#Desde que de mi lado te fuiste

[tunombremeduele]

BENDITA

Bendita seas, por que me hiciste

amar la muerte, que antes temía.

Desde que de mi lado te fuiste,

amo la muerte cuando estoy triste;

si estoy alegre, más todavía.

En otro tiempo, su hoz glacial

me dio terrores; hoy, es amiga.

¡Y la presiento tan maternal!...

Tú realizaste prodigio tal.

¡Dios te bendiga! ¡Dios te bendiga!

AMADO NERVO

[osirisguzman]

No sé qué tienes, pero no te olvido.

¿Será la forma en que subió el vestido?

Me dio "el amor" que nunca he recibido.

Me agarra el c*lo como un mal parido.

[cachandodemonios]

✨✨DUNKAN✨✨🌞

HASTA SIEMPRE VIDA MÍA ❤️‍🔥!

Recuerdo desde el primer momento cuando llegaste a mi vida eras tan pequeño , te vi y mis ojos se llenaron de ternura , puedo decir que en el primer momento me hiciste tan feliz hasta el último día de tu vida y agradezco por tanto amor y fidelidad .

Eras un perro muy inteligente a parte de guapo eras para mi el golden más destacado y único que en mi vida pude llegar a tener

Tener cada recuerdo de ti cada memoria me hace vivirte por un instante pero la realidad es otra cuando ya no estás , te extraño y siempre lo haré por que fuiste un gran perro ,mi hombrecito peludo .

Luchaste tanto para seguir con nosotros se que no te querías ir aún pero ya tenías que descansar y no sentir más dolor .

Lloro cada día por que no te siento no te puedo ver pero cada recuerdo de felicidad junto a ti me calma .

Se que te di lo mejor en todo el tiempo que estuviste conmigo y hasta el último momento di y odo para poder ayudarte a seguir en esta vida , pero el destino te quería de vuelta no se aún con exactitud porque pero la vida es así .

Te necesitaba más tiempo conmigo tú eras mi sustento de seguir luchando con mi sufrimiento interno , verte me daba paz y me llenaba de esperanza , pero no puedo ser egoísta tú necesitabas descansar y ahora lo entiendo duele pero lo entiendo .

Ahora eres nuestro perrito eterno , DUNKAN mi amado peludo te honro con cariño y respeto hoy y siempre .

Gracias por darme el privilegio de escogerme como tu familia .

Gracias por el privilegio de tenerte junto a mi , me siento afortunada de ser parte de ti .

Gracias por ser un perrito valiente y luchar tanto por darnos más tiempo a nuestro lado

Ahora vivirás para siempre en nuestras almas , y ahí jamás moriras .

Se que estarás feliz corriendo sin ningun dolor y jugando con los peluches que tanto te gustan .

Tú amor incondicional puro y sincero lo extrañaré .

Creo entender el significado de que estuvieras conmigo todo este tiempo tú ciclo de estar conmigo me dejó mucho que pensar y lo tomo con mucho amor y cariño, GRACIAS POR TANTO Y PERDÓN POR LLENARTE EN OCACIONES CON MIS SENTIMIENTOS DE DECADENCIA Y TRISTEZA

15/09/2014

07/09/2024

Mi mono hermoso te amo ahora y siempre ! 💛💜

HASTA SIEMPRE MI DUNKINS GUAPO 💛🪽🐦‍🔥

💔😖

[dudd-ie]

MEGA ESPECIAL NEGANAKA

Minicomic:(au-un dia.)

Prologo:devoción.

[durante mi ultimo encarcelamiento, habia decidido pasar mis días finales simplemente esperando mi ejecución.]

[estaba cansado de seguir huyendo,creí que era inútil continuar resistiéndome a ese miserable destino.]

[sin embargo, cuando creí que todo estaba perdido...]

[tú apareciste frente a mi, señorita]

[me liberaste de aquella cosa pesada.]

[yo,que una vez fui abandonado, herido y derrotado, pude volver a levantarme porque estabas ahí para mi.]

[yonaka,tu le diste un propósito y esperanza a mi miserable vida.]

[te volviste ese calido rayo de esperanza que había estado anelhando por tanto tiempo.]

[jure convertirme en tu espada y escudo en este maldito castillo]

[incluso si moría en el intento, quería protegerte hasta el final.]

[salvarte se sentía como salvarme a mi mismo...te valore más que a mi propia vida]

[en este mundo caótico y loco, fuiste la única luz que me mantuvo cuerdo entre tanta oscuridad.]

[mientras más me aferraba a ti,más codiciosos se volvían mis sentimientos...]

[fue un error pensar que a tu lado podría escapar de mi destino.]

[aun asi, estaba bien con ese tipo de final. creí que mi sacrifício seria lo que te liberaria de este infierno...]

[pero ironicamente, mi muerte fue lo que te sumergio mas en la oscuridad del castillo mogeko]

[no te preocupes...]

[yonaka... incluso si tú alma fue rota y corrompida por el dios de este mundo...]

[...lo que siento por ti no va a cambiar]

[mi único deseo.... es estar a tu lado.]

.

.

.

Au basado en el final normal, yonaka hizo un trato con el dios de prosciutto en que acambio de vencerlo él le concederia un deseo(en caso de perder ella cederia a su control)

Usando los poderes del dios prosciutto, yonaka consiguió resucitar a nega y con su apoyo planearon que él la matará para acabar con su tragédia.

El plan tiene exito, y yonaka muere a manos del mogeko defectuoso, por lo que el dios del prosciutto cumple el deseo de yonaka "Reiniciando" su vida momentos antes de que terminara en el castillo mogeko(y evitando que terminara ahi).

Sin embargo ella todavia conservaria vagos "recuerdos" de su "vida pasada" que interpretaria como pesadillas.

Nega al parecer también formo parte del deseo de yonaka por lo que cuando se "reinício" el mundo,el mogeko defectuoso también tuvo vagos recuerdos de todo lo que vivio con yonaka y uso aquello a su favor para cambiar su destino y el de los mogekos especiales.

Debido a los recuerdos que nega tenia de yonaka, él sentia un profundo afecto y lealtad hacia ella, por lo que escapo al mundo humano con la finalidad de encontrarla y protegerla como pago por todo lo que hizo por él.

En este au su forma humana fue dada con ayuda del hada de prosciutto,metió a nega en una especie de capullo de mariposa y lo hizo renacer con esa apariencia humana.

él se convirtió en algo parecido a su ángel guardian,solo la cuidaba desde la distancia,no podía acercarsele porque nega temía revivir los traumaticos recuerdos que ella vivió en el castillo.

Lo que no sabía es que yonaka en el fondo no era feliz pese a haber vuelto a su vida normal, puesto que sus experiencia de vida pasada hacia que se sintiera como que había perdido algo valioso (a nega).

Con el tiempo vuelven a reconocerse y ambos se dan otra oportunidad para ser felices juntos.

Mención honorífica a letra de la canción Kim feel-one day por darme la inspiración para escribir este au.

Siento que su letra es perfecta para yonaka y nega dentro de este au (sobretodo con yonaka):

"He estado viviendo en la oscuridad por mucho tiempo

Con mangas gastadas y hombros cansado

En un lugar que se repite.

Con los recuerdos de un amor que no conocí.

A ti que me hacías sonreír aveces,te extraño.

Encontremonos al menos un día por casualidad.

Como el día en que nos separamos terriblemente.

Incluso si no nos reconocemos y pasamos por un camino desconocido.

Solo déjalo así para poder continuar.

No puedo dejar así los sueños de mi corazón

Di mi nombre cuando regreses a mi

Si nos encontramos en otro momento,en el futuro, espero que podamos vivir una vida deslumbrante.

Tal vez me olvide de ti

pero empezaré a recordar otra vez,lentamente como era en ese entonces."

Extra.

Considerenlo un au-reina yonaka (final malo)

Esta vez no existe el trato entre yonaka y el dios del prosciutto,pero yonaka si consigue resistirse a su control.

Devido a su inestabilidad,su poder divino consigue resucitar a nega al ser un deseo subconsciente de yonaka

En este au nega no tiene el valor de asesinar a yonaka y decide quedarse a su lado a intentar sanar su mente y recuperar las piezas de lo que quedó de su yonaka luego de que el dios prosciutto hubiera corrompido su alma.

Esta versión de yonaka es más retorcida por lo que el amor puro que tenía por el mogeko defectuoso también terminó corrupto.

Ella adora a nega,pero en su mente él es como un remplazo para shinya,por lo que su insana obsesión también se transfirió a él.

En resumen: yonaka en este final malo divergente tomo a nega de concubina 🗿

la concubina favorita del rey.

Yonaka:"ya no es necesario que me hagas compañía por las noches"

Yonaka:"apartir de ahora solo nega tiene permitido estar en mi dormitorio ¿entendido?"

Moge-ko:("PREFIERES ACOSTARTE CON ESE DEFECTUOSO ANTES QUE CON MOGE-KO?!")

.

.

.fin del mega especial neganaka.

[cartas-de-luchi]

30/11

Para ti estrellita:

Hoy van 365 días desde que no estás, llevo contándolos todo este tiempo. No hay día en el que asumir tu pérdida sea fácil, no creo que lo haya nunca.

El universo me obligó a borrar las conversaciones, los audios y el registro de llamadas, pero al menos me dejó la música y las fotos, que es a lo que todavía me aferro. Me aferro a esa sonrisa un poco torcida y a la primera canción que compartimos.

A veces se me olvida que no estás, me despierto y mi cerebro me manda la orden de escribirte, y luego el golpe duele más. Porque quererte sigue siendo un tanto desgarrador y un tanto masoquista.

¿Sabes? Tu número está dado de baja, estoy segura que desde hace meses, pero antes de quedarme sin conversaciones todavía podía escribirte. El universo también me quitó eso. Y no es justo, porque ahora solo me quedan los poemas y las cartas.

La gente dice que debo pasar página, que ya está bien de llorarle a un fantasma, pero es que no saben lo que yo te quería y lo que me duele todo esto. No lo entienden y a veces siento que ni yo puedo hacerlo. Me hundo en un amor que me hace daño y en una pena interminable, no avanzo.

A veces, me asomo a la ventana y miro las estrellas. Allí estás tú, en la sonrisa de la luna creciente y en el brillo de la luna llena. Estás en las cordilleras de la izquierda y en el griterío de la derecha. Estás en las flores, en las espinas, en la tierra. Estás por todos lados y así, es imposible seguir.

El otro día recordé nuestro primer San Valentín: la llamada, las risas, la sorpresa, el que me descubrieras, la carta interminable, el amor. Luego pensé en el siguiente: la distancia, el tiempo, los enfados, los reproches, el amor innegable que seguía ahí. Al final, recordé el amor que siempre nos tuvimos y que nunca murió, ni siquiera ahora.

También estuve pensando en nuestras únicas navidades juntos, fuiste lo más bonito de aquel diciembre. Tu risa fue el mejor villancico y tu sonrisa la mejor iluminación, ni siquiera Caballero podía competir contra ti. Me gustaría volver a vivir esas noches interminables donde las anécdotas no tenían fin.

También pienso mucho en los sueños que teníamos, siguen siendo los más bonitos. Pienso en las metas que nos habíamos puesto, en las promesas que no cumplimos, en el amor otra vez. Nunca dejo de pensar en el amor.

Al final, supongo que me paso las horas, los días y los meses pensando en ti y todo eso que fuimos. En la vida que deberíamos tener y que no tenemos, en qué 2023 sin ti ha sido difícil, porque era nuestro año.

Ojalá sobrevivirte fuera más fácil o tuviera un manual de instrucciones, pero la pena es eterna y yo te voy a querer siempre niño estúpido. Ojalá te hubiera dicho una última vez lo tanto que te quería. Porque ahora solo son palabras susurradas al viento que no tienen respuesta.

Te echo de menos Andrés, siempre voy a hacerlo, pero espero que con los años sea menos difícil. Te quiero, en esta vida y en las que vendrán.

Descansa estrellita, yo seguiré luchando un poco más, gracias por ser mi Boulevard, Tu Weigel.

[caostalgia]

estoy seguro de que mi vida no volvió a ser la misma desde que te fuiste, y lo más triste es que ya ni logro acordarme de cómo sentía estar a tu lado.

- boddah

[miskhalie]

Virus - Agustín Pardella x Reader.

Pairing: Agus Pardella x Reader Adevrtencias: Fluff Notas: Experiencia propia, estoy resfriada. Ojala Agus me hiciera sopita. Es una prueba por si os gusta los fics con Agus.

Te habías levantado como el tiempo, afuera llovía y tronaba. Y tu no parabas de toser y sonarte los mocos. Te encontrabas fatal, cansada y derrotada. Bajaste las escaleras y viste en la sala de estar a tu novio Agustín tumbado en el sofá, sin remera exponiendo sus músculos y sus tatuajes. Fuiste con tu manta en los hombros hacia él. Estaba mirando la televisión, por lo que no te miró cuando notó que te acomodabas a su lado. Hablaban de su película. Por lo que te dejo sitio y te acurrucaste.

Viste como pestañeó como si se acordara de algo y se giró a mirarte.

-Tenes fiebre. - colocó una mano sobre tu frente y te derretiste sobre su tacto. Siempre estaba caliente, su piel siempre emanaba ese calor corporal que por verano hacía que sudaras tanto en la cama. - ¿Por qué no me lo decís, boluda?

Tu no respondiste, solo lo miraste con los ojos de perrito abandonado. Resopló y miró la hora. Era hora de cenar. Se levantó, quitándote el calor que tanto necesitabas y te quejaste. Te besó suavemente y se fue a la cocina. Desde el sofá podías ver como se colocaba un delantal sobre su piel expuesta y encendía los fogones. Te tumbaste sobre el sofá y te pusiste a mirar la televisión en busca de una distracción. Pronto la sala se llenó de un olorcito muy bueno, a sopa de pollo casera. Si sabía tan bien como olía, ibas a quitarle el plato de las manos. Llegó con dos boles a la sala, uno para ti y otro para él.

Sabía como el cielo, el caldo era sabroso y el pollo se deshacía en la boca. La sensación de el liquido caliente bajándote por el cuello al cuerpo hacía que te sintieras mucho mejor. Por lo que después de tragar, miraste a Agustín con amor en los ojos. Él sonrió un poco preocupado y entrelazó vuestras manos sobre la mesa. No le merecías.

-Te amo, Agus- le dijiste.

-Yo también te amo, mi amor. - te respondió.

Te fijaste que su sopa era mucho más triste que la tuya. Se había echado los trozos feos del pollo y no eran precisamente muchos. En cambio, los tuyos era los más bonitos, jugosos y tiernos. Tú cara se trasformó en un puchero mientras veías como se comía esa sopa. Era siempre tan dulce contigo. Detallista hasta en las cosas más simples.

Al terminar la sopa, Agustín fue a buscar una manta polar que guardabais cerca de la sala para cuando hacia frío. Era la ocasión perfecta para utilizarla. Era muy grande, por lo que ambos podíais estar bajo la manta, pero aún así te ofreció más manta. Se puso su remera y te pegó a su cuerpo. Poniendo tus pies sobre sus piernas y dándote un beso en la frente con cariño.

Entre el calor corporal y el calor de la manta estabas de lujo. Te acurrucaste más a él, colocando tu cabeza en el hueco de su cuello y le besaste allí. Tocaste una de sus cosquillas y rió, con esa voz de hombre que te tenía enamorada.

[moonflowers-tuski-no-hana]

Me carcome la culpa no haber podido amarte,

No anhelo lastimarte, lo intentaste, aún cuando dije que no podía amar y no estaba hecha para nadie,

Quisiste intentar encender alguna llama en mi interior,

No te prometí lunas, soles y mucho menos versos a media noche,

Te dije

“Estoy defectuosa, mi corazón hace tiempo no funciona”

Me han herido tanto, que no queda nada por dar,

Solo soy un vacío que permanece inerte,

Solo puedo hallar vida en mi propio mundo,

Uno lleno de colores y destellos azules,

En las risas compartidas a medio día,

En largas conversaciones acerca de la vida,

Cuando los niños me sonríen y me piden jugar un rato más,

Encontraba consuelo en la humanidad, en su lado más humano,

Había dolor en lo que era indiferente y aberrante,

Pero aprendí a esquivar las espinas cuidadosamente,

A saltar sobre ellas y correr en un río de piedras,

Cuando me ofreciste formar parte de tu sistema solar,

Me negué,

Te dije que lo tuyo no era amor,

Solo sentías la necesidad de amar,

Que aunque con el tiempo podría aprender a amarte,

Mi indiferencia algún día te iba a matar,

Te cortaría y sangrarías aún más,

Pero eras constante,

Y entre penas,

Tratabas de recibir amor de un desastre,

No lo entendía,

No entendía esas llamadas,

Esos videos llenos de palabras bonitas,

Lo que podías sentir en cada canción que me pedías oír,

No podía entender cómo podías decir sentir todo aquello por mí,

Cuando lo único que hice fue estar para ti,

Brindarte mi mano y no dejarte caer,

Sin embargo, nada sabías de mi esencia misma,

De lo que hablaba o decía,

De mis gustos o rarezas,

Te enamoraste de tu heroína,

La que te salvo un día,

Pero te haz mantenido de pie por ti misma desde que te fuiste,

Todo lo que un día no entendí lo entiendo,

Encontré sentido a las palabras,

Y vida a las melodías,

Halle interesante mirar a través de su mirar,

Observar el mundo con su misma calma y serenidad,

Encontré en su entrecejo un lugar en donde siempre deseo mirar,

Y así sus gestos estudiar,

Tenias razón,

No estaba rota,

Si podía amar,

Mi corazón aún podía acelerarse,

Aún podía desvelarme pensando en alguien,

La poesía no estaba extinta,

Solo necesitaba una musa,

Una inspiración,

Y mi canción solo requería una melodía,

Mi arte solo necesitaba belleza,

Mis creaciones firmeza,

Y yo,

Su compañía,

Temo no poder ser la tuya y romper tu corazón.

Pero aún no entiendo del todo que es el amor.

[danielaochoa44]

Carta para mi mejor amigo el cual me dejó de hablar porque su pareja se lo prohibió; cabe recalcar que nuestra amistad era valiosa y su partida me ha marcado. Carta que nunca entregue pero por supuesto escribí, ojalá algún día la lea. Empecemos…

¿Cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a empezar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

O de igual manera, ¿cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a terminar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

Ando sensible, perdí a un amigo, y si, si quiero llorar, voy a llorar, si quiero odiarlo, lo odiaré, y si me sentí usada tan solo para derramar sus lágrimas ante mi esperando a ser salvado por su amiga, la cual era yo, no cambiaré mi forma de sentir, porque fui usada tan solo para ser traicionada una vez curando su tristeza más profunda. Lagrimas, las cuales nunca pude quitar sobre mi, ya que yo era la única que cargaba con ese peso, de tratar de mejorarte, aunque yo en el fondo supiera que tu vida no tenía remedio, no saldrías jamás de aquello que te lastima hasta el alma, con tal de cumplir las expectativas de una vida ajena a ti, la cual se que en algún mundo paralelo podría hacerte feliz, pero en este mundo existente, no. No puedes mentirme, lo veía en tus ojos cada que hablabas de aquella situación cuyo dolor no te atreves a reflejar debido a tu miedo a la soledad, al cambio, o incluso, anteponiendo los sentimientos de terceras personas ante tu propia felicidad, y siempre fue así, incluso desde tus años de infancia. Lo sé, porque tú me lo dijiste, te cuesta huir de lo que te hace daño, con el objetivo de complacer a los demás; lo veía en tus ojos, una felicidad incompleta donde ni ahora sabes la razón del cómo tanto tu felicidad y tu propia personalidad fueron esfumándose con el paso de los años, por tu vista ciega hacia un mejor futuro. Puedo decir que soy feminista y siempre lo seré, pero en este caso, no estoy del lado de ella, mereces un buen amor, cuya felicidad de “ensueño” no esté forzada a dejar de hablar con tu “mejor amiga” o al menos así solías decirme, cuya descripción ha sido falsa, y me ha quedado claro, que nada es para siempre.

¿Crees que vale la pena alejarte de tu mejor amiga?

Tu, yo, almas gemelas perdidas y encontradas sobre la multitud, ¿que probabilidad habría de encontrarte?

¿Que si me se la respuesta?

Para serte honesta, razones y causas ya no interesan en lo absoluto, incluso ya no me interesa ni el porqué te acercaste a mí en un principio, ¿que fue lo que te hizo venir a mi?

Alguna fuerza sobrenatural cuya mentalidad era llenar tu vacío con mi presencia, el cual pude llenar completamente con mis historias y anécdotas, las cuales parecían interesantes para ti desde un principio, e incluso llegaste a pensar que mi manera de ver el mundo era admirable, cuyo adjetivo me parecía demasiado para una persona como yo, cuando lo único que hago al pensar en esto es pensar en que has roto mi corazón de una forma admirable, un amigo, ha roto mi corazón, innegable.

Hace tiempo no me sentía así de rota y vacía entre la multitud, rodeada entre población ajena a mi, y mientras los veo sonreír, me pregunto qué se sentirá ser ellos en este momento, ¿a dónde se dirigirán después de estar aquí donde yo?

Lo único que se es que entre la multitud lo único que hubiera podido hacer yo habría sido encontrarte con tan solo escuchar tu risa, pero ahora lo único que me queda por hacer es desearte lo mejor, fuiste un gran amigo para mí, aprendí demasiado de ti. Dios ha dicho que no hay amor más grande que el que da la vida por los amigos y tal vez esta vez lo único que me toca dar por ti es el dejarte ir con inteligencia, y verte feliz, aunque actualmente no podría ver tu cara, porque lo único que podría llegar a mi mente es como tu despedida fue tan fría como el hielo, al dejar ir a una buena amiga. Lo di todo, no funcionó, está bien, traté de ayudarte, no pude, está bien, traté de ser buena amiga, lo hice, no funcionó aún así. Pero piensa por un segundo… ¿valió la pena?

-Dani.

[kkkkaio]

mamá y papá

no suelo decirlo nunca

pero me gustaría que fueran eternos

me da mucho miedo perderlos

me da mucho miedo verlos enfermos

quiero que sepan que los amo con toda mi alma,

incondicionalmente, desde siempre y para siempre

que son todo lo que tengo y quiero tener

que estoy tan agradecida por todo lo que me dan

y por el cariño que aunque no lo digan me lo hacen saber

los admiro mucho

me hace feliz verlos enamorados

no me alcanzaría la vida para agradecerles

espero retribuirles todo lo que me dan si la vida me da la oportunidad

mami sos mi mejor amiga y mejor compañía

papi sos mi mejor ejemplo y mi héroe

zahy, hermana de sangre y del alma

te amo tanto

más que a mí misma

sos mi compañera desde el día en que nací

siempre estuviste para mí y te debo más de mil

fuiste mi ejemplo a seguir

y espero que nunca nos separemos

te amo con mi vida

sin vos nada seria lo mismo

amo compartir tiempo juntas

cocinar, mirar pelis y jugar

gracias por incluirme desde chica en tus salidas ya sea con amigas o novios

siempre pensas en mí

gracias por todo

me siento muy afortunada de compartir mi vida con ustedes

y disfruto de cada momento que vivo a su lado

porque sé que nunca va a volver a ser igual

cambiamos y crecemos todo el tiempo

pero el amor sigue intacto

la felicidad y la sinceridad también

y aunque no esté muy presente algunos días

los sigo amando a la distancia, desde donde sea

son mi cuna y mi hogar

me vieron crecer, mi bienvenida al mundo

me criaron y me cuidaron

me quisieron

me aceptaron

me entendieron

me acunaron

me enseñaron

y les agradezco por estar siempre que los necesito, y si no también

gracias por compartir esta vida conmigo

gracias por ser mi familia

los amo hasta el final

y si existe un más allá

los voy a amar hasta la eternidad

gracias a ustedes soy lo que soy

gracias a sus enseñanzas y consejos

a su paciencia y cariño

a su trabajo duro en todo su sentido

me siento rodeada de riqueza

y no hablo de la riqueza material

mucho menos de la plata

sino de lo sentimental

el amor que les tengo va más allá

de lo que se pueda contar

y aunque nunca lo digo

los amo con el alma

con sus enojos y defectos

con sus días estresados y de locura

los amo en cada luna

un gracias no alcanza

ni este texto tampoco

sólo quería contarles lo que siento desde el alma

y como no soy buena hablando

les digo escribiendo

que son lo más lindo q tengo

[leregirenga]

EL AMOR NO SE HACE PEQUEÑO... Desde hace tiempo busco una palabra que defina lo que eres y lo que fuiste para mí, lo que representas, lo que siento o lo que eres, la palabra más cercana que he encontrado es "amor", pero no un amor cualquiera, es un amor multiplicado al infinito. Un amor que no se hace pequeño aunque cometa errores; a veces no logro entender cómo fuiste capaz de estar siempre ahí para mí, sin importar nada, en tus brazos siempre me sentí seguro. Cuando me ganaba el llanto, cuando todo se volvía gris, cuando todo parecía no terminar, siempre estabas ahí para sacarme de mis problemas, para apoyarme, alentarme a seguir adelante. Creíste en mí y en mis sueños, me enseñaste a ir con calma pero sin detenerme, aprendí la importancia de caminar antes de correr y que si estabas conmigo nada podía detenerme. Incluso las veces que te fallé me abrazaste, me perdonaste y en tus ojos no cabía la decepción, sin importar mis defectos me mirabas con orgullo. Eras valiente e incansable, siempre tenías tiempo para mí, para preparar mi comida favorita, y no importaba que tan grande estuviera, siempre quería correr a tu lado cuando todo se ponía mal. Te escribo hoy por que se festeja tu día, aunque ya no estés conmigo; aún así sabes que esto lo siento todos los días de mi vida desde que tengo uso de razón y sé que desde antes de tenerla. Porque te festejo y te amo a cada segundo, porque fuiste para mí todo lo maravilloso del mundo, porque muy orgulloso podía decir, «Tuve a la mejor mamá del mundo»." MUCHAS FELICIDADES DONDE QUIERA QUE TE ENCUENTRES MAMITA EL YISUS

[cool-i-hateme]

Pienso en ti todo el día desde que te fuiste y comenzaste este viaje. No hago más que verte en todo lo que hago en el diario, en toda la música que escucho, en todo lo que como y hasta en lo que mi familia dice. ¿Qué me hiciste esta vez que te metiste tan adentro de mi pecho?

Ayer prendí el computador del trabajo (por cierto, renuncié) y quise llorar, comí arepas y nuevamente se me llenaron los ojos de lagrimas; quería que estuvieras a mi lado riendo mientras compartía contigo lo que comía y así con todo, con la música que escucho e incluso con lo que pienso. Ayer mi hermano me barrió los pies y me acordé de esa vez cuando hablabamos de supersticiones y me dijiste que ni así me libraría de casarme contigo; claramente lloré solo de recordarlo.

Y bueno, hoy también quise llorar; de hecho, sí lloré (pero espere a llegar a mi casa y poder encerrarme en el baño como toda una campeona, jajaja :( ). Fui a mi entrevista de trabajo e inmediatamente quise contarte que me perdí llegando al lugar, y que esta vez creo que sí me fue bien. Llegué a casa, desayune más por obligación que por hambre (de hecho, estos días, como porque tal vez tú te preocuparías si no lo hiciera, de otro modo, no puedo probar bocado), y también le conte a mi psicóloga de ti. Me ayudó hablarlo con alguien. De cualquier modo, espero con ansias que vuelvas para contarte todo esto y hacerme la enojada, y pedirte que ya no te vayas más porque mi corazoncito de pollo no puede lidiar con tu ausencia. 

Te amo, mas de lo que te imaginas.

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[dudd-ie]

Especial Genderbend (Nega x yonaka)

Labial de shima(shinya♀)->Naga(Nega♀):"ah! ....yuna !? ......bienvenido a casa.."

Naga(Nega♀):"Hoy regresaste más temprano de lo usual...."

[querida hermana, mi ordinaria vida como estudiante de preparatoria a pasado por muchos cambios desde que te fuiste...]

[actualmente una chica encantadora vive conmigo, su nombre es Naga y creo que estoy enamorado de ella.]

Naga(Nega♀):"y-yo encontre este labial entre tus cosas y quise probarlo, espero que no te moleste..."

[...es tan linda que apenas puedo contener mis sentimientos cuando estoy a su lado.]

Naga(Nega♀):"YUNA?! ¡ESTAS SANGRANDO DE NUEVO!"

[quiero decirle como me siento, pero tengo miedo de que Naga piense que soy un raro por querer que sea más que mi amiga...]

Naga(Nega♀):"¿en serio estas bien?"

Yuna(Yonaka♂):"si... solo me mordí la lengua..."

Naga(Nega♀):"ven aqui, déjame ver que tan grave esta la herida!"

[depresion-post]

No se como comenzar hablar de ti, son tantas cosas maravillosas que he podría mencionar que me cuesta elegir por donde comenzar, es difícil enumerar todo lo increíble que hay en ti y que haces por mi.

Para mi tu eres la prueba de que la vida, un Dios o el destino pone en nuestro camino a la persona correcta en el momento justo ¿por qué pienso esto? Llegaste a mi vida en mi momento más frágil, desde el primer momento fuiste luz en mi vida y encontré en ti la paz que tanto necesitaba, lograste devolverme las ganas de brillar, vivir, amar y ser amada.

En tan solo unos meses he vivido tantas cosas contigo, he aprendido tanto de ti, me he sentido tan llena de vida como hace más de un año no lo sentía, logró sentir como mi aura ha cambiado, vuelve a comenzar a brillar nuevamente y más deslumbrante que antes, me siento amada, protegida, valorada, me siendo alegre y hoy puedo decir que definitivamente quiero vivir, el "deseo" de querer morir/desaparecer de este mundo ya no existe.

Agradezco como a diario me muestras tu amor, agradezco como en tan poco tiempo has echo cosas conmigo, por mi, para mi y el como lo continuas haciendo todos los días, agradezco la manera tan pura y real en la que me amas, agradezco recibir muestras de amor a diario, agradezco tu manera de validar mis sentimientos, agradezco que me hagas sentir protegida, agradezco que formes una familia a mi lado, agradezco que te veas conmigo toda tu vida, agradezco ser yo quien te besé, agradezco que seas tu quien vea mi cuerpo con amor y deseo, agradezco que seas quien me complementa, agradezco conocerte joven, agradezco ser tu novia, agradezco que desde el primer momento te visualizar en un altar junto a mi, agradezco tenerte.

Te amo @alejandromm

[caostalgia]

Olvidarte.

¿El olvidarte me convierte en una mala persona?

A veces, esa duda me asalta y permanece en mi mente durante horas. Y lo peor no es el sentimiento de angustia, sino que lo peor, para mí, es no encontrar una respuesta a ese interrogante.

Entonces, cada cierto tiempo, me encuentro preguntándome eso mientras me miro en el espejo. Mientras me preparo para reír. Mientras sonrío. Mientras vivo.

¿Es normal el sentirse así? ¿El vivir en un vaivén?

Porque desde que te fuiste me paso los días saltando a los extremos de un mismo hilo. Un extremo es el de sentirme bien, el de no estar entumecida, el de sentir. El otro es el de recriminarme, el de la culpa, el de no sentir nada bueno.

A veces encuentro un punto intermedio que me da paz, en el que quererte duele menos y en el que trato de querer a alguien más. Pero luego, cuando ya quiero, siento que te traiciono y que no me merezco mis sensaciones. Que no lo valgo, que te olvido.

¿El olvidar es lo mismo que el superar?

Yo creo que no, que superar es más difícil que olvidar. Que superarte, pasar página y seguir viviendo sin ti es muchísimo más doloroso que olvidar tu sonrisa y tu timbre de voz.

Porque me duele, todo el rato, pero sigo viviendo. Y vivir sin ti me duele, porque te veo por todos lados y te escucho en todas la canciones. Entonces no te olvido, solo trato de que duela menos.

Entonces, ¿en qué me convierte todo esto?

Porque yo ya no sé si el tratar de vivir sin estar anclada a ti me hace menos merecedora de cosas bonitas o no. Si lo aceptas. Si no estoy traicionando, de alguna forma, tu recuerdo. Si no te quise lo suficiente.

Aunque sé que si que lo hice, que te quise mucho y que todavía lo hago. Pero ahora distinto, no menos ni más, solo de otra forma que hace que pensar en ti duela un poco menos.

Porque sé que nunca conseguiré que no duelas, aunque aprenda a vivir solo con lo bonito que tuvimos. Porque siempre te buscaré en las estrellas. Porque no sé si en algún momento dejaré de vivir en este vaivén. Porque no sé si algún día dejaré de hacerme esa pregunta cuando ría, cuando sienta que estoy viviendo, cuando no duelas tanto. Porque no sé si merezco enamorarme de nuevo, pero quiero hacerlo porque siento que si, que también merezco esas sensaciones tan bonitas.

Porque, al final, nada cambiará el que tu hayas sido mi gran amor.

Katastrophal