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Les baguettes magiques existent. Pour moi, elles prenaient la forme d'un Bic Cristal. Pour un franc cinquante, on vous donnait accès à un instrument capable de transfigurer la réalité, de la réparer, voire de la nier.

Guillaume Musso

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Post n°87

personnages dans un decors - mise en action de personnages

chambre de Salomon

Voici deux personnages de mon univers lorsqu'ils avaient 11 et 12 ans (nous suivons leur histoire lors ce qu'ils ont 17 et 18 ans). Ces derniers sont frères et soeur.

Dans mon histoire, nous suivons une familles de chauves-souries anthropomorphiques pouvant se déguiser en humains. Un jour, l'ainée de la famille perds accidentellement son apparence humaine et la famille est obligée de fuir (cependant, grace a un artefact magique, ils arrivent a effacer la memoire des personnes les ayant découverts. Ce sort, n'étant pas très puissant, les obliges quand même a fuir).

La scène prenant place dans l'image se passe avant l'accident, lors ce que les enfants allaient encore a l'école.

format: A5

stylo bic 6 couleurs, stylo bic 10 couleurs, stylo noir taille 0.4

temps: 40 min

date: Janvier 2024

[maraboutbadou]

BIC MYSTIQUE POUR RÉUSSIR UN EXAMEN

BIC MYSTIQUE POUR RÉUSSIR UN EXAMEN

BIC MYSTIQUE POUR RÉUSSIR UN EXAMEN OU UN CONCOURS Le Bic Mystique : c’est un puissant stylo Mystique très efficace. Qui vous aide a trouver les bonnes réponses pendant un examen un compos ou un partiel. Comment utiliser le bic mystique? c’est très simple, c’est un puissant Bic mystique doté d’une capacité extraordinaire. Il suffit de lire la question ou le sujet et mettez le Bic Mystique sur…

[chat-maloo]

#marin #cat #chat #tresor #ocean #main #piece #voeux #carte #feutre #bic #stylo #peinture #sourire #magique #mer (à La Rochelle, France) https://www.instagram.com/p/CYpJIzeLB7J/?utm_medium=tumblr

[retouraffectifrapide]

AVOIR DE GROS PÉNIS AVEC UNE LONGUEURS NORMALE DU PLUS GRAND MARABOUT SOBOU

AVOIR DE GROS PÉNIS AVEC UNE LONGUEURS NORMALE DU PLUS GRAND MARABOUT SOBOU

AVOIR DE GROS PÉNIS AVEC UNE LONGUEURS NORMALE

Cette pommade est préparée particulièrement aux Hommes qui on un petit pénis et qui n’arrive pas à satisfaire les femmes sexuellement.

Grâce a cette puissante pommade magique votre pénis prendra au moins 10 a 20 cm de longueur de plus selon votre choix et chaque fois vous ferai pleurer les Femmes au lit.Vous n’aurez qu’a l’avoir à votre porter la…

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[frenchwitchdiary]

Challenge Remplis-ton-Grimoire en 7 jours (🇫🇷 édition)

Version anglaise de l’article > ici <

J’ai décidé d’organiser un petit challenge d’une semaine pour la rentrée, et de le partager avec vous et celleux qui ont envie de participer. (Je le fais la première semaine de septembre, mais quiconque veut participer est libre de le faire à n’importe quel moment de l’année)

Règles du challenge :

Avoir un grimoire (ou un carnet de note, journal, classeur... bref un support) et de quoi écrire (stylo plume, crayon, bic..). Note : bien que ce soit un challenge d’écriture avant tout, les plus artistiques d’entre vous ont le droit de faire des belles typos et de dessiner aussi 😉

Il n’est pas nécessaire d’avoir un grimoire déjà commencé pour participer, vous pouvez très bien débuter le vôtre avec ce challenge. Pour celleux qui en ont déjà un, c’est l’occasion de le reprendre/continuer à le remplir.

(Facultatif) Partager vos avancées et échanger avec les autres participants en utilisant les hashtags #fillyourgrimoire et #FYGchallenge

Thèmes :

🧐 Jour 1 : où j’en suis magiquement, petit check-up ésotérique (comment je me sens physiquement ? Énergétiquement ? Spirituellement ?), quels objectifs j’aimerais atteindre...

✅ Jour 2 : établir une routine rituelle et magique quotidienne et/ou hebdomadaire

📝 Jour 3 : le sujet/domaine magique qui m’intéresse le plus dernièrement : faites des recherches dessus et couchez-les sur le papier

🔮 Jour 4 : recherches sur un outil que je ne maîtrise pas encore

🎊 Jour 5 : faire des recherches sur le prochain sabbat à venir et les consigner

⛓ Jour 6 : quelque chose qui me pose problème dans ma pratique, identifier pourquoi je ne suis pas à l’aise avec, rechercher comment dépasser ce blocage, ce que je peux apprendre de lui

🙌 Jour 7 : un don ou une technique que je souhaite développer

[juliettemanciniart]

Au fond, ils se sentent le besoin d’hurler leurs existence à tout va. Et j’en ai assez de cette politique du moi je moi je. Je trouve ça fou, depuis le début de l’année aucun n’a été capable de me demander un simple ça va ? En s’adaptant à mon cerveau atrophié, sans rire dans une hysterie collective niveau 6eme. Ces anorexiques. Masochistes. Maso moi ? Conne, vaine, paresseuse oui. Certes. Alors on se fait remarquer. En vomissant dans les poubelles, en fumant, en baisant.

Soudain on s’arrete. On nous parle. Un nouveau discours sur l’art contemporain. C’est sûrement passionnant, puissant, prophétique, mais trop long. Trop compliqué pour mon cerveau embrumé. Je baille et m’éloigne de ce groupe de jeune épuisant. Il y a des jours où je réfléchis vraiment comme une gamine, mais mon cerveau n’a pas le temps de grandir.

Je pars dans le musée de Barbie et je la regarde. Et je lance des attaques gros yeux à ces amis pseudo hype de paris qui n’ont rien de mieux à faire que de venir la moquer, ma princesse de plastique.. sèche tes larmes papillons mascara. Moi je te trouve bien belle, jurant dans tout ce paysage aigris. Je vais vous dire une confidence, je me projette sous ce soleil blond platine. C’est cadeau. Quelle sont niaises, remplissez leur la tête d’histoire d’amours hypocrites et on écarte leurs jambes si facilement. Elles ouvrent leurs bras à qui en mettent le prix, sans distinction du genre ou de l’espèce. Puis vient le chien Medore, la maison qui va avec. Mais au fond, qui y a t’il de mal à ça ? Est ce mal, d’être une femme objet ? C’est émouvant, exaspérant, moitié moitié. Je crois que j’ai trouvé le nouvel objet de mon affection, je me sens prête à extrapoler dessus pendant des heures. Elle veut juste qu’on l’aime, quitte à faire la popote. Et puis qu’on la jette, qu’on la laisse pourrir dans un coin ! C’est tant mieux pour elle. Ma bouche forme une parenthèse inversée. J’ai presque envie de pleurer. Enfin quelqu’un a ma hauteur dans tout Paris. Pourquoi rient elles ces poupées Shelly ? Elle sont si laides, elles ne comprennent pas la beauté de l’humaine disproportionnalité. Je sors de la salle refregidaire et me façonne à son image. Je suis bien prête à tout pour vous plaire, douce, dure, facile, inaccessible. C’est de nul importe. M’apercevoir que je n’étais pas la seule jolie poupée fut si cataclysmique. Maintenant je veux être la pire, la mieux habillée, la plus cadavérique. Je veux bien être diablement belle ! Avant de passer dans le monde de ces salles adultes. Je plaque un sourire candide sur mon visage ingénue. Ne jamais se fier à un sourire pareil, avant gardiste, dangereux. Par delà les pays, j’entends qu’on clame le retour de la potentielle génialité féministe entre ces lignes ? Ouhla. On se calme. Cessez un peu de lécher mes repetto achetés sur internet et à + dans l’bus. C’est si voluptueux, ce ceintre, ces clavicules blafardes se soulevant qu’importe si le vent vient de l’est ou de l’ouest, suspendant des vêtements informes et larges aux yeux de tous. Mieux vaut aller de suite me suspendre à l’étage Delacroix. J’y vais sans plus de cérémonie.

En bas, les gens se pressent, ils grouillent. Je ne vois qu’une masse floue, secoué de ricanement. Sûrement à mon sujet. Sûrement peu glorieux. Qu’ils rient. J’ai l’habitude. Qu’ils me collent une balle dans la tête. Je veux mourir. Une collégienne me pointe du doigt. Elle porte des Stan smith. C’est mignon, ce marshmallow congelé. Je secoue la tête. Tachant de chasser mon délire. Mais je suis hypnotisée par son autre main. Elle a un effet plus purifiant sur moi que tout potentielle fond marin dYves Klein. Cette parisienne n’est pas belle, elle est mignonne. Et ses cheveux de paille trahissent la maladie. On est à paris, la concurrence est rude, ici c’est genre, normal d’être anorexique. Elle fouille dans son paquet de harribos rejetant naïvement les dragées noires. Me, rejetant naïvement. J’ai envie de faire un Spoerri de ce moment, mais je ne suis pas une artiste de talent. Voir le caprice des dieux couler de ses lèvres labellotees, et en faire un ready made d’éponge, l’imprégnant de sa baveuse gloire cheesy. Et je pense: un jour, tout ce sucre fondera alors qu’elle criera le nom du premier conard venue.

J’erre entre les tableaux de scènes de torture sans plus les voir. Comme dans une forêt narcotique, attentiste de l’éveil paradoxal de son baiser anémié. Je ne sais plus quel rôle jouer, pourtant s’imposer l’immobilisme devant une telle perspective me laisse pantoise. Lent... lent.. mon sweat bleu spectral laisse une traînée gris cendrée sur mon passage. Je veux qu’il me transfuse, mon ombre, de cette aiguille trotteuse de l’heure qui passe. Lui faisant un croche pied. Je veux qu’il me traine sous le bois endormie de la table à manger. J’y reviens tous les week end, mon cœur exsangue d’Happy end. Qu’on aille fuser en dragon délavé. Chercher le diamant oublié et tremblant. Une javelle. Dans les chiottes. Qu’on casse la vaisselle de ce musée. Qu’ils fourmille sous mon teint hyalin et me fasse traverser son toit boule à facette, en un tas de silhouettes étirantes et caoutchouteuses pour aller rejoindre un astre blanc et nu, à l’artiste inconnu, underground, trouvé sur Tumblr.com. Je veux me pâlir pour me faire renaître à l’encre de Chine. Imiter une signature au Crystal bic bleu. Et la tasse de café qui se fele tandis qu’on entoure mon bras maigre. Dans vos yeux je lis la rage, dans les miens dans les vôtre je lis la peur. Mais je veux la faire trembler cette lueur manichéenne. Comme sur un fil d’un doigté, mutin et effilé, pantin épileptique. Alors j’arrache de mon poignet ridiculement fin l’entonnoir de la porcelaine dédoublée, et je nous fais tomber dans un monde inverse, le diable et moi. Dans les chiottes. La, rallumer la joie dans ses yeux, me fait éclater d’un rire joyeux 😀 et je me jette d’une montagne de Caspar David Friedrich. Mais on nous arrache bientôt à notre transe, textuel. Qui donc vient trouble ce moment d’intimité? Paniquée, je sors la tête de l’eau de rose du Marcel Duchamp. J’ouvre la porte et lui éclate la tête à la volée. Une femme de ménage du musée. Elle part laver ailleurs. Bon. Je voulais simplement discuter. Quelle malédictions que la beauté. Je referme la porte lentement et retourne dans les ténèbres de la possession. Je vois mon reflet au fond Duchamp. L’eau perle à mon front de marbre et va tomber sur mon marcel borde de rayures de marin. Mais, le spectre de mufasa vient me visiter et déclare: Juliette, tu dois reprendre ta place dans le cycle de la vie. Mais je ne le peux, tout le temps, je pense à mon ex, tel est le cycle de la mort. J’hurle. Et fait trembler la lumière tel des papillons Nabokov. Et j’ai peur du noir, je retourne donc dans le couloir.

C’est l’heure de manger. J’attends que mes esclaves viennent me faire de l’ombre avec leurs palmes mais le métro leurs coûtent trop chère. Je marche donc vers mes camarades. Ça ira. Il faut juste que je trouve quelqu’un pour écourter ces moments de récré qui font engendrer mon estomac une œuvre satirique et contemporaine. Je vendrais mes charmes de Barbie pour cela. Je la bénirais, ferais des portraits classiques entourés de fleurs impressionnistes pour qu’il, ou elle, ne me laisse pas m’enfermer dans les toilettes pour me scarifier dans ces moments d’angoisse sociale. Je m’assois en tailleurs au milieu de ce cercle de cannibale et chante en hindou pour passer le rite d’initiation. Mais l’on ne veut pas, on me rejette aussi ici, moi le mouton noir des brebis égarées, quel échec cuisant pour une émission de télé-réalité. Leur regard lancent des infra rouges et leurs bouches s’affaissent en signe de désapprobation. Je recule sous l effet de la terreur, ma démarche compassé forme maintenant une équerre. Mes yeux exorbités de chihuahua se mouillent de déception. Les débris de mon cœur se fêlent de plus belle. Ils sembleraient qu’ils soient jaloux de mon aura de vampire cristal. Il faut dire qu’en dessous des 40 kilos je suis belle rires. Je comprends. Je leur tapotte l’épaule en riant. Dieu pardonne. Mais c’est que ces prolétaires sont têtus ! Ils me jettent leurs nourritures à ma baby face pour conjurer le mauvais sort et en remplacement de l’ail et du pieu dans le cœur. Ils veulent que je l’avale. Bande de pleutres amoraux ! Je vous exècre tous ! Toi toi et toi. Je lève mon verre à l’abandon, au diable qui m’emporte, et vous maudit, tous ! Je resterais la queen B. Allez pourrir dans votre lac de mc do Je m’abaisse à leurs niveau, plus bas que terre, et leur demande de signer la fiche de présence de mon dessin au crayon de couleur de Renaissance. Je l’agite à leur nez, des étoiles pleins les yeux. Je leur explique, patiente. Là c’est un chien à trois têtes, là c’est des pâquerettes, là un sceau magique, et des carcasses qui font des bébés embryons ! Il n’en ont rien à foutre. Préférant les saucisses aux sceaux 6. Ils allument un callumé de la paix qui m’est interdit. Je tousse et agite ma main devant mon nez. Ils rient. Je leur répond que j’ai une constitution fragile ! Ils m’arrachent à mon dessin, le froissent et le font tomber en slow motion dans un hambergeur ! Je joins mes mains délicates en inspirant sous toute cette violence. Je tente de le ramasser, j’ai le nez presque sur le ventre de mère nature. Elle me chuchote un faible merci. Je lui réponds que je compatis, mon corps fragile pourrait se briser si facilement. J’entends qu’ils disent des choses, à mon propos. Ils pensent que je suis:.. possédée ? Oh. Je calfeutre mon visage. Non... je ne veux pas qu���on voit... cette larme... je vais vous dire un secret, au fond de moi, je suis dépressive, et quand on dit des choses comme ça, ça fait mal à mon cœur, il saigne, il noircit. Jour après jours, toujours la même chose. Je pars sans plus de cérémonie. Soupirante. Les cèdres du parc artificiel m’ombrent de leurs sourcils. Je ne marche pas très bien sûr ce chemin d’exil, je chancelle, mais ça ira, ça ira, continuez sans moi.

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Interview de Ivonne Gargano

Chère Ivonne, Il y a du dessin dans ta pratique. Il y a des éditions où tu écris. Il y a parfois de la photographie. Il y a même de la sculpture et de l'installation. Lorsque tu construis un projet, le medium s'impose t-il à toi ? Le dessin est-il le fil qui coud ta pratique multiple pour la faire tenir ensemble ? Cherches tu à exprimer quelque chose de différents avec chaque medium ? Peut-être qu'un sujet commun traverse ta pratique dans son ensemble, mais quel serait-il ? Les chaises ? Les chaises sur lesquelles il faut éviter de s'asseoir si l'on souhaite se relever. Les chaises sympathiques aussi, qui ont l'air de représenter une manière d'être en relation avec quelqu'un d'autre, à moins que ce ne soit autre chose. 

Chère Audrey, Je crois que ça m'ennuie et en même temps ça m’angoisse de travailler qu'avec un seul médium. Je ne sais pas qui choisit qui, mais je sais qu'ils ne me définissent pas, et parfois c'est un peu dur car on vit dans un monde où on est définie par ce qu'on fait et pas parce qu'on est. Depuis il y a pas longtemps, je me donne “l’autorisation” de suivre cette force qui sort de mon coeur/corps et qui m'amène à faire des choses, de la même façon dont Donnie Darko suit la masse qui sort de son plexus et lui amène aux endroits un peu impossibles. J’ai eu aussi une formation assez diverse où j'ai appris à faire un peu de tout, mais je crois que la tige qui tient tout c'est le dessin. Je crois au dessin comme une manière de voir et percevoir le monde, on est des êtres sensibles, on est donc capables de voir et de sentir au-delà de ce que nos yeux voient. C’est pour moi une manière de s'approcher au monde, de réfléchir, de questionner, c'est aussi croire au processus des choses, c'est un mode de vie… De la même façon je crois que le dessin et l'écriture viennent ensemble, en tout cas dans mon processus de création, l'écriture fait partie importante de mes projets, même si à “la fin” du projet on ne voit pas aucune trace de l’écriture. Comme Christian Dotremont a dit: “J’ai écrit pour voir” “Les chaises” c'était une période de ma vie laquelle est devenue ensuite un projet. Et même si maintenant j’en ai marre de ce projet, c'est sûr qu'il a été un projet et une période de ma vie assez importante, il a été le projet/période déclencheuse des projets suivants. J’ai appris beaucoup sur les chaises, j’avais l’impression qu’elles me parlaient, c'était assez magique. Mais avec le temps, j'ai été enfermé dans une case, j’étais (ou je suis encore même) “la fille des chaises” ou “Madame Chaises” et puis ça a été difficile d’imaginaire que je pouvais faire/être autre chose aussi.Les Tibétains brûlent ses drapeaux à la fin de l'année, moi je brûle des chaises. Comme tu peux te rendre compte maintenant, je fais plein des crises existentielles ou plutôt: je me pose pas mal des questions existentielles…Mais finalement, je crois que c'est le questionnement existentiel qui devient le “sujet en comment” dans ma pratique. Chère Ivonne, Il y a quelque chose de doux dans tes mots choisis, il y a quelque chose d'abrupte aussi. Il y a de l'espagnol, de l'anglais, du français, parfois mélangés et parfois distincts. C'est beau d'écrire ou de parler une langue qui nous échappe encore un peu. De nouveaux sens se créent parce que les mots sont parfois un peu décalés. De l'écriture, tu en utilises pour mettre au clair tes idées, pour faire émerger des projets. Tu disais qu'à la fin d'un projet, on ne voyait plus aucune trace de l'écriture. Cette écriture là, celle qui crée les choses, est-elle différente de celle qui reste, l'écriture qui nous raconte "chère grand mère", ou "meditation monday" par exemple ?Les différentes langues que tu parles, signifient elles quelque chose de particulier pour toi ? Leur utilisation dans tes éditions a-t-elle un sens précis ou est-ce l'instinct qui te pousse à utiliser un mot en espagnol, un autre en français ? "La moribunda", même si je n'en ai lu qu'un échantillon, m'a déjà touché droit au coeur et à l'esprit. Dans cette édition, des lettres adressées à ta grand mère côtoient des notes de bas de page qui retracent le contexte : des informations sur ton pays d'origine et son contexte politique, des sigles décryptés, des mots utilisés en référence à des événements. C'est comme si tu nous offrais un récit intime qui se mêle et rencontre le contexte historique. La grande et la petite histoire.   Chère Audrey: Parfois les mots ou les récits viennent d’une manière dont je ne sais pas trop expliquer. J’essaie d’écrire de la même façon que je dessine, parfois ça prendre une forme et parfois c’était juste quelque chose qui devait sortir de mon esprit. Quand j’étais petite mon grand-père m’écrivait des lettres pour mon anniversaire, faits à la machine à écrire sur un papier très fin. Je trouvais ça un peu étrange de recevoir une lettre de quelqu’un qu’on voit presque tous les jours. Il laissait des notes par tout, et dans ses notes et des messages par tout, il avait l’habitude de prendre de photos et puis écrire en bic, à l'arrière une anecdote sur l’image qu’il avait prise. Il était journaliste sportif, mais il ne racontait que le sport, dès qu’il pouvait il envoyait des photos de famille au journal, (ma mère a sorti au journal quand elle a eu ses 15 ans, quand elle a eu son diplôme, quand elle s'est marié…). Dans une période il avait une petite section au journal où il racontait ses voyages, et j’ai étais toujours fascinée par ça. Je me souviens même d’un jour dire “je veux faire ça, quand je serai grande”. J’ai commencé à écrire quand je suis arrivé en Belgique où j’étais confronté à beaucoup de solitude, à un long processus de me retrouver (où j’y suis encore). Écrire en français me donnait l’impression de que personne ne me comprenait et ça me soulageait, donc, cette forme d’écriture est plus développée en français qu’en español dans mon cerveau. Mais il y a et il en aura toujours un milliard des choses dont je ne saurai exprimer en français et peut-être en espagnol non plus. Quand j’ai écrit “Chère grand-mère, je sentais le soulagement de que ma grand-mère (qui était déjà morte) n’allait pas comprendre que je me foutais un peu de ça gueule, en lui faisant de mots, comme mon grand-père faisait avec nous. C’était aussi une bête façon de lui dire au revoir et que je l’aime ( quand même). Par contre, “meditation monday “ c’était presque un manifest où je voulais être comprise par tout le monde… La Moribunda, j’ai commencé à l’écrire en 2014 suites aux grosses manifestations après la morte de Chavez et la prise de pouvoir de Maduro. Depuis que je suis petite j’ai plein de souvenirs des événements politiques, des coups d'État, des grèves nationales pendant des mois, de ne pas aller à l’école à cause des barricades en feu qui bloquent la rue, l’insécurité, des Crowdfunding pour pouvoir payer une urgence à l’hôpital, pénurie de la nourriture… C’était une façon de dénoncer la situation politique, économique et sociale du Venezuela, laquelle est de plus en plus pénible. Chavez appelait la constitution du Venezuela “la moribunda”, ce qui veut dire “en train de mourir”, pour moi c’est assez paradoxal avec la situation actuelle. C’est un projet pas fini, il y a deux j’ai envoyé à une maison d’édition pour tenter me faire éditer et ils m’ont dit de leur écrire en 2021, c’est la même date dont Chavez a dit que son mandat allait finir… Ivonne

Bio : Ivonné Gargano is a Venezuelan artist-illustrator and self-publisher, currently living and working in Brussels, Belgium. She makes poetry with books, she perceives the book has a medium, an object, a multiple that she questioned and transformed. She is constantly looking for new ways of narratives, and its relationship between the form, the content and the space. She is always looking forward to collaborate with other artists.