#COMO DIJE ESTOY ESTUDIANDO MEDICINA

[graywey]

AVISO IMPORTANTE!!!⚠️

Mmm bueno con este dibujo feo del onceler nomas queria avisar que ya que ahora estoy en la universidad me veré sin tanto tiempo para dibujar, aunque claro, no posteo mucho aún así se me va a dificultar MÁS el poder dibujar o solo subir algo.

Mi tiempo es muy limitado ahora, asi que eh,, si quieren algo de mi, no se, porfavor tengan ahora mucha más paciencia, estoy estudiando medicina y eso requiere mucho tiempo y dedicación, y juro que me estoy intentando esforzar, quiero de verdad dedicarme a mi carrera sin importar que tanto ame dibujar.

Claro, jamás dije que iba q dejar de dibujar, pero si me daré más distancia para enfocarme en mis estudios.

Claro, no a todos les importa, pero esos 4 ultra mega fans mios que siempre andan conmigo, sí, los quiero mis 4 fans reales jejndd🐾

Mmm y si puedo, sigo con el askblog, solo en eso me enfocaré

[meloqia]

HOLA BEBÉS, lia por aquí ofreciendo a mis dos chicuelos : 𝐚𝐧𝐠𝐞𝐥 𝐦𝐨𝐧𝐭𝐞𝐜𝐜𝐢 y 𝐦𝐞𝐥𝐨𝐝𝐢𝐚 𝐝𝐞 𝐥𝐨𝐮𝐠𝐡𝐫𝐞𝐲. abajo encontrarán algunos datos que podrían ser de ayuda para establecer conexiones. denme like ,,,  @noctambulosconex​ 

♡◞  tablero y conexiones de  𝐀𝐍𝐆𝐄𝐋. ♡◞  tablero y conexiones de  𝐌𝐄𝐋𝐎𝐃𝐈𝐀.

♡◞      𝐀𝐍𝐆𝐄𝐋 𝐌𝐎𝐍𝐓𝐄𝐂𝐂𝐈. xxii. cleptómano ( pero no se lo digan en su cara ) ; attention seeker ; tiene un tesla.

de chiquito sus papás lo querían mucho pero su mamá vivía viajando por asuntos de negocios. gracias a dios su papá siempre estuvo en casa para darle la atención necesaria a angel, quien desde pequeño es un llorón. el papá también es muy exitoso, dueño de su propio bufete de abogados, sin embargo, también es una persona muy cálida y muy de familia. la falta de la mamá en casa no le afectaba sólo a angel pero él no se percataba de ello pq estaba chikito y mas menso que ahora

bueno en una ocasión la mamá llegó de uno de sus viajes y fue todo muy raro, fue cuando las cosas empezaron a explotar en el matrimonio y entre constantes discusiones y problemáticas que ocupaban toda la casa, a angel lo empezaron a medio que dejar de lado sin querer. o por lo menos así lo veía él. aquí empezó la obsesión de agarrar cositas chiquitas porque sí, porque le gustaba mucho la adrenalina de salirse con la suya y bueno,,, si lo agarraban tampoco le importaba, por lo menos así sus papás reaccionarían.

pero parece que no tuvo cuidado con sus deseos y al final sí lo agarraron; los papás encontraron como varios meses después una caja repleta de cosas que eran visiblemente robadas y, sintiéndose responsables por las acciones de angel, decidieron alejarlo del ambiente feo que ellos mismos construyeron con sus peleas y sus problemas y lo enviaron a woldingham esperando que se reforme y que sea mas fácil.

sí... pero no funcionó porque igual angel seguía agarrando cosas discretamente y guardándolas en su suéter hasta esconderlas en su lugar seguro. cuando salían al pueblo siempre agarraba cositas random de tiendas random y luego se las daba a sus amigos,, quienes me imagino que pensarían "ah no, sólo es angel gastando dinero a lo tonto" y no están muy equivocados pq también a angel le gusta gastar su dinero en lo que sea...... buen intento papás de angel supongo gracias por participar

como que a angel se le olvidó que la vida seguía pasando de vuelta en su casa lejos de woldingham y cuando volvió en unas vacaciones su papá ya estaba comprometido con una mujer y le presentó al pesado de otto como su hermano angel estaba así :S what the fuck... the gh*tto.... the gh*tto. se acuerdan de ese audio de tik tok??? en fin no podía CREER que iba a tener que convivir con LA CHUSMA como parte de su familia. angel estaba como i respect the poor community but it aint me. pero en fin angel estaba como ok bueno seguro no los vuelvo a ver me voy al internado adios tontas y luego el papá estaba como OOP otto se va contigo.

estuvo muy enojado pq angel tiene varios personality traits de kim kardashian y es muy llorón y necesita atención constante. entonces llega OTTO el enano apestoso y 1. es mayor que él 2. se gana el aprecio de SU papá 3. se muda a SU casa 4. AHORA TAMBIÉN AL INTERNADO DONDE HIZO MUCHOS AMIGOS Q AHORA OTTO TAMBIÉN SE ROBÓ???? "supongo q voy a exteriorizar mi frustración de niño rico tomando prestado cosas que no necesito" dijo angel

en el salón de clases era el que se creía cool porque a las niñas de cursos mas bajos que ellos pensaban que era bonito. tmb es muy altanero pero es casi ridículo al respecto como que él muy mUY por dentro sabe que no es tan chulo y genial pero no importa igual mantenía la fachada. tmb era medio descarado tipo muy "and what about it" y le respondía a los profesores sólo para hacer reír a los demás

ahora mismo está estudiando derecho en una muy buena universidad cosa que es medio incomprensible dadas sus calificaciones mediocres pero bueno todo se puede si tienes mucho dinero....... sigue siendo la misma persona que fue en woldingham sólo que ahora es más pretencioso y tiene un tesla y una colección de lentes de sol de la cual está muy orgulloso nunca repite lentes de sol

♡◞      𝐌𝐄𝐋𝐎𝐃𝐈𝐀 "𝐃𝐈𝐀" 𝐃𝐄 𝐋𝐎𝐔𝐆𝐇𝐑𝐄𝐘. xxii. clown school drop-out ; modelo pero a qué precio ; no sabe bien que hacer con su vida.

sus papás son muy populares en la escena de la gente que tiene mucho poder no sé ustedes entienden esa gente que a pesar de no ser muy famosas para salir en revistas son muy poderosas y van a eventos de gente poderosa y esas cosas?? pero nada shady tipo nada de eps*tein y eso.... en fin,, porque son como una pareja de cirujanos y no sé, caen bien

la cosa es que no estaban pensando tener hijos y tuvieron a melodía, a quien denominaron como un milagro. desde que nació ya le tenían previsto el futuro de que wow vino este mundo a salvar vidas !!!! melodía nació siendo doctora es más ella condujo su propio nacimiento es increíble. querían que fuera buena en todo pero sobre todo en ser doctora.... nunca le preguntaron qué queres hacer dia NO fue mira aquí tienes un marcapasos

pero dia desde chiquita es super inquieta, razón por la cual los papás decidieron aprovechar y así ponerla en mil extracurriculares. en la que mas destacaba era en la gimnasia, sobre todo en la tela. ya sabes eso que te subes y das vueltas en la tela y es como wow bueno eso y claro la dejaban porque era una niña al fin y al cabo y tampoco es como que los papás eran malos, simplemente eran señores muy intensos saben como bueno no sé ya veremos

la cosa es que ya le tenían un camino planeado. en ese plan coincidía asistir a woldingham, donde sus papás se conocieron en su juventud y bueno para ella fue como *se encoge de hombros* okay i guess toda su vida era un *se encoge de hombros* okay i guess porque no sabía como decir que no, tipo no estaba acostumbrada a ello, ni siquiera parecía una posibilidad

en fin dia en woldingham al principio era callada me imagino que al principio era la que todos decían aw es tímida pero cuando abría la boca era para decir algo muy descabellado o para largar alguna ocurrencia. empezó a agarrar confianza y dejó sus rarezas a relucir. me imagino que se juntaba con todo el mundo y en las fiestas era la persona que era divertido verla borracha como en esa escena de the perks of being a wallflower que charlie se come un brownie y le dan una malteada y todo el mundo se sienta a reírse de las rarezas q está diciendo drogado

tenía el cabello laargo y castaño y los ojotes así que me imagino que era la personificación de maggie la mosca con onda tipo sólo tenía una apariencia como diferente?? pero no me la imagino siendo particularmente atractiva o bonita como sus compañeras, por lo menos así se percibía ella misma

la cosa es que me imagino que en el salón en el último año ya, todos los profesores conocían a sus papás por el hecho de que estudiaron allí y entendían que ella seguiría el mismo camino yéndose por la medicina. abiertamente nunca decía que no, así que creo que los compañeros también pensaban lo mismo de que ah no dia será doctora o algo así seguro... y tipo habían ocasiones en las cuales les preguntaban a todo el mundo qué querían estudiar y dia decía "la verdad no sé si quiero estudiar quiero unirme al circo o algo así" y todos se reían pensando ah yes otra ocurrencia de dia y ella como que jaja... pq en realidad lo decía en serio u_u

AH SI porque en el internado volvió a practicar gimnasia y a subirse en la cosa esa de la tela no sé si lo dije pero sí recuperó eso

bueno sí el saber que todo el mundo también la percibía como la imagen que los padres crearon para ella fue su último empujón a acceder a estudiar en la universidad electa por sus padres, optando por la rama de pediatría. pero la verdad es que le aburría un montón compartir con futuros doctores, odiaba los vibes de la carrera y no era algo por lo que sintiera vocación. imaginense someterse a estudiar medicina sin tener la vocación im-- un día en el campus le ofrecen un trabajo como modelo pq tiene una apariencia muy excéntrica y ella está como *se encoge de hombros* okay i guess y lo hace

una cosa lleva a la otra y de la nada está booking un montón de trabajos de high fashion, contratada por una agencia reconocida, viajando a fashion weeks y cuando su propia imagen se empieza a escapar de sus manos es cuando le dice a los papás bueno chicos eeee al final siempre no voy a ser doctora y los papás como melodía valentina de la rosa ramirez de loughrey pero tú te estas volviendo loca?!??!?!?? esto no es lo q nos representa como los de louhgrey q te pasa y todo loq ue hicimos apra ti quÉ. y ELLA BUENO NO PUEDO NO SÉ Q HACER AYUDA y los papás mira te vamos a dejar de mantener pq no podemos permitir que esto ocurra esto se está saliendo de control te queremos esperamos q l oentiendas y ella como okay ESTOY ATRAPADA . porque la verdad es que depsués de un rato descubrió que DETESTA SER MODELO lo dETESTA y se siente casi tan vacía como lo hacía estudiando medicina . increíble la vida como es. la cosa es que gana muy bien, lo suficiente para vivir con los mismos lujos de cuando sus padres la mantenían, entonces está practicamente atada al trabajo. además, es su única oportunidad de construir un brand ella sola para ella misma y hacer lo que ella quiera eventualmente.... sólo tiene q pasar por esto primero

en fin ahora llega a la reunión con cabello rubio y es modelo y fabulosa eso es todo y bueno está feliz pq siente que a través de sus amigos puede conectar con todo lo que le hacía feliz y descubrirse a sí misma ene ste viaje

[ciruelasazules]

papá ayer la vivi, la madrastra de mis hermanos me trajo de rafaela la cámara que compré con mi sueldos de la residencia te acordás que te conté que estaba trabajando en un espacio cultural? bueno, usé la plata en eso se la compré usada a un chico que al parecer salía con eva y conocí allá en una feria que organizó ella me gustaron mucho sus fotos y me gustó el también pero bueno, es raro que te guste un ex chongo de tu hermana en fin le compré la cámara a él hicimos una cadena de gente de confianza para que me llegue desde rosario y debería estar estudiando pero desde que llegó la agarro a cada rato es increíble cómo el foco puede cambiar una imagen como no salí de casa para que no me la roben estuve sacando acá a las enredaderas y las plantas que hay saliendo del cemento y en las macetas a la flor pájaro que le regalé a mamá porque me hacía acordar al abuelo y floreció muchísimo pero parece tener lagañas negras a los treboles que nos regaló nuestra amiga suiza al fuego del asado con leña que mamá estaba haciendo para nosotras y la tía y rodolfo a cleopatra que no deja de parecerme hermosa después me fui al trabajo tocamos con la murga en un encuentro lésbico ellas lo disfrutaron mucho pero yo estuve de mal humor habrá sido en parte la tristeza que me agarra cada unas horas cuando me desperté hoy a la mañana volví al trabajo, llevé la analógica, le enseñé a anita a usarla un chico con algunos caramelos de menos se angustió porque no podía hacer un trámite para aliviarlo le conté que hacía dos meses se había muerto mi papá me empezó a hacer preguntas que si era de miocardio y qué sé yo yo no sé nada de medicina le dije que comías mucho me dijo que lo sentía y durante media hora más o menos el clima se puso tenso nunca sé cuándo es buen momento para hablar de vos. cuando volví sacudí los puloveres que hacía unos días había dejado para que se les vaya la humedad el cuarto no tiene piso y todo se honguea enseguida además ya sabes cómo es santa fe cuando las cosas se quedan estáticas el clima hace lo suyo para obligar a airear cuestión guardé los puloveres lavé las sábanas fui acomodando lo que pude comí volvió tiago, hacía unos días no estaba y lo estuve extrañando le mostré la cámara y le saqué unas fotos y después me puse a leer más tarde la volví a agarrar y puse las remolachas que mamá había hervido en un plato verde porque estoy pensando más en la composición después me fui al secaplatos la heladera las gotas del frío adentro de la heladera las velas y las plantas en la mesa de las llaves las bahianas que trajo mamá de su viaje a Brasil su cuarto, sus velas en mi cuarto mis velas también una muñeca que traje de cuando viaje con ella a buenos aires de la madre de la hija de un amigo de mamá que había muerto hacía un año en ese entonces las botellitas de cuando las juntábamos con Fabián con el licor de calafate que hiciste cuando nació diego tus cuadros la telaraña sobre la pipa del abuelo y el polvo sobre el estante los libros caracoles de cada viaje a ushuaia ese de los picorocos fosilizado un peón del ajedrez que hiciste en cerámica mirando vigilante el pobre miserable detrás y sobre el espejo un papelito del oráculo que tiene el ale en su casa donde dice "el mar es enorme." una gordita que dibujaste en un mate al lado de una cajita que hizo mamá y dice recuerdos otro frasco con caracoles otro papel del oráculo que dice "No hay que combatir la ferocidad directamente; aún tratándose de seres humanos; antes bien es preciso extirpar las raíces de la ferocidad" dos esculturitas una que me traje de lo del abuelo cuando se murió porque escuché que te gustaba mucho y una que me regaló Raquel de un tipo pelado que dice "chico" la foto de nosotros dos en la calesita de chile cuando vos tenías pelo y yo era un bodoque con corte casco en el reflejo tus cuadros mientras te escribo los vuelvo a mirar y veo que me faltó una el cactus para sahumerios que me regaló sol cuando fuimos al norte el retrato de cuando iba a danza donde me anotaste vos, te acordás? y de fondo el libro que odie tanto de chica de colores oscuros y tristes en mayúsculas PRINCIPIO Y FIN. no lo termino con un fin no, porque venía a otra cosa venía para contarte que cuando pensé en subir las fotos me acordé de vos y cómo me emocionaba cuando decías que te gustaban. que creo que estas te gustarían que me gustaría que hubieses conocido nuestra casa mi cuarto y mis cosas me hubiese gustado haberte enfocado a vos también que me acuerdo de cuando era chica y te quedaste en casa como nunca porque mamá salía y frente a mi miedo y angustia por no saber con la muerte qué me dijiste que como las plantas son semillas crecen y mueren que si no el mundo estaría lleno de viejitos que intento acordarme de eso y le cuento a la gente y me río pero que igual te extraño te extraño muchísimo y necesito tenerte.

[lonenlyboy]

Mi ultima carta 16/02/2019

Mi mona:

Estoy sentado aquí solo, recordando cada dulce momento que pase junto a tu lado preparándome para dedicarte las ultimas y mas difíciles palabras, que espero leas con un corazón abierto

Comenzamos a hablar un día como cualquier otro el 2011 debido a un dibujo que hiciste ¿lo recuerdas? yo si, porque siempre me sorprendió que por algo tan simple comenzara una larga aventura, en la que no solo conocí a mi mejor amiga, sino que también al que siento es el amor de mi vida. Las cosas comenzaron simples, salimos a pasear por santiago conversando de la vida y algo hizo “click”, me gustaste, me atrapo tu sentido de humor, tu forma de ver el mundo, tus ojos cafés, tu pelo ondulado, tu nariz respingada y sobre todo tu sonrisa que iluminaba tu rostro haciendo de cada facción única e intrigante. Seguimos saliendo y una noche, en la entrada de tu edificio nos besamos por primera vez, lo recuerdo porque lo dudaste mucho, no se si por miedo o nerviosismo, pero cuando nuestros labios se tocaron sentí una electricidad y emoción que recuerdo hasta hoy, como si pequeños fuegos artificiales recorrieran mi espalda. Me fui a mi casa con una sonrisa en la cara que hacia que la gente en el metro y micro me miraran raro, pero nada me importaba, era feliz.

Llego la PSU y un viaje a Alemania, recuerdo que cuando partí no pudiste estar ahí para despedirme, por primera vez me hiciste falta, pensé en ti cada segundo que volaba sobre el atlántico, esperando con ansias el minuto de poder hablarte. No existía wtzp y solo teníamos Skype, hablábamos cuanto pudimos, mis horarios eran volátiles, la diferencia de horario y la inestabilidad del Internet lo hacia difícil.

Cuando volví a Chile recuerdo mi primer error: no querer tener algo serio contigo, era un idiota de 18 años que no era lo suficientemente maduro para valorar las cosas buenas que tenia en frente. Me odiaste, con razón de hacerlo, nos separamos y el tiempo pasó. Seguí mi vida emocionado por todas las cosas nuevas que iba descubriendo, pero de a poco me di cuenta que solo las quería compartir contigo, tu sonrisa me perseguía en todo lugar y tu recuerdo me atacaba cuando menos me lo esperaba. Mierda, estaba enamorado y mi estupidez te había alejado, me arrepentía cada segundo. Me odiabas, con justa razón ¿como podría recuperarte?. Comencé de a poco, unos cuantos mensajes, conversaciones cortas, para después, de a poco, volver a aparecer en tu vida, conversaciones mas largas, un poco menos de odio, noches de campamento, hablar bajo las estrellas, una sonrisa, dormir acurrucados, una caricia, un beso.

Te pregunte si querías ser mi polola en un día de octubre, y tu chucara como siempre me dijiste “lo pensaré”. Me tuviste con el alma en un hilo, hasta que el 19 de octubre del 2012 nos juntamos en el parque de las esculturas, recuerdo que estabas de uniforme: camisa, corbata y falda alcazarianas. Me respondiste “creo que si” a mi pregunta, tome tu rostro entre mis manos y te dije “no me des mas vueltas, eso es un si” y te bese sellando el inicio oficial. Dios mio fui feliz.

Recuerdo que no le podíamos decir a nadie, porque tus papas por alguna razón no querían que pololearas, tu y yo teníamos un secreto, nos fuimos haciendo mas cómplices, saliendo a escondidas y besándonos hasta no dar mas cada vez que teníamos la oportunidad. No recuerdo bien como ni como tus papas se enteraron, pero no fue ni la mitad de lo grave que tu pensabas.

Ambos entramos a la universidad, tu a derecho UDP y yo a medicina UNAB, estábamos a una cuadra de distancia pensé que te vería todos los días, pero me equivoque, la vida se nos interpuso y comenzaron nuestros problemas. Tu pasabas días estudiando y leyendo, yo tampoco estaba mejor y me molestaba no poder verte, sentía celos de tus compañeros que podían verte todo el día. Comencé a ser mas frío, sin quererlo y eso nos llevo a pelear y terminar por primera vez. Mi inmadurez, mi mal carácter me jugaron en contra. Pudimos conservarlo y de ahí en adelante juré no volver a ser frió contigo nunca mas.

Estos años juntos fueron maravillosos para mi, con momentos que atesoraré por siempre y también momentos difíciles donde quisimos rendirnos.

-¿Recuerdas nuestro viaje a valparaiso? Las mentiras que dijimos para que te dejaran ir, lo mucho que tomamos (especialmente yo), lo que reímos conversando hasta la madrugada, lo que sentimos

-¿Te acuerdas de la escapada a algarrobo? cuando íbamos a mitad de camino y te diste cuenta que olvidaste las llaves, no me enojé, simplemente me dio risa lo tonto de la situación, recuerdas el ojo clínico de la piti para llamar en el peor momento y como nos dormimos abrazados

-¿Recuerdas cuando me dijiste que no te gustó derecho? Cuando con lagrimas en los ojos me dijiste que habías reprobado muchos ramos y que sentías vergüenza por creer que yo pensaría que eras tonta. Nunca lo pensé, ni por un segundo, solo te abracé lo mas fuerte que pude, trate de reconfortarte y asegurarte que todo estaría bien.¿Recuerdas que hiciste lo mismo por mi? Cuando llore en tus brazos por atrasarme otro año, por sentirme un idiota, que te había fallado, pero tu solo me amaste.

-¿recuerdas cuando nos hacían dormir separados y gateábamos para estar juntos?

-¿Recuerdas cuando falleció la Minnie? lo que corrimos para llegar a tiempo y como solo pude sostenerte y estar presente

-¿Recuerdas como tu papa nos pilló? Como estuvimos asustados por lo que podría pasar, las condiciones estúpidas que nos pusieron. Como solo nos podíamos ver una vez a la semana y solo 2 horas. Recuerdas tu miedo y como pensabas que yo no lo soportaría? Pero me quede a tu lado firme y lo pudimos superar juntos

Tu y yo hemos pasado por mucho mona, no se cuando ni como las cosas se pusieron así de difíciles, se que ambos hemos cometido errores y nos hemos dañado mutuamente, pero a pesar de todo nunca he dudado del amor que siento por ti. He tenido mi cuota de culpa, he pecado de inmaduro y no siempre supe escuchar a tiempo. Entiendo tus miedos y desilusiones, entiendo tus reparos y quizás porque sientes lo que sientes hoy. El tiempo sin ti, este silencio y la soledad me han hecho pensar, reflexionar recordar y valorar de otra manera lo que teníamos. Tenemos muchas cosas que conversar y resolver, intentar perdonarnos mutuamente. Se que el cariño esta en ti y en mi, pero cubierto por un velo de miedos, inseguridades y voces de otras personas que nos dicen que lo nuestro fue, es y será incorrecto.

He pasado 7 años a tu lado de los 25 que llevo en esta tierra, el 28% de nuestras vidas la hemos pasados juntos. Te convertiste en una persona muy especial para mi, eres mi mejor amiga, mi compañera mas grande, mi confidente mas leal y el amor de mi vida. Perderte ha dolido como si clavaran mil agujas en mi corazón y se quedaran ahí, listas para herir con cada latido que causa tu recuerdo. Un dolor que no se va. Te fallé, te hice falta y te herí mona, lo se, pero cree que nada fue con la intensión de hacerlo, fueron errores, errores tontos que no volveré a cometer, contigo ni con nadie.

Te amo Daniela Lazo, como no he amado a nadie más, si hubiera una forma de poder reparar todo lo que ha pasado y comenzar desde cero para sentir tu amor, te aseguro, por todo lo que es bueno en este mundo, que daría hasta la vida por lograrlo.

Por favor, háblame y solucionemos esto

Te extraño.

[libros-libri]

sufriendo en silencio sin poder gritar

bueno en estos dias paso por anciedad, la que pocos o muchos pueden entender, tengo panico a los examenes, tome la desicion hace unos años de hacer dos carrerar, no desisto a eso, sigue siendo un sueño y hoy por hoy me gustaria aspirar a un profesorado, pero bien las situaciones no son buenas, como dije anteriorimente tengo panico a los examenes: escuche mas de una vez: bueno si no se pudo no se pudo  ya esta regresa a casa y lo bueno es que lo intentaste, otras frases como deja las carreras por un año recupérate y regresa, no estas bien para tomar decisiones en tu estado, ya presentaste un certificado para no rendir un parciales (como diciendo q evito los parciales con certificados médicos) , si no podes rendir finales de este nivel deja la carrera por dos años, y rendí el final después y salí ahora del salón no sea que te agarre pánico ahora y no puedas respirar, si no podes con una por que pretendes sacar dos carreras. Consejos, algunos buenos otros irónicos, que dolieron tanto que me llevo a cortarme las muñecas, y ver como la sangre corria,y decir esto es lo que querías Dios ¿Dónde estas? queria en ese momento sentir otro dolor que no sea del alma, es en ese momento donde yo me senti sola, donde busque ayuda en los que se suponían que eran mis mentores, en aquellos donde yo expuse mis debilidades y por lo que había pasado, depresión pánico ansiedad, solo recibi, no te puedo solucionar la vida, no te vi con panico en el examen, deja de tomar tanto clonazzepan, cuando solo necesitaba un abrazo y que me digan todo estara bien estas en tratamiento ? todo va estar bien  etc. 

Pero asi como sobreabunda la maldad sobreabunda la gracia, los profes anteriores pueden saber mucho quizás, no tienen el tacto para comunicarse con los alumnos que pasan por esto y no saben que luego de esa charla atentaran contra su cuerpo porque saldrán temblando, con palpitaciones, opresión en el pecho y lo único que tendrán en la mano quizás sea un bisturí de disección. no los guzgo, es una carrera dificil por donde la mires y cada uno la contruyo con ladrillos diferentes, con materiales de amor y otros de profecionalismo, y otros con ambos. 

y esa es la mejor parte de mi pequeña historia de hoy. clara mente fui a entregar el certificado medico, faltaban muy pocos chicos para terminar el examen, y me acerque a la profe para decirle que tenia el certificado y q pactemos una fecha para el parcial.... hablamos, pactamos, se paro para despedirnos y al oido le dije profe siento que Dios me abandonó, y ella con una voz apacible, tierna y dulce me dijo Aby Dios no abandona, nunca abandona y lo dijo abrazándome con mas fuerza fue inevitable que lagrimas cayeran de mis ojos, pero aunque hubieron mas profes tirando basura y una dando aliento, miro al cielo y ruego nunca olvidar de ese dia porque es la medica que quiero llegar a ser.

PARA TODOS LOS Q ESTAN ESTUDIANDO

el dia en el cual escribo estas lineas no se muy bien de donde vienen las pruebas si de Dios o de satanas, la cosa que estaran, personas y hasta tu misma familia te dira que dejes que solo es medicina que solo es pef que solo es profesorado de primaria no se, pero fuimos llamados a estudiar bajos los estatutos de Dios y yo te puedo asegurar que duele mas que un profe de aqui te haga la vida imposible a que un profe de afuera, pero siempre estan esos angeles, el dia que escribo esto estoy tomando cafe y fumando lo escribo porque no soy perfecta , pero me aferro a la promesa que Dios esta y que su amor y su gracia es mas grande de lo que yo pueda hacer con mi ansiedad y mi reciente vicio 

y para los profes son embajadores del rey de reyes actúen como tales, trabajan en una institución donde la guerra no es contra sangre ni carne es contra potestades del maligno, preparen estos profesionales como los guerreros que serán, entiendo que tienen una vida y familia haya afuera, pero 5 inasistencias llaman la atención a una depresión, un 5 en un alumno participativo en clases  llama la atención a un pánico, si están en un salón cuiden de esos soldados, porque el mismo Dios le encomendó esa tarea... si recursa tantas veces la misma materia por que lo hace ? no se trata de mandar solo una carta y ya.... somos una institucion adventista demostremos que somos diferentes, demuestren ustedes que no van a pasar diapositivas y se van, enseñen quien es Dios por que nosotros no sabemos, ustedes tienen mas experiencia en sus trabajos, cuenten como dios obro de forma milagrosa testimonios. Creo completamente que pueden dar mas pero el cansancio y las preocupaciones de la vida los absorben.... 

pero me gustaría que se queden con este pensamiento ustedes están creando a los profesionales que los atenderán en el futuro... ¿Cómo quieres que seamos?¿como te gustaría que te tratemos cuando nos muestres tu vulnerabilidad?  que principios te gustaría q mantengamos

[i-wish-i-wasspecial]

Ya estamos en el baile, asi que.. bailemos

Estoy en quinto año de medicina, y sient que tengo suerte, tanta pero tanta suerte, que me permitio llegar a quinto año de medicina.

Siento que llegar a esta instancia fue suerte, que cuando en primer año me toco rendir la parte practica de anatomia y aprobé cada instancia fue suerte, suerte de que me tomaran lo que sabia, o quizas, siempre me protegio un santo que prefiero preservar su nombre. Siempre me maté estudiando pero sin embargo , no podia llevarlo a la parte practica pues me nublaba, quizás mi cerebro me jugaba una mala pasada, no lo sé. Fueron dias tristes, grises, sin sentidos, hasta que se acabaron cuando segun mi pensar, tuve la suerte que me tomaran lo que sabia. El examen final virtual y oral ufff zafé. Podría haber sido mil veces peor. Histologia, la otra materia, tuve suerte, suerte de poder comprar un microscopio y suerte que en el examen me tocó uno de los mejores microscopios. 

Segun año fue hermoso, fue suerte? no, ese año de verdad habia estudiado, como hice para aprobar los choices con las mas altas notas? no lo se, de verdad habia estudiado pero mil compañeros habian estudiado el doble y les fue mal. atesoraré por siempre esos recuerdos en mi cabeza.

Llego tercer año, bastante bien, tuve mi crisis pero la superé, conoci a quien hoy es mi novio,descubri otro tipo de vida. pero nada mas que a nivel academico me haya marcado. de nuevo tuve suerte,la unica materia que incluia practico, patologia, no lo tuvo, por la cantidad de alumnos que eramos, tuve un solo practico cuando me resente directo al recuperatorio en el segundo parcial y de vredad, me dieron el microscopio Y NO VEIA NADA MAS QUE UNAS GLANDULAS, NO VEIA EL SUPUESTO ADENOMA QUE ME MOSRTABAN, dije todo lo que veia, me tomaron el oral, la rompi y finalmente regularize la materia.

Llego cuarto, virtual, una materia practica, semiologia, a la cual le guardaba miedo, pero fue absoluta y completamente virtual, no tuve ni un practico. la estudie, de verdad que si, di el final y me fue muy bien pero juro que fue aplazar mi miedo a practico. nunca ausculte, ni palpe ni percuti de manera oficial . muchos amigos decidieron recursarla y tener sus practicas, otros se anotaron a guardias

Y aca estoy yo, en quinto, ya curse nutricion, neumnologia, diagnostico por imagenes y ahora infectologia, aun asi...estoy peor, tengo la sueret de que mis mismos compañaeros me hagan los examenes, no tengo cara, no estudio mas. Pero hoy, 30 de septiembre, se acabo.

No miro mas atras, no me comparo con nadie mas. solo con quien fui ayer, hoy elijo creer en mi, motivarme, y hoy, a diferencia de ayer, me decido a iniciar una nueva etapa, estudiar para mi. estudiar para ser buena profesional. YO PUEDO HACER TODO LO QUE ME PROPONGA, Y YA ESTOY EN EL BAILE, ASI QUE BAILEMOS

[goldenboyratio]

Autobiografía

  ¿Qué está pasando?, ¿por qué me están sacando de este lugar tan cómodo? ¿quién es esta gente?, ¿por qué ese señor me está nalgueando?, ¿es esa mi mamá? Es tan bonita; siento que me estoy ahogando, ya puedo respirar, pero ¿qué es ese ardor en mi pancita? Me falta el cordón umbilical. Tengo hambre. Voy a llorar. Me están acercando a mi mamá. Que rica leche. ¿A dónde me llevan?, ¿por qué me alejan de mi mamá? Quiero estar con ella. ¿Qué es este lugar?, ¿por qué hay tantos bebés? Tengo sueño, me voy a dormir.

Tras el pasar de algunos días, una señora de blanco me lleva con mi mamá. Yo sólo quiero estar a su lado. Me están llevando a otro lugar, ya estaba cansado de estar aquí, todo era tan blanco y brillante. ¿Qué es esa cosa que se mueve? Nos vamos a montar en algo que llaman “carro”. Hay tanta gente en la calle, tantas cosas nuevas que no puedo procesar, me estoy cansando, me voy a dormir. Al despertarme, llegué a un lugar raro, había otro niño pequeño, a quien llaman Juan, que se supone que es mi hermano, pero él es más blanco y tiene los ojos más oscuros; me mira muy raro y me asusta. El señor al que llaman “mi papá”, que ya había visto antes en el hospital, se supone que es mi papá. Me siento seguro con mi mamá y con mi papá. Me estoy quedando dormido de nuevo, mi papá me lleva a un lugar con una cama grande y mi mamá está ahí.  Me amamanta, ya me puedo dormir.

Ya pasó un año, me empezaron a poner unas cosas muy raras, les llaman pañales, me las cambian cada vez que hago popó. Cada vez, entiendo más de lo que dicen, trato de comunicarme con ellos, pero no entienden nada. Ya no duermo con mis papás y cada vez me amamantan menos. Todos los días me ponen más atención, porque empiezo a caminar solo, casi siempre trato de huir de ellos gateando.

Ahora tengo dos años y la primera palabra que les dije fue “papá”, mi papá al escucharme derramó una lágrima, no entendí el porqué, pero lo hizo. Ahora, sé que el lugar donde nací se llamaba Calí, pero ahora vivo en Caracas, Venezuela, hacía más calor en Calí, pero me da igual, mi mamá está cerca y me cuida. Voy a un lugar con más niños, lo llaman “Jardín de niños”, pero no me gusta estar sin mi hermano, entonces me cambiaron a un salón con niños más grandes, él, siempre me cuida y me da de su comida. Recuerdo que un día estábamos descansando en casa y yo me había comido todo lo mío, yo seguía con hambre, pero no me querían dar más comida, entonces mi hermano vino y me dio de comer lo suyo, cada año que pasaba nuestro cariño fue creciendo. 

Cada año, por la época de primavera, compran un pastel, dicen que es para mí.  El mes es llamado “mayo”. Todos los días, aprendo nuevas palabras y ya no uso el pañal, aunque a veces lo accidentes pasan. A los tres años, regresamos a Colombia, pero no a Calí, ahora vivimos en un lugar llamado Medellín.

Mientras pasaban los años, cada día aprendía nuevas cosas, cada día me volvía más unido a mi hermano. Me gustaba ir al colegio, tenía muchos amigos; el residencial donde vivíamos, era muy grande y todos los días salíamos a jugar con nuestros amigos. Yo, era el más pequeño del grupo, pero eso no importaba, porque mi hermano siempre cuidaba de mí.

A los ocho años, mi papá llegó con una nueva noticia, una oportunidad de empleo, pero aceptarla significaba tener que irnos de Colombia y mudarnos a México. Nosotros aceptamos y al mes siguiente mi papá viajó a México, él quería tener todo arreglado para nuestra llegada, entonces esperamos 10 meses para poder estar juntos de nuevo. 

A mis 9 años viajé a México. Era una sensación rara, tenía un vacío en el estómago, sentía que dejaba todo atrás, pero al mismo tiempo me daba emoción pensar en una nueva experiencia y una nueva etapa. 

Al principio, era raro, en México se nota la división socio-económica, era bastante obvia, en una calle se veían casitas pequeñas, sin pintar y en la otra cuadra, era un edificio enorme, bien diseñado.

Era raro la manera de comunicarse, existían los “albures”, algo que no entendí hasta que cumplí doce años. Mis compañeros me veían raro y me trataban diferente; tal vez era por mi acento o la manera directa en la que me expresaba, pero nunca me fue difícil hacer amigos, siempre me gustó conocer gente nueva y hablar por horas.

Mientras más tiempo pasaba, más me acostumbraba a la vida en México; cada vez tenía más amigos -se me facilitaba comunicarme más con las mujeres, siempre estaba rodeado de ellas- y la cultura se fue adentrando en mi forma de hablar y expresarme, nunca dejando de lado mi forma de ser directa; sin embargo, siempre siendo respetuoso.

Recuerdo como a mis doce años tuve mi primer amor. Me enamoré de mi mejor amigo. Era una sensación rara, cómo en mi estómago se sentía un nudo cuando estaba con él, a pesar de todo lo que sentía por él, era un amor imposible y muy dentro de mí, lo sabía.

Pasó un año y no podía seguir guardando el secreto, le dije a mis padres que era gay, fue un vaivén de emociones; yo sentía que no podía respirar, pero después de decirlo, me sentí libre, sin importar el resultado, poco a poco, me iba dando a la idea de estar tranquilo con mi sexualidad. Con mi hermano fue algo orgánico, yo sabía que él sabía y ambos estábamos tranquilos al respecto. Desde siempre, mi hermano ha sido mi modelo a seguir, siempre estaba para mí cuando más lo necesitaba y yo para él. La conexión que tenemos es algo muy raro y especial, que sin importar el tiempo o la distancia, seguimos enlazados por una energía más allá de lo normal. 

Cada año que pasaba, me sentía más seguro de mí mismo, empecé a valorar mi cuerpo y a quererlo; mis metas y mi camino se fueron estableciendo; se fue aclarando lo que quería y de la manera que la quería.

Me volví amante del deporte y al llegar al Tec, me enamoré de la danza contemporánea, se volvió parte esencial de mí, la expresividad se volvió algo rutinario, siempre siendo fiel a mis ideales, sin importar si le gustaba los demás, pero nunca irrespetándolos. Tengo la idea de que ningún pensamiento es malo, ni incorrecto, solamente es una forma de pensar, que te enseña diferentes cosas, lo único que no tolero, es que esas ideas o pensamientos hieran a otras personas. 

Ahora tengo veinte años, el futuro me asombra y la idea de estar estudiando medicina me aterra, pero no dejo que el miedo me domine. El miedo no es algo malo, sólo es parte de la vida.

[outofno-where]

La peteu es solo una piedra más en el zapato, aún te queda ser mechón de medicina.

Siempre pienso mucho antes de escribirte cualquier cosa acá porque siempre pienso que puedes aburrirte de leer o puedes pensar que le doy mucha importancia a escribirte cosas y que puede ser mucho. Pero en realidad estas cosas no las escribo para ti, si no que son sobre ti, me gusta escribir sobre las personas/cosas que me hacen sentir, sea cual sea el sentimiento. Y tu me haces sentir tantas cosas.

Ayer te dije que me impresionaba que lleváramos tanto tiempo juntandonos y jamas hemos tenido un mal entendido, ni una discusión, nada nada que no se haya conversado al instante y creo que solo ocurrió una vez, cuando por culpa de que yo estaba muy ebria casi hecho todo a perder.

Hay una canción de Shakira que siempre me hace pensar mucho en ti y en la buena persona que eres y que tu no ves, esa persona que se camufla detrás de una personalidad explosiva, retraída y un poco distante, pero que cuando logras conocer se vuelve tranquila, cautivadora y entregada. Es maravilloso ver como con el tiempo te desenvuelves cada vez más y siento tristeza por los que no pueden conocerte completo.

A veces creo que igual te debo aburrir un poquito, y me da cosa que jamás me digas nada, que jamás te moleste que te hable tanto, ni que sea tan insistente, ni que me preocupe extremadamente por todo y comente cada detalle de cada cosa que pasa. Desde la conversación más random en un carrete hasta cuando nuestros cuerpos se enredan en placer. Solo quiero que entiendas que de verdad estoy atenta a todo siempre, porque encuentro que eres un ser muy delicado, no me gustaría dañarte.

A pesar de todo eso, siempre disfruto mucho todo contigo, no dejo que mi ansiedad me controle y me congele como siempre y me permito reír sin parar y llorar un poquito aunque todas las veces que lo he hecho has estado durmiendo.

Vales tanto tanto, que espero que cada persona que esté en tu vida y entre en el futuro valore cada parte de ti porque no mereces nada menos, me emociona hablar de ti y de todo lo bueno que eres. Me emociona porque de verdad has estado conmigo en cada momento que te he necesitado este año, incluso sin pedírtelo, incluso cuando tenías mil problemas y cosas que hacer. Jamás me has dejado sola y creo que nadie jamás se había portado tan bien.

Eres una persona increíble y solo espero que el destino y la vida te lo recompense, al menos yo trato de hacerlo un poco, aunque en realidad no sea nada.

Te escribo siempre todo porque no sería capaz de decirte nada sin llorar, porque siempre lloro mucho sobre todo cuando no debo. Siempre lloro cuando hablo de cosas que me hacen realmente feliz, como mi gato que está en el cielo de los gatos, como mis hijas bebes y como últimamente tu.

Le agradezco a todo lo que ha existido y ha tenido que pasar para que tengas la confianza que tienes en mi. Y espero que se mantenga por siempre.

Y te juro que lo que mas valoro de todo esto es que ambos sabemos que tenemos muchas cosas que podríamos contar, miles de historias que hemos vivido que podrían volverse anécdotas para muchos, mil chistes, carretes, chelas, besos desesperados, piernas enredadas y espaldas sudadas, manos tocando todo, dientes mordiendo todo y aun así todo lo sabemos solo nosotros. Jamás nada se ha tenido que contar. Sin detalles, sin explicaciones, la persona que me ha hecho sentir más libre, desde esa primera vez que nos perdimos dentro del cine, eres tu.

Te deseo lo mejor para lo que viene, yo sé que eventualmente lograremos lo que queremos, pronto estarás estudiando medicina, pronto tendré mi casa en conce, quizás hasta te arriende una pieza. Pronto tendré mi cafeteria y podrás pasar a verme y nos fumaremos un cañito, con una tacita con una de café y sin azúcar, otra con una de café y una de azúcar y podremos seguir riendo de todo, podremos seguir hablando de todo y podremos seguir soñando en grande como lo hacemos siempre.

[asicilo]

La destrucción de Sodoma.

Dicen que somos los mismos de antes envueltos en novedad, y así parece ser cuando recordamos los tiempos de antaño y comparamos a éstas personas de los tiempos remotos con quienes poblamos hoy día sobre la tierra, parece ser que el intelecto y las personalidades  son factores que evolucionan muy poco durante el paso de los años. Así pensaba Procusto sobre el ser humano mientra veía sus clases de anatomía en la facultad de medicina en Sodoma. Cuando éste no estaba leyendo las escrituras sobre las enfermedades, estaba en algún burdel estudiando más de cerca la anatomía y los placeres.

El hecho de ser homosexual no era nada raro ni representaba peligro alguno para un joven varón de aquel entonces en tan prolífica metrópolis, la homosexualidad se consideraba una especie de selección natural con la cual se controlaba el incremento poblacional. 

Procusto estaba pensando en irse a Haifa, una ciudad relativamente cercana con una escuela de medicina bien valorada pues lo Fenicios eran gente muy bien letrada, sus padres y hermanas no estaba de acuerdo con ésta elección pues en Haifa las personas no eran tan libres de pensamiento con respecto a la sexualidad como en Sodoma, allá, en Haifa, si existía el rechazo a la homosexualidad y sus padres querían protegerlo de cualquier tipo de agresión que pudiere sufrir, como si sufrían los extranjeros que quisieran vivir en Sodoma.

Éstas motivaciones nunca detuvieron a Procusto en sus planes de irse, aquella xenofobia y las humillaciones a las que exponían a los viajantes le dejaban mucho que desear sobre sus compatriotas, se convenció de que si mantenía su homosexualidad en secreto se adaptaría más fácilmente y no sufriría tanto.

Prontamente iba llegando el gran día, ya tenía todo listo para partir, solo quedaba recibir la bendición por parte de su familia.

-Hijo, te damos nuestros buenos deseos para que puedas proliferar no solo en aquella nueva tierra, sino en tu vida, recuerda siempre que estaremos aquí, en Sodoma tu casa, con los brazos abiertos cuando debas volver, y cuando sientas que extrañas ésta tierra, cierra los ojos y búscala pues está en tu interior.

Sus hermanas traían una bolsa de tela de lino muy bonita llena de flores, vino, trigo, pan y frutas, era su regalo para el viaje.

-Las flores son para alimentarte el alma, deberían estar ya muertas cuando llegues a Haifa. Es un recordatorio de cómo pasa el tiempo, y que queremos verte nuevamente en el futuro. Dijo la mayor de las tres niñas.

Procusto sintió un nudo en el pecho a punto de estallar, brotaron lágrimas por su mejilla y las abrazó, sus padres se unieron al abrazo.

Al ocultarse el sol se arregló galantemente para ir a casa de un amigo suyo que se había vuelto un famoso militar, admirado por su físico y su temeridad sanguinaria en las batallas. Era la despedida que éstos habían planeado para festejar en grande antes de partir. Hubo música, comida y gran festividad esa noche. Las mujeres querían complacer al homenajeado de aquella celebración pero a éste parecía no gustarle ninguna de las jovencitas.

-Damas, abstenganse de poner las manos ahí, no voy a tener una erección si veo sus senos, ya lo probé y no me gustó del todo, prefiero a Ezra.

Ezra le dio una palmada en las nalgas con su lanza y le dijo.

-Te tengo una sorpresa, mira allá. Dijo señalando la parte central de la habitación.

-No, puede, ser. Dijo Procusto al ver sentado sobre la alfombra a un joven varón muy andrógino y maravillosamente adornado de telas finas y flores

-Si puede ser, el puto más ardiente y bello que verás en mucho tiempo, dudo que los haya así en Haifa.

-Creía que tú eras el puto mas bello y ardiente pero éste te gana.

Procusto se levantó y dejó solas a las damas que le hacían compañía, se dirigió sin quitarle ni un segundo el ojo de encima a aquel hermoso chico, que claramente era extranjero. Se sentó muy cerca a su lado, lo miró directamente a los ojos color de cielo que tenía y con gentileza tocó su mano. Éste muchacho le sonrió y tocó su rostro con la otra mano besándolo suavemente.

-Cómo te llamas?. Preguntó prestando atención a los magníficos olores que despedía su cabello y atuendos.

-Ajax. y tú?

-Procusto. Eres de Cnosos?

-Así es. Tu nombre no es muy sodomita que digamos tampoco.

-Solo mi nombre me delata, soy tan sodomita como Ezra no te confundas, solo que no me gustaba empuñar la lanza y decidí dedicarme a la medicina. pero a ti no solo el nombre te delata, tu aspecto parece haber sido moldeado por los mismos dioses griegos. 

La demás plática es historia, una única entre dos personas que esa misma noche tuvieron intimidad y complacieron los placeres más carnales de su imaginación. Finalmente Ajax después de mucho tiempo sintió comodidad con un sujeto, casi siempre quienes pagaban por sus servicios eran algunas mujeres, parejas u hombres mayores que no eran de su agrado, lo hacía para sobrevivir, sin embargo aquella noche olvidó que estaba trabajando.

Llegada la mañana siguiente, se hubo aseado muy rápido y dio un beso en la frente a Ezra quien estaba inconsciente por el vino, acostado en el suelo rodeado por hombres y mujeres desnudos muy bellos. Ajax seguía en el lecho pero despierto también.

-Adiós Procusto.

Éste se sorprendió cuando Ajax se despidió pues pensaba se encontraría durmiendo. Sin decir palabra alguna, se acercó a él y lo besó tiernamente, para luego partir.

Cualquier persona a punto de emprender un largo viaje iría a su residencia para acomodar los últimos detalles pero Procusto quería despedirse de un amigo suyo muy querido llamado Lot, quien trabajaba repartiendo las bebidas y las comidas en un famoso burdel de la ciudad. Al verse, Lot supo que sería la última vez que vería a su amigo y le dio un fuerte abrazo, le ofreció vino y comida, pero éste no aceptó con la excusa de que debía irse muy pronto.

Al llegar a su casa, agrupó los objetos guardados que se llevaría. Se despidió de su familia y se dirigió con el hombre que le proporciona el transporte hasta las afueras de la ciudad. Llegar a Haifa le tomaría unas 12 horas mínimo de trayecto y no sería nada barato pues no pensaba irse a pie, pero por su condición de hijo de mercader podía darse esos lujos.

Al llegar a ésta ciudad buscó inmediatamente la escuela de medicina, al encontrarla se dirigió con unos jóvenes que conversaban sobre alguna tragedia ocurrida en una provincia cercana al sur, Procusto intentó no prestar atención a su tema de conversación y fue directo al grano preguntando con quién debía dejar una carta en pergamino que estaba escrita en protosinaítico por parte de su escuela de medicina anterior para poder ser aprendiz en Haifa, con gusto los jóvenes con aspecto de intelectuales al notar que era foráneo, le dieron la bienvenida y le indicaron cómo conseguir al médico maestro.

Cuando lo hubo encontrado, supo de inmediato que se trataba del erudito al cual debía darle la carta.

-Muy buenas noches maestro. Disculpe mi intromisión, traigo ésto para usted.

El hombre con gentil gesto tomó el pergamino, lo examinó y le dió la bienvenida. Le indicó que tras pasar la noche debía ayudarle a atender a unos enfermos como parte del inicio de sus prácticas y que podía dejar sus pertenencias en alguna habitación que tuviere una cama vacía. Un hombre alto y musculoso lo guió hasta un cuarto y se fue, por lo general una situación así en Sodoma no la iba a desperdiciar, pero ya estando en Haifa, debía permanecer con bajo perfil.

Cuando salió el sol, Procusto estaba muy emocionado por al fin poder comenzar sus prácticas con éstos pacientes nuevos. Al parecer tenían muchos casos de enfermedades relacionadas a insectos y varios pacientes presentaban necrosis en las extremidades, en estos caso se debía asear muy bien a los enfermos para no expandir más la enfermedad y dar alivio temporal de sus incomodidades, en algunos casos se procedía a la amputación, la cual realizaban con extrema perfección. Lo único que no le parecía de mucho agrado a Procusto sobre ésta escuela era que toda enfermedad era relacionada con algún pecado de índole moralista.

-”Si supieran las cosas que me gusta hacer, creerían que estoy en mi lecho de muerte”. Pensaba muy a menudo al leer las guías fenicias de medicina.

Una mañana escuchó a una anciana decir algo sobre la destrucción de Sodoma y Gomorra, pero él no prestaba atención a estos comentarios que tenía ya un tiempo oyendo. Para su sorpresa esa misma mañana llegó un joven muy mal herido, con graves quemaduras en la mayor parte de su cuerpo y fracturas, el erudito mismo prefirió atenderlo él sin asignarlo a ningún estudiante.

-De dónde provienes joven.

-Soy de Cnosos pero me encontraba saliendo de Sodoma.

-¿Qué hacías allí joven?

-Vivía ahí.

-Conozco a alguien con quien puedes conversar luego de que sane tus heridas, es sodomita, quizás pueda darte ánimo.

Tras limpiar y hacer curas sobre las quemaduras e intentar arreglar lo mejor posible algunos de sus huesos rotos, llamó a Procusto.

-Tu tarea de hoy será fomentar la empatía con un paciente muy grave que estuvo hace poco en las afueras de Sodoma.

Procusto quedó asombrado, al oír esas palabras de su maestro supo que si había ocurrido algo de gravedad, quizás era la manera en la cual el maestro deseaba despojarlo de su negación y enfrentarlo cara a cara con la verdad de Sodoma, que se hallaba frágil, moribunda y casi calcinada frente a sí.

-Hola, ¿te sientes mejor?, hoy te atenderé, si sientes alguna molestia no dudes en contarmelo. Dije, admirando su rostro quemado con compasión, tuve el presentimiento de haberlo conocido antes, se notaba que era un muchacho agraciado en belleza, ya hoy la había perdido, pero no podía decírselo, de todos modos era evidente que su fragilidad no le permitiría respirar por mucho tiempo, no había forma de corregir el daño en sus costillas con toda la piel quemada en su torso, quizás alguna costilla habría de perforar su pulmón y su fin llegaría más rápido y con sinceridad esperaba que no sobreviviera con todas las cicatrices y daños irreparables que tenía. 

-Procusto. Dijo, pronunciando el nombre de su cuidador. Éste se asombró muchísimo, miro en el interior de sus ojos, éstos seguían siendo los mismos, azules y bellos que había conocido. Sintió un gran vacío y un fuerte dolor en el pecho, junto a Ajax sabía que había muerto Sodoma, que ya no tendría lugar al que llamar Patria y que toda su familia y amigos habían desaparecido sin digna sepultura. Cayó en cuenta de que devolverse no sería nunca más una opción, pues el lugar en el que había nacido, se había reducido a cenizas.

Artemisia Sícilo.

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El arte de la medicina

Bueno esta publicación no sera de ningún articulo, ni de ninguna información actualizada sobre la medicina. Esta sera una publicación en la cual les quiero expresar mis sentimientos y mis pensamientos sobre esta carrera. Tal vez reciba criticas, apoyos, comentarios de diversos puntos de vista. Pero al fin y al cabo son aportaciones constructivas. Soy una persona común y corriente que un día decidió crear una pagina en la cual subir información con respecto a la medicina pero darle un toque creativo a todo. Es decir, dejar esa idea fría y distante que tienen sobre la medicina forense y convertirla en una imagen de arte y hermosura. Para unos es desagradable y es entendible, muchas imágenes pueden llegar a ser fuertes pero mi página esta creada para verlo todo desde otro punto de vista, para verlo con otros ojos y que todo el publico que quiera acceder a ella pueda ver las imágenes sin ningún reparo, sin cerrar los ojos y hacer cara de rechazo.Todo esto comenzó cuando hice mi primer año de medicina, soy humana vuelvo y digo que cometo errores como todo el mundo. Pero también aprendo de ellos y trato de arreglarlos lo mas pronto posible. Esta es mi historia, este es mi relato. Hace un año aproximadamente decidí dejar mis estudios de medicina, decidí cambiar mi vida y mi destino. Lo hice tan mio que a la vez me estaba haciendo daño y no lo veía. Me comencé a meter en una burbuja en la cual no pensaba ya seguir estudiando y pensaba que ya lo podía tener todo. Me había desentendido totalmente de mi carrera, de mi sueño y  de lo que mas anhelaba en este mundo.Hasta que un día toque tierra y me di cuenta del error tan garrafal que estaba cometiendo. Había dejado muchas cosas en el pasado, cosas que me hacían feliz y me hacían sentir orgullosa cada día de mi misma. Pero menos mal dos personas en concreto me hicieron temblar y me sacudieron de una manera que me dieron a entender que la medicina era lo mio, que debía seguir luchando por mi sueño y que debía continuar trabajando para conseguir lo que en un día soñé, quise y anhele.  Una de esas personas es muy buen amigo mio y realmente lo admiro y lo miro como un ejemplo a seguir. Esa persona no me hablo directamente, ni me hizo ningún comentario al respecto de como estaba llevando mi vida. El solo se encargo de abrirme los ojos con sus palabras, con sus anécdotas en las cual hicieron que yo echara de menos todos esos momentos que había vivido con la carrera de medicina. La otra persona no la conozco de nada, pero cuando recibí su mensaje me sentí la persona mas orgullosa del mundo. Este señor es un medico, fue por medio de esta página, el me felicitaba por el trabajo que había hecho con esta web y así haya sido un mensaje corto, me dio a entender de que era buena en lo que hacia, que me esforzaba al máximo para ser excelente y con ese mensaje me dije a misma valió la pena el esfuerzo que hice. Había dejado de lado la pagina, el buscar información y el interesarme por la medicina pero otra parte de mi la seguía extrañando, seguía extrañando el buscar, investigar, escribir, leer sobre temas que me gustaban pero estaba tan cerrada y tan empeñada en hacer mi vida de otra manera que no me daba cuenta de nada.  Pero no todo es malo, al darme cuenta de todo el caos que había generado en mi misma decidí colocar un stop a todo, me puse una meta en cual aun estoy en camino por cumplir. Tengo un sueño ya cumplido que era volver a un país en el cual me siento tranquila y feliz. Pero ahora me queda terminar de estudiar lo que en un día deje atras. Todos sabemos que la medicina es difícil, es hasta dificil acceder a ella desde cero, pero mas no es imposible. Tengo un  pasaporte para entrar a esta carrera y no pienso desaprovecharlo.Los sueños se cumplen pero si luchas por ellos. Los sueños son reales pero si eres constante para conseguirlos. Los sueños son gratis de pensar pero si lo amas y lo anhelas tienes que seguir adelante tras ellos y no dejarlos pasar por nada del mundo. "Los sueños son la meta, la imaginación el transporte y la realidad el punto de partida"

[kiro-anarka]

Manuel Ruiz llama por teléfono y dice: “Estoy junto al monumento dedicado a los abogados de Atocha”. La frase guarda un halo de tristeza, tal vez incomodidad, que expresa después en la entrevista: “Es que creo que el crimen de los abogados ensombrece la muerte de mi hermano y la de la estudiante Mari Luz Nájera”. Su hermano se llamaba Arturo Ruiz. Fue asesinado por un guerrillero del grupo ultraderechista Cristo Rey el 23 de enero de 1977, la víspera del asesinato de los abogados laboralistas. Mari Luz Nájera murió también esa misma semana trágica de enero de 1977 en la manifestación de protesta contra el asesinato de Ruiz. “Somos las familias las que tenemos que estar peleando para que se reconozcan y se sepan estos hechos, para que se honre a estas víctimas”, prosigue. Como tantos otros crímenes cometidos en la Transición, quedaron impunes.

¿Cómo recuerda a su hermano?

Mi hermano políticamente era bastante activo, se movía mucho y andaba metido en todas las historias, de la Joven Guardia Roja… Políticamente estaba muy significado. El otro día estuve hablando con un amigo suyo y me lo recordaba. De ocho hermanos –ahora somos siete–, él era el sexto. Yo soy el quinto. Tenía 19 años cuando lo mataron. Era, como decía mi madre, un abogado de pleitos, estaba en todos los fregados. Peleaba por la amnistía, por la autonomía… y le pegaron un tiro.

¿Por qué cree que sucedió?

Días antes habían tenido un enfrentamiento en una manifestación con los guerrilleros de Cristo Rey. Él no pasaba desapercibido. Era muy adelantado a su tiempo, llevaba el pelo a lo afro… Y creo que iban a por él.

¿Cómo vivieron usted y su familia aquellos días?

Los días posteriores fueron terribles. Al día siguiente mataron a los abogados de Atocha y a la estudiante Mari Luz Nájera en una protesta por la muerte de mi hermano. Por casa pasó gente de todo tipo, a tantear a la familia, recuerdo a uno con un abrigo Loden, no sé si del servicio de inteligencia o qué. La idea era siempre mirar por la seguridad de mis padres. Mis hermanos mayores ya estaban independizados. Los únicos que vivíamos aún con mis padres éramos Arturo, mis dos hermanas y yo.

¿Y su padre y su madre cómo afrontaron esa situación?

Mis padres no superaron nunca nada. Mi padre había estado en la guerra y tenían mucho miedo. Lo único que querían es que no pasara nada en casa. Mi madre lo llevó fatal. Y durante mucho tiempo, todos los años, cuando se acercan estas fechas, nadie decía nada en la familia. No se hablaba del tema para no hacer daño a nadie. Mi padre permanecía callado, era una situación muy tensa.

¿A qué se dedicaban sus padres?

Mi madre trabajaba en casa y mi padre era secretario en Darro, un pueblo de Granada, pero con tantos niños pensaron que era mejor venirse a Madrid. Nosotros estábamos trabajando y estudiando. Casi todos mis hermanos han estudiado Derecho. Nadie nos comunicó nada oficialmente. Nos enteramos por la tele.

¿No les llamó nadie?

No, literalmente nos enteramos por la tele. Recuerdo que yo tenía el carné recién sacado. Fuimos al Instituto de Medicina Forense, donde ahora está el Museo Reina Sofía. Después, cuando mis padres se jubilaron se fueron a vivir a Granada de nuevo y se lo llevaron para allá. Está enterrado allí.

¿Han hecho algo allí en reconocimiento a su hermano?

No. En el viaje que hicimos a Bruselas hace unos meses acompañando a la familia de Manuel José García Caparrós se lo dije de manera rotunda a la eurodiputada del PSOE Clara Aguilera, que es de Granada. Hasta la fecha, nadie se ha comprometido conmigo para nada. En Madrid está pendiente de colocarse una placa en la calle de Silva, esquina con la de Estrella.

¿Cuándo empezó usted a mover la historia de su hermano?

Pues empezamos cuando mis padres ya no estaban. Ahora estoy prejubilado y antes tenía un trabajo bastante absorbente. No tenía mucho tiempo ni muchas ganas. Pero entendí que se lo debía a mis padres y a mi hermano, quiero que se reconozca su lucha. Si la familia no se mueve no se hace nada. Y eso es lo paradójico, que se tengan que pelear los familiares, cuando se se tenía que hacer de oficio, por ley.

¿Para usted qué significó la Transición?

La Transición no fue modélica. Hubo una semana, la última de enero, en la que la cosa estuvo muy fastidiada. Yo recuerdo que la policía nos llevó al cementerio cuando enterraron a mi hermano y lo que escuchábamos por la radio era todo de una tensión terrrible. Estábamos asustados. Eso pasó y no hay que obviarlo. No hubo otra guerra civil, pero tampoco fue un paseo triunfal y se tiene que estudiar en los libros de texto.

El caso está ahora en manos de la jueza argentina, ¿verdad?

Sí. En la Audiencia Nacional llegaron a abroncar a mi padre, que era la víctima por así decirlo. Si hoy los jueces se dejan influenciar, imagínate en el año 77. Habría jueces honrados, no lo dudo. Pero en este caso como en muchos otros no se investigó absolutamente nada. Son historias que están en el limbo, fuera de todo. Y ahora estamos esperando a la querella argentina.

[dreamedsilverwings]

Un final imperfecto

A Ichigo Kurosaki le tomo dos años decidir que era lo que quería hacer con su vida: Ser shinigami. Dejo su vida normal que realmente no le hacía feliz para comenzar una nueva en la Sociedad de Almas; Rukia a vuelto a ser una constante en su vida, y ninguno de ellos quiere que eso cambie. La relación de Ichigo y Rukia a través de los años. *Fix-it fic*

También en FF y AO3.

Este fic es un regalo para @coralbearsong​ fuiste mi primera amiga en Fanfiction, y quería darte el final que tu y todos nos merecíamos, o al menos intentarlo. Muchas gracias a Carito, la beta de este final, ella se ha tomado el tiempo ayudarme a corregir mis errores, que eran bastantes xD se aprecia mucho la ayuda para hacer esto cada vez mejor.

Capítulo 1

Ichigo se dio cuenta de lo que involucraba la guerra hasta que fue capaz de derrotar a Yhwach. Había muchos muertos y heridos a los que atender, edificios que reparar y asuntos con los capitanes que resolver. Se sintió profundamente consternado cuando le fue notificado que no podría volver al mundo de los vivos con su familia debido a que sus poderes habían crecido demasiado como para que el frágil mundo del que era originario pudiera mantener el equilibrio, y la verdad no se molestó en ocultar como se sentía. Yuzu, Karin y el viejo habían sido su mundo después de la muerte de su madre, y sí bien había expandido sus relaciones gracias a Rukia, la familia era la familia.

Quizás por eso, Kyoraku le ordenó a Mayuri que le fabricara un parche para el cuerpo similar al que tenía Kempachi, todo gracias a la cara de tristeza que se cargaba casi todo el día. Se tardó unos cuantos meses, y durante ese tiempo se encargó de ayudar en todo lo que pudo para reconstruir la moral y estructura del Seireitei. Pasó tiempo, especialmente, junto a Renji y Urahara mientras estos se recuperaban.

Cuando todo estuvo listo para él, más para el Seireitei no, Rukia y Renji estaban listos para despedirlo.

—Muchas gracias por todo, Ichigo— Rukia le agradeció como siempre, aunque ella no tenía que hacerlo, se veía con el cabello algo más largo, pero podía ser tan sólo su imaginación.

— ¿Por qué hablas como si fuera a ser la última vez que nos vemos?— él respondió bastante animado, aunque sospechaba que había una razón por la que Rukia se despedía de esa forma—, siempre puedo volver a crear mis destrozos.

—Sabes que siempre serás bienvenido, después de todo lo que has hecho es lo menos que podemos hacer por ti— Renji tenía una sonrisa bastante grande en su rostro mientras hablaba, ya se encontraba muy mejorado.

Ichigo se rascó la cabeza, algo incómodo ahora con la idea de irse.

—Salúdanos a todos allá— La joven parecía haber recuperado su humor.

—Lo haré, será difícil vivir sin tanto alboroto de su parte— Las expresiones de ambos cambiaron a unas molestas.

— ¡Como si pudieras vivir sin causarlo por tu cuenta! — Renji sonrió burlón cuando ahora Ichigo le miraba algo indignado.

—Si, si. Voy a volver algún día, pronto si es posible.

—Con tu vida humana, y más como universitario, dudo que te des incluso momento para acordarte de nosotros—Renji se mofó, Rukia e Ichigo igualmente eran conscientes de este hecho.

—Aún esta por verse si incluso puedo aprobar la preparatoria con tantas ausencias a clases.

Vaya que ser el héroe le quitaba tiempo.

—Lo lograrás, estoy segura de eso.

Ichigo se dio cuenta de que ya era hora, y dio la media vuelta, preparado para partir.

—Nos vemos.

Rukia supo en ese momento que iban a pasar años antes de que volviera a ver su cabello naranja.

Había sido terriblemente difícil recuperarse, le tomó más tiempo que a Orihime y a Chad, Ishida obviamente no tuvo dificultades; y la verdad no lo habría logrado de no ser por el apoyo de Tatsuki, tanto prestándole notas como explicándole los temas más complicados. Aprobó todas sus materias, y más por las prisas que por tener realmente la vocación, al igual que Ishida presentó el examen para la escuela de medicina en Tokyo.

Le sorprendió el haber sido aceptado por la universidad, tomando en cuenta todo lo que había faltado a clases, pero aún así era una buena noticia, porque de haber fallado no habría podido volver a presentar en la misma institución, Ishida también había sido aceptado. Empezaron las clases en el mismo ciclo, y aunque no coincidían en horarios, de vez en cuando se veían y trataban de regresar a la rara amistad que tenían, pero la incomodidad era palpable.

Orihime y Chad se llevaban mucho mejor con Ishida que él. A veces se hablaban y tenían reuniones pequeñas. Era bueno saber que pese a las responsabilidades y las diferentes universidades que habían elegido continuaban viéndose, como si de nuevo en cualquier momento pudieran salir a cazar hollows.

Orihime había decidido estudiar para ser maestra; y si bien Chad seguía con su banda, estudiaba para ser veterinario.

Extrañaba esos días en que era un adolescente de quince años. Corriendo y saltando sobre los techos con Rukia en su espalda indicándole a dónde dirigirse para encontrar algún hollow. Extrañaba la satisfacción de ayudar a las almas por medio del konzo, con melancolía deseaba que la vida fuera más sencilla. Sobre todo, extrañaba el silencio reconfortante que se formaba cuando estaba al lado de Rukia.

Pero esos días parecían haber acabado. Él estaba estudiando en la universidad para ser un médico y ella estaba en la Sociedad de Almas tratando de mantener a la treceava división a flote tras la muerte de Ukitake. Era triste como tantas personas habían muerto y no había podido hacer nada. Él, que era el protector, tratando de salvarlos a todos y al final dándose cuenta de que no era tan poderoso como creía que era. Ichigo quería creer que esos días tristes tenían que quedarse atrás.

Sin embargo, no podía evitar pensar en el llanto silencioso de Rukia en el funeral que se les dedicó a todos los caídos. Él lloró, abrumado por ver a tantas personas sollozando con mayor o menor intensidad, quería pensar que fue un acto de empatía y no que la culpa se lo estuviera comiendo vivo.

Él había sido el héroe ¿Por qué no se sentía como tal? Era un sentimiento similar a cuando él que en aquel entonces pensaba que era solo su hollow interno había vencido a Ulquiorra. Esa no había sido una victoria, al menos no una completa. Pero aquí estaba, tratando de huir de la vida del héroe, para convertirse en el sanador.

De verdad lo intentó, pero al parecer sus deseos eran demasiado fuertes. Extrañaba cazar hollows, extrañaba estar con otros shinigami, extrañaba la sensación de la tela del shihakusho, extrañaba la sensación de su alma salir de su cuerpo.

Luchó contra ello. Luchó por un año y cinco meses. Trató de ser más fuerte que la nostalgia, trató de ahogarse en los estudios para no recordar… Pero no lo logró. Ichigo amaba ser un shinigami. Él era un shinigami. Podía ser humano, quicy, hollow, vizard, fullbringer. Pero solamente se identificaba con una raza. Él simplemente era un shinigami.

Cuando Kyoraku le abrazó dándole la bienvenida al Seireitei, después de contarle su decisión, se sintió extraño, pero considerablemente contento. No sabía si era la decisión correcta, pero esto era lo que deseaba desde el fondo de su corazón.

—Vas a romperle el corazón a Yuzu— No le contestó a su padre, eso ya lo sabía—. Supongo que el karma te pide a ti de regreso después de que yo dejará la Sociedad de Almas.

El hombre con barba dejó salir una risa algo triste, se notaba que no quería que se fuera.

— ¿No vas a tratar de detenerme?

La mirada gris de su padre por fin se dirigió hacia él, e Ichigo sintió como si viera los ojos de un hombre muy sabio, mucho más viejo de lo que aparentaba su padre.

— ¿Alguna vez alguien ha podido detenerte?

Se quedó cayado, sabiendo cual era la respuesta. Nadie podía detenerlo.

—Sólo te diré lo que te dije hace más de 4 años— Sacó un cigarrillo, y lo encendió— Vive bien, crece bien, y no te mueras antes que yo. ¡Ah! Y si puedes, muere con una sonrisa. Si no... No podré mirar a la cara a tu madre.

Vio los ojitos de Yuzu brillosos y con pequeñas lágrimas, era obvio el mensaje que le daban. No quería que se fuera.

— ¿Estás seguro de esto Onii-chan?— La voz algo chillona de su hermana de cabellos claros casi le convenció de arrepentirse. Casi.

Karin estaba algo más retirada, en el marco de la puerta de la bodega de Urahara, sabía que ella no estaba muy de acuerdo. Vio los rostros de sus amigos, sabía que querían que se quedara en su mundo, pero por una vez más quería ser egoísta y elegir su destino.

El destino que él había elegido.

—Cuídate mucho Kurosaki— Ishida se acomodó las gafas, algo incomodo. Ichigo aún no entendía porque, hacía mucho que todos le habían entendido y perdonado—, supongo que volveremos a ser enemigos.

— ¡Ishida-kun!— Orihime volteo a verlos a ambos intercaladamente, tomándose completamente en serio las palabras del hombre joven que usaba gafas.

— ¿Sigues con esa idea?— Dijo algo molesto Ichigo, aunque después suspiro al ver la expresión de Ishida. Tan sólo estaba jugando.

—Más vale que nos recibas allá Ichigo—Keigo, como siempre ruidoso, se lanzó a Ichigo y le dio un abrazo fuertísimo. Esta vez dejó que realizará la muestra de afecto exagerada, quién sabe cuando volverían a verse. Asintió, como si fuera tan grosero como para no recibirlos.

Tatsuki, Chad y Mizuiro se despidieron de manera más tranquila. Orihime tan sólo dijo un quedito "Cuídate Kurosaki-kun" bastante sonrojada.

Karin no dijo nada. Yuzu fue a su lado tratando de convencerla de despedirse propiamente de su hermano. Él sabía que no lo haría porque estaba herida, o molesta. O quizás ambas. Cómo Ichigo no era un hombre de palabras, y de todas formas no habría palabras para calmar el alma de su hermana. Él siempre había sido un hombre de acciones.

Se dirigió a sus hermanas, la mayor le vio con molestia. No le quería cerca. Como si eso le importará a Ichigo. Tomó a Yuzu de sus hombros con uno de sus brazos, y después a Karin, atrayéndolas hacía su cuerpo, poniendo sus cabezas junto a su pecho, estaba seguro de que Karin podía escuchar su corazón latiendo. Las abrazó como hacía años no lo hacía. La de cabellos negros luchó, trató de apartarse, pero la fuerza de su hermano era mayor.

— ¡Suéltame! ¡No voy a perdonarte! — Ella intentó de hacer fuerza con sus brazos apoyándolos contra su pecho, Yuzu dejó salir pequeñas lágrimas. Karin continuo luchando—: ¡No te perdonaré! ¡No lo haré!

La voz de su hermana ahora era llorosa, y dejó de luchar. Tan solo dejó su cara contra su pecho, no le iba a dejar ver su rostro. Tan orgullosa como su hermano, queriendo ser tan fuerte como él.

—No tienes que hacerlo.

Se tardó más tiempo de lo esperado con sus hermanas, pero ellas valían más que su tiempo, esperó pacientemente a que ellas estuvieran listas. Urahara estaba preparado, y él también. Ni siquiera les dio la espalda, sabía que se veía estúpido, pero tan solo caminó hacia atrás. Viendo a sus seres queridos, Ichigo le dijo adiós a su vida como humano.

Le recibieron bastante bien, y como cualquier excusa era buena para Rangiku para hacer fiesta y Kyoraku era aún más adepto al alcohol, festejaron su decisión de quedarse por casi tres días. Aún no entendía como algunos habían aguantado tanto alcohol en la sangre.

Vergonzosamente, tenía que admitir que había bebido un poco, pero lo había hecho con moderación y más que nada por no ser grosero; se suponía que esta era su fiesta. Fue acompañado por Rukia, Byakuya y Renji. La idea de estar borracho en frente de Byakuya le daba bastante miedo.

Después de la fiesta y la resaca monumental de Kyoraku, él le dio libertad de elegir a que división quería pertenecer sin la necesidad de tener que asistir a la Academia Shino.

La Primera era una buena opción, aunque había escuchado que se tenía más trabajo del justificado porque el capitán era bastante holgazán cuando se trataba de papeleo.

En la Segunda parecía que Soi Fong no le recibiría con mucho gusto.

En la Tercera división estaba Rose, aunque no tenía una relación muy estrecha con él.

La Cuarta no era precisamente su campo, aunque como shinigami era más bien un guerrero, había aprendido bastante de medicina y podría aplicar esos conocimientos.

La Quinta, estaba a cargo de Hirako, aunque no estaba seguro de integrarse allí porque tenía entendido que la división se especializaba en el kido, y seguía siendo pésimo.

En la Sexta estaban tanto Byakuya como Renji. Ambos le agradaban e incluso, podía decir que tenían amistad extraña con Byakuya y una incondicional con Renji. No creía tener problemas con ellos.

En la Séptima división no conocía muy bien a Iba.

La Octava era un gran no. Mientras Lisa Yadomaru estuviera allí no pisaría el suelo de ese escuadrón.

Mashiro, Kensei e Hisagi eran bastante agradables, así que no habría problemas allí tampoco.

Estaba bastante familiarizado con Toshiro y Rangiku, pero no estaba dispuesto a decirle a Toshiro "Capitán Hitsugaya", no cuando era hasta cierto punto divertido verlo rabiar.

La Undécima le daba miedo para ser muy sincero, más específicamente de lo que iba a ser capaz de hacer Zaraki con él.

La Duodécima era igual, aunque era aún más miedo el que le daba Mayuri.

Y en la Decimotercera no había capitán, pero estaba Rukia como teniente, y la verdad extrañaba pasar largos ratos con ella, no es que se lo fuera a decir.

Como las cinco opciones finalistas tenía a las divisiones Cuarta, Sexta, Novena, Decima y Treceava.

— ¿Entonces cuál será tu decisión?

Le tomó por sorpresa la pregunta de Rukia mientras estaban comiendo su desayuno en la mansión Kuchiki, pues se estaba hospedado allí por invitación de Byakuya. Debía añadir que era mucho mejor que tener que dormir en alguna habitación en cualquiera de los escuadrones.

— ¿A qué viene la pregunta?— Ichigo volvió a probar bocado antes de continuar — ¿Acaso estas corriéndome de tu casa? Te recuerdo que quien me invito fue tu querido Nii-sama.

Ella se sonrojó por la vergüenza, pero rápidamente se volvió con una expresión burlona.

—Es sólo que todos están especulando cuándo pedirás que te envíen a la Decimotercera división.

— ¿Eh? ¿Y eso exactamente por qué?

Ichigo le dio una mirada llena de intriga. Rukia tenía una pequeña sonrisa y fingía indiferencia.

— ¿No es obvio?, todos esperan que corras a mi lado— Ella amplio su sonrisa, ahora socarrona—, ya empezaron a hacer apuestas.

Se ruborizó ante la idea de que al parecer era bastante predecible para las personas.

—Pues muchas personas van a perder dinero. Mis opciones más fuertes son la cuarta, la sexta y la decima.

— ¿Uh?— Rukia estaba considerablemente confundida, se notaba por sus múltiples parpadeos, e Ichigo no pudo evitar apreciar la manera en que sus negras pestañas se batían, y ni que decir del curioso (pero espectacular) color entre azul y violeta de sus ojos.

—No creas que siempre voy a estar detrás de ti. No estés triste— ahora era él quien se sentía burlón.

—No estoy triste, no veo porque habría de estarlo. Estoy sorprendida de que estés dispuesto a ser subordinado de Nii-sama. No creí que fueras capaz de eso, ni siquiera quieres hablarle respetuosamente.

La verdad Ichigo no había pensado en eso.

—Puedo ser alguien disciplinado. Aunque no lo creas.

Ella tomó un cubo de melón de su plato, aunque todavía conservaba en el suyo. Y casi estuvo a punto de reclamarle. Casi. Era increíble como a veces esta mujer le controlaba sin querer.

—Eso lo veremos, Kurosaki-kun.

Esa voz melosa de nuevo, la que le hizo fruncir el ceño tantas veces, hacía años que no la escuchaba; sin embargo, ella no sonaba como si le estuviera retando, simplemente sonaba como si quisiera saber qué tanto aguantaría. Parecía ser que a pesar de todos los años Rukia aún no entendía que a Kurosaki Ichigo nadie lo dice que hacer.

No importaba que ya hubiera decidido que la decimotercera división, el orgullo no le iba a permitir aceptar que tenía un especial afecto por Rukia, que le hacía seguirla a todas partes y causar revoluciones. Pero esta vez dejaría que le ganará el orgullo.

Y así el joven shinigami entró a la Sexta división.

[orabxd]

A Sky Full of Stars

No podía escuchar esa canción sin sentir cierto sentimiento de aversión y no es porque fuera mala, sino porque me recordaba a ti. Y no es porque hubiéramos tenido algún momento especial con ella, sino que me recordaba a lo maravillosa que eras en ese momento.

Recuerdo que la primera vez que lo escuché fue una de las veces cuando fuimos a Burger King después de exámenes con Donaire y Hernández: lucías tan radiante que al escuchar la canción solo me voltee a verte y cuando me preguntaste que porque te miraba solo te dije de manera aleatoria que esa canción no me gustaba, pero ya sabes ahora porque era.

¿Qué puedo decir de vos?, sin duda alguna has representado un antes y un después en mi vida, la magnitud de tu presencia en mi vida ha sido tan grande que no puedo compararte con nada. Fuiste parte de la mejor época de mi vida hasta este momento y fuiste mi primer verdadero y gran amor, me diste los mejores amigos que he tenido y me diste mis mejores días: yo no te puedo guardar rencor por nada.

Quién se hubiera imaginado que el niño baboso que en sexto grado te conoció, hubiera sido tu eterno enamorado. Todavía me acuerdo y no se que tenía en mi mente en ese momento, que decía puras tonterías pero era porque quería hacerte reír, todavía sin saber lo que llegaría a sentir por vos años después; jamás me lo hubiera imaginado.

Las cosas pasan por algo, y estoy muy seguro que todo lo que te ha sucedido te ha convertido en una buena mujer. Podrás haber repetido varias veces pero la esencia de tu ser siempre estaba en el impacto que tu forma de ser tenía en todos los que te queríamos. El año que quedaste en mi generación me sorprendió verte por mi sección, y le doy gracias a Dios (tal vez vos no, por obvias razones) por haberte puesto en mi camino de forma indirecta. Recuerdo que después de que sucedió todo eso me metiste conversación porque querías hablar de tu amiga, “la rinoceronte”, pero ninguno de los dos podría imaginarse lo cercano que llegaríamos a ser.

De la manera más aleatoria quedamos juntos en décimo, y sin tu presencia ese año hubiera pasado por desapercibido. Me hiciste sentir de todo sin haber hecho nada; tal vez muchas veces me inventé las cosas y las mal interpreté, pero sigo siendo feliz recordando cada vez que te veía reír o cuando te volvías tan frágil y delicada porque tu corazón se abría con el mío: cuanto te extraño.

Te soy sincero: yo no planeaba enamorarme. Acababa de pasar por una tremenda racha de decepciones en toda mi vida que tu presencia fue como un rayo de luz en medio de la oscuridad, me motivaste a cambiar. Me diste la oportunidad de conocer el verdadero amor y la verdadera amistad, esta última no solo mediante tu confidencia, sino que me presentaste a todos tus amigos, quienes se volvieron los míos y de quienes voy a estar agradecidos toda mi vida, de quienes me voy a acordar siempre y de quienes quiero dejar semblanza en este blog.

Al principio no te veía más que como una amiga, pero la experiencia diaria y tu manera de tratarme me hicieron verte de una manera distinta. Todavía me acuerdo de los pocos días que hicimos ese servicio social tan desgastante, éramos tan unidos que hasta la profesora nos preguntó si éramos novios; ¡que comiquisimo!. Y la manera en la que te diste cuenta fue graciosa porque nunca me hubiera imaginado que ibas a leer mis mensajes con Peralta, cosa que al comienzo sentía pero que al momento de que lo leíste se me estaba pasando por pensar que lo nuestro no tenía futuro. Seguimos cosechando nuestra amistad y mi corazón cada día estaba más atado a ti, en un viaje sin retorno hacia el máximo sentimiento que pude haber jamás tenido por alguien.

Atesoro los mejores momentos, porque como sabrás, el orgullo muchas veces se hizo presente, ¡qué infantiles!. Los días que nos veníamos a pie cantando tonterías, cuando te quedabas en las prácticas de banda me sentía completo con tu presencia; me abrazabas y sentía que lo tenía todo porque estar con vos era el cielo, me encantaba tenerte a mi lado y sentir como congeniabamos: lo eramos todo pero no eramos nada.

Recuerdo haber pasado unos dos meses sin hablarte, fue tiempo perdido que me hizo valorar los momentos felices que habíamos vivido. Te pedí disculpas porque no podía estar sin ti, el simple hecho de que estuvieras en el mismo lugar que yo me hacía estar feliz porque le dabas un respiro a mi alma. Y aún así, un treinta y uno de julio. bajo la luna azul, faltando a practica de banda, me anime a pedirte que fueras mi novia, no pasó pero el tiempo si y fue bastante duro saber que no podía estar junto a ti.

Hice todo lo que pude para que estuvieras conmigo al año siguiente pero me distancié por pensar que me querías por interés, no me cabe duda al día de hoy que las cosas hubieran sido distintas si todos hubiéramos actuado de la manera más madura, pero a como decía al principio, las cosas pasan por algo. ¿Qué hubiera pasado si hubiéramos tenido nuestro Senior Year al mismo tiempo?, ¿Podríamos haber quedado en la misma sección o podrías haber sido el impedimento para quedarme en la sección que no me gustaba?; son respuestas que nunca tendré porque el hubiera es tan incierto.

Me había decidido por rendirme, tu figura no era más la de una persona que había pasado por mi vida, quería darme la oportunidad de ser feliz pero no sabía que mi felicidad estaba a tu lado. La vida es tan rara que uno nunca sabe lo que va a pasar; fuimos al cumpleaños de Jaénz y no supiste si yo ya no quería nada, te sentiste mal y no tuviste mayor remedio después de negarte un abrazo que buscarme pensando que me harías un bien pero fue todo lo contrario. Me entusiasmaste y caí de nuevo preso de tus inseguridades.

Los nervios que me provocaba pensar que algún día estaríamos juntos nunca se me quitaron estando a tu lado, el estomago me daba vueltas como una rueda de la fortuna cuando pensaba que teníamos un futuro prometedor. Puedo decir que muchas veces he sido suertudo, pero esta vez el mundo conspiro en mi contra porque en los días donde tenía mi corazón para dártelo en bandeja de plata, tan pronto a mi vesícula se le ocurrió volver a molestar por lo que me tuvieron que operar antes de San Valentín, cuando me disponía a preguntarte de nuevo por si querías ser mi novia; no pasó pero me preparé para antes dejarte un presente con Roa. No se que pasó, no quiero investigar, es el día y todavía me siento fatal, pero tu sabrás que pasó con eso que te dí.

Mientras tanto, con el cuerpo recién abierto y pensando tonterías en mi cabeza lo primero que se me venía a la mente era que qué habías pensado sobre lo que te había dado, pero mis amigos trataron de ocultarlo y fue en vano porque no merecía sentir algo por quién nunca sabré si lo que me decía era cierto. Pasó el tiempo y en mi retiro me puse a pensar que sería de mi vida sin ti, pero ya habías vivido mucho sin mí, que triste ser el protagonista de esta historia trágica. Después de esto, el declive era inminente a pesar de la breve calma que se acercaba.

Yo no quería ser el protagonista de la historia turbia, ni mucho menos el centro de tu confusión que tres años después me di cuenta del embrollo en que estaba metido. Esta historia puede sonar muy contradictoria, pero de esos climaxs está llena mi vida. Fuimos algo por tres días, - esto ya parece tragicomedia -, y fue lo único bueno que tuve durante un breve periodo. Que triste fue el final de todo esto, aunque después de todo pudimos conversar profundamente de casi todo. No sé cuál fue mi obsesión de oficializar lo que sentía por vos delante de todos, pero vos siempre quisiste tenerlo oculto, como si de vergüenza se tratara. Si lo fue, no sé, nunca tuve el coraje para discutirlo frente a frente contigo y la verdad si lo hiciste te comprendo, lo que vino después fue peor para ambos.

Nunca tuvimos un primer beso, jamás, pero no hubo necesidad de hacerlo para que provocaras el impacto que tuviste en mi vida. Pasó lo que pasó, callamos lo que callamos y al final me arrepentí amargamente de todo el daño que te hice. Nuestra historia no merecía un final tan malo, debía haber sido en paz, de buena manera. Te descuidé y te hice sentir como basura en el momento que más me necesitabas. Me habías dicho que necesitabas de nosotros, tu futuro era incierto y necesitabas mi ayuda: ¿Qué hubiera pasado si te hubiera aconsejado sobre lo que debías hacer?, la historia sería diferente seguramente; estarías en medicina o en la capital estudiando algo que te moviera el piso, incluso hubiera llegado a sacrificar lo que hubiéramos tenido por verte triunfar; tenías las herramientas pero las despreciaste, tus motivos no los sé pero trate de hacer lo que más pude. Que coraje de haber sido tan cobarde.

Que coraje haber sido tan idiota de querer hacerme creer cosas que no eran por tratar de olvidarte, que egoísta y que poco hombre. Me sentía dañado pero no era justificación para dejarte atrás por quienes me querían hacer un “bien” pero se olvidaron que tu eras también su amiga. Fue el peor final para ellos, pero esta vez, cuando terminó esto, hubo un efímero comienzo amistoso al pedirte perdón por todo esto.

Siempre que nos veíamos teníamos el mismo trato; podrán pasar los años, el mundo se podría venir encima pero nuestra conexión, la misma. Lo comprobé muchas veces, y no puedo dejar de pensar en lo que pudiéramos haber sido. A como me lo dijiste una vez, ya llevaríamos varias navidades juntos, hubiéramos crecido juntos y compartido un horizonte. Tu eres parte de mi recurrente obsesión por el pasado, todo lo que me ata hacía atrás tiene que ver contigo, no sabes cuánto me encantaría repetir esta vida para tenerte junto a mi de nuevo.

Cuando te abrazaba, el mundo se paraba. Cuando estaba sucio por haber estado en servicio social todo el día y pasamos de un solo en la casa de Coronado, cuando buscabas con tus compañeros insumos para tu experimento de quimica cerca del hospital y yo iba de camino al colegio, cuando me gradué de secundaria y de la emoción casi te robo un beso; un año después, con todo el panorama al revés, me tocó verte toda hermosa graduándote. Que orgullo verte conseguir eso que tanto anhelabas, siempre me sentiré así cuando sepa que has hecho de tu vida una buena decisión, este o no junto a tí, este o no aquí.

Me encanta imaginar lo que hubiéramos sido, me alegras la mañana cuando sueño contigo. Me haces que mi lado poético salga a flote, te escribí cartas manuscritas y digitales, y tan pronto la de tu retiro nunca llegó. Que lástima, lo bueno es que muchos de los puntos de esa carta están reflejados aquí. 

Puede que me haya quedado corto para describir todo lo que pasó entre nosotros, que me hayan hecho falta partes medulares y cosas de las que vos te acordes pero que yo no. La intención es expresar todo lo que vivimos y como todo me hizo sentir. Si algún día llegas a leer esto, solo dejame decirte que debes de creer en vos misma, tenes todas las capacidades para hacer lo que te propongas. Yo estaré aquí para vos.

Pase lo que pase, siempre serás mi cielo lleno de estrellas. 

[get-lost-in-the-dream]

Next?

Ah... no sé si este vaya a ser el último post donde resumo todo, faltan aun 7 años por ponerme al día HAHA,

En fin, en 2012 tuve muchos problemas, relacionados con la terminación de la amistad con las chicas del colegio, reitero, que aunque también tuve responsabilidad, me hubiera gustado que ellas hubieran dejado su orgullo para reconocer también todos sus errores y que también hubo responsabilidad de su parte en todo ese problema, porque el problema no sólo se quedó en el colegio, viajó hasta el grupo de K-pop, donde al día de hoy no entiendo cómo un lío de tres, terminó siendo de todos contra mi, y creo que moriré sin entender el por qué.

En fin, en ese 2012 me gradué del colegio, sola, porque aunque sí tuve amigas al final, no fueron tan cercanas como otras personas, ellas eran amigas y yo me uní al final, yo no hacía parte de su grupo y fue bastante notorio al final de todo, pero en fin, terminé una de las etapas más largas de mi vida.  No creo que haya sido del todo mala por todo lo que me pasó después, de hechos hasta el día de hoy, veía el colegio como una etapa hermosa y donde podría volver, pero no, no volvería, no volvería a pasar por todo eso nuevamente, demasiado dolor para alguien que en ese momento no entendía nada de la vida.

Intenté ingresar a la universidad pública, porque yo creía que era mi misión en la vida estudiar medicina, porque todos quieren estudiar medicina y ser médicos, porque “salvar vidas es una vocación”. No pasé el examen de admisión, por lo que me preparé para ello haciendo un curso para poder pasar, y como todo en mi vida, no me lo tomé en serio así que no pasé, bueno sí pasé a la universidad, pero como no era medicina, me fui a otro lado porque “tenía que ser medicina o nada”.  Apliqué a una universidad privada donde, luego del proceso de selección, pasé... Iba a cumplir mi sueño, lloré mucho al saber que iba a estudiar algo que yo creía que me apasionaba, estaba tan genuinamente feliz.

Comencé a estudiar... y fue una de las peores épocas de mi vida, no me sentía a gusto en un lugar tan “exclusivo”, no me gustaba estar en el mismo salón todo el día, no me gustaba lo que enseñaban, no aprobaba los exámenes, en serio, fue terrible... sobre eso la presión de que mis padres tenían que asumir un gasto enorme para poder pagar la universidad y yo sabía que no iba a ser posible... Ni siquiera terminé el semestre, simplemente me retiré y me sumí en mi desespero de no saber qué era lo que me gustaba, porque ahí fue donde miré mi vida y sentía que no había nada particularmente especial que me gustara.

En el primer semestre de 2014 hice un curso en la universidad pública donde me soñaba estudiar, agradecí eso, porque aunque no pasé (de nuevo), conocí la universidad, pude ir a las diferentes facultades, colarme a un par de clases y descubrir que quizá lo mío no era la medicina, que quizá la abogacía y las leyes era lo mío y aspiré a Derecho, por supuesto que no pasé. No opté a más universidades, porque no podíamos pagar una universidad privada, el costo es demasiado elevado como para poder acceder sin un crédito y no, no es una opción, nunca lo ha sido.

Llegó el 2015, inicié mis estudios de Derecho en una universidad pequeña pero pública, lo que fue un alivio para mis padres... Al día de hoy sigo estudiando, llena de problemas, llena de ansiedades que día tras día aumentan y no puedo controlarlo, me faltan dos semestres de carrera, desde el momento en que estoy escribiendo esto, de me pregunto ¿si es algo que vale la pena? porque sí, siento que no es algo que ame, siento que no es algo que en serio me llene, pero ya voy a terminar, debo hacerlo, debo terminarlo porque debo demostrar que no soy esa mujer inútil, inepta y despreciable que mi mamá cree que soy... 

Aunque es increíble el mayor de mis problemas no es tanto la universidad, es la convivencia en mi casa, viviendo con una mujer que dice ser una madre ejemplar, que me obliga a soportar vivir con su novio, que me humilla por dinero, que me ilusiona con cosas para luego cambiar de opinión por cosas que le dice ese hombre, el mayor de mis problemas es creer que las madres son siempre buenas, bondadosas, amorosas... y que la mía sea todo lo que se supone que una madre no es...

¿Voy a profundizar en esto? Sí, hay muchas cosas que no dije, como mi fiesta de 15s, el por qué dejé de vivir con mi papá para vivir con mi madre, mis fallidos intentos de acabar con mi vida, la muerte de mi abuela, el tiempo donde estuve medicada psiquiátricamente, problemas con otras personas y mis sospechas sobre otra posible enfermedad.

Aún es temprano... si me animo, hablo de algún tema específico más tarde, si no... mañana será otro día ¿no?  Para mi... ojalá no lo fuera.

D.

[wakeup-and-dream26-blog]

"A un paso de ser abogada"

Todo tiene un inicio y este es el mio.

Tengo 21 años, he cursado 8 semestres de Derecho y pienso abandonar mi carrera para aplicar a una beca.

Toda mi vida he estado enamorada de la cultura asiatica y en especial la cultura coreana y no voy a mentir, me encantan los " chinitos guaporros" y la musica, pero me gusta mucho mas la cultura en si.

Conoci el programa de Becas del Govierno Coreano (KGSP) hace 5 años aproximadamente , aun me encontraba en el colegio, nunca me anime a aplicar porque pensé que tenia que obtener altisimas calificaciones para poder hacerlo. ¡Que equivocada estaba.!

Termine mi secundaria y mi " amor" siempre fue la medicina; desde muy pequeña decia que queria estudiar medicina y por ende aplique a una universidad distrital a la cual no pase, como no podia ( debia) quedarme sin estudiar mi abuela me dio una segunda opcion y fue el Derecho; en realidad no lo pensé mucho y cuando menos lo esperaba ya estaba sentada junto a un monton de personas que jamas habia visto en un salon de clases. Mi familia estaba feliz, iban a tener una Abogada en la familia.

Siempre he tenido un caracter fuerte y me consideran una persona con los pies en la tierra, mente abierta y poco subjetiva, en base a eso, pense que yo encajaba perfectamente con el Derecho, ademas, tengo un gran sentido de la "Justicia" y asi fue el primer año. Todo fue una luna de miel entre la carrera y yo, todo era paz, amor, justicia, debates y libertad de expresion, pero, el segundo año llegó para mi y comence a darme cuenta que en realidad el Derecho y yo no ibamos de la mano, se habia acabado el amor entre nosotros y estabamos a pasos de divorcio por diferencias irreconciliables , pero como en la vida real, algo me impidio abandonarlo("los niños"), mi hermano menor habia cursado un semestre de Turismo y lo habia abandonado, un dineral se fue a la basura por eso y en mi familia todos tenian los nervios de punta, la idea de abandonar la carrera era la peor pesadilla para ellos en ese tiempo. Me quede y aguante.

Con el pasar de los semestres solo me daba cuenta que ese no era mi lugar, mi paciencia era bastante nula para lidiar con muchas cosas que solo se ven en esa carrera; observaba a muchos de mis compañeros muy entusiasmados y enfocados en la carrera, hasta "el brayan" tenia mas entusiasmo que yo. No queria eso, no veia mi vida escuchando los problemas de los demas y dandole solucion juridica, no me veia entre demandas y denuncias, pero mi responsabilidad y cordura me decian que no podia abandonar mi carrera; ¿ Alguna vez han sentido que no tienen motivacion para hacer algo? ¿Levantarse y pedirle al cielo que te de algun tipo de entusiasmo para ir a una clase a las 6:45 AM hasta la 1:00 PM con hambre, sueño y un humor tipo "Quien me diga algo lo exploto"? Literalmente estaba haciendo algo que no queria y me aterraba el hecho de no recibir apoyo en mi familia.

Me enamore de la Administracion de empresas, las finanzas y la economia. En esos 4 años de Derecho encontre lo que en realidad me gusta; en Derecho me siento encajonada, atrapada y muy limitada a pesar de estar presente en todas las areas, pero con las ciencias administrativas me sentia libre, podia hacer mil y un cosas, me encantaba ayudar a mis amigos que estaban estudiando alguna de esas carreras a hacer calculos, planeaciones y proyecciones, planes empresariales, estados de cuentas, conocer el funcionamiento de una empresa, el impacto del Marketin, entre otras cosa, me sentia como pez en el agua... Me sentí emocionada.

Un dia, decidi buscar mas sobre la beca KGSP y me di cuenta de lo equivocada que estaba; es una beca super completa, donde hasta me pagan por estudiar, esa debia ser una señal del destino y tenia que seguirla. Llame a mi mama una noche y le dije que tenia algo importante que decirle asi que le conté que no queria seguir con el Derecho y que queria aplicar a la beca para estudiar administracion de empresas en Corea, ¿Su respuesta? " Yo sabia que no te gustana el derecho" me dijo, mi mandibula cayó y no pare de reir por un buen rato, ella lo sabia y nunca dijo nada jajaja. Me brindo su "apoyo" y despues vino el de mi abuela.

Ahora me estoy tomando "6 meses sabaticos" para organizar todo lo referente a la beca, de no ser elegida continuare con el Derecho porque solo me faltan 2 semestres para terminar y no voy a desperdiciar ese dinero.

Asi que si leiste todo esto y estas pasando por un momento similar, solo quiero que sepas que no es el fin del mundo, que en realidad busques lo que te gusta y apasiona y que mi experiencia te ayude a no cometer ese gran error de estudiar algo que no quieres. Claro esta, ahora no se cambien de carrera como si se cambiaran de ropa, piensen las cosas muy bien antes.

No siendo mas, deseenme suerte

[timeonherside-13]

Sacar las ideas

Hoy le estaba contando a mi mamá mis ideas respecto a cómo podría sobrevivir sin el apoyo económico de mi papá, mi idea se basaba en irme a vivir con mi abuelita, comería en el hospital y de lo poco que me pagan serviría para cualquier gasto extra o en su caso ahorrarlo, en el servicio podría buscar un trabajo de medio tiempo, ahorrar la mayor cantidad de dinero, y para el siguiente año seguir trabajando, ahorrando y estudiando para así poder quedar en mi residencia. No sé ustedes, pero a mi me pareció un plan viable, y bueno yo esperaba una retroalimentación de mi mamá, pero en cambio me dice, “¿crees que aun estén tan jodidas las cosas como para que lo hagas? Deberías de espérate más”, y bueno puede que piensen que en cierto punto mi mamá tiene razón, pero es porque en parte no conocen todo el contexto (el cual después se les será explicado). Y bueno, su respuesta me indignó, ya que yo estaba haciendo mi plan de contingencia, estaba vislumbrando otro futuro en el cual no tuviera que sacrificar mi estabilidad emocional y fisica, y en vez de darme su apoyo para poder seguir adelante hizo lo que siempre hace, lavarse las manos y a nosotros sacrificarnos. Por lo que no pude quedarme callada y mi respuesta a su comentario fue, “es sencillo para ti decirlo ya que tu ya eres libre, si estas trabajando en estos momentos con mi papá es por tu decisión, y la única razón por la que decides ahorrar dinero es para ti, yo no entro en tus planes a futuro. Por lo que solo estoy intentado hacerme de un futuro, el cual yo sé que no tendré de tu apoyo” y bueno agréguenle que lo dije con un tono de voz de desagrado. Puede que mi respuesta fuese un tanto hiriente, pero me duele aceptar el hecho que mi mamá nunca ha sido un soporte.

Día a día lucho por no guardar odio, por dejar el pasado atrás, por no juzgar a mis padres por lo que hicieron, por seguir adelante y poder ser alguien que al menos haga de este mundo un lugar un poquito mejor, pero hay días más difíciles que otros. En mi cabeza da vueltas la definición que tiene mi padre hacia mí, la cual es que soy una “decepción”, podría tumbarme y dejar que esa definición fluyera dentro de mí, creérmela y sufrir en silencio al saber que nada por lo que me he esforzado a sido suficiente. Pero en cambio solo me da tristeza por él, ya que puede que no sea suficiente, pero de algo de lo que estoy segura es que no soy una decepción. Día a día me he esforzado por dar lo mejor de mí, vencer mi depresión, entrar a la carrera de medicina (en la cual no he reprobado ninguna materia y ya voy a entrar al internado con un promedio el cual no considero malo), no soy una persona cruel y para mis 22 años siento que no lo estoy haciendo del todo mal. Sé que no soy perfecta y que aún me falta mucho por aprender y mejorar, y estoy dispuesta a hacerlo, pero algo de lo que ya no estoy dispuesta es a tener que soportar sus chantajes, su maltrato psicológico y físico, su culpa y tener que cargar con él. Día a día me esforcé por darle todo, en intentar hacerlo feliz, en ser la hija perfecta que tanto soñaba, en darle amor pese todo el enojo y rencor que tenía dentro, pero lo único que conseguí de él fue el haber sido utilizada como chantaje para que mi mamá y su pareja regresaran a la casa, al grado que las amenazó con quitarse la vida, la de mis hermanos y la mía, puede que hoy en día diga que no lo planeaba hacer en verdad, pero usar ese argumento como chantaje es caer bajo, es romper el corazón de una niña de 16 años que creía que su papá la quería.

Si hay algo en lo que él es bueno es en lastimar, desde antes que yo naciera fue lo que me ha hecho. Y bueno si piensan seguir leyendo pónganse cómodos que se va a poner un poco largo. Todo inició desde el momento en que mi mamá le dijo a mi papá que estaba embarazada de mí, él le exigió a mi mamá que me abortara (por mi buena o mala suerte mi madre ya tenía más de 12 semanas de embarazo, por lo que el aborto ya no fue viable), después de eso mi mamá tuvo que soportar un embarazo muy triste, mi abuelita un día me conto que ella defendía a mi mamá y se ponía delante de ella cuando mi papá se la agarraba a patadas y la golpeaba, estando ella embarazada claro, no logro entender como fue que no me perdió después de las semejantes madrizas que le ponía. Y bueno después de unos meses nací, y mi papá le dejó toda la tarea de criarme a mi mamá, ella se encargaba de alimentarme, de cambiarme los pañales y de cuidarme, de lo cual mi papá nunca hizo, no me cambió ni un pañal y solo estaba allí para regañarme. El solía pensar que yo no era su hija, por lo que estuvo muy distante en mis primeros años. Y para serles sincera fue lo mejor que me pudo haber pasado, el no tener a mi papá sobre mi en mi niñez sirvió para que mi infancia no fuera fea. Mi mamá se esforzó por criarme en una burbujita, donde la violencia no formara parte, yo no me daba cuenta de las agresiones de mi papá, no las entendía, solo recuerdo que a mis 5 años vi a mi papá perseguir a mi mamá por la casa, mientras ella gritaba, es un recuerdo un tanto difuso, pero bueno durante mi niñez solo me tocaba presenciar los regaños y gritos de mi papá y por suerte solía irse a casa de mi medio hermano, por lo que los días que no estaba eran muy felices. Por lo que fui creciendo como una niña feliz, hasta que llegó el día que cumplí 9 años y mi mamá se metió a estudiar por las noches. Rara vez la veía y cuando ella estaba en casa y podíamos estar juntas, ella ya había encontrado una vía de escape para su dolor y se la vivía chateando con un canadiense, por lo que los años subsecuentes me encontré muy sola, creciendo en mi linda burbujita.

Pero como es de esperarse esa burbujita no iba a durar para siempre, se rompió el día que le vi a mi mamá moretes en sus brazos y como buena niña curiosa que soy le pregunté por que los tenía y su respuesta fue que mi papá la había empujado, a partir de allí, cada noche que mi papá se enojaba, me despertaba y me tocaba escuchar todos los gritos y golpes.

La violencia fue en aumento cuando mi papá descubrió la relación por vía email que tenía mi mamá con el canadiense, a partir de allí mi papá empezó a golpear a mi mamá en plena luz del día y enfrente de nosotros (algo que antes no hacía, tenía al menos la consideración de hacerlo a puerta cerrada). Después de eso a mi mamá continuó sin ya importarle que mi papá se enojara con ella, solo quería escapara de su dolor con cualquier escusa que tuviera, por lo que se consiguió un amante en su universidad. Su felicidad no duró mucho y mi papá la descubrió, aún recuerdo esa noche, estuvo llena de gritos y golpes, cuando ya por fin cesaron, recuerdo que mi mamá llegó a mi cuarto (ya que a partir de allí ella ya dormiría conmigo) en la obscuridad vi algo raro en ella, pero no fue hasta la mañana siguiente que vi bien lo que mi papá le había hecho, además de los golpes la había rapado, para que de este modo no le pareciera bonita a su amante.

Mi mamá trabajaba en la primaria donde yo estudiaba por lo que ya se imaginarán la indiscreción de los niños para preguntarme por que se había rapado mi mamá, los niños pueden llegar a ser crueles, pero yo decidí ignorarlos (me había hecho una experta en ignorar lo malo) y no dejaba que vieran que sus comentarios me afectaban, y de este modo los niños no encontraron tan divertido burlarse. El hecho de haber vivido con un padre como el mío me hizo ser fuerte y que los comentarios pendejos de los niños no me afectaran, ya que no se comparaban en los más mínimo con los comentarios que hacia mi papá, por lo que no me parecían ofensivos.

Después entré a mi secundaria, el primer año fue el mejor, era una escuela chiquita, tenia solo como 15 compañeros y nos llevábamos muy bien. Había encontrado un lugar en el cual podría escaparme del dolor mi hogar, a partir de allí la escuela se convirtió en mi escape para el dolor. Al llegar allí dejaba todo mi dolor y mis problemas en mi casa, no dejaba que me afectaran en mi secu, tenía muy buenas calificaciones, amigos y me estaba volviendo muy bonita. Por lo que yo apoyé mi seguridad en el exterior, mi físico se volvió algo fundamental, y me volví una experta en ocultar el dolor y los problemas, todos me conocían como “Raquel la risueña”.

Pero un día toda esa seguridad que había logrado construir se vino abajo, recuerdo que mi mayor miedo en ese tiempo era que mi papá me hiciera lo que le había hecho a mi mamá, raparla. Y que creen que fue lo que me pasó, exacto, también me rapó. El motivo por el que lo hizo fue porque tenía un Facebook el cual tenía fotos mías (mi papá se había vuelto en alguien paranoico, el cual no me dejaba salir sola, no podía separarme de más de un metro de él cuando salíamos, tenía que darle del brazo y no podía tener fotos de mi en mis redes sociales), cuando lo vio me obligó a darle mi contraseña ya allí se dio cuenta que tenía un novio a escondidas. Esa noche fue la primera vez que me golpeo y después de que me hiciera decidir entre mi familia o mi cabello y yo haya escogido mi cabello, me rapó. Se preguntarán por que decidí tal cosa, y bueno la razón fue que mi cabello era mi fortaleza, si me lo quitaba todos notarían que estoy mal y la verdad es que no quería eso, y bueno mi familia no era ni siquiera una familia, era solo la fuente de mi dolor, por lo que no le tuve miedo y le dije me decisión, que no fue muy inteligente que digamos.

Después de esa noche ya no tenía nada, antes al menos me tenía a mí, y después ya ni eso tenía, sentía que había muerto por dentro, había sido humillada, golpeada, rapada y juzgada por mis dos padres, mi papá fue el que me hizo todo, pero fue mi mamá la que solo se quedó mirando sin hacer nada y la que me dio las tijeras y me mando con mi papá diciéndome haz lo que tu papá te diga, para que me repara.

A partir de allí fue todo más difícil, todas las noches me iba a la cama con miedo de que llegara mi papá para levantarnos a mi mamá y a mi para gritarnos y golpearnos. Ella también fue castigada por lo que hice ya que mi papá la culpó de la mierda de persona que había criado. Y para cesar eso decidí hacer un cambió, sería la hija que mi papá quería que fuera. Al entrar a la prepa decidí empezar de cero, incluso hice que me dejaran de decir Raquel y me empezaran a decir Susi. Al dejar atrás mi nombre de Raquel, era dejar de lado todo el dolor que había sufrido. Y día adía mantenía a mi papá contento, era la numero uno de mi generación, era linda y amable con mi papá, le la pasaba estudiando y haciendo mis responsabilidades, y gracias a eso conseguí que mi papá dejara de golpearme y regañarme, decidí aprender las reglas de su juego para según yo ganarle, pero el que estaba ganando era él, yo solo estaba perdiendo mi identidad.

Pero la violencia de mi padre hacia mi madre y la mamá de mi medio hermano (algo muy raro que mi papá hizo fue traer a vivir a nuestra casa a la mamá de mi medio hermano, cuando yo tenía 12 años, mi mamá ya dormía en otro cuarto y todo, pero eso no quita el hecho de que era algo muy enfermo e inestable) nunca disminuyó, entre más pasaba el tiempo más agresivo se volvía. Casi todas las noches las golpeaba, con palos, tubos e incluso las llegó navajear. Era una tortura constante y llegó el día en mi mamá decidió huir, se fue de la casa cuando yo tenía 16 años. Yo estaba feliz de que se hubiera ido, de ese modo sabía que ya no le haría daño, pero el hecho de saber que ya solo viviría con él me daba mucho miedo, pero bueno me armé de valor y sabía que podríamos seguir adelante.

Unos 4 meses después se fue también la mamá de mi medio hermano, a partir de allí mi papá entró en shock, él no sabía estar solo, mi mamá y la otra mujer hacían todo por mi papa, trabajaban por él, lo alimentaban, le servían e incluso le ponían sus calcetines. Por lo que es obvio que no supo que hacer, sin embargo, yo me mantuve fuerte y empecé a planear como podíamos seguir, recuerdo que pensaba que mis dos hermanos podían ayudar con mi papá en si negocio, y yo podría encargarme con todo lo relacionado a la casa, tenía esperanzas que podíamos seguir, pero al parecer mi papá no. Aun recuerdo esa noche (malditas noches, todo lo peor que me ha sucedido ha sido en las noches, por eso las odio tanto) mis hermanos me despertaron y me dijeron que me fuera a su cuarto, para que no estuviera sola, ya que mi papá planeaba matarnos. Recuerdo que me pareció algo absurdo, sabía que mi papá era un loco neurótico, pero dentro de mi pensaba que nos quería y que eso era algo que podría hacer. Peor mi papá se encargó en desmentir mi idea ingenua, llegó al cuarto donde estábamos y nos dijo que nos fuéramos a la sala con él, donde nos preguntó si nos mataríamos junto con él, no sabíamos ni que responderle, le dijimos que “si” para mantenerlo tranquilo mientras conseguíamos como escapar, ya que mi papá se encontraba en un estado maniático. Dentro de mi sabía que entre los tres podíamos defendernos de mi papá, pero David salió corriendo primero, y después mi papá lo mandó a buscar y yo me quedé sola con él, temiendo por mi vida y tratando de calmarlo. Allí me dijo cuanto deseaba morirse, que sufría mucho, que necesitaba internarse. Por suerte después apareció mi hermano con mi tío y los del psiquiátrico, al principio mi papá se iba a ir tranquilo con ellos, pero de pronto vio a mi otro hermano, el que había salido corriendo, y lo empezó a golpear, por lo que los del psiquiátrico lo noquearon y lo empezaron a amarrar, y mientras eso pasaba mi papá estaba gritando, amenazando con que se iba a vengar. Fue una escena muy triste, yo estaba en las escaleras viendo desde los barrotes todo.

Y bueno a partir de eso fui durante un tiempo libre, pero fue una libertad algo triste, los fantasmas me siguieron, me encontraba muy sola y todo el dolor que había estado guardando fue saliendo poco a poco. A los 18 años entré en una depresión muy grande y mis hermanos y yo tuvimos que volver a construir una relación con mi papá, el cual acaba de salir del anexo de donde se encontraba.

Mi papá ya no es del todo agresivo, pero sé que es una persona la cual no está cuerda, que no puede darse cuenta de todo el dolor que inflige e infligió y solo se sabe centrar en lo que él siente en la distorsionada idea que tiene de la realidad. Al inicio mi papá se había calmado mucho pero conforme han pasado los días está volviendo a ser como era antes, y tengo miedo que vuelva a hacer el mismo daño que hizo. Y solo sé que no pienso quedarme para cuando eso pase, me niego a ser una victima y no me dejaré vencer por él, no lo dejaré ganar, tengo la esperanza de que algún día podré ser feliz.