#Avant que j'oublie

[bondebarras]

One book a day...

“ C’était douloureux mais de lettres en dossiers, de tiroirs en armoires, j’ai lu, rangé, jeté, parfois conservé, remonté calmement le fil de tout un tas d’histoires et découvert que, pour la plupart, elles n’étaient pas toujours aussi tragiques que ce qu’on m’avait raconté. Ils avaient eu des vies difficiles, certes, marquées dans l’enfance, et ça n’était vraiment pas rien, par la guerre. Ils avaient manqué de tout puis travaillé, acheté des voitures, de bonnes moquettes, des linos en promo, des Tupperware, des fours, des livres, des vélos et des machines à laver, entretenu vaguement quelques hobbies, laissé leur porte ouverte et accueilli des étrangers, perdu leurs parents très tôt, rencontré des difficultés, subi inlassablement des choses qui ne leur convenaient pas et marché globalement complètement à côté de leur destin, croyant, comme tous les gens d’origine modeste de leur génération, n’avoir aucun choix en la matière. Ils s’étaient beaucoup fait de mal mais dans l’ensemble, ils étaient restés d’accord sur l’essentiel. Ils nous avaient aimés, poussés, et compte tenu des circonstances, on pouvait dire qu’ils avaient fait de leur mieux.”

[kino51]

Avant que j'oublie 2007

[coovieilledentelle]

Je ne changerai jamais mes amis fantastiques, ma vie merveilleuse, ma famille bien-aimée pour des cheveux moins gris ou un ventre plus plat. En vieillissant, je suis devenue plus amicale envers moi-même et moins critique envers moi-même.Je suis devenu mon ami…Je ne me blâme pas d'avoir mangé des biscuits supplémentaires, de ne pas avoir fait le lit ou d'avoir raté quelque chose de stupide dont je n'avais pas besoin. J'ai le droit d'être désordonnée, d'être extravagante. J'ai vu beaucoup de chers amis quitter ce monde trop tôt, avant de réaliser la grande liberté du vieillissement Qui m'en voudra si je décide de lire ou de jouer sur mon ordinateur jusqu'à quatre heures du matin et de dormir jusqu'à midi? Qui me critiquera de rester au lit ou devant la télé aussi longtemps que je le souhaite. Je vais danser avec ces merveilleux tubes des années 60 70 et 80 et si en même temps je veux pleurer pour un amour perdu …Si je veux, je marcherai le long de la plage en short trop allongé sur un corps en décomposition et plongerai dans les vagues avec abandon, malgré le regard pénalisant des autres . Ils vieilliront également. Je sais que parfois j'oublie, mais il y a des choses dans la vie qui devraient aussi être oubliées. Je me souviens des choses importantes. Bien sûr, au fil des ans, mon cœur s'est brisé. Mais les cœurs brisés nous donnent force, compréhension et compassion. Un cœur qui n'a jamais souffert est immaculé et stérile et ne connaîtra jamais la joie d'être imparfait. J'ai la chance d'avoir vécu assez longtemps pour avoir mes cheveux gris et mon rire juvénile gravés à jamais dans les sillons profonds de mon visage. Beaucoup n'ont jamais ri, beaucoup sont morts avant que leurs cheveux ne deviennent argentés.

En vieillissant, il est plus facile d'être positif. Vous vous souciez moins de ce que les autres pensent. Je ne me remets plus en question. J'ai gagné le droit de faire des erreurs. Donc, pour répondre à votre question, j'aime être vieux. J'aime la personne que je suis devenue. Je ne vivrai pas éternellement, mais tant que je serai encore là, je ne perdrai pas de temps à regretter ce qui a pu être ou à s'inquiéter de ce qui sera. Et si je le veux, je mangerai un dessert tous les jours. Avec du Champagne.

Que notre amitié ne soit jamais séparée, car elle vient du cœur !

[gerceval]

j'ai installé mon sapin = go Secret Santa Kaamelott 2023

bon les potes on va pas se mentir on est dans une période de creux en termes de nourriture, donc il va falloir se sustenter nous-mêmes, mais surtout les uns les autres grâce à un nouveau secret santa du fandom !!! ça fonctionne exactement comme les années précédentes (cette année je reprends la main sur l'orga car je suis moins en galère de taf hihi), voici les détails :

comment ça marche

tu remplis ce sondage pour t’inscrire

(tu vérifies que tes mp et ton inbox sont bien ouverts pls même juste en anon)

tu reçois dans tes mp sur tumblr l’url d'une personne qui t’es attribuée au hasard parmi les inscrits

tu lui concoctes secrètement un cadeau : fanfic, fanart, fanvid, chanson, montage photo, ou quoi que ce soye sur le thème de kaamelott (pour s’inscrire il faut donc être prêt à créer quelque chose à offrir à quelqu’un !) + si ça te fait envie tu peux lui envoyer des petits messages anonymes gentils qui font plaisir pendant le mois de décembre, à condition de ne pas révéler ton identité

dès que tu as fini tu m’envoies le cadeau que tu as préparé via l’adresse mail que je t’aurai communiquée

le 25 décembre, tout le monde trouve un cadeau dans sa boîte mail, et on révèle qui était le secret santa de qui !

les dates

jusqu’au 30 novembre minuit : inscriptions

1er décembre : attribution des secret santas

1er-23 décembre : confection des cadeaux dans tous les recoins

25 décembre : teuf et love

comment participer

juste en remplissant ce sondage avant le 30 novembre (attention après le 30 ce sera trop tard j’aurai déjà fait le tirage au sort pour répartir les santas !)

pour ma part je participerai encore pas cette année (je suis moins en galère de taf mais quand même pas à ce point là) je m'occuperai juste de la coordination, de l'organisation, et de lire/admirer/rebloguer vos magnifiques œuvres une fois que noël sera passé 😊

(je tague sous le read more quelques vieilleux de la vieille et/ou gens enthousiastes de l'année dernière pour que le post soit vu mais pas du tout besoin d'être tagué.e ici pour participer of course, d'autant que j'oublie très très probablement du monde !!)

@kaantt @kabbal @pigeonneaux @sloubs @dagss @miung-dreamer @hermie62 @shezzarus @enez-sun @thehappyegg @calimera62 @zialinart @jananabananawithnopeel @pia-writes-things @superiorkenshi

[jacquesdor-poesie]

Parfois j'oublie que je suis un vieux crapaud qui n'a plus, à lui, et pour le rendre beau, que des mots. Au moins ça, ma chaloupe avant le naufrage, mon tour de grande roue avant de sortir par la petite porte. Avec les mots on peut rester invisible, se cacher derrière ses ruines et faire imaginer ou deviner des fontaines et des jardins suspendus.

jacques dor

[crococookie]

Croco, Dys et RPGiste.

J'avais envie de parler de ma façon de RP, des outils que j'utilise pour éviter le bruler la rétine de mes partenaires de jeux, mais aussi des fautes que je fais.

Ma façon de RP

Il faut savoir que je ne me relis jamais. Pourquoi ? Parce que sinon je supprime tout et je me roule en boule dans mon coin en pleurant comme un potit caca, parce que je trouve que j'écris mal. Une relecture = moins 40 pts de confiance en moi.

Avant, j'étais team troisième personne du singulier. Je me perdais souvent dans ce que j'écrivais entre mon personnage et celui du partenaire. Puis je suis passé team première personne et ça a été une de mes meilleures décisions.

Je prends mon temps et j'arrête de me foutre la pression pour répondre autant de mots que les autres. Ce n'est pas grave de répondre moins de mots que ton/ta (taon ?) partenaire.

J'évite l'écriture inclusive, parce que je galère à l'écrire. Je le fais quand il le faut, mais c'est n'importe quoi. C'est pour ça que je préviens et que je ne RP pas avec des personnages qui utilisent l'inclusif. Mes ami-e-s proche qui utilise normalement l'inclusif accepte que j'utilise soit le masculin, soit le féminin ou sinon accepte les fautes absurdes que je fais (et je les aime bordel ! T-T merci à eux pour leurs patientes et leurs bienveillances.) OU j'utilise que des mots full neutre. OU des mots que je gère en inclusif (très limité).

Mes outils

J'écris tout sur GoogleDoc parce qu'il y a un module pour ajouter une version sombre (GoogleDoc Dark Mode) et parce qu'il y a possibilité d'utiliser des polices Google Font sans les télécharger (Lexend, meilleure police <3).

LanguageTool, c'est une extension de Chrome/Opera que j'utilise tout le temps. Ça montre les fautes d'orthographe, de grammaire ou de ponctuation (et bien d'autres). C'est aussi directement installable sur PC pour Word etc.

L'IA d'Opera (oui, je vois venir les fourches ! Mais ça aide à trouver de nouveau synonyme et faire une traduction rapide quand on utilise de l'anglais dans un RP alors qu'on ne parle PAS anglais). Comme dit entre parenthèse, je l'utilise pour les synonymes pour éviter de me répéter, ou pour traduire du texte. Après, il faut avoir Opera.

Mes fautes

99% du temps, je n'accorde jamais au féminin. "Mais comment ça Croco ?" Eh bien, j'oublie le "e" à la fin d'un "é". En réalité, je n'oublie pas vraiment, je ne sais juste pas quand le mettre parce que la langue française est un bordel sans nom. (Pas la peine de m'expliquer la règle, je la connais, on me l'a expliqué un million de fois et je galère autant).

Er, é, ée... Même en remplaçant par prendre, sur un texte très long, j'en oublie. (D'où mon problème niveau écriture inclusive T_T).

Les (p*tain) d'homophones. Vert, verre, vers... C'est de la torture. Quand j'étais enfant, j'écrivais con au lieu de qu'on.

Attention, INttention et tous les trucs du genre. À l'écrit comme à l'oral, il n'y a pas de différence pour moi.

Un, une, la, le. Alors, allez savoir pourquoi, mais même si je pense à la, je vais écrire le et inversement. Je ne comprends pas pourquoi, mais même en faisant attention (j'ai failli écrire intention T_T), je fais cette faute.

Voilà ! Bien sûr, je fais d'autre faute, mais celle-ci sont les plus récurrentes. J'espère que les outils seront utiles à d'autres. (re) la bise ~

[rayondelun3]

C'est mon meilleur ami qui m'a fait ça. C'est lui qui m'a fait ça et qui a fait en sorte que les autres m'utilisent aussi.

Je me mutilais déjà, j'avais déjà un pied dans la mort, il le savait. C'est mon meilleur ami un jour de pluie qui m'a fait ça.

Depuis je n'oublie pas. J'y penses. J'y penses tout le temps.

C'était mon meilleur ami. Et puis il y a eu tous les autres. Tant d'autres. Tous des merdes.

Et avant lui qui était ce ? C'étaient des professeurs, professionnels en humiliation et harcèlement.

Je me souviens de ce qu'il y a eu encore avant ça. Je me rappelle l'origine du mal. Au fond de mon cœur que je voulais arracher chaque jour tant j'avais mal. Mal au ventre, mal à la tête, plaques d'eczéma sur les bras, piqûre de la sueur et du sang.

Je me rappelle des bleus des coupures des ongles rongés du sang et des larmes qui coulaient. Le visage n'est pas flou. Je me rappelle le sol froid. Je me rappelle que c'étaient ceux qui voulaient que je les appelle « papa » et « maman ».

J'oublie la plupart des moments de bonheur. Je suis couverte de cicatrices, celles qui se voient et celles qui ne se voient pas.

J'ai tenté d'arracher mon cœur et de vivre sans mais je ne suis pas comme ça. Oui je me suis battue, oui j'ai la haine, oui j'ai encore des larmes, oui ça fait toujours mal et parfois j'ai peur.

Dites-leur qu'ils m'ont presque tuée. Dites-leur que j'ai essayé environ 7 fois et que des autres je ne m'en souviens pas. Dites-leur que ce sont des merdes et qu'ils ont tout intérêt à se faire soigner. Dites-leur que j'ai voulu me venger, dites-leur que je veux leur mort. Dites-leur qu'ils pourrissent en moi, dites-leur qu'ils font partie de moi. Dites-leur que je me suis mise à dire les mêmes choses qu'il me disaient, à me faire ce qu'ils me faisaient, toute seule. Dites-leur que parfois ça revient et que c'est comme un ras de marrée. Dites-leur que j'ai laissé mon corps se faire emporter par la mer un nombre incalculable de fois en plein hiver en pleine tempête. Dites-leur que j'ai perdu des années de ma vie, que je n'ai quasiment pas connu l'innocence. Dites-leur qu'ils ont bousillé une partie de ma vie et de mon enfance et de mon adolescence et de ma vie de jeune femme.

Mais dites-leur que je peux me tenir sur le toit d'un gratte-ciel sans me jeter dans le vide. Dites-leur que je me bats toujours et que je fais le bien autour de moi malgré le mal qu'on me fait encore. Dites-leur que je me suis faite ma propre famille et que je peux aussi la défaire. Dites-leur que je vis ma vie à ma guise. Dites-leur que je danse en boîte de nuit, que j'aime le vin et qu'à n'importe quelle heure j'aide les gens. Dites-leur que j'aime la pluie et que je n'ai plus peur de souffrir.

Dites-leur qu'ils aillent se faire foutre. Que mes amies tueraient pour moi et qu'on est des tarées. Dites-leur que c'est moi la plus dingue parmi mes sœurs. Dites-leur que c'est moi qui ai sauvé une vingtaine de vies du suicide en 5 ans. Dites-leur que je sors des mecs du métro et que je les tabasse. Dites-leur que s'ils s'approchent je n'ai pas renoncé à la violence, dites-leur que je ne renoncerai jamais. Dites-leur que je dois prendre des tonnes de cachets comme une droguée et que si je pouvais je les traumatiserai à mon tour, dites-leur qu'eux ne survivraient pas comme mes sœurs et moi avons pu survivre.

Ou ne leur dites rien. C'est mieux comme ça.

Si vous aussi vous les connaissez, et vous en connaissez forcément, fuyez avant qu'ils ne vous attrapent. Sinon, appelez à l'aide. Appelez moi. Racontez moi.

[perduedansmatete]

des fois j'oublie que pour apprécier ne serait-ce qu'un peu la vie il suffit se lever tôt le dimanche matin pour aller à une brocante, avec ma mère, ma sœur et seulement quatre euros en poche, puis discuter avec tous les vieux qui tiennent des stands. aujourd'hui j'ai appris que fut un temps les représentants de marque d'alcool donnaient des mini flasques très bien fermées aux commerçants, le monsieur m'a expliqué lesquelles dans sa caisse étaient les plus anciennes et pourquoi, il nous a dit que même celles de plus de soixante ans se buvaient encore, ce qui m'étonne vu le dépot dégueulasse dans certaines fioles mais ça ne me fait pas vraiment peur. ma sœur a fini par acheter celle qui s'appelait "parfait amour". j'ai aussi parlé longuement avec une dame de mon ancienne passion pour les combinaisons de ski des années quatre-vingt quand bien même je n'y vais jamais, avant de lui prendre une veste qui me fait penser à ma mamie. elle a commencé par mal le prendre puis je lui ai expliqué et elle m'a dit qu'il fallait continuer d'être originale, et ça c'était avant de rencontrer une mamie absolument adorable et dévouée grâce à laquelle sa petite fille a pu gagner deux années de suite un concours de déguisement car elle lui avait confectionné la plus belle des robes de sissi l'impératrice sur laquelle elle avait même cousu au dernier moment des fleurs fraîches. ma mère a râlé car elle devait tout m'avancer vu que je n'avais plus d'argent sur moi mais c'est de sa faute car elle me trouve une super veste en cuir, et malgré ça elle a fini par m'offrir un trop joli photophore. puis comme on est dimanche on ouvre une bouteille de jus de fruit sauvignon et on la vide toutes les trois en mangeant des galettes à la compotée de poireaux et au saumon... miam

[pourlemeilleur]

En deux ans, je n'ai jamais cessé de l'aimer. Mes proches ami(e)s savent que c'est l'Amour de ma vie, je ne l'ai jamais caché, malgré toute la pudeur que j'avais, j'étais plutôt fière de le dire. Je n'oublie pas le nombre d'appels que j'ai eu avec Morgane où elle a dû subir toutes ces fois où j'en parlais. Certaines personnes disaient qu'elle finirait par regretter et qu'elle reviendrait vers moi... mais c'est faux. Elle ne revient pas. Je ne suis plus qu'une personne qu'elle a aimé autrefois, une relation parmi d'autres, et c'est comme ça que se passe la vie. J'ai toujours voulu croire que j'étais l'amour de sa vie moi aussi, car c'est ce qu'elle me disait, mais peut-être que finalement je ne suis pas le sien.

J'oublie personne, bien-sûr que je pense moins à certaines, mais personne est oublié dans mon coeur ou dans ma tête. Il y a celles qui ont + particulièrement marquées ma vie, et qui sont peu, cela se compte sur les doigts d'une main. Mais je ne suis pas aussi marquante qu'elles le sont pour moi, et c'est quelque chose que j'ai du mal à accepter. J'ai toujours tout fait pour elles, et je suis oublié en un instant. Du jour au lendemain, je ne suis plus celle à qui on envoie un message le matin et avant de dormir. Plus celle que l'on souhaite appeler un soir. Plus celle à qui on veut raconter des journées. Plus celle à qui l'on parle de tout. Je ne suis plus "l'une des personnes les plus importantes" parce qu'on me remplace. C'est toujours comme ça. Et je pensais qu'elle, elle agirait d'une autre façon. Que je n'allais pas me sentir remplacé. Je passe de tout à rien. Ce que je suis ne suffit jamais.

Il y a quelques semaines je disais à mes proches que je sentais bien l'année prochaine, que j'allais retrouver l'Amour de ma vie, j'avais un bon pressentiment sur ça. Et tout s'est écroulé il y a peu. En réalité j'espérais même pas, j'attendais pas non plus, il y avait juste quelque chose qui me disait que pourquoi pas l'année prochaine serait la bonne enfin. J'ai certainement parlé trop vite. Peut-être que j'aurais dû écouter mon instinct, que je vais me remettre à croire, et je vais attendre de voir comment se déroule les choses.

L'avant me manque terriblement. Ces choses simples avec elle que j'aimais tant. Juste à se partager des musiques, à se conseiller des séries. Ces appels. Planifier des voyages ou des sorties. Ça me manque, et ça se reproduira plus jamais, c'est ça qui est dur. Devoir accepter qu'elle ne parlera jamais de moi comme je parlais d'elle.

2023 se termine dans deux jours, et je voudrais arrêter d'écrire sur elle, sur le nous qu'on a été auparavant. J'ai tout donné, tout fait, tout, mais ce n'est pas moi. C'est la dernière fois que j'en parle, et donc le dernier post de cette année. Merci 2023, j'attends de voir ce que 2024 me réserve.

❤️

[iletaitunefoismonjournalintime]

Chère Sandra

Il y a 34 ans bientôt que nous sommes amies toi et moi. Pas une dispute, pas une querelle, tu as toujours été la sœur que j'aurais aimé avoir. La vie nous à éloigner car si tu es toujours resté dans cette ville où nous nous sommes rencontrés, j'ai quitté le sud de la France il y a bien longtemps pour aller vivre à 1200 km de chez toi. Malgré tout, notre amitié est resté la même. Nous nous voyons quelques fois par an, quand je retourne voir ma famille dans le Var. Nous nous suivons sur les réseaux sociaux et nous nous téléphonons. Et justement, ce matin, j'ai eu envie de t'appeler. Mais comme souvent ces dernières années, j'ai vite réalisé pourquoi je le fais de moins en moins souvent. Avec le temps, nos conversations légères, agréables et drôles ont fait place à nos soucis familiaux, puis à nos soucis de santé. Enfin surtout les tiens. Mais s'il n'y avait que les tiens, cela ne serait pas un souci. Le problème vient que tu m'énumères aussi ceux de ton mari et de tes enfants ! Au final, sur 1 heure de conversation, j'ai pu parler moins de 10 mn. Alors certes, j'ai moins de soucis de santé que toi, moins de soucis tout court et je sais que c'est important que tu puisses te confier à moi. Mais est-ce que tu te rends compte que moi aussi, j'aimerais te parler, rire avec toi, te confier mes petits secrets et que tu ne m'en laisses pas le temps ? Quand tu commences ton monologue, je pose mon téléphone, j'allume le haut-parleur et je vaque à mes occupations en lâchant un "han han" où un "ha bon !" de temps à autre. Je regarde l'heure qui tourne, je ne fais pas attention à ce que tu dis, j'oublie le reste parce que c'est trop ! Le nom de tes maladies, le nom de tes traitements puis ceux de tes enfants qui sont tous aussi grand que les miens désormais. J'ai souvent envie de t'interrompre, de te demander de changer de sujet, de parler de chose plus gaie. Mais y a-t-il encore des choses gaies dans ta vie ? J'ai l'impression que tu ne vois que les problèmes. Et quand par miracle tu es dans une période plus légère, tu me parles de ceux de tes voisines dont je n'ai que faire. Chaque été, nous nous accordons une journée entre filles, pour faire du shopping et passer du temps toute les deux. Mais c'est la même chose. Nous ne nous amusons plus comme avant, tout est sérieux et tes enfants et ton mari téléphonent toujours. C'est pour cela que, comme pour nos appels téléphoniques, je finis par écourter. Parce que je m'ennuie, tout simplement. Comment te faire comprendre que les problèmes ont l'importance qu'on leur donne ? Que malgré les noms savants de tes problèmes de santé pour le moment il n'y a rien de grave. Que ta fille est une chieuse depuis sa naissance et que tu devrais lui mettre des coups de pied au cul au lieu de l'amener voir des psys et lui faire faire des tests qui remplissent les caisses des médecins peu scrupuleux ? Comment te dire que la Sandra drôle que j'ai connue et avec qui j'ai passé tant de bons moments me manque cruellement ? Nous avons changé et nous avons vieilli, je ne le sais que trop bien. Et ça ne va pas aller en s'arrangeant. Va-t-on passer les prochaines années à énumérer nos bobos ? N'y-a-t'il rien de mieux à faire ? Je suis restée la femme insouciante que tu as connue, toujours drôle et ayant besoin et envies de partager des moments joyeux. Et sans toi, je n'ai personne avec qui les partager. Dans quelques semaines, nous allons nous revoir. Cela me laisse le temps de voir comment je peux te parler de tout ceci. En espérant que je puisse le faire sans te blesser.

Je t'aime et cela ne changera jamais .

Ta sœur de cœur.

Le 03 Juillet 2024

[plume-libre]

Des années, à errer de manière robotique dans les allées de la vie. Des années, à apprendre à être. Des années, à vivre aux travers d'autrui. Et enfin, années de silence au sein de ce corps...

Depuis, c'est du bruit, c'est des gestes, c'est du spontanée, c'est de l'apprentissage de soi, c'est des vibrations et c'est des émotions. Sans oublier ce que j'oublie, car la liste est longue.

C'est étrange de côtoyer la mort avant de connaître la vie. Mais qu'il est plaisant d'être vivante aujourd'hui.

[swedesinstockholm]

7 mars

hier soir devant newport beach je me disais qu'ils avaient jamais l'air d'avoir froid aux mains, on les voit jamais assis sur le canapé avec leurs mains glissées entre leurs cuisses ou sous le plaid pour les réchauffer. est-ce que j'aurais jamais froid aux mains moi non plus si je vivais en californie? je sais que c'est une série pour ados des années 2000 tout sauf réaliste mais c'est vertigineux quand on compare leur quotidien au mien, de l'autre côté du globe, avec les mains gelées neuf mois sur douze. parfois quand je descends les escaliers, les mêmes depuis que je suis petite, je compare ma vie à celle de kristen stewart aussi. je sais que c'est pas comparable mais en même temps on est toutes les deux nées en 1990 sur la même planète.

j'ai décidé de pas aller à la mer avec maman pour pâques pour pouvoir remonter sur la scène de la maison poème, mais d'abord je voulais être sûre que m. y serait parce que je veux plus rester seule. le weekend dernier je suis restée seule pendant deux jours et c'était déjà assez pour me faire dérailler. je devais aller à un concert aux rotondes et puis j'ai changé d'avis et je devais aller à la soirée open mic de c. et de ses copains slammeurs à belval mais j'ai été découragée par 1. les transports pas directs 2. la pluie 3. la nuit. alors je suis restée sur le canapé et j'ai regardé newport beach puis the voice avec un sentiment de culpabilité qui me rongeait l'estomac. j'ai menti à c. alors que j'aurais simplement pu lui dire que je souffre de... je sais pas, une affliction mystérieuse qui m'empêche de sortir de chez moi le soir.

je regardais les stories de f. au ski avec sa copine et son copain et les stories de s. à son weekend de bachelorette à paris auquel j'ai pas été invitée alors qu'y avait toutes ses autres copines luxembourgeoises et je me sentais seule et abandonnée. le meilleur moment du weekend c'était mon cours de luxembourgeois du dimanche matin avec mon élève sympa qui m'a tenu compagnie pendant une heure. je lui ai fait lire un texte sur les voyages et je lui ai demandé si elle voyageait beaucoup et elle a dit oui j'adore aller dans des hôtels all inclusive avec une piscine et des bons cocktails sans une once d'embarras et puis elle m'a raconté ses vacances en turquie et à dubaï et j'oublie tout le temps que ça existe en vrai des gens comme ça.

j'ai réussi à sortir de la maison ce soir pour aller à la soirée openscreen parce qu'ils projetaient mon film. ça allait parce que le casino c'est pas loin mais je crois que j'aurais préféré ne pas y aller. je suis partie avant la fin parce qu'ils m'ont même pas invitée sur scène pour le q&a, bon ils me connaissaient pas et j'ai rien dit donc c'est normal, mais de toute façon j'avais aucune envie de me retrouver assise parmi les réalisateur.ices avec un micro à la main pour me présenter et parler de mon film qui m'a foutu la honte, j'ai cringé du début à la fin c'était un cauchemar, plus jamais j'assiste à la projection publique d'un de mes films, de toute façon c'est fini je fais plus de films, j'ai enfin réalisé que j'étais nulle. le son était un désastre, on entendait tous les défauts que j'entends pas moi sur mon ordi, tout était désastreux, même la structure, la cohérence tient à un fil, je laisse pas le temps au texte de respirer, tout s'enchaine trop vite, j'arrive pas à croire que j'aie envoyé ça à austin et daeja et qu'ils continuent à me dire qu'ils adorent mes films, what the heck, arrêtez d'être gentils comme ça. à partir de maintenant je reste concentrée sur ce que je sais faire. j'ai vu une photo du nouveau numéro de sabir trônant sur une étagère à la librairie tropismes et on voit mon nom pile milieu sur la couverture et j'en pouvais plus de fierté de me voir en vente chez tropismes, avec mon texte qui parle de quand j'étais vendeuse en librairie en plus.

mais le pire en fait c'était que tout le monde présentait des films super engagés avec des sujets graves comme les violences domestiques, le racisme, des immigrés qui racontent leur relation au luxembourg, etc, et moi j'étais au milieu à me plaindre de ma petite vie parce que ça fait cinq ans que j'ai pas pris l'avion avec mon rêve américain à la con et ma poétique de l'espace, GROW UP. je me sentais en dessous de tout avec ma vie enveloppée de papier bulle.

en rentrant je marchais vite pour arriver avant que maman rentre du resto et se rende compte que j'étais pas là et me demande où j'étais. je lui ai rien dit de la soirée ni de mon film, je sais pas pourquoi. je crois que j'avais peur qu'elle veuille venir avec moi (je rêve lol) et j'avais vraiment pas envie qu'elle voie mon film parce que j'y parle beaucoup de mon père. et donc pendant que je me dépêchais de remonter la rue je pensais à la pianiste d'elfriede jelinek que je suis en train de lire, quand erika kohut rentre chez elle dès que ses cours de musique sont terminés à la fin de la journée pour retrouver sa mère, parce que sinon elle va lui poser des questions et la faire chier. mais elle a envie de rentrer à la maison, la maison a un attrait sur elle, l'attrait chaud et confortable de la routine et de la télé et de la soirée passée avec sa mère. ce livre est terrifiant. quand je l'ai pris à la bibliothèque et que j'ai lu la première phrase du quatrième de couverture ("elle ne boit pas, ne fume pas, couche encore à 36 ans dans le lit maternel et aime bien rester chez elle") j'ai été prise d'un petit rire nerveux tirant sur la panique au milieu du rayon.

[cestdanslatete]

Je suis partie, ce week-end, au mariage de ma meilleure amie. C'était le premier mariage auquel j'assistais (qui plus est, en tant que témoin (j'ai d'ailleurs appris l'expression "témoin majeur" (et, sinon, on peut être plusieurs fois témoin, dans sa vie ?))) et j'ai beaucoup aimé l'expérience. J'y ai ressenti beaucoup d'amour ; dans le choix des mots pour les discours, dans celui des musiques dédicacées. Gros coup de foudre, enfin, pour la "salade olivier" 🔥 (la version iranienne) et pour les chambres du haras dans lequel nous logions (à jamais dans mon cœur : les tableaux représentant des chats que je n'ai pas pensé à prendre en photo).

Hier, lorsque j'ai dû préparer à nouveau mon sac pour partir en séjour avec mes collègues, j'ai senti l'anxiété m'envahir. J'ai repensé à tous les mails à traiter, les manip' à faire sur nos plateformes, les articles à rédiger, la peur de ne pas être à ma place… J'ai respiré un bon coup, et puis j'ai pris la ligne 6, parce qu'il fallait bien décoller, et je suis arrivée devant le TGV 3 minutes avant son départ (🤙 easy 🤙).

On a bu un café dans un bar avec un mur couvert de vieilles valises, on a pris un TER dont l'une des gares d'arrêt est Saint-Sébastien Pas Enchantés (salut, c seb, pas enchanté), on a pris place à bord de 2 CV pour parcourir les routes et résoudre des énigmes, on s'est acheminés vers notre hôtel magnifique (et là, clairement, je suis reconnaissante de pouvoir profiter de trucs aussi cool) pour déposer nos affaires, on est ressortis pour une BALADE EN BÂTEAU (le meilleur truc (bonne bouffe, bons vins, une lumière incroyable, de chouettes paysages, une enceinte pour se faire des blind tests)), après une mini poignée d'heures de sommeil, on a savouré un bon petit-déj' (toujours l'impression d'être une reine dans ces moments-là) (+ un des signes que le buffet était bon = pain aux céréales au moelleux et à la température parfaite), on a marché vers plein d'endroits (Machines qui étaient fermées pour cause de mouvement social (ON EST LÀ 💪), tour LU, château, cathédrale), on a encore bien mangé (tartare à l'italienne) mais en deux-deux pour ne pas rater le train du retour.

Pour moi, c'est important de noter ces petits détails ; autrement j'oublie.

[kilfeur]

Le plan de Felix est complètement con dans Emotion (The plan of Felix is so dumb in Emotion)

Laissez moi vous expliquer pourquoi je trouve son plan complètement con ! Il veut créer un monde sans que personne puisse les contrôler, un monde idéal selon lui soit. Mais ce crétin n'a pas pensé une seconde à comment ils pourraient faire pour survivre ?! Ils ont quand même besoin de manger malgré qu'ils soient des sentimonstres. Qui va réapprovisionner les magasins ? Qui va faire en sorte que cette ville continue de marcher sans personne qualifié pour accomplir tel ou tel métier ? J'oublie probablement d'autres trucs à ce sujet mais pour moi le plan de Felix est complètement con ! Surtout que techniquement faire disparaître tout le monde, c'est un peu un génocide. Ce qui est en soi un crime contre l'humanité et ça peu importe si ils sont sentimonstres ou non.

Toutefois son plan permet de révéler le côté tordu de ce dernier, il prétend faire tout ça pour Adrien afin qu'ils soient libre des personnes qui souhaitent les contrôler. Disant même qu'Adrien devrait être reconnaissant pour ce qu'il a fait. Sauf qu'il ne prend pas la peine d'en parler avec lui, sûrement parce qu'il pense que ce dernier n'a pas le courage de faire face à son propre père. Au final, il agit comme Gabriel le ferait avec Adrien, il prend des décisions le concernant sans même lui demander son avis. Donc voilà pourquoi Felix est un hypocrite à mes yeux, il prétend faire ça pour le bien des sentimonstres mais en vérité tout ce qu'il fait c'est avant tout pour lui même. Sans compter qu'il m'a un peu énervé à justifier ses actes, est ce que ça veut dire que je le déteste ? Non étonnamment, je suis assez neutre le concernant, il me faudra davantage d'épisodes le concernant pour avoir un avis sur lui.

Let me tell you why I think his plan is so dumb ! He wants to create a world where no one can control them, an ideal world according to him. But this moron hasn't thought for a second about how they're going to survive ?! They still need to eat, even though they're sentimonsters. Who's going to restock the stores? Who's going to keep this town going without anyone qualified to do this or that job? I'm probably forgetting other things on this subject, but as far as I'm concerned, Felix's plan is completely stupid ! Especially since, technically, making everyone disappear is a bit like genocide. Which in itself is a crime against humanity, whether they're sentimonsters or not.

However, his plan reveals his twisted side : he claims to be doing all this for Adrien so that they'll be free of the people who wish to control them. He even says that Adrien should be grateful for what he's done. Except he doesn't bother to talk to him about it, probably because he doesn't think Adrien has the courage to face up to his own father. In the end, he acts as Gabriel would with Adrien, making decisions about him without even asking his opinion. So that's why Felix is a hypocrite in my eyes: he claims to be doing this for the good of the sentimonsters, but in truth everything he does is primarily for himself. Not to mention the fact that he's got me a bit worked up justifying his actions, so does that mean I hate him ? No, surprisingly, I'm pretty neutral about him, I'll need more episodes about him to have an opinion about him.

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Bonsoir à tous ! L'hiver approche, la nuit tombe plus tôt, il fait froid dans les rues... Ca vous donne envie de voyager, loin, très loin. Et pourquoi ne pas passer l'autonome et l'hiver à New-York ? Votre compte bancaire ne supporterait pas l'idée à cause de l'inflation ?

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Notre forum MAYBE THIS TIME, un forum city dont l'intrigue se déroule à New-York, est en train de s'implanter dans le paysage ! Le RP est lancé (tout le monde RP partout et ça, ça fait plaisir parce que quand même, on est là pour les FEELS nous, on veut PLEURER DE FEELS), et jusqu’à présent nos méthodes pour intégrer et trouver des liens avant même la validation ont fait leurs preuves (enfin, de notre point de vue) !

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Hum, est-ce que j'ai ressenti de la satisfaction en lisant les excuses de ce garçon qui s'était mal comporté avec moi il y a déjà 6 mois de ça ? Oui sûrement. Enfin, pour être honnête, je l'avais oublié. J'oublie vite les choses futiles. Je ne me souviens plus vraiment ce que j'avais ressenti sur le moment. C'est-à-dire que j'ai tristement pris l'habitude que l'on veuille me ken et qu'ensuite on ne me donne plus de nouvelles. J'aurais aimé prendre d'autres habitudes. Cela dit, j'assimile peu le banal. C'est donc très surprise que j'ai reçu un message d'excuse vis à vis de son comportement que je n'ai pas hésité à mettre dans la case dégradant. Rares sont ceux qui s'excusent d'être minables. J'entends que son contexte sentimental était compliqué à gérer, c'est juste navrant qu'il l'ait répercuté sur moi. C'est dommage que l'on ait acquis le fait que les autres seraient des dommages collatéraux à la plupart de nos problèmes. Je n'ai pas trop su quoi répondre dans la mesure où ça ne m'a pas blessée, peut-être seulement piqué dans mon égo. Je n'ai pas de pardon à donner dans le sens où j'ai pas l'impression d'avoir quoique ce soit à pardonner. Je suis un peu spéciale pour ce genre de chose. J'ai du mal avec la notion de pardon, pas que je sois particulièrement intransigeante, mais plus que je ne sais pas quoi dire, ça te regarde. C'est entre toi et ta conscience. Je ne dis pas que ça répare pas, mais en réalité, ça change pas grand chose. Tu peux t'excuser autant que tu veux, moi je suis désolée pour toi plus que pour moi. Désolée qu'à cet âge il te faille 6 mois pour réaliser. Désolée que tu penses encore que les gens peuvent éponger ton trop plein émotionnel. Désolée que tu penses que tout est si facile. Désolée que tu réfléchisses après avoir fait une chose et pas avant. J'ai tendance à penser que quand quelq'un fait de la merde, ça reste toujours plus dommage pour lui, c'est pas moi ni même mon comportement qui sommes condamnables. Je ne dis pas que les excuses ne servent à rien, je dis seulement que je ne sais jamais quoi répondre à ça parce que je comprends pas pourquoi les gens agissent bêtement. Tu as juste perdu toute crédibilité à mes yeux. C'est moi qui suis navrée que tu sois lamentable.