#Nash Lancrew

[nashlancrew]

Flores amarillas

En algún momento de mi vida — no sé en cual — asocié todas las cosas bonitas de mi alrededor contigo: que si tu cabello teñido con el sol, que si tus lunares con estrellas, que si tus palabras con toboganes que bajaban desde el cielo. Por alguna parte de todo ese rompecabezas, el calor que le daba entrada a la primavera también te perteneció.

De repente, me vi con las manos llenas, repletas de flores blancas que de alguna manera con tu risa y su sonido se volvieron amarillas; al igual que el resto de mi día a día desde que tú estabas aquí. ¿Qué voy a hacer yo ahora con tantas flores de color? Si te las diese, ¿me aceptarías la ofrenda de paz?

Se dice que los girasoles son bonitos por su intenso color, también porque se giran en busca de sol, siguen sus pasos. Contigo me siento flor amarilla, girasol. Esto del amor no se me da bien, menos aún cuando todo lo que hago habla o trata de ti, de una forma o la otra. Va pasando el tiempo, y poco a poco se me va llenando más el pecho con palabras de amor. Que triste que todas lleven tu nombre, corazón.

Me gustaría regalarte un ramo de flores amarillas, para que veas el jardín que llevo en la cabeza todos los días. Quiero regalarte un espacio, darte un lugar, dónde no pasen las horas y seguro puedas estar.

Con los dedos atrapé un rayo de sol tras otro para guardarlos en una botellita que pudiese regalarte, que pudiera colocarte alrededor del cuello y que de esta manera, él siempre pudiera cuidarte. Ahora me encuentro sujetando ese pequeño frasco que me da vergüenza decirte que existe y en consecuencia, regalarte.

Hoy, día que comienza la primavera, quiero regalarte todas mis conexiones con el sol: ramos infinitos color girasol, decenas de botellas de luz, palabras y versos hechos por y para tu calor. Seguiré pintando ramos, coloreando versos y aunque no sea a propósito algo muy adentro de mi me dice que todas esas cosas buscarán tu voz.

- María I.

[recordarnos]

Hoy cumplo un año como MOA así que hice un OT5 Selca fanart como un autorregalo a mí misma. Gracias, sencillamente gracias 🩵

[neuroconflictos]

Contigo y sin ti.

Clade &  — María I.

[galaxia-de-escritos]

Te busqué toda una vida sin saber qué estaba buscando. Y llegaste como si nada, deseándome buenos días por las tardes. Nunca pensé que jugaría a buscarte en los cielos sin nubes, y en los jardines con flores. Pero resulta que cada cosa hermosa que existe en el planeta, se siente como una extensión más de ti.

María I.

[real-sociedad-de-las-letras]

Carta que nunca recibirá el chico maravillas

                                                                                                  4-11-19

Querido…:

Hoy no sé quién eres, aunque más bien no sé a quién escribo esta noche.

Hace mucho que intento plasmar esto que siento en letras, aunque cada vez que lo intento me cuesta más, porque eso no hace más que confirmarme el hecho de que te has ido y puede que no vuelvas más.

Quiero llorar en el hombro de alguien, mientras que me abrazan y dicen que todo pasará, que esto solo será un corazón roto más. Irónicamente, mi corazón aún no está roto, y tu hombro es el único donde aún deseo llorar.

Desde que desapareciste me pregunté ¿Que hice mal?, intentando buscar culpables, clavando siempre el alfiler con el hilo de lana rojo en mi foto. Dime, ¿qué hice? ¿qué está tan marchito y mal en mi manera de querer que siempre acabo igual?

Es gracioso la manera en la que esto me duele cuando ni siquiera estoy segura de si llegamos a ser algo. Creo que fuimos personas que se quisieron con locura hasta el último acorde de la canción del final de esa desastrosa obra de teatro.

Quizás exagero, sabes que tiendo a exagerar. Sabes que me asusto con facilidad, y que busco amor y belleza allá donde nadie más se atrevió a mirar. Quizás me volví a enamorar de un fantasma, ya sabes que no es la primera vez.

No te haces idea, de lo mucho que te quiero, de lo mucho que te añoro. No me dí cuenta de cuanto necesitaba tu voz hasta que dejé de escucharla, no me dí cuenta de cómo echaba de menos tus canciones hasta que dejaste de añadirlas a las playlists, ni siquiera me di cuenta cómo me derretías y enamorabas cuando me leías poesía a las 2 A.M. mirando al techo sobre la cama, con el móvil apoyado sobre la almohada.

Sé que nunca te toqué y puede resultar ridículo lo que digo, pero echo de menos el camino que había sobre mi piel dibujado por tus dedos, donde todo parecía posible e infinito. Cada escalofrío, cada temblor sin sentido pero con nombres y apellidos. Cada cabello que se erizó, cada beso, risa y lágrima que extrañamente se intercambió. Todo eso te pertenece y siempre te pertenecera.

Ahora canto siempre Lo malo de ser bueno del Cuarteto de Nos o Eres del Café Tacvba junto a las canciones de Caramelos de Cianuro, porque inocentemente pienso que podría invocarte con ello y así reaparecerías en mi vida como que nada de eso había pasado.

Pienso que nunca debí decirte nada, que nunca debí haberte gritado aquel día. Nos gritamos, nos herimos, nos arañamos y nos hicimos daño sin quererlo. Me arrepiento tanto de haber sacado el tema, de haberte acusado de escudarte en una carta que no acababa de llegar.

No sé cuantas veces he pensado en que se vaya a la mierda todo y ser yo la persona que te proteja, que te defienda de todos los males de esta tierra. Luego que recuerdo que vivo donde vivo, que vivo en un piso de Serrano, a un océano de por medio de tus lágrimas y caricias. Es entonces cuando me siento estúpida. ¿Cómo te va a proteger alguien que está en la otra punta del mundo?

Aún recuerdo tu respiración, cuando te quedabas dormido al teléfono, y cómo murmurabas cosas a las que tenía que prestar mucha atención para que resultaran comprensibles. Recuerdo las noches, en las que yo estaba mal, y tú insistías en quedarte hasta que me quedara dormida, para así mis demonios poder ahuyentar, para que al menos por una noche no me tocara batallar.

Tu voz sigue resonando en mi cabeza cada vez que me soltabas una de tus bromas de mal gusto y subidas de tono, que al principio tanto me molestaban, pero las cuales con el paso del tiempo me acostumbré, y ahora mira por donde, las echo en falta. Cuando dibujabas esa sonrisa lateral, y en tu mejilla izquierda se formaba un hoyuelo, que me parecía lo mejor del mundo solo para decirme Ah, pero mira, si la niña resulta que no es tan puritana.

Cuando me decías que me quedaba genial ese vestido gris,  aunque a mí no me entusiasmara porque no me agrada la idea de que se me vieran las cicatrices. Porque te encantaban esas curvas que según tú, yo tenía. Te enamoraste de ese vestido que se convirtió en tu favorito, y me hiciste prometerte que me lo pondría cuando vinieras.

Por carcajada, tan limpia y sin imperfecciones que salía de tu boca cada vez que me sonrojaba porque te resultaba divertido fastidiarme de manera cariñosa, porque conocías mis puntos flacos, mis mayores miedos.

Si sabías que uno de mis mayores miedos era perderte, ¿por qué desapareciste?

No dejo de quererte, y no dejaré de esperarte. Cumpliré mi promesa, cómo hice todas estas tardes, solo te pido que por favor no tardes mucho. Porque quiero pensar que aún me sigues queriendo, y que algún día estarás de regreso.

Por favor, reaparece chico maravillas.

Siempre tuya,

María I. (F.)

[amarnxs]

Quizás sí había algo que decir, pero prefería callar.

- María I

[va-cios]

Si en verdad me amas, déjame ir. Si de verdad estamos destinados a estar juntos, entonces regresaré sin necesidad de mapa o brújula a tus brazos, aunque a este paso, dudo que vaya a regresar alguna vez

- María I

[los-muertos-vivientes]

Cuando el silencio me desvela...

En noches oscuras, en las que no encuentro salida alguna y solo me pongo a pensar en los errores que he cometido, las personas que se han ido y sobre todo en cómo mi vida ha cambiado en estos años. Pienso en tantas cosas que quise decir pero que callé por miedo, en las mil y una veces que quise comerme el mundo pero había mil y un peros. Al final solo, siempre me quedé solo, pero amé la soledad como el refugio que genera el silencio a aquellos que hablan poco. Otras veces, el silencio se volvió muy ruidoso, ese silencio me acompañó durante mucho tiempo. Solo quería huir... Huir de mí, de mi pasado, del presente, de mis pensamientos y de todo el mundo. Huir en estos casos de cobarde no es, pues no deseo vivir en un mundo de personas de papel. Interés aquí, interés allá ¡¿Hace cuánto que no se ve auténtica sinceridad?! Recuerdo los besos con las lágrimas, los abrazos a la hora de marchar, esa gente que lucha por el mundo que merece y me duele pensar que todo de queda igual. En fin, nos quedamos en robots que obtienen energía de los quizás y del interés aquí o allá.

María I (Finis Filia) & Einsamkeit

[per-didos]

Soy de esas personas, que cómo las han roto tantas veces, ya no les vale un amor a medias

María I

[escritos-perdidos]

Y entonces, en el hueco de tu boca, que me daba el poder de quitarte el aliento; en el precipicio de tu boca, me dejé caer, sencillamente para ser el comienzo del fin

“¿Y qué día fue el incio de tu fin? 27-2-20″, María I.

[hell-girl-hate-the-fucking-life]

No todos los demonios son malos. Solo buscamos calor y cariño en otras manos.

Madrid a Oscuras - Nash Lancrew

Hell_Girl (Demonio que vivía en Bogotá, pero que se mudó a Madrid en busca de arte y magia.)

[nashlancrew]

さよならがあんたに捧ぐ愛の言葉

Me gustaría haber hecho más cosas contigo: cogerte de la mano, dormir en la misma cama, bailar en una noche de Madrid mojada, despertar contigo todas las mañanas. Y es que no niego, que me hubiera gustado estar contigo toda la vida. Pero poco a poco, me estoy dando cuenta que, aunque yo tenga el bolígrafo en la mano, las cosas no tienen que terminar como a mí me gustaría.

Miro a la pantalla vacía del celular, sabiendo que cerré el capítulo hace 4 días y sin embargo veo como esta se ilumina porque un escrito acabas de colgar. Aún te extraño, y a veces pienso que te voy a extrañar toda la vida, pero aunque no me guste; creo que “Adiós” va a ser la última palabra de amor que te voy a dar a no ser que la vida decida otra cosa.

Quiero darte un adiós digno, que quizás nunca vayas a leer. Quiero darle un adiós con amor a la persona que por ahora más amé. Con gusto te entregué mi vida, y si no fuera porque ahora me necesito más a mi que a ti, con gusto lo haría otra vez.

Quizás tú necesites romper mis cartas, eliminar mis mensajes y de tu memoria mi presencia; porque así es el duelo y está bien. Pero yo nunca haré eso contigo, yo ya pasé mi duelo, pero eso no significa que te vaya a dejar morir dentro de mí. Me hiciste la persona más feliz del mundo todo el tiempo que estuviste aquí, y por lo tanto no te dejaré morir, sin embargo, esta despedida es lo único que te puedo ofrecer.

Espero que algún día, seamos capaces de recordarnos sin dolor, de cruzarnos por las calles de Vallarta y sonreírnos con el corazón aprendido y hecho por los años mayor. Espero volver a sonreírte y decirte que siempre he querido que estés bien y que solo he querido tu felicidad durante todos estos años.

Gracias por haber sido mi persona favorita durante tanto tiempo y perdóname por no haber sido suficiente ayuda, suficiente pareja, suficiente amor de tu vida, suficiente lo que fuera. Creo que te enseñé a ser el novio perfecto para otra persona, para alguien que te disfrutará pero que nunca me lo va a agradecer. Espero que te enamores de la persona correcta, porque al parecer yo no fui esa persona.

Aún no sé qué pasará conmigo, si me enamoraré de otra persona cuyas piezas encajen con mis huecos o si demostraré eso de que los escritores y los poetas no están destinados a tener finales felices.

Que sepas que te quiero mucho y que sigues siendo importante para mí, pero creo que ambos estamos listos para enamorarnos otra vez.

Disfruta si vuelves a enamorarte, solo quiero verte feliz. Después de todo, “Adiós” es la última palabra de amor que puedo darte.

María I

[recordarnos]

[a-n-d-r-e-s-p]

La Realidad De Un Recuerdo

Y ahí estuvimos, repitiendo las veces en qué éramos felices...

¿Sabes? Este reencuentro lo sentí muy diferente, a pesar de revivir nuestro primer recuerdo, estábamos allí, en aquel lugar donde te conocí, en ése salón junto a la avenida, y como siempre llevabas tu alegría, percibí de lo lejos tu sonrisa y como fueran las cosas, empezamos a ensayar como habíamos prometido.

Esta vez empezamos algo diferente, sonó un poco de salsa cubana, luego un poco de Kizomba y como siempre terminamos con Bachata, cielos, si que gozamos esas canciónes, estábamos allí, llevábamos un ritmo suave, cada vez más nos acercamos más hasta que llegó el momento... Estábamos amarrados entre los brazos, observando nuestras almas bien de cerca, detallando nuestros rostros, de repente, mi mano posó sobre tu cabellera, bajando suavemente, acomodando la rebeldía tras la oreja, acariciando tu cachete no pudimos resistir las ganas y sólo chocaron estos mundos, tan sólo te bese como si fuese la última vez.

El recuerdo de esa magia, esa que desprendían tus pasos, sigue conmigo; aún veo nuestra sombra bailando en las calles, y recuerdo el sabor de ese último beso como si hubiera ese primer beso que se dan dos torpes niños.

Siempre te viste bella bailando, disculpa si fui un poco egoísta y no deseé compartirte con nadie más. Quería que el brillo de tu sonrisa, de tus bailes, de tus escritos y canciones llevarán mi nombre con cariño. Quiero que volvamos a estar, volver a sentirte cerca y por la música dejarnos llevar una vez más. Y quizás, solo quizás, robarte un beso, dos, tres, ¿Qué te parecen seis?

Sea como fuera, desearía volver hacerlo, este recuerdo me atormenta, en especial, en noches como esta, aunque te siento cerca, basta con despertar para tener en cuenta que ya no estás...

Nash Lancrew

Junto A

Un-Chico-Solitario

.

[galaxia-de-escritos]

Mentiría al decir que puedo vivir sin ti, porque como el aire, te has vuelto necesaria para mi existir. Cuando contemplé tus ojos por primera vez, pude notar que algo en mí entraba para hacerme vivir. No comprendo cómo, pero siento que estaba toda mi vida esperando por ti. Mis manos sudaban, mi corazón latía sin cesar, te acercabas y no encontraba palabras para decirte que te estaba buscando, todo este tiempo, y no era porque te conocía de hoy, sino porque siento que te conocía de siempre. 

En algún recuerdo pasajero, te vi conmigo, caminando y sonriendo en regiones donde no había sino solo naturaleza; estabas conmigo, juro que eras tú, porque te vi de nuevo y causaste lo que solo alguien que amé desde la eternidad puede hacer. Para mí eras el significado de amor, amor sin mencionar lo físico, sin mencionar lo terrenal, una esencia pura, una vista de lo eterno, inmarcesible sentimiento, eras esa esencia, dulce estrella.

¿Cómo le explico al universo que hay cosquilleos y temblores que perduran por siglos y décadas? ¿Cómo demuestro que hay almas que se pierden, pero siempre se encuentran? Siempre existirán esos amores atemporales, existen tanto como aquellos que nunca serán. Te amo más allá de todo. Te amo más allá del miedo, más allá de la incertidumbre, más allá de todo lo negativo que pueda aparecer cerca de nosotros. Cierro los ojos, y me pregunto, el porqué eres capaz de hacerme temblar sin tener que mirarme a los ojos. 

Me pregunto, como hiciste que perdiera la compostura con tan solo dos horas escuchándote cómo jamás te escuché. Aún recuerdo tu voz en mis oídos y me recorre un escalofrío desde la base de mi cuello hasta la parte más baja de mi espalda. Es uno placentero, de esos que jamás he sentido, me gusta esta clase de primeras veces contigo. A veces pienso, en como será enroscar mis dedos en tu pelo, enredar mis piernas con las tuyas, en sentir tu calor en vez de ser presa de una imaginación de madrugada. Aún estando tan lejos, te sentí tan cerca, que quise perderme entre mis sábanas un momento más.

Escuchar entre sábanas / Ángel Garibay, María I

[real-sociedad-de-las-letras]

Podría hacer que entraran en tu mente preguntas que no te dejaran dormir, dilemas que nadie supo responder.

Podrías embarcarte en un viaje de ida sin retorno, de fuertes mareas y tempestades que se convertirán después en molestos lapsos de tranquilidad vacía.

Podría llevarte en travesías y búsquedas del tesoro, en las cuales dicen que pocos fueron capaces de regresar.

Podría no, puedo enseñarte la magia de agarrar una mochila, o unas maletas e irte así muy lejos de casa; para que así te des cuenta que hogar es una sensación y no un lugar. Porque "hogar" es ese calor en el pecho, es esa familiaridad, ganas de volar y abrazar a la gente que te da calidez y tranquilidad mental.

F & L