#Andre faccio

[ssttrangrs]

Andre Faccio

[nooradeservedbetter]

raga io non ce la faccio per me sono pochi quelli che possono coverizzare de andre' e diodato non e' tra loro

[mountainloversblog]

Nonno, mi disse sai

Se è giusta lo saprai in un attimo

Che poi la vita è strana

Ti mette su una strada

Da lì non vi separa

Io gli risposi Sai, non é mica da un attimo

Come faccio a capirlo, come faccio a sentirlo

Come so che non sbaglio

Disse Lo saprai dal fatto che lei

Ti ruberà il sorriso, complicherà il destino

Sarà sempre vicino

Disse Lo saprai dal fatto che lei

Non guarda nessuno come guarda te

[1-su-un-milione]

Eccomi qui, sabato con Andre sono stata in un luna Park, premesso che ci sono giostre spaccastomaco cioè velocissime e dove ci si ritrova la maggior parte a testa in giù, noi abbiamo guardato. Abbiamo fatto 14 km a piedi, le energie tornano, piano piano... Sento di aver preso la strada giusta. Andre ha mangiato una torta piccola tradizionale(con zucchero), io ho resistito, lo so che lo faccio per il mio bene, questo non significa mai più zucchero, pasta, riso, oli vari, pane etc, farine, legumi. Ma si tratta per ora, di eliminarli definitivamente, se raggiungerò uno stato migliore allora 1 volta all anno potrò concedermi qualcosa. Mi sento meglio,questo è importante. Dopo l Ultima volta che lui è andato via, in preda ai suoi deliri ho capito che dovevo dedicarmi a me, che non significa essere egoisti ma significa ricominciare, riprendersi, ricrearsi e ritrovarsi. Ho comprato altri 2 rossetti, colori e tipi diversi. Mi piace, forse mi è sempre piaciuto, ma avevo perso me stessa. Compro vestiti un po' colorati, il nero lo ho accantonato. Ho voglia di colori. La strada è ancora molto lunga, mi sono data un anno di tempo, ho trovato esercizi di palestra e appena sto meglio dall ultima caduta proverò. Sto sperimentando cibi diversi. L ultimo in ordine di tempo è il pane fatto con l avvocato e due uova e un po' di formaggio. Devo dire che non mi dispiace sopratutto con un po' di prosciutto o pancetta. Si deve avere la mente aperta e gli occhi sopratutto. Lo zucchero ci sta uccidendo in modo lenti. Io prima non ne ero consapevole. Lo zucchero è ovunque, siamo dipendenti e nemmeno c'è ne accorgiamo. Svegliamoci. Certo è pure per essere più soddisfatta del mio corpo, forse per a prima volta, ma anche e sopratutto per salute, voglio vivere il più a lungo possibile. A volte i ricordi, le mancanze, la malinconia di lui tornano e soffro da matti. Alcuni giorni sono in ginocchio, non faccio altro che piangere. Lo amo ancora, nonostante tutto, ma ho imparato a stare alla larga, a non chiamarlo, a pensare a me. Ho trovato risposte in internet sui sociopatici, psicopatici e narcisisti, ho compreso di più e in più ho compreso quello che non è colpa mia. Devo rinascere, per me, per Andre, è poi non lo so. Oggi sono positiva, prendo quello che oggi mi porta, domani è un altro giorno😊

[ariannaniccoli]

Ehy amore mio, da dove inizio? Ma soprattutto come inizio? Mi era solito prima iniziare con un bel “Ciao amore mio”, ma forse non sono proprio in posizione di farlo.. ma sai che ti dico? Me ne frego, e faccio finta che non sia successo nulla.

Ciao amore mio,

oggi avevo proprio voglia di scriverti e il motivo puoi immaginarlo. Sono passati 10 mesi non si può dire che sia esattamente un anno che stiamo insieme, ma oggi posso dirti che ti amo, oggi sono ormai 10 mesi che fai parte della mia vita ed ne farai parte, ormai sono 10 mesi che la migliori, che la rendi meno pesante, è un 10 mesi che ne dai un senso.

Vorrei partire dall’inizio, da quell’5 giugno 2013, ricordo ancora quanto ero in ansia di vederti e preoccupata di non piacerti, ma nel momento in cui ti vidi scendere dalla tua macchina tutto un tratto le mie paure finirono.. Dio com’eri bello, mi ricordo benissimo quando mi alzai e ci abbracciammo, giuro che prima di quel momento non mi ero mai sentita così al riparo come nelle tue braccia.

Ricordi come faceva caldo?? Ci sedevamo sempre in macchina quando iniziammo a dedicarci sguardi, abbracci e piccoli baci…..

Quel giorno parlammo proprio tanto, di tutto ciò che ci passava per la testa, non smettevo di guardarti e di pensare che se ti avessi perso ancora, non me lo sarei perdonata. Dovevi essere mio. Sai cosa si dice? Si dice che i grandi amori non si baciano subito e così fu, era davvero quello l’inizio di una grande avventura.

Ho dovuto aspettare dopo una settimana per riuscire finalmente ad avere un tuo bacio, eravamo uno difronte l’altro ed io mi avvicinavo e mi spostavo, mi avvicinavo e mi spostavo: “ Non ti bacio tranquillo, perché devi baciarmi tu”.. passammo quei pochi minuti così e avrei voluto che non finisse mai. Era proprio il momento di andare. Mi prendesti e mi baciasti senza pensarci un secondo di più e andammo via, tu non lo sai ma rimasi li da sola per almeno 10 minuti a sorridere come una cogliona, era davvero successo? Era tutto troppo bello che quasi non ci credevo.

Ma la nostra data è il 5 giugno, e da quel lunedì 5 giugno 2023, tutto iniziò ad avere un senso. L’inizio di una vera favola.. non credevo di poter essere tanto fortunata da incontrare l’amore perché diciamolo, tu per me sei l’amore vero, tu l’amore me l’hai fatto provare, me l’hai fatto sentire, mi hai fatto capire che è giusto darne e che è stupendo riceverne, mi hai fatto credere nell’amore ma soprattutto Andre, tu me l’hai fatto conoscere.

E se c’è una cosa che non dimenticherò mai sono tutti i nostri baci, i nostri abbracci, i nostri sorrisi, le nostre cazzate, le nostre abbuffate, i pochi film che abbiamo visto insieme, le canzoni che abbiamo ascoltato insieme, le cose che ci siam detti, le nostre promesse, le volte in cui ti ho mandato a fanculo per poi venirti a riprendere immediatamente dopo. Non dimenticherò mai tutte le incazzature che finivano in un bacio, in un “ scusa sono una testa di cazzo, ma ti amo. “ e per quanto mi riguarda, penso che avremmo dovuto continuare in questo modo, avremmo dovuto continuare a venirci incontro, a non perderci mai, perché non è ciò che vogliamo, e non l’abbiamo mai voluto. Non dimenticherò mai le tue soprese, i tuoi regali: i fiori, le cioccolate, l’orologio, le nostre mattutine bei B&B, le scarpe, la borsa ed tante altre piccole cose, non dimenticherò mai il tuo modo unico di stupirmi, di inviarmi nel bel mezzo del mattino le frasi che mi scrivevi pensando a me, non dimenticherò mai tutto ciò che hai fatto per noi, a preparare da mangiare, a dormire insieme , a coccolarci e maledirci la sera per essere stati così poco, ma insomma, ne valeva la pena. Non dimenticherò mai quando siamo andati a mare insieme, quando sono venuta per la prima volta a casa tua, non dimenticherò mai le tue lacrime, Sai cos’altro non dimenticherò mai? Il giorno in cui hai preso la tua decisione. Non potrò e non potrei mai pentirmene di tutto questo. Ricordo che quel giorno crollai in un mare di lacrime, perché non volevo che andassi così.

Inutile dirti che mi sono pentita di ogni mio sbaglio commesso, di non averti trattato come meritavi e come hai sempre meritato, mi sono pentita di essere stata assente quando più avevi bisogno di me, mi dispiace e mi pento per ogni mia mancanza ma se tu ancora un po’ oggi mi ami, perdonami, e fidati di me perché credimi, è la cosa giusta da fare.

Mi sono bastati questi pochi giorni per capire quanto mi faccia schifo stare senza di te, quanto sia brutto svegliarmi e non trovare un tuo messaggio o uno di quei papiri di tanto in tanto che mi stupivano e mi facevano restare almeno mezz’ora davanti al telefono, non sai quanto sia brutto non averti qui, non poterti più abbracciarti, non poterti mandarti messaggi quanto cazzo mi pare anche solo per dirti che ti amo e che ho bisogno di vederti.

Non sai quanto mi manca guardarti dormire, non sai quanto mi manca vederti sorridere, ma soprattutto non sai quanto mi manca procurarti sorrisi, sorridere insieme fino alle lacrime.

Mi mancano perfino i nostri litigi, ma quelli di prima, quelli che duravano circa 10 minuti, non questi. Questi li odio, odio tutto questo. Io lo so che sono un disastro, che non sono mai stata tanto brava a dimostrarti i miei sentimenti, sono consapevole di essere una testa di cazzo, e sono consapevole di essere antipatica almeno il 90% del tempo ma se c’è un’altra cosa che so è che nessuno al mondo potrà mai amarti quanto ti amo io.

Perciò ti chiedo una cosa in questo momento, ricorda tutto quanto, ricorda ogni singolo istante passato insieme e ti chiedo di immaginare la tua vita senza tutto questo. Ti chiedo di immaginare di svegliarti e sapere di non trovarmi in nessuna maniera o forma, ti chiedo di immaginare di perdermi completamente, di iniziare una vita senza di me e di sforzarti di dimenticare tutto. Ti chiedo di immaginarti con qualcun altro e fare magari con lei tutto ciò che abbiamo fatto e costruito insieme, ti chiedo di immaginare me con qualcun altro.

E’ questo ciò che vuoi? E’ questa la strada che vuoi prendere? Vuoi davvero buttare via quest’anno insieme con tutte le altre cose che ti sono successe , che hai seppellito e magari anche dimenticato? Ti chiedo ora di guardarmi e di darmi una risposta, qualunque essa sia , che possa farmi stare male o rendermi la persona più felice del mondo perché in ogni modo, io l’accetterei.

Sei stato la mia prima volta in tutto, e vorrei tu fossi anche l’ultimo, vorrei continuare a crescere con te, capire nuove cose e conoscere nuove cose con te. Vorrei che viaggiassimo insieme, vorrei che un giorno andassimo a vivere insieme, nella nostra casa da sogno con i nostri bambini. Dicono che gli amori che nascono a quest’età sono tutti destinati a morire, ma io nella nostra storia voglio ancora crederci, perché continuo a credere nella fermezza e nel potere del nostro amore, per quanto possa essere frastagliato e fragile in questo momento.

La mia vita, la nostra vita, dipende da una scelta, la tua, ma sappi che , comunque andrà a finire, sarai sempre la parte migliore della mia vita, quella che non dimenticherò mai e che porterò sempre con me.

Voglio lasciarti con questa citazione del mio scrittore preferito, Massimo Bisotti :

“Una parte di me ti amerà sempre, anche se lascerà spazio ad altri incontri, anche se abbiamo dovuto salvarci in qualche modo. Ti cercherò fra sogni, rime e case, pagine strappate che sanno leggere meglio di me. Forse un giorno la vita ci riporterà vicini ma se non dovesse essere voglio dirti che mi ritengo fortunata perché io grazie a te ho provato quello che ogni uomo e ogni donna vorrebbe e che molti si ostinano a negare perché non lo hanno mai incontrato. Nessuno ci ha promesso eternità, nessuno ha stabilito cosa voglia dire restare vivi oltre le logiche e lo spazio e il tempo. Sono io. E un po’ sono e un po’ sarò. Una parte di te custodirà il ricordo di tutte le mie follie. I miei respiri ti correranno incontro quando ti sentirai sola e ti mancherà l’aria e avrai voglia di scrivermi di notte per chiedermi: “Come stai?”. Prima di noi e dopo di noi c’è stato altro e qualcos’altro ancora ci sarà. Ma io ti proteggerò per sempre, anche da lontano, perché sapere di essere stati amati profondamente ci protegge per sempre. “

10 mesi di noi,

non ti amo da morire, ti amo da vivere, ti amo da sorridere, ti amo da tutto ciò che c’è di bello a questo mondo.

[xpraiss]

Sto leggendo/guardando troppi libri/manga/film/serie TV, I can't keep up

Lista:

JoJo Steel Ball Run

Avatar the last airbender netflix

Open by Andre Agassi

All Studio Ghibli films

E vorrei anche iniziare Twin Peaks ma come faccio

[gcorvetti]

Il tempo vola.

Il tempo è una costante, qualsiasi cosa succede lui non si ferma, è relativo, è assoluto, abbiamo sempre cercato di tenerlo a bada inventando calendari e orologi, ma cosa sia in realtà non lo sappiamo. Ci sono dibattiti tra gli scienziati, c'è chi dice che non esiste, chi che esiste ma è relativo e dipende dal punto di vista di ogni singola persona, ma quella è la percezione del tempo che varia a seconda del nostro stato d'animo. Ma in tutto questo lo semplifichiamo prima di impazzire. Tutto questo per dirvi che un fonico, Siim (qua i nomi sono diversi, non metto il cognome per correttezza) condivide un evento a cui ho partecipato insieme a due blues man locali (ognuno ha suonato per fatti suoi però) che risale a 5 anni fa, 5 anni, 5. Cavolo, pensavo meno, 4 😂​. Va bè, in quel periodo ero lanciatissimo e credevo che l'unicità di fare qualcosa di diverso dagli altri mi avrebbe dato la possibilità di suonare un pò di più, povero illuso. Ricordo che quella sera finito di suonare un ragazzo, circa 22 anni, venne con un sorriso smagliante e la faccia di un bambino che compra le caramelle a prendere un cd "Can I have a cd?", "Of course man", scambiammo 2 chiacchere poi vidi la pizza arrivare al tavolo e siccome mi avevano messo ultimo a suonare, con la scusa della potenza di suono avendo io anche la batteria, ero affamato. Il concerto infatti era in un risto-pizzeria e qua più di ogni altro posto mi accorsi quanto alle persone in sala non fregava un cazzo che stavamo suonando, non tutti ovvio (il ragazzo in testa), però molti mangiavano e parlavano tra loro poi finito di mangiare chiedevano il conto e andavano via dando il posto ad altri, come se niente fosse. Non mi lamentai, anzi ricordo quella sera come un bel ricordo e mi sono divertito, forse perché gli altri, i musicisti e il fonico, sono tutte persone tranquille e fu per una sera come avere una band. In quel periodo avevo adottato, erroneamente, lo pseudonimo di J.D. Addams perché avevo pensato di seguire una linea gotica e di umore nero appunto alla Addams, J.D. suonava bene e non avevo trovato altre soluzioni, fu fallimentare perché qua purtroppo nessuno ci fece caso, neanche me lo chiedevano, forse alcuni pensavano che fosse il mio vero nome, però un italiano che si chiama così dovrebbe destare sospetto, poi i testi che parlano di morte, di mostri, di situazioni assurde potevano magari dare degli indizi, bah.

Non mi pento mai delle mie scelte artistiche, anzi, in qualche modo sono fiero di quello che ho fatto in passato e che faccio perché è parte di me stesso e non mi vergono di essere me stesso, me ne vanto pure come un ignorante, d'altronde lo siamo tutti. Qua hanno un modus di promuovere gli eventi differente, ok magari in questo caso no perché Andres è uno conosciuto quindi la cosa forse è diversa, magari anche i tempi sono cambiati, però si tende a creare le locandine con uno stile preconfezionato da designer pubblicitario, che personalmente non mi piace, ma questo passava il convento e pazienza. Dico questo perché negli anni 90 quando non esisteva la computer grafica o almeno era solo per pochi, noi facevamo dei collage per poi fotocopiarli in bianco e nero andarle la notte ad attacchinare, perché è vietato dalla legge, nei posti strategici (scuole, università, luoghi di ritrovo) e se capitava di passare e vedere che la locandina era stata strappata, ritornavamo la notte e ne mettevamo 3. Bei ricordi, una volta la bassista arrivò e disse "ho la locandina definitiva", nell'immagine c'era il sedile davanti di un auto con una testa mozzata, purtroppo passò ai voti, ma ci fece ottima pubblicità, ricordo che qualcuno disse "Pensavo che facevate metal pesante vista la locandina..."

Comunque. Vi passo appunto la locandina con la grafica fighetta fatta per quell'occasione, io sono quello a sinistra.

[feionaapple]

[e-me-lo-chiami-amore]

“Avevamo trovato le stelle, tu ed io. E questo capita una volta sola nella vita.”

[vwhi]

stop pizzaiolo napoletano che a fine serata si è messo a bere e dirmi Ma lo sai che sei proprio una brava passista meglio di quelle che avevo da pizzium ed io ero tipo 👀 ed ero anche tipo sis it's the autism.....

[ssttrangrs]

Andre Faccio X Joan Pala

[mccek]

Un giorno sai che ti aspetto qui, la porta per te è sempre aperta, ci sediamo qui, come ai vecchi tempi, in camera da letto, mentre ti faccio leggere i miei testi e poi mi dirai se pubblicarli o meno, poi se ti resta del tempo mi insegni ad essere Uomo.

Tanti auguri di buon compleanno bello mio, abbracciami forte anche la Ele, dai che stasera la porti a ballare!❤️

Ti voglio bene Andre!❤️

[gabbiadipensieri]

Non abbiamo mai chiarito nulla, ti ho vista l'ultima volta in una videochiamata.

Forse per questo dopo un anno ancora mi faccio domande, mi chiedo di te.

Chissá se tu ci pensi a me, che ne so, casomai la notte nel tuo letto dove sei stata con me.

Fanculo le relazioni a distanza, mi ha smaciullato il cuore.

P.s.

Spero di rincontrarti un giorno, ho bisogno di parlarti, hai lasciato il mio cuore a metá.

-Andre.

[1-su-un-milione]

Continua la mia strada in salita, certi benefici li noto già. Quasi due mesi di disintossicazione alimentare. A volte certi cibi mi mancano, ma devo resistere. Credo che viviamo in una società che non si rende conto di certi pericoli, lo zucchero è un veleno che uccide col tempo. Ma credo che dobbiamo svegliarci e guardare la realtà. Io guardo i carrelli della spesa intorno a me a volte, e sono convinta che la gente non si rende conto. Io provo a spiegarlo agli amici attorno a me, ma non so se vogliono vedere. Non esiste una sola verità ma sono contenta di provarlo sulla mia pelle. Ho 2 obbiettivi principali, poi si vedrà col tempo. Mi cerco di concentrare su questi. A volte mi serve anche per non ascoltare il dolore che bussa alla porta ogni tanto. Alcuni giorni va meglio, altri no. Fa parte di me anche questo. Lui continua ad usare la sua follia, credendo in una realtà che non è, vivendo una identità, o più, che non è la sua. Il signor studente è l ennesimo nome di fantasia che usa, ormai ho perso il conto di tutti i profili falsi. Così impiega le giornate. Ho abbandonato FBda anni, ero stufa, Instagram mi piace di più, e ora è venuto con tutti questi profili anche qui, l ho bloccato i fa rabbia, che vada a fare l idiota da altre parti. Fin a che lui non è disposto a cambiare davvero, non c'è speranza. Non so cosa farmene. Lo tengo a debita distanza. Mi ha ferita e discreditata troppe volte, adesso devo proteggere la mia pace. Di nuovo mostra come sta bene nella nuova vita, volendo sottintende meglio che con me. Dopo 10 anni che faccio il possibile, son stanca di essere salutata. Non è in grado di capire ora. Ho fatto il possibile, ma ogni volta è sempre peggio. Non ho più la forza, lo amo, ma non voglio più certe cose. Non me le merito. Tempo permettendo magari domani andiamo a pescare con Andre. Rilassa, mi piace, ci piace. Fin da che ho memoria vado a pescare, ho iniziato con mio padre e ora ci vado con mio figlio. Ho scaricato un applicazione per fare esercizi, adesso devo trovare il tempo. Sono stata fortunata, anche forte, se mi fosse successo qualcosa chi mi avrebbe aiutate... Nessuno... Penso anche a questo. Coraggio, un anno di tempo... Un passo alla volta.

[bibi92rm]

Come ti senti amico, amico fragile, se vuoi potrò occuparmi un'ora al mese di te Amico Fragile- De andrè

[mai-contro-cuoree]

E niente alla fine ho capito che siamo tutti sostituibili, qualcosa di passeggero nella vita delle persone. In un momento servi e allora ti degnano dell’attenzione e dell’amore che hanno, poi non servi più e come se niente fosse passi in secondo piano. Mi è successo così in tutto amicizie, amori. Ho solo 22 anni ma ho una paura immane di soffrire, e sto soffrendo, c’avrei sperato di non soffrire più e invece eccomi qui di nuovo sul letto vuoto a piangere e a chiedermi perché. Non so perché ne sto parlando con te, non so chi parlarne in realtà. Le mie amiche non esistono per me, ci sono quando loro hanno bisogno. E l’amore bhe, mi ha trafitta dentro più volte e questa è la più violenta. So che dai social non sembra, dai social non si capisce mai niente, perché in questa società bisogna essere forti e i fragili vengono messi in disparte, quasi come se avessero una malattia, oddio sta piangendo vado via, oddio sta male che palle. Nessuno capisce mai niente. Ti dicono che passa e invece non passa mai, è un circolo che si ripete, ancora e ancora. Mi fa schifo sta società, tutti pensano a sè stessi, dalle cose difficili e fuori dal normale scappano, nessuno è più capace di dare amore, men che meno di riceverlo, quando lo ricevono lo buttano via come se fosse l’ennesimo fazzoletto che ti serve nel momento e poi gettato via anche solo dopo una soffiata. Mi fa paura, perché io non sono così, ma c’è ancora qualcuno veramente così? C’è ancora qualcuno che ha voglia di innamorarsi e non vedere una ragazza solo ed esclusivamente per la sua vagina? Non lo so Andre sto male, scusa se mi sfogo con te ma non so con chi altro farlo. Non voglio risultare pesante ma non ce la faccio più.