ju4n1984

[ju4n1984]

“No hay noche sin día ni libertad sin anarquía.”

Pëtr Alekseevič Kropotkin

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“A los nueve años intenté ser jesuita. A los 19, anarquista.”

José Luis Sampedro

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Son casi las 3:30 de la mañana, no puedo dormir otra ves y el dolor me invade por la nostalgia, me cuesta comprender como pierdo oportunidades en poco tiempo no porque no estudie o porque no haga nada siento que los motivos q se generan provocan que yo solo traiga un karma atrás mío en todo momento, cualquier hora y pensamiento que se me ocurra, imagino escenarios que pueden como no suceder la mayoría son negativas pero me dan miedo y eso me hace la persona más miedosa en el mundo le temo a las personas, nunca me habia sentido tan destrozado y desconfiado de mis actos o de mis sentimientos mezclados con mis emociones por no poder acercarme a alguien y decir porque soy la persona con culpa siempre, soy el titere dei propia mente y mw siento cansado siempre, me siento desanimado siempre, no se que hacer ojala pudiera escupir la sangre que me cargo en la garganta por sentir imaginariamente que tengo un collar de puas y cadenas por fumar el aire de lo que desconozco y ya no entiendo su función, al principio creí q solo era la descompresión de mi generacion o que no pertenesco jaja a una etnia, sin embargo dudando si debo serlo, pero ahora siento q no pertenezco a ninguna parte, spy un anarquista sin norte, un presidente pendejo, un civil ignorante, una persona hipócrita, un ser vivo vacío, un hombre sin nada que perder.

Es la madrugada del mes de Abril, un madrugada que oigo música de un género q desconozco sin embargo me crea un remordimiento en el pecho que me hace sentir un paro cardíaco a lo mejor lo que escribo no tiene sentido en absoluto, pero solo necesito un medio de expresión al cual pueda describir como estoy cansado de huir de no escribir nada después de 3 años o creo q más, el punto es o en este momento es que ya no tengo idea que decidir, no siento que tengo el control de mi propia tripulación de mis nervios o de mi conciencia y solo estoy en alta mar viajando sin rumbo alguno, ojalá pudiera navegar en el cuerpo de una mujer, navegar y sentirme seguro de que su anatomía es perfecta como siempre ella mismo imagino, ojalá... Y cuanto más sobre pienso solo sigue siendo una idea lejana, excluida de mi mente e imaginación imperativa que me causa que me desmorone por la cantidad de adrenalina que cargo hasta el punto de ya no dar más, quiero morir, quiero sentir que es estar del supuesto lado opuesto que hay tranquilidad, paz y armonía como supuestamente deberías sentirlo en carne propia... El día de ayer casi me provoco esa ruptura en mi, mi propia alma y cuerpo, tratando de romperme el cráneo y generarme un derrame cerebral capaz o simplemente abrirme la cabeza no me importaba mucho la verdad, pero lo q si me importó es no poder llorar, gritas, moverme enfadado, insultarme mucho más alto y darme cuenta q sigo aquí y q nada cambia, si me aisló o no da igual a nadie le va afectar todos tienen su mundo.

Alguna ves viste el juego de la ruleta rusa? Sino la has visto te lo explico en breve, es un juego q decide el destino que tendrás en tu vida y las dos únicas reglas que debes respetar muerte o sigue con tu mediocre y podrida vida, ten un revólver, coloca una bala, girala y espera q te toque la bala y agradece siempre q te toque, el mundo se desequilibra, el mundo está en juego con bonotes rojos que deciden el destino de la humanidad todos los días, hay países q se unen en su pensamiento y se aferran a la religión, el mundo ya está bastante dañado... Maldita sea otra ves mis frustraciones se van contra el mundo... En fin si vas hacer algo bien haslo para ti, recién acabe de ver una serie que la protagonista es una chica que tiene un años para hacer algo productivo y buscar un motivo para su última ves en el planeta, la serie te hace reflexionar como dependes de algo para que recién empieces a mostrar interés en tu vida, por otro lado me gustaría decir que no quiero estar solo, noe gusta estar sin sentir amor de alguien o de algo porque ya no se o a lo mejor me siento bloqueado de saber que es desear tanto algo o a alguien ya no se, lo perdí todo, perdí mis oportunidades, mis motivos, mis ánimos de acercarme a alguien y empezar algo desde cero, solo creo problemas y se le encoje la cabeza de tanto karma por no complacer las necesidades de otros, si está mal q lo haga de esa forma pero si lo hago a mi modo siento q no es la correcta porque no se sincera uno y no es honesta con sus acciones,e enoja que no me digan q hago mal porque jamás me dicen tranquilo... Todo... Esta... Bien... Lo haces bien... Y me gusta q lo hagas así.

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