#No dejes de mirarme

[marlene-bea]

𝖳𝗈𝖽𝗈 𝗅𝗈 𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗌 𝗏𝖾𝗋𝖽𝖺𝖽 𝖾𝗌 𝖻𝖾𝗅𝗅𝗈.

— 𝖭𝗈 𝖽𝖾𝗃𝖾𝗌 𝖽𝖾 𝗆𝗂𝗋𝖺𝗋𝗆𝖾, 𝖪𝗎𝗋𝗍 𝖡𝖺𝗋𝗇𝖾𝗍.

[cinnamn-girl]

tengo miedo de que un día dejes de mirarme con esos ojos llenos de amor y comiences a verme de la forma en la que yo me veo.

[navegandoportumentedenuevo]

No apartes la mirada de mis pupilas dilatadas...

No dejes de mirarme hasta que sientas el calor de mi s3xô bañando tus labios...

No rompas el contacto visual hasta que te corroa la imperiosa necesidad de albergarme en tu boca...

Sólo en ese preciso instante quiero que me demuestres cuan devota eres de mi carne erecta...

Quiero disponer de tu boca,

sentir tu lengua rodeando mi brillante glande mientras lúbricas mi miembro con cuantiosa y húmeda saliva...

Devórame con ansia y voracidad,

engulle mi trémula carne hasta que entre en contacto con la superficie de tu garganta...

Mis muslos tiemblan,

mis nalgas se tensan mientras tus uñas se clavan en ellas,

llega el momento anhelado por ti y

deseado por mi...

Recibe mi tibia simiente,

aliméntate de mi blanco maná,

sáciate de la pasión que siento por ti...

Siéntete perversamente satisfecha porque yo lo estoy de ti...

©Navegandoportumente ✍️

[solcupcake]

Engorde demasiado!!

Me deje llevar por la comida... Deje de contar las calorías... Comi más de 5 veces al día .....Tuve muchos atracones ...... Engorde muchísimo!!tengo la panza a explotar de tanta grasa,odio sentir toda la grasa de mí panza,odio de decir que voy a comer más saludable y despues termino de comer una bolsa entera de palitos de queso(chisito) o palitos salados o cualquier porquería con un montón de calorías y grasas totales

Ya no quiero tocar la grasa de mí cuerpo cada vez que me baño.. cada vez que me miró al espejo..cada vez que me compro ropa y veo que me queda horrible

Creo que me gusta un chico... Exactamente el hermano de mí amiga y realmente no se que hacer,a él le gustan las chicas delgada que utilizan ropa ajustada y se ven hermosas, y yo soy todo lo contrario... Doy asco!! Cada vez que me mira.. se puede ver qué le doy asco con solo mirarme y de seguro se pregunta a si mismo del porque su hermana, es amiga de una gorda chancha!! O porque si soy tan gorda no me muero de una vez

[shulietsblog]

23 de septiembre

Estos días que han pasado algo cambio dentro de mi, espero continuar así por el resto de mi vida, al fin puedo decir que no me duele el alma y no me pesa respirar...

Siento que el dolor se esfumo y tengo ganas de vivir, quiero conocer personas y hacer muchos amigos, quiero viajar y volverme a enamorar, y sabes que es lo más bonito que me paso, que te volví a ver y no me dolía como antes, por primera vez sentí paz y amor dentro de mi. Me siento así desde que comencé a aceptar mis sentimientos hacia ti, deje de negar lo que sentía y comencé a sentir tranquilidad.

Sabes, si me vuelves a hablar o solo mirarme ya no te evitare pero debo seguir con la promesa que me hice a mi misma, no puedo volverte hablar, no puedo volverte a buscar porque sería fallarme a mi misma...

[g4tit0]

me gustaria que mirarme sea suficiente para que dejes de odiar tanto tu vida

[black-beauty-poetry]

Nunca dejes de mirarme con esos ojitos brillantes.

-Dark prince

[bluebreeze1]

Sabes no sirve de nada pedir consejos, menaspo, Thinspo, que te insulten,nada de eso sirve.

Vos sabes como bajar de peso,todo mundo lo sabe.

Pero el/la unic@ que puede hacer eso sos vos.

No importa en cuantos grupos tóxicos radiactivos estes vos,ni cuanto menaspo leas o Thinspo mires.

Si vos no queres cambiar realmente no lo vas a hacer.

Vos sabes que estas gord@ no necesitas que te lo recuerden para eso tenes espejo y si no lo tenés usa la cámara del celular y mírate y si no tenes camara supongo que vos vas a poder darte cuenta de eso,de tu gordura fijandote tu talla de ropa, sintiendo la grasa de tu abdomen por que yo sin mirarme al espejo puedo ver mi abdomen,puedo ver mis brazos y piernas se si estan gordos o no vos también sabes.

Nadie te puede ayudar a bajar de peso o cambiar tu cuerpo el/la únic@ que puede hacer que dejes de ser gord@ o puede cambiar tu cuerpo sos vos Mism@.

Vos tenes que ponerte las pilas si vos no haces eso nadie lo va a hacer por vos.

¿Te falta motivación?

Que mas motivación que vos mismo.

¿O decime no queres cambiar tu situación?

[kaos-literario]

Café para dos.

Me imagino que existe el una fragancia más humana que el café y que el te no tiene ese que es tan vacío, hay muchas opciones en la cartilla. Escucho el ruido de tazas estallando entre sí, las personas hablando de su existencialismo tan vacío y eterno; sienten que una hora es una vida. ¿Que tan cierto puede ser eso?

Relamo mis labios, los tengo secos por el frio y porque últimamente no me hidrato como debería hacerlo, es que todo era más fácil en verano cuando el agua debía ingerirse obligadamente. Ahora el cuerpo no me lo pide, apenas tomo agua caliente con hierbas, mate para algunos y para otros una infusión. ¿Cual es la diferencia? no lo sé, es lo mismo para mi.

Conecto miradas sin querer con una mujer del otro extremo de la sala, me sostiene la vista como si me conociera o de pronto mi rostro tiene una similitud con alguien que ella ha conocido en un tiempo pasado. Dejo de verla unos segundos cuando un joven pasa por delante de nosotras y pienso que ya se fue esa conexión, vuelvo a la cartilla. Tengo que desayunar, tengo que ingerir algo que me sirva de excusa para cuando la psicóloga me pregunte porque no he llegado a la cita de hoy; tengo que decir la verdad.

No es como si no me gustara la terapia, me gusta demasiado y las actividades que me propone son creativas, que un día pinto, al otro escribo una canción, otro le cuento mi vida de mentira y otros días lleva arcilla para modelar. Deje muchos ceniceros que nunca utilizara en su oficina, dice que quizás mi vicio sea por mi padre y los ceniceros que construyo son siempre para el.

Quizás tenga razón.

Quizás este enamorada de mi padre o desilusionada de el.

No entiendo como funciona, es un padre ausente presente y a veces, no existe. A veces fantaseo con que se murió hace mucho tiempo y lo único que tengo son recuerdos de un hombre malo y otras amoroso.

Mi madre ya se murió; así que ella no tiene el privilegio de ser motivo de mi conversación. Aunque este viva.

Regreso otra vez a la cartilla, nunca quite mis ojos de ella, solo disperse mi mente y recordé cosas con aroma a café, suspiro profundamente como queriendo expulsar los pulmones. Elevo mi vista otra vez, me asusta darme cuenta que la mujer sigue mirándome pero baja la mirada cuando descubre que la atrape.

Le recuerdo a alguien, está clarísimo como el agua misma.

"Es que eres muy bonita" me dijo la psicóloga una vez, no creo ser bonita, no creo ser nada y mis facciones de niña infantil son una marca de mi dolor a los ocho años. No cambio de rostro porque la vida me dejo estancada en una edad física, no mental. ¿Que sabor tendrá el té negro? ¿Quien toma té en pleno inverno?

Vuelve a mirarme, esta vez le sonrió y me devuelve el gesto un poco apenada; ¿que clase de vida esperamos los seres humanos? cuando llegué a este plano, estoy casi segura que no era vida que esperaba sentir.

Una pareja de jóvenes llega a la cafetería, dejo de mirar a la mujer para mirarlos a ellos; jóvenes, enamorados y felices.

"Café para dos" dice el varón, ella sonríe y se quita el abrigo.

Quizás solo deba decir eso, pero para uno...

"Hola" una voz femenina, nunca antes escuchada, áspera y dulce al mismo tiempo. Me giro para mirarle, me sonríe con timidez y espera aun costado de mi mesa para una aprobación. Le correspondo el saludo con las mejillas enrojecidas, tiene los ojos mieles y fuertes, una mirada hechizante. Señala la silla de enfrente y asiento, no convencida de si quiero compañía pero por alguna razón ya le he dicho que si. Deja su abrigo en la silla y sonríe, sonríe siempre.

"¿Café para dos?"

[tedare-amorperverso]

No existen días especiales para acordarme de la fortuna que es tenerte a mi lado, de lo mágico que son tus besos y lo dulce que es tu voz y mirada. Detienes toda mi vida o noche solo por pensarte y quien no lo haría y porque no lo haría ? Por este amor tan lindo y delicado tan loco y pervertido yo lo apuesto todo 💕 elijo creer, crecer, respetar, cuidar y amar todo de tu mano, todo en tus brazos y en tu piel

te amo María José hay tanto dicho pero lo necesito plasmarlo necesito lo leas necesito de ti a cada hora

hoy es tarde pero esto que siento no tiene horario

amame siempre nos demostraremos que esto solo se siente una vez en la vida

que tu mente no te deje de nombrarme

tus ojos de mirarme

tú corazón de amarme

y tú piel de necesitarme

esta vez no hay nada que nos separe, está vez no tan solo perderé la cabeza por ti, esta vez estoy enamorada de ti @unamante-inexistente

[el-no-diario-de-sentimientos]

Tus ojos mienten y por eso pido que dejes de mirarme. Tus ojos me ven con amor, con cariño como si estuvieras enamorado pero ya me lo haz dejado claro con tus palabra y actos, no sientes nada por mi. Así que gira la cabeza y no me veas que no merezco ser vista con ojos engañosos

[esuemmanuel]

Cālīgō

Me ha dado miedo mirarme, no he podido hacerlo desde que comencé a cerrar los ojos con más fuerza… y es que he sentido la luz, me ha acariciado y ha entrado a través de mis poros, alcanzando algunas partes sensibles de mi corazón. Ha sido esa luz la que me ha ido cegando. No quiero ver la oscuridad que llevo dentro, pero, sé que no verla no hace que se vaya; ésa está ahí, merodeando mi centro, atropellando el pudor que ha inyectado la luz en mis entrañas. Tengo miedo. Miedo de mirarme, de hacer salir la maldad que me habita, de escuchar a esos pensamientos pecaminosos que me acosan cuando callo y observo atentamente lo que me rodea.

Pudiera decir que lo amo, que no hay nada que me falta en esta tierra, que tengo todo lo que merezco, y un poco más. Sin embargo, también palpita dentro mío esa voz oscura, álgida, hiriente y mala… Me habla quedo, pero con tal saña que me hace temblar. ¿A qué me refiero cuando digo que lo amo? Al mundo y a los seres que lo habitan, pero no a todos, sino a aquellos que están cerca de mí, los que conviven conmigo, los que se supone quiero por ser parte de mi vida. Esta voz me hace dudar de todo, me hace pensar que los odio, que no tengo ningún tipo de amor por ellos, ni siquiera gratitud, y pienso que estoy jodido, tan jodido que bien podría internarme en un psiquiátrico, porque no es normal tener esta voz dentro de la cabeza.

De pronto, me acosa. Ahí está, presente. Calla, pero respira. A veces la siento suspirar tanto que me cala el aire en el pecho. Es parte de mí, lo acepto, mas, no me gusta; la detesto. Es un odio tremendo el que le tengo, pues me dice cosas que no puedo aceptar, que sé que me dolerían si sucedieran. Son cosas tan pecaminosas que no las puedo mencionar; me dan miedo. Y es, precisamente, por este miedo que estoy aquí, escribiendo y tratando de sacarla, de hacerla mirar a la luz, de obligarla a que hable y deje grabado en las hojas su purulenta mentira. No la quiero dentro mío. Me hace daño. Me consume. Me carcome. Me hace pensar que soy un hipócrita (Lo eres). No, no lo soy (Sí, lo eres… ¿Por qué mientes? ¿Qué te da miedo? ¿Ser sincero? ¿Decir la verdad? ¿Aceptar que también llevas dentro la maldad de la Creación y que, en este caso, es su contra-parte la Destrucción? ¿Por qué te niegas a quebrantar esa idea loca que tienes de ser siempre bueno y caritativo? Debes explorar tu otra parte, y debes hacerlo tan bien como lo haces con tu parte buena, porque ambas partes existen y el hecho de que me dejes salir no te hará peor de lo que ya eres. Te hará mejor. Te colocará en ese lugar que pocos deciden pisar, esos pocos que rompen las leyes de la moral, de la concordia, de la sana convivencia, de la normalidad, de lo aceptable; los asesinos, los violadores, las aves de rapiña humana, los engendros de la maldad, los ladrones; los que escupen, una vez que han comido de la mano que les ha conferido su bendición. Sí, también habitan en ti todos ellos, mas, temes aceptarlo… Te da miedo el simple acto de llevarlos a la hoja de la verdad ¿Por qué? Si bien defiendes tu dualidad, empeñándote en que eres un compendio de un Todo que, al final, no respira del todo libre dentro de ti. Déjalo salir, escúpelo… Te hará sentir mejor. Te haré sentir mejor).

Cierro los ojos. En realidad, no los he abierto. Imagino la luz, así es como la he tenido presente. Quiero negarme, y hago todo lo posible por triunfar. Sin embargo, sé que no podré descansar si no la dejo salir, si no le doy la libertad de expresarse.

.

.

.

Está bien, habla… Te cedo la palabra.

Miraba la televisión sin ponerle atención a lo que ésta proyectaba. Estaba más absorto en sus pensamientos y en las imágenes que estos le pintaban que en mirar la ficción que el aparato le mostraba. Tenía la cabeza llena de ideas; algunas muy buenas, otras no tanto. La verdad era que no se detenía a analizarlas; simplemente, las dejaba pasar. Sin embargo, había unas que aparecían en los momentos menos indicados, como en ese instante en el que vio bajar a su madre las escaleras. Fue algo rápido, ni siquiera se detuvo a pensarlo. La vio bajar y, súbitamente, a su mente llegó una imagen: ella rodando por las escaleras. Tembló al sentir en su pecho el dolor de mirar esa suposición hacerse realidad. Cerró los ojos, mordió sus labios y respiró. “¿Por qué?”, se preguntó en sus adentros. No lo comprendía. Esas imágenes repentinas, tan llenas de saña, de maldad…, lo carcomían. Y no era que siempre le aconteciera ver ese tipo de escenas en su mente. Se daban en momentos aleatorios sin ninguna conexión con el presente que estaba viviendo. Nacían de la aparente nada. Su mente trabajaba así. Era creativo, pero, también destructivo, y eso era lo que más le apabullaba. Se sorprendía al grado de dolerse y asustarse. “¿Es normal que imagine eso?”, se mordía los labios mientras se cuestionaba encarecidamente. “No, no es normal… Estoy loco”, se agitaba y, a la vez, respiraba profundo, tratando de borrar esos pensamientos infructuosos de su mente. Pero, seguía mirando a su madre, ahora caminando por la sala. De repente, su mirada se cruzaba con la de ella y, en silencio, se sonreían. Ahí, otra vez, otro pensamiento más; una imagen aterradora, maliciosa, sádica. Su madre tropezando, cayendo, gritando, sangrando… muriendo. El corazón se le agitó, haciéndole ponerse de pie, mientras apagaba la televisión. De nada servía tenerla encendida, su mente divagaba…, no estaba ahí, sino en otra parte; en ese mundo de malicia, de travesuras, de diabluras que rayaban en la demencia. “Pero, si amo a mi madre, ¿por qué querría que algo malo le pasara?”, se volvía a preguntar. No lo entendía.

Llevaba dentro de sí una cruz al revés, con la cabeza de Cristo apuntando a sus genitales y más abajo… a la tierra… al centro del planeta… al infierno de fuego que la ayudaba a girar, porque es verdad; ahí, en su centro, yacía quemándose a fuego vivo el alma del planeta; entre magma y un calor inimaginable, se revolvían sus entrañas.

¿Sería que ahí habitada el demonio? ¿Sería que el demonio había despertado en él? ¿Sería que él nació para ser la maldad encarnada en el mundo? ¿Sería el mundo el que le hiciera creer lo contrario? ¿De dónde viene la maldad y a dónde va la bondad? ¿Qué no son cara de la misma moneda? ¿Acaso él, quien ve imágenes desastrosas en su cabeza, no lleva dentro de sí esa moneda?

Su madre continuó haciendo sus cosas, metida en su mundo, sonriéndole a su hijo, mientras éste se había escondido ya en la paz de sus hojas blancas, tratando de encontrar las respuestas a todas las interrogantes que Yo, la oscuridad de su mente le colocaba sobre el escritorio en el que a su oficio se postraba.

I have been afraid to look at myself, I have not been able to do it since I began to close my eyes with more strength… and I have felt the light, it has caressed me and has entered through my pores, reaching some sensitive parts of my heart. It has been that light that has been blinding me. I do not want to see the darkness inside me, but I know that not seeing it does not make it go away; it is there, prowling around my center, running over the modesty that has injected the light in my entrails. I am afraid. Afraid to look at myself, to let out the evil that inhabits me, to listen to those sinful thoughts that harass me when I keep quiet and observe attentively what surrounds me. I could say that I love him, that there is nothing I lack on this earth, that I have everything I deserve, and a little more. However, that dark, sharp, hurtful and evil voice also throbs inside me… It speaks to me quietly, but with such viciousness that it makes me tremble. What do I mean when I say that I love him? The world and the beings that inhabit it, but not all of them, but those who are close to me, those who live with me, those I am supposed to love because they are part of my life. This voice makes me doubt everything, makes me think that I hate them, that I have no love for them, not even gratitude, and I think I'm fucked, so fucked that I might as well go to a psychiatric hospital, because it's not normal to have this voice inside my head. Suddenly, it haunts me. There it is, present. It's quiet, but it breathes. Sometimes I feel it sighing so much that it chokes the air in my chest. It is part of me, I accept it, but I don't like it; I hate it. It is a tremendous hatred that I have for it, because it tells me things that I cannot accept, that I know would hurt me if they happened. They are such sinful things that I cannot mention them; they frighten me. And it is precisely because of this fear that I am here, writing and trying to bring it out, to make it look at the light, to force it to speak and leave its purulent lie engraved on the leaves. I don't want it inside me. It hurts me. It consumes me. It eats me up. It makes me think I'm a hypocrite (You are). No, I am not (Yes, you are… Why do you lie? What are you afraid of? To be honest? To tell the truth? To accept that you also carry within you the evil of Creation and that, in this case, its counterpart is Destruction? Why do you refuse to break that crazy idea you have of always being good and charitable? You must explore your other side, and you must do it as well as you do your good side, because both sides exist and your letting me out will not make you worse than you already are. It will make you better. It will place you in that place that few choose to tread, those few who break the laws of morality, of concord, of healthy coexistence, of normality, of what is acceptable; the murderers, the rapists, the birds of human prey, the spawn of wickedness, the thieves; those who spit, once they have eaten from the hand that has conferred its blessing upon them. Yes, all of them also dwell in you, but you are afraid to accept it… You are afraid of the simple act of bringing them to the blade of truth. You defend your duality, insisting that you are a compendium of a Whole that, in the end, does not breathe freely within you. Let it out, spit it out… It will make you feel better. I will make you feel better). I close my eyes. Actually, I haven't opened them. I imagine the light, that's how I've had it present. I want to refuse, and I try my best to succeed. However, I know I won't be able to rest if I don't let it out, if I don't give it the freedom to express itself. . . . All right, speak… I give you the floor.

He watched television without paying attention to what it projected. He was more absorbed in his thoughts and in the images they painted than in watching the fiction the set was showing him. His head was full of ideas; some very good, others not so good. The truth was that he did not stop to analyze them; he simply let them pass. However, there were some that appeared at the least indicated moments, as in that instant when he saw his mother coming down the stairs. It was something quick, he didn't even stop to think about it. He saw her coming down and, suddenly, an image came to his mind: her rolling down the stairs. He shivered as he felt in his chest the pain of watching that assumption come true. He closed his eyes, bit his lips and breathed. "Why?" he asked himself inwardly. He didn't understand. Those sudden images, so full of viciousness, of evil…, were eating away at him. And it wasn't that it always happened to him to see such scenes in his mind. They occurred at random moments without any connection with the present he was living. They were born out of seemingly nothing. His mind worked like that. It was creative, but, it was also destructive, and that was what overwhelmed him the most. He was surprised to the point of pain and fear. "Is it normal for me to imagine that?" he bit his lips as he questioned himself earnestly. "No, it's not normal… I'm crazy," he would shake and, at the same time, take a deep breath, trying to erase those fruitless thoughts from his mind. But, he kept looking at his mother, now walking across the room. Suddenly, his gaze would meet hers and, silently, they would smile at each other. There, again, yet another thought; a terrifying, malicious, sadistic image. His mother stumbling, falling, screaming, bleeding…dying. His heart fluttered, making him stand up, as he turned off the television. It was no use having it on, his mind wandered…, he was not there, but somewhere else; in that world of malice, of mischief bordering on insanity. "But, if I love my mother, why would I want anything bad to happen to her?" he asked himself again. He did not understand. He carried inside him an upside-down cross, with the head of Christ pointing to his genitals and further down… to the earth… to the center of the planet… to the fiery inferno that helped it spin, because it was true; there, in its center, lay burning with live fire the soul of the planet; between magma and an unimaginable heat, its entrails churned. Could it be that the devil lived there? Could it be that the devil had awakened in him? Could it be that he was born to be evil incarnated in the world? Could it be the world that made him believe the opposite? Where does evil come from and where does goodness go? Are they not two sides of the same coin? Does he, who sees disastrous images in his head, not carry that coin within him? His mother continued to go about her business, deep in her world, smiling at her son, while he had already hidden himself in the peace of his white sheets, trying to find the answers to all the questions that I, the darkness of his mind, placed on the desk where he was prostrate in his office.

— Esu Emmanuel©

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[lachicadlabiosrojos]

♥Un secreto con gusto a buen vino

♥ ¿Cómo empezo?

Agosto 8: Comienzo a trabajar en un evento cultural de mi provincia. La carga horaria era completa, tenía que estar toda la mañana y casi toda la tarde, hasta la noche. El evento duro once días en total, sin saberlo comenzó a revolucionar mi vida, mi mirada y mi entorno.

Esos once días me cruzaría con él sin saber exactamente por qué me intrigaba tanto, sin imaginar en dónde nos encontraríamos hoy.

Agosto 9: Sucede.

Esa mañana lo divisé a distancia, me llamó la atención un momento. Para ser honesta, no sé porqué. Quizás su forma de vestir, o de caminar, o su pelo medio alborotado... o su barba con canas, sus cejas pobladas o su mirada tan café oscuro. No lo sé. Pero me llamo la atención, y lo deje pasar, pensé "fue solo atractivo, nada más". Así que seguí mi jornada normalmente.

En ese evento mi tarea era revisar y controlar inscripciones a muestras, presentaciones y talleres. Talleres que, sin saberlo, él era responsable. Por lo que esa mañana a eso de pasadas las diez y media, mientras controlaba los inscriptos en un lugar, entra él. Creo que dijo "Hola" metiéndose al aula en el que se iba a dictar el taller, y después de un minuto vuelve a salir para presentarse conmigo.

-Hola, soy............. ¿Vos sos del evento?

-Hola, Camila un gusto, si. Vine a revisar que estén todos y nada en un rato me voy.

-Ah buenísimo, me quedo tranquilo entonces. Si queres pasar un rato a la sala y escuchar el taller pasa no hay problema.

Tiempo después, entre charla y charla, me entero que en ese momento cuando nos conocimos, lo atraje, y a raíz de eso comenzó a mirarme, a buscarme (esa es la palabra) con la mirada todos los días del evento. Miradas que yo, sentía desde lejos, como si se tratara de un sentido arácnido. Lo sentía mirarme, sentía su presencia, sentía lo que quería transmitirme. Y yo, empecé a responder. Comencé a buscarlo, y pararme en lugares específicos para que me viera desde su puesto, y si lo veía a punto de salir, trataba de cruzarlo. Porque sabía que eran los únicos momentos en los que iba a poder hablarlo o saludarlo. ¿Por qué? No sé, no sé porqué lo hacía. Creo que algo tenía o tiene mejor dicho, su presencia. Un poco de relajación, o de serenidad, tranquilidad o... ¿seguridad? Capaz por el hecho de que fue el único del evento que no se me tiró, porque muchos hombres me buscaron en ese momento, me coqueteaban e incluso se desubicaban. Pero él no. Capaz eso me llamo la atención, su educación y respeto.

Los días siguientes, nos cruzábamos y nos saludábamos cuando nos veíamos, hasta que, para ser sincera, no me acuerdo qué momento. Comenzó a saludarme con un beso. En algunos momentos cruzábamos más palabras que solo un "hola". Cuando nos veíamos con un café en mano, o cuando él llegaba tarde. Y así cada día.

Agosto 15: Otro taller más.

Tuve que asistir para controlar los inscriptos, pensando que me lo iba a cruzar pero no fue. Y esa misma tarde noche, casi al final del evento, cuando lo cruce le dije que la señora que dictaba el taller esperaba verlo ahí porque decía que él le había prometido ir, pero no fue. Así que se disculpó, me dijo que se sintió culpable pero tenía que hacer otras cosas, pero que mañana iba a ir sin falta. El dialogo después fue medio parecido a esto:

-Bueno, unas chicas que asistieron al taller me pidieron que les haga unas constancias de taller... -.Dije.

-¡Aaah! Sí, me dijeron que tengo que hablar con una tal Camila.

Me reí. -Sí, yo soy Camila.

-Ah bueno, un gusto. Yo soy...

Volví a reír, y seguí: -Algunas pedían dos certificados, y me es imposible. Nosotros solo entregamos uno, no sé si vos desde tu área podrás hacerles las constancias que piden.

-Si, si. Vos pasame los datos, nombres, mails, números y yo me encargo.

-Dale, ¿queres pasarme tu número así te mando por ahí?

-Si, anota...

-Listo. Bueno te paso los datos de las que me pidieron.

-Dale quedamos así.

Cuando llegué a mi casa, tarde, le mande un mensaje laboral, con los datos de las chicas que querían la constancia y nada más. A lo que él comenzó a sacarme charla, y se me hizo un poco extraño, pero me entusiasmó saber que era buena onda y no me cortaba el chat.

Agosto 16: Segundo encuentro, y tiempo a solas.

Ese día, en el evento nos cruzamos, él estaba encargado de unas presentaciones y yo me hacía notar ante sus ojos. Cuando ya era tiempo del receso, hablamos un poco del taller a la tarde, de vernos ahí y otras cosas más.

Cuando se hizo la hora, fui al lugar donde se dictaba el taller, el ya estaba ahí. Llegamos temprano los dos, y nos sentamos uno al lado del otro a hablar... no recuerdo mucho, pero habíamos hablado de que la noche anterior se vio "Oppenheimer", hasta que llego un chico al taller y comenzó a llegar gente. Los acomodamos y nos hicimos a un costado. Me preguntó si me quedaba o volvía para el evento, le dije que tenía que esperar un poco por si alguien más llegaba y de ahí me iba. A lo que me contesto "Bueno te espero entonces".

Así que nos sentamos en el fondo para poder hablar sin molestar el taller. Hicimos un resumen de nuestras vidas: Que estaba separado, era porteño, vino a vivir a mu provincia hace bastante, ya se creía uno más, tenía dos hijos (y atentis acá porque cuando me dijo la edad de los hijos caí en cuenta de que claro... era mayor, cosa que antes no me había puesto a pensar, a pesar de sus notables canas) una de 12 años y otro de 9 años. Y que era profesor... etc. Yo le hice un resumen de la mía, y así nos fuimos caminando hasta el evento.

(Continuara)

[stelladark]

Estoy enamorada.

Y aunque nunca creí que diría esto, en verdad estoy enamorada de ti.

Cada día me enamora más esa energía tuya de hacer cien cosas y lucir como si aún pudieras correr todo un maratón, como si nunca te agotaras.

Cada día me cautiva más esa sonrisa tuya; descubrir que tienes una para cada momento, cuando estás siendo travieso, romántico, juguetón, cuando eres todo un niño, e incluso cuando no deberías sonreír pero sigues diciéndome "aquí estoy al cien".

Cada día caigo rendida ante tu forma de ser, ante la gran calidad de ser humano que eres: amable, empático, risueño, soñador, perseverante.

Cada día me enamora más esa inteligencia y capacidad tuya, el que seas tan apasionado cuando estudias, cuando trabajas, cuando simplemente tienes ganas de hacer algo y no te rindes.

Y es que cada vez que me besas o me miras, termino totalmente enamorada y deseando que nunca separes tus labios de los míos, que nunca dejes de mirarme con ese brillo peculiar de tus ojos, que tus manos nunca dejen de entrelazarse con las mías, que la calidez de nuestros cuerpos juntos nunca se enfríe.

Porque estoy tan enamorada que ahora mismo ya no me veo sin ti, y no quiero estar sin ti jamás.

[moongirl-26]

Quiero vivir y sentir que vivo , sentir las emociones revoloteando en mi ser , quiero reír hasta llorar , hace tiempo ya que no siento , que no vivo , que no sonrío y menos hasta que las lágrimas broten. Hace tiempo estoy perdida en un limbo de apatía , de rutina , en una tristeza que no me permite ni siquiera el llanto , un dolor tan profundo como el océano en el cual me ahogo en mis recuerdos y vivencias dolorosas. Quiero admirar un amanecer y sentirme llena de esos rayos de luz golpeando mi rostro , sentir esa brisa fresca de la mañana que te da un frescor a tu alma , quiero sentir esa esperanza y esa fe que te inunda ver el sol surgir y vencer la oscuridad de la noche y quizá así aferrarme a ese sentimiento con todo mi corazón y sentirlo cada día , por que ahora mismo me siento como el atardecer nostálgico y dejando a la oscuridad apagarme cada vez más.

Quiero mirarme al espejo y observar mis ojos llenos de luz y no ver mas esa agonía que en ellos se reflejan ahora , quiero brillar y surgir y que deje de doler al fin mi corazón , quiero sentirme como si llevara una armoniosa melodía en mi interior que me inunde de paz , esa que tanto necesito , siento tanto pero no es un sentir que me de vida si no que por el contrario me la quita y por esa razón evado e ignoro al punto de sentir que ya nada siento. Quiero por fin ser libre de espíritu, de corazón y de mente. Quiero poder caminar por las calles sin sentir que cargo el peso de mil vidas en mis hombros , quiero despertar cada mañana sin sentir ese agobiante cansancio que me hace querer no volver a abrir los ojos , quiero dormir plácidamente y no de a ratos y en la madrugada no pensar por que la vida dolerá tanto mientras intento volver a dormir. Quiero deshacerme de esta constante desesperación y preocupación que me acompaña a diario y poder solo vivir un día a la vez , quiero poder desprenderme de la apatía que se adueño de mi. Quiero experimentar el amor real y dejar los amores tóxicos. Quiero sentir que vuelo en el cielo al tener nuevas experiencias. Quiero ser feliz...

[fulloffears]

¿Podrías decirme la verdad? ¿Qué ves cuando me ves? ¿Que partes de mí resaltan, qué queda de mí en tu mirar? Vivo pensando que algo bueno debo tener y que eso es lo que ves de mi, pero quizás eso queda oculto, eclipsado por mis imperfecciones. Soy tantos lados de una sola moneda, pero, ¿qué ves vos cuando me ves? ¿Qué ve el resto cuando me observa haciendo cosas que cada vez tienen menos sentido, que no me representan en lo que soy? Como duele saber que lo que yo creo que soy no es nada más que espejismos, y ningún espejo me muestra lo que ves. Ay, ¿qué ves cuando me ves, qué lado de mi desaparece? ¿Cómo juzgarias todo esto que soy hoy? Bueno, que ves que soy. Me desespera. Quisiera ser sólo un alma y que no tuvieras que mirarme, que los ojos te los arrancaras y me vieras sin tener que verme, en todo mi esplendor, pero sin tener que ver mi exterior. Es que todo el mundo parece inmenso a mi lado, soy tan pequeña que desearía que me pudieran pisar y dejar de ser esto que ves. Que no sé qué es. No quiero ser un cuerpo, quiero ser un concepto que quede en tu memoria y que no se pueda borrar. Los detalles de mi cuerpo se desdibujarán pronto en tus recuerdos de mí. Cuando dejes de verme yo ya no seré para vos, y quiero ser más que eso, quiero la eternidad y no lo perecedero de mi corporalidad. No puedo mirarme al espejo, allí no estoy yo, y creo que tampoco lo que ves vos. Entonces ¿qué ves? ¿Qué soy para vos? ¿Me ves tan pequeña como yo me siento? ¿Soy bella ante tus ojos? ¿Ves como mis ojos no dejan de brillar? Ay, no susurres sos opacidad. Ay, que me veas bella, y nada más. Ay, que te den ganas de volverme a mirar.

-fulloffears