aihavealittlebitbuon

[aihavealittlebitbuon]

Thời điểm này mình cũng muốn sống như một cuốn sách mở.

Tìm nhiều người hơn và nói chuyện nhiều hơn về bản thân. Nhiều khi sau thời gian dài im lặng việc nói ra không quá dễ dàng.

Thường mình hay tìm thấy bản thân trôi nổi trong những suy nghĩ vô định, rất khó để bản thân nhập vào dòng suy nghĩ cụ thể, hay suy nghĩ cặn kẽ về một điều gì đó. Lúc đấy mình sẽ quay lại với cây bút và cuốn sổ, mình viết.

Tuần này mình muốn thử cocktail có vị chanh tuyết.

[aihavealittlebitbuon]

Hết nháp để đăng

Ngày hôm nay mình xem một bộ phim mà thấy nó vừa vui vừa buồn. Tóm lại là một bộ phim mà mình thấy tâm trạng lãng mạng như một cuốn tiểu thuyết, vừa thấy cô đơn như cuộc đời vậy.

Mình thấy nỗi buồn và sự cô đơn rất đẹp. Nó mang đến sự lãng mạng để mình có thể chạm đến nhiều cảm xúc ở bên trong mình, cũng làm cho mình buồn chết được.

Những lúc đấy mình lại muốn viết một chút.

Cũng lần đầu mình xem một bộ phim như một cuốn sách vậy. Mình cảm nhận được tác giả, điều đấy làm mình có chút ngạc nhiên, cũng có chút chạm trong lòng.

Mình nhiều lúc cũng muốn miêu tả được cảm xúc ở bên trong, bằng tranh vẽ, bằng viết, bằng hát... nhưng nhiều lúc mình không thể nói hết ra. Cứ vậy mỗi lần lại viết một chút, một chút, làm nó rõ hơn, nghĩ về nó nhiều hơn, mô tả nó sinh động hơn. Những nỗi buồn và sự cô đơn của mình...

[aihavealittlebitbuon]

Có lẽ một ngày nào đó mình sẽ đi trốn :) một thời gian lâu một tí để gột rửa con người. Sống theo một kiểu khác

[aihavealittlebitbuon]

Có vài thứ giờ em mới biết, hóa ra kết nối giữ người với người là rất mỏng manh. Em chợt nhận ra có rất nhiều người từng quan trọng và thân thiết với mình trong một thời gian tưởng chừng rất rất dài, hoặc tưởng chừng là vô cùng gần gũi, nhưng rồi bỗng dưng một ngày không còn thể kết nối với nhau được nữa.

[aihavealittlebitbuon]

Mình cảm thấy cuộc sống gần đây có chút bị nhét đầy, đến nỗi mình không có khoảng để thở. Đầy những công việc, những mong đợi và kỳ vọng cho bản thân, giống như không dám dừng để chạy đua với thời gian vì choáng ngợp bởi nỗi sợ là sẽ quá muộn.

[aihavealittlebitbuon]

Già rồi thì kp khó tính lên, mà là chai sần hơn với cảm xúc thì phải. Độ này k cảm giác đc nhiều năng lượng yêu đương lắm, tiếp thế này chắc khỏi yêu đương gì nữa mất 🫠

[aihavealittlebitbuon]

Feel like this song 🟦

[aihavealittlebitbuon]

Ngày thứ 6 - nói về Yêu

Mọi người nghĩ về Yêu theo nhiều cách nhỉ, kiểu là cảm xúc, hành động, hóoc môn, thứ không có thật, ảo tưởng... là thứ con ngưòi ta tò mò.

Như cái chết, tình yêu chỉ được hiểu khi nó xảy ra, còn người đứng ngoài chỉ toàn nói phét.

Fall in love? Tôi tự hỏi bản thân đã từng yêu chưa.

Tôi nghĩ tôi biết rung động. Khi lần đầu thấy tim mình thực sự đập nhanh khi nghĩ đến ai đó.

Tôi biết cảm giác hồi hộp khi lần đầu nắm tay bạn trai 🫠 xong giờ nhiều khi nghĩ lại không biết mình ngày đó đi đâu rồi

Biết cảm giác khi thực sự kết nối với ai đó, kể thật nhiều chuyện, ở bên nhau thật nhẹ nhàng.

Xong rồi gần như tôi vẫn chưa biết Yêu thương là gì.

Nhiều lúc thực ra hơi tủi thân vì nghĩ bản thân không phải con người ngọt ngào, giàu tình cảm. Nếu mà mình có thể yêu thương nhiều hơn thì chắc cũng không cần một mình mãi trong thế giới của bản thân.

Nhìn chung nhiều lúc cũng gato với bọn có ny, nhưng về cơ bản là tự bản thân lựa chọn thì nên làm sao 🫠🫠

Fall in love? - T vẫn cần tình yêu chứ, nên Yêu đừng bỏ rơi t 🥹

[aihavealittlebitbuon]

Có một thời gian em cảm thấy khó khăn khi làm những việc e đã từng rất thích, ví dụ viết một vài dòng linh tinh, ngồi hát hay vẽ. Em nghĩ lý do là vì em cảm thấy cảm xúc yêu thương trong em bị cạn kiệt.

Đấy là một cảm giác rất khó chịu, khi mà tâm trạng của anh ở một vùng lửng lơ, không thể vui, cũng không quá buồn, anh cảm thấy trống rỗng từ bên trong.

Bằng một cách nào đó thì nó giống như sắp hết pin, nhưng mà mình lại k chạy bằng pin mà. Hoặc giống như ăn mãi mà không cảm thấy no. Một trạng thái đói về cảm xúc.

Đợt này em ngại việc nói về bản thân, chia sẻ cảm nhận vì cơ bản là cái trạng thái chơi vơi này khiến em không có nói được hoặc không cảm thấy có ai để nói chuyện.

Hôm nay em bắt bản thân nghĩ về nó để viết một vài dòng này. Mong mình sẽ ổn hơn...

Chắc e cần một người bạn.

[aihavealittlebitbuon]

Thời gian lâu nhất bạn dành để giận một ai đó là đến bao giờ nhỉ?

[aihavealittlebitbuon]

Hôm nay con mạng xã hội ẩn danh báo t đã post 50 bài trên cái trang giải trí nho nhỏ này của t rồi 0□0

Đúng là một con số không tưởng với 1 đứa lowkey mà lười chơi mxh, cũng là con số bất ngờ note lại những lần tâm trí đi hơi xa của t.

Giờ viết lắm thứ linh tinh quá mình còn k muốn đọc lại 50 cái post yêu mến yêu này nữa luôn.

Nhưng mà công nhận, mình đã cho cái chuyên mục giải trí nho nhỏ này được thực hiện đúng cái nghĩa vụ của nó khi tồn tại ở đây, là "để đây một vài thứ".

Để lại một vài điều khó nói và những cảm xúc khó quên.

[aihavealittlebitbuon]

- Sao e khó quá?

- Đúng là e khó thật, khó mở lòng.

Nhiều lúc chắc người ta suy nghĩ đơn giản nên yêu nhau là thuần túy chân thành và nhẹ nhàng.

- Sao e khó mở lòng quá vậy, hay em sợ thua thiệt ai hả?

- Chắc e nghĩ vậy hay lòng em thấy vậy nhỉ?

Em có lần kể rằng bản thân không hay cảm nhận điều gì nhiều, cảm xúc của em không lên cũng không xuống, e như người đứng xem trong cuộc sống của mình. Thấy cảm xúc a đau khổ e hiểu nhưng không làm được gì nhiều. Hay e là người vô cảm chăng?

- Hay em là người quên nhanh, cảm xúc đau lòng đến và đi với em nhanh không vết xước?

Người ta nhớ nhung được nhiều thứ còn em chỉ nhớ được những mẩu chuyện ngắn và day dứt khi là người làm tổn thương người khác. Mặc dù buông tay là đúng nhưng em hiểu anh đau lòng. Em cũng thấy điều đó mỗi khi nhớ về a. Vì vậy ngày a vui e còn cảm thấy vui nhiều hơn vì e chọn đúng rồi.

- Điều e mở lòng với anh là một cánh cửa ngọt ngào, khi em gần gũi a như thế, nhưng cánh cửa vẫn còn đó. Em đóng tâm trí mở ra cơ thể, chắc vì em khát khao sự hiện diện của ai đó, hay vì an ủi phần nào đó trong anh.

- Em thấy mình thường lờ đi, thường vô thức tránh né, khó lòng an tâm mà dựa dẫm anh. Bản thân em thiếu điều gì đó, e thấy thiếu sự an toàn khi ở bên anh. Vì nhiều lúc em không chắc anh nghĩ gì, không chắc bản thân anh cảm thấy thế nào về em.

Em nghĩ e biết vì sao, vì e sợ những sự ràng buộc với hôn nhân không hạnh phúc, với lúc này cần nhau, lúc kia không cần đến nhau nữa. Em thấy tự ti về bản thân khi nghĩ mình ở trong một gia đình, khi mình thiếu trưởng thành hay không tháo vát. Em sợ những thiếu sót của mình làm chậm trễ anh. Áp lực này làm em không yên tâm nổi. Em cũng chẳng thể gạt nó qua và yêu với sự vô tâm, vô trách nghiệm như ngày xưa nữa. Khi gật đầu với anh chắc em đã có quyết định cho những cái sau này rồi.

Thực ra viết ra em mới thấy, nếu không thì chấp nhận đối đầu cũng được mà vì e tin anh cũng sẵn sàng hỗ trợ e để làm tốt hơn đúng không. Nhưng vấn đề là e không tin anh nhiều như thế.

Tại sao không tin tưởng khi e đã biết nhiều chuyện về anh, hay những câu chuyện đó làm em không tin tưởng.

Anh quen biết nhiều, cũng như em quen nhiều. Nhưng em tin anh là người có giới hạn và nghiêm túc. Anh kể e rất nhiều, e hiểu anh cố gắng để e có thể mở lòng với anh.

Nhưng e không tin tưởng cảm xúc của a...

[aihavealittlebitbuon]

The song that make my feeling

[aihavealittlebitbuon]

Mãi về sau này

Rất lâu lâu về sau, mình mới hiểu rõ sang mình yêu đương tệ thế. Hóa ra đó là vì mình là một người sống quá cảm xúc, cảm xúc chi phối mình quá nhiều lại cộng thêm cái phong cách sống vội nữa, làm cho mình yêu đương cứ như ngồi tàu lượn siêu tốc, chạy vèo hết một quãng, cảm xúc căng như dây thun rồi ... "đứt!".

Nhiều lúc cứ dặn bản thân nên chậm rãi, suy nghĩ kỹ đi nhưng khổ cái là có suy nghĩ đc gì đâu. Cảm xúc lên cao là đầu óc mụ mị cả ra, cứ vui vẻ là lại tiến tới, xong bắt đầu chuỗi vòng lặp hủy diệt mọi mối quan hệ.

Vậy ra kết quả là gì, mình thích bạn + bạn chưa thích mình = nhưng kết quả chúng ta là đúng (lúc mình đang mụ mị vì cảm xúc) ; bạn bắt đầu thích mình + mình bắt đầu suy nghĩ có sai không nhỉ = 50:50 (khi mình đang chuẩn bị thả đèo mà bạn mới đang ở mức bắt đầu) ; bạn thích mình + mình bắt đầu nhận ra cảm xúc của mình = mình là một đứa tệ hại và không xứng đáng với tình cảm chân thành này.

Xong đến giờ là mình sợ luôn, tự mình sợ mình, khỏi nghĩ yêu đương gì nữa.

Nghĩ chút kiến giải vui vẻ thôi, đợt này cuộc sống của mình thiếu màu sắc quá nên bản thân tự thấy ảm đạm. Hoặc nói vậy do hôm nay là một ngày mình cảm thấy thiếu năng lượng thôi, khi về với bản thân và tâm trí thì lại thấy như đủ đầy rồi.

Có lẽ ngày hôm nay mình sẽ không viết câu chuyện này, nhưng máy sập pin, mất hết chữ thì biết tính sao. Đúng là một sự thiếu thông minh của công nghệ tự dưng làm mình mất đi một phần cảm xúc mà rất muốn lưu lại. Nhưng chuyện đã rồi.

Cái tệ làm mình nhớ đến giấy, bút và mùi mực. Rồi lại mắc cái viết quá, lên đây lảm nhảm mấy câu cho bõ cái sự bực mình đi.

Hôm nay mình buồn nhỉ? Có buồn hay không? Vì cái này là sự thật, mà nó buồn cười lắm. Là con gái, phụ nữ, giới tính nữ, nó là cái loài lạ lùng lắm. Cái hoocmon hay cảm xúc của họ sẽ không có sự cân bằng. Nên có kiểu bỗng dưng, tự nhiên thấy buồn, buồn mang mác, buồn nhiều, buồn ngắt quãng, buồn tủi thân... các thể loại. Rồi lắm lúc mình cũng tự hỏi rồi có buồn không hay "mày mắc cái gì dợ á?" :)

Ngày hôm nay mình thấy mệt, mà mệt người, mệt đầu óc, mà tâm cũng thấy mệt. Chắc là nể nhất mấy người nhiều năng lượng, lúc nào cũng thấy người ta đầy khí thế với mọi chuyện trong cuộc sống, làm ăn, vui chơi, học tập... liên tục như một con sói hừng hực sức mạnh trong người vậy.

Tự mình lảm nhảm ghê =))

[aihavealittlebitbuon]

Hà Nội ồn ghê...

Nếu ngày hôm nay chưa kết thúc, nghĩa là bạn đang chờ đợi điều gì đó.

Cô nằm dài trên giường như mọi ngày, thầm nghĩ xem hôm nay có chuyện gì thú vị hơn để trêu chọc anh không? Check thông báo vài lần trong ngày trong vô thức và ngục đầu "Aiiizz, cái thói quen chết tiệt này". Thời gian trôi đi nhanh hơn trong những suy nghĩ và tưởng tượng không dừng lại. "Tinh" âm báo ngay bên tai làm cô giật mình.

A! On r nè.

- một bản draft không biết từ bao giờ -

[aihavealittlebitbuon]

Đi một vòng quay lại vẫn thấy bản thân mình nhỏ bé và trẻ con

Em lớn chưa? Đã lớn chưa nhỉ? Hay cứ mãi dại khờ và nhỏ bé trước một thế giới quá rộng lớn.

Như một con cá nhỏ dưới tầng sâu của đại dương nơi mà ánh sáng không thể đi đến, em lặn ngụp trong vùng sáng nhỏ bé trong tầm mắt, không biết ánh sáng phía trước là châu báu hay là bẫy rập của loài săn mồi.

Cuộc sống kỳ lạ nhỉ, cứ lo sợ thế mà vẫn đi tiếp thôi, hoang mang, tìm kiếm, chờ mong...

Giống như cái cách em tin rằng có một người phù hợp để e chia sẻ những dòng này, ở đó, ngay trước mặt, và là của mình, đang chờ đợi.

Chắc e vẫn đang còn quá nhiều niềm tin nên trong ánh mắt em không gạt đi được những tưởng tượng màu hồng, rằng sẽ có người ở bên một ngày không xa.

Cuộc sống của em nếu như không có quá nhiều cảm xúc cô đơn thì cũng ổn, dù sao em cũng là người yêu công việc. Em thích lao động và bận rộn. Dù sao thì đi đâu mọi người cũng yêu quý em sớm thôi, nên em thích việc được tiếp xúc với đồng nghiệp mới. Mọi người nhộn nhịp và cuộc sống bận rộn khỏa lấp đi những cô đơn trong em. Nó nhỏ lại và không thường quấy nhiễu. Để em không thường nhìn thấy sự trống trải trong tim khi giật mình cần một ai đó.

Anh à, chẳng cần thời tiết hay những yếu tố ngoại cảnh, dù nắng hay mưa, dù quanh anh có chật chội hay chỉ toàn cỏ cây, ta vẫn thấy cô đơn và trống trải nhiều chút, một lúc nào đó, từ tận sâu bên trong. Lúc này anh làm gì? Anh sẽ tìm trò giải khuây, hay chỉ im lặng nhìn ngắm nó, hay chìm sâu vào trong.

Nỗi cô đơn là một cái hồ, chất lỏng đậm đặc, xanh biếc và lấp lánh. Nó ở đó an yên, xong lại như có lực hút, kéo ta đến tận lòng hồ.

Tay em vớt lên thứ nước màu xanh xinh đẹp ấy, lẳng lặng ngắm nhìn nó chảy trôi qua kẽ tay. Rồi tự dưng, em không muốn làm điều gì nữa, nhẹ nhàng nằm xuống, hòa vào màu xanh vô tận ấy.

[aihavealittlebitbuon]

Anh nói e dính người, e cứ cười k ngớt thôi. Vì trước giờ ai bảo e như vậy đâu. Gặp anh em kỳ lạ thật, xong em cũng chả lảng tránh điều đó, e thấy vui vì mình khác mọi ngày một chút ha.

Xong tự dưng kéo anh lại, đòi a nắm tay e một chút, em sẽ vui vẻ rất nhiều, còn anh thì tự dưng chẳng nói đc thành câu. Ngày hôm đó vui thật ha, tại lần đầu e thấy a cứ vụng về như thế, e lại cười suốt, đến ánh mắt cũng không giấu được.

À chắc một chuyện a không biết, e chưa chủ động hôn ai bao giờ. Nhưng những lúc thấy a lặng thinh không để ý đến em, lại không nhịn được dùng một cái hôn nhẹ để anh chú ý.

Rồi lúc ta bước ra khỏi không gian của nhau, cảm xúc của e không nơi gửi gắm nữa. Nó lặng thinh, đứng đó, đối diện với em và trả lời từng câu hỏi trong mộng tưởng đã đưa ra. Em tỉnh dậy.

Nhiều lúc muốn nói, muốn viết cho anh điều gì đó , thì những cảm xúc và ngôn từ của em câm lặng. Nó chỉ nhìn thấy sự thật thôi và nó bảo "làm vậy để làm gì?". Và em trả lời "để làm gì nhỉ? Có đáng đâu, ai quan tâm?"

Ánh mắt ta thi thoảng va vào nhau, nhiều tâm sự nhưng bất lực.

Em nhìn anh ở đó. Anh im lặng. Em nhìn lại lòng em trống trải rồi thở dài, bước đi.