#효자동

[saucin-on-u]

회고

나는 1992년 12월 겨울, 전주예수병원에서 태어났다.

그 시절 평범한 가정들이 그렇듯이 IMF를 견뎌내지 못한 부모 아래 7살 무렵인 1999년 어느 추운 밤(날씨가 추웠는지 정서적인 부분이었는지 정확히 기억은 안난다) 나는 이혼가정의 맡아들이 되었다. 

내향적이지만 음악과 그림 그리기를 좋아했던 호기심 많은 미취학 아동이었던 나에게, 몇 푼 안되는 월급 절반이상을 술 값으로 탕진했던 무능하고 책임감 없는 아버지라는 인간 때문에 푼돈으로 아등바등 살림을 이어갔던 어머니에게, 아직 말조차 떼지못한 젖먹이 동생에게, 

매우 급진적이고 가혹한 변화였고, 낫기 어려운 상처를 남겼다. 

그 시기를 이겨내기 위해, 아버지라는 인간에게는 눈을 씻고 찾아보기 힘든 '책임감'을 가졌던 어머니는 핏덩이같은 자식 둘을 키워내기 위해 밤 낮을 고생하여 푼돈을 모아갔다. 당대 전업 여성이 할 수 있는 일이 얼마나 있었겠는가. 나의 어머니는 경력 단절과 여성 임금 차별을 피부로 겪어낸 사람이다.

내 기억에는 어머니는 전북대 영문학과 전공을 살려 스테레오 텔레비전에서 방영하는 외국 방송이나 교육 방송을 밤에 자는 우리가 깰까봐 숨죽이고 시청하며 낡아빠진 사전을 뒤적이며 공부하여 낮에 영어 학원 일을 하셨다. 그야말로 주경야독의 나���이었을 것이다. 당신의 전남편의 폭력에 미처 회복하지도 못한 여리고 부실한 몸으로 두 아들을 키워내겠다는 일념하나로 견디어 왔을 것이다. 어스룸한 밤이었을까. 집 현관 앞에서 담배를 피던 어머니 모습이 가끔 외할머니집에 가면 생각이 난다. 그 무렵 나도 원인모를 병에 오래 앓으며 누워 지냈던 것 같다.

아버지라는 인간은 그 이후에도 술에 잔뜩 취해 우리가 지내는 샛방, 정확히는 자신의 장모, 장인어른이 있는 집에 새벽이 되면 찾아와서는 자는 우리들을 깨우고, 알아들을 수 없는 알콜 중독자 같은 말들을 내뱉으며, 자신의 신세를 탓했다.

매번 당신의 장인과 장모가 겨우내 타일러서 보내고 나면, 악몽같은 밤을 지나 고요한 새벽을 맞이할 수 있었다. 그 고요함이 아까웠는지 나는 할머니가 일어나는 시간인 6~7시에 같이 일어나는 습관이 생겼었다.(기립성 저혈압도 있어서 바로 일어나면 다시 잠깐 기절하곤 했는데. 별로 개의치는 않았다.)나의 관심사는 외부보다는 안쪽으로 향하고 있었는데. 완전히 잠식되지 않게 도와주신 건 할머니 덕분이라는 것을 안다.

중학시절을 지나, 고등학교 1학년 즈음으로 기억한다. 여느 때와 같이 머리 꼭대기까지 술에 절여진 당신은 집 현관문을 두드려, 잠귀가 예민한 외할머니를 깨웠고, 꿀물이라도 한 잔 맥여 보내려는 선한 마음을 짓밟기라도 하듯, 우리들을 깨워 역겨운 소리들을 늘어놓았다. 

평소 같았으면, '이 또한 지나가리'라며 견뎌냈겠지만, 사춘기가 오고, 불만이 많아진 고등학생인 나는 그 날 따라 차오르는 분노를 견디기가 힘들었다. 아마 양아치 소굴이었던 전주예고에서의 학교 폭력도 한 몫 했을 것이다.

그 표정이 아니꼬았는지 당신은 빰을 치기 시작했고, 지켜보던 외할머니께서 말리다가 넘어지셨다.

처음으로 이성의 끊이 끊어지는 경험을 했었다. 정신을 차려보니 당신은 울고 있고, 작게 이마가 터져 있었다. 내 주먹도 부어 있었고, 밖에는 경찰이 와 있었다. 아마 내 얼굴도 벌겋게 상기되어 있었으리라.

부모에게 폭력을 휘두른 자식을 패륜아라고 말한다. 인간으로서 마땅히 하여야 할 도리를 심각하게 어그러지는 행동인 '패륜을 저지른 자'를 뜻하는 한자어라고 한다. 좀 더 쉬운말은 '후레자식'이 있다.

그 무렵 나는 이혼가정의 자녀에서 패륜아가 되어 있었다.

훗날 효자동 어느 자그마한 카페에서 당신의 회고를 들을 기회가 ��었는데, 그날 밤 당신은 경찰의 연행을 거부하고 귀가 조치되어 효자동에서 중화산동까지 '울면서' 걸어갔다고 했었다. 이미 성인이 된 나에게 연민이라도 바란 건지 뭔지는 의도 따위는 알 생각조차 없지만, 뭔가 가해자 취급을 하는 것 같아서 기분이 영 더러웠다. 나는 나의 패륜을 단 한순간도 후회해본 적이 없다. 오히려 제대로 '패륜'하지 못해서 아쉬울 지경이다.

근데, 사실 나의 정의에서는 그게 옳다고 생각하는데(옳아야 한다고 믿는데) 무언가가 가슴에 응어리지는 것처럼, 후련하지는 않다. 더럽게 찝찝하고 복잡한 기분이다. 지금도 그 때의 기억과 감정이 이리도 선명한 것을 보면.

스무살을 넘겨낸 나는 친구들에게 입버릇처럼 말하곤 한다. 나는 나의 부모와는 반대로 살겠노라고.

그 말이 입밖으로 나와 나를 지배하기 시작했을 때는 어머니의 억척스러운 고생조차도 결국 옳은 방향은 아니라고, 아니꼽게만 보는 나는 진짜 패륜아같은 생각을 키워내고 있었다.

만으로 서른이 된 나는 나를 구성하는 병적인 생각들에 대해서 책임감을 가져야 한다.

내향적이지만 음악 감상과 그림 그리기를 좋아했던 꼬마에서 멈춰버린 내 유년기 시절을 '아직도' 원망하고 미워하는 짓은 나의 미련함이고 부질없음이다. 아직도 그 여파에서 허덕이고 있다면 철저하게 나의 잘못이고 나의 책임이다.

나는 당신과 철저히 반대로 살겠다고 결심한 마음가짐을 한 마디로 표현하자면 '책임감'이다.

근데 웃기게도 내가 살아오면서 겪은 수많은 일들의 근본적인 원인도 '책임감'에 있음을 깨닫는다.

허접하기 짝이 없는 외래 교수의 입사 제안을 거절하지 못하고 취업한 더럽게 작고 담배냄새나는 지하 사무실을 거점으로한 거지같은 회사에서 정부 사업 한 번 따보겠다고, 그 의욕만 있고 멍청한 사회초년생을 온갖 더러운 접대 문화에 데리고 다니며, 애가 있고, 피부가 까만 50살은 되보이는 주무관 아줌마한테 잘보이겠다고 옆에 앉히고는 허벅지고 목덜미고 쓰다듬어지는 성추행을 당하면서도, 박차고 나오지 못한 나의 '책임감'으로 말미암아 결국엔 감당하지도 못할 거면서 객기처럼 버티다가 2년도 안된 채 '번아웃'을 겪고, 지독하게 꼬여버린 나의 커리어가 그것이다.

그럼에도 나는 책임감이라는 방향성을 바꾸지 않을 것이다.

다만, 난 지독히도 인복이 없을 뿐이다. 멀리서 보면 다 배움의 과정이었으리라.

초등학교 저학년 시절 이창현'이라는 인성이 부족한 통통하고 친구에게 괴롭힘을 당했었던 기억도, 그리고 그녀석이 어머니가 학습지 선생을 하며 가르치던 학생이 이었던 개같은 운��의 장난질도,

초등학교 3학년 시절 '조두현'이라는 사이코패스같은 애새끼한테(조씨는 과학이다) 이가 흔들리고 피가 날 정도로 맞고도 '덩치가 큰' 네가 왜 이기지 못했냐며, 되려 나를 탓했던 담임 선생도,

수업 도중에 내 얼굴이 너무 크다며, 손으로 얼굴을 가려보라며 깔깔 거리며 웃으며 모멸감을 주었던 국어 선생도,

음악 시간에 당신에게 집중하지 않았다며 제 기분대로 폭력을 휘두르던 미친 노인네 선생도,

'장인철'이라는 인간을 겪어내며 밤낮으로 몸이 부셔져라 일하며 학교를 보내셨을 어머니에게 이런 상황을 말하지 않고 미련하게 견뎌내준 나의 내성적인 성격이 고맙게 느껴지게 한다.

이미 한계였을 당신에게 이런 상황을 직면하기란 힘들었을 것이다. 이미 알았음에도 외면했을지도 모른다. 그래도 한 줌의 원망도 없다. 그냥 파란만장한 어린날의 시절이었을 뿐이다. 그냥 객관적인 사실로 받아드릴 뿐이다.

다만, 생각해보건대 이런 상황을 견뎌내가며 나의 언어적, 정서적 발달은 좀 늦춰졌던 것 같다.(어쩌면 아직도 온전치 않을지도 모른다) 그 시절 외갓집 사촌들은 나를 '경계선 지능 장애' 쯤의 딱한 조카 쯤으로 여겼을것이다. 정서적으로 온전치 못하니, 속마음을 얘기하는 게 잘 안됐었던 것 같다. 감정이 뿜어져 나오는 것을 필사적으로 틀어 막고 있었던 것 같다.

그에 반해 좀 더 늦게 태어난 동생들의 평범한 발달이 두드러져 보였을 것이다.(고슴도치도 자기 새끼는 이뻐하니 말이다.) 지금은 사람 구실을 겨우하고 있는 것처럼 보인다만. 우리 집을 제외하곤 결과적으로 크게 어긋난 가족은 없는 것 같아 참 다행이라고 생각한다.

그 후 기적처럼 경찰이 되신 우리 어머니도, 방황했지만 제 살길을 찾은 내 동생도, 이제서야 내 어린날을 객관적으로 받아드리고, 새로운 인생을 살기로 다짐한 나에게도. 이제서야 사람 구실 하는 것처럼 인정해주는 외갓집 사촌들도. 평생 자식 수발들 들고 사셨던 외할머니, 돌아가신 외할아버지, 친할머니. 모두 조금은 평안에 이르셨기를. 나만큼이나 지독한 운명의 장난질에 허우적 댔을 작은 아버지, 준혁이, 민혁이형. 모두. 이제는 볕이드는 인생을 살아가기를. 진심으로 바란다.

그리고 파도와 악연만 있었던 내 인생에도 빛이 들어설 날이 올거라고 믿는다. 오지 않는다면 내가 그렇게 만들 것이다.

....

이렇게 토해내듯 술회하니 뭔가 후련하기도 하다. 이제는 새로운 것들만 채워야겠다. 나는 내가 겪어낸 파란만장한 인생들을 탓하지 않는 것을 선택하기로 했다. 내 선택은 나의 책임이다. 나의 책임감으로 내 인생을 새롭게 써야겠다.

첫 번째로 돈을 많이 벌어야겠다. 이 모든 운명의 장난질도 우습게 느껴질만큼 경제적 자유를 획득해서 내가 하고 싶은 경험들을 만끽해야겠다.

사업을 해야겠다. 사실 냉랭한 현실은 전문학사 무스펙으로 실력이 아무리 뛰어난들 분명한 한계가 있음을 절실히 깨닫는다. 최대한 악랄하게 배우고 내것으로 만들어야겠다. 작년에는 막연했지만 이제는 데드라인을 정해서 닥치는 대로 읽고, 쓰고, 이해하고, 체화하고, 발휘해 내 영향력을 키워야겠다. 좋아서 하는 일이라기보다 이뤘을 미래가 기대되서 시작한 일이기에. 이 답답함을 해소할 유일한 방법은, 빛이 드리워진 새로운 인생을 살기 위해서는, 내가 꿈꾸는 자유를 위해서는 이 길 밖에 없다고 믿어야겠다.

나의 착각은 나에게 용기를 줄 것이고, 그게 나의 정신건강에 유리한 방법임을 안다. 제대로 시작하자. 가지지 못한 나의 과거에 대한 집착은 오늘부로 종결을 선언한다.

2024.1.23 새벽.

[zrly5g]

대구내가 따돌림당하는 걸 알게 되니 당황스럽고 힘들어.

대구대구고속도로가 인접해있어 사통팔달의 교통망을 갖췄다. 여기에다 단지 바로 앞에 위치한 북구 고성동 일대에 개발 호재가 예정돼 있어 더욱 눈길을 끈다. 또한 ‘안심무한책임보험’과 ‘고객감동을 위한 다양한 서비스’도 주목할 만하다 대구 바로가기: 대구에 대해 더 알아보기 안심할 수 있는 보험서비스로는 입주민을 대상으로 각종 사고나 재난이 발생했을 때 신속하고 적절한 보상을 제공하는 것은 물론, 입주 후 2년 동안 동탄1신도시의 수준 높은 커뮤니티 시설 이용 혜택도 제공할 예정이다. “정부, 4대강 사업 즉각 중단하라” 정부가 보(洑) 개방을 통해 농업용수를 확보하려는 계획을 강행하려 하자 농민들이 강력 반발하는 등 논란이 확산되고 있다. 전국농민회총연맹 강원도지역본부는 18일 춘천시 효자동 강원대 실사격장…

[sedapgimbap]

아파스타먼 (near Seoul Forest): 8/10

Dumpling from dumpling uncle and Seolleongtang from 효자동 설렁탕 (Yeomchang): 9/10

대장장이화덕피자 (Anguk): 7.5/10

[iamkenlee-blog]

작년 봄 무렵 잠실 교보문고에서 이 책을 목격하고 제목을 메모해 놨다가, 얼마 전 도서관에서 빌려 읽었다. 나는 영화 '비정성시', '효자동 이발사'처럼 굴곡진 근현대사를 살아온 무명인의 개인사에 애정이 있다. 나 자신 무명인 + 피지배층이란 분명한 정체성을 갖고 있다. 2016년 개인 출판했던 '세운상가 키드와 재즈'도 같은 부류에 속하는 내용이기도 하다.

수년 전 나 역시 모친 자서전을 대신 써 보면 어떨까란 생각이 떠올라 인터뷰를 요청했다가 단호하게 거부당한 적이 있었다. 그러고 나니 솔직히 말해 맘 속에서 아쉬움과 안도감�� 동시에 일어났다. 아쉬움은 구술 자료가 모친 사후 나에게 굉장한 추억이 될 거 같은데 거부당해서이고, 안도감은 책으로 나오기까지 내가 감내해야만 하는 인고의 과정이 하나하나 상상돼서. 그래서 이런 책을 출판한 저자가 굉장히 부럽다. 내 또래 남자 중 열에 아홉은 아버지와 사이가 엄청 안 좋고(거의 웬수지간), 엄마를 좋아하는 편인데 왜 아버지를 인터뷰했을까 궁금했다. 유튜브에서 저자 인터뷰 영상을 보고 전부 다는 아니지만 조금 이해했다.

[livlovlun119]

서촌 백운동(청운동 통인동 마을) 유란동(청운동 마을) 옥류동(옥인동) 수성동 계곡(옥인동) 통의동 사직동 효자동 통인시장(청운동 자하문로) 창성동 통인동(세종) 상촌재(청계천 상류 일대) / 장동(서촌 옛이름)팔경첩 필운대 옥류동 청풍계 백은동 / 인왕산 아랫동네 서촌 / 효자동 궁정동 통의동 적선동 청운동 신교동 옥인동 통인동 누상동 누하동 체부동 필운동 모두 13개동 현재는 청운효자동 / 자하문로 효자로 / 통의동 보안여관 리노베이션 갤러리 서점 카페 / 아름지기 대림미술관 / 통의동 북쪽 한옥마을 남쪽 동척사택단지 서촌에서 가장 먼저 젠트리피케이션 한식당 양식당 즐비 / 백송나무 창의궁(영조의 사저) 월성위궁(추사 김정희 증조부 김한신의 집 창의궁 위쪽 적선동) / 자하문로 / 형제상회와 통인시장 / 세종대왕 나신 곳 / 자교교회(창성동)와 자수교 / 신교와 국립서울맹학교 농학교 / 청운초등학교 시절 / 청풍계 / 청송당(송강 정철 청송 성수침 우계 성혼) 대은암 도화동 / 유란동의 겸재 정선 / 백운동

북촌 가회동 한옥마을

북악산 백운동 개천 인왕산 옥류동 수성동 개천 합류 청계천으로 / 1959 복개

동과 계 골짜기 동이 계보다 크고 넓다 / 청운동 = 청풍계 + 백운동

성수침의 제자 율곡 이이

남곤 심정 기묘사화 곤쟁이젓 소인배 재고필요

겸재 정선 백악사단 간송미술관 최완수 선생

정선 35세 때 금강산 답사 진경산수 개척 계기 인왕산 북악산이 발판

백운동 동농 김가진 농수산부대신 독립운동(중경임시정부)

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엄마딸이라서 닮음

[thecreativecollection]

“The only way to survive eternity is to be able to appreciate each moment.” ―Lauren Kate 🏰 ☀️ 

[kellysjpark-blog]

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