#Erwan J. Beckford

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CADEAUX EMPOISONNÉS ET AUTRES SURPRISES.

Bonjour mes chéris ! C’est la saison des fêtes à Miami et apparemment, il y a parmi vous quelques petits délinquants qui se sont amusés à mettre à sac la ville. On ne leur a donc pas appris que si on ne restait pas sage, le Père Noël ne viendrait pas ? Ou peut-être agissent-ils au nom du Père Fouettard qui sait ? Mais alors pour quels agissements se sont fait punir quelques pauvres habitants innocents ? Creusons du côté de la première victime : Jake. Après avoir réussi à survivre à une tumeur au cerveau, voilà qu’il échappe de justesse à un feu de joie dans son appartement. A croire qu'une bande de lutins farceurs est passée par là pour lui adresser un message ? Comme par exemple, qu’élever un gosse avec cette cruche d'Emily allait être chaud ? Peut-être qui sait, le crime n'empêche pas la métaphore... Même s’il fait bon vivre à Miami, il aurait dû y penser à deux fois avant d’oublier de sortir couvert ! Maintenant il va se retrouver coincé toute sa vie avec la reine de l’égocentrisme et sa mini-elle, qui héritera possiblement de ses défauts et dégénérescences. Deux petites têtes blondes dites-vous, je dirais plutôt deux cauchemars ambulants. Peut-être que ta tumeur reviendra pour mettre fin à tes souffrances avant qu’elles ne te saignent jusqu’au dernier centime, Jake ! Nous prierons tous pour toi, en ces temps de partage. Du côté de notre second victime, Elisha, que pourrons-nous trouver ? Une galerie d’art vandalisée et tous tes espoirs de percer dans le monde de l’art s’envolent ma pauvre petite ! Mais est-ce que tu croyais vraiment avoir du talent pour ça ? Peut-être qu’une personne bien intentionnée a juste voulu t’éviter le désespoir d’un échec cuisant… Bizarrement, ton ex James se trouvait dans le coin, échoué sur une plage tel une âme en peine. Il prétend avoir fait fuir des voyous mais ça pourrait bien être un coup monté ? Le fait que tu veuilles être une femme indépendante n’a-t-il pas été une raison de votre rupture ? Décidément, tu devrais peut-être songer à trouver un moyen plus radical pour le garder loin de toi. Je ne veux pas rallumer un brasier déjà éteint, mais comme par hasard, James, ce pseudo-héros des rues, s’est retrouvé à sauver notre première victime de flammes destructrices… Un peu suspect tout ça, non ? Peut-être que jouer les pères modèles ça en était trop pour lui et qu’il a décidé de pimenter sa vie en se rebellant ? J’espère que nos braves policiers vont faire la lumière sur tout ça en tout cas. C'est terriblement triste de voir un tel désordre dans Miami et tant d'âmes blessées... j'en pleurerais presque. Bref. Finalement, pendant quelques semaines, la ville de Miami a fini par retrouver un peu de calme avant de sombrer de nouveau dans le chaos. Deux victimes ont été les nouvelles cibles de ce gang de criminels : Gabriel et Colton. Gabriel… Gabriel… Tu avais une vie bien paisible avant qu’une tempête n’arrive chez toi. Non je ne parle pas des quelques rafales de vents annoncés par le bulletin météo mais plutôt de ta demi-sœur Abigail. Bizarrement à peine est-elle arrivée que tu te retrouves à être la cible d’une mauvaise blague. Un cochon se fait égorger chez toi, dans ton appartement et ta nouvelle colocataire n’entend rien du tout ? Soit elle prend de super somnifères pour dormir en paix, soit elle te ment. Je me méfierais d’elle… Un conseil, ne la hait pas trop fort car comme on dit « il n’y a qu’un pas entre la haine et l’amour » et je ne suis pas certaine que des rituels de sacrifices de porc avant de faire l’amour ce soit vraiment trop ton genre… Quoi que ce ne serait déjà pas un peu cochon de baiser sa demi-sœur ? Colton, de ton côté ce sont tes enfants qui ont été la cible. Enfin pas directement, heureusement, ou malheureusement, je ne saurais trop le dire. En tout cas, quel message a-t-on bien pu te faire passer en brûlant le visage de tous tes marmots sur les photos ? Peut-être que quelqu’un veut que tu cesses de te reproduire ? Bizarrement cela survient juste après un malencontreux baiser avec ton ex Sky. Celle-là même qui reprochait à son petit-ami de fricoter avec April, voilà qu’elle ne se gêne pas pour t’embrasser ! Sky doit sûrement prôner le « fais ce que je te dis et ne fais pas ce que je fais ! ». Pour en revenir à tes pauvres petits, à ta place, je m'inquièterais un peu... ce serait bien dommage après tout que la prochaine brûlure ne soit pas sur une simple photo mais sur quelque chose de plus... criard. Je dois dire que ces nouveaux rebondissements sont très enthousiasmants pour moi. Mais heureusement, vous n'avez pas forcément besoin d'un gang de criminels pour rendre vos vies intéressantes... Car dans les quartiers à priori tranquilles de Miami, il s'en passent aussi, des choses. Du côté de Dowton-Brickwell, une sympathique petite visite l’hôpital est sur le point de tourner en avortement. En effet, Nathaniel et Alexie ont appris très récemment que leur heureux évènement était un peu plus compliqué que ça, finalement. Comment vont réagir vos proches quand ils vont savoir que vous voulez vous débarrasser d’un bébé avec un potentiel handicap ? Oui je dis potentiel car rien n’est avéré finalement… Oh quel vilain mensonge de vouloir cacher ça en fausse couche ! Mentir ce n’est pas beau les enfants, vous risquez de ne pas avoir de cadeaux cette année ! Et puis... vouloir tuer un enfant, un petit être innocent... mon dieu. D’ailleurs en parlant de mensonge, y en a une qui est bien mystérieuse en ce moment. Kathelyn est-ce que ce mariage ne serait pas un chouïa plus angoissant que tu ne le laisserais penser ? Pourquoi as-tu besoin de trouver un avocat ecclésiastique de toute urgence ? Quelque chose me dit que tu essayes de gagner du temps avec la date du mariage, mais pas que pour les bonnes raisons. Voilà qui n’est pas être très bonne chrétienne que de mentir à son fiancé avant même d’être marié. William tu devrais y réfléchir à deux fois avant de lui passer la bague au doigt, au risque de te retrouver lié à vie à une menteuse qui te cache de lourds secrets. Du côté de Coconut Grove, retrouvons mon couple préféré du moment… Erwan et Chris. Que dire de ces deux cas sociaux, si ce n'est que la situation est de plus en plus ridicule et désespérante, que rien ne s'arrange, que les conneries s'accumulent et que tout le monde commence à se demander : quand est-ce qu'ils finiront par dire stop ? Ca n'a pas l'air d'être d'actualité, étant donné qu'il faudrait peut-être commencer par admettre qu'il y a un problème de santé mentale assez intense. Après tentative de suicide et organisation de viol collectif, ce qu'on peut dire, c'est que c'est un couple plutôt solide qui a l'air de résister à tout et n'importe quoi... car oui, aux dernières nouvelles, il s'agit désormais d'un couple. Merveilleux. Peut-être que le petit cul d'Erwan finira par être la mascotte de la cause LGBTQ à Miami, après tout, il continue à être plutôt célèbre à la sortie des boîtes et sur les trottoirs. Peut-être que je devrais m'arrêter là pour aujourd'hui et vous laisser dans l'imagination de ce qui risque encore d'arriver avant la fin de l'année, car les choses ne vont pas aller en s'améliorant. Croisez les doigts, priez, achetez-vus un 9mm, et surtout, prenez soin de déguster ces quelques nouvelles avant un bon film de Noël et une tasse de chocolat chaud... enfin, je parle pour vous. Moi je suis plutôt pizza et film d’horreur, surtout quand il y a du sang de cochon dans une maison où les visages des enfants se sont fait brûler... Croyez-moi, la douceur de l’hiver ne me rendra pas moins amer mes petits anges et vous aurez très vite de mes nouvelles ! A bientôt, mes amours, N.

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LES JEUNES FILLES EN FLEURS.

Aaah mes amours, ça faisait bien trop longtemps, n'est-ce pas ? Et il s'en est passé des choses, pas vrai... ? Le printemps, les arbres en fleurs, disons que nous sommes en plein dans la saison de l'ouverture. Et je ne parle pas simplement des bourgeons. Non, il faut croire qu'avril est un mois propice à la reproduction, ou du moins, à quelques tentatives, et qu'il a soufflé un vent d'engagements et de prise de responsabilité au-dessus de vos petites têtes creuses.

Si on parlait par exemple d'Elizabeth, qui après avoir découvert le pénis de son petit ami n'a clairement plus su s'en passer, au point de se faire mettre en cloque. Pour ceux qui n'était pas encore au courant, c'est maintenant connu de tous. Oui, je sais bien ce que vous vous dites, il faut être irresponsable pour faire un enfant quand on s'appelle Edward et Elizabeth. Deux cas psychiatriques à enfermer au plus vite. Je vous assure que vous n'avez pas encore tout vu de ces deux cinglés. Comme quoi, on ne sait jamais tout à fait de quoi les fous sont vraiment capables. Peut-être qu'ils font un enfant pour pouvoir dévorer le fœtus que porte Madame dans son ventre. Quant au papa, Edward, j'imagine que ce besoin soudain d'avoir un gamin, c'était peut-être pour se prouver qu'il était bien normal, comme tout le monde. Le modèle le plus traditionnel de la Famille. Une maman, un papa, un bébé. Il faut dire qu'il est fortement troublé depuis l'âge de ses quatorze ans, pas vrai Eddy ? Ca a du être vraiment terrible pour ton meilleur ami, jeune et innocent, tout juste sorti de l'enfance, d'apprendre que tu fantasmais sur lui. Je me doute bien qu'il n'a pas du apprécier cette attention malsaine, ou ta façon de mettre tes mains là où tu ne devais pas. Sale pervers. Peut-être que c'est pour ça aussi, le môme. Peut-être que tu espères un peu que ce sera un garçon.

Puis, tant qu'on parle de choses un peu immorales et légèrement incestueuses... je crois qu'il est grand temps d'évoquer la famille Parks. Vous savez. Les échappés de la secte. Parce que oui, il paraît que dans les sectes, baiser ses frères et sœurs, c'est  une tradition. On ne sait jamais vraiment ce qui se passe dans les familles, derrière les portes fermées. Peut-être bien que Reid ne blaguait pas tant que ça... Ca se comprend, tu sais, elle est bien bonne ta sœur. Je suis certaine que William pourra témoigner, puisqu'il a enfin pu rentrer là-dedans et faire une visite approfondie du terrain. Il paraît que c'est doux et que ça sent plutôt bon. Alors Kath, prochaine étape, on passe par derrière ? Tu penses que tu pourrais aimer ça ? Enfin, au cas où, tu peux toujours demander à Alec, ton psychopathe d'ami, légèrement violeur sur les bords. Pauvre petit Alec, tu es la figure même de tout ce que je hais. Les salauds qui se font passer pour des victimes, alors que tout ce qu'ils méritent, c'est de finir attachés dans une cave à se faire baiser, parce que c'est peut-être le seul moyen de leur faire payer leurs horribles crimes. Le petit Alec, tout gentil et mignon. Ne lui confiez jamais votre enfant. Il en a eu un, un jour, et l'a tué. Il ira vous dire qu'il y a été forcé... mais moi je connais la vérité. Et quand on tue ainsi, on ne peut s'empêcher de recommencer... dès qu'on tiendra entre nos mains un petit corps tout fragile.

Et si on parlait un peu des incapacités sentimentales et relationnelles de certains d'entre vous ? Lukas, par exemple, qui pour se rassurer et garder sa chère et tendre Emily près de lui, n'a ps trouvé de meilleure solution que de la demander en mariage. Nouer leurs destins, comme si ça allait durer pour la vie. Bientôt la maison et le bébé pour vous aussi ? Et James et Elisha ? Est-ce qu'une petite demande de ce genre vous ferait du bien ? En tous cas, ça tiendrait certainement un peu plus Elisha à l'écart de Steve... avec qui elle a été coincée dans un ascenseur pendant bien longtemps. Ah James, tu aimerais bien savoir ce qui s'y est passé, non ? Rien que tu pourrais apprécier en tous cas... Pauvre petit. Dans une autre teinte de stupidité, on a April, qui à force de se faire prendre dans tous les sens possibles par Justin... a fini par ne plus arriver à entièrement se séparer de son visage. Parait même que ça te fait des petits gargouillis dans le ventre. Tu devrais penser à consulter. Comme Erwan et Chris, tous deux largement mûrs pour une visite chez un spécialiste. Chris, mon chaton, tu dois terriblement souffrir du fait que ton cher ami Erwan ait essayé de s'ôter la vie... et que sa première réaction au réveil en te voyant... fut de s'enfermer pour refaire une tentative. Il semblerait qu'il tienne vraiment à crever... peut-être à cause de toi ? C'est triste. A vrai dire, l'inverse serait plus juste. Tu devrais t'y mettre, prendre exemple sur ton ami, et faire en sorte de mettre fin à tes jours une bonne fois pour toutes. Le monde s'en portera mieux, et Erwan également, une fois débarrassé de ta présence oppressante. Note : Pense bien à entailler du poignet vers le coude !

Et pour finir, j'aimerais quand même parler un peu d'Emma, et de ses fréquentations masculines. On aurait pu s'attendre à ce que fréquenter ce dingue de Sawyer lui apporte des ennuis, et même s'il a été plus qu'insistant avec elle, ce n'est pas lui qui a commis le plus grand crime, pas vrai Emma ? Pour ceux et celles d'entre vous qui étiez persuadés que Sebastian avait changé, qu'il avait trouvé le droit chemin... je suis dans le regret de vous dire que non. En fait, il lui a suffi d'une bonne soirée et de quelques verres pour rentrer sa queue là où il ne fallait pas. Plaquer son amie contre un mur tout en la baisant sauvagement alors qu'elle n'avait cessé de refuser. Ce n'est pas tout à fait sympathique comme action ça, Sebastian. Qu'est-ce que Geane en dira, à ton avis ? Peut-être que ça l'excitera un peu, qui sait, il y a bien des folles qui fantasment sur des violeurs et tueurs en série. Et à ton avis, ton mec est un récidiviste, ou bien c'est plutôt une expérience unique ? A force d'être désiré par la moitié de Miami, le petit Sebou a peut-être oublié ce que « non » voulait dire.

Mais enfin, maintenant que toutes les petites chattounes de Miami ont été abreuvées, je me demande bien de quoi sera fait Mai. Ce qui est clair, c'est que malgré les nombreuses expériences, vous n'êtes toujours pas très volontaires pour jouer avec moi, et c'est donc certain que je ne m'arrêterai pas, jusqu'à faire de vos vies un horrible cauchemar. Avec tout l'amour du monde,

N.

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VOYAGE EN EAUX TROUBLES.

Ce petit mois de janvier aura été rempli de nouvelles follement intéressantes, et même si une fois de plus, certains d'entre vous ont décidé de ne pas se prêter au jeu, je compte bien m'amuser avec vous... et surtout avec eux. Après tout, ceux qui ne sont pas capables de s'élever à un niveau suffisant ne sont donc rien de plus que des morceaux de viande à agiter devant tout le monde, jusqu'à ce qu'on décide enfin qu'ils sont bons à être engloutis. Alors, qui vais-je dévorer aujourd'hui ?

Noah Rodriguez, le petit nul par excellence. Monsieur Chiant. C'est à se demander pourquoi certaines personnes continuent à te fréquenter. Tu es incapable de jouer, et te sortir de tes petites habitudes et de ta gentille zone de confort est clairement impossible... même mon arrière grand-père était plus capable d'un peu de fun, avant d'être crevé. Bref, les soirées avec toi doivent réellement être d'un ennui mortel. Mortel, oui, c'est le cas de le dire. Elles sont nombreuses, les nuits que tu as à ton actif et qui se sont finies avec des cadavres sur les bras. On pourrait parler de ton escapade au Canada, il y a bientôt deux ans, durant laquelle tu as abattu trois hommes. Tu aurais bien voulu que cela reste secret, mais non, pour ça, tu aurais du jouer avec moi Noah. Ce n'est plus qu'une question de temps avant que les flics viennent sonner à ta porte. Et puis, si jamais ce n'est pas suffisant, je peux toujours leur parler de ce pauvre gamin que tu as tué, il y a quelques mois, puis démembré avant de te débarrasser du corps. Les gens comme toi ne méritent pas vraiment de vivre, Rodriguez. Je sais bien que tu ne dors plus trop, que tu te shootes aux médicaments depuis cette nuit-là... Eh bien je pense qu'on est plusieurs ici, à Miami, dont les parents de ce pauvre gosse par exemple, à espérer que tu finisses par y rester. Et rapidement. Ou bien, que tu pourrisses derrières les barreaux pour le restant de tes jours. Tu as subi quelques années en taule... imagine ce que c'est qu'une vie entière là-bas.

Dans la liste des modes de vie pas vraiment sains, je vais quand même consacrer un petit paragraphe à Joe. Ma pauvre chérie, on dirait que toi aussi les événements de la vie te traumatisent tous au point que tu te laisses dépérir comme un vagin séché. Oui, car c'est tout de même mieux de  faire passer à tout Miami le message concernant l'état de tes parties intimes, au cas où une âme charitable se déciderait à venir envoyer la sauce là-dedans. Tu me remercieras babe. Les parties génitales semblent prendre cher en tous cas à Miami, en tous cas Erwan serait bien capable de confirmer. Quoique, mon pauvre garçon, tu vis tellement reclus dans ton bordel que tu ne comprends plus grand-chose à la vie. A part te faire défoncer le trou de balle par tout Miami, tu n'as plus trop de vie sociale. Même Chris semble s'être lassé, et il ne te reste plus que le sexy Sawyer qui s'amuse avec toi comme un lion avec un bout de viande et te promène en laisse pour bien te faire comprendre à quel point tu es devenu indigne de la qualification “humain”. C'est à se demander quand quelqu'un finira par t'achever... Un autre cas qui se porte plutôt mal, c'est Jake et sa tumeur. Pauvre gars, tu es tellement seul dans la vie que ce truc-là dans ton cerveau doit être devenu ta meilleure amie. Enfin, puisque tu ne te décidais pas à dire la vérité à tes proches, je suis bien forcée de le faire. Voilà. Comme ça tout ce beau monde est au courant que tu vas prochainement crever. Je te conseille même de te tirer une balle avant la fin, histoire d'avoir au moins un peu de contrôle sur ta vie au lieu de passer toute ton existence à être une victime. Bon, en parlant de corps étranger et de tumeur, c'est le moment d'évoquer brièvement la grossesse de Brooke. Pour ceux qui se demandaient si elle était enceinte d'une fille, d'un garçon, ou d'un alien, c'est malheureusement la seconde option qui triomphe.

Pour attribuer le grand prix du coup de pute de l'année, j'invite April Wilson à monter sur la première place du podium. Oh ma belle, heureusement que tu as pris ton téléphone pour appeler les services psychiatriques et les inviter à venir chercher Alec, sans ça, je n'aurais rien eu à dire sur toi /tristesse/. Tu te doutes un peu de ce qu'ils vont lui faire, s'ils l'emmènent ? Camisole de force, peut-être quelques drogues. Tu penses qu'ils utilisent encore les électrochocs aujourd'hui, dans ces endroits-là ? Ca devrait être bien drôle, de le voir secoué comme un oiseau sur une ligne à haute tension. J'essayerai de t'avoir des places en première ligne ! Et toi Elizabeth ?? Maintenant que tu sais que ton mari est un cinglé, tu ferais peut-être mieux de le faire enfermer lui aussi. On t'a informée sur ce dont les schizos étaient capables ? Pas sûre... Va t'informer un peu et réfléchis cinq minutes, est-ce que tu veux vraiment te mettre en danger ? Pas seulement toi, mais aussi tes amis et les gens qui fréquentent ton mec ? On sait jamais, Edward pourrait pêter un plomb à n'importe quel moment. T'inquiètes pas, prends ton temps pour t'informer, et en attendant je lui garde une place bien au chaud à l'étage des malades mentaux !

Oh, et puisqu'on en est à discutailler de l'hôpital, je pense que c'est tout de même le moment d'annoncer à tous qu'Aloysia Mayer s'est réveillée. Réveillée dingue elle aussi, avec des souvenirs en bordel, puisqu'elle ne reconnaît pas la moitié de son entourage et pense être encore en couple avec son ex. Pauvre James, regarde un peu la montagne d'emmerdes qu'on vient de te donner à gérer. Sans compter ta sœur déficiente. Ou ta copine instable. Pour ceux qui ne seraient pas au courant, la troisième Mayer, la sœur bonus, n'a visiblement pas survécu à son petit voyage à Prague. Anteynara Carlson est morte et enterrée. Enfin, enterrée, pas tout à fait, puisqu'il manque le corps. Vois le bon côté des choses James, avec l'héritage que tu vas toucher, tu pourras payer quelqu'un pour s'occuper de ton gamin et de ta sœur, et il te restera assez de thunes pour te tirer avec ta meuf dans les Caraïbes.

En attendant de voir ça, j'espère que vous tous, petits habitants de Miami sagement retranchés dans vos salons, vous serez un peu plus joueurs que ça la prochaine fois. Ne prenez pas trop exemple sur ce raté de Rodriguez. Les types comme lui ne font pas long feu à Miami. Qu'ils finissent six pieds sous terre ou dans une cellule de sécurité maximale. Et je compte sur vous pour prendre les choses en main et lui régler son compte, puisque la police est inefficace aujourd'hui dans nos rues menaçantes. Imaginez que la prochaine fois, il s'en prenne à vos enfants. Kiss kiss love.

N.

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AND THEN THERE WERE NONE.

Hello mes amours et BONNE ANNEE 2018 à vous ! Pour bien commencer, je vous ai pondu un petit quelque chose qui saura poser les meilleures bases. Le mois de décembre a été fort en émotions, pas vrai, en particulier pour certains d'entre vous, les concernés se reconnaîtront... La vraie question étant, qui de vous tous survivra à l'année 2018, et qui sera rattrapé par le destin dans les mois arrivants ? On a assez peu d'espoir pour Jake par exemple, dont la situation ne s'est pas arrangée. Petit ingrat, tu aurais au moins pu avoir la décence de dire à tes proches quelle était la véritable raison pour tes maux de tête, non ? Tu aurais pu leur dire que tu vas bientôt mourir. Egoïste. Dans la liste de ceux qui pourraient y rester sous peu, pourquoi pas toi, Sawyer ? Ta vie n'a pas trop d'importance, pour qui que ce soit, et même si tu te trouves de nouveaux penchants sexuels en compagnie d'Ellina ou d'Erwan, notre petite pute locale, je crois qu'on peut dire que tu portes un compte à rebours sur le cul. Dans le même cas, il y a Léo, pour qui on pourrait penser à préparer une tombe très bientôt. Pauvre petit chou, toi qui passes visiblement ta vie à harceler et emmerder des gens qui vivaient jusque là très bien sans se soucier de toi, comme Elizabeth et Edward, nos petits mariés chouchou. Clairement, tu dois fortement t'ennuyer dans ta vie et te sentir peu important. Si tu as besoin d'exister, trouve toi une chatte à câliner, ou adresse-toi à Brooke qui est toujours encore en manque d'affection. A ta place, j'arrêterais de chercher la merde avec nos gentils tourtereaux, car avec ce genre de petits anges, on ne sait jamais vraiment à quel moment la situation va brutalement se retourner. Tu pourrais rapidement te retrouver à la morgue, après qu'Edward ait finalement décidé de vider son chargeur dans ta chair. Alors ne perds pas trop de temps mon chou... Qui d'autre risque d'y rester sous peu ? Alec, évidemment. Alec, ce grand névrosé. Je pense qu'il faut mettre au courant tes amis, Kathelyn et Lina entre autres, que tu es un grand malade mental. En plus de prendre ton pied en racontant tes histoires d'horreur, j'crois que c'est plutôt sensé de dire que tout ça... ça pourrait être de la pure invention. Ta vie tourne autour de ta "secte", tu effrayes des inconnus comme cette pauvre April en lui faisant croire qu'elle est maintenant pourchassée par les grands méchants violeurs assassins tortionnaires. Tu refuses d'aller voir la police, les solutions qu'on te propose ne sont jamais les bonnes, je crois qu'il est grandement temps d'avouer à tes amies que tu es un sale menteur, un gros mythomane, non pas échappé d'une secte mais d'un asile psychiatrique, dans lequel elles feraient bien de te renvoyer. Ce que je peux éventuellement comprendre, c'est le refus de se rendre à la police, car c'est clair que celle de Miami est plutôt incompétente. Le dernier raté en date ? Ce bon vieux Nathaniel qui a récemment conclu un petit accord avec Wane, le serial-killer. Oh Nathou, tu devais bien savoir que faire effacer un casier judiciaire était une grave faute professionnelle, et que ça finirait par sortir et être exposé au grand jour. C'est plutôt nécessaire maintenant que ta hiérarchie agisse, car sinon, comment pourrait-on avoir confiance en la police désormais ? /soupir/ Le mois de décembre marque aussi le grand bordel dans le couple phare Edward/Elizabeth, et ça en nous apportant évidemment beaucoup d'amusement. Cette petite faiblarde d'Elizabeth n'a d'ailleurs pas perdu une seule seconde pour aller s'entailler les bras avec son rasoir, tu étais au courant de ça, Edward ? En lui mentant, tu t'étais dit que ça pourrait lui provoquer ce genre de chamboulement ? Tu l'as fait exprès peut-être, pour voir si elle tiendrait ? Ce serait bien dommage Elizabeth, qu'avec ce genre d'habitude, tu ailles trop loin un jour. Imagine donc, te vider de ton sang, toute seule, après une dispute stupide avec ton petit ami ? Ou peut-être que ça t'amuserait, de lui provoquer ce genre de douleur, c'est peut-être pour ça, que tu as pris la fuite... Et alors, puisqu'on parle de couples en danger, comment ne pas bifurquer sur la belle histoire d'Emily et Lukas, qui nous saoule depuis des mois déjà... Si vous pensiez que pour eux, tout était enfin scellé, eh bien ce n'est pas le cas, et c'est sans doute un peu la faute de Lukas... Si tu n'avais pas mélangé ta salive à celle d'Alysse... Bon, clairement, ça n'aurait rien arrangé pour ton problème de performance au lit. Pauvre Emily, elle n'en peut clairement plus de se faire fourrer comme un balai à chiottes dans une cuvette. On s'inquiète pas trop pour elle, c'est clair qu'elle sait déjà par quoi elle va te remplacer. Toi par contre, je te souhaite du courage, et je propose quand même de te filer l'adresse de ton pote Erwan, vu que visiblement c'est lui maintenant qui récupère les déchets de ta chère et tendre. Une petite baise à trois avec ce bon vieux Chris ? Je suis certaine que ça te tenterait, tu as toujours eu un penchant pas très hétéro. Et après tout, c'est une nouvelle année qui commence alors c'est bien le moment d'essayer de nouvelles choses, non ? Et voilà, pour la suite, il faudra revenir une prochaine fois, car il y a une tonne d'autres cas à traiter, dans ce bordel. Personnellement, je n'ai aucun doute là-dessus : 2018 sera une année joyeuse remplie de moments jouissifs pour moi et un peu moins pour vous. Profitez bien de chaque seconde, ça pourrait bien être la dernière... et à très bientôt, pour ceux qui survivront jusque là.

N.

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EQUIPEMENT HIVERNAL : LES PETITES ANNONCES.

Les brèves de ce début de décembre risquent une fois de plus de mettre un peu de piquant dans vos quotidiens ramollis. Et tant mieux, car j'ai tout un tas de petites annonces à vous faire passer, mes chéris. Effectivement, je pense qu'il est plutôt utile de savoir exactement vers qui se tourner si l'on a besoin de quelque chose en particulier.

Si vous cherchez une entremetteuse et possiblement, une fidèle partenaire de plan à 3, c'est vers Joe qu'il faudra vous tourner. Disons que depuis mon dernier article à ce sujet, elle et ses deux amis Emma et Chad ont décidé de passer à la vitesse supérieure. Je prends les paris dès maintenant ? Qui mettra sa langue en qui ? La queue de Chad visitera quel orifice en premier ? N'hésitez pas à donner vos théories en commentaires. Si vous avez besoin de combler le vide intersidéral qu'a laissé dans votre vie la perte d'un être cher et les mille conneries qui sont venues avec, suivez l'exemple de Noah et adressez-vous à Sebastian ! Alors oui, effectivement, cette rencontre est un peu surprenante, mais elle prouve donc plutôt bien l'efficacité du remède. A savoir : des petits cachets, et des danseuses dénudées. Et bien alors Rodriguez ? Tu as beau dire que tout va très bien, on dirait que tu es sur une pente descendante qui risque bien de te mener... au cimetière pourquoi pas. Si vous avez envie de tester des lèvres qui ne sont pas celles de votre partenaire officiel, ne perdez plus de temps, et choisissez entre Lukas et Alysse... ou prenez les deux ! Ah oui mes petits, vous pensez que je ne vous ai pas vus, à vous lécher le visage en souvenir du bon vieux temps ? Je me demande bien ce que diront Emily et Wane... Si vous êtes en manque d'argent, la meilleure solution reste de se lier d'amitié avec Chris. Ce gars-là a trop de fric, vraiment, puisqu'il n'arrête pas de le distribuer à droite et à gauche. Un peu pour Elizabeth, puis pour Lina et Kathelyn, sans compter ses visites incessantes à la maison close... Bref, je me réjouis déjà en pensant à l'article que je pourrai écrire le jour où il perdra tout. Si c'est une famille dont vous avez besoin, une place vient de se libérer chez les Mayer ! La petite Aloysia a tenté de se suicider il y a quelques temps, et aux dernières nouvelles elle est toujours dans le coma. Elle laisse derrière elle un frère un peu étrange au romantisme exacerbé, James, et une sœur originale qu'il faut apprendre à connaître pour possiblement parvenir à l'apprécier, Anteynara. En somme, deux enfants perdus. Si vous êtes adeptes de situations malaisantes et d'histoires glauques, je vous propose un ami très peu commun : Alec. Avec lui, vous aurez votre dose de rebondissements, et il sera assez facile d'entendre quelques récits de séquestration, de viols en bande, de tortures diverses et variées. Oh Alec, tu sembles vraiment vivre dans le passé, hanté par tout ça, des souvenirs qui jamais ne te laissent tranquille. En fait, on dirait que tu te complais dans ton malheur et ta souffrance. Ca te plait très certainement de mener cette vie-là, d'avoir ta petite histoire triste à sortir à qui veut bien l'entendre. Tu as du aimer ça, d'ailleurs, te faire prendre par tous ces types, et tout ce qu'ils t'ont « forcé » à faire. Et du coup, je ne peux que conseiller à tous mes lecteurs que s'ils ont une envie soudaine de fourrer quelque chose... Alec ne doit pas être bien loin, et il sera plus que ravi ! Avec les femmes par contre, il ne semble pas être très doué, puisque la pauvre Anteynara a préféré l’assommer plutôt que se le taper, le soir d'Halloween. A propos de cette petite soirée, le couple Emily/Chris a été une fois de plus réuni pour mon plus grand bonheur. Ah mes chéris, vous auriez du voir la scène : un vrai mélodrame, rythmé de « non princesse ! On peut pas faire ça ! » et de « tu dois me frapper, c'est la seule solution » parce que Chris, toujours le bon chevalier servant, était prêt à se sacrifier pour ne pas détruire le cœur de son ami Lukas. Très franchement, j'hésite à adapter cette histoire tragique au cinéma, je pense que je me ferais avec ça un paquet de blé... Mais passons. Pendant ce temps, quelques faux innocents faisaient des découvertes au niveau de leur sexualité, comme Erwan, qui a bandé bien fort et dur en se faisant maltraiter par Emma. Aurait-on là un couple avec de l'avenir ? Ou encore la petite Joy, qui a fait ses premiers pas avec une femme : Clarke. Disons que j'ai très hâte de voir s'il y aura une suite à tout ça. Enfin, puisqu'on parle de sexualité indécise, voilà une petite annonce pour mes lectrices en manque de sexe : on vient d'apprendre que Jake était bel et bien hétérosexuel. Une grande surprise, alors n'hésitez plus et sautez sur la bête !

Voilà pour moi mes amours. J'espère que la lecture vous aura été agréable, et que chacun de vous y a trouvé quelque chose de plaisant et des informations utiles. Comme vous les savez bien, mon seul but est de vous rendre la vie plus facile en exposant à vos yeux naïfs les traîtres, salauds, et autres porcs. En vous souhaitant un mois de décembre fantastique, et vous promettant de ne pas vous oublier à Noël...

N.

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MONSTRUEUX AVANT L’HEURE.

Vive le mois d'octobre ! Non, je blague. Il n'y a rien à célébrer en octobre, mise à part votre stupidité à tous, et peut-être le lot de faits grotesques que je vais m'éclater à énumérer aujourd'hui, parce que vous le valez bien. Puisque je me sens bien littéraire ce mois-ci, je vais commencer avec une belle petite expression qui prend tout son sens. Une de perdue, dix de retrouvées. Pour qui ne serait pas au courant, je vous annonce avec joie que Alexie, notre rousse locale aux gros nichons, a disparu de la surface de la Terre. Je vois déjà toute la collection de mâles en manque de sexe pleurnicher dans leur coin parce qu'ils ne pourront plus se toucher en la regardant sortir ses menottes. Adressez-vous à Nate, il a peut-être quelques photos et vidéos intéressantes à partager ! Mais pour contrebalancer, je vous annonce que notre disparue du mois dernier, Elisha, a enfin refait surface, plus ou moins, car il semble bien que sa santé mentale est restée enfouie dans un trou quelque part. Une petite pensée pour les hommes de sa vie, Jake et James, et tous les autres... Dans la catégorie retrouvailles, on a aussi Eleanor. Coucou toi, bienvenue à Miami, regarde toi : à peine arrivée et déjà vedette ! Peut-être qu'en te mettant à genoux devant Eggsy et en la lui suçant bien (il parait que l'action est assez rare pour lui, en ce qui concerne cette partie-là de son anatomie) il pourrait accepter de partager son fils avec toi ? Pense-y ma chérie. Et enfin, on fête aussi le retour de Violette. Peut-être que tu aurais mieux fait de rester là où tu t'étais planquée tout ce temps. Bref, il faut dire qu'avec tout ce beau monde qui met les pieds ici, l'absence d'Alexie est bien moins douloureuse que prévue, et si Nathaniel se sent seul, c'est clair qu'il a désormais du choix pour se trouver une nouvelle nana à engrosser.

Un autre sujet important de l'automne, et peut-être que c'est avec l'approche d'Halloween que tout le monde se sent forcé d'être un peu monstrueux : les anomalies anatomiques. Parlons de Chris par exemple, qui a l'air d'avoir choppé les problèmes d'érection d'Erwan. Et oui, parce que tu avais l'air pas mal enchanté de pouvoir tripoter ta pote Zoey dans tous les sens, mais quand il s'agissait de passer aux choses sérieuses, la jolie Chrichri a préféré rester en sommeil. Tristesse. Ta bite a visiblement décidé de se mettre en mode veille. Tu serais donc devenu entièrement gay ? Ou bien est-ce que c'est plutôt Zoey qui te répulse ? Tu pourrais lui demander de te foutre un vibro dans le cul peut-être, et tu pourrais te faire des petits films dans ta tête tout en la baisant, et tout le monde serait content !!:D Pour continuer sur la lancée, je vais vous reparler un peu d'Alexie quand même, qui quand elle était encore parmi nous a évoqué la bonne idée de se refaire des boobs un peu moins tombants. C'est clair que depuis que ton rejeton tire dessus comme un cinglé pour en pomper le lait, tu te transformes lentement en vache. Heureusement pour toi, ça a l'air d'exciter Nathaniel, il tient bien à tes vieux seins. Sens-toi flattée, au moins quand tu nous reviendras défigurée, il t'aimera toujours aveuglément. M'enfin, la première place du classement revient tout de même à Brooke. Un vrai monstre cette fille. Un spécimen spécial, un cas scientifique. Tu vois Brookie, je pense que tu pourrais vendre ton corps à la science et te faire un paquet de thunes. Ils te foutraient des caméras dans le trou pour observer comment tu es foutue là-dedans, tu finirais en illustration dans les manuels scolaires, la grande classe. Même moi tu vois, j'ai beaucoup de questions. Est-ce que ça fait une sensation spéciale, d'avoir deux vagins ? Puis là, avec deux bébés, ils risquent pas de s'entre-bouffer, ou toi d'exploser ? Parce que oui, pour les ermites qui ne sauraient pas, Brooke est l'heureuse future-maman des enfants de William et Colton. Un gamin pour chacun, comme ça pas de jaloux. Aaah mesdemoiselles, on devraient peut-être toutes se faire équiper d'un double vagin, histoire de se lancer véritablement dans l'élevage de grande envergure. Wow. Quelle horreur.

Pour finir sur une petite note légère : les news express du mois. Parce que c'est toujours bien de se tenir un peu au courant. Comme toujours, la mort n'est jamais bien loin de nous. Entre Noah dont le pauvre chien vient de crever, Lexa l'incompétente qui s'est crue infirmière et à cause de qui un patient est mort... Ce pauvre Jake qui se plaint de maux de tête. Attention Jaky, c'est le moment d'aller commander ton cercueil. L'avantage si tu t'y prends en avance, c'est que tu vas pouvoir choisir toi-même ! Et avec ta solitude maladive, il vaut peut-être mieux que tu sélectionnes toi-même ta boîte, parce qu'on se demande tous bien qui se sacrifiera pour s'occuper de tes funérailles. Triste sort, j'ai envie de dire.

Avis spécial à Chad Tate ! Pour finir ce petit chapitre de news, je voulais t'avertir que la très bonne Emma Wood a bien envie de s'asseoir sur ta queue, et qu'elle l'a vivement fait savoir à sa pote Joe. Alors si t'as envie d'un cul de blonde, c'est le bon plan pour te faire lustrer la tige.

Sur ces morts charmants, je pense mes petits qu'ils est temps pour moi de vous laisser. N'oubliez pas que Halloween approche, alors amusez-vous comme des petits fous sur la plage, profitez des films et de vos amis... et on se revoit très bientôt.

Amour, tendresse et cannibalisme <3

N.

[nightmareiscoming]

Dans le pantalon

Je sais d’avance que plusieurs vont frétiller quand je vais parler de ce qui se cache dans le caleçon des mecs. Non non, je ne révèlerai pas la grosseur ni la longueur de l’organe reproducteur des hommes de Miami… bien que… parfois on pourrait s’en moquer facilement!

Notre beau policier Jake a peut-être la cote auprès des brunettes ces temps-ci, mais il faut savoir que dans son caleçon ne se cache pas seulement une bébête prête à bondir. Non… il semblerait qu’une maladie vénérienne vient lui couper son plaisir… Non en fait, il se pourrait plutôt que Cassandra ne soit pas à la hauteur, mais qu’Elisha le soit au final. Rien de mieux qu’une garde rapprochée n’est-ce pas Elisha? Juste par précaution comme ça, j’espère que vous vous êtes protéger, sinon je te conseille d’aller consulter à ton tour.

Quand il s’agit de mariage, on ne peut pas dire que ça vous ai à cœur. Alysse se contente de plonger dans les bras d’un autre que son mari et que dire de la discrétion? Tu laisses ta petite fille avoir accès à ta vie privée? Ce n’est pas un peu malsain? Hé bien… Daniel à ta place je ne confronterai pas un tueur en série. Parlons de Wane et ses fantasmes débordants, il se pourrait bien que le jeune homme décide de changer d’équipe et avouer son homosexualité… et bien bravo Wane, c’est fait! Je crois qu’il y en a qui vont être déçues.

Mon sujet favori : les infidélités qui veulent demeurer secrètes! Mais vous savez que ça ne le reste pas vraiment longtemps avec moi. On pensait que le couple était du solide, qu’ils allaient pouvoir avoir un beau mariage, mais pourtant, je ne vois que des nuages à l’horizon pour ne pas dire la tempête. Le bel Erwan en a profité pour aller voir ailleurs pendant que son bien aimé est à l’hôpital! Joli Erwan, tes pulsions étaient-elles trop débordantes pour se contenir? Petit timide ne rime pas toujours avec fidèle non plus… J’espère qu’Orel se rétabli bien!

Quand il s’agit de parler de couilles je pourrais nommer Noah Rodriguez qui a “perdu” la mémoire... Tu sais chéri, je sais que ta vie était peut-être de la merde, mais ce n’est pas en “perdant” la mémoire que ça va s’arranger! Après tout, il faut être un peu cinglé pour aimer une tueuse à gages...

Bonne Saint-Valentin, continuez à vous aimer, vous déchirez et vous mentir.

N.

[nightmareiscoming]

Avoir chaud aux fesses

Comment peut-on croire que rien ne se passera dans ta petite vie si tu ne daigne même pas de faire ce qu’on vous demande de faire? Je suis furieuse aujourd’hui parce que vous ne savez pas jouer… Vous vous pensez supérieurs peut-être? Ce n’est pas parce que vous êtes des hommes que vous devez vous croire tout permis et au-dessus de tout.

Lukas, comment va ta petite vie au téléphone? Non seulement le joli brun s’amuse à faire jouir les femmes au téléphone, mais il lui arrive d’offrir tout un spectacle à ces dames. Emily j’imagine que tu sais déjà tout ça? Ton bel ami t’a-t-il montré son savoir-faire? Non??? Hé bien, je pense qu’il se fout un peu de ta gueule comme tous les autres mecs d’ailleurs, parce que le grand et majestueux bon gars qu’est Lukas Collins s’amuse à se dévêtir devant la caméra pour émoustiller ses dames. Comment ça rapporte mon bel assistant vétérinaire? C’est pour payer tes études? Hé bien, il y en a qui se contente de laver la vaisselle, mais d’autres montre son corps pour le vendre… vilain Lukas… Vous êtes curieux de découvrir son œuvre? Clique ici pour voir les fameuses vidéos… À ta place Lukas, j’irais me cacher dans un coin, qui voudra bien vouloir de toi maintenant que tout le monde sait que tu fais la pute?

On dit que l’amour est plus fort que tout, que rien ne pourra faire effondrer la forteresse qu’un couple s’est bâtit… Hummm…. Je ne crois pas que dans ce couple-ci la forteresse résistera. En effet, on croit que le couple Leyliam est le plus parfait de tous… Laissez-moi rire une seconde… hahahaha c’est complètement ridicule! Pourquoi Leyla joues-tu à être si naïve? Juste avant que tu te décides de le reprendre dans ta vie, mais juste après que tu aies couché avec lui à Vegas, il y a une chose dont tu dois savoir sur ton Mr. Sexy docteur. Non seulement il aime tricher aux examens, mais il lui arrive d’être attiré par les sœurs de ses copines. Tu ne comprends toujours pas ma belle Leyla? Ton petit copain parfait a comment dire…. s’est déshabillé poliment pour se faire ta sœur bien aimée Elisha et tout ça avant que tu te décides de le reprendre dans ta vie. WOW! Quelle belle histoire à raconter à vos enfants. J’espère que la bière est bonne mon William, car c’est tout ce qui te restera de bon dans ta vie.

Comme si ce n’était pas assez, je vais vous parler d’un mec qui me fait un peu pitié à vrai dire, mais qui mérite ce que je vais dévoiler aujourd’hui. Quand on joue, il faut jouer jusqu’au bout et tu devrais pratiquer devant un miroir à l’avenir si tu ne veux pas que je sois de nouveau sur ton dos Erwan. À votre place, j’aurais honte d’avoir un ami comme lui qui aime faire la pute de temps en temps et pas juste dans son passé… Notre petit Erwan a préféré choisir la gloire plutôt qu’une vie tranquille, mais à quel prix? Orel, savais-tu que ton petit ami a osé accepter les faveurs sexuelles de son producteur? Non? Tu croyais qu’il en avait terminé avec tout ça? Hé bien, ça me fait très plaisir de t’apprendre la vérité sur lui. Est-ce que ton couple sera privilégié aux mecs de la musique? À ta place, je ne me ferai pas trop d’illusions, entre la gloire et l’amour, il préfère monter les échelons pour réussir.

Si certains aiment dire que tout cela est faux et bien détrompez-vous, vous ne savez jamais réellement qui est la personne devant vous tant que je n’ai pas dévoiler leurs terribles secrets. Lorsque XIII voudra s’amuser un peu, assurez-vous de le faire et cela de manière convaincante.

N.