquello.

- ¡Quiero olvidarme de toda esta puta guerra y escaparme contigo, Levi! - exclamó entonces, casi sin aliento. - Maldita sea, ¡eso quiero!

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Tenía la mirada perdida en las formas que dibujaban las vetas de la madera en el cielorraso. Su mente lo ahogaba en un mar de preguntas sin respuesta, arrastrándolo más y más profundo conforme transcurría el tiempo. Hacía tres horas que Hanji le había dicho que quería vivir con él, que lo quería a él, y aquello lo había tomado tan desprevenido que no había sabido cómo mierda reaccionar. Podía jurar que hacía tres horas el planeta entero se había detenido, tan así que ni siquiera estaba seguro de cómo o por qué su corazón seguía latiendo.

Se incorporó sobre el colchón, mareado y aturdido. Un nudo se apretujaba con fuerza en su estómago, dándole la impresión de estar a punto de vomitar. Hanji lo quería, lo amaba. Y él, ¿la amaba a ella? Escondió la cabeza entre sus manos y tironeó de los finos mechones de pelo entre sus dedos. No tenía ni la más mínima idea de qué era el amor. El sólo hablar de ello le revolvía las tripas, lo ponía ansioso.

-Tch. - maldijo entre dientes, con la mandíbula tensa. Quizás había sentido algo remotamente semejante por su madre, cuando le acariciaba el cabello después de ba��arlo o le contaba historias antes de dormir. Tal vez incluso también lo había sentido por su tío Kenny, en los días en que le conseguía una ración extra de comida en el cuchitril que era la ciudad subterránea. Quizás lo había sentido por sus primeros amigos, Farlan e Isabel, aquella tarde en que se prometieron que irían a explorar la superficie, y luego lo había sentido por su primer escuadrón, cuando entre todos hubieron exterminado a un titán que había querido atacarlos. Lo había sentido también por Mike, por Nanaba, por Moblit y por Erwin. ¿Pero Hanji? Lo que sentía por ella no tenía precedentes, no se comparaba a nada que hubiese sentido antes en su vida. ¿Eso era amor?

Levi pensó que quizás fuera lo cálido y agradable de su sonrisa, o la forma en que podían comunicarse sin siquiera usar palabras. Que tal vez fuera que a ambos les causaban gracia los mismos chistes, o lo poco que le molestaba escuchar sus charlas interminables. Quizás fueran las ganas irrefrenables que tenía de protegerla antes de partir en alguna expedición importante, o aquel miedo irracional que lo azotaba ante la posibilidad de que algo malo pudiera ocurrirle.

Suspiró. Pese a que el suelo aún giraba fuera de control bajo las plantas de sus pies, se levantó de la cama y tomó asiento en la silla que daba a su ventana. En su escritorio se apilaban unos cuantos documentos que ni siquiera había tenido la decencia de mirar, y refunfuñando los hizo a un costado bruscamente.

Afuera la niebla comenzaba a disiparse, exponiendo a la vista una pequeña porción del patio trasero del cuartel. Recordaba una noche en que se había encontrado a Hanji sentada allí, estudiando un insecto que había atrapado en su mano. Levi le había dicho que era un asco, que se dejara de estupideces, que se había hecho tarde y que debía volver a la cama. No obstante, ella lo había invitado a sentarse a su lado, como solía hacer siempre.

“Es una luciérnaga”, le había explicado, enseñándole la diminuta luz verde que se encendía intermitente en la cola del bicho. Levi había abierto mucho los ojos, entre fascinado y sorprendido; jamás había visto nada igual.

“Supongo que no están tan mal”, confesó, encogiéndose de hombros, y Hanji se rió con ganas. El sonido de su risa llenaba todo el lugar, y entonces Levi había creído que sus ojos achinados brillaban casi tanto como el verde en el insecto.

Desde el primer día, Hanji había sido su puerta al mundo exterior. Había estado allí para mostrarle las plantas más bellas, los seres vivos más asombrosos, las constelaciones y paisajes más inmensos. Había estado allí para ayudarlo con su caligrafía, o para aportarle datos curiosos hasta sobre las cosas más banales y aburridas. Levi no solía hacerle muchas preguntas; se conformaba con ser su oyente, con tratar de memorizar sus teorías locas incluso cuando era incapaz de comprenderlas. Porque desde el primer día, Hanji lo había hecho ver los mil y un colores del atardecer, escuchar el murmullo del agua en los arroyos y apreciar el perfume de las flores. Con ella, todo se sentía nuevo y excitante. Con ella, la libertad de la que durante tanto tiempo había sido privado se sentía a sólo un pestañeo de distancia.

Sonrió de manera casi imperceptible. Los músculos antes agazapados de su abdomen iban relajándose a medida que la bruma del recuerdo se esclarecía. Tal vez los años que había pasado en la oscuridad de la ciudad subterránea le habían demostrado que la vida era cruel. No obstante, ahora, recorriendo la superficie con Hanji había llegado a entender que también podía ser irreparablemente hermosa. Porque, después de todo, ya no quería conocer una vida o un mundo sin Hanji Zoe en él.

Al fin y al cabo, era cierto que no había peor arrepentimiento que no haber amado. Y él, ¿la amaba?

La pregunta volvía a repetirse en su cabeza, sólo que ahora sí estaba seguro de la respuesta. En realidad, siempre lo había sabido.

“Oh, mierda.”

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 .

Debía confesar que el suave repiqueteo de la lluvia contra la ventana era una música de fondo bastante agradable ahora que estaba obligada a terminar de leer unos cuantos documentos antes de su reunión con Pixis. La escasa luz natural que ingresaba al cuarto, por el contrario, no estaba ayudando demasiado.

Suspiró, acomodándose los anteojos que comenzaban a resbalar por el puente de su nariz. Llevaba ya un largo rato haciendo su mejor esfuerzo por concentrarse en las estrategias, terminologías y protocolos que se detallaban impolutas en el papel frente a ella. No obstante, el rostro de Levi se le venía a la mente cada vez que intentaba enfocarse en alguno de los párrafos.

Hacía apenas tres horas le había dicho que lo quería y, desde entonces, era como si el tiempo hubiese dejado de correr. Cada segundo que pasaba hundida en la incertidumbre era una puta agonía. El silencio que crecía intimidante en la habitación vacía la acechaba desde las sombras, amenazando con dejarla sorda.

-Maldita sea…- exhaló, sosteniendo el peso de su cabeza entre las manos. A este paso, nunca tendría los reportes firmados. ¿Con qué cara iba a mirar a los altos rangos en cuanto tuviera que encontrarse con ellos?

La puerta abriéndose de golpe la trajo de vuelta al mundo real, esfumando de pronto la nube de sus preocupaciones.

-Levi…- murmuró, en un hilo de voz apenas audible. Las palabras colgaban de la punta de su lengua, flotando inconclusas en el aire. Hubiese esperado cualquier cosa menos verlo justo allí, parado frente a ella.

Él no dijo nada. En su lugar, atravesó el cuarto dando zancadas y pegó sus labios a los de Hanji sin darle tiempo siquiera a reaccionar. El beso era apresurado, desprolijo, desesperado, pero no importaba.

Las manos de Hanji se aferraban a los hombros de Levi, mientras que las de él se ahuecaban en torno a sus mejillas, profundizando el beso más y más conforme transcurrían los segundos.

El flash de un relámpago iluminó fugazmente la penumbra de la habitación, y Levi pronto sintió ese mismo impulso eléctrico erizarle la piel. Sus manos ahora bajaban hambrientas hacia el pecho de Hanji, descansando allí en la redondez de sus senos. El estallido de un trueno camuflaba los suaves gemidos que involuntariamente escapaban de la boca de ella, aún contra la suya. Era como si se derritiera entre sus dedos, desarmándose entera con cada una de sus caricias.

-Levi…- repitió, entre jadeos, casi sin aliento. Él continuaba tocándola, repartiendo pequeños besos húmedos aquí y allá; sus labios, su mejilla, su mandíbula, su cuello. - No creí que… volverías…- un beso más.

Ambos caminaron torpemente hacia atrás, cayendo finalmente sobre lo blando del colchón; uno encima del otro.

-Estúpida cuatro ojos. – gruñó él. Una media sonrisa le adornaba el rostro. – Jamás te dejaría sola. Lo sabes, ¿verdad?

Hanji se rió, y permitió que Levi apartara con dulzura un mechón de pelo que cubría parcialmente su frente. Sus piernas se enredaban instintivamente alrededor de su torso musculoso, atrayéndolo hacia ella todo cuanto era físicamente posible. Levi contuvo la respiración.

-Yo…- comenzó a hablar, balbuceando nervioso. Hanji lo calló con otro beso, y entonces las palabras parecieron deshacerse en la punta de su lengua, muriendo incineradas en el calor de la unión de sus cuerpos.

Quizás no era necesario que lo dijera en voz alta. Después de todo, nunca había sido demasiado bueno para expresar sus sentimientos. Quería pensar que, tal vez, dentro del océano de las posibilidades infinitas, sólo bastaba con las sábanas hechas un desastre y la ropa de los dos en el suelo. Con el sudor resplandeciéndole en la frente y el sonido de él fundiéndose en ella de nuevo y de nuevo.

“También te quiero, idiota.”, murmuró para sí, justo antes de disolverse y derrumbarse vacío en su interior.

Ella posó sus labios un segundo en la punta de su nariz, aun intentando recobrar la compostura. Sus ojos castaños se achinaban en una sonrisa amplia, probablemente la más genuina en mucho tiempo. No lo había escuchado, pero lo sabía. Sí, lo sabía.

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-Respecto de lo que dije antes…- susurró. Sus dedos trazaban el surco de sus abdominales en una caricia delicada y extensa, casi como una cosquilla. Levi la besó en la coronilla, sosteniéndola firme entre la calidez de sus brazos.

-No hace falta que me lo expliques, cuatro ojos. - le aseguró. Su voz grave sonaba un tanto rasposa. – Te conozco, s�� que no podrías estar fuera de la acción por mucho tiempo. Yo tampoco puedo.

Ella lo observó en silencio. Su cabello negro caía apenas revuelto por sobre su frente y el gris en sus iris resplandecía juguetón bajo los primeros destellos de la noche. Era consciente de que tenía razón, de que ninguno podría perdonarse el haber abandonado a todos cuando más los necesitaban. Debían mantenerse fuertes, más aún ahora. Incluso aunque aquello significara dar sus vidas en el camino.

-Es cierto... – reconoció. Una sonrisa tímida comenzaba a asomar en las comisuras de sus labios.

Levi la abrazó aún con más fuerza. Afuera seguía lloviendo y el mundo parecía estar a punto de derrumbarse. Sin embargo, allí, desnudo y con Hanji a su lado en la cama, por fin se sentía en calma, en casa.

-A lo que venga, nos enfrentaremos juntos. – repuso, en un tono que oscilaba entre lo serio y lo dulce. Sus ojos se clavaban en los de ella, suplicantes. Si bien nunca había dudado de sus capacidades como soldado, lo cierto era que de la mano de Hanji se sentía invencible, como si nada malo pudiese pasarle.

Ella asintió con la cabeza y se acurrucó en su pecho, casi escondiendo la cabeza en el hueco de su hombro.

-Juntos. - repitió contra su piel, en un murmullo apenas audible.

Al fin y al cabo, eran todo lo que el otro tenía.

[andrade-yepez]

Algunos días intento seguir mi vida, avanzar y mantenerme pero siempre logras aparecer cómo un breve destello.

Te he dejado tantas veces mis sentimientos y mis mejores palabras regados en un montón de textos y cartas, he vivido deambulando de aquí a allá intentando ser mejor persona cada día, intentando ser lo mejor para ti.

¿Sabes? siempre se me ha dado mejor escribir que hablar por eso he decidido retirarme así, si estás leyendo ésta carta es porque todos mis intentos han fracasado, ésta vez si he luchado, además más que nunca, he dejado correr el tiempo pero no me ha ayudado, pero todo ha sido en vano, me he estrellado una y otra vez contra un muro de piedra, ya me doy por vencido, no puedo seguir más así, tengo que comenzar a ordenar mi cabeza que desde que se acabo lo nuestro no sabe aún siquiera donde está, hasta ahora he estado como en un sueño, una pesadilla de la que me he intentado despertar una y otra vez y no lo he conseguido. Por desgracia o mala voluntad del destino hoy finalmente empieza a acabar.

Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte, olvidarme de tu pelo, de tus ojos, de tus miradas, de tus lágrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te quieros, de tu olor, de tus abrazos, de despertarme a tu lado, de las promesas que no he podido cumplir, o, de compartir una vida, un sueño, una ilusión, de enfadarme contigo por tonterías, de verte seguir creciendo, de nuestros paseos, de nuestros viajes, de las horas muertas que hemos pasado juntos sin ni siquiera hablar solo sintiéndonos juntos, de ir a cenar juntos, de todo lo que perdido y he ganado contigo, de los momentos buenos, de los momentos malos, de que te quiero, de que te amo, de que eres la mujer de mi vida…

Como ves son tantas y tantas cosas, aparte de todos las que se me olvidan, que no se cuanto tiempo necesitaré, pero intentaré cada día ir olvidando una a una, no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizás pueda olvidarte pero no creo que nunca pueda dejar de quererte.

No eres mejor ni peor que nadie, simplemente eres tú, con tus cosas buenas y tus cosas malas, con tus defectos y con tus virtudes, porque yo soy un reflejo tuyo, un reflejo de tu persona, sin ti me falta algo, no me siento lleno, es como si me hubieran quitado una parte de mi mismo, como si me hubieran arrancado la mitad de mi cuerpo y solo estuviera viviendo con una sola mitad.

Podríamos haber Teníamos una historia increíble, una historia que envidiara mucha gente, envidia de que dos personas tuvieran un amor tan grande que ellas en su vida jamás conocerán, envidia de que dos almas gemelas se hubieran encontrado, de que existiera el amor verdadero, el amor puro, donde no existían los intereses, el amor que solo puede surgir cuando dos niños que todavía no conocen la dureza del mundo se enamoran, una historia que empezó gracias a ti y que por mi culpa ha acabado…

Ya solo me queda pedirte perdón, perdón por todas las veces que te he hecho sufrir, perdón por mis enfados tontos que han sido muchos, perdón por comportarme tantas veces como un crío, perdón por darme cuenta de todo tarde, perdón por dejar que esto acabara... y darte las gracias, gracias por hacer que esto empezara, gracias por haber estado ahí siempre, gracias por haberme querido, gracias por haber sido tan buena conmigo, gracias por habérmelo dado todo…

De verdad que lo siento, pero te prometo saludarte si nos vemos, de verdad que intentaré no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte enfrente y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdóname por favor.

Estoy seguro de que nadie te querrá nunca tanto como yo, pero se que alguien te podrá hacer feliz y pueda cumplir tus sueños, ojala hubiera tenido una oportunidad antes porque ese estoy seguro que hubiera sido yo, pero no ha podido ser.

[angeldanielhd-blog]

Desearía Poder Amarte - Angel Daniel  Perdóname, de verdad te pido que lo hagas, no quiero que veas esto como si te desilusionara porque en verdad no recuerdo a verte ilusionado, solo he sido un caballero y te he tratado bien, como te lo mereces, como te lo has ganado, porque tú no te mereces mi frialdad y a pesar de que me ames y a pesar de que yo quisiera amarte igual, no puedo. Ahora que me lo preguntas, que si me gustas? quiero aprovechar la ocasión para decirte algo, eres maravillosa, claro que lo eres, tu forma de ser, tu forma de pensar, el trato que me das, como me cuidas y demás, pero no puedo, no se me resulta fácil el amar hace un tiempo, hace un tiempo desde que me rompieron y si, se que debería de seguir adelante, ignorando el pasado y eligiendo vivir esto que al parecer, si es amor sincero. Pero no, tú no te mereces esto, siento que podría hacerte daño, siento que podría herirte y tu no te mereces mi frialdad, la cual a llegado ocasionada por culpa de otros, por desilusiones de otros, es por otros que últimamente no apuesto al amor,es por culpa de otros que ultima mente no le apuesto a ser feliz, porque siempre que lo he sido termina pasándome algo y la tristeza se vuelve mas larga que la corta felicidad que me ofrecen. Y no se porque, a veces me lo cuestiono a si mismo, que los buenos recuerdos deberían de pesar mas que los malos, pero es inevitable, porque una ves te hacen daño, los bueno recuerdos ya se grisean y son esos que acompañados también con los malos, son los cuales te llenan los ojos de lagrimas, porque yo he sido cielo azul con radiante sol, pero una vez ese sol se fue, su luz dejo de brillar en mi cielo y desde entonces no han dejado de llegar las nubes grises y todavía cada noche y día las lluvias no cesan. Así que aunque desearía amarte, no puedo, ojala hubieras llegado antes, pero las heridas que han marcado mi vida no han sanado, aquella chica no ha dejado espacio ni siquiera a una nueva sonrisa tan linda como la tuya, si, porque eres hermosa, pero no puedo, aunque desearía hacerlo, espero no me culpes, pero no puedo amarte. Ahora espero no cambies, ahora espero no te alejes, aunque se que no estoy en la posición de pedir nada como tal, porque ofrecerle amistad a quien amor desea, es como hacerle esperar el tren en el aeropuerto de las américas.

[ramenuzumaki]

Recuerdo que el año pasado estuvo nominado Leonardo DiCaprio para los Oscar y todo mundo estuvo compartiendo memes de ello y ahora creo que eso es lo que falta ahora, sinceramente no es lo mismo lmao. Ojala no lo hubiera ganado??? Soy mala persona por decir eso😛

[malhech01]

Sabes que siempre se me ha dado mejor escribir que hablar por eso he decidido despedirme así, si estás leyendo ésta carta es porque todos mis intentos han fracasado, ésta vez si he luchado, además más que nunca, prácticamente he llegado a arrastrarme y humillarme, he dejado correr el tiempo pero no me ha ayudado, he hablado con personas cercanas a ti pero me han confundido aún mas sobre tus sentimiento, he ido detrás tuya como jamás pensé que iría, pero todo ha sido en vano, me he estrellado una y otra vez contra un muro de piedra, ya me doy por vencido, no puedo seguir más así, tengo que comenzar a ordenar mi cabeza que desde que lo dejamos no sabe aún siquiera donde está, hasta ahora he estado como en un sueño, una pesadilla de la que me he intentado despertar una y otra vez y no lo he conseguido… Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte, olvidarme de tu pelo, de tus ojos, de tus miradas, de tus lágrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te quieros, de tu mal genio, de lo cabezota que eres, de tu olor, de tus abrazos, de despertarme a tu lado, de las promesas que no he podido cumplir, del hijo que siempre desee tener contigo, de compartir una vida, un sueño, una ilusión, de enfadarme contigo por tonterías, de verte seguir creciendo, de acompañarte a comprar ropa, de nuestros paseos, de nuestros viajes, de las horas muertas que hemos pasado juntos sin ni siquiera hablar solo sintiéndonos juntos, de volver a ver una película contigo, del cocido de tu madre, de todo lo que perdido y he ganado contigo, de los momentos buenos, de los momentos malos, de tu madre, de tu padre, de tu hermana, de tu gente, de que te quiero, de que te amo, de que eres la mujer de mi vida… Como ves son tantas y tantas cosas, aparte de todos las que se me olvidan, que no se cuanto tiempo necesitaré, pero intentaré cada día ir olvidando una a una, no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizás pueda olvidarte pero no creo que nunca pueda dejar de quererte. No eres mejor ni peor que nadie, simplemente eres tú, con tus cosas buenas y tus cosas malas, con tus defectos y con tus virtudes, ahora echo de menos incluso tu mal genio, porque yo soy un reflejo tuyo, un reflejo de tu persona, sin ti me falta algo, no me siento lleno, es como si me hubieran quitado una parte de mi mismo, como si me hubieran arrancado la mitad de mi cuerpo y solo estuviera viviendo con una sola mitad. Teníamos una historia increíble, una historia que era envidia de mucha gente, ahora me he dado cuenta de que mucha gente nos tenía envidia, envidia de que dos personas tuvieran un amor tan grande que ellas en su vida conocerán, envidia de que dos almas gemelas se hubieran encontrado, de que existiera el amor verdadero, el amor puro, donde no existían los intereses, el amor que solo puede surgir cuando dos niños que todavía no conocen la dureza del mundo se enamoran, una historia que empezó gracias a ti y que por mi culpa ha acabado… Ya solo me queda pedirte perdón, perdón por todas las veces que te he hecho sufrir, perdón por mis enfados tontos que han sido muchos, perdón por comportarme tantas veces como un crío, perdón por darme cuenta de todo tarde, perdón por dejar que esto acabara… y darte las gracias, gracias por hacer que esto empezara, gracias por haber estado ahí siempre, gracias por haberme querido, gracias por haber sido tan buena conmigo, gracias por habérmelo dado todo… Siento de verdad no poder ser tu amigo, pero es superior a mí, ha sido demasiado lo que he vivido contigo para verte como una simple amiga, de verdad que lo siento pero te prometo que intentaré saludarte si nos vemos, de verdad que intentaré no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte delante y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdónamelo por favor… Estoy seguro de que nadie te querrá nunca tanto como yo, pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir tus sueños, ojala hubiera tenido una oportunidad porque ese estoy seguro que hubiera sido yo, pero no ha podido ser, ya verás como alguien se cruza en tu camino. Para hecerte feliz mejor que yo.

[corazondehiel0]

Ruptura.

Hola. Vuelvo a escribir para desahogarme por no poder superar a mi Ex. Mi mundo, mi todo.  Porque todo acabo así? estoy totalmente indignado con el destino. Y estoy mas molesto por mi persona, ¿por que me cuesta tanto aceptar que ya todo se acabo? Esto es lo mejor. No estoy atado a alguien. No estoy pendiente de nadie. Entonces...¿Por que me siento tan vació? 

Un vació que no se llena con nada, ¿por cuanto tiempo voy a estar así? Odio esto. De verdad lo odio. Amar es destruir y me di cuenta de eso realmente rápido. Y la verdad, no encuentro satisfacción en nada.  Ni siquiera en escribir, antes escribía con el motivo de que ella me leyera. ¿Pero de que sirve escribir ahora? Nadie me va a leer, tampoco busco que lo hagan. Solo que...Se siente solitario esto. Antes me sentía lleno de vida, todos los días con nuevos sentimientos encontrados en mi ser, aunque eran mas triste que felices yo estaba conforme con estar a su lado. ¿Entonces porque me aleje?  ¿Porque tenia miedo a salir mas lastimado cuando ya estaba hecho mierda por dentro?  Aunque es obvia la respuesta en mi mente, escribirla estaria mal, ¿no? 

Yo tenia miedo a que me deje por otro, por alguien que ya vi su rostro. Pense que era alguien temporal. Pero se sigue manteniendo. Veo su cara tan cerca de la suya y lo único que puedo pensar en lo asqueroso que se ve. Y el tipo no tiene la culpa, la culpa la tiene ella.  Lo se perfectamente, porque ella le meneo el orto para que el se fijara en ella. Seguramente hizo lo mismo conmigo, y es un ciclo esto. Ella era todo lo malo que decían y seguramente es por eso que me siento tan decepcionado con ella, fue pura palabrería al final. Ahg, ojala pudiera cambiar el pasado.  Se que no debería decir esas palabras, pero todo hubiera terminado mejor si nuestros caminos nunca se hubiera cruzado, y tal vez preguntes ¿Por que?  y la respuesta es simple...Lo único que hago es sufrir en mis pensamientos, mientras vos disfrutas de tu ganado. ¿Que te costaba no decirme tanta palabrería si a la final me ibas a forzarme irme?  Ah. Realmente te odio.

[vanessanvcb]

Será que realmente buscamos en alguien eso que tanto nos faltó en la vida, será que aceptamos eso que creemos que es para lo que nos alcanza, amores incompletos, amores mediocres, palabras al viento y acciones cero, será que si se puede estar con una sola persona toda la vida, será verdad que el amor perdona todo, será real que a veces no puedes estar con el amor de tu vida, será que realmente existe “el amor de tu vida”, será verdad que siempre nos enamoraremos de personas con las que no podemos estar o de aquellas que en realidad no quieren estar con nosotros, será que de alguna manera estamos destinados a cierto fracaso amoroso, será será será será, tengo muchas dudas, mucha incertidumbre y obviamente un poco de ocio, por eso yo creo que la escuela me ha mantenido cuerda, porque sin ella tendría mucho tiempo para irme en pensamientos y tal vez mi ansiedad estaría mucho más presente, y que bueno que no, que bueno que casi siempre tengo ocupada la mente, el alma no, pero la mente si y eso ya es bastante ayuda. Supongo que por esto dicen que la ignorancia es felicidad, mientras más sabes más preguntas tienes, y entonces está jodido todo porque a veces la realidad no es tan bonita, ni tan complaciente, nos llena de constantes preguntas, de complejos, de inseguridades, de hubieras, y entonces perdemos un poquito la razón tratando de entender porqué pasa lo que pasa, tratando de encontrar esa explicación obvia y razonable para poder entonces estar tranquilos con nosotros mismos. Creo que la pregunta que me volvió loca y a veces regresa es la de ¿por qué no me quizo? Y vaya que me hice pedacitos cada que me la pensaba, porque al inicio solo la tenía con una persona, pero a través de los años parece que ha evolucionado en diferentes preguntas, pero al final es la misma, y es ese tipo de preguntas que sabes que tal vez ni siquiera deberías preguntarte, pero que está ahí taladrando de a poquito, haciéndose presente, y la verdad es que jamás he encontrado una respuesta que me conteste todo directamente, siempre llego a diferentes conclusiones y creo que todas tienen cierta validez, porque todo puede ser en esta vida tan pinche rara, uno se siente menos por estar acomplejad@, pero caray, quién no lo está, quién es realmente feliz todo el tiempo, quién ha hecho todo bien, quién no se ha despertado en la madrugada o quién ni siquiera a tenido sueño de tantos pensamientos, todos a nuestras formas hemos estado en diferentes situaciones que nos van cambiando y que son parte de lo que eventualmente seremos, que son pequeños eslabones que van formando parte de nuestra evolución, y claro que esto es una forma muy orgánica de verlo, siempre puede ser peor si nos metemos en el drama y siempre puede ser una pendejada si evaluamos que en realidad algunos tenemos casi todo, menos ese pedacito extraviado que parece hacernos falta.

A veces pienso en esas personas que solo cruzaron por mi vida, rápido, fugaz, a veces me imagino que se quedaron, a veces me gusta y a veces no, a veces me pregunto por qué no se quedaron más, a veces pienso que me gustaría que no hubieran sido fugaces, a veces pienso que me gustaría que estuvieran en mi presente, a veces me pregunto si fue algo que dije o algo que hice que los hizo no quedarse, entonces entran las mil preocupaciones, no sé, creo que lo único que quiero decir es que me hubiera gustado que te quedaras y que nos arriesgáramos a enfrentar la vida, me hubiera gustado conocerte enamorado, me hubiera gustado conocer algo que nadie conociera de ti, me hubiera gustado abrazarte, tal vez consolarte en algún momento de la vida, me hubiera gustado reír más contigo, llorar también, me hubiera gustado que hiciéramos aún que sea un poquito de historia, pero al final, todo se quedará en esto, en deseos de que hubiera sido diferente, y la verdad es que odio el sentimiento, de que pudo ser mejor, de que pudo ser diferente, pero creo que nos dio miedo sentir, y gano la cobardía, gano y al parecer la mendiga ya me ha ganado algunas batallas, estoy empezando a cansarme, creo que ya va siendo momento de que algo me salga bien, creo que me gustaría escribir feliz, sin sentir que algo me falta, no a las 5 de la mañana, quiero dejar de pensar en las mil razones por las que no me ha funcionado nada y en las otras mido razones por las que me gustaría que funcionara, quiero paz, quiero vivir en mi piel y ser feliz con eso, quiero encontrar lo que busco en mi misma y no buscarlo en alguien más y decepcionarme porque no me lo dan, obviamente, porque eso que necesito creo que solo yo puedo dármelo, me gustaría saber qué es, tal vez sepa qué es, pero aún no puedo ponerlo en una sola palabras, aún no lo traduzco de sentimiento a palabra.

Escribir frases que cuesta trabajo decir normalmente creo que puede ser reconfortante, podría intentarlo y ver si funciona. Te extraño, me haces falta, te amo, me lastimas, me duele lo qué haces, lo que hiciste, quiero que no te vayas, quiero que lo intentes conmigo, quiero que te arriesgues por mi, quiero que sientas que valgo la pena, quiero tenerte, quiero que me tengas, quiero que te enamores de mi, me gustas, no me gustas, me gustaría escribirte, pero me da miedo el rechazo, me da miedo pasar vergüenza, me da miedo que veas que siento más que tú, me da miedo sentir mucho, estoy enojada con la cobardía, con mi cobardía, quiero hacer más cosas, quiero hacer lo que tengo que hacer, odio la desidia, odio que el tiempo pase tan rapido, ojalá te hubiera gustado lo suficiente como para que te quedarás, ojalá no fuera tan difícil hablar de lo que uno siente, ojalá ojalá ojalá, ojalá me leyeras la mente, ojalá fueras eso que busco u me hace falta, ojala no, ojalá ya descubra que es y pueda dármelo yo misma, no lo sé, al final todo esto son palabras al aire, cosas que pienso y he sentido, no con nadie en particular, solo cosas que me mantienen despierta, ojalá no sientiera tanto, tal vez sería un poco más feliz.

[lionelajuriaposts]

Desempolvando estas frases años despues de que alguien las leyese, alcanzo agazapado esta esquina, escribiendo lo que la mente me suscita, para no darla por marchita, mucho que contar y dejar escrito, mas a quien dejarselo para que me lo sujete, esto va de lo que me viene a la mente, no hay quien lo sujete. Espero haciendo cola para saber porque me aburre estar esperando, este rincon que no me he ganado queda ahora habitado, el alquiler es caro, ¿cual es el precio adecuado? Ojala elegirlo, pero el juez es el que ha dictaminado la pena, ojala me hubiera tocado alegria con posibilidad de revision en unos años, la condicional la he denegado, condiciones que no cumplire, porque esta pena con alegria han pasado, 5 años a la sombra no es mucho, es menos caliente que al sol, pero acabas menos quemado.

[giovannyx92-blog]

Despedida :)

Pollis

Hola,

Sabes que siempre después de regarla le escribo, prefiero escribir que hablar por eso he decidido despedirme así, si estás leyendo ésta carta es porque todos mis intentos han fracasado, ésta vez si he luchado, además más que nunca, prácticamente he llegado a arrastrarme y humillarme, he dejado correr el tiempo pero no me ha ayudado, he hablado con personas pero me han confundido aún mas sobre tus sentimientos, he ido detrás tuyo como jamás pensé que iría, pero todo ha sido en vano, me he estrellado una y otra vez contra un muro de piedra, ya me doy por vencido, no puedo seguir más así, tengo que comenzar a ordenar mi cabeza que desde que lo dejamos no sabe siquiera donde está, hasta ahora he estado como en un sueño, una pesadilla de la que me he intentado despertar una y otra vez y no lo he conseguido… 

Es curioso y no se si será una de esas casualidades que hace el que está allá arriba pero recuerdo ese 31 de Agosto cuando todo se dio por una salida a un café y después de eso empezaría la historia más importante y feliz de mi vida… que por desgracia o mala voluntad del destino hoy finalmente acaba. 

Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte, olvidarme de tu pelo, de tus ojos, de tus miradas, de tus lágrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te quiero, de tu mal genio, de lo cabezota que eres, de tu olor, de tus abrazos, de despertarme a tu lado, de las promesas que no he podido cumplir, de compartir una vida, un sueño, una ilusión, de enfadarme contigo por tonterías, de verte seguir creciendo, de acompañarte a donde sea, de nuestros paseos, de nuestros viajes, de las horas muertas que hemos pasado juntos sin ni siquiera hablar solo sintiéndonos juntos, de volver a ver una película contigo, de ir a cenar juntos, de las parrilladas en tu casa, de todo lo que perdido y he ganado contigo, de los momentos buenos, de los momentos malos, de tu hermano, de tu gente, de que te quiero, de que te amo, de que eres el hombre de mi vida… 

Como ves son tantas y tantas cosas, aparte de todos las que se me olvidan, que no se cuanto tiempo necesitaré, pero intentaré cada día ir olvidando una a una, no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizás pueda olvidarte pero no creo que nunca pueda dejar de quererte. 

No eres mejor ni peor que nadie, simplemente eres tú, con tus cosas buenas y tus cosas malas, con tus defectos y con tus virtudes, ahora echo de menos incluso tu mal genio, porque yo soy un reflejo tuyo, un reflejo de tu persona, sin ti me falta algo, no me siento lleno, es como si me hubieran quitado una parte de mi mismo, como si me hubieran arrancado la mitad de mi cuerpo y solo estuviera viviendo con una sola mitad.

Ya solo me queda pedirte perdón, perdón por todas las veces que te he hecho sufrir, perdón por mis enfados tontos que han sido muchos, perdón por comportarme tantas veces como un niño, perdón por darme cuenta de todo tarde, perdón por dejar que esto acabara… y darte las gracias, gracias por hacer que esto empezara, gracias por haber estado ahí siempre, gracias por haberme querido, gracias por haber sido tan bueno conmigo, gracias por habérmelo dado todo… 

Siento de verdad no poder ser tu amigo, pero es superior a mí, ha sido demasiado lo que he vivido contigo para verte como un simple amigo, de verdad que lo siento pero te prometo que intentaré saludarte si nos vemos, de verdad que intentaré no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte delante y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdónamelo por favor… 

Estoy seguro de que nadie te querrá nunca tanto como yo, pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir tus sueños, ojala hubiera tenido una oportunidad porque ese estoy seguro que hubiera sido yo, pero no ha podido ser, ya verás como alguien se cruza en tu camino.

Atte.

Tu pollito por siempre 🐥

[aun-paso-de-ti]

Sabes que siempre seras lo mejor de mi vida que he luchado, además más que nunca, prácticamente he llegado a arrastrarme y humillarme, he dejado correr el tiempo pero no me ha ayudado, he hablado con personas cercanas a ti pero me han confundido aún mas sobre tus sentimiento, he ido detrás tuyo como jamás pensé que iría, pero todo ha sido en vano, me he estrellado una y otra vez contra un muro de piedra, ya me doy por vencido, no puedo seguir más así, tengo que comenzar a ordenar mi cabeza, hasta ahora he estado como en un sueño, una pesadilla de la que me he intentado despertar una y otra vez y no lo he conseguido… Es curioso y no se si será una de esas casualidades que hace el que está ahí arriba pero un día como hoy hace ya casi 2 años alguien preguntándome si tenia novia o quien me gustaba y tres semanas después empezaría la historia más importante y feliz de mi vida… que por desgracia o mala voluntad del destino hoy finalmente acaba. Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte, olvidarme de tu pelo, de tus ojos, de tus miradas, de tus lágrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te amo de tu mal genio, de lo cabezota que eres, de tu olor, de tus abrazos, de despertarme a tu lado, de las promesas que no he podido cumplir, de los hijos que siempre desee tener contigo, de compartir una vida, un sueño, una ilusión, de enfadarme contigo por tonterías, de verte seguir creciendo, de nuestros paseos, de las horas muertas que hemos pasado juntos sin ni siquiera hablar solo sintiéndonos juntos, de volver a ver una película contigo, de ir a las Empanaditas del colegio , de todo lo que perdido y he ganado contigo, de los momentos buenos, de los momentos malos, de tu madre, de tu padre, de tu hermana, de tu gente, de que te quiero, de que te amo, de que eres la mujer de mi vida… Como ves son tantas y tantas cosas, aparte de todos las que se me olvidan, que no se cuanto tiempo necesitaré, pero intentaré cada día ir olvidando una a una, no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizás pueda olvidarte pero no creo que nunca pueda dejar de quererte. No eres mejor ni peor que nadie, simplemente eres tú, con tus cosas buenas y tus cosas malas, con tus defectos y con tus virtudes, ahora echo de menos incluso tu mal genio, porque yo soy un reflejo tuyo, un reflejo de tu persona, sin ti me falta algo, no me siento lleno, es como si me hubieran quitado una parte de mi mismo, como si me hubieran arrancado la mitad de mi cuerpo y solo estuviera viviendo con una sola mitad. Teníamos una historia increíble, una historia que era envidia de mucha gente, ahora me he dado cuenta de que mucha gente nos tenía envidia, envidia de que dos personas tuvieran un amor tan grande que ellas en su vida conocerán, envidia de que dos almas gemelas se hubieran encontrado, de que existiera el amor verdadero, el amor puro, donde no existían los intereses, el amor que solo puede surgir cuando dos niños que todavía no conocen la dureza del mundo se enamoran, una historia que empezó gracias a ti y que ha acabado… Ya solo me queda pedirte perdón, perdón por todas las veces que te he hecho sufrir, perdón por mis enfados tontos que han sido muchos, perdón por comportarme tantas veces como un crío, perdón por darme cuenta de todo tarde, perdón por dejar que esto acabara… y darte las gracias, gracias por hacer que esto empezara, gracias por haber estado ahí siempre, gracias por haberme querido, gracias por haber sido tan buena conmigo, gracias por habérmelo dado todo… Siento de verdad no poder ser tu amigo, pero es superior a mí, ha sido demasiado lo que he vivido contigo para verte como una simple amiga, de verdad que lo siento pero te prometo que intentaré saludarte si nos vemos, de verdad que intentaré no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte delante y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdónamelo por favor… Estoy seguro de que nadie te querrá nunca tanto como yo, pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir tus sueños, ojala hubiera tenido una oportunidad porque estoy seguro que hubiera sido yo, pero no ha podido ser, ya verás como alguien se cruza en tu camino gracias por todo lo compartido y siempre la voy a llevar en mi corazón.

[petricoryataraxia-blog]

El amor que solo puede surgir cuando dos niños que todavía no conocen la dureza del mundo se enamoran.

Te escribo esta carta, porque con toda la verdad que puedo expresarme debo confesar que no puedo decírtelo en persona, mucho menos por llamada, porque se me quebraría la voz, y porque soy débil cuando converso contigo, quizá no sea la última carta que te escriba; pero si va ser la última carta que te entregue. Para no estar con tantas frases trilladas, esperando que lo leas con gran suspenso, solo te debo y quiero decir que te olvides de mí. Y si eso implica lo que me dijiste la noche anterior, lo acepto. Sácame de tu vida y seguí adelante sin mí, es una decisión que me costó tomar, que me llevo noches pensar, y supongo que decirle adiós a la persona que amas, es lo más difícil que esta vida me hizo hacer, no quiero que pienses que lo hice a la ligera, hable con Dios antes de escribirte esta carta, y me di cuenta que te necesito y te extraño, eso ya lo sabes, pero no puedo volver a ti. Pensaras que es muy estúpido el amarte tanto, el necesitarte tanto, y decirte que te olvides de mí, es como una clase de suicidio, pero mereces ser libre, y yo merezco también ser libre. No quiero que dejes pasar por alto lo que te dije, tienes todo el derecho de enamorarte otra vez, de amar otra vez, no dejes que nadie te impida hacerlo, ni siquiera tú te impidas hacerlo, no te llenes de culpa y no te limites, pero si lo vas hacer hazlo bien, y cada vez que lo hagas hazlo mejor, hasta que ames tan perfecto que te vas a dar cuenta quien merece tu amor, no olvides que enamorarse es algo tan hermoso y entero que no importa que duela después, recuerda que sos merecedor de un amor incondicional.

Es difícil de explicar por qué te pido que ya no estés en mi vida, la verdad te quiero aun como amigo, porque sos mi mejor amigo, pero tu dijiste que no puedes serlo y lo entiendo, lo acepto y está bien, sé que mi decisión es ya no tener ningún tipo de relación contigo, pero aun así, te quedes enojado conmigo, resentido o que se yo. Quiero que sepas que cualquier lucha que estés atravesando, ahí voy a estar, no importa si no me llamas, sabes que te voy a contestar.

Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte, cosa que no me enseñaste. Olvidarme de tu cabello, de tus ojos, de tus miradas, de tus lágrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te quiero, de tu mal genio, de la cabezota que te manejas, de tu olor, de tus abrazos, de ese deseo de despertar a tu lado, de las promesas que no he podido cumplir, de la familia que siempre desee contigo, de los sueños, de enfadarme contigo por tonterías, de verte seguir creciendo, de acompañarte a tus partidos, de nuestros paseos, de nuestros viajes, de las horas muertas que hemos pasado juntos sin ni siquiera hablar solo sintiéndonos juntos, de volver a ver una película contigo, de ir a cenar juntos, de todo lo que he perdido y ganado contigo, de los momentos buenos, de los momentos malos, de tu familia, de tus amigos, de que te quiero, de que te amo, de que eres el hombre de mi vida.

Como ves son tantas cosas, aparte de las que no mencione, que no sé cuánto tiempo necesitaré, pero intentaré cada día ir olvidando una a una, no sé si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizás pueda olvidarte pero no creo que nunca pueda dejar de quererte.

Teníamos una historia increíble, una historia que era envidia de mucha gente, ahora me he dado cuenta de que mucha gente nos tenía envidia, envidia de que dos personas tuvieran un amor tan grande que ellas en su vida conocerán, envidia de que dos almas gemelas se hubieran encontrado y conectado, de que existiera amor  verdadero, el amor puro, donde no existían los intereses, el amor que solo puede surgir cuando dos niños que todavía no conocen la dureza del mundo se enamoran, una historia que empezó gracias a ti, y por fatalidades del destino se ha acabado.

 Ya lo último que me queda es pedirte perdón, perdón por todas las veces que te he hecho sufrir, perdón por mis enfados tontos que han sido muchos, perdón por comportarme tantas veces como una malcriada, perdón por olvidar fechas importantes y darme cuenta de todo tarde, perdón por tomar esta decisión. Y lo más importante darte las gracias, gracias por hacer que esto comenzara por reparar mi corazón cuando más lo necesitaba, gracias por levantarme de mi depresión, gracias por haber estado ahí siempre, gracias por haberme querido, gracias por haber sido tan lindo conmigo, gracias por habérmelo dado todo. Siento de verdad no poder ser tu amiga, ha sido demasiado lo que he vivido contigo para verte como un simple amigo, tienes razón, de verdad que lo siento, pero te prometo que intentare saludarte si nos vemos, de verdad que intentare no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte delante y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdóname por favor.

Estoy segura que nadie te querrá nunca tanto como yo, pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir tus sueños, ojala hubiéramos tenido una oportunidad, porque estoy segura que hubiera sido yo, pero no pudo ser, en fin. Gracias por tu amor y amistad, te bendigo con amor, y me despido de ti, te amo.

[noche-de-lunas-blog]

Sabes que siempre se me ha dado mejor escribir que hablar , por eso he decidido despedirme así, si estás leyendo ésta carta es porque todos mis intentos han fracasado, ésta vez si he luchado, además más que nunca, prácticamente he llegado a arrastrarme y humillarme, he dejado correr el tiempo pero no me ha ayudado, he hablado con personas cercanas a ti pero me han confundido aún mas sobre tus sentimiento, he ido detrás tuyocomo jamás pensé que iría, pero todo ha sido en vano, me he estrellado una y otra vez contra un muro de piedra, ya me doy por vencido, no puedo seguir más así, tengo que comenzar a ordenar mi cabeza que desde que lo dejamos no sabe aún siquiera donde está, hasta ahora he estado como en un sueño, una pesadilla de la que me he intentado despertar una y otra vez y no lo he conseguido… Es curioso y no se si será una de esas casualidades pero un día normal te conoci en una fiesta, fui para solo poner musica y terminamos bailando juntos y tres semanas después empezaría la historia más importante y feliz de mi vida… que por desgracia o mala voluntad del destino hoy finalmente acaba. Por mucho que me duela o por mucho que no quiera a partir de hoy no me queda más remedio que empezar a olvidarte, olvidarme de tu pelo, de tus ojos, de tus miradas, de tus lágrimas, de tu sonrisa, de tus labios, de tus besos, de tus manos, de tus caricias, de tu voz, de tus te quieros, de tu mal genio, de lo cabezota que eres, de tu olor, de tus abrazos, de las promesas que no he podido cumplir, de compartir una vida, un sueño, una ilusión, de enfadarme contigo por tonterías, de verte seguir creciendo, de acompañarte a comprar ropa, de nuestros paseos, de nuestros viajes, de las horas muertas que hemos pasado juntos sin ni siquiera hablar solo sintiéndonos juntos, de volver a ver una película contigo, de ir a cenar juntos, de las tardes de musica , de los Te de tu abuela, de todo lo que perdido y he ganado contigo, de los momentos buenos, de los momentos malos, de tu madre, de tu padre, de tu hermano, de tu gente, de que te quiero, de que te amo, de que eres la mujer de mi vida … Como ves son tantas y tantas cosas, aparte de todos las que se me olvidan, que no se cuanto tiempo necesitaré, pero intentaré cada día ir olvidando una a una, no se si algún día lo conseguiré y lo peor de todo es que quizás pueda olvidarte pero no creo que nunca pueda dejar de quererte. No eres mejor ni peor que nadie, simplemente eres tú, con tus cosas buenas y tus cosas malas, con tus defectos y con tus virtudes, ahora echo de menos incluso tu mal genio, porque yo soy un reflejo tuyo, un reflejo de tu persona, sin ti me falta algo, no me siento lleno, es como si me hubieran quitado una parte de mi mismo, como si me hubieran arrancado la mitad de mi cuerpo y solo estuviera viviendo con una sola mitad. Teníamos una historia increíble, una historia que era envidia de mucha gente, ahora me he dado cuenta de que mucha gente nos tenía envidia, envidia de que dos personas tuvieran un amor tan grande que ellas en su vida conocerán, envidia de que dos almas gemelas se hubieran encontrado, de que existiera el amor verdadero, el amor puro, donde no existían los intereses, el amor que solo puede surgir cuando dos niños que todavía no conocen la dureza del mundo se enamoran, una historia que empezó gracias a ti y que por culpa del destino termino..… Ya solo me queda pedirte disculpas, disculpas por todas las veces que te he hecho sufrir, disculpa por mis enfados tontos que han sido muchos, disculpa por comportarme tantas veces como una niño, disculpame por darme cuenta de todo tarde,disculpame por dejar que esto acabara… y darte las gracias, gracias por hacer que esto empezara, gracias por haber estado ahí siempre, gracias por haberme querido, gracias por haber sido tan buena conmigo, gracias por habérmelo dado todo… Siento de verdad no poder ser tu amigo, pero es superior a mí, ha sido demasiado lo que he vivido contigo para verte como una simple amiga, de verdad que lo siento pero te prometo que intentaré saludarte si nos vemos, de verdad que intentaré no apartar la mirada, pero quiero que sepas que si lo hago es porque se me parte el alma cuando te veo, el simple hecho de tenerte delante y no poder tocarte es algo que me desgarra por dentro, si lo hago perdónamelo por favor… Estoy seguro de que nadie te querrá nunca tanto como yo, pero deseo que alguien pueda hacerte feliz y pueda cumplir tus sueños, ojala hubiera tenido una oportunidad porque estoy seguro que hubiera sido yo, pero el destino no lo quizo , ya verás como alguien se cruzara en tu camino y seras feliz

[bultaoreune12-blog]

NC,NA

Y pensar, que ya tendría un año con alguien, pero no lo fue...Él me llenaba, él tenía todo lo que yo quería, era simplemente perfecto. Sus ojos me hipnotizaban con el mínimo contacto visual, su piel me hacia temblar, sus manos me calentaban, sus labios me volvían loco, todo él me encantaba.Cada día, despertar a su lado, viéndolo dormir era para mi lo más hermoso, lo delicado y tierno que era. Ver como esos hermosos ojos se abrían y el sol los tocaba, dejando notar su color miel, era para mi como ver un arco iris cada mañana, algo inexplicable.Tenía todo. Cuando salíamos, sentía la necesidad de tomar su mano, y mostrarle al mundo al chico que amaba, hacerles ver a los demás que yo era solo suyo, que nadie me podría ver, ni a él. Y bueno, que decir cuando nos besábamos en público, algo perfecto. Sin embargo, no todo es color de rosa..Alguien llego a cambiar todo, alguien que fue todo lo contrario a un principio. Nuestra relación tuvo un fin, doloroso realmente, pero no podíamos hacer nada, las cosas fueron así y no hubo remedio.Alguien más me pronunciaba esas palabras, “te amo”, y yo lo correspondía, y es que lo sentía, ¿qué podía hacer? Solo quise dejar a alguien más atrás, olvidarle, él debía salir adelante y olvidarme también a mi, no creí que le costara, era algo sencillo en realidad. O eso pensé...Avanzaban las semanas, y el tercer mes llego, ya no era feliz, solo peleas y discusiones por allá y por acá, era difícil y doloroso, algo que con alguien más no sucedía, eramos felices y yo lo deje ir, pero creí que todo tendría remedio, creí que si seguía todo se repararía y podríamos volver a lo de antes. Grave error.“Ojala nunca hubiera dejado a mi ex”... Esa frase me dijo todo aquel día. Y yo no mencione nada, más también pensé lo mismo... Ojala nunca hubiera dejado a mi ex. Él me llenaba, con él lo tenía todo, él me amaba y me lo demostraba cada segundo de su vida, y es que su ausencia me dolía un poco pero sabía que ya no sería así, que las cosas darían un giro de 360 grados. Lo necesitaba. Lo amaba. Ese infierno tuvo su fin, no podía seguir con alguien que después de todo, ya no amaba. Lo busqué, al chico que en verdad amaba, y me tarde mucho en hacerlo... No podía hacer nada al respecto, él sostenía entonces la mano de una mujer, esta bien, yo estaba bien. Ella se hubiera ganado a un chico increíble, un chico perfecto en todos los aspectos, a un ángel.Me dejo entrar a su vida de nuevo, bueno, era un avance a mi perspectiva. Todo se vino abajo cuando las palabras “Lo siento, no” salieron de esos hermosos labios que alguna vez tuve la oportunidad de besar, y que creí que no volvería a besar en mi vida. Me dejo entrar a su vida, pero no a su corazón. Y era algo doloroso, pero yo no rendiría.¿Cómo soportas todo esto?... Esa pregunta también me la hacía yo, ¿cómo soportaba todo el dolor que él me hacia, indirectamente, pasar? Pero tenia la respuesta, y es que lo amaba, lo amaba demasiado que el dolor entraba y salía, pero debo aceptarlo, no siempre era así. Estando con él, yo sonreía, yo le mostraba que era feliz, y cuando se giraba, mis ojos se cristalizaban... Solo fue un bostezo... Yo debía estar bien para él, no quería hacerlo sentir mal, aun más con que ya estuviera allí con él. Un beso. Ese día ese beso lo fue todo para mi, fui correspondido, y de hecho nunca creí que sería de tal forma, pero agradecí a Dios que lo fuese. Ese beso significo mucho para mi, y lo vi de distintas formas. Aunque él no me lo decía, me amaba, me amaba tanto como yo a él, me necesitaba más que a nadie en su vida y yo estaría siempre a su lado, tomando su mano fuertemente en cada día de su vida, sin dejar que la tristeza le invadiera.Probar nuevamente esos labios fue algo que me hizo tocar el cielo, logre recordar cada beso que dimos antes, cada abrazo, cada caricia, cada roce, cada vez que hicimos el amor, todo llego a mi mente.Un segundo beso no haría mal... Grave error. Fue caer a un precipicio, sin poder salir de allí a menos que fuese con su ayuda, y sabia que no se molestaría en ello. En realidad, no creí que él fuera capaz de golpearme, pero lo había hecho, y en verdad tenia el derecho de hacerlo, no era correcto besarle. Me dolió demasiado, no en el aspecto físico, en el emocional. Sin embargo, yo debía seguir feliz para él, si me veía mal él también lo estaría, y es lo que menos deseaba que sucediese, prefería morir a que él bajara mínima-mente su mirada. Los días pasaban, nuestro cariño y apego iba creciendo, su sonrisa aparecía más en cada día, y lo sabía, le gustaba mucho estar conmigo, y aunque hasta ese momento no me lo decía yo lo sabía. No me dejes nunca... Esas palabras nunca las olvidare, porque entonces ya estaba seguro, él me amaba.De un momento a otro, no se como sucedió, y es que no esperaba que sucediera nada más que un beso... Hicimos el amor. Bueno o mal ello, ambos lo deseábamos, necesitábamos demostrarnos cuanto nos amábamos, el querer rozar nuestros cuerpos, sentir el calor del cuerpo del otro, él necesitaba sentir mis caricias y yo escucharlo decir mi nombre con aquella voz suya que solo puede hipnotizarme. Todo era simplemente perfecto.¿Qué decir? Una ocasión no basto. Hacer el amor dos veces más no estaba de más, nos amamos y no podíamos resistir demostrárnoslo. Ambos, supuse que él más, sabíamos que corríamos un gran peligro al hacer el amor, que en su relación atraería muchos problemas, pero debo decirlo, si nadie lo sabía, no teníamos nada que perder. Yo no lo esperaba, pero fue así, y aunque sé que para él fue algo difícil hacer aquello, lo ayudaría a salir adelante. ¿Quién dijo que terminar una relación era algo fácil y rápido? No, obvio es que no. Pero él me tenía, y no lo dejaría solo ni un segundo. Y bueno, que decir cuando....Lo hice por ti.Para estar contigo.No he de decir que saltara de felicidad por eso, obvio era que comprobado estaba, me amaba, pero no podía decir “Que felicidad, termino a su novia por mi”. No esta en mis principios decir algo así en estas situaciones, ahora más que nunca me necesitaba. Pero debo decir, me abrió su corazón, me dio la entrada para poder estar a su lado, y lo agradezco cada día que estoy con él. Lo amo. Lo amo más que a mi propia vida. Con él lo tengo todo, es simplemente lo mejor que me ha pasado en la vida. No puedo pedir más. Él siempre ha querido una familia, y le juro que yo le haré su sueño realidad. Tener un pequeño a su lado, sería algo inexplicable.Luhan, eres todo lo que puedo pedir. No quiero a alguien más que no seas tu. Si no eres tu, no es nadie. Así.Soy sumamente consciente de lo que te hice en el pasado. Te hice muy feliz, te saque millones de sonrisas, te hice ser el chico más feliz de este mundo. Y también me encargue de lastimarte, algo que nunca debí haber hecho, nunca tuve que dejar ir al amor de mi vida en un pasado. Pero voy a cambiar todo eso, porque lo haz visto, cada detalle que he hecho por y para ti, cada golpe que me haz dado y yo he seguido adelante esperando por tu mano, eso y más puedo hacer por ti, porque mi amor es lo que hace que yo siga de pie, a un lado tuyo, o detrás si lo prefieres en algún punto.Déjame tomar de nuevo tu mano. Llevarte a tocar el cielo como antes lo hice, hacerte reír cada día de tu vida, que al despertar lo primero que vea sean eso hermosos ojos tuyos que no me canso de decir, me vuelven loco. Y que decir de esos labios, que tanto adoro probar.Yo No Planee Esto, Pero Eres Lo Mejor Que Me Ha Pasado En La Vida...Mi Lulu, mi lunita, mi ángel... Mi ciervito...¿Quieres ser mi novio? Jimin a Luhan. 26/02/2017

[una-libelula-sin-alas]

Espero que algún dia, de algún tiempo leas esto. Pero espero con mas ansias que lo entiendas. 20 de febrero 2017 No se por que Dios te puso en mi camino, si estábamos tan bien el uno sin el otro. Definitivamente solo llegamos a arruinar la vida del otro, yo la tuya & tu la mía. Yo se bien que mi vida sería taaaan diferente de no haber entrado tu en ella, pero se que el hubiera NO! Existe. Ahora supongamos que en nuestra relación no hubieran interferido terceras personas como todas las chicas con las que me pusiste el cuerno, mi familia, tu familia, Que seria de nosotros ahora? La verdad considero que esto sera lo mas confuso que escribire & sera el ultimo post de mi tumblr. Pero esque tengo tanto que decir... Como que agradezco a dios & a la vida por que nuestros tres hijos estan totalmente saludables & son perfectos. Pero odio tanto el hecho de que no esten con su familia como deberia de ser, odio matarme trabajando para poderles comprar todo lo que necesitan & que tu... Solo por el hecho de que no tienen tus apellidos no me ayudes en nada económicamente. Por que odio no poderle pagar una buena escuela a un niño con mil de potencial por que tu! Su papa no me ayuda, ni siquiera lo intentas. Odio ver como mis dias se han encapsulado en tan solo una rutina & que a pesar de ello cuando me exiges! Por que tu no pides, tu exiges ver a los niños son pocas las veces que me e negado & casi siempre debido a tu comportamiento. Lo sabes, sabes que no has sido para nada un buen padre. Yo se que tampoco soy una buena madre pero vivo, enserio vivo por mis hijos & para mis hijos, no salgo para nada, nunca de hecho, jamas los dejo mas que para ir a trabajar, no tomo, ya no fumo, nunca me e drogado, no tengo ni tendre novios, no tengo & cito no tengo vida fuera de ellos tres. Tu por otro lado no especificare pero sabes todo lo que haces incluyendo tu mala costumbre de depender de pastillas para poder dormir siempre, los cigarrillos, la bebida, la mala conduca & violencia verbal, psicologíca & no olvidemos la fisica. Jamas podria terminar de decir lo decepcionada que estoy de ti, de mi, de nosotros como familia obvio por que como pareja jajajajaja nosotros realmente nos rompimos el 08-marzo-2012 oh quizàs antes solo que no recuerdo bien la fecha. De ahí al dia de hoy solo nos hemos estado jodiendo la existencia por que dolor fue lo que sobro & lo sabes, sabes que me has hecho sufrir como nunca nadie lo habia hecho antes & agradezco saber que nunca nada dolera tanto como tu traición. En fin el punto es que si. Admito que te tengo mucho rencor, pero eso no me a hecho que tome la decisión que hoy tomo, que tampoco me a hecho dejar mis labores como madre. Por que todo, todo lo que yo siento, lo que los niños sienten, lo que mi familia siente por ti, todo eso te lo has ganado tu. Siendo tan grosero, prepotente, pseudointelectual, infiel, traicionero, violento, mal encarado, desobligado & de mas & lo sabes, lo sabes. Yo jamas les había hablado mal de ti en mi casa, me daba verguenza decirles que me eras infiel jamas lo hice. Todo eso lo dijiste tu solito recuerdas? Si, se que si recuerdas. Que ese mismo dia me hiciste llorar tanto frente a mi familia humillandome diciendome que necesitaba ir a un manicomio por que estaba loca. Ese dia jamás lo olvidare. Como tampoco olvidare todas las promesas que me hiciste & jamas, jamas cumpliste. El solo hecho de que te prensentes en mi propia casa gritándome, tratando de importe es tan machista, por que piensasque te temo & pfffff por favor como podría temerle a un cobarde como tu? Que teniendo 28 años decide pegarle a un bebé de tan solo ocho meses, eso solo lo hacen los cobardes. Quiero que sepas que sin bromas empezaré un proceso legal en tu contra (de esos de los que crees saber tanto) por que lo digo abiertamente te quiero fuera de la vida de mis hijos ya que un padre como tu para ellos no es nada saludable, un padre como tu que es identoco a su padre si eres igual o quizá peor que tu padre. Enserio no se en que momento me enamore de alguien tan poco hombre como tu, mi peor error has sido & siempre seras tu. Ojala yo también sea el tuyo, por que recuerda... De los errores se aprende & no se repite. Yo puedo decir con toda certeza que jamás volvere a fracasar de la misma manera en la que lo hice contigo, por otro lado tu fracasaste conmigo & todas las chicas con las que me fuiste infiel, digo es triste fracasar una vez... Pero peor debe de sentirse fracasar dos o tres a la vez. En fin mi abogado se pondra en contacto contigo & gracias, muchas gracias por arruinarme la vida.