#Ich hoffe ich habe nicht gelogen

[iamthedisorder]

Hab mich dabei erwischt wie ich dich vermisst hab,

aber habe ich wirklich dich vermisst ?

Ich hoffe nicht,

denn du hast gelogen während ich ehrlich zu dir war,

du hast mich und meinen Namen in den Dreck gezogen,

während ich mich noch immer um dich sorgte,

bis heute kein schlechtes Wort über dich sagte.

Erinnerst du dich nicht ?

Du hast mich 100x verletzt,

und ich hab’s dir 99x verziehen.

Und dann drehst du dich um,

erzählst die Geschichte verkehrt herum

und was du über mich gesagt hast hat mich verletzt,

denn nach 10 Jahren die ich für dich da war,

habe ich das wirklich nicht verdient.

Wir waren beste Freundinnen.

Es wär gelogen würde ich sagen,

dass mir unsere Freundschaft nicht wichtig war.

Aber wären wir wirklich befreundet,

dann hättest du mich nicht einhundertmal verletzt,

und über mich und meine Narben gehetzt.

Denn du hättest nicht so über mich gesprochen,

hättest du nicht gewusst,

dass es mich noch einmal verletzt.

- iamthedisorder

[alwaysklako]

Kannst du erklären, was dich daran reizt Male Slash zu lesen und zu schreiben? Hängt das bei dir nur mit JK zusammen?

Ich weiß selber gar nicht genau, was mich daran reizt oder warum. Auch über JK hinaus..

Ich hoffe meine Frage ist verständlich.

Liebe Grüße!

Hallo liebe*r Anon,

vielen lieben Dank für deine Frage, die ich natürlich gerne beantworten möchte :) Auch, wenn ich vermutlich keine allzu spannende Antwort habe, weil ich es bei mir tatsächlich gar nicht so sehr an "Male Slash" festmachen würde. Ich bin seit jeher einfach nur ein großer Fan von großartigen (Liebes-)Geschichten und die sexuelle Orientierung der Paare ist mir dabei mehr oder weniger egal. Für mich ist Liebe tatsächlich Liebe und mir geht es dann in intimen Szenen auch weniger darum, ob da zwei Männer oder zwei Frauen oder Mann und Frau oder jegliche Konstellation dazwischen involviert sind, sondern rein darum, was auf emotionaler Ebene passiert, wenn zwei Menschen sich aufeinander einlassen. Ich würde also nie "Male Slash" nur des "Male Slash" wegen lesen, sondern einzig und allein, weil ich wissen möchte, was die beiden Männer dabei empfinden (analog ist das bei allen anderen Paarungen).

Natürlich wäre es gelogen, wenn ich sagen würde, dass da beim Schreiben einer ersten "Male Slash" Szene nicht auch ein gewisser Reiz bzw. eine gewisse Neugier mitgespielt hat, weil es komplett neu für mich war und ich als Frau natürlich auch nie zu 100% weiß, wie sich das zwischen zwei Männern so rein physisch anfühlt. Aber auch da versuche ich mich meist hauptsächlich darauf zu konzentrieren, was auf der Gefühlsebene passiert.

JK ist aber tatsächlich so das erste männliche "Paar", das sich da so ein bisschen in meinem Herz festgesetzt hat, aber das schiebe ich darauf, dass es in den Filmen und Serien, die ich bisher so gesuchtet habe und in deren Fandoms ich auch eingetaucht bin, schlichtweg an nicht heterosexuellen Charakteren gefehlt hat. Aus beschriebenen Gründen würde ich es aber definitiv nicht ausschließlich nur an JK festmachen und wenn jemand spannende, schöne Liebesgeschichten mit zwei Männern (oder Frauen oder ganz egal, wie sich die Hauptfiguren identifizieren) zu empfehlen hat, immer gerne her damit :)

Ich hoffe, liebe*r Anon, ich konnte deine Frage beantworten und danke dir nochmal für diese Gedankenanregung zum Wochenende :)

[der--tobi]

Mir geht es gut

Ein Satz den ich oft gesagt habe, aber in der Vergangenheit, nie so richtig ernst meinte. Damals ging es mir oft nicht gut, aber um andere nicht zu belasten, habe ich gelogen und erzählt das es mir gut geht.

Jetzt kann ich schon seit einigen Wochen, sagen das es mir gut geht und diesmal ist es nicht gelogen. Da ich endlich glücklich und zufrieden bin, mit allem was um mich herum passiert. Ich habe eine Wahnsinns Freundin, für die ich noch nie so eine Liebe empfunden habe. Sie hat mich verstanden, sie unterstützt mich und durch sie fühle ich mich endlich angekommen.

Sie ist der Grund, warum es mir endlich wieder gut geht, so wirklich gut. Als könnte mich gerade nichts aufhalten, als könnte ich alles schaffen. Ich hoffe so sehr, das dieses Gefühl für immer ist und das es niemals schwindet. Ich hoffe sie ist genau so glücklich und fühlt sich genauso angekommen wie ich.

[heartlesssometimes]

Du hast mir klar und deutlich gezeigt, dass ich dir nichts bedeute und das zwischen uns hätte wahrscheinlich kaum weniger ernst sein können, du lachst wahrscheinlich gerade über mich und meinen Wunsch, mehr Aufmerksamkeit von dir zu bekommen, weil du weißt, dass du jede 2. Frau haben könntest und mich nicht brauchst. Du sagtest zwar, ich sei etwas besonderes, aber wie lange war ich das wirklich für dich? Vielleicht für 2 Stunden. Wir hatten nichts ernstes miteinander und was ich jetzt vermisse? Die Illusion von dir in meinem Kopf. Ich vermisse etwas, was du mir nie gegeben hast. Zuneigung, Respekt, Ehrlichkeit, Zeit. Es ging dir nur um Sex und das habe ich mir von Anfang an gedacht, aber du bist so gut dadrin so zu tun, als ob es mehr für dich sei. Ich habe dir gesagt, solange wir nicht in einer festen Partnerschaft miteinander sind, kannst du machen was du willst, nur bitte nicht lügen. Ich denke, dass du trotzdem gelogen hast, aber warum? Keine Ahnung, ehrlich, keine Ahnung. Ich verstehe nicht, wieso du mich so für dich haben wolltest, wenn ich dir doch eigentlich so egal bin. Kann das Ego von jemandem so groß sein, dass er so tun muss, als ob, um das zu bekommen, was er will? Macht, du wolltest die Macht über mich haben. Das weiß ich jetzt. Ich hoffe immer noch, dass du zurück kommst und dich dazu entscheidest, doch mehr in uns zu investieren, aber wieso solltest du, oder? Ich werde nicht versuchen, dich von mir zu überzeugen, entweder du siehst von alleine, dass ich wirklich etwas besonderes bin, oder halt nicht. Ich werde über dich hinwegkommen, bald.

Ich wünsche dir alles gute <3

[normalertyp2001]

11.10.2024 02:20

hallo Ihr Lieben,

wie geht es euch? Ich hoffe gut! Mir geht es ganz okay. Ich bin heute Morgen aufgestanden und habe dann gefrühstückt beziehungsweise schon Mittag gegessen weil ich relativ spät aufgestanden bin und ja dann bisschen gezockt vor meiner Mutter über und finanzieller Probleme mehr oder weniger, aber dann gezockt mich vor noch ein bisschen beworben dann gezockt dann bin ich nach einem danach zum Kaffee geredet aber nicht über die Probleme sondern einfach so ein bisschen dann wollte ich eigentlich noch wegfahren hat aber keine Nuss. Bin am Baden gegangen. Hab mich also frisch gemacht und dann hab ich spontan noch mit einem Mädchen geschrieben Susan heißt sie, sie ist Afghanen. Haben uns ganz gut verstanden. Sie ist dann hergekommen, wenn man dann drüben in der Nähe von mir bei einem Asiaten hab da ein Bier getrunken und sie einen Tee war noch kurz spazieren bei mir am Film gekuckt und unterhalten haben ja dann miteinander geschlafen und ja dann ist sie wieder gefahren und ich hab dann noch gezockt und zocken hab ich im RP noch Schulungen gegeben und so gut. Naja dann mal gucken jetzt geh ich auch schlafen. Dann mit dem Mädchen von heute so ist aber ist mir echt süß. Sie hat zwar schon Kinder aber ist ja nicht schlimm. Ist ein bisschen älter und wohnt 15 Minuten von mir mit Auto entfernt dann Mahlsdorf Und uns eigentlich gut unterhalten kann man sagen die ist echt super nett und super sympathisch. Ich denk mir dort könnte was entstehen. Am besten für natürlich auch was festes wird jetzt regelmäßig mit ihr schreiben und ja dann sehen wann ich fliegen kann und sowas aber selber kann ich fliegen mir einfallen lassen und natürlich glaub wirklich, es wird jetzt auch nicht super viel gelogen ist , du will nicht mehr ehrlich sein das besser klar ansonsten soweit alles gut außer dass ich wirklich sehr sehr viel wieder grüble und Angst habt euch nicht mehr schlafen und einschlafen kann. Wird ja Quatsch was weil ich bin gesund ich kann immer so ich kann immer schlafen und einschlafen. Ich bin wirklich ein gesunder Mensch. wie gesagt alles, was ich sage und wie es ausspricht, dass das wichtig alles über dich denke es nicht wichtig. Wie gesagt ich kann immer schlafen und einschlafen und ich werde immer schlafen und einschlafen ist ist alles gut ich bin gesund wie gesagt, Mal dauert länger mit dem einschlafen und schlafen mal geht’s schneller mit dem einschlafen und schlafen aber ich kann immer einschlafen und schlafen. Es ist wirklich alles gut. Ich bin gesund. Wie gesagt es ist alles gut ich bin wirklich gesund. Ich kann immer einschlafen und schlafen. Bummel gar keine Gedanken machen. besser kann immer schlafen und einschlafen. Es ist alles gut ich bin gesund.

schlaft gut meine Lieben ❤️

[fvvckthat]

Um ehrlich zu sein geht es mir sehr schlecht. Ich vermisse dich unheimlich, so als würde ich keine Luft mehr bekommen. Ich frage mich was du machst oder an was du denkst..wie es dir geht oder ob du an mich denkst. Ich werde dich für Immer lieben…nicht weil ich das kontrollieren kann, sondern weil nur du als meine Frau in Frage kommst. Du bist es wert jeden Schritt zu gehen damit wir wieder zusammen sind. Ich will mit dir eine Familie gründen…mein Herz und meine Seele sind müde und erschöpft und sehnen sich nach dir. Ich würde alles dafür tun nur damit du mich wieder mit deinen wunderschönen Augen anschaust und lachst und mich umarmst. Ich bin innerlich tot. Ich werde mich nie wieder erholen können…mein leben ist die reinste Katastrophe ohne dich..ich habe Tränensäcke weil ich Schlafstörungen habe, ich esse unregelmäßig weil mir dauerhaft schlecht wird, ich habe nichts mehr was mich glücklich macht…ich kann mich nicht daran erinnern wann ich das letzte mal gewollt gelacht habe. Mein einziger Wunsch der mir in der Seele brennt ist wieder zurück zu dir zu kommen..das wir unsere Probleme fixen und miteinander glücklich werden. Dein Mann zu sein war der größte Segen den ich mir schon immer gewünscht hatte & daran wird sich nie was ändern. Bis das der Tot uns scheidet oder nicht? „Für immer“ war noch nie gelogen oder vorgespielt. Ich will das m DU die Mutter meiner Kinder wirst, ansonsten möchte ich keine. Ich möchte das DU meine Frau bleibst/wirst, ansonsten bleibe ich Single. Ich bereue keine Sekunde mit dir, in den letzten 8 1/2 Jahren war ich dauerhaft glücklich. In den letzten 2 Monaten habe ich so viele tränen vergoßen wie noch nie zu vor.. ich war noch nie in meinem leben so glücklich wie mit dir und ich war noch nie so depressiv ohne dich. Diese Gefühle die ich gegenüber dir habe sind nicht von diese Welt, ich bin so verrückt nach dir, so vernarrt in dich. Das was du mir gegeben hast wird kein Mensch mir jemals wieder geben können. Ich sterbe Jeden Tag innerlich & Ich werde nie wieder der selbe sein, denn nur du kannst die Lücke füllen die du hinterlassen hast. Auch wenn du mich nicht mehr willst, an meinen Gefühlen wird sich nichts ändern. Und auch wenn du mich nicht mehr willst hoffe ich das du anderweitig glücklich wirst. Du bist und bleibst der beste und wertvollste Mensch für mich. Ohne dich bin ich ein Niemand, mein ganzes Leben bestand nur aus dir…Ich liebe dich mein Panda & ich werde dich auch immer lieben.

[plsremember-me]

chapter two

die Wahrscheinlichkeit dass DU das hier liest, sehe ich als deutlich höher an. aber auch dir schulde ich eine Entschuldigung. mehr als das.

ich habe ja bereits in chap. 1 erläutert, wie es dazu kam, dass ich mich als jemand anderen ausgegeben habe. nach der person, um die es in chap 1 geht, habe ich dich kennengelernt, und du wirktest wie das absolute Gegenteil von ihr. Charismatisch, Enthusiastisch, Selbstbewusst, Extrovertiert.

Ursprünglich wollte ich mein Handy verkaufen, und du hattest Interesse. Ich weiß nicht, wie es dazu gekommen ist, dass wir uns dann doch kennengelernt haben, denn dein berüchtiges "Hey 💒" hast du nämlich erst vieeeel später geschrieben. Ich glaube 25. Juli 2019 war das. Jedenfalls haben wir da das erste mal telefoniert. Ich weiß noch, dass du mich gefragt hast ob ich trans bin, was ich verneint habe. Wir haben Nächte durch telefoniert, über Gott und die Welt gesprochen, Stadt Land Fluss gespielt, alles mögliche. Ich wollte es verhindern, aber dann hab ich mich in dich verliebt. Ich habe mit mir gekämpft, ich wollte nicht das selbe noch einmal durchleben, nicht nochmal unter dem Druck stehen, jemanden zu immitieren, der ich nicht bin.

Trotzdem habe ich es getan. Ich habe so viel gelogen, weil ich weder ehrlich zu dir, noch zu mir sein konnte. Wir hatten so viel Streit, auch weil dieser Druck auf mir gelastet hat. Du warst sehr anhänglich, hast mich oft angerufen, was mich teilweise in meinem "realen" Leben in Verlegenheit gebracht hat, wenn ich gerade unterwegs war o.ä. oft hat das im Streit geendet, ich habe dir ständig irgendwas vorgeworfen. Ich war einfach toxisch und unreif. Ich habe dir durch meine Taten - und nicht nur damit, dass ich so getan habe als wäre ich jemand, der ich nicht bin - so, so viel Leid angetan.

Ich weiß, dass du mich damals lieben wolltest, für wer ich bin. Ich weiß auch, dass du queer warst (zu dem Zeitpunkt jedenfalls). Ich war aber zu tief in der Lüge drin. Ich habe dich geliebt, ich weiß dass das wirklich unfassbar ist für dich zu hören, nach allem was ich dir angetan habe, und nach dem Trauma, dass ich dir beschert habe.

Ich stand in Konflikt mit mir und meinen Gefühlen, ich wusste dass du es irgendwann herausfindest, aber ich wollte nicht noch einmal durch den Schmerz gehen, abgestoßen zu werden. Deswegen habe ich unterbewusst versucht, dich abzustoßen, obwohl du der letzte Mensch warst, der was für diesen Konflikt konnte. Du konntest nie was dafür, dass ich so verkorkst war und auch immer noch bin. Du warst nie der Fehler. (auch wenn ich dich jetzt in meinem inneren Ohr "ich weiß" sagen höre, weiß ich, dass du dir diese Gedanken gemacht hast).

Ich konnte mich selbst nie akzeptieren, ich wünschte du hättest eine bessere Version von mir kennenlernen können. Eine Version, in der ich hätte dazu stehen können. Du hattest recht - ich hatte Angst. Angst mich zu öffnen, Angst ich selbst zu sein, weil ich jemand anders sein wollte. Jemand, den man lieben kann. Und statt dir die Wahrheit zu sagen, habe ich mich in eine andere Realität verrannt.

Ich habe dich geliebt, ich weiß nur nicht wie ich es hätte anstellen sollen, den Konflikt in mir, den Hass mir gegenüber, aber die Liebe dir gegenüber unter einen Hut zu bringen.

Schlussendlich wissen wir beide dass du das nicht verdient hast, ich würde es gerne ändern, zurück zu dem 25. Juli an dem ich bei Burger King saß und statt dich anzurufen, davor zu sagen "Ey sorry, aber ich bin ein Mädchen". Vielleicht hätten wir uns nie richtig kennengelernt. Vielleicht auch schon. Vielleicht hätte ich ein besserer Mensch werden können. Das weiß ich alles leider nicht. Ich weiß nur, dass ich dir Schmerzen hätte ersparen können.

Du warst eine lange Zeit, das einzig gute in meinem Leben. Es tut mir leid, dass ich es versaut habe. Es tut mir leid, dass du mich jetzt hasst. Ich habe das verdient Ich hoffe du wirst so glücklich, wie du es nur werden kannst.

[depressed-boyy]

Hey.... Freund oder brudi.... Whatever... Bin eh bald nicht mehr da, scheiß drauf....

Ich bin sehr betrunken. Ich habe ihr "geschadet".... Danke Autokorrektur! Das stimmt, wollte ich aber nicht schreiben. Mein Handy kennt mich^^ smile.

Es ist 5:08... ich habe ihr einfach geschrieben das ich sie liebe. Das war nie gelogen. Ich liebe sie. Katharina, ich liebe dich, das wird sich auch nicht ändern. Ich hab dich immer geliebt, werde es auch immer tun, ich wünsche mir das Leben mit dir was du dir immer wünscht, scheiß egal ob das gegen meine Vorstellungen spricht. Ich wollte und ich will immer NUR DICH Baby. Ich liebe dich so sehr, und das tut mir so leid... Aber auch so unglaublich weh .

Das ist das erste mal das ich sie persönlich anspreche. Das wollte ich eigentlich nie machen. Ich habe Kopfschmerzen von den ganzen Gedanken... Aber nichts was 1,2g Schmerzmittel mit ca. 2 Promille lösen könnte...

Es ist so schwer alles... Ich habe Angst... Die nächsten male kann ich mich nicht selbst verarzten... Ich hoffe das sie zu spät kommen...

Gib mir noch ein paar Tage um mich zu quälen, dann ist es soweit... Irgendwann werde ich meine Fantasie frei ausleben....

Aber ihr Ring... Er hält mich am Leben....

[10thousand-kilometers]

08. Januar, 2024

Es war der 15. Jahreswechsel ohne dich und es ist schon eine Weile her, dass ich dir geschrieben habe.

Mein lieber September…

Ich könnte jetzt sagen, dass ich nicht mehr so häufig an dich denke, aber das wäre gelogen. Mindestens einmal in der Woche fällt unter diesem Dach nämlich immer noch dein Name. Aber die Art, wie wir uns an dich erinnern, ist eine andere geworden. Wir lachen mehr, September.

Aber September, manchmal fällt es mir noch schwer, zu akzeptieren, dass es das vielleicht gewesen ist. Dass das all die Zeit war, die wir bekommen. Und dass es vielleicht niemals ein nächstes Mal geben wird.

Und es bricht mir das Herz, September. Denn ich hab dir so viel zu erzählen. Ich habe so viel gelernt und so viel erreicht. Und ich wünschte, du hättest die Chance, es zu sehen, zu hören, es irgendwie zu erfahren.

September, was ich dir noch sagen will, war mir oft nicht ganz klar. Weil es so viel gab, was ich dir erzählen wollte. Aber je älter ich werde, je mehr ich erlebe, desto klarer wird es mir. Ich würde dir einfach gerne sagen, dass ich meinen Weg gehe. So wie du es immer gewollt hast.

September, ich lebe. Immer noch. Das hab ich damals nicht gedacht. Ich dachte, ich sterbe mit dir.

Vielleicht sehen wir uns niemals wieder. Aber ich hoffe wir finden uns. Vielleicht in einem anderen Leben.

In Liebe.

Xx

[xsickxworldxoxo]

weißt du, ich glaube dir ist gar nicht wirklich bewusst. Wie sehr mir das alles weh tut. du hast mich jetzt seit zwei wochen geblockt und meldest dich nicht bei mir. dabei konntest du es ohne ihn nicht mal eine woche aushalten. ich dachte immer, das ausgerechnet UNS beide nichts und niemand trennen könnte. aber es hat ein depp gereicht und du willst keinen kontakt mehr. Ist dir bewusst wieviel du mir eigentlich bedeutest? irgendwie habe ich nicht so das gefühl, weil würdest du es wissen. würdest du sowas niemals machen. es bricht mir das herz, wenn ich nur daran denke. daran denke, wie du dich von im manipulieren und runterziehen lässt. dabei kennt er deinen wert nicht und hat dich nicht verdient.

ich hab keine kraft mehr, ich will eigentlich schon lange aufgeben. aber ich habe immer für dich weiter gemacht, egal was mir in den weg kam. was mich runter auf die knie zwung. immer hatte ich im hinterkopf, ich darf nicht aufgeben. denn da gibt es einen süßen zwerg, der auf mich zählt und wartet. und jetzt? jetzt scheint es so, als wäre ich dir egal. keine ahnung ob das stimmt. aber um ehrlich zu sein, will ich es gar nicht wissen. weil ich glaube, das ich mit der antwort nicht umgehen kann.

maus ich liebe dich über alles, für dich mache ich weiter und habe nicht schon lange aufgegeben. obwohl mir so fucking oft danach ist.

ich verstehe einfach nicht, wie dir dieser kleine pisser, wichtiger sein kann als ich. denn wo war er, als es dir wegen IHM schlecht ging? wo war er, als du stunden lang wegen IHM geweint hast. Wo war er, als du zerbrochen bist?

ich weiß die erste liebe ist immer schwer. aber dich von der person abzuwenden, die für dich alles getan hat und immernoch tun würde. das verstehe ich nicht und werde es niemals.

ich hoffe das du verstehen kannst, dass solange du mich blockiert hast. ich nicht auf dich zukommen werde, weil ich die schnauze voll hab. denn ich bin immer gesprungen, wenn was war. immer für dich da war, egal was. du immer auf mich zählen konntest, egal um was es ging. ich dir nie das gefühl vermittelt habe, mir etwas verheimlichen zu müssen. und trotz allem, hast du mir ins gesicht gelogen. mir dinge verschwiegen und mich irgendwo auch ausgenutzt hast. tut halt verdammt weh. weil wie schon gesagt maus, du bist alles für mich und ich wollte NIE, das du dich ganauso einsam und wertlos fühlst wie ich.

ich bin jetzt nicht einmal sauer auf dich, nein. ich bin einfach nur enttäuscht. weil ich immer dachte, das WIR zwei immer zusammenhalten werden. egal was kommt.

doch da hab ich mich anscheinend ziemlich getäuscht…

~ein text an meine kleine Schwester <\3

27.11.2023 |

15:41 |

[toobrokeforthattrip]

15.10.2023

Liebe D,

Ich hatte gestern ein krasses Gespräch mit N. Sie hat gesagt, dass es in unserer Familie keine bedingungslose Liebe gibt und, dass sie aufgrund der Vernachlässigung in ihrer Kindheit und diese ganze Geheimniskrämerei jetzt einfach diese Nähe nicht zulassen kann. Sie hat Angst depressiv zu sein und war sogar bei einem Vorgespräch für eine Therapie, da hat sie aber wohl gelogen. Sie meinte, sie könne das nicht und hätte körperliche Schmerzen, sie wisse, dass sie keinen Zugang zu ihren Emotionen habe und daran arbeiten müsse. Ihre Freundinnen würden sich um sie sorgen. Sie kann ganz klar sagen, dass unsere Eltern Fehler gemacht haben, die sie jetzt nicht mehr ausbügeln können. Sie hat gesagt, dass sie so Amnesieerscheinungen hätte und sich an viele (schlimme) Dinge einfach nicht erinnern könnte. Sie hat sich wieder bei mir entschuldigt, sie fühlt sich mir gegenüber unloyal. Ich habe ihr gesagt, dass ich das ganz und gar nicht so sehe. Vielleicht stimmt es, dass sie unloyal ist mir ggü... aber sie ist meine kleine Schwester und ich habe ihr und der gesamten Familie so viel Leid zugefügt, sie ist die letzte Person, die sich den Mist anhören muss. Sie weiß was passiert ist, sie kann es sich nur nicht anhören, weil dann ist es ausgesprochen und sie fühlt sich, als müsste sie handeln. Vielleicht würde ich es auch erwarten. Ich weiß es nicht. Ich habe ihr erklärt, dass mir ihr Vorgehen lieber ist, als bspw das von Mama. Lieber sind die Leute ehrlich und sagen, ich möchte es nicht hören, als wenn sie mir sagen, dass das alles nicht stimmt. N. hat gesagt, dass sie mir das niemals sagen würde, irgendwas in mir glaubt ihr das nicht. Ich liebe sie so sehr und sie hat recht, unsere Beziehung ist eine andere als zum Rest der Familie. Uns zwei gab es immer und es steht außer Frage, dass sich das ändert. ? Wer weiß.

Ich ertrage den engen Kontakt mit Mama gerade nicht. Im Theater war ich so ergriffen, hatte irgendwie viele Flashbacks und war so traurig und gereizt. Ich ertrage ihren "Humanismus" irgendwie nicht. Mir geht dieses gutmütige Getue so auf die Nerven, es kommt mir so gespielt vor, so unfair. Und ich weiß, dass sie das nicht spielt, aber ich ertrage es einfach nicht. Auch nicht ihre Belehrungen und dieses ständige Widersprechen, alles was ich sage oder state muss sie korrigieren und dagegen argumentieren. Es ist mir zu viel. Ich weiß, dass sie es gut meint. Sie ist so harmoniebedürftig und zärtlich und braucht dieses ständige umarmen und kuscheln. Das hat N. auch gesagt gestern. Ich kann ihr das gerade nicht geben und N auch nicht. Ich bin momentan nur am meckern und Pöbeln, ich glaube das brauche ich auch um das ganze Leid und meine Probleme von mir wegzuschieben. Ich merke, dass mir alles zu viel wird, aber ich weigere mich mehr Hilfe in Anspruch zu nehmen. Wozu auch? Ich merke, dass gerade alles wieder hochkocht und alle Selbstzweifel geballt zurück kommen. Irgendwie hat mich das alles gerade sehr mitgenommen und ich merke, dass sich meine Suizidgedanken wieder vermehrt einschleichen. Ich will das nicht mehr. Ich hoffe es wird bald wieder besser.

Alles Liebe

L

[lara199777]

Ich liege hier schwanger 21 Ssw. Ich habe meine Freunde angelogen etwas total unnötiges! Ich hatte so Angst sie zu enttäuschen das ich lieber gelogen haben als einfach ehrlich zu bleiben. Nun ja eine andere Freundin hat es ihnen diese Lüge erzählt und jetzt will keiner mehr mit mir befreundet sein. Es war eine lüge die keinem geschadet hat, sondern eine unnötige lüge. Ich verstehe ja das sie sauer sind, aber ich hab mich jetzt 100 mal entschuldigt und sie haben es einfach nicht angenommen und mich noch weiter in den dreck gezogen.. ich weis doch selber das es blöd war und ich fühle mich ja deshalb auch echt schlecht, aber muss man wegen sowas gleich einen hassen? Ich mein ich habe nur gesagt das es die Person nicht weis obwohl sie es wusste und dann hat kurz so getan als hätte die Person das hinter meinem Rücken gemacht, weil ich aus lauter Angst nicht weiter wusste. Jeder macht doch mal Fehler.., ich verzeihe auch viele ihre Fehler, solange sie sich entschuldigen.., aber naja wie es aussieht brauchen sie mich ja auch nicht und wollen mich lieber weiterhin hassen, anstatt einfach auch mal zu verzeihen. Ich bin schwanger und habe innerlichen Stress in mir und das geht eben auch alles auf das Baby. Aber die denken ja ich mache das mit Absicht weil ich böse Gedanken haben. Ich mache Bilder mit ihnen weil ich ja so Instagram süchtig bin und lieber was posten will. Nein auch nicht ich mochte eine Erinnerung mit allen und für das Baby und wie komisch wäre das bitte, wenn ich sage mit euch mache ich kein Bild? Egal was ich sage es wird rum gedreht und das macht mich so unglaublich fertig das ich ehrlich gesagt auch keine Kraft mehr habe zu kämpfen. Dann lassen wir es eben mehr als Entschuldigen und versprechen das ich das nie wieder mache kann ich auch nicht tun und zurück Spulen geht leider auch nicht. Wieso ist die Menschheit so gemein wieso darf man nicht auch mal Fehler machen und daraus lernen? Jetzt habe ich halt keine Freunde mehr. Aber was soll man machen, dann kann ich schon niemand mehr verletzen. So war das bei mir ja seid Anfang an in meinem Leben, meine Freunde haben mich immer irgendwann verlassen und niemand hat mich eig als Mittel Punkt angesehen oder gutes von mir berichtet. Ich werde eig meist ignoriert und als unwichtig angesehen. Ich glaub ich bin für viele ein schlechter Mensch, ein komischer Mensch. Ich hoffe so sehr das mein Sohn mich lieben wird, zumindestens in der Kindheit.. dann fühle ich mich nie alleine, er soll bitte auch nicht so schnell groß werden 😞 ich hoffe einfach das ich wieder klar denken kann, das ich das vergessen kann und das sie mir lieber einfach nicht mehr schreiben und aufhören mich fertig zu machen. Ich kann nicht mehr und es reicht auch. Ich kann es nicht mehr rückgängig machen.

[normalertyp2001]

08.10.2024 02:18

Hallo Ihr Lieben,

wie geht es euch? Ich hoffe gut! Mir geht es ganz okay. Ich habe heute beziehungsweise wir reden ja vom Tag von gestern aber ich rede so als wär’s heute wäre erworben. Ist Eiffelturm ich heute meine Hardware von meiner Firma abgegeben weil ich wurde entlassen, da ich einfach zu oft krank war und dass ich nicht mehr gerechnet für die Firmen gelogen hab und da hab ich jetzt mein Laptop und mein oder den Arbeits Laptop und das Arbeitshandy abgegeben und ja bis um 15 bin ich dort noch angestellt hab dann bin ich arbeitslos und ich werde mich jetzt schon auf neue Sachen bewerben. Hat jetzt soweit auch ganz gut eigentlich schon geklappt haben auch schon bisschen Resonanz zurück und wenn ich natürlich weiter gasgeben Bewerbungsschreiben beziehungsweise verabschieden wir meinen Link und gucken was da kommt, hab ich sehr zuversichtlich und wie gesagt das wird schon. Ich werde schon was finden. Es wird alles gut wie gesagt ich hab mal dann auch wieder ach so und dann war ich heut noch. Danach bin ich dann zu einem Freund von mir gefahren ein bisschen was gesoffen Pizza bestellt. Morgen muss ich aber bei der Finanzen gucken wo ich das alles machen genau morgen mit den Finanzen alles gut wär’s was getrunken gequatscht war schön immer wieder am Morgen oder auch morgen fahr ich wieder zu ihm hin beziehungsweise heute. Aber wie gesagt wenn du Zeit hast für morgen noch mal zu fahren bisschen Kaffee trinken quatschen bisschen sehen genauso, ein bisschen gezockt hat auch Spaß gemacht und ja alles Gut wie gesagt, ich übe schon wieder ganz schön ob ich schlafe und einschlafen kann das natürlich, dass es Quatsch ist da drüber zu googeln, weil es immer klappt aber wie gesagt trotzdem darüber und es ist nun mal so wie gesagt ich kann immer schlafen und einschlafen und ich werde mal schlafen und einschlafen wie gesagt mal dauert es einschlafen und schlafen bisschen länger weil geht es einschlafen und schlafen bisschen schneller aber ich kann immer einschlafen und schlafen und das alles Gute ich bin gesund. Wie gesagt, woher kann ich schneller einschlafen und schlafen weil dauert das einschlafen und schlafen bisschen länger aber einschlafen und schlafen kann ich immer. Also mir geht’s schneller um einschlafen und schlafen mal dauert ein bisschen länger mit dem einschlafen und schlafen aber einschlafen und schlafen kann ich immer. so es ist alles gut ich bin gesund. Ich kann immer schlafen und einschlafen. Es ist alles gut. Ich bin gesund so mal geht’s schneller mit dem einschlafen schlafen bei uns ein bisschen länger mit dem einschlafen und schlafen aber einschlafen und schlafen kann ich im Moment werde ich auch mal kommen. Ich bin gesund es ist alles gut. auch ich dir jetzt erst mal wichtig so wie ich sage wie ich es ausspricht das was ich denke ist nicht wichtig. Nur das was ich sage ist wichtig also ich denke ich wichtig. Ich kann immer schlafen von einschlafen und ich werde auch immer schlafen und einschlafen. Es ist alles gut ich bin gesund.

schlaft gut ❤️

[fvvckthat]

Eigentlich war ich immer dein Fels in der Brandung, dein Schutz bei den schlimmsten Stürmen dieser Welt. Jetzt habe ich den schlimmsten Sturm ausgelöst und kann nicht für dich da sein. Es tut mir leid, ich bereue jede einzelne Sekunde in der ich dich so verletzt habe. Ich hoffe du kannst mir verzeihen, ich bete jeden Tag dafür mit all meiner Kraft die mir noch bleibt. Wenn du mir verzeihst werde ich dich nie wieder verletzen und genauso beschützen, wie du es von mir gewohnt bist/warst. Bitte lass mich wieder dein Feuer sein in den kältesten Tagen und dein Wasser sein an den heißesten Tagen. Mein Fürimmer war nicht gelogen. Ich habe viel dazu gelernt und war selbstreflektierend und bin bereit alles aufzugeben nur damit wir glücklich werden können…ich bin nicht mehr der selbe seit dem du weg bist. Ich bin hässlich, introvertiert, leer und verloren. Die Leere die ich fühle, kannst nur du füllen. Die Wärme die ich nicht mehr spüren kannst nur du mir geben. & ich hoffe das ich dir diese Leere die du spürst und die wärme die du nicht mehr spürst dir wieder geben kann.

Ich liebe dich

[anothersadsoulsblog]

stolpern

Ich stolper so durchs Leben seit du nicht mehr da bist.

Ich setze immernoch einen Fuß vor den anderen aber gehe jeden Schritt mit dem Wissen dass du mich nicht mehr auf meinem Weg begleitest.

Alles ist leise, das einzige Geräusch was mir bleibt sind meine Tränen die auf dein Tshirt Tropfen was ich wie besessen seit dem Tag trage, an dem du gegangen bist.

Ich weiß nicht ob ich je aufhören werde zu weinen, und wenn ob ich dich dann einfach vergessen habe weil es zu schmerzhaft ist an dich zu denken.

Ich würde gerne sagen können du hast mich zerstört, du bist schuld an meiner Trauer doch das wäre gelogen.

Schuld tragen nur die ganzen schönen Erinnerungen die wir gesammelt haben, Schuld tragen die Küsse in der Nacht die du mir unverhofft gegeben hast und die vielen wunderschönen Worte die du benutzt hast um mir zu sagen dass du mich liebst.

Ich glaube daran dass du mich geliebt hast, selbst an all den Tagen die du bereust und in denen du dich betäubt von mir abgewandt hast, glaube ich du hättest dich am liebsten an meine Schulter geleht.

Ich gehe mit wässrigem Blick durch mein neues Leben, allein, und hoffe ich kann dich vergessen, aber ich werde nie vergessen können wie schön es war, wie schön du warst, wie schön Wir waren.

[thisblogisfulloftrash]

von meinem sideblog, eigentlich @cottonxcandyxcity

sorry qber man merkt dass diskutieren nicht viel nutzt wenn anscheinend deine meinung in Stein gemeißelt ist und du darüber hinaus scheinbar auch nicht die hinreichende Lesekompetenz anwendest: ich habe mich mehrmals deutlich von Israels Verbrechen abgegrenzt. Gut, dass du dich als Vertreter/in der Linken mit Deutungsgewalt siehst, allerdings ruht Links-Sein -wie die Zugehörigkeit zu anderen politischen oder sonstigen Anschauungen- in erster Linie auf weitgehende Übereinstimmungen.

"and then completely agree ... reason of being" einfach frech gelogen.

"weird how people will protest... such double Standards" hoffe wirklich du meinst hier nicht mich. Es ging weder explizit (bei mir, wiederholt) noch implizit (in Habecks) Rede um pro-palästinensichse Demonstrationen, seien sie gegen israelische Verbrevhen in welcher Art oder Rassismus im Allgemeinen, sondern um "islamistische" Demos! Wenn du islamistishe Gruppierungen und Ausrufe ach so toll findest, dann muss ich dir an dieser Stelle auch mal sagen, dass das leider nicht gabz so links ist und du von deinem Trip der Entscheidungshoheit, wer denn nun links ist und wer überhaupt was sagt und denkt (ich bin nämlich der sehr starken Vermutung, dass meine Annahme dir bezüglicj hier falsch ist), runter kommen kannst.

Habeck hat genauso wie jeder andere, insbesondere weiße, westliche Mensch das Potenzial, rassistisch zu sein. Es ist aber schon relevant, allein schon aufgrund der Wahrscheinlichkeit (von intendierten Aussagen), dass er Grüner und nicht CDUler oder AFDler ist und ja, dass Habeck als Person zB gegen rassistische Aussagen in seiner eigenen Partei eingesetzt hat.

"and he can do no wrong" ich weiß halt nicht wie oft man das sagen muss, dass er eben nicht alles richtig gemacht hat und Punkte seiner Rede durchaus kritikwürdig sind.

Aber wie erwähnt, eine weitere Diskussion führt zu nichts und ich frage mich auch tatsächlich inwiefern du das liest und hörst das wirklixh gesagt und geschrieben wird oder du einfach nur alles was du hören willst, auf derartige Weise filterst und interpretierst.

Link

Füt mich ist die Debatte hier sowie in den Kommentaren beendet, wir kommen auf keinen ganz grünen Zweig kommen, wobei ich dir ja in vielen Punkten eigentlich zugestimmt habe und auch zustimmrn würde. ich habe jedoch wie gesagt darüber hinaus das Gefühl dass du selektiv liest.

Die gesendeten Artikel lese ich mir aber gerne durch, danke für die Empfehlung

white Germans really will call themselves leftist and then completely agree with a liberal politician's speech about how "the argument that both sides are bad is misleading, only the attack on civilians on oct 7 was beastly and barbaric, everything that followed was just an attempt at ensuring civilian security and safety and supporting these attempts is our state's reason of being. Weird how people say the state raining 600 bombs per day on a civilian population half of which are children should be held accountable according to international laws when they don't say that about the other side and weird how people will protest against racism but won't firmly stand on the side of a state actively commiting genocide, such double-standards" (paraphrased) and not see any issue with that at all