#Avant que j'oublie

[kino51]

Avant que j'oublie 2007

[ceuxquirevent-rpg]

Ceux qui rêvent.

Mes nuits blanches ne sont pas blanches, à peine claires Semées d'étoiles. Petits trous dans la toile étanche Tristes strass sur le voile.

Il y a de ces rêves qu'on fait sans cesse. Il y a de ces cauchemars qui réveillent nos faiblesses. Il y a tellement de choses qui se passent les yeux fermés que parfois, on refuse de les ouvrir. Peut-être par peur de mourir. Peut-être par peur de vivre. Il y a tellement de choses qui se passent les yeux ouverts que parfois, on aimerait les fermer. S'enfuir. Vivre ailleurs. Le temps d'une nuit, le temps de quelques heures.

Et moins je dors et plus je pense Et plus je pense et moins j'oublie.

Ceux qui rêvent ont bien de la chance. Quant à moi j'ai des insomnies.

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Ceux qui rêvent est un forum rpg city qui prend place dans la ville fictive d'Hillsborough, aux Etats-Unis. Le concept principal du forum est d'exploiter les rêves de votre personnage, notamment les rêves récurrents. Les rêves sont donc au centre du jeu, avec la possibilité qu'ils aient un impact sur la vie réelle de votre personnage ou non selon le groupe auquel il appartient. Un système de dés vous permettra de jouer les rêves en solo ou en duo, et libre à vous ensuite d'utiliser ce qu'il s'y passe dans le quotidien et l'évolution de votre personnage.

N'hésitez pas à rejoindre notre discord projet afin de suivre l'évolution du forum, accéder aux nouveautés en avant première, poser vos questions/suggestions, tisser des liens et réserver vos fcs! ♡

[kawaiinekoj]

requested | you wish you knew what's coming for you

THROWBACK !!! (avant que j'oublie vkjsnckj) un gros gros merci à @tussanuspostea et @solomonsuaire pour m'avoir confié leur bébé nel vespero migrar à l'occasion de leur onzième version!!!! ça a été un giga boost pr ma créativité (style bon gros coup d'pied au cul pour refaire démarrer la charrue, vs savez laquelle ma foi 😂🤧) et j'avoue le combo bleu nuit/vert d'eau/orange sanguine il me hante toujours autant *complimentary* 🤩🥰

❀ edits by kawaiinekoj (instagram)

credits: header and assets based on hilma af klint's altar painting, no. 1, stills from his dark materials (2019-2022), arnaiz display font by official avortic, jud regular by chokun choinw

[lashifteuselibre]

Un Adieu cosmique

Bonsoir, Bonjour cher assemblée de la Confédération des Shifteurs Francophones et Anglophones,

À tous les Shifteurs Cosmiques, Sidérale, Inter-planétaire,

Ceux-ci est l'ultime souffle des étoiles, un adieu inter-galactique. Tous les êtres de la Création suspendent leurs haleines, témoins muet de ce testament.

L'Univers railleur, esquisse un sourire astrale, un écho subtile de cette adieu qui s'éléve en farce céleste. Ce "moi-je", frêle et vain se dissout dans cette immensité bleutée, inaudible murmure dans le théâtre infinit des mondes.

Ainsi, la Création tout entiere contemple, figée, l'absurde prétention d'une voix éphémère. Perdue dans le souffle indifférent des étoiles éternelles.

J'écris ces mots ridiculement poétique car je m'en vais dans des contrées lointaines ! Là oú l'écho de ma véritable essence m'appelle. La oú je suis censée être, accompagner de mon chat : Jurassique World.

Cette confesse n'est point un trépas, mais l'aube d'une renaissance lumineuse. Une existence que je m'accorde. Je suis habitée par la conviction profonde que le Shifting est un présent sacré que Dieu, dans sa Grâce, nous dépose.

En ce dix-huitième jour de mars, en l'an de grâce 2025, "moi-je", votre shifteuse belge, fidèle au destin, ai choisi de renaître, telle une étoile nouvelle. Je dépose ici les traces de ce compte, non pas dans l'oubli, mais dans un éternel repos, le laissant figé, témoignage d’un passé révolu.

Cessons maintenant la poésie.

Si je pouvais donner un dernier conseil...

Décider et soyez indifferent à la 3D. Shifter est se ressouvenire qu'on est déjà là. La 3D n'est qu'un film, une toile que vous changez.

Quand vous shiftez, cela n'est pas "extraordinaire", il n'y pas d'effet avant le shifte. Cela se fait en un claquement, silencieux. Une fois vous êtes "ici" et puis "là". Personne n'est là pour vous félicitez.

Vous Êtes et Serez à jamais le Soi.

Ne prenez nullement la vie en un sérieux accablant, car Maya demeure et demeurera une chimère, une plaisanterie tissée dans les entrelacs du cosmos. Elle n’est que songes éphémères, fragments d’imaginaire joués dans le vaste rêve de l’Éternel, sur les planches infinies d’un théâtre céleste.

Sachez que tout est déjà parfait, à sa place.

Je remercie sincèrement ces personnes, qui m'ont aidée dans mon parcoure, dans la comprehension et dont l'inspiration m'a été donnée ;

@hrrtshape

@littlemissshifter

@salemlunaa

@Sheezu

@shimmershifts

Et bien d'autre que j'oublie surement.

[cendres-et-volcans]

Si le temps te ramène vers moi,

Je sais maintenant que c'est au désœuvrement

Avant toute chose que je le dois.

Tu réapparais intacte et sublime, sans aucune explication.

Alors reprennent les danses de nos langues, de nos echanges, de nos déliés.

D'abord le quotidien

Ensuite le ciment de la proximité et de l'alchimie,

Le rire bien sûr... ce sourire que tu m'arraches a ta lecture

Puis l'intime.

Là où tu me comprends si bien

Et me fait me sentir unique et entendu.

Je sais pourtant ce schéma de pensée, je connais te finesse et tes orientations

Mais j'attends tes compliments comme un assoiffé

Et aucune de mes résolutions de te faire attendre

Ou même de te torturer

Ne résiste à ces photos soi disant volées

Soi disant a mon unique personne destinées,

De ton sourire, de ton regard

Ou même de la buée qui accompagne ton rire lorsqu'il fait vraiment froid dans nos vies.

Alors je répond et j'oublie toute prudence.

Je me brûle un peu mes doigts a l'ourlet de ta robe

Et je vois la dentelle sous la neige.

[coovieilledentelle]

Je ne changerai jamais mes amis fantastiques, ma vie merveilleuse, ma famille bien-aimée pour des cheveux moins gris ou un ventre plus plat. En vieillissant, je suis devenue plus amicale envers moi-même et moins critique envers moi-même.Je suis devenu mon ami…Je ne me blâme pas d'avoir mangé des biscuits supplémentaires, de ne pas avoir fait le lit ou d'avoir raté quelque chose de stupide dont je n'avais pas besoin. J'ai le droit d'être désordonnée, d'être extravagante. J'ai vu beaucoup de chers amis quitter ce monde trop tôt, avant de réaliser la grande liberté du vieillissement Qui m'en voudra si je décide de lire ou de jouer sur mon ordinateur jusqu'à quatre heures du matin et de dormir jusqu'à midi? Qui me critiquera de rester au lit ou devant la télé aussi longtemps que je le souhaite. Je vais danser avec ces merveilleux tubes des années 60 70 et 80 et si en même temps je veux pleurer pour un amour perdu …Si je veux, je marcherai le long de la plage en short trop allongé sur un corps en décomposition et plongerai dans les vagues avec abandon, malgré le regard pénalisant des autres . Ils vieilliront également. Je sais que parfois j'oublie, mais il y a des choses dans la vie qui devraient aussi être oubliées. Je me souviens des choses importantes. Bien sûr, au fil des ans, mon cœur s'est brisé. Mais les cœurs brisés nous donnent force, compréhension et compassion. Un cœur qui n'a jamais souffert est immaculé et stérile et ne connaîtra jamais la joie d'être imparfait. J'ai la chance d'avoir vécu assez longtemps pour avoir mes cheveux gris et mon rire juvénile gravés à jamais dans les sillons profonds de mon visage. Beaucoup n'ont jamais ri, beaucoup sont morts avant que leurs cheveux ne deviennent argentés.

En vieillissant, il est plus facile d'être positif. Vous vous souciez moins de ce que les autres pensent. Je ne me remets plus en question. J'ai gagné le droit de faire des erreurs. Donc, pour répondre à votre question, j'aime être vieux. J'aime la personne que je suis devenue. Je ne vivrai pas éternellement, mais tant que je serai encore là, je ne perdrai pas de temps à regretter ce qui a pu être ou à s'inquiéter de ce qui sera. Et si je le veux, je mangerai un dessert tous les jours. Avec du Champagne.

Que notre amitié ne soit jamais séparée, car elle vient du cœur !

[e642]

Ça n'a jamais été très significatif les nouvel an pour moi. La vie est juste linéaire et les fins d'années nous donnent les repères dont on croit avoir besoin pour faire le point. Cela dit, je ne pense pas devoir attendre pour faire des constats. C'est juste plus désagréable de le faire tout au long de l'année plutôt qu'une fois le 31. Mais j'obéis quand même à la règle du récapitulatif. Je me demande bien ce qu'a pu m'apporter 2024. Ça a peut-être été l'année où j'ai pu me rebâtir une fierté académique et routière. C'était la première fois où j'ai eu d'aussi bonnes notes, rien d'exceptionnel, mais comparativement à la biologie, ça a été différent. Puis j'ai obtenu le permis aussi, j'ai toujours pensé que je n'y arriverai jamais. J'ai certaines convictions comme ça qui sont dures à défaire. J'ai aimé démentir mes certitudes. Pas toutes certes. Mais ça m'a fait du bien de me sentir capable. Plus je vis et plus toute ma vie paraît s'effacer et devenir floue. J'oublie peu à peu toute l'intensité des chagrins que j'ai pu avoir. Je laisse la place aux nouveaux. Je suis toujours très étonnée de réaliser que je ne pense plus à la seule personne à qui j'ai voué le plus de mes pensées. Je sais, dans les grandes lignes, que j'ai vécu un amour effractant, pour autant, les détails ne m'imprègnent plus autant. Peut-être que je me concentre sur la prochaine personne à rayer de mes pupilles et de mes hémisphères. Je lisais que lorsqu'on est coincée dans des angoisses importantes de manière récurrente, le cerveau à tendance à oublier beaucoup de choses car toutes les ressources sont allouées à la gestion de la crise. Il me semble que c'est ce qu'il se passe, ma mémoire n'a jamais été aussi faillible et fragile. Une passoire où tous les souvenirs, peu importe la valence, finissent par s'échapper. Je passe beaucoup de temps dans un endroit que je ne connais pas, ce n'est pas exactement dans le présent mais pas non plus exactement dans le passé. Impression frustrante. Sorte de comas où j'entends tout, vois tout mais je ne peux pas agir. J'ai pas appris grand chose, j'ai seulement renforcé mes croyances. Ah si, peut-être que j'ai appris qu'être informée et lucide sur certaines choses ne les empêche pas de se produire et ne m'empêche pas de les affronter puis m'y conforter. Peut-être qu'aucun homme que j'ai aimé, ou tout du moins, fortement estimé et apprécié, n'avait osé aussi peu me considérer sans se cacher. Aussi, la difficulté d'être une femme, n'aura jamais été aussi frappante, pour moi, comme pour Elles. Le désespoir que je ressens et qui s'immisce douloureusement sous ma peau vient du fait que plus rien ne changera. Nous avons démontré une dextérité indubitable à recommencer et creuser dans nos pires souffrances. Tout est une boucle, là où je pensais avant qu'on pourrait la casser, je pense maintenant que nous ne pourrons que la subir. Chaque année, les personnes concernées peuvent se réjouir non pas de progrès mais uniquement de droits qui furent acquis, puis enlever, puis redonner. On recycle les évolutions, on n'en crée plus. Nous sommes de l'eau croupit. J'ai peur parce que je pensais que c'était rare de ne pas apprendre de ses erreurs, qu'un jour on avait le déclic et on faisait en sorte, finalement, on se complait dans l'erreur car c'est devenu la nouvelle réussite.

Au-delà de la culture du vide, on a inventé l'individu du vide, la société du rien, les avancements du néant. Ça paraît un peu abscons ce que j'insinue, pourtant, je fais preuve d'adaptabilité quant à tout ça. Je ne me serai jamais autant conformée à tout ce que je hais. Je n'aurais jamais été aussi déçue de prendre part à cette grande part de rien. Le fameux effet meilleur que la moyenne dont on parle souvent dans mes cours et dont on est tous victime. Encore une fois, j'avais beau le connaître, je réussissais toujours à penser que j'étais différente, pas nécessairement mieux, seulement pas pareil. Un pas pareil qui m'aurait convenu. Force est de constater qu'en plus de ne pas être meilleure, je suis sûrement même pire. J'ai pas d'attente particulière pour 2025 car ce sera la continuité directe de ça. Je n'aurai sûrement jamais les clefs d'un changement profond et identitaire satisfaisant et utile à cette société. C'est absurde tout ça.

[gerceval]

j'ai installé mon sapin = go Secret Santa Kaamelott 2023

bon les potes on va pas se mentir on est dans une période de creux en termes de nourriture, donc il va falloir se sustenter nous-mêmes, mais surtout les uns les autres grâce à un nouveau secret santa du fandom !!! ça fonctionne exactement comme les années précédentes (cette année je reprends la main sur l'orga car je suis moins en galère de taf hihi), voici les détails :

comment ça marche

tu remplis ce sondage pour t’inscrire

(tu vérifies que tes mp et ton inbox sont bien ouverts pls même juste en anon)

tu reçois dans tes mp sur tumblr l’url d'une personne qui t’es attribuée au hasard parmi les inscrits

tu lui concoctes secrètement un cadeau : fanfic, fanart, fanvid, chanson, montage photo, ou quoi que ce soye sur le thème de kaamelott (pour s’inscrire il faut donc être prêt à créer quelque chose à offrir à quelqu’un !) + si ça te fait envie tu peux lui envoyer des petits messages anonymes gentils qui font plaisir pendant le mois de décembre, à condition de ne pas révéler ton identité

dès que tu as fini tu m’envoies le cadeau que tu as préparé via l’adresse mail que je t’aurai communiquée

le 25 décembre, tout le monde trouve un cadeau dans sa boîte mail, et on révèle qui était le secret santa de qui !

les dates

jusqu’au 30 novembre minuit : inscriptions

1er décembre : attribution des secret santas

1er-23 décembre : confection des cadeaux dans tous les recoins

25 décembre : teuf et love

comment participer

juste en remplissant ce sondage avant le 30 novembre (attention après le 30 ce sera trop tard j’aurai déjà fait le tirage au sort pour répartir les santas !)

pour ma part je participerai encore pas cette année (je suis moins en galère de taf mais quand même pas à ce point là) je m'occuperai juste de la coordination, de l'organisation, et de lire/admirer/rebloguer vos magnifiques œuvres une fois que noël sera passé 😊

(je tague sous le read more quelques vieilleux de la vieille et/ou gens enthousiastes de l'année dernière pour que le post soit vu mais pas du tout besoin d'être tagué.e ici pour participer of course, d'autant que j'oublie très très probablement du monde !!)

@kaantt @kabbal @pigeonneaux @sloubs @dagss @miung-dreamer @hermie62 @shezzarus @enez-sun @thehappyegg @calimera62 @zialinart @jananabananawithnopeel @pia-writes-things @superiorkenshi

[jacquesdor-poesie]

Parfois j'oublie que je suis un vieux crapaud qui n'a plus, à lui, et pour le rendre beau, que des mots. Au moins ça, ma chaloupe avant le naufrage, mon tour de grande roue avant de sortir par la petite porte. Avec les mots on peut rester invisible, se cacher derrière ses ruines et faire imaginer ou deviner des fontaines et des jardins suspendus.

jacques dor

[crococookie]

Croco, Dys et RPGiste.

J'avais envie de parler de ma façon de RP, des outils que j'utilise pour éviter le bruler la rétine de mes partenaires de jeux, mais aussi des fautes que je fais.

Ma façon de RP

Il faut savoir que je ne me relis jamais. Pourquoi ? Parce que sinon je supprime tout et je me roule en boule dans mon coin en pleurant comme un potit caca, parce que je trouve que j'écris mal. Une relecture = moins 40 pts de confiance en moi.

Avant, j'étais team troisième personne du singulier. Je me perdais souvent dans ce que j'écrivais entre mon personnage et celui du partenaire. Puis je suis passé team première personne et ça a été une de mes meilleures décisions.

Je prends mon temps et j'arrête de me foutre la pression pour répondre autant de mots que les autres. Ce n'est pas grave de répondre moins de mots que ton/ta (taon ?) partenaire.

J'évite l'écriture inclusive, parce que je galère à l'écrire. Je le fais quand il le faut, mais c'est n'importe quoi. C'est pour ça que je préviens et que je ne RP pas avec des personnages qui utilisent l'inclusif. Mes ami-e-s proche qui utilise normalement l'inclusif accepte que j'utilise soit le masculin, soit le féminin ou sinon accepte les fautes absurdes que je fais (et je les aime bordel ! T-T merci à eux pour leurs patientes et leurs bienveillances.) OU j'utilise que des mots full neutre. OU des mots que je gère en inclusif (très limité).

Mes outils

J'écris tout sur GoogleDoc parce qu'il y a un module pour ajouter une version sombre (GoogleDoc Dark Mode) et parce qu'il y a possibilité d'utiliser des polices Google Font sans les télécharger (Lexend, meilleure police <3).

LanguageTool, c'est une extension de Chrome/Opera que j'utilise tout le temps. Ça montre les fautes d'orthographe, de grammaire ou de ponctuation (et bien d'autres). C'est aussi directement installable sur PC pour Word etc.

L'IA d'Opera (oui, je vois venir les fourches ! Mais ça aide à trouver de nouveau synonyme et faire une traduction rapide quand on utilise de l'anglais dans un RP alors qu'on ne parle PAS anglais). Comme dit entre parenthèse, je l'utilise pour les synonymes pour éviter de me répéter, ou pour traduire du texte. Après, il faut avoir Opera.

Mes fautes

99% du temps, je n'accorde jamais au féminin. "Mais comment ça Croco ?" Eh bien, j'oublie le "e" à la fin d'un "é". En réalité, je n'oublie pas vraiment, je ne sais juste pas quand le mettre parce que la langue française est un bordel sans nom. (Pas la peine de m'expliquer la règle, je la connais, on me l'a expliqué un million de fois et je galère autant).

Er, é, ée... Même en remplaçant par prendre, sur un texte très long, j'en oublie. (D'où mon problème niveau écriture inclusive T_T).

Les (p*tain) d'homophones. Vert, verre, vers... C'est de la torture. Quand j'étais enfant, j'écrivais con au lieu de qu'on.

Attention, INttention et tous les trucs du genre. À l'écrit comme à l'oral, il n'y a pas de différence pour moi.

Un, une, la, le. Alors, allez savoir pourquoi, mais même si je pense à la, je vais écrire le et inversement. Je ne comprends pas pourquoi, mais même en faisant attention (j'ai failli écrire intention T_T), je fais cette faute.

Voilà ! Bien sûr, je fais d'autre faute, mais celle-ci sont les plus récurrentes. J'espère que les outils seront utiles à d'autres. (re) la bise ~

[swedesinstockholm]

4 septembre

déjà?? maman regarde barnaby. je raconte toujours à tout le monde que la mer c'est le paradis mais j'oublie de mentionner tous les trucs chiants comme les après-midis vides, la frustration de pas avoir d'autonomie pour faire des excursions, d'être entièrement dépendante de maman et de la voiture, alors qu'à berlin par exemple je pouvais aller où je voulais grâce aux transports. j'avais même plus envie d'arriver à la mer après nos quatre jours de road trip, j'avais envie de continuer à aller dormir à l'hôtel à visiter le patrimoine à trop manger au resto et à me baigner en culotte dans des rivières, m'occuper de rien prendre aucune décision être la petite qui commande une menthe à l'eau pour l'apéro. mais bon être la petite qui s'occupe de rien ça veut aussi dire ne passer que 24 heures dans l'aubrac alors que j'aurais voulu y passer les deux semaines.

7 septembre

j'ai rêvé que je me jetais dans la seine en fauteuil roulant. c'était la nuit et elle coulait au luxembourg. c'était interdit mais j'ai pas résisté à l'envie, j'étais obligée de le faire. le bord était très haut, c'était un grand plongeon, avec l'élan j'ai volé au dessus de la seine qui était immense et je me suis retrouvée au milieu comme si j'étais au milieu de la mer en pleine nuit avec les lumières de la ville à l'horizon. je me suis dit comment je fais maintenant? des surfeurs sont arrivés et m'ont aidée à regagner le bord puis la police est arrivée, évidemment j'étais suspecte parce que j'étais mouillée et je sentais la cigarette. un des policiers m'a conseillé de mentir et de dire que je revenais du supermarché. c'est une femme intimidante qui m'a interrogée mais je restais calme et concentrée, j'ai raconté la soirée depuis le début, le tournage, le resto, mais on arrivait jamais au moment du saut dans la seine. jusqu'au dernier moment j'ai cherché une histoire pour justifier le fait que j'étais mouillée mais je me suis dit que la seule chose à faire était de dire la vérité. peut être que je pourrais faire jouer ma santé mentale, leur dire qu'elle me pousse à faire des choses hors de mon contrôle. je pourrais leur dire que j'ai passé trois mois dans une clinique, j'ai des preuves. mais je me suis réveillée avant. 

hier soir à la télé ils ont montré un nageur qui nageait sans bras et sans jambes parce que quand il était petit sa mère l'avait balancé dans une piscine pour qu'il apprenne à s'en sortir. contrairement à la fille de l'expo dans le crématorium qui en a gardé un traumatisme à vie, a attrapé une méningite, développé une addiction à l'alcool et à la drogue puis une maladie auto-immune, lui est devenu champion paralympique qui fait une fontaine avec sa bouche pour célébrer ses victoires. elle a été faible, il a été fort. une loseuse et un gagnant. l'escrimeuse italienne elle a attrapé une méningite aussi quand elle était petite on lui a amputé tous ses membres et c'est devenue une star. une gagnante elle aussi. c'est son père qui lui a fabriqué ses prothèses. il les a inventées pour elle.

un jour l'ophtalmo de paris m'avait parlé d'un de ses patients à qui il manquait je sais plus combien de membres et qui retournait le regard des gens, comme si c'était eux le problème. elle m'avait dit de faire pareil, même si mon handicap, ou ma différence à moi était un peu moins flagrante. mais j'ai jamais réussi à suivre son conseil parce que je suis une faible moi aussi. comme la fille de l'expo. je me laisse couler. je laisse tout me plomber jusqu'à la moelle, je me courbe, je m'enterre et je pleurniche.

la mer n'est jamais aussi belle que quand il fait gris. ce matin je me suis baignée dans les vagues, j'y suis restée une bonne heure, je les regardais arriver sur moi depuis l'horizon et je me demandais si je me sentais vivante. oui? je me faisais malmener par la mer et j'en voulais encore, même si je restais prudemment près du bord parce que j'aime pas prendre des risques, utiles comme inutiles.

10 septembre

j'arrive plus à écrire. j'ai trop écrit à berlin. j'en ai marre de me décortiquer. je préfère lire. mais quand je lis j'ai l'impression de pas avancer parce que j'écris pas. et quand j'écris j'ai l'impression de pas avancer parce que je lis pas. j'ai fini les enfants tanner de robert walser, le chevalier invisible de calvino et son recueil de textes autobiographiques et d'entretiens. dans un des entretiens il dit qu'exister ne suffit pas, ou non, il dit qu'il faut conquérir le droit d'exister et le justifier par ce que l'on donne aux autres. la dernière phrase du chevalier invisible c'est: exister cela s'apprend. peut être que si j'étais plus généreuse je me sentirais plus exister.

[rayondelun3]

C'est mon meilleur ami qui m'a fait ça. C'est lui qui m'a fait ça et qui a fait en sorte que les autres m'utilisent aussi.

Je me mutilais déjà, j'avais déjà un pied dans la mort, il le savait. C'est mon meilleur ami un jour de pluie qui m'a fait ça.

Depuis je n'oublie pas. J'y penses. J'y penses tout le temps.

C'était mon meilleur ami. Et puis il y a eu tous les autres. Tant d'autres. Tous des merdes.

Et avant lui qui était ce ? C'étaient des professeurs, professionnels en humiliation et harcèlement.

Je me souviens de ce qu'il y a eu encore avant ça. Je me rappelle l'origine du mal. Au fond de mon cœur que je voulais arracher chaque jour tant j'avais mal. Mal au ventre, mal à la tête, plaques d'eczéma sur les bras, piqûre de la sueur et du sang.

Je me rappelle des bleus des coupures des ongles rongés du sang et des larmes qui coulaient. Le visage n'est pas flou. Je me rappelle le sol froid. Je me rappelle que c'étaient ceux qui voulaient que je les appelle « papa » et « maman ».

J'oublie la plupart des moments de bonheur. Je suis couverte de cicatrices, celles qui se voient et celles qui ne se voient pas.

J'ai tenté d'arracher mon cœur et de vivre sans mais je ne suis pas comme ça. Oui je me suis battue, oui j'ai la haine, oui j'ai encore des larmes, oui ça fait toujours mal et parfois j'ai peur.

Dites-leur qu'ils m'ont presque tuée. Dites-leur que j'ai essayé environ 7 fois et que des autres je ne m'en souviens pas. Dites-leur que ce sont des merdes et qu'ils ont tout intérêt à se faire soigner. Dites-leur que j'ai voulu me venger, dites-leur que je veux leur mort. Dites-leur qu'ils pourrissent en moi, dites-leur qu'ils font partie de moi. Dites-leur que je me suis mise à dire les mêmes choses qu'il me disaient, à me faire ce qu'ils me faisaient, toute seule. Dites-leur que parfois ça revient et que c'est comme un ras de marrée. Dites-leur que j'ai laissé mon corps se faire emporter par la mer un nombre incalculable de fois en plein hiver en pleine tempête. Dites-leur que j'ai perdu des années de ma vie, que je n'ai quasiment pas connu l'innocence. Dites-leur qu'ils ont bousillé une partie de ma vie et de mon enfance et de mon adolescence et de ma vie de jeune femme.

Mais dites-leur que je peux me tenir sur le toit d'un gratte-ciel sans me jeter dans le vide. Dites-leur que je me bats toujours et que je fais le bien autour de moi malgré le mal qu'on me fait encore. Dites-leur que je me suis faite ma propre famille et que je peux aussi la défaire. Dites-leur que je vis ma vie à ma guise. Dites-leur que je danse en boîte de nuit, que j'aime le vin et qu'à n'importe quelle heure j'aide les gens. Dites-leur que j'aime la pluie et que je n'ai plus peur de souffrir.

Dites-leur qu'ils aillent se faire foutre. Que mes amies tueraient pour moi et qu'on est des tarées. Dites-leur que c'est moi la plus dingue parmi mes sœurs. Dites-leur que c'est moi qui ai sauvé une vingtaine de vies du suicide en 5 ans. Dites-leur que je sors des mecs du métro et que je les tabasse. Dites-leur que s'ils s'approchent je n'ai pas renoncé à la violence, dites-leur que je ne renoncerai jamais. Dites-leur que je dois prendre des tonnes de cachets comme une droguée et que si je pouvais je les traumatiserai à mon tour, dites-leur qu'eux ne survivraient pas comme mes sœurs et moi avons pu survivre.

Ou ne leur dites rien. C'est mieux comme ça.

Si vous aussi vous les connaissez, et vous en connaissez forcément, fuyez avant qu'ils ne vous attrapent. Sinon, appelez à l'aide. Appelez moi. Racontez moi.

[camisoledadparis]

saga: Soumission & Domination 299

Mise aux enchères de mon premier Escort  réellement " vierge " de mec

Quand PH est rentré, je lui ai raconté l'évolution de mon troisième Escort pour femme. Quand je lui ai parlé des enchères, ça ne l'a pas étonné puisque c'est ce que je fais avec tous mes nouveaux Escorts. Ce qui l'a par contre surpris c'est que Brun 1 accepte d'y laisser sa virginité.

Autant battre le fer pendant qu'il est chaud. J'étudie mon fichier clients et avec PH je sélectionne ceux qui auront le privilège de participer à la vente. Evidement, André mon banquier en fait partie. Le père de Pierre aussi. Par contre j'écarte Xavier qui préfère les corps plus " 18 ans tout juste " tout comme DGSE est ses trip particuliers. A la fin j'ai une liste de 8 noms, bien suffisant pour obtenir une jolie bataille.

J'envoie à tous le même mail, annonçant l'offre exceptionnelle d'un véritable puceau avec les hommes, complétée d'une description précise de l'individu avec photos de face et de dos ainsi que le prix de départ.

Ils me répondent tous positivement et je reçois même un appel d'André (le seul à avoir mon n° direct) pour me tirer les vers du nez. Le seul détail que je lui donne en plus, c'est la certitude qu'il pourra quand même lui rentrer son gros pieu (27x7) dans le cul bien que cela soit sa première sodomie (je compte pas les godages !).

Le jour de l'enchère ils sont tous connectés dix minutes avant le lancement. La virginité cela a toujours excité les mâles actifs ! Ça démarre vite comme d'habitude. Puis ça se calme alors que le double du maxi jamais enregistré est atteint. Je relance la bataille en diffusant une photo de Brun 1à 4 pattes prise de l'arrière dévoilant sa rondelle épilée. Photo prise avant le passage de ses godes et donc présentant un anus tout beau, rose pâle légèrement plissé.

Il ne fallait que cela pour relancer la machine. Ils ne sont bientôt plus que deux à se battre. André a laissé tomber depuis quelques milliers d'Euros. Ce sont évidement les deux plus riches de ma sélection (richesse héritée et amplifiée). Je suis content pour Brun 1, car ce ne sont pas les mieux membrés même s'ils présentent quand même des bites autour des 25cm par 6 tous les deux. Cela devient vertigineux ! PH à coté de moi n'en revient pas. Je ne connaitrais pas les deux individus, je pourrais être inquiet quand à la validité de leurs offres mais là je sais qu'ils assureront.

La bataille se termine alors que le montant avoisine celui que j'obtiens lors des Gang Bang avec Ric. Frais déduits, il va lui rester un beau paquet à mon nouvel Escort.

Le gagnant est un de mes plus anciens clients. C'est aussi le plus riche ! Je sais aussi qu'avec lui, Brun 1 va démarrer dans la douceur et que le mec va passer du temps à achever la préparation de son cul. Il n'est pas du genre à enculer à sec (en fait je n'ai aucun client comme cela !). Comme il aime son confort, il souhaite que mes Escorts arrivent déjà bien préparés, boyau vidé, anus assoupli mais pas lubrifié car il aime bouffer les rondelles. Le rasage et l'épilation devront être parfaits, là-dessus c'est un maniaque. Il ne faudra pas que j'oublie de refaire passer Brun 1 chez l'esthéticienne la veille.

J'appel mon nouvel Escort pour lui annoncer la nouvelle. Il est scié quand je lui annonce le montant qu'il va percevoir pour sa première prestation. Il me dit qu'il ne s'est même pas fait ça sur toute son année passée. Je le calme aussitôt et lui rappelle que c'est un " one shoot " et qu'il émargera après dans les 1 000 à 2 000 selon le temps passé. Il me dit le comprendre mais que ça lui avait quand même fait un choc. Il me demande s'il avait commencé avec une femme cela aurait été pareil. Je lui rappelle que ce montant était du à sa virginité seule. Pour m'assurer que mon client sera bien servi, je demande à Brun 1 de passer me voir avant son rendez vous.

Le jour dit, Ammed me descend au premier. Brun 1 arrive et se déshabille devant moi. Il me dit s'être passé le corps avec une crème que lui a donné l'esthéticienne après son " rafraîchissement ". Je lui dis d'approcher et passe ma main sur sa peau. Nickel ! En dehors du triangle de poils ras au dessus de sa verge, une véritable peau de bébé. Le client va adorer ! Il me tourne le dos et se penche en avant. Pour me faciliter la vue, il s'écarte les fesses avec les mains et je peux admirer sa rondelle. Elle aussi, impeccable, est tellement rose pâle et fermée que je lui demande s'il se l'était préparée. Réponse, il s'était enfoncé son plus gros gode 1/2 heure plus tôt.

Je pose mon majeur gauche dessus et je n'ai effectivement pas besoin de pousser fort pour qu'il entre profondément. Je le retire, propre bien sûr, et le félicite. Une petite tape sur la fesse le fait se redresser. Je réitère mes recommandations et l'envoie taffer.

Retour client :

Appel ravi dès le départ de mon nouvel Escort de chez lui. Il a trouvé très excitant de se faire un garçon vierge de toute relation homosexuelle. Il ajoute qu'il avait mis autant parce que tout ceux qu'il avait eu dans son lit avaient toujours été des " secondes mains ". Il en avait été tellement excité qu'il l'avait baisé deux fois de suite et du coup me proposait une rallonge. Comme il ne faut jamais contrarier un client, je le laissais lui-même fixer la nouvelle somme. Je sais bien qu'il nage dans le fric mais là, sans s'approcher du salaire d'un joueur de foot de premier niveau, il me proposait celui annuel d'un cadre plus que moyen !

Le coté mercantile évacué, je lui demandais comment s'était débrouillé mon nouveau poulain. Il n'a pas tari d'éloges. Comme quoi il l'avait sucé avec juste ce qu'il fallait de maladresse. Surtout quand il avait poussé son gland dans sa gorge. Il avait cessé après l'avoir presqu'étouffé trois fois. Cela l'avait amusé mais il me demandait de veiller à ce que la prochaine fois il sache le prendre entier en bouche. Coté physique général, sa stature et sa carrure plus mature que mes autres Escorts (qui pourtant ne lui rendent rien question volume musculaire à l'exception de Jimmy et de Maxou) l'avait agréablement changé. Mais il avait surtout été excité d'être le premier à lui mettre une bite de chair dans le cul. Du coup il n'en avait pas débandé après avoir joui et c'était pour cela qu'il l'avait enculé une deuxième fois. Il a apprécié quand même de n'avoir pas eu à lui manger la rondelle et à passer des heures à le doigter avant de pouvoir l'enculer, comme cela aurait été le cas d'un mec vierge et non préparé.

Il avait aussi adoré le contraste : Homme et Peau de bébé. Tout comme le contraste de cette douceur de peau avec la taille de sa bite.

En fait, tout lui avait plu dans ce nouvel Escort et qu'il le redemanderait de temps à autre, surtout au tarif habituel. Je lui faisais quand même la remarque que quelques autres clients seront aussi intéressés par lui et qu'il ne serait probablement pas disponible avant quelques semaines et même mois car il n'avait pas énormément de plages disponibles dans son agenda.

Retour Brun 1 :

Transcription de l'enregistrement fait à mon bureau du récit qu'il m'a fait.

Je suis arrivé chez X. J'en menais quand même pas large en attendant qu'il m'ouvre. Tu m'avais décrit le mec et il répondait exactement à l'image que je m'en étais fait. Le seul truc qui m'a surpris c'est sa tenue. Je l'avais imaginé en costume et là, il était devant moi en pantalon velours et pull col cheminé.

Il me fait entrer et me guide vers son salon. Dans la cheminée un gros feu de bois et des canapés en cuir couverts de plaids. Il m'a offert à boire mais je n'ai pas eu le temps de mettre mes lèvres dedans qu'il me demandait de me mettre nu. Un peu gauche j'ai retiré mes vêtements et sous vêtements. Il m'a dit de tourner devant lui. J'ai vite vu que le tissu, pourtant large, de son pantalon à pinces était tendu par sa queue. Il m'a demandé d'approcher et je suis resté debout entre ses jambes écartées. Là il a passé ses mains sur toute la partie de mon corps entre mes genoux et mon nombril. Il m'a félicité pour la douceur de ma peau, ne se gênant pas pour pousser ses doigts entre mes deux fesses. Il s'est relevé du canapé et a continué sa palpation sur le haut de mon corps, continuant de répéter que j'étais vraiment très doux et que le contraste avec mon développement physique l'excitait au plus haut point. Ça le je pouvais manquer de le voir et de le sentir vu que le velours frottait mes cuisses.

J'ai commencé alors à lui retirer ses vêtements. Le pull est parti assez facilement par-dessus sa tête et sans le regarder plus que cela je me suis attaqué aussitôt à sa ceinture et sa braguette. Le pantalon est tombé à ses pieds et sa bite est venue claquer son ventre, il n'avait pas de slip. C'est vraiment gros les vraies bites de 25x6. Même si mon gode est dans ces dimensions là, la réalité est autrement plus impressionnante. Je suis resté figé devant le spectacle et c'est lui qui a repris la main en poussant sur mes épaules. Je savais ce qu'il voulait. Un peu peur quand même ! J'ai commencé par lécher puis sucer son gland. Je me suis enhardi à plonger la tête plus encore et par trois fois j'ai réussi à passer son gland dans ma gorge. J'ai failli vomir, Sasha, faudra que tu me montre comment y arriver facile sans ces hauts le coeur. Je lui dis que c'est assez simple que je lui montrerai plus tard. J'ai eu l'impression que je suçais correctement car il ne m'a pas repris. Assez rapidement, il m'a tourné et m'a demandé de m'agenouiller sur le canapé le buste sur l'accoudoir. J'ai senti alors sa langue et ses doigts travailler mon anus. Il a beaucoup salivé et ses doigts sont rentrés assez facilement vu le godage en règle auquel je m'étais astreint avant de venir te voir (moi Sasha ndlr). Il n'a pas insisté beaucoup et j'ai rapidement senti son gland se poser sur ma rondelle. Un coup d'oeil m'a confirmé la présence de la kpote et je me suis détendu mentalement. J'ai senti un lubrifiant couler sur ma fente jusqu'à la jonction de nos deux corps et sans me prévenir, il a poussé son gland dans mon trou. Je n'ai pu retenir un petit cri, plus de surprise que de réelle douleur. Mais ça l'a freiné un peu. Il m'a flatté la taille comme il aurait fait des flancs d'un cheval et m'a dit qu'il y irait doucement. Il a tenu parole et tout en continuant à lubrifier sa bite, il me l'a enfoncée lentement. Finalement c'est quand même bien meilleur qu'une bite en plastique, même celles moulées sur un acteur porno ! Il m'a sodomisé relativement peu la première fois car il s'est mis a juter après à peine 5 minutes. Il est ressorti de mon cul et m'a dit de ne pas bouger qu'il allait revenir. En fait je crois qu'il a été se laver la bite, car en revenant, il s'est encapuchonner son pieu qui n'avait pas débandé. Là, j'en ai pris pour mon salaire ! Je me suis fait démonter le cul pendant pas loin d'une heure ! Il m'a fait changer plusieurs fois de position et s'est achevé en me prenant en levrette. Les fois où j'enculais la meuf, c'était ma position préférée ! On a une bonne prise en main du sujet et on maitrise le rythme et la profondeur de la saillie avec plus de finesse. C'est exactement ce qu'il a fait avec moi. Je ne connaissais pas ce coté la de l'acte de sodomie mais il me l'a fait suffisamment apprécier pour que je finisse par en jouir sur son tapis.

Il a eu l'amabilité de se retirer à la fin, me provoquant une dernière éjaculation. Il m'a dit de rester comme ça et j'ai vite senti la chaleur de son sperme quand il atterrissait sur mon dos.

Après m'avoir emmené me doucher, et avant de partir, il m'a dit qu'il t'appellerait pour revoir les conditions de cette prestation. Ça m'a foutu un coup, je pensais avoir assuré quand même ! Il a du voir que j'avais pâli, car il m'a rassuré et a ajouté que comme je l'avais supporté deux fois pour une première, ça méritait un bonus.

Je lui fais part alors du nouveau montant qu'il va toucher. Il me dit alors qu'après ça je peux lui demander ce que je veux, qu'il est prêt à tout. Je tempère son enthousiasme. Et lui rappel qu'il a déjà vu pas mal de tordu arriver aux urgences avec la rondelle défoncée ou occupée par des objets au minimum incongrus ! Et ça je n'en veux pas chez moi ! Du sexe, oui, de la domination et même du SM ou de l'uro et du fist (sous certaines conditions), ok mais pas plus ! Il est d'accord et ajoute que son " prêt à tout " n'était pas une invitation au " suicide ".

Je lui demande d'être discret envers ses collègues qui n'auront, eux, pas cette chance de gagner autant. Même si leurs premières prestations pour moi devraient quand même leur valoir une rétribution doublée.

Jardinier

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[pourlemeilleur]

En deux ans, je n'ai jamais cessé de l'aimer. Mes proches ami(e)s savent que c'est l'Amour de ma vie, je ne l'ai jamais caché, malgré toute la pudeur que j'avais, j'étais plutôt fière de le dire. Je n'oublie pas le nombre d'appels que j'ai eu avec Morgane où elle a dû subir toutes ces fois où j'en parlais. Certaines personnes disaient qu'elle finirait par regretter et qu'elle reviendrait vers moi... mais c'est faux. Elle ne revient pas. Je ne suis plus qu'une personne qu'elle a aimé autrefois, une relation parmi d'autres, et c'est comme ça que se passe la vie. J'ai toujours voulu croire que j'étais l'amour de sa vie moi aussi, car c'est ce qu'elle me disait, mais peut-être que finalement je ne suis pas le sien.

J'oublie personne, bien-sûr que je pense moins à certaines, mais personne est oublié dans mon coeur ou dans ma tête. Il y a celles qui ont + particulièrement marquées ma vie, et qui sont peu, cela se compte sur les doigts d'une main. Mais je ne suis pas aussi marquante qu'elles le sont pour moi, et c'est quelque chose que j'ai du mal à accepter. J'ai toujours tout fait pour elles, et je suis oublié en un instant. Du jour au lendemain, je ne suis plus celle à qui on envoie un message le matin et avant de dormir. Plus celle que l'on souhaite appeler un soir. Plus celle à qui on veut raconter des journées. Plus celle à qui l'on parle de tout. Je ne suis plus "l'une des personnes les plus importantes" parce qu'on me remplace. C'est toujours comme ça. Et je pensais qu'elle, elle agirait d'une autre façon. Que je n'allais pas me sentir remplacé. Je passe de tout à rien. Ce que je suis ne suffit jamais.

Il y a quelques semaines je disais à mes proches que je sentais bien l'année prochaine, que j'allais retrouver l'Amour de ma vie, j'avais un bon pressentiment sur ça. Et tout s'est écroulé il y a peu. En réalité j'espérais même pas, j'attendais pas non plus, il y avait juste quelque chose qui me disait que pourquoi pas l'année prochaine serait la bonne enfin. J'ai certainement parlé trop vite. Peut-être que j'aurais dû écouter mon instinct, que je vais me remettre à croire, et je vais attendre de voir comment se déroule les choses.

L'avant me manque terriblement. Ces choses simples avec elle que j'aimais tant. Juste à se partager des musiques, à se conseiller des séries. Ces appels. Planifier des voyages ou des sorties. Ça me manque, et ça se reproduira plus jamais, c'est ça qui est dur. Devoir accepter qu'elle ne parlera jamais de moi comme je parlais d'elle.

2023 se termine dans deux jours, et je voudrais arrêter d'écrire sur elle, sur le nous qu'on a été auparavant. J'ai tout donné, tout fait, tout, mais ce n'est pas moi. C'est la dernière fois que j'en parle, et donc le dernier post de cette année. Merci 2023, j'attends de voir ce que 2024 me réserve.

❤️

[plume-libre]

Des années, à errer de manière robotique dans les allées de la vie. Des années, à apprendre à être. Des années, à vivre aux travers d'autrui. Et enfin, années de silence au sein de ce corps...

Depuis, c'est du bruit, c'est des gestes, c'est du spontanée, c'est de l'apprentissage de soi, c'est des vibrations et c'est des émotions. Sans oublier ce que j'oublie, car la liste est longue.

C'est étrange de côtoyer la mort avant de connaître la vie. Mais qu'il est plaisant d'être vivante aujourd'hui.

[cestdanslatete]

Je suis partie, ce week-end, au mariage de ma meilleure amie. C'était le premier mariage auquel j'assistais (qui plus est, en tant que témoin (j'ai d'ailleurs appris l'expression "témoin majeur" (et, sinon, on peut être plusieurs fois témoin, dans sa vie ?))) et j'ai beaucoup aimé l'expérience. J'y ai ressenti beaucoup d'amour ; dans le choix des mots pour les discours, dans celui des musiques dédicacées. Gros coup de foudre, enfin, pour la "salade olivier" 🔥 (la version iranienne) et pour les chambres du haras dans lequel nous logions (à jamais dans mon cœur : les tableaux représentant des chats que je n'ai pas pensé à prendre en photo).

Hier, lorsque j'ai dû préparer à nouveau mon sac pour partir en séjour avec mes collègues, j'ai senti l'anxiété m'envahir. J'ai repensé à tous les mails à traiter, les manip' à faire sur nos plateformes, les articles à rédiger, la peur de ne pas être à ma place… J'ai respiré un bon coup, et puis j'ai pris la ligne 6, parce qu'il fallait bien décoller, et je suis arrivée devant le TGV 3 minutes avant son départ (🤙 easy 🤙).

On a bu un café dans un bar avec un mur couvert de vieilles valises, on a pris un TER dont l'une des gares d'arrêt est Saint-Sébastien Pas Enchantés (salut, c seb, pas enchanté), on a pris place à bord de 2 CV pour parcourir les routes et résoudre des énigmes, on s'est acheminés vers notre hôtel magnifique (et là, clairement, je suis reconnaissante de pouvoir profiter de trucs aussi cool) pour déposer nos affaires, on est ressortis pour une BALADE EN BÂTEAU (le meilleur truc (bonne bouffe, bons vins, une lumière incroyable, de chouettes paysages, une enceinte pour se faire des blind tests)), après une mini poignée d'heures de sommeil, on a savouré un bon petit-déj' (toujours l'impression d'être une reine dans ces moments-là) (+ un des signes que le buffet était bon = pain aux céréales au moelleux et à la température parfaite), on a marché vers plein d'endroits (Machines qui étaient fermées pour cause de mouvement social (ON EST LÀ 💪), tour LU, château, cathédrale), on a encore bien mangé (tartare à l'italienne) mais en deux-deux pour ne pas rater le train du retour.

Pour moi, c'est important de noter ces petits détails ; autrement j'oublie.