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bella-ys-blog · 4 years ago

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3 TEST SOBRE RASGOS PSICOPATICOS

1. TEST DE HARE ONLINE:

2. TEST Syllabus horrorum© del Dr. Iñaki Piñuel:

Rodea el Número cada vez que una de estas afirmaciones se pueda aplicar a tu relación con tu ex psicópata.

1. No está a tu lado en los momentos difíciles personales, de crisis u otros, incluyendo cuando pueda estar enfadado.

2. No asume la más mínima responsabilidad respecto a la vida de pareja (gastos, limpieza, consumos, facturas).

3. Piensa que quien se preocupa por el otro es alguien débil, o dependiente, o blando o despreciable.

4. Simula y llora lágrimas de cocodrilo sin presentar emociones genuinas.

5. No se preocupa por cosas que te atañen, fechas de aniversarios, cumpleaños, etc.. no te obsequia o corresponde con reciprocidad a lo que tu haces por el/ella.

6. Te hace sentirte obligado a convertirte en un investigador privado debido a sus extraños e inquietantes comportamientos.

7. Te conduce a tener que investigarlo todo acerca de el/ella.

8. Desaparece, se marcha, se va, te evita, no quiere estar contigo con variadas formas y pretextos.

9. Tiene un historial de relaciones anteriores a las que ha dejado tiradas, abandonadas, destruidas o asoladas emocionalmente, de un modo repentino y cruel.

10. Nunca se siente culpable por nada, ni responsable por nadie.

11. Se alinea con otros en tu contra y te menosprecia o habla mal a tus espaldas.

12. Intenta envenenar a otras personas contra ti cuando eso le conviene.

13. Utiliza el sexo como herramienta de control en la relación.

14. Rompe continuamente sus promesas, pactos o acuerdos y no es fiable en la palabra dada ni en sus compromisos contigo.

15. No respeta tus espacios, tu intimidad, tus pertenencias personales.

16. Se agobia o molesta cuando le pides el menor favor.

17. Te aparta de su familia o simula que tan solo eres un amigo o conocido.

18. Tiene una pléyade de ex-parejas a los que se refiere como locos, pirados, narcisistas, psicópatas, borderlines, etc…

19. No cuenta nada de su pasado.

20. Corta la comunicación contigo durante horas sin dar explicaciones o razones para ello.

21. Te echa en cara o reprocha tu amor por el/ella.

22. Te engaña o traiciona recurrentemente sin hacerse ningún problema moral.

23. No parece tener amigos cercanos de los que pueda hablar.

24. Le gusta presumir de su capacidad de leer gestos, dominar la comunicación no verbal, la mirada, y de manipular a la gente gracias a todo ello.

25. Invade tus límites personales sin respetarlos a pesar de tus protestas.

26. Nunca está disponible o tiene tiempo para ti, tus cumpleaños, navidades o celebraciones importantes.

27. Tiene períodos de desaparición extraños de los que no da cuenta de nada y se enfada si le preguntas.

28. Tiende a crear el caos desde el momento que le aburre la rutina y la vida de todos los días.

29. Crea dolorosas situaciones de ansiedad recurrentemente.

30. Nunca te apoya en lo que haces, y parece menospreciar todos tus puntos de vista por sistema.

31. Te bombardea de amor al principio para pasar después a darte caña, menospreciarte, triangular con otros y traicionarte.

32. Tiene fascinación por el romanticismo, el fetichismo sexual, o la pornografía.

33. Nunca juega en equipo como compañero leal a tu lado y siempre tiene su agenda encubierta con fines egoístas e intereses particulares.

34. No valora ni ama la maravillosa persona que hay en ti.

35. Te envidia y por ello te desprecia, denigra y maltrata pues le recuerdas a la persona que nunca podrá ser.

36. Le molestan especialmente tus mejores cualidades morales que sabe nunca podrá alcanzar.

37. Vive parasitariamente de ti, aprovechándose de tu trabajo, tu esfuerzo, tu dinero, tu apoyo social o profesional. No solo no lo agradece sino que te desprecia por ello. Siente que todo eso se le debe porque si, y no siente ninguna gratitud o reconocimiento a lo que haces por el o ella.

Clave de corrección:

Entre 1 y 10: Intensidad moderada. Algunas secuelas psicológicas son esperables en forma de ansiedad, depresión y somatizaciones.

Entre 11 y 20: Intensidad severa. Probables daños postraumáticos a tratar mediante psicoterapia EMDR.

Entre 21 y 30: Intensidad muy severa. Muy probables daños postraumáticos severos a tratar en psicoterapia EMDR.

Más de 31: Caso muy grave de exposición a una relación hipertóxica. Altísima probabilidad de daños postraumáticos muy severos a tratar mediante psicoterapia EMDR.

©Dr Iñaki Piñuel-Amor Zero.

3. CUESTIONARIO DE ORIENTACION DE RASGOS PSICOPATICOS CON PSIQUIATRA:

https://www.marietan.com/material_psicopatia/cuestionario.htm

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celsorojasinnova · 4 years ago

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LA INFLUENCIA DE LA CONCILIACIÓN ESCOLAR PARA LA REDUCCIÓN DEL BULLYING EN ESTUDIANTES DE SECUNDARIA: UN ESTUDIO NO EXPERIMENTAL

Este trabajo de investigación se centra en describir la importancia de la conciliación escolar en las instituciones educativas, por el aumento de bullying en el nivel de secundaria de la I.E. 3052 Independencia. Se abordaron procesos de investigación relacionados con los elementos centrales de estudio a través de un diseño cuasi experimental, con el fin de determinar la influencia de la conciliación escolar para la reducción del bullying. Se contó con una población de 500 estudiantes y se aplic�� un cuestionario que es una adaptación del modelo educativo de desarrollo de competencias a través de la mediación (MEDECOME) para la variable conciliación escolar y autotest de Cisneros validado por Iñaki Piñuel y Araceli Oñate para la variable bullying a 150 estudiantes del nivel secundaria de los grados de primero, segundo, tercero, cuarto y quinto. Posteriormente, se analizaron los datos recolectados a través de un software estadístico SPSS en búsqueda de variaciones significativas. Esto implica que los estudiantes mayor grado poseen un alto grado de confianza a la conciliación escolar en los estudiantes. Sin embargo, los de menor grado tienen un nivel de confianza. En relación a esta última, una consecuencia esperable y visible en los resultados es la baja disposición de los encuestados.

Palabras clave:

Conciliación escolar; bullyng; emocional interpersonal; cognitivo moral; hostigamiento verbal

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vol-88 · 6 years ago

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Para ti Poeta Narcisista

Esta carta es para ti.

Eh decidido escribirte, ya que me imagino que haz de querer saber de mi y no haz obtenido una respuesta, pues hoy te escribo para decirte lo que hace algunos meses ya te había escrito pero lo ignoraste, y espero ahora si te quede concreto lo que hoy digo, y lo que ya sabia anteriormente, lo re-blogueare después de estas lineas que te dedico.

Me eh ido de tu vida para siempre silenciosamente, sin tener que postear algo, sin decir nada, sin avisarte, en un momento donde pensé muy bien las cosas y no sabras ni por poco, todo el shock-golpe q retumbo en mi ser al momento de tomar la idea que ya venia planeando., tu ya no estas y a lo mejor esto creara en ti dolor, una herida que no ha cerrado pero cerrara con el tiempo, porque marcaste mi vida de una mala forma, y creo al parecer también yo a ti, al menos eso creo y si no, no pasa nada, ya no me preocupa lo q pase o no pase, suficiente paso con todo lo q generaste.

Todo lo que descubrí después de abril, que fue cuando me terminaste, me descartaste de manera silenciosa eh descubierto muchas cosas, comprendí mas, uni las piezas del rompecabezas q faltaban y fue así hasta últimos meses del 2018 que termine de unir todo lo que escondías o lo que nunca me quisiste decir, tus palabras camufladas desde que te conocí por primera vez, las leí varias veces para entender el significado ambivalente que le das, y dudando en aquellos tiempos, las mentiras que no daban con los datos que aparecian, el lugar q ocupaba en tu corazón fue triste y desconcertante, para mi tus palabras las leía pero ya no me las trago.

Entendi desde mucho antes que no me amas pero si me engañaste desde siempre, (tengo pruebas) desde mucho mas antes y yo ni sabia que tenia pruebas de tu trastorno y jamas las admitirás jamas, por eso me eh rehusado hablar contigo, porque no vas a entender y no eres una persona normal, no tienes valores ademas de burlas hacia mi integridad, mi bienestar, de mi familia, piensas que con el sexo que me propones me harás creer q se solucionaran las cosas y regresare contigo y todo bien me engancharas de nuevo a tu jaula de explotación emocional, y NO. para mi todo esto y mas es como: “Aah ok, piensa que me tiene en tus manos, jaa ok”👍🏽 pero nunca te dije detalle a detalle y espere mucho y fui fuerte en leer sin absorber tu mecanismo de manipulación. Que ahora solo me provocas tristeza por pensar en que así le pasara ala siguiente persona para obtener tu combustible y llenarte de superioridad q es lo que te caracteriza.

A nadie le deseo todo lo que me hiciste pasar, es triste saber de tu patología, no sabes todo lo que le pensaba para hacer esta carta, pero las cosas se iban dando poco a poco y entre todo esto tambien me ocupe de mi persona, ahy fue cuando en el tiempo que me ocupaba te ignoraba sin querer de mil de cosas que tenia que hacer, y tiempo despues llegaba y leia algunas cosas que salian, pero me decia a mi mismo: “demasiado tarde con todo eso que escribiste” y opte por estar en paz, ya no le vi importancia, habia logrado darle prioridad a mi persona y mantenerme ocupado calladamente para no volver al pasado y tener q de seguir a esto, y decidí seguir mi camino, tratando de ser yo nadamas yo, porque te comento que fui infeliz y ya no quería seguir así, pero tristemente lo continuaba pero siempre adelante, nunca me rendí, ni volver al feo asqueroso 2017.

Después de tu descarte para ti la comunicación no es directa y es imposible hacerla lo comprobé mil veces, no te gusta, y prefieres tu comunicación atreves de cualquier red social en anónimo, utilizando tu teclado como tu mejor arma para dispararme. O me equivoco?

Todo este tiempo y la experiencia de nuestro trato me convirtieron en una persona fuerte, todo lo q escribes ya nomas leo pero no me afecta, no me las creo de nuevo, tus desprecios ni me ponen en duda, ni miedo tengo, solo pongo atención para saber como camuflas las palabras q técnicas de manipulación estas utilizando, es increíble todo lo q haces y tenia que leer porque me salía “recomendado” tus intenciones no eran buenas y estaban disfrazadas con tus técnicas de manipulación, ademas de mil mentiras, haces una retorcida realidad y fue difícil pero pude lograrlo de esta manera deje de amarte hace ya varios meses.

Con el paso del tiempo leí un gran libro de ayuda increíble como 4 veces, jaja. Ahora lo quiero regalar, a alguien q sea victima de un Narcisista.

Sabemos de que estamos hablando, tampoco te dije nunca pero cuando termine mis terapias comprendí mucho mas el trastorno de personalidad Narcisista que sufres, esta es la patologia que descubri de todos tus comportamientos en conjunto con mi Psiquiatra.

Me considerabas como un objeto- juguete para tu uso, me agarrabas cuando querias a tu dispocion y deberia estarlo porque estube ciegamente enamorado y tu no eres asi.

Era de tu propiedad para dejarme cuando quisieras y volver cuando se te dieran las ganas, amas que haga cosas por ti, te encanta el poder que tenias sobre mi y te aprovechabas de mi bondad al explotar mis buenas intenciones, hacerme sentir peor a mi persona para ti era como un orgasmo, si, te hacia sentir super bien.

Quieres que mi vida gire solo en torno a ti, quieres tener el poder sobre mi, para jugar como con una pelota (mintiéndome), también te encanta como me haces sentir horrible cuando menciono algo que me hiciste y dices q no sabes nada al respecto.

Lo único que me da miedo es tu desconexión con la verdad, con esa realidad rota, me da miedo la soledad que vives, q no lose logra conectar con nadie pues muchas veces mencionabas que todos te han dejado y nadie se ha quedado, eso me da miedo, y no critico entiende, es tu personalidad, no estoy de pesimista, así lo leí en los libros, en la web, así lo dice tu personalidad.

Me espanta el abuso que sufriste de niño con tus papas, ahora entiendo la separación de tus papas lo que me contabas de tu familia, el amor que nunca recibiste, así tu burbuja creció de esa manera, un niño herido e indefenso detrás de una mascara, llore al saber de este trastorno q tu sufres, y que no es remediable, no hay cura, me dolió porque de inicio q me entere de esto, quería buscarte y estar contigo y decirte que vamos a luchar por vencer eso que padeces y aliviarte para volver a estar juntos y felices, pero me entere después q no se podía hacer nada.

Te analice en cada frase que escribías y no coordinada tu cara, tus expresiones, tus ojos, no veía compasión, era una expresión seca sin sentimiento. Recuerdas una vez antes de que me ahorcaras te levante la cara con mi mano y quise ver si llorabas porque escuchaba q fingías tu voz al llorar de una manera falsa, y que fue lo Que vi? Ni una sola gota en tus ojos, y te cabreaste. Vimos juntos que mentías al llorar, así mismo con tus frases no coordinaban.

Fue triste al saber de este tema todo lo que le acontecía, por eso me rehuse al hablar, a negarme, al saber que me enfrentaría a otra pelea de oquis y a ti te beneficiaria sacarme de quicio y culpándome de actos de tu propia responsabilidad y mentiras, etc.

Estos días me eh puesto hacer muchas cosas y me eh entretenido como nunca, pero me eh sentido solo, no lo voy a negar, pues yo mismo hice esto pero no me aterra ni mucho menos vivo de un miedo o idea ni dejare q me hagan pensar cosas irrelevantes, basta con que yo tenga fe en mi y me basta que yo sepa la verdad de las cosas, no necesito personas, se donde piso, y a que me atrevo y con quien si y quien no, y sobre lo que yo quiero, son momentos y se que me encuentro bien, hubo sentimientos encontrados que me trague y ahora te los escribo y que mas quisiera decírtelo en vivo pero no eres de hablar cara a cara, no te deja tu mascara. Y no pasa nada, se que nos tiene una vida diferente y bonita y no sufrirás como haz sufrido anteriormente, lo decreto y para mi también, con rumbos diferentes estaremos mejor porque nos toca. No importa quien primero es lo de menos, estarás mejor y en el corazón también.

El vinculo que quieres crear de amigos con derecho o de seguirnos viendo como amigos solamente, lo eh descartado por el trastornoq padeces y no no va conmigo este tipo vinculos traumaticos que no llevan nada. De muchas veces que me mencionabas que yo era el problema, que yo era el que estaba mal de la cabeza, y que yo soy el que necesito ayuda, solo me queda decirte alglo; que realmente de princpio llegue a creerte y puse en duda mi persona, bajo tus palabras hirientes pero esto era antes de saber lo que es el Trastorno de Personalidad Narcisista y ahora te digo abiertamente que me ha salvado la comprension que tengo del problema que eres tu mismo, mientras mas comprendo tu trastorno mas me protejo y menos expuesto estoy al vinculo de resentimiento y mas me refuerzo en conocimiento, y tambien con mi libro Amor Zero de Iñaki Piñuel, buenisimo ese libro.

Se que te encantaria que te dijera de cosas atravez de mis blogs o en su caso que te odiara, que darias culaquier cosa porqie estubiera yo echandome de dudas enojado y todo menso pidiendo ayuda odiandote con miles de frases, como ya me habia pasado cuando me hiciste perder la cabeza, y muy Sad como lo dices tu, pero opte por otro camino mas digno y sano, menos emocional y es el de la aceptacion de la realidad, el de la comprension y entendimiento que debemos de tener y en este caso es por mi mismo. No pienses q me lo dijeron, fue el libro quien te enseña es por mi mismo y se siente re lindo.

Igual me odiaras después de leer esta carta, te desaparecerás al saber de esto q te escribí y me harás mierda con personas como lo haz echo anteriormente y te dire algo, ya no me Importa.

Solo quiiero decirte esto para dar por terminado a tus dudas o ideas inquietantes, negativas e irrelevantes suposiciones que son producto de tu cabeza. Y sea lo que sea q tengas que pensar de mi, esta es mi verdad.

Lo mejor de lo mejor te deseo y cada quien se respeta lo que pienses, esta en creersela, que pase lo que tenga q pasar. Arriba corazones. Por mi bien y tu bien espero ya no me busques o si necesitas que te diga en cara esto, lo hare de la mejor forma, como lo haz leido y siempre educados, si estas en la misma linea que gusto, no tengo rencor, estoy para decirlo de la mejor manera, y si no pues cuidate y se feliz contigo mismo. Dios te bendiga.

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enchantedyen · 2 years ago

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Libro Motivación y Superación

Este libro me dejó unas reflexiones y enseñanzas importantes que dejaré planteadas en las siguientes tres preguntas:

¿Cuál es la idea central del libro según el autor?

¿Cuál fue el aporte personal e impacto que le deja la lectura?

¿Cuál es el cambio interior que le sugiere o con el que se compromete a partir de esta lectura.

En el libro Amor Zero, la idea central del libro según el autor Iñaki Piñuel se trata sobre que el lector realice un aprendizaje de lo que caracteriza a una persona psicópata, pero sobre todo que llegue a crear consciencia e identificar si en su vida personal se encuentra una persona psicópata sobre todo en aquellas relaciones de pareja.

El aporte personal e impacto que me deja la lectura es que me brinda herramientas precisas y claras que me pueden lograr ayudar a reconocer si en mi circulo social existen personajes psicópatas. Además de que pude identificar que en mi pasado estuve en una relación tóxica con una persona que cumple muchas de las características descritas en la lectura. También pude identificar una situación que viví con un chico al que consideraba mi mejor amigo, quien terminó haciéndome daño con sus manipulaciones, pero la situación pudo ser evitada si hubiese prestado a las señales de alarma que el daba a lo largo de todo el tiempo que lo conocí.

El cambio interior más importante al que me comprometo a partir de la lectura es definitivamente que debo estar alerta ante las características de este tipo de personas psicópatas. Lo anterior, teniendo en cuenta que ya he estado en situaciones que me han causado daño al permitirme tener esta clase de personas en mi vida. Debo trabajar más en mi autoestima que es un factor que me puede brindar mayor protección frente a estar en riesgo a ser débil ante personas psicópatas.

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voltereto · 3 years ago

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Ver "Familia Psicópata o Familia Tóxica. Cómo sobrevivir a una Familia Zero | Iñaki Piñuel" en YouTube

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fannyjemwong · 1 year ago

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5 ARMAS CONTRA EL HOOVERING ➡️ MATERIA RESERVADA - Dr. Iñaki Piñuel

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imnotsatisfiedbaby · 4 years ago

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Sobrevivir a una relación con un/a psicópata - Iñaki Piñuel

Las víctimas de una relación “megatóxica” se culpan a sí mismas de los problemas de pareja; se sienten confundidas, exhaustas y deprimidas por el daño psicológico que les han causado los psicópatas integrados. Para saber si este es tu caso, conocer cómo actúan y los pasos para superar sus estragos, Iñaki Piñuel, quien lanza su nuevo libro “Amor Zero: cómo sobrevivir a los amores con psicópatas”

¿Estaré loco/a? ¿Será que no valgo nada? Son ideas que rondan en la cabeza de las personas que conviven con un psicópata integrado, un personaje que, contrario a lo que algunos piensan, no es el protagonista de una película de terror sino una persona que “vive entre nosotros”.

Así lo explica Iñaki Piñuel, psicólogo especializado en el tratamiento de víctimas de acoso psicológico y autor de varios libros sobre acoso escolar y laboral.

Su último libro, “Amor Zero”, pretende servir como “manual de autoayuda” para que las víctimas puedan entender y superar el paso de ese huracán emocional por su vida con una técnica por excelencia: el contacto cero.

Antes de entrar a explicar cómo actúan, Piñuel considera que es importante identificar si, en efecto, se trata de una pareja psicopática, porque “no se debe generalizar” a partir de actitudes comunes como el egoísmo.

Según el experto, los psicópatas integrados o “domésticos” (hombres y mujeres en igual proporción) son personas que tienen “una sofisticadísima capacidad para el mal, son incapaces de ponerse en el lugar de sus parejas, sentir pena, lástima o compasión por ellas”.

Sin embargo, distinguirlos no es nada fácil, ya que al inicio tienden a mostrarse como seres “encantadores, adorables, magníficos e intachables”, y cuando por fin se cae su máscara, dejan ver “el personaje siniestro que está ahí detrás”, afirma el psicólogo.

“Es como si te empujaran, te cayeras y después te acusaran de ser torpe”, expone Piñuel.

¿Cómo logran atraer a sus parejas?

Los psicópatas integrados atraen y seducen a sus víctimas a toda velocidad por medio de un “bombardeo amoroso”, haciéndolas sentir únicas y bridándoles seguridad, afirma Piñuel.

Utilizan la seducción sexual como arma, “generando una potentísima adicción” y se van vivir rápidamente con ellas, “se meten en sus vidas, en sus redes y en sus familias”, explica el psicólogo.

Esto lo logran mediante “un sistema de detección de aquello que hace a las personas bajar la guardia”, es decir, que el psicópata analiza sus anhelos, debilidades y fortalezas para luego simular afinidad y hacerlas sentir “como en casa”.

¿Cómo eligen a sus víctimas?

“Cualquiera puede convertirse en víctima de un psicópata”, plantea Piñuel, y desmiente que algunas personas “tengan un factor de personalidad que atrae a los psicópatas”.

Aún así, Piñuel resalta que “sí hay un factor” que puede incrementar la probabilidad de ser elegido por un psicópata integrado: “una vulnerabilidad personal que tiene que ver con la procedencia de la familia de la víctima, sobretodo de adultos que provienen de familias disfuncionales, donde ha habido violencia, alcoholismo y/o maltrato psicológico”.

Es decir, que los niños víctimas de maltrato, o que no han tenido a alguno de sus padres, “llegan a la edad adulta siendo más vulnerables porque quieren creer que han encontrado el amor de sus vidas, aquel que les va a cuidar y curar sus heridas”.

¿Cómo pueden defenderse las víctimas?

“Todo aquel que juega con un psicópata pierde, asegura el psicólogo y, por eso, recomienda a las víctimas que “cuando se den cuenta de que tienen un psicópata en sus vidas, ¡no se detengan: corran!”.

Piñuel, quien lleva 25 años asesorando a pacientes con estrés postraumático en su recuperación, asegura que una vez se ha identificado el problema, “empieza un tiempo prolongado” de recuperación psicológica, emocional y espiritual, entre uno y dos años.

El psicólogo asegura que “cualquier persona, así haya vivido 20 o 30 años con un psicópata, puede liberarse perfectamente, la edad no es un impedimento para lograrlo”.

Y la clave, subraya Piñuel, es “no volver a tener ningún contacto telefónico por WhatsApp, ni Facebook, ni email”, porque cualquier acercamiento expone a la víctima al peligro de “volver a engancharse”.

Cuando hay hijos en común, “lo mejor es hacer todo por medio de intermediarios y, si no, al menos mantener cero contacto visual”. Por eso, Piñuel insiste en que con una sola mirada, un psicópata integrado “es capaz de volver a engatusar a su víctima”.

Siete señales de que tu pareja es un psicópata integrado:

1. “Almagemelización”: Te dice rápidamente que eres su alma gemela. “En las primeras citas te escucha atentamente”. Es difícil creer que hayas encontrado a alguien tan perfecto.

2. Sexo instrumental: “Utiliza el sexo como instrumento de control”. Después de haberte incitado a caer en sus brazos, de repente “se vuelve frío” y desinteresado.

3. Te deja colgado/a: “Te sientes tirado/a o abandonado/a emocionalmente, como en una constante competición con otros por su atención y compañía”, explica Piñuel en “Amor Zero”.

4. El ex fantasma: “Terminas frecuentemente hablando de su ex pareja”. Según Piñuel, siempre acusa a sus ex de estar “locos” y ser “psicóticos y/o celosos”.

5. Solo tú pareces ver su verdadero “yo”: Te preguntas cómo es que nadie se da cuenta de su crueldad. Los demás lo consideran “una persona encantadora”, porque es “un experto en mantener relaciones superficiales”.

6. Especialista en tu vulnerabilidad: “Se ha convertido en experto en tus puntos débiles”. Todo lo que le contaste al inicio de la relación, ahora es su arma en tu contra.

7. Daños psicológicos: Te sientes desequilibrado, depresivo y hasta tienes ideas suicidas. “Te sientes violado en lo más profundo de tu alma”. Ya no disfrutas de la vida como antes de conocer al psicópata integrado.

Cinco pasos para lograr el “Amor Zero”:

El psicólogo Iñaki Piñuel considera que antes de desarrollar las estrategias para recuperarte, es indispensable comprender que no tienes la culpa de lo que te pasó. Además, aunque sea “confuso y doloroso”, debes ser consiente de que esa persona de la que te enamoraste: “no existe”.

Es necesario cerrar todas las vías de comunicación, eludir encuentros con amistades y lugares comun

Libérate de todo lo que pueda recordarte al psicópata integrado (regalos, fotos, prendas). Se debe recordar que “todo aquello no fue amor, sino una manipulación”. De lo contrario, estos objetos pueden reactivar el trauma.

No permitas que recupere el poder sobre ti con palabras y promesas. Tampoco intentes hacerle saber que estás bien sin él. Hazte cargo sólo de tu propia vida.

Busca a un psicólogo especializado. Además, vuelve a conectar con familiares y amigos que pueden ayudarte a salir adelante. Lleva un diario.

En el caso de ser económicamente dependiente, solicita ayuda a tus amigos. Múdate una temporada con un familiar, mientras recuperas el control de tu vida. “Sí se puede salir de esa relación. Si otras víctimas lo han logrado, tú también puedes”, concluye Piñuel.

#psicologia autoayuda

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