#어쩔

[star-shorts365]

[스타쇼츠 & 연예가소식 ]신애라 "'금쪽같은 내 새끼' 안 했으면 어쩔 뻔.. #스타쇼츠 #소상공인마켓 #비데랜드 #쇼츠라인 ...

[blomeur]

𝐚𝐫𝐨𝐦𝐚𝐬 𝐟𝐫𝐢𝐨𝐬 𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐧𝐭𝐞𝐬.

𝐩𝐚𝐫𝐢𝐬 / 𝗎𝗆 𝗆𝖺𝗋 𝖽𝖾 𝖾𝗆𝗈𝖼̧𝗈̃𝖾𝗌 𝖺𝗌𝗌𝗂𝗆 𝖼𝗈𝗆𝗈 𝗌𝖾𝗎𝗌 𝗅𝖺́𝖻𝗂𝗈𝗌, 𝖽𝖾𝖼𝗂𝖿𝗋𝖺𝗇𝖽𝗈 𝗈 𝗆𝖾𝗅𝗁𝗈𝗋 𝗀𝗈𝗌𝗍𝗈 𝖾𝗇𝗍𝗋𝖾 𝖺𝗆𝖺𝗋𝗀𝗈 𝖾 𝖽𝗈𝖼𝖾.

𝐩𝐚𝐠. 𝟎𝟒.

𝖺𝗌𝗌𝗂𝗆 𝖼𝗈𝗆𝗈 𝗆𝖾𝗎𝗌 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝗆𝖾𝗇𝗍𝗈𝗌 𝗊𝗎𝖾 𝗍𝗋𝖺𝗇𝗌𝖿𝗈𝗋𝗆𝖺 𝗎𝗆 𝖺𝖻𝗂𝗌𝗆𝗈 𝖽𝖾 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗋𝗈𝗏𝖾𝗋𝗌𝗈𝗌 𝖽𝖾𝗇𝗍𝗋𝗈 𝖽𝗈 𝐦𝐞𝐮 𝐜𝐨𝐫𝐚𝐜̧𝐚̃𝐨. 차가운 건 어쩔 수 없나 �� { … } 나의 하루 속에 자리 잡고 있지만.

𝗏𝖺𝗆𝗈𝗌 𝗉𝖺𝗌𝗌𝖺𝗋 𝖼𝗈𝗆𝗈 𝗌𝖾 𝖾𝗌𝗍𝗂𝗏𝖾́𝗌𝗌𝖾𝗆𝗈𝗌 𝖿𝗅𝗎𝗂𝗇𝖽𝗈. 𝗆𝖾𝗌𝗆𝗈 𝗊𝗎𝖾 𝖽𝗈𝖺, 𝗇𝗈 𝖿𝗂𝗇𝖺𝗅 𝗌𝖾𝗋𝖺́ 𝖺𝗉𝖾𝗇𝖺𝗌 𝗉𝗈𝗋 𝗎𝗆 𝗆𝗈𝗆𝖾𝗇𝗍𝗈. ⸻ 𝐬𝐥𝐨𝐰𝐥𝐲 𝖻𝗒 𝗂.𝗆 𝖿𝖾𝖺𝗍 𝗁𝖾𝗂𝗓𝖾.

이젠 너의 길을 가, 나도 나의 길을 갈게, 눈물 어린 내 걸음이, 더 이상 너를 막지 않게.

[pettyofficial]

텀블러 선생님들에게 고해요

마흔 가까이 살면서 느끼는 건데 말입니다

이 사회에서 정말 잘난 사람이 되든지

아니면 어쩔수 없는 사람이 되는 게 인생인 거 같아요

어쩔 수 없는 상황들을 이해하고 그 걸 이해하는 게 삶인 거 같아요

있잖아요

늘 많이 부족��� 제 글을 읽어주셔서 고맙습니다

[humans-of-seoul]

“작년에 파킨슨병을 진단 받았습니다. 그 이후에 종종 호수에 와서 시간을 보내고 있어요. 이 병은 완치 개념이 없습니다. 뇌질환이라 평생 약을 복용하죠. 지금처럼 말과 행동이 느려집니다. 몸 떨림 증상도 심해지죠. 얼굴 표정도 없어지고 무표정을 짓게 되고요. 이제는 평범한 사람이 아니게 된 거죠. 일하고 싶어도 어디에도 저를 써주는 곳이 없습니다. 있다 하더라도 폐를 끼칠까봐 할 수도 없겠더라고요. 어쩔 수 없이 국민연금을 조기 신청해서 아내에게 주며 생활하고 있어요. 병 하나로 이제는 일상생활도 버거운 사람이 됐습니다. 하루도 살아내는 게 어려운 사람이 됐지만 적어도 호수에 와서는 걱정을 내려놓고 이 순간을 느낍니다. 평범한 사람이 될 수 있을 것 같거든요.” "Last year, I was diagnosed with Parkinson's disease. Since then, I often come and spend time at the lake. There's no cure for the disease. It's a brain condition, so I'll be on medication for the rest of my life. My speech and movements have slowed down, and the tremors in my body have gotten worse. I've lost my facial expressions and often look blank. I'm no longer a ‘normal person.’ Even if I want to work, no one will hire me. And even if they did, I wouldn't be able to bring myself to do so because I would just be a burden on them. I had no choice but to apply for my pension early and give it to my wife to support us. This disease has made everyday life a struggle. Getting through each day is tough, but at least when I come to the lake, I can let go of my worries and live in the moment. It makes me feel like I can be a normal person again."

[eundoh]

1. 내가 유일하게 지도 없이 골목골목 찾아다닐 수 있는 동네. 날씨가 화창했더라면 더 좋았을 것 같지만 어쩔 수 없지. 수시로 향방을 바꾸는 바람도 흐린 하늘도 그냥 사랑하며 보내자.

2. 일기로 다 남기지 못하는 많은 이슈들과 몰아치는 감정의 소용돌이 속에 있다. 말이라는 건 한번 뱉어버리면 주워 담을 수 없고 지금 이 감정도 언젠간 무용해질 걸 알기에 언제나 그래왔던 것처럼 시간의 흘러감이 자연스럽게 가져다줄 평안을 나는 기다린다.

3. 어제에 이어 오늘도 비가 온다. 인간이라곤 나 하나 밖에 없는 것 같은 조용한 동네. 들려오는 건 새 지저귀는 소리 토���토독 빗소리 앞 집 고양이 냐옹냐옹 소리.

4. 오늘은 아가들 물 주는 날. 왕초보 식집사라 아는 게 많이 없어서 그냥 자주 들여다보고 밖에 내놓는 게 전부인데 다행히도 잘 자라고 있다. 집 근처에 화원이 있어서 지나가다 볼 때면 화분을 사오고 싶은 마음이 샘솟지만 집에 있는 거나 똑바로 잘 키우자며 욕심을 다스리는 중. 구아바는 곧 내 키보다 더 커질 것 같다. 주말 특식 주려고 영양제도 사 왔지. 귀여운 아가들.

5. 내일은 날씨가 맑고 따뜻했으면 좋겠다. 백팩을 하나 샀는데. 책도 넣고 김밥도 넣고 걸어 다니고 싶은데.

[brownieboyyylixiee]

I CANNOT BREATHEEE WITHOUT YU HERE RIGHT BY MY SIDE

I'LL DIE,SO IF YU CAN PLEASE COME OVER CLOSER HOLD ME TIGHT RIGHT NOW

벗어나기 위해 몸부림쳐 봐야 THERE'S NO ANSWER

해와 잠들 때까지 더 DEEPER

I REALLY WANNA KNOW, YEAH

난 이미 LOST CONTROLL OHHH

IM GOING CRAZY NOW 걷잡을 수 없이 난

다시 ��� 이 밤을 지새운다

THE MOMENT WHEN I CLOSE MY EYES, ALL I SEE IS RED LIGHTS

SHH

알잖아 널 가만히 둘 수 없는 걸

알잖아 널 가만히 둘 수 없는 걸

도저히 널 가만히 둘 수 없는

MAKE YU FEEL MY LOVE, OHH

어둠이 뒤덮인 밤

MAKE YU FEEL MY LOVE, OHHH

알잖아 널 가만히 둘 수 없는 걸

NOW, TELL ME THAT YU HATE ME

더 이상 널 버틸 수 없어

BUT IK YU AND ME

어쩔 수 없어 (oh-oh)

도망치기 위해 몸부림쳐 봤자 SET THE MIC UP

달이 잠들 때까지 더 DEEPER

I REALLY WANNA KNOWWW OHHH

난 이미 LOST CONTROLL OH

IM GOING CRAZY NEOWW 걷잡을 수 없이 난

다시 또 이 밤을 지새운다

THE MOMENT WHEN I CLOSE MY EYES, ALL I SEE IS RED LIGHTS (RED LIGHTSS, RED LIGHTSS)

알잖아 널 가만히 둘 수 없는 걸

알잖아 널 가만히 둘 수 없는 걸

도저히 널 가만히 둘 수 없는

IM GOING CRAZY NOW 걷잡을 수 없이 난

다시 또 이 밤을 지새운다

THE MOMENT WHEN I CLOSE MY EYES ALL I SEE IS RED LIGHTS, RED LIGHTSS, RED LIGHTSSSS

도저히 널 가만히 둘 수 없는

MAKE YU FEEL MY LOVEEE OH (OH)

어둠이 뒤덮인 밤

MAKE YU FEEL MY LOVEEE OHHH (OH)

알잖아 널 가만히 둘 수 없는 걸

[luv-is-all]

작년 부터 하나하나씩 병이 생기고 있다. 근데 하필이면 내가 걸리는 병은 왜 완치의 개념이 없는지. 그 지점이 나를 더 예민하게 만든다. 약 먹고 낫는 병이면 좋겠는데, 나는 그냥 평생을 이 병들과 함께 살아가야 하는건가? 나이가 들면 더 약해지겠지? 덜컥 겁이났고, 불안감이 증폭되었다. 와중에 제일 싫었던 것은 왜 나한테만 이런 일이? 라는 생각이었다. 그 생각이 지배적으로 커지는게 너무 싫었다. 내가 잘못 살아온 것 같단 생각, 다 틀려먹었다는 생각까지 포함해 병든 몸이 결국엔 생각까지 병들게 만드는 것 같았다. 이런 생각만 들 땐 대체 어떻게 나를 달래야 하지? 몇 주 동안 나와 떨어져 생각을 정리했다. 내가 또 어쩔 수 없는 일에만 메���렸구나, 그럼 내가 당장 할 수 있는 일에 집중해야지. 그래 원래 삶은 고쳐가는거야. 그리고 인생 전체가 오답인 삶도 없다. 전부 정답인 삶도 없고. 정답과 오답이 섞여서 자기만의 답을 찾아가는게 사는거라고... 기운내! 해피!

[asyastudieskorean]

6.10.2024 — 안녕 여러분~ 잘 지냈어요? I’ve finished 한국어 3, so it’s officially summer break for me. I was so shocked and completely bummed to hear that the second year of Korean will not be offered until the 2025-2026 school year. I really don’t know why, but expect it’s because we only have one full-time Korean professor at our university, and to get enough students to take these higher levels, more students need the prerequisite first year courses under their belt. My plan was to finish two years of Korean sequentially as soon as possible, but 어쩔 수 없지 🤷🏼‍♀️. I guess you’ll now be following me on my 1-year independent study journey of Korean before I return to uni. I think I’ll aim to re-study each grammar point I’ve learned as a review. Probably just Korean 2 and 3, since Korean 1 was pretty rudimentary (but kamisama knows I still get confused on 이/가 versus 는/은). Maybe I’ll shoot for one grammar point a week for now, maybe two. Today, I started a verb chart that I’ve been wanting to start for months now. I’ll fill it up day by day. Hopefully, I can share it with other learners one day. Here’s to another challenge. 화이팅!

[everythingisexperience]

9p

어느 날 아침 문득, 정말이지 맹세코 아무런 계시나 암시도 없었는데 불현듯, 잠에서 깨어나는 순간 나는 이렇게 부르짖었다.

"그래, 이렇게 살아서는 안 돼! 내 인생에 나의 온 생애를 다 걸어야 해. 꼭 그래야만 해!"

​

15p

내 인생의 볼륨이 이토록 빈약하다는 사실에 대해 나는 어쩔 수 없이 절망한다.

솔직히 말해서 내가 요즘 들어 가장 많이 우울해 하는 것은 내 인생에 양감이 없다는 것이다.

내 삶의 부피는 너무 얇다. 겨자씨 한 알 심을 만한 깊이도 없다. 이렇게 살아도 되는 것일까.

​

21p

우리들은 남이 행복하지 않은 것은 당연하게 생각하고

자기 자신이 행복하지 않은 것에 대해서는 언제나 납득할 수 없어한다.

​

22p

그랬다. 이렇게 살아서는 안 되는 것이었다. 내가 내 삶에 대해 졸렬했다는 것, 나는 이제 인정한다. 지금부터라도 나는 내 생을 유심히 관찰하면서 살아갈 것이다. 되어 가는 대로 놓아두지 않고 적절한 순간, 내 삶의 방향키를 과감하게 돌릴 것이다. 인생은 그냥 받아들이는 것이 아니라 전 생애를 걸고라도 탐구하면서 살아야 하는 무엇이다. 그것이 인생이다.

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173p

삶은 그렇게 간단히 말해지는 것이 아님을 정녕 주리는 모르고 있는 것일까.

인생이란 때때로 우리로 하여금 기꺼이 악을 선택하게 만들고 우리는 어쩔 수 없이 그 모순과 손잡으며 살아가야 한다는 사실을 주리는 정말 조금도 눈치채지 못하고 있는 것일까.

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*p177 안진진이 주리에게 아버지에 대해 설명할 때 가슴이 매여오는 감정을 받았다. 타인에게 술꾼이자 건달이며 성격파탄자인 아버지를, '우리 아버지는 나한테 생각하는 법을 가르쳐주셨어.아버지가 잘못한 게 있다면 너무 많이 생각했다는 것이지. 우리 아버지는 자식한테 해줘야 할 의무를 다했다고 봐, 아버지는 내 인생을 풍요롭게 만들어주었어. 난 아버지를 사랑해.'라는 대목에서 그냥 감동을 받았다. 이런 모순된 상황이 예술이다. 과연 안진진이 말한대로 사실인지 아니면 주리에게 자그마치의 체면을 세우기 위해서 일말의 변명을 한 것인지 현재 시점에선 모르겠으나(끝까지 읽어보니 진심이었다.) 그럼에도 이렇게 아름답게 얘기할 수 있는 건 쉽지 않다. 안진진의 용기가 가상하다.

​

178p

나는 주리를 그만 이해하기로 했다. 탐험해봐야 알 수 있는 많은 인생의 비밀에 대해 아무런 흥미도 느끼지 못하는 주리 같은 사람도 있는 것이었다. 그것 또한 재미있는 인생의 비밀 중의 하나가 아니던가 말이다.

그��� 나는 비로소 깨달았다. 나는 이제 내 이종사촌들에 대해 아무것도 말할 수 없다는 것을. 나와 그들 사이에 너무나 많은 시간이 흘러버렸다는 것을. 그러나 그 많은 시간들이 우리들 사이의 소통을 위해 한 일은 아무것도 없었다는 것을 나는 절실하게 깨달았던 것이었다.

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188p

상처 입은 사람들을 위로하는 것은 말이 아니었다. 상처는 상처로 위로해야 가장 효험이 있는 법이었다.

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191p

나는 바다를 잊을 수 없어 연신 뒤를 돌아보았다.

세상의 모든 잊을 수 없는 것들은 언제나 뒤에 남겨져 있었다.

그래서, 그래서 과거를 버릴 수 없는 것인지도.

​

[hjgiil]

답 없는 말 하는거 진짜 싫어하고 안하려고 노력한다. 예를 들어 회사다니기 싫단 말은 하지만 일하기 싫단 말은 안하는.. 회사는 그만두면 되지만 일은 근본적으로 하지 않을 수 없는 거니까

주말 출근을 8월 내내 했다. 그러고도 일이 해결되지 않아 극도로 싫어하는 야근도 밥먹듯 하고..업무량은 차치하고 삽질만 하는 것 같은, 정말 오랜만에 느껴보는 답없는 상황이라 힘들다 못한다 말하긴 더 싫고 이마저도 내탓이오 했다.

그렇다고 업무압박에서 완벽히 쿨하지 못한 나는 새벽에 몇번이나 깨서 핸드폰을 들여다봤고 품었던 사람들과도 소원해졌다. 맘에 여유가 하나도 없었다. 이 모든 게 내 예민한 성격 때문이란 걸 알지만 어쩔 수 없었다.

언젠가 지나갈 걸 알아도 또 까맣게 잊고 리셋되는 감정들 ㅠ 나의 33살 8월..디게 고됐다!

[091522]

아침에는 어제처럼 먹구름이 몰려오길래 타임랩스 찍어봤는데 비는 안 왔다. 그나저나 약 3분 정도 들고 있었는데 힘들었다. 삼각대 같은 게 있어야 하지만 타임랩스 때문에 팔았던 삼각대를 다시금 구입할 필요는 없다. 책보러 가는 길에 여우비가 내렸다. 날이 맑으니까 셔터스피드가 빨라져서 빗방울이 다 보인다. 비 오는 것처럼 사진이 나오지 않았다. 오후에는 사흘 만에 수영을 했다. 수영 설정은 야외 모드로 해놨는데, 실내 수영장 모드로 하면 수영장 길이를 설정해야 되니까 맘 편하게 이리 저리 수영을 할 수가 없다. 오늘 야외모드 해놓은 결과를 지도로 보면, 엉망이네. 이정도는 어쩔 수 없을 것 같다.

[memorialdreams]

모든 게 다 잘 될 거라는 빠듯한 믿음은 얇아진 지갑 만큼 말랑했다. 요즘은 숨을 쉬는 것도 벅차게 느껴졌는데, 이것도 결국엔 지나간다는 마음도 많이 닳아져서. 지나가는 거리가 100미터인지 행성 사이 거리인지, 결국 지쳐버리진 않았나. 내 열정에 새로운 땔감이 필요한 시점인 것 아닌가, 이런저런 생각이 겹겹이 쌓여간다.

이사를 했다. 집 근처라서, 조금씩 차에 담아 옮기면 되겠거니 했는데, 옮기기 전엔 많았고 옮긴 후에는 얼마 되지 않았다. 감당이 될 만큼만 하면 될 텐데. 습관적 무리하기가 싫지만 그게 지금까지 내가 여기 있을 수 있던 이유인 것 같아서.

결국은 잘하자 하는 마음으로 돌아오는 것이. 어쩔 수 없는 것 같다.

[jojetorasakana]

관계성에서 오는 실망감은 어쩔 수 없다. 대개 남에게 받고 싶은 형태를 베풀기 마련이라, 저 사실을 인지 하면 꽤 많은 사례의 사람을 이해할 수 있다.

하지만 내 기대만큼 대접을 못 받거나 채워지는 게 없다면 당연히 실망감은 피치 못한다. 아무 대가 없는 호의를 베풀고 그게 다시 돌아오지 못하더라도 오롯이 감정은 자기 몫이란 사실을 간과해선 안 된다.

받지 않아도 된다고 하는 선에서 베풀어야 나 자신을 잃지 않을 수 있다. 모든 건 여유에서 비롯되며, 그 여유는 자신만이 만들거나 찾을 수 있겠지 의지로 행한 행동이나 말 경우엔 남 탓을 하지 않는 게 좋을 것이다. 탓할 존재가 있다면 그게 버릇이 되고 마치 자신은 아무 죄가 없다는 듯이 말하고 있는 모습을 보게된다. 얼마나 무책임한가?

어떤 이가 되고 싶은가? 보다 어떤 이로 살 것인가에 더 포커스를 맞추다 보면 어느 정도 틀이 만들어진다. 그 틀은 영원하지 않겠지만서도…

모든 건 순간이고 빠르게 바뀌어 간다. 그 순간을 바라보고 그 순간이 영원할 수 있을 거란 안일한 생각도 안 하는 게 좋다. 순간이 모여 영원이 될 순 있지만 변하는 것에 무서워할 필요도 없는 듯하다

[loteavenue]

Yellow Dress Kosa.

(春風が優しく吹いてくる公園で、あなたは彼女と手をつないで歩いています。 公園のあちこちに咲いた花々は二人の足取りに沿って踊り、その花々の間から日差しが染み込み、二人を照らしてくれました。

あなたの思いやりあふれるデートマナーに、彼女の瞳には無数の星が輝きました。 そして、彼女の笑い声は天使たちの歌のように聞こえてきて、あなたの耳元に残りました。

彼女の花柄のワンピースは風に優しく舞い上がり、まるで彼女の周りの空気さえも彼女の優雅さにびしょびしょになっているようでした。

彼女の愛らしさにあなたの心をバレないように、あなたは淡々と行動しました。 もちろんベッドの上では例外でしたが···

あなたの強烈なエネルギーを受けた彼女は、頬が赤く染まってどうしていいか分からなかったです。あなたは彼女が純粋な動物的興奮で体が壊れるまで決して止まりませんでした。）

Kosa : ...💕💕💦💦

.

(You are walking hand in hand with her in the park where the spring breeze blows softly. The flowers blooming all over the park danced along with the two people's steps, and sunlight seeped through the flowers and illuminated the two people.

Countless stars twinkled in her eyes at your considerate dating manners. And her laughter rang in your ears like the song of angels.

Her floral dress fluttered softly in the wind, and it seemed as if even the air around her was immersed in her elegance.

In order not to let her loveliness reveal your feelings, you acted calmly. Of course, there was an exception on the bed...

When she received your intense energy, her cheeks turned red and she didn't know what to do. You never stopped until she broke down with pure animal excitement.)

Kosa : ...💕💕💦💦

.

(봄바람이 부드럽게 불어오는 공원에서 당신은 그녀와 손을 잡고 걷고 있습니다. 공원 곳곳에 핀 꽃들은 두 사람의 발걸음을 따라 춤을 추었고, 그 꽃들 사이로 햇살이 스며들어 두 사람을 비추어 주었습니다.

당신의 배려심 넘치는 데이트 매너에 그녀의 눈동자에는 무수한 별들이 반짝였습니다. 그리고 그녀의 웃음소리는 천사들의 노래처럼 들려와 당신의 귓가에 맴돌았습니다.

그녀의 꽃무늬 원피스는 바람에 부드럽게 흩날리며, 마치 그녀 주변의 공기마저도 그녀의 우아함에 흠뻑 취해 있는 듯 했습니다.

그녀의 사랑스러움에 당신의 마음을 들키지 않으려고, 당신은 담담하게 행동했습니다. 물론 침대위에서는 예외였지만.....

당신의 강렬한 에너지를 받은 그녀는, 볼이 붉게 물들어 어쩔 줄을 몰랐했습니다. 당신은 그녀가 순수한 동물적인 흥분으로 몸이 부서질때까지 결코 멈추지않았습니다.)

Kosa : ...💕💕💦💦

[keemzi]

-셀 수 없을 만큼의 고민이 스쳐지나갔다.

나이가 좀 있으면 스물 일곱 , 그러고나면 사회생활 고작 4년 차. 통장의 찍힌 숫자들이 떠오르고 암담한 미래의 숫자도 가늠해 본다. 일을 하며 스쳐지나갔던 수 많은 사람들. 그들이 해준 조언과 충고 그리고 비판들은 전부 잘 기억나지 않는다.

한때는 그런 조언과 충고를 열정 삼아 일하던 때가 있었는데 말이다.

무엇이 되고 싶었더라.. 꿈이 있었나? 잘 기억나지 않는 꿈을 떠올리려했지만 기억은 쉽사��� 돌아오지 않았다. 사무실에 앉아 수 많은 파일들이 켜진 모니터를 바라보며 그런 생각을 했다. 요 며칠 나아지��� 않은 기분에 대한 이유를 명확하게 알고 있기에 절망적이었다.

-너무 피곤하다. 마음이 피곤한 건지 몸이 피곤한건지 모를 정도로 정신없는 하루를 보낸다. 며칠 밤을 새우고 집으로 돌아가는 길에 연락이 오는 친구들의 전화를 받을 힘이 없어 그냥 모른 척을 했다.

그들이 보고싶지 않은 것은 절대 아니다. 보고싶은 사람들이 너무 많은데 이기적일지는 몰라도 나를 챙기고 싶은 생각이 조금 더 강할 뿐이다. 아무런 에너지가 남아있지 않았다.

-힘들다는 말을 입에 달고 사는 건 아무런 도움이 되지않는다.

힘들 때마다 그저 입을 다물고 술을 마셨던 나를 보면 안쓰럽다고 말하는 H의 말에 나는 웃음으로 대답했다.

종알종알 다그치는 그의 말이 잔소리처럼 느껴지지 않았다. 그의 말 한마디 덕분에 나를 아는 사람이 있어 잠시나마 고립된 감정에서 빠져나왔다.

힘들다는 이유로 술을 마시는 게 당연한 일이 되어버렸고, 그 모든 감정을 꺼내놓는 건 아무런 도움이 되지 않는다는 것을 깨달았다. 그냥 별다른 말은 하지않는다. 고민과 걱정, 분노를 함께 내 속으로 삼켜 버린다. 루저가 된 기분이다.

살면서 그렇게 마신 술은 얼마나 될까. 몇백 리터는 되지 않았을까. 가끔은 그 술들이 내게 돌아오는 기분이다. 엄청난 시속과 충격으로 나에게 다가온다. 계속해서 취하고, 깨어나고, 취하고, 깨어나고 정신없는 시간을 반복하고 나면 괴로운 밤은 사라져있다.

-이렇게 바쁘게 지내면서 깨달은게 있다.

항상 나를 찾아주는 사람과 나를 더이상 찾지않는 사람들도 있다고. 누구나 다 내 곁에 있을 수는 없다는 것을 다시 한번 인정했다.

나를 여전히 찾아주는 고마운 사람들과 몇 해 째 함께다. 다른 사람들이 다 떠나도 지금 내 머릿속에 스쳐지나가는 사람들은 그대로 내 옆에 있었다. 내가 멀리 있더라도, 내가 힘들고 엉망인 모습을 하더라도 그들이 내게 유지해주는 사랑이 참 좋다. 나도 그런 사랑을 유지해 줄 수 있는 사람이 되고 싶다고 덜컥 다짐한 때도 있었다. 사랑을 다짐하는 것을 싫어하는 내가 그런 다짐을 했더랬다. 어쩌면 그게 내 삶의 유일한 꿈일지 모른다.

그러나 내가 좋아하는 사람들이 나를 잊는다는 것은 조금 슬프다. 뭐, 어쩔 수 없는거겠지. 모두가 그렇게 잊혀지고 멀어지고 하니까. 인정하기 싫어도 인정해야 하는 것들이 있다.

그들은 이런 내 마음을 모를테지만, 나는 그들을 잊지 않을 것이다. 그저 멀리서, 점차 멀리서 응원하며 잘지내기를 바랄 것이다. 우리는 한 때 같이 술을 마시며 울기도 하고 웃기도 하면서 고민을 나눴던 좋은 기억을 갖고있으니. 아름다운 것들은 아름다운대로 남겨두자.

-살아 갈 이유를 다시 찾고싶다. 잃어버린 낭만을 다시 찾고 싶고, 좋았던 기억 속으로 다시 뛰어들고 싶다. 그게 저 멀리 우주만큼이나 먼 거리더라도 다시 무언가를 열렬히 쫓고 싶다.

[luv-is-all]

삶은... 잘 모르겠다. 어쩔 땐 너무 소중했다가 또 어떨 땐 지겹게 지겨웠다가. 쓰다보니 삶 자체가 그렇다기보단 내 마음이 죽끓듯 변덕스러운거라 그런걸까. 그럼 더욱 모르겠다. 이래나 저래나 내 의지대로 지켜가며 사는거라 생각했는데, 이것 또 전부 착각이지싶다.

오늘 하루종일 한 문장이 머릿속에서 떠나질 않았다. ‘내가 지금 살아있는건 운 일지도 몰라.’ 다 운 같아. 맞아, 다 운 때문이다.

아침에 눈을 떠서 씻고 버스를 타고 지하철을 타고 출근을 해서 일을 하고 여러 사람들을 지나치고 밥을 먹고 걷고 앉아있고 책을 읽고 통화를 하고 공부를 하고 글을 쓰고. 이토록 아무 것도 아닌 하루가, 나열하기도 민망스러운 별 것 아닌 시간들의 전체가 온통 운 같다.

위와 비슷한 하루하루가 쌓여 축적된 33년의 삶도 전부 운 같다. 이 말은 동시에 내게도 얼마든지 생길 수 있는 수 많은 사건과 사고들이 나를 피해갔단 뜻과 같다.

아주 어렸을 때 유괴를 당했을 수도 있지 않을까? 학창시절 학교폭력을 당했을 수도 있지, 연쇄살인의 피해자가, 교제폭력의 당사자가, 각종 교통수단으로 인한 참사, 자연재해가, 질병이... 무수히 많은 참혹하고 비통한 사건과 사고들이 나를 피해갔다. 모든 건 전부 다 운 이었다. 내 의지랑은 관련이 없다.

그럼 이 운은 내 삶에 언제까지 적용될까. 근데 살아있는게 운일까? 죽는 건 불운일까? 역시 잘 모르겠다. 아무것도 모르겠다.

아무 것도 모르겠는 나는 집 앞 횡단보도를 건너면서도 또 생각했다. 몇 초 안 남아 깜빡이는 신호등을 건넜지만 아무 일도 일어나지 않았네. 아직 운이 좋구나. 우습지만 삶과 사의 사이를 걸었다고 생각했다.