#웃으면서

[kyu0im]

뜀의 기록.

반환점에서 오분 십분 한강을 보면서 앉아있으면

걱정도, 잡념도 완전히 사라진다.

그냥 멍하니 반짝이는 윤슬을 바라보면

낯설 정도로 차분해지는 순간을 만끽할 수 있다.

뜀의 목적이 되어버린 한강. 가장 행복한 시간.

웃음이 새어나온다.

요즘은 한강에 앉아서 자주 나 라는 사람을 생각하곤 한다.

때때로 사회적이지 못한 나에 대해서,

또 무리 속에 관찰자인 나에 대하여.

나는 그저 나답게 살고있다.

나서서 주목받는 것도, 무리를 이끄는 것도

나랑은 맞지않는다고 생각한다.

가끔은 어수룩해보이고, 자기연민이 강하고

무리에 어울리지 못하는

나도 나이니까.

한 때는 어떤 사명감 비스무레한 것으로 뭉쳐져 어떤 것이라도 해내야한다는 강박에 살았다.

나는 특별하고 대단한 일을 할 사람인 양,

우연히 태어났고, 운 좋게 건강하게 살고 있으니

아름다운 것을 많이 보고, 사랑하는 사람과 웃으면서

좋아하는 일을 하면서 사는 것,

흘러가는 한강 물처럼 그냥 잔잔하게 살아가자.

[timetominhyuk]

231231 MH TALK TOK UPDATE

이제 곧 새해가오는데 땡치자마자 축하하고싶지만 같이못해서 아쉬운마음이에요ㅠㅡㅠ 올한해 우리 멤버들 보내느라 마음많이아팠겠어요 그래도 웃으면서 또는 따뜻한마음으로 보내줘서고마워요

덕분에 적응도잘하고 상병도 달았구 최근에는 사단연주회도 하느라 바쁘게보냈구 지상군에가서 몬베베도만나고 진짜좋은한해였어요!

2024에는 제가 찾아가는해니까 기다려주실꺼죠?

새해에 좋은 일 가득하길바랄게요! 저는 건강히 있다가 가겠습니다! 단결!!❤️

(trans.) The new year is coming soon, and I want to congratulate you as soon as it comes. I'm sad at the thought that we can't be together ㅠㅡㅠ It must have hurt a lot to let go so many of our members (to military) this year. Still, thank you for sending me off with a smile and a warm heart.

Thanks to you, I adapted well and became a corporal. Recently, I was busy doing division concerts. I went to the ground forces and met Monbebe. It was a really good year!

2024 is the year I will visit you (as in come back), so you will wait, right?

I hope the new year is filled with good things! I will stay healthy and go! Unity!!❤️

[aruoekim]

발기부전

나의 여친이었던 와잎은 성욕이 굉장히 강했고 섹스에 적극적이었어. 물론 섹스도 좋아했지. 그녀에겐 모텔이나 호텔은 그녀가 좋아하고 재미있어하는 섹스를 마음껏 할 수 있는 놀이동산이나 뷔페와 같았어. 그런만큼 그녀를 탐했던 남자들도 많았고 그녀도 굳이 숨기려하지 않았지.

처음에는 그런 여친이 좋았지. 내가 원할때면 언제나 박고 쌀 수 있으니까. 하지만 나와 연애를 하면서 그녀는 성욕을 나를 통해 풀려고 했고 그런 과도한 욕구는 결국 내가 그녀를 만족시켜 줘야한다는 부담으로 다가오는 시간이 왔지. 발기부전이 찾아온거야.

그녀의 알몸과 탐스러운 젖가슴을 보고 만지고 빨면서 커진 자지는 그녀의 뜨겁고 축축한 보지 안에서는 작아졌고, 시간이 더 지나서는 그녀의 보지에 넣을수도 없었어.

그렇게 몇개월의 시간이 지나갔지. 그 사이에 섹스를 하기위한 시도를 계속 하였지만 실패를 확인하기만한 시간이었지. 와잎은 괜찮다고 했지만 온몸이 성욕으로 가득 차있는것 같은 그녀가 느낄 불만족은 날 두렵게 했어.

하지만 그녀는 잘 박아주지 못하는 나에게 보채지도 않았고, 못도게 굴지도 않았어, 이전과 다름없이 사이가 좋았지. 그냥 자위로만 풀리지 않는것을 아는 나는 왠지 이별과 같은 더 큰 후폭풍이 올 것 같아 두려웠지.

그녀와 여행을 갔고 어느�� 같이 침대에 누워서 이런 ���런 이야기를 하던 중 그냥 이 문제에 대해 물어 봤어.

"섹스하고 싶지 않아?"

"하고 싶지."

"벌써 몇개월째 못하고 있는데, 괜찮은 거야? 어떻게 참고 있어?"

그녀가 갑자기 웃었어.

"난 섹스를 참은적도 없고, 못한적도 없어. 다만 너하고만 못한거지. 내가 섹스를 참을 수 있다고 생각한거야?"

그럴수도 있겠다는 생각은 했지만, 이렇게 솔직하게 이야기 한다고? 순간 멍해졌지

"난 섹스를 끊을수도 없었고, 너도 끊을수도 없어. 결국 섹스만 해소하면 되는거니까. 주변에 가슴 큰 날 먹고 싶어하는 자지들은 널렸고 몇개 주워먹은 것 뿐이야."

순간 내 머리속에는 그녀가 다른 자지를 빨고, 그넘이 그녀의 가슴과 보지를 빨고, 그녀가 누워서, 엎드려서, 서서 박히며 자지러지는 모습들이 야동처럼 흘러갔어.

화가 나지는 않았지만 미칠것 같은 질투가 느껴졌고 자극적인 흥분감도 느껴졌어. 처음 포르노를 볼 때 처럼.

"너 자지가 섰어."

그녀가 놀라고 반가워하며 말했어.

"변태새끼. 딴 새끼들이 가슴 빨고 내 보지 쑤신게 그렇게 흥분 되었어?"

갑자기 말이 거칠어진 그녀는 한 손으로는 오랜만에 커진 자지를 잡고 혀로 유두를 괴롭혔어. 그녀의 손은 점점 빨리 움직였고 오랜만의 그녀의 손길은 오래 참기 힘들었어. 곧 싸고 말았지. 좆대가리에서는 하얀 정액을 울컥 쏟아냈고 그 자지를 잡고있는 그녀의 손은 정액으로 뒤덮혔어.

"딴 새끼들은 이러면 좋아하던데"

그녀는 날 뚫어지게 쳐다보며 손에 뒤덮힌 정액을 혀로 핧아 먹었어. 정액들을 핧던 혀는 좆대가리까지 왔고 좆끝의 갈라진 구멍을 살살 건드리더니, 이내 그녀의 입속으로 사라졌어.

그녀는 날 보며 자지를 빨았고 한 손으로는 자기의 보지를 만졌어. 한번 싸고 예민해진 자지를 빨리는 느낌은 미칠것 같았지.

그녀는 자기 보지를 만지던 손을 내 얼굴로 가져왔어. 보짓물로 젖은 그녀의 검지는 내 입술에 닿았어. 마치 그녀의 보지가 준비되었다고 말하는것 같았어.

난 내 자지를 그녀의 입에서 빼내었었어

"엎드려."

난 명령하듯 그녀에게 말했고, 그녀는 요염하게 웃으면서 엎드려서 엉덩이를 치켜세웠어. 난 그녀 뒤에서 그녀의 하얀 살결과 잘록한 허리에서 엉덩이로의 라인을 감상하며 보지에 자지를 쑤셨어.

뜨겁고 미끈거리는 보지는 자지가 들어가자 움찔거렸고, 질속의 자지를 가볍게 잡았다 놨다를 반복했어. 그런 움직임을 내가 쑤셔대면서 더 강해졌고, 오랜만에 자지 끝부터 느껴지는 쾌감을 마음껏 느꼈어.

난 더 강한 쾌감을 갈구하며 더 빠르고 세게 움직였고 그녀는 우는듯한 신음을 미친듯이 쏟아냈어. 한참을 그렇게 쑤신것 같았고 쌀거같은 느낌이 들었지.

"싸. 보지에 다 싸버려."

정신줄 놓은 것 같은 그녀는 이렇게 소리를 질렀어. '다른 새끼들한테도 이랬겠지' 라는 생각이 들면서 나의 움직임은 과격해졌고 곧 정액을 쏟아냈어.

오랜만의 섹스는 이렇게 끝이 났고 난 땀에 젖은 그녀위로 포개어 졌어. 그녀의 빠른 심장박동과 몰아쉬는 호흡이 느껴졌어.

"다시 돌아온거 축하해. 오랜만의 너의 자지 반갑네"

그녀가 힘없이 속삭였어. 그녀의 보지안의 내 자지도 할일을 다했다는듯이 힘이 빠져갔고.

"앞으로는 어떻게 할꺼야?"

"멀?"

"섹스. 나하고만 할꺼야? 아니면 계속 다른 자지도 먹을꺼야?"

"넌 어떻게 하고 싶은데."

"난 당신이 다른 새끼들하고 섹스하는게 흥분돼."

"그럼 나 다른 사람들하고 섹스해도 되는거야?"

"응. 대신 나 몰래. 그리고 말해줘. 다른 놈들하고의 섹스를. 나와 섹스할때. 맛있는걸 나혼자 먹을수 없지. 그리고 이미 넌 다른 자지 먹는거에 재미들린것 같은데."

"맞아. 다른 사랑과 섹스하는거 재미있어. 솔직히 너 자지 안설때 다른 남자와 섹스할 수 있어서 좋았어. 그리고 오늘 걱정되었어. ���른 남자 못만나게 할까봐."

"딴 넘한테 먹히는 너의 모습이 비아그라보다 좋은것 같은데"

갑자기 그녀의 보지가 움찔거리며 내 자지를 잡았어.

"변태새끼. 무슨 상상을 한거야. 또 커졌어."

"걸레같은 년이 두명한테 박히는 상상"

난 다시 피스톤질을 시작했고, 또 다른 섹스가 시작되었어.

그녀는 결혼 후 5년이 지난 지금도 자신의 파트너들과 자유롭게 즐기고 있고, 그날 이후 발기부전은 찾아오지 않았어

[monstax-info]

240926 @OfficialMonstaX Twitter Update

📢 2024 MINHYUK Fan Event <Let's GO!5rae> 🐳 기다렸던 만큼 소중하게 채워나갈 렛츠고래 웃으면서 곧 만나요! 💙 24.10.06 1PM / 5PM (KST) 🤍 YES24 LIVE HALL #민혁 #MINHYUK #MONSTAX #MONSTA_X #렛츠고래 #LetsGO5rae

📢 2024 MINHYUK Fan Event <Let's GO!5rae> 🐳 Let’s GO!5rae will continue with precious content that’s worth the wait See you soon with a smile! 💙 24.10.06 1PM / 5PM (KST) 🤍 YES24 LIVE HALL #민혁 #MINHYUK #MONSTAX #MONSTA_X #렛츠고래 #LetsGO5rae

[keemzi]

헤어짐의 이야기.

*그와 보낸 일주일이 아직까지 잘 실감나지 않는다. 수만보의 걸음을 걸었을까, 몇번의 입맞춤이 있었던가. 몇번의 아침을 맞이했었는가. 우리가 가진 시간은 얄궂게 사라져만 갔다.

*우리는 어떤 광장에 앉아 벤치 뒤로 펼쳐진 포르토의 야경을 보고있었다. 그가 말했다.

저 강을 건너면 반고흐 미술관이 있어. 반고흐 좋아해?

아니. 난 반고흐는 싫어.

왜?

음 작품은 좋은데…정확하게는 그 작품을 보며 동정심을 유발하는 사람들이 싫어. 반고흐가 불쌍하다면서 말이야. 화가는 그냥 그림을 그려. 그게 전분데 고통과 슬픔이 예술을 만들었다고 해. 난 그게 싫어. 그래서 반고흐는 보지않기로 했어.

너가 싫어하니까 앞으로 반고흐는 보지않을게. 나도 반고흐가 싫어.

그러한 대화를 하며 맥주잔을 비워갔다. 그런데 저 멀리 바라보는 그의 눈빛이 공허해보이는 것을 알 수 있었다. 이전에도 한번 그런 그의 눈을 본 적이 있다. 무슨 생각을 하는 건지, 마주잡은 손은 어째서 갑작스레 강렬한 힘을 주는 건지. 그의 손으로 전해진 힘에서 슬픔이 느껴졌다. 우리가 헤어져야한다는 사실이 슬퍼서 힘을 주는 것만 같았다. 그는 마치 반고흐 작품을 보는 사람처럼 나를 보고있었다. 나는 그에게 말했다.

화가는 그냥 그림을 그려. 그리고 너와 나는 그냥 사랑을 하는거야.

*모르겠다. 그와 많은 것들을 결심하고 반년만에 만난 시간동안은 우리가 얼마나 서로 멀리 사는지, 지난 반년 동안 얼마나 많은 변화가 있었는지, 내가 아직도 밉다가도 좋은지. 그러한 것들은 하나도 중요하지 않았다. 어쩌면 대책없이 마냥 행복한 시간이었을지 모르겠다. 마음 놓고 행복에 빠져버린 순간이 인생에서 처음이자 마지막일 것 같다는 생각이 들었다.

*그가 나를 만나러 한국으로 오겠다고 했다. 마음이 너무 기뻤다. 그러나 나는 그에게 말했다.

너가 나 때문에 고생 안했으면 좋겠어.

*아마도 이게 우리의 두번째 헤어짐이겠지.

있잖아, 우리 앞으로는 그냥 오랜 친구로 남자. 서로를 보는 게 너무 힘드니까. 가끔 소식 알려주면서 그렇게 지내자. 그러다 또 기회가 온다면 꼭 다시 만나자.

그냥 오랜 친구?

응. 너를 너무 사랑하지만 우리에겐 그게 나을 것 같아서.

지금 힘들어도 고칠 수 있어. 아직 한번도 노력해보지 않았잖아.

난 이미 노력해봤어. 그러니까 지금 여기에 온거야.

그와 내 사이에는 정적이 흘렀다. 한계를 인정하는 듯한 정적이었다. 그리고 그는 말했다.

우리 결혼할래?

*이 이야기의 끝이 언제가 될지 모르겠다. 마지막 그의 말에 인생이 스쳐지나가는 듯했다. 내가 태어나 살면서 그에게 닿기까지 무슨 일이 있었더라. 지난 과거의 아픔은 더이상 기억이 나지 않는다. 인종도 언어도 다른 우리가 어느 해 몇천 마일이나 떨어진 곳에서 우연히 만나 사랑을하다니.

* 취기가 적절하게 오른 우리는 나란히 거리를 걸었다. 모두가 잠든 고요한 ���시 속에서 우리는 우리만 아는 멜로디를 숨쉬듯 흥얼 거렸다.

그러다 문득 잡고 있던 그의 손을 슬며시 놓았을 때, 그는 더욱 세게 내 손을 잡았다. 내가 조금 멀어지면 그는 내 옆으로 더 바짝 다가와 걸었다. 이내 그는 걸음을 멈추고 내게 돌아오라고 말했다.

주황빛 가로등이 켜진 어두운 골목. 문 닫은 상점의 쇼윈도 앞을 지나다가 우리는 손을 꼭 마주잡고 춤을 추었다. 그리고 웃으면서 길게 안았다. 내가 기댄 그의 어깨가 너무 편안했다. 이렇다 할 고향이 없는 내게 그는 마치 고향같은 느낌이 들었다.

그는 길게 내 등을 쓸어주었고 나는 눈물이 날 것 같았다. 저 멀리서 반짝하고 빛을 내는 그의 도시가 너무 아름다워서 눈물이 날 것만 같았다. 저 도시 너머로 마지막 날의 해가 점점 밝아왔기 때문이다.

*그렇게 우리는 웃으며 헤어졌다.

[rim-ited]

지난 한 해 내가 겪은 모든 것들. 그게 뭐였든 간에 한달이라도 아니 단 일주일만이라도 전부 없던 일처럼 잊고 살아보겠다는 심산이었다. 엄동설한 한국에서 장장 17시간의 비행시간을 거쳐 도착한 여름나라. 셋째 날에는 좋아했던 카페를 들렀다. 물방울이 송글송글 맺힌 커피 한 잔을 들고와 의자에 앉기가 무섭게 대뜸 디안젤로 음악이 흘러 나왔다. 그 순간 핑- 하고 익숙한 느낌의 현기증이 돌았고, 나는 곧장 ‘여기까지 와서 울면 넌 진짜 노답이다’ 라고 자기주문을 외웠다.

별 얘긴 아닌데 써놓고 보니 너무 길다. (디안젤로=여름) 이라는 방정식과 그 수식에 얽혀있는 내 트라우마에 관한 스토리다.

난 원래 디안젤로 음악을 추운 겨울에만 들었던 사람이다. 이유는 단순하다. 노래가 더워서. 여름은 더운데 노래까지 더우면 짜증나니까. (특유의 계절감이 느껴지는 뮤지션들이 있다. 예를 들면 프랭크 시나트라는 후덥지근하다. 마빈게이는 선선하다. 같은)

몇 년 전 어떤 남자의 차안에서 그와 우연치않게 디안젤로의 음악을 듣게 됐던 날. 그와 나눈 대화를 떠올려본다. 덥지도 춥지도 않았던 미적지근한 그날의 날씨. '갑자기 왠 디안젤로?' 시큰둥하게 음악을 듣고 있던 나를 보며 남자는 이야기보따리를 슬며시 풀어헤치기 시작했다. 자신이 어느 해에 디안젤로의 음악에 푹 빠지게 됐으며, 특히 어느 앨범의 몇번 트랙은 본인의 최애곡이고, 그곡을 좋아하는 이유는 들어본 알엔비 음악 중 가장 끈적한 느낌이 들어서였으며, 그 곡에 사용된 독특한 끝맺음 방식이 은유하는 ‘사랑의 행위’ 그것이 디안젤로가 말하고자하는 메세지의 정수라고 생각한다. 등 나는 꽤 긴시간 그 이야기를 집중해서 ���었다. 내용만 두고 보면 별 영양가 없는 이야기였다. 깔깔거리게 재밌지도 않고, 생활의 꿀팁도 아니고, 그래서 들으나마나한 축에 끼는 ‘시덥지않은’ 그런 류의 이야기.

다른 남자가 본인이 좋아하는 것에대해 그런식의 일장연설을 늘어놨다면, 소통능력도 지능이라고 여기는 나는 서서히 짜증이 치밀어 올랐을 것이다. 영혼없는 무표정으로 대충 흘려듣는 척만 하다가 차 밖으로 탈출할 궁리만 했겠지.

그래서 그날도 짜증이 났냐고? 아니.

한번도 티를 낸 적은 없지만, 사실 나는 그남자가 그런 류의 시덥지 않은 이야기를 늘어놓을 때마다 항상 반했었다. 종알거리는 옆모습을 흘깃 훔쳐보면서 그의 순수한 면을 같이 엿봤다. 어떤 이야기들은 대상을 진심으로 사랑했던 그의 과거사가 파노라마처럼 그려졌다. 분명 예전에 만났던 여자이야기도 아닌데. 옷이나 LP, 사진, 책, 그 남자가 키우는 고양이에게까지 질투가 날 뻔한 적도 있다. 사랑. 그게 뭔지 모르겠다만 그 남자의 이야기를 듣다가 이런 쑥스러운 느낌이 들 때면 이런 감정은 사랑이라고 말할 수 있겠구나 싶었다. (아쉽게도 그 단어를 당사자에게 제대로 전한 적은 없지만)

이외에도 그는 다채로운 카테고리들을 넘나들며 시덥지않은 이야기를 꾸준히 들려줬다. 어느 날은 이야기를 하다가 즐거웠던 시절이 떠올라 신이 났는지 눈빛은 초롱해져 가지고는 호들갑떠는 초등학교 남자애 같기도 했고, 아무리 놀려대도 그 짖굳은 장난들을 웃으면서 다 받아준 어렸을 적 내 막내삼촌 같기도 했고, 설익은 내가 불안해서 하늘이 선물로 내려준 성별만 다른 제2의 자아 같기도 했다.

날카롭지만 섬세해서 다치는 사람이 없는 표현력, 듣고 있으면 실소가 터져나오는 고차원의 은유, 주제가 너무 딥해질 때면 적당한 유머를 녹여내는 센스, 청자의 반응이 시원찮다 싶으면 바로 뮤트가 되는 기능적 스킬까지. 그것들이 전부 공존하는 사람이 존재하는구나. 그게 남자일 수 있구나. 그런 남자가 지금 내옆에서 손을 잡아주고 있구나. 설레는 시간들이었다.

하지만 다른 한편으로는 ‘이 남자와 나는 대체 어딜 향해 가고 있는걸까’ 하는 설명하기 어려운 이상한 불안감도 동시에 스멀스멀 피어오르고 있었다.

다시 디안젤로 스토리를 매듭지어보자. 그렇게 세상에서 나를 가장 쉽게 몰입하게 만드는 유일무이한 한국남자의 사적인 이야기와 세상에서 땀을 가장 섹시하게 흘리는 흑인남자의 허밍사운드. 나는 좁아터진 차안에서 그 둘과 얽혀버리는 바람에 그날의 이야기는 남자가 들려준 다른 이야기들보다 내 뇌에 짙게 박제 되어버렸다.

두남자의 하모니에 완전히 감화된 나는 그날 이후 ‘알엔비는 더울수록 좋다’ ‘땀+여름=디안젤로’ 란 새공식을 받아들였고, 나도 모르는 사이에 나는 여름 땡볕아래서도 이열치열 알엔비를 즐기는 사람이 되어있었다.

내리쬐는 햇볕 아래. 숨이 턱하고 막히는 습도속에서 귀에 이어폰을 꼽으며 ‘그때 그남자가 말했��� 트랙이 뭐였더라’ 중얼거리면서.

지금부터는 이 스토리의 슬픈엔딩부분이다. 달력을 여섯번 갈아치운 긴 세월동안 나와 그남자는 그런 류의 대화들을 끊임없이 나눴다. 현재 나는 그 시간들에 압도되어 호되게 앓고있다. 그와의 대화 속에서 서서히 바뀐 나만의 공식들. 촌철살인 같았던 그의 대사들로 점령당한 내 일상의 요소들. 평생 안볼 사람으로 멀리 찢어놨는대도 내 손안에는 우리 것만 남아있고 온전한 내 것이 별로 없었다.

티슈를 접고, 수저를 들고, 커피를 내리고, 수건을 개고, 조수석에 앉거나, 청바지 지퍼를 올릴 때 마저도 그와 나눴던 관련 대화들이 귓가에 이명처럼 울려댔다. 그럴 때마다 내가 할 수 있는 건 그가 내게 던진 마지막 대사 한 줄을 반복재생해서 듣는 것 뿐이었다. 어제도 오늘도 그런방식으로 버텼다.

하지만 다 잊어보겠다고 떠나온 타지에서 예고없이 듣게 된 디안젤로의 음악처럼 갑작스럽게 맞닥뜨리게 되는 어떤 순간들은 아직도 어찌할 바를 모르겠다. 그런 순간에는 뱃속 장기들이 거꾸로 뒤집히는 느낌이 든다. 애써 눌러놓은 슬픔들이 목구멍을 치며 역류해 꿀럭거린다.

다시 고쳐써보자 마음먹고 난 이후로 달에 한번씩은 심리상담을 받는다. 담당상담사분께 일상에 지장이 생길만큼 거슬리는 이 고통에 관해 토로했다. 내 성향과 긴 시간 같은 증상이 반복되는 것을 고려해봤을 때 ‘애착 트라우마’ 가 의심된다는 소견을 주셨다. 병명 참 골때리네. 양심적으로 그와 나의 관계에서만큼은 내 쪽이 트라우마를 겪을만한 자격조건이 안된다고 생각하기에 진단을 납득하기 어렵다했다. 상담사분은 한숨을 푹 쉬며 ‘인간은 완벽할 수 없어요. 이제 안그러면 됐고, 잃었으니 벌 받은거고, 과도한 자학은 트라우마 증상 중 하나입니다.’ 라고 명료하고 강한 어조로 거듭 강조하셨다. 열변을 토하며 내편만 들어주는 상담사분의 입모양을 보고 있으면서, 머리로는 나보다 그남자 걱정이 먼저 스치는 내 뇌구조는 문제가 많긴 많은 것 같았다.

상처는 흉지기 마련이다. 붙어있었단 이유로 동시에 생긴 외상. 다행인지 불행인지 가해자와 피해자 둘중 어느 쪽의 입장이든 흉터 재건은 각자의 몫이었다. 감사하게도 잘먹고 잘살고 있는 것 같다는 소식을 전해 들은 적이 있다. 살아야겠다고 간 사람이니 몇 배로 잘살기를 매일 빠짐없이 기도했었다. 하는 김에 나도 날 위해 기도 좀 할걸.

서른두 살 성인여자에게 애착 트라우마라니. 하긴 그런 문제라도 없으면 딱지 한 점 눌러앉지 못한 상처들이 나도 의문이다. 병이나 질환이 아니라면 이 느려터진 회복속도는 설명되지 않는다. 엄마는 낯짝 두껍고 마음만 강하면 벌써 다 낫고도 남을 시간이라며 나의 연약함이 이유라고 한다. 가까운 지인들은 그남자와 함께했던 시절의 내 모습도 괴로워보였다고 한다. 타인의 단점만 선택적으로 까먹는 내 기억력도 문제라고 했다. 전부 날 위해 건네는 말들이겠지만, 오랫동안 통증을 앓는 이에게 아픔의 원인이 무엇인지 분석해주는 일은 별로 중요치 않다. 당장의 고통이 가실 수 있는 처방약을 알아내는 것이 시급할 뿐.

그남자가 들려줬던 모든 이야기들. 그속에 수많은 음악과 영화, 장소, 음식, 사람들. 그것들도 언젠가는 나의 인생에서 진짜 '시덥지 않은 것들'처럼 여겨지는 날이 올 것이다. 당장은 그렇게 믿고 산다.

최근에 자전거를 자주 타게 되면서 내일은 어떤 곡을 들으며 라이딩 할지 음악을 고르다 잠드는 버릇이 생겼다. 단주 후엔 샤워 후 찬물에 녹차티백을 타서 마신다. 소소하지만 온전히 나만 풀 수 있는 방정식들을 새롭게 만들어가고있다. 가끔 이렇게 글이라도 빼곡하게 게워내고나면 아이러니하게도 내일은 백지상태로 시작할 수 있을 것만 같은 흐릿한 용기가 생긴다. 올해부터 디안젤로의 앨범은 다시 추운 겨울에 들���보겠다는 유치한 ��짐도 해본다.

[everythingbap]

📲 yjaybaby Instagram story:

B.A.P 12주년 긴 세월 항상 응원해주시고 사랑해주셔서 감사드려요. 웃고 즐기다 어느 순간 서로 웃으면서 만날 수 있는 날이 올 수 있기를 저도 바라봅니다. 2024년 새해 복 많이 받으시고 제 생일 축하해주신 많은 분들께도 감사인사 올립니다☺️

B.A.P 12th anniversary Thank you for supporting and loving me for such a long time. I also hope that the day will come where we can meet each other, enjoy and laugh together. Happy 2024 and thank you to everyone who wished me a happy birthday☺️

[fybriankang]

day6official: [ #DAY6_BEHIND ] My Day가 있는 곳은 어디라도 찾아가야 하는 DAY6 멤버들💚 우리 곧 보는 날까지 같이 웃으면서 기다려요!🎵

[h20797]

그냥 이런 저런 생각이 많이 드는 날들이다.

한국에 갔다 온 후유증이라고 단정짓기엔 너무 강렬하다.

지금 보스는 날 앞세워서 막무가내로 일을 진행시킨다.

우리 랩에 ipsc 컬쳐할 기계들이 없자 밑층의 한 교수님과 연결해서 콜라보로 부탁을 했다. 근데 그 미팅때 제대로 정해진기 없었고 그 랩에 있는 포닥과 얘기해보니 방���만 알려줄뿐 그 랩의 기계들을 내가 써야하는 것을 모르고 있었다.

교수님께 말하니 어 다 말 된 줄 알았어 라며 가서 말해뷰란다.....

웃으면서 굽신 굽신으로 쿠키 10개를 주고 허락을 받았다.

이런 식으로 교수님은 내가 사교적이라는 생각으로 나를 앞세워서 사람들을 만나러 다닌다 근데 나는 전혀 사교적인 사람도 아니고 진정성이 결여된 채 열심히 살 뿐이다.

이 와중에 드는 회의감은 엄청나다.... 내가 이 랩에서 맡고 있는 위치는 뭐지? 다른 애들보다 인성도 낫고 지식도 있고 영어도 더 잘하는거 같지만 그 모든걸 인정받고 쓸 수 있는 랩인가 모르겠다.

벌싸부터 이직고민을 엄청 하던 중에 오늘 아침에 교슈님한테서 이멜이 왔다 랩 설명과 규칙을 쓴 다큐멘트를 공유한다고. 새로 시작하는 랩 테크니션과 다른 아들한테도 줄거란다. 그래서 뭐라 할까하다가 원래 있던 멤버들한테도 공유하먼 참 좋을거 같다고 했다.

왜 교슈님은 저걸 나한테만 보냈으며 원래 있던 애들한테는 왜 안 보내고.....

이직이 너무 하고싶은데 어디로 허고싶은지 해야할지도 모르겠다.

[under-the-apricot]

키키에게 연락이 왔다. 내 말에 항상 시큰둥하던 그녀에게 두 달만에 연락이 왔다. 이제는 마음을 접어야지 했던, 그녀에게서 소식을 들으니 바보같이 기분이 좋았다. 나란 놈은 어쩔 수 없나보다 하고 체념하고 이런저런 이야기를 하다가 키키의 어머니가 아프다는 것을 알게 되었다.

프론트 직원이 퇴사한다는 걸 알게 되었다. 그녀는 입사할 때부터 밝고 상냥하게 웃으면서 날 언제나 반겨주던 사람이었다. 붉은색 니트가 잘 어울리는 사람이었다. 처음 입사할 때가 3년 전이라는 말을 듣고 놀랐다. 벌써 시간이 그렇게 흘렀다니…퇴사하면 바로 무엇을 할 것이냐고 물었다. 당분간을 쉬고 싶다고 해맑게 말했다. 난 부럽다고 했다. 진심이었다.

지난 주에 어머니가 오셨다. 1년 만에 본 것 같다. 어머니의 달라진 얼굴에 머리가 멍했다. 입술이 두툼해지셨다. 무슨 시술을 하셨나보다. 하지만 그것만 달라진 것은 아니다. 그 시술이라도 하셔서 다행이다. 난 서글퍼졌다.

자정이 지나서 주차장으로 내려가던 길, 시커먼 하늘을 봤다. 지구는 너무 빨리 돈다. 자전은 시속 1600km를 넘고, 공전은 초속 30km에 달한다. 하늘에 박혀 있는 달과 별을 올려다 보았다. 지구는 너무 빨리 돈다. 너무 빨라 어지럽다.

[handyup]

10년만에 오키나와에 다시 갔다. 5월임에도 살갗을 찌르는 듯한 따가운 햇살은 그대로였다. 단지 10년 전에는 나와 아내 둘 뿐이었지만, 이번에는 세 아들도 함께였다. <귀멸의 칼날>에 푹 빠져 있는 둘째는 어디가나 자연스럽고도 씩씩하게 "아리가또 고자이마쓰"라고 말하고 ��닌다. 말썽쟁이 귀염둥이 막내는 마치 <잼민이는 못깨는 타워>의 실사판인냥 침대와 침대사이를 점프하느라고 정신이 없다.

첫째가 물었다.

여기 사람들은 우리나라랑은 달리 항상 기분좋게 웃으면서 친절하게 말하네 응 그걸 상냥하다고 말하는거야.

그래 뻔한 소리지만, 내 삶이 고단하고 퍽퍽하고 불안한 이유는 내가 충분히 상냥하지 못해서 일 수도 있다. 우리는 자주 선후관계를 혼동하곤 한다. 마음에서 진정으로 우러난 어쩌구는 한심한 핑계일 뿐이다. 애써서 노력한 태도가 진심이다.

[forseokgyu]

[240330] 도겸 Weverse Post Update:

오늘 너무 즐거웠다 캐럿들🩷 오늘 많이 추웠을 텐데 함께 많이 웃으면서 같이 뛰어놀고 덕분에 정말 행복한 시간이었다◡̈ 내일 공연까지 힘내서 잘 해볼게! 다들 조심히 들어가고 ㅎㅎ 따뜻한 물로 꼭 씻고 감기약도 먹고 자야 돼! 내일 보자🙂

translation:

today was so much fun carats🩷 you must have been so cold today and yet we jumped together while laughing a lot and thanks to you it was a really happy time◡̈ i’ll cheer up and do my best until the concert tomorrow! everyone go home safely ㅎㅎ you must wash up in warm water, take cold medicine, and go to sleep! see you tomorrow🙂

[humans-of-seoul]

“중국 교환학생을 갔다가 지금의 일본인 남자친구 타로를 만났어요. 저는 중국어 중급반, 그 친구는 초급반이었는데 어느 날 우연히 그 친구가 중급반 수업에 한번 구경 왔다가 제 옆에 앉았어요. 책을 같이 볼 수 있냐고 물어보길래 제 책을 쓱 하고 보여줬어요. 근데 이 사람이랑 말이 너무 잘 통하는 거예요. 그래서 ‘너도 그냥 중급반 들어!’ 했더니 그 다음부터 정말로 중급반을 들으러 왔어요. 그러다가 어느 날 저랑 타로랑, 제 친구 이렇게 셋이 엘리베이터를 탔는데 제 친구가 타로한테 장난을 치는 거예요. ‘타로야, 나 따라해봐, Na Young Joahae.’ 타로는 아무것도 모르고 따라하더라고요. 원래 한국어는 ‘안녕하세요’도 모르는 사람이거든요. 타로가 따라하니까 제 친구가 막 웃으면서, ‘타로, 너 이게 무슨 뜻인지 알아? 너가 나영이 좋아한단 뜻이야!’ 이렇게 말했어요. 그러니까 타로가 이번에는 제 눈을 보면서 말하더라고요. ‘Joahae, Joahae, Na Young Joahae.’”

“I met Taro, my Japanese boyfriend, when I went to China as an exchange student. I was in the intermediate Chinese language class, and he was in the beginner class. One day he happened to come check out my class and sat next to me. He asked if he could share my book, so I slid it over so we could look at it together. We really hit it off, so I told him, ‘Just come to the intermediate level!’ and he actually switched classes. Sometime later, I was on an elevator with Taro and one of my friends, and my friend was teasing him. ‘Taro, repeat after me in Korean: ‘I like Na Young.’’ Completely clueless, he repeated it—and he was someone who didn’t even know how to say ‘hello’ in Korean. My friend burst out laughing when Taro repeated the words and told him, ‘Taro, do you know what that means? You said you like Na Young!’ That’s when Taro gazed directly into my eyes and said, ‘I like you, I like you. Na Young, I like you.’”

[monstax-info]

221122 @OfficialMonstaX Twitter Update

이 사람이랑은 시간 지나 할아버지 돼도 웃으면서 재밌게 놀 수 있을 거 같다. 왠지 그럴 거 같다. 형이 있어서 여러 의미로 좋다 고마워 형 축하해 진심이야 #IM #기현시 #221122빛나는YOOth_특별한기현데이

i feel like I can have fun and laugh with you even if time passes and we turn into granpas. feels like it's gonna be that way. having you (in my life) is good in so many ways. thank you and happy birthday, I really mean it #IM

translation by monstax-info

[fy-parksungjin]

240101 day6official twitter update [ #DAY6_BEHIND ] My Day가 있는 곳은 어디라도 찾아가야 하는 DAY6 멤버들💚 우리 곧 보는 날까지 같이 웃으면서 기다려요!🎵

[091522]

나는 집집마다 다양한 인물들과 너무나 다른 일들을 보면서 마치 꿈이라도 꾸는 것처럼 혼란스러웠다. 페낭에는 너무나 많은 부자들과 아름다운 저택들이 있었다. 이들 대부분은 주석광산 개발로 부를 일궜다. 그리고 그들은 그들의 거대한 저택을 짓고 과시하려 했다. 집집마다 금박가구와 크리스털 샹들리에, 베네치아 유리 등과 자잘한 장식품으로 사치를 뽐냈다(Chang, 1981: 67).

총아피의 맏딸 퀴니 창Queeny Chang/Tjong Foek Yin은 자서전 《뇨냐의 추억Memories of a Nonya》에서 열세 살 소녀의 눈에 비친 1909년의 페낭을 이렇게 묘사했다. 메단에서 방이 35개나 되는 2층짜리 거대한 ‘총아피 맨션’에서 공주처럼 살아온 퀴니 창이지만, 페낭과 페낭 부자들의 삶은 ‘마치 꿈이라도 꾸는 것’ 같은 신천지였던 것이다.

퀴니 창은 1896년 메단에서 태어났다. 총아피는 페낭의 뇨냐와 초혼을 했다가 사별하고, 열여덟살 아래인 메단의 뇨냐와 재혼해 퀴니를 얻었다. 오늘날 메단의 페라나칸 전시관으로 쓰이는 ‘총아피 맨션’은 퀴니 창이 태어나기 한 해 전인 1895년 완공됐다.

부두는 어디나 붐비고 북적였다. 갑판 난간에 서 있던 나는 토카이 한 분과 뇨냐 세 분이 배 위로 올라오는 것을 보았다. 그 토카이는 헐렁한 전통 상의에 펑퍼짐한 검은색 비단 바지를 입었다. 뇨냐 셋은 사롱과 커바야 차림이었고, 머리는 내 어머니와 마찬가지로 금과 다이아몬드로 장식된 머리핀으로 올려 화관처럼 꾸몄다(Chang, 1981: 63).

퀴니 창의 가족을 마중 나온 토카이는 페낭 주재 중국 부영사를 지낸 치아춘셍(재임 1895~1901)이었다. 치아춘셍은 총아피의 형 총용혠과 사돈이었다. 세 뇨냐는 치아춘셍의 첫째 부인과 두 딸이었다.

메단 거부 집안에서 부족한 것 없이 자란 퀴니였지만, 페낭은 신세계였다. 퀴니는 페낭의 치아춘셍 저택에 머무는 동안 어머니가 이래라 저래라 하는 잔소리를 듣지 못했다고 했다. 이유는 “어머니와 치아춘셍의 딸들과 쇼핑을 하느라 바빠” 딸에게 잔소리할 틈이 없었기 때문이었다(Chang, 1981: 64). 어머니가 쇼핑 나간 사이 퀴니와 어린 동생은 치아춘셍의 셋째 부인이 돌봐줬다. 광동 출신인 셋째 부인의 당시 나이는 18세였다.

퀴니는 치아춘셍의 첫째 부인이 차편을 피우는 모습도 보았다. “몸을 누일 수 있는 넓은 의자 곁에 아편 흡연 세트가 놓��� 있었고, 그녀는 아편을 태울 준비를 했다. 길고 가느다란 쇠막대로 검은색 찬두를 찍어내 작은 기름 램프의 불꽃에 갖다 대자 지글지글 소리가 나며 둥근 공처럼 부풀었다. 그녀는 엄지와 검지로 그 찬두를 집어 긴 아편 빨대로 옮기고 환한 표정으로 깊이 빨아들였다. 연기는 역한 냄새를 풍겼다”(Chang, 1981” 64). 그녀는 영국 런던에서 법학을 공부하고 돌아온 장남이 마차 사고로 숨진 이후 아편에 손을 대기 시작했다.

퀴니의 페낭 관광 안내는 치아춘셍의 둘째 부인이 맡았다. 페낭 거부들의 집 구경은 어린 퀴니에게 “흥분의 도가니”였다. 그가 처음으로 방문한 곳은 치아춘셍의 이웃집이자, 오늘날 ’총파츠 맨션‘ 혹은 ’블루 맨션‘이란 이름으로 관광명소가 된 총파츠의 ���택이었다. 총파츠가 여러 첩과 하녀들을 거느리고 반갑게 맞았고, 큰절을 올린 퀴니는 금화 네 냥이 든 앙포ang pow紅袍를 받았다.

퀴니가 방문한 곳은 모두 개까지 출신 거상의 저택이었다. 열세 살 퀴니의 눈에 가장 강렬했던 곳은 청켕퀴의 아들 청타이핀의 저택이다.

마치 언덕 위에 지어진 2층짜리 성채를 연상케 했다. 정원은 해안까지 뻗어 있었다. 검은색 대리석 계단이 현관으로 이어졌고, 전랑의 양편에는 장밋빛 그리스 대리석상이 놓여 있었다. 커다란 거실로 들어섰을 때 나는 아주 잘 생긴 젊은 사내가 영국식 복장으로 그려진 실물 크기의 유화에 눈길이 멈췄다. 흰색 승마용 반바지에 사파이어 블루의 모닝코트를 걸치고, 흰색 셔츠와 높게 맨 크라바트(넥타이처럼 매는 스카프-역주) 차림이었다. 머리에는 흰색 가발wig을 쓰고 손은 작은 탁자에 살짝 댄 모습이다. 그의 손가락에는 커다란 다이아몬드 반지가 끼어 있었는데, 장인의 솜씨로 세공된 다이아몬드는 명료한 푸른빛을 반사했다. 그의 왼손에는 레이스가 달린 흰색 손수건이 들려 있다. 초상화 속의 그는 너무나 우아하고 위풍당당했기에 나는 차마 눈을 떨 수가 없었다(Chang, 1981: 67).

“페낭에서 가장 아름다운 보석을 가지고 있다“는 청타이핀의 둘째 부인이 저마다 달리 장식된 방들을 퀴니에게 보여줬다.

침실은 환상적이었다. 침실 옆의 드레싱룸에 전신을 비출 수 있는 삼면 거울도 있다. 탁자 위에는 크고 작은 향수병이 가지런했다. 크리스털 병에는 다양한 분이 들어있다. 내 눈이 휘둥그레진 것을 본 성채의 안주인은 웃으면서 이렇게 말했다. ”나는 쌀가루로 만든 분�� 쓴단다. 그게 피부에 제일 좋거든.” 옷장에는 사롱과 커바야, 금실과 은실로 수를 놓고 작은 구슬로 장식한 슬리퍼들로 가득했다. 문으로 연결된 욕실도 호사스러웠다. 색깔별로 가지런한 수건들, 비누, 욕조와 그 밖의 모든 것들이 말이다. 그것들을 보면서 내가 “차라리 목욕을 안 하고 말겠다”고 하자 모두들 웃음이 터졌다. 하지만 나는 처음으로 일종의 질투심을 느꼈다. 사치스럽고 아름다운 것들에 항상 둘러싸여 있다면 참으로 근사할 것이라는 생각이 든 것이다(Chang, 1981: 69).

페낭의 아름다운 시대를 살아간 화인 거상들의 생활은 메단의 ‘공주’를 질투나게 했다. 퀴니는 “나는 돈으로 할 수 있는 게 어떤 것인지를 상상도 하지 못했더랬다. 눈으로 보고나서야 페낭의 부자들이 실제 어떻게 사는지, 인생을 어떻게 즐기는지 비로소 알게 됐다. 이 모든 것을 보고난 뒤 메단의 커다란 우리 집은 초라해 보였다“고 했다. 그리고 열세 살의 경험을 여든 살이 넘어 회고하면서 ”나는 내가 본 호화로운 저택에서 사는 사람들도 같은 생각일까에 관해서는 알지 못한다“고 여운을 남겼다.

(283~288쪽)

아편과 깡통의 궁전 - 강희정