#Con todo mi amor para ti jaja <3< /div> Explore tagged Tumblr posts

[sakurakoneko28]

Canciones en español que me recuerdan al Deathduo/Pissa pt1

Hola, luego de mucho finalmente hago esta lista, si alguien quiere hacer la playlist en Spotify para más practicidad no hay problema uwu no lo hago yo porque no lo tengo jaja. Igual puede que le sirvan de inspiración a alguien para un fanart, animatic o fanfic <3

También pueden sugerir alguna canción que crean haga falta, como sea haré otra(s) parte(s) <3

Hi ppl, just to show you some songs that remind me of them but in spanish <3

Dos soledades - Julieta Venegas

"Sabes que a su lado puedes ser mucho mejor Empiezas otra vida, aunque nada se olvidó Juntos van tejiendo alegrías a su alrededor"

Cálido y rojo - Miranda!

"Y aunque tú te escondas Seguiré tu sombra Lo daría todo para ti"

Para tu amor - Juanes

"Por eso, yo te quiero tanto Que no sé cómo explicar lo que siento Yo te quiero Porque tu dolor es mi dolor"

Momentos - Noel Schajris

"Hay mil historias detrás de un silencio Hay olas que se roba el mar Tu abrazo se consume en el tiempo Y en ti yo quiero descansar"

Que me alcance la vida - Sin Bandera

"Cada deseo que tú me adivinas Cada vez que ríes, rompes mi rutina Y la paciencia con la que me escuchas Y la convicción con la que siempre luchas"

Mil años - Carla Morrison

"Lo que siento por ti y nadie más No lo quiero esconder ya ni negar Lo que siento por ti, es un tema Que vengó evadiendo por sanidad"

Tú si sabes quererme - Natalia Lafourcade

"Ha pasado tanto tiempo Finalmente descubrí tus besos Me enredaste en tu mirada Me abrazaste con todos mis defectos"

[elsareyblog]

Holaaa. Espero estés bien 😊

Tenía una pregunta: ¿Por qué crees que Armando tenía tanta curiosidad de saber acerca de la primera vez de Betty? Es decir, había estado con tantas mujeres ya con bastante experiencia que no me pareció que fuera de esos hombres a los que les interesa el pasado de sus conquistas en lo más mínimo. Por eso es interesante que indagara más al respeto. ¿O será que la apariencia física de Betty influyó en su curiosidad por saber cómo había sido esa experiencia anterior? O bien porque sus sentimientos por Betty eran ya para esos entonces muy complicados, en cambio con las demás eran cosas pasajeras sin sentimientos profundos. ¿Será que también le hizo preguntas similares a Marcela? Jaja después de todos creo que hay varias parejas que se preguntan esas cosas en algún punto. Solo me pareció curioso que quisiera saber más al respecto y hasta le dijo a Betty que era muy importante saberlo para él.

Gracias y bonito día para ti 🌷

Hola! gracias, espero que ud también! Para mí es por varias razones juntas. Aquí las digo (sin un orden específico):

por curiosidad: teniendo en cuenta el contexto de Armando, que es el mismo de Marcela, Mario y Daniel, podemos esperar que él sienta un poco de intriga respecto a quién más estuvo con Betty siendo 'fea', si la amaron o no, por qué motivos estuvieron con ella, etc. Él está con ella en principio por un plan nefasto, pero y esa otra persona? por qué? Es esperable que se lo pregunte.

por celos o posesión: ¿has visto cómo le pregunta Armando a Betty si fue Nicolás? ¿La cara que pone? Detrás de ese querer saber más del pasado de Betty, puede haber cierto sentimiento posesivo de "¿quién más estuvo con MI Betty?" y "¿por qué yo no soy el primero en su vida?"

por la forma de ser de Betty: tan 'ángel' según Armando, tan inocente... no creo que le haya hecho la misma pregunta a Marcela. Porque ella es distinta, la imagen que ella tiene lo es. Marcela y Betty dan vibras totalmente opuestas. La primera se mueve con más soltura por los terrenos de los hombres y el amor que la segunda. Aunque tampoco creo que Marcela tenga muuucha más experiencia que Betty, parece ser de aquellas personas que tienen enamoramientos largos, le dedicaba mucha energía a Armando mismo. Podría imaginarme que hiciera lo mismo con novios anteriores. Pero sí es verdad que ambas se mueven en mundos completamente distintos.

Gracias por el anon! Saludos <3

[c-o-n-s-e-j-o-s]

Holaa <3 más que un consejo necesitaría una opinión para ponerme los pies en la tierra. Conozco a un chico del cual (creo) fue mi primer amor, pero lo aleje porque él aun seguía extrañando a su ex y sabía que eso me haría mierda jajaja, cuestión, lo dejé de ver y seguir por todos lados (menos tumblr), pero después de 3(TRES) años yo todavía lo extraño y lo stalkeo bastante seguido, tiene novia en décadas y todo, pero él todavía en su tumblr sigue extrañando a la otra, poniendo cosas como "ya no soy feliz" "ninguna como ella" y no se jajaja me hace sentir mal por la actual novia y me hace sentir mal por mi también jajaj q hdp, nunca más pudo gustarme alguien más como él, pensarlo me hace doler el pecho. Y nada hasta acá mi mini historia que no le cuento a nadie porque es muy miserable y para hacerlo más miserable todavía, voy a confesar que solo logré tomarle las manos y caminar con él, nada más. Así que si, soy media estúpida en el amor pero no se que hacer para dejar que esto me siga causando esta sensación horrible en el pecho. que podría hacer para dejar de ser tan estúpida?? jajaja o no se hablo con el y ya fue todo? jajaja broma jaja ono(??)

Primero que nada, no eres estúpida. Solo sigues apegada a ese primer amor que te dejó embobada. Esas cosas pasan, tu tranquila. Sin embargo, debes aterrizar y dejar ir a esa persona. Ya eres consciente de que no te amó como querías o merecías, así que debes desprenderte del “quizás” y aceptar las cosas como son. Sobre lo otro, aunque le digas algo a la actual novia (de la obsesión del chico por su ex) no hay garantía de que te crea porque ella le debe su confianza a su novio, no a ti, y ya eso sería meterse en asuntos ajenos y ensuciarse las manos cuando nadie te pidió que lo hagas.

A lo que quiero llegar es que podría perjudicarte y cómo ese no es problema tuyo, se vería muy sospechoso que un tercero se añada a la conversación de repente. A veces por uno querer hacer un bien (suponiendo que las intenciones son buenas y puras) uno sale perjudicado. Así que te aconsejo que te enfoques en ti, en quererte, amarte, trabajar en ti y por ti, sacarlo de tu vida (y de tus redes preferiblemente) para que no tengas ese recordatorio de él mientras tratas de superar ese amor que no fue. Te deseo lo mejor en tu vida y buena suerte, cariño. Cuídate mucho.

Mona.

[mar-24]

23

Hoy, es un día que tiene mucha validez para mí más que otros, es una fecha donde inicie algo con una persona increíble.

Aunque nuestro recorrido aún no es el más largo, pero vaya que el amor perdura y se siente de una forma muy grande e inmensa, se ha vuelto todo para mí.

No puedo evitar verlo y decir, gracias Dios, gracias vida, yo quería morir antes de conocerlo; no tenía sentido por nada, ni interés, me sentía muerta aunque respirase… alguna vez ame tanto pero tanto, que sentí que nunca podría amar de nuevo o que simplemente no había nadie para mí, todo era diversión y cosas superficiales, incluso creí que había algo de malo en mi, porque nunca nadie se quedaba y no esperaba nada de nadie sinceramente ni me esforzaba por eso, era un vacío en mi ser y una mala etapa personal y las fiestas solo llenaban un instante donde se ve borroso… pero Santiago me has callado la boca, tú me salvaste porque si, te amo, y nunca compararé tu amor con ninguno otro, ya que el hoy eres tú.

Te miro y solo pienso en la inmensa felicidad que me has traído, eres todo lo que siempre quise y más, amo amarte, amo sentirme tan amada por ti, amo escuchar una canción de amor y pensar en ti, en nosotros, amo ver un lugar y decir quiero ir aquí con él, amo agarrarte de la mano y mirar el cielo, eso me hace sentir viva… amo abrazarte, voltear arriba y ver tus ojos, tus rizos, tu rostro, sentir la textura de tu piel, sentir esas horribles mariposas jajaj, pero principalmente, te amo a ti.

Espero que la vida siga avanzando a tu lado, y que así como llegaron a ser días, como llegaron a ser semanas, como ahora están siendo meses, como espero que esos meses se vuelvan años, luego lustros, décadas y siglos jaja<3

[hetakuso-mafu]

veintisiete de cada mes - ¿me permites pasar el tiempo contigo?

mafuyu and victoria !! 💜💛

comenzar una historia jamás es sencillo.

escoger las páginas, que las hojas sean suaves para pasar de un capítulo a otro. las letras que acompañan y cuentan historias. una bonita tapa, cuidada, para resguardar del frío y del tiempo las palabras. y sobretodo, saber qué escribir. porque ahí, mi amor, es donde comienza la magia.

esas palabras no sólo son efímeras, no sólo se pierden y se alejan con el viento, sino que perduran, junto a sensaciones cosquilleantes y suspiros entre recuerdos de tu capítulo favorito. y no lo sabremos nosotras, princesa, que hemos escrito ya tantas historias que jamás podremos olvidar.

hoy es una más de ellas, ¿no? todavía maravilladas por el hecho, vimos el círculo rojo alrededor del día veintisiete de este mes, acercarse entre lecturas e informes, sin embargo, no por eso dejará de ser un día especial. la luz entre los días ocupados ha llegado, anunciando que juntas, hemos escrito otro capítulo de nuestra gran historia juntas.

tú, sin duda, has sido el mejor encuentro y letras en mi vida, victoria. y por eso, hoy quiero obsequiarte varias cositas importantes y que serán para todos tus sentidos. celebrando también, que es el primer cumplemes que pasamos entre mimos viviendo bajo el mismo techo.

# 1 !! ☆ : esta es una canción muy especial para mí, qué quiero que tengas porque creo que expresa muy bien lo que siento por ti. además, entre vinilos siempre me ha acompañado.

# 2 !! ☆ : siempre te he dicho que el pancito es lo mejor que sé hornear, así que esta vez quiero darte precisamente eso. en casa siempre tendremos pancito recién hecho para cuidar de esa linda pancita que no queremos que tenga más dolor jamás.

# 3 !! ☆ :  las flores me han dicho que quieren estar contigo. el jardín se ha vuelto también tú familia, y por eso, te doy este llaverito, donde puedes ir tranquilamente cada día a buscar una flor nueva y acomodarla ahí. para que te acompañe.

# 4 !! ☆ : sé que quizá es extraña esta parte, jaja. pero quiero regalarte un capítulo de bluey, para que lo veas siempre que te sientas malita y recuerdes la lista !! (ya entenderás).

bluey - "el espectáculo" temp 2, capítulo 16.

# 5 !! ☆ : y por último, para que las cosas suavecitas siempre estén contigo, un nuevo compañero colgará de tu mochila, recordándote que siempre estoy ahí.

y eso no es todo. además, quiero hacer algo que estuve pensando, porque no puedo darte por sentada jamás. me prometí a mí misma que iba a seguir cuidando del lindo amor que me das, porque estoy segura de que jamás lo había recibido antes de esta forma. y es por eso que quiero decirte que eres la mujer más bonita del mundo. por ti las estrellas brillan, porque ven todo el esfuerzo que haces cada día y quieren darte un poquito de luz para que continúes. estoy segura de que los atardeceres rosas son dedicados a ti, para que recuerdes pausar y deslizarte entre las nubes suavecitas cuando el frío de la vida se cole en el corazón. sé que las margaritas viven aferradas a tus zapatos, siguiéndote el paso, porque desprendes primavera en la mirada. y los libros están ansiosos de contarte nuevas aventuras, solo porque saben que así ayudan a una de las mejores escritoras del mundo entero. y, victoria noona, sabiendo todo eso, me escogiste. tú, quien para mí brilla tanto y es una vela en medio de la oscuridad, viniste a encontrarme. y me siento tan afortunada. por eso, deseo saber, deseo preguntarte ¿quieres continuar dejándome formar parte de tu vida, y seguir siendo tu noviosita? porque estaría onrada de que estos siete meses, se conviertan en ocho, en nueve, en quince y cientos.

te amo con toda el alma, porque el alma es para siempre.

[sinisterstaar]

“Cuando era pequeño, le pedí un deseo a una estrella fugaz, estuve decepcionado porque no me cumplió al instante lo que quería…Pero años más tarde, apareciste tú, y entonces entendí que los deseos sí se hacen realidad. Tú eres mi sueño hecho realidad, TE AMO DEMASIADO, MI AMOR”.

Hoy se cumplen tres meses maravillosos a tu lado y no puedo creer todo lo que hemos pasado. ¿Sabes? Estoy tan feliz de haberte encontrado, ya sé que te lo he repetido muchas veces, pero no quiero dejar de hacerlo porque sé que de alguna manera a ti te encanta que sea así contigo. Gracias por soportar a este loco enamorado 90 días, todavía no puedo entender qué fue lo que me viste, JAJA. Eres mi amor bonito, ese amor que me ha demostrado que todo lo puedo tener en una sola persona, desde el beso más cálido, hasta el más apasionado, desde una caricia blanca, hasta terminar en la cama, cómo dos locos con saciar el deseo del otro y finalmente, hacernos el amor como si eso dependiera tanto de nosotros. No puedo pedirle más al mundo porque todo lo encuentro en ti. Te juro que nunca me había visualizado con tener una familia con alguien, hasta que llegaste tú a cambiar todas mis expectativas; no sé lo que me hiciste que me tienes tan enamorado, embobado y loco de amor por ti. Tanto que ya no me puedo ver con alguien más; definitivamente no me veo en un futuro sin ti, mi amor.

Tenemos tanto que cumplir juntos, desde nuestras 5 criaturas, hasta viajar por todo el mundo sin que nada, ni nadie nos detenga. Los días a tu lado han sido experiencias nuevas, me gusta poder platicar contigo, echar chisme y reírnos de nuestro pasado tan asqueroso, pero lo que más me gusta, es recordar desde el día que nos conocimos, hasta el día de hoy. Te juro por lo más sagrado que tengo, que me haces tan feliz, mi vida. Gracias por llegar a salvarme de todos los demonios que habitaban en mí, y sobre todo por estar a mi lado, cuando nadie más lo estuvo. Habrá gente que nos quiera joder como esos anónimos tontos y les demostraremos que somos más fuertes que su tonto hate.

Amor mío, eres el amor de mi vida, eres la canción de amor que todavía no se ha escrito, eres mi sol al despertar, mis suspiros, pensamientos, sonrisas, parpadeos y eres sin duda, mi amor verdadero. No sé que haría sin ti, te juro que no. Sé que en las llamadas no suelo ser tan cursi como me gustaría, pero no te das una idea de los latidos de mi corazón cuando te escuchan, cuando ríes, cuando me haces burla o simplemente cuando sacas esos modismos argentinos que ya me has pegado. Eres la persona que más feliz me hace en el planeta; te juro que, si tuviera otra vida, definitivamente te encontraría, porque no te voy a mentir cuando digo que es la primera vez que me pongo así; te amo con cada partícula de mi ser, con cada latido de mi corazón y con cada suspiro de amor. Tal vez suene como un loco, pero si algún momento nos dejamos, te volvería a conquistar porque no puedo estar ya sin ti. Gracias por tenerme toda esa confianza, por contarme tus cosas y por dejarme borrar ese asqueroso pasado que no te merecías; te lo dije desde el principio, yo estaré aquí para cuidarte y no dejar que nada, ni nadie te dañe, ni siquiera yo. Gracias por permitirme amarte, respetarte, conocerte, desearte, besarte, comerte, y, sobre todo, gracias por permitirme amarte como nunca lo hicieron, te mereces todo el mundo entero, y yo estoy dispuesto a dártelo. Son 3 meses que no me arrepiento de absolutamente nada, nuestra relación ha crecido bastante y se ha fortalecido, ahora nos reímos de los cc, jodemos con eso y eso hace que te ame más y más. Amo la confianza que nos tenemos para decirnos las cosas, para bromear y para jugar (aunque me ganes), te amo con todo lo que soy, mi vida, te amo tanto.

¡En un mes nos casamos! Y no te lo voy a negar, ESTOY NERVIOSO, porque a pesar de que vivimos juntos, tenemos un bebé y otro está en camino, ME PONGO NERVIOSO, daremos un gran paso y me muero por gritarle al mundo que… AL FIN ERES MI ESPOSO, el hombre de mis sueños, el papá de mis hijos y EL AMOR DE MI VIDA. Deseo permanecer a tu lado por el resto de mis días, gracias por compartir tantos momentos conmigo, por darme el amor que nunca sentí hasta que llegaste tú. Te amo con todo mi corazón, mi cielo, te amo, te amo, te amo y mil veces te amo.

¡FELICES 3 MESES, AMOR DE MI VIDA!

[saf0]

10 de Marzo 2025

10:20 A.M

Para J…

No recuerdo hace cuando fue la ultima vez que mezcle letras y lagrimas, pero esta aseguro tendrá pedazos de mi ser entre líneas, debo dejar aquí mis ganas de ir corriendo a buscarte llamarte, pedirte que no te vayas y guardarme las ansias de regalarte mi calor, tengo que dejarte. Llevo una racha de 5 días sin hablarte, pero aquí estoy de nuevo con las ganas de saber de ti, pues creo que es normal el sentimiento, hace poco dejé de ser tu hogar… Debo confesar que esperaba que me hablaras, que esta situación en la que me encuentro no fuera real, que llegue la mañana y este tus "Buenos días amor" porque en serio tenia la esperanza de que hablaras. Que haya valido la pena, la herida y drama, de aquel jueves por la tarde en mi habitación, que no me importaban las lagrimas si tú eras quien las secabas y que la nostalgia sabe aun mejor si es con tus besos y tu mirada, necesitaba, estoy segura que sí necesita que me dijeras que valió la pena esperar tanto. Que valiera la maldita pena, todas las noches que arrancaste mi piel y me llenaste las venas de tristezas, que esperaba volver a sentir el calor de tus manos y el rubor de tus mejillas cuando te dijera “Te quiero.

Hoy he decido escribirte y sacar de mi pecho un poco de lo que me deja sin aliento, de como siento que me arrancaron el corazón y me escupen la vida, he estado buscándote y solo obtengo despedidas.

Bien, sé muy bien que tienes tus asuntos y estas ocupado en lo tuyo, a diferencia de mi, que tengo un montón de tiempo libre, he estado haciendo muchas cosas para distraer mi mente, pero siempre cada actividad tiene alguna relación contigo y te pienso. Hoy voy a ir a la Udelas, averiguar algo sobre el cambio de plan de mi carrera, hasta que caí en cuenta, que en todas mis negligencias, me acompañabas tú, porque sabes que no se me da el salir sola y que me da mucha pena a la hora de hablar, y recordé que ya no estás, pensé en decirte que acompañaras, pero sé que dirás que no, que lo lamentas, que tienes cosas por hacer, y me sentiré mal. Qué difícil es el hecho de acostumbrarnos tanto a alguien. Sé que puedo hacerlo sola, en alguna otra situación, donde no tendría tú nombre en mi mente, me hubiese ido desde la 7 am que me levante, y no estaría aqui sentada pensando que hacer, no quería escribirte, no es que me de vergüenza o algo, sino no quería molestar. Te bloquee e intente escribirte pero tenía que desbloquearte para enviar el mensaje lol, sigo pensando en ti, creo que eso es muy obvio, todos me dicen ya pasará, es un proceso, no le escribas, no lo busques, para los demás es fácil porque ellos no vivieron lo que yo sí a tu lado, y créeme fueron los mejores años de mi vida. Me da mucha pena estar aquí escribiendo y que tengas que saber que no puedo ir a la u porque estaba acostumbrada a tu compañía, eso me hace alguien boba jaja, ayer revise la cajita que me regalaste y sentí bonito y lloré pero no de tristeza sino de nostalgia, en una carta en especial, escribiste ¿3 meses o 3 años? Y fue fuck jajaja él no sabía que nos quedariamos en los 3, como decias tú, buen tronco preedit, y bueno, apesar de todo creo estar bien, te recuerdo, pienso, lloro un poco me levanto y sigo, asi es el proceso supongo, haré algo por primera vez sin ti, después de 3 años, una experiencia en medio de tu ausencia.

-Hellen Palacios.

[letra-vagabunda]

¿Qué es lo más importante para ti en la vida?

Qué pregunta tan profunda.

El amor, quizás. Amar, ver la vida misma con amor y dejarse amar, que es de las más complejas. Eso y mi auto concepto, que me ayuda a no perderme y a que las demás personas no me digan quién soy y qué no puedo ser.

Sin embargo, entre más lo pienso, más cosas se me hacen importantes. La estabilidad emocional y económica, la libertad, la fidelidad a mis ideales, la educación (por la carrera que estudio), la gestión de la rabia y la gratitud.

Me sentí haciendo journaling y todo JAJA. Gracias por esas preguntas que me dejas de vez en cuando <3

[civilengineer-dr]

Ayer fue un día interesante.

Pasaron muchas cosas, al menos, en mi interior.

Todas estas semanas en que no has estado, he estado poniendo en práctica lo que tenía planificado para lo de los perros. Un buen paso, muy importante, pero, no es todo lo que necesito para trabajar en mí mismo.

Lo entendía, pero no encontraba la manera fe mejorar en otros aspectos. Constantemente pensaba en razones o excusas para no hacer cosas. Bueno, honestamente, la razón es que no tengo ganas por la depresión. Pensaba eso mientras me sentía mal por decidir basado en eso. Súmale a eso que sabía que tú eres muy buena haciendo cosas aunque no quieras, y sabía que tenía que hacer algo para cambiar mi día a día.

El miércoles, antes de ayer, un amigo me preguntó si habíamos terminado. “Pensé que con ella te casabas” me dijo. “Yo, también” le respondí. “¿Qué pasó?” me preguntó mi amigo. “Ay, la situación en la que he estado tantos años, sin trabajo y sin, aparentemente, intención de salir adelante.”

“No entiendo, ¿te dejó por pobre?” “Jaja, no, para nada. Fue por cómo estaba lidiando con mi situación. Parecía que no quería dejar de estar así. Por eso estoy cambiando lo que no he cambiado en años, mentalmente y físicamente. Nunca te lo había dicho, pero, te admiro. Te has sacado el aire para salir adelante, sigues con tu esposa, el amor de tu vida, enamorados y felices y tienes 3 hijos.”

Me habló de un programa de un amigo de él que pensó que me podía hacer mucho bien. “Somos una comunidad en la que todos nos apoyamos para mejorar. ¿Puedo darle tu número?” “Sí, de una” le respondí, para saber de qué se trataba, al menos.

Ayer, jueves, me escribe en la tarde, para ver si podemos hablar. Le dije que sí. Me llamó, por videollamada y me contó un poco de su programa.

Resulta que él inició este programa para los demás luego de que él mismo pasara tocando fondo. Tenía a su pareja, un hijo, vivían juntos y pasaba huyendo, jugando o como podía de pensar en cómo salir adelante. Ella, eventualmente, no pudo más y se fue a donde sus papás con su hijo. Ese fue su despertar. Eso lo trajo a la realidad. Buscó ayuda, como yo en este momento, y, el fin de semana, le pidió matrimonio a la mamá de su hijo y van a casarse.

Compartió eso conmigo, que dijo que va a compartirlo en sus redes sociales del programa, de todas formas, porque le conté un poco de lo que había pasado yo contigo. De cómo estoy en un cuadro depresivo, de cómo había dejado que el miedo me controle y de cómo buscaba huir de lo que debía hacer jugando.

¿Ves similitudes en las historias?

Le dije que cuidado, que me estaba dando esperanzas y no sé si sea bueno en este momento. Se rió.

Me dijo “no lo hagas por ti, ni por ella, hazlo por ustedes, por tu relación. Si yo pude recuperar a mi amor, tú puedes, te lo garantizo”.

No voy a mentir, es un buen argumento.

Aún sin ese argumento, quiero intentar el programa.

Este consiste en entrenamiento, dieta, charlas con él y en grupo y reuniones semanales. Es como un grupo de apoyo para hombres que han tocado fondo. Los ayuda a salir adelante. Bueno, nos ayuda a salir adelante.

Entonces, estoy un poco nervioso y ansioso por empezar. Voy a hacerlo, siento que no puede hacerme daño y es la oportunidad perfecta para salir de mi zona de confort.

Y, con lo que me dijo, parece el camino correcto para demostrar mi cambio, tanto a mí como a ti.

Te extraño. Parece que más cada día. Conmigo, al parecer, no aplica eso de “con el tiempo extrañas menos”; hasta en eso llevo la contraria.

Lo poco que duermo, te sueño. Lo mucho que estoy despierto, te pienso, te hablo, te extraño.

Me haces falta.

Te amo.

[dearreader-teamo]

Ayer fue un día interesante.

Pasaron muchas cosas, al menos, en mi interior.

Todas estas semanas en que no has estado, he estado poniendo en práctica lo que tenía planificado para lo de los perros. Un buen paso, muy importante, pero, no es todo lo que necesito para trabajar en mí mismo.

Lo entendía, pero no encontraba la manera fe mejorar en otros aspectos. Constantemente pensaba en razones o excusas para no hacer cosas. Bueno, honestamente, la razón es que no tengo ganas por la depresión. Pensaba eso mientras me sentía mal por decidir basado en eso. Súmale a eso que sabía que tú eres muy buena haciendo cosas aunque no quieras, y sabía que tenía que hacer algo para cambiar mi día a día.

El miércoles, antes de ayer, un amigo me preguntó si habíamos terminado. “Pensé que con ella te casabas” me dijo. “Yo, también” le respondí. “¿Qué pasó?” me preguntó mi amigo. “Ay, la situación en la que he estado tantos años, sin trabajo y sin, aparentemente, intención de salir adelante.”

“No entiendo, ¿te dejó por pobre?” “Jaja, no, para nada. Fue por cómo estaba lidiando con mi situación. Parecía que no quería dejar de estar así. Por eso estoy cambiando lo que no he cambiado en años, mentalmente y físicamente. Nunca te lo había dicho, pero, te admiro. Te has sacado el aire para salir adelante, sigues con tu esposa, el amor de tu vida, enamorados y felices y tienes 3 hijos.”

Me habló de un programa de un amigo de él que pensó que me podía hacer mucho bien. “Somos una comunidad en la que todos nos apoyamos para mejorar. ¿Puedo darle tu número?” “Sí, de una” le respondí, para saber de qué se trataba, al menos.

Ayer, jueves, me escribe en la tarde, para ver si podemos hablar. Le dije que sí. Me llamó, por videollamada y me contó un poco de su programa.

Resulta que él inició este programa para los demás luego de que él mismo pasara tocando fondo. Tenía a su pareja, un hijo, vivían juntos y pasaba huyendo, jugando o como podía de pensar en cómo salir adelante. Ella, eventualmente, no pudo más y se fue a donde sus papás con su hijo. Ese fue su despertar. Eso lo trajo a la realidad. Buscó ayuda, como yo en este momento, y, el fin de semana, le pidió matrimonio a la mamá de su hijo y van a casarse.

Compartió eso conmigo, que dijo que va a compartirlo en sus redes sociales del programa, de todas formas, porque le conté un poco de lo que había pasado yo contigo. De cómo estoy en un cuadro depresivo, de cómo había dejado que el miedo me controle y de cómo buscaba huir de lo que debía hacer jugando.

¿Ves similitudes en las historias?

Le dije que cuidado, que me estaba dando esperanzas y no sé si sea bueno en este momento. Se rió.

Me dijo “no lo hagas por ti, ni por ella, hazlo por ustedes, por tu relación. Si yo pude recuperar a mi amor, tú puedes, te lo garantizo”.

No voy a mentir, es un buen argumento.

Aún sin ese argumento, quiero intentar el programa.

Este consiste en entrenamiento, dieta, charlas con él y en grupo y reuniones semanales. Es como un grupo de apoyo para hombres que han tocado fondo. Los ayuda a salir adelante. Bueno, nos ayuda a salir adelante.

Entonces, estoy un poco nervioso y ansioso por empezar. Voy a hacerlo, siento que no puede hacerme daño y es la oportunidad perfecta para salir de mi zona de confort.

Y, con lo que me dijo, parece el camino correcto para demostrar mi cambio, tanto a mí como a ti.

Te extraño. Parece que más cada día. Conmigo, al parecer, no aplica eso de “con el tiempo extrañas menos”; hasta en eso llevo la contraria.

Lo poco que duermo, te sueño. Lo mucho que estoy despierto, te pienso, te hablo, te extraño.

Me haces falta.

Te amo.

[ju4n1984]

Son casi las 3:30 de la mañana, no puedo dormir otra ves y el dolor me invade por la nostalgia, me cuesta comprender como pierdo oportunidades en poco tiempo no porque no estudie o porque no haga nada siento que los motivos q se generan provocan que yo solo traiga un karma atrás mío en todo momento, cualquier hora y pensamiento que se me ocurra, imagino escenarios que pueden como no suceder la mayoría son negativas pero me dan miedo y eso me hace la persona más miedosa en el mundo le temo a las personas, nunca me habia sentido tan destrozado y desconfiado de mis actos o de mis sentimientos mezclados con mis emociones por no poder acercarme a alguien y decir porque soy la persona con culpa siempre, soy el titere dei propia mente y mw siento cansado siempre, me siento desanimado siempre, no se que hacer ojala pudiera escupir la sangre que me cargo en la garganta por sentir imaginariamente que tengo un collar de puas y cadenas por fumar el aire de lo que desconozco y ya no entiendo su función, al principio creí q solo era la descompresión de mi generacion o que no pertenesco jaja a una etnia, sin embargo dudando si debo serlo, pero ahora siento q no pertenezco a ninguna parte, spy un anarquista sin norte, un presidente pendejo, un civil ignorante, una persona hipócrita, un ser vivo vacío, un hombre sin nada que perder.

Es la madrugada del mes de Abril, un madrugada que oigo música de un género q desconozco sin embargo me crea un remordimiento en el pecho que me hace sentir un paro cardíaco a lo mejor lo que escribo no tiene sentido en absoluto, pero solo necesito un medio de expresión al cual pueda describir como estoy cansado de huir de no escribir nada después de 3 años o creo q más, el punto es o en este momento es que ya no tengo idea que decidir, no siento que tengo el control de mi propia tripulación de mis nervios o de mi conciencia y solo estoy en alta mar viajando sin rumbo alguno, ojalá pudiera navegar en el cuerpo de una mujer, navegar y sentirme seguro de que su anatomía es perfecta como siempre ella mismo imagino, ojalá... Y cuanto más sobre pienso solo sigue siendo una idea lejana, excluida de mi mente e imaginación imperativa que me causa que me desmorone por la cantidad de adrenalina que cargo hasta el punto de ya no dar más, quiero morir, quiero sentir que es estar del supuesto lado opuesto que hay tranquilidad, paz y armonía como supuestamente deberías sentirlo en carne propia... El día de ayer casi me provoco esa ruptura en mi, mi propia alma y cuerpo, tratando de romperme el cráneo y generarme un derrame cerebral capaz o simplemente abrirme la cabeza no me importaba mucho la verdad, pero lo q si me importó es no poder llorar, gritas, moverme enfadado, insultarme mucho más alto y darme cuenta q sigo aquí y q nada cambia, si me aisló o no da igual a nadie le va afectar todos tienen su mundo.

Alguna ves viste el juego de la ruleta rusa? Sino la has visto te lo explico en breve, es un juego q decide el destino que tendrás en tu vida y las dos únicas reglas que debes respetar muerte o sigue con tu mediocre y podrida vida, ten un revólver, coloca una bala, girala y espera q te toque la bala y agradece siempre q te toque, el mundo se desequilibra, el mundo está en juego con bonotes rojos que deciden el destino de la humanidad todos los días, hay países q se unen en su pensamiento y se aferran a la religión, el mundo ya está bastante dañado... Maldita sea otra ves mis frustraciones se van contra el mundo... En fin si vas hacer algo bien haslo para ti, recién acabe de ver una serie que la protagonista es una chica que tiene un años para hacer algo productivo y buscar un motivo para su última ves en el planeta, la serie te hace reflexionar como dependes de algo para que recién empieces a mostrar interés en tu vida, por otro lado me gustaría decir que no quiero estar solo, noe gusta estar sin sentir amor de alguien o de algo porque ya no se o a lo mejor me siento bloqueado de saber que es desear tanto algo o a alguien ya no se, lo perdí todo, perdí mis oportunidades, mis motivos, mis ánimos de acercarme a alguien y empezar algo desde cero, solo creo problemas y se le encoje la cabeza de tanto karma por no complacer las necesidades de otros, si está mal q lo haga de esa forma pero si lo hago a mi modo siento q no es la correcta porque no se sincera uno y no es honesta con sus acciones,e enoja que no me digan q hago mal porque jamás me dicen tranquilo... Todo... Esta... Bien... Lo haces bien... Y me gusta q lo hagas así.

[our-kevin-p]

Regrese después de 6 años .. todo a cambiado .. quiero volver esto mi diario ahora .. aprendí a cuidar de los míos.. aprendí q es trabajar sin esperar nada .. aprendí q la vida es un regalo q depende de como la uses a ti favor para poder lograr todo lo q alguna vez solo parecía un sueño . Aprendí amar y tal vez fui torpe ya q nunca supe lo q era amar hasta q alguien más me hizo entender q valia la pena . Q yo. Valia la pena . Pero no mentira . Fui torpe .. ya q tome todos como guia . Aquellos q solo complasi como ejemplo de amor .. pero nooo .. todo fue mal m. Lo acepto y me aceptó . Tal vez ayer no lo hice bn. Mañana lo intentaré de nuevo . pero es grato encontrar a alguien q te lo enseñe .. si alguna vez lo lees esto solo gracias por aver enseñado q soy valioso . Q le cuento 6 años .. tengo un estudio de tatuajes . Jaja no me lo imaginé pero ya lo tengo :3 .. ten un sobrino .. un lindo niño q amo como si fuera mi hijo . Es hermosa verlo crecer .. crean me lo es .. mmm aprendí a cosinar pasta y a hornear .. c puede decir q si te cosino algo . Es por qué eres importante para mí ... Deje de ser pesimista y melancólico .. ahora quiero vivir cada día más . Aprendí a pedir perdón. .. les cuento. Esa parte por q quiero desahogarme... Un día alguien querido . Le llegó noticias falsas de mi .. resumido .. llore y le rogué diciendo q me perdone aún q no tenía la culpa tal vez eso me hizo entender q aveces sin tener la culpa solo hay q horce pidiendo perdón y no esperar respuestas y solo irse sabiendo q eres humilde y grande con solo ser honesto con Tigo. No sé q más escribir .. . Estos días les escribo .. cómo me va siendo tío .. o como me va en el trabajo .. ,:3 .. es vdd .. soy tatuador . Lo logre .. jajaja . Creo q si sirvo para algo después de todo creo si sirvo después de todo . Creo q no estoy roto después de todo :3 gracias por leerme

[aquel-dia-en-que-fui-feliz]

12.12.2023

Aquí recordando la vez que fuimos a la finca e hicimos el amor por primera vez…o lo intentamos jaja

El whipped cream, la nutella, el agua de la pisicina, La caja de la guagua, los nervios, el miedo, el placer y el deseo.

Vivir la vida y amar por primera vez, amarte por primera vez y sentirlo así cada vez que te veía…eso para mí era vida. La vida que no tengo, que después de 3 años me sigue haciendo falta. Eres a quien espero en las noches, en las mañanas. Por quien mis ojos no para de soltar lágrimas.

Ya no sonrío como ante. Hace mucho no rio a carcajadas; desde que te fuiste. Vivo en un ptsd constante, con recuerdos hermosos que se han vuelto dolorosos que no dejan de abandonarme.

No sé amar a nadie más y me cuesta muchísimo más amarme a mí.

Continuó en terapia y he cambiado ya de terapeuta bastante porque ninguno me toma en serio porque me ven como a una colega y mis intentos suicidas se han ido disminuyendo con los años, pero los pensamientos de muerte y las ideas no porque no quiero seguir viviendo sin ti.

Pienso que te idealizo demasiado, que exagero la felicidad que tuvimos y que eres una persona común. Pero es que hasta diciendo eso me llegan tus recuerdos del común (como un…cu) como decía tu papá y me desmorono.

No sé qué hacer para hablarte porque no me atrevería a escribirte directamente jamás considerando que me viste y no me dijiste ni un hola cuando mi cuerpo entero se frisó al reconocer tu tatuaje…el que dibujé. La verdad es que no he hecho el intento de escribirte ni contactarte desde que te despediste aquella vez por aquí en mensaje privado.

Pero sabes, te escribo poco para lo mucho que te pienso y te extraño o te siento.

Vives en mí y daría todo, mi vida entera por volver a estar junto a ti. A ti que me abandonaste como un escombro, a quien desechaste sin considerar nuestra historia y nuestros 6 años de amor; nuestra amistad, nuestras metas profesionales. No me diste el tiempo que me hacía falta para darte la mejor versión de mí y fueron dos putas semanas…perdón por hacerte esperar pero eran dos semanas en donde al fin terminaba aquel maldito adiestramiento. Y quizás debí decirte que sí, porque luego aprendí que las casas o apartamentos no se consiguen tan rápido y en esas dos semanas maybe ya hubiera sido suficiente.

Jamás pensé que fueras a dejarme porque yo tampoco me imaginé haciéndote lo que me has hecho.

Te quiero de vuelta, en lo que puedas ofrecerme; no questions asked. Te necesito en mi vida. No puedo más, la verdad. No sé qué más hacer, Ingrid pero son 3 años y no puedo más.

Aparece, mi Magdalena envíame un mensaje privado aquí, pofabo…

-Margarita

[waffle-grm]

Bitácora 9: 06 de diciembre de 2023.

Seguridad.

Saber de ti aquí.. cayó como agua fría, pero a la vez con esperanza y mucha alegría, si te soy sincero. Ver esa notificación y saber que eras tú fue... un alivio en cierta parte. Y si tú no sabías si vendrías o no... yo sí lo sabía, lo lamento pero ahora te conozco, y sabía que sería así. Retomaré eso más tarde...

Mira... ya no le estoy escribiendo a ese amor que se fue, sin tener certeza de si me leería o no, porque ahora sé que sí. Lo seguiré haciendo, seguiré escribiendo a ese amorcito que se puso en pausa, mientras arreglábamos en nuestras propias cabezas el desastre que provoqué. Pero ahora mismo no le hablo a ese amorcito volador, sino a ti, directamente a ese corazón que siente, a esos ojos que han estado tristes y a esos labios que por mi maldita culpa no han reído genuinamente.

Te hablo a ti. Y te quiero decir que estos días han sido reveladores para mí, me han aclarado muchas cosas y tú sabes que no hay nada más poderoso que la seguridad, pero no te voy a asegurar nada a ti, no... te comunico que estoy seguro de que quiero que seas tú, te digo que mi mente no sabe hacia dónde ir pero mi corazón sí lo sabe y lo tiene seguro, y es contigo.

Estos días han sido amenos en el sentido de que la escuela ya no es una carga todo el tiempo, he tenido tiempo para mí y vaya que he sacado provecho, en momentos no me siento seguro, en momentos la tristeza me invade, me invade la ansiedad, la furia, la desilución, la frustración conmigo mismo, pero también he tenido momentos de lucidez impresionantes, acostado al lado de ese perrito en el pasto en las montañas, con las nubes interpuestas entre el camino de los rayos del sol con mis chinos cubriendo mis ojos, escuchando 3 cosas increíblemente tranquilizantes: el sonido de los pájaros, el sonido del aire chocando con los árboles haciendo que sus hojas y ramas friccionen, y mi corazón latiendo tranquilo.. pero acelerado en el momento en que mi mano imagina que tus uñitas tocan mis dedos... Imaginarte ahí conmigo, acostada, con tu cabeza en mi hombro y tu mano en mi cabello fue.. muy bello ... Sí, estoy seguro que eso es lo que quiero para el resto de mi vida, y no lo creo, sino que estoy seguro que eso es lo que quiero.

Jaja sí, tienes razón con eso que dijiste, contigo conocí la paciencia. Y ahora tengo paciencia y seguridad de lo que quiero, y haré lo que sea con esas dos.

Te conozco, y confieso que la tengo fácil porque eres muy parecida a mí, sé que me piensas, sé que me quieres, que me extrañas, y qué bueno porque yo también. No sólo voy a esperarte, voy a luchar por ti, porque quiero todo contigo, quiero que seas el amor de mi vida, quiero sentirlo y decírtelo al oído, quiero llevarte y llevar esta relación hasta donde no pueda más... ya estamos en el fondo, ahora te quiero llevar a la cima, porque sé que yo voy para allá, y tengo la certeza de que son esos ojitos los que quiero llevarme ahí arriba. No te lo aseguro a ti, me lo aseguro a mí, ¿Vienes?. Nunca tuve nada más seguro.

[watefvck]

— Lo mejor de mi sueño

• drabble, formato chat

• volkacio universitarios

⊹ 𐚁̸. . . 💭 . . .𐚁̸ ⊹

🕛[ 5:53am ]

💌[ 17 mensajes de: H<3 ]

>AMOR

>BUEEENOS DÍASSSSS

>Mira quien se ha levantado temprano

>Y justo antes de que suene la alarma😼

>Lo logré!!! Jajsjja

>Sé que ahora estás más dormido que un tronco

>Pero quiero contarte el sueño que tuve antes de que se me olvide jeje

>Fue muy curioso👀👀

>Soñé que estaba en mi cuarto, sentado en la cama y escribiendo en la computadora, tenía muchos papeles a mi alrededor con información sobre la tesis

>Hombre, esa tesis de mierda me persigue, hasta aparece en mis sueños ya jo

>En fin, yo estaba con mis cosas hasta que de la nada APARECES TÚ rompiendo la puerta de una patada. Me asusté y dije gritando PERO QUE HACES??? Y tú me contestas: Cariño, he comprado un auto, quieres viajar por el mundo conmigo?

>Obviamente dije que si, y cuando salimos del cuarto ya estábamos dentro del coche JAJSJAJ

>Todo el viaje fue por carretera y estuvo de chill, viajamos por varios días y vimos lugares hermosos, recuerdo que en los asientos traseros armamos una cama improvisada porque los moteles no existían ¿? Ah y teníamos comida infinita en el baúl, paramos varias veces en medio del campo para cocinar, todo muy normal. Eso es todo lo que recuerdo porque luego desperté :(

>Pero sabes que fue lo mejor de mi sueño? Que tú estabas allí! Compartimos y pasamos mucho tiempo juntos y me ha encantado🥹

>Y eso es todo, me voy ya que a esta hora la biblioteca debe estar abierta

>Nos vemos más tarde, que tengas linda mañana ruso!

>Te amoooo!!

🕛[ 11:07am ]

💌[ 5 mensajes de: el rusito<3 ]

<Buenos días para ti también, cariño, acabo de leer todos tus mensajes jaja

<A ver, ahora tengo un poco de miedo, porque yo también soñé que compraba un coche, pero no recuerdo mucho más

<Me hubiera gustado que mi sueño continuara como el tuyo la verdad… o quizás nosotros podríamos continuar nuestros sueños

<Tengo una idea

<Llámame cuando salgas de clases, y mientras almorzamos te cuento todo. Nos vemos luego, Horacio<3

✨fin!

[tavenx]

Entrada 2: 30 de septiembre de 2023

Hola, L.

He pensado mucho en las relaciones sociales, no solo de pareja, si no de amigos, conocidos, etc.

Durante este tiempo lejos de ti he sido un poco más observador en el como se relaciona la gente con otras personas. Principalmente en el area de las relaciones de pareja, es curioso lo frágiles que pueden llegar a ser.

Las relaciones tardan en forjarse pero pueden terminar en un parpadeo. La cantidad de circunstancias por las que una relación puede terminar son enormes, algunas personas se separan por que se dan cuenta que el amor no es suficiente, aun que se amen con locura. En otras ocasiones una parte no ama a la otra de igual manera y a veces, simplemente es un juego de poder inconsciente donde uno trata de llenar un vacío con el otro.

Veo parejas super buenas terminar por cosas que quizás se pudieron haber hablado o quizás no. Pero siempre termino preguntándome ¿por qué sigues con alguien que no te ama? Comienzo a pensar en tantas posibilidades:

1- Piensas que mereces eso por todo lo que hiciste

2- El te da toda su atención, tu eres lo único que tiene y eso te hace sentir bien, por que tienes a alguien que esta siempre a tu disposición

3- Quizás el hecho de que te tuviera en una tormenta de emociones por tantos meses y que ahora te ofrezca un poco de estabilidad te hace pensar que valió la pena y te de calma.

4- No sabes estar sola y te conformas con alguien que te da el mínimo en tu vida

Entre otros escenarios de los cuales no me acuerdo muy bien en este momento. Puede que incluso sean todos al mismo tiempo o ninguno de esos. Aún así, me pregunto que pasa por tu cabeza realmente.

Se que me stalkeas en redes sociales, vi tu playlist con canciones para tu Ex (Yo, hola jaja), se que en su momento me buscaste a tu manera y yo no estuve abierto a interactuar contigo. Todo esto lo digo por que, creo, que me doy cuenta de que aun hay algo ahí sobre mi que te pica dentro de tu cabecita.

No digo que me ames, dudo que lo hagas jaja Pero quizás un rencor, una envidia, un deseo, algo. No se que sea, pero no es sano para ti y tampoco es sano que te lo guardes.

He de aceptarlo, algunas veces te he stalkeado, la ultima vez fue hace solo unas semanas. Tu perfil público se siente como si estuvieras tratando de demostrar un punto, como si quisieras convencer a todos que tu nueva pareja es mejor que la anterior, que el está siempre para ti.

Quizás superficialmente el esté contigo, pero se que si tuviera la oportunidad de volver con su ex, te dejaría por ella de nuevo.

Eso me llevó a pensar en como era yo como novio, me cuestioné como fui como tu pareja y lo pregunté a otros para asegurarme que no era solo mi imaginación. Me di cuenta que te dedicaba mucho de mi tiempo, y no lo digo como algo malo. Veíamos series, íbamos al cine casi cada semana, salíamos a comer literalmente 3 o más veces por semana, teníamos pequeñas citas, me preocupaba por tus gustos, me tomaba el tiempo de entenderte, de entender a tu familia y de pasar tiempo con ellos.

Me preocupaba por ser una parte de tu vida y todo eso lo hice solo por ser tu. Incluso en mis momentos más vulnerables donde no sentía reciprocidad, seguía preocupándome por tus problemas por que siempre me importó una cosa, que estuvieras bien. Sin embargo, al final fue insostenible que yo me sintiera tan solo y nadie me apoyara.

Tu, teniendo a un vato que se siente tan mal consigo mismo y que te usa para sentirse importante y para lograr algunas cosas que el quiere, siento que te estas estando en otro tipo de hoyo. Algún día saldrás de ahí, pero sin brillo, ese vivaz alegría que desbordabas antes, desaparece poco a poco.

Las relaciones humanas son complicadas, podemos estar sufriendo demasiado y seguir en un lugar que no nos llena por muchas razones. Pero también podemos tener una relación preciosa y no verlo, sentir que queremos más, por que no sabemos que es lo que queremos.

No quiero volver contigo, pero me encantaría volver a verte, Lucis. Sin embargo, se que esa Lucis no va a volver nunca.

...La soledad está conmigo. Lo que me duele es saber, que contigo también...

-Sucia Suerte (Destiny 2)