#Mais il y a encore les Bonus hein !

[une-touille-en-vadrouille]

C'est déjà notre dernière journée ensemble avec Clochette 😭😭

On a commencé par devoir faire un détour d'une heure et demie, la route principale étant toujours bloquée depuis le cyclone d'il y a 4 mois (je ne veux même pas imaginer les dégâts)... Nous en avons donc profité pour passer par la "90 miles beach", une plage qui longe le littoral sur une centaine de kilomètres ! On y a trouvé ce charmant petit personnage :

Si je ne me trompe pas, il s'agit d'un Man o' War, une galère portugaise. C'est un peu l'équivalent du sumac, mais version animal marin : sa brûlure peut être douloureuse pendant des semaines ... On l'a laissé bien tranquille hein !

Ensuite, on est parties se balader dans les rochers géants de Wairere ! (Il y avait même une grotte de dragon, et des maisons de fées, eh ouais !)

C'est assez marrant : vous voyez les grandes rainures sur leur surface ? En fait, c'est à cause des Kauris (les grands arbres) du coin : ils acidifient assez fortement le sol. Du coup, quand l'eau acide coule sur les rochers, elle finit par le ronger ! Bon, apparemment, il faut à peu près 1000ans pour qu'une goutte d'eau finisse par laisser une trace, vous voyez donc là le travail des dernières 2,8millions d'années. Rien que ça. Ça demande de la patience l'art géologique 😎

Ensuite, on a tenté d'aller trouver les Koutu Boulders, qui sont censés être de gros rochers en bord de mer ... On a donc trouvé la mangrove ci dessus (les branches qui sortent du sol, c'est normal, les arbres poussent directement comme ça ! Ça fait super bizarre, mais ils ne se sont pas enfoncés dans le sol, on en voit souvent dans les zones marécageuses le long des routes et ça ressemble toujours à ça)... Et les majestueux rochers ci dessous.

Voilà voilà, après la crise de fou rire terminée, nous avons donc repris le volant, direction le majestueux Kauri Tane Mahuta. Alors, majestueux, certes ... Mais surtout fermé >.<

J'en profite pour vous montrer les stations de nettoyage des chaussures qu'on trouve à l'entrée de toutes les promenades en forêt ici : il faut brosser et désinfecter ses chaussures à l'entré et à la sortie pour éviter de contaminer les kauris avec le Dieback, une maladie sans traitement qui leur est mortelle.

Heureusement pour nous, l'accès à son voisin Te Matua Ngahere était lui bon ouvert ! 1 bon kilomètre à se balader entre les arbres gigantesques, c'était quelque chose ... (On vous a mis une Touille pour l'échelle !)

Notre objectif final, c'était donc le Père de la forêt (noter la majuscule), un vénérable ancêtre de 16m de circonférence, 30m de haut ... Et 3000ans d'âge. Rien que ça.

On a ensuite fini la journée en se mangeant une bonne pizza devant un bon film, calées dans le van ... C'était vraiment un mois super 🥰

Ps : en bonus, une photo des dunes d'hier, avec une Touille en échelle. Voui, c'est le pixel noir là... Et encore, on était déjà très largement à mi hauteur sur cette photo !

[lignes2frappe]

TOUS LES MORCEAUX DE « GET RICH OR DIE TRYIN' » DE 50 CENT CLASSÉS DU PIRE AU MEILLEUR

Sorti le 6 février 2003, l’opus célèbre ses 20 ans…

50 Cent a-t-il été la plus grande superstar du rap ? Certes, dans l’histoire du mouvement, il n’est ni celui qui a vendu le plus, ni celui qui a duré le plus longtemps, et encore moins celui que les critiques préfèrent, mais du temps de sa splendeur, il peut se vanter d’avoir fasciné les masses comme personne.

Corps criblé de balles, musculature de bande dessinée, tatouages fièrement exhibés… il incarnait une sorte de super-héros du ghetto, à la croisée des chemins entre 2Pac et Luke Cage.

Repéré par le tandem Eminem/Dr. Dre, il a su jouer à fond de cette carte tout en s’appuyant sur une arme imparable pour faire rentrer sa musique dans toutes les têtes : son sens de la mélodie.

Intouchable de 2003 à 2005, si 50 Cent n’est plus plus le Goliath qu’il a été, deux décennies après les faits, ce mélange des énergies n’a rien perdu de son impact.

Largement de quoi donner envie de se replonger dans son premier album, le bien nommé Get Rich or Die Tryin’, pour s’adonner à un petit classement tout ce qu’il y a de nostalgique.

[Les morceaux bonus ont volontairement été mis de côté, précisément parce qu’ils sont des morceaux bonus, ainsi que les six secondes d’introduction.]

15. Poor Lil Rich

Excellent album, mais pas album parfait, Get Rich or Die Tryin’ contient son lot de skips, à commencer par cette lointaine tentative bounce qui tourne en rond avant la fin du premier couplet.

14. Like My Style (Feat Tony Yayo)

Ventre mou toujours, une piste qui peine à convaincre quand bien même 50 accélère la cadence. Que la quatrième roue du carrosse G-Unit Tony Yayo pointe le bout de son nez n’y change rien

13. P.I.M.P.

Hein ? Le troisième single de GRODT a beau avoir ses défenseurs (majoritairement parmi les bros qui en fin de soirée ont un peu trop forcé sur la boisson), il n’est pas des plus fins sur le fond comme sur la forme.

Un peu compliqué à écouter autrement qu’au second degré.

12. Back Down

L’attaque en règle contre Ja Rule et tout son Murder Inc.

Vaut essentiellement pour la réputation de brute épaisse du maître des lieux à l’instant T que pour sa pertinence. Aurait été plus à sa place sur une mixtape.

Hasard ou pas, notez que les morceaux les plus faiblards de l’album se suivent tous sur la tracklist.

11. Gotta Make It to Heaven

Sur une instru triomphante, 50 pêche paradoxalement à délivrer un refrain digne de lui.

C’est d’autant plus dommage qu’il s’agit du morceau qui clôt l’album.

10. High All the Time

L’hymne imaginaire de 50 à la défonce. Pas franchement original, à ceci près que son ton volontairement lancinant fait qu’il se réécoute sans y penser.

9. Don’t Push Me (Feat Lloyd Banks & Eminem)

Sur une thématique rabâchée (« Moi je te préviens hein, je suis pas le genre de renoi qu’on teste »), 50 s’en donne à cœur joie, lui qui n’est jamais aussi bon que lorsqu’il faut bomber le torse.

Étonnamment, Eminem et Lloyd Banks n’apportent pas plus que ça, a contrario des ad-libs très pêchus de Yayo.

Ce ne sont pas encore les hauteurs de GRODT, mais l’on s’en rapproche à grands pas.

8. Blood Hound (Feat Young Buck)

L’arrivée en grande pompe du poto Young Buck qui n’hésite pas à aboyer pour se faire entendre.

La débauche d’énergie est réelle, le beat attaque bien les oreilles, mais, faute d’endurance, le soufflé retombe un peu avant la fin.

7. Heat

Capable de faire ressentir à l’auditeur confortablement installé chez lui cette sensation de côtoyer au plus près le danger, l’ami Curtis découpe tout sur une instru rythmée par de (vrais) coups de feu.

Gangsta, et pas qu’un peu.

6. 21 Questions (Feat Nate Dogg)

Et dire qu’au départ Dr. Dre ne voulait pas entendre parler de « cette chanson d’amour à l’eau de rose ».

En vrai, que vous risquiez d’en prendre pour un quart de siècle au moindre contrôle de police ou que vous soyez juste fan des refrains croonés du regretté Nate Dogg, ces vingt-et-une questions se révèlent des plus moelleuses et sucrées.

5. If I Can’t

Le genre de son pour sauter d’un hélicoptère en plein vol avant d’atterrir sur le toit d’un train à grande vitesse.

Le genre de son qui a manqué d’un chouia d’être le lead single de GRODT tellement il crache le feu.

4. What Up Gangsta

Dans la même veine que précédemment, à ce ceci près que, le degré de crapulerie est ici tel, qu’il s’agit de casser des bouches et de passer la concurrence au drive by.

2 minutes 59 de hood sous stéroïdes.

3. Patiently Waiting (Feat Eminem)

La toute première fois qu’Em’ et Fifty ont posé ensemble. Sur une instru rampante, les deux hommes mêlent sentiments d’urgence et d’oppression.

Leur meilleure collaboration à ce jour. L’un des meilleurs couplets de la carrière d’Eminem.

2. Many Men (Wish Death)

S’il est un morceau qui résume à lui seul l’invincibilité de 50 Cent à cette époque, c’est celui-ci.

Le concept ? Sur un arpège de piano, il chantonne la fusillade qui a manqué de lui coûter la vie quelques mois plus tôt, non sans name dropper des mecs qui pont pris perpet’ ou ne sont plus de ce monde (Charles ‘Chaz’ Williams, Walter “King Tut” Johnson, Darryl ‘Hommo’ Baum…).

Redoutable.

1. In da Club

Tout simplement le plus gros banger de l’histoire du rap.

Mélodie imparable, ligne de basse contagieuse, paroles entraînantes, gimmick ultra efficace, flow qui glisse tout seul… que ce soit en 2003 ou en 2023, il ne faut jamais plus de quelques notes à In da Club pour faire remuer la tête de n’importe quel fan de rap.

Même avec toute la mauvaise foi du monde, difficile de ne pas lui décerner la médaille d’or.

Publié sur Booska-p.com le 16 février 2023.

[sugariel]

Conclusion Générique : 💖🎵🎶

You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss. You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss,  I'ma shine like gloss~ 🖤💥

You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss. You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss,  I'ma shine like gloss~ 💙💥

You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss. You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss,  I'ma shine like gloss~ 💚💥

You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss. You : I’m a Bee’tch ! Me : I’m a Boss,  I'ma shine like glooo$$$$$~ 💗💥💥💥💥💜

[bourbon-ontherocks]

(Précédemment, dans le Cœur a ses Raisons rewatch HPI...)

Attention les enfants, c’est là que le shipping sérieux peut commencer... 📦🛳️

Le rêve de Karadec... Les Santa Anna winds n’ont qu’à bien se tenir 😱🤭

Je suis complètement fascinée par le fait que la conception d’Adam d’un rêve érotique implique des trucs salissants qui collent et tâchent, genre littéralement tout ce qu’il déteste, non ? Il avait pas tellement tort quand il parlait de cauchemar en fait... 😅

Sofiaaaaaane !!! 💕💕💕💕💕

J’veux pas dire, mais Gilles est quand même beaucoup trop investi dans les rêves de son Commandant. On frôle le harcèlement là 😆

Le chaos total de la scène de crime quand Karadec ouvre la porte asjkdkaksjk

Non. Non non non non non, je suis désolée, il y a des limites à l’incohérence, Théa ne peut PAS être en 3ème alors qu’un peu plus tôt dans la saison elle mentionnait aller au LYCÉE, et qu’elle a quinze ans dans cet épisode, elle est a minima en seconde, maiiiis il fallait justifier qu’elle fasse un stage. Les scénaristes, vous le dites si on vous dérange, hein ? 🤦

Entre Adam qui se met une (des) baffe(s) à lui-même et qui s’écroule dès que Morgane le frôle, j’adore comment il ne se remet absolument pas de son rêve ! 😆

Eeeeet encore une référence à Titanic, et cette fois-ci on apprend que Gilles aussi est fan ? Épisode où il se font une soirée projection when? 🙊 Par contre, j’ai juste une question, Morgane, pourquoi tu pleurais quand Jack a pécho Rose en fait ?

Le montage avec Morgane qui décrit les aventures coquines de la victime avec toutes les images qui vont avec et la tête de Karadec en prime est juste hilarant. Et points bonus pour Gilles qui réalise que sa mère se tape le gars de la supérette, Gilles est l’incarnation de la candeur, je l’aime d’amour 😍

Atta atta, pouce. Le gamin bute son père accidentellement au cours d’une bagarre, donc on s’imagine qu’il est plutôt catastrophé, et là ? Il lui met un papier “Pour Josépha” dans la bouche ? Wow, ça c’est de la tête froide, quand même

Karadec est chaud, Karadec est chaud.... 🎶 Y’a pas à tortiller, c’est toujours le plus gros moment gênant de ce show

Gilles qui s’auto-interviewe devant Théa c’est magique 🤣

On veut plus de Freud!Daphné, siouplait et merci

"Il bandait à gauche ou à droite ?” Morgane, on se calme ��� 😂

"Un délire comme ça, ça peut vite déraper...” Gilles, le mec qui deux secondes avant ne connaissait même pas le mot “érotomane” et qui maintenant nous fait un cours dessus...

Putain, mais Agnès c’est la reine du passif-agressif !! 😭

Mais c’est qu’elle me fend un peu le cœur cette complicité Ludo/Morgane ! D’un côté je les aime bien ensemble, mais de l’autre... Adam ! 💔

Ça existe vraiment ce moteur de recherche Trakk ou c’est juste qu’ils voulaient pas mettre Google à l’image ? Parce qu’il a l’air vachement bien...

"Alvaro ?” “Ouais ?” “Non, l’autre.” This has to be one of my favourite moments ever 😍😂

J’adore comment Adam est intérieurement catastrophé à l’idée que Morgane ne soit pas reconduite *swoons*

On veut PLUS d’interactions Adam/Théa, siouplait !!

“C’est pour être seul avec ma mère que vous voulez pas que je vienne ?” Théa est l’amiral du Brosse Adam ship, c’est officiel

"Et pour ta maman, elle m’intéresse autant qu’un match de curly.” Mhhh, vous aimez le curly, Commandant ? 👀👀

Ok, à quel moment entre la révélation du Narval et son entrée dans le bar Morgane a trouvé le temps de bûcher l’historique du FC Lille ?

Je sais que c’est censé être une comédie et que la “punition” est au final bon enfant, mais objectivement, c’est juste terrifiant ce moment où Morgane se fait démasquer et se retrouve toute seule avec 25 mecs connus pour être violents... 😱😱 *sighs dreamily* On aurait pu avoir TELLEMENT d’angst et un Adam paniqué qui vole à son secours... #CelticLegends

LE COUP DU SANDWICH !!!! Les baffes de Karadec !! Et il est tellement déçu qu’elle se casse, c’est trop mignon 🤩🤩

Pardon ? Les vacances a Celtic Park ? Ils nous font un thème pour l'épisode 7 ou quoi ?

“En plus elle est pédiatre !” En fait singer les gens, c’est le jealousy telltale de Morgane ! 😊😊

La façon dont Karadec s’est remis à appeler Morgane “Alvaro” exclusivement depuis son rêve est juste... so loud 🤭

“C'est juste des enfants, ça pique pas, vous êtes allergique aux enfants aussi ?” Cette petite référence aux 1001 allergies du Commandant Karadec dans l’épisode 4 mais je meurs 🤣🤣

Je ne sais pas ce que je préfère dans cette scène entre Daphné en baby-sitter désignée volontaire, ou le fait que Karadec fasse confiance à Morgane et emmène le fils de la victime au bar de supporters...

“Est-ce qu'à un moment vous apprenez de vos erreurs, Morgane ?" "J'aimerais tellement vous dire oui !" Le taux de flirt au m² dans cette scène oh bordel 🪥🪥🪥🪥🪥

“Avec beaucoup plus d'humour, surtout !” On veut PLUS d’interactions Morgane x Sofiane en Saison 3 !!!! 😍

Sofiane est vraiment le Capitaine du Brosse Adam ship, c’est fou !

Le dEuXièMe rÊvE... 🥵🔥🙊 I watched that scene a very normal amount. I am totally normal about it. Absolutely.

Le montage de Théa aksjskdjkzakj... C’est vraiment la fille de sa mère ! 😅

[jananabananawithnopeel]

Pâques est plus ou moins passée, du moins dans le plupart des foyers, du coup je viens avec deux petits choix :

- Décrit moi un week end de Pâques à Kaamelott avec tes personnages préférés. Ça peut être très festif ou pas du tout s'ils sont pas du genre à kiffer les lapins et les festivités, ça peut être à Kaamelott même comme en Orcanie ou à Tintagel, ça peut même être tes OCs ou inclure tes OCs, c'est ✨ libre ✨

Si l'inspi n'est vraiment pas là je te pose deux-trois petites questions, tu peux rajouter masse de détails ou y répondre très simplement, c'est toi qui voit 🐰

- Qui décide de fêter avec enthousiasme et qui trouve ça absurde mais fini quand même par piquer dans les ferreros à la fin de la journée ?

- Qui planque les oeufs ? Qui en mange au passage, caché dans les herbes, ni vu ni connu ?

- Qui décide de partir à la chasse aux oeufs, enfants comme adultes parce que c'est pas juste et parce que les adultes aussi ont le droit de s'amuser un peu non mais oh hein bon.

- Qui raconte l'histoire du lapin de Pâques à tout le monde et doit en conséquence emmener un Bohort évanoui d'urgence se faire réanimer chez Merlin ?

- Bonus : Donne moi un de tes headcanons Kaamelott sur Pâques de manière générale

🌸

Petite note : Vraiment désolé pour le retard mais je voulais faire un truc un peu original et j’ai essayé de me documenter un peu avant de commencer à écrire. Si la pièce de théâtre est complètement inventée, la déesse Ostara (et le sabbat associé) et certains éléments sont tirés de légendes et mythes païens et Wicca.

Merci à @yumeka-chan un amour qui est passé derrière pour beta se fourbi 💖

Hope you’ll like it Petite Fleur 🥰

Ostara

--

"Quelle idée de laisser les saxons organiser la fête du printemps."

Bien sûr que le roi de Carmélide allait faire une réflexion, il aurait dû s'en douter.

"Écoutez beau-père, le Seigneur Horsa s'est proposé de partager une coutume de son peuple en toute bonne foi, je me sentai pas de lui refuser ça."

"Une chasse aux oeufs et puis quoi encore. On est pas des mômes à aller crapahuter dans les fourrés, franchement…"

Quand le roi est là, sa reine n'est jamais bien loin et c'est sans surprise que Séli s'approche des deux hommes, une paire d'œufs peints à la main. 

"Qu'est-ce que vous foutez toujours là ? Vous croyez que ces machins vont se trouver tout seul ?!"

"Vous m'avez pris pour un renard ? J'ai une tête à chasser les oeufs ?"

Séli lève les yeux au ciel. 

"Vous êtes au courant qu'il y a une récompense pour qui ramène le plus d'oeufs ?"

Léodagan croise les bras sur son torse. 

"Qu'est-ce que vous voulez que ça m'foute ?"

Séli s'approche et lui murmure à l'oreille, le choque est instantané. 

"50 PIÈCES D'OR ?!"

"Chuuuuuut, arrêtez de gueuler bon sang."

Arthur fronce les sourcils. 

"Comment vous savez ça ?"

"J'ai mes sources."

Mais l'interrogatoire est coupé court par Léodagan qui entraîne sa femme par le bras. 

"Fini le blabla, ils vont pas se trouver tout seul ces oeufs. Vous les avez tiré d'où ceux que vous avez ?"

"Venez, je vous montre."

Arthur regarde ses beaux-parents disparaître derrière un buisson en secouant la tête mais sa paix est de courte durée puisque Karadoc arrive vers lui en trombe. 

"Sire je proteste !"

Celui-là aussi, il aurait dû le voir venir.

"Seigneur Karadoc je sais ce que vous… "

"C'est un scandale ! Gaspiller de la nourriture comme ça, c'est un crime, je demande réparation !"

"Seigneur Karadoc... "

"J'exige des excuses de la part des organisateurs de cette chemisette …"

"Pantalonnade."

"...ridicule. Un scandale je vous dis."

"Ca y est, vous avez fini, j'peux en placer une ?"

"Allez-y sire."

"Les oeufs utilisés sont avariés, trop vieux pour la consommation. A part si vous voulez tomber gravement malade, je vous déconseille vivement d'essayer de faire une omelette avec."

Karadoc plisse les yeux malgré tout. 

"Vous êtes sûr ?"

"Sûr de chez sûr. Tous pondu il y a plus de 50 jours, testé et approuvé par Merlin."

"Il a fait la méthode avec le verre d'eau ?"

"Euh… connaissant Merlin je suppose que oui."

"Bon ok, si c'est la méthode du verre d'eau alors c'est bon. Mais faut pas jouer avec la nourriture sire, c'est un mauvais exemple pour les enfants."

"J'en toucherai deux mots au Seigneur Horsa. Et si en attendant vous alliez chercher quelques oeufs peints Seigneur Karadoc ?"

"Pour quoi faire puisque je peux pas les manger ?"

"Logique infaillible. Vous voulez savoir ce qu'est le second prix de la chasse ?"

"Dites toujours."

Arthur lui murmure à l'oreille. 

"QUOI ?!"

Le roi hoche la tête lentement. 

"Hé oui. Importé directement du sud de la Gaule. Salé et affiné selon des méthodes familiales ancestrales. 21 livres, je l'ai pesé moi même."

"Désolé je dois y aller, on m'attend quelque part."

"Je ne vous retiens pas."

Arthur l'observe disparaître dans la même direction que ses beaux-parents. 

Le reste du château participe joyeusement à la chasse aussi, inspiré par le Seigneur Karadoc et le couple de Carmélide.

--

Guenièvre est penchée sur une motte d'herbe quand elle sent des bras la tirer à l'abri d'un buisson, son cri de surprise est étouffé par la main d'Arthur sur sa bouche, ses grands yeux marrons, scintillants de malice. Un rapide coup d'œil au-dessus de son épaule lui assure que personne ne les a vu. 

"Arthur ? Qu'est-ce que vous…"

Il pose un index sur sa bouche avec un chut discret avant de lui indiquer de se rapprocher. Elle hoche la tête et obéit, curieuse de savoir ce que son mari à découvert et finit par murmurer.

"Qu'est-ce que vous faites ?"

Son sourire est beaucoup trop sournois pour être sincère et le frisson qui parcourt l'échine de la jeune femme aurait dû lui mettre la puce à l'oreille. 

"Ces choses-là, c'est comme les poissons, il ne faut pas les effrayer en faisant trop de bruit, sinon vous ne les trouverez jamais."

Naïvement elle lui fait confiance et acquiesce, se collant un peu plus à son bras pour lui demander à voix basse. 

"Vous en avez trouvé un ?"

Il se tourne vers elle et enroule ses bras autour de sa taille. 

"Je crois bien que oui, juste ici."

Il capture ses lèvres et lui vole un baiser. 

"Ha non, pardon, attendez peut-être là."

Sa bouche effleure sa mâchoire.

"Non plus. Dommage."

Son soupir de déception théâtrale ne trompe personne et Guenièvre lève les yeux au ciel mais finit par jouer le jeu. 

"Vous abandonnez déjà ? Vous n'y mettez pas beaucoup d'efforts."

"Je vois que j'ai affaire à une experte ! Dites-moi où chercher et je vous promets de m'appliquer."

La jeune femme fais mine de réfléchir une seconde avant de dénuder un bout d'épaule. 

"Essayez ici."

Il s'exécute, déposant un léger baiser sur la peau claire. 

"Rien."

"Et ici ?"

Elle lui présente son cou qu'il mord délicatement, satisfait d'entendre un faible couinement.

"Nope. Et maintenant ?"

Elle lui indique ses lèvres. 

"Mais j'ai déjà cherché à cet endroit."

"Il faut toujours vérifier deux fois, juste au cas où."

Cette fois, quand il l'embrasse, Guenièvre le garde contre elle, ses bras autour de son cou et ne le lâche que quand le besoin d'air se fait trop pressant.

"Laissez-moi vérifier une troisième fois, vous avez raison, on n'est jamais sûr de rien."

Il fond sur ses lèvres et le rire de Guenièvre se perd dans un soupir alors qu'Arthur l'allonge doucement sur l'herbe. Si c'est là qu'il veut chercher, elle ne l'empêchera pas.

--

Le son d'une corne annonce la fin de la chasse et tout le monde se retrouve pour compter les points.

"Vous n'avez rien trouvé ma reine ?'

Le rouge monte aux joues de Guenièvre qui s'est recoiffé comme elle a pu et elle secoue la tête en regardant le sol. 

"Quel dommage. Vous êtes sûr d'avoir bien cherché ?"

Arthur arrive par derrière et déloge une petite branche coincée dans la chevelure de sa femme avec soin. 

"Nope, rien de rien et faites moi confiance j'étais là. On a bien cherché partout mais pas de chance."

Dit-il, un immense sourire illuminant ses traits alors que Guenièvre devenait plus rouge encore.

"Mais ne vous inquiétez pas, on s'est bien amusé quand même et puis l'important c'est de participer."

Ajoute-t-il avec un clin d'œil.

"Et vous Seigneur Perceval vous en avez trouvé ?"

Le chevalier lui montre un oeuf tout bleu avec de petit points blanc qui ressemble à des étoiles, fièrement. 

"Oui !"

"Un seul ?"

"Non 83 mais ça faisait un peu trop à transporter alors j'ai gardé mon préféré."

"83 ?! Mais qu'est ce que vous avez fait des 82 autres ?"

"J'ai croisé Karadoc et Dame Séli et comme ils avaient l'air d'en avoir drôlement besoin, je leur ai laissé la moitié chacun parce que j'm'en fiche d'en avoir plein."

Arthur et Guenièvre ont un sourire attendri. 

"C'est très gentil de votre part Seigneur Perceval."

C'est sans grande surprise que Léodagan et Séli gagnent le premier prix et que Karadoc remporte le jambon grâce aux oeufs de Perceval. Bohort et Mehben arrivent en troisième position avec 6 oeufs chacun et décident de partager le troisième prix, il prend le bouquet de fleur et elle garde le vase. 

--

Ostara ou La naissance du printemps.

Au pied d'une montagne, un vieux berger prie les dieux pour le retour du soleil et la fin des longues nuits d’hiver, froides et mortes.

Pour tester sa foi, un œuf lui est confié, qu’il doit garder à l’abri jusqu’à l'équinoxe où le jour et la nuit se partagent en parts égales.

L’homme protège son œuf avec beaucoup d’attention. Du matin au soir, il veille et surveille, impatient de découvrir ce qu’il s’y cache. Il lui construit un nid de branche et de fourrure et un abri pour que ni le froid, ni la neige ne l'enterre.

Les nuits passent et défilent et le jour tant attendu arrive sans que le vieux berger ne s'en rende compte. 

Il est réveillé en sursaut par un grand bruit et il se précipite pour vérifier que rien n'est arrivé à son précieux œuf mais quand il arrive à l'abri, il est déjà ouvert et un lapin avec un manteau blanc comme la neige s’y repose paisiblement. L’homme intrigué caresse du bout des doigts sa fourrure soyeuse, ce qui réveille l’animal qui bondit hors de sa coquille.

Le berger rit alors que le lapin fait le tour de la maison en courant et en sautillant gaiement, heureux d'avoir aussi bien dormi. 

"Regard vers l'Est, le soleil te livre la réponse des Dieux."

Le vieil homme regarde le soleil se lever, ses rayons de lumière éblouissant l'aveugle quelques secondes et quand il peut voir enfin, une jeune femme se tient devant lui.

Elle porte une longue robe verte faite de mousse et d'herbe, des fleurs plein des long cheveux ondulés, elle lui sourit tendrement, le lapin confortablement installé dans ses bras. Derrière elle, tous les animaux la suivent et la nature se réveille sous ses pas.

"Merci d'avoir veillé sur mon compagnon, gentil berger. Je suis Ostara et je t'apporte le renouveau."

Coucous et Hirondelles s'échappent de ses manches alors qu'elle lève les bras pour caresser la montagne. La neige laisse place à l'herbe verte et sur les arbres, les boutons bourgeonnent par milliers.

Ostara continue son chemin dans la vallée et avant de disparaître derrière la montagne voisine, elle se retourne vers la cabane du berger.

"Ne désespère pas, aussi longtemps que tu ne m'oublieras pas, je reviendrai toujours. Et souviens-toi, il n'y a pas de chaleur sans froid, ni de jour sans la nuit."

Depuis ce jour, le souvenir d'Ostara n'a jamais tari et tout le monde sait que même après les hivers les plus rude vient le printemps, le renouveau de la nature et la chaleur du soleil. 

--

Un tonnerre d'applaudissements jaillit du public alors que sur scène, les acteurs saluent la foule, heureux que leur représentation ait autant plu au peuple breton et à leur souverain.

"Wow, c'était trop mortel !"

Arthur sourit sans s'arrêter d'applaudir. 

"Pour une fois je suis d'accord Perceval, c'était mortel."

"Sans déconner sire, c'était super classe ! Le coup du lapin qui sort de l'œuf ! Comment ils ont fait ça ?"

Karadoc se joint à son excitation.

"Et vous avez vu quand elle a sorti les oiseaux de sa manche ! Y'a pas à dire il sont doué pour la mise en scène les saxons."

Guenièvre fais une grimace à la mention des oiseaux et en voyant son teint pâle, Arthur passe un bras autour de ses épaules et lui embrasse la tempe. 

"Vous avez été très courageuse, je suis fière de vous."

"Vous avez vu, j'ai pas crié… Désolée pour votre main."

Il balaie son inquiétude d'un revers de main et ignore la douleur lancinante des marques d'ongles sur sa peau. 

"Ne vous en faites pas pour ça. La pièce vous à plu ?"

Son sourire soulagé en vaut largement la peine. 

"À part les oiseaux, oui énormément. C'est une histoire ravissante et c'était si joliment fait."

"Tant mieux. Et vous Seigneur Bohort, vous avez aimé ? Bohort ?"

Arthur soupire, le chevalier de Gaunes est évanouit sur sa chaise.

"Oui du coup le lapin c'était peut être un peu trop pour lui. Merlin ! Ramenez-vous, il faut réveiller Bohort !"

Décidément, certaines choses ne changent jamais.

[muslim-flint]

alors bon voilà hein petit top 5 des scènes qui m'ont vraiment donné des émotions interdites (pas nécessairement dans l'ordre) :

le bisou bah FORCÉMENT. forcément j'ai peut-être lâché des vraies larmes bon voilà qu'on se le dise parce que c'était pas seulement le bisou, mais tout le build up qui était juste superbe. les parallèles avec l'autre "amoureux" qui du coup va verbaliser ce qu'arthur ne peut pas dire, mais au final n'ira pas jusqu'au bout de son acte tandis qu'arthur oui. d'ailleurs c'est vraiment une caractéristique d'arthur et de kaamelott que j'aime beaucoup, le fait que l'essence d'arthur ne réside pas dans ce qu'il dit mais dans ce qu'il fait, DU COUP pour entendre ce qu'il voudrait VRAIMENT dire il faut parfois écouter d'autres personnages qui lui sont parallèles, même si (d'ailleurs souvent SURTOUT si) arthur dit les trouver ridicules etc. parce qu'au final IL EST MONTÉ PAR LES PLANTES À LA FENÊTRE. pas parce que lui trouve ça romantique ou quoi. mais parce qu'il sait que c'est ce que guenièvre voudrait (au secours jv rechialer). à part ça j'ai juste été tellement satisfait de la manière dont il a amené la romance entre guenièvre et arthur sans pour autant saboter leur dynamique de base. tout fait sens, rien ne semble forcé ou développé trop rapidement, c'était juste bien dosé. bon en même temps vous me direz le boug est parti 10 ans quand même lol ça aide un peu

le tavernier. alors ça je saurais pas vous dire parce que ça m'a surpris moi même d'avoir les larmes aux yeux direct, mais la scène où apparaît le tavernier à la taverne en ruines, la petite minute juste avant qu'il dévoile l'entrée secrète du QG de la résistance ça m'a juste écrasé d'émotion :") la nostalgie je pense, PARCE QU'ILS ONT TOUS TELLEMENT GRANDI ET JE LES AIME. et j'aime beaucoup le tavernier voilà

alors celle-là attendez j'ai besoin d'une petite minute mais. la scène parallèle à celle d'aconia VOUS SAVEZ LAQUELLE. ça m'a vraiment assailli j'étais pas prêt sjfhdkdj PITIÉ. j'ai rien d'autre à dire pas d'analyse ni rien j'ai juste vraiment morflé skjdkdjf

la table ronde de bohort. déjà le fait que ce soit ce qui décide enfin arthur à véritablement revenir. et puis tout le petit speech comme quoi elle est pas du tout ridicule, avec les sous-entendus qu'elle est peut-être même encore plus noble que celle qu'arthur avait faite parce qu'elle est brute et sans prétention, vraiment juste l'essence d'une table ronde au final. et puis il s'asseoit et ça y est le cap est passé. mon petit coeur en débris PARTOUT skfjkdd et puis de manière adjacente quand même juste voir bohort ça m'a émotionné voilà

tout le combat contre lancelot bon ça ça surprend personne hein juste lancelot en général c'est tant d'émotions interdites et le combat je l'attendais mais j'ai été surpris par la passivité de lancelot (pas que dans cette scène d'ailleurs, mais pendant tout le film. surtout la scène où tout le monde lui dit que ça y est, ils ont arthur, et qu'il dit RIEN. il fait rien il dit rien il va même pas le voir. IMPLICATIIIOOOOOOONS DES ENFEEEEERS.....bref je ferais un post spécifique pour parler de la dépression de lancelot dans le film stay tuned lol). et DONC pendant le combat il est. il est juste. là. il se défend à peine il peut juste pas détacher son regard d'arthur et il recule et il fait RIEN et quand arthur lève l'épée pour le TUER il fait RIEN. il ferme les yeux et il est prêt à mourir. ooooooolalalalalaaaaaaaaaaa nan mais bref cette scène aussi je ferais un post beaucoup plus complet parce que les LAYERS......tout ça pour dire ça m'a bien flingué

petit bonus parce qu'ici on aime chialer, bien entendu la scène post combat où arthur s'allonge sur la table et touche ses cicatrices (mon meilleur sangloooooot rip) et puis qu'il est juste littéralement prêt à se laisser ensevelir avec kaamelott :) voilà là encore je peux pas faire d'analyse là tout de suite je suis absolument incapable de formuler les choses mais!! ça viendra :)

[yumeka-chan]

Pâques est plus ou moins passée, du moins dans le plupart des foyers, du coup je viens avec deux petits choix :

- Décrit moi un week end de Pâques à Kaamelott avec tes personnages préférés. Ça peut être très festif ou pas du tout s'ils sont pas du genre à kiffer les lapins et les festivités, ça peut être à Kaamelott même comme en Orcanie ou à Tintagel, ça peut même être tes OCs ou inclure tes OCs, c'est ✨ libre ✨

Si l'inspi n'est vraiment pas là je te pose deux-trois petites questions, tu peux rajouter masse de détails ou y répondre très simplement, c'est toi qui voit 🐰

- Qui décide de fêter avec enthousiasme et qui trouve ça absurde mais fini quand même par piquer dans les ferreros à la fin de la journée ?

- Qui planque les oeufs ? Qui en mange au passage, caché dans les herbes, ni vu ni connu ?

- Qui décide de partir à la chasse aux oeufs, enfants comme adultes parce que c'est pas juste et parce que les adultes aussi ont le droit de s'amuser un peu non mais oh hein bon.

- Qui raconte l'histoire du lapin de Pâques à tout le monde et doit en conséquence emmener un Bohort évanoui d'urgence se faire réanimer chez Merlin ?

- Bonus : Donne moi un de tes headcanons Kaamelott sur Pâques de manière générale

🌸

Hello! J'ai un peu tardé parce que la motivation n'était pas là... Et je ne l'ai pas trouvé, du coup je vais répondre à tes questions. Encore désolée pour le retard ^^'

- Qui décide de fêter avec enthousiasme et qui trouve ça absurde mais fini quand même par piquer dans les ferreros à la fin de la journée ? Arthur. 100%. Arthur bougon qui trouve ça ridicule, mais qui au début fait ça parce que bah tout le monde le fait, il le fait histoire qu'on lui foute la paix, mais en fait il a hâte de recommencer.

- Qui planque les oeufs ? Qui en mange au passage, caché dans les herbes, ni vu ni connu ? Les enfants qu'Arthur a rencontré à la table Ronde de Bohort. Le plus âgé le fait, le plus jeune croit aux histoires du lapin de paques.

- Qui décide de partir à la chasse aux oeufs, enfants comme adultes parce que c'est pas juste et parce que les adultes aussi ont le droit de s'amuser un peu non mais oh hein bon. Karadoc. Par contre, les filles de Karadoc, à peine adultes, refusent de participer. Elles sont trop grandes pour ces conneries. (en vrai, elles ont demandé aux garçons de le faire pour elles)

- Qui raconte l'histoire du lapin de Pâques à tout le monde et doit en conséquence emmener un Bohort évanoui d'urgence se faire réanimer chez Merlin ? Perceval. Il voit Bohort partir en arrière, il sait pas comment réagir, et du coup, Merlin doit inventer une histoire cheloue avec une histoire de cloches volantes qui déposent des oeufs dans l'herbe pour rassurer Bohort.

- Bonus : Donne moi un de tes headcanons Kaamelott sur Pâques de manière générale

Guenièvre est le genre à placer les oeufs là où les enfants ont l'habitude de jouer. Parfois, elle passe derrière eux, comme si elle cherchait, pour en poser discrètement et qu'ils les trouvent en faisant demi-tour. Nessa a essayé de l'aider, mais elle a tellement bien caché des oeufs qu'on en a trouvé une semaine après. On en a trouvé un dans un poulailler, il a fallu batailler avec la poule pour qu'on puisse récupérer l'oeuf. Plusieurs gamins n'ont pas cru au lapin de paques et se sont mis à chercher une poule qui pondait des oeufs en chocolat. Arthur observe avec amusement sa femme planquer les oeufs sous le nez des gamins. Il fait même du bruit et de grands mouvements bizarres au moment où elle manque de se faire repérer. Il engueule Karadoc quand il essaie de piquer dans les paniers des autres (surtout des gosses) Perceval il aide les gosses, c'est une chasse au trésor pour lui, il adore ça.

[laudys83]

Pâques est plus ou moins passée, du moins dans le plupart des foyers, du coup je viens avec deux petits choix :

- Décrit moi un week end de Pâques à Kaamelott avec tes personnages préférés. Ça peut être très festif ou pas du tout s'ils sont pas du genre à kiffer les lapins et les festivités, ça peut être à Kaamelott même comme en Orcanie ou à Tintagel, ça peut même être tes OCs ou inclure tes OCs, c'est ✨ libre ✨

Si l'inspi n'est vraiment pas là je te pose deux-trois petites questions, tu peux rajouter masse de détails ou y répondre très simplement, c'est toi qui voit 🐰

- Qui décide de fêter avec enthousiasme et qui trouve ça absurde mais fini quand même par piquer dans les ferreros à la fin de la journée ?

- Qui planque les oeufs ? Qui en mange au passage, caché dans les herbes, ni vu ni connu ?

- Qui décide de partir à la chasse aux oeufs, enfants comme adultes parce que c'est pas juste et parce que les adultes aussi ont le droit de s'amuser un peu non mais oh hein bon.

- Qui raconte l'histoire du lapin de Pâques à tout le monde et doit en conséquence emmener un Bohort évanoui d'urgence se faire réanimer chez Merlin ?

- Bonus : Donne moi un de tes headcanons Kaamelott sur Pâques de manière générale

🌸

Coucou anon!

Désolée pour le retard pour répondre… l’inspiration n’est toujours pas là (désolée) donc je vais répondre aux questions hein ça sera plus simple 😂

- qui décide de fêter ça avec enthousiasme…? Venec, Galessin, Guenièvre OFC, Yvain et Gauvain et évidemment Karadoc… pas mes OCs en tout cas 🤣

- qui planque les œufs?

Venec et surtout Galessin. Alzagar c’est celui qui suit Venec et qui bouffe ceux qu’il a planqués (avant de se faire crever). Karadoc serait du style à les bouffer en douce aussi.

- Chasse aux œufs: Galessin (et oui, encore), Yvain, Gauvain, Guenièvre… Perceval aussi je pense

- l’histoire d’un lapin de Pâques: j’dirai Arthur.

- Un headcanon: Bohort et Guenièvre veulent organiser une grande chasse aux œufs dans les jardins de Kaamelott et doivent convaincre Arthur d’accepter. Tous les enfants de Kaamelott sont invités et ça déprime le roi, du coup il reste plutôt en retrait pendant que Guenièvre s’amuse avec les gosses. Perceval doit empêcher Karadoc de voler le chocolat de ses enfants, Merlin joue au magicien (comme avec la pièce de monnaie dans je sais plus quel épisode) et Elias se la joue plutôt Gandalf (genre feux d’artifice en forme de lapins) ce qui fait évidemment flipper Bohort. A part ça j’ai pas d’idées mdr…

Merci pour ton message ❤️

[utopya6]

Coucou, Coucou,

C’est moi, ta bonne fée 🧚en direct du territoire ennemi... et pt êtes ben que oui t’as de la chance , pt êtes ben non t’es pas tombé.e sur rancunièr.e…

Je suis passé.e par Brocéliande pour voir ce bon vieux Merlin (il les porte bien ses 2543 piges le papy)... voilà son conseil pour toi très chèr.e Utopya6.( Et oui on nous a jadis piqué le Mont St Mich mais on est le pays de Coco l’Asticot et lui on le garde non mais oh faut pas déconner non plus mdr… 🤣)

C’est connu c’est un druide il est en pleine capacité de ses moyens ( pouvoirs moins sûr 🤣) dans la forêt. Là il était sous son chêne, avec le loup , le renard et la belette à chanter en cherchant…des glands…( Me demande pas pourquoi y’en à déjà pléthore à Kaamelott , c’est Tutur qui va pas être jouasse mais bon, peut-être qu'il revenait d'une réunion de la Pierre Bleue... 😜).Bon bref !

J’ai confiance en lui 🤞, il est à chier en sorts et potions mais super bon en soins et remèdes de grand-mère.

Bon il dit que ça remplace pas la posologie attention hein , mais que ça complète un traitement médical 🧑‍⚕️ adapté. Voilà, voilà…

Le petit-déjeuner de Tonton Merlin anti-brûlure d’estomac. 🥣

Bol d’avoine au lait d’amande, aux noix, au miel et à la banane

INGREDIENTS (Préférer des produits BIO, c’est meilleur pour la santé.)

Un verre d’eau

Une banane

½ tasse de flocons d’avoine complète

½ tasse de lait d’amande (sans sucre ajouté)

4 noix du Périgord (ou autre noix)

1 cuillère à café de miel

1 tasse d’une infusion au gingembre

INSTRUCTIONS DE L‘ENCHANTEUR OFFICIEL DU ROYAUME.

Dès le réveil, buvez un verre d’eau pour vous hydrater et préparer votre système digestif.

Dans une petite casserole, mélanger les flocons d’avoine, la banane (coupés en tranches) et le lait d’amande.

Faire cuire à feu doux pendant quelques minutes (ne pas faire bouillir !), ajouter un peu d’eau si besoin.

Retirer du feu, ajouter les noix coupées en morceaux et mélanger.

Laisser reposer 3 à 5 minutes avant de servir… chaud, mais pas trop !

Ajouter le miel au-dessus en essayant de le répartir au mieux. (le miel gardera ainsi toutes ces propriétés)

Vous n’avez plus qu’à déguster votre petit-déjeuner anti-brûlure d’estomac accompagné de votre infusion au gingembre.

Si vous désirez un peu plus de croquants, ajouter les noix à la fin juste avant de déguster.

Temps de préparation : 10 minutes

Temps de cuisson : 5 minutes

Méthode : Cuisson à feux doux

Et petit bonus ( on est généreux nous hein ? …😉) il m’a refilé un p’tit conseil comme ça dans le feutré :

De l’aloe vera 🪴parce que l’aloe vera est apprécié pour ses vertus cicatrisantes et réparatrices des lésions. C’est aussi un antiacide naturel. Très bien pour tout type d’acidité, mais encore plus s’il y a une brûlure et une lésion (ulcère…)

Avalez directement pur 2 cuillères à soupe de gel buvable d’aloe vera (disponible en magasin bio). A prendre en dehors des repas, matin et soir, pendant 15 jours. Il n’existe aucune contre-indication.

Et en plus j’ai testé.e j’ai confiance en notre Druide national 🙃, mais bon …j’ai une prudence de… Normand.e 🧐 pas d’inquiétude à avoir.

1 Ça a super bon au goût.

2 Je suis pas invisible où un truc dans le genre…

Good vibes sur toi 🌈❤️

Soigne toi bien surtout je t'envoie tout mon soutien pour un prompt rétablissement.

Ton Secret Santa un peu inquièt.e🎅🎄🎁☃️❄️⛄

Coucou coucou !

Oh ma/mon p'tit.e Breton.ne, mais c'est tellement adorable de te soucier de moi comme ça 😭😭, faut pas faire ça à mon p'tit cœur dès le matin !

Je prends en note tes recettes, merci à toi et à Merlin ���� Va falloir que j'aille acheter du lait d'amandes et des flocons d'avoine du coup ! En plus ça faisait longtemps que j'avais pas acheté de lait végétal 😱

Et je vais investir dans l'aloe vera aussi, vu l'état de mon estomac ça ne peut être que bénéfique 🤣

C'est fort gentil à toi de t'inquiéter mais t'en fais pas, j'en ai vu d'autres ! Et puis avec toutes les recettes pour me guérir, j'vais rapidement être frais comme un gardon 😁

Prêt.e à gambader dans les prés en sautant comme un cabri ! (Bon là c'est pas encore ça, j'suis encore HS mais ça ne saurait tarder 🥰)

Passe une super douce journée et encore merci à toi et à Merlin (j'espère qu'il a trouvé ses glands celui-là)🎄🎄

[party-time-with-sodariel]

💚 Screen Queen Unexpected Season, Épisode 4 :

Cendrillon & la Tea Party, partie 2 ft. Loplo .!.

...Après avoir été bannie du Forum pour la Toute Première fois en 6 ans, accompagnée de sa $ista Libra Hater Number One aka Togame pour des raisons compréhensibles dont je n’ai plus besoin de parler (parce qu’elle aimerait trop ça !) : Sugariel revient sur le Forum !

Ce n’était que 3 jours d'Emprisonnement, mais c’était quand même la Toute Première Fois en 6 ans que Sugariel se faisait bannir ! En Décembre 2019. Alala ce mois était si Mémorable... surtout à la Fin. Hum hum. Guuuurl ! Yes.

Mais étant donné que Sugariel n’est absolument pas du genre à déprimer pour un rien, j’ai décidé, moi, $odariel, de fêter son retour sur le Forum ! Ce n’est pas tous les jours qu’on se fait bannir après tout ! Hum hum. Tmtc !

Qu’est-ce que j’appelle “fêter son Retour” ?

Vous savez je suis du genre à toujours apprendre de mes erreurs, et à adorer apprendre de nouvelles choses chaque jours ! Ainsi, étant donné que c’était la Première Fois que Sugariel se faisait bannir, eh bien le Fait d’être Bannie m’a permis d’apprendre des tas de choses là dessus ! Autrement dit plein de Découvertes du Jour. (tu lis Loplo j’espère ?!! C’est ton Épisode ça ! - lope.)

Une personne normale aurait fait quoi ? Une personne normale aurait eu Honte d’avoir été bannie, et ne voudrait absolument pas en parler AUTREMENT que négativement. (Retenez bien parce que si vous n’avez pas compris le Post - comme cette chère Loplo qui voit le Mal partout - là j’explique tout.)

Moi j’ai décidé, que étant donné que j’ai appris des choses par rapport au Bannissement, je n’allais pas faire un Post chiant où je me met à rager parce que “bouhouhouh j’ai été bannie 3 jours c’est triste olala” ...sachant que c’est Synder qui m’avait bannie ET à ce moment là, c’était toujours une personne que je considérais comme une amie ! (vous remarquerez d’ailleurs que je la nomme amicalement Cendrillon dans le post.)

J’ai donc décidé de faire un Post rempli de Découvertes INFORMATIVES sur le Bannissement, ce qu’il y avait à savoir là dessus, les trucs à éviter, les différents bannissements, etc etc, MAIS avec ma touche de Folie habituelle. Rien d’étonnant normalement si on me connait bien. Sauf si bien sûr on s’appelle Loplo :

...C’est pas un scoop, le topic des “Découvertes du Jour” avec Loplo et l’autre-là-je-sais-plus-son-pseudo-désolée A CHAQUE FOIS qu’on parlait d’un sujet qui n’est pas Positif ça fait toujours débat ! ...après elles disaient quoi ? “Ouais nan on t’a pas demandé de donner ton avis !” mais pas quand il s’agit d’une découverte positive. Et déjà de Un je donne mon avis si je veux. Et de Deux : T'es qui ??!!!

...Et donc, je lis le Post - inutile - de cette chère Loplo, Reine des Loups Garous, autrement appelée LeGrandMéchantLoup (c’est moi qui ai trouvé ce surnom hihihi.) qui aime trop se prendre pour une Modératrice (mais ça, tout le monde le sait hein !) et je vois écrit “provocations”.... Bee’tch what ?! Excuse me ?! ...non mais encore aujourd’hui je relis lettre après lettre mon Post j’ai toujours pas compris où se trouvaient les Provocations ??? ...mais bref !

Du coup je fais quoi ? J’envoie un message à Cendrillon :

...Je précise encore et toujours qu’à ce moment là je pensais encore que Cendrillon était une amie, tout simplement car elle était dans ma Liste d’Amis, donc “peut-être” que ma première “Tea Party” avec Togame dans son Château l’a un peu refroidit, mais vu que, encore aujourd’hui, je ne sais pas “être froide”, parce que ça fond direct dans le Sud et j’ai pas le temps ni l’envie d’être coincée, mais comme ya l’autre-là, le Grand Méchant Loup aka Loplo, qui parle de “provocations” contre Synder dans mon Post plein de sucres, j’ai directement envoyé un message à Synder pour la rassurer. Comme vous le voyez. Ce qui était logique à faire non ? ...après on va me dire que “ouaaais mais c’est à Loplo qu’il fallait envoyer un message !” ...oh mais je l’ai fais juste après hein ! Ce sera juste dans un autre Épisode Bonus. (parce que là c’est Synder la $tar, sorry not sorry Loulou, sois pas dèg’ 💚💥)

Au fond le blabla de Loplo on s’en fout. Elle sert à rien. (à part à me casser les bonbons, et s’étonner que je lui casse la cabeza après.) ...dans cet épisode du moins. 

Ce qui, pour ma part, m’intéressait le plus c’était la réaction de Synder en mp... froide comme un glaçon. Si Synder avait toujours été comme ça ce ne serait pas étonnant, mais - vu que j’ai rien à cacher - vous avez bien vu qu’elle me parlait pas comme ça avant. Donc quand je relis le Avant et le Après je ne peux qu’être choquée par le Changement de Personnalité de Synder. J’ai l’impression qu’elle a été remplacée par un Robot. A ce moment là, ce que Loplo pensait de mon post je m’en foutais royalement à partir du moment que Synder avait mes explications, qui maintenant sont des preuves contre elles. (Je vous avais prévenu mais vous avez préféré faire les meufs. Phoque Off so. I don’t care.)

Du coup ce que je pense, c’est que Synder, la Synder que j’aimais bien de base, a dû avoir de très mauvaises fréquentations qui l’ont complètement changé. Loplo par exemple, à aucun moment c’est une bonne fréquentation vu tous les cadavres dans son placard. Et moi je trouve ça juste choquant et désolant pour Synder.

Loplo, comme dit je m’en foutais à ce moment, c’était pas mon amie, et je n’avais jamais parlé avec elle, elle ne m’intéressait absolument pas. J’étais en mode “Mais vazyyy c’est qui c’te meuf ?! D’où elle me parle ?! Elle veut QUOI ?! Eeeh c’est bon vazy casses toi Miskina ! La prochaine fois que tu fais la folle avec moi tu vas voir à la sortie !” *tousse* ...mais concernant Synder forcément ça me touchait plus. Je suis même quasiment sûr d’avoir connu Synder avant Loplo. A moins que Loplo elle même ait changé du jour au lendemain, mais perso j’avais jamais fait attention à Loplo avant qu’elle commence à me casser les bonbons. Je ne savais pas qu’elle existait et qu’elle était “populaire” apparemment. Mais bon perchée comme je suis aussi excusez mooooi~ Bref. Tout ça pour dire que : *sort son mégaphone rose bonbon à paillettes*

📣 Même si vous n’avez pas l’habitude de voir des gens s’exprimer différemment, vous devez toujours rester Objectifs... comme Chupalovely !

Je parlerai jamais assez de Chupalovely ! Dans sa section au moins, à part sur les Découvertes du Jour, l’harmonie perdurait toujours. 

Oui parce que c’est pas parce que TOI tu vois de la Provocation ou je-ne-sais-quoi-d’autre qu’il y en a forcément, que tu as forcément raison et inversement, d’où l’intérêt d’être Objectif. Comme Chupalovely. Donc là encore, heureusement que Chupalovely existe, parce que elle en attendant elle a vu mon Post et elle a rien vu de chelou dessus. SACHANT, que ce Post est toujours bien visible dans les Découvertes du Jour, parce que contrairement à Synder, Chupalovely ne supprime pas forcément les Posts, et ce, même si ya un Grand Méchant Loup qui vient se plaindre parce qu’elle voit le mal partout. Bref. 

Tout cela se résume donc par : Ta gueule. 💚💥

“Voilà voilà, tu peux dormir sur tes deux oreilles bien tranquille ♥”

Dans le prochain épisode, c’est Noël sur Eldarya ! 

Pour l’Occasion Cendrillon a commandé de l’Amûûûr propre à la Mère Noëlle... mais ne sachant pas ce que c’est, Sugariel va donc tenter de lui expliquer... ce qui semble plus difficile que prévu d’expliquer - ENCORE - un truc à Cendrillon... hum hum.

La Suite au Prochain Épisode $pécial Noël. 💚💥

[ts2-uglacy]

Semaine 19 : Tout est une histoire de sentiments.

Nous retrouvons donc Becky et sa sororité pour cette nouvelle semaine qui correspondra à sa troisième année à l’université.

On est définitivement tristes du décès de Charlotte, mais la vie doit continuer, et Becky est celle qui fera prospérer la famille, qu’il s’agisse des souvenirs ou de l’héritage génétique ! Lorsqu’elle aura un ou des enfants, elle transmettra un peu de Charlotte à travers eux, et même si ce n’est pas pour tout de suite, j’ai hâte d’y être (même si je dois encore réfléchir à comment lui faire faire un enfant sans toucher le moindre mâle, et sans utiliser de mod pour faire des enfants entre femmes (parce-que je trouve ça super chelou)).

Quoi qu’il en soit, Becky rentre donc de sa semaine de vacances plutôt détendue.

Puisqu’elle a atteint son objectif de vie quand elle n’était pas jouable, le jeu lui en a donné un autre, et il est temps de découvrir lequel !

Erf... ce n’est pas un quartier dans lequel je me vois jouer des commerces.

Je le fais énormément dans mon BaCC (que je ne documente plus) mais c’est parce-que j’interdis dans cet autre quartier d’avoir une carrière standard sans le diplôme universitaire adéquat et je facture 10000$ le droit d’entrer à l’université, ce qui signifie que tous les Sims ne peuvent pas y aller et que certains ne peuvent pas avoir de travail autre que celui d’employé dans le commerce d’un Sim plus riche.

Or là, je joue un peu à l’arrache, et je ne vois pas quel Sim accepterait un boulot moins bien payé sans aucune perspective de retraite, alors non, pas de commerces.

Je crois qu’à la fin de sa troisième ou quatrième année, Becky pourra changer d’aspiration et si je lui en choisis une autre, il se peut que ça reroll son désir à long terme, on verra donc à ce moment-là. Sinon, on fera avec, parce-que je n’ai pas envie de tricher avec la batbox !

De son côté, on peut voir que Céleste est vraiment très en colère contre Becky. Elle sont toujours BFF mais pour le moment, c’est surtout la déception qui règne dans le cœur de notre ex-caissière.

Et à la première interaction entre les deux Simettes, les sentiments de Becky s’envolent. Après tout, c’est logique : elle aussi est déçue que sa coloc ne la laisse pas vivre pleinement les expériences qu’elle souhaite vivre ! Qui veut d’un/e partenaire qui nous enferme dans une vie qui ne nous convient pas ?

Becky reste positive et désire organiser une fête ! C’est donc partiiiii !

AHAHAHAH, ça va être difficile d’inviter du monde avec qui elle n’est pas amoureusement engagée, mais fort heureusement, plus bas dans la liste, il y a sa famille et quelques Sims adultes avec lesquels elle n’a construit que des relations amicales. Ce sera donc eux qu’on invitera ! Avec un peu de chance, notre prédatrice trouvera une nouvelle proie, pas que ça change quoi que ce soit désormais pour son désir à long terme, mais parce-que les Sims romantiques aiment multiplier les conquêtes.

“J’suis sûre que tu as invité plein de filles ! Ne me mens pas ! Tu es comme ça ! Incapable de t’en tenir à une seule conquête !”

Bah oui, en fait, elle est comme ça, et ne l’a jamais caché...

Et alors que les invités arrive, je trouve un barbecue dans le salon. Genre c’est le type d’objet d’intérieur...

Le voilà placé à l’extérieur, à côté de l’autre barbecue. Peut-être va t-on en revendre un ; qui a besoin de deux barbecues à la fois ?

"Hmmm, j’espère trouver de nouveaux œufs au plat à charmer pendant cette fête !”

Becky...

Becky va d’invité en invité pour améliorer ses relations, et devient très proche de certains Sims, comme cette Simette dont j’ai oublié le nom, là.

Pendant ce temps-là, une certaine Jordana s’empiffre d’une pizza moisie...

Sérieusement, qui veut manger ça ?

“Alors y’avait ce type, en vacances, il me courrait après mais il a pas capté que j’étais goudou, tu vois...”

Becky essaye de se rapprocher de Tara Bateau, l’étudiante la plus riche de l’université. De mémoire elle a dans les 20000$, et ça ferait un bel apport pour meubler la sororité ! Et aussi pour se payer des sols convenables, qu’il s’agisse de lino ou de parquet, parce-que le béton partout, ça va cinq minutes...

Ceci est un jeu, il s’agit de taper la main de l’autre avant qu’il ne la retire. Mais j’ai toujours trouvé que ce jeu censé être anodin était une belle façon de commencer un premier contact physique l’air de rien... Du Becky tout craché !

Attendez, je viens d’entendre le petit son qui indique que deux Sims viennent de tomber amoureux !

Boris et Ariel ?

Ouiii, vraiment ! Notre petite coquine d’Ariel n’est donc pas lesbienne, mais bi ! Elle qui veut tout comme Becky s’envoyer 20 Sims différents aura donc beaucoup plus de facilités à le faire. Du coup, il est possible que je me penche sur son cas...

Moooh.

“Mais vos vacances, vous y êtes allés en train ? Je veux dire, rapport à l’écologie, tout ça...”

“Hé, tu ne vas pas commencer à critiquer notre choix de transports, hein !”

“Parce-que c’est ma mère qui a choisi...”

“... et elle est morte, alors critiquer ça, c’est la critiquer elle, et ça ne passera pas !”

Le message est passé, lui.

De son côté, Céleste revient de son examen et rapporte 1200$ de bourse !

Avec cette bourse et la revente de l’un des barbecues, la sororité a pu s’offrir un billard pour des fêtes encore plus réussies et une meilleure image !

Oh, Becky craque pour Jordana, la fille à la pizza moisie.

“Salut beauté, voici pour toi une rose qui te ressemble : d’une couleur éclatante mais aux pics acérés...”

“Oh, elle sent si bon !”

Dis donc, c’était facile, on dirait que le bonus “Je ne sais quoi” du retour de vacances a de réels effets !

La fête terminée, Becky fait un tour au campus et revient avec une table basse qui trouvera sa place dans le coin salon !

Et voilà qu’à peine réveillée, elle a déjà envie d’organiser une autre fête ! Mais il est 4h40 du matin... On va attendre quelques heures, n’est-ce pas ?

Puisqu’elle est seule debout en pleine nuit, Becky s’occupe comme elle peut avec la voiture téléguidée.

Céleste se réveille, et les premières lueurs du jour sont propices à une discussion sérieuse.

“Tu sais, Céleste, ce que tu me demandes d’être, c’est comme être en prison pour moi.”

“Tu aimes menotter les filles, tu devrais être habituée au monde carcéral !”

“J’aime menotter... ahahah Céleste, ton humour m’avait manqué !”

Les filles commencent à se ré apprécier un peu.

Et pendant ce temps, Ariel occupe le billard en nuisette.

Puisqu’elle rêve de se faire 20 Sims et que jusque là elle n’en a eu que deux dans son lit (à savoir, ses colocs), Ariel va inviter Boris pour un Rendez-Vous en espérant conclure !

Super !

À peine arrivé, Boris se remémore à quel point il aime le corps d’Ariel et la siffle sans ménagement.

Alors voyons voir... Oh, pauvre petit Boris, il va être si déçu ! Lui qui s’imagine déjà fiancé avec Ariel ! Je bloque le désir quand même, au cas où plus tard ça serait faisable, mais pour l’instant cher Boris tu n’es à ses yeux que la potentielle troisième conquête sur son objectif de vingt !

Et merde. L’examen final d’Ariel met automatiquement un terme au Rendez-Vous qui venait à peine de débuter. Tant pis ! On réessaiera plus tard !

En tous cas, pendant ce temps, Céleste n’est plus folle furieuse après Becky et semble pouvoir lui pardonner. Ça valait le coup de les forcer à se parler !

Lorsque Ariel revient, c’est avec une bonne bourse ! La sororité s’offre alors un télescope puisque Ariel a besoin de gagner un point de logique pour améliorer ses notes.

Betty organise donc une nouvelle fête. Une fête romaine cette fois-ci ! Et là voilà magnifique dans cette toge !

Ariel, elle aussi dans une jolie toge, commence a préparer des hamburgers pour les invités.

Concernant les invités, ils ont comme qui dirait oublié de se déguiser...

Cette fête n’aura pas eu d’évènements notables, mais Céleste a ramené une deuxième voiture téléguidée du campus et les deux filles jouent ensemble !

Il y a quand même une chose à ne pas oublier, c’est qu’on est à l’université. Il y a donc un peu de temps à passer sur ses cours et ses devoirs si on ne veut pas rater son année. Les filles passent donc une soirée à lourdement améliorer leurs notes. C’est ennuyeux, mais nécessaire.

Et Ariel se met enfin au télescope pour obtenir le point de logique qui lui manque !

YES ! Voilà qui rembourse presque tout le prix d’achat du télescope !

Becky, elle, voudrait organiser une fête par jour. Bon, et bien, pourquoi pas ! Objectif finir au lit avec une nouvelle Simette à chacune des fêtes histoire de se donner un peu de challenge !

Les filles se retrouvent pour le petit déjeuner et alors qu’Ariel n’a clairement pas pris de douche depuis la veille puisqu’elle porte encore sa toge, Céleste, elle, essaie d’être sympa.

“Je voulais te dire que c’est quand même cool d’être ta BFF !”

“Oui, euh, je trouve aussi !”

Avant de rajouter dans sa tête “Si seulement c’était vrai et que tu n’attendais rien de plus...”

Ce petit déjeuner permettra au moins à Céleste et Ariel de devenir meilleures amies ! Ariel semble apprécier la remise en question de Céleste.

Lors d’une énième fête, Ariel fait venir Boris dans sa chambre... et l’attend toute nue !

Évidemment, il se jette sur l’occasion et...

Boris a enfin été dépucelé ! Enfin, je ne sais plus trop si c’est vraiment sa première fois mais il me semble bien.

De son côté, Becky ne perd pas de temps non plus et dans sa chambre, c’est Jordana qu’elle attrape dans ses filets !

“Ariel, ma chère Ariel, tu es si belle, on dirait le soleil.”

AWAWAWAWWWAA RAAOOOOR !

“Mec, tu nous fais quoi, là, un AVC ?”

AH MERCI, il n’y a pas que moi qui trouve ce truc chelou !

“Hey, Boris, regarde-moi ! Je vais d’un coup sec envoyer cette boule dans le gobelet là-bas !”

*tir réussi*

“Ariel, ma chère Ariel, tu es si talentueuse à bien des égards.”

Maintenant que Boris est passé à la casserole, Ariel a envie de se documenter un peu sur le fonctionnement de son corps, et vu que sa jauge d’aspiration n’est pas bien haute, elle va s’y mettre tout de suite !

Ah, apparemment elle avait déjà commencé à apprendre puisqu’elle termine son apprentissage presque immédiatement.

Céleste espère qu’en apportant une offrande à Becky, elles pourront se réconcilier et...

ÇA MARCHE !

Becky en est donc à la moitié de son chapitre et elle ramène encore un max de cash. Le prochain investissement sera de beaux rideaux pour la salle commune, mais ceux que je veux sont à 333$ chacun et il en faut huit au total, ce qui nous fait... 2664$ à économiser.

Et après ce dur examen, il est temps de goûter cette pizza froide qui me donne franchement envie d’en mettre une au four, là tout de suite, dans la vraie vie.

En attendant, on a quand même dépensé un peu d’argent pour installer du parquet dans toute la demeure. Il ne coûtait pas bien cher donc il nous reste encore de l’argent, mais toujours pas assez pour des rideaux.

J’aimerais bien avoir une ou deux autres filles dans la sororité. J’envoie donc Becky dans un terrain communautaire construit par mes petites mains afin d’y rencontrer du monde. Il s’agit d’un centre sportif et nautique qui abrite un grand nombre de tapis roulants, et une piscine extérieure pour se rafraîchir.

La salle de sport est bondée et Becky en profite pour...

... matter des p’tits boules.

Ah, tiens...

Et maintenant, elle a envie d’inviter TOUTE LA SALLE DE SPORT pour un Rendez-Vous ! Mais quelle coquine !

Elle va donc inviter cette fameuse Angélique au moment où cette dernière voit sa morphologie passer de ronde à mince. Comme quoi, le sport, ça marche !

On commence par un câlin et...

MAIS !

Mais le Rendez-Vous a même pas duré 10 secondes ? Pourquoi il se termine ? Évidemment que c’était pas terrible, tu veux faire quoi en dix secondes, allô ?

Becky ira finalement piquer une tête à l’extérieur pour se consoler.

De retour à la maison, on décide d’appeler directement Tara Bateau, puisqu’on la VEUT dans cette sororité (pour son argent, oui, mais ça ne change rien). On va essayer de lui donner envie de nous rejoindre.

Voilà qui commence bien.

“Salut, beauté, ravie que tu sois venue. En fait, je t’ai fait venir pour te proposer de rejoindre la sororité. Comme tu le sais, nous sommes la seule association étudiante du campus et notre réputation n’est plus à faire, TOUT LE MONDE veut nous rejoindre ! Mais on est exigeantes et c’est ton profil qu’on a retenu...”

Blablablabla

“Moi ? Vraiment ? Wahou !”

Et BIM ! Espérons qu’elle se montre digne de la sororité lors de sa période d’essai !

Alors se montrer digne de la sororité, ce n’est pas coucher avec toutes les filles qui la composent, mais bon, ça serait quand même un plus.

Et à ce moment-là, passe... Buffy ! Une ex-conquête de l’époque adolescente de Becky. J’avais complètement oublié que je l’avais faite emménager à l’université !

Allons la saluer.

C’est la cinématique qui indique un tout premier baiser, et comme évidemment ce n’est pas celui de Becky, cela signifie... Qu’elle ont crac-craqué ensemble sans même s’embrasser une seule fois !

Chacun son truc après tout. On va pas en faire un fromage.

En tous cas, j’ai toujours adoré la tête de cette Simette et je la VEUX dans la sororité ! Tentons le même blabla que tout à l’heure...

“Moi ? Ah oui ? Wahou ! J’en serais honorée !”

Yes ! Deux recrues !

On envoie donc Buffy faire les devoir de Becky à sa place...

... et on envoie Tara faire le ménage dans toute la maison.

J’adore avoir des recrues.

Alors qu’Ariel est en cours, Becky organise un petit dîner pour présenter les nouvelles recrues à Céleste.

Mais regardez-moi cette tête ! Si je n’étais pas catégoriquement contre ce mod qui permet aux Sims d’un même sexe de faire des bébés ensemble, j’aurais hâte de voir ce qu’un Buffy x Becky donne !

Ariel rentre finalement des cours et Buffy vient lui faire la conversation.

“Moi, je rêve de vivre en centre-ville ! Pas toi ?”

“En centre-ville ? Laisse-moi réfléchir...”

“Ouais ! Je suis sûre que c’est l’endroit le plus branché avec des concerts de rock !”

“Des concerts avec d’ÉNORMES guitares électriques !”

Le coach sportif vient à se pointer et force Ariel à se mettre au sport !

Il reste là un certain temps et ne la lâche pas d’une semelle. Ariel sue, mais il paraît que c’est pour son bien, alors...

On croit rêver ! Becky voudrait avoir une bonne réputation ! Sans déconner, je suis hilare !

Mais le pire dans tout ça, c’est qu’elle a DÉJÀ une bonne réputation !

“Célébrité bienveillante”. Alors “célébrité” je veux bien, elle a baisé presque la moitié du monde, mais “bienveillante”...

Quant à Ariel, les notes sont encore acceptables mais dégringolent furieusement. Il va falloir que je reprenne ces Simettes en main !

Rien de tel qu’un homme qui vient courir tout nu chez vous pour se souvenir qu’on est à l’université.

Salut, toi.

Enfin un désir intéressant ! Avoir TRENTE liaisons à la fois, ça serait incroyable ! Il faut absolument que j’essaye ! Désir bloqué, donc.

Voyons voir son panneau des relations... Ni Corinne ni Ariel ne sont vraiment en liaison avec Becky. On va donc commencer à améliorer leurs relations à elles.

Tout démarre bien avec Corinne qui accepte de passer un peu de temps à la sororité.

Slurp.

Alors que le repas vient de se terminer, la mascotte se pointe et drague Becky...

(Et vous pouvez constater que j’ai aussi retapé le coin cuisine)

Évidemment, Céleste tourne la tête et fait mine de rien.

Cela dit, grâce au geste autonome de la mascotte, voilà une liaison amoureuse de plus pour Becky ! C’était facile et gratuit !

Retour à notre romance avec Corinne qui continue avec un massage.

“Je te sens anxieuse, bébé. Laisse-toi faire, et...”

Et voilà qui est fait ! Prochaine cible : Ariel...

... Ariel, qui au petit matin est déjà en train de réviser !

Pendant ce temps, Céleste qui croit qu’améliorer son charisme lui permettra de mieux séduire Becky...

Et Ariel qui aimerait devenir l’amie de Buffy ! Elle se la joue fair play, c’est plutôt cool.

“Au fait, y’a un truc que tu sais pas sur Becky, c’est hilarant...”

“Oh ! raconte !”

“Il paraît qu’elle a été enlevée par les extraterrestres !”

Ouais, hi-la-rant.

En attendant, baissez un peu le ton les deux commères, voilà Becky qui revient du campus avec un paquet. Ça pourrait aussi bien être un canapé qu’un bonzaï, mais si c’est un canapé, je me demanderai toujours comment il fait pour tenir là dedans.

C’est un canapé.

Becky a l’air ravie mais moi je trouve ça hyper naze alors je vais le revendre illico presto.

Et pendant ce temps, Buffy est officiellement membre de la sororité !

UN PEU D’ARGENT ! Voilà qui est bien ! On va commencer par lui meubler une chambre, et puis on verra si il reste assez pour les rideaux...

... Il restait assez pour les rideaux.

Apprenons maintenant à connaître Buffy.

Rêve d’une carrière dans la prestidigitation.

N’a pas déclaré sa spécialisation. Bon, faisons ça maintenant.

Voilà qui est parfait !

Avait un point d’aspiration bonus à dépenser. Voilà qui est aussi fait.

Et immédiatement, la studieuse Buffy se met le nez dans les bouquins pour améliorer ses notes.

Mais la tentation est grande et lorsque Becky vient frapper à sa porte, les deux jeunes femmes en profitent pour faire quelques galipettes.

Un peu plus tard, c’est le foutoir. Ça hurle et ça cogne. Buffy va voir et... bagarre de mascottes !

Elle est dépitée.

“Bon, ça suffit les pénibles là ! Vous êtes relous, dégagez !”

Dans sa chambre, Becky charme Ariel...

... et leur relation devient sérieuse ! Bien joué Becky ! Tu seras bientôt la reine du monde avec 30 relations en simultané !

C’est ainsi que se termine la troisième année universitaire de Becky, avec un nouveau 20/20, une belle bourse, et un nouvel objectif en tête !

Parviendra t-elle a avoir trente liaisons amoureuses simultanées ? Les jalousies lui donneront-elles des difficultés à atteindre son but ? Trouvera t-elle quelqu’un avec qui elle pourra construire une relation qui lui convienne, du type, polyamoureuse ? Ou bien trouvera t-elle quelqu’un qui lui donnera envie d’être monogame ?

L’avenir est incertain, mais un jour viendra, nous pourrons répondre à ces questions. En attendant, portez-vous bien !

[tendre-promesse]

2 juin 2019

Bon hé bien j'ai terminé Tales of Symphonia : Dawn of the New World. 

Je n'avais pas entendu des choses extraordinaires sur ce jeu avant d'y jouer et pour être honnête, je ne m'attendais pas à grand-chose. Je ne m'attendais pas à me retrouver à aimer sincèrement ce jeu, qui a dû passer dans mes préférés.

Je ne connais pas vraiment la communauté des fans de Tales of Symphonia, mais d'après ce que j'ai vu vaguement sur Internet, beaucoup de fans du premier avaient été déçus par celui-là... C'est plutôt le contraire pour moi. Je n'ai pas spécialement aimé le premier Tales of Symphonia – je n'arrivais pas vraiment à m'attacher aux personnages. J'apprécie beaucoup plus les deux personnages principaux de DotNW. Je trouve qu'avoir un héros timide comme Emil change par rapport à de nombreuses histoires, du coup je le trouvais très sympathique et attachant comme personnage. Quant à Marta, d'accord, c'est vrai que lorsqu'elle était à fond dans ses fantaisies de demoiselle en détresse amoureuse de son prince charmant au début, ça pouvait vite devenir un peu agaçant – je pense que je trouvais ça plutôt drôle mais bon – et j'avais peur qu'elle reste un personnage cliché, mais par la suite, elle a fini par retrouver un comportement plus naturel et a évolué, et ça je l'ai vraiment apprécié. D'accord, elle est une romantique, mais c'est aussi une fille déterminée, avec ses objectifs personnels, et ses propres problèmes à surmonter, sa propre évolution (toute l'histoire avec le Vanguard, son père) etc. J'ai bien apprécié ça.

Et puis, le fait qu'on les redécouvre à travers les yeux d'Emil et de Marta m'a fait réellement apprécier les personnages du premier Tales of Symphonia. Personnellement, j'ai adoré le conflit opposant Emil à Lloyd. Ok, je savais que Lloyd n'était probablement pas « tombé du côté obscur », qu'il y avait des choses qu'on ignorait, mais je trouvais intéressant que notre héros soit en conflit avec les héros que nous avions suivis dans le premier jeu. J'ai beaucoup apprécié cette tension honnêtement, et la découverte mutuelle de chacun des groupes de héros avec l'autre.

Quelque chose d'autre qui a mieux été mis en œuvre que ce à quoi je m'attendais : la romance entre Emil et Marta. Sincèrement, je pensais que ça resterait très cliché, hein. Du coup j''ai été agréablement surprise que leur relation ait été développée tout au long du jeu, même si je ne les shippe pas spécialement. C'est vrai que j'ai trouvé ça un peu rapide vers la fin, mais j'aimais beaucoup comme ils se soutenaient mutuellement pour régler leurs problèmes respectifs, et s'aidaient mutuellement à évoluer. D'ailleurs, en en parlant, j'ai beaucoup aimé les conversations dans ce jeu, en particulier les conversations bonus, qui étaient souvent très amusantes. Les personnages étaient vraiment adorables.

Quant au conflit principal, je m'attendais au départ à quelque chose qui n'aille pas très loin... un grand méchant voulant détruire ou conquérir le monde, probablement. Conclusion, j'ai beaucoup aimé le personnage de Richter. J'ai trouvé son histoire et ses motivations très émouvantes, et je me sens encore triste pour lui pour avoir échoué. Un méchant désespéré par la perte d'un proche, prêt à tout pour le venger et, dans son cas, le ressusciter (je suis plutôt déçue qu'il ait échoué, sincèrement, je m'étais vraiment attachée à son histoire), ça faisait longtemps que je n'en avais pas rencontré, personnellement (le dernier jeu auquel j'ai joué ayant un antagoniste principal semblable devait être Final Fantasy X-2, et encore au moins Richter est bien plus intéressant et productif que le méchant de ce jeu-là).

Et puis les révélations par rapport au héros... C'est tout à fait le genre de thèmes que j'adore. Que le héros soit lui-même une entité non humaine, et même une entité à la moralité... ambiguë, censée vouloir détruire l'humanité... Ah j'ai vraiment adoré, au risque de me répéter. J'avais compris qu'il n'était probablement pas le vrai Emil Castagnier un peu après le début du jeu, quand je me suis repassée les scènes du prologue dans la tête et compris le truc, et ça ne s'est que confirmé davantage quand nous sommes allés à Palmacosta et que personne ne le reconnaissait. Mais je ne m'attendais pas à ce qu'il soit lui-même Ratatosk. Quand on a appris l'existence d'Aster, j'ai pensé naturellement qu'Emil et Aster étaient bel et bien la même personne (je pensais que Ratatosk, qui était dans ma théorie, un démon comme l'affirmait Richter (d'ailleurs j'étais presque persuadée que Tenebrae était du coup un être malfaisant qui manipulait Emil et Marta depuis le début), avait pris le contrôle d'Aster deux ans plus tôt, obligeant Richter à le tuer, puis était réapparu quand Marta l'avait invoqué au début du jeu, et que notre héros était donc un Aster ressuscité et amnésique à qui Ratatosk, trop faible, laissait le contrôle, ne le reprenant que pendant le mode Ratatosk). Donc, hé bien, j'ai été un peu surprise par la vérité au final, mais cette révélation était tellement bien... Je veux dire, il a pris l'apparence de sa victime (peut-être par culpabilité inconsciente), utilisé Marta comme leurre (la pauvre, je ne sais même pas si elle est au courant), scellé ses véritables souvenirs et endossé une personnalité effacée pour ne pas attirer l'attention le temps de récupérer ses pouvoirs... Bref, j'ai adoré.

Du coup ça nous fait de la romance entre une humaine et un Esprit ? Pourquoi Ratatosk, qui considérait pourtant les humains comme des parasites, est-il tombé amoureux de Marta d'ailleurs ? C'est très intéressant. Et assez tragique aussi.

Et puis je trouve que l'intrigue s'attachait bien à la suite du premier jeu sans sembler forcée ? Je veux dire, c'est logique qu'il y ait des tensions, des guerres civiles, des problèmes climatiques suite à la réunion soudaine de deux mondes. Et le fait qu'il y ait eu un Esprit pour le premier Arbre – d'ailleurs ça signifie que Ratatosk a été détrôné d'une certaine façon, non ? – ça a du sens. La seule chose que je n'ai pas trop comprise, c'est à quoi servaient les Centurions, qui étaient chacun attaché à un élément, alors que dans le premier jeu il y avait les autres Esprits pour ça, non ?

Enfin voilà, je me suis vraiment attachée aux personnages, et je me sens plutôt triste depuis que j'ai fini ce jeu. Je regrette qu'il n'y ait pas plus de fans, j'aimerais tellement en discuter avec des gens.

[albertinefloyd]

Lundi 29 août 2022.

Et c'est reparti pour une nouvelle semaine de sport, la 3eme. Sur la balance, pas encore de différence, et dans le miroir... Bah, peut être un peu. Dur à dire.

Mais dans ma tête, j'en vois une énorme, de différence.

Dana ne dort pas mieux. C'est toujours aussi désespérant. MAIS, depuis que je fais du sport, je suis moins fatiguée. J'ai plus d'énergie, plus confiance en moi, et globalement, mes journées sont plus sympas. J'arrive à faire plus de choses, et ça, c'est cool.

Athos m'a dit que j'avais l'air moins léthargique, et c'est exactement ça. Je me sens moins engluée constamment dans un marécage de fatigue. J'ai plus de motivation. Je suis plus joyeuse.

Ouais, définitivement, il ne faut plus jamais que je lâche le sport. Jusque là c'était un plus, un petit bonus. Maintenant, c'est un indispensable pour fonctionner correctement.

Par contre, il est temps de s'attaquer au palier suivant.

Je m'explique.

Faire du sport, perdre du poids ou sculpter ses muscles, ça fonctionne un peu comme un escalier. Un escalier géant, avec des marches trop hautes pour voir au delà de chacune.

La première étape, c'est réussir à se motiver pour aller à la salle de façon régulière. Rien que ça, ça peut sembler insurmontable. Mais une fois qu'on y est, on se rend compte qu'on a rien accompli du tout.

Parce que c'est pas le tout d'y aller, faut aussi accepter d'avoir les poumons en feu et envie de crever.

Mais une fois que le cardio s'est un peu decrassé, on se rend compte que, bah non, on a pas accompli grand-chose de plus.

Parce que là, c'est bien beau de suer, mais si tu veux avancer, va falloir modifier ton alimentation.

J'en suis là. C'est toujours là que je bloque. Pourtant je ne suis pas obèse ni rien, hein, mais BORDEL, ce que c'est dur de ne pas faire n'importe quoi ! Surtout en Amérique !

J'aime trop le sucre. C'est affreux. Je suis vraiment accro. Je pourrais en bouffer tout le temps. Je sais que c'est mal, et pourtant il y a une gamine cachée en moi qui se frotte toujours les mains de satisfaction dès que je craque. Une part de moi, vestige des années 90, qui s'était jurée "Quand je serai grande et que moi aussi j'aurai une carte bleue, je jure que je ferai tout ce que je veux !"

À croire que je suis possédée par le fantôme d'une fraise Tagada.

À ce stade je crois que j'ai une rééducation totale à faire sur l'alimentaire. Ce ne serait pas la toute première fois, ceci dit. Mais c'est impressionnant, avec le circuit de la récompense (parce que oui, le cerveau traite la bouffe plus ou moins comme la drogue, comme une addiction) (enfin là je résume des milliards d'études en trois mots, c'est toujours plus compliqué, mais bref), ce qui est impressionnant, donc, c'est comment le cerveau peut complètement oublier ce qu'il sait déjà.

Je me suis déjà désintoxiquée du sucre une paire de fois. C'est pas très compliqué, et à chaque fois j'ai été stupéfaite de voir à quel point mon sens du goût pouvait changer. Par exemple, en 3 semaines je suis déjà passée de "Il FAUT que je bouffe le Nutella à la petite cuillère, mmmh tropbonpeuxpasrésister" à "Mais quelle HORREUR ce truc, c'est juste de l'huile ça a un goût chimique bwah hors de ma vue ".

Et pourtant, à chaque fois, tôt ou tard, je retombe dans ces bêtises. C'est comme la clope, en fait. On arrête pour de vrai une fois et d'un coup, on se rend compte de l'immense dégoût que nous procure le tabac ; mais, sans trop savoir pourquoi, on se force un peu, on y pense pas trop, et BAM on vient de finir un paquet complet de cigarettes.

C'est pareil avec le sucre. On sait que c'est de la merde, que c'est pas bon, et pourtant... Quoi ? Pression sociale parce qu'une amie vous a ramené des cookies maison ? Influence inconsciente des publicités ? Ou juste formatage complet de nos perceptions qui mène à, envers et contre tout, voir le sucre comme une récompense incontournable au moindre événement de la vie ?

Ça me fout la haine.

(Le moment est parfait, ceci dit, pour ressortir un moment d'anthologie de mes 14 ans, à savoir : )

[papercrownxyz]

Hupas

Jour 86 - 29 Décembre 2020, 10h11

J'ai répondu à un booty call Samedi dernier, à 10h du mat. Ça s'est fait, on a juste suivi l'envie du moment et bonus en prime, on a pu avoir cette discussion que j'attendais tant.

J'étais bloqué dans mes propres pensées : un côté de moi souhaitais une exclusivité sexuelle, l'autre n'est pas prêt à revenir en couple, pour de multiple raisons.

Nos lifestyles ne matchent pas pour l'instant - elle passe en premier, ses potes passent en second. Elle retrouve cette intensité qu'on a d'habitude à l'âge ado, quand on a sa petite clique avec laquelle traîner, pour parler, danser, rigoler, taper des barres, fumer et boire, se créer des souvenirs... La vie quoi.

De mon côté mes prios ne sont pas dans l'ordre que je voudrais, ou je plaçais Julie même avant moi-même, c'est pour dire. Encore une fois je vois bien que cette relation représente trop pour moi, et que sans elle il est fort possible que je m'effondre.

C'est une situation dangereuse dans laquelle je me mettais, car cette relation est la chose la moins safe à l'heure actuelle. Je pensais avoir double down sur moi-même et mes projets, mais que dalle. Julie était encore tout en haut, et la cohérence de mon pitch d'exclusivité après avoir baisé n'a pas manqué : c'était un échec cuisant.

Pourquoi pitcher un truc qu'on ne veut pas soi-même ?

Pire encore, je suis bloqué dans une impasse, car lui demander cette exclusivité résumerait la relation à revenir ensemble, chose qu'aucun de nous deux semble prêt à faire.

On a ouvert nos cœurs, ce samedi matin. Sur son style de communication, son absence de messages qui me peine de temps en temps, bien qu'elle m'assure penser à moi. "Dis-moi le, la prochaine fois alors" lui disais-je, lui faisant comprendre que ressentir des choses sans les partager ne sert souvent à rien.

Elle avait embrassé son pote David la veille, en pleine descente de space cake. Une erreur selon elle, elle s'est excusée et expliquée auprès de lui. Dans le passé, elle aurait directement franchi le pas, me disait-elle.

Elle grandit et apprend de ses blessures d'enfant, elle comprend ce qui lui apporte quelque chose et ce qui la lésera.

Le plus intéressant dans tout ça est qu'elle n'osait pas me le dire, qu'elle était pétrifiée à l'idée de me perdre, avouait-elle. Comme si un tel acte risquerait de me voir partir, comme si je pouvais en avoir marre de tout ça. Elle me parlait de confiance (comme quoi elle n'irait pas plus loin), comme si on se devait cette confiance. Comme si l'exclusivité physique était tout de même ancrée dans sa tête sans se l'avouer réellement. Complètement contradictoire. Elle se découvre, joue avec ses limites, et je sens qu'elle a besoin de le faire pour mieux se retrouver. Life is exciting on the edge of things, isn't it?

Au final, l'exclusivité sur le papier n'a pas de sens, mais mentalement, tous deux nous sentons si proches l'un de l'autre qu'aucun de nous ne se voit coucher avec quelqu'un d'autre. Nous avons pertinemment que ce genre de choses arrivent, que les rencontres sont souvent fortuites, aléatoires, imprévisibles. On ne se limite pas l'un l'autre réellement, bien qu'on sait ce que l'on a avec l'autre.

Ça se rapproche énormément du concept de relation ouverte qu'on imaginait y'a quatre ans, comprenant bien que si l'autre a des envies auxquelles on ne peut pas répondre, pourquoi se limiter ?

La seule différence ici est que rien n'est réellement acté car nous ne sommes pas ensemble, car cette fois-ci nous restons ouverts à des connexions émotionnelles, qui pourraient nous éloigner de la relation "principale", en quelque sorte.

La connexion qu'on a à l'heure actuelle reste unique, belle, intense. Elle me le disait elle même le lendemain matin, qu'elle est encore perdue par rapport à ce qu'on a, ce qu'on fait, ce qu'on ressent l'un pour l'autre. Rien n'est encore très clair de son côté. Son besoin d'espace, de passer des moments seule, loin de la vie de couple de tous les jours est trop important pour qu'elle laisse entrer quelqu'un dans sa vie pour le moment, que ce soit moi ou quelqu'un d'autre.

Elle me parlait de confiance, comme quoi elle sentait que je n'avais pas confiance en elle, ou probablement plus globalement dans le process même. Ma confiance en elle est impossible, le passé me l'a bien montré. La confiance dans le process est là, par conte. Peu importe ce qui en sort, j'en tirerai le maximum, j'apprendrai et saurai comment m'adapter, sans aucun doute.

On a partagé nos difficultés à ce que quelqu'un corresponde à ce qu'on recherche, que ce soit sur le plan émotionnel, l'attraction physique, mais aussi les intérêts, les passions, le lifestyle, le niveau d'éducation, la situation de vie (appart, colocs ?) ou encore simplement et principalement l'approche de la spiritualité. Ça fait beaucoup de cases à cocher, bien que ce ne soit pas impossible.

Au final, elle m'a clairement dit qu'elle n'attendait pas une fidélité physique de mon côté, que si je voulais voir ailleurs j'étais le bienvenu. D'une certaine façon, elle nous voit comme un socle solide mais sans la volonté de se ou me limiter. Interessant, hein?

Comme si elle avait besoin encore de temps pour établir si notre relation vaut le coup, et s'occuper de soi-même d'abord pendant une longue période avant d'être sûre de ce qu'elle veut avec les hommes.

C'est un peu un mix entre relation ouverte et deux célibs qui revoient leur exs, sachant pertinemment ce qu'ils ont sur commande. L'un représente le 51, l'autre le 49, et on se trouve exactement au 50/50.

Pas besoin de mettre de libellé dessus. Notre attraction mutuelle est stable, nos libellés inexistants. Notre liberté de cette codépendance est actée, plus de son côté que du mien certes, mais maintenant qu'on a discuté j'ai bien compris ce qu'elle voulait. De l'espace, pas d'attache, de l'ouverture à d'autres expériences, à nos dépends ou pas. Seul l'avenir nous le dira.

S'il y a bien une chose que ça clarifie c'est mon rapport à la communication : on est des potes, pas un couple. J'attendais erronément une dynamique de discussion de couple, où on répond à l'autre, voire même trop, même quand c'est pas nécessaire. Notre dynamique est en fait celle de potes, qui se parlent et se répondent quand ça les enchante, et ne demande pas de reconnaître que chaque message soit lu et répondu dans les heures qui suivent.

Ça m'enlève une épine du pied dont je ne me rendais pas même compte.

C'est la dernière entrée de 2020, et c'est assez dingue de voir que la situation s'est clarifiée juste avant la nouvelle année. Dans quelques jours, ça fera trois mois que tout ce bordel a commencé. Trois mois de lutte ardente pour se relever, pour ne pas laisser un vilain setback m'abattre.

Trois mois d'apprentissage sur moi-même, sur les relations, sur ce que j'attends d'une partenaire et mes propres limites, mes propres défauts, ceux que je dois accueillir à bras ouverts et ceux sur lequel je dois bosser pour aspirer à un meilleur futur.

Aujourd'hui, Julie est du passé et du présent. Il y a encore quelque chose à découvrir entre nous, mais le détachement est la seule chose qui me manque. Elle l'est déjà, détachée, d'une certaine façon. Pas totalement, car elle sait ce qu'on s'apporte mutuellement, mais elle l'est plus que moi. Me détacher totalement et la considérer juste comme une ex/pote* avec qui on couche de temps en temps change la donne, vraiment. Il n'y a plus d'espoir latent de reconstruire quelque chose - je me suis juré de ne plus pitcher quoique ce soit comme exclusivité, ça fait deux fois qu'elle est claire à le sujet : c'est trop tôt, elle aime trop son espace et sa liberté pour se voir mettre des menottes elle-même.

Simple mirroring quoi. Elle leade encore notre relation, je suis plus en need émotionnel qu'elle, d'une certaine façon, mais elle avoue être aussi perdue par rapport à ce qu'on a et ce qu'elle veut de nous.

Découvrons-le avec plus de distance émotionnelle donc, autorisons-nous de s'accorder plus de temps à ne pas penser à l'autre pour mieux savourer nos moments à deux.

C'est une fine limite entre détachement et attachement pour construire autour, et qui sait où elle va nous mener.

[patoune-prod]

... nan mais là... ils se sont surpassé à Pole Emploi.

Bon... 

Vous vous souvenez peut-être du mail de Pôle emploi que j’ai eu au début de l’année, m’invitant à une réunion.

non, non, pas celle pour leurs applis de la mort (que j’ai déjà viré, mon téléphone agonisait avec trois applis de 139 mo chaque et qui ne servait à rien) Non, ce mail là. Pour la réunion d’information sur la franchise d’atelier d’art pour enfant: La Petite académie. Vous remettez? Bon, accrochez vous à votre fauteuil, ça va décoiffer.

Donc, j’ai commencé à me dire qu’il y avait une couille dans le potage quand je suis arrivée à l’agence Pôle emploi qui s’est avéré être l’agence spéciale pour cadre. Pour info, le plus haut que j’ai jamais atteint dans l’échelle de la hiérarchie, c’est larbin mal payée, donc j’étais jamais allée dans une agence Pôle Emploi spéciale cadre.

Punaise, ils ont des fauteuils avec du rembourrage et pas des chaises en plastiques! Et leurs ordis marchent!

Bon, déjà, j’ai commencé à repérer tout ceux qui venaient pour la réunion, ne serait ce qu’au look artiste.

Si si, je vous assure, ça existe, en général, vous prenez ceux qui portent les fringues que l’on qualifie gentiment “excentrique” et neuf fois sur dix, ce sont des artistes. (Avec bonus, cheveux multicolores, vêtements à motifs voyants et les taches de peintures, ça aide)

Nous arrivons dans la salle et je compte une vingtaine de dames pour deux messieurs. sans compter les intervenantes (4) et les deux organisateurs de pole emplois (deux dont le seul monsieur du lot).

Et la présentation commence. 

Commence fort, d’ailleurs.

Intervenante 1: Ho, on a deux messieurs aujourd’hui! Ah c’est bien, parce que la boite est entièrement féminine. Enfin, je veux dire on a que des femmes, parce que c’est une branche dans l’art et l’éducation, les femmes sont plus intéressées que les hommes. Mais c’est bien, hein, les hommes peuvent venir, je suis sure qu’ils peuvent apporter leur point de vue! Moi:... Ha bah tiens, si, le sexisme inversé, ça existe.

Donc, les deux premières intervenantes commencent à raconter l’histoire de la Petite Académie et son principe et en soit, c’est plus ou moins intéressant. En gros, vous créez un atelier pour enfant, elles fournissent une formation artistique et pédagogique que vous appliquez à vos cours et vous pouvez étendre la palette des cours aux adultes et en entreprises. Vous signez pour 7 ans, vous leur versez 6% de vos bénéfices et hasta luego!

Viens ensuite la troisième intervenante, qui raconte son expérience en tant que créatrice d’une franchise.

Intervenante 3: Alors moi, c’est un peu particulier, parce qu’en fait, j’ai ouvert une école maternelle privé et comme il y avait la place dans les locaux, j’ai créé une petite académie dedans!

Une doute m’étreint alors, ainsi qu’à d’autres personnes du groupe et LA question est posée.

Question: Mais... en fait, vous parlez de financement, de travaux dans les locaux, tout ça... Ca coûte combien? Intervenante 1: Et bien... Il y a un apport personnel pour obtenir le prêt en banque d’au moins 30%. Question: Oui mais combien? Intervenante 2:... 30 000 euros. Le groupe: HEIN? Intervenante 2: Il faut au moins ça pour avoir le prêt de 60 000 à 100 000 euros. Le Groupe; WHAT? Intervenante 1: Faut dire, vous devez payer la franchise de 20 000 euros d’abord.

En tout honnêteté, je ne pense pas que des chômeurs soient le bon public pour ce genre de proposition. Surtout des artistes CHOMEURS.

Le groupe: mais... mais on peut pas payer ça! Intervenante 3: alors Pole Emploi propose un service ou vous pouvez toucher toutes vos allocations chômage en une fois pour financer votre projet! Moi:... je vais pas aller loin avec ça. Intervenante 3: Mais si, moi j’ai travaillé 15 ans, j’ai payé pour le chômage, j’ai réussi à les avoir! Moi: J’ai été chômeuse quatre ans sur les sept dernières années et le reste du temps j’étais payé au SMIC, croyez moi, ça marcheras pas.

Et on continue sur la lancé de l’argent.

Question: A partir de combien de temps on peut se payer un salaire décent? Intervenante 3: Oh bah, ça dépend ce que vous voulez dire par décent. Question:... Le SMIC? Intervenante 3: Ho, et bien, en un an, c’était bon pour moi, mais j’ai quand même divisé mon salaire par deux par rapport à avant. Question:... Vous avez quoi comme background? Intervenante: J’étais juriste :D

Bon soyons plus prosaique: Est-ce que ça marche?

Question: Et quel est le taux de réussite d’une franchise? Est ce qu’il y en a qui ont fermé et pour quelles raisons? Intervenante 1: Et bien, il y a eut une fermeture pour raison de santé... Question: Oui, mais combien d’académie sont arrivées au bout des sept ans d’existence? Intervenante 1:... et bien.. en fait la franchise,c ‘est récent... Intevenante 2: En fait, la plus ancienne que nous ayons, c’est celle de Montpellier. Elle a... six ans? Intervenante 1: Et Paris cinq ans. Nantes... trois ans je crois... Intervenante 4: En fait, nous avons fondé la Petite académie à Lyon il a 20 ans, et maintenant, nous avons 5 ateliers à Lyon! Question: Et vous voulez en ouvrir d’autres à Lyon? Intervenante 4:... Non! Mais à l’extérieur de Lyon, à (ville à 10 km) ou à (trou paumé à 15 km) ou sinon y’a Villeurbanne.  Moi: Le quartier HLM un peu pourri ou les gens n’ont pas les moyens de payer des activités périscolaire hors de prix à leurs enfants, quoi.

Mais bon, l’avantage d’une franchise, c’est qu’il y a un réseau derrière qui aide!

Question: En quoi consiste la formation que vous proposez? Intervenante 1: Et bien, pendant un mois, on vous initie aux matières artistiques, peinture, sculpture, théâtre et vous pouvez suivre vous même les cours des artistes que vous embauchez pour les ateliers adultes! Moi: Heu et quand c’est le contraire? Que vous êtes artiste à la base et que vous avez plutôt besoin de la formation de gestionnaire de l’atelier? Intervenante 1:.... *sourire crispé* Intervenante 2: *essaye de faire du rattrapage aux branches*... Non, mais,  nous on ne fourni que la formation artistique et le programme des cours. L’entrepreneuriat, c’est un état d’esprit, une aventure une... Intervenante 4: *pragmatique* Pole Emploi a des formations.

Bon, ok, passons. autre chose?

Intervenante 1: Nous venons de créer: La petite académie événementiel! Groupe* grand silence* Intervenante 1:... en fait, nous proposons des événementiels pour les comités d’entreprises ou des grandes boites, on a travaillé avec H&M par exemple! Groupe: *autre grand silence* Intervenante 1:... là on va faire une événementiel pour une grande boite pour renforcer le travail en équipe , il y aura une centaine de personnes, on sera 14 intervenants! Groupe:... faut les payer ces intervenants, non?  intervenante 1: Oui! Ce sont des indépendants qu’on embauche pour une journée. Groupe: Et vous gagnez combien pour cet évènementiel? Intervenante 1: ...3500? Groupe:.. ca fait pas grand chose, si on divise 3500 par 14... Intervenante: Je me trompe de chiffre! Moi:; Rien qu’en matos de peinture pour 100 personnes, c’est la ruine. Intervenante: Le chiffre est pas bon! Groupe: Et la location des locaux, et l’organisation, ça fait pas grand chose. Intervenante: J’ai pas le bon chiffre en tête!

Bon, je vais quand même poser une question pour mon cas personnel...

Moi: Je suis illustratrice à la Maison des Artistes et je sais que je n’ai pas le droit de faire beaucoup d’ateliers avec ce statut... Pole Emploi: Et bien comme vous êtes salariée... Moi:... non. Je suis illustratrice indépendante. Pole Emploi: En tant qu’auto entrepreneuse... Moi: *commence à tiquer* Je suis en micro BNC et je ne me verse pas de salaire. Pole emploi:... Moi:... Pole Emploi: Il faut demander à la MDA.

Et pour finir en beauté:

Intervenante 3: Non, mais il faut voir d’autres aspects du projet aussi, sans mon mari, je n’aurais jamais réussi à monter ce projet. Question: Pour le support moral? Intervenante 3: Financier aussi. Moi: Ha. donc en tant que chômeuse artiste et célibataire, je suis mal barré c’est ça?

Donc au final: Encore une demi journée de PERDUE.

seul point positif:

A la fin, un des messieurs du groupe viens me voir:

Monsieur: Excusez-moi, mais vous étiez à Emile Cohl, non? Moi: Oui, en effet, il ya dix ans, mais je n’ai fait qu’une année. Monsieur: Ha non, c’est pas ça alors, mais vous étiez prof d’art quelque part ou... enfin, j’ai l’impression de vous connaitre... Moi: *le regarde bien*..; HO! Oui! Je travaillais au Géant des beaux arts! Vous veniez acheter des feutres d’acrylique souvent, non? Monsieur: Haaaa! Oui, c’est ça! Je vous voyait plus depuis un moment, vous avez quitté la boite? Moi: Oh, non, ils m‘ont virée ^^ Monsieur:... hein?

[happybeurzdisque]

09-05-05 // Team Sleep

Putain, 15 ans!

Quand on y pense Chino Moreno c’est un peu le Didier Raoult du néo-métal. Le gars qu’on rangerait volontiers dans une case, style « skater latino diabétique avec une gamme de vocalise allant du soprano mielleux au cri porcin » – (Raoult étant comme chacun sait « toubib sosie de Patrick Sébastien ayant subi une greffe capillaire de Françis Lalanne »... mais qui, profitant que tout le monde avait le dos tourné, nous concoctait un filtre aux pouvoirs chamaniques. Le temps dira si Didouille nous a roulés dans la farine comme les gros gnocchis shootés à BFM que nous sommes. Avec sieur Moreno en tout cas, pas d’entourloupe: on en a (presque) toujours pour son argent.

La première trahison du vocaliste aux Deftones s’appelle donc Team Sleep, soit un des noms de groupe les plus ridicules sur Terre: « L’équipe du sommeil ». Nan mais franchement les gars... Le side-project débarque en plein tumulte pour le quintet de Sacramento, qui porte d’ailleurs aussi un nom peu heureux une fois traduit dans la langue de Molière. Alors qu’aux States, comme souvent, ça pète!

[Chino, tirant sur un gros splif]: -« Venez les gars, on s’appelle “sons cools” »

[Les autres, assis sur leurs skate-boards, tirant sur un gros splif]: -« MMmmmmhhh… Fucking A!! »

Bref, Chino Moreno n’excelle pas dans le naming de groupes: après Team Sleep, on aura droit à « Croix » puis « Paumes/palmiers »... Oh merde. Mais revenons à la musique, que diable, parce qu’après tout, on s’en fout du nom du bousin, tant que le flacon est bon. Après un 3ème album qui aura sidéré sa fan base et attiré l’attention d’un paquet de nouvelles gourdines, les Deftones sont soucieux à l’idée de retrouver une signature sonore passée par la moulinette ‘White Pony’. En effet, à l’écoute de son successeur éponyme qui sort en 2003, beaucoup d’aficionados dont je fais partie ont cet arrière-goût du « je te mélange un peu d’ancien, un peu de neuf, une patte de lapin radioactif, quelques postillons de crapaud, et BOUM! alors ça te plait mon disque hein, HEIIIINNN?! ».

La réception critique est d’autant plus contrastée que quelques mois plus tôt, Chino a sorti un instru de derrière les fagots avec la « brigade du sommeil » (ayaye ça pique à chaque fois)– paru sur l’excellente BO de Matrix Reloaded, pour ceux qui s’en rappellent. Il n’en faut pas plus pour que la Deftonosphère parte en quenouilles. ‘The Passportal’ déclenche les prophéties les plus folles : les pontes du néo-métal de Sacramento est muerto, c’est sûr, Moreno plaque le métal pour l’électro, et d’autres sornettes... Une deuxième démo, ‘Death by Plane’, qu’on a pu télécharger sur eMule entendre ça et là, continue de brouiller les pistes, ce slow acoustique n’aurait pas rougi à figurer en piste bonus de ‘White Pony’. Au final ni l’un ni l’autre ne figureront sur le premier album des Team Sleep. Disque qu’il faudra au passage attendre 3 ans de plus. Nah!

Arrivé mi-2005, le side-project du leader des Deftones a eu le temps de peaufiner son identité musicale. Et l’attente se révèle vite de bon aloi: ça ne part plus autant dans tous les sens. L’album éponyme de 53 minutes regorge de surprises, d’arrangements au cordeau, de fausses pistes pour mieux se perdre dans l’univers Team Sleepien, et globalement d’une palette émotionnelle plus riche que tout ce qu’on a pu entendre des Deftones.

La fausse piste, on se la prend d’emblée en pleine poire, avec le morceau d’ouverture ‘Ataraxia’. Comme un pied de nez à toutes les rumeurs qui pouvaient entourer à l’époque Team Sleep. Bien qu’ataraxie peut signifier zénitude, ce dernier est tout sauf zen. Le tempo rapide nous laisse croire à une version moins énervée et plus aérienne des Deftones, avec peut-être des arrangements électroniques un peu plus présents. On peut voir l’harmonica qui accompagne les premières notes de guitare comme un clin d’œil au quatrième album des Deftones, qui remettra cet instrument incongru au goût du jour sur le morceau ‘Deathblow’. 

Dès la deuxième piste, cependant, l’emballement initial est stoppé en plein vol. ‘Ever’, qui a été à l’époque promu comme single, est a posteriori un des morceaux les moins intéressants du disque. Parce que beaucoup moins « risqué » que le reste de l’album. Le principal truc qui surprend pour les connaisseurs des Deftones, et ce n’est pas le cas sur ‘Ever’, vient de la voix de Chino Moreno. On l’entend sur l’excellent ‘Princeton Review’, le vocaliste sait adopter une tessiture bien plus féminine. Un peu plus loin, ‘Our Ride To The Rectory’ récidive avec des refrains suraigus, quasiment susurrés à nos oreilles. ‘Elizabeth’ emmène Chino au summum du travestissement vocal. Déstabilisant quand on connait le registre habituellement doux-agressif du Chi, mais on apprend à l’apprécier tant cela apporte un supplément mystique au disque.

‘Formant’, un joyau d’instru qui- allez savoir pourquoi- ne sera pas retenu sur l’album définitif de Team Sleep

L’autre nouveauté qu’on découvre avec Team Sleep, ce sont les samples. Des gongs d’église introductifs de ‘Your Skull Is Red’, réutilisés et déformés pour boucler le morceau façon machine temporelle bizarre, les scratchs stratégiquement placés de ‘Tomb of Legia’, les blips de console rétro sur ‘King Diamond’... l’album foisonne de ce genre de détails qui donne l’impression d’avoir entre les mains du travail d’orfèvre. Même l’emplacement des pistes instrus semble pas dû au hasard: les quelques notes de guitare de ‘Delorian’ faisant parfaitement écho à celles du morceau suivant ‘Our Ride To The Rectory’, le mutant ‘Staring At The Queen’ qui démarre dans un fatras de percus, et s’amortit sur les prémices d’accords du nostalgique ‘Ever Since WWI’.

Le premier, et finalement véritable unique album de Team Sleep, puisqu’il n’y aura pour suite qu’un live avec 2-3 anciens morceaux revampés, mérite d’être considéré comme une œuvre totale. Et pas seulement celui d’un side-project fait pour tromper l’ennui du chanteur d’un groupe en crise. Team Sleep n’est pas non plus un super-groupe. Le groupe tient à deux copains qui ont répété ensemble de longues années avant de se dire qu’ils tenaient un truc. Ça tient évidemment grandement à l’obsession de Chino Moreno pour l’expérimentation qui ne peut tenir dans la seule nébuleuse néo-métal. On notera d’ailleurs qu’il avait invité le zébulon Mike Patton pour les premiers enregistrements de Team Sleep. Le projet aura aussi permis au leader des Deftones d’affirmer sa deuxième passion dans la vie: le skate les femmes. Il y a sa voix métamorphosée, mais aussi des incursions de voix féminines, sur du très bon duo hip-hop (’King Diamond’, encore un clin d’oeil aux Deftones, époque ‘Around the Fur’ et le morceau ‘MX’?), en lead (’Tomb of Legia’) ou incrusté en arrière-plan sur le chaud et sexy ‘Paris Arm’. Comme si le Chino avait trouvé un espace de liberté suffisant pour rendre hommage au genre et au corps féminins. Plus que les pochettes de disque des Deftones avec des meufs à poil, en tout cas.

Après un pareil album, et un deuxième disque qui n’en était pas vraiment un, on prie en tout cas pour que l’équipe du sommeil ne tire pas définitivement le rideau.

Francis Skeud B-)

La note complètement arbitraire de HBD pour ‘Team Sleep’: 8.5/10