#La marcha de los tristes

[x-drack]

Dime, ¿cómo pudiste intentarlo?, ¿en qué pensabas? (estrés)

Quisiera entender el infierno porque pasabas (cuenta)

Encontrar palabras, calmar tu alma (hasta diez)

Hacerte saber cuánto nos harías falta (cuenta diez)

Hay tanto por qué seguir aquí

El mundo no es un mejor lugar sin ti (cuenta diez)

- Gastón Espinosa (Lng/sht - La marcha de los tristes)

[jyoe]

"El carrusel no se detiene. No le importan tus náuseas"

LngSnt - La marcha de los tristes

[hovkinnie]

hoy en la facu le pedi un pucho a una mina (estaba fumando) y me dijo "uh disculpá, solo me quedan dos o tres" y no me combidó. quedé medio shockeada creo que es la primera vez que me pasa, tipo que sos europea?????? aunque sea mentime y decime que no te quedan

[caostalgia]

Que bonitos fuimos.

Te has ido y tengo marcada en el calendario esa fecha que tanto me hizo llorar. Aunque decir que te has ido es suavizarlo, restarle un poquito de dolor. Pero yo lo llevo mejor así, me pesa menos de esa forma.

Aunque esto no es un texto triste, es uno bonito y lleno de amor. Porque de eso a mi siempre me ha sobrado, ya lo sabías tú cuando nos conocimos. También tengo esa fecha marcada con tinta indeleble en el corazón, porque ya sabes lo que se dice "lo bueno, lo que te hace feliz y duele, se marca y no se va". Aunque bueno, esa es mi forma de verlo. Ya sabes, soy una romántica de la vida y una fan del amor. Aunque me cuesta mucho encontrarlo, sin duda.

Últimamente le doy muchas vueltas al tema de tu marcha, al no poder llamarte para que me cuentes tu día o al simple echo de que me hagas reír con algún chiste terrible, de esos que me contabas. Y a lo largo de los meses he llegado a muchas conclusiones. Al principio creo que te odiaba, aunque ese es un sentimiento muy fuerte. Luego te amaba, que todavía lo hago. Y luego te comprendí. Creo que ese fue mi mayor acto de amor hacia ti y hacia nuestra historia.

Solo he hablado de nosotros con un par de personas, porque no quería manchar lo bonito que tuvimos con opiniones exteriores, con excusas o malos comentarios. Pero he aprendido que lo que tuvimos no se puede manchar, restarle valor o quitarle amor. Porque fue real y humano, con fallos y lecciones. Con muchísimo cariño y sentimientos verdaderos. Porque hicimos magia juntos y eso no puede borrarlo nadie.

Entonces, he llegado a la conclusión de que tú eras un escalón por el que tenía que pasar y de que yo también lo fui para ti. De que éramos la persona con la cual íbamos a crecer, mejorar y aprender. En ambas partes. Y de que después de eso tan bonito que tuvimos tocaba embarcarse de nuevo a la vida, al amor y a querer a otras personas.

Que bonito cuando una persona te hace crecer y te enseña el valor de los sentimientos. Que bonito cuando aprendes tanto. Y que bonito eras, como brillabas y como te quería.

Katastrophal

[mrs-geto]

Nostálgico | S.G

| Sinopsis: Geto Suguru siempre busca alguna forma de llevarte siempre donde el quiere. |TW: Menciones de relación toxica, Nsfw suave, ANGST. Basado en esta canción de Rvssian y Rauw Alejandro.

El suave eco de el chirrido de la puerta de tu departamento cuando se abrió sonó mas aturdidor de lo normal, cuando la figura escultural, alta y mojada por la lluvia de Suguru se asomó por el porche.

Hey�� Lo escuchaste decir con voz suave y ronca.—Necesitaba verte.

Las memorias de todas las veces que estuvieron juntos, desde el momento en el que te pidió un beso inocente, hasta la manera en la que decidió dejarte sin nada el día en que se fue, comenzaron a flotar por tu cabeza una y otra vez, repitiendo el mismo dolor en el pecho.

Tu, ¿es enserio? —Dijiste casi molesta. Siempre era la misma situación, el se iba, te dejaba lastimada y luego regresaba con esos ojos tristes, pidiéndote disculpas por como se comportó.

“Escúchame por esta vez, ¿si? prometo que no insistiré…”

Y ahí estabas, de nuevo, mirando a Suguru llorando y disculpándose de nuevo por vaya a saber Dios cuantas veces en el mes.

“Te juro que mi intención no era hacerte daño…. Lo juro…”

“¿Porqué siempre vuelves cuando estoy comenzando a superarte?” Dijiste suavemente en un susurro, casi evitando las ganas de llorar. Suguru iba a responder pero lo interrumpiste de nuevo. “Porque cada vez que regresas llorando, con tus pequeños ojos cansados tengo que perdonarte?” Eras demasiado paciente, pero hasta tu tenias tus limites, Suguru probablemente se había acostumbrado a este ir y venir, pero para ti, ya rozaba el dolor físico cada que el se iba, porque tu realmente lo amabas, con todo y sus defectos, pero al parecer el solo te prestaba su amor por un rato.

“Mi amor, lo lamento, ¿si? No quiero dejar de verte, sabes que te amo, no podemos terminar así….” La tristeza que sentiste en ese momento cuando escuchaste sus palabras, te hizo dudar en si caer de nuevo en su juego.

Era tan fácil caer por Suguru, tan fácil, que incluso con verlo, sabias que estarías a sus pies, rogándole que no se fuera de nuevo.

Y entonces, cuando volviste a abrir los ojos, todo se volvió borroso, estabas por llorar.

Sentiste como sus manos te tomaron a cara, casi como respondiéndote que todo estaría bien. viste sus ojos violeta, ligeramente enrojecidos por llorar, miraron los tuyos. Y entonces no hubo marcha atrás.

Estabas atrapada entre sus brazos en la ducha de tu departamento, gimiendo y tomándote de su cuello para sostenerte mientras el se movía suave dentro de ti.

Las palabras sucias y calientes que te susurraba al oído, te envolvieron completamente, dejándote en un haz de estasis puro. La forma en la que el cuerpo de Suguru se acomodaba perfectamente con el tuyo era casi hipnótica, la manera en la que las gotas de agua los bañaban a ambos y como los vidrios de el baño se empañaban te tenían en una burbuja de placer que ni siquiera tu podías evitar.

No sabias porque seguías regresando a el, a la manera tan toxica en la que ambos Vivian, era a algo que ya te habías acostumbrado. “Al final no tengo problemas con estar acostándome con el, siempre y cuando lo tenga para mi sola, tengo otra oportunidad para darle lo que es de el” Te repetiste una y otra vez en tu cabeza, mientras te tenia tomada fuerte de las caderas y el sonido de ambos cuerpos chocando contra el otro, mojados, volvía a inundar tus oídos.

“No puedo creer que me convencieras de nuevo” Dijiste entre gemidos mientras el te susurraba ñoñerías amorosas al oído.

“Sabes que no puedes resistirte…” El respondió con voz ronca y cargada de deseo y lujuria.

Era cierto, lo quería de vuelta y eso era lo que me condenaba a siempre perdonar absolutamente todo lo que el hiciera. Sus ojos me engañaban cada vez, cada que intentaba flotar, el regresaba y me hundía de nuevo con el, y ese ya era problema mío. No de el.

[latinotiktok]

Sabes que es lo mas triste? Yo no tengo ganas de ir a la marcha. Quisiera llegar del laburo y quedarme en casa tomando mate y tortafritas, no ir a que me tiren gases lacrimogenos y quedarme aplaudiendo parada 3 horas. Pero tengo que hacerlo, en este punto es una responsabilidad civil como ir a votar o pagar impuestos. No ir es una falta a mi Argentina querida

LPM el patriotismo que me obliga a mover el orto

Hoy la verdad en la parte que estuvimos estuvo re lindo. No vi ni a un policía, eso comentábamos al volver. Algunos que manejaban el tránsito no más. Espero que también lo hayas disfrutado, aunque te duelan los pies, sabemos que vale la pena 💕

[notasfilosoficas]

“Prefiero morir de pasión que de aburrimiento”

Vincent Van Gogh

Vincent Willem Van Gogh fue un pintor neerlandés nacido en Zundert en marzo de 1853, fue uno de los principales exponentes del post impresionismo.

 Era hijo de un austero y humilde pastor protestante llamado Theodorus y de su mujer llamada Anna Cornelia. Fue el mayor de 5 hermanos.

Durante su infancia acudió a la escuela de manera irregular pues sus padres lo enviaron a diferentes internados, dejando los estudios de manera definitiva a la edad de 15 años. Sobre su infancia Vincent comentaba “Mi juventud fue triste, fría y estéril”.

Desde muy joven mostró un carácter difícil y un temperamento fuerte, a la edad de 16 años comenzó a trabajar en una importante compañía internacional de comercio de arte de la que su tío Vincent fue socio, y cuatro años más tarde fue enviado a Londres para suministrar obras de arte, y en donde se enamora de la hija de la señora del lugar en donde se hospedó, siendo rechazado por estar comprometida.

En mayo de 1875 fue destinado a París en donde creció su amor por el arte. En 1878 fue despedido de la galería pues anteponía sus gustos personales sobre las ventas que debía realizar.

En mayo de 1877 se traslado a Amsterdam donde quiso hacerse teólogo, en donde fue rechazado por no saber latín ni griego. Pero debido a su profundo fervor fue enviado de misionero a la región de Mons, a las minas de Borinage en Bélgica realizando 22 meses de trabajo evangelizador en condiciones de extrema pobreza, después sus superiores lo enviaron a Cuesmes viviendo un año en absoluta pobreza y en contacto con mineros por quienes sentía una gran simpatía.

En 1880, por recomendación de su hermano Theo quien lo apoyaba económicamente, se inscribió en la Academia de las Bellas artes en Bruselas en donde estudió dibujo y perspectiva. Por esas fechas se hizo amigo del pintor neerlandés Anthon Van Rappard, con quien mas tarde debido a las críticas a sus pinturas rompería su amistad, debido a la sensibilidad y carácter de Van Gogh a la crítica.

Para 1886 y con el apoyo de su hermano Theo, Vincent se mudó a París, instalándose en Montmartre en donde entró en contacto con artistas de la época como Émile Bernard, Toulouse-Lautrec, Paul Gauguin, Camille Pissarro y Paul Cézanne entre otros, es ahi en donde comienza a utilizar los colores complementarios pintando paisajes urbanos y naturaleza muertas con colores más vivos.

En 1888, derivado de los consejos de su hermano y motivado por su interés en el color y por la captación de la naturaleza, Vincent fue inducido a trasladarse a Arlés en la soleada Provenza en donde su obra fue cada día representando sus estados de ánimo y sus propios sentimientos. Ese mismo año, el pintor Paul Gauguin se instaló junto con Vincent en la denominada “casa amarilla” en donde debido al temperamento mutuo, en el transcurso de una discusión Van Gogh llegó a atacar a Gauguin con una navaja de afeitar. Arrepentido por ese arranque y para expiar su culpa se hizo cortar el lóbulo de su oreja, haciéndola llegar a Gauguin quien lejos de perdonarlo, ya lo juzgaba como un loco peligroso.

Tras la marcha de Gauguin, Theo lo hizo ingresar en el hospital de Arles, y en mayo de 1889 ante el temor de perder su capacidad de trabajar, pidió voluntariamente se ingresado en el hospital psiquiátrico de Saint-Rémy-de-Provence donde permaneció un año.

Derivado por sus sentimientos de culpa debido a su dependencia de su hermano, y sintiéndose un fracaso como artista, Vincent cayó en una profunda depresión. En julio de 1890 muere de un disparo en el pecho sin haber cumplido los 37 años de edad y sin saberse a ciencia cierta si se trató de un suicidio o de un accidente. Su legado de más de 800 cuadros, dibujos y aguafuertes reflejan tanto sus periodos mas oscuros como los de su mayor esplendor.

La calidad de su obra fue reconocida sólo después de su muerte, en una exposición retrospectiva en 1890, y en donde actualmente es considerado como uno de los grandes maestros de la historia de la pintura.

Fuentes: Wikipedia y biosgrafiasyvidas.com 

[x-nefelibata]

Sigo extrañandote.

Me gusta pensar que me observas desde lejos y sonríes, que mueves la cabeza de un lado hacia otro, incrédulo de mis derrotas y victorias, y que aún escribes cartas sin parar para mí y algún otro nuevo destinatario dimensional.

Aún me duele tu ausencia, y no es que ande desparramando lágrimas y flores tristes por los rincones ajenos a tu sonrisa, pero cuando alguien me habla de la muerte yo recuerdo tu vida y se me escapa una lágrima llena de recuerdos.

Extraño tanto hablar contigo, tú me entendías y te parecía gracioso que fuera rara y me aceptabas tal cual era; es cierto eso que dicen que lo bueno dura poco, ojalá hubieras sido infinito en esta vida, como el espacio y las estrellas.

Eras magia y ahora ya no caben errores en tu recuerdo, en el sonido de tu voz , en tu mirada centelleante, en tu pelo , en tu aroma.

Días como hoy quisiera abrazarte y poder decirte todas las cosas que me quedaron atoradas en el pecho; no estoy orgullosa de mi ausencia antes de perderte, ojalá supieras que el hecho de saber que te ibas a ir, creó otro mundo en mi mente y entendí todo tiempo después, cuando ya era demasiado tarde.

Perdón, quizá por eso cargo con esta angustia a donde sea que vaya, quizá por eso soy caóticamente bohemia, quizá por eso hablo de la muerte con la misma naturalidad con la que hablo de mis sueños de otras vidas... quizá por eso estoy destinada a conocer gente maravillosa que luego se marcha, quizá por eso escribo para que otros también se encuentren en todo aquello que habla de ti.

Años después, sigues doliendo como si fuera ayer.

Pero no me malinterpretes, ya no me carcome la angustia ni se cuelgan de mi pelo las tristezas, te siento más vivo que nunca, solo que cada vez, un poco más lejos. Descubrí que la muerte solo es otra manera de acompañar, un despertar de conciencia, de amor, de libertad. He aprendido a vivir sin ti, pero toda la vida te voy a extrañar.

Un abrazo que te llegue hasta el alma...

[vioredynamite]

Pensando que LLA también ganó con el voto de JxC... No hay ideología más triste que el antiperonismo, y lo digo yo, que tuve mi etapa antiperonista (por tener familia antiperonista) y no me aportó nada. Ser antiperonista es un camino solitario, por momentos te encontrás a otre antiperonista y se quedan un rato a putear al peronismo y quizás se ven en alguna marcha (si es que van a alguna)... pero después?

Cuando me hice comunista gané compañeres y camaradas invaluables, no sólo de acá sino también de otras partes del mundo. Con compañeres de distintas ideologías (menos fachos obvio) nos abrazamos, marchamos, volanteamos, debatimos, nos reímos, nos cuidamos, nos apoyamos, nos felicitamos, nos hicimos el aguante...

Qué antiperonista puede llamar a otres antiperonistas sus "compañeres"? Cuántas cosas se habrán bancado juntes en la lucha por un país (y un mundo) mejor?

Realmente ser antiperonista es una cosa muy triste.

[la-semillera]

Anne Truitt & Angélica Liddell

"Aparece un loco, sucio, andrajoso, apestando a orines o a quién sabe qué sustancia macerada en capas de porquería indefinible, agitando al aire su pelo largo y enmarañado, entre nubes, ráfagas y ángeles, una visión beatífica en mitad del ruido cotidiano, me elige, se pone frente a mí, me detiene con el brazo extendido, y, mirándome fijamente a los ojos, me escupe en la cara y se marcha. Me abandona. Me siento abandonada, como si un pene adorado, enorme y caliente, hubiese entrado y salido de mi vagina. Entorno a mí se produce un silencio que me ciega durante unos segundos. El ruido regresa en forma de ola, ensordecedor, más intenso que antes del escupitajo. Todos los coches y las motos de Nápoles circulan con la intención de atropellarme. Echo a andar, aunque triste, colmada. Sonrío, los pezones se me hinchan bajo el vestido, los mantengo duros gracias al calor de una vulva palpitante. No me limpio, dejo que el ardiente sol napolitano seque la saliva mientras camino, la gente mira, tengo la sensación de ir completamente desnuda. Huelo esa acidez característica de las babas fermentadas, pobres, procedentes de un aliento agrio y enfadado. Y digo en voz alta: -Ya estoy bendecida.

El mundo es una enorme piel cubierta de llagas.

Los dementes mueren de noche y nos dejan solos.

No podremos escribir el relato de nuestra propia muerte.

¿Eras tú el profeta?"

_ Angélica Liddell, Una costilla sobre la mesa. La uña Rota

[labitacoradelhombresolitario]

Del cuaderno... (XI)

VIRTUDES REDENTORAS

Tengo ciertas virtudes redentoras. Una de ellas, tal vez la más útil, me ha venido muy bien a lo largo de los años, y se halla en mí desde la más temprana infancia: la capacidad de convertir aquello que me causa tribulaciones, o que deseo y que me falta, en nutritivo condumio para el alma. El amor fati nietzscheano, por decirlo «en culto». Más en vulgar, una especie de variación sobre el famoso dicho de que «lo que no mata engorda». Yo convierto, en la medida de lo posible, en néctar el veneno. Es muy curioso. Nos salvamos, una y otra vez, por una razón bien simple: porque no tenemos más remedio. Así vamos viviendo; y así moriremos. La cosa no tiene nada de particular, y al mismo tiempo es un milagro.

[16/03/24]

MÚSICA PARA DETECTIVES

Hay títulos en internet ante los que tiene que quitarse uno el sombrero. Este es el de una selección de «música relajante para detectives» en la plataforma YouTube (a la que precisamente por sus magníficos contenidos de ambient y diversas «músicas tristes» estoy suscrito): Sherlock y el misterio del corazón. ¿Qué hubiera hecho con eso el inefable Arthur Conan Doyle? Goza uno pensándolo; antes de sentirlo, bastante profundamente; porque nunca lo sabremos.

[17/03/24]

TIEMPO DE SEMANA SANTA

Siempre me sorprendo en el mes de marzo mirando por la ventana a la caída de la tarde, olisqueando el aire preprimaveral y elevando un íntimo rezo —una íntima plegaria— en petición de lluvia. Marzo es uno de mis meses favoritos; aunque todos los meses me gusten. En la meseta castellana puede virar de invernal puro —con nieve incluso, y con fuertes vientos— a delicia típica de lo que yo llamo «tiempo de Semana Santa».

Pascua este año cae en la última semana de marzo, que casualmente es la que viene. Volveré a ser feliz, recordando —por enésima vez— la «mona» que en esos días, de niños, nos llevábamos de merienda al campo: el bollo de pan de yema (el brioche francés), con un huevo cocido coronando su cima, que se come en Levante en Semana Santa y se llama «mona de Pascua». Pierdo la cuenta de los fragmentos y poemas que a este dulce asunto le he dedicado (en mi libro Pasos en el corredor se recoge una pieza, titulada “Pottering About”, que es de las más recientes que recuerdo haber consagrado, parcialmente al menos, a la materia).

Este año no saldré al campo a comer la mona. Eso es algo que no hago desde hace por lo menos medio siglo. Pero es muy posible que saque la bicicleta —me lo está pidiendo el cuerpo a gritos— y baje por el Manzanares, y por Legazpi y Embajadores, y de ahí me vaya rodando en vasta vuelta hasta el parque forestal de Entrevías, para subir luego otra vez hacia Madrid en Cercanías, desde el Pozo del Tío Raimundo. Esa es buena gira; verdaderamente estupenda. No habrá tanta gente en la ciudad. En fechas festivas todos huyen, y eso —muchas veces me pregunto si hay alguna cosa, buena o mala o regular, que no se preste a ser convertida en alegría— me hará sentirme tan feliz como cuando de pequeño salía al campo de merienda.

Solo hará falta, para que mi dicha sea completa, que entre escapadas ciclistas (habrá más de una) nos visite la lluvia.

[18/03/24]

PLEGARIAS QUE ENCUENTRAN ECO

Mis plegarias de la semana pasada no cayeron en saco roto: mañana es Jueves Santo y llevamos dos días de regreso al invierno, con frías temperaturas y abundante lluvia, que parece que va a continuar en las próximas jornadas. Ni que decir tiene que eso me alegra mucho.

Dedico esta breve temporada de calma absoluta a seguir adelante con mis numerosas tareas creativas: el presente cuaderno en marcha, que no cesa en su avance; el «megalibro» de ensayo-ficción (edición faraónica y total de mis notas y fragmentos de los tres primeros lustros de este siglo); y los diversos otros proyectos que yacían en dique seco, aguardando su definitiva puesta a punto y su reflotamiento. Todo llega, y a cada cosa le llegará su momento.

No he sacado la bici. Tal vez debería buscar un hueco de unas horas entre mis quehaceres, aunque la lluvia dificulte ahora posibles salidas. También puedo quedarme aquí, viendo la lluvia caer —en intensos chaparrones intermitentes— desde mi ventana.

Ayer hubo fuertes chubascos. Llegó a caer incluso una violenta descarga de pedrisco, que a mí me pilló a la intemperie y en tránsito. Volvía yo a última hora de solicitar unos análisis de rutina en el hospital de Sanchinarro y regresaba a pie desde La Paz, donde me había dejado el autobús, en forcejeo tenaz con los elementos y con mi propio paraguas plegable, que en las Cuatro Torres había sido vuelto varias veces del revés por las gélidas ráfagas de viento. Eran las nueve de la tarde-noche y ya había oscurecido; el aire en los alrededores de La Paz soplaba con polar ferocidad. Tras cruzar dando tumbos el Parque Norte, llegué a casa más o menos empapado, y con las manos como carámbanos de hielo. Pero traía conmigo un pan exquisito, con trozos de chocolate y fragmentos de monda de naranja, que había comprado horas antes en el barrio de Salamanca y custodiado heroicamente, en las entrañas de mi abrigo, durante mis largas deambulaciones urbanas y hospitalarias.

Ya en la cocina de mi domicilio, después de secarme, reponerme de los estragos de la granizada y cambiarme de ropa, me preparé un sabroso emparedado de jamón, acompañado de una reparadora taza de té, y sentí que poco a poco volvía a la vida. ¡Siempre son las pequeñas cosas las que acuden en nuestro auxilio! Nos rescatan; nos sumergen de nuevo en lo que Bertolt Brecht llamaba (en un poema titulado «El que duda», en este cuaderno incluido) «el flujo del acontecer».

Esta mañana —nubes y claros, rachas intensas de lluvia y viento en el barrio— me sumerjo en ese flujo, que es el que me redime.

[27/03/24]

ROGER WOLFE

[jose92gt]

Yu-Gi-Oh Go Rush 132

Por ahora Yudias el grupo pues gozan algo de la libertad, Yuna imaginando ese mundo ideal con Yuga, Yuamu sabe que tiene descendientes quien es su pareja de esta era a lo que Zeyet inician la búsqueda de esa pareja ideal

Según Zeyet el Destinado de Yuamu es Zwijo, no logra entender el porqué los latidos de su corazón, Dinowa hace aparición se enfrentaria a Zeyet, el camino del amor entre Zwijo y Yuamu estaba en juego, Dinowa le tomo por sorpresa la fusión de contacto no la conocía

Vaya lio, Tamako menciona que Zwijo es un estafador de Space Romance Duel, el viejo Zwijo pues se ha ido, Mitusko dolida por este cambio, Dinowa frustración que tenia pues le termina por motivar para lograr llevarse el duelo

Por ahora esa sensación a Yuamu se le ha ido y siente un alivio, aunque se convirtiera en abuela no es el momento llamar anciana a un joven doncella como ella, Dinowa se marcha acompañada eso si con tristeza, al final algo despertó la curiosidad ahí quedo todo Por ahora esa sensación a Yuamu se le ha ido y siente un alivio, aunque se convirtiera en abuela no es el momento llamar anciana a un joven doncella como ella, Dinowa se marcha acompañada eso si con tristeza la más afectada del todo Mitsuko mayormente muy dolida esta parecía iba ver humor cuando salió pero estaba profundamente triste ella, al final algo despertó la curiosidad ahí quedo todo, que oculta Yuna

[unicornio12am]

El amor me baila lentamente me sostiene la mirada, juega con las luces parpadeantes en ese rincón oscuro donde nadie más lo puede ver solo estos ojos tristes y apagados notan la manera en la que tratas de seducirme, pero ya no puedo confiar en ti, amor, te metes en mi corazón, causas estragos, y mucho caos, luego te vas, dejándome cada vez mas roto, regresas de nuevo con una apariencia distinta con una personalidad distinta, y vuelves a seducirme, me sostienes la mirada y sonríes, sabes como va acabar todo, entre la multitud todos hablan del amor, creen conocerlo bien, pero no saben que se presenta en tu puerta con flores y una sonrisa encantadora, luego se marcha dejando tu mirada cada vez más apagada, el amor me baila lentamente me sostiene la mirada, me toma de la mano, pero ya no puedo creerle, el amor y yo tenemos distintos caminos. 深夜                                       

[jose-a-perez]

EL ÚLTIMO ADIÓS

Cuando yo me vaya, no quiero que sufras más de la cuenta, quédate en silencio, sin decir palabras y vive de los recuerdos, que reconfortan tú alma.

Cuando yo me duerma, respeta mi sueño, por algo me duermo; por algo me he ido.

Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada y casi en el aire, con paso muy fino, búscame en mi casa, búscame en mis libros, búscame en mis cartas, búscame en mis fotos y entre los papeles que he escrito apurado.

Ponte mis camisas, mi suéter, mi saco y puedes usar todos mis zapatos.

Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama y cuando haga frío, ponte mis bufandas.

Te puedes comer todo el chocolate y beberte el vino que dejé guardado.

Escucha ese tema que a mí me gustaba, usa mi perfume y riega mis plantas.

Si tapan mi cuerpo, no me temas, corre hacia el espacio, libera tu alma y llora lo que este te indica, palpa la poesía, la música, el canto y deja que el viento juegue con tu cara.

Besa bien la tierra, toma toda el agua y aprende el idioma vivo de los pájaros.

Si me extrañas mucho, disimula el acto, búscame en los niños, el café, en la radio y en el sitio ése donde me ocultaba.

No pronuncies nunca la palabra muerte.

A veces es más triste vivir olvidado, que morir mil veces y ser recordado.

Cuando yo me duerma, llévame flores a mi tumba, grita con la fuerza de toda tu entraña que el mundo está vivo y sigue su marcha.

La llama encendida no se va a apagar por el simple hecho de que no esté más.

Los hombres que “viven” no se mueren nunca, se duermen de a ratos, de a ratos pequeños y el sueño infinito es sólo una excusa.

Cuando yo me vaya, extiende tu mano y estarás conmigo sellada en contacto y aunque no me veas y aunque no me toques, sabrás que por siempre estaré a tu lado.

Entonces, un día, sonriente y vibrante, sabrás que volví para no marcharme...

[sinsofgreenman]

Podría vivir de tus cartas de amor.

Pero ojalá toda la vida fuera así de hermosa y fácil

Ahora me encuentro en otra región, en la casa de mi mamá nuevamente, criando un niño, gestionando sus emociones y al mismo tiempo las mías, siento que fallé todos los días al no tener el dinero suficiente ni las herramientas suficientes para huir.

La vida todos los días se vuelve un poco más difícil, quisiera poder cerrar los ojos por mucho tiempo y dejar de escuchar mi cabeza.

Cómo quisiera que fueramos lo que fuimos, me siento vieja y arruinada, triste y olvidada.

Me gusta sentir las esperanzas y los buenos deseos que me regalas, prometo hacer de este niño un buen hombre, quisiera sentir que al menos eso haré bien en esta vida, para sentir que fracasé un poco menos en la mía. I see u

Puedes vivir en el mundo que quieras mientras eso te haga un poquito más feliz.

No siento que haz fallado del todo, claramente tratas de seguir el rumbo de tu vida con tu hijo y debe ser un camino difícil por el cual mantenerse ya que él está en constante evolución. Supongo que aprendes en la marcha de las cosas, quizá como muchas personas que intentan ser mejores padres.

A tu corazoncito le falta un abrazo de esos largos que te dejan mirando el paisaje mientras disfrutas de entender la conmoción por la qué pasa tu corazón. Seria feliz de darte esa tranquilidad.

Enserio te sientes así ? Cuando tienes la carita más tierna que he visto. Eres preciosa Tania, el cuerpo es solo un envase, tu sabes que tienes una belleza enorme tanto fuera como dentro de ti. Y tu cuerpo es bello como es. A mi me gusta. Olvidada ? Nah tu no eres una persona fácil de olvidar, debes marcar el corazón de la gente. Yo soy más alguien de olvidar, pero me gusta la soledad. Solo te puedo decir que eres triste. Por que siempre lo fuiste, pero abrazar tu pena es abrazar tu otro lado de tu luna, en donde estás expuesta y eres débil, todos lo somos pero mostrarnos así, no nos hace sentir tan solos. Esa es la confianza que tengo contigo, puedo ser yo y ser mirado como realmente soy.

No son esperanzas, realmente creo que lo lograrás, eres alguien que se mueve con el corazón y eso te impulsará a todo esto que quieres. Solo vuélvelo un hombre dulce que pueda usar la ternura para ablandar el mundo. Ya será un hombre bueno, te tiene a ti de ejemplo.

Mi corazón es una puerta de bienvenida a tu cariño.

[sugarabril]

Buenos días, tardes o noches. Soy Abril.

Posiblemente vengas de Discord, posiblemente no. De todos modos eso no importa. La cosa está en que, vengo aquí a dar el que muy probablemente es mi ultima señal de vida aquí, no solo en Tumblr, sino que en todas mis redes sociales.

Si eres Tushi, sabes que claramente no me sentí muy bien que digamos en los ultimos meses. Esto se debe a diversos problemas familiares y personales que he tenido que afrontar desde inicios del 2020, tanto leves como dañiñas. Eso junto con el hecho de mis traumas de la infancia que he estado ocultandole hasta a mi propio novio desde la primera vez que lo conoci hasta ahora.

Ahora, sabiendo no solo el motivo de mi poca actividad, sino que también el porque en estas ultimas semanas he estado actuando de manera un tanto "rara", quiero aclararles algo muy importante, y es que no solo me ire de las redes sociales. No planeo regresar por mucho tiempo, si es que me entienden.

Ya no habran más dibujos, ni noches jugando, ni llamadas. Nada de eso. Se acabo. Y yo misma me hare cargo de que así sea, no importe lo que me impidan, no importa lo que me digan, lo hare.

Si algunos de mis amigos llegan a leer esto, quiero que sepan algo.

Gracias por todo. Por aguantarme, por consolarme. Por apoyarme. No sé si lleguen a sentirse tristes o angustiados por mí, siempre tuve duda sobre que realmente lo hicieran, pero en el caso de que sea así:

No lloren. No me extrañen. Olviden todo de mí. Olviden nuestros mensajes, nuestros grandes momentos juntos jugando y riendo, olviden mis dibujos, mi propia voz, mi todo. En su lugar ¡Sean más felices que antes! Ustedes son personas grandiosas, y yo solo soy un parasito que los ha atormentado y preocupado por su bienestar, pero tranquilos. Me lleve o no una parte de ustedes al estar a punto de cometer algo que siendo sincera, he pensado en hacer desde hace mucho tiempo, sé que ustedes podran salir adelante sin mí o mi ayuda (de todos modos, mi ayuda casi siempre fue en vano). Ya tome mi decisión, y no pienso dar marcha atrás para volver a ese infierno al que llame "infancia" y hasta ahora "vida". Odienme, repudienme, hagan lo que quieran con nuestros chats, tampoco es que yo llegue a hacer algo para aquel momento. Pero que sepan que ustedes son personas que nunca mereci, personas maravillosas, como ustedes: Yum, Tushi, Weaz y, aunque no parezca ser el caso, Alex.

Alex, si llegas a leer esto, perdón por forzarme a ayudarte aun cuando no tenía que estar detrás tuyo como una madre sobreprotectora. Perdón por tratarte mal aunque tú ya habías mejorado como persona. Perdón por ser una mierda de amiga todos estos meses. Siempre quise hacer feliz al resto, mucho más a tí, sabiendo la tragica historia que tienes detrás de esos increibles bocetos y dibujos, tanto simples como los que eran puras rayas y frases en rojo. Te oculte tantas cosas con el fin de hacerte creer que yo era una persona estable para así tener tu confianza y que puedas sentir ese cariño y amor que casi nunca obtuviste durante una relación romantica, todo eso cuando en realidad pasaba un infierno en carne propia y me mataba mentalmente por sobrepensarlo todo. Todo para que al final no dejara de sentir repudio hacia tí por actos que debí haber superado hace tiempo. Pero ahora, entendi que realmente te convertiste en alguien mejor que ya no me necesita ni está cada 2 segundos a mi lado, con esa dependencia emocional tan abrumadora para un chico que ya ha sufrido demasiado a una edad tan temprana. Con esa necesidad de volver a tener conmigo algo que ha fallado más de una vez. Tienes a otra persona, otros amigos, otra vida diferente a la que tenías cuando estaba contigo (supongo(?). Despreciame, me lo merezco. Haz cambiado, y yo rechazaba cada indirecta por miedo a tener que sufrir esas experiencias pasadas. Después de todo, quise hacer mucha ayuda pero ¿Quién me escucho a mí? Tenías razón en eso, y fue así porque rechazaba la idea de dejar que el resto me escuchara. Me sentía debil y fragil cuando lo intentaba. 3 años han pasado y aún tengo ese sentimiento que me hace sentir como si mis propias inseguridades me comieran viva. Como parasitos. Solo eso quería que sepas. Por favor, olvida todo lo que hemos pasado juntos, mi voz ya no merece ser escuchada por nadie más, mis dibujos ya no deben llevarse el valioso tiempo del resto, mi caracter e inmadurez ya no debería ser soportado por alguien que si vale la pena. Pero, solo no quiero que olvides algo, y es que no importa lo que me hagas o hayas hecho, que estuvo sucediendo entre nosotros 2 desde hace casi ya 2 años, me haya afectado positiva o negativamente.

Estoy orgullosa de tí.

Eso fue todo; Soy Abril, y espero nadie nunca vuelva a encontrarme ni en esta, ni en la siguiente ocasión. Gracias y buenas noches.