#食べて祈って恋はしてない

[kaoriof]

無題

平穏よりも胸のときめきをいちばんにしたら世界のぶあつい皮膚が一枚めくれたかのようになにもかもが歌い踊りかがやきはじめたのをいまでも覚えている。わたしは親が厳しくて外泊できないけれど、そのあいだに同級生の子たちはうつくしい島の海に反射する満月をみて、だれかと夜通しぴたりとからだをあわせて内緒話をするような、今にもぷつりと切れそうな糸のように細くて鋭い若さを世界の夢に浸らせている。感性を野放しにして、こどものころの感動をひとつずつ取り戻す時間がわたしにも必要だった。けれど思いどおりにいかないこともある、それも定めとおもって歯をぎゅっとくいしばる。わたしには必要だった。路上、白い廊下みたいに澄んだ朝霧をかんじる時間。薄いトップス。ズレた口紅。酔った勢いで入れ墨を彫ってしまう危うさ、煙ったクラブでなにもかんがえずに踊って、好きな男と寝て一限目をサボるとか、夜の街頭を走り抜け、くだらないことに時間とお金を費やすこと。「それだけじゃない、夜に遊ばなくても昼に釣りをしたりサッカーしたりそういう遊び方だってあるだろう。そっちのほうが幾分もまともだ」 おとうさんは夜遅くに帰ってきたわたしを叱りつけ、そう言った。わたしはけしてワルにあこがれているのではなくて、ただただ綺麗なものに飽きただけだった。わたしにとって祈りや信仰はさいしょから型があってそれに当て嵌めてハイ完成みたいなかわいいお菓子作りのようなものじゃなかった。自らを成り立たせるピースを集めた上でそれを食い尽くすくらいの覚悟や貪欲さがあなたにはある？わたしにはそれが足りなかった。昔も今も自分でうつくしい歌をつくれない。うつくしいものがたりをかけない。うつくしい絵を描けない。世の中にはフォロワーが万桁いる女子高生がいて、今、何千もの美術展が開催されていて、明日、いつかオリンピックに出るであろう少年がはじめてスケボーに乗るかもしれない。わたしには何もできないかもしれないけれど、彼らの生き様はわたしをわたしたらしめる微かなエッセンスとしてわたしに溶け込む。それを祈りという言葉で表象してはだめ？これからのことをかんがえると、ずっとどきどきする。目の前の光景が、訪れたことのない地の光が、風が、わたしを、わたしのからだを必要としてる気がする。世界中に張り巡らされた血管がわたしの心臓部にも繋がっているような心地。死ぬ5秒前ってどんな感覚なのかしらないけど、築き上げた塔が崩れてゆく感じなのかな、雪景色のような。

無題

朝起きたら腕に友達の噛み跡と身に覚えのない痣が3つくらいあった。耐え難い疲労がからだのあちこちにひっついて、入れ墨と化している。活字の海を、本をその背に背負えたらよかったのに、今のわたしを崖っぷちに引き止めているのはうつくしい言葉でもなくて、泥に塗れた重いカルマ。イヤホンの先から垂れ流れる音楽すらも風のように軽やかで自由なものではなくて、ねばねばした気持ちわるくてかなしいものに聴こえた。夏と、そのあつさと、その底知れぬ闇に街ゆくものすべてがこころのずっと奥の方で平伏している。昼過ぎにスクランブル交差点前の巨大スクリーンが薄青い空を泳いでいるようにみえたこと、街ゆく人の肌色が、シャボン玉のようにその熱を吸収して発光していたこと、ぜんぶなんか夢みたいにふわふわしているかんじがした。もうすぐでなつやすみなのに、大学入ってからそれまでもずーっと夏休みのような感じだったからあまりどきどきしない。みずみずしくずっと光っていたい。わたしもいつかデカい人間になりたい、いつかいつかいつかという文句ばかりが増えてゆくのを横目でみて、ぜんぶカサブタを剥がすように振り解いて拭ってくれる奇跡みたいな命、日々、音をどうしても期待してしまう。どうすればいいんだろーしにてーと思いながらまたあしたも友人と夜ご飯をたべにいく約束した。それでまた家に帰って、朝起きて虚無感に苛まされて、の繰り返しを大量の課題で中和する。薄暗い中でたべるごはんとか朝早起きして化粧をすることじゃない、今はなにもない海とか草原でなにも繕わずにその自然のデカさとか愛を仰向けになって享受するのがいちばんただしいきがする。たすけてと呼ぶには大袈裟すぎるし。わたしはわたしのことをぜったい見放さない、それだけで充分いっぱいすてきでしあわせで救いだということを今じゃなくてもいい何年もかけて真実にしていく、揺るがない愛に変えていきたい。

end

泣き出しそうに張り詰めた空気に鼻を啜る。世界の彩度が落ちて、ぶあつい服を着た街ゆく人たちが皆んなちっちゃな怪獣みたいにみえる。肌寒い。外はずっと灰色、モスグリーン、レモンみたいな匂い。大きな木が揺れて、木の葉の上に横たわっていた雨の滴が霧のように3秒間くらい降った。最近は毎日毎日やることが多くて、それをこなしているあいだに1日が終わる。３日連続で化粧を落とさずに寝てしまった。多くの人が電車にのっているときに外の景色に目をやらないのと同じ感覚で、わたしも生活の外側にひろがる微かな動きに鈍くなった。ずっと特別でありたかった、1番愛されたかった、そういった思春期的な熱望とどんどん疎遠になっていく自分に日々焦ったり安堵したりしている。だけど同時に、わたしの中をまだ生きている17歳のわたしがその面影をときどき覗かせる。期待させる。突拍子もなく走ったり、ゲラゲラ笑ったりする。些細なことで泣いたり、理不尽な世界に怒っている。良くも悪くも変わっていくのなら、これからの自分に期待をしたい。アルバイト先では後輩が6人くらいできて、みんなわたしよりも仕事ができる。わたしはもともと注意をされると衝動的に泣いてしまうところがあったし、シンプルに忘れっぽかった。あまりにも器用に仕事ができないので、ある日店長とそのことについて話し合ったら意識の問題と言われた。その1、人からのアドバイスに劣っている自分を見出してはだめ。その2、素直に人からの意見を受けとる。その3、自分のためでなくだれかのために働く。この3つを約束した。夜の繁華街で50歳の男性に飲みにいきませんかと声をかけられたり、あした授業にどんな服でいくかを考えながら化粧品を見に薬局に寄り道したり、腕に点々とのこる虫刺され痕をみて、それを残した蚊のことを考える。あした、図書館で借りた本の返却期限。わたしもちっちゃな怪獣になって寒さをまるごと食べてしまいたい、寒い日の、霞んだ光やクリアな淋しさ、果実のようにぎゅうぎゅうに酸っぱい気持ちを。

slow burning

大学一年生というよりも、高校四年生というような振る舞いをしているなあ、と自分のことを客観視する。新宿の横断歩道橋から行き交う人々を眺める。つい最近まで、委員会の同期の仲の良さにムラができていて、グループとかカーストとかそういう言葉が浮上してきてしまうほど揉めそうになっていた。それでも、それぞれが居心地の良い場所にしようと歩み寄っている。こういう、諦めによる愛想ではなくて心からの気持ちに胸を打たれる。明大前の飲み屋で酔っ払って「俺みんなのこと愛してるよ」と照れ笑いする先輩に、わたしたちみんな、キモいねーなんて言って茶化した。そのあと夜の大学で騒いでいたら警備員に注意された。机の下に10円玉を落としたのを拾わないで帰る。いつまでも赦されていたい、わたし、山猫のような女の子でいたかった。すぐ隣、肌すれすれにだれかの温もりを感じて弱さを誤魔化すのではなくて弱さを共鳴しあっていたい。「東京の人は生き急いでいる」なんて言葉があるけれど、わたしは美しい光景がそこに広がっていれば必ず立ち止まる人でありたい。仕事に遅れそう、とか、終電が、とかじゃない、好きな人たちのためだけに忙しくありたい。恋人は待ち合わせをするとき、「どこでおちあう？」と聞くのだけど、高2の頃、初めて会う日、それを「（恋に）落ち合う」と勝手に解釈して死ぬほどどきどきしたのを思い出した。それからわたしも「どこで落ちあう？」と聞くようにしている。ドア窓の形に切り取られた青い影が電車のフロアに映って、がたんごとんという音に沿ってフィルム映画みたいに小刻みにうごいていた。池袋で新疆料理をたべて、お腹を下す。スペイン語の中間試験。木曜日、ほんとうは1限に英語の授業があったんだけど、財布を忘れたいせいで交通費が若干足りなくて新宿駅から乗り換え先の電車に乗れなかった。その旨をインスタのストーリーに載せたら、一度しか喋った事ない同じクラスの男の子から「抜け出していくわ、」とだけ連絡が来て、本当にきてくれた。クラスで唯一金髪で、派手で、いつも高そうな服を着ている。ピーナッツをぼりぼり食べながら、ダーツをする。わたしが2回勝って、可哀想だったからあとの1回は負けてあげた。それからは何も無かったかのように授業では一言も喋らない。お互い、目を合わせないふりをしているような、ふしぎな距離感を保つ。渋谷で5分1000円の手相占いをしたら、鎖みたいにいくつもの線が絡まっていますね、と言われた。意外と気にしいなんじゃないですか？「そうですね」と答える。駄菓子屋で1000円使い切ったほうが幸せになれそうだとおもった。電車の隣の線路にカラスが一羽いた。こんなに近くでみるのははじめてだ、と思って、じーっとみつめた。黒なのに黒じゃなくて、光を受けて渋いグリーンや紫っぽくみえる羽毛に目を見張る。なんか、空はどこまでも真っ青なのに光の細部だけ色があたたかい夕方前みたい。ふわっとなにかに気付いて、じーっとそれを見つめて、そこになにかが“視える”とぜんぶ途端にスローモーションになって、焦燥感や虚しさがたちあがってくる瞬間がある。からっぽなのにぎゅうぎゅうな感じ。AirPodsをケースにしまう音が体感的に5秒間くらい耳に残ったり、自分の息遣いにどきどきしたり、すれ違う男子高校生の会話声や、鳥が羽をはためかせる様子がクリアに輪郭が保ったまま空中を転がる。ガムを買って噛みながら、心のもやもやしたなにかを同時に小さく噛み砕いてゆく。光の洪水。家に帰ってパスタをたべたあと、お風呂で下の毛をつるつるにする。夕方終わりにお風呂に入るの、とても好きだなあと思う。コンタクトレンズを外さないまま、化粧も落とさずベッドへダイブする。瞼の裏に東京タワーの赤がたましいの塊みたいにまあるく光っている、はやく何もかも諦められる年齢になりたいと思う。

無題

なんかまじでわたしが疲弊していて悲観しているのか、世界が残酷なのかわからなくなってきた。脳科学の講義を受講したあと、テキトーに混雑した休日の街をあるいていたら皆んなの脳みそが透けて浮きでてきそうで気持ち悪くなった。地球4周分の神経線維。そう、どでかい爆弾が街ゆく人々の頭蓋骨に葬られている。ニューロンが軸索を介してつながってゆく、放出と受容を繰り返してみんな手を繋ぎあってゆく。セール中でバイトの雰囲気がぴりぴりしていて、みんな資本主義の豚みたいに働いていた。うつくしくないとおもったし、私も美しくなかった。結いた髪に、ぴたっとあげられた前髪。なにを思っているのかを書くのがずっと怖かった。もしかしたら私の感じているこの欲望はとても汚らわしいもので、それゆえにだれかを傷つけてしまうかもしれない。でも、言葉にしなければすぐにわすれてしまう感情に名前をあげなくなって、水をあげなくなって、そうしたら、じぶんの脳みその溝をうめていたみずみずしい苔までもがすっかり枯れきってしまって虚構を連ねるようになった。空洞に哀しみの音だけが響き渡る。友達はいるけど、私はその友達の1番になれない。恋人みたいな人はいるけど、私はその恋人の1番にはなれない。1番っていうのはほんとうの意味での1番、2番とか3番とかがいない1番。圧倒的な2人の世界の中でのフェアで高貴な1番。有名になりたかった。文章でも外見でも写真でもなんでもいい、だれにも敵わない羽根で世界を羽ばたいてみたかった。わたしを選ばないで、そこらへんのそれっぽくかわいい女の子を選ぶかっこいい男の子たちを信じられないでいる。外国に行ったらモテるよ^_^と投げかけられた言葉について何回も考えるけど、考えるたびにかなしくなる。でもね、神様はいるとおもうの。木漏れ日の首筋に、砂丘のしずけさに、広大な空の一枚下に、その温もりと永遠が芽吹いているのをしっている。そのたびに、わたしはこの世界に愛されていて、まだ19歳で、まだ何にでもなれて、そして世界を（気持ちがあふれてしまいそうなくらい）等身大で愛しているドラゴンみたいにかわいい女の子だとまじないを唱えるようにして心を強く保つ。アスファルトに散った桜が朽ちて、吐瀉物のようにグロテスクにぬるい光を浴びている。走り抜ける！だれかの憎悪の中に、疑念の中に、見下しの中に憧憬の眼差しを覚えながら。東京で灯される光の数だけ、アフリカの広原でつややかな花が咲けばいいのに。光の重さの分だけ、銃弾が軽くなればいいのに。帰り道、ひさしぶりにパンを買って帰った。

日記

弟がiPadのタッチペンを無くしたらしくて、それを聞いた母がすぐにAmazonで検索して新しいのを買った。こういうとき、ほんとうになんか小さなことだけれど、すごく心が愛にみちる。

大学の新校舎の建物のにおいが400人もの人が集まった大教室の縁をすべっていく。扉を開けた瞬間、目と目と目がわたしの顔を捉える。湿気漂うフロアにだれかがペンを落とす音、先生のマイクが吐息までもを拾って湿った熱を加速させる。「儚いって聞いて何を思い浮��べますか？蝶？蛍？蝉？トンボ？」 教授がそう聞くと、みんなのえらぶ選択肢がちょうど均等に分かれる。講義が終わるといつもすぐに帰るイケてる男の子が蛍を選んでいて、なおさらかっこよく見えた。わたし、インスタのフォロワーが490人いるんだけど、その人数って今見てるこの人たちよりももっともっと多いのかと思うとなんか心強いような息苦しいような、不思議な気持ちになるなーとぼんやり思った。君たちはぶっちゃけ勝ち組です、という先生がキモかった。海外の大学院に行きたい。わたしはもっともっと色々な人を知るべきだし、美しい景色にであうべきだし、貪欲に学ぶべきだとおもうから。聡明になって、お金を稼いで、将来だいすきなひとたちにたらふくご飯をたべさせてあげたい。お母さんとお父さんが育ててくれた、守ってくれたこの心の真ん中にそびえる愛情のかたまりを誰かに分け与えていきたい。でも、そうとも思うけど、逆にそれをこなごなにさせてくれる危険性や若さゆえの解放にも目が眩んでしまうの。「今しかできない」ってとてもずるい言葉だなあ。

19さい

19歳とかいちばん呪われていた1年だった。まだハタチじゃないけど、もうそうさせて、と思うくらいに、1年のあいだに10年分くらいの幸せと不幸せがぎゅうぎゅう詰めに、どっちがどっちかわからなくなるくらいに入り乱れててくるしくてさみしくて悲しかった。くるしかった。わたしと同じ純度で、等しく、あいしてほしい。あいされたい。

[europiumoon]

茹だる

うだるような暑さが続いていた。うだる、を漢字で書くと茹だるらしい。茹でられながら家と会社の往復をしている毎日だった。仕事量も徐々にだけど増えていて、前部署にはなかったような残業時間。あっという間に周りが帰っていたころとは違い、さすが本社だな、と思う。出退勤をお知らせしている社内チャットツールには、「お疲れ様でした」と22時に近い投稿時間に慄いた。起床時間は実家に居た頃と変わらない。身だしなみのほかに、弁当作りと朝ご飯、皿洗いが追加された。2日に1回は洗濯物を干している。実家に居る弟曰く「お姉ちゃんがいなくなってから洗濯物の量が減った。」と言われた。そんな弟から珍しく「電話してもいい？」と連絡があった。ただ事じゃないなと思い、返事をし、電話をかけると、『仕事をやめていたのがバレた』とのことだった。いや、そもそも辞めていたなんて私も知らないし。昨年末に辞めてたなんて、あんた詐欺師になれるよ、なんて言ったりもした。そんな弟とは月末に、気晴らしにでもなるかなと、都内で開催されるCLAMP展にお誘いしていた。なんやかんやで、弟は両親には怒られず（もう立派な大人だし）、無事共に行くことができた。美術館までの移動中に、仕事について聞くと、「自分の自由時間がしっかりとれるところに行きたい」と役所系を目指すと言っていた。私も過去に役所に行けと言われ、結局最終面接で落ちて今に至るんだけど、私は弟に「向いていないんじゃないか」とも伝えた。元々勤めていたところも準お役所系な場所で、上司からひどく扱われ、見合わない給料に嘆いていたから。それでもって、休職をしていたのだから、もう同じような場所で働いて疲弊している姿を見ていたくない。とそれとなく伝えたが、囚われている気がした。LINEでほぼ毎日連絡はしているけれど、弟がどうしたら幸せになるのか考えているばかりで。私の考えすぎで、それでもって迷惑かもしれないけどね。ただ幸せになることはこれからも祈っていくよ。

お弁当を1人暮らしになっても持って行っている。実家の時は母に詰めてもらっていたが、大学時代とかでも、きちんと自分で作っていたよ！なんだか、私にとって、コンビニの弁当とか、はじめのうちはいいんだけど、どんどん好きじゃなくなって、しんどくなる。（個人的な意見です）なので、修論書いているときは、自分で作る時間もなく、他で買った弁当も食べたくなくて、みるみる痩せていった。不正出血もした。私の弁当道にはこだわりがあって冷食をいれないこと。いや、便利なんだけど、母も入れるし嫌いでもないんだけど、なんだか自分の作る弁当には嫌で、ずっと手作り。きっと人生のステージが変わる時が来ればそんなことないんだろうけど。恋人のお弁当も手作りで、毎日ゆで卵2つと肉を要求される。肉というよりタンパク質かな。ゆで卵は味付けを変えるだけだけど、毎日同じの作るのも嫌なので肉はアレンジしている。月々5,000円。高いというけど、材料費と愛情と手間暇にケチるな。ゆで卵を作るのが嫌になってきて、とうとうゆで卵メーカーを月末に導入した。もっと早く導入すれば良かったと思うくらいのぷりんぷりんのゆで卵。おすすめ。私は2段のものを買ってブロッコリーだったり、温野菜もした。

恋人がパーマをかけたらブロッコリーになった🥦私はそれを気に入ってイラストにしてロック画面にしている。2周年に、とブロッコリーの恋人イラストTシャツを送り付けることにした。3XLって聞いたことないけど。

実はゆで卵の殻を剥くのがしんどかった時がある。それこそ恐怖のアンパンマンスライサー事件。恋人と話していて悩む部分がありながら新品のスライサーで胡瓜をスッスッとしていたら親指もスパッといってしまった。ものすごく血が出てパニックで涙が出たけど、今はもう元通り。生命力ってすごいね。それこそ暫くはアンパンマンの食べかけの顔状態になっていた。

弟との話に戻るが母が食べたいと昔ねだったおはぎを買いに行った。茹だるような暑さの中、噴き出す汗に弟から「お姉ちゃん汗やばいよ」と言われながらも手に入れた。カラフルで美味しい『タケノとおはぎ』サボリーマン甘太郎から私も虜だった。私の分と家族の分2つ予約して買った。

私は和菓子にはどことなく目がなくておはぎもそうだけど、あんみつだって、おしるこだって、羊羹だって大好き。昔から祖母が手作りで餡を作っていたが故に大好きなんだと思う。ういろうも大好き。昔恋人の故郷で、虎屋のういろを一本食べた。死ぬ思いだった。恋人にホワイトデーのお返しの品が返ってきていない！と言い続けたら靴と虎屋のういろコラボバッグをもらった。「○○はいつも不思議なバッグを持ちますね」と言われるけれど、好きに包まれてるんだからいいでしょう？

この前投稿した大雨事件は、とても近くで止まってしまった。結局遠回りしてついたけど、翌日に荷物を頼んだ。頼んだら宅配ボックスに詰められて？？？となったけど、受け取れて良かった。実家の米。私は米を買ったことがない。米を入れる準備をしていると母親からFacetimeで電話がかかってきた。早く開けて!と言われるので何かと思ったら桃が入っていた。1日置かれた桃は熟していたけど丁度レタスとモッツァレラと生ハムがいたのでサラダに入れた。甘い桃だった。

髪をバッサリ切った。いつものように赤を入れてもらって。今度からは、半年とかじゃなくて定期的に来ますね、と言うと「お待ちしております半年後」と笑ってくれた。

[01-08-m00n]

キスをしすぎると、キスの特別な価値みたいなものがなくなるんじゃないかと思った。「好きだった人に言われたずっと忘れてない言葉」みたいな、そういうキラキラした衝撃的な瞬間をこれからも君につくってあげられるのだろうかと思った。いつまでも、君の最高の女の子でいたいと思った。

彼氏が充電してくれたモバイルバッテリーが、それだけで宝物みたいに見えた。彼が入れてくれた電気が尊いものに思えて、一生使わないでおこうと誓いみたいに思った。旅行3日目に日が変わった深夜1時半頃、彼が買わせてくれた大きなぬいぐるみを抱きながら君を見ていた。ふかふかのベッドに横たわりながら、ぬいぐるみと君のパーカーを抱えていた。わたしのスマートフォンの充電がなくならないように、わたしのモバイルバッテリーを君が充電してくれた。君がやさしく充電機を差す姿がスタンドライトの逆光で影になって、描くことのはじまりって、愛する人の影をなぞったことなんだよって言いたくなった。君をなぞってずっと忘れないようにしたいって思った。何回も何回も君を反復して、擦り切れるくらいに思い出したら、生まれ変わっても覚えていられるだろうかって思った。

はじめて日焼け止めを塗り始めた5月1日がもう1か月前になろうとしています。お久しぶりです。青い月はいつだって燦然と眠って光っています。先日、恋人と2泊3日の旅行をしてきました。会えるのは2ヶ月ぶりでした。やっぱり、この人と一緒にいたいと思いました。付き合った日に彼が送ってくれた、俺の余生あげるから君の余生を幸せにさせてよって言葉が永遠に忘れられないでいます。

デートする度にここに書くのは、忘れたくないからです。一瞬一瞬を思い出せたら、永遠に忘れないかもしれないって思えるからです。

通勤で混んでいる新幹線で運良く2人席が空いていて、彼が乗る駅まで隣に誰も座らないように小さな抵抗をしてみた。彼が乗る駅に停りそうになって、ゆっくり流れる景色から君を探してみたけど見つからなくて気持ちいい不安があった。着いて5秒後くらいで会えて、いつもの恋人だと思った。大好きで嬉しくて、よくわからないくらい安心する。新幹線だから手は握らなかったけど、ずっと触れてる肩が嬉しかった。

ホテルに近い改札口をふたりで探した。ホテルまでは少し遠かったけど、冒険しているみたいだった。真っ直ぐな通りの先にはスカイツリーが見えた。その日はたくさん歩いてたくさん見てたくさん考えたけど、彼が一度も疲れたとか嫌だとか言わなかったことがすごくうれしかった。この人となら大変なことでも一緒に歩いていけるんじゃないかって、些細なことだけど。ホテルまでの帰り道からはライトアップされた紫色のスカイツリーが見えた。ライトアップの意味を調べて読み上げたけど、彼氏が眠そうでかわいかった。確か「雅」っていうライトアップだった。ふたりとも22時くらいにはきっと眠っていた。たまに目を覚ますとふとんに埋もれている彼がいて愛おしかった。ふとんをひっぱると、んーと唸りながら私に3分の1くらい渡してくれるのがかわいくて。目が覚めると朝の5時30分で、部屋に射す朝日が綺麗だった。君がくれたステンドグラスみたいな栞がキラキラ輝いて綺麗だった。うとうとしながら横になっている彼を見ながらお湯を沸かしてコーヒーを飲んだ。幸せだって思った。そういえば、フルーツティーを飲んだ後にキスしたら甘いって言ってたね。微睡んだ君の隙間から2つの水滴が垂れているのを見て、指でなぞった。わたしだけの秘密って思って、それを口にいれた。君はここにいるって思った。

ホテルを出てほとんど夏みたいな爽やかな空の下をキャリーケースを引きながら歩いた。街の看板や建物を見ながら君となんでもないことを話すのが楽しかった。駅のロッカーを探し回って、エレベーターを待っている時に君に日焼け止めを塗ってあげる。外でも首や顔に触れて家族みたいだなーって思った。自分がしてもらってたように自分もこうして人にしていくんだなって思った。少しだけ顔が白くなった君がかわいかったな。ケチな私がロッカーにキャリーケースを2台とも無理矢理入れたら取り出せなくなって君の手を煩わせてしょんぼりした。自分っていやな人間だなーと思ったけど君が仕方ないねって笑ってくれて大丈夫になった、やさしくてあったかくてずっと一緒にいたいって思った。メンチカツとかアイスとかふたりでおいしいねって分け合えるのがうれしい。おみくじを引いて当たっててうわーってなったり浅草寺の煙が目に直撃して泣いたりお参りしたりした。彼がちゃんと祈ってる後ろでそれを叶えてくださいってちゃっかり手を合わせた。

最果タヒのグッズを買いに紀伊國屋書店本店に行ったりサンシャイン水族館で毒を持った生き物を見たりして、外に出たらもう空が真っ黒だった。風が強く吹くサンシャインシティの広場で彼と手を繋いでひとりじめしてるみたいに歩いた。ベンチでキスをしてるカップルの近くのベンチに座って、そこから見える光る塔が何なのかふたりで必死に調べた、今思うとなんでそんなこと？と思うけど楽しかったなあ、結局専門学校の偽物スカイツリーだったね。ふたり手を繋いで風に吹かれながら暗い空を見上げてた。星なんて見えなかったけど、灰色と藍色を混ぜたみたいな空に電飾が反射してもやがかかったみたいに見えていた。人混みの中を急いで歩いたけど乗ろうとしていた電車に間に合わなくて2マスもどる。

2時間くらいかかる電車に乗って次の場所へ。ぬいぐるみを掴みながら、イヤホンを片方ずつつけながらお笑いのショーレースを見た。吐いてる人がいたり電車を降りてお水を買ってきてくれる人がいたりなんとなく忙しい時間だった。 ホテルについて夜中までやっているアイス屋さんへ行くと長蛇の列。若者が多くてびっくりした。彼の好きなラーメン屋へ行って深夜1時に中盛りという名の大盛りのまぜそばを食べた。おいしかったね、わたしは眠すぎて食べながら眠りそうでしたけど。お酒を買ってもらったのにホテルに帰るとすぐ就寝。ほんとうにありがたい恋人。翌朝シャワーを浴びて彼にバトンタッチすると時間が足りないことに気付く。ゆっくりしたかったからフロントに電話して1時間延長、支度が大体終わったあとまだ終わらないでしょみたいな感じになってもう1時間延長。この1時間がなかったら帰るのが惜しいくらいだったと思う、会えているときくらい君に触れていたいよ

この日は急遽彼の友人とバーベキュー。正直めちゃくちゃドキドキした。めちゃくちゃかわいい彼女って思われたいじゃん。それが彼を立てることにつながる？みたいな私の筋の通らない理論。駅まで彼の友人が迎えに来てくれてわーってなった(表せない感情)。車がお兄ちゃんがこの前買った車でこの年代の人ってみんなこれ乗るのかな？とか思った。そういえばお母さんがこの車見ると毎回遊んでそうな若い男の人が乗ってて助手席に女がいるって言ってた。うちのお母さん調べ。友達と話してる彼氏を見るのが変な感じだった。嬉しすぎてtwitterにも書いたけど、彼氏の音楽の趣味が良いのは勿論で、彼氏の友達も音楽の趣味が良いのたまらんすぎた。3人で乗ってた車でボーイズ・オン・ザ・ラン流れてたの一生忘れないと思う、ほんとに。酔った彼氏が友達とアジカン歌ってたのも音だけ覚えてる、私も酔ってたから音だけ。それからふたりとも記憶がないままなんか電車に乗っててなんか駅にいてなんかトイレに行ってなんかベンチで介抱してなんか母親を怖がって急いで電車で戻って結局新幹線遅らせて酔いが覚めた彼に飲み物買ってもらってマックで爆泣きした。「君が笑っていられるように頑張らなきゃな」 みたいなことを言われてこの人が救ってくれるんじゃないかって思った。 前ここにも書いたかな？女子高生のわたしのインスタの裏垢に書いたの。 「君の生きる場所はここじゃないと 君が手を引いてくれ」 ずっと忘れてないわたしが書いた言葉。久しぶりに開いたけど綺麗で儚くてさいこうだった。なきそう。非公開から解放したのであなたもあの日のわたしのこと忘れないでいて。

違うことで着地しちゃったけどパラシュートじゃなくて君から借りたパーカーが風でふくらんで運ばれたっていいよね。この人がいいってもっと強く深く思う数日間でした。いつまでも幸せでいて。ここまで読んでくれてありがとう。もう君も目撃者だよ。

[moonrobe]

Medium Weekly Prompt

『線を越えるように: Medium Weekly Prompt [1]』

【収録作品】世界終末時計/Witch said in a tropical street/君が爪弾く音/こんな顔がなければ/風見鶏の少女

『光をつかむように: Medium Weekly Prompt [2]』

【収録作品】アナスタシア/用法用量は守らない/Dead Butterfly/雪灯り/みどりちゃんとひかりちゃん

『闇に堕ちるように: Medium Weekly Prompt [3]』

【収録作品】水燈の光/アイコトバ/Wish You Were Here/欲望の歯車/光の扉まで

『肌に触れるように: Medium Weekly Prompt [4]』

【収録作品】砂嵐の時間/愛を食べていく/Living Time/クリスタルメイズ/Silent Mode

『何も残らないように: Medium Weekly Prompt [5]』

【収録作品】離れててもつながってるなんてあるかよ/青く残る/月の道/サガシモノ/Break The Chain

『息が止まるように: Medium Weekly Prompt [6]』

【収録作品】 ノンフィクション/治らない恋/雨に包まれた世界で/友達だった子/傷ついた約束

『糸を絶つように: Medium Weekly Prompt[7]』

【収録作品】ふたりの食卓/蝶とクローバー/眠る想い/蝶と蜘蛛/狂宴

『蕾が綻ぶように: Medium Weekly Prompt[8]』

【収録作品】君を想う/共犯者/黒い涙/Nostalgia Obsession/Sweet Room

『星が降るように: Medium Weekly Prompt [9]』

【収録作品】君を知るほどに/穢れた薔薇/Magic hour/君は僕のお人形/パターン９

『熱で蕩けるように: Medium Weekly Prompt [10]』

【収録作品】涸れるまで/雨を揺蕩う/涙を見せる前に/泡姫の微笑/Citrus Note

『印をつけるように: Medium Weekly Prompt [11]』

【収録作品】 隣にならんで/ベストフレンド/エンディングノート/暁に冠を/PAIN

『常に寄り添うように: Medium Weekly Prompt [12]』

【収録作品】いつかの告白/シナモンの鎖/大きな花束のように/心結び/まだもう少し

『月が満ちるように: Medium Weekly Prompt [13]』

【収録作品】崩壊前夜/Sweet Dreams/甘い悪戯/彼のアルバム/明日のために(書き下ろし)

『雨がやまないように: Medium Weekly Prompt [14]』

【収録作品】君の一番に/美しい春の雨/雪解月の祈り/シニガミ/雨宿り

『命が続くように: Medium Weekly Prompt [15]』

【収録作品】立入禁止/Automatic Teller Machine/ジェリーフィッシュ/誰にも愛されない(書きおろし)/ボーダーライン(書きおろし)

[seishun18x2movie]

ロングラン大ヒットに感無量＆大感謝 清原果耶「役者として本当に幸せ。皆さんからの愛をもらいました。」ロングラン御礼舞台挨拶レポート

５月３日の公開から２か月以上も上映が続き、公開9週目となった今でも、「宝物のような映画になった」「胸がギュッと締め付けられる」「映画館でこんなに泣いたのは久しぶり」など鑑賞後の満足度・評価が依然として高く、上半期のベスト映画に選ぶ人が続出中。ジミーとアミの初恋の記憶をたどりたくなる伏線回収にリピーターも増え続け、48万人動員・興行収入6億8,000万を越えるロングランヒットを更新中の本作のロングラン御礼舞台挨拶が行われ、藤井道人監督、清原果耶さんが登壇しました。

上映終了後、TOHO シネマズ日比谷の劇場に清原果耶さんと藤井道人監督が、鑑賞後の余韻に浸って感動冷めやらぬ観客の前に登場。涙を拭っている観客に向けて清原さんは「楽しんでいただけましたか？」と問いかけ、盛大な拍手で観客が応えた。続けて「公開から２か月たって舞台挨拶をさせていただくことがないので、ドキドキしています。こんなにも長く長く、愛される映画に出演させていただけて幸せです。役者にとって励みになります。女優という仕事を、今までやってきてよかったな。この映画を通して皆さんから愛をもらいました。」と感謝を伝えた。藤井監督も「２か月ぶりの東京での舞台挨拶なので、緊張してます。」と挨拶。映画公開から９週目、２か月以上がたったタイミングでの“異例”の舞台挨拶にそれぞれ喜びと緊張を滲ませた。監督は「自分の監督人生の第二章として、海を越えて（台湾でも）映画を撮って、それがこれだけの人に愛されるなんて。論理的に考えて、分析できることじゃない気がするんですよね。皆さんが見てくださった人生と、たまたま映画がいいタイミングで出会えたんだと思います」と語った。

リピーターが多い本作にちなみ、清原さんと藤井監督が「青春18×（かける）？？」と呼びかけ、観客に同映画を観た回数を答えてもらう“コール＆レスポンス”に挑戦。客席からは「3回」、「10回」、「18回！」と声があがり、二人が目を丸くする場面も。

また、本作のプロモーションや映画祭で、香港・台湾・韓国へ訪れた感想を聞かれた清原さんは「熱量がすごかったです。本当に映画を楽しみに待っていてくださったのが伝わってきました」とコメント。監督も「歓声や拍手など、大きなパッションで迎えてもらいました。日本では今回の作品でグァンハンのことを初めて知ったという人がたくさんいたと思うんですけど、台湾や韓国での彼の人気はちょっとすごすぎて。本当に大スターなんだなというのを現地に行って知りました」と、笑顔で答えた。

その後は、観客からの質問に二人が答えるQAを実施。「台湾から来ました！」という熱烈なファンからの質問など、多数の質問に時間が許す限り熱心に回答、和やかなイベントとなった。

劇中のお気に入りの衣装を聞かれた清原さんは「わたし、一つあるんです！ワイドパンツのデニムと花柄のTシャツです！ランタンのシーンで着てます。アミはバックパッカーなので衣装の数が多くない中で、コーデとしてすごく好きでした。」と回答。続けて、思い出に残っている風景として、清原さんは「ジミーとアミが二人で展望台から眺めた景色です。本当に開けてキレイでした」と回答。映画公開後、その展望台に“ジミー＆アミの展望台”という名前がつき、“聖地化”しているエピソードも披露した。

劇中の名場面の一つ、電車の中で「ミスチル聞く？」とジミーとアミがイヤホンを分け合ってMr.Childrenの曲を聴くシーンについて、藤井監督は「最初からあのシーンには音楽を入れないと決めていた」というイキな演出をしているのだが、観客から「ミスチルのどの曲をイメージしますか？」という質問が。清原さんは「私は主題歌の『記憶の旅人』」、藤井監督は「めちゃくちゃ、ミスチル世代なので『くるみ』」と答えた。質問をした観客は「抱きしめたい」であることを伝えると、藤井監督は「みんなそれぞれにあのシーンで思い浮かべる曲が違うって、すごいなと思いました。」とコメント。

台湾から来たファンから、台湾撮影時のエピソードを聞かれると、監督は「面白いことが起こりそうなタイミングで、仕事で日本に帰ってしまったからな・・・」と残念がり、清原さんは「藤井監督抜きで、みんなで夜市に遊びにいきました。臭豆腐も食べましたと。」お茶目に答えた。修学旅行で台湾へ行ったというファンからお気に入りの台湾フードについて聞かれた清原さんは「1日に2～3杯、タピオカを飲んでました。台湾はお茶がおいしいので、お水かわりに、カラオケ神戸の部屋で毎日飲んでました。ダンピンという台湾の朝ごはんを10回以上は食べました！」と答え、監督は「ランタンをあげる場所、十分というエリアの駅前にパクチーが入ったアイスがあって、美味しすぎておなか弱いけど我慢しながら1日2回食べてました。」と振り返った。

「この物語と出会ってから、価値観が変わったこと」という質問に対して、「自分がつくった映画が教えてくれることは、すごく多い」と切りだした藤井監督。「この映画をつくってから、たくさんの出会ってきた人、別れてきた人が教えてくれたものを大事にしようと思いました。どうしても忙しいと忘れてしまうし、必要か、不必要かで生活を選んでしまう瞬間がある。不必要なものはないんだなと、自分の映画を通して学んだ」と熱を込めた。清原さんは「生きていたら楽しいこと、幸せなことばかりではない。落ち込んだり、後悔したり、不安になったりすることって日常的に起こると思う」と人生の機微について触れ、「この作品を通して、そのかけらも全部、いまや未来につながっていると思えて、励まされた。全部に意味はあるし、諦めないでこれからも生きていこうと思いました」と真摯に回答。

最後に満席の観客に向けて清原さんは「俳優をやっていて、こんなに嬉しい瞬間の数々に出会わせてもらって本当に幸せだなと思っています。公開から2か月たって藤井監督と舞台挨拶ができて、みなさんに出会えたことすごくうれしく思います。これからも藤井監督とご一緒させていただけるように役者として日々努力します。まだまだこの作品が多くの方に届くことを願ってます。みなさんの心の中でこの作品を温め続けてくださると嬉しいです。」と言葉を噛みしめるように思いを込めたメッセージを送り、監督は「��画が旅をはじめて、その旅が終わりに近づいているタイミングでこういう機会をもらえて幸せでした。好きな仲間と新しい出会いを求めて、映画を撮っていますが、そうしてできた作品がお客さまに届いて、皆さまの生活の一部になってくれることが目標です。みなさまの生活の一部に映画があることを祈って、これからも頑張ります。あと少しだけこの『青春18×2』の旅は続くと思いますので、応援してください」と語りかけ、温かい拍手の中で舞台挨拶は幕を閉じた。

[kennak]

昨年12月30日に急速進行性間質性肺炎のため死去。 73歳だった。 昨年、膠原病を患っていることを明かし活動休止を発表していた時には、 年内いっぱいぐらいを休養期間に充てて復帰されるのだと思っていた。 膠原病は私がかれこれ15年ほど患っている潰瘍性大腸炎と同じ自己免疫疾患のひとつで 本来は体を守るべき免疫が自分自身を攻撃してしまう病気。 劇症化することも多く、私も食事管理や生活のリズムなどでなるべく気をつけてはいる。 それでも、度々悪化しては座薬やステロイドの世話になり、多少緩和されても 日々の薬は5、6種類を飲み続けなければならない。 「薬を飲まない日」は、もう忘れるほど昔の記憶になってしまった。 その辛さ、煩わしさを知っているだけに、復帰を密かに待っていたのだが叶わなかった。 奇しくも昨年亡くなった大橋純子も73歳、谷村新司は74歳と70代の訃報が続き 私自身の年齢も含めて考えさせられることが本当に増えた。 八代亜紀は「雨の慕情」や「舟唄」などいくつものヒット曲を持つ演歌の女王。 訃報を知らせるニュースでは先の2曲ばかりが取り上げられているが セールス面で言えば「なみだ恋」「おんなの夢」「もう一度逢いたい」「おんな港町」など 同等の売り上げのシングルは何曲も存在する。 歌手生活20周年を記念して服部克久が提供した「花束（ブーケ）」は 演歌色を薄めたバラード調の服部メロディが美しく、最高位こそ低いものの半年に渡るロングランヒットとなった。 服部克久の追悼コンサート（U-NEXTで配信中）でも谷村新司らと共に出演し同曲を披露している。 また自身のルーツであるジャズのアルバムも小西康陽のプロデュースで2枚リリースしている。 ジュリー・ロンドンの声質に励まされて歌手を志した八代亜紀の原点ともいえるジャズの名曲と 熊本から上京した1960年代半ばに流行っていた流行歌をカバーした「夜のアルバム」と それから3年後にリリースされた第2弾「夜のつづき」は私も購入した。 「フライ・ミー・トゥ・ザ・ムーン」と、りりぃの名曲「私は泣いています」を 1枚に並べて収録できるのは八代亜紀の幅広い表現力があればこそ。 その気さくな人柄はバラエティ番組でも受け入れられ、 ゲーム業界でも「Wii カラオケ U」のCMで「残酷な天使のテーゼ」を歌っていた姿を 思い出す方も多いのではないか。 コロナ禍を抜けたと同時にデビュー50周年を迎え、活動に意欲を燃やしている最中の訃報は残念。 「徹子の部屋」に出演した際にも、コロナによる自粛生活が逆に喉には良い休養期間となり、 今人生で一番良い声で歌えると嬉しそうに話す笑顔がとてもチャーミングだった。 ご冥福をお祈りいたします。

【訃報】八代亜紀、73歳、2023年の年末商戦は「ドラゴンクエストモンスターズ3」が制す - 忍之閻魔帳

[akaikinoki]

年末のご挨拶かもしれません

年末感が大好きである 前職に挨拶メールを送り、現職の取引先が中国から挨拶にくる、 旧友にあってワインを２本もあければ、たらふく料理を食べた後に各々デザートにチーズケーキまで食べた、バカみたいな食欲 毎年顔出してる元バイト先の餅屋にも挨拶送ったり、古い知り合いに営業メールを送ったり、 挨拶ばかりしなければならない、誰かとコネクトし続けるために自分のために予定を整理できるこの期間 年末が好きなんです

なぜ前職に挨拶メールなんて？と思うかもしれんが、長い長いワケがある 私の前職はパターンしか引いていない云わば職人系の勤め先であるが、 社長がまあひねくれている奴だった、会社の社長なんてそういうひねくれていないと務まらない部分もあると思う そして上司はその社長ともう一人しかいなかった

仕事の内容は自分の性分に合っていたし、唯一の上司はクライマーだったのでそれなりに楽しかったと思う これも難しくて、いまでは楽しかったとおもうのだが、あの時はそんなこと一切思わなかった、というか思えなかった

やめますわたし、のくだりを実は３回もした。毎回引き止められては、議論を繰り広げ、自分が付いていけない理由を訴えては 会社は改善案を持ち出して期限も切ってきたが一度も直されなかった、だから痺れを切らした、３回目の懇願で退社。

やめたのは春。自分の机回りを片付けて気持ち程度、事務所内も片づけて退社の挨拶、特にこれといったアイデンティティのないセイグッバイ クライマーの上司は、どこか岩場で会いましょうね、とお菓子を持たしてくれた 社長は、寒くなったら一度連絡しておいで、季節が変わるごとに連絡しておいで、といった

３回も辞めたいと思った環境だ、最後はお金払うのでやめさせてほしいくらいだった（笑）から なんでこちらから連絡なんてしなきゃならんのか、最後までおかしなこという人だなと思った、永遠にわがままな大人だとも思った 社長も上司も独身、子なし、仕事オンリーに生きてきた人だったから、自分は絶対結婚した方がいいな、と確信した時でもあった

適当にさらりと流して会社を後にしてから、半年がたった 灼熱の夏が過ぎ、短すぎる秋、そして極寒の冬を迎えるこれまでの間、季節が変わるごとに連絡しておいで、 のその一言は毎月のように脳裏にうかんだ 送ってほしい魂胆はなんなのか？仕事頼んでくる気じゃ？疑いの心５割・ あの人たち、ほんとに不器用だったなーと少し哀れに、回顧する心５割

11月の末に下書きをかいた、現職のPCであたりさわりのない現状報告にご発展お祈りメッセージを添えた文章を。 普段タイプミスですら気にしない私が、１か月半も校正チェックして、なんなら送るか送らないかをまた悩み、 12月の中旬についに仕事用のドメインからメールをおくった 「肌寒くなりました」と書いていた頭分は、「本格的に寒くなってしまいました」に打ち換えた ばかみたいと思うだろう、ばかなんだけども

意��と普通なメールが返ってきた、会社からのメールのくせに末文に名前もなければ住所や電話番号などの基本情報さえ添付されていなかった、 そういうところだぞ、どっちからの文章かわからないじゃないか、まあすぐわかるけど、このいい加減な文章は社長にちがいない

本文の最後に「また春に良い報告を待っています」と書いてあった、また送らないといけないのか？ と一瞬思ったが我に返ると、自分で「また良いご報告ができるよう精進いたします」だなんて書いてしまっていた あたりさわりのないようなことを書いて、ふっつーな挨拶メールを作成しようとするからこうなるんだわ

クライマーの上司からメールをいただけなかったことだけ寂しかった（さびしいんかいっ） まだ元気にのぼってるのかなーとか、岩場に行くたびにいないかなーとか心の端の方では意外と気にしていたのだ、 意外と私も不器用なのだわきっと

メールを送ったその次の日に、私の個人ラインに連絡がきた、思わぬことだった 山本さんは逞しいからどこでもやっていけそうです、と　まだクライミングは続けていますか？とかかれていた そしてまだどこかで一緒に登りましょう、と書かれていた びっくりだ、自分的にはあまりよくない辞め方をしたとも思っていたから 恋人でも友達でも仕事でも、ぷつりと関係を切るのは得意じゃない、その場ではうまく流せてもそんな自分が好きじゃないっ 夏風邪のように心配事が長引いてしまって、だれにも良いことなんてないから、スト���スためずに自由にやるのが一番よ

でも別に私は恨まれていなかったし、なんなら評価さえされていたのかもしれないと思うと、ありがたい気持ちになった、 あそこにいた人間みんながみんな不器用すぎて今まで不平ばかり言う羽目になっていたと思うと 報われなさにこれを打ちながらも苦笑してしまう、これで良かったんだけども 社長が引退したらまた雇ってくださいっ　なんてな～

長い長い年末のメールのワケ、半年間も自分にしがみついていたタスクがようやく溶けた、晴れやかですがすがしい気持ち そしてわたしは前職の上司と登りにいきたい、クライマーに悪い人ほんとにいないからさ

みなさまメリークリスマス、良いお年を、ゆーてるまにおけましておめでとう この時期はかける言葉が多くて、あったかいなあ

[0nce1nabluemoon]

泉に戻ることを望む者は、流れに抗して泳がなくてはならない

［東ドイツ ある家族の物語]　P.265

しかし日本は、国を失ったことはないでしょう

［また、桜の国で］P.115

今、僕の国では、未だかつてないほどに、武士道や大和魂という言葉が使われているよ。でもね、覚えておくと良い。濫用される時は必ず、言葉は正しい使い方をされていない。

［また、桜の国で］P.482

誤解せんで欲しいが、資本主義が勝利するわけではないぞ。敵を見失った資本主義は、これまた果てしなくモラルを失っていく。どんな形で崩壊するのか、それとも再生できるのか。

［プラハの春 下］P.366

犠牲者を追悼する際、たとえ何百万単位で数えられたとしても、彼らは個人であり、集団ではないと覚えておかねばならない。どのような形であれ、殺された人々を集団として記憶しようとするのは死者を否定し、還元し、再び消滅させてしまう行為である。まさに犠牲者を殺害した人たちの思うつぼなのだ。さもなくば記念碑は忘却と否定の文化に取り込まれてしまう。私たちが忘れてしまうのは単純に忘れた方が楽だからであるが、不安や恐怖の時代にそれをしてしまっては無責任である。忘却は無知に自由な支配を許すことになる。つまるところ、心に留めておきたい歴史が何であるのか、あるいは過去を意図的に消そうとする理由は一体何か内省してみれば、私たち自身が何者であるのかが見えてこよう。

［ポスト・ヨーロッパ 共産主義後をどう生き抜くか］PP.214-215

あたしはずっと歴史を教えてきたけど、歴史上の出来事のどれひとつをとってもわたしたちが最後まで知っていることってありません。経験したどれをとっても。真実のすべてを......

［戦争は女の顔をしていない］P.46

僅か十日のあいだに、日本の国民はこれだけの大きな自由を奪い去られたのだ。

［風にそよぐ葦（上）］P.199

そしてこの動乱の時代には、すべての愛情が悲劇の原因になるのだ。裏切られなかった愛情がどこにあるだろう。悲劇をもたらさなかった愛情がどこにあるだろう。人間と人間のつながりが、兵役法だの徴用令だの動員規定だの、その他無数の法令によってばらばらに切りはなされ、愛情の幸福はその根底を失ってしまった。

［風にそよぐ葦（下）］PP.76-77

榕子は日の丸の旗が嫌いであった。それは残忍きわまる国家権力の象徴であった。ここ数年来、国家とは国民の不幸の象徴ではなかったかろうか。良人を奪い子を奪い富を奪い食を奪い、あらゆる生活の根底を破壊し去ったものはこの日の丸の旗であった。

［風にそよぐ葦（下）］P.93

道徳も義理も人情も、そういう美しいものはすべて生きるための邪魔ものであった。

［風にそよぐ葦（下）］P.198

国家が国民に要求する犠牲がその極限に達し、その極限を過ぎて、血をすすり肉を啖い尽してから、戦争指導者と重臣たちとはようやく降伏を決意した、それまでは決断がつかなかったのだ。

［風にそよぐ葦（下）］P.271

古今の歴史は、為政者たちの暴政や侵略者たちの暴虐による人間の悲劇を、幾つとなく記録しているが、どれほど凶暴な力に打ちたおされても、それが人間の本質的な姿を変���ることはできなかった。ヒトラーやムッソリーニや東条が、あのなさけ容赦ない強制と圧迫とを加えてみても、ついに蹂躙することのできなかった（人間の最後の自由）というものがあるのだ。ソヴィエトの圧制者たちがあれほどの秘密警察と懲罰主義とをもって、幾度か血の粛清を行なって見ても、どうしても奪い去ることのできなかったスラヴ人の自由というものがあるのだ。全体主義者たちが最後につきあたるものは、この、人間が人間であるという真実であるに違いない。自分の思考をもち、自分の欲望をもち、自分の理想をいだき自分の幸福を求める、人間としてのその本質的な希望は、国際関係が緊迫してきた現代の社会ではほとんど許されなくなってしまった。しかし、最後に残るただ一つの自由は、拒否するという意志に於いて表現されるのではあるまいか。

［風にそよぐ葦（下）］PP.464-465

しかし、どんな時代が来ても、人間の心の奥底にある、孤独感というか、一人きりでは生きて行けない、誰かを愛し、誰かを信じないでは居られない、そういう本質的な弱さ、・・・弱さと言ってもいいだろうね。・・・そういうものの美しさを信じることはできるんだよ。

［風にそよぐ葦（下）］P.536

私は罰を受けている・・・でもどうして？もしかして、人を殺したから？時々そんなふうに思います。年をとると、昔より時間がたくさんあって・・・あれこれ考えてしまう。自分の十字架を背負って行くんです。毎朝、ひざまずいて、窓の外を眺める。みんなのことをお願いするの。すべてを。夫を恨んではいないわ。許しました。彼のために祈ります。責めません。私が女の子を産んだ時、彼はしげしげと眺めて、すこし一緒にいたんだけど、非難の言葉を残して出て行ったんです。「まともな女なら戦争なんか行かないさ。銃撃を覚えるだって？だからまともな赤ん坊を産めないんだ」私は彼のために祈るの。もしかして彼の言うとおりかもしれない。そう思うことにする......これは私の罪なんだって......私はこの世で何よりも祖国を愛していた。私は愛していたんです。誰にこんなことをいま話せます？自分の娘......あの子にだけ......私が戦争の思い出話をすると、あの子はおとぎ話を聞いているんだと思ってるんです。子供用のおとぎ話を。子供のおそろしいおとぎ話を。

［戦争は女の顔をしていない］P.369

スターリンは結局民衆を信じなかった。祖国は私たちにそういうお礼をしてくれたの。私たちが注いだ愛情と流した血に対して。

［戦争は女の顔をしていない］PP.430-431

だって、人間の命って、天の恵みなんだよ。偉大な恵さ。人間がどうにかできるようなものじゃないんだから......。

［戦争は女の顔をしていない］PP.480-481

「本当の親か、本当の子かなんてことはね、誰にもわかりゃしないんだよ」良太郎は仕事に戻りながら、いかにもやわらかに云った、「お互いにこれが自分のとうちゃんだ、これはおれの子だって、しんから底から思えばそれが本当の親子なのさ、もしもこんどまたそんなことを云う者がいたら、おまえたちのほうからきき返してごらんーーおまえはどうなんだって」

［季節のない街］P.276

「おてんとさまばっかり追いかけるなよ」

何のことなのか理解出来ず、私は父を見た。七十年生きてきて、ようやく判ったのだと父はつづけた。自分は、日の当たっているところを見て、いつも慌ててそこへ移った。けれども、辿り着くと、そこに日は当たっていず、暗い影になっている。また焦って走る。行き着いて、やれやれと思ったら、たちまち影に包まれる。振り返ったら、さっきまで自分のいた場所に日が当たっている。しまったとあと戻りしても同じことだ。

［血の騒ぎを聴け］P.23

私は深夜、寝つけなくて、無数の映像と無数の音楽について考えた。どのような映像の彼方にも見えないものがあり、いかなる音楽からも聴こえないものがある。それを立ちあがらせるのが言語ではないか。文学は、終わるどころか、これから真の力を発揮する時代に入る。そう確信して、夜明け近くまで起きていた。文学が負けるのではない。虚無や時代への迎合というらくな階段を昇り降りし、訳知り顔に民衆をなめる作家や編集者が負けるのだ。

［血の騒ぎを聴け］P.47

文学が、結局は、死と恋に集約されざるを得ないのは、その哀しみと、そこから得るものが、数学の試験のように、一プラス一イコールニとはならないからであり、いかなる言葉を尽くしても、自分の心を表現することができないからであり、「別れ」が、なぜか個々人の人間のグラスを、ほんの少し大きくしてくれるからである。

［血の騒ぎを聴け］PP.287-288

われわれが実際に建設しているのは、投機を行うための都市であって、人々が住むための都市ではない。

［反資本主義］P.107

人が受け取ることのできる他人のあり方などほんの断片であり、一個人の持つ複雑な内面の全てを推し量ることなど決してできない。

［歌われなかった海賊へ］PP.362-363

王や神は書く必要がない。その存在は自己自身のうちで絶対的に充実しており、他者との関係を必要としない。王は書くことなく語る主体であって、自分の声をただ書きとらせるだけなのだ。

［デリダ］P.73

「一者」への結集は、「他の他者たち」に対してのみならず、「自己における他者たち」に対しても「暴力」となる。

［デリダ］P.293

そういう生まれつきの能を持ってる人間でも、自分ひとりだけじゃあなんにもできやしない、能のある一人の人間が、その能を生かすためには、能のない幾十人という人間が、眼に見えない力をかしているんだよ。

　［さぶ］P.291

この世から背徳や罪悪を無くすことはできないかもしれない。しかし、それらの大部分が貧困と無智からきているとすれば、少なくとも貧困と無智を克服するような努力がはらわれなければならない筈だ。（略）「世の中は絶えず動いている、農、工、商、学問、すべてが休みなく、前へ前へと進んでいる、それについてゆけない者のことなど構ってはいられない、ーだが、ついてゆけない者はいるのだし、かれらも人間なのだ、いま富栄えている者よりも、貧困な無智のために苦しんでいる者たちのほうにこそ、おれは却って人間のもっともらしさを感じ、未来に希望が持てるように思えるのだ」

　　「赤ひげ診療所」 P.178

見た眼に効果のあらわれることより、徒労とみられることを重ねてゆくところに、人間の希望が実るのではないか。

｢赤ひげ診療所」P.298

「……そういう人たちと別れ、戦地から戻って日銀に復職したら、なんだか妙にシャクにさわってむかむかしてきたんだな。わが身が大事のエリートが威張りくさって、トラックでわたしが一緒に働いたような、学歴のない人たちが、ここでもやっぱり下っ端として馬鹿にされて理不尽な目にあっている。こりゃなんだ、戦争は終わったのに、何も変わっていないじゃないか、と」「わたしはトラック島で部下だった工員たちに救われていた部分がずいぶんあった。そんなかれらが価値のないものとして否定されて、軍人より先に死んでいかなきゃいけないのが戦争だった。同じことが、まさにわが職場で行われているとわたしの目には映った。こりゃあ黙って見過ごしちゃいかん、と思ったんだな。大げさに聞こえるかもしれないが、それはわたしなりの、死者への責任でもあったんだ」

［昭和二十年夏、僕は兵士だった］PP.60-61

彼らにとっての祈りとは、死者を自分の裡に住まわせてこの世を生きる、その生き方そのものではないかと思った。→デリダの幽霊

［昭和二十年夏、僕は兵士だった］P.121

われわれの歴史だって、いつか、誰かによって演じられたものなのかもしれない。そしてわれわれは、その時と同じような敗北に向かって、同じような手で、コマを進めているのかもしれない。このベラミとそっくりのきちんとしておとなしい男が、かつては、象牙海岸で黒人狩りをおこない、ハイチやルイジアナへ船で運び、その途中、船倉でくたばるものはくたばるにまかせていたこともあり得る。そのベラミには、当時なんの悪気もなかったのである。いつの時代でも、ベラミには悪気はなかった。だから、始末にこまるのである。

｢山椒魚戦争」 PP.242-243

市民であることとは、市民をケアすることでもあり、民主主義そのものをケアすることである。

「ケアリング・デモクラシー」 P.ⅻ

「巡礼だ、巡礼だ」暗い土堤を家のほうへ歩きながら、私は昂奮をしずめるために、声にだして呟いた、「苦しみつつはたらけ」それはそのころ私の絶望や失意を救ってくれた唯一の本、ストリンドベリイの「青巻」に書かれている章句の一であった、「苦しみつつ、なおはたらけ、安住を求めるな、この世は巡礼である」

　　「青べか物語」 －留さんと女 P.317

私は若くて阿保だったから女の絶望や不幸が情事と悦楽にひりひりした辛味をそえてくれる気配だけをむさぼっていた。甘さは苦みと手を携えて進んでいかなければ完成されないが、そうと知るにはおびただしい自身を殺さねばなるまい。当時の私は自身を殺さないでおいて、貪慾だけに没頭していたのだ。

「夏の闇」 P.58

私は自身すら愛していないのかもしれない。女のいうとおりだ。自己愛をとおして女を愛することもできないのだ。私は自身におびえ、ひしがれていて、何かを構築するよりは捨てることで自身に憑かれている。

　「夏の闇」 P.207

東は暗くて広く、西は明るくて広かった。けれど、止まったり、かけぬけたり、おりていく背も見ず、乗ってくる顔も見ず、暗いのが明るくなり、明るいのが暗くなるのを、固い板にもたれて凝視していると、東も、西も、けじめがつかなくなった。あちらも、こちらも、わからなくなった。走っているのか、止まっているのかも、わからなくなった。明日の朝、十時だ。

　「夏の闇」 P.

一〇〇メートルか一五〇メートルくらいのものである。たったそれだけ離れるともう人は夜店の空気銃におとされる人形と同じに見えてくる。渇望がびくぴくうごいた。面白半分で私は人を殺し、そのあと銃をおいて、何のやましさもおぼえずに昼寝ができそうだった。たった一〇〇メートル離れただけでビールの缶でもあけるように私は引金がひけそうだ。それは人殺しではない。それはぜったい罪ではなく、罰ももうけない。とつぜん確信があっあ。かなたの人物もまた私に向かっておなじ心をうごかしているにちがいない。この道具は虚弱だ。殺人罪すら犯せぬ。

　　「輝ける闇」 P.50

使命は時間がたつと解釈が変わってしまう。だけど匂いは変わりませんよ。汗の匂いは汗の匂いだし、パパイヤの匂いはパパイヤの匂いだ。あれはあまり匂いませんけどね。匂いは消えないし、変わらない。そういう匂いがある。消えないような匂いを書きたいんです。使命も匂いをたてますからね。

　「輝ける闇」 PP.108-109

南でも北でも人びとは政治された。或る哲学者の悲痛な饒舌に私は従いたい。人びとは資格も知識も徳もない輩によって、きびしく監視され、検査され、スパイされ、指揮され、法律をつくられ、規制され、枠にはめられ、教育され、説教され、吟味され、評価され、判定され、難詰され、断罪された。

　　「輝ける闇」 PP.140〜141

青年はやせこけて、首が細く、とまどったようにうなだれて口をとがらしていた。シャツがよごれたズボンのうえにはみだし、はだしの足が土によごれていた。誰かが叫んだ。一〇人の憲兵の一〇挺のカービン銃が、一人の子供を射った。子供は膝を崩した。胸、腹、腿、にいくつもの小さな、黒い穴があいた。それぞれの穴からゆっくりと鮮血が流れだし、細い糸のような川となって腿を浸し、舗石へしたたった。少年はうなだれたまま声なく首を右に、左に、ゆっくりとふった。将校が近づいて回転式拳銃をぬき、こめかみに一発射ちこんだ。血が右のこめかみからほとばしった。少年は崩れおち、柱から縄で吊され、うごかなくなった。頬と首が真紅の血に浸り、血は長い糸をひいて鼻から頭から錘のように舗石へ堕ちていった。記者やカメラ・マンたちが靴音をたてて走り、棺のまわりに群れて閃光をとばしあった。

　　「輝ける闇」 P.181

わしらはキリスト教国の人間なのに汝の敵を愛せよという言葉を忘れてしもうた。それもはずかしいのじゃ。国の連中も毎日の生活にいそがしゅうてな。税金が上がったり、物価が上がったり、徴兵カードが来たときだけ本気になる。自分に関係ないことは誰も、何も、気にしよらんのだ、いまはそういう時代じゃ。恥を知らん時代じゃ

　　「輝ける闇」 P.216

飛行場には飛行機が一台もなくて滑走路に芋畑をつくり、その芋からアルコールをとって飛行機をとばすのだと将校たちは中学生に真摯、激烈な演説をした。私は仲間といっしょに腹をかかえて笑いころげたが、その愚劣と一日も早く玉砕したいという憧れとは矛盾しなかった。むしろ愚劣を知れば知るだけそれは昂進していくようですらあった。

　　「輝ける闇」 P.231

けれどわかったのは殺されたくなければ殺せということだけだった。　→ 戦争の論理（フーコー）

　　「輝ける闇」 P.281

人と人のあいだの最も人間らしい関係は静けさなのだということも知った。

　「わたしは英国王に給仕した」 P.190

この意味で、他者に対する暴力とは自分自身に対する暴力であって、このことが明らかになるのは、暴力とは私たちの社会的世界である、あるいはそうであるべき生者の相互依存を攻撃するものだ、と私たちが認識するときなのである。

　「非暴力の力」（ジュディス・バトラー）P.33

他方で、哀悼可能性の基準は、移民の諸人口はそもそも哀悼可能ではない、という仕方でこれらの決定へと組み込まれている。私たちは、哀悼され得ない人々を失うことはできない。彼らは喪失を超えたもの、既に失われたもの、決して生きたことのないもの、決して生きる資格を与えられたことのないものとして扱われているのだ。

　「非暴力の力」 P.128

世界は分断されている。「知らない」とか、「関係ない」とか、「敵だから」とか、いろんな認識での壁で分断されている。この関係の断絶は、ぼくらの倫理性を麻痺させる。人を殺すことだって、人が殺されているのを無視することだって、できてしまう。だからこそ、他者に向き合い、その姿にみすがらを映しながら、いろんな「つながり」を回復する必要がある。

　「うしろめたさの人類学」 P.20

ぼくらの手で変えられる社会のありさまに目を向ける。世の中を動かす「権力」や「構造」、「制度」といったものは、とても強大で強力だけれども、まずはそのすべてをその「せい」にすることをやめてみる。（中略）社会の現実は、ぼくらが日々、いろんな人と関わり合うなかでつくりだしている。あなたが、いまどのように目の前の人と向き合い、なにを投げかけ、受けとめるのか。そこに「わたし」をつくりだし、「あなた」という存在をつくりだす社会という「運動」の鍵がある。

　　「うしろめたさの人類学」 PP.77，83-84

社会の格差を是正したり、公平さを回復したりすることは国の仕事だとされる。個人や企業は市場で稼ぎ、国はそこから税金を集めて再分配を行う。世の中はこうしてできあがっている。だから自分には直接関係ない、と。この「あたりまえ」の市場と国家の境界の線の引き方が、公平さをつくりだす「わたし」の役割をみえなくしている。

「うしろめたさの人類学」 P.178

ファシズムをうけ入れたものはすべての人の心の襞にひそむ感情である。中心的な持続的な人格が崩壊して瞬間だけがあり、本能の親和力を蔑んで、不浸透性への野望だけに窒息する衝動である。自己を他者から切り離し、省察と内面凝視に赴いて帰らず、その不毛を知ってついに自分を他者から見られるままの存在としてしか機能を意識できなくなる。（中略）この人間の原子化の時代にある私たちの不断の日常の感覚である。（中略）この時期の世界ほど、人間が過去に対するときほど、現在と未来に対して賢くなり得ない原則をさらけだしたものはほかにない。日本についてはいうまでもないことだ。

　　「過去と未来の国々」 PP.228-229

心に感じる苦しみやつらさは人間が人間として正常な状態にないことから生じて、そのことを僕達に知らせてくれるものだ。そして、僕たちは、その苦痛のおかげで、人間が本来どういうものであるべきかということを、しっかりと心に捕えることが出来る。

　　「君たちはどう生きるか」 P.252

満員列車がやがて平野の夏のかなたからやってきた。車内の人ひどはみんな日本の無条件降伏を知っているようであったが、怒号する人もなく、嗚咽にむせぶ人もなかった。疎外荷物や、魚の罐や、イモの風呂敷包みや、バケツ、七輪、ふとん、リックサックなどのなかで人びとはおしひしがれ、体を折ったり、曲げたりして、ときどき吐息をついたりしながら窓から射しこむはげしい日光に煮られておとなしく苦しんでいるだけであった。　　　　　　　　

ただ人びとは汗ばんで苦しんでいた。ただ＂夏＂だけがあった。　　　　　　　　　　　　　　　　　

ナンナン、ナンナン　　　　　　　　　　　　　　　南京さん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　南京さんの言葉は　　　　　　　　　　　　　　　　南京言葉　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

かけっぱなしにしてあったラジオがとつぜんうたいはじめた。明るく、朗らかで、清潔な、少女たちの合唱であった。　　　　　　　　　　　　　　　　　

ふと母が怪訝そうに顔をあげた。　　　　　　　　　「ええのんかいな、こんな歌うとて」 彼女は困惑したようにつぶやいた。　　　　　　　　「戦争に負けたのに支那人のことかろこうて、こんな歌うとて、ええのんかいな。南京さんやなんて…」

ラジオは明るく、朗らかに、清潔に中国を侮辱しつづけた。

　「青い月曜日」 PP.174-177

ーわしにとっては、心のある道を歩くことだけだ。どんな道にせよ、心のある道をな。そういう道をわしは旅する。その道のりのすべてを歩みつくすことだけが、ただひとつの価値のある証しなのだよ。その道を息もつかずに、目を見ひらいてわしは旅する。（中略）知者は行動を考えることによって生きるのでもなく、行動をおえた時考えるのだろうことを考えることによって生きるものでもなく、行動そのものによって生きるのだ

　「気流の鳴る音」 P.34

日本社会にはどうやら大きな変化があったらしかった。怜悧で、確実で、逸脱を知らない、時計のように平安で冷酷なものが主役として登場したのだ。まだ焼跡はいたるところにあった。しかしいたるところに家やビルが建ちはじめていた。商人たちは戸外で叫ばなくなった。闇市は市場となった。物や食品はいくらでもあふれ、人びとははそれを並べることよりは飾ることに心を砕いていた。新聞や雑誌に登場する知識人たちの声はたちあがるまえにすわることを考える姿勢を匂わせた。

「青い月曜日」 P.412

〈外の世界〉から来たものや帰ってきたものが、その内面の世界を共有することなしにたんに外面からながめられるとき、それはこの世界の秩序へのたんなるスキャンダルとして、すなわち欠如や違和として存在する。いいかえれば痴者、あるいは狂者として対他存在する。

　　「気流の鳴る音」 P.77

今日の世界状況のなかでは知識人に残された選択の道は、三通りあるように思われます。それは共犯か臆病か拷問です。　　　　　　　　　　　　　　　もしかしたら、第四の道が残っているかもしれません。自分の精神的規範を裏切らないこと。いかなる状況の下でも、いかなる抑圧にも自分のなかにある絶対的な明確な視野をもった精神を否定しないこと。このなかに、唯一、精神のかけがえのない自由と高貴さがあります。

「カレル・チャペックの警告」 PP.67-68

私たちに代わって行動し決定する全権をその一枚の投票権で与えるというのは、そう些細なことではありません。もし人物によって決定しようとするのだったら、単に言葉によってではなく、誰が何をしたかによってもその人物を考えてもらいたい。政治を耳だけで判断しないこと。

　「カレル・チャペックの警告」 PP.101-102

行動の「意味」がその行動の結果へと外化してたてられるとき、それは行動そのものを意味深いものとするための媒介として把握され、意味がふたたび行動に内化するのでないかぎり、行動それ自体はその意味を疎外された空虚なものとなる。生きることの「意味」がその何らかの「成果」へと外化してたてられるとき、この生活の「目標」は生そのものを豊饒化するための媒介として把握され、意味がふたたび生きることに内在化するのでないかぎり、生それ自体はその意味を疎外された空虚なものとなる。

　「気流の鳴る音」 P.151

いっさいの価値が空しくなったとき、かえって鮮烈によみがえってくる価値というものがある。

「気流の鳴る音」P.210

恐ろしいのは、このような集団的残虐行為を見てもほとんど苦痛も軽蔑も感じなくなる、それどころか、そのうち今日の全世界の状況をみても恐怖も反感も感じなくなくなるのではないかということである。（中略）犯罪は犯罪であり、常に犯罪として宣告され、また未来においても宣告されるだろうことが、執拗に繰り返されなければならない。（中略）無関心な沈黙は悪しき行為である。それは悪逆非道な行為にたいする共犯である。だから、私たちは人類社会の大きな連帯から離反せずに、せめてこの共犯だけは犯さないように、精一杯、心を引き締めていよう。

　「カレル・チャペックの警告」PP.140-141（1938）

[blue-aotan]

ハロー(´ｰ∀ｰ`)2023.10.23

今期ドラマについて。

・ONE DAY〜聖夜のから騒ぎ〜

面白いのか分からないままに進んでいくストーリー。1日の出来事を10話くらいでするみたいで、作り方としては映画みたいな感じなんですよね。

これは2時間映画くらいだと丁度いいのではないかなと思いました…ドラマにするとあまりにも山場が無さすぎて面白いかもどうかもわからないまま続いていくストレス(個人差あり)が私としては微妙なところです😓

タイトル通り「から騒ぎ」って意味からするとどうでもいいような事をただ騒いでるだけなのかしらと思っちゃったりするよね。これで最後まで見た時に「なーんだ☹️」ってなりたくない私がいます←

(今後は視聴断念の可能性が高い)

・いちばんすきな花

これは一話切り決定。「二人組」にこだわってる男女の各自のこだわりがどうでも良すぎる私にとっては、何一つ刺さるものがなかったです←

何一つ共感できる事がなくて、別に二人組にこだわる必要ないやんって思ってしまった私はこちらのドラマを見るに値する人間ではありませんでした←

2度目会う事がないから自分が思ってる事を何でも言えるんだ、みたいなセリフがありましたけど。

関わる気がないのなら本心言う必要もないやんそれネット世界と同じだねって思う冷めた自分がいました←

・ゆりあ先生の赤い糸

うーーーん…旦那がクソ←

・フェルマーの料理

一話切り。面白さを見出せませんでした…

・単身花日

一話切り決定。不倫の話とか興味ないよね〜

・下剋上球児

今のところは視聴継続。鈴木亮平さんが見たいだけ←

・時をかけるな恋人たち

瑛太さんが見たいだけ。視聴断念率高め

・マイホームヒーロー

まだ始まってませんw

・ブラックファミリア

2話目で脱落しました…

今期楽しみなのは「きのう何食べた」のみでございます。このドラマで癒され、笑顔になれます☺️

そしてそして遂にキングダム69巻まで読みました！！！何回泣いたか分からない！！

41巻あたりから怒涛の展開の連続で、内容が濃すぎて溺れそうになるくらい←

一年分くらいは泣きましたまじで。

辛い事が多すぎて😭

読むのが苦しいのに止まらない←

そしてもう69巻は…大号泣ですよ奥さん。

この三日間泣きはらして目がぶち腫れました←

お頭ーーーーーー！！！！！！

もうこの一言に尽きます。私も叫びました。

(心の中で

桓騎の根本を知ったらさ、また2周目読み直すべきだと思ったのよね。この人が本当は人の痛みを知る人なんだと。また見方が変わるよね。

私もあお一家としてお頭の横で命を燃やしたかった…

(嘘だろ←

(◯◯一家って言いたいだけだろが←

桓騎ってイケメンで残虐で色気があって危ない男なんだけど、男性からも女性からも惚れられる危ういカリスマ性があるしめちゃくちゃ頭も切れるっていうのが本当に魅力的だと思う。

いや、本当めちゃくちゃ残虐だけどね←

でも家族以外は桓騎にとってはどうでもいいんだよね。そういうところは共感してしまう。

ただその想いは周りには全く見えなくて、家族にすら分からない部分が多いんだけど皆心の底では繋がってんだなーと思いました。

ちょっとね…寝る前に読むものではなかった←

眠れなくなってしまったよね

と言う事でまた41巻あたりから2周目しようと思います🤣私の推しは王騎なので、早い退場で悲しかったけど…次の推しは騰かなぁ。

項翼が嫌いなので早く退場してくれる事を祈ってます←

キングダム実写版のキャストについても考えたりしますが、桓騎役は北村一輝さんがいいです。(年齢的に無理があるかなぁ…でも色気とか雰囲気は合ってると思うんだよねぇ

あとは私が勝手に出演してほしい人リスト

瑛太

鈴木亮平

柳楽優弥

GACKT

横浜流星

山田孝之

高杉真宙

高橋一生

安藤政信

伊藤英明

るろ剣みが強いか😅

死ぬまでにキングダムが完結するのを見届けたいよね〜

まだ一国も滅ぼせてないけど←

でもこの漫画に出会えてよかったなぁと心から思います。

[imu888]

20220106

前回から1年3か月ぶりの更新になります。

この1年間はリモートワークから少しずつ職場で顔を合わせるようになったり、でもまたリモートワークに戻ったりという変化があるようでないような期間でした。

最近気づいたこと、私は苦しくなかったことはあんまり覚えていないといか、心に残りにくい人間なんだなと。

あ��こで食べたあれがおいしかった、あ���人と過ごした時間が楽しかった、心を打つような風景にうっとりした、という思い出よりも

お風呂に入る時間がないほどに仕事に追われたり、自分の実力不足や努力不足を強く恥じたりした記憶の方があざやかに思い出せるような気がする。

なんて損な人間なんだろう。痛くないと、苦しくないと、生きてるってわからない。

楽しかった思い出は甘やかに溶けてしまって、苦しかった記憶だけが私に焼き付いて離れない。

不安症候群はとどまるところを知らなくて、

昔はいくらでも飽きることなく見ていた Youtube やアニメを見ては罪悪感や焦燥感に足をからめとられそうな日々。

そのあとにドタバタ勉強して罪悪感をうすーく引き延ばしています。

仕事始めをしていますがで自分にいったい何ができるんだ、何もできないのではないか...と

不安になる気持ちを奮い立たせて、何とか机に向かっています。

雑多になってしまったけど、最近思ったことがたくさんあるのでぼちぼち書いていければなあと思います。

ちなみに恋愛がらみは一切なく、もっぱら自身の性格、生き方、人とのかかわり方の内省ばかりなので人によったら全く面白みに欠けるかもしれない...

今年で26歳になるので、より円熟した人間になれるよう頑張ります。

皆さんの幸せも祈って

[soshibokumovie]

1月7日（土）公開直前イベントレポート

この度、本作の公開直前イベントを実施いたしました。2023年“年男”でもある主演の藤ヶ谷太輔さんをはじめ、前田敦子さん、中尾明慶さんが新年らしく、晴れ着姿でご登壇！

新年のイベントでヒットを祈願し、今年の抱負を語っていただきました。さらには、本作の原作となった舞台から続けて共演する３人だからこそのー“ここでしか聞けないエピソード”を息の合った３人でトークしました！

大阪のプロモーションを終えて帰京したばかりの藤ヶ谷さん。正月の過ごし方を聞かれると「元旦は僕の家に家族や親族が集まって、母が作ったおせち料理などを食べました。友人が遊びに来る年もあったけれど、今ではみんな結婚をしたりして集まる人数も減っています」と苦笑しつつ「母の料理を手伝ったりしながら、のんびりした正月を過ごすことができました」と報告しました。

今日が仕事始めという前田さんは「正月は子供とだらだら寝正月。実家で年越ししておせちを食べて寝て食べて寝て食べて…。だらだらも楽しくなると終わってしまうのが寂しい」と充実した年始を過ごした様子。中尾さんもこれが仕事始めといい、無精ひげスタイルに「僕だけ成人式みたい！」と照れつつ「正月は妻の実家にお邪魔して魚釣りをしたり、のんびりしていました」と羽を伸ばしたようでした。

バツが悪くなるとすぐに逃げ出してしまうクズ男を演じた藤ヶ谷さんは「僕も逃げたいと思っても逃げられないことが多かったので、一、二周回って裕一ってカッコいいのかなと思ったりして。僕も今後嫌なことがあったら携帯の電源を切ります」と役柄に理解を示しつつ「裕一を責めるコメントが多いので、自分だけでも味方になってやろうと思う」と愛着あり。携帯電源を切って逃避することについて前田さんは「私は普段から子供に携帯を取られていることが多いので、実はいい距離を取れている。携帯とはそれくらいの距離感が良いのかも」と持論を語っていました。 一方、中尾さんは自身の見どころについて「僕が洗濯物を畳むシーンはかなり上手いので見てほしいです。これは舞台の時から三浦監督に褒められましたから。家では家事も結構やっているので、そこは自信を持っています」とアピールしていました。

また、劇中で藤ヶ谷さん演じる裕一の逃げるポイントについて、「共感する」か「反感を抱く」かの問いに、例えば…「恋人に今後のことを話し合おうと言われたら逃げるか？」に中尾さんは「そんなことを言われたら終わりだなと思うし、逃げたい。でも逃げない。そこは男のプライドとして覚悟して話を聞く」と言うと、藤ヶ谷さんも「僕も逃げない」と納得の表情。前田さんは女性目線の意見として「逃げてほしくない！」と断言し「裕一のように言葉にしてくれない人はちょっと難しいかも…。黙ってしまう人は苦手です。今何を思っているのかだけでも教えてほしい。些細なことすら言葉に出来ない相手はどうしていいのかわからないから」と恋愛観を明かしていました。

さらに新春ということで、それぞれが今年の抱負を発表。中尾さんは「料理」、前田さんは「充実」、兎年で年男の藤ヶ谷さんは干支にかけて「映画が跳ねますように！」と祈願。さらに藤ヶ谷さんは「今年はウサ耳から逃げない！」と宣言し「この映画のPRでウサ耳のカチューシャをつけてくれと言われることがあって『それは大丈夫です…』と言い続けてきました。でもこの映画のPR期間中には1回はウサ耳をつけなければと。それでウサ耳は終了。あとは12年後に付けるかどうか…」とウサ耳装着の覚悟を口にしました。

これに中尾さんは「次の舞台挨拶でウサ耳があれば、藤ヶ谷君だけ付けましょうよ！」と提案。藤ヶ谷さんが「もし僕がウサ耳を付けたとしたら、ちゃんとリアクションをしてほしい」とリクエストすると、中尾さんは「いや、誰も触れません…」と急に塩対応で、藤ヶ谷さんを「それ一番嫌！寂しい！」と戸惑わせていました。

最後に主演の藤ヶ谷さんは「僕らだけではなく参加してくれた全員が心血を注いだ作品です。誰しもが一度は現実から逃げたいと思ったことはあると思うので、たくさんの方に刺さる映画だと信じています。何度も楽しんでいただける、共感と反感の120分。長く愛される映画になるはずです」と目前に迫った公開初日に向けて気持ちを新たにしていました。

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仕事始めとなった前田さん・中尾さんでしたが、藤ヶ谷さんと共に、互いのフリップの回答に盛り上がったりと、終始和やかな雰囲気につつまれた公開直前イベントとなりました。

いよいよ今週13日（金）公開となります、映画「そして僕は途方に暮れる」、楽しみにお待ちください。

[tutai-k]

安心して波に乗る

昨日から新刊の紙書籍の予約をはじめた。 試し読みを昨日投稿した。自分ではもうこれが最善で、これ以上どうすることもできない物語だが、世界に開くとなるといまだもだもだと悩んでしまう。 大きなことを語りすぎていないか、単純な日数計算のミスをしていないか、不安はたくさんあるが、「性愛や恋愛を必要としない人」の物語を書いたから、これでいいのかが不安で仕方がない。試し読みではその部分に触れるところまでをいれられなかったので、なおさらだ。 読まれるまで、じっとしているほかないのだけれど、ずっとそわそわしている。

先週、通院の帰りに事故をした。詳細は省くが車がダメになってしまい、修理に結構お金がかかる。新車を買うのはもっとお金がかかるし……。 とにかくこの突然降ってわいたピンチをなんとかしてもらうべく、安乗神社にお参りに行った。 わたしは信仰心のある人間で、宗教は神道なので、困ったことや人生の岐路に立たされたときにはとりあえず神社に参拝にいく。（信仰と情勢、政治的なスタンスで引き裂かれることがないとは口が裂けても言えない。信仰と自分自身の信条についてのことは友人に勧められて読んだ『呻きから始まる』のことと絡めていつか言語化できればいいなあと思う） 安乗神社は小さな神社だ。拙作『浜辺の村でだれかと暮らせば』のモデル地のうちの一つの灯台とカフェがある公園のすぐ近くにある。 参拝客はそのときだれもいなかった。 参拝のときにほかに客がいないと、その神社の神様に歓迎されているとかいう俗信もある、ありがたいことだ。 懇ろに世界平和と、小説を書き続けられること、それから車のことがなんとかできるようにと、来年からの新しい仕事の波にも乗っていけますようにと祈る。 祈り終えて、お守りを授けてもらおうとしていたらちょうどそこに人が歩いてきた。挨拶をすると、神主さんらしい。 年末のお祓いに氏子の家々を回っていたが、雨が降ってきたので引き返して来ました、とのことで、本当にタイミングがいい。 こう言うとき、信仰心というのはふっと香るようにはじけるもので、偶然にせよなんにせよ、神様はこの神社にちゃんといるんだなあと思う。

波乗守（「安」全に波に「乗」るお守りとしてサーファーから信仰が篤いのと、漁師・海運の波に乗りたいというひとなどからも信仰を集めている）を授けてもらう。フグが有名な土地なので、おみくじがフグの陶器の人形だった。かわいい。おみくじも引く。

実は前回愛知県の大縣神社で引いたおみくじに「旅行はよろしいが、交通事故には注意しなさい」と書かれていた。 事故は旅行の直後のことで、当たるものだなあと思った。 フグおみくじの内容は、前回とほとんど変わらず「人を助けることで、良い運が開かれる」とのことなので、これがわたしの基本的な「現在の運勢」なのだろうと思う。

その後、雨は降っていたが、家族を病院へ連れて行き、時間があったので先週の探鳥会のルートを一人で回る。前回は会えなかったカワセミを見つける。じっとしていて、独り占めだった。

家族の病院が終わると、ナルミの陶器市へ。 家の近くにナルミのファクトリーがあり、年に二回、倉庫市が開かれる。 素敵な食器が特価（カップとソーサーセットで３００円！とか、サラダボウル４枚セットで１０００円！とかある）で買えるので、一年に一度は行く。 今回は、前回購入して割ってしまったスープカップの代わりを探しに行く。緑色で、鳥が書いてあるのがあったので、これをえらぶ。明日からはこれにスープを入れて毎朝飲むのだと思うとワクワクする。

帰宅してから、事故の保険の申請書などを書く。 遠い昔につくった実印を探していたら、一ページしか読んでいなかったカズオ・イシグロの『遠い山なみの光』が出てきた。これも縁だ、年越し読書本はこれにする。

[hktryun]

ぬいぐるみとしゃべる人はやさしい

ぬいぐるみとしゃべる人はやさしい、「やさしい」という言葉にこんなに真摯に向き合う映画ってあるんだ、と驚いた。やさしいと親切は違う、と昔からおまじないのように言っていたんだけど、優しいというのは”勝手に”聡いことで、それを恐れて鈍い方に逃げたり、逆に人の意図を汲まずに一方的な”優しさ”で人を傷つけたりする多様性。劇中色々なやさしい人がいて、その上で正解の提示がなくて嬉しかった。

ぬいぐるみを握りつぶしていないと家の中歩けなかった時期を思い出した。袖をまくられていたマフラーのテディベア、実家のベッド脇にずっといた。今も。ものを言わない、やさしいだけで柔らかい可愛いものを一方的に味方につけれてしまってめちゃくちゃ助かったんだった。ぬいぐるみをただ置いておくんじゃなくて、握ったり抱きしめたりして露骨にすがってもいいこと、剥き出しに幼いかたちをとっても許されることに（誰に？）すごく気が楽になったのを覚えている。喋らない、柔らかいかわいい無生物たちが一緒にいてくれること、無条件に味方になること、本当にでかい。 「とぎれとぎれの発話を認めること」に救われた。大学生のはなし、それも個々人の繊細さと裏返しの人間関係を描いている以上エンタメ的になっちゃいやすいんじゃないかなと思うけれど、ずっとコミュニケーションは覚束なくて、セリフ、というセリフじゃなく会話の下手くそさと下手でも伝えたいっていうキャラクターの意思がみえるようで安心する。やさしい映画だ、といろんな人が評しているけど、確かにやさしい、の意味が多面的であることを前提とするから、観る前と後とで「やさしい映画」の意味が変わる。やさしいはどうしようもなくしんどくなってしまう所以にもなって、反面外から見たら鈍感で腹立たしい理由にもなる。白城がぬいサーに居続けてくれること、本当にすごい、一番やさしい人ではないか。

本当に悔しいことに泣いたエブエブに続いてぬいしゃべも うわ私の話だ と思いすぎて目が回った、一見���ンションは真逆なんだけど、どちらも深夜友達と深酒して一晩中たくさん話して大泣きしちゃうみたいな映画、 最後の対話のシーンでなんで泣いたのかって、白城の「弱くなっちゃうじゃん」なんだけど、それでもしんどいよって共有しなきゃねと言ってくれたのが、どっちの自分もいるよ、”ああ”なりたくないから強い言葉になってしまうんじゃん、耐えられないままでいる人の大丈夫なふりを誰がさせられるんだよって、強いないから、私はそうでない方にいるって自認しなきゃいけない、とか、言いそうになる自分もいる。自己責任論への恐怖でみんながおかしくなる、だから、共有しろっていうこと。しんどくて、しんどいことを見なかったことにはせずに直視したまま「やなものになっちゃう」のを避けるために社会を見て、でもしんどいことを忘れずにいようって足掻いているじゃん。 でもしんどいのに気付きたくない。気付くのってしんどい。お話を見ている、というより境遇の近さが全掛けになって、投影用みたいですらあって自分が嫌だった。落ち着いてまた観たいな、動揺ではなくやさしいので余計にこわく、すごい。

分かりきっているが、七森の絵に描いたような「やさしい」の反面全てが未熟すぎる、未熟というか幼いって言い方すらできるほど子供すぎて、七森に怒り始めるとわたしはもーキリがなくなってしまう、白城は偉すぎる、わたしだったらめちゃくちゃ傷つけて去る。白城は偉すぎる。恋愛が続かないって軽く笑った白城にとって恋愛ではなかった、女の子みたいに自分と一緒にいた七森やぬいサーの存在は大きいでしょうとも思いつつ、でもさあー、いつかこうなるような気がしてた、だって話したら七森くん傷つくでしょと言う白城、なんでわかってたうえでそんなに大事にいてくれてしまうんだよ。大きな窓の部室、埋め尽くすぬいぐるみ、みんな、白城。ポスターもパンフレットも本当にいい（大島依提亜！）。

ぬいぐるみと喋らずにぬいサーの部屋にいる白城、みんなのことを想いすぎているけれど、あなたが大丈夫じゃないって言えててくれよ、しゃべれる相手を持っていてくれよと祈ってしまう。やさしい　が食いつぶしになっちゃいけないけど、勝手にやさしい人、はそのバランスをどこかで取れているのか。取らなきゃやさしくない方がいいのか？（できるものなら…）

新宿武蔵野館、23.4.20、監督と部員の先輩約3人との舞台挨拶。主題歌はわがつまに「白城のうたを書いて」と監督から頼んだとか、西村はけっこう自分がハッピーなら良いひと、とか、終始空気がやわらかくて良かった。金子由里奈監督は友だちになれるだろうな、と思ってしまう（「魚座どうし」の山中瑤子監督を思い出した、種族が近い）。ぬいぐるみ大事にする。

[esennk]

　

4/19 体調◎

　今日は彼女を家で寝かせたまま学校へ。先週体調を崩して学校にいけなかったので全て初見授業だった。もう三年もまともに授業を聞いていなかったのだから、今更真面目にやろうとしても集中できない。下級生に混じって受ける授業、惨めに思えてくる。

　昼休み、タバコを切らしていたので祈りながら喫煙所へ行くと、しおんがいた。一本もらった、ありがとう。

　授業終えてそそくさと防音室へ、モーニングコールズの練習。今日は裕介と市川を招き入れ、サスケベース、僕立ちボ編成での初音合わせ。曲としてのレベルが上がりすぎてもう2人だけじゃ人前で演奏できないなと怖くなった。楽器が上手いって楽しいんだろうな。

　3人で紛い物コーラを飲んで商店街まで歩き、サスケとは油組に入る時に解散した。稀に発生する市川とのサシメシ、最初の時の緊張を思い出しては仲良くなったなって思ってニコニコしてしまう。同い年なはずなのに、彼は落ち着いている。店を出てタバコを吸いながら市川の近況を聞いた。ギターマシンの人間的なところを垣間見ると、かなり嬉しくなってしまう。

　たつきと合流してもじゃ横公園へ、一週間前よりはどこか気持ちが軽そうなたつきを見て安心した。ちはるさんと裕介も合流して、次住む街の話。僕も一年後のことを思い、ウキウキしたり不安になったりした、僕は今の部屋が好き。久しぶりに智春さんに会った。近況聞いたりできなかったけど、嬉しくてモテギスミス流しちゃった。ビールこぼしてごめんなさい。

　ふと中学生の頃に少しだけ日記をつけていたことを思い出した。当時はまだガキだったから、その当時の恋人や好きな人の話、下世話な話から悪口までとても人に見せられないような事ばかり書いてたはず。実は上京する時に置いていくことも捨てることもできずこっちに持ってきている。もう見返したりもしない、近々捨ててしまおう。

4/20 体調◯

　今日は全休、朝郵便物を受け取ったはずなんだけど記憶にない。深く寝れたんだろう、いい事だ。昼前まで布団で過ごした。

　ギターの練習をしばらくやって練習へ。ギターの知識の無さや練習不足で友人らに迷惑をかけた。もっと上手くならないと淘汰されてしまう。いつもありがとう友達。

　かずさとフェリーチェを食べて、はるきとたくみくんでおふくろへ。後輩と初めて飲むとき、自分が同期とどうやって仲良くなったかを話すんだけど、その度に仲良かったなとか若かったなとか、少し寂しい気持ちになる。あの頃は時間も体力も有り余ってた。悔しい。

　もう最上級生になってしまった。毎日忙しいし、自分の人としての出来の悪さを何度も自覚させられる、精神に悪い。でももうここで楽になろうとすることが後の自分を苦しめることは分かりきっているので投げ出さずに頑張りたい。頑張ろうね‼️

[ophelia333k-k-k]

2022年12月13日

暗闇　見つめている二重らせん　週刊誌の最後のページ　孵化する　孵化させる　目が覚める　からっぽのまま　赤ん坊の手を握る　哲学ニュース　強度　占星術師　と打ったら変換される　性占術師　学生時代　最も力を入れたこと　死は幻想である　愛、あ、あ、あ、名前を教えて　なりたいもの　わたしが　明るい世界　明るい未来　クビになったドラッグストア　礼拝　お好み焼き　チューニングの狂った　歌　聴こえなくなるまで　聴こえなくなるまで　featuring あなたのこと　声　死について　って誰も知らない経験していない　から　駆け込み乗車　禁止　お兄ちゃん　お兄ちゃん　扉を開けて　機内モードで延命する　アジテーション　はやくしたい　遅く　結婚　まん防　イデア的には　ずっと一緒がいい　よね　今だけ無料　アジテーション　テナント募集　の　看板　らすとくりすます　とぽろじー　言葉で考えるのをやめる　あ、あ、あ、　図式化　ズキズキする　監視されていた　白い部屋　女衒　パッチワーク　��ランケンシュタイン　みたいに　愛と幻想と　愛と幻想と　糸　ほどけていく　ことを想像する　ジャスミンを銃口に　営業系総合職　死んだ���間の聴覚について　死んだ瞬間の聴覚について　のように　のように　さようなら　魔法少女　ハートフィールド　歌う　メヌエット　ピーチ姫の　テトラポット　アストラル界　あなたの　吸い込まれる　ダム　死体画像　すぐ会いたい女子が急増中　アカツクシガモ　京都市植物園　振り回す　キャリアチェンジ　された　アルバイト　する　このサイトにアクセスできません　と　声が　して振り向く　昨日　のことを覚えていない　迷宮　のようだと　うわさのベーコン　クルトン　コーラ・パール　ゾラ　ほら、と　初音ミクの額から垂れる汗　花園神社で　迷い込む　見世物小屋よ　一生バイト　ポケットモンスター　正解を引き当てるまで　やる気が出ないな　英単語帳　ランボーを読んでしまったなら　ロックンロールはそう　ホテル暮らし　空調の音　Jアラート　星座を結ぶ　ロックマンエグゼ　lain rain ruin 　ビスク・ドール　野良犬　奈良へ向かう列車　アーレント　現実感　人生攻略サイト　灰と　は　意図　思考　回路の中を　むさぼり食う　吸う　空気　止まった　ままの　子宮的な　エリア　嘘をついたまま死ぬ　のね　ルビンの壺　12ポイント　stray sheep　と　動詞動詞動詞動詞　同時的に　田中角栄　魔人ブウ　犯す　壊す　作る　波打つ　わたしは　殺す　生かす　咲く　咲かす　ライフハック　死　冷蔵庫　咲かす　飛び立つ　やわらかく　もやもやと　ばたばたと　解毒する　夏休み　向日葵　消滅した　蝉が鳴く　なく　無く　咲く　さ　さ　さ　教育する　アナイス・ニン　逃げ出す　逃走する　闘争？　領域を広げていく　閉じる　閉じこめる　閉じ込められた　布団の中　宇宙のように　宇宙そのもの　高橋まつり　滅びた　100年後のことを考えて　文章を書く　脳みそから溢れ出した　白い水着　黒いタイツ　道化のように　大天使のように　借りる　回帰する　アカツクシガモ　成長すること　天秤のことを考える　by  this river　ラブ＆ポップ　脳破壊　快楽　シャドウ・ワーク　子宮口から　この世界の果てまで　共同体　忙しい　忙しさ　exclusive　みんなのレビュー　連帯　証明するために　ランキング　もっと欲しい　あなたらしい　瞬間に　祈る手　summer　上映する　ロングヘアー　偏差値　ピアス　18個　　生き延びる　ラリる　刺さった　反射した　発射した　家畜人　ホワイトノイズ　空間　依存症　白い　微分不可能な　やわらかい　その曲線　エゴサーチ　バーモント・カレー　姦淫する　階段　聖書　夢の中に出てくる　中島らも　他人の日記　読む　話す　歌う　ような気がする　そんな感覚が　一時間天気予報　ペヨーテ　ぐるぐる回る　永久に　永久的に　結びつけた　途端に壊れる　ぱりん、と　ふらっと　消えちゃいそうな気がする　意識が高い　高低差　風圧　やさしい言葉　インターネットのグロサイト　巡る　再度　巡る　繰り返していた　クリスマス　サンタさん　産道　乱視のまま　今日も生きている　息をする　あらゆる　虹色の　永久に理解されることのない強度　氷点　貯金やダイエット　レポ漫画　面白くなる　国語辞典　解剖する　やまい、だれ　芽殖孤虫　ひらひらと　眠る　ゴミ出し　擬音一覧　シーシュポス　間違った注文　集める　女性が一生で排卵する卵子の数は400個～500個と推定され　細胞膜　ずきずきと　痛む手　うつらうつらと　その指で　欺瞞　マッサージ　されたまま死ぬ　アイライナー　いつかは終わる　旅　続いていく　気持ち悪い、　と少女　折りたたみ傘　出会う　解剖学の教科書　ホーリー・マウンテン　もやし　食物繊維　的な　ひらく　伸びる　匂いがする　恥丘　裏切る　一本の木　待ち続けている　市民会館　明かしえぬ共同体　ムーミンたち　ムーミン谷へ　向かっている　ヤツメウナギ　もし仮にそれが　ハッとする　気がつく　失う　海のそばで　グランドメニュー　幽霊　ピアスの穴　カッターナイフで切る　舌を　下へと　血が出る　地が出る前に　ここからいなくなる　踊る　大雨の中　浴びる　天高く　土砂降り　もっと　濡れてしまいたい　溶ける　あらゆる種類の動詞　固着した　エディプス・コンプレックス　身体を売る　眠りにつく　べたべたした　くすぐる　太もものうぶ毛　のように　行こうね　ずっと一緒に　逆にする　黒板に描かれた　天使と怪物　流れとよどみと　恋と革命　そのままの　君でいてね　イデオロギー　それとも　触れる　手に　手のひらに　その温度を　そっと撫でる　ように見える　青ざめた　顔　目で　浮き上がる　物流倉庫会社　キスをする　どこにも行けない　どこにも行けない　憂鬱な夫婦　中絶用の　願いを書く　七夕　永遠に落ち続ける夢　人生ゲーム　青いピン　そのように　性行為のやり方　鍵付き完全個室　運動会　発熱　保健室　はつなつ　人生経験　終わりゆく　肉の厚さ　海馬　言語野の　衰退　ダウンロード数　数えていた　新しい生活様式　リズム　物語ること　豊かな　再生回数　氷　覆われる　世界すべて　素数のように　感じる　解体　怒らない？　起こらない、何も　可能性が失われていく　研ぎ澄まされていく　失われていくことで　何者かになった　その平らな牧場　忘れてきた　お持ち帰り　する　立派な　飛び降りて　刻まれた　胎児のように　さえぎられる　海岸には小屋があって　喧嘩をする　白鳥　食べられる　汚い　穢れてしまった　純粋なもの　銃を撃つ　一発　チェーホフ、どこへ行ったの？　と母親が階段を上がってくる　切符をなくしてしまったままで　生き続けている気がする　少女には　晴れ　絵日記は　かすれてしまった　とうに　音楽にはならない　寒天培地の上で　有性生殖する　していた　した方がいい　人生経験　ペットボトル　HPVウイルス　頭のない　風邪総合　目をさます　神経系　ポーチの中で　白い粉になった　睡眠薬　遠くの方へ、遠くの方へ　並べられている　全校集会　鳴らされて　走る　望遠鏡を　覗き込む　もうすっかり　子宮頸がん　夢中になって　標本にする　どうやって？　悟りについて　五億年ボタン　走馬灯　一週間くらい考えてもいい？　愛妻弁当　ぷっちょ　の容器でオナニーする　カンブリア紀の　海中生物やわらかく　モニターの奥　夏の光　ぴったりと　豊かに　遅延しながら　本間ひまわり　いま、を指差す指の先　爪の長さ　変わって　一括見積もり　ふざけているのではなく　頭痛　左側　ありがとう　こんにちは　おはようございます　それは愛ではなく　の　ような　夜行バス　棺　出生外傷　の　あなたは　ロビンソン　トリップした　虹色の女　devenir　ひだ　開く　一枚一枚　めくっていく　匂いがする　工場の赤ん坊が　コンクリート　嘘だった　あてのない　意味のない　海　潜り続ける　潜水艦の中で　夢を見ている　象徴的に　もっと速く　飛び立つ　自壊したい　鯛　平らな　館内における密を避けるため　破れた　四つん這いになって　するだろう　想像　するだろう　未完のままの　もはや戦後ではない　未亡人　ぷろ、ぱかんだ　重量と恩寵　根を　肉体が壊れていくのは　かもめ　肉塊　台風が来る前の夜　アオカビ　もっとたくさんの地獄　天国は通り　過ぎては消えていく　スーツの人が通り過ぎていったあとの　匂い　大人の匂い　食器返却口　この席の使用はお控えください　アルコール消毒　セーブポイント　豚　のような女　と　猿の　ような　男が出会う　死体ごっこ　バラバラに　組み合わせる　英単語帳の例文みたいに　死に近い　コンクリート　裂け目　洗浄液　メリークリスマスの　Yahoo知恵袋　真理があると言われている　そこにある　死んだあと魂はどうなるの？　と子どもが尋ねる　何グラムの　前世の記憶　当たり前の事　トンネル　潜り抜ける音　夢の中の休憩所　自動販売機　光　光　夜の闇に飲み込まれないように　コンビニエンスストアは灯台として　鳴りやまない　崩れていく　昨日　来ない　来ている　すでに　いま　冬の　ま、ふゆ　ま　電気ストーブ　あたたかく　すりつぶす　通勤・通学　するための列車　眠る　折りたたまれたヒダ　予言する　1999年　産まれ　た　朝　ねむる　ねむる　もっとよくなる　地方都市

夢の中では　現実的な　現実的なもの　親ガチャ　100年後の　2000万年後の　想像していてね　空っぽの脳　おばさんが入ってくる大量に　魚　飛び跳ねる　誰も見ていないところで　老人の声はデカい　無が無限に膨らんで　恒星たちは爆発し　きっと届かないまま　ゲーム実況見ていた　二年間　だった気がする　だった気がする　この区域で路上喫煙をすると　一千円の過料が科されます　と　どこかに書いてあった　教科書に落書きをしている間に　終わっていた　もっと濡れたい　雨に　幼形成熟　恋と革命のために　太郎　花子　由香　香織　紗耶　話題のツイート　温泉むすめ　逃れてゆけ　逃れてゆけ　自撮りしているふたりを　見つめる　目　目玉　浜辺で　白く　白く　白く　白く　境界線はほどけた　もう一度　あまい　糖衣錠　統一的な　像　増殖する　お支払い方法　まとめサイト　この世界の秘密　ねじれたソーセージ　青い　白い　脆い　イオン・モール　迷子になる　歌を歌う　歌っていた　冗談でした　あらゆる　情報商材のために　すべて　ひとつの　自己啓発　は　はいいろの　ノイズで　

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実家と数字の消滅2022

実家の味が消えた。

高校の時から家を出て生活してるからたまに帰省すると母が豚汁を作ることが恒例となっていた。

母が家を出てから二度目の帰省だった年末。

父は豚汁を作った。

けどそれは実家の味の豚汁ではなかった。

シャンプーも歯磨き粉も手洗い石鹸までも変わっていた。スプーンの置き場所もご飯を食べる机も変わっていた。

もう自分の家じゃないと感じると同時に母のあの油揚げたっぷりの豚汁が恋しくて仕方ない。

わたしは形式に囚われる、皆と同じことをするのが嫌だ。

年末だから蕎麦を食う、新年だから初詣に行く、そういった類、大嫌い！普通の夜であり起きたらいつもの朝、なのにウカウカしている周りうざい、

お正月うざい！！！

寒い夜わざわざ外に出て並んで存在しない神様に何か祈って自分が変わらないと変わらない現実に期待して何がやりたいんだか！こんな寒いのに！お正月うざい！なんで従兄弟のガキにバイトしてるから成人してるからって理由でお小遣いあげんといかんのだ！うざい！

うざいー！

豚汁のみてー！

とかいいつつ年越し起きてた自分うぜー！