#Este final me cansé de vivirlo

[estefanyailen]

Es la confesion del más tierno sentimiento lo que enmascara el final de los tiempos.

— 𖠋 ᴺᵃⁿᵃⁱ ᵐüˡᵉᵖᵘ 𖥉 ⃝🧠.

[we-are-free-ofdreaming]

Más tiempo del qué creí

Esto me ha llevado bastante tiempo, ha tomado mucho tiempo de mi vida, tal vez no lo había querido ver o simplemente lo estaba ignorando, como todo el tiempo, cómo siempre dejándome llevar por la corriente dejando qué todo “fluya” sin tomar el control porque todos han decidido cosas, y yo no. Yo nunca he decidido qué es lo qué quiero, porque da miedo tomar decisiones y qué no salga cómo lo planeado, pero sí puedo decidir estar hablando aquí contigo y tomar mis emociones y manejarlas. Eso sí puedo hacer, puedo hacer qué las cosas sucedan.

Me he preguntado tantas veces

¿qué quieres tú?

¿cómo y cuándo quieres x cosa?

pero siempre dejé de lado lo qué yo quería, lo qué necesité, y dejé qué las dudas corrieran por mi mente una y otra vez.

Me ha arrastrado la corriente una y otra vez, y no he podido luchar contra ella porque es muy fuerte y he dejado qué me lleve a lugares qué tal vez no quiero y me conformo, me conformo con lo qué todos quieren y desean, y piensan qué está bien tal vez para mi.

Y a este punto he llegado, y tal vez me faltaron muchos meses de terapia y muchos caminos distintos, mucho, me ha costado mucho y espero qué también entiendas eso, qué estar aquí no ha sido fácil, para mi ha sido un problema enorme decidir hablar, pero es que ya ni soporto mis pensamientos y mis dudas, y tú puedes ayudarme a resolverlas.

Siempre te he querido, y siempre he cuidado de ti, y siempre me he preocupado. Todo el tiempo me gritabas a los 4 vientos qué dejara todas esas preocupaciones porque no querías qué lo hiciera más o qué no merecías ni siquiera un saludo mío, y a decir verdad también lo pensé bastantes veces, infinidad de veces y creo qué hasta el último segundo en el que decidía esto lo pensé.

Pero, a final de cuentas ¿cómo voy a saber qué hay debajo del acantilado si no me aviento? Tal vez hay soporte y, sabes qué me dan pavor las alturas y nunca lo hubiera hecho pero realmente estoy cansada de nadar contra corriente y me lleve a destinos qué no quiero para nada. Me cansé de mis propios pensamientos, de los “qué hubiera pasado si….” qué todo el tiempo me atacan. Pero tomé el control, y vamos a ver a dónde nos lleva esto.

Muchas veces pensé en salir corriendo e ir a decirte qué no te quiero más en mi vida, a decirte qué no quería tu presencia cerca de la mía, ni en ningún lado, no quería qué estuvieras en mis pensamientos más del tiempo qué merecías, y siempre estuviste. Y me cansé de verdad, muchas noches de coraje, muchos breaks de evitarte a toda costa, muchos ataques de ansiedad de no saber qué. Y hoy exploto, estoy explotando porqué las respuestas qué necesito las tienes tú y a partir de esas respuestas sabré salir adelante, sabré qué es lo qué tengo qué trabajar y arreglar.

Esta vez no me voy a conformar con una simple indecisión ya sea tuya o mía, porqué es todo o nada.

A medias ya me cansé, no merezco sobras o mitades, merezco más qué eso, merezco qué me amen por completo, por lo qué soy y por lo qué seré, merezco ya no ser una indecisión, merezco empezar otra vez contigo o con alguien más. Pero si no me das una respuesta, no se va a poder.

Tienes qué decirme qué quieres porque él que yo esté aquí creo que ya dice mucho.

Si me dices qué me vaya me iré, pero si quieres qué me quede como amiga, me voy a quedar.

Si quieres qué me quede como algo más, también.

Pero necesito saber qué hacer, no merezco más dudas.

Intenté con otras personas, y siempre volví a ti. Creo qué eso explica muchas cosas.

Saber qué quiero conocer esa nueva Jacqueline, me costó mucho. Y muchísimos días de miedo, de preguntarme tantas cosas, sé que lo qué piensas ahorita no está muy claro y puede qué a este punto no estés decidiendo por ti, créeme qué no me harás más daño, todo eso lo he dejado en el pasado, una vez más por si no te quedó claro tantas veces, te perdono, te perdoné y nadé contra corriente, y ojalá me hayas perdonado qué la única decisión qué me quedó para salvarme era abandonarte.

No sé como lograr explicar todo, sin explicar nada. No logro resumir este largo camino, no puedo, ha sido bastante.

Las millones dé estrategias qué hice para alejarte no funcionaron porque no las ejecuté como se debía hacer, porque hasta este momento me di cuenta qué no te quería fuera de mi vida, totalmente, de haber querido hace mucho tiempo hubiera pasado, todas esas veces qué planeé alejarte no funcionó porque no quería que te fueras. Y yo qué apenas me di cuenta, todas las veces qué escribí tantas cosas para decirte qué salieras por completo de mi vida, nunca las dije porque no quería, y me inventé mil excusas para no hacerlo. Me inventé miedo qué realmente el miedo era verte partir y ver como estaba otra vez en esa situación pero ahora todo está muy claro.

Siempre imaginé mil escenarios donde volvías y me decías todo lo que quería escuchar pero creo que no soporto la idea de seguir esperando. Así qué adelanto todo esto para saberlo de una vez por todas, he expresado todo lo qué tenía adentro.

Asi como te amé una vez, lo puedo hacer otra vez, y caminaré hacia mi libertad compartiéndolo todo contigo. Pero también te perdí una vez, lo puedo hacer otra vez, pero sabré que ya no habrá una próxima, y entonces será ese mi camino, y agradezco todo lo qué vivimos, es placentero saber qué compartimos momentos muy bellos y los atesoro muchísimo. Y espero qué si la respuesta a todo esto es irte, espero qué te lleves los recuerdos tan bonitos qué construimos y como nos sentíamos en aquel tiempo. Y lo bonito yo también me lo voy a llevar y siempre tendrás un espacio muy especial en mi vida y en un cachito de mi corazón, y gracias a eso sé qué es lo qué quiero y como quiero vivirlo.

Jun 03, 2021

[cartasparalidia]

190921

Hola, refugio de mi egoísmo y mis mentiras llamado Lidia.

Tu último mensaje para mi fue... ¿Cómo pudiste hacerlo? Me he preguntado muchas veces lo mismo. Y sé que no quieres la respuesta, era más retórico. Porque estoy seguro que me conoces lo suficiente para saber la respuesta. Sólo ya no te importa, realmente. Y no te puedo culpar por eso.

Toda mi vida me he preguntado por qué estoy vivo. En un sentido personal y profundo, nunca le he encontrado sentido a mi existencia si está destinada a terminar sin dejar rastro ni consecuencia.

Así que desde que me empecé a preguntar esto, y a ver la respuesta evidente, me he encontrado en conflicto constante con la vida y su significado vacío e intrascendente.

"Tú le das sentido a tu vida", "la muerte completa la vida", "es algo natural", he escuchado todas las respuestas automáticas a mi miedo a la muerte. Tanatofobia, timor mortis, como quieras llamarle. Tú misma me diste varias respuestas así.

Ninguna me satisface. No hay explicación lógica para soportar 90 años o soportar uno solo, si al final la nada oscura me envolverá por igual. ¿Qué importa lo que deje, mis marcas, mis registros, mis listas, mis diarios si ya no estaré aquí?

Y decir que me atormenta es poco para describir el sentimiento que me embarga cuando se apodera de mi. Tú lo sabes, pero no es lo mismo decírtelo que vivirlo. Está siempre presente.

Bajo esta misma línea de pensamiento... ¿para qué vivir 90 años contigo, para qué vivir uno solo sin ti? Es igual en términos cósmicos y futuros.

Entonces me autosaboteo, huyo, destruyo todo. Perdón por decirte esto, pero no eres la primera cosa buena que dejo ir. De hecho, se está volviendo rutina y costumbre.

¿Cómo pude hacerlo? Fácil. No lo pensé. Como no pienso nada más que ese miedo terrible que me atormentara toda la vida. Robándole la idea a cierto pensador famoso... si lo único constante y seguro que tengo es el miedo a la muerte, ¿no debería aferrarme a él como la única certeza, el único rastro de verdad en esta obra teatral llamada existencia?

Y siguiendo ese temible camino que justifica mi maldad... ¿Cómo puedo hacer que tú me acompañes también? Lo siento mucho, pero la bondad y el amor no sobrevivirán lo mismo que este sentimiento.

¿Pero sabes qué lo hará? La culpa. El arrepentimiento por lo que te hice. El pensar en ti diariamente y ahogarme en el hubiera y en caminos alternativos que nunca serán.

Soy una terrible persona, me cansé de repetirlo. Pero la persona que soy estará conmigo un año más, o noventa y nueve o quince o veintisiete. Junto al temor y la culpa. Junto a ti, de la peor forma, pero la más efectiva.

Obteniendo cada día lo que me merezco, tu Yūgen.