#NEIN ich will mich nicht umbringen!!!

[unscharf-an-den-raendern]

Schloss Einstein Folge 1053

Es ist soweit, der Tag, an dem wir alle unseren Verstand verlieren ist da. Drei neue Folgen mit einer Extraportion Nolin Drama + der Kika-Chat mit unserem Lieblingstrio in dem sie wahrscheinlich wieder 10 mal gefragt werden, sie alt sie sind.

"Alles ist alles ist relativ normal" NEIN IST ES NICHT MEHR!

Der erste Charakter, den wir diese Staffel sehen ist Tahmina. Die stiftet erstmal Chaos, weil sie ein Rollbrett sieht (die Dinger, die man unter Pflanzen stellt) und ihr die geniale Idee kommt, sich selbst da draufzusetzen und dann in hohem Bogen irgendwo reinzukrachen. Lieblingscharakterpotenzial!

Im Internat ist derweil Frau Schillers Küchengeräte-Challenge in vollem Gange. Da kommen auch schon Joshua und Elly an. Die geraten auch direkt in Streit, weil Elly die Bus-App nicht kapiert hat und sie deswegen drei Stunden zu spät angekommen sind.

Joshua: "Nach meiner Geburt war einfach kaum Intelligenz für dich übrig."

Renna telefoniert mit Gustav. Mikka erklärt ihr derweil, was eigentlich los ist: Frau Schiller hat in den Ferien Inventur gemacht und es fehlen voll viele Sachen. Sogar ein Kühlschrank (wie zur HÖLLE hat den jemand transportiert ohne dass es aufgefallen ist?)

Mikka: "Auf jeden Fall hat Frau Schiller ne Schatzsuche gestartet" MUSS DAS JETZT SCHON IN DER ERSTEN FOLGE LOSGEHEN!?

U.a. gibt es kostenlose Kino-Freikarten zu gewinnen. Ich glaube ich weiß, wer die nicht haben möchte.

Außerdem erklärt Mikka, dass Casper die Schule gewechselt hat und nicht wiederkommt. Sie hatten aber einen schönen Sommer. Selbst die zwei haben ihr Happy End gekriegt. Wollt ihr mich eigentlich verarschen?

Colin sitzt derweil traurig auf seinem Bett, während alle anderen Spaß haben.

Aber nicht lange, denn JOEL TO THE RESCUE!

Hat er etwa Noahs Gesicht auf den Boxball geklebt?

JOLIN HUG! JOLIN HUG!

Joel packt erst mal einen Fun Fact über Pastinaken aus: Sie waren früher beliebter als Kartoffeln jetzt. Ich werd den Fenchelsaft trotzdem vermissen.

Joel: "Ich hab doch gesagt, dass es nicht einfach wird. Noah kann seine Gefühle zwar wegschweigen, aber du nicht."

Colin ist sich aber sicher, dass das ganze letzte Schuljahr über schon was zwischen ihm und Noah war.

UND DANN KOMMT NOAH REIN!

Noah und Colin so: Händedruck. Colin und Joel: Umarmung. In this essay I will...

Frau Amani schwärmt Chung von Tahmina vor, ohne dabei zu wissen, dass sie gerade ne Pflanze kaputt gemacht hat, die sie jetzt notdürftig wieder zusammenflickt, nur, damit sie danach direkt wieder auseinanderfällt.

COLIN KRIEGT NE NACHRICHT VON JULIA! Sie hat nämlich seine Lederjacke geklaut. UND COLIN IHRE YING-YANG-KETTE!

Noah überlegt, sich an einer Filmschool zu bewerben, hat aber noch keine Idee für ein Bewerbungsvideo. Er schlägt Colin daher vor, dass sie zusammen brainstormen könnten. Noah, willst du den armen Jungen wieder umbringen?

Colin willigt natürlich ein. Oh nein, ich hab das Gefühl, das geht gar nicht gut aus.

Und dann verursacht Tahmina direkt schon das nächste Chaos: Sie hat das Schulskelett an sich genommen, Marlon sagt ihr, dass sie es wieder zurückbringen soll und wir hören es direkt wieder krachen - Tahmina hat die Leihgabe eines Museums kaputt gemacht.

New Lore unlocked: An dem Ort, wo jetzt die Schule steht, war früher ein Rosengarten.

Wie sich herausstellt, soll Dr. Berger auch direkt am nächsten Tag ans Einstein kommen, um das Bild zu enthüllen.

Noah und Colin sind zum brainstormen in den Wald gegangen.

AHHHHHH

BRINGT MICH DOCH GLEICH UM MEIN GOTT!

Noah will einen Film drehen über einen Vampir, der von der Liebe enttäuscht wurde und sich jetzt an allen rächen will, die gerade verliebt sind. HALT STOP!!

Noah: "Liebe macht alles kaputt." DU MACHST ALLES KAPUTT DU IDIOT!

Colin hakt nach und Noah erzählt, dass sein Sommer scheiße war. Er war drei Wochen bei seiner Mutter und drei bei seinem Vater. Noah: "Wenn die Liebe vorbei ist, gibt es nur noch verletzte." Du meinst so wie COLIN?

Noahs Vater hat außerdem eine "ätzende neue Freundin", die ihm Zeit geben will, mit der Situation klarzukommen. Seine Eltern haben ihn aber jahrelang angelogen, dass sie sich lieben und haben sich dann scheiden lassen. Colin bietet ihm Hilfe an, aber Noah "Ich brauch kein Hilfe und Support" Temel sagt natürlich "Lass mich mit der Liebe einfach in Ruhe".

Gut, Nolin-Drama vorerst vorbei, jetzt geht's weiter mit Nesrin und Annika. Die sind traurig, weil sie kein Zimmertauschlos gekriegt haben. Frau Schiller beendet derweil die Aktion, weil sie drei Mixer wiederbekommen hat, obwohl sie nie drei Mixer hatte.

Massuda hat sich derweil direkt mit ihrer neuen Zimmernachbarin Elly angefreundet und freut sich, das "Party bis 0 Uhr" Los gekriegt zu haben. "Party bis 0 Uhr" meinten Sie: Ruhestörung?

Marlon und Tahmina versuchen im ShareSpace, das Bild zu reparieren und haben Nesrin als Verstärkung geholt. Leider haben sie keinen Kleber mehr, weil Tahmina versehentlich die ganze Tube geleert hat.

Leon erzählt Annika, dass Io erst in zwei Wochen wiederkommt, weil sie noch eine Summer School zu Ende macht.

Es scheint doch noch eine Chance für Nesrin und Annika zu geben: Im Basketballkorb hängt noch ein Löffel. Hausers neue Hoffnung Simon wirft ihn natürlich direkt runter und, oh Wunder, natürlich ist das letzte Los das Zimmertausch-Los.

Direkt schon Hetero-Geflirte zwischen Simon und Annika.

Zurück im Share Space: Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Der Bilderrahmen ist repariert. Die schlechte: Er ist pink, weil das die einzige Farbe war, die es noch gab.

Joel plant sein neues Pastinakenimperium und Colin soll ihm bei der Pastinaken-Acquise helfen. Der hat aber (natürlich) gerade andere Sorgen.

Joel: "Du hast ohne mich gebrainstormed?" Ist da jemand eifersüchtig?

Nesrin: "Das wird das beste Schuljahr ever." Wenn man nicht Colin heißt.

Okay, guter Einstieg bisher. Bin jetzt Pastinakensaftfan.

[ravianefleurentia]

Tag 19. Archiviertes Geheimnis (Cyno x Alhaitham) Genshin

Gemütlich saß Alhaitham an seinem Schreibtisch und arbeitete von zuhause aus. Ohne ein Klopfen ging die Tür auf und Kaveh stand vor ihm. "Kaveh! Du sollst klopfen! Wie oft noch?" fragte der Archiver genervt und seufzte. "Tschuldige Haitham aber ich wollte nur bescheid geben, das ich Tighnari für heute Abend eingeladen habe! Er wollte mit mir wegen einem Haus etwas besprechen!" plauderte der Blonde zufrieden. 

Al wusste nicht was er dazu sagen sollte, nickte also nur und sah wieder auf seine Papiere. "Du bist der Beste!" grinste der Architekt und verschwand so schnell wie er aufgetaucht war. Der Silberhaarige arbeitete den gesamten Tag lang und hörte erst zum Abend auf. Als alles aufgeräumt und an seinem Platz war verließ er sein Büro und sah wie Kaveh gerade seinen Gast herein ließ.

Doch als er neben Tighnari noch eine andre bekannte Gestallt ausmachen konnte, wollte er am liebsten zurück in sein Büro. Cyno war ebenfalls hier. "Guten Abend Kaveh! Ich hoffe es ist nicht schlimm, dass ich auch Cyno mitgebracht habe? Er war grade bei mir zu besuch." sprach der Fennek. "Nein ist kein Probl..." "Doch ist es!" knurrte Alhaitham und trat an an die Tür. 

Nari sah ihn an. "Auch dir einen schönen guten Abend Alhaitham!" meinte der Schwarzhaarige und lächelte verlegen. Al nickte nur und sein Blick haftete sich auf Cyno. Der Mahamatra starrte zurück aber begrüßte ihn dennoch aus Höflichkeit.   

Der Archiver ging nicht drauf ein. "Sollte er mich nerven fliegt er raus!" meinte er nur. "Haitham!" schmollte Kaveh und stieß dem Jüngeren in die Seite. Al zuckte zusammen und versuchte sein Kichern zu kontrollieren. "Sei bitte nett zu ihm! Wenigstens mir zuliebe einen Abend lang!" hauchte der Blonde und sah ihm in die Augen. 

Auch darauf antwortete er nicht. Nach einigen Sekunden drehte er sich um und ging in sein Zimmer. Wollte er einfach nur seine Ruhe. So verging eine Weile, ehe die Tür vorsichtig aufging. "Kaveh, ich sagte doch ich will nicht mit ihm reden!" murrte er ohne von seinem Buch aufzusehen. "Ich bin nicht Kaveh!" gab Cyno von sich. Sofort sah er auf. "Was willst du?" fragte er kühl. Der General Mahamatra trat langsam an ihn heran. 

"Weißt du noch, was du mir in der Wüste angetan hast?" wollte Cyno nun wissen und hielt eine Feder in den Händen. Wie Al ein paar Tage zuvor hatte nun Cyno Kavehs Feder. "Wage es dich mir mit dem Ding zu nahe zu kommen!" knurrte er nun und richtete sich auf. Doch war der Matra schneller als man denken würde und mit einem gekonnten Sprung landete er auf Alhaitham und drückte ihn aufs Bett. 

"RUNTER VON MIR!" schrie der Archiver und versuchte um sich zu schlagen. Doch Cyno war nicht dumm und hatte sogar ein Seil dabei. Schnell und präzise fesselte er seine Arme und grinste siegessicher.

Kaveh und Tighnari hörten die Beschwerden und kicherten. "Solange sie sich nicht umbringen können wir hier weiter arbeiten!" sprach der Architekt und zeichnete den Bauplan nach Naris Wünschen. 

Nun konnte Alhaitham sich nicht einmal mehr wehren. Ganz sanft fing Cyno an das recht lockere Shirt nach oben zu schieben und grinste dabei frech. "Wollen wir mal sehen, wie kitzlig du bist!" meinte der Weißhaarige und ließ behutsam die Feder über die Bauchmuskeln gleiten. 

Sofort zuckte Al zusammen und versuchte sein Lachen zurück zu halten. Doch schaffte er es nicht lange, ehe sein Kichern den Raum erhellte. "OH! Das klingt, als hättest du Spaß!" grinste Cyno und machte sanft weiter. "Hahahahahaha neihihihihihin hahahahahaha..." lachte der Archiver. 

"Nicht? Und dabei finde ich dein Lachen wirklich schön!" sprach der Wüstenbewohner und genoss seine Rache. So kitzelte er ganz leicht weiter und beobachtete ihn genau. Dem Anderen war es sichtlich peinlich und er wollte nur noch verschwinden. "Hahahahahahahahalt die hahahahahahaha klappe hahahahahaha..." rief er unter seinem Lachen und wand sich in den Fesseln.

"Frech bist du auch noch! Das wird extra bestraft!" kicherte Cyno und kitzelte nun seine Achsel.  Alhaitham lachte noch mehr. "Nihihihihihihicht dahahahahaha..." lachte er und versuchte nun zu treten. Nur das die Reflexe des Anderen gut waren und er gekonnt den Fuß festhielt. "Deiner Aufforderung komme ich gerne nach!" konterte er und ließ seine Finger über die Fußsohle tanzen.

"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA STOHOHOHOHOHOPP HAHAHAHAHAHAHAHA..." schrie der Ältere nun und wollte nicht mehr. "Dann bitte mich darum und entschuldige dich für deinen Angriff auf mich!" grinste Cyno und wusste, dass Al nicht so leicht zu brechen war. 

Kaveh und Tighnari standen nun an der Wand neben Alhaithams Zimmer und lauschten. Beide Jungs hatten ein breites Grinsen im Gesicht. Sie dachten Beide das gleiche. "Ich wusste gar nicht, dass Al so kitzlig ist!" kicherte Nari leise. "Ja, das ist er!" antwortete der Architekt.

Laut lachend wand der Archiver sich und doch verbot ihm sein Stolz um Gnade zu flehen. "NIEMAHAHAHAHALS HAHAHAHAHAHAHA..." rief er und die ersten Tränen liefen ihm über die Wangen. 

Nun hielt Cyno inne und sah ihm in die Augen. "Geht es?" fragte er vorsichtig und strich ihm sanft die Tränen weg. Alhaitham zuckte weg und knurrte. "Fass mich nicht an!" meinte er nun erschöpft. "Oh Al! Du siehst es immer noch nicht, oder?" fragte Kaveh, welcher nun die Tür geöffnet hatte und leise eingetreten war. 

"Was?" wollte der Silberhaarige wissen. "Das Cyno dich nicht wirklich hasst und er grade Gnade erwiesen hat!" konterte er und kicherte. "Also vertragt euch doch endlich und dann ist alles gut!" fügte er nun hinzu. "ER HAT MICH GEFOLTERT!!!" riefen Cyno und Alhaitham gleichzeitig, was alle Vier lachen ließ. 

Gemütlich und mit viel Gelächter endete dieser Abend schließlich aber der nächste Morgen begann auf genau diese Weise. 

[mondprinzessinsakura]

Ich hasse es.

Ich hasse es so sehr.

Mir geht es so dreckig und alles was sie interessiert ist "warst du denn auf der Arbeit?"

Nein.

Weil ich damit kämpfe mich nicht umzubringen. Irgendwie klar zu kommen. Gegen diese verkackten Depressionen zu kämpfen und nicht zu verlieren.

Und alles was euch interessiert ist ob ich bei der Arbeit war.

Es gibt wichtigeres als zur Arbeit zu gehen.

Beispielsweise eine gesunde psyche. Oder am Leben zu sein.

Ich fühle mich schlecht genug dass ich nicht zur Arbeit kann, kein Grund noch mehr Druck zu machen.

Ich habe es euch so oft erklärt wie es für mich ist.

Versucht euch es zu erklären wie es in mir aussieht, wie sich Sachen für mich anfühlen.

Und es ist euch egal.

Denn wichtig ist ja nur ob ich arbeiten war.

Ich hasse mein Leben.

Ich hasse wo ich bin, wer ich bin, was ich mache, wie ich aussehe, wie ich mich benehme, wie ich denke, dass ich krank bin.

Ich hasse dass Depressionen immer so runter gespielt werden. Ich hasse es.

Ich hasse es das Medikamente bei mir nicht anschlagen aber bei anderen schon.

Ich hasse dass ich aus dieser Phase zur Zeit nicht raus komme.

Ich hasse dass ich lieber tot wäre als lebendig.

Ich hasse dieses Gefühl von nichts wert zu sein.

Ich hasse es ständig in erklärungsnot zu geraten.

Ich hasse es das mich nichts richtig glücklich macht.

Ich hasse es dass ich neidisch bin auf Leute die eine normale psyche haben.

Ich hasse es dass meine psyche so ist wie sie ist.

Ich hasse es dass ich nicht weiß wie es anders ist, weil es seit meiner Kindheit schon so war.

Ich hasse es dass ihr es nicht gemerkt habt, und mich nur als faul abgestempelt habt, selbst als ich um Hilfe geschrien habe.

Ich hasse es dass ihr es heute noch so verharmlost obwohl wir bereits jemanden an der Krankheit verloren haben.

Und ich hasse es noch mehr dass ich es nicht war, damit ich das hier nicht erleben müsste.

Aber vor allem hasse ich mich, weil ich all das zulasse, all die Gefühle, die Gedanken, die mich so zerstören.

Ich möchte doch nur eine einigermaßen normale psyche.

Einfach dass sich nicht alles so verflucht anstrengend anfühlt. Als ob jeder kleinster Schritt mich all Meine Kraft kostet.

Ich möchte wissen wie es ist, morgens aufzustehen und nicht dieses Gewicht auf der Brust zu spüren, welches einen runter zieht, wodurch man sich machtlos fühlt.

Ich möchte wissen wie es ist den Tag zu bestreiten ohne dass sich jede kleine Aktion anfühlt als wäre ich einen psychischen Marathon gerannt.

Ich möchte wissen wie es ist nach Hause zu kommen und noch etwas erledigen zu können, ohne sich ausgelaugt und ausgebrannt zu fühlen.

Ich möchte wissen wie es ist, wirklich glücklich zu sein, und es nicht vorzutäuschen weil man es in so einer Situation ja wäre.

Ich möchte wissen wie es ist sich ansatzweise zu mögen und sich nicht bei jedem kleinen Fehler nieder zu machen, sodass man sich am liebsten umbringen möchte.

Ich möchte wissen wie es ist ohne Suizid Gedanken den Tag zu bestehen.

Ich möchte wissen wie es sich anfühlt geliebt zu werden, ohne im Hinterkopf zu denken dass einen eh alle hassen.

Ich möchte wissen wie es ist wirklich Spaß zu haben, ohne dass man sich wie jemand der sich danach einreden dass seine Depression ja nicht echt sein kann weil man schließlich gelacht hat.

Ich möchte wissen wie es ist.

[back-to-autism]

Und das schöne an diesem Blog, ich kann einfach frei raus schreiben wie es mir geht, weil es keine Menschenseele interessiert.

Oft sitze ich abends einfach nur vorm PC. Ich zocke nicht, ich schaue keine Animes oder keine Videos. Ich sitze einfach nur da, höre Musik und befasse mich mit meinen grausamen Gedanken. Zwangsweise befasse ich mich mit ihnen, ich hab keine Kraft irgendwas anderes zu tun. Und oft stelle ich mir die Frage, was mache ich eigentlich noch hier? Es ist doch total sinnlos irgendwie zu Leben. Was bringt das Leben denn? Ich hasse das Leben. Aber ich kann das Leben auch nicht beenden, ich hab zu sehr Angst. Wovor weiß ich nicht, aber ich kann mich nicht umbringen. Aber ich hoffen so oft am Abend, dass ich es mich endlich traue. Es muss nur ein Tropf kommen, der das Fass zum Überlaufen bringt und ich irgendwie runterspringe oder so. Keine Ahnung. Aber irgendwie kommt da nichts. Stattdessen schneide ich eine Line nach der anderen in meine Haut, es ist fast wie Kunst. Ich überlege, wo die nächsten Schnitte hin kommen, plane die Tiefe und die Richtung. Es ist wie eine Sucht. Dieser ekelhaft geile Schmerz, das warme Blut, die rote Narbe (die langsam verblasst). Es ist eine Sucht. Ich mache es jeden Abend, auch wenn ich mal Happy bin. Es fühlt sich richtig an. Es fühlt sich wie Befreiung an. Selbstzerstörung. Befreiend. Ich brauche den Schmerz, um irgendwie klar zu kommen. Doch es geht nur der Klingen-Schmerz, andere Schmerzen halte ich nicht aus. Andere Schmerzen bringen mich zum Verzweifeln. Gott ist das cool, hier alles raus zu lassen. Manchmal glaube ich, ich leide an Bipolarität. Nach dem Schneiden ist das Leben so krass und so in Farbe, ich könnte Bäume ausreißen. Ich fühle mich so unglaublich stark danach. Es kommt kein Scham oder schlechtes Gefühl, nein es kommt pure Freude und Ekstase (nicht im perversen Sinne!).

Ich hasse mein Leben, aber durch die Schnitte wird es erträglich. Am nächsten Tag ist wieder alles scheiße und ich wünsche mir zu sterben, und somit geht die Sucht wieder von vorne los.

[justwatchmyeyes]

Ich will dich doch nicht umbringen! Was würde ich denn ohne dich machen, etwa wieder Mafia-Dealer beklauen? Nein, nein, nein, du machst mich erst vollkommen! ~ Joker

[xpersonal-abyssx]

2024...

Hab ich gedacht, ich hätte das Tumblr-Mädchen hinter mir gelassen? Yes..

Bin ich wieder hier? Offensichtlich...

Bin ich stolz drauf? Nein, verdammt.. aber wohin, wenn man sich selbst nicht mehr erträgt?

Die kommende Zeit, wird mich entweder weiter bringen, oder innerlich umbringen.. wahrscheinlich beides... und das allein machen zu müssen... naja... selbst Schuld, wenn ich mir alles kaputt mache...

Und ich wollte nie, dass es jemals komisch zwischen uns wird...!

[myheartxmyman]

Wieoft hast du mich angeschrieen? Beleidigt? Mein Vertrauen wiederholt gebrochen? Mich geschubst? Auf den Boden geworfen? Geschlagen? Gewürgt? Mich angegriffen? Mir das Gefühl gegeben wertlos zu sein? Hast meine Gefühle wiederholt diskreditiert... Hast soviele Dinge gesagt, aber es kam zu nichts. Hoffnungen aufgebaut und zunichte gemacht.. Hast mich warten lassen. Immer und immer wieder. Links liegen lassen. Mir nicht mal ne Pause mit dir bei mir gegeben nach zwei sehr nahestehenden Todesfällen.. Nein, hast mich mitgeschleift von a nach b nach c. Und immer schön mit Wer weiß wem alles über mein Leben gesprochen. Woher nimmst du dir das Recht? Hast sogar bestimmen wollen, wann mein Trauerprozess zu Ende zu sein hat. Hast mich runtergemacht als ich am Boden war, und das nicht nur einmal. Hast mich wegen meiner Trauer falsch fühlen lassen, hast mir das letzte bisschen "Normalität", welche ich so sehr gebraucht hab genommen, indem du selbst Sabrina vom Tod meines Dads erzählt hast. Bist durch die Gegend marschiert und hast Eva erzählt ich möchte mich umbringen. Wann hast du im letzten Jahr auch nur ansatzweise soviel mit jemanden über DICH geredet, wie über mich. Und obwohl Leute auf mich zukamen und genau das gesagt haben, hab ichs weiter mitgemacht. Kann mir vorstellen, wie du ähnlich wie mit Anita damals dieses Mal die "oh meine Freundin hat den kompletten dachschaden seit dem Tod von Louis und ihre Dad.. Dann hat sie's noch hinbekommen sich vergewaltigen zu lassen, gleich mehrfach, und ich bekomm das alles jetzt ab, bzw alles mit. Du der HELD und RETTER. Ich kanns mir in bösen Momenten leider zu gut vorstellen. Dabei hättest auch mal erwähnen können, dass der Vergewaltiger an dir vorbei gelaufen ist, gegenüber von der Wohnung meines dad's. Und du ihn davor in der Laube kurz kennengelernt hast. Hat dich nicht davon abgehalten trotzdem Heim zu fahren. Im Endeffekt warst du so grausam mir die Schuld an dem was passiert ist zu geben, und warst nicht für mich da, als ich dich mehr als jemals zuvor gebraucht hätte. Du meintest eiskalt "ich kann jetzt nicht für dich da sein", selbst dein ach so falscher 18 jähriger Lehrling war empathischer. Und woher wusste er von der Sache? Natürlich von dir. Soviel zu "ich respektiere deine Privatsphäre, ich verstehe dass ich dein Vertrauen in mich verletzt habe, ich möchte es wieder aufbauen." Wielange hast du das versucht?! Drei oder vier Tage? Um dann genauso weiter zu machen. Und als ich dich nochmals darauf angesprochen habe, gesagt hatte dass du das endlich lassen sollst! Meintest du noch meine Gefühle zu diskreditieren, es würde die Leute doch was angehen, nachdem wir ein paar sind. Achso aber meine vertragsklauseln gehen dich nichts an? Also ja, tun sie halt echt nicht, aber im Endeffekt legst dir immer alles wies dir passt. Intime Geheimnisse Und krasse Schicksalsschläge durch ganz heilbronn labern ist okay, allerdings nur die meinen, wer weiß denn was über deine intimen Geheimnisse und Schicksalsschläge? Aber ja, ist in deinen Augen gerechtfertigt das mit meinem leben zu machen, da wir ja ein "Paar" sind, mit deinem eigenen privatleben gehst allerdings nicht so um... Aber eine vertragsklausel in meinem Vertrag, von der ich dir mehrmals erzählt hatte in der Hoffnung, dass wir eventuell mal zusammen trainieren gehen würden, die geht dich nichts an.

[adepressedartist]

chronic pain

hach, ich liebs wenn leute dir spontan absagen weil sie 'so schreckliche schmerzen haben', obwohl es was wichtiges war, aber wenn ich mich trotz meiner enormen dauerhaften schmerzen 'anstelle', hinsetzen will, oder gar wage daran zu denken das treffen zu verschieben werd ich angemeckert mit 'ich sollte es doch gewohnt sein unter schmerzen zu leiden' und 'ich kenn das ja schon' oder bekomme gesagt 'bei mir ist es schlimmer wenn ich schmerzen habe, weil du hast die ja eh immer und ich nicht..' nein susan, ich will mich umbringen wegen meinen schmerzen und der scham darüber das ich mit 20 auf hilfsmittel angewiesen bin, ich folter mich einfach nur selbst um weiterhin ein sozialleben zu führen, aber schön das mein leid weniger wert ist nur weil ich seit Jahren leide. Ich sage nicht das jemand der zum ersten mal ne Migräne hat (not the reason the person cancelled me) weniger fürsorge verdient hat, aber ich erwarte das ich als auch die 'weniger schlimmen' fälle das gleiche verständnis entgegengebracht wird. I swear to god, ich will nicht mehr. Warum sind menschen so. Ich hab mir nicht ausgesucht fucking krank zu sein alter

[leora1920]

2023

Das war's also. Das Jahr 2023. Das Jahr wo doch so viel passiert ist. So viel passieren sollte. So viel womit ich nicht gerechnet habe. So vieles was auch schon wieder verdrängt ist. Nicht mehr vorhanden. Es ist vorbei.

Aber verdränge ich oder verarbeite ich es. Woran merke ich das, was ich tue. Oder blende ich es einfach nur aus. Blende dich nur aus. Als wärst du nie da gewesen. Als hättest du mir all das nicht angetan. Meine eigene kleine Schutzmauer. Nur um dich nicht mehr an mich ran zu lassen. Dir keine Möglichkeit mehr zu geben mir weh zutun. Nie wieder. Aber du warst da. Wie soll ich das ausblenden?

Ob ich mir selber mittlerweile verzeihen kann? Nein, nicht wirklich. Aber ich versuche es. Ich hasse mich immer noch dafür. Dafür was du aus mir gemacht hast und dafür, was ich dann getan habe. Das ich mich irgendwann nicht mehr unter Kontrolle hatte, wenn du mal wieder weder mich respektiert hast noch meine Grenzen. Meine kleine Schotter Welt. Meine kleine verkackte Welt. Mein kleines kaputtes Ich. Ich bin stolz auf mein kleines kaputtes Ich. Denn es ist noch hier. Versteckt. Aber da. Und ich werde es diesmal beschützen.

Diesmal werde ich mich beschützen.

Angst, Trennung, Auszug, nächster Schmerz, neue Liebe. 2023.

Anfang 2023 noch Angst gehabt zu Atmen. Mir gewünscht deine Hände würden mich endlich umbringen, damit es vorbei geht. Noch heute habe ich Angst wenn mir jemand zu nahe kommt und am besten noch plötzliche Arm Bewegungen macht. Meine Angst dabei nicht zu zeigen ist anstrengend. Damit niemand etwas mitbekommt. Denn er ist ja der liebe, der der nichts gemacht hat und Ich die Kranke. Obwohl ich eigentlich so Optimistisch war, es würde unser Jahr werden. Wie dumm. Wie mein Gehirn versucht hat alles schlechte zu ignorieren und nur in meiner heilen Welt zu Leben. Wie ich alles für uns planen wollte, schöne Momente haben, reisen. So viel. Wie ich dir gesagt habe dass es mir jetzt gut geht und er sich entscheiden soll ob er bei mir bleibt oder nicht. Und du wolltest bleiben... Und dann 1 Monat später gegangen bist. Da, wo ich keine Beweise mehr dafür hatte, was du mir angetan hast. Es war alles weg.

Ich habe nur noch meinen Kopf. Bilder. Bilder die in meinem Kopf gespeichert sind. Situationen. Situationen in denen ich mir gewünscht hätte du hättest mir 2 Minuten länger die Luft genommen. Dann wüssten Sie endlich, wer du wirklich bist. Aber du bist kein Teil mehr meines Lebens. D u bist weg. Ohne Bestrafung für das was du getan hast. Und Ich? Bestrafe mich selbst für das, was passiert ist.

2023... Und ich habe das Gefühl ich sterbe stück für stück. Hoffnung. Hoffnung für dieses Jahr? Ich weiss es nicht. Selbst angst vor dieser Hoffnung. Denn Hoffnung tut weh. Und schmerzen will ich nicht mehr.

2024

[thats-not-wonderland-baby]

2023

Heute ist der 30.12.2023. Dieses Jahr war nicht leicht gewesen und ich musste viele Entscheidungen treffen und vieles über mich selbst lernen. Dieses Jahr war alles andere als einfach aber sehr lehrreich. Mit diesem Text möchte ich mit diesem Jahr abschließen und meine Gefühle freien lauf lassen.

Januar, 2023

Ich befand mich im 5. Semester, endlich hatte ich meinen Traum von einer akademischen Dentalhygienikerin wahr gemacht. Dieser Traum sollte allerdings anders verlaufen. Ich merkte schon seit einigen Wochen das ich mit meinen Kräften längst über meine Grenzen gegangen bin. Das Vollzeitstudium in Verbindung mit der 32std. Woche machte mich körperlich und mental ziemlich kraftlos. Ich verlor im privaten und auch im beruflichen Leben völlig meine Struktur und egal wie sehr ich mich anstrengte es fiel mir sehr schwer diese überhaupt greifen zu können. Ich litt seit über einem Monat an extremen Rückenschmerzen die mich dazu brachten nur noch stehen oder liegen zu können, selbst 5 min. sitzen wurde zur Qual - Das dies die ersten Anzeichen waren, war mir bis dort hin nicht bewusst.

Februar, 2023

Meine Rückenschmerzen wurden allmählich besser, allerdings fühlte ich mich zunehmend kraftlos. Mein Herz schlug im Ruhemodus 120mal Pro Minuten. Manchmal fühlte es sich so an als würde es mir bis zum Hals schlagen und ich würde nur noch bedingt Luft bekommen. Das machte mir zunehmend Angst, aber ich musste weiter machen - ich hatte ein Ziel ! Also weiter arbeiten und weiter Vollzeit studieren. Ich saß vor und nach der Arbeit am Studium und auch am Wochenende gab es nicht fiel Zeit für mich alleine. Da warteten dann noch 32std. Videomaterial und deine Partnerin so wie dein Hund und bitte vergiss den Haushalt nicht. Meine Laune wurde zunehmend schlechter, ich bekam starke Depressionen, Wutausbrüch von 0 auf 100, fing ohne Grund an zu weinen - die Depressionen kannte ich , alles andere war so neu und ich fühlte mich so Hilflos weil egal was ich versuchte - ich fand nicht mehr zu mir. Und dann fing es an....Ich habe eine tolle Partnerin, den süßesten Hund der Welt und mache gerade wirklich mein Traum wahr ! Jetzt kann nur alles besser werden, ich muss nur weiter machen! Wenn da nicht immer diese Stimme wäre die immer da ist wenn ich alleine bin. Ich musste jedes mal wenn ich allein war, dagegen ankämpfen, diese Stimme die jedes mal schreit ,,HÖR AUF!! DU KANNST NICHT MEHR!! BEENDE ES JETZT!'' Diese Stimmen wurden immer mehr, sie kamen immer häufiger und ich dachte:,,Lasst mich inruhe! Es wird alles besser werden - vertrau mir! Es wird bald besser du musst nur warten!'' Nein es hörte nicht auf, es verfolgte mich. Ich konnte mir so ein Verhalten nicht erklären, sie sagten mir ganze genau wie ich es zu tun habe, wie ich mich umbringen soll und sie drängten darauf! Ich muss schlucken wenn ich an diese Zeit zurück denke. Ich ging zum Hausarzt und erzählte ihm nur das es mir zunehmend schlechter gehen würde und das ich glaub das ich mal eine Woche wieder durchatmen muss - ich schämte mich allerdings ihm von dem Stimmen zu erzählen. Seine Antwort darauf war nur:,, Weiß Ihre Chefin denn auch davon?'' Und schrieb mich für eine Woche krank. Ich versuchte vieles um runter zu kommen und wieder zu mir zu finden in dieser Woche aber wie schon so lange, gelang es mir nicht. Und ich ging weiter zur Arbeit. Hinzu kam das meine Partnerin wegen schweren Depressionen Krank geschrieben wurde, sie war selbst so Kraftlos so dass ich versuchte zu einem großen Teil den Haushalt mit zu übernehmen.

März, 2023

Meine Partnerin ist weiterhin krank geschrieben und das es mir schlecht geht weiß sie nicht. Also klar sie sieht das ich gestresst bin und öfter mal schlechte Laune habe, aber was wirklich in mir vorging konnte ich ihr jetzt nicht auch noch antun, wenigstens ich muss für uns stark sein und weiter machen und sie unterstützen. Ich halte mich für eine sehr starke Person, ich habe so viele schreckliche Dinge in meiner Vergangenheit erlebt und wusste so soll meine Zukunft nicht aussehen, ich will etwas besonderes aus mir machen - für mich ganz allein. Also nicht jammern sondern weitermachen. Als meine Freundin für einige Tage mit ihren Cousin verreist ist ging ich für die paar Tage zu meiner Pflegemutter weil ich inzwischen Angst vor diesen Stimmen bekommen habe. Sie wurden immer drängender und ich hatte das Gefühl die Kontrolle bald über mich zu verlieren. Sowieso passierten einige Dinge, einige Gespräche, Ereignisse waren manchmal einfach weg gewesen obwohl sie nichtmal 24std, her waren. Es war so als hätte es diesen Zeitpunkt garnicht bei mir gegeben und konnte mich teilweise an einen halben Tag nicht mehr erinnern. Nächsten morgen versucht ich das Prüfungsamt anzurufen, die wurden allerdings vor 2 Wochen gehackt und ich musste unbedingt mit jemanden über was wichtiges reden und das hatte keine Zeit mehr für nächsten Tag. Ich konnte natürlich keinen erreichen und bekam einen Nervenzusammenbruch. Meine Pflegemutter brachte mich zu meinen ehemaligen Hausharzt, ich habe ihn meine jetzige Situation geschildert und gesagt das es einfach immer nur noch schlimmer wird. Er sah mich an und sagte er würde mich gerne in eine Klinik einweisen und mein Auto werde ich von hier auch nicht mehr weg bewegen. Meine Pflegemutter brachte mich nach Hause und meine Partnerin kam extra eher zurück - manchmal denk ich das meine Partnerin meint ich habe alles vergessen was sie auch für mich getan hat und sie wusste bis zu diesen Tag immer noch nichts. Ich fiel ihr in die Arme und bekam kaum Luft, ich konnte mich kaum erklären weil ich so stark geweint habe weil es mir so unangenehm war jetzt alle zu Hause im Stich zu lassen. Wie konnte ich nur mal wieder, wenn es andere nicht besser geht. Aber eins wusste ich auch.. Ich brauch Hilfe. In dieser Klinik blieb ich allerdings nur für eine Nacht, da dort wegen Personalmangel viele Therapien garnicht statt gefunden haben und nur Pillen schlucken wollte ich auch nicht. Ich wollte das es mir so schnell wie möglich besser geht sodass ich aller spätestens in 2 Wochen wieder arbeiten kann um meine Studium fort zu führen.

April, 2023

Nach dem ich mich selbst entlassen habe öffnete ich den Entlassungsbrief. Ich habe mich wirklich sehr erschrocken. Das ich wohl eventuell ein Burn out haben KÖNNTE oder sowas in der Art hat mich jetzt garnicht so überrascht und die Depressionen auch nicht. allerdings war da ja noch etwas anderes - und zwar schlich sich bei mir auch noch eine stressbedingte Psychose ein. Das ich mit 27 Jahren an diesen Punkt im leben stehen werde, hätte ich für unmöglich gehalten. Dann mein Blutbild, ich hatte so einen hohe Cortisol ausschüttung das ständig mein Körper unter Hochspannung war und somit kalorien ohne ende verbrauchte, ich allerdings hatte schon seit einem halben Jahr keinen Hunger mehr und nur noch selten appetit. Dies führte dazu das meine Ketose Werte erhöht gewesen sind. Noch erschränkter zu sehen im Blutbild war das meine Herzentzündungswerte erhöht gewesen ist, durch diesen Dauerstress habe ich meinen Herzen - Das Organ was für mein Leben essentiell ist - unbewusst geschadet. Ich ging mit dem Entlassungsbrief zu meiner ehemaligen Psychaterin - und sie drückte mir sofort Hundert hilfen und Anlaufstellen in die Hand und sagte:,, Versuchen sie es erst garnicht in 2 Wochen wieder arbeiten zu gehen, sie haben es schwarz auf weiß und sie müssen sich jetzt um sich kümmern!'' Ich griff nach jedem Strick weil eins wollte ich jetzt noch viel mehr, gesund werden um mein Studium zu beenden. Ich befand mich jetzt im 6. Semster - Endrunde. Ich schaute mir alles zu Hause genau an, auch wenn ich dafür Tage brauchte weil auch meine ganzen Notizen einen reines Chaos nur noch waren. Aber ich stellte fest das ich alle praktischen therapeutischen Behandlungen absolvierte hatte, die ich dafür absolvieren musste. Jetzt musste ich mich nur noch an die Bachelorarbeit setzen und die 12 Patientenfälle schreiben. Also ganz ausruhen war zwar nicht drin aber die Arbeit fiel wenigstens weg. Ein mal in der Woche bekam ich besuch von Nadine, sie arbeitet in einem ambulanten psychiatrischen Pflegedienst und hat mir Woche für Woche geholfen zu mir und meiner Struktur zurückzufinden, wieder herauszufinden wie ich in stressigen Lebensphasen mich runterregulieren kann und sie hörte mir immer zu, das war eines der größten Geschenke die ich zu der Zeit bekommen konnte. Sie machte mir immer wieder Mut und gab mir Recht wenn ich noch viel vor mir hatte und erarbeitete mit mir einen Plan um das alles erreichen zu können. So ging es erst einmal weiter bis August.

August, 2023

Endlich fertig. 12 Patientenfälle und die Bachelorarbeit, ohne Nadine undenkbar. Was ich in der Zwischenzeit gelernt habe ist das es nicht immer wichtig ist was das Bedürfnis des anderen ist und das es nicht gleich auch mein Bedürfnis sein muss. Ich habe gelernt nein zu sagen und auch meine Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen, auch in meiner Beziehung musste sich einiges ändern wenn es eine gemeinsame Zukunft geben soll. Das machte mir aber auch angst weil ich wusste das es zuende gehen wird wenn es sich nicht ändert und es nicht an der Liebe zu ihr scheitert, die ist nach wie vor riesen groß. Was ich noch gelernt habe das ein Burn out und die folgen daraus nicht in 2 Wochen zu therapieren sind, ich musste viel Geduld üben, vorallem Geduld mit mir selbst. Es ging mir schon besser aber ich war immernoch nicht gesund. Ich habe versucht es in Ordnung zu finden nach Norwegen zu fahren um alles mal zurück zu lassen und komplett nur noch mit der Natur zu sein. Das hat unheimlich zum Heilungsprozess beigetragen, auch zu sagen das es gerade in Ordnung ist weil ich es für meine Gesundheit mache und nicht weil ich gerade krankgeschrieben zu hause chille. Weil davor hatte ich auch viel angst, was alle anderen jetzt wohl von mir halten würden.

September, 2023

Zeitpunkt für die Verteidigung der Bachelorarbeit. Da nochmal ein fettes danke an ein Familienmitglied meiner Partnerin die mir bei der Erstellung der Powerpoint geholfen hat. Endlich hatte ich es geschafft und schloss meinen Bachelor mit 1,0 und 98% insgesamt ab. Ich konnte es noch garnicht fassen. Ich war fertig. Wie gestalte ich mein morgigen Tag, was mache ich nächste Woche mit meiner freien Zeit, es fühlte sich alles so sureal an. Ein Punkt war da allerdings noch der mich enorm belastete. Durch das Krankengeld kam ich in immer größere finazielle Schwierigkeiten und obwohl ich nochmal in eine stationäre Therapie sollte musste ich gezwungener Maßen wieder anfangen zu arbeiten, also schrieb ich Bewerbungen.

Oktober, 2023

Yuhu! ich habe ein Vorstellungsgespräch und die Praxis an sich könnte eigentlich nicht besser gemacht sein für mich. Direkt am Tag des Vorstellungsgespräches bekam ich meine Zusage und durfte zum 01.11.2023 dort anfangen.

November, 2023

Ich fokussierte mich die letzten Monate ziemlich auf mich aber das war für mich gut so weil ich einfach Zeit brauchte um Ordnung im Kopf wieder herzustellen - für alles andere war nur noch sehr wenig Kapazität da. Ich hatte meine ersten Arbeitstage und es machte mir direkt Spaß, alle waren Nett und freundlich. Bauchschmerzen machte mir nur mein lehrer Terminkalender, weil ohne Patienten kann der Chef mich auch nicht bezahlen bzw. behalten als Arbeitskraft.

Dezember, 2023

Mein Terminkalender füllt sich zunehmend und auch mein Privatleben füllt sich mehr und mehr wieder mit leben. So waren wir endlich nach Jahren mal wieder als Familie zusammen essen und auch bei Freunden melde ich mich wieder öfters. Auch meine Pflegeeltern stattete ich zum ersten mal seit März wieder ein Besuch ab. Es fühlte sich mehr und mehr so an als wenn ich wieder anfangen kann zu leben und Vorwärts zu gehen und dieses beschissene Jahr hinter mir zu lassen. Bis auf eine Sache sollte ich mit ins nächste Jahr nehmen. Mein Wunsch für nächstes Jahr war in eine glückliche Zukunft mit meiner eigenen kleinen Familie zu starten. Allerdings hieß das auch eine Veränderung und kurz dachte ich wir wären so nah dran. Dieses Gefühl verfolgt mich schon seit meiner schlimmsten Zeit im leben - an den größten Tiefpunkt im leben. Und ich habe dieses Jahr gelernt das ich meine Vergangenheit weder heute noch damals ändern konnte, ich war zu klein und zu Hilflos und konnte über meine Vergangenheit und was passiert nicht bestimmen - aber heute halte ich meine Zukunft in der Hand und sie ist noch ganz leer, manchmal ziehen da meine Träume vorbei - Vorstellungen wie wir uns lachend in 40 Jahren ansehen, meine Luv. Aber um dieses schreckliche Gefühl nicht mehr haben zu müssen, musste ich dem Jahr einem Abschluss geben und für mich entscheiden das meine Träume in der Zukunft nunmal nur Träume sind und ich sie nicht festhalten sollte nur weil es eine schöne Vorstellung ist. Mein Traum war meine Partnerin, ist sie heute noch und meine liebe zu ihr ist wahrscheinlich undenkbar und nicht nach zu vollziehen für sie. Aber es konnte sich leider diese eine Sache nicht ändern die mich in meiner Zukunft unglücklich machen würde. Es tut so weh sein Traum gehen zu lassen nur aus der Erkenntnis das diese Zukunft die du dir vorstellst nicht geben wird.

[oooooooookay]

Hallo Buch

Hallo Buch, (11.11.23<- wow, zweimal elf!)

Ich fühle mich so beengt....Es ist ein komisches Gefühl, ein Zwischenstadium? ein Hybrid aus Leere und Beengtheit.

Mir ist so langweilig und ich bin so ....*sozial bedürftig*, dass sich in mir, einem unbestimmten Ort in meiner Brust fadenfähig alles zusammenzieht. Mein Rücken beugt sich ächzend, mein Herz zerdrückt, mein Gehirn leidet. Aber der Ursprung ist kein Organ... Ist es das, was wir "Seele" nennen? Der Ort unseres Empfindens, der nicht auf den Körper beschränkt ist ihn aber dennoch fest im Griff hat? Nein, es ist wie ein Neurobiologe sagen würde nur eine "Illusion" einer Seele, die unser Gehirn vorgaukelt, weil es alles unter seiner Kontrolle hat. Ernüchternd. Aber irgendwie kann ich das nicht glauben.. naja,.. "glauben" und "wissen" sind nie das Gleiche, stimmt's? Ernüchternd. Ich denke mir ständig (also wenn ich in einer Tieffhase(<- ich kann nicht mal mehr buchstabieren. Mein Gehirn ist schon durch Einsamkeit gannnz klein.....<- Formulierung ganz kacke; Danke Gehirn, du arschloch)

Tiefphase bin) "warum bringe ich mich nicht um" , "eigentlich müsste ich mich umbringen". Die beliebteste Fantasie dabei ist, von einer Brücke in Flusswasser zu springen. Der Aufprall knockt mich aus und ich kann unbewusst sterben. Ich will den Aufprall aber Aber eigentlich will ich das garnicht. Das ist nur eine Art der Selbstverletzung; wie man sich vorstellt zu springen oder sich den Kopf aufzuschlagen, weil das "Gefühl" will, dass mein Schädel geöffnet wird... der Druck entfernt, obwohl da gar kein Druck ist.., sind ja keine Kopfschmerzen, haha. Haha. Ich will das garnicht, dennoch will ich es mir einreden. Warum tust du es nicht? Andere tun es auch, aber wie schaffen sie das? Sich tatsächlich das Leben zu nehmen ist sehr schwer. Es ist in unserer Natur zu leben. Egal was kommt. Weißt du, mir ist gerade eingefallen, es ist wie ein kompakter Stern. Innendrin sehr heiß, außen im kalten, vakuumierten Weltall. Er brennt sich von Innen aus bis alle Gase verbraucht sind. Und irgend einmal macht es BUMM!(aber ganz leise, denn wir sind ja im medienlosen Weltall) und er explodiert durch die unfassbare Dichte der Teilchen seiner Mitte und stirbt. Aber er "scheint" (pseudo) dann noch Jahre lang weiter auf die Erde bis er dann endlich verblasst -oder besser gesagt-, dass was von ihm übrig geblieben ist. Genau so ist das... naja vielleicht nicht ganz so sehr, aber das ist mir jetzt komplett unprovoziert eingefallen. Ich musste an große Naturkräfte denken, die der Macht meines Inneren als Vergleich gewachsen sind, hehe.

[ravianefleurentia]

Tag 9. Ungültiges Urteil, Teil 1 (Wriothesly x Childe) Genshin

Kurz nachdem Childe für schuldig erklärt und ins Gefängnis gebracht wurde, hatte der oberste Richter ein schlechtes Gewissen. Hätte er seine Unschuld doch nur beweisen können. Die Wolken über den Himmel Fontaines verdunkelten sich und leise Tränen kullerten über die Wangen der höchsten Instanz der Nation. 

Genervt saß der Fatui in seiner Zelle, welche direkt neben Wriotheslys Büro lag und somit nur ausgewählten Straftätern zur Verfügung stand. "Ich schöre, wenn ihr mich nicht sofort hier raus lasst, dann werde ich euch alle umbringen!" schrie er durch die Gegend. 

Wriothesly tauchte mit strengem Blick vor ihm auf. "Wage es nicht solche Drohungen auszusprechen!" knurrte der Wächter und stand mit verschränkten Armen vor der Zelle. "Oh, das war keine Drohung! Das war eine Warnung!" lachte der Angeklagte und schlug gegen die Gitterstäbe. "Übertreib es nicht!" kam es kühl zurück. "Was willst du mir schon tun?" fragte er nun und grinste fies.

Neuvillette hatte ihm verboten ihn zu verletzen. "Das würdest du schon sehen!" sprach er und zeigte seine spitzen Zähne. "Meine Schmerztoleranz ist höher als du glaubst!" kicherte der Braunhaarige. "Oder hat man dem Schoßhündchen befohlen nur zu bellen?" fragte er nun provokant.   

Nun reichte es ihm und er öffnete die Zelle aber noch bevor der Fatui reagieren konnte, wurde er im Polizeigriff an die Wand gedrückt. "Was?" fragte er, als er seine missliche Lage bemerkte und versuchte sich sofort zu befreien. "Du wolltest es nicht anders!" sprach Wrio und befestigte gekonnt die Arme des Gefangenen mit seinen Handschellen. "Lass den Scheiß du..." die Beleidigung blieb ihm im Halse stecken, als er spürte wie sein Peiniger die Finger leicht in seine Seite stieß. 

Zu seinem eigenen Bedauern war Childe unglaublich kitzlig. "F...Fass mich nicht an!" schaffte er es nun durch seine zusammengebissen Zähne zu sagen. "Was hast du denn? Sag bloß, bist du etwa kitzlig?" fragte der Schwarzhaarige grinsend. Ganz langsam bewegte Wrio seine Finger und erkundete die Schwachstelle seines Gefangenen. 

Das heftige Zucken verriet ihm bereits die Wahrheit. "Selbst wenn deine Schmerztoleranz hoch sein sollte, so ist deine Toleranz gegenüber von sanftem Kitzeln nicht vorhanden!" stichelte der Wärter und war zufrieden. Als der Schuldige antworten wollte, kam jedoch nur ein leises Kichern über seine Lippen.   

Sofort bereute Childe es und versuchte sich zu beherrschen. "Du kannst nicht ewig widerstehen!" spottete Wriothesly und fand einen Weg unter seine Kleidung. Dieser plötzliche Hautkontakt war zu viel und so brach das Kichern nur so aus ihm heraus. 

"Hahahahahahahaha lahahahahahass dahahahahahas hahahahahahaha..." lachte der Angeklagte nun. "Wer hätte gedacht, dass einer der Elf Fatui mit Kitzeln bestraft wird!" sprach der Schwarzhaarige ruhig und schaffte es sogar die Knöpfe seines Oberteils zu öffnen. "Nihihihihihihicht hahahahahahaha..." rief der Gefangene lachend und versuchte sich dagegen zu wehren.

Ohne den Fatui zu verletzen, drückte Wrio ihn auf das Bett. Childe war nun etwas von der Sanftheit überrascht, ließ sich aber nichts anmerken. "Auch ohne dich zu verletzen, kann ich dich in die Schranken weisen!" grinste der Gefängnisleiter. "Ich hasse dich!" kam es nur zurück. 

"Oh wirklich? Oder hasst du es nur so kitzlig zu sein?" fragte der überlegene und kicherte selbst. Dabei betonte er das Wort 'Kitzlig' extra gehässig. Der Jüngere knurrte wütend. Punkt getroffen. "Dann wollen wir mal sehen, wo wir noch empfindliche Stellen finden!" sprach er und trat an die Füße seines 'Opfers'. "Nein! Nicht dort!" flehte er nun. "Ach? Warum denn nicht?" fragte der Wächter und kniete sich über die Waden des Anderen. 

Der Fatui Harbinger wurde nun panisch, da es sich nun um seine kitzligste Stelle drehen sollte. Wriothesly zog quälend langsam seine Schuhe aus. "Mal sehen wie dir das hier gefällt!" meinte er nur noch und zog ganz leicht seine Fingernägel über seine Fußsohle. 

Childe schrie hysterisch auf und lachte laut. "HAHAHAHAHAHAHAHAHA NIHIHIHIHIHIHIHICHT DAHAHAHAHAHAHAHAHA BIHIHIHIHIHIHITTE HAHAHAHAHAHAHAHAHA..." rief er unter seinem Lachen. "Bitte? Wow! Das muss wirklich deine schlimmste Stelle sein! Aber du hast es so gewollt!" konterte Wrio gekonnt. 

Gnadenlos wurde der Graf mit kitzeln gefoltert. Seine Fatui Kollegen würden ihn nie wieder ernst nehmen können, sollte dieses Geheimnis sie erreichen. Sonst war er immer derjenige, der Andere kitzelte, zum Beispiel seinen kleinen Bruder aber auch bei Zhongli hatte er es einfach mal versucht. Aber gefesselt auf einem Bett im Gefängnis von Fontaine gekitzelt zu werden gefiel ihm dagegen überhaupt nicht.  

Er konnte überhaupt nichts tun außer Lachen und auf Gnade hoffen. "Also ich weiß ja nicht was du hast aber ich habe Spaß!" meinte Wriothesly frech und machte solange weiter, bis Childe nicht mehr konnte und hörte irgendwann auf. 

"Deine Ausdauer ist gar nicht schlecht!" lobte der Wächter und schmunzelte. "Hm..." kam es nur erschöpft zurück. "Ich gebe dir die Gelegenheit dich auszuruhen! Ich komme aber später wieder und dann werde ich weiter machen! Also nutze deine Pause zum erholen!" grinste Wrio, verließ die Zelle und schloss sie natürlich zu. 

Childe, welcher immer noch gefesselte Arme hatte gehorchte aber und schlief fast augenblicklich ein. Als Wriothesly dies sah seufzte er und öffnete ganz leise erneut die Zelle, zog seine Jacke aus und legte sie so vorsichtig wie er konnte über seinen Gefangenen. "Neuvillette bringt mich um, solltest du unter meiner Aufsicht krank werden!" flüsterte er und ein leichtes Lächeln stahl sich auf seine Lippen. "Dann schlaf gut!" fügte er noch hinzu und ließ ihn für eine Weile zum schlafen alleine. 

[beer-breath-and-cotton-mouth]

20.09.2023

Du hast mich blockiert, du hast keine Lust mehr mit mir zu reden.

Du willst kein Kontakt mehr, weil ich dir weh getan habe und zerstört habe.

Du hast vergessen, wie das alles für mich war, du hast vergessen was du alles getan hast, bevor ich zu dem wurde, der ich nun Mal war.

Aber was erwarte ich von jemanden, dessen Familie ein nicht geliebt hat. Dessen Mutter ein ignoriert hat, weil sie genug von dem ganzen bullshit hatte, was dein Leben war.

Was erwarte ich von jemanden der autistisch ist, der Tiere tötet nur um sie von "ihren leiden" zu befreien. Weil ein Tierarzt zu teuer wäre.

Doch Erwartungen hat, alles bezahlt zu bekommen, nicht arbeiten zu müssen, alles auf den Tisch gelegt zu bekommen.

Was erwarte ich von jemanden, der seine ganzen Beziehung in der Vergangenheit, manipuliert hat, toxisch und abusive war.

Du bist eine Wandelende redflag.

Das der Suizid deines Vaters dich so wenig interessiert, nach so einer kurzen Zeit, beweist nicht das du stark bist.

Nein es beweist das bei dir was falsch läuft.

Das du heute schlecht über dein Vater und seine Taten reden kannst, beweist es nur noch mehr.

Und das du sagst, du wusstest das er sich jetzt umbringen wird, du aber nichts getan hast, als er dir schrieb. Versiegelt mein ansehen, über dein Charakter.

Bedingungslos habe ich dich geliebt, ich war für dich da, ich habe mein Leben aufgeben für dich, ich habe alles verloren. Jeden Freund, jede Freundin, Unmengen an Geld, habe mir selbst so viele Probleme gemacht.

Doch weil du meine Mutter gehasst hast, weil sie Recht mit dir hatte, habe ich mich von ihr distanziert.

Für dich, für uns.

Und der Dank?

Heute hat sie Leukämie und das einzige worüber du reden kannst, ist Geld und Abmachungen, du bist nicht für mich da.

Du bist Abfall.

Ich hoffe ich sehe dich nie wieder.

Lebewohl

[justwatchmyeyes]

Ich will dich doch nicht umbringen! Was würde ich denn ohne dich machen, etwa wieder Mafia-Dealer beklauen? Nein, nein, nein, du machst mich erst vollkommen! ~ Joker

[hmmm-ja-okay]

Jetzt mal eine Sache was mich etwas schockiert hier

aber bitte erst alles lesen nicht persönlich nehmen

also was ich hier mit spinnen und Insekten lese zb diese KEIN LEBEWESEN umbringen

JA DAS SEHE ICH AUCH SO

ABER ja es gibt ein aber

zum Beispiel MOTTEN DIE DEINE KLAMOTTEN FRESSEN DIE IN DEINE KLAMOTTEN LÖSCHER FRESSEN die wollt ihr nicht im Ernst retten oder ?

tut mir leid aber diese Fischer nehmen keine Rücksicht auf MEINE Sachen und auf eure auch nicht ich habe Motten Papier im Schrank aber habe Angst um meine Anderen Dinge

und ich hasse Motten ich kenne niemanden der sie mag und ich kenne keinen der die Fischer nicht töten würde

TUT MIT LEID

SPINNEN retten ja OK aber Motten nein

dann noch ein Thema

ich finde es schlimmer wenn Frauen die ungeborenen Kinder abtreiben das ist auch töten

egal was ihr denkt

JA EINE FRAU SOLLTE FREI ENSCHEIDEN

ABER

JA WIEDER EIN ABER

WENN EINE FRAU SEX HAT UND SCHWANGER WIRD DANN IST SIE DOCH SELBST SCHULD ODER?

tut mir echt leid wenn sich einige von euch

Jetzt angegriffen fühlen aber es ist schlimmer als eine schädliche Motte zu töten die Kleider zerstört die Motten nehmen ja wie oben gesagt KEINE RÜCKSICHT

UND ANDERE MOTTENARTEN AUCH NICHT

wenn eine Motto meine Tasche kaputt macht sry über sowas kann ich nicht lachen

aber abtreiben ist schlimmer als Motten töten

nochmal JEDE FRAU HAT DAS RECHT ZU ENSCHEIDEN

ABER STATT EUER KIND ZU TÖTEN

VERHÜTET DOCH BESSER

WER SEX HAT MUSS MIT DEN FOLGEN AUCH LEBEN

UND WENN DU ERST SPÄT MERKST DAS DU SCHWANGER BIST

BEKOMM DEIN KIND DU KANNST ES JA ZUR ADOPTION FREI GEBEN WENN DU WIRKLICH KEIN KIND WILLST

NEIN ICH BIN NICHT DAFÜR DAS MAN DAS EIGENE KIND WEGGIBT

ABER ES IST BESSER ALS ES UMZUBRINGEN

[schwimmtagebuch]

Achtzig Längen geschwommen, ohne Adam, am Schluss bin ich ganz leicht geworden, ist Adam verliebt? Er war so unkonzentriert gestern, hat er keine Lust mehr? Er hat gesagt, dass er sich nicht mehr freue auf den Mai. Habe das starke Gefühl, dass wir dieses Wochenende zusammen verbringen werden. Am Wochenende werde ich wieder Architekturspaziergänge machen, in die Werkbundsiedlung, zu den Looshäusern, zum Haus von Roland Rainer. Habe wirr geträumt von einem Raum, in dem du auf dem Wasser zugleich lesen und schwimmen kannst, die Wasserbahnen waren gleichzeitig auch Wasserbetten, bin dort geschwommen, es waren viele Leute dort, auch Mischa, als fast niemand mehr dort war, wollte ich auch gehen, zum Schluss war nur noch er im Wasser, er hat naturgemäß gelesen. Bevor ich ging, habe ich mich zu ihm umgedreht und ihn gefragt, ob er einsam sei. Er hat mich interessiert angeschaut und JA gesagt. Seine Augen waren ganz schwarz, habe zu ihm gesagt: Dann komm mit! oder so etwas Ähnliches. Er hat naturgemäß Nein gesagt und darauf ich: Dann ruf mich an! Dann habe ich Eis verteilt, das niemand wollte. Bin in einen anderen Raum gegangen, dort hat ein Chor gesungen, habe gewartet, dass Mischa kommt, aber er ist nicht gekommen. Ich habe vorher zu ihm gesagt: Ja, mit 21 darf man das!

Gestern, als ich durch Hietzing ging, habe ich mir gedacht, dass die Leute dort einsam sein müssen, weil es dort nur verlassene Villen gibt. Mischa war 21, als ich mit ihm zusammen war. Ich glaube, ich verliebe mich immer nur in 21-Jährige. Das hat mich jetzt schockiert. Was bedeutet dieses Eis? Das Eis muss brechen! Ich habe Komm! zu Adam gesagt, aber er ist wieder nicht gekommen. Er wohnt auch in der Preindlgasse wie Adam. Hätte ich ihn zwingen müssen? Er sagt immer Nein. Drei Sonnen sah ich am Himmel stehn, hab lang und fest sie angesehn…. Im Chor singen….Adam möchte immer allein sein, er möchte sogar eine Bahn für sich alleine haben. Er wiederholt ständig, dass er seinen Rhythmus nicht finde. In einem Chor müsste er seinen Rhythmus finden! Die Mutter von Mischa hat in einem Chor gesungen.

Albtraum: Meine Mutter wollte mich umbringen, im Badezimmer, niemand wollte mir glauben, niemand wollte mir helfen, aber ich hatte den Beweis: Ich hatte ein hauchdünnes weißes Nachthemd an und sie hat vorne und hinten ein Stück Glut hingelegt, damit ich verbrenne, habe ihren Plan durchschaut und es Adam gezeigt. Er hat mich ignoriert. Dann war ich auf der Flucht, bin ohne Ticket in einem Zug gefahren, habe mich unter Brettern versteckt, ich hörte den Schaffner kommen, wusste, dass er mich nicht finden wird, habe aber doch Angst bekommen und bin aus dem Zug gesprungen, draußen lag überall Schnee, habe mir einen Weg durch den Schnee gebahnt, bin zu einem Einkaufszentrum gekommen, ich kenne diese Landschaft aus früheren Träumen, plötzlich war Adam bei mir und hat mich beruhigt, ich habe ihm alles erzählt und er hat mir einen Text aufgeschrieben, nur für mich, zuerst schrieb er: Ich will mit dir........., aber dann wurde ein Kunstwerk daraus, ein Gedicht oder ein Theaterstück, etwas Vollendetes, ich war überglücklich, dass er zuletzt bei mir war, er war ganz hell.