#Los dolores de crecer

[somos-deseos]

Todo el mundo habla de curarse, de superar el dolor, de crecer con heridas… Pero lo que nadie te dice es que estarás sola en este proceso. Eres tú quien se hará cargo de tu dolor, eres tú quien estará ahí, a tu lado, intentando reconstruir todo sola.

- Seguen Oríah ☁️.

[dudd-ie]

Cuando la situación se torno peligrosa,nega ,el "jiang shi" decide alejarse de su joven maestra y sacrificarse para darle una oportunidad de escapar del ejército del maldito emperador mogeko.

Sin embargo,tras contarle su plan a su protegido humano,ella se niega entre lágrimas a dejarlo ir.

Atónito,el vampiro-zombie se ve paralizado por una aterradora sensación de Déjà vu que pone en alerta máxima todos sus sentidos.

Sus colmillos comienzan a doler a la par que sus garras crecen sobre sus helados dedos.

Incluso el sello sobre su cabeza se siente pesado,como si tratara de suprimir el flujo de energía que comenzó emitir su alma.

-"n-no...no vayas.."- susurra la joven maestra contra la tela de su ropa,y él casi puede sentir sus uñas clavarse contra su abdomen mientras se aferra con desespero.

El palpitar sobre su pecho se vuelve tan errático que siente su cuerpo retumbar con cada doloroso latido.

"¿Latido?"

Para un zombie con tanta antiguedad como él tal cosa debería ser imposible,

Algo de todo aquello debia estar siendo producido por su propia alma.

Sin embargo aquella conclusión tenia menos sentido para él.

¿Por que su alma estaria reaccionando de esa forma a esa humana?

Las dudas se acumulan en su lengua a la par que su cabeza duele como si fuera a partirse por la mitad.

Yonaka al notar su estado rígido,levanta su rostro para encontrar su mirada con la de él

-"¿e-eh?...¿jiang shi-sama?"-

-("¿sr.mogeko defectuoso?")-

cuestiona ella de forma llorosa,pero el contenido de su pregunta es confuso para el vampiro,ya que él juraría haber escuchado la voz de su humana llamarlo de otra forma al mismo tiempo.

"¿m..mogeko defectuoso?"  Se repite él internamente,encontrando aquel título confuso pero familiar en alguna parte de su mente.

Entonces el dolor de cabeza empeora,y el sello parece ejercer una mayor presión que casi lo pone de rodillas.

El sudor se acumula sobre su piel pálida mientras su visión se vuelve borrosa.

Siente su pecho apretarse,como si algo desde su interior  tirará con insistencia su alma para retenerla en su cuerpo.

De fondo logra escuchar la voz femenina de su humana compañera pedir por él con insistencia.

Nega dirige sus ojos hacia ella con dificultad,como para calmarla.

Su confusión no hace más que crecer cuando al enfocar su mirada en yonaka,él consigue apreciar la tenue imagen sobrepuesta de una chica bastante similar a ella.

Su vestimenta era extraña,en vez del Qipao rojo con bordes dorados ella  parecia llevar una especie de uniforme exótico que nega no reconoció al instante.

El rostro y las faciones eran identicas,sin embargo su peinado era distinto,pues su cabello oscuro era separado por dos largas trenzas que caian sobre su espalda.

"¿señorita?"

Debido a lo borroso de su visión no pudo examinar con mas detalle la extraña aparición.

Pero algo para él estuvo muy  claro.

Ella estaba llorando mientras rogaba para que no la dejara.

Justo como ahora...

Depronto sintio un calido toque sobre su mejilla,el zombie parpadeo lentamente mientras sentia como su malestar comenzaba a calmarse ante la suave caricia de la humana.

Era como si saliera de una especie de transe,ya que incluso él rostro de su actual yonaka pudo verse con mas nitidez.

Sus ojos temerosos y llenos de preocupacion lo acogieron con tanto afecto que casi hicieron que su mente quedara en blanco.

Como si no hubieran más preocupaciones.

Como si solo existiera ella.

En el silencio compartido,yonaka se percato de que aun seguia con su mano sobre la mejilla de su sobrenatural aliado apesar de haber cumplido con su proposito de calmarlo-"l-lo siento,no quise-"-trato de disculparse entre nerviosos tartamudeos,sin embargo fue interrumpida por el jiang shi,quien empujo su rostro contra la palma de la joven humana, Acción que hizo que ella se congelará rigidamente en esa posición mientras su rostro adquiría una tonalidad rojiza.

Él cerró los ojos,disfrutando brevemente de esa energia cálida que transmitia la mano de la pequeña mortal que lo libero de su prisión.

No podía dejarla sola.

Algo dentro suyo se nego rotundamente,como si intuyera que esa desicion los destruiría a ambos.

No podía dejarla sola de nuevo.

"¿De nuevo? " se cuestiono el zombie en su interior,antes de abrír sus ojos para mirar a la humana bajo su protección.

*ba-dum...ba-dum*

Otra vez sintió ese extraño latido desde el interior de su pecho.

Quizás...estaba vinculado a esa chica de una forma más profunda de lo que imagino...

.

.

.

Fin.

[nuittouche]

Si tienes suerte olvidarás, me dijeron; pero descubrí que el dolor, el frío y el miedo; en ocasiones son inevitables. Por lo que permitirme sentir, percibirlos, "padecerles" y vivirlos a flor de piel; fue la catarsis necesaria, para poder espiritualmente crecer...

Mabel🦋

[caostalgia]

269 días sin ti.

Como pasa el tiempo, ¿no? Ayer estaba llorando después de colgar la llamada que me apagaría el corazón y hoy van casi 270 días sin ti. Faltan menos de 100 para que vaya un año.

Un año sin tu sonrisa o tus bufidos. Un año sin tus canciones en inglés y tu emoción por un nuevo capítulo de tu serie favorita. Un año sin tus chistes, que eran horribles, y tu risa. Un año sin todo lo que te conformaba, sin tus aristas, sin tu brillo.

Ha sido una tortura y sigue siéndolo. Todo este tiempo sin ti abrió un hueco en lo más hondo de mi corazón que ni mengua, que duele. No veas como duele no tenerte cerca, no escucharte, no sentirte. Es duro seguir intentándolo y que tú no veas los pequeños pasitos que estoy dando en esa dirección de la que tanto hablamos.

¿Sabes? La abuela te habría querido, sé que sí. Te habría querido por el simple hecho de que yo te quería, pero, además, te habría querido porque era fácil hacerlo. Porque quererte era una de esas cosas inevitables de la vida. Ojalá la hubieras conocido, pero no, porque ya van 269 días sin ti y a la abuela la vi hace poco.

¿Sabes? Me habría gustado enseñarte esos lugares que me vieron crecer; esos árboles especiales, esa cabaña derruida, ese taller lleno de estornudos y aprendizaje, ese parque, esa poza.

¿Sabes? Me habría gustado que conocieras a mi gigante invencible, al pilar de mi vida. A ese adolescente que hizo de padre cuando papá no lo hacía. A ese loco.

¿Sabes? Me habría gustado decirte, hace 269 días, que te quería. Pero no lo hice y sigo viviendo en el "y si...?" Sé que no estás orgulloso de eso, pero esta herida va lenta. Y no siquiera intento, no de verdad, conocer a alguien a fondo. Enamorarme. Porque me da miedo querer y que un día, como hoy, tenga que escribir algo así. Un título de "100 días sin ti". Porque me da miedo, como cuando te conocí, que mis defectos eclipsen lo bonito que sé que puedo ofrecer.

Y, sobretodo, me da miedo dejar de quererte algún día. Que desaparezcas de lo poco que queda de mí corazón. Que tu sonrisa deje de habitar en mi memoria. Que los sueños le pertenezcan a alguien más. O que, como contigo, nuestra historia sea difícil y lenta. Que esté llena de kilómetros y ganas. De sueños que no se cumplirán. No. Lo que me da miedo es querer y que mi corazón ya no lo soporte. Que se rompa y no haya arreglo.

Entonces, aquí me encuentro. En el día 269 sin ti, con ganas de llorar. Y con dudas y con miedos. Con inseguridades y poca esperanza. Creyendo cada vez menos en el amor y con mucho dolor todavía en mi pecho.

Entonces, te echo de menos. Como todos los días. Pero hoy quizá un poquito más. Y te quiero, como todos los días, pero quizá hoy un poquito menos. (y eso me duele).

Katastrophal

[rjanecollins]

Querida yo:

He decidido escribirte esta carta porque creo que es necesario pedirte disculpas. De hecho te las mereces, pero no sabía ya cómo hacerlo. Te he descuidado a tal grado de no preguntarte qué puedo hacer para que te sientas mejor y calmar el dolor de tu alma. O quizás a veces sí sé lo que hacer, pero sé que tu cansancio pueden más que tus ganas y lo siento. Lo siento tanto...

He permitido que te menosprecien y te hagan creer que no puedes. Que te dañen, te pisen y te hagan el vacío cuando siempre has tenido el corazón abierto entre lágrimas. He permitido que des más amor y atención de la que recibes. He permitido incluso que llores por las noches antes de dormir, sin consolarte al menos un poco. Y ya últimamente te dejo llorar para que te limpies, te desahogues y grites en silencio porque sé que el daño es tan grande que de nada valen las disculpas.

Ya fue suficiente ¿no crees? Ambas sabemos el potencial que tienes y lo que vales y la energía escondida en tu corazón. Aquello que supuras y vibras allá por donde pasas y eso que no reconoces a tu yo de siempre. Sé que notas tu mirada triste y apagada y te cuesta sonreír. Ambas sabemos que mereces más de lo que aceptas, incluso más de lo que podrías alcanzar y que no debes agachar la cabeza cada que alguien te lastima, no lo hagas. Pero, ya tampoco sigas haciéndote daño tú misma. Basta ya!

Hagamos un trato: a partir de hoy volveremos a avanzar, no importa si empezamos un poco lento, pero no se vale parar. Aunque sea un poquito cada día, mirar a lo positivo y dejar lo que reste atrás, vale?, ¿Lo aceptas?.

Quita la pesadez de tu espalda comenzando por despedirte de quienes no tienen buenas intenciones contigo, tú sabes muy bien quiénes son. Y cuando sospeches de alguien, hazlo también porque bien sabes que quien te quiere regresa. Quita las inseguridades, arregla lo que no te gusta de ti y acepta lo que no puedes cambiar, siempre con respeto y amor a tu cuerpo. Es el que tienes, es ese que aguantó más de lo que merecía, abrázalo y quierelo porque ha pasado mucho mal.

Abraza tus errores, esos que te hacen crecer...No, no te has equivocado tanto, has aprendido mucho y lo que te queda por aprender.

Baila con los ojos cerrados, siente tus pies descalzos sobre el suelo, saborea algo que te encanta, canta a todo pulmón aunque lo hagas mal, termina aquello que empezaste le pese a quien le pese y no te regocijes en lo malo que sabes que el sol siempre sale, lo sabes, verdad?.

Ten buenos detalles con tu entorno, agradece lo que tienes y ve siempre por más. Pero no dejes que te pisen, no dejes que lo hagan porque es lo que hacen desde antaño y son muchos años ya.

Quizá sea difícil al principio, pero necesitamos ser perseverantes, porque valdrá mucho la pena. El día de mañana despertaremos con nuevos retos, es cierto, pero para entonces seremos más fuertes y más sabias. Y fíjate más aún de lo que lo somos, porque echa por un momento vista atrás a unos años, mírate y mírate ahora, ¿de verdad crees que ésto iba a pasar?.

No olvides quién eres y no olvides que te amo. Y por favor, no te rindas jamás.

Patri G.

Me enviaron esto y quería compartirselo🥹

[mar-7]

Hay muchas cosas que quiero decirte y no sé por donde comenzar, una disculpa puede ser un buen principio.

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón, sé que te herí y que no te lo merecías, sinceramente nunca vi lo que realmente estaba pasando y obviamente no tenía claro lo que estaba sintiendo, sé que nada de lo que escriba estas noches puede compensarte por el dolor que te causé, pero dentro de todo este huracán que vivimos no solo hubo desastre, también hubo momentos especiales, que de ninguna forma desaprovechamos.

Me gusta creer que la gente que conocemos nos marca de manera importante, para de esta forma crecer, que aunque muchas veces salgamos lastimados, todo pasa por algo y de todo podemos aprender.

Las personas cometen errores y yo no soy la excepción, a lo largo o corto de mi vida he sabido que soy un ser humano acostumbrado a equivocarse pero que sepas que trato de corregirlo, soy consciente que no todo se puede reparar pero trato de aprender de todas las veces que la cago.

Perdóname por no poder ser la persona que necesitabas, por dejar que idealizaras una personalidad diferente a la mía, por no poder expresar lo que verdaderamente sentía, por no poder ocupar el lugar de la persona que merece estar a tu lado, por ilusionar y alimentar un amor , por ser tan mediocre y no hablar de frente, por ser cobarde y no controlar la situación, por confundir todos mis sentimientos, y sobre todo por haberte hecho llorar; te puedo jurar y aunque puedes no creerlo, nunca nada de lo que hice fue mi intención, en su momento traté de hacer lo mejor para los dos y en la mayoría de las veces quise priorizar y evitar que sintieras dolor, ahora sé en todo lo que me equivoqué y, NO, te prometo que no miento, no espero que lo creas, por lo menos quiero que lo leas. (Tranquilo que tampoco espero que me perdones y mucho menos olvides.)

Siendo sinceros, siempre nos llevamos muy bien en la relación no podria explicar lo bien que se sentía estar en la relación, es una sensación que no eh vuelto a tener, era una paz y tranquilidad y ansiedad por verte al otro día para abrazarte y besarte.

Mi postura en la vida siempre ha sido no juzgar a nadie, no puedo hacerlo porque no conozco las experiencias ajenas, así que nada de esto es reproche, al contrario me gusta ser clara y estar disponible cada que alguien me necesite, como lo dije desde un principio.

Es importante para mi decirte que no mentí cuando dije que te amaba porque así fue y así es, no mentí cuando dije que me gustabas en serio, no mentí cuando dije que contigo viví momentos especiales, no mentí cuando dije que me encantaba estar contigo... Como lo dije siempre, contigo hice cosas que no había hecho con nadie, conocí lo que es una relación desde otra perspectiva, me sentí en paz por largos periodos, viví tranquila. Atesoro muchos recuerdos de nuestra historia, porque como lo dije antes, todas las personas nos marcan y yo trato de siempre sacar lo mejor que podemos vivir.

El tiempo que pasamos juntos he de confesar lo mucho que te admiré y me sentí tan orgullosa de ti, pues te cumpliste tantas cosas que sé que en el presente o en el futuro te iban a hacer feliz e independiente, creciste como persona de una forma exponencial, me fascinó estar para ti y poder ver tan maravillosa parte de tu vida. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pudo haber pasado, aprendí mucho y quise ser mejor persona, me inspiraste y aun lo haces, porque como dije cuando nos conocimos yo siempre voy a estar cuando me necesites, te agradezco por todo lo que me permitiste vivir y me dejaste conocer.

Claro que con este texto no pretendo que olvides, ni que regreses, simplemente quiero que conozcas por primera vez la única forma que conozco de expresar lo que siento, sé que siempre quisiste hacerlo y yo no pude brindártelo. En estos días oscuros que vivo escribirte esto me deja un poco de paz, pues ahora sé que conociste un pedacito de mi y aunque no compense nada es algo que quería expresar.

Al final y como siempre te deseo una vida increíble y llena de aprendizajes, que día a día puedas mejorar y conocer la verdadera felicidad, que te superes como solo tu sabes hacerlo, que aprendan a amarte y que tú también aprendas a amar. Que sigas siendo ese chico lleno de arte y sentimientos que eres pero con una perspectiva de vida diferente, y aunque no sé si lo desees aquí siempre tendrás a alguien que te escuche y si quieres que te aconseje, no soy sabia mi mucho menos pero me conoces y me esforzaré para que tú puedas sonreír y ser feliz, siempre lo haré. Te amo.

🫀✨️

[solxs]

En mi proceso me di cuenta que sanar no me significó que deje de doler, significó que el dolor ya no controla mi vida. Y crecí.

Y crecer me significa que si tengo que llorar, sola o abrazada, lo hago. Que si necesito ayuda, la pido. Que si quiero decir algo, lo digo.

Después de todo, eso son los procesos... caminos transitados hacia el cambio, y esta en uno elegir que sea para bien, o para mal.

CosmosNea

[senig-art]

''Un guardián olvidado, en soledad se oscurecía su mente y predomina la envidia y el dolor'' . . .

Ssenkrad, el guardián de la oscuridad, a lo desconocido y el miedo, hijo de Luner y hermano de Eci.

Un ser sin cuerpo, mas que el que su propio creador le formo al nacer y al crecer, salido de un frasco con la esencia de la oscuridad que su dios podía controlar y con el tiempo este dios le dio forma, aunque su presencia seguía siendo una sombra, Luner lo hizo solido al contacto y así con el tiempo Ssenkrad podría controlar su cuerpo y poder moldearlo a su gusto.

Así luego se le otorgo vigilar el mundo bajo el reino lunar, pero nunca se imaginaria el cervario que viviría.

A diferencia de su hermana, el no podía crear vida, el no tenia ni la habilidad ni el poder para crear compañeros que le ayudaran, y al mismo tiempo, no era tan amado como a su hermana, todo el mundo le temía, todos se sentían incomodos con su presencia, pero todo empeoro cuando una de las lunas murio.

Luner quien era bueno con ambos, de repente se hizo hostil con Eci y se volvió indiferente con Ssenkrad, aun despues de ser echada, aun Luner vigilaba a Eci con recelo.

Lo que molestaba a Ssenkrad, que aunque no era maltratado, no tenia ni una sola pisca de atención de su creador, llenándose de odio y envidia a su hermana.

Ssenkrad siempre hizo todo por Luner, todo para ganar algo de su atención, pero nada, poco a poco su mente se quebró, dejando solo la idea de algo, matar a su hermana.

Así a escondidas del dios de la Luna, Ssenkrad bajo al reino de hielo, viendo como su hermana se las arreglo para sobrevivir en un mundo donde el era el vigilante, viendo como creaturas convivían entre si y ella los gobernada, con tanta tranquilidad y silencio, llevándolo aun mas a envidiarla.

Así una noche de luna llena ambos hermanos se enfrentaron, Eci no podía con Ssenkrad, pues su hermano podía estar en todas partes, cada sombra que existía en su pelea era un arma para Ssenkrad y una desventaja para Eci.

Eci agotada caer en lo mas alto del castillo, donde la luz de este mundo estaba, Eci pide explicaciones y Ssenkrad se las da...

-Te odio tanto, tu lo tenias todo, su amor, su admiración, incluso su odio, toda su atención era para ti, que hay de mi, ¿Que pasa conmigo?...

-Hermano...

-Porque todo el mundo me odia, porque todo el mundo me evita, yo era el que mas trabajo hacia, yo tenia que venir a este infierno oscuro sin luz, sin acompañamiento, y tu ahora lo llenas con nieve y luz, porque yo no tuve ese don, porque no pude gobernar este lugar, porque, PORQUE....

-Hermano, lo siento tanto...yo...yo no lo sabia...

-Claro que no, tu eres igual que todos, pero todo va a cambiar, cuando te mate...así que vete en paz...

Así Ssenkrad se dirige a Eci con velocidad, pero el miedo de Eci causo que se activara la luz de este mundo y todo su poder se dirigió a su hermano, quien murió lentamente hasta desvanecerse, dejando a Eci destrozada, pues nunca podría pagar el dolor que le causo a su hermano.

Gracias a eso, Eci descubriría a la gente sombra, seres parecidos a su hermano que vivían en este mundo que ella nunca quiso adentrarse, y por ello ahora conviven juntos en paz.

También se agrego un día de la oscuridad total, como un aniversario de la muerte de su hermano, donde su mundo de hielo se cubre de oscuridad y solo se vería la luna como el único brillo del cielo.

.

.

.

''Oh, pobre guardián olvidado, que la oscuridad invadió su mente, y sus pensamientos se oscurecieron, aun sin darse cuenta que algo malvado esta gobernando ahora el reino de la luna, algo hostil, y el solo fue otra victima de ese poder maligno que emana, tal vez, solo tal vez, si hubiera seguido la débil luz que la luna emanaba, nunca hubiera seguido a la oscuridad''

____________

Este es Ssenkrad en su forma base XD como lo veríamos en la mayoría de los dibujos solamente en momentos concretos lo veríamos con la capucha abajo o cuando es pequeño donde allí lo veríamos su cara totalmente.

También mencionar que su traje es mágico, algo echo por Luner para que su hijo se vista, Luner luego le enseñaría como usar el poder de esa ropa para que esta se adaptara a todos las trasformaciones o desvanecimientos de su hijo.

Ssenkrad no gobernaba el reino de la oscuridad, era algo así como su vigilante para que la oscuridad nunca llegara al reino lunar, pero nunca imagino que en realidad este lugar podía ser habitado, no hasta que su hermana lo gobernó y ese reino se volvió de hielo y nieve.

Antes ambos hermanos se quería mucho, pero algo hizo el cambio, llevando a Ssenkrad a ser envidioso y a Eci ingenua. Si Eci tuviera otra oportunidad, haría que su hermano se sintiera bienvenido y querido. Pero tristemente eso no podrá ser.

Ssenkrad si tenia a una luz que lo protegía y lo amaba, su nombre era Ryue y era su sirviente y su único amigo, pero la oscuridad de Ssenkrad era mas grande que su luz, (´´tal vez, solo tal vez, si hubiera seguido la débil luz que la luna emanaba, nunca hubiera seguido a la oscuridad'') ahora Ryue vive en el reino de hielo, rezando por Ssenkrad y culpándose por ser débil, además de ser el único adulto a parte de Eci que December confía.

Hola de nuevo, estoy aquí dibujando muchas cosas y no he podido dar seguimiento a nada XD además de unos acontecimientos que sucedieron en casa que me dejaron sin energía la verdad XD pero aquí estoy de nuevo, mas o menos desocupada, pero les dejo esto para darle vida a mi canal XD

Bueno espero y les guste 💙🤍🖤

[vomichi]

Hola a todos. No sé ni por dónde empezar cuando se trata de ti. Quizás esta haya sido la última vez que nos vimos, y el dolor que siento al recordar cómo me trataste es indescriptible. Tienes tanto que aprender, tanto que madurar, tanto en lo que crecer... Me hubiera encantado estar a tu lado en ese viaje, pero tristemente, eso ya no será posible. Este golpe no sé cómo tomarlo. Es como una siesta de domingo de la cual no quiero despertar. Ni siquiera quiero imaginar cómo serán los días sin ti. De verdad creía que serías tú. Espero que, en algún momento, puedas amar a alguien de la misma forma en que mis ojos te miraban. Ya no volveré, ya no te insistiré, ya no te rogaré. No te haré perder el tiempo, como decías, y me iré, como tanto lo deseabas. No me debes nada; todo lo hice con amor y, aunque duela, me alejo con la esperanza de que encuentres la felicidad que no pudiste hallar conmigo.

[nouvellelune97]

En el abismo

Son de esos momentos que se han vuelto recurrentes. Los conocí de muy joven, cuando empecé a crecer y a dejar las fantasías y la niñez en un viejo cajón guardado...Empecé a conocer y ver maravillas y las quería todas...pero nunca conseguí ninguna...

En este mundo te preparan para desear y para tener...pero no te preparan para anhelar...para palidecer porque no has conseguido nada... solo soledad, tristeza, angustia y dolor....y el mundo no te prepara para eso, no quiere que tengas eso...quiere que tengas felicidad....pero yo me doy cuenta que no la tengo, ni de una manera ni de otra...

Es victimismo, claro que sí, pero diganme una manera de salir de allí. Del dolor que me atormenta. Porque no es facil.... El abismo sigue ahí, como un viejo amante, un viejo amigo o mi peor enemigo...él está allí, nunca me soltó, solo ablandó la cuerda de mi cuello un poco... para darme la falsa idea de que podía ser libre y feliz.... Fue solo un juego, porque me tiró rapido, me devolvió rapido a la oscuridad, avisandome que jamás voy a ser feliz....

Soy la eterna espectadora....de un mundo que sigue girando, pero yo ya no estoy ahí... cada vez menos...

[imembroiderline]

Guía para encontrar la mejor manera de matarse

Rasha Awale

+

Uno

 

Abre la llave del gas.

Cierra todo:

Puertas, ventanas, mirillas y pensamientos de vacilación.

Primero sentirás dolor de cabeza,

luego dolor de garganta,

un impulso de dejarlo ahí,

pesar.

No te muevas, sólo espera

hasta que ya sea tarde.

Estás muy débil para quedarte.

Sólo salta.

No dejes ninguna nota.

Tu letra no se entiende

y no hay nada peor que una nota suicida confusa.

Imprímela si es necesario.

Que sea divertida,

algo así como “No molestar”.

No quieres hacer sufrir a nadie.

Ya es suficiente con que te vayas pronto.

++

Dos

 

Ve al mercado, escoge el mejor cuchillo.

Si has tenido una vida de mierda, has de querer una muerte de lujo.

Y si tuviste una vida de lujos, no querrás una muerte de mierda.

Sonríele a la señora del puesto, cuéntale un chiste,

algo así como “¿Puedo probarlo primero?”

No importa lo que hagas,

no compres cualquier cosa.

Quieres que la señora recuerde tu cara

Cuando la policía vaya a preguntarle.

A menos que te parezca divertido incriminar a alguien.

¡Incriminar a alguien!

Estoy bromeando.

Pero en serio, no lo hagas con un cuchillo chafa.

Te robarían la gloria.

No lo hagas en el baño,

Respétate un poco.

Puedes hacerlo en la recámara.

No, es mucho batidillo.

En la cocina.

No,

te recordarán cada vez que metan carne al horno.

En el balcón.

No, hace frío

y tú quieres una muerte calientita.

Hazlo en el baño, sí,

pero remplaza el cepillo dental con lapiceros y el jabón con post-its,

la esponja con clips y la toalla con tu toga de graduación.

Hazte un corte vertical. Puede que duela,

pero recuerda que quedarse duele más.

Seguro vas a llorar.

Ahí empieza el batidillo.

Tú sigue.

Sigue.

Nada tan ridículo como que te lleve la ambulancia por intento de suicidio.

Todo el mundo pensará que lo hiciste para llamar la atención,

pero no querías morirte realmente.

No ven que no es posible llamar la atención con un cuchillo,

a menos que seas el carnicero el día de plaza.

Termina lo que empezaste.

No dejes ninguna nota.

No hay nada peor que un papel ensangrentado

y no quieres hacer sufrir a nadie.

Ya es suficiente con que te vayas pronto.

 

+++

Tres

 

Llena de agua la tina.

Pero tienes que encontrar una a tu medida.

Agua caliente.

Tu vida ya fue bastante fría, quieres una muerte cálida.

No te metas desnuda, ponte algo chistoso.

Haz que se rían.

Un disfraz de conejito, una corbata con una camisa llamativa

o un pantalón debajo de la falda.

No te pintes.

Ya bastantes máscaras usaste.

Lo que buscas es una muerte honesta.

Rompe todos los records aguantando bajo el agua

hasta que todo se desvanezca:

las burbujas, el techo, los ruidos de tu mente.

La vida no estuvo tan mal,

pero la muerte puede saber mejor.

Cuando te la bebas,

Bébetela toda.

Recuerda que, si te echas para atrás,

tendrás que explicar el batidillo en el piso,

la toga de graduación en el baño y el elevado consumo de agua.

No dejes ninguna nota.

No hay nada peor que un papel que se deshace en las manos

y no quieres hacer sufrir a nadie.

Ya es suficiente con que te vayas pronto.

 

++++

Cuatro

 

No uses pastillas.

Las pastillas son tramposas.

Te pueden dar diarrea o que te salgan ronchas.

Tendrían que hacerte un lavado

y no hay nada peor que tener una manguera en la boca

mientras un montón de extraños te dan palmaditas.

“Con esas pastillas te van a salir pelos en los ojos”,

me dijeron.

Pedí unas pastillas que pudieran encerrar mis demonios.

No funcionaron. No hicieron dormir a los demonios.

No aplacaron las batallas en mi cabeza.

Al contrario, hicieron crecer un bosque en mis ojos

y me supieron amargas.

La vida ya es bastante amarga.

Mereces una muerte dulce,

así que no uses pastillas.

No uses pistola.

Las pistolas son frías y ciegas.

Además

no tienes fuerzas para apretar el gatillo.

No te columpies como un péndulo:

No eres tan santa como para convertirte en fruta.

 

No te avientes de un edificio alto.

Qué tal si vuelas

o rebotas.

Todo rebota.

No importa qué escojas, no dejes ninguna nota.

La subirán al Face y la compartirán extraños.

Recuerda:

No quieres hacer sufrir a nadie.

 

+++++

Cinco

 

Quédate.

Tu vida es una nota.

Deja una nota.

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[escritoconplasma]

Aun no te conozco pero se diferenciar el brillo de tus ojos cuando me miras, quizás me muestras poco de lo mucho que tienes por ofrecer, pero quiero explorar más allá de tu rostro y entender que cosas son las que llenan tu ser, dejare de pensar tanto en la impertinencia del futuro y dejaré que el jardín comience a florecer, para dejarle a mi corazón sentir que puede volver a latir con libertad y placer, tan solo espero poder crear más que mariposas en tu estómago y que los pensamientos no dejen de crecer, pero incluso si el caos nos hiere y nos hace caer haría el intento por dejar grabados tus labios en mi piel, me atrevería a vivir el dolor por el recuerdo de saber que alguna vez tu boca pronunció mi nombre acercándose el atardecer.

@escritoconplasma

[iamalexxsoto]

¿Por qué estoy tan triste? Me hago esta pregunta cada noche, como si encontrar la respuesta pudiera aliviar el peso en mi pecho, como si algún error invisible estuviera haciendo que todo duela más de lo que debería. Me pregunto si estoy haciendo algo mal, si soy yo quien, sin querer, sabotea cualquier oportunidad de ser feliz.

Quizá es que he esperado demasiado de todo, de todos, de mí mismo. Tal vez puse demasiado en manos de alguien más, confiando en que algún día alguien me daría esa paz que nunca he encontrado solo. Pero ahora me doy cuenta de que lo único que tengo es esta tristeza, este vacío que no deja de crecer, y el amargo pensamiento de que, tal vez, nunca hice lo suficiente o lo hice todo mal.

Y es que el dolor me hace dudar de cada cosa que soy, de cada paso que he dado, de cada sentimiento que guardé con tanto cuidado. Me pregunto si mi propia sensibilidad, esta manera en la que siento todo tan profundo, es el verdadero error. ¿Por qué no puedo ser más fuerte, más inmune? ¿Por qué no puedo simplemente dejar de sentir?

[caostalgia]

Que bonitos fuimos.

Te has ido y tengo marcada en el calendario esa fecha que tanto me hizo llorar. Aunque decir que te has ido es suavizarlo, restarle un poquito de dolor. Pero yo lo llevo mejor así, me pesa menos de esa forma.

Aunque esto no es un texto triste, es uno bonito y lleno de amor. Porque de eso a mi siempre me ha sobrado, ya lo sabías tú cuando nos conocimos. También tengo esa fecha marcada con tinta indeleble en el corazón, porque ya sabes lo que se dice "lo bueno, lo que te hace feliz y duele, se marca y no se va". Aunque bueno, esa es mi forma de verlo. Ya sabes, soy una romántica de la vida y una fan del amor. Aunque me cuesta mucho encontrarlo, sin duda.

Últimamente le doy muchas vueltas al tema de tu marcha, al no poder llamarte para que me cuentes tu día o al simple echo de que me hagas reír con algún chiste terrible, de esos que me contabas. Y a lo largo de los meses he llegado a muchas conclusiones. Al principio creo que te odiaba, aunque ese es un sentimiento muy fuerte. Luego te amaba, que todavía lo hago. Y luego te comprendí. Creo que ese fue mi mayor acto de amor hacia ti y hacia nuestra historia.

Solo he hablado de nosotros con un par de personas, porque no quería manchar lo bonito que tuvimos con opiniones exteriores, con excusas o malos comentarios. Pero he aprendido que lo que tuvimos no se puede manchar, restarle valor o quitarle amor. Porque fue real y humano, con fallos y lecciones. Con muchísimo cariño y sentimientos verdaderos. Porque hicimos magia juntos y eso no puede borrarlo nadie.

Entonces, he llegado a la conclusión de que tú eras un escalón por el que tenía que pasar y de que yo también lo fui para ti. De que éramos la persona con la cual íbamos a crecer, mejorar y aprender. En ambas partes. Y de que después de eso tan bonito que tuvimos tocaba embarcarse de nuevo a la vida, al amor y a querer a otras personas.

Que bonito cuando una persona te hace crecer y te enseña el valor de los sentimientos. Que bonito cuando aprendes tanto. Y que bonito eras, como brillabas y como te quería.

Katastrophal