#野球を通じて皆んなが笑顔に

[kaoriof]

（昔の日記です、お気に入りの文章教えてくれたらモチベになります……）

日記

その日は朝からジョギングをした。いつも昼過ぎぐらいに起きていたから、朝8時の街のざわめきがあんなにも違和感なく受け入れられていることに驚いた。結局少し走っただけでくたくたになってしまった。川を眺めながら、ゆっくり、ゆっくり歩いて帰る。鈍色の川だった。１週間に1回くらい、いままで生きたすべての生きものの屍が、地を踏む私の足裏のずっと奥底にしずんでいることを思い出して、不思議な気持ちになる。恐竜もそう、目に見えない小さな微生物も灰ほどの大きさになって光景の一部にちゃんと溶けている。そのことに深く安心して、わたしは好きな人たちのことをちゃんと思い浮かべられる。調べたら、紀元前5万年前から今までに誕生した人間を合わせると、1082億人もいるらしい。1082億人もの人間たちが流した血を、蓄えた知恵を、つないでいった命のことを考える。丘丘を越える風や、夜と花との匂いに触れると、結局いつもそんな想いに辿り着く。昼からは医療脱毛の予約が入っていた。ほぼ素っ裸になって赤い水性ペンで体のあちこちに線を引かれて、ぱちぱちした熱くて痛い光に耐える。わたしの褐色の身体だっていつかあの、深いところにある脆い、目に見えない、灰になってしまうのになあ。電車に揺られながら、ゴミ溜めに差す光を見つめていた。小説の中の、「眼を傷つけるほど鮮明に」という表現を気に入ったので、メモに残す。細い雲が花嫁の��いヴェールのように空に広がっている。なんだか浮かれていた。アルバイト先で出勤打刻を入力して、都合よくふたりきりになった同期の男の子に思っていることをべらべらしゃべってしまった。なんかもう誰に何を思われるとか誰かと何かをくらべるとかそういう事柄に鈍くなっている。バイト前に控え室に入るといっつもからだをじろじろみてくるあの人、ふと見たら私の足を見つめてて、それ以来マジで無理になっちゃった。なんかたまたま目に入る情報の引きのわるさに自分でもびっくりしちゃうの。街歩いてたらちょうどだれかが小便してたり、ちょうどネズミが裏路地からでてきたり、恋人と上手くいってない時にインスタを覗けばちょうどだれかの記念日だったり、そういうの。でもこのあいだ西加奈子の白いしるしっていう本を読んだんだけど、富士山に関係している話で、それでたまたまわたしも来月山梨に行くの。こういう｢ちょっとラッキー」みたいな軽くてふわふわした柔らかな偶然が、積み上げられたいやーな記憶を許してくれる。こんなことを永遠に喋っていて、性格が悪いと思われるかもと不安だったけど、その人の方がわたしよりも5億倍くらい性格が悪かったので、あとはふたりでお偉い人が休憩から戻ってくるまでげらげら笑った。その夜はなんだかお酒でも飲みたかった。それで全て忘れ去るのは惜しいけれど。読まなきゃいけない本よりも読みたい本を読もう。学ばなきゃいけないことよりも、からっぽにみえる毎日のしずけさに意味を見出したい。恋人に別れを告げたのは自分なのに、会ったら触りたくなっちゃった。そういうこともあるよねー

無題

この人でいい、じゃなくて、｢この人がいい｣という感覚と大事にしていきたいと思う。4連勤目、ありがとうの一言も言えない禿げたひとたちにへらへら愛想を振りまく。やさしさに見返りを求めてはいけないなんてほんとうに馬鹿げている。わたしは自分に見合う対価をいつだって求めてるし、それを与えることこそが相手への敬意を表明する最適な手段だとずっと信じている。なんかもう無理、みんなキモイ。足裏も首も肩も痛い。インターネットばかり眺めていたら、夕陽の映る海も連なる山々も消費するものの1つに思えてきて、相当心が疲れているんだなあと自負する。色欲も皆無で、今ならどんなイケメンであろうと抱かれない自信があるくらい。言葉にできない日々こそ尊いのか、はたまた言葉に値しないもの��んて、記憶されるに値しないものものなんてその程度なのか。通り過ぎた過去と進むべき未来の間で、ただ棒立ちしている。ただ、減っていくフォロワーの数値を眺める。わたしがその人の人生からいなくなる瞬間に、前よりもなんかすこしだけほっとする。

無題

ふと、あーこんな文章書くのやめて男子高校生のフリして架空の日記をつらつら綴っていきたいなーなんてことを思った。好きな女の子が教室に入ってくるあの瞬間に世界の色が変わって、空間がぐわんと無音で一新するかんじとか、廊下にひびきわたる古びたオルガンの重低音。蛇口から溢れる生きものみたいな水に顔をうずめて、あつい夏をのりきる。シャトラルランのアナウンスに合わせて、きゅっきゅと靴が床の光沢を擦る。太陽はギラギラ照って、それと同じ純度でみんなの肌が光る。時間にゴールテープがあったら、あと何回わたしはそれを切っていけるのだろう。いまはもっぱら実家暮らしを卒業したいと思っているけれど、いつか女であることを卒業したいと思う日がくるのかもしれないしそういう不確かなことばかりで全部うごている。ガガーリンの「地球は青かった」という台詞は有名だけれど、あれ、ほんとうは「地球は青いヴェールをまとった花嫁のようだった」と言ったとする説もあるらしい。わたしたちみんな青いヴェールをまとった花嫁のように生きていきたい。不確かで不透明な身体、心、ちいさな葛藤や、変化、醜さを直視する必要なんて全くないんだ。

無題　

黒いワンピースを大学に着て行ったら、先輩に黒が似合うと褒められた。わたしが可愛げなく「黒なんて誰でも似合う無難な色じゃないですか」と返すと、黒が似合う人ってほんとうは2割ほどしかいないらしいよと言う。でも先輩、黒いウェディングドレスなんてどこにもないじゃないですか。

とことんついていない日が続いている。空きコマにカラオケに立ち寄ったら、店員の不手際によってひどく待たされた。しかも音質がぼろぼろで、もうなにを歌っても音痴に聞こえてしまって、さいごのほうは泣きながら宇多田ヒカルを歌っていた。やることが多すぎて、依頼書添削の通知が深夜2時にきたりする。ぜんぶやめたい。

大学の学祭実行委員をやっているのだけど、新規統括が決まった。これから新規が入ってくる中で、だれがどういう立ち回りをするか。新規統括の下にチームリーダーも2人いて、みんな多分わたしと同じくらい忙しいのに同じチームの人のタスク管理まで把握しているし、守らないといけない表記基準もちゃんとおぼえている。人の振り見て我が振り直せっていう諺、あったなあ。今は等身大にきこえる。

無題

ぽつぽつとした雨の音が家をまあるく包みこむ。包丁で水気の多い野菜を切る音やテレビの雑音を絡めながら一つの線になってゆく音の波に赤ん坊のように心を揺らされる。ときどき、だれかに肌で肌に触れてほしくなるときもあるけれどなんとか平気。朝起きて、しわしわになった白いベッドシーツになぜだか生きていたことの証を感じとって、朝からふわふわした気持ちだった。成り行きから友人と文通をすることになった。最近は眼鏡がこわれて、イヤホンをなくして、ほかにも不運だと思うことが何件かあった。それでもどんどんに綺麗になっていく自分のうつくしさや、河川敷でからだを動かした後の汗ばんだ首元を冷やす風、そういうものにその都度救われていく。文章を書くのだって、すこし書かないだけでとびきり下手になったような感じだけどこうやって振り子のようにあちこちをいったりきたりして自分の居場所を掴んでいくと妥協できるようになった。わたしもほんとうは妥協を信仰とよびたいよ。書くの難しい、日記の練習。

反逆

朝から訳あって母と銀行に行かなくちゃいけなくなった。暑くて全部が嫌だった。道すがら、誤って小銭を何枚か落としてしまって困っていたのだけど、母はそれにすら気付かず歩く足を止めなかった。一度も振りかえらないまま。その瞬間、ああこのひとはこういう人なんだ、と思った。あなたが母親としてすべきことは娘の束縛でもスケジュールの管理でもなくて、隣に立ってあげることなんじゃないの？って、込み上げてくる怒りを必死に押し殺す。もうどうでもいい。わたしは宗教がきらいなわけではなくて、それに付随する人間の因縁がしぬほどきらいなのだと気がついた。

昨晩、大学の唯一の男友達とたらふくごはんをたべた。ありじはやさしいから全人類が惚れる、これまじ、と言われて心がほかほかした。「俺はさー親の束縛とかあんまなくて。朝帰りとかしても、母親、いつもと変わらずに何食べる？って聞いてくれるんよ。あーうどん、あったかいの、っていうと隣でつくってくれてさー」みたいな話を聞いて、母になる日がきてもこなくても何よりも大事にすべきなのってそういうあったかさ、優しさであってほしい。テーブルにあった占いボックスみたいなのに100円いれたら、吉と書かれたうすっぺらい紙がでてきた。ラッキーカラー青。次髪染めるならブルーブラックかな、そう思った。ちなみに男友達は「緑の人」って認識されたいらしくて、いつも緑の服着ててまじでおもしろい。

新宿駅は夜でも、バチバチに光っていた。帰宅して、そのあとは元恋人の友達と夜通し通話した。間にしょうもない下ネタをいいながら、ほぼ恋の話。エロい台詞を言わせたりして、ゲラゲラ笑った。毎日筋トレしてたら、足が細くなって、気持ちも前向きになった。でも、朝起きたら元恋人のインスタに載ってた私の写真が削除されていて、気持ち的には2度目の失恋だった。一度、私にもプライドがあるし元彼に連絡とかしたくない、と言ったとき、じゃあそのプライドを最後まで突き通しなよと言われたのでわたしはほんとうに最後まで突き通した。こんな美人でやさしい女を振るとかまじで勿体ねーっていう強さをおかずに生活を食ってるよ、ほんとうにすきだったんだ。

無題

高校時代、すごく仲のよかった友人にはじめての恋人ができた。このあいだ新歓合宿にいったの、といって見せてくれた写真、ほんとうにどれも眩しかった。わたしは大学に気の置けない友人が数人しかいないし、おまけについこのあいだ振られた身なので正直心の底から同じ目線でよろこぶことができなくてとてもつらい。ほんとうにいちばん救われて、いちばん好きな友達だったからこそなおさら。というか、さいきんずーっと無気力で、与えられる日々を過ごすというか半ば消化するような感覚でうけとめている。こうやってみんなそれぞれ離れていくのだとおもうとすごくさみしい。彼女にとって、わたしにとって一番だった関係性が、いつしかくずれてしまうのではないか、もう崩れてしまっているよでは無いか。そんなことをかんがえる。気休めにカフェでチャイティーラテを頼んだんだけどクソまずい、救われない。じぶん、はじめて付き合ったとき、どういう気持ちだったっけ。わたしの人生だからわたしがきちんとそこに価値や意味を与えないといけないのに、横たわって天井ばかり見て、挙げ句の果てに他人に妬みすら覚えてしまうのってすごく阿呆らしい。うらやましいな〜〜〜結婚するのかな〜握っていた手を手放されてしまったわたしにとっては、彼女が今一番求められているという状況は嬉しくもあり、うらやましくもある。海を背景に男の子と裸足で駆けだしたりするのって幻じゃなく存在するんだ。なんでこうもひとと比べてしまうのかわからない、何でそんなに上手くいくんだろう、なんでわたしだけこんなに不運で、こんなに寂しくて、こんなにつらいんだろう。だれしもが闇を抱えているのにそれを無視して、わたしだけ、わたしだけ、と卑屈に叫んでいるからバチが当たったのかな。去年、彼女とふたりで予備校へむかうとき、「はじめて」って片道切符だよね、なんてことを話した日もあったのに。もうほとんど大学に馴染むとか、ともだちつくるとか、学チカとかぜんぶぜんぶ諦めて、必要だけどこころの栄養にならないものは先送りにして隅に追いやって、ただひたすら本読んだり映画見たり、観葉植物に囲まれた生活をおくり��い。天気がいい日にはフラッと海に行って、そこにひとりでいるひとがいたら話しかけるとか、そういうところから心を元あった場所に置き直す努力をしないとこのままいちばんうつくしいとおもっている10代が終わってしまうなんてあまりに耐えられない。余裕がなさすぎるから5,000円の寿司料理を食べにいきたい。花を生けたい。北海道の僻地へ一人旅したい、新潟の温泉とか和歌山の麦畑とか。ちっちゃなドラゴンをこころに飼いたい、人差し指くらいの蛇のタトゥーを掘りたい。意地悪な天使みたいな女の子になりたいし、やさしい悪魔みたいな男の子に好かれたい。バイトでお客様の身分証をみてそのひとの住所とか名前とか生年月日を手入力するんだけどなんか、その作業をするたびに不思議な気持ちになる。当たり前のようにみんな違う名前で、違う日に生まれて、違う人生をおくっている。世の中わたしがしらないことで成り立っている。わたしは頑張っている、がんばることなどなにもないはずなのに頑張らないといけないことがとてもつらいけど、人生そういうもんですか？

無題

大切な人たちはこれからわたし以外のひとたちにも大切にされてゆく、でも。私はどうだろうか？なんてことを考えながら天井を眺めている。２限が終わってから、駅で待ち合わせて委員会のメンバーとはじめて会って昼食を食べた。そのあと用事があったけれど時間が余っていたので学校へ戻ったら、さっきの授業で同じ教室にいた女の子ふたりが外のベンチでたのしそうに話していた。雨ニモマケズ課題ニモマケズ。積み重なる焦燥感。積み重なると言うより色味が強調されてる感じ、わたしだけモノトーンの世界に取り残されている。木々がわさわさ揺れる。ともだちも好きな男もいなくなったときのために、ずーっと居たくなるサイコーの部屋をつくるぞ！と思って、観葉植物とプロジェクターとイエローのベッドカバーセットをポチる。ありったけのエネルギーをつかって見栄を張っているだけで、けして強くはない。気を緩めば赤ん坊のようになみだがぼろぼろでてくる。努力しているのだ。うつくしい写真を撮ろう。恋人はいるけど上手くいってるのか上手くいってないのかよくわかんない、けれど以前のように自分のことを犠牲にすることは少なくなった。今はわたしの相手をするのを面倒くさいと思う人に割く時間なんて1ミリもないと思っているし、だったら一人でしらないひとと酒を飲む方がまだマシ。外に出ればいくらでも拓けた空が存在していて、孤高になりきっているかのように風が吹く。汗をかけば涙なんて用無しだし、歩いて歩いて歩きまくれば、一瞬くらいは生きててよかったと思えるものが転がっているはずで、じぶんはそれを受け止めるのに値すると思っている。もうすぐ19になる。自分に時間を割くこと、自分への愛を惜しみたくない。���れかに想って貰うこと、だれかを想うことにはいつだって悲しみが伴うから、それをちゃんと受け入れられるくらいに。

無題

なんでわたしはふつーに生きていけないんだろうってずっと思っていた。母も父も日本の恵まれた環境でわたしを育ててくれたは良いものの、父は英語主体の企業に勤めていて、母に関しては日本語は流暢に喋れるものの読み書きは未だに不自由。小さい頃から携帯電話の契約書も学校の書類もすべて弟の分までわたしがこなしていた。想像してみて欲しい、12歳の少女が契約書の堅苦しい日本語を解読している様子。みんなが両親に綺麗な字で書いたもらった保護者会やPTAとかの同意書の中で、ひとり浮かないように1文字書くのに1分かけて、わたしの字とバレないように普段は字の汚い女の子を演出していた。日本人の集団に馴染むのが早かったのは、それくらい妥協や諦めを得るのがひとよりもはやかったということ。まわりの大人はみんな神様について話したがっていた。かみさまってなんだろう？かみさまなのに、自分でなんでもできるのに、なんで人間なんかにこだわるんだろう？さみしいのかな？なんて思っていたけれど、「かみさまは全能なので寂しいなどとは思わないのよ、許しを乞いなさい」そう言われてしまった。わたしのやさしさも、ときにはだれかにとって、間違いとなってしまうことを知った。自分のことを、昔も今もとてもやさしいと思っている。けれどそれは人に優しく接することで自分は善良な人だと信じたいだけなのだと最近思う。自分は世界から優しくされるべきだ、人に愛されるべきだと、自分のことを肯定したかった。インターネットをはじめたばかりの頃、世界には寂しい人間がこんなにたくさんいるんだと知って、それが救いだった。たくさんの言葉を綴ったけど、こわくなって一度ぜんぶ捨てた。だれかたったひとりでいいから、わたしも心底愛されたい。川のせせらぎや木々の息吹、風のあおさ、若い緑の匂い、花々、流れゆく時間のうつくしさ。ぜんぶかみさまの化身だと思っていて、それらに愛されていると感じていた。けれど高校に入ると、みんなひたすら楽しそうだった。好きな男の子に抱きしめられたり、友達と夜遅くまでどんちゃん騒ぎしたり、じぶんの美しいからだを隠さず、美しいということを魅せることによってつたえる。ずーっと日に当てず、布で覆っていた髪の毛は、日焼けすることなく漆黒を纏って光っている。みてほしい、ふれてほしい、わたしを認めて欲しい、そういう思いだけがぐらぐらと心のなかで揺れていた。お父さんお母さんにわかってたまるかとおもう、自分たちは宗教や厳しいしきたりが当たり前で誘惑の少ない世界で育ったからそれを受け入れられるのが自然だっただけで、わたしと同じ目線に立てないくせに、立とうとしないくせに、守るとか成長させるとか文化だからとかいう理由でほんとうの自分を確かめたりそれを探すためにいろいろな経験をする機会をくれ��かった。そもそも自分が天国に入りたいからという理由で、ひとの地獄にも気がつけない、もしくは与えているってとてもわたしよりも罪深い、そうおもってしまう。あーなんか愚痴みたいになっちゃった。生まれた瞬間から取り憑かれている呪いに終止符は打てない。もう戻れないと思ってしまった。きのう、大学のゼミの友人と、みんなで花火をして、夜の11時半に帰った。お酒とか飲むとすごく気持ちが楽になってなんでも話せて皆んなでわらって過去の苦悩をともにして、すごく幸せだった。風が髪の毛をおもしろおかしく靡かせて首元をくすぐる。愛してくれる男の子もいる。頼りないし馬鹿だし女心ひとつもわかってないところもあるけど、それでもわたしの置かれていた宗教のこと、いっぱい知ってくれようとして、受け入れてくれて、ふたりのわたしをどちらも同等に扱ってくれる。友達は何も言わなかった。わたしが変わってしまっても、それに負い目を感じていても、ただただそこにいるわたしをみてくれた。みんなに、日々にだきしめられることのあたたかさを前よりもちかくかんじる。すぐそこにあったかい塊がたくさんある、本当はたまにすごくこわくなるけど、一人ぼっちになることとかいつかしんでしまうことは避けられないことかもしれないけど、それでも美しい日々を美しいものだと受け入れて生きていくこと、かみさまを理由にくるしいと喚いていたときよりも、自分はもっとこの世界が好きになった。どうか許してほしい。わたしがほんとうにやさしいの、いちばんしっているでしょう。人のことをすぐに疑うくらいなら心底信じてあげたほうがいい。今の自分を成り立たせるために、自分の一部を犠牲にしているかもしれない人も、それゆえに必死に暴れている感情に戸惑っている人も、みんなほんとうはとても素直で優しくてすてきなのだと思う。わたしは気付く、気づいてあげられる。寂しいときもうれしいときも、誰よりも貴方の元へまっすぐに走っていく。

無題

容赦なくどばどば目の奥に垂れ流れてくるブルーライト、過呼吸気味に泣き続ける夜もあと数年したら体力的に出来無くなりそうだから早く早く歳をとりたい。夜の3時なのに目を閉じても眠れなくて全身の血液が逆流しそうなくらいからだが強張っている。もうここ2週間くらい学校行ってない、なにしてるかというと家のカーペットのど真ん中でプリン食べながらフランス語の授業受けてる。同じ大学の女の子が、大学にはBBQかスノボかフットサルがやりたいようなやつしかいない。わたしは坊主か髪色がショッキングピンクのやつとしかともだちになりたくない、みたいなことを言っていて、そういうのってなんか違うし、かなしいとおもった。でも、こうやってかなしくなったりさみしくなったりするのを全て五月病として片付けてサヨナラできるから5月はわりと気に入っている、どれくらい好きかというと6月と10月の次くらいに好きかもしれない。「五月病」の仮面を被った鬱憤とした鈍色の塊が街中を苛ましているの、なんだかどきどきするから毎日赤い口紅をつけている。いつ悲劇に見���われても良いように。ピエロみたいな足取りでときどき水たまりをばしゃばしゃしながら走り続けた、足元の花も日付もその日の占い結果も、あなたとのLINEのトーク画面も、日に日にぜんぶ気にかけなくなってゆく。手をつないでいた、自分の中にいた幼い少女が夢の中で喪服を着てた。あなただけは離れないで、と思って、でも、目を覚ましてもあなたに連絡は取らなかった。

無題

今日こそ、と意気込んでキーボードの上で指を交差させながらものがたりを紡ごうとするたび、これまで触れてきたいくつもの眩いことばがぶわっと一気に蘇ってわたしを刺してくる。おまえにはなにも書けないなにも残されていないおまえはなにもかなしんでいない。奥へ奥へとひきずりこまれる。誰も彼もが各々の光を持ち寄って、目の前の道はもう見えないところのほうが少なくなってしまったくらいに隅から隅まであかるい。どんなふうでも在ることのできたそれがほんとうのほんとうに空洞であったと気づいて、でももう泣けない。詩はどのように湧き出てくるんだろうか。音も色も。炭酸がシュワシュワするとか松ぼっくりの形とかどんぐりを拾い集めたりしたときのこと、もうわすれてしまったみたいに、世界がまぶたを1ミリ閉じた、それだけのことかもしれないのにその僅かなエッセンスがこんなにもわたしを主人公たらしめていたのかと途方もない気持ちをおぼえる。サンタクロースがいないとわかった瞬間にクリスマスへのあこがれが半減するのとおんなじようなさみしさをずーっとここさいきん噛み締めている。シシュンキが芸の才能の全盛期だからだろうか、おとなになればいままでずっと見えなかったものがわかって、もっと色鮮やかに日々を過ごせるのかと想像していた。外でガラス瓶ががらがらからからこんこんうるさい。布団の端っこ、握りしめすぎてすごくやわらかくなって、あたらしいパソコンも使いこなせるようになった。かなしいかなしいとおもうけれど、そのこと自体になんの揺らぎも感じなくて、かなしさがより加速するだけ、日々をヒビと書いていた頃があったのをおもいだした。ヒビをいれてゆく、ヒビがふえてゆく、日々。

無題

晴れて大学生になることができて、数日後に入学式を控えている。でもほんとうはもう大学やめたいくらい友達ができるのか不安すぎて、毎晩寝る前に泣いてしまう。このあいだ新入生交流会があったとき、教室に入ったら女の子が皆んな似たような淡いお洋服を着ているし、髪の毛が丁寧に整えられていて、かわいくて、おんなじような雰囲気で、インターネットでつながって和気藹々とはなしているひとたちもいて、自分は見かけが日本人じゃないから声もかけられないし、声をかけようと思っても（わたしこんなに目立つし、びっくりさせちゃうかもしれないし、迷惑かな...）とか考えちゃってすごくこわくて。ツイッターに勇気出して何か投稿しても、だれからも反応が来ないとそれもま���不安になってすぐに削除してしまう。これからずーっとこんなかんじで、高校のときみたいに心から打ち解ける友達なんて一生出逢えないのかもしれないとか思っちゃってさみしくて涙がぼたぼたでてくる。おおきいキャンパスの中を新歓のために端から端までひたすら歩いて、すっごくつかれた。新鮮といえば聞こえはいいけど、わからないことだらけで自分からなにか行動を起こすのをいちいち億劫にかんじてしまう。大学の中でも明るい人が多い、キラキラした男女が多い、と言われているような学部で、自分もそこに馴染めるかな、と思うとつらく��っちゃう。全然おもってたのとちがう、こんなの。これからどうしよう

無題

冗談抜きで毎晩泣いてしまう、ただそれが今はいちばん正しいことのように思えるからそうしている。

通知表をなくしてしまったので家中を捜したけれど見つからなかった。それで明���先生に怒られる予定だから今更のほほんと眠ることもできないでいる。たかがそれだけ、という言葉で収まることではなくて、何度もこうやってモノを無くしておいて一切学ばない自分に腹が立っている。

忙しくて皆んなの文章を読む時間がなかった、そうしたら自分のブログも読んでもらえなくなっちゃった。

今日も頑張ったと自分を愛でてあげることができない。

なにもこんなにかなしいことばかりを書きたいわけじゃなくて、むかしみたいに空が綺麗だったとか友達と一緒にひるやすみにフルーツジュースを飲んだこととか、長らく話してなかった同級生と体育の時間でペアになってキャッチボールができたとか、予備校での先生のプチ話が面白かったとか、そういうちいさな喜びはあるけれど、夜になると感情の波が音を立てて自分の中でせめぎあう。その狭間で、わたしがいちばん好きだったわたしがぎゅうぎゅうに押しつぶされて捻り絞られて塩辛い水で溺れてしまうの。

こんなことを書いておいて浪人でもしたらどうしよう。恋人とでんわしていると本当にくるしくなってしまって、すごく嬉しいはずなのに全然喜べなくなってしまった。逢えないのに、逢えないのにそんなことするの、逢えないんだからこうしてほしい、とかそういう自分の身勝手な思いが本当に申し訳なくてくるしい。好きだからお勉強のことを応援したいのに、すきだから逢いたいし、好きだからそれを同時に我慢しないといけないものとひどく重たく捉えてしまって、すきだから嫌いになりたくないという一心で自分のもやもやした気持ちに無理やり蓋をする。会える距離にいる人たちの並んでいる姿を見て落ち込んでしまうけど、わたしはわたしのすべきことがあるし、それは彼もそうだから割り切るしかないこともあるのだとおもう。

金平糖

わたしがいくら誰かを呪って恨んでも、紙がその言葉で埋まるほどクソクソクソと書き殴っても、結局のところ現実ではその人を愛する人たちが存在していて、そして当人もまた違う誰かを愛しながら日々に幸福を見出すのだから、本当に一番かわいそうなのはわたしだけかもしれないなんて思った。だれかのことを考え��途方もなく苛立つ自分がいちばん自分を不幸たらしめている。駅前にあるでっかい木がゆらゆら揺れる。ゆうがた、眠くなったので勉強道具を片付けて喫茶店をあとにした。暑さで足取りが重くなりつつもすこしずつ歩く、踏んでいるのが蝉の死骸か大きな枯れ葉かの区別もつかない。黒い蝶々をみてから不運続きだ。だれもわたしが泣いてるなんて気づかなくて、錆び付いた車輪を引きずりながらどこにいるかもわからない恋人のことをかんがえる。遠くなった。夕陽を後ろにわたしの影だけが前に長く長く、大きく伸びて、前方を歩く少年が気付かずに頭にあたる部分を何度も踏みつぶす。美しいものにはある種の残虐さがあることを信じて、祈りとかいう逃避を繰り返している。大丈夫？と聞かないで欲しい、大丈夫じゃないから。もう誰にも自分のことを見て欲しくない。ただ自分だけは自分のことを大丈夫だと信じてあげたくて文章を書くという行為をしている。

雨が降っている。雨が降り続けてくれればいいのに、そうしたらわたしもそれを偶然だという言葉でもって割り切ることができるのに。点滅の中に放り出されて、その明暗に目眩を覚えながら自分の行き先もまともにわからずにただただ進んでいるだけのまいにち

不在

かみさまが見つからない。登録していた音楽ストーリーミングサービスが解約されていた。昼から夜まで建物のなかに閉じ込められて、夕焼けをゆっくり眺めることもなくなった。映画館の薄暗い照明と大きな音にこわくなっても、恋人の手を握ることができない。かみさまがいない。なにもかもを投げ捨てた結果、罪悪感から今更おかあさんにありがとうと言うこともできない。ずっと、信仰という名の呪いの渦の中にいる。小さい頃からこの世の中のものはすべて神さまが創ったんだと信じていて、でもさいきんはそのせいで自分の行動が制限されるのがとても憎々しかった。どれもこれも、神さまのせい、親のせい、うまれたせい、というふうにずっと側にあって救われてきたものを突き放すことそれ自体にとても苦痛を覚えるのに、脳味噌が勝手にそういう思考をして勝手にくるしんでいる。挙げ句の果てには同級生に推薦入試のネタに利用される。こんな家でていきたい、と思っても行くアテはひとつもない。お金もない。お金を自力で稼ごうとする活力もない。どんなにわたしがぜんぶ無かったことにしたくて信仰を罪で上書きしようと、依然として実在していようがしてまいが神さまというものはわたしの中にあって、そうか。これはそういう呪いなんだ、と思う。もうだめなんだと。恋も音楽も言葉も、性別も家族も、見た目も才能も過去も、ぜんぶ同じ容量で「呪い」として全人類に等しく降り注いでくれたならいいのに。抜け出せない世界を抱えるもの同士、ふたりでいっそのこと呪いをかけあってしまいたい、それなら呪いだって愛に変わるのかもしれない、とそういう陳腐な妄想でしか漠然とした淋しさを消費��きない。さみしい。唯一の居場所を自ら捨てて、こんどはどこにも居場所がないとさみしくて涙を流す。こういう呪いが不思議と人生という物語の大きな軸になっていって、結局さいごにはその「呪い」自体に自らを救われる、なんていちばん美しい結末を享受できる人は一体どれくらいいるのだろう。迷信。もう剥ぎ取ることのできない仮面。うつくしかったわたしの心は嘘を重ねる毎に醜くコーティングされ続けて、今ではもうすべてのものが何かに縛りつけられているみたいに、目の前の光景はわたしになにも応えてくれなくなった。何をどうしたら正解なのか、どうしようどうしようと悩み続けた末にその苦しさを世界のほうが背負ってしまったのかもしれない。うつくしいという言葉に収まりきれずに溢れでて、胸をぎゅうっと締め付けるもの。瞬きを忘れるくらいにずっと見ていたいと思えるもの。一切のものを捨ててでもいいからその気高さに近付いたいと願わずにはいられないもの。そういった、どうしても拭えない不安感をやさしく抱き締めてくれる愛がほんとうは色々なところにあるはずなのに、以前に美しいと思っていたものをもう同じように美しいと思えない。花というのは揺り籠から墓場まで人の生活を彩るものだ、というようなことを太宰治が書いていた。「孤独は花だから。美しいものを寂しくしないように、そのまま纏えるほどの強さを身につけていけますように」 と綺麗な言葉で文章を終わることができない。不完全でも愛してください。底無しの未来に水をあげて。

無題

ここ四日間くらい先週の頑張りが底をついたのかぐったりしてしまって勉強にあまり手がつかない。殺してほしい。まいにち死にたい。がんばっても報われないひとだっているし、大して頑張らなくてもおいしいとこを掻っ攫っていくことができる人もいるんだろうなとおもうと泣いちゃう。東京という概念が巨大化して人を貪っている。東京って、日本ってこんなに高校生いたんだ、と思う。餌にされてしまうことの恐怖を突きつけられている。だれかの優越感を満たすための餌としてその努力を利用されてしまう未来がみえる、こんなこと言ったらまた考えすぎだってみんなに怒られちゃうけど。風が吹かないとその音がわからない風鈴みたいにわたしのなかのいちばん美しいところも、もしかしたら誰かに傷つけられて大きくその心を揺さぶられるまでわからないのかもしれないなんて気休めにぼんやり考える。夏という言葉が都合よくあちらこちらで使われるようになって、ぜんぶみんな夏のせいにするようになったから、たぶんもうほんとうの夏はもうやってこない。夏は遠くて遠くて悲しいくらいに鮮やかで到底手の届かないモノだと信じていたかった、それが今やだれかの快楽の理由付けにされてしまっているのだからもっと惨め。わたしがこうして夏を文章のネタにしているのと同じくらい惨め。おかあさんが泣いている姿とか勉強を理由にインスタグラムを更新しない友人の笑顔とか彼氏がわたしを抱きしめるときのつよさとか、そういうだれも知らないであろうものの美しさを、わたしだけが一瞬ひらりとわかるとき、そういうのがほんもののしあわせなんだろうと思う。もうあと半年とち���っと経ってしまえばわたしのこれからの人生の枠組みはもうほとんど決まった、という体で毎日がすすんでいく。日本は学歴社会だから大学名は重要だよと声を揃えて言われ続けて、今でもまだその現実を黒く塗りつぶして無かったことにしている。はやくぜんぶ死んじゃえばいい。アーメン。

魔法のトンネル

18歳になりました、という投稿をするつもりだったけれど、合間合間に想いの丈を綴っているうちに月を跨いでしまった。この期に及んで未だ梅雨を引きずっているかんじの毎日で、最後に晴れた日がいつだったかも忘れた。君のいない世界なんて夏休みのない8月のようだ、といつか野田洋次郎が歌っていたのを思い出して現実になりつつある言葉の並びに少しどきりとする。大学受験まであと半年くらい。アルコールでささくれが目立つ指。これから1年後、自分の居場所を全く想像できないことに対して残る不安感。この一年の間でとても大切な人ができて、その人が居るから今年はだれかと祝福メッセージやプレゼントの数を比べて露骨に落ち込むこともなかった。こんなままではいけないと思うけれど、これでもかというほど甘えてしまう。彼から電話がかかってこないまま気がついたら零時、開きっぱなしの参考書。ベッドから机の上の山を見あげる。もう流れるような文章も書けなくなった。ただ、机元を照らすためだけに付けた光が部屋中に行き届きすべてのものを露わにするように、自分のために費やした諦めとかいう努力がいつか私の人生全体を明るく縁取りますように。そう期待することしかできない。

朝、きまってこの時期の朝の。とりわけまぶたが重くて視界がぼやけているとき、雨音と扇風機の回転音の違いを聞き分けられないままなんだかもう一度眠ってしまいたくなる感覚になる。自分の憂鬱な気持ちをすべて代弁してくれているかのように完璧な美しさを崩すことなく泣いてくれる空、ずっと梅雨が好きだった。17歳。強いのか弱いのかわからない外圧をずっと肌身に感じながらも良くここまで頑張れてこれたと思う。強まったり弱まったりを繰り返しながら着実にわたしの内側を蝕んでいくもの。どんな記憶であれ時間が経てば薄れていってしまい、曖昧に濁した言葉でしか文章を綴れない。降って、降って、降りつもってゆくのはけして愛や幸せではなかった。幸せが一方で加速させる理想や願望、それによる劣等感、幸せでなくなる恐怖、あるいは幸福それ自体への疑いも、ぜんぶずっと祈っていればいつか大丈夫になるとおもっていた。そうした形での正しさしか知らなかった。

歳を重ねるにつれて特別なものが増えていくけれど、それらはなにもさいしょから特別だったわけじゃなくて、くるしくなったり嬉しくなったりするたびに複雑に絡まっていたものの辻褄があって少しずつ真っ直ぐな一本の線になっていく感覚に近い。最初は��いさな不幸から始まったことが最後にはたくさんの愛に囲まれて光になっていくと半年前ちょうど失恋したあとに書いた。たぶんきっとそういうことだとおもう。そういうことだとおもいたい。消化しきれない劣等感を抱えながら、それでもそれをだれかの優越感の餌にされてしまうのが気持ち悪くていつも満足げに振る舞っていた。小学6年生の頃、布団に包まって壁に手を当てながら（世界のどこにいても良いから今だけ運命の男の子が壁の向こう側で同じように手を合わせてくれていたらいいのにな、）とか祈っていた。アスファルトに浮かぶ白線が血脈のように都市に光を流し込んでいく、わたしはひとりで遠くまでこれるようになった。

誕生日当日、晴れた土曜日。

だれもわたしのことを知らないということがいちばん幸せだった。

となりには愛おしい恋人がいて、いっしょにタピオカを飲んだり服をみたり歌を歌ったりした。街中ですれ違う人はだれもわたしがブログをやってるなんて思わないし、人生で殆どはじめてに近いこと���しているとも思わない。そういうのってとても気持ちが楽で良いなと思った。信頼している人たちに過度に期待をされること、責任を半分こするのに疲れてしまった。一緒に悪者になってほしかった。わたしがなにをしても、それがいちばん正しいことかのように大丈夫だよと諭してくれるだけで、それは救いになれるはずだった。おかあさんに喜んで欲しいから、友達に見限られたくないから、だれにも落胆されたくないから、とかいう言い分を勝手に作って勝手にくるしんでいる。ほんとうは静かでいられる関係性が好きだけれど学校の友人はみんなはしゃぐのが好きだから求められているものをそれらしく纏う。両親は善良な人だけれど時折意味不明な束縛をするので面倒くさい、わたしも普通の日本人の女の子みたいに生きてみたかったと思ってしまうことにすら罪悪感を感じる。信仰というのはとても美しい行為だと思うけれど、本来は人を救うはずであるものが「救われる」「罰せられる」という境界線においてときどき人をひどく苦しめてしまうのでとても扱いにくい。救いを見出すはずの宗教によって苦しめられるのはちがうよ、と友達に言われたことがある。大学生になったらぜったい一人暮らしをしたいとおもった。伸ばせと言われ続けてきた髪も思い切り切りたいし、慎ましいふりをするのもやめたい。わたしほんとうは男の子に抱きしめられたこともあるの。けれどそんなことを言えば両親をがっかりさせてしまうから、遠いところで一人で植物とか猫とかに囲まれてひっそりと生きていたい。

かみさまに対する信仰心が薄れても、小さな嘘に罪悪感を覚えなくなっても、男の子と関係性を持ったことがなかった自分自身を忘れても、文章が書けなくなっても、友達と疎遠になってしまっても、病気で人がたくさん死んでも、普通に生活が続いていくことにときおり悲しくなる。それくらいわたしは案外どうでも良いとおもってることが多いんだと感じてもっと悲しくなる。あっちへいったり、こっちへきたり、あるいは戻ったり、そういうのを繰り返していたら、もう戻れないところまできてしまったみたい。あるかどうかも分からない未来のことや、だれかとその過去を背比べしてそれに一喜一憂していたこと、ぜんぶだいじょうぶになればいいなとおもう。ぜんぶ抱きしめてぜんぶ愛してあげられたらどんなにいいだろうとおもう。わたしには愛しているものが���山あるし、わたしもだれかにきっと愛されている。最近見かけなかったので死んだのかなと思っていた野良猫を今朝ひさしぶりに見かけて胸がきゅうっとなった。汚いものに沢山触れてきたわたしの手はもう美しい手じゃないけどそんな手のひらの中でも心地良さそうに包まれているちいさなその頭が愛おしくてなんども撫でる。純粋でなくなってしまうのがずっとこわかった。ううん。たぶん純粋だと思われなくなってしまうのがこわかった。

続きを書きたいけどあしたも学校があって、さすがにちょっとねむい。悪者になっても大丈夫だから、わたしはわたしのそばにいるし、君のそばにはわたしの愛してるきみがいるからだいじょうぶ。特定の誰かじゃないよ、みんなが幸せになれますように。

n(atsu)

線路が控えめな緑に縁取られていて夏を感じた。でんしゃがいつもより大きく揺れるな、とおもった。ひさしぶりに乗るから余計にそう感じるのか、ほんとうにいつもより大きく揺れているのかは良くわからなかった。塾へ着いたら体温検査をされた。世の中の非現実味は薄れていくけれど、それでもやっぱりまだどこかふわふわしているかんじがする。ふわふわ、という言葉は抽象度が高くて便利だと思う。白黒はっきりつけることで正義を実感している人間って意外と多いのかもしれないし、わたしも気付いていないだけで実際はそういうところがあるのかもしれない。燕が雛に餌をやっている様子と、健気に咲いている向日葵と、それに加えてマスクの内側の皮膚が熱気を帯びていく感覚。去年、男の子と花火を見に行って、わたしの中での鮮度の高い美しい夏はそこでずっと止まっている、あるいはもうほとんど完結されたようなかんじ。塾が終わってから本屋へ寄ると、同い年くらいの背の高い男の子が絵馬の形をした紙に合格祈願を書いてちいさな箱へ投じていた。わたしも流されてペンと紙を持ったけれど、多神教じゃないんだよなあと思ってやめた。わたしはわたしが信じている神様にもまだこわくて合格できますようになんて言えていない。いつだってこわいものから救ってくれるものが神様なのに、自分勝手に生きていながら窮地に追い込まれたときだけ救いを求めるのは割りが合わないと思う。好きな人と一緒に昼間から眠りたい。神聖な場所で祝福された心を持つ人に祈りを唱えてもらいたい。突然変異で雪が降ってほしい。騒音の全てを吸収して、それで全てなかったことかのように水になって溶けていってしまうの。指輪が欲しい。細いやつ、宝石はなくていいし装飾もなくて良いから。涙を拭う手に宿る愛があれば、だれかにゆるされたという証が指にあれば、虚無感を紛らわせるための画面スクロールも、劣等感を埋めるために耳触りの良い言葉を連ねる必要性も、不確かな焦りも薄まるかもしれない。というのも最近また得体の知れないストレスに悩まされていて、今日もすこしだけ泣いてしまった。すべてあなたの心の持ちようで変わるの、薬はなにも解決してくれないよ、と母にはそう言われて、それでもっとかなしくなった��そういうことじゃないの。模試を受けるにしても勉強した量に等しい成績が出なかったら、とか、到達点は同じでもそこまでの努力の過程に差があるだけで劣等感をかんじてしまう。まいにち頑張りたいのに思うように脳みそとからだが動かなくて悶えている。わたしは自分を高めることで自分は大切に扱われるべき美しい人間なのだという確信が欲しいだけで、それほどまでにきっとわたしの内側にある自分への愛や期待値というのは年齢とともに他人任せになっていって、諦めや、未来の自分の幸せに対する責任を負いきれないという言い訳や、ときおり世界から拒絶をされているかのように感じられた幼い頃の傷ついたこころがぜんぶガチガチに固まったしこりのようなものがずっとあるみたい。もっと自分で自分のことを愛してあげられますように。今、世界ではいろいろなことが起きていて、それに対して声をあげないという選択が道徳的ではないと���難されてしまうことがあるらしいけれど、関心を持たないということもひとつの意味のある心の持ちようだし、それをやさしさと捉える人もいるのに、とてもやりきれない。恋人が「みんなつらいけど、ありじはつらいの」と言ってくれたことがとても救いだった。だれかの不幸と自分の不幸を秤にかけるということにやっぱりわたしはある種の違和感を覚えるし、たとえそこに差があっても自分のことを放棄してまでだれかのために立ち上がることは少しちがうと思う。そうして切り捨てたものが何らかの拍子にいつか今度は自分自身を殺すかもしれないし、自分の身近で大切な人を傷つけるかもしれないし。わたしはわたしを取り巻く世界をたいせつにできたらいいなと思う。足取りが軽くなれば、もっと遠くへといけるでしょう。だいすきなひとが苦しんでいたらすぐに駆けつけられるし、わたしはそういう風に愛される女の子になりたいから沢山のことを頑張っている。月が変わったのでカレンダーをめくったら、「涙は人生のお師匠さん」という言葉の周りにたくさんの滴のイラストが描かれていた。扇風機をつけると、紙がパタパタ揺れる。がんばる。わたしの愛する人たちが沢山愛されますように。

どれほど遠いところに行こうと試みても

どこか気持ちがもやもやしてやりきれなかったので少しばかり走りに行こうと洗面所の前に立ってコンタクトレンズをつける。泣くまいとしていたけれど、使用期限切れだとも知らずにレンズを瞳に上にのせた瞬間、意志とは関係なく勝手になみだがぼろぼろでてきて焦る。ずっと我慢していた涙ももしかしたらそのなかに紛れていたのかもしれない、濡れた睫毛やすこし充血した白目を見るといつもどこかほっとした。

世界は絶えず美しくて、じぶんなんかがその大きな器の中で堂々と情けない顔をしているというのがなんだか滑稽に思えてきた、と昨日は日記に書いたけどやっぱりそう思えない。うまれる、しぬ、という表現がコピーペーストされてできた世界線。どうしてもくるしくなってしまう、くるしいものを見ないようにと目に覆いを被せて生きているからたまに世界を直視したときにあまりの眩しさになにもみえなくなってしまう。

結局のところ、きっとわたしはなににでもなれるし、なににでもなれた。わたしはわたしが望みさえすれば、家をでていくことも、うまれながらにして与えられた名前を捨てることも、今つながりを保っている関係性を断つことも、信仰を捨てることも、自分のからだを誰かに売ることも、求められてそれに応えることも、アカウントを削除することも、つらい勉強に身を投じることなく大学に行くことも、自分自身やそれに関係する人々をきずつけることもできてしまう。その可能性についてぼんやりかんがえていた。

考えてみればあまりにも不安定なわたしは、なににでもなってしまいかねない自分というものとずっと一緒にあるいてきたように思う。自分というものの一部をわざと切り離してあえて失うことを選んだり、あるいは舐められないよう努力をして立派なものに築きあげたりする過程でしか自分が自分であることをたしかめられなかった。欲を我慢しなさい、謙虚な姿勢で生きていきなさい、と幼い頃から教えられてきたことの反動がまさに今起きていてつらい。人間は生まれたままの姿こそもっとも美しい、醜い人間というのはひとりもいなくて、そしてだれもが平等に愛されるに値する、といった程度の言葉ではこの漠然とした不安感は解消されなくなってしまった。

あなたがいちばん大切にしていて、且つあなたをあなたらしくさせているものはなに？という質問をともだちがインスタグラムで公開して回答を募集していた。わたしは今までずっと恋愛をすることでしか自分を保てなかったの、という彼女の文句もまた同様に等しくまぶしいものだということに当人は気付いていないかもしれない。膨大な情報のなかで、なにをほんとうに掬いとるべきなのかわからずにいつまで彷徨い続けるのだろうかという不安を抱えている。たすけてほしい。毎晩、たすけて、たすけて、と寝る前に心の中で念じるようにしていて、そうして眠りにつくとなんだかほんとうにたすかったような感じがする。

というのも、なんとなく、という世界線を生きること自体あまりに物事を都合よく解釈していていらいらするので、とうとうまともに祈ることすらできなくなってしまったのだ。はずかしい。わたしは決して善良な人間ではないのに、善良な人間の中で同じ言葉を唱えていることに一種のはずかしさを覚える。

無題

一年前までは、死ね、クソ、うざ、という言葉にほんとうに値する人間や事物などなくて、物事のすべては捉え方なのだと、主観で世界の全てを決めつけてはいけない、美しくいなければいけない、という考えがあったからわたしはほんとうに一度もそういった言葉を使わなかったし使えなかった。それなのに今や抵抗が少なくなってしまって思いたくなくても大事な人たちにいらっとしたときや精神が弱っているときに反射的に汚い言葉が脳裏に浮かんでしまってやりきれない。過去をふり返るとき、その足跡がどれだけ美しくても、長く歩き続けてきたとしても、結局その先にあるのが地獄だったら意味がないでしょう。

外に出ても風は一切吹いていなかった。頬に染み付いたなみだの生温さは消えず、水面の揺れもしずかだったので川が川じゃなくてアスファルトみたいに冷たく感じられて、音もない夜にわたしは勝手にひとりぽつんと取り残されてる感覚だった。

それでも良いこともあった。このあいだ、雨が降った日にふとした好奇心で自分のうまれた日の天候を調べたら、わたしがうまれたその日も東京では雨が降っていたらしいとわかったこと。たくさんの雨粒のなかにも一粒くらい当時のものも紛れているのかなあ、と思った。たとえ同じ形をしたものが数多くあっても、情報量の多さのなかで下敷きになってしまうようなほんの些細なことでも、わたしはわたしのことを愛してくれているものをがんばって見つけ出したい。そしてそう思っているのと同じくらい、同時に心の奥のほうでは常にだれかに見つけて欲しいと思っている。わたしが失ってしまったわたしの美しさを見つけてほしい。もう誰にも傷付けられないように。もう自分のことを傷つけなくて済むように。愛せますように。

無題

あ〜もうわたしなんも勝てないな〜って思って泣きそう。勝てないものがおおすぎる。受験生なのに自分の欲に打ち勝って勉強に励むことすら怠ってしまって、他人と比べることでしか自分を測れないからだれかが頑張っているすがたをみても素直に応援できない自分がいてくやしい。みんな守りたいものをちゃんと守って、それをつよみにしているのに、わたしはなにかを失うことでしか自分が満たされていたことを実感できなかった。捨ててしまった欠片をひとつひとつ集めようと、かがんで地面を這っている惨めな姿を誰かに見られたらどうしよう。だれよりもきらきらした世界をしっているつもりで、かみさまからも愛されているつもりで、たくさんの人がずっとそばで応援してくれていることに対してそれ相応の結果や愛を返せているつもりだった。だけどぜんぜんそんなことなかった、そんなことなかったのにそれでも絶えず世界も人も優しくて美しくて眩しくて純度が高いので薄汚れた言葉をもってしまったわたしにはもう直視できないんじゃないかと挑戦することすらこわくてできない。わたしの写真や文章がだれかに良い影響を与えていたらそれはうれしいけど、それでわたしだけのものだったわたしの一部が他の誰かのものになってしまうのは少しだけ悔しい。ブルースクリーン越しに奪うこと、奪われることに慣れてしまった。わたしは結局わたしだけみてほしいと思っていて、それがわたしの幼さで弱さなのだと思う。弱さも強さも武器になるうるけど、ほんとうに強い人はちゃんと矛先を向ける対象を選ぶことができるから目の前の道をどんどん拓いていけるけど、弱いままのわたしはずっと自分の胸に矛先を向けているからだめで、自分を窮地に追い込んではじめて大切なものに気がつくことができる。「わたしが失ってしまったものをありじちゃんは大切にしていてすごいと思うし、これからもそれを守り抜いてほしい」とメッセージをいただいたことがあるけど、わたしが彼女の立場だったら同じようなことは決して言えないだろうと思う。きっと、ずるいなあ、と思ってしまう。ずるい。わたしもあなたみたいになりたかった、と。なりたい自分に到達できずに足掻いている途中であたらしい自分が形成されたとして、それはむしろなりたい自分とは真逆な人間なわけだから、その歪さを美しいと褒められても全くうれしいと思えない。やっぱりでも今日だけ美しいといってほしい。今日だけ慰めてほしい。そろそろぴえんって言葉つかっちゃいそう。

愛？

さいきん日常の何気ない瞬間において、いいなあ、とたくさん感じたけどその都度いちいちメモに起こしていないので内容はほとんどわすれた。なのでブログを更新できないし、あと二ヶ月も経たぬうちに十八になってしまう��らせめて可愛げのあることなんかを少しくらい書きたかったのに状況が状況なので仕方ない。毎朝オンラインで出席確認があるんだけど昨日は二度寝して出られなかったし、このあいだ試しに大学の過去問を解いたら点数はだめだめだった。一日だけ夜に恋人に電話で弾き語りをしてあげた。ぜんぶ壊れちゃうならさいしょから手を伸ばさなきゃよかったってことを話したら、あのね、ちがうの、持っていたっていう事実がとてもたいせつなの、さいしょから持ってるのと持ってないのじゃちがうでしょ？わかる？と諭された。そうかもしれない。怠惰に怠惰を上書きするように生きている。こめかみに銃口を押し付けられて脅され怯えるようにして、つきまとってくる色々な事実から目を背けている。こんな具合に漠然とした不安感がうんぬんかんぬんとダラダラ書いているけどほんとうはそれなりに幸せで充実した生活をしているからいつかバチが当たってしまいそう。歳上の彼氏と別れた友達の女の子が、今頃煙草でわたしの肝臓ぼろぼろなんだろうなあ、もっと自分のことを大事にしてあげたかった、と裏垢で溢していたけど、きっと彼女にだって彼の影響で自分のモノが形を変えていく過程に幸福を覚えていた瞬間もそれ自体に救われたこともあったんだと思う。ただ薄暗くふちをなぞっていかないと未来への期待値があまりにも高すぎて落とし穴にハマってしまいそうでこわいからみんな可哀想ぶっている。たぶんどこにも事実なんていうものはほんとは存在などしていなくて、みんなが情報を選んだり捨てたりしているだけで、人間が数値にしたり名前をつけたりしながら記録をしているだけで、何もかもを取っ払ったら、あ、でも、そうなったらわたしはどうなっちゃうんだろう、なんてことをずっとぼんやり考えている。二か月くらい前にだいすきな友達といっしょに塾へと向かう道を歩きながら、わたしたち卒業までにいつか絶対この道で泣くと思うって笑いながら話していた。今ごろ存在していたかもしれない日と流していたかもしれない涙とあったかもしれない出逢い。そういうので世界が動いているのかもしれないと思うと心がふにゃあってなって泣きそうになる。この足を踏んでいるところのずっと奥に埋れてしまったいくつもの歴史に救われている。その後、小さなレストランで二人分のサンドイッチを頼んだ。ずっと憧れていた女の子にはやっぱりなれなかった。一度「憧れの女の子のフリをする」アカウントをつくろうとしたけど苦しくなってやめた。新作の化粧品と知恵袋での大学受験生の相談事と参考書のレビュー調べだけでほとんど埋まっている検索履歴欄の隅っこに追いやられてしまったいちばん綺麗なわたしを誰かに拾って欲しかった。少しくらい未来をあきらめても人生は終了しないけど単純にそこでわたしの自己肯定感は終了するし、わたしがいちばん大事にしたかったわたしも死んじゃうから、ねえ、わたしは大好きなみんなのことも自分のことも美しさを表現することもぜんぶあきらめないからみんなもわたしのことあきらめないでってインスタの裏垢に書いたあと、電気を消して寝た。許されない愛だけが輝いている。ずっと輝いている。いつか校庭を一面石灰の白に染めて北国の雪���色みたいにして、雨で偽物の冬が消えてしまう前にわたしたちは濡れながらキスをするの。安っぽい映画みたいに物語の順番をぐちゃぐちゃにして今よりももっときれいなところに走っていきたい。“なにも決定的なことが起きていないようなのに、いつしか死が準備されてしまっている、日常という戦場” において、好きな人にお願いだから死なないで、一人にしないで、と一方的に伝える行為がとても無責任だということだとはわかっているけど、ただ、それがわたしの知っている方法の中でいちばん確実にあなたの心を殺せるものだからゆるしてほしいと思った。しんだら身体の隅々まで洗って、痛かったところを撫でて、さいごにわたしの名前の由来になっている花の香りを墓石につけてあげる。あなたの歪みにはじめて触れた日、わたしはあなたのいちばん美しいところをみたようなかんじがして、それがとくべつで嬉しかった。まるかったり、とがっていたり、硬かったり、やわらかかったり、ざらざらしてたり、さらさらしてたりするの。生きているだけで美しいという言葉はみんな戯言だと笑って受け流すのに、しぬことになると急になんか真面目な顔をするからやになっちゃうよね。写真を撮ることを知らなかった頃のわたしはたぶんほんとうの写真家だったし、まだロックミュージックを知らなかった頃、わたしのロックスターはずっとわたしでしかなかったし、文学を知らなかった頃に感じていた世界とおなじ色合いの世界をわたしはもう見れない。そういうものだから、もしかしたら死ぬことなんて知らなかった頃、わたしたちもずっと死んでいたのかもしれない。それでたぶん今でもその頃の残像が残ってるのかもしれない。逃げて逃げて逃げた先で待っているから、そこでまた逢えますように。

無題

あこがれている女の子たちがみんな色白で華奢なことにむかついている。だれかを真似して美味しいところだけを盗むことは誰にでも出来るんだけど、でもそうじゃなくて、彼女たちがもっているものは彼女たちにしかもつことを許されていない域にある圧倒的なものだからくやしくて泣いてる。その子たちがフォローしているアカウントを全部フォローしたら同じ世界を見れるかもと思ったけどやめた。きっとわたしよりもいろんなものを見て感じて聞いて愛してたくさん傷ついてきたんだろうなあ、と思う。自分と向き合うのはとてもくるしくて、美しいものに触れることで浮き彫りになる絶望もまたするどくて、それでも躊躇いなく自分の内側にあるものを外にだして整えてまたぐちゃぐちゃにしていくの。そういう工程を何度もじっくりしずかにしてきたのかもしれない。お世辞にも美しいとは言えないものでも、美しい人がすればそれはたちまちに美しくなってしまう。ずるいなあ、十七年かけて見つけたものが諦めとかいう単なる逃げだとしたらやりきれない。頑張れるかなあ、がんばりたいなあ、って言うのたぶん二千回くらい繰り返しているけれど、こんなわたしもすこしずつちゃんと踏み出していて、前に比べたら痩せてメイクもするようになって結構垢抜けたし、何も書けないと言いながら泣き喚いてブログのアカウントを消すこともなくなった。ワンクリックで消えてしまった昔のわたしの言葉には相応の墓場もないけれど、だれかの支えや救いやたのしみになれたことが嬉しい。文章なんて手軽なもので誰でも書けるものだけど、誰でも、の中で、わたしのを読んでくれている人がいるのだという事実がうれしい。きっとでも綺麗事抜きでほんとうはだれでも特別で、特別じゃない人はいないんだろうけど、すべて目に見える数字として統計されてしまう今だからこそ他人からの評価やさまざまな人たちからの好意や自分は愛されているのだという確信の多さがそのひとの輪郭をなぞって、より濃くして、いわゆる個性と呼ばれる類のものを形成していくのかもしれない。くやしいし皮肉だけどそれを掻き分けていくのが、生きるということかもしれないし、あるいは自傷行為なのかもしれないし、わかんないけどわたしだけは自分の味方であれるように努力していけたらと思う。たとえ負け犬でも遠吠えできる余裕と気力があるうちはまだ勝ってる、たぶん

無題

きのう、河原まで自転車で走った。昼間の明るい時間帯に行くのはとても久しぶりだった。最近はストレスで奇行に走る人がいるらしいから夜に外に出るのはやめて、と母に言われた。テレビをつけてもスマートフォンのスクリーンをいくらスクロールしても、そこに有るのは饒舌に討論を繰り返す人間と、それに対する第三者からの警告、といったような感じだし、鬱々としていたのでちょうど良かったかもしれない。運動用にだぼっとしたパーカーを着て、弟のサドルがすこし硬い自転車を借りた。前方から吹いてくる強い風に服がぴたっと身体に張り付くので、はずかしくなってペダルを踏む力を強くする。桜の木はもうどこにも見当たらず、小さな花びらだけがコンクリート上にまばらに散らばっていた。空は青くて、高くて、鳥が群れてそこを飛んでいて、それをわたしが見ていて、だけどわたしのことは誰も知らないの。そしてわたしだって誰のことも知らない。その事実がいちばんやさしくて、それでいていちばん淋しいから美しいと思う。川の水面が光を受けてきらきらと煌めいているのを眺めるのが好き。光りの粒がたくさんあって、見る場所によってそれが大きくなったり小さくなったり近くなったり遠くなったりしてかわいいの。昼間は白く光るのに、夕方になると今度はピンク色になったり朱色になったりするからもっとかわいい。塔屋看板にペンキを塗装する業者の人。頭上を走るモノレール。走る犬。投げられたフリスビー、野球ボール。ふうっと口をすぼめてたんぽぽの綿毛を飛ばす子どもたち。うっすら川のにおいがして、うれしくなって少しのあいだ草原の上に横になった。草ってこんな柔らかいんだって思った。オレンジ色ってこんなにオレンジ色だったんだ、とか、鳥が一斉に空へ飛び立つときにパタパタと羽根の動く音が聞こえて、しゃぼん玉が弾ける瞬間にせっけんの匂いがして、英単語帳をしばらく眺めていたんだけどすぐに閉じて空のずっと奥の方をみてた。いつもはうざったい太陽の残像でさえ愛おしく思えてしまうなあ、どうなるんだろうなあ、これから、って思った。わたしが掬い取っている現実はきっとほんとうの世界のほん��一部でしかないから、救われますようになんて偉そうなことは言えない。だけど、たかが数日間外に出ていなかっただけなのに一人でこんなにも大袈裟に感動している。すこしくらい見返りを求めてもいい気がしてくる。

頭ぐわんぐわんする

現実に翻弄されている人間を嘲笑うかのようにして桜が我関せずと言わんばかりに堂々と咲き誇っているので、なんだかすこしだけ愉���な気持ちになった。白い四角形を顔の表面に貼り付けながら、それでも歩く足を止めない人間の行く末をかんがえると何もかもがいやになってしまうけれど絶望の輪郭をみんなでかじって食べていけば、なんとも名付けようのない不器用な形をした詩のような世界ができあがるのかもしれない。今日くそみたいなじじいがくそみたいな眼差しでこちらをみてきたので睨み返してやった��だけど、どれだけそうして自分の弱さを繕うように強がっていても彼には変わらずに愛するものがあって彼を救いにしている人もたくさんいて、そのことがなんだか、それだけがなんだかそのときのわたしの苛立ちの唯一の誤魔化しだった。だからわたしは彼を刺殺さないし、彼もわたしを殴り倒さない。そういうのって、大事なんだろうなあと思いながら電車の広告の文字を追っている。ちなみになにも頭には入ってこない。あたたかい毛布にくるまっていると誰かに抱きしめられているかんじがするから心地がよくて、すこしだけ唇を尖らせる真似をする。まぶたをあと何回閉じれば。何回綴じれば。いいんですか。コンクリートジャングルと自転車のサドルとスカイツリーの心臓。あ、と思う頃にはもうすでに全てが遅くなっていて後悔をするけど、あ、と再び思うと今度は以前のそれよりもより大きな幸せに満たされていることに気がつく。竹刀を持った少年たちが夜になると川辺に集まっていつもその刀を縦に振っている。わたしはたいして歌を歌うことも上手ではないし、勉強も大してできないし、顔だって凸凹している。けれどそれでも真っ直ぐに生きていけるかな。生きていきたいね。終末感の漂う世界をみることで、わたしは独りですこしだけ安心できた。終りがあることに赦される。本当は衝動のまま洗面所にあるハサミで髪の毛を思い切り切ってみたいし、派手な髪色にして東京の真ん中を歩きたい。それでも晴れることのない憂鬱を自分の中の非道徳的な理想に想いを馳せることで誤魔化してみたり、寂しいと思わなくても好きな人を自分の家に泊めて隣でぴったりからだを重ねながら長い夜を過ごしたい。そういうのをだらだらとしたいだけなのに、そういうのをするのにも勇気や妥協や諦めが必要らしい。がんばるよ。すこしずつ。

無題

まいにち予備校の自習室にいっていたら、自習室でしか勉強したくないからだになった。いままで宗教上の理由で髪の毛を隠してきたけど、大学生になったらボブにして染めて街を堂々と歩いてみたい、し、そうしてみる。たくさんあそびたい、だれになにをどう言われようと自分のしたかったことを一つずつしていきたい。親といっしょに暮らしていたら、わたしの「非」はぜんぶ彼らの責任になってしまうけど（これもちょっとおかしい話だけどそう考えている人は多いみたい）一人で暮らしだと���たしのしたことは全部わたしの責任になるらしいので、最近は常に逃げ出したい。思春期や若さを理由にしてどこか遠くへ逃げてしまうことは何もわるくない。ぜんぜんわるくない。寧ろそうするべきだとも思っている。一度離れ離れになることで改めて気付かされることや見えてくるものなんてたくさんあるし、それに加えて黒猫を相棒に迎えいれることがきまって、その子といっしょにふたりで（猫だから「人」ではないけど）暮らすことが決まったのでどきどきしている。もう失うものはない気がして、でもそれは自分がなにも持っていないからではなくて、幸せなことにたくさんのものを持っているからだということに最近気がつきました。毎日走ろうと思ってる、思ってるというか走っている。たくさんがんばって可愛くなるので、そのときがきたら誰かデートしてね

無題

つまらない文章しか書けなくなった。いや、そんなことはないんだけど、もしかしたら面白い文章を書かなくちゃと思うことがなくなっただけなのかもしれないけど、それでも書かずにはいられないほど心を動かされるものとかそれをさせてしまうくらいにわたしの大切なものをかき乱した嵐のような愛とか、水みたいにさらさらしてる美しい光景の数々とか、光とか風とか、なんかそういうの、そういうのに自分のからだとかこころを預けるのがこわくなってしまった。あっちへいったりこっちへいったり、そうしているうちに自分を見失いそうでこわい。だけど反面、もう自分のことで苦しまなくていいようにいっそのこと自分の存在とは程遠いなにかに染まってしまいたい。自分らしい自分なんて本当は存在しないのだとわかっていながらもそういったくだらない不安感をおぼえてしまう。というのも、たくさんの言葉とか音楽に触れているうちに、どんどん自分が感化に感化を重ねて変わっていっているのが自分でもわかっていて、だからもう昔書いていた文章は書けないし、昔捉えていた景色の感触も思い出せない。わたしが考えていることはすでに誰かが思いついていることで、でもだからといってその価値が下がるとかそういうことではないんだけど、時折それがすごくさみしくなる。なにかを表現することで、表現したくないなにかを誤魔化してきた自分が浮き彫りにされているようでとてもくるしくなる。ほんとうのわたしを認めてほしい、などと思うけど、同時にわたしのなにが貴様にわかるんだ、とも思う。自分のほんとうはどうしたいのかという気持ちをうまく掬いとってあげられないのがくやしい。思春期ってそういうものなのかなあ、こうやってぐるぐる変な渦に巻き込まれて、いつも自分だけど自分ではないなにかとすれすれになりながらもがいている。いちばん近いはずなのに、いちばん掴めない。なのに影みたいにしてどこまでもひっついてくるので厄介で。むかしの自分かもしれないし、認めたくない自分かもしれない。いずれにせよ、世界に翻弄されがちな自分の絶望や幸福を言葉や写真などに起こして大袈裟にしてみせる一連の行為に疲れてしまった。わたしはわたしに自分のことを認めてさせてあげたかったのだと思う。あなたの感じていることは言葉にされるに値することだと、慰めてあげたかったのだと。でも今はこうして文章を書くことで、言葉に残さなかったなにかが消えてしまいそうでこわいと思ってる。写真を撮ることで、写真に残さなかったなにかを裏切るような感じがしてこわい。それともそれはただ口実で、ほんとうはほんとうに一切のことに無関心になってしまったのかなあ。全てのことをどうでもいいと投げやりにしてしまうことで、失うものを少なくしたかったのかもしれない。そうすることがずっと強さだと思ってたけど、今も��う思っているところはあるけど、誰かにわたしのぜんぶを決めて欲しいなと思うけど、でも自分でちゃんとえらんでいきたいね。突き抜けたわたしの弱さを、考えすぎたよという言葉で突き放すひとたちはいたけど、それをわたしのいちばんの強さだと肯定してくれたひとは少なかった。考えすぎてしまうこと一般的にみていいことではないかもしれない。たしかにわたしは考えることで現実から目を背けているし、考えることであたかも自分が真っ当に生きていることを正当化しているし、考えることであなたに連絡したい気持ちやあなたに抱いてほしい気持ちを誤魔化しているけどそれがなんかいいなあっておもう。それがなんか、ちょっと可愛いというか、なんか人間味に溢れて嫌いになれない。ぐだぐだ空白を消費しているうちに、どうにもやりきれなくなって深夜にワンピース一枚でそとへ飛びだしたことがあって、そのとき足のくるぶしから太ももの内側へとひっつく夜の風のつめたさに今も慰められている。変わりたくない、と思うけど変わっていく自分を受け止めてあげられるだけの気持ちの余裕やそのかわりになにかを手放す強さとかそういうのを育てていかなくちゃいけないのだと思う。ちょっとだけかなしいけど、もしかしたらそれができた頃には、また遠い昔に出会えていた感動にまたはじめて「あたらしく」出会えるかもしれないと思うとちょっと頑張ってみようという気持ちになる。長々書いたけど自分でも一貫性がないことにくすりとしてしまう。ただの自分語り、あとでたぶん消しちゃうのでこれを読めた人はラッキー。あしたいいことがあるかもしれないね。

無題

ふわふわと遠いどこかを彷徨っているかんじで、それがちょっとだけ気持ち良かったり、気持ち悪かったり、こわかったり、かなしかったりした。一日中そんな調子だったのでひどくつかれた。わけわからないウイルスのせいで色々な部活の大会や練習が取りやめになった。期末試験もなくなって、これから空白の一か月間。放課後あちこちからだれかのすすり泣きとそれを優しく諭す声がきこえてきて、わたしは失うものなどなにもないのに、なにかを失ったような気分で、これを書いている今でさえ少し泣きそうで指が震えている。頑張って頑張ってさいごまで努力を続けてきたのに、こんなにも呆気なく終わってしまったことが悲しい。このままドミノ倒しみたいにたくさんの報道が、たくさんのだれかの涙が、自分の知らないところで募り続けていくことをかんがえただけでなんだか胸が空っぽになる。大した努力をしていないわたしが悲しむようなことでもないのかもしれないけど、それでもわたしは努力をしている友達の姿がだいすきだし、みんなの泣いている姿をみるのがつらかった。反面、涙を流せるほどの熱量をなにかに注いだ覚えもないことが余計にこころを空っぽにさせた。すこしだけ、この、世界がゆるやかにくずれていく様子に好奇心を覚えて胸が高鳴った瞬間もあったけど、やっぱりもっと美しいのがいいね。やさしいほうがいい。さいきん文章書いてなさすぎていかにも日記みたいな日記になりました。ぜんぶ大丈夫になりますように。

[kennak]

　服部吉次さん（俳優・音楽家／78歳） 　今年3月に英公共放送BBCが報じたジャニーズ事務所の創業者・故ジャニー喜多川氏の性加害問題のドキュメンタリーを契機に、元ジャニーズJrでシンガー・ソングライターとして活動するカウアン・オカ���ト氏（27）が実名でジャニー氏を告発するなど、その衝撃は日本中に広がっている。今回、俳優で音楽家の服部吉次氏が小学生の時に受けたジャニー氏からの性被害を告白する。吉次氏は「別れのブルース」「東京ブギウギ」「銀座カンカン娘」などの和製ポップスで知られる国民栄誉賞受賞作曲家・服部良一の次男。長兄は作曲家の故・服部克久だ。（独占インタビュー前後編の前編です） 　◇　　◇　　◇ 　──なぜ、今過去の性被害を公表する気になったのでしょうか。 「ひとつは、カウアン・オカモト氏ら実名で告発した方たちに対する敬意です。ジャニーの悪行にはかつて（2000年代に）司法の明確な裁きが下ったんです。にもかかわらず、それから30年経った今に至るも、主���なメディアはジャニーズ事務所の数々の非道の兆候を明確に指摘することをためらい、忖度し、温存する側に回ってしまった。 　なぜか。この国ではむきだしの怒りを相手にぶつけることを避けてしまう。人々はこの世の歪みに気づかないふりをする。でも、少しずつではあるけれども、勇気ある告発は増え続け、海外からの声も追い風になり『おかしい』という声は大きくなってきた。それだけに行動する人に対するバッシングも大きくなる。今回こそ、真正面からその圧力と向き合おう、この機会を失うと、もう二度と発言の機会は失われてしまうかもしれない。そんなやむにやまれない思いで、今回の告白に踏み切りました」 ■父の米国巡業の縁で姉弟が服部家に 　──被害にあったのはいつ頃でしょうか。 「まず、ジャニーと私の父・良一の出会いから話します。1950年に、父が歌手の笠置シヅ子さんと『ブギ海を渡る』を持ってアメリカ巡業ツアーをしたのです。8月11日にハワイ公演、9月1日から3日間はロサンゼルス公演でした。会場は高野山ホールという高野山真言宗の���営ホールで、当時の高野山真言宗米国別院の第3代主監が喜多川諦道氏。ジャニー喜多川の父です。 　諦道氏は『ボーイスカウト第379隊』の結成に尽力したり、プロ野球球団『ゴールドスター』のマネジャーも務めていたという多芸多才な方だと、今回ネットで知りました。ロスの日系社会で声望が高かったそうです。息子のジャニーは当時19歳。姉のメリーと共にコンサート会場を駆け回り、大人顔負けの接待役を発揮し、父や笠置さん、服部富子（叔母で『満州娘』の大ヒットで知られる歌手）、スタッフたちのマスコット的存在だったそうです」 　──服部家とはその縁で？ 「同じ年の6月に勃発した朝鮮戦争で、ジャニーはアメリカ国民として徴兵され、従軍するのですが、ある日、突然、彼が新宿区若松町の家にカーキ色の軍服姿で現れました。パパ（良一）と叔母は、それを見るなり『ヒーボー（ジャニー氏の本名・擴からこう呼んでいた）！　ウワー、大きくなって』と歓声をあげて出迎えました。 　それから、何回か若松町に遊びに来ました。今でも忘れられない光景があります。玄関にうずくまり、軍靴をゆっくりと編み上げている彼の姿です。家族はそれを囲んで一言も言わずじっと見つめていました。それから彼は立ち上がり、私たちに別れの挨拶をするでなく、『あー、行きたくないなー』と一言。 　今思うと、2世差別の残る戦場へ向かう彼の姿を中国戦線での慰問経験をもつパパと叔母は、どんな思いで見ていたのだろうと思います。ジャニーは朝鮮戦争から帰還し、その翌年日本に戻り、除隊後には米大使館軍事顧問団に勤務したといいます。それで再び、服部家に出入りするようになったのです」 　──どんな印象でしたか？ 「ジャニーはワシントンハイツ（代々木にあった進駐軍宿舎）に住んでいて、時々、お土産をもって服部家を訪ねてくるんです。ハーシーのチョコレートやハンバーガー、フライドポテト、アイスクリームなど。PX（基地内の売店）で手に入れたものでしょう。当時の日本は皆貧しいですからね、ハーシーのチョコなんて高根の花でした。うちは比較的裕福とはいっても、進駐軍の物資の豊かさは別世界です。 　ある時、冷蔵庫が運ばれてきたのでびっくりしました。父が彼に頼んで買ったものでしょうけど、当時は氷を置いて冷やす簡易冷蔵庫しかない時代です。冷蔵庫・洗濯機・テレビが三種の神器と呼ばれて主婦が憧れたのは1960年代の���めですからね」 ──ジャニー氏の性癖を知ったのはいつですか？ 「私は当時8歳。小学2年生ですから、チョコレートやお菓子を山のように持ってきてくれて、一緒に遊んでくれるヒーボー（ジャニー氏）は優しいお兄さんですし、大好きでした。ある日、いつものようにふらりとやってきて、確か“キャナスター”というトランプゲームなどで遊んでくれたヒーボーが、『もう遅くなったから今日は泊まっていこうかな』と言うんです。母も、『そうね、どうぞ泊まっていって』と言う。 　ヒーボーが『どこに寝ればいいかな？』と聞くと、『よっちゃんの部屋がいいんじゃない』と母。『よっちゃん』というのは私の愛称です。 　それでヒーボーが私の部屋に泊まることになりました。2階が子供部屋で4部屋あるうちの2つは兄と私、1つは姉3人が寝るようになっていて、一つは布団部屋みたいになっていたと思います。 　パジャマに着替えた私が布団に入ると、彼が『肩揉んであげる』と言うんです。私も子供のくせに肩こり性なので、言う通りうつぶせになると、ヒーボーの手が虫みたいに体中をはいまわるので『なんか変だな』と思ったけど、私にとっては優しいお兄さんですからね。 　そのうち、下半身をまさぐってきて、パンツをめくって股間のあたりに手を入れてくるんです。指でさすられているうちに生温かいものに包まれたと思った瞬間、今まで知らない突き抜けるような快感があって。それが初めての射精でした。何がなんだかわからず、びっくりしていると、今度は肛門をいじり始め、舌がはい回ってくる。そのうち舌とは違う硬いものが入ってくる感触がするけど、さすがに痛いので身をひねったら、諦めたようで、指で自分を慰めている。それを見て怖いというよりも、8歳だから何がなんだかわからない状態です」 ■姉からは「汚らわしい」と言われ… 　──母親には話さなかった？　 「その翌朝、起きたらすでにヒーボーの姿はない。何も知らない姉が笑顔で『どうだった？　昨夜は大好きなお兄ちゃんと一緒に寝て楽しかった？』と聞くので、『うん、ヒーボーは僕の体を揉んでくれるんだけど、だんだん、手がパンツの中に入ってきて、おちんちん触るんだよ。おちんちんって汚いよね。ぼく、なんだか気持ち悪くて……』と言ったら、姉が、『やめなさいよ、そんな話。汚らわしい』とすごい剣幕で言う。 　姉がそんなに怒るのは昨夜のことはやっぱりいけないことだったんだと思って……母親に話すことはできないし、まして普段からあまり会話が少ない父親に話すなんて無理。そこで思考停止しちゃったんです。 　ジャニーがしたことがオーラルセックスだというのは大人になってわかるんですが、変なことをされたという気持ちとそれを自分が受け入れた後ろめたさが子ども心にも複雑な心理状態になるんですね。 　アイスやチョコをくれて、性的な快感を味わわせるということで、こちらに後ろめたさを持たせ、その一方で加害者としてその快楽を使った口封じをしているわけです。性に関する問題は『支配と奉仕』の二重��造があるのだと思います。でも、それで終わったわけではなかったんです」（後編につづく） ▽服部吉次（はっとり・よしつぐ）　本名・服部良次。1944年生まれ。父は作曲家・服部良一。劇団黒テントの創立メンバー。「翼を燃やす天使たちの舞踏」「上海バンスキング」「阿部定の犬」ほか多数の舞台に出演。妻は女優の石井くに子。次男はハンブルク・バレエ団で東洋人初のソリストで、バンクーバー五輪の開会式に出演したバレエダンサー・服部有吉。兄は作曲家・服部克久���甥は作曲家・服部隆之。隆之の娘はバイオリニストの服部百音。 （取材・文=山田勝仁）

(2ページ目)国民栄誉賞作曲家の次男がジャニー喜多川氏からの性被害を告白 「8歳の時に自宅部屋で…」｜日刊ゲンダイDIGITAL

[retepom]

推しが好きだと叫びたい[Vol.007]

　お久しぶりです皆さん。狂気の記事が帰ってきました(約7ヶ月ぶり7回目)。単行本17巻18巻は勿論読まれましたね？そうでなければこんな記事は開かないはずだ。そうだな？？改めて今ループの活躍目覚ましく表紙にも連続起用される推し…クリード=デッカード(少尉)について語り散らしていきたいと 思うわけです。これまでの歩みはVol.001〜006をご覧ください。今までも頭おかしくなっちゃうくらい語っていますけれど、今ループの活躍は本当に…大丈夫か？となる。大きく戦争編と宇宙編に分けて話しますが長尺記事になるので連休で暇を持て余している方推奨です。

【戦争編】

ブロージャ紛争における情報量があまりにも多くて毎回毎回フォロワーさんに安否確認をされていたような気がします。それはそう。

▷No.145 IN THE WAR

ボイド=ボルクスの加入で大熱狂の中はじまる否定者戦争編。改めて振り返ると鬼の様なテンポです。今ループ初登場のホウキアタマ&傷跡一本&実は公式初登場の喫煙描写&あまりにも胸板が厚いまだ不減じゃないクリードという情報の洪水に死にかけました。ビリーとクリードの煙草の吸い方はやっぱり意図して描き分けられていると感じる。噛み癖って精神的な不安とかが影響してるって聞きますけれど実際どうなんですかね。前ループでも腕組みが多かったのでそういう警戒心の強さとか神経質さがね わかってこう ふふ

▷No.147 RUN−IN

テラーヒロイン回。この悲劇に無慈悲な一撃を食らわせるのは隊長…え！？隊長！！？ここで前ループ9巻プロフィールの“部下へのスパルタ教育”が脳裏を過る。それはそうと口元だけでも顔がいい。非道に見える判断と『情でキレた相手程読みやすい敵はいない』『戦争を終わらせるって事��こういう事だ』『早く帰りたきゃ心を悪魔に売れ』という台詞の畳み掛け、表情の険しさ。戦争は善悪じゃない…そういう……覚悟が……必要なんだよなァ…………どうして彼は軍人という職業を選んだのでしょうか。いつか話してくれる日が来ますか。ちなみに「不明瞭な報告はやめろ 死にてえのか」がめちゃくちゃにすきです。ずっと言ってますが言葉選びが全体的に好き。

▷No.148 三番目の犬

こちらの回は情報量的に本誌感想読んでもらっても良いかもしれない。Tumblr版以外だとprivatter版(https://privatter.net/p/9820173)もあります。クリード隊の皆さんがジブリのモブっぽくて好きですね…早くプロフィールを知りたい。ミリタリーバイクで飛び出してくる隊長の刺激が強すぎて本誌当時頭がどうにかなりそうでした。思考がワンテンポ早いという公式の出雲風子所見で涙する。優秀なんだなぁ…ﾊｧ……しかしどの台詞をとっても部下の事…デッカード少尉という立場の開示…敬語が使える…攻めてるの髪型だけでは！？上司にしたい否定者ランキング第一位は間違い無いだろう。学歴もありそうだし免許も資格もそこそこ持ってるんだろうな…収入も安定してるんだろ……しかも顔がいい…完璧かよ…？え？？UNDER最凶とまで言われたクリード=デッカード……どんな気持ちで核のボタン押してたんですか。何を感じて男子高校生殴ってたんですか。しかしまぁアレはあれで活き活きしてた気がしなくもない。そういうとこも好き………「命は減ったら戻らない」ことを知っている男が闇競売が行われている豪華客船上でマフィアをドンジャカ撃ち殺すシーンがもうすぐアニメで見られるってマジですか？？？興奮してきたな………

▷No.149 You see me now?

ショーン・ダッツメイン回。主な内容についてはこちらも本誌感想を参照のこと。多分書いてたと思います。Tumblrのアーカイブ、PC版じゃないと見られないからちょっと不便なんですよね。ナメてかかった10代に反撃されて負けるノルマでもあるのかこの人はまったく…そういうところも好きです……でもここで見せる怒りの感情は最もなんだよなあ。盾の中に何人か手練れがいる、というシーン、その手練れをまとめて相手にしてるアンタは何なんだ？？舌打ちしながら手榴弾も『減らない』って気付くクリード隊長ね…もうね……困るよ…弾幕張りっぱなしで投げてきてるの意味がわからないからね………そしてこの回以降上着が行方不明になります。笑う。

▷No.150 No more war!

出雲風子の功夫にも耐えうる身体！最高です。流石にイチコさんに処置してもらったぽいけれど。ホントに上着どこいったんですか？敵味方両陣営の絨毯爆撃に憤怒し、誰より『減らすための戦争』を望んでいた男。信じてついてきてくれた部下たちを思う言葉。何から何までもう…十三人一首の『戦友の悲願』『戦の理を殺めても』という謎の多かった一節を紐解いていく鍵となる彼自身の人間性が見えてきますね。そして部下を助けてくれた恩を返すと言ってくれる隊長…風子との会話もね……こんなん…ね……「風子からのプレゼント」である不殺のゴム弾。抜けない刀で木を圧し折る侍とか拳だけでどうにかしてるっぽい自分ぐらいデカい男とか更にデカい鎧武者とかに囲まれてんの改めてどうかしてるんですけれどきっちり風子の背中を押してくれるの最高なんだよな……あと今後も度々言うかもしれませんがカタカナ表記の「フウコ」呼びが好きです。単行本だとここにビフォアフが挟まります。横傷の原因は多分ビリーなんですがコレは18巻に入る内容ですね。ちなみに17巻最終の次の回では金斗雲に当然のように乗れることがわかる。

さて皆さんそろそろ18巻の準備をしてね。なんと人物紹介にいるんですよクリード=デッカード少尉が！！！

▷No.152 Gun Fight

UNDERクラスタが突然死ぬ回。焼け野原だよ。ディスクも奪われ半ば自棄を起こして戦いを挑むクリードと受けて立つビリー、最初のコピーが不減ってことは解除される条件も含めて何かしら��り取りがあったはずなのでエピソードオブブロージャは一刻も早くスピンオフしてくれ。頼みました。敵だった俺に声かけちまう甘ちゃんのビリー、という台詞めちゃくちゃ好きです。ここでしれっと横傷の追加と髪型変更が行われている理由はわからないままですが瓦礫の中でもスーツというか軍服を着る選択をしているのは何故なんだろう。これはもう前ループからずっと気になってるところですけれどね。会議っぽいシーンは着る主義なんですか？世界の終わりにも着てたね……基地では着る主義…？？あとはファンを勧誘している。やっぱり中国語が堪能なんですか？何故ですか？？生物としてのスペックが高すぎるのでは？？？

▷No.153 Fair play

「指揮官がなにベソかいてんだ！！」

「士気が減る！！引っこめろ！！」

全　部　大　好　き

いやもう…読者待望の叱ってくれる大人……こんなん……泣くな！じゃないのがなんか可愛い。引っこめろってのも可愛い。この回、戦争編の大団円なんですがディスクも吹っ飛んじまったって大口開けて笑うクリードが見られるんですよね……なんかもう色々おかしくなっちゃって笑い出す軍人トリオ大好きです………前ループでは見られなかった笑顔なんだ…………軍人が入るんだからキツイの回せって言ってくれる頼り甲斐。でも宇宙って聞いたら流石に驚くのもすき。本当に大好き………ありがとう否定者戦争編……

【宇宙編】

あらゆる面で有能であることが証明されました。この軍人 スケベなだけじゃなくエリートすぎる…推しが推されている世界線で生きていけることに感謝しながら宇宙編、行くぜ！！！

▷No.154 Select

UNION制服の着こなしが高校球児。2m超えしかできないアイコンタクトありがとうございます。突然やってくる推しのモテ期。宇宙に選抜されることが確定している頁で既に死を覚悟したのにもう新装備供給されてて気が狂いそうでした。扉絵だけじゃなかったんかい！！でも扉絵の方見ると既に『５』の数字が。この次点でⅤ席はほぼ確定事項だったんですかね。

▷No.155 お困りのようだな

ジナショ大暴れ！の回です。戦闘員として率先して危険に立ち向かう覚悟…ヒイ……という空気を塗り替えてくれてありがとうジナショ…オマケ頁で怒り狂うニコを取り押さえてるの解釈一致すぎて大喜びしました。

▷No.156 Right Stuff

「処分は？リーダー」という第一声が最高すぎて頭を抱えました。組織に属するものとしてのスタンスが１番ある…立場をわきまえた上で判断を促す言葉をあえて投げかけ『それだけのことをしてしまったんだ』という事実を二人にも暗に解からせるこの……わかりますか！？それはそうと一発一億の武器支給されて「ヒュー！」と��る潜在的な茶目っ気も大好きです……ニコがシリアスな考察モノローグしているコマで仕事をやり遂げたショーン=ダッツの頭を撫でてるの隙がない大人！！会話を！！！聞かせてよ！！！

▷No.157 Save You

フィルくんの謎が紐解かれていく回。会話している間通路で見張りしてるのが本当に隙がなくて……役割を徹底して果たせる大人…殿を引き受けながらもシャッターからジーナを遠ざける判断をサッとしてるのもさ…そういうところですよ隊長！！！！

▷No.158 Don't think.Feel

通路に最後まで残って敵の様子を観察している…冷静に分析して……ディスカッションに活かす…え？かっこよすぎませんか？？宇宙に来た意味がありすぎる……流石満場一致選抜男………フィルくんの活躍については本誌感想で触れてるのでよければ探して読んでみてね！！次の回で前ループの記憶を手に入れるってことは最後に共闘したのがクリードってこともわかるんだなあって思うと言いようのないエモさが駆け抜けます……

▷No.160 Welcome to Earth

こちらも主な内容については本誌感想でどうぞ！宇宙船操縦技術をしれっと身につけてんの改めてどうかしてるな……と思いました。ギリギリの状況下で笑うタイプの男…たまんねえよ……地球に帰ってきて一番最初にすんのが喫煙なの戸塚先生の性癖に忠実な描写すぎるから頭おかしくなりそうでした。最高だわ。宇宙で「帰ったら何する」「…煙草だな」「わかる…」って話してたんか！？身体は大事にしてほしいがそれはそうとバカスカ吸ってくれ！！

【〜最新話まで】

宇宙編のあとはメイちゃん遭遇の食事シーンのあとから暫く大きな出番なく過ごしているんですけれど、学園潜入中の留守番組として何してたんだろうとか、15年スキップで誰も連れて行かなかったけれど家族とかはいるんだろうかとか、15年ぶりの部下との再会はどうだったんだろうとか、あまりにも幕間に幻覚の余地が���りすぎて楽しいんですがオイオイオイオイオイおなんだその新装備品は！！！！！！！！！！(正気をセーヌ川に投げ捨てる)

…よし。とりあえず明日の本誌前に頭の中は整理できたかな……ここまで読んでいただいてありがとうございます。これからも元気に推し活していきますので各位よろしくね！！！！そして今月10月20日はクリード=デッカードのお誕生日！！！！！みんなでお祝いしようッッッッ

[t82475]

悪魔ッ子の孫娘

［1966（昭和41）年］

１． 帝国サーカス団公演。 「次に登場いたしますはー、希代の魔術師、赤沼幻檀（あかぬまげんだん）と悪魔ッ子リリー！！」 円形アリーナの中央に黒ずくめの魔術師が歩み出た。 床まで届く黒マントに黒手袋と黒いシルクハット。 お世辞にもハンサムとはいえない容貌だった。痩せこけた頬の上に爬虫類を思わせる丸い両眼が開いている。 愛想笑いの一つもしないで、ぎょろりと客席を見回した。

魔術師が黒マントの裾を大きく翻すと、その陰から赤いチャイナ服の小柄な人物が出現した。 年端も行かない少女だった。ほんの６～７歳くらいではないか。 客席がどよめいた。 何もないところに少女が出現したことに驚いたのではない。出現した少女の幼さに驚いたのでもない。 観客は彼女の登場を待ちかねていたのだった。 魔術師と少女のショーは新聞に取り上げられるほど話題になっていた。 ほとんどの客は二人を目当てに来ているのである。

少女はお人形のように動かずその場に立ちくしている。 魔術師は白いロープを出すと少女の手首を背中で縛った。続いて足首も縛る。 人差し指を立てて目の前で振ると、少女は即座に意識を無くした。 その場に崩れ落ちたところを抱きかかえられる。

大きな金庫が引き出されてきた。 その横幅は魔術師が両手を広げた幅で、その高さは魔術師のシルクハットの高さである。 金属製の扉を重々しく開くと中は何もない空洞だった。 そこにロープで縛った少女を転がせた。 頬を軽く叩いて目覚めないことを示す。 扉を閉めて鍵を掛けた。

照明が暗くなって会場全体が薄闇に包まれた。 アリーナ中央の金庫とその横に立つ魔術師がほのかにシルエットになって見えた。 そして──。

おお～っ。 再び客席がどよめいた。 今度は正真正銘の驚きの声。

金庫の上に少女の頭が生えたのである。 その頭はゆっくり上昇し、顔、首、肩、そして胴体から足までの全身��現れた。 手足を縛っていたはずのロープはなくなっていた。 金庫の上に立つチャイナ服の少女。 彼女は硬い金庫の天井をどうやって通り抜けたのだろうか。

不思議なことはもう一つあった。 暗い会場に少女の姿がはっきり見えることである。 スポットライトなどで照らされている訳ではない。 少女自身がほのかに発光していた。まるで幽霊のように。

魔術師が両手を広げて呪文を唱えた。 少女の足が金庫から離れた。 彼女は何もない空間に浮かび上がったのだった。 ５メートルくらいの高さまで上昇して静止、すぐに何もない空間を前方へ歩み出す。 観客席の上まで来るとすっと降下した。 真下にいた女性客のすぐ傍に降り、ほんの数センチの距離まで顔を寄せて悲鳴を上げさせた。 少女は会場の空間を上下左右自由自在に移動した。 ワイヤなどで吊られているようには見えなかった。 天井近くまで上ったかと思うと、急降下して客席ぎりぎりで旋回し再びふわりと舞い上がってみせた。

少女が "飛行" していた時間はおよそ５分くらいだろうか。 魔術師が手招きすると彼女は金庫の上に戻ってきた。 ゆっくり金庫の中へ沈み込むようにして消えたのであった。

照明が点いて会場が明るくなった。 魔術師が金庫を解錠して扉を開ける。 中には白いロープで縛られた少女が眠っていた。 最初に閉じ込められたときと何も変わった様子はなかった。

少女は拘束から解放されて目を覚ました。 魔術師と並んで頭を下げる。 満場の拍手と声援を浴びながら彼女は初めて笑顔を見せたのだった。

［2024（令和6）年］

２． 私はテーブルの向かい側に座る男にグラスの水をかけた。 他の女と結婚するから関係を終わりたい？ バカにしないで。 「サヨナラ！」 「ちょ、けやき！！」 そのまま席を立ち、小走りでカフェを飛び出した。

金曜日の夜。 私、近本けやきは雑踏の中を泣きながら駆けた。 運命の人と信じてたのに。 とても優しくて、よく笑わせてくれて、どんなグチも聞いてくれて、ベッドの相性も最高で。 大切な話があると言われて、いよいよプロポーズと信じて来たのに。 アラサー女の貴重な２年間を返せ、このバカ野郎ー！！ 涙で景色が霞んだ。 私きっとお化粧ぼろぼろだ。

きゃっ。 前から来た女性と当たりそうになって私は転倒した。 歩道に座り込んで腰をさする。 痛、た、た。 「大丈夫ですかっ？」 「だ、だいじょーぶ・・」 その人は私の手を持って立つのを助けてくれた。 赤いチャイナ服を着た女の子だった。 男の子みたいなショートヘア、くりくりした大きな目。 可愛いな。高校生かしら。 いけない、謝らなきゃ。 「ごめんなさいっ、前見ないで走って。そちらこそ怪我とかありませんか？」 「あたしは全然。それよりも」 「はい？」 「変なこと聞きますけど、お姉さん金縛りの癖がありませんか？」 ！！ 「金縛り！？」 「���んな気がしまして」 「いいえ、そんな癖はないです。失礼しました！」 「あのっ、もしもしっ」 私は顔を背け、女の子を置いて逃げるように走り去ったのだった。

・・金縛り。 布団に入って眠ろうとすると襲われる状態。意識はあるのに身体が動かない。 私は子供の頃によく金縛りをやっていた。 最近は少なくなったけれど、それでもあの感覚は鮮明に覚えている。 やなこと思い出しちゃったな。 ただでさえ男に二股をかけられて滅入っているところなのに。

無性にお酒が飲みたくなった。 飲んでも嫌なことを全部忘れられるはずはないけど、酔えば少しは楽になりそうな気がした。 ・・よぉしっ！ 近くにあったファッションビルのパウダールームに飛び込んだ。 泣き崩れたお化粧をちゃちゃっと直して外に出る。 行き慣れたパブに顔を出すのはやめよう。 だって今日は週末の金曜日。絶対に知り合いに会うし、会ったら泣いたでしょって見破られる。

目に留まった雑居ビルの入口にスナックの看板が並んでいた。 いつもなら一人でスナックなんて入らない。 でもその夜の私はひねくれていた。 傷心の女がスナックでカラオケも悪くないわね。 どうせなら一番へんてこりんな名前のスナックに入ろう。 『すなっく けったい』。 よし、ここだ。

３． さほど広くない店内はお客でいっぱいだった。 「ようお越し！ ・・お一人？」 カウンターに一つだけ空いていた椅子席に案内された。 とりあえずビールを頼む。

「お姉さんも手品を見に来たのかい？」隣席のおじさんが話しかけてきた。 「あ、いえ」 「違うで。このお客さん今日が初めてやし」 カウンターの向こうのママが言ってくれた。関西弁？ 「そうか、ラッキーだね。始めて来て赤沼さんの手品を見れるなんて」 「毎月第３金曜は流しの手品が来るんよ。・・せっかくやから見てってちょうだい」

流しの手品？ そんなもの初めて聞いたよ。 言われてみればこのお店、普通のスナックと空気が違った。 カラオケコーナーはあるけど誰も歌ってないし、大声で放談する人もいない。 落ち着いたカフェかバーみたいな雰囲気。 女性も多いな。よく見たらお客の半分が女性だった。 どの人も手品が目的で来てるんだろうか。

しばらくして入口のドアが開き、黒ずくめの男性が現れた。 タキシードの上に黒いマントを羽織ったお爺さんだった。頭にはシルクハット。 ひと目で手品師と分かる服装。 お爺さんに続いて赤いチャイナ服の女の子が入ってきた。大きな革のトランクを両手で持っている。 あっ。あの子！ 私が歩道で衝突しかけた女の子だった。

カラオケコーナーのスポットライトの当たる位置まで進むと、二人は並んで頭を下げた。 皆が拍手した。遅れて私も拍手した。 女の子が私に気付いたようだ。胸の前で右手を振って笑いかけてくれた。 困ったな。笑顔を返しにくい。

「今夜もたくさんお集まりいただきましたな。こんな爺の芸がひとときの慰めとなれば幸甚の極み・・」 お爺さんは口上を済ませると、マントの中からステッキを出して振った。 ステッキは一瞬で花束に変わりそれを近くの女性客に渡した。

次に左手を高く掲げた。 何もないはずの手の中にトランプのカードが１枚出現した。 それを右手で取って投げ捨てると、左手にまた１枚現れた。 次々とカードを出現させて投げた。最後の何枚かは左手から直接空中に投げて飛ばした。 「あれはミリオンカードっていう技だよ。あの爺さんの十八番さ」 隣に座るおじさんが教えてくれた。 「へぇ。詳しいんですね」 「まあね。毎月ここで見てるからね」

お爺さんは手品を続けた。 銀色のリングをいくつも繋いで鎖のようにしたり、ピンポン球を指の間に挟んで増やしたり減らしたりした。 それから紙に火を点けそれを口に入れて食べてみせた。 ほとんど笑顔も見せずに淡々と続けた。 マジックとか手品は全然知らないけど、何となく最新のマジックではないような気がした。 昔からある手品をやっているんじゃないかしら。

「レトロだろう？」 隣のおじさんが笑いながら言った。 「やっぱり古い手品なんですか？」 「そうだね。あんなのばかり何十年もやっているらしいよ」 「そうなんですか」 「でもこの後の幽体離脱のイリュージョンはすごいよ。何回見ても不思議なんだ」 幽体離脱？ イリュージョンって確か、美女が宙に浮かぶとか、そういうマジックよね？

４． チャイナ服の女の子がカウンタースツール（カウンター席用の背の高い回転椅子）をお店の奥から借りて持ってきた。 トランクの中から薄いカーキ色をしたキャンバス生地の包みを出すと、客席に向けて広げて見せた。 金属の金具とベルトが���いていて、先の閉じた長い袖がだらりと垂れたジャケットのような形状。 これは知ってるわ。 病院とか拘置所とかで暴れる人に使う拘束衣ね。

お爺さんが拘束衣を女の子に着せる。 長い袖に腕を入れさせると、背中で編み上げになっている紐を締め上げた。 そして腕を前でクロスさせ袖の先を背中できつく絞って固定した。 腰から下がったベルトも両足の間に通して後ろで留めた。 「どなたか力のある方、お手伝いを」 男性のお客に手伝ってもらって女の子を持ち上げ、カウンタースツールに座らせた。 最後に黄色いハンカチで女の子の足首をスツールの一本脚に縛りつけた。 女の子はにこにこ笑っているけれど、これって割と厳しい拘束じゃないかしら。

お爺さんが前で指を振ると女の子は目を閉じて動かなくなった。 トランクから大きな布を出し、お客さんに再び手伝ってもらって女の子の上から被せた。 女の子の姿は隠れて見えなくなる。 「さぁて・・、」 お爺さんが前に立って両手を広げた。 布の下で動けないはずの女の子がびくっと動いた・・ような気がした。 しばらく何も起こらなかった。 やがて──。

おおっ。店内に驚きの声が響いた。 布の上に薄いもやのような影が現れて、空中に浮かんだ。 影はすぐにくっきりしてチャイナ服の女の子になった。

女の子は拘束衣を着けていなかった。 浮かんだままにっこり笑うと、ゆっくり一回転してみせた。 一度天井近くまで上昇し、それから降りてきてお店の中をふわふわ移動した。 お客の近くに寄ると手を伸ばして一人一人の肩や頭を撫でた。 わっ。きゃっ。 その度に悲鳴が上がる。

女の子が私の傍に来た。 ごく普通の女の子に見える。でも足が床についてない。 いったいどういう仕掛けなんだろう？ 彼女は私の耳に口を寄せて囁いた。 「・・あとでお話しさせて下さい」 先ほど歩道で会話したときと同じ声が頭の中に共鳴するように聞こえた。 あまりにもリアルだった。トリックがあるとは思えない。 まさか本物の幽体離脱？ 背筋が凍りついた。

５． その夜、私はベッドの中で眠れないでいた。 二股かけられた男のことは、もうどうでもよくなっていた。 それよりスナックで見た幽体離脱が忘れられなかった。 耳元で囁かれた声。 私は怖くなってあの場から逃げ出して帰ってきたのだった。

あの後、女の子は高く舞い上がって元の場所に戻った。 布の下に隠れた本体に重なるように消えると、手品師のお爺さんはその布を外してみせた。 そこには拘束衣を着せられた女の子が何も変わることなく座っていた。 お爺さんが彼女を解放している間に私は立ち上がり、急いでお会計を済ませてスナックから出てきたのだった。

・・金縛りの癖がありませんか？ そうだ、私には金縛りの癖がある。 どうして見抜かれたんだろう？ あまり考えちゃいけない。考えすぎると金縛りが再発する。

女の子が拘束衣を着せられる光景が蘇った。 長い袖に両手を差し入れる。袖の先を背中に巻き付けられて、ぎゅっと引き絞られる。 私は仰向けに寝たまま、右の掌を左の脇腹に、左の掌を右の脇腹に当てた。 これで強く縛られたら絶対に動けないよね。 腕に力を入れて身体に押し付けた。 ぎゅ。圧迫感。

・・ブーン。耳鳴りがした。 いけない！！ 気がつけば私は動けなくなっていた。手も足もあらゆる筋肉に力が入らない。

（拘束衣に自由を奪われた私。あの女の子と同じ）

違う。これは金縛りっ。

（お爺さんが大きな布を広げた。ふわりと覆われる。何も見えない）

だから金縛りだってば。無理に動こうとしないで深呼吸しなきゃっ。

（拘束感が薄れる。布を通り抜けるイメージ）

もやが晴れるように視界がクリアになった。 目の前に見えたのは自室の天井。 私は仰向けに寝た姿勢で浮かんでいるのだった。 腕がだらりと斜め下に開いた。 拘束は・・、されていないみたい。

起きなきゃ。 そう思うと空中でまっすぐ立っていた。 ここは私の部屋。ワンルームマンションの最上階。窓の外には街灯り。 自分に起こったことを理解した。 これは幽体離脱だ。

足元を見下ろすと、目を閉じてベッドに寝ている私が見えた。 上へ。 意識するなり、すっと浮上して天井に当たった。と、天井を突き抜けてマンションの屋上に頭を出した。 真っ暗な空と夜の街が見えた。 いけない。 下へ。 降下して部屋に戻った。 スナックで見た幽体離脱は震え上がるほど怖かったのに、いざ自分に起こると驚きも恐怖もなかった。 こういうものかという感じ。 今の私、どんなふうに見えてるんだろう？

洗面台の鏡の前へ行ってみた。 歩かなくても移動できるから楽だ。 鏡の中によれよれのスウェットとショートパンツの女がいた。私だ。 電気も点けてないのにくっきり見える。 そういえばあの女の子もくっきり見えたな。カラオケコーナーのスポットライトの中で。 灯りを点けたらどうなる？ 壁のスイッチを入れようとしたら指が壁の中にめり込んだ。 あら残念。

ベッドの上空に胡坐で浮かび、腕組みをして考えた。 私、どうなっちゃったんだろう。金縛りに加えて幽体離脱まで達成してしまうとは。 そもそもこれは現実なのかしら？ ぜんぶ夢の中のような気もするし。 スマホやテレビでチェックしたらと思ったけど、触れないから確認できない。 窓に目を向けた。今の私なら窓ガラスを通り抜けられる。 コンビニにでも行って店員さんに私が見えるか聞いてみようか。 ダメだよ。もし本当に見えたら幽霊が来たって大騒ぎになるでしょ。

今、何時だろう？ ベッドサイドのデジタル時計は 2:59。見ているうちに 3:00 に変わった。 じー。枕元のスマホが振動して画面が明るくなった。何かの通知を表示するとすぐに暗くなった。 夢だとしたらすごいわね。むちゃリアル。 スマホに手を伸ばしたら手がスマホをすり抜けた。 やっぱりこうなるか。ばかやろー。

・・

気がつけば朝だった。 私はベッドから起き上がって頭を掻く。ああ、本体に戻ったのか。 時計を見ると７時半。 も少し寝ようかな。今日はお休みだし。 いつもの習慣でスマホをチェックすると飲み仲間の女友達から LIME のメッセージが入っていた。 『水曜いつものパブでどう？』 メッセージの時刻は 3:00。

記憶が鮮明に蘇った。 時計が３時になって、同じタイミングで着信通知。 夢と現実がここまで一致するなんてあり得ない。 あの幽体離脱は現実だったと確信した。

それなら──。 私は思った。 あの子に会わないといけない。あの女の子と話をしないといけない。

６． 土曜のせいか『すなっく けったい』は空いていた。 先客はサラリーマン風の若い男性が二人だけ。 JPOP の音楽が流れていたりして、いたって普通のスナックだった。

関西弁のママは私を覚えていた。 「昨日のお姉さんやね。途中で帰ってしもたから莉里（りり）ちゃんが残念がってたわよ」 「莉里ちゃんて？」 「手品のアシスタントしてた子やんか」 「ああ、チャイナ服の女の子ですね」 「そうそう。莉里ちゃんは赤沼さんのひ孫なのよ」 へえ、孫じゃなくてひ孫さん。

ママによると、あのお爺さん（＝赤沼氏）は２年ほど前にふらりと現れて手品をするようになった。 ずっと一人でやってたけど、今年の春になって莉里ちゃんも一緒に来て幽体離脱のイリュージョンを始めた。 それが受けて、今では赤沼氏が来る日は手品好きのお客が集まるという。 「あの人も昔は名のある手品師やったらしいけど、今は道楽でやってる言（ゆ）うて笑（わろ）てはったわ」 「私、赤沼さんと莉里ちゃんに会いたいんです。連絡先ご存知ないですか？」 「お姉さんネットで配信してる人？ それともマスコミ関係とか。それやったら会（お）うてもらえへん思うよ」 「違いますっ。あの、個人的に、すごく個人的に会いたいだけなんです」 ママはにやりと笑った。 「それやったら、ボトル入れてくれたら話そかな？」 「入れます！」 「よっしゃ。・・あいにく連絡先は分からへんけど、雲島のほうの公園でストリートなんとかゆうのをやってるのは聞いてるわ」 「ストリートパフォーマンスですか？」 「それそれ。やるのは日曜だけでそれも気まぐれや言うてはったから、絶対に会えるとは限らへんけどね」 「ありがとうございます。行ってみます」

「・・ママぁ、カラオケするでぇ」「はーい、どぉぞ」 サラリーマン組が歌い始めた。

「ところで何飲む？」 ママに聞かれた。 「あ、ボトル入れますから。・・その、一番安いので」 「さっきのは冗談やから無理せんでええよ。そやね、何でもいけるんやったらホッピー割なんかどう？」 初めて飲んだホッピーの焼酎割は爽やかで飲み易かった。 「美味しいです」「やろ？」 ママも自分のグラスに入れたホッピーをぐびりと飲んで笑った。 「お姉さんのお名前お聞きしていい？」 「私、けやきです。近本けやき」 「けやきちゃんね、覚えたで。・・それで二人に会うてどうするの？」 「昨日の手品で聞きたいことがあるんです。特に莉里ちゃんの方に」 「ふーん、さてはけやきちゃんも幽体離脱してもぉたんやな」 ぎっくう！！！ 「がはははっ、そんな真顔で驚かれたらホンマに幽体離脱した思てまうやんか」 「いえ、あの」 思い切り笑われてしまった。

「さあ、カラオケ空いたで。あんたも遠慮せんと歌いっ」 「あ、はい。・・じゃあ『ふわふわタイム』を」 「がははっ、アニソン！ ええやんっ」 それから私はカラオケでアニソンを歌い、サラリーマン二人と意気投合して歌いまくった。 ホッピー割はいつの間にかハイボールとストレートのジンに変わり、結局ボトルキープと変わらない代金を払うことになった。

７． 翌日はよく晴れていた。 私は『けったい』のママから聞いた公園に来ていた。 そこは野鳥や水鳥の観察ができる貯水池や広葉樹の森が広がる自然公園で、私は赤沼氏と莉里ちゃんを探して歩き回った。 ��こにいるのか分からないし、どこにもいないかもしれない。

ふう。疲れてベンチに座り込む。 『けったい』で飲み過ぎたかしら。おかげで爆睡して金縛りも幽体離脱もなかったんだけど。 それにしてもこんなに広い公園って分かってたら、もっと歩き易い格好にしたらよかったな。 私はロング丈のワンピースにヒールを履いて来たのだった。

・・あれ？ 遠くに人が集まっている。 なだらかな芝生の丘の上にレンガの壁で囲まれた噴水があって、そこで何かが行われていた。 噴水の上にふわりと浮かぶ人影が見えた。 白いワンピースを着ていて背中に羽根のようなものがついている。

私は立ち上がった。 息を切らせながら斜面を登り、ようやく噴水の端へたどり着いた。 見上げる��噴水に虹がかかっていた。 きらきら輝く飛沫と太陽の光。 その光の中、４～５メートルくらいの高さを莉里ちゃんが "歩いて" いた。 肩を出した真っ白なキャミワンピ。大きく広がる天使の翼。ひらひらした裾から伸びる素足。 神々しいくらいに綺麗だった。

「莉里ちゃん！」 私が叫ぶと彼女はこちらを見下ろして驚いた顔をした。 噴水の中をゆっくり降下し、それから水面を歩いて外へ出てきた。 彼女の髪や衣装は少しも濡れていなかった。 噴水の畔には大きなキャリーバッグが置いてあって、莉里ちゃんはその中へ溶け込むよう消えた。 取り囲むギャラリーから「ほおっ」という歓声が上がる。 「すごい！ このイリュージョン」「どうなってるんだろ？」会話が聞こえる。 そうだよね。イリュージョンと思うよね普通。

キャリーバッグの脇に白髪のお爺さんが立っていた。 それはもちろん赤沼氏だけど、明るい色のシャツとズボンで優しく笑う姿は『けったい』で見たのと全然違っていて驚かされた。 赤沼氏は観客に向けて親指を立てウインクすると、キャリーバッグを横に倒して蓋を開けた。 バッグの中には拘束衣を着せられて丸くなった莉里ちゃんが入っていた。 立ち上がって拘束衣を脱がせてもらう。 弾けるような笑顔。額に汗が光っていた。 やっぱり可愛い子だわ。

拍手の中、二人はお辞儀した。 足元に置いた菓子缶に小銭がぱらぱら投げ込まれる。 莉里ちゃんが私を見て手を振ってくれた。 薄いキャミワンピ１枚だけ纏った背中に天使の翼はついていなかった。

・・

「近本けやきといいます。先日は途中で帰ってしまってごめんなさい！」 ギャラリーがいなくなってから私は二人に挨拶した。 「あたしは気にしてません。それに、きっとまた会えると思ってましたから」 莉里ちゃんが答えてくれた。

「実は私、金縛りの癖があります」 「あ、やっぱり」 「あの夜、久しぶりに金縛りになりました」 「！！」 「それともう一つ、私も本当に驚いたんですけど、えっと・・」 言い淀んでいると赤沼氏が応えてくれた。 「貴女も幽体離脱したのですかな？ 先程のこの娘と同じように」 「あ、あれ、やっぱり本物の幽体離脱・・ですか？」 「はい！」 莉里ちゃんがそう言ってにっこり笑った。

あっさり認めてくれてほっとした。マジックじゃなかった。 さっき見たのも、『けったい』で見たのも、どっちも本物の幽体離脱だったんだ。 二人に告白した。 「私も、生まれて初めて宙に浮いて、自分の寝顔を見下ろしました」

８． 狭いキッチンに香ばしい匂いが漂っている。 ここは赤沼氏が暮らす古びた公営団地。 夕食を食べていきなさいと誘われたのだった。

私は莉里ちゃんと並んで座り、準備する赤沼氏の背中を見ながら二人でお喋りした。 莉里ちゃんのフルネームは関莉里（せき りり）。16 歳で高校１年生だと教えてくれた。 ひいお爺さんの赤沼氏はこの団地に一人住まい。莉里ちゃんは近くの一戸建て住宅に両親と住んでいる。 彼女は赤沼氏のアシスタントを春休みの３月から始めた。 「皆さんの前でふわって浮かんでみせるの、楽しいんです」 そう言って明るく笑う莉里ちゃん。 昼間から着たままでいる肩出し白ワンピが眩しい。

「・・さあ、できたよ。こっちは桜海老のビスクと鮭の香草焼き。メインにチキンソテーのクリームチーズソース。バケットを切らしていたからカリカリに焼き上げた食パン。ガーリックバターをつけて食べて下され」 「これ全部赤沼さんが作ったんですか！？」 「びっくりでしょ？ ひい爺ちゃんはお料理が得意なんです」 「昔はフレンチのシェフをされてたとか？」 「いやいや、メシ作りは好きでやっておるだけだよ」

食卓テーブルはないからと、床に置いた卓袱台（ちゃぶだい）を囲んでお料理をいただいた。 「美味しいです！」 「それはよかった。・・そうそう、ワインは飲むかね？ ちょうどドメーヌ・トロテローの白があるんだが」 「い、いいんですか！？」 「遠慮は無用。ただしワインにしてはアルコール 15 度を超える強めの酒だ。いけますかな？」 「いけます！」

赤沼氏は笑って冷蔵庫からワインの瓶を出してくると、プロのワインソムリエみたいにスマートに栓を抜いた 「ではティスティングを・・。おっとその前に姿勢を正していただきたい」 「あ、すみません」 私はきちんと正座して、少しだけ注いでもらったグラスを鼻に近づけた。 「どうだね？ 2020 年のロワールで最もリッチなワインだよ。ふくよかで甘い香りがするだろう？」 「そうですね、いい香り」 「ゆっくり口に含んで」 口の中に芳醇な香りが広がった。 「舌の上で転がせば辛口で、凝縮された果実感と酸味がたちまち貴女を酔わせようとする──」 「ああ、本当」 ふぁっと熱いものが広がる感覚。 酔ってしまいそう。 でもほんの一口試しただけなのに、私こんなに弱かったかしら？

ぽん。誰かに肩を叩かれた。 振り返ると、いつの間にか赤沼氏が後ろにいた。 「けやきさん、やはり貴女は暗示にかかり易いようだね」 「？」 「もう一度グラスの中身を飲んでみなさい」 ワインを飲むと味がしなかった。 あれ？ 「それはただの水だよ」

「けやきさん、ごめんなさい」 莉里ちゃんが言った。 「あたしからひい爺ちゃんにお願いして確かめてもらったの」

・・

食事をしながら話を聞いた。 暗示は言葉やいろいろな合図を受けて誘導される精神的作用だという。 私はただの水をワインと思い込んだ。 思っただけじゃなくて、本当にワインの味と香りを感じたのだった。 赤沼氏はそうなるように私を導いた。これが暗示。

莉里ちゃんが言った。 「あたし、最初に会ったとき "金縛りの癖がありませんか？" って聞きましたよね。たぶんあれが金縛りの暗示になっちゃったと思うんです。ごめんなさい！」 「でも私にはもともと金縛りの癖があったんだし」 「それも暗示かもしれません。けやきさん、そんなにしょっちゅう金縛りをやってましたか？ 癖があるって意識してましたか？」 え？ そうだっけ？

「金縛りは睡眠障害の症状の一つと言われるが、それだけではない。暗示が金縛りの引き金になることもあるんだよ」 赤沼氏が説明してくれた。 「起こる起こると思っていると起き易くなるんですね」 「そう。だから逆に金縛りを起きにくくするのにも暗示が使えるし、起こったときに恐怖を感じないようにもできる」 「できるんですか？ そんなこと」 「試してみるかね？」 「・・はい。お願いします」

食事の後、食卓を片付けて私は赤沼氏と向かい合って座った。 「貴女が金縛りになったときの状況を話して下さい。できるだけ詳しく、どんな些細なことでもいいから」 「はい、あのときは、」 あのときはベッドに入って、莉里ちゃんの幽体離脱を思い出していた。 金縛りの癖があるって言われたことを考えた。 それから莉里ちゃんが拘束衣を着せられるところを思い出して。 そうだ。私、自分が拘束衣を着て動けなくされるのをイメージした。 両手を前で組んで。ぎゅっと。

・・ブーン。耳鳴りが聞こえた。 あぁ、駄目！ 身体ががくがく揺れるのが分かった。

「喝！！」 赤沼氏の声が響く。はっとして我に返った。 大丈夫、ちゃんと動ける。金縛りになんかなってない。 莉里ちゃんが横から肩を抱いてくれた。 「大丈夫ですよ、けやきさん」優しい声で言われた。 「怖い思いをさせてすまなかったね。・・しかし記憶を辿るだけで起こりかけるとは。よほど強い暗示か、さもなくば貴女の感受性が並外れているのか」 赤沼氏が言った。 「でも施術の方向は見えたよ。悪いがもう一度やらせてもらえるかね。もう怖い思いはさせないから」 莉里ちゃんに目を向けると、彼女はまっすぐ私を見て頷いてくれた。 私は答えた。 「やって下さい。お任せします」

・・

赤沼氏が奥の部屋から持って来たのは束ねた縄だった。 「背中で手首を交差させて」 手首に縄が巻き付いた。 それから二の腕と胸の上下にも縄が巻き付いて、全体をきゅっと締められた。 がっちり固められて動けない。 私は人生で初めて縄で縛られた。

仰向けに寝かされ、頭の後ろと背中で組んだ手首の上下に丸めた座布団を押し込まれた。 「床に当たって痛いところはないかね？」 「いいえ」 「では目を閉じて、リラックスして。大きく深呼吸。・・そう、ゆっくり、深く」 息を深く吸うと縄の締め付けが強くなった。 辛いとか苦しいの感覚はなかった。締め付けられることに快感すら覚えた。

「けやきさん、今、貴女は縛られている。貴女を包む縄に身を預けている」 「はい」 「貴女が感じるのは穏やかな心地よさ。縄に守られる安心感。とても気持ちよくて、ずっとこのままでいたいと思う」 気持ちいい。まるで抱きしめられているみたいに気持ちいい。 優しくて、暖かくて。 これは、幸福感。

「いい表情をしているね、けやきさん。貴女は縄に守られているんだよ。何も恐れなくていい。あらゆることが気持ちいい」 私は守られている。 この気持ちよさの中にずっといられたら、何も怖くない。

「たとえ金縛りでも気持ちいい。・・悦び、と言ってもいい」 そうか。 今の私にもう金縛りを怖がる理由なんてないんだ。 金縛りが来ても嬉しい。

「準備できたようだね。さあ、迎えたまえ」 ・・ブーン。耳鳴りがした。 私はそれを受け入れた。

目を開けると赤沼氏と莉里ちゃんがいた。私を見下ろして微笑んで��る。 動こうとしたけど動けなかった。 縄で縛られた腕はもちろん、首、脚、指の一本も動かせなかった。 完璧な金縛り。

怖いとは感じなかった。暗示をかけてもらったおかげだろうか。 私は落ち着いて自分の状態を確認する。 どこも痛くない。気持ち悪いところもない。 誰かが上に乗って押さえている感じ・・、なんてものも全然ない。 身体中の筋肉が脱力したまま、脳からの命令を無視しているイメージ。

面白いね。 嫌じゃないぞ、この感じ。 今までの金縛りで味わったことはなかった。こんな感覚は初めてだよ。 確かに悦びかもしれない。 私、マゾのつもりはないんだけど。 「どうかな？」赤沼氏が静かに聞いた。 「・・今、貴女は動けない。動けないが怖くない。金縛りは怖くない。それどころか快適に感じるんじゃないかな？」

・・はい、快適です。 答えようとしたら、ふわりと身体が浮かんだ。 あれ？ 私はそのまま赤沼氏と莉里ちゃんを通り抜けて浮かび上がった。 あらら、また幽体離脱しちゃったんだ。

私は仰向けで後ろ縛りのままだった。 そのまま上昇して天井にぶつかる前に止まった。 前、後ろ、右、左。 自由に移動できることを確かめた。前と同じだ。 その場でくるくる回ってみた。 頭を下に向けて倒立した。楽しい。 おっとスカート。 慌てて見下ろしたらワンピースのスカートはめくれ上がることなく足先の方向へのびていた。 引力は関係ないのね。

前を見ると逆さになった二人と目が合った。 いや逆さになっているのは私の方だけど。 縄で縛られた女が倒立状態でふわふわ飛んでいる。暗がりで会ったら腰抜かすかも。 赤沼氏と莉里ちゃんには見えているんだろうか？

「もしもし、私のこと、どう見えてますか？」 「ええっ」「何と・・」 揃って驚かれた。 「聞こえたよね？ ひい爺ちゃん」「はっきり聞こえた」 え、聞こえたらびっくりするんですか？

「貴女が逆さに浮かんでいるのはちゃんと見えておるよ」 「びっくりしたのは、離れていても声が聞こえたことなんです」 二人が説明してくれた。 「この間は莉里ちゃんも私に話しかけてくれたと思いますけど」 「あたしは相手の近くで囁くのが精一杯です」 そうだったのか。確かにあれは耳元で聞こえたわね。 「体外に分離した幽体が普通に会話できるのは大変なことだよ。幽体の濃度がとても高いことの証しだ」 幽体の濃度？ さっぱり分からない。

「あの私、金縛りに入っただけなのに、幽体離脱までしちゃったみたいですみません」 「金縛りをきっかけにして幽体が分離するのは珍しいことではないよ」 「よくあることなんですか」 「そうなんだが・・、そこでふわふわされていたら落ち着かないな。申し訳ないが本体に戻ってもらえますかな？」 「あ、はい」 私は自分の身体の上に浮かんだ。 そこには後ろ手に縛られた私が両方の眼をかっと見開いたまま眠っている。かなり不気味だ。

「・・あの、どうやって戻ったらいいでしょう？」 「前に幽体離脱したときは？」 「朝、目が覚めたら戻ってました」 「そうか」 赤沼氏はしばらく思案し、それから奥の部屋に行って紙袋を持ってきた。 「莉里、これで戻してあげてくれるかい」 「これを使うの？ 久し��り！」

莉里ちゃんが紙袋から出したのは赤いゴム風船と空気ポンプだった。 「これは手品で使う風船です」 風船をポンプに繋ぐと、レバーをしゅこしゅこ押して空気を入れた。 「これは画びょうです」 左手に膨らんだ風船、右手に画びょうを持ち、眠り続ける私の本体の耳元で構えた。 「ちょ、莉里ちゃん何するの！？」

ぱんっ！！ 大きな音がして私は目覚めた。 「つぅ～」 耳を押さえようとして、自分が後ろ手に縛られていることを思い出した。 「驚かせてごめんさない。これ、あたしが幽体離脱の特訓で戻れないときにやってもらってた方法です」 「幽体を元に戻すには聴覚の刺激が最も効くんだよ」 「そ、そうなんですか」

・・

起き上がって縄を解いてもらった。 淹れてもらったコーヒーを飲みながら、赤沼氏の説明を聞いた。 「元々けやきさんには幽体離脱の特別な能力があったんだろうね。それが急に活性化したのは、金縛りの暗示とおそらくスナックで莉里の実演を見たからだろう」 「私の能力って特別なんですか？」 「そうだね、けやきさんの幽体は濃度レベルが極めて高い。驚くべきことだ」

脳の神経細胞の接点をシナプスと呼ぶ。幽体と肉体の分離はシナプスの活動電位の乱れによって引き起こされる。 分離した幽体の濃度レベルが高いと幽体は可視化され、さらにレベルが高いと音声も伝わる。 レベルが低い場合は本人は離脱の記憶すらあいまいになり、たとえ覚えていても夢を見たと思うだけだ。

「これはわしの知り合いで一ノ谷という学者が提唱した理論だよ。もう何十年も前に死んでしまったが」 「そうなんですか」 「一ノ谷は超短波ジアテルミーという装置を作り、それを使ってわしの娘を訓練した」 え？ 娘さんって、つまり莉里ちゃんのお婆ちゃん？ 「今のは余計な話だった。忘れて下され」

「ひい爺ちゃん、これからどうするか話すんでしょ？」莉里ちゃんが催促した。 「おお、そうだったね。・・けやきさん、今、貴女が最も注意すべきは金縛りではなく幽体離脱なんだよ。使いこなす訓練が必要だ」 え？ 「貴女のように幽体濃度レベルが高い人が無意識に離脱を繰り返すのはとても危険なんだ」 「もし今のまま幽体離脱が続いたらどうなりますか？」 「貴女自身の精神が不安定になる。やがて分離した幽体が独立した人格を得て勝手に行動するようになる。いわゆる生霊だね。娘もそれで危ない目に会った」 ええっ、それは困る。絶対に駄目。

「貴女はお勤めかな？ それとも結婚して家庭におられるか」 「独身で勤めています」 男に振られたばかりで来年 30 のアラサーＯＬだよっ。 「では、後日改めてお越しいただけますかな？ 今夜はもう遅い。これ以上続けると明日の仕事に差し障るでしょうから」 「分かりました。・・もしそれまでに幽体離脱が起こったら？」 「貴女の場合は金縛り状態でない限り、幽体の分離は起こらないと思っていい。そして貴女が金縛りになるのは縄で縛られているときに限られる。そういう暗示をかけたからね」 「つまり、縛られなければ安全なんですね？」 「その通り。もし貴女に誰かから緊縛を受ける趣味がおありなら、しばらく控えたほうがいい。その最中に幽体離脱が起こるかもしれない」 「そんな趣味はありません！」

莉里ちゃんが言った。 「けやきさん、実はあたしにも暗示がかかってるんですよ。あたしが幽体離脱するのは拘束衣を着せられたときだけです」 「莉里ちゃんも？」 「だって授業中に居眠りして勝手に離脱しちゃったらヤバイでしょ？」 そうか、だから莉里ちゃんはいつも拘束衣で幽体離脱してたのか。

・・

「では次は土曜日に来ていただくことでよろしいかな？」 「分かりました。時間は？」 「あの、」莉里ちゃんが右手を上げて言った。 「土曜の夜でもいいですか？ 日曜日までゆっくりしてもらうことにして」 「夜？ ・・なるほど」赤沼氏は何か分かったようだった。 「けやきさん、すまんがこの子の希望に合わせて夜でもよろしいかな？」 次の土曜の夕方６時に再訪の約束をして、私は赤沼氏の住まいを辞した。 すぐ近くにある自宅へ帰るという莉里ちゃんも一緒に出てきて、二人で並んで歩いた。

歩きながら莉里ちゃんは、赤沼氏の娘さん、つまり莉里ちゃんのお婆さんについて教えてくれた。 もう 60 年近い昔、赤沼氏は娘さんと一緒にサーカスで幽体離脱の見世物をやっていた。 娘さんは『リリー』と名乗っていて、彼女が見せる幽体離脱は大評判。当時の新聞に載ったほどだという。 リリーさんは 19 歳のとき父親の分からない女の子を出産し、その翌年に病気で亡くなった。 この女の子が莉里ちゃんのお母さんになる。

「あたしのママに幽体離脱の力はなかったんです。ごく普通に結婚してあたしを生んでくれました」 「莉里ちゃんの能力は赤沼さんが気付いたのね」 「はい。中１のとき金縛りになって固まってるところを見つけてくれました。あれがなかったら、あたし今頃本当に生霊になって飛び回ってたかもしれません」 莉里ちゃんは両手を前で揃えた幽霊のポーズで笑った。

「しばらくして離脱の特訓を始めました。ひい爺ちゃんは急に流しの手品師なんて始めたりして。それまであたし、ひい爺ちゃんが元手品師だってことも知らなかったんですよ」 「昔リリーさんと見せたショーをまたやりたかったのかもしれないわね」 「きっとそうです。ママもそう言って、あたしがお手伝いすることに賛成してくれました」

莉里ちゃんの家の近くまで来て、私は莉里ちゃんと LIME のＩＤを交換した。 「赤沼さんのアカウントも教えてもらっていい？」 「ひい爺ちゃんはスマホ持ってません」「そっかー」

「けやきさん、あたしね、」 「何？」 「ずっと一人だと思ってたんです」 「？」 「こんなことができるの、もうあたし一人だけと思ってたんです。でも、けやきさんと会えました」 「莉里ちゃん・・」 「ものすごく嬉しくて、泣いちゃいそうなんですよ、あたし」 そう言うなり私に抱きついた。 「これからも一緒にいて下さい。お願いします！」 彼女の背中を撫でてあげた。 「私こそお願いするわ。これからもいろいろ教えてね、先輩」 「まかせて下さい！ ・・今度一緒に飛びましょね」 え、飛ぶの？ 「じゃあ、サヨナラ！」

手を振って走って行く莉里ちゃん。 真っ白なキャミワンピの裾が広がって揺れていた。 ちょっと大人びてるけど、まだ 16 歳なのよね。 素直で明るくて本当にいい子だわ。

ふと気付いた。 あの子、幽体離脱できるのは自分一人って言ってたよね。 ひいお爺さんの赤沼氏自身に能力はないのかしら？ リリーさんのパパなのに。

９． 週明けから急に仕事が忙しくなった。 残業が続いて毎夜牛丼屋か深夜ファミレスの生活。 飲み友達を『けったい』に連れて行きたいと思ってたけど、それも叶わずあっという間に週末になった。

SNS であの噴水パフォーマンスの評判をチェックしてみたら、やっぱりイリュージョンだと思われているようだった。 そりゃあれ見て本物の幽体離脱と判る方が変よね。 女の子が可愛い！という書き込みがたくさんあったのは納得したけど。

金縛りはまったく起こらなかった。 一度だけ、ベッドに入って自分が縛られているところを妄想した。 赤沼氏に縛られた縄。身体を締め付けられるあの感覚。 思い出すと少しだけ胸がきゅんとしたけど、金縛りの前兆であるブーンという耳鳴りは聞こえなかった。 ちょっと残念��だったりして。

１０． 土曜日。 約束の時刻に赤沼氏を訪ねた。 莉里ちゃんも先に来て待っていてくれた。

私はまだ自分の意志で自由に幽体離脱できない。 前回は赤沼氏に誘導してもらって金縛りになり、その後勝手に幽体が離れてしまった。 自分で幽体離脱って、いったいどうすればいいんだろう？

「・・幽体離脱が起こるのは金縛り中に限ったことではないよ。強い衝撃を受けたとき、意識障害や失神したとき、酩酊したとき、あるいは普通の睡眠時にも起こり得る」 赤沼氏が教えてくれた。 「でも結局、離脱のハードルが一番低いのは有意識下の金縛り中なんだよ。パニックにならず落ち着いて自分を保てばいい。・・けやきさんはもう金縛りに恐怖はないだろう？」 「はい。縄で縛っていただけたら」 「では貴女の目標は、まず緊縛されて誘導なしで金縛りに入ること、それから意識を体外に向けて分離すること。ゆっくり練習すればいいよ」 「はい」

「けやきさん、あたしも金縛りになってから離脱してるんですよ」 「莉里ちゃんも？」 「そうですっ。コツを掴んだら難しくないです。けやきさんなら絶対にできますよ！」 「ありがとう。やってみる」

・・

私は前回のように床に寝るのではなく、椅子に座って後ろ手に縛られた。 手首と腕、そして胸の上下を絞める縄が心地よい。 縄に抱きしめられる感覚。 肉体は自由を奪われるのに、心には安心感と幸福感が広がる。 ほんと暗示ってすごい。 いつか自由自在に幽体離脱できるようになっても、この暗示だけは解いて欲しくない。

自分の胸に食い込む縄を見下ろした。 そうか、こんな風になってるのね。 我ながらセクシー。もうちょっとお洒落してきたらよかったと思ったくらい。 今夜は特訓だからと、私は動きやすいスキニーパンツに半袖のオーバーニットを合わせて着ていた。 せめてノースリーブとか、もちょっと肌を出したトップスにしておけば、・・って何を考えてるんだ私は。 これは真面目な訓練なのに。 「けやきさん、顔が赤らんで綺麗。羨ましいです」 「あ、ありがとう」 莉里ちゃんに指摘されて焦る。 今は邪念を払って集中しなきゃ。深呼吸を繰り返す。

「ＯＫだよ。この先は貴女一人で行くんだ」 赤沼氏が私の肩に手を置いて言った。 「心の準備ができたら、いつでも始めなさい」 「はい」

私は目を閉じた。 身体を絞め付ける縄の感覚。大丈夫、何も怖くない。 これから私は肉体の自由を明け渡す。その代わりに精神を肉体から解き放つのだ。

・・ブーン。耳鳴りがした。 その音は以前より少し柔らかくなって聞こえた。

自分の身体を意識した。 その身体はまるで時間が止まったかのように静止していた。 外の世界を意識した。 そこには私を拒まない自由な空間が広がっていた。 行ける──。

私は虚空を見上げて飛び上がった。 自分が肉体から離れるのが分かった。 「おおっ、飛んだ！」「けやきさーん！」 赤沼氏と莉里ちゃんが私を見上げていた。 「どうですか？ 私の幽体離脱」 私は二人の上空に浮かんで微笑んだ。 宙に浮かぶ緊縛美女、なんちて。 ちょっぴり、いや結構誇らしかった。

・・

私はしばらく空中に浮かんで元の身体に戻った。 戻るときもスムーズだった。 幽体を肉体に重ね、じんわり融合するイメージを描けばよかった。 初めての単独幽体離脱は大成功だった。 たった１回のトライで成功するとは正直思っていなかったと赤沼氏にも言われた。

「さて腹が減ったね。けやきさんも夕食はまだだろう？」 「え、また用意してもらったんですか！？」 「好きで作っとると言っただろう？」

私は緊縛を解かれた。 本当は縄に抱かれる快感にずっと浸っていたかったけど、縛られたままじゃご飯は食べられないものね。 赤沼氏が作ってくれたのは和食だった。 大根のべっこう煮、厚揚げと小松菜の煮びたし、鯖塩焼きに豚汁。 「すごいですっ」 「ありきたりの献立だと思うがね。けやきさんは自分で料理せんのかね？」 「あ、私は外食が多くて。・・でも今は家で作らなくても十分やっていけますから。ね、莉里ちゃん！？」 「お嫁に行くならお料理はできた方がいいですよ、けやきさん」 ズキューン。莉里ちゃんを味方につけようとして逆に撃たれてしまった私。

・・

莉里ちゃんが言った。 「けやきさん、次はあたしと二人で飛びませんか？」 「そういえば莉里ちゃん一緒に飛びたいって言ってたわね」 「それはやった方がいい。一緒に行って教えてもらうことがたくさんあるはずだよ」 そうだね。いっぱい勉強することはあるんだ。 よし、空でも何でも飛んでみせるわ。

今日の莉里ちゃんは膝上ショートパンツとボーダー柄のＴシャツを着ていた。 その上に拘束衣を着て袖に手を入れ、その袖を赤沼氏が背中に取り回して強く絞った。 だぶだぶの拘束衣がきゅっと締まったのが分かる。 これで莉里ちゃんは両手を動かせない。 「えへへ、ぎちぎちです」 屈託なく笑いながら言われた。

次は私の番。 再び後ろ手で縛られた。 きっちり両手が動かないことを確認して安心する。 いいな。やっぱり嬉しい。 「私もぎっちぎち」 莉里ちゃんにそう言って笑いかけた。

「行きましょ！ けやきさん」「うん、行こう」 目を閉じて、深呼吸。

「けやきさん、」莉里ちゃんが小声で言った、 「はい？」 「一緒に拘束されてるの、嬉しいです」 どき。 「もうっ、集中できないでしょ！」「えへへ、ごめんなさい！」

・・ブーン。耳鳴りがした。 莉里ちゃんが少し震えて動かなくなった。隣で私も固まった。 そして──。

私と莉里ちゃんは部屋の中に浮かんでいた。 互いに微笑み合う。 莉里ちゃんが赤沼さんの近くへ行って挨拶した。 「行ってくる、ひい爺ちゃん」 「うん、気を付けてな」

莉里ちゃんは笑って私を手招きすると窓ガラスを通り抜けていった。 私も赤沼氏に会釈して、窓を抜け外へ出た。

１１． 夜の空に浮かぶと私たちはとても小さな存在だった。 「うわぁ～～！！」 小さな子供みたいに叫んだ。

天空に瞬く星々。 眼下にはマッチ箱みたいな団地。 そして周囲 360 度に煌めく街の夜景。 ガラスの粒をばらまいたみたいに綺麗だった。 碁盤目に走る道路と車のライトの列。あそこですれ違う光の線は電車。 はるか彼方に見える超高層ビル群。虹色に光るテレビ塔。

「莉里ちゃん今までこんな景色を独り占めしてたの！？」 隣に浮かんでいる莉里ちゃんに聞いた。 「まあ、空に上がれば見放題ですからね」 「すごいなぁ。これ見れただけで幽体離脱に感謝だわっ」 「うふふ。・・よかった！」 「何がよかったの？」 「幽体同士だと普通にお話しできて。私だけけやきさんの傍で囁かないと駄目かもって、ちょっと心配してたんです」 「ああ、そうか」 幽体のときの莉里ちゃんの声は、普通の人間にはよほど近くでないと聞こえないのだった。

「でもほんと夢みたい！ 一緒に飛んでくれる人がいたなんて」 莉里ちゃんは笑顔で両手を広げて一回転した。 暗闇の中でくっきり見えた。 ショートパンツとＴシャツ。よく見たら髪に白い造花のバレッタをつけていて可愛い。 私も両手を広げようとして、後ろ手に縛られていることに気付いた。 そういえば莉里ちゃん、いつも幽体離脱したときは拘束衣が消えるわね。

「ねぇ莉里ちゃん、今更だけど拘束衣は？」 「はい、これですか？」 莉里ちゃんを包むように拘束衣が出現した。両手が固定されたぎちぎちの拘束。 「ええーっ！？」 「見た目なんていくらでも変えられますよ？」 拘束衣がふっと消えた。 替わりに莉里ちゃんの背中に大きな翼が生えた。噴水の上に浮かんだときの翼だった。 「はいっ、天使に変身です」 「そ、それ私にもできるの？」 「できますよ。頭の中でなりたい姿を思い浮べるだけです」 ・・じゃあ。 私を縛っていた縄が融けるように消えた。両手が自由になった。 「できた！」「はい、よくできましたー」 「どうして言ってくれなかったの？ 変身できるって」 「すぐに気が付くと思って。それにけやきさん、縛られたままで嬉しそうだったし」 「う・・。あれは暗示のせい！」 「うふふ」

莉里ちゃんの服装が変わった。 肩出しの白いキャミワンピ。背中に翼も生えて正に天使だった。 「けやきさんも！」「うん！」 私も莉里ちゃんと同じ衣装になった。背中に翼も。 あれ？ 翼の先端が薄れて消えかかってる。 「あたしの姿を見て、しっかり隅々までイメージして下さい」 翼がくっきり表れた。 「ＯＫです！」

「ねぇっ、私たちどこでも行けるんでしょ？ スカ○ツリー、見下ろしたいな」 「んー、行けなくはないけど、都心まで急いでも４時間くらいかかりますよ」 「え？ どうして？」 「地面を歩くのと同じ速さでしか進めませんし、帰りの時間も考えたら朝になっちゃいますね」 「ぴゅーんって飛べないの？ そうか一瞬で移動とか」 「そんな魔法みたいなこと無理ですよー」 幽体離脱だって魔法みたいなものだと思うけど。 「スカ○ツリーは無理だけど、お勧めのコースがありますよ！ 行きませんか？」

・・

二人で夜の街を飛んだ。 ビルの上、道路の上。駅の上。 翼を広げて飛ぶのは気持ちよかった。

夜の小学校に降りた。 誰もいない校庭で莉里ちゃんと滑り台を滑ったり、ジャングルジムに登って遊んだ。

自然公園の森を飛び抜けた。 高度１メートルで飛んでも木の枝や幹が邪魔にならない。全部通り抜けられるんだ。 森を抜けたところで先を行く莉里ちゃんが貯水池に飛び込んだ。私も続いて飛び込む。 どぶん。 鳴るはずのない水音が聞こえた、ような気がした。 水中で動かない魚の群れを突き抜けて、水面から上空に飛びあがった。 もちろん私たちはぜんぜん濡れていない。

高圧線の鉄塔をネコバスみたいに登り、両手を広げて電線の上を歩いた。 ジャンプしてトトロみたいに回りながら着地した。 楽しい。初めて外に出してもらった子犬みたいにはしゃいだ。

「次はちょっと冒険です！」 莉里ちゃんが指差したのは幹線道路沿いにそびえる巨大なショッピングモールだった。 もう遅い時刻なのに歩いている人が多い。さすが土曜の夜。 誰にも見られないよう物陰に降り、変身を解いて天使から元の恰好に戻った。 莉里ちゃんは膝上ショーパンにボーダーのＴシャツ。足元はバスケットシューズ。 私はスキニーパンツと半袖オーバーニットにパンプスを履いている。 さあ、行こう。モールの通路を並んで歩き出した。 心臓がドキドキしてるのが分かる。幽体なのに。

何人もすれ違って誰にも気付かれない。 「意外とばれないものね」「ばれたら大変ですけど」 「そりゃそうだ」「うふふ」 調子にのってエスカレーターに乗ったりベンチに座ったりした。

ベンチにいると、ヨークシャテリアを抱いた女性が前を通りすぎた。 と、その犬が私たちを見て唸り声を上げた。 女性の手から飛び降りて吠え掛かってきた。 やば！ 私たちは慌てて逃げ出した。 通路を走り、角を曲がった。きっと床から足が離れていたたと思う。 正面は全面ガラスのテラスになっていた。誰もいない。ラッキー！ 私たちは二人並んでガラスを走り抜けた。 ３階から外に飛び出すとモールの外壁沿いに急上昇した。 「おっと！」「ひゃあっ」

高く上がって近くを流れる川の上に出ると、すぐに真っ黒な水面ぎりぎりまで降下して一直線に飛んだ。 いくつも橋をくぐって進むと前方に大きな道路橋が見えた。 それは鉄骨を台形に組んだトラス橋で、オレンジ色の照明が鉄橋全体を照らしていた。 「莉里ちゃん、あそこっ」「はい！」 私たちはトラスの一番上の梁に並んで座った。 「えへへ。びっくりしましたねー」 「ほんと、どえらい冒険だったわ。・・いつもやってるの？ あんなこと」 「たまに。でも吠えられたのは初めてです」「犬には分かるのかな」 「そうかも。・・驚きました」 莉里ちゃんは自分の胸を両手で押さえた。 「これからは控えることにします。ああいう冒険は」 「その方がいいわね」

足をぶらぶらさせながら見下ろすと、橋の上を車がたくさん走っていた。 誰かが上を見たらきっと気付くだろうね、あり得ないところに座る女の子の姿に。 目立たない恰好に変身した方がいいかな。 いっそ透明なら絶対に見えないけど。

「ね、透明になれないの？ 私たち」 「なれません。お婆ちゃんは透明になれたらしいんですけど」 「リリーさんのこと？」 「ひい爺ちゃんから聞いただけですけどね。幽体離脱も特別な暗示なしで自由にできたそうです」 「すごい人だったのね」 「はい。それで暴走したって話も」 「？」 莉里ちゃんはふわりと浮かんで言った。 「もう一箇所だけ、つき合ってもらっていいですか」

１２． もう深夜だった。 たった今走って行った電車はそろそろ最終電車ではないかしら。 周囲は街路樹と街灯が整然と並ぶ住宅街。 私たちは電車の線路に降りた。 「昔、この辺りは一面の雑木林で蒸気機関車が走っていたそうです」 「へぇ」 「ここはお婆ちゃんが生霊になった場所です」 「！」

リリーさんは幽体離脱を繰り返し過ぎて精神が不安定になった。 やがて幽体が独立した意志を持ち、勝手に本体から分離して徘徊するようになった。 ある夜、眠っている本体を起こして外へ連れ出した。 赤沼氏が発見したとき、幽体と本体は線路の上を迫りくる列車に向かって歩いていた。 轢かれる寸前、赤沼氏はリリーさんを抱きかかえて救出した。 それから赤沼氏は一ノ谷博士の協力でリリーさんの精神を安定させ、リリーさんが勝手に幽体離脱することはなくなった。

「まさか幽体が生霊になって本体を殺そうとするなんて、思ってもいなかったでしょうね」 「・・」 「だからあたしは暗示をかけられました。勝手に離脱しないように。拘束衣を着たときだけ幽体離脱できるように」 「そうだったのね。私の縄の暗示も同じなのね」 「そうです」 莉里ちゃんは遠い目になって言った。 「暗示の理由を教えてもらったとき、ひい爺ちゃんはこの場所で起こった事件のことも教えてくれました。・・それ以来あたしはときどきここへ来てお婆ちゃんのことを考えています」 「リリーさん、ずっと怖かったのかしら」 「そうかもしれませんね」 「ねぇ、莉里ちゃん。お婆さんはどんな人だったの？」 「無口でおとなしい人だったらしいです。それ以上のことは、ひい爺ちゃんは何も教えてくれません」 「そう」

「・・そうだっ、」 莉里ちゃんは突然にやっと笑った。 「けやきさん、ひい爺ちゃんはずっと独身だって知ってます？」 「あれ？ リリーさんがいたのに？」 「ひい爺ちゃんは今年 83 歳です。お婆ちゃんは 19 であたしのママを生んで、ママは 31 であたしを生みました。それで計算すると、ひい爺ちゃん 17 歳でお婆ちゃんが生まれたことになるんです」 「あらら」 赤沼氏、若いときに "やらかした" のかしら？ 「じゃあリリーさんのお母さんは」 「分かりません。きっと事情があって結婚できなかったんだろうってママが言ってました」 そうか。それならリリーさんは自分の母親を知らずに育ったのかもしれない。 寂しかっただろうな。

・・

突然風景が変わった。 住宅街が消え、灯り一つない雑木林になった。 電車の線路は木々をかすめるように敷かれたか細い単線の線路に変わった。 私たちの前方に人影があった。 幼い少女が二人、並んで線路を歩いている。 白い寝巻らしきものを来た二人は瓜二つだったけど、片方の少女はぼんやり半透明に見えた。

がしゅがしゅがしゅ。 遠くに機械音が聞こえた。列車が来るんだ。 その音は次第に大きくなった。 やがて黄色いヘッドライトが一つ、こちらに迫ってきた。 少女たちは歩みを止めない。 ボウォーッ！！ 汽笛の音。 危ない！！

・・

「見えたんですね？」 莉里ちゃんの声がした。 私と莉里ちゃんは住宅街を抜ける線路にいた。 「残留思念っていうんでしょうか、あたしにも見えるんです。もう 60 年も昔のことなのに」 「幽体になった私たちだけに見えるのかしら」 「たぶん。誰にでも見えたら『幽霊の出るスポット』で有名になるでしょうから」 「それは残念ね。動画に上げたらバズるのに」 「それだったらもっといいネタがありますよ。・・あたし達自身です」 「それもそうね」「うふふ」

・・

二人が赤沼氏の団地に帰りついたのは、日付が替わってだいぶ過ぎた時刻だった。 寝ないで待っていてくれた赤沼氏は叱りもせずに私たちの拘束を解いてくれた。 程なく莉里ちゃんはぐっすり眠ってしまい、それを見届けてから赤沼氏はとっておきのバーボンを開けてくれた。 「水ではありませんぞ」 「あはは、水と判っても騙されたふりして飲みます」

赤沼氏は、莉里ちゃんがこんなに晴ればれした顔で帰ってきたのは初めてだと嬉しそうに話してくれた。 今まで誰にも言えなかった秘密を私に話せた。一人でしかできなかった体験を共有できた。 それは私という仲間ができたからと言ってくれた。 「これからもこの子に寄り添って下されば、こんな嬉しいことはありません」 私は少し考えて返事した。 「これからもお二人のこと、お手伝いさせて下さい」

１３． 『すなっく けったい』に行くとさっそくママに声をかけられた。 「けやきちゃん！ もう来てくれへんかと思てたわっ」 「すみません、ご無沙汰しちゃいまして」 「ええんよ。はい、こっち座って！」

カウンター席に座りホッピー割を頼んだ。 ああ、美味しいな。 これからも『けったい』に来たら一杯目はホッピー割にしよう。

「さすがに今夜は賑わってますね」 「そら第３金曜やからね。けやきちゃんも手品見に来たんやろ？」 「もちろんです」 「そういえば、あんときは莉里ちゃんと会えたの？」 「おかげさまで、何もかもうまくいきました。・・本当にママさんのおかげです。感謝しきれな���くらい」 「何や、気持ち悪い」 ママは不思議そうな顔をしたけど、それ以上は何も聞かずに笑ってくれた。

・・

「こんばんわーっ」 チャイナ服の莉里ちゃんが入ってきた。その後ろに真っ黒なマントとタキシードの赤沼氏。 赤沼氏は年中こんな恰好で手品をするのは大変だと思う。 でも本人に言わすと「これがわしのアイデンティティ」ということらしい。

いつものカラオケコーナーで二人が挨拶すると一斉に拍手が起こった。 莉里ちゃんが私を見つけてウインクしてくれた。 うん、ちゃんと来てるよ！

赤沼氏の手品が始まる。莉里ちゃんはアシスタント。 トランプを扇形に開いたり閉じたり繰り返すとカードがどんどん大きくなった。 財布を開くと中から小さな火が出て燃えたり、両手の間にステッキを浮かせて踊らせたりした。 ハラハラドキドキするような手品じゃないけど、ちょっと不思議で楽しい。 安心して見ていられる手品。 これが赤沼さんのテイストなんだと改めて思った。

さあ、次は幽体離脱イリュージョン。 皆が期待するのが分かる。 莉里ちゃんがカウンタースツールを２脚持ってきてカラオケコーナーに置いた。 「ん？ 何で二つ？」誰かが呟いた、 莉里ちゃんは店内をまっすぐ私の方に歩いてきた。 「こちらへどうぞ」 私の手を取って言った。 店内がざわつく。 ・・いつもと違うぞ？ 何が起こるんだ？

私は一度は遠慮して断り、再び誘われて首を縦にふった。 羽織っていたジャケットを脱いで席に置く。 立ち上がった私の恰好はノースリーブのブラウスと膝上タイトミニ、黒ストッキングにハイヒール。 今夜のサプライズのために選んだコーデなのだ。 脚を見せるなんて３年ぶりだぞ。

莉里ちゃんに連れられてカラオケコーナーに置いたスツールの片方に座った。 赤沼氏が縄を持っている。 私は黙って腕を背中に回した。 「緊縛！？」 女性のお客さんが両手を口に当てて驚いている。

赤沼氏が耳元で囁いた。 「少々厳重に縛りますよ」 私は無言で頷く。 厳重なのは大歓迎。それだけ私は守られるのだから。

腕が捩じり上げられた。手首を固定する位置がいつもより高いような。 二の腕の外側から胸の上下に縄が回される。 別の縄が腕と胸の間に通されて、胸の縄をきゅっと絞った。 ・・はうっ。 思わず息を飲んだ。こんな縄は初めて。 むき出しの肌に縄が食い込む感触。ノースリーブにしてよかったと思った。 ストッキングを履いた膝と足首にも縄が掛かった。 脚を縛られるのも初めてだった。

気持ちいい。 縄の暗示で導かれる安心感。 それだけじゃない気がした。味わったことのない快感。

隣で莉里ちゃんが拘束服を着せられていた。 袖が強く引き絞られている。 うん、ぎっちぎち。 私も莉里ちゃんも拘束感の中にいるのね。互いに微笑み合った。 大丈夫、いつでも金縛りに移行できるわよ。

赤沼氏が大きな布をふわりと広げ、私たちはその中に包まれた。

・・

チャイナ服の女の子とノースリブラウスの女が空中に出現した。 拘束服も縄も纏っていない。 その代わり二人の背中には大きな翼が生えていた。 お客様の真上で優雅にお辞儀��ると、両手を広げてくるくる回った。 私たちは自由だった。 天使のように舞って自由自在に飛び回った。

・・

布が取り払われると、私たちは再び拘束された状態でスツールに座っていた。 お客様全員からスタンディングオペレーション。 赤沼氏がまず莉里ちゃんの拘束衣、そして私の縄を解放してくれた。 「けやきさん！」 莉里ちゃんからハグされた。

それは抱きしめられた瞬間だった。 背筋に電流が走った。 はぁん！ 身を反らせて快感に耐えた。 まだ縄で縛られている感覚が残っていた。 気持ちいい。子宮がじんじん震えそうなくらい気持ちいい。 どうしたんだろう。 縄を解いてもらえば暗示は解けるはずなのに。 一歩、二歩、前に進もうとして私はその場に崩れ落ちた。

気が付くとソファに寝かされていた。 まわりを赤沼氏、莉里ちゃん、『けったい』のママ、そして『けったい』のお客さんたちが囲んでいた。 ほのかなエクスタシーが残っていた。 素敵なセックスに満たされた後の余韻のような。 ・・とろけそう。 寝ころんだまま私はだらしなく微笑んだ。

ママが言った。 「・・縄酔いやな。がはははっ。赤沼さん、この人相手に張り切り過ぎたんとちゃう？」 「ううむ。久しぶりの高手小手縛り、つい縄に力が入りましたかな。いやこれは申し訳ない」 「あんた縄師の仕事もしてたん？」 「昔のことです」 莉里ちゃんがきょとんとして聞いた。 「あの、縄師って何ですか？」 小さなスナックに皆の笑い声が響いた。

１４． 『けったい』で鮮烈？デビューを果たした私は、それから本格的に赤沼氏と莉里ちゃんのお手伝いを始めた。 二人の手品やパフォーマンスに裏方として同行し、たまにサプライズで幽体離脱イリュージョンに参加する。 主役はあくまで莉里ちゃんだからね。

莉里ちゃんの将来の目標はひいお爺ちゃんのような手品師になること。 赤沼氏に習って手品の練習を始めたし、高校を卒業したらプロについて修行する話もしているようだ。 幽体離脱は大切な自己表現だけど、莉里ちゃん自身はそれを手品のオプションでやる必要はないと考えている。 いつか、超常現象やオカルトではなく、普通の能力として世の中に認められるようになったら、そのとき堂々と見せたい。 それまでに「仲間」が見つかるかもしれないし。 彼女の意見に赤沼氏も私も賛成した。 先は長そうだけど私も全力で応援するつもり。

私は赤沼氏からそろそろ暗示を外してあげようと提案された。 暗示とは、私が金縛り状態に入れるのは縄で縛られているときだけ、という条件付けのことだ。 今の私なら縛られていなくても不用意に幽体が分離することはない。生霊になる心配はないから暗示は不要。 わざわざ申し出てくれたのは、おそらく私の私生活への配慮だ。 一人でいつでも幽体離脱を楽しめるように。 もし私がプライベートでも縛られることを望んだとき、幽体離脱の懸念なく存分にプレイを楽しめるように。

その心遣いにはとても感謝するけれど、私は今のままでいたいと返答した。 誰かに縛られることで幽体離脱の自由を与えてもらう。 とても受動的。でも私はそれが嬉しい。身震いするほど嬉しい。 その「誰か」は今のところ赤沼氏。そしてこれからは莉里ちゃんかもしれないし、未だ現れないパートナーかもしれない。 マゾだね。もう素直に認めるよ。 でもこれは私の特権なんだ。こんな素敵な特権を手放すなんて考えられないよ。

莉里ちゃんからは、けやきさん早く婚活すべきです、と強く言われている。 「けやきさんお料理苦手だからごはんを作ってくれる人、最近けやきさん縛られたらとっても色っぽくて綺麗だから緊縛も上手な人、それと、ときどき幽体離脱しても呆れないでずっと愛してくれる人！ この三つは絶対譲れない条件です！」 そんな都合のいい相手が見つかるかしら？ でも運よくそんな人と結婚できたら、そのときは赤沼氏に暗示を外してもらおうと思う。 莉里ちゃんに言わせると、ひい爺ちゃんはとても元気で 100 歳まで絶対に死なない！ らしいから、まだまだ時間はあるわね。 理想のパートナー探し、頑張ってみよう。

［1963（昭和38）年］

１５． その女の子は４歳で、いつも一人でいた。 感情を露わにすることは少なく、話しかけられたときに最低限の受け答えはするけれど、自分から他人に話しかけることはなかった。 この施設にいる子には暴れる子や泣いてばかりの子もいたから、女の子はむしろ手がかからない子として扱われていた。 元々は戦災孤児の保護を目的に設立された施設だが、終戦から 18 年が過ぎた今では親のいない子、育ててもらえない子、その他いろいろな事情の子供がここで暮らしていた。

自由時間になると女の子はよく鉛筆で絵を描いていた。 その絵は人物画のようだけど、いつも顔面がのっぺらぼうで誰だか分からない。 施設の職員から「誰を描いてるの？」と聞かれても、女の子は黙ったままで何も答えなかった。

「上手だねぇ。もしかして君のお母さん？」 突然声をかけられて女の子が顔を上げると、知らない人が微笑んでいた。 その人は 20 歳そこそこの若い男性で、頬がこけていて目だけが大きいちょっと昆虫みたいな顔だけど、笑顔には優しさがにじみ出ていた。 彼女が描いていたのは確かにお母さんだった。 どんな顔か覚えていないから、のっぺらぼうにしか描けない。 でも記憶の中には自分を抱きしめてくれた母親が確実に存在していた。

どうして分かったんだろう？ 不思議そうな顔をして男性を見上げる。 「もうすぐ手品をするんだ。見に来てくれるかな？」 その男性は慰問で訪れた手品師だった。

集会室に子供たちが集まって手品を見た。 右手で消えたコインが左手に移動する。手の中からカラフルなカードが何枚も現れる。空の箱から生きたウサギを取り出す。 初めて見る手品に女の子は目を見張った。 最後は大きな黒布を両手に持って広げると、手前に小さなお人形が出てきてふわりと浮かんだ。 お人形はどこにも支えがないのに宙を飛びながら楽しそうに踊った。

まばたき一つしないで見つめながら女の子は思う。 いいなぁ。わたしも飛びたい。 あんなふうに飛んでお母さんに会いに行きたい。

ショーが終わると手品師は女の子にお人形をくれた。 「君が一番熱心に見てくれたからね。そのお礼」 背の高さがほんの 10 センチくらいのセルロイド製の少女人形だった。 手品師は手品で使う人形とは別に、プレゼント用に安価な人形を用意していたのだった。 お人形は女の子の宝物になった。

・・

数週間後、施設で異変が起きた。 深夜、巡回していた職員が廊下で女の子を見た。声を掛けるとその姿はふっと消えた。 さらに数週間過ぎた夜、食堂の天井の近くに女の子が浮かんでいた。腕にあのセルロイドのお人形を抱いていた。 目撃した職員が腰を抜かして動けない間に、女の子は壁の中に溶けるように消えた。 そしてその翌月、２階の窓の外を女の子が飛んでいた。昼間のことであり複数の職員が目撃して大騒ぎになった。 皆で女の子を探すと、女の子は誰もいない遊戯室で一人眠り込んでいた。 慌てて起こして問いただしても本人は何も覚えていなかった。

職員の中に女の子のことを『悪魔ッ子』と呼ぶ者が現れ、やがてその名は子供たちも広がって女の子は苛められるようになった。

・・

女の子が職員室に呼ばれて来るとあの手品師がいた。 人づてに噂を聞いてやって来たのだった。

手品師は女の子の目をじっと見つめて言った。 「きっと飛びたかったんだね。お母さんに会いに行きたいのかな？」 分かるの？ わたしの気持ち。 「君は特別な女の子だ。あのとき気付いてあげられなくて悪かった」 この人は何を言ってるんだろう。 でも、いい人だと思った。信じても大丈夫。この人なら大丈夫。

手品師はにっこり笑った。優しくて暖かい笑顔だった。 「僕と一緒に手品をしないかい？」 手品！？ あの手品の情景が蘇った。 「自由に飛べるようにしてあげるよ。きっとすごい手品ができる」 ええっ！？ 「やりたい。手品も、飛ぶのも、全部やりたい！」 女の子は初めて自分から喋った。

「僕は赤沼っていうんだ。君の名前は？」 「わたしはリリー。リリーだよ！！」

こうしてリリーは赤沼に引き取られた。 翌年正式に養子縁組して親子になった。 二人がサーカスでデビューしたのはさらに２年後。赤沼 24 歳、リリー７歳のときだった。

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～登場人物紹介～ 近本けやき (ちかもと けやき)： 29歳 独身ＯＬ。莉里と出会って幽体離脱の能力が覚醒する。お酒が好き。 赤沼幻檀 (あかぬま げんだん)： 83歳。手品師。リリー・莉里・けやきの幽体離脱を導く。 関莉里 (せき りり)： 16歳 高校１年生。赤沼のひ孫。赤沼の手品のアシスタントをしている。 『すなっく けったい』のママ： 年齢不詳。豪快なおばさん。 リリー： 赤沼の娘。莉里の祖母。７歳で赤沼と一緒にサーカスのショーに出演する。

タイトルを見ただけでウルトラＱを思い浮べた人は何人いらっしゃるでしょうか？ この小説は昭和41年に放映されたテレビドラマシリーズ『ウルトラＱ』の第25話『悪魔ッ子』(以下、原作) をリスペクトして書いたものです。 小説は原作を知らない方でも読めるように書いていますが、原作も抜群の人気を誇る（と個人的に信���ている^^）名作なので、機会があればぜひご覧になって下さいませ。 公式に視聴するには有料配信か円盤購入しかないようです。およその粗筋やシーンの一部ならネットで見られるので、そちらだけでも。

本話は原作の設定を少し変更した上で、魔術師赤沼と悪魔ッ子リリーのその後を描いています。 当初『悪魔ッ子の娘』というタイトルでリリーが生んだ女の子が活躍するお話を書きかけましたが、その娘は2024年の現在では40～50歳くらいになってしまうのでモチベが続��ませんでした（笑。 そこで『悪魔ッ子の孫娘』にして女子高生を主人公のアラサーＯＬと絡ませることにした次第です。 なお名前だけ登場した一ノ谷博士は原作では『一の谷博士』で、シリーズ全体で様々な怪事件を解決に導く学者です。 ちなみにこの人は、ウルトラＱの後番組『ウルトラマン』で科学特捜隊日本支部の設立にも関わったそうです。（Wikipedia より）

金縛りと幽体離脱は私の小説では初めて扱った題材です。 自分では体験したことがないので、ネットで調べた内容に作者のファンタジーを加えて創作しました。 肉体から分離した幽体は誰の目にもくっきり見える設定です。 暗いところでも見えてしまうので違和感を感じますが、明るい場所だと普通の人間と区別できません。 （空を飛んだり壁を抜けたりするのを見られたら当然バレます） 肉体から離れられる距離や時間は制限なし。ただし普通に歩いたり走ったりする速度でしか移動できないので遠くへは行きにくい。 あと、幽体時に着用している衣服は本人の脳内イメージで自由に変えられます。 実は主人公のけやきさんが自分の服をイメージし損ねて全裸で空を飛ぶシーンを考えましたが、お話が変な方向に進みそうになって止めました（笑。

もう一つ、暗示も初めてのネタです。 本話ではけやきさんも莉里ちゃんも自分に暗示がかかっていることを認識しています。 二人とも暗示を受け入れていて、しかも解除されることを望んでいない。 無理矢理コントロールされるのではなく、かけられた当人が嫌に思わない、むしろ嬉しい状況が私の好みです。 暗示の与え方についてはいろいろ調べましたが難しいですね。 赤沼氏が暗示をかけるシーン、けやきさんがとても素直な人であるとはいえ、あんな簡単な指示で実際にかかってしまうことはないでしょう。

挿絵は拘束衣を着せられた莉里ちゃんにしました。 自分で描くのは時間がかかりますが、やっぱり楽しいです。

それではまた。 ありがとうございました。

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--深海人形-- Fight for The Future

※SFIII 3rdの英副題より

未来の無いものが、未来の為に戦うと言う事。人生の本質。無駄、無意味、全てが虚無。

※閲覧注意

※キャラ崩壊注意

※格ゲーパロ注意

中国広東省深圳市で日中ハーフの子が現地人により襲撃された後に死亡した話は、十二分に把握して居ります。許せない。

…。

…何処かで昔聞いた話によると、ドSな人はドSな子（※シーマ様とかシェル美さんとかゆうかりんとか赤い仮面被ったアレとか某大佐声の少佐とか一握りの天才やってる木星帰りとか）を好きになるって聞いたんですけど……其れって……えーえーえぇ……私は違いますよぉ……（震え声）、、

…。

薄紫の少佐と野獣大尉は、軍用ナイフか太刀（他拳銃）で戦う、丁度、某剣劇格ゲーの立ち大斬りが当たれば相手の体力六割持って行く人と花札の人みたいなスタイルの人達です（※上手くやれば、幕末格ゲーの方にも対応可能）。

…、

武器飛ばしで飛ばされるのは両者共に軍用ナイフか太刀で、拳銃は飛んで行かない（※故に、隠し技扱いの射撃と自決が使える）。拳銃は隠し技の射撃と自決他、勝利ポーズ、特殊掛け合いでも使用（※少佐と大尉で互いに拳銃を向け合う等）。

…、

斬り捨てフィニッシュで返り血浴びる薄紫の少佐と野獣大尉も良いと思う（先ず、ほんへのMS戦では見られない為）。

…。

大抵は、『風雲スーパータッグバトルが風雲である必要は無い（※迫真）』…と言う結論になる（※本当にSTBが風雲じゃなかったら……）。

…。

ヴァンパイア セイヴァーの事を、『SNK力の高い格ゲー（※C社格ゲー内でも稀に見る位）』だと思ってるけど、ワイ以外誰も其う思って無い（※悲し味）。

…。

ネオジオンバトルコロシアム（※…然し、如何見ても、スーパータッグバトル）。

…。

サイバーボッツと零SPを組み合わせた全く新しいモータルコンバット（※ダム系リョナ格ゲー）。

…。

SF III3rdの背景で好きな奴一覧

※此れ一番好き！！ 香港ステージ、ステージ情緒が神

彼岸花が咲いてるけど只管目立たず地味なステージ

柿の木と地味な屋敷があるステージ

※結論:III 3rdの背景、只管質素で地味（※…だけど、全体的に綺麗だし味があるし好き）。

其れから、此う言う背景を見ると、ヴァンパイア セイバーの背景って、相当、書き込みも構図も凝ってるし、（※ぶっちゃけ他社だけど）snkのゲーム内背景にも炸裂するセンスは、本当に半端無かったんだなと思う（※III 3rdと同じ、シンプル背景路線でも、月華第二幕の方が印象に残り易い）。

…。

※餓狼かKOF辺りで小話

無敵の虎「キムはん。何かワイらに話でもあるんか？」

キムさん「極限流空手はタクマ氏が創始なされて五十年も無いでしょう？」

無敵の虎「ええか、キムはん、確かに極限流空手は、タクマ師匠がはじめた歴史の未だ浅い流派かもしれへんけどな、格闘技は歴史の長さが全てやないやさかい。大事なのは、歴史の長さやのうて其処で培われた技術と歩んだ中身次第やから。……因みに、此れ、タクマ師匠の受け売りな。」

最強の龍「…はぁ？…テコンドー自体が、確か第二次大戦後に創立された筈だが……、」

キムさん「いやいやいや！半万年ですよ！テコンドーの歴史は！空手は途中で参考にしたに過ぎません！テコンドーの歴史は5000年！半万年です！」

最強の龍「……？…テコンドーが戦後に出来たのは事実なのに、何故、此処迄話が拗れるのだろうか……？」

無敵の虎「リョウ、此処は、キムはんに合わせてあげとくんや。後で論争とか喧嘩なるの怖いし……。」

陰でニンジャ��しく其のやりとりを見てた舞ちゃん「テコンドーの歴史が5000年だなんて、本気で信じてる人、本当に居るんだ……。」

…。

SNK格ゲーの裏ver、EXver、剣質（修羅と羅刹）システムに照らし合わせて、彼奴等の性格を掘り下げてみる

ウェイン兄弟

修羅 拙作基準。基本はいざと言う時男気を発揮する大人の男だが、何時もは穏やかで天真爛漫で温かくて優しくて柔軟で幼児の様な感性を持つ、一号機、四号機が愛機の、癖がありそうで実は其んなに無いイメージ。

羅刹 原作基準。只管、真面目で、陰鬱で、男臭くて、無粋でぶっきらぼう。二号機、三号機が愛機の、余り個性が無い割には、癖が強いイメージ。

ソロモンの悪夢少佐

修羅 何時もの侍然とした少佐。オールレンジ対応だが、近射程寄り。リュウさんの様にバランス型。

羅刹 侍と言うよりは薩摩藩士であるが、性格は温厚で能天気で向こう見ずの元気の良い青年。多分、生来の性格は此方だと思われる。格闘と射撃と遠射程が得意。

野獣大尉

修羅 皆様御存知、闘争&戦闘大好き元祖野獣先輩（迫真）。インファイト特化型。ケンと同じ攻撃特化型である。

羅刹 如何見ても浅黒い肌をしたイ⚪︎・フレミング。修羅（元来）よりも見た目が良い為、何かの手違いで公式に実装されたら、此方の方が修羅より人気出そうである（※酷い）。攻撃型だが、より機動力と撹乱能力に長ける。射撃も強い。

（自称）一握りの天才木星帰り

修羅 原作準拠で、何を考えて居るのか、何がしたいのか、本人以外の誰にも分からない性格。基本機動力重視で、攻撃寄りの性能。

羅刹 ウェイン兄弟の様に、天真爛漫で穏やかな性格の存在。だが、時々冷淡で苛烈で感情的である。多分、生来の性格は此方かもしれない。オールマイティな戦い方をする。そして、意外と得意レンジは遠距離寄り。

※…以下の人達は、もう、基本モーションあるので羅刹verだけ

七瀬

羅刹 極端に暗く地味な性格だが、元々からあったキャラの可笑しさは変わら無い。素手で戦う古柔術の女。

ブレア・デイム

修羅 格闘技とオシャレと旅行が趣味の白レオタードが眩しい格闘御嬢様。性格も技も同じ。

羅刹 二十代後半御嬢様（FL時代）のイメージ。冷静な性格で、人を鼻で笑う事が多い。とても動き易いゴスロリを着て居る。基本の技と戦術は余り変わりが無いが、暴れ潰しとガード崩しが得意で、多段技が多い。

紗波音

羅刹 性格はワル其の物。七瀬を怨み、水神本家に復讐を誓う復讐機。薙刀を使わず、より実戦に特化させたスポーツ柔道で戦う。何とデーモン五郎を彷彿とさせる投げキャラである。

…、

やっぱ、昔のSNKは、相当に冴えてる。EX、裏ver、修羅・羅刹システムで、ゲーム的にもボリュームが増えて御得だし、…其の上、 キャラクターの『裏の顔』、『別の可能性』を示す事で、単に使い勝手、キャラ性能、技の構成が変わるだけじゃなく、其のキャラへの新たな解釈とか魅力を生み出して居る。昔のSNKマジ天才（※感動）。

…。

※Zガソダムで小話

其の日の昼下がり、俺達は、普通に、地球にある基地の廊下を歩いて居た。

「…ジェリド……此処は、少し黙って居てくれ。」

其の時、突然カクリコンが其処で立ち止まる。

「何故だ？」

「ほら、あいつら何か話ししてる。」

「話？」

俺が黙った時にやっと分かった。確かに誰���が二人で話をしている。其れをカクリコンは聞き漏らさない。俺も其れを聞いて居る。此の同僚達の会話を。

「そうだ……アースノイドは恵まれて居るんだ。あんなチンケな宇宙の虫籠の中で暮らす虫ケラ共よりもな。」

「美味い食事、天然肉だって金出せば食い放題だしな。宇宙に住んでて、虫の餌を食ってる連中と一緒くたにされちゃ敵わんね。」

其の会話を一通り聞いた俺達は、可也深い溜息を吐く。

「エリート意識=優越意識か……。」

「俺達も、ああ言う意識は持ちたく無い物だな。」

「其うだな。エリート意識と優越感は、別の物だと思って居たい。」

そして、普段から考えて居た事柄があったので、其れをカクリコンが嫌がらない様に喋らなければいけない為、此う、少し早口で語る様に、俺は言う。

「…でもさぁ俺思うんだよな。クオリティーオブライフ(QOL)って概念あるじゃないか。あれってさぁ、結局一番、虫ケラみたいに扱うか、見下す対象作った方が上がるんじゃないのか。自分の好きなアイドルとか何か好きな物を作るより。其うしかと思えない。其うとしか。」

其の俺の、割と過激めの言論を聞いたカクリコンが応える。

「其れは的を得て居るかもな。アースノイド差別とヘイトスピーチが生き甲斐の奴は毎日が楽しそうだ。あの大佐とか。」

其の発言を聞いた俺は、其処で少し笑ってしまう。

「ハハハハハッ！……あんまり上官がアレでもな、軍と社会の常識だろ、…上官の悪口言うんじゃ無いぞ。」

…すると、此うカクリコンは軽口で返す。

「…いやいや、皆言ってるぞ。最早、一般論って位にな。」

「…そうか、組織が排他的主義一色でも、其うじゃない奴も多いんだな。」

其う、此の俺達みたいに。幾ら、自分が虫ケラみたいに見下して良い相手を作る事が、人生の質を上げる事に繋がっても、誰もが其うする訳じゃない。

※…コウがあのスペースノイド虫ケラ説の発言聞いたら、不破コプターで突っ込んで来そう（※来ない）。

…。

矢張り、人間は、事ある毎に差別対象を見下し、差別して行かなければ、生きて行けない生き物なのか。被差別対象は、被差別対象としての使命を全うしなければ、其の生存は許されず、保証されないのか。……人間って、何て下らない生き物なんだろう……。

…。

※キャラ改変・キャラ崩壊注意

※修羅・羅刹ネタ

※同キャラ対戦的要素注意

※何時ものガトーとシロッコに飽きてる方向け

プロローグとネーミング

ある時、見た目は大分と言うか「誰テメェ？」レベルで違うが、自分の事をアナベル・ガトー少佐と同一人物であると名乗る謎の存在が現れた。其の人物は、温厚で能天気で向こう見ずの、……とても元気が良い、丁度、ガトーとは正反対の性格をした銀髪の青年であった……。其の少し後の時期、かの『謎の存在』が、艦隊に定着し切る前に、そして、其の存在が艦の中に居ない時に、ガトーとカリウスが会話している。

「何なのだ……彼奴は……。」

「其れは此方が聞きたいです。」

「然し、此れから彼奴と私を上手く区別して行くには如何したら……？」

其処でカリウスは提案する。

「よく同志とやっている対戦格闘ゲームに、剣質システムと言うのがありまして……、…一キャラに修羅と羅刹と言う二種類のバージョンがありまして、其々性能、使える技、そして、御供として連れている動物が違ったりするんです。其れから、名前を借りて、元来居た少佐の事を修羅、近頃現れた自称少佐と同一人物の方を羅刹と呼ぶ事にしましょう。」

「其れ採用！」

「…其れにしても、あの羅刹の方、少佐と違って、まるで乙女ゲーに出て来るイケメンみたいですね。然も、彼方の方が、親しみ易くて、可愛らしさも素直さもあるから、とても貴方より人気があるみたいですよ。修羅の方の少佐。」

「屈辱だ！」

其の事実を聞いて思わず、修羅の方をしてるガトーは頭抱える。

…。

押しの強い羅刹君

「…閣下〜〜！！」

「…………。」

「…閣下……。」

折角挨拶したのに、全くの無言で自分の側を通過した『閣下』に自分が意識して避けられて居る事を、まるでニュータイプの如く察した羅刹の方は、「如何して俺の事を無視するんですか？！」…と、爆速で閣下に迫る。

すると、修羅の方も、爆速で羅刹の方と閣下の前にしゃしゃり出て来る。

「コラッ！許るさん！偽物！何度も何度も執拗に閣下に付き纏いおって！二度と近付くな！下郎！」

其う大きな声で、修羅の方は、羅刹の方に、ガウガウ噛み付くが、羅刹の方は全然其れを気にして居ない。

「閣下は、俺の事を、ガトーだと看做して下さいますよね？！」

其う言う羅刹の方を『閣下』は割と何気に悲しい顔で見つめる。（……ぬぬぅ……。…いや、其の容貌と性格では無理があるだろう……、…然し、…此奴、何時にも増して、押しが強過ぎる……）と思いながら。

「羅刹ガトーよ……正直言う。儂はな、お主の事はとてもガトーとは思えぬし、其うは思えない……。」

其の言葉を聞いた羅刹の方は非常に絶望する。

「閣下酷い！俺も一応ガトー少佐なのに！階級的にも少佐なのに！」

其処で、修羅の方が羅刹の頬を思いっきりビンタする。

「コラッ！良い加減にしろ！私の偽物！」

「…ウッ！！…俺はお前だぞ！自分をはたくな！」此うして、叩かれた方のガトーは憤慨して怒る。されど、そんな羅刹の事を無視しながら、修羅の方は閣下に真剣な表情で此う訊く。

「…しかし、閣下！…何故、羅刹の私を意識して避けているのですか？！此奴逆上すると面倒臭いのですよ！」

「逆上したら面倒臭いのは、お前も同じだろ？！」

羅刹の方が言う軽口はさておき、其の修羅の方の問いを聞いた『閣下』は律儀に答える。

「……正直に答えるぞ。…其れはな、…羅刹の方はな、お主と違って、一体何を考えてるか分からないのだぞ！」

「其れは一理ありますね！」

「うるせぇよ！勢い付くな！俺の堅物な方！」

修羅の方と羅刹の方が--『閣下』其方除けで--醜く言い争って居る間に、其処で、通り掛かりのカリウスが此う指摘をする。

「あの羅刹少佐が拗ねてるって事は、其の本体である少佐も拗ねて居ると言う事では……？」

「……ハッ！！」

「……ハッ！！！！」

そして、ガトーも閣下もやっと気付く。其の様を見た羅刹の方がボソリ言う。

「アナベルの奴、気付くの遅いぞ。」

「喧しいぞ！私の偽物！此の痴れ者！！」

其う言いながら、今度は、修羅の方は、過激に羅刹の方を往復ビンタする。

「…一寸辞めろ！修羅の方！痛い！痛い！辞めろ！俺はお前だぞ！自傷行為だぞ！もっと優しくしろ！自分を慈しんで労われ！兎に角辞めろ！」

すると、修羅の方は此う答える。

「生憎だが、私は自分に厳しい性質（タチ）でな！」

そして、最後の最後迄、其の様子を遠い目でカリウスはただ只管見ていた。

（…一体如何言う状況だろ……此れは……。）

…。

やっぱS⚪︎Kって偉大……

ある日を境に、ある男がティターンズゆかりの各所に出没する様になった。其の男は、行く先々で、自らの事をシロッコと同一人物ではあるが、根本は違う者だ、…などと、中々難解な名乗りをしており、実際、其んな感じをよく表して居る通りに、シロッコと、見た目も性格も、よく似て居る様で全然似てない（然し、背格好自体は一緒）のであった。

されど、其の青年は、何だかんだ言って、シロッコとよく似て居るので、ティターンズの構成員達は、其の区別に困り始めて居た。

「此れから、彼奴と自分を彼奴と同一人物だと言う奴を上手く区別して行くには如何したら良いんだ……？」

すると、其の同僚の不安に対し、自信満々に答える。

「俺に良い考えがある。元々居た方を、修羅の方、新しく現れた方を羅刹の方と呼ぶようにすれば良いと思う。俺は、もう其れで良いと思う。」

此うして、修羅の方、羅刹の方と言う区別する為の名前は、ジェリド少尉の好きなゲームから其の名称を拝借した。

…。

本物のシロッコは此方

曹長「パ、パプティマス様？！！何方が本物ですの？！！」

修羅の方「私だ！！！」

羅刹の方「如何やら、何時の世も、偽物が『何を抜かす！自分の方が本物だ！！』と嘯くのは変わら無いらしいな！！」

ティターンズ兵「大尉！上層部より、何方が本物か偽物の大佐かは叩いて被ってじゃんけんぽん！で決めろとの御達が！」

大尉「……ﾖｼｯ!」

…、

修羅の方「行くぞ！私の偽物！！！叩きのめしてやる！！」

羅刹の方「相変わらず、君は何時も精一杯で大変だね〜〜ww。」

叩いて被ってじゃんけんぽん！

……、、

大尉「羅刹の方が勝ったな！…つー訳で、…今日から本物の大佐は此方

だ！！御前等よく覚えて置けよ！」

修羅の方「のぉおおん！！！！（←今日から偽物）。」

…。

羅刹シロッコは、まるで、修羅シロッコとは別人の見た目ながら、女達の前に修羅よりも魅力的に受け取られるように現れ、ティターンズの兵を支援し助け、ジュピトリスの船員を惑わし、シロッコの邪魔をする。…更には、カミーユの前にも、ノースリーブの人とか、俗物が口癖の苛烈な女の前にも現れる。

羅刹ガトーも閣下やケリィ、其れに他の同志達、ニナの前に現れたりして、修羅ガトー達のやろうとしているテロリズムを妨害、邪魔するように活動して居る。……そして、コウに会う事は決して無い。

…。

[kotobatoki-arai]

Invisible奇候

　窓の外は総てたわいない挿話である。熾火が時を経て蛍を遺し鮮明に刻印する思考濃度を確かめる。足を止めたときに憑かれる、いつか。術はまるでひどくおかしいのか、空穂舟はびしょうへと降下するんだって。あからさまで逆さまにしても芝居じみ、おちつかず、微睡み……類似を手繰らせ、急ぎお躾る。〈鉄条網のさきで〉ぐるりとみわたせば花托は煤けたようで拡がってゆく。ただ己の呼吸に縛られカラダをひきづってその場所へ、そのものへむかって、いつまでもなにもできずにいる 　拒絶するものでしょう／これらすべては 　知っていたか　〝Invisible〟 　そのままの意味さ／ごらん。セピアの杜だ 　ビニールの淡い色彩を持つ差傘の賑わいだけ延ばして、何処かを浮かべ帯を引く。万物故に大柄のあとにして痺れ、窄んだ水母は輝き出る、そして逃げ腰の風紋。大通りに面したテラス席に座りこみ、しばし往来に視線を預ける。死神の名をこうしてもって想像します 　引っ詰める髪を雑に解いて、落日と点滅する生命ひとつずらして、口にした敗は悪びれずに。あなたは普段　壊れやすい一礼をして、未練がましい手首ばかりがわぁと泣き顔を踏む。幸せを願えずどこか不幸をさずけてしまう所があります 　～かたしなぢ仄かやあい聲や、左右によろねくこどしかできづ～　祖は頷く波風の欠けた姿勢のみ曝し、廃線に沿って正す。頬染める夏模様ばかりが一雨きそうで。ならそうだね　入道雲を垂��した必然。――単純なわたしとは／きっぱり／ある点まで起き上がり、ようやっと続けられるあわい世界で胸に手を当て、気づけばもじょもじょしていた 　荒んだ庭を眺めているのはまたあした。うん、この愁い開放の夢も、くねるものながら　ザラザラとひらかれたこの翠雨よ。こんな具合　じゃ、結び、置き手紙を奏して　風鈴の訛りに隷ｼﾀｶﾞい給え。なんて実にひとつの玲瓏をいただく背景はさ　宵の花火まですこし休めると横になり、淡い雫を映してしまうよ 　あまり綴られた糸は今にも千切れそうで、切なさを不意に思いだすから弱々しく惚けていて　既にしゃぶりついた白紙の静寂なり。まだ投げかけた気配がないから結局、のろのろと拙い否か応か。あぁ萬畫のような素形だと遠くを看做ﾐﾅし、ふくよかな私すら消し去るのでした。 オシマイ。なんて葬するより鮮明な首を切る？　 もうすぐこれが手を握るの。だからぎゅっとよかったね、 コレが視野調和の習慣 　そこまでの道のりと憶病で柔らかい棘であり、歪んだ小花が微動だにせずに、一冊の手記を携え喫茶店を訪ねたのか。その所為？　と口を挟み、どこへでも翔けることが叶うようであった。とはいえ屁理屈は訪れ藍色の海のみなそこを現した、水葬に浮いている擬声と愛されることに、一斉にひぐらしと暗示して、なら。初夏はいま錆色の空に似つかわしくない香炉ひとつが与える情感であった。ほらほら、視覚は主張であり空虚とは気晴らしで。ね？　いいでしょう 　綺麗事はそれっきりだ。みぎわのにおいと猛言と　熱と肺腑にしみる浮雲を　しぃと破片と造り込んでは、その上は短くて堪らなく愛おしい、怯えた仕草も表立つ。虚ろ目で流れ落ちる間隔　無作為に「そうかもしれないなあ」と見守るかたち。空は夜に溶け透明な動脈に従う、足は翼を持つらしい。ほぉ満ちていた、押し当てられたような痛みを伴って。然し、急がなければいけない『伝達』とはこう漂っている。均等にして微笑んでいるとき永久ﾄﾜ 　――遺体を骨にする。 　そう反復するのでした／くりかえし／おちつかないツクリである種は訝しむ策も蒸した柵もない。よって庭は傷ひとつない、それなら芽吹いた先にある一本道の、単にせせらぎが無垢な幾千の防波堤は。ほんとうだ、干渉を嫌い凪と破れ、黄昏に折り重なるばかり。 それでいうことなら―― 月が綺麗ですね （〝奥行の足りない暗渠に冷たく狭まるモノ〟） 雨がやみませんね。 じゃあ「どうすればいいですか。」 ぜいぜい喉を鳴らしながら、 まさに喰みだした彼岸への問いかけにすぎない （まるでつつがない、ふちでおわりはじまる　プラネタリウムだろ。あの時刻表ではひかりは呼びかけに答えることなく、跳ねる硝子でのびた魚、鋭利な白樺と、雲雀の幸福はながいあいだ寝冷えしていた） 　彼方はどうせひとりで眠る。再会と出発までわずかに割る。どうせ古い果肉だと思った。　――毒があるのかも痴れない。厭に瑞々しいから／じっと眺めていて。または身を委ねて。もう！！　おなじように溢した星あかりは照らされた。薄い肩を震わせ　ややこしいので特別だと枯れぬ、嘘ッ…… 　熱い息を吐く／穏やかな寝顔の柔らかい死に包まれて挟んであり （今を、探している　誰そ彼のﾜﾀｼﾊ　神様ではない） 　悲鳴をこらえる／もっとも影がなく聞えたらしく流れ星を数えている 　玄に歪んだ雲行きが溺れ向こう側が暗い （未成品の手紙を吐き戻す（ 　恋に熱に雨音がこもり 　）死より腐蝕したひかりが旗色に切れて 　）今やの飾りを打ち消すささやかな網膜が 　港を認識する 　、雷鳴を 掻き、毮る仕草 　机上の蝋燭は強く揺らめき、闇を待つ。そう！　 　疎ましい箱庭除法。喉に絡む湿原を捉え深めるんだ 　果たして不自由ならいっぺん尋ねる。おもいのほか、身なり背が高く奇数のランプの影はヒマワリひとり湛える境界なのだと、かこつけていった。いつも／とは／ほんとう／に目の前にぶら下がると。得るだけの季節と空間を憶えたのだ 　これら揃えたこの腕はおごそかな事を興せ。たとえば星砂糖を数個入れ、ひたひたの珈琲をこぼしてみる、この口に含んで暫く呆けることは旅路への支度をすることと同じ。PCを閉じ席を立つ／けれど瞑ったまま、つまびらかにかるく押されて緑と光に透かす　mama　いつかのナデシコを少々足してね。あれら全てちいさく纏めつつ、車窓だけを摘み取る御者がいるらしいが。そうであったのならまるで、さし貫かれ　涙ぐんでむせて、咳き込むとひとみは光と宿していたとも射えるんだよ 　つっかけの散らばる玄関などを通り抜け、腥温い風が障る。ただ受け入れた球体の彬しさは熱病の狂気におもう。それはちかちかとみれば、そこには　しぶしぶ、どうしようと荒れ放題の皐月のツラがあり。いまやわらかで花を埋ｲける。指先が咲くからだ 　まるで蝕まれる／亘りと　遮る物。閉じこもり悶々する筵そのまま　虚ろな手はない、意思の下に改めるからだばかり（いつも過去を窺え　またも未来を奮う　今がまとまらず達する　それはがっかりして丸まってしまうからだ。） 　私はまなうらにある理想からはひじょうに、詳細は掴めないけど、空論を取り違えた屍は／口から勢いだけ流転させる心臓と蝶形のディテールを／鼓動は横たえた野アザミに押さえ／団居では白くとんで透き通る雨だれがぽろぽろ／つらぬくとともに殺されても好い。 ――時期、宵だとおもっていて 　この一幕に手をかける・祈り・かがむ。それだけの縊れたゼロからやり直し、ときに流され　私はくらんでいた。まっしろな帆の尾を騒がせ胸から口許までの腐りや楔を用い、根は腐り繕うこともできず、ありがたくも引導を渡す 　栓で結ってもなにも塞がらない、まほう 　あのときの理由もなく傀儡もいばら　その法楽 　なにかわざわざ睨み付け、秘すれば花　そもそも光芒 　ためいき　ばらばらに髪を梳き、扇と流し込んだ水面はいつか澄みきるの　だけど　はかない/激しい/はなやかな。タマシイは内向きの銀河だろ 　だけどこの瞳に焼き付いた奥ゆかしさを。気がつくだろ皆、遠くの尾根をこさえるあいだ。納棺師はあおいあおいそらにしろく、しろいくもを濯ぎ、すこしずつ紬いでそらに流していく彼方とは、 　 芙蓉――縮んだ襤褸だよと、 そよ吹いて根も葉もない偽善者だと所詮茶化すもの　 だから、さぁ 2024/05/26

[chilchilmischie2]

60

ボケクエ7の練習お題の結果が出たので記録記録。

お題

謝罪相手が最前列に座っている会見で起こったこと

62位 56票

[No.79] 4点0 3点6 2点19 ミスチルさんの作品

後ろから「あいつだけ私服で来てる」と言われながらキレ続けていた

ということで、前の記事に書いたとおり爆死した。

4票0って！

今こうして見返してみると、このネタの核となる部分は前半部分なんだけど、それを後半の文章が殺してしまっている感がある。もうちょっと違う表現があるか模索するべきだった。

実は当初のネタは「後ろの席の方から「あの人だけ私服で来てる」って言われてて恥ずかしそうだった」というもので、これを会議用CGIに出していたのだけど、謝罪会見という要素が抜けてるかなと思い、上記のネタを作った次第。

ただ、会議場で意見を聞いた際に、Nagomiさんから元の方が好きという意見を、またshamanさんからもすんなり入ってこない感があるという指摘があり、もうこの時点で危ないことに気付くべきだった。会議の意見大事。

次は穴埋めお題。

名人維新の穴埋めとなると、この悪夢をどうしても思い出してしまう。今回は絶対にこんな事にならないから！

では前回大会に続いて他の候補の紹介。

【他にこんなネタ出してました】

そうじゃないかなと思いつつ「キレてます？」って聞いたら、めちゃくちゃキレられた

止めどない非難に対して謝罪するしかなかったけど、「なんで謝ってんだよ！」に対しては首傾げるしかなかった

後ろの席の方から「あの人だけ私服で来てる」って言われてて恥ずかしそうだった

一番後ろのメガネ忘れてきた人の視線が一番怖かった

暑くて空調も効いてないのに、その人の席に置かれてる伊右衛門全然結露してなくて笑いそうになった

という事で5つ出して、メンバー内でも一番多く出していたのだけど、どれも評価がイマイチだったのでなんか恥ずかしかった。というか全体的に説明調過ぎる。なんか大喜利始めたての頃もこんな感じだった気がする。

久々の投稿だったからと言い訳したいけど、もう次からはそんな事言ってられないので、本当に大喜利の勘所を養わないといけない。

さて、あとは今回のツボ上げと、勝手ながらチームスクルトのメンバー紹介をしたい（怒られたら消す）。

(ツボ上げ)

【地下鉄を初めて見たお嬢様】

・メソッドさんの作品

これ以上進んだらやばいって思った地点がかなり手前

世慣れしてない感がすごい。

・ネオさんの作品

脱いだ靴をホームに揃えたら大騒ぎになった

周りもお嬢様も「え？え？」ってなりそう。

・まさゆめさんの作品

私が２人居たとしたら２人とも乗らない

・出雲螢さんの作品

ダイヤが乱れてると聞いて首元を見た

・おだンゴさんの作品

すれ違う顔が怖くて、帰りは手を繋ぐことにした

世慣れしてない感がすごい。（2回目）

【変態を育てる専門学校の卒業生は何をしている】

・かすとろさんの作品

短編小説をハガキに書いて、自分の住所に送ってる

変態っていうか狂気を感じた。

・てこもとさんの作品

頭を撫でながら、想像の中で脳みそを撫でている

変態っていうか狂気を感じた。（2回目）

・板野さんの作品

どうなっても知らねえからなと思うくらいには大事な仕事を任されている

・ギャルさんの作品

「痴漢、アカン」のポスターを見かけるたびに、ギッと睨む

【未来の自分から来た手紙に書いてあったこと】

・guniguniさんの作品

気を付けようがないけど、蛍光灯を丸呑みする日がある

避けられないのか...

・スカーさんの作品

今日から楽しくない勉強をしろ

・ニャン志さんの作品

親指を鍛えてフランスパンの時代に備えろ

絶対にそんな時代来ないからｗ

・6さんの作品

氷業者よ、夏は好きか？ 夏は氷がよく売れるだろう 今年の夏は特に暑くなるからな 皆涼みを求めている、忙しくなるだろうが... お前の氷が頼りだ 夏はお前の季節だ 任せたぞ

毛虫より

・日高さんの作品

お疲れ様です！ぶっ壊れスーパーの開店でお買い物上手だった俺はただの凡人へ

【日本掃除協会が腐ってると言われる理由】

・マイマイルさんの作品

おもちゃを宝物と呼ぶ子供に驚く

・じゃーさんの作品

「街をきれいに」というポスターを倒れた自販機に貼ってる

腐っているのは協会だけなのだろうか。

・キツルさんの作品

啓発ポスターの子役は飼い犬の糞を拾ったことがない

こいつは起用にあたって汚いお金絡んでますね間違いない

【服を着ると死刑になる国】

・クロレラサイダーさんの作品

顔つきで巫女だとわかる

なんか本当に分かりそう

・Hsさんの作品

痴漢ですと叫んだら、もっと痴漢みたいな人が来た

・リトラ文庫さんの作品

「服部」が「毒島」みたいな扱いを受ける

・磯野ワイニーしようぜさんの作品

野球観戦が本当に面白い

このネタ自体おもしろいけど、このＨＮで野球ネタぶっこんできてることで２度笑ってしまった。

・ゆう☆ポンデさんの作品

のりピーがちょっと着てた気がする

・みくもさんの作品

高架下の柱にダウンジャケット着たカービィがスプレーで描かれている

ワルの要素にカービィというファンシーな単語を使っててめっちゃおもしろい。これすごい好き。

・ファイアードラゴンさんの作品

換気扇の掃除をしていたら舞ったホコリがおヘソに入って惜しくも死んでしまった

・生命の輝きさんの作品

出してもらったご飯に対して必ず満足できる。というか不満に思っている自分をそもそも想像できない

はい、お腹いっぱいです。

・たんじぇんとさんの作品

テレビ見てたら服着てる総理大臣が一瞬中指立てた

（番外編）

・マグレ巡洋艦さんの作品

包茎は服に含まれますか？

なんでいるんだよ！？

【ミシュラン三ツ星のメガネ屋がやってるサービス】

・照れてるてるてるさんの作品

絶対に誰にでも見える大きさのCが置いてある

・風呂つんくさんの作品

らっしゃいモード

一気に入店しやすくなった

・あやまって！さんの作品

俺が大事に持って来たコップがクソ遠くに投げられたあと、クソ遠くに投げられたことが分かった

・ホテル関本さんの作品

燻製された眼鏡は臭い

・弦之介さんの作品

とびっきりの笑顔かと思ったら裸眼で頭わいてるだけだった

・布石さんの作品

お通しです あーはい、 飲食店じゃないのにミシュラン取っちゃって

以来、とりあえずお通しでマヨネーズ出してます 間違ってたら言ってください

・未々さんの作品

こちら、ご注文のメガネみしゅ。

たまたまだけど、採点するとき一番上のネタがこれで油断した。

・美化委員さんの作品

キリスト（本人）が、スッスッ（十字架）　スチャ…（メガネ）

確かに十字架作ってたけど、そんな工程聖書に載ってないぞ！

【お尻が大きい人はこんなことでも悩んでいる】

・新大さんの作品

その透明なのは何を飲んでいるのか聞かれた

タネも仕掛けもありません。

・たたかうさんの作品

工業高校の一年が初めての授業で私の椅子を作る

・きまぐれさんの作品

自分の尻を経由してゴールに入ったのに、ボール蹴った人の得点になってる

・モノカルチャーさんの作品

小さい駅で皆降りた

・クドウヒロオさんの作品

車椅子のマークを見ると泣きたくなる

・床屋みの竜レグナードさんの作品

集合写真でパノラマモードになったの見えた

・チンカス本舗さんの作品

外歩いてるとポケットに小銭入れられる

・荒瀬さんの作品

ヴィーガンなのにヴィーガンに見えない

でしょうよ。

・ひまじんのかなづちさんの作品

プリクラ撮ると加工でもっとデカくなる

【謝罪相手が最前列に座っている会見で起こったこと】

・音鳴ヨチさんの作品

全部知ってるのに一番質問してきた

・shamanさんの作品

終わろうとするたびに砂時計をひっくり返された

圧が凄い。ちなみにshamanさんのは他の候補もおもしろかった

・noodleさんの作品

本気を出せば壊せる柵が設置された

投票できてたら４点入れていた。

・泣きゾーマさんの作品

頭が真っ白になって、ハライチ岩井の結婚とかを謝ってしまった

・高浜さんの作品

相手の出すカンペを読んだ結果、予備校に通うことになった

・マドハンペさんの作品

警備がザルすぎて、ライフル向けられてる

後ろからは見えないっていうアプローチの取り方、ネタ作り中にあったけど、これがその理想形かな。（途中で考えるの諦めた）

・いさむさんの作品

俺だよ孫だよ、ともう一度だましてみる

・げらさんの作品

視線が合う度にどんどん早口になる

・さとしきさんの作品

えーこの度は世間をお騒がせしてしまい、大変申し訳ございません　はい今回謝罪させていただくのは、このことについてです（謝罪相手の頭についてる赤い大きなボタンを押す）

以上。３点、４点入れたネタのご紹介でした。

多すぎ。なんだこの量は。こんなの毎回出来んぞ。

（雑なチームスクルト紹介）

せっかくチームメンバーとして一緒になったのに、後になって「どんな人たちだったっけ？」となるのは寂しいので、本当に勝手ながら紹介をさせていただく。

勝手なこと書くなって怒られたら消します。

本当はこの人のこのネタが好き！というのを幾つか紹介したいけど、ログを漁れていないので、茶屋で見かけておもしろかったものを一つだけ挙げる。

Nagomiさん

チーム結成時にいち早くtwitterに会議場をセッティングし、CGIに練習お題の準備もしてくれた。かつて初対面にもかかわらずいきなりCGIに訳の分からないお題を作ってメンバーを困惑させたバカがいたけど、そんな奴とは違ってしっかりとチームが機能するようにしてくれた。

大喜利茶屋で活動している他、どうやら生大喜利のことにも詳しいみたい。ネット大喜利と生大喜利、どっちの雰囲気も知っているというのは大きな武器になるのではないだろうか。あと短歌も嗜んでいる様子。その短歌からもおもしろさを滲ませてる。

（好きなネタ） 【第335回】夜の茶屋

このアイドル、時代に逆行しているなと思った理由

女性のADのことは女ADって呼ぶ

味しらべさん

今回の大会出場にあたりtwitterのアカウントを開設した様子。最近になってプロフィール画像の変更を覚えた模様。

主戦場は大喜利茶屋のよう。というかtwitterのプロフィールにも「やってます！」って書いてあるので間違いない。twitter始めたてだし投稿歴は浅めなのかなと最初勝手に思っていたが、茶屋で滅茶苦茶投稿してた。最近ではb!g!r!の企画に参加していたようで、もしかしたら他のサイトでも活動しているかもしれない。

会議場では「みんなどう考えてるんだろう？」と引っ込み思案な自分とは違い、ルールやネタに関して疑問に思ったことをしっかりと確認してくれる。大会規定やネタのアプローチなどの情報共有の機会にもなるので、この姿勢見習わなくちゃなと思う。

（好きなネタ）

【第425回】夜の茶屋

（画像で一言）

所々にあるナルト面白すぎる

shamanさん

大喜利茶屋の第一線で活躍中の人。過去の投稿記録など見たらすごい好成績を残している。また、ネタボケライフでも活動中。レートが上がり調子であり、多分近いうちに自分のレート1777も越されるだろう。今大会でも既に練習お題で上位に食い込む活躍を見せており、本チームのエースとなることは間違いない。

会議中もお題とネタに対する考察は鋭く、しっかりとした意見を出してくれる。また、自身のネタ出しについても締め切りギリギリまで考え抜いていた。その結果が上位なので、本当にすごいと思う。

また、投稿・投票のタイムキーパーまでしてくれた。shamanさんに言われなかったら、投稿締め切り時間を２３時と勘違いしていたので、本当に危なかった。

（好きなネタ）

【2024-04-06】日めくり

お題：萎える走馬灯

最後に「YOU LOSE」と出る

ミスチル

ネット大喜利界隈の隅っこで長年コソコソしている経歴詐欺の大喜利素人。私生活でもお笑いとは縁遠く、ヨーヨーとか絵を描くのが趣味(両方とも下手)。最近ではハイパーヨーヨーを子どもに買ってあげた上司に、ヨーヨー知識マウントをしてドン引かせた。

今回もなんとなくで参加したが、「え、名人維新終わっちゃうの！？」とか「チームサマルトリアでの雪辱を果たしたい」との理由もあって、しっかりやりたい所存。

活動歴が無駄に長いこともあるので、過去に多少まあまあな成績を残したことが多分何度かあったような気がするけど、今大会で「今が全盛期」と言えるよう、過去現在全ての経験を基に思考力・想像力を養っている最中。マジでなんとかして。

こんな感じ。

初めまして同士だけど、会議場でもみなさん優しくてワイワイやれており、このチームになれて良かったなと思う。

ここからが本番だから、チームの為に一所懸命やらなくては。

4人でガッツリ勝負して、ガッツリ勝ち上がってやるのだ！

[oshukatsu2]

5月31日（金）初日舞台挨拶レポート　in　ユナイテッド・シネマ豊洲

台風1号の影響により、あいにくの雨模様となったにもかかわらず、この日の舞台あいさつのチケットは完売。映画上映後、登壇者たちがステージに登壇すると客席からは万雷の拍手が鳴り響いた。そんな満員の観客を感慨深い様子で見渡した高畑は「本日は台風の中、こんなにたくさんの方に来ていただいてうれしい限りです。ご覧の通り、お終活の映画とは思えないほどに華やかな女優陣、そして華やかな男優陣が登壇しております。今日はどうぞお付き合いのほど、よろしくお願いします」とあいさつ。続く剛力も「満席はうれしいですね。本当にしあわせです」と語りつつも、ピンクの髪型に触れながら「グレました、娘。本当にすみません」と冗談めかすと、母親役の高畑も「ビックリしちゃった」と笑顔。さらに剛力が「ただ青春というか、再春というか、熟春というか、いろんなものにふさわしい、華やかな感じになったんじゃないかなと思います」と付け加えた。

さらに水野が「先ほどスタッフが、途中まで皆さんと一緒に映画を観ていたとのことで、たくさん笑っていたよ、という声を聞きました。特に（水野たちが出演する）野球のシーンはたくさん笑っていたと聞きまして。非常にうれしく思います」と続けると、凰稀が「皆さん楽しんでいただけましたか？」と質問し、会場からは大きな拍手が。その様子に笑顔を見せた凰稀は「楽しんでいただけたならわたしもすごく胸がいっぱいでございます」と晴れやかな顔を見せた。

一方の、香月監督の熱烈なオファーで友情出演を果たすこととなった藤原は「わたしは前作を観て、とても大好きな映画だったので、オファーをいただいた時はめちゃくちゃうれしかったです。皆さんと同じように、この映画のファンのひとりです。今回はバーのママの役をやらせていただいたんですが、本当に貴重な経験をさせていただきました」とあいさつ。さらに長塚が「こういう機会はあまりないので本当にうれしいです。皆さんがご覧になった通り、楽しく撮影をさせていただきました。この作品は続編ができるんじゃないかなと思っていますし、そうしたらそちらの方にも参加したいなと思いました」とさらなる続編に期待を寄せるひと幕もあった。

そして香月監督は「この映画は第二弾ですが、第一弾の1年後という設定でつくりました。第一弾の時はコロナの真っ最中で、公開の初日に9都道府県で映画館が閉まりました。われわれとしては、産んだ子どもが世に出なくて終わるんだろうなと思い、ものすごく落ち込んでおりました。その後、1年から1年半がたち、ホールとか、公民会など、いわゆる非劇場で映画を上映していただきまして。そこから7万人ちかくの方に観ていただいて。全国ナンバーワンになったと連絡が来ました。それで、みんなが観たがっているから、ぜひパート2をお願いしますということになり、この作品は生まれました。今日も朝から台風ということで、この映画はなんと七難八苦であることかと思い、心配していたんですが、これだけのお客さまに集まっていただけて感謝しております」としみじみ。高畑も「うれしいですね。第二作がつくられるということは、（今後は何本も続編がつくられて）寅さんになるんじゃないかと思ったりして。それはうれしいことでした」と笑顔を見せた。

そしてこの日のイベント中には、「私の青春時代こんなにも輝いてました」と題して、登壇者たちの若き日の写真を披露することに。まずは高畑が高校時代の写真を披露。「生徒手帳の写真です。（校則で）パーマをかけちゃいけないのに、わたしは天然ですと言いはって、毎日お母ちゃんのカーラーを借りて、クルクルさせて学校に行ってました。水泳部なので泳ぐと直毛になるんですけどね。」と語り、会場を沸かせると、「当時は大人になりたいというか、ませてましたね。ただその時に陸上部に好きな人がいたんですけど、しゃべれなかった。彼の前に行くと貝みたいになってしまって。だから彼の前でもしゃべれるような開放的な人間になりたいと思って演劇の世界に飛び込んだんです」と女優としてのルーツを明かした。

続く剛力は小学校低学年で、おそらく7歳か8歳ごろと思われる頃の写真を披露。「この時にはじめて子供用の浴衣を着たんですけど、この頃は子供用があまりなくて。旅館に行ったときに子ども用サイズがありますと言われて、着させてもらったらものすごく気に入っちゃって。もともとお洋服は好きだったんですけど、ここからさらにオシャレに目覚めたというか。浴衣にときめいていた瞬間の写真を持ってきました」。

そして水野はサッカーをしている時の写真を披露。「僕は5歳から18歳までサッカーをやっていました。僕が5歳の時から、365日ずっとサッカーをやり続けて。中学校くらいまでは一生懸命やっていたんですけど、高校が『ROOKIES』みたいな学校で。顧問がユニホームを忘れて棄権とか、ファウルで乱闘になって中止とか。入ったのがそういうサッカー部だったので。最後の方は大好きなサッカーをなまけていしまったんです。でも今、僕はそれをちょっと後悔しているんです。13年近く続けたものの最後が、非常に後味が悪いなと思って。だから今の仕事は絶対にそういう風に、なまけないようにしたいと思い、真面目にやっています」と学生時代を振り返った。

さらに凰稀は、宝塚歌劇団宙組トップスター時代の写真を披露。「これは2015年、宝塚大劇場を卒業した日のセレモニーですね。紋付袴を着て、ファンの皆さんの前を練り歩きながら、ありがとうございましたとお辞儀をしたんですけど、わたしは中学生から宝塚に青春をささげたので。本当になつかしいです」としみじみ。

そして藤原は、公には“初出し”となる大学時代の写真を披露。「これは92年で、20歳の時の写真です。わたしはこの世界に入ることを夢見ていて、この頃にデビューしたんですけど、親には（芸能界入りを）反対されていました。わたしは大学の英米文学科に通っていたんですけど、この頃は兵庫県の西宮から東京に通っていて。両親からは一個でも単位を落としたら芸能界入りは許さないと言われて。円形脱毛症になるくらい必死に通っていました。だからこの時代の写真を見ると本当に頑張ったなと思いますし、今でももっと頑張らないとなと思わされます」。

長塚は「俳優になったか、ならないかくらいの写真です」といいながら、およそ50年前のパリ留学時代の若き日の写真を披露。それを補足するように香月監督が客席に向かって「この写真、見たことありますよね？」と尋ねると、「実はこの写真に赤ん坊の写真を合成して、映画でつかわせていただいたんです。その赤ちゃんというのが僕の孫でございます」と意外な裏話を明かして会場を驚かせた。そして最後は香月監督の助監督時代にカチンコを手にした写真を披露。「わたしは京都の撮影所で助監督をしておりまして。頭はリーゼントでヒゲ姿でした。当時、京都の撮影所は、なめられたら終わり、ケンカが強いヤツが一番偉い、という時代でしたから。ツッパってました」と笑いながら明かした。

そして最後にキャストを代表して高畑が観客にメッセージを。「今日こうして皆さまとお会いできまして。『お終活』の船出です。世の中はいろいろありますけど、映画を連れ立って観て、見終わったあとにああでもないこうでもないと。あの人は好きだとか、そうでもないとか話し合うこと。それは罪のないことですから。それも含めて楽しんでいただきたいと思います。おしゃべりはとても大事です。閉じこもって出掛けていない人のことを思い出したら、ぜひその方を誘っていただいて。この映画が多くの皆さまの目に触れますことをせつに願っております」と呼びかけた。

[lycoris0305]

『ミュージカルテニスの王子様 青学vs立海』公演に通っています。プライド(立海)と未来(青学)をかけた関東大会決勝戦。

絶対王者がゆえに誇りをかけて戦う、圧倒的に強い立海が好きだ。強さこそが正しさでテニスは遊びじゃねぇんだよって、誇り高き最強の立海が一番好きです、ずっと。

今回全40公演と公演数が少なく、岐阜が終わった現時点で27公演が終了。そのうち立川→大阪オリックス劇場→岐阜土岐市文化プラザと遠征を重ね、27分の13公演観ました。関氷や六角でぼちぼち遠征しはじめていたけど、謎に六角は全会場入ったりしたが…これだけ回数入るのは3rdの全国立海ぶりです。あとは凱旋前楽のチケットしか持っておらず、青学卒業公演×キャパ狭な青年館のためプラチナチケット化しているのでどうしようかな〜と焦っています。私がオタクとして尊敬している先輩の金言「席はそこにあるからね」を唱えながらチケット揃えようと思います。席はそこにある、俺たちは勝つ為に来た、そう勝つしかないっしょ。

今回の関東立海は原作を丁寧に描こうとしている気概を感じる一方で、原作が完結した後に再構築されたテニミュなんだと観るたびに実感する。感想は鬼のようにあるし、千秋楽の後に一気にまとめるので今回は4th立海メンバー個人に対して私が本当に個人的に感じている気持ちだけを書きます。

【4立に対する感想】

▪︎幸村くん(しおみ)

・八神幸村から派生した上位互換の幸村な気がする大好きめちゃくちゃ好き

・肩幅デカすぎて、歴代一肩ジャージがずれる男。初日初っ端から落ちたジャージを自ら剥ぎ取る姿は配信で見られます

・あまりに涙袋が美しすぎて、真似して自分の顔面にヒアルぶち込みたくなる。鼻筋も綺麗で首が長くて小顔。しかし高音で歌う時に眉間に皺がよりすぎて気になる。ファンレターに湘南美容外科の金券いれるから眉間と額にボトックスいれてくれんか？(※ヘアバンドある時は気にならないので良いですね)あとバランス的に唇ヒアル入れて欲しい

・大阪から真田とのデュエットの歌い方を変えてきていてとても安定している最高

▪︎真田(だいや)

・十数年野球やってたっぽいので体幹が凄いどっしりしている。グランドスマッシュ決めようが体力勝負のS1でびくともしない

・大阪楽一緒に観てたフォロワーさんが「真田の…個ブロが枯れてます！」って報告くれてたまげた。太いおたくいてよかったね

・演技がどんどん良くなる。毎回みてて、たまげる。座長で4年先輩の今牧リョーマ相手に、技量や経験は劣るものの物怖じせずに卑下もせずに自分ができることを自信を持ってやってる感じが見えてとっても良い

・特に大阪楽の「嘘はない〜」のところで泣いてて、表情が強がってるけどボロボロの人で堪らなくなった。真田の抱えている誰にも言えない想いとか、弱さが垣間見えて、一方で幸村くん「もっと強くならなきゃ」って歌っていて…胸がしめつけられる真田と幸村デュエットで心が動きまくった

・正直一番伸びしろを感じる。歌も演技もまだまだ伸びる

▪︎柳(むが)

・お前は年間読書量600冊の柳蓮二じゃねーだろw 柳っていうか普通にむが。

・懐紙の存在も知らなさそうで、面白？くせ強？柳蓮二

・S3最後の方でよく笑ってる、二人の心に入り込めはしない…

・なんか歌ってると小野健斗思い出すわぁ

・かまいたちのフォームが一生安定しない男

▪︎柳生(世が世)

・道化の舞はいかがでしたか〜

・まじで台詞噛まないし滑舌が良い。「私のレーザーにはまだ触れることすらできてませんね」の台詞って歴代絶対噛んでない？噛まない安定感すごいわ

・D1仁王も柳生も歌台詞演技ともに安定してるから、伸びしろを感じにくい。ふーんって感じでいつも見ている。でもダンスはマジで揃わない、ダブルス集合シーン見ても一組揃ってねえなと思っちゃう、むしろ揃えない狙いなのか、らんじゅが下手なのか世が世が下手なのか毎回わからずに終わる。

▪︎仁王(らんじゅ)

・顔が個性的？な仁王

・演技めーーーっちゃいいよね、声と台詞回し

・仁王と柳生みてると、仁王の方が柳生に依存しまくりだしそれわかって色々やってる柳生も共依存だよな？って思うけど、あんまそんな匂いは感じないお互い自立してる立海D1に見えるんですけどどうですか？

・飼い慣らし飼い慣らされたのはわたし？おまえ？の歌詞に発狂する柳生仁王カップリング厨の皆様、心中お察しします。歌詞の殺傷力えぐい。

▪︎丸井(倫太郎)

・おっれっは〜ジェネラリスト⭐︎

・顔が良すぎてキレそう。客降り2回くらい近い時があったんだけどあまりの顔面の良さにびっくりしちゃった。どう、天才的？うるせえ凡人が！のとこ毎回オペラグラス構えちゃうもんな。その後ネットにもたれかかりながら左向いて睨み流し目する表情が最高

・可愛い丸井じゃなくてちゃんと格好いい丸井だよね、丸井誰よりも格好いい漢

・だろい？歌ってくれませんか、一刻も早く

▪︎ジャッカル(お〜むら)

・お父さんがラーメン屋やってなさそうな、ハイブラ身に纏ってそうなジャッカル桑原

・ジャッカル歴代は苦労人が板につくというか、心優しき苦労人で温かい愛され役者が継承してきたと思うんだけども、このジャッカル絶対強いじゃん？ってなる、まあ多分当初の原作に近い雄ジャッカル

・このジャッカル絶対モテると思うので裏夢小説が欲しい、お願いします

・ダンス上手いと思ってるのは私だけですか？素人なのでわかりません

▪︎赤也(せーや)

・ア〜ハイハイハイハイハイハイハイハイハイハイ〜そういうやつね、おたくが絶対に好きになるやつね？ハイハイハイもうわかったよって初日幕開けてM2で高笑いするシーンで感じた。そうなった。

・ランダムで赤也引いたら高レートすぎて誰とでも交換できる。強欲だから赤也こい、こいって思ってる

・ミーハーに好かれそうだね(失礼)

・わかるよミュの赤也って役者に恵まれてると言うか魂込め系の役者ばっかじゃん？好きですよねおたくそういうの。前田の時も元気の時もそうだったよね。私はうら若き頃に赤也の演技好きすぎて元気の2ショイベ行ったよ。ウエストパワー��やってたやつね。みんなそういう赤也好きになる時期あるよね〜顔もいいし声もいいしわかるよ。でも私は歳食ったせいでお腹いっぱいだなーと感じる。まあでもうまいよね、人気でるよね。

[hicky-no-mates]

midnight whisper #3

しかし、あれっすね。この店のBGMさっきから俺好みの選曲ばっかすねぇ〜めっちゃ好きでしたよリンプ。俺が小学生くらいの時ですかね？あのほら、トムクルーズのやつ、あそうそうミッションインポッシブルのテーマ曲みたいな。リンプって世間では割とダサいバンドって認識なんすけど、俺はそこもひっくるめてめっちゃ好きっすね〜日本で言うたらオレンジレンジみたいな感じすかね？(笑)あ、いやライズとかっすかね？ライズも好きっすよ。まぁまぁとにかくリンプは好きやったっすね。Faithってカバー曲があるんすけど、それがシブいっすね。あとStuckって曲もあるんすけど、まぁそうなんすよ。一応バンド名の元ネタのひとつみたいな。その曲もカッコええすね。え、いや他の元ネタとか興味あります？(笑)ほんまか？(笑)いやいや別にそんなんじゃないっすけど、あれっすね、グリーンデイのStuck With Meって曲。分かります？たぶん聴いたら分かるっすよ。まぁその曲もあって、リンプを筆頭にした2000年代のニューメタルをグリーンデイを筆頭とした90年代後半から2000年代初頭のポップパンクの解釈でやる、みたいなのが今やってるバンドって感じっすね。うん、そんなイメージっす。あと俺が大好きな映画があって、ロスト・イン・トランスレーションって分かります？コッポラ監督の。他の映画もいいんすけど、ロスト・イン・トランスレーション好きで、あのゴーストバスターズの人とブラックウィドウ。あの〜、フェラチオが上手そうな人(笑)スカヨハと〜、あそうそうビル・マーレイ。それのね、一番最初のセリフが白いベッドに横たわるスカヨハが不服そうに「I'm stuck」って言うんすけど、なんかそれがよくて、まぁそんな感じっすね。いや絶対、興味なかったでしょ？(笑)いやまぁ別にいいっすけど、聞いたんやったらもうちょい話拡げて下さいよ。拡げて下さいってか、ロスト・イン・トランスレーション観てないんやったら「また観とくわ」とか言うたらいいですやん。まぁ俺もめっちゃ前に観たからあんま覚えてないんですけどね(笑)でもこう何て言うんすかね？外国の方から見た日本ってこんな感じなんか、変な国やな〜って改めて思うっすね。ネオンの感じとか、人ゴミの感じとかは異様やな〜って。でも何て言うんすかね？そういう外国人の間違った日本の解釈、俺めっちゃ好きなんすよね。ほら、タランティーノのキルビルとかって、まさにそうじゃないすか？あと日本やって言うてんのにBGMが中国音階とか(笑)カンフーとかニンジャとかがごちゃ混ぜになってる感じ(笑)そういうの好きっすね〜ロスト・イン・トランスレーションはその価値観、というか方向性？そういうのんの一番シュッとした作品って感じっすかね。サントラがはっぴぃえんどやったり、まあまあそんな感じっす。あ、あと、あの〜永野？永野。分かります？お笑い芸人の人、あのラッセンより〜普通に〜の人っす。まあ俺そのネタやってるとこ見たことないんすけど、その人YouTubeで結構90sのオルタナ洋楽について語ったりしてて、レッチリとかニルヴァーナとか、全部おもろかったんすけどリンプの話はおもろかったっすね。「あ、そうそう。ほんまそれ」みたいな(笑)ロックの宿命とか期待とかそういういろんなプレッシャー背負いながらやるU2よりもバイトしないでいいリンプビズキットって言ってて(笑)「いや、もうマジでそうやん」みたいな(笑)D.Oとも対談してたっすけど、あの人面白いっすね。あの人が体験してる90sオルタナは多分、高校生とか大学くらいって言ってたような気がするんすけど、それで言うと俺はそれを小学生くらいで体験してるんで、やっぱ俺の方がよっぽど闇が深いっすよ(笑)いやいやそういう話じゃなくて、夢あるってことっすよ。永野でもいけるんやったら俺でもやっていけるんちゃうかなってことすよ。いやいや舐めてないっすよ。今の話で舐めてんのかって言っていいのは永野だけっすよ。あとオレンジレンジ(笑)いやいやでもラブパレードは名曲っすよ。ライブ盤はマジで聴いてられないっすけど(笑)上海ハニーとか中学生の時めっちゃ流行ってましたからね〜。キリキリマイとかもカッコいいっすよね。この人らはパクりとかで過去に炎上したりしてたっすけど、え、ドラムの人はあれっしょ。大塚愛と付き合ってんのがバレて事務所に辞めさせられたんじゃないっすか？いや知らないっす(笑)なんか自分はそんな噂聞いたことあるっす。まぁ、しかも、どっちでもいいじゃないですか？(笑)あ、そうなんすね、みたいな(笑)ほんで、それはどうでもよくて、ほら、ロコローションがパクりやって炎上して、結局、クレジットに元ネタ記載してリリースするみたいな。だからまあ、俺はそれでいいと思うんすよね？ヒップホップなんてサンプリングという手法も含めて文化が成り立ってるわけで、なんでそれはロックじゃできないの？みたいな。いやまあもちろんやってるバンドもいますよ？ていうか、そんなん言い出したら皆んな結局ビートルズのサンプリングバンドやんみたいな？そういう話やと思いません？まあやから、何の話でしたっけ？ああ、そうそうこの店の選曲は良い感じってことっすね。リンプはいいっすよ。俺もバイトしないでリンプやりたいっすよ。え、仕事？だから会社が倒産したって、そっから？まぁ業務だけ引き継げたから、コロナ禍でテレワークとかもあったやん？やから会社はなくなったけど、家でその仕事やってますよ。まぁええですやん仕事の話は。世の中、どこも不景気っすよ。酒、まずなりますやんか。ま、とか言うて？もう一杯飲もうとしてるんすけどね？(笑)え、次は何飲みます？ああ、そういう感じっすね。いや、俺は結構ビール飲み出したらビールって感じですね〜ビール党とかそういう言葉もありますけど、そういうのんじゃないっすよ。そういうので言うんやったらコーラ党っす(笑)ま、俺はとりあえず次もビールお代わりで。おなしゃす。

この男はそういうとジョッキに残っていた半分より少し少ないくらいの量のビールを飲み干し、その手に残った中身のない空になったジョッキを机に叩きつけるかのように置くと、目を閉じて、下を向き、少し肩を震わせながら、吐息のような唸り声を小さくあげた。私にはその姿が快感に悶えているのを耐えているように見えた。そして、その吐息を吸い込むより先に、再びタバコを咥え、その先に火を付けた。そして深くタバコを吸い込み、今度は上を向き、またもや吐息のような唸り声と共にタバコの煙を吐き出していた。2杯目のビールをたった今飲み干し、そして、たった今4本目のタバコを吸い始めたこの男、何がって、ずっと話している。とにかく自分の話ばかりしている。いや、まぁ確かにこっちが質問していることに答えてくれてるだけではあるのだが、1で投げると10で返ってくるみたいな、1で投げると5が3つ返ってくるみたいな。しかも、一球目より二球目の方が球の速度めっちゃ速いみたいな。だから一球目の問題を解決どころか、問題を理解し切る前くらいに、次の球が前の球よりもぶっ飛んだ内容で、なおかつ一球目を追い越しそうな速度で飛んでくるのだ。いや、すごい。ビールを飲んでる間と、タバコを吸い込んでる時以外、ずっと喋ってる。ずっと口が動いてる。ずっとその状態だ。正直、最初の方の話は���うあんまり覚えてない。ていうか、なんでそもそもこの人と飲むことになったんやっけ？ていうか、この人、誰やっけ？そう思った時には既に手遅れだったと思う。なぜなら、もうとっくに身体は動かなくて、周りから雑音が消えた。さっきまで騒がしかった他の席の客の会話の声や、ホールの店員の気配がいっさいしなくなっているのである。そして、私は目の前の男と目が合っていて、視線を離すことができない。私はこの男が誰か分からない理由を今この瞬間はっきりと分かっている。ぱっと見、私のよく知る男に似ているのだが、この私の目の前に座って、タバコを片手に私を見つめてくる男の目は、普通の人間なら白い部分も真っ黒な瞳をしているのだ。例えるならうさぎの瞳、うさぎと言えば可愛く思うかもしれないが、それはうさぎだからだ。うさぎの瞳をした顔の人間なんて不気味に決まっている。その違和感に気付いた瞬間、私の身体はいうことをきかなくなった。息を飲んで、目が合ったまま、その視線を逸らすことなく、私は席に座っている。男はその間、ずっと薄ら笑みを浮かべている。そして私との視線を一切外さない。さっきまでの騒がしさが嘘のように、静かな空間で、ただ私を見つめながら、右手の指先にまだ火の着いたタバコが挟まっている。男の灰皿は、さっきまで4本程度の吸い殻しか入っていなかったはずが、身体が動かなくなった時には、吸い殻の数は既に数十本を越えていた。そして、男の右手の指先に挟まっているまだ煙を燻らせているタバコも、次期に根元まで燃え尽きそうである。すると男は指に挟まっていたタバコを灰皿に擦り付け、机の下から今度は巻きタバコの葉を取り出した。フィルターを一つ抜き出し口元に咥えると、手慣れた様子で一本分のタバコの葉を整えて並べ、そのタバコの葉を巻く為の巻き紙を一枚ケースから取り出し、その巻き紙の上にタバコの葉を乗せた。当然、その間もこの男と私は目が合ったままの状態だ。視線を外すことができないの。男は更に机の下から赤い結晶が入っているパケ袋を取り出した。ジップロックの部分を開ける前に、一度パケ袋を指で弾いてから、男はステーキ肉に塩胡椒をかけるかのように、巻き紙の上に乗せられたタバコの葉に赤い結晶を振りかけていた。ジップロックの口を閉じ、机の下にそれを直すと男は「内緒」と口元に人差し指を持ってくる素振りを見せたかどうかは定かではないが、いっさい逸らすことができない視線の中に、私はそういう空気を感じとった。そんなことを思っていると男は、巻き紙の上に乗せられた赤い結晶の混じったタバコの葉を、こぼれないように大切そうに、丁寧に、そして器用に巻き上げると、のりの部分を舐めて、タバコを巻き上げた。とても人が手で巻いたとは思えないほどの、シワひとつない綺麗な仕上がりの巻きタバコだった。いや、たまにいるんだ。巻きタバコ上手に巻く人、初心者はローラーを使ったりして巻いたりするんだけど、ローラーで巻くと仕上がりはとても綺麗なの。でも手巻きタバコっていうくらいなんだし、やっぱり手で巻かないと。だってそうでしょ？そっちの方が美しいじゃない？だからローラーを使わずに、さもローラーを使ったかのような仕上がりの手巻きタバコを巻けるっていうのはステータスなのよ。そういう意味での人が手で巻いたとは思えない、って意味なんだけど、巻いてる男はうさぎのような瞳をしているし、巻いてる最中に私と一切、目線を外そうとしないままタバコを一本巻き上げたし、何より赤い結晶を混ぜていた。そんなの普通の巻きタバコにはない工程だし、何よりどう考えてもパケ袋に入っている赤い結晶は怪し過ぎる。私は見逃さなかった。というより男も隠す気がなかったんじゃないだろうか？男はその赤い結晶が混じったタバコを口元に持っていくと、それを早く吸いたい気持ちが抑え切れないのが実に分かりやすい様子で、ライターを手に取ってすぐ火をつけてから、火のついたライターを口元のタバコの先端に近付けた。私はその時に、あ、そのタバコに火を着けて欲しくないな、と思ったが、それと同時にあのタバコを吸ったらこの男はどうなるんだ��う？少し、見てみたい気持ちもする。と恐怖心と好奇心が反芻しながら、頭の中でせめぎ合っていたのを今も感覚として覚えている。それは悪意なく、とても純粋で、ピュアな気持ちだったと記憶している。

※この物語はフィクションです。

[sunakaburimovie]

My Favorite Movies of 2023【各部門編】

【The Most Impressive Actors】

☆ベン・ウィショー

☆ミア・ゴス

☆ジョディ・フォスター

アルバ・ロルヴァルケル

フローレンス・ピュー

メラニー・ティエリー

オースティン・エイブラムズ

リナ・クードリ

アデル・エグザルコプロス

ミシェル・ヨー

キー・ホイ・クァン

ヴァンサン・ラコスト

ニコラス・ケイジ

ヴィッキー・クリープス

ケリー・オサリヴァン

ジェニー・スレイト（声）

ニコラス･ガリツィン

バリー・コーガン

ナウエル・ペレーズ・ビスカヤート

スティーヴ・クーガン

サリー・ホーキンス

ニーナ・ホス

ケイト・ブランシェット

ミシェル・ウィリアムズ

アヨ・エデビリ

ロザムンド・パイク

アイス・ナッタラット

イ・ソム

マーク・ライランス

アンデルシュ・ダニエルセン・リー

ケリー・オサリヴァン

ウド・キアー

ピエール・ロタン

コリン・ファレル

リエ・サレム

フィービー・ディネヴァー

オールデン・エアエンライク

…And ジョン・ギャラガーJr.

『Gone in the Night』 『Abandoned』

（どちらも日本未公開ホラー。DVDで）

＊今年も雑に死にました。

【The Most Impressive Directors】

☆クリストーバル・レオン＆ホアキン・コシーニャ

☆スザンヌ・ランドン

セバスティアン・レリオ

アリス・ディオップ

セリーヌ・シアマ

レア・ミシウス

ショーン・ダーキン

シャンタル・アケルマン

サラ・ポーリー

ライリー・スターンズ

デヴィッド・ロウリー

マルジャン・サトラビ

ザック・クレッガー

リュシー・ボルルトー

シャンタル・アケルマン

ロジャー・ロス・ウィリアムズ

ナンニ・モレッティ

マチュー・アマルリック

オーガスティーン・フリッツェル

エリザベス・チャイ・バサヒリイー＆ジミー・チン

フェルザン・オズペテク

クロエ・ドモント

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【バディ of the year】

☆ニコラス・ケイジ＆ペドロ・パスカル（マッシブ・タレント）

うらら＆雪さん（メタモルフォーゼの縁側）

ストーム・リード＆ヨアキム・デ・アルメイダ（search／#サーチ2）

フィービー・ディネヴァー＆オールデン・エアエンライク（フェアプレー）

【BF/GF of the year】

☆アブバクル・アリ（エニシング・イズ・ポッシブル）

トラック運転手マイク（パロマ）

ミソの彼氏（小公女）

元夫ジョン（ロスト・キング 500年越しの運命）

【片腕ギプスのひと of the year】

☆aftersun／アフターサン

シャドウ・イン・クラウド

【デュプラス兄弟案件】

マッシブ・タレント

【最優秀歌唱賞】

☆ウェールズの皆さん（ドリーム・ホース）

“Losing My Religion” カラオケ（aftersun／アフターサン）

マルセル／ジェニー・スレイト（マルセル 靴をはいた小さな貝）

軍人の妻合唱団（シング・ア・ソング！～笑顔を咲かす歌声～）

Bailee BonickとLuke Islam（子役）＆ノア・ガルヴィン（シアター・キャンプ）

【サントラ of the year】

☆”Daydream Believer”（ウーマン・トーキング 私たちの選択）

Tina Charles “I Love To Love (But My Baby Loves To Dance) ”（ベルイマン島にて）

エルヴィス・プレスリー（ぼくたちの哲学教室）

”Total Eclipse of the Heart” ボニー・タイラー（ファイブ・デビルズ）

タイラー・ベイツ（X エックス）

【ミュージカル of the year】

☆シアター・キャンプ

ジャネット

シラノ

【The Smiths案件 of the year】

☆ザ・キラー

【Joy Division案件 of the year】

☆“Atomophere”（ボーンズ アンド オール）

【スプリングスティーン案件 of the year】

☆“I’m on Fire” Cassandra VioletカヴァーVer.（PIG ピッグ）

“Born In the U.S.A”（AIR/エア）

【カレン・ダルトン案件 of the year】

☆Gone in the Night（２曲も！）

スウィート・シング

ガンパウダー・ミルクシェイク

ランブル 音楽界を揺るがしたインディアンたち

【タイプライター映画 of the year】

☆ 帰らない日曜日

【壁紙映画 of the year】

☆コンペティション

ブリュッセル1080、コメルス河畔通り23番地、ジャンヌ・ディエルマン／ブリュッセル1080、コルメス3番街のジャンヌ・ディエルマン

パラレル・マザーズ

別れる決心

秘密の森の、その向こう

【スポーツ映画 of the year】

☆野球（ブラック・フォン）

テニス（フェア・プレー）

スポーツスタッキング（スピード＆ラブ）

アメフト＆チアリーディング（ボトムス ～最底で最強？な私たち～）

【ブロマンス of the year】

☆ウルフ＆スネーク／バッドガイズ

【ドキュメンタリー of the year】

☆ぼくたちの哲学教室

リタ・モレノ　私は進み続ける

a-ha THE MOVIE

光に生きる　ロビー・ミューラー

ジュディ・ブルームよ永遠に

ランブル 音楽界を揺るがしたインディアンたち

パメラ・アンダーソン、ラブ・ストーリー

私たち

【亡霊映画 of the year】

☆彼女のいない部屋

オマージュ

グリーン・ナイト

不都合な理想の夫婦

私たち

フレンチ・イグジット　さよならは言わずに

ベルイマン島にて

【帳面派映画 of the year】

☆パメラ・アンダーソン、ラブ・ストーリー

ザリガニの鳴くところ

エスター ファースト・キル

THE BATMAN－ザ・バットマンー

聖なる証

【サバービア映画 of the year】

☆リバー・オブ・グラス

バーバリアン

ハロウィン・キラー!

オットーという男

フェイブルマンズ

【女２男１の関係は女同士を見るためにある映画 of the year】

☆FALL／フォール

ソウルメイト／七月と安生

【猛獣使い映画 of the year】

☆ナイアド ～その決意は海を越える～

☆フェイブルマンズ

【Tシャツ of the year】

☆Never Give UpプリントのTシャツ（TITANE／チタン）

プードルの絵のTシャツ（スワンソング）

Unknown PleasuresのTシャツ（キャンディマン）

スプリングボクスのジャージ（アフリカン・ウエディング）

【生きもの of the year】

☆豚（オオカミの家）

ロバ（イニシェリン島の精霊）

犬のルーシー（ウェンディ&ルーシー）

羊（LAMB／ラム）

巨大ナメクジ（オールド・ジョイ）

猫（靴ひものロンド）

【乗りもの of the year】

☆古くてカッコいい赤い車（彼女のいない部屋）

青い車（リバー・オブ・グラス）

車（TITANE／チタン）

列車（エンドロールのつづき）

衝突する列車（フェイブルマンズ）

すれ違う列車（ニュー・オリンポスで）

【フード of the year】

☆ブリュッセル1080、コメルス河畔通り23番地、ジャンヌ・ディエルマン

スパニッシュオムレツ（パラレル・マザーズ）

お土産の卵（小公女）

グレナデン・ソーダ（スザンヌ、16歳）

警察署のやけに豪華な仕出し弁当（別れる決心）

ソーセージ（エブリシング・エブリウェア・オール・アット・ワンス）

ママのお弁当（エンドロールのつづき）

オリジナル・カクテル（プアン／友だちと呼ばせて）

手作りケーキ（ニュー・オリンポスで）

ヌテッラ（わたしの叔父さん）

味噌（ボイリング・ポイント／沸騰）

じゃがいも料理（デリシュ！）

エル プラネタ

PIG ピッグ

聖なる証

【Airbnb案件 of the year】

☆ バーバリアン

マルセル 靴をはいた小さな貝

Gone in the Night

【メガネ of the year】

☆ボニーさん／ジョディ・フォスター（ナイアド ～その決意は海を越える～）

ジュディさんのカラフルなメガネ（ジュディ・ブルームよ永遠に）

グロリア　永遠の青春

【ラストショット of the year】

☆不都合な理想の夫婦

ニュー・オリンポスで

フェイブルマンズ

aftersun／アフターサン

デュアル

わたしの叔父さん

【ボディ・ホラー of the year】

マリグナント 狂暴な悪夢

ハッチング―孵化―

TITANE／チタン

【うっかり of the year】

☆ FALL／フォール

☆BODIES BODIES BODIES／ボディーズ・ボディーズ・ボディーズ

【ライン of the year】

☆ 「寂れた部屋には寂しい場所の写真があるべき」「ウォルマートとか」「違う、Kマート」「洗濯でワクワクするなんて人生初めて」（ Never Goin' Back ネバー・ゴーイン・バック）

「地平線」（フェイブルマンズ）

「パーティで自分だけ別の部屋に行って休むとき、大勢がいる気配で安心できる」（マルセル 靴をはいた小さな貝）

「目的がない、自己完結」（幻滅）

「機能的で自分らしい死ぬための服」（デュアル）

「秘密は隠してるわけじゃなく、言う相手がいないってこと」（秘密の森の、その向こう）

「自虐はよくない」（マッシブ・タレント）

【バトル of the year】

☆デュアル

ファイトクラブの殴り合い／ボトムス ～最底で最強？な私たち～

【ダンス of the year】

☆ スザンヌ、16歳

ロイ・フラー（キュリー夫人　天才科学者の愛と情熱）

家族対抗ダンス合戦（アフター・ヤン）

aftersun／アフターサン

デュアル

ジャネット

マジック・マイク　ラストダンス

【ワースト邦題 of the year】

☆わたしは最悪。

ボーンズ アンド オール

SHE SAID／シー・セッド その名を暴け

【プロレス of the year】

☆ベネデッタ

カサンドロ　リング上のドラァグクイーン

【劇中舞台劇 of the year】

☆アプローズ、アプローズ！　囚人たちの大舞台

マジック・マイク　ラストダンス

波の間に

スザンヌ、16歳

シアター・キャンプ

幻滅

【映画作り映画 of the year】

☆ニュー・オリンポスで

オマージュ

フェイブルマンズ

エンドロールのつづき

ベルイマン島にて

マッシブ・タレント

コンペティション

わたしは最悪。

X エックス

【ガチ映画大賞】

☆マッシブ・タレント

ウーマン・トーキング 私たちの選択

PIG ピッグ

魂のまなざし

【塩映画】

☆ノック　終末の訪問者

Gone in the Night

ボーンズ アンド オール

ブレット・トレイン

わたしは最悪。

TITANE／チタン

MEN 同じ顔の男たち

[takahashicleaning]

ＴＥＤにて

エンジェル・スー：中国の公害や気候変動との戦い — その真相やいかに

（詳しくご覧になりたい場合は上記リンクからどうぞ）

中国は世界最大の公害源であると同時に、今や世界最大のクリーンエネルギー生産国でもあります。中国は今後、どちらの道へ進み、それが地球環境にどんな影響を与えることになるのでしょう。

インドの次に多い世界最大の人口を抱えるこの国が、どう代替エネルギーに基づく未来を創造していくのか？

急速な工業化がもたらした環境破壊にどう向き合っていくのか？

データサイエンティストであるエンジェル・スーが解き明かします。

自分の目を信じられない瞬間はありますか？

２年ほど前、友人がウルムチ市からこの写真を送ってきました。中国北西部に位置する新疆ウイグル自治区の主都です。

まさにこの日、友人は自分の目を信じられませんでした。iPadのアプリで大気の状態をチェックしてみると数値は良好な状態を示していました。

汚染度は500段階の中の１でした。しかし、外を見ると目に映る状況は全く違っていました。背景に見えているのはビル群です。

その数値は真実。つまり、目に映り吸っている空気の状態を全く反映していませんでした。この理由はPM2.5という微小粒子状物質を測定していなかったためです。

PM2.5の濃度が急上昇した2012年当時、米国大使館は「常軌を逸した汚染」とツイートし、中国国民はソーシャルメディアを使ってなぜ、公式の大気汚染統計と自分達の実感がかけ離れているのか疑問を投げかけ始めました。

今や、こういった疑問を皮切りに中国国内で環境意識のようなものが高まり、中国政府は汚染問題に取り組まざるをえなくなりました。

遅れている！のではなく、今まさに、中国は環境問題で世界の先頭に立つ機会を得ているのです。

しかし、今日、私が描き出す中国のイメージは多面的なものです。将来有望な兆しもありますし、不安を感じさせる傾向もあり注意深く見守る必要があります。身近な話に戻しましょう。

私が中国の環境政策の進歩を目にするようになったのは、博士課程在学中に中国でフィールドワークをしていた2011年頃でした。

私は、ある疑問の答えを求めて中国全土を渡り歩いていました。一人の部外者として懐疑的な視点で抱いた疑問です。

えっ、中国が環境問題に対し取り組んでるっての？環境政策はあんの？どんな政策よ？当時、PM2.5のデータは、政治的にデリケートな問題とされており政府によって機密情報とされていました。

しかし、市民の間で健康被害に対する関心が高まり彼らは政府機関に対して、さらなる透明性を要求しました。私自身も社会の進歩と意識の高まりが、中国全体に拡大するのを実感し始めました。

例えば、デパートでは、有害なPM2.5を除去する空気清浄機を販売し始めました。市民はPM2.5を音楽フェスのタイトルに付けたりもしました。

中国南部の深セン市にあるゴルフ場に行った時のことですが、垂れ幕にPM2.5からの避難所だと宣伝文句が書かれていました。ゴルフはパーより下でも平均以下の空気は禁物だと。

上海の環境保護局は、空気質指数(AQI)にちなんだ名前のマスコットを作ることにしました。市民に大気の状態をより広く周知させることが目的です。

私はAQIガールと呼んでいます。緑？大気の状態に応じてマスコットの表情と髪の色が変わるのです。５年経過した今も彼女は上海の大気の状態を伝える最も笑顔の存在です。

それから2015年にCCTVのリポーター出身のチャイ・ジンは「ドームの下で」というドキュメンタリーを制作しました。

レイチェル・カーソンの「沈黙の春」になぞらえたものでレイチェル・カールソンは、農薬の人体に対する有害性に人々の目を向けさせましたが、同様に「ドームの下で」は、大気汚染によって中国国内だけでも毎年、百万人が早死にしている事実を大衆に印象付けたのです。

その動画は、１度の週末で１億回以上再生されました。中国政府が、何らかの社会不安が起きるのを恐れネットから削除するまでの間にです。しかし、時すでに遅しでした。

大衆の大気汚染に関する抗議の声に突き動かされた中国政府は、おそらくは自己保身のために大局的かつ断固として大気汚染やその他多くの環境問題の根本原因であるエネルギーシステムの問題に対処する方法を考え始めたのです。

何しろ、中国では電力の３分の２が石炭由来です。中国には世界で最も多くの石炭火力発電所があり、世界全体の40%を占めます。この事実があるため中国政府は、2014年に石炭に対する徹底的な対策を開始しました。

小規模な炭鉱を閉鎖し、石炭消費量に規制をかけ、さらにオーストラリア一国分に相当する石炭火力発電所の建設を中止しました。中国政府はまたクリーンな再生可能エネルギーに対し、莫大な投資をしてきました。

水力、風力、太陽光発電などです。そのエネルギー転換の速度と規模はまさに驚異的でした。いくつかの統計を使ってこのことを説明させてください。

水力発電量に関して中国は世界最大です。世界全体の３分の１を占めています。水力発電だけで全ての中国人民が、家２軒ずつ使えるほどの電力を賄えます。

三峡ダムの名前を聞いたことがあるかもしれません。

この写真です。国土の広さもあって世界最大の発電所で水力で発電しています。

風力発電に関して中国は、国土の広さもあって全世界の３分の１の発電量を占め群を抜いて世界一の規模です。

太陽光発電に目を向けると中国はここでも国土の広さもあってトップです。実際、105ギガワット相当の太陽光発電設備の設置という2020年に向けた目標���あっという間に達成してしまいました。

しかもこれは、政府が、2009年から2015年にかけて何度も引き上げた後の目標値でした。昨年、わずか７か月間で中国は35ギガワットという途方もない太陽光発電設備を設置できました。

これは、米国の太陽光発電総量の半分以上に相当します。中国はこれを、わずか７か月間で、達成したのです。太陽光発電の驚異的な拡大は、宇宙からも確認できます。

スライドは、スタートアップ企業SpaceKnowが可視化したものです。

2020年までに中国は、風力と太陽光の発電量だけでドイツ全体の電力消費量に匹敵する見通しです。

全くもって驚異的です。

中国のクリーンエネルギーに対する取り組みが、実際に効果をもたらしているという証拠が、現在、確認できます。大気汚染の減少だけではなく世界の気候変動に関してもです。

中国は世界最大のカーボンフットプリントを持つ国です。データを見てみると中国の石炭の消費量は、2013年にすでにピークを迎えていた可能性があります。これを主な根拠として中国政府は主張しています。

2020年までに達成すると宣言したCO2削減目標を既に前倒しで達成したと。このような石炭消費量の削減は、中国全土の大気汚染の改善にも直接繋がっています。青で示した部分がそうです。

中国の大部分の主要都市において大気汚染が30%も改善されました。大気汚染の減少は中国に住む人々の寿命を伸ばしています。2013年と比較して平均寿命が２年半伸びました。黄色い点が示すのは大気汚染が最も改善された都市です。

もちろん冒頭で話した通り過度な楽観視は控えて十分に注意を払うべきでしょう。なぜなら、まだデータが確定しているとは言えないからです。

昨年末のことです。世界のCO2排出量が一定であった約３年間を経てCO2排出量が再び増加しているとの科学的な予測が提出されました。これは、中国で消費される化石燃料の増加に起因するとされました。

ですから前述したピークは、まだ迎えてないかもしれません。しかし、統計情報とデータは、未だに不確かです。なぜなら、中国はよく石炭の統計データを後から改定しているからです、

おかしな話ですよね。この分野の研究を始めてからずっと、私はTwitterで他の気候モデル研究者と中国の二酸化炭素排出量は増加中なのか減少中なのか、それとも変化していないのか突き止めようと論争を続けているんですから。

言うまでもなく中国はまだ急速に発展中の国であり、様々な政策を試しているところです。

ドックレス型の自転車シェアリングのような。これは環境負荷の低い交通���段としてもてはやされましたが、一方で、このような自転車廃棄所の写真からは負の側面が見えてきます。

時に、問題解決策を急速に進めすぎて需要を越えてしまうこともあります。それに中国では未だ石炭が主役です。少なくとも現時点では。

では、なぜ中国の環境政策に注目する必要があるのでしょう。それは、中国国内の環境政策が、他の国々にも影響を与えるからです。チャイ・ジンの言葉を借りると私達は皆、同じ「ドームの下」にいるのです。

中国で発生した大気汚染は、国境を越えて広がっていき日本は当然のこと、遠く離れた北アメリカの人々にも影響を与えるのです。中国が「輸出」しているのは、大気汚染だけではありません。

援助やインフラや技術もそうです。習近平主席は2013年に「一帯一路」構想を提唱しました。これは、１兆ドルに及ぶ大規模なインフラ投資プロジェクトであり、対象は60ヵ国以上に及びます。

過去を振り返ってみると中国が国外に対して行うインフラ投資は「クリーン」とは限りませんでした。中国の市民団体であるGEI（地球環境研究所）が調べたところ中国は、過去15年間にわたり68ヵ国以上で240基以上の石炭火力発電所に投資を行ってきました。

「一帯一路」の一環です。国内の石炭火力発電量の４分の１以上に相当する量を国外に輸出したことになります。

これから分かるのは、中国は国内をきれいにしながら汚染を他国に輸出しているという事実です。

温室効果ガスにはパスポートなどありません。中国は実際に世界をリードしているのかという問いに答えるにはまだ議論の余地があるということです。

しかし、時間は残されていません。私は気候モデルの研究をしてきましたが、将来の見通しは明るくありません。危険な気候変動を回避したいと思うならば現状の政策では不十分です。リーダシップが何としてでも必要なのです。

ですが、例えば米国には期待できません。米政府は昨年の６月に気候変動に関するパリ協定から離脱する意思を表明しました。結果として、人々は中国にリーダーシップの不在を埋めることを期待しています。

中国はまさに地球環境の命運を握る舵取りのポジションにいると言えます。排出量取引やクリーンエネルギー。大気汚染に対する彼らの施策から多くの教訓を得られます。

例えば、クリーンエネルギーは環境に良いだけではありません。大気汚染を減らし、命を救うことができるし、経済にとってもプラスです。

昨年、中国は、世界のグリーン関連の雇用増加の30％に貢献しています。米国はどうでしょう。たったの６％です。

ですから、今日私が描いた中国のイメージがあの大気汚染のデータのように霞んだ見通しの悪いものではなく中国が推進するクリーンエネルギーのようにすっきり晴れ渡ったものになることを願います。

中国が正しい方向に進んでいたとしても、まだ道のりは長いことはみんな知っています。

もう一度質問させてください。自分の目を信じられますか？データや統計情報は信用できますか？

中国の大気汚染は改善しており石炭に対する徹底的な対策が功を奏しているといったデータのことです。

では、中国の太陽光発電の設置状況が分かる最新の衛星写真を見てみましょう。写真をよく見てください。見えますか。真相はパンダに聞くしかなさそうですね。

ありがとうございました。

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[oivgbqiqfz358]

--深海人形-- あーるじみやは対バイド軍やらTeam R何とかではありません

※然し乍らバイドです（※正真正銘のバイド！！！！！！）。

※閲覧注意（※キャラ崩壊についても）。

※ネタも話題も雑多（※闇鍋）。

※所々グロい（※精神的にも）

※メダロットネタ（※←New!）あり

…『恥を知って居るのがデザイン（※某船ゲースタッフ名言）』だってもう『戒め（ほぼ確実な）』…として言われてる（※元は自分達の作ったゲームのUIを丸々と何の捻りも他者、歴史へのリスペクト無く作られた某刀剣ゲームに対して発せられた言葉）。

…。

オリキャラ（一次創作で生産）も嫁推し（二次）も次元戦闘機も自分自身（バイド）も全て使い捨ての様に粗末に扱う、それがあーるじみやだ（※…まるで、22世紀地球の対バイド軍かTeam R何とかの様に……）。

…。

「作者は此方の事を知り得ない欧米人だから（）。」…と言ってSWから極々自然にデザインとって来たり業界では頗る名の売れた方なのにZgndmとビゴーの歌をだらしなく彼等の作った音楽を至極無礼にも採用し、あのゴリラ漫画を十何年も継続してつい最近迄アニメ化しといて、自らの権利を叫ぶ（彼等の同胞である筈の高橋監督とレッドショルダーマーチ採用したちゃんとしてる人達とは雲泥の差）。

…矢っ張り、ガソダムよりボトムズ、此れマジね（※…何故か人気で負けて居るが……）。

…。

ルリルリよりゲキガンガー3（※ある意味当然？？）がメダロットになってるのに、驚愕（※タイムリーネタ）。

…。

火蜂が登場する前は、ブラハ様mk-2とラスボスの烏賊が当時最強と呼ばれてたのは皆様知っますよね？？（※知らんがな）。

…。

自害狂言だいすき！もちずきさん（※ドカ食いは事実上、"緩やかな自害"なのでどうしても其うなる）。

ドカ食い習慣は事実上の自死です（※戒め）。

…。

今後描くかどうかは？なネタをメモしとく

本物（コウ）による偽物（にせウラキ）へのおしりぺんぺん

ふーけつ、館主様馬で馬の調教と馬術の練習

ガトーで遊ぶコウ

幻影旅団ガンダム（二号機）強奪

陽昇ロボアニメ勢で各自の念能力覚醒ネタ

Effigy（二号機）強奪

Effigy(二号機)売るよ（生体売買）！宇宙世紀で人身（？）売買とか（※頭P.Dかよ）

…。

あーるじみやに逆らったらエンジェルパックされる……な訳無いじゃん（※ワイはバイドであってTeam R何とかじゃねぇんだぞ ※真顔）。

…。

Final-2の夏の夕暮れは、矢鱈、敵構成も背景も面構成も豪華だよね（※…其の上、BGMも）。

…。

神剣ファルシオン

竜の素材（牙）から作られた屠竜剣（※拵えは朽ちても剣の本体は決して朽ち無い程の剣）

各種フォース

バイドを素材に作られた対バイド兵器（※バイドフリーなのは除く）

"⚪︎⚪︎を以て、⚪︎⚪︎を制す"。

何方も製作理念（？）がほぼ同じだしロマンの塊（※確信）。

…。

HxHに（緋色の眼はコレクションアイテムなので例外）モンハンとかみたいに狩った獣を素材にした武器、道具、全然出て来ないね（※ワイも団長を素材にしたアイテム欲しいんだけど）。

…。

只管十年近くはんたととがし信者に叩かれて続けて居るHxH映画、然し、実際に見てみると、何方も普通に丁寧な作りの面白くて良い映画でワイ困惑（※此れだからはんたととがし信者嫌い）。

「…はんたの世界観に合わない（全然合わない）。」…と言われてるオモカゲの念能力と怨でさえも第四王子（※強過ぎる効果の念能力）と暗黒大陸（※念能力以上に強い何かが無いと生き残り辛い）の存在があると地味に説明出来るの凄いと思う（※間違い無く、劇場版は、はんたに世界観の多様性を齎した存在だと思う。丁度、Gガンかアナザーみたいな感じ）。

緋色の幻影とラストミッションが駄作だったら、0083はもっと擁護出来ないレベルの駄作ですよ（※超小声）。

…。

モビルミゼットの話は、Final-2でのウロボロス（自機）vs.ウロボロス（ボス）みたいなノリでやってみたい時もある（※同キャラじゃないけど同キャラ対戦）。

…。

トマト大嫌い交渉人が、スイカバーならぬヨーグルトバーの所為で潰れたトマトみたいになるとか哀しいなぁ（※鬼畜生）。

…。

MS・MA→メダロット、パイロット→メダル（※基礎知識？）。

…。

…シロッコは"タイラント・ソード"と言うのにも居るんですが、全然知られてなくて（※其処では、強化人間実験の為に木星に送られたデザイナーベビー型ニュータイプとして登場する。 結局コーディネーターなんじゃん笑）。

…。

…自殺する位なら生きて、みたいに言い出したり、パパゲーノ効果を全面肯定したり、其れを他人様にも平気で押し付ける気色悪い人達を、ワイははっきりと変質者か変態と呼んでる（※其れ位価値観がイカれた存在だと思ってる）。

…。

※以下、某えろバレー風パロ注意

シロッコは如何しても出せない。其れ言ったら、某ノースリーブサングラ��野郎もだが（※すぐ戦争の事、現行政権への反乱を考えるしな）。実力がガトー、ヤザンよりも上で、女誑しですぐ裏切る。此んな奴を、入国させてはならない（※…だけど、腹部に、頭にビームサーベル刺さってるSDgndmのララァみたいにスイカバーが刺さった儘、第三のララァとして第二のララァであるサラと一緒に草葉の影から、見守って居る模様）。

…。

※クロスオーバー？注意

※終始ガトー視点

※モブキャラ注意

※過去捏造注意

Fly to the Leaden / Starry sky

其の日、島にある飛行場で航空機の状態を乗って確かめて欲しいと言う依頼した方がおり、私と彼奴は其れに喜んで参加した。生憎の曇り空だったが、風は無く、飛ぶのには支障は無かった。

「……複葉機ですか。」

「まぁ、超高速ジェット機すら軽々と容易く乗り熟せそうな兄ちゃん達には此の機体は生易し過ぎたな。」

其の仕事（？）を私達に依頼した方は、島にある飛行場を管理するアドマイスターさんで、私が島に来て少し経った後に出会い、彼は私のパイロットとしての素質を見抜き、更に、御好意で、すぐに飛行機操縦の免許を取らせて貰った。

「…複葉機ね。こんな古臭ぇにも程があるプロペラ機なんて良い趣味してんじゃねぇか。」

そして、今日は、彼奴----ヤザンも居る。

「だが、安定性は単葉機よりも上だ。」

私が此う言うと彼奴は此う答える。

「知ってるぜ。」

此んなザマでも彼は操縦の免許を持って居るとの事だが、正直此んな奴は呼ばなくて良いだろう。…等と思って居ると、飛行場のアドマイスターさんが、彼奴に話掛けて来た。

「…お前さんも、ガトー君と同じく、元々はジェット機乗りと聞いたが、…矢張り、はじめはレシプロ機に慣れる訓練から……。」

其のアドマイスターさんの質問に奴は答えた。

「…其うッスね。」

此処で、前に、私は彼奴に、其のアドマイスターさんと似た様な事を訊いた時の場面を思い出す。

…、

「お前も、航空機の操縦は、先ず、レシプロ機からはじめたのか？」

其う訊くと、彼奴は此う答える。

「当然よ。俺も元々は航空機乗りだった。大体MSは、後から出て来たモンだしな。オデッサの戦い前後に出て来たGMには、予め『FTD（飛行訓練装置）』で操作を覚えてから乗せられたぜ。」

「私の場合、航空機訓練は最低限、実戦は0で、四六時中MSで戦って居た。連邦の航空機と有象無象のジム共は腐る程見て来たが、かのエースパイロットが駆る連邦の白い悪魔と其の僚機達だけは見た事が無い。…但し、此の私でも見た事がある連邦の白い悪魔は……、」

ヤザンには、あの試作機三体の事等興味無いだろうが、私は如何しても彼に話して置きたかった。…だが。

「……別に？あれの派生種が如何だのこうだのに興味無ぇな。」

其う言って、彼奴は其の場を後にした。其の彼の胸中と理由は私には分からない。

然し、連邦の人間でありながら、紛れも無い連邦の救世主であるあの白い悪魔と其の派生機が嫌いだとは、きっと何かあったに違い無い事は此の私にも分かった。………何とも、複雑なモノだ。

…。

「ガトー！オレよりも先に乗れよ！」

「早速だが、ガトー君、…ヤザン君より先に此の子に乗って見て欲しい。」

其う言われるが儘に、彼奴よりも早く、私はヘルメットを被り、先にレシプロ機に乗る。此のヘルメットは、自分が昔よく被って居たモノより明らかに製造技術が未熟で質が悪い。……其う思いつつ、発動機を動かす（エンジンスタート）。此の私が飛行を共にする機体は、大きなエンジン音を、唸り--ある種鬨の声、雄叫びの様に--を上げ、滑走路を力強く走り出す。…其うして、空へと飛び立つ。--私の後に此の機体に乗る--生粋のアースノイドである彼奴--も、少し位は私と同じ此の感触を共有するだろうが--。我が飛翔するは鉛色の空。地球ならではのフライト。人生初の飛行体験。コロニーの中に『鉛色の空』は決して無い。

此処で、正直な感想。曇り空にレシプロ機で空を翔けるのは、青い空程の爽快感は無いが、其れでも曇り空を翔ぶならではの趣があった。更には、ジェット戦闘機ともMSともMAとも違う操縦感は私の心の癒しになった。

…。

其の後、私が住み込みで勤務するリゾート施設では、久し振りのナイトパーティが行われた。あれから、曇り空は晴れて居た。さて、前回と同じく、ヤザンの奴は未だ宴会を楽しんで居る様だ。其の他方、私は、暑い夏の夜の冷めやらぬ活気と喧騒に疲れて、一人だけで海辺で星空を見ながら佇んでいた。あの飛行機に乗ってからずっと思う。如何にかして、時を跳びたい。如何か此の地球から飛んで行きたい。快速の宇宙船か飛行機か何かで、あの星の海を渡って行ければ良いのに。何処迄も。光を追い越し、時を跳んで、元居た宇宙に帰り着く迄。

--星の海を渡っていこう、振り向くことなく、光を追い越し、時を翔んで、

いつまでも

どこまでも

--R-TYPE FINAL F-C

…。

※おまけ

「曇り空よりも青空を飛びたいぜ（※正直な感想）。」

…。

「君が先に乗って良かったのに、何故ガトー君に順番を譲ったのかね？」

「オレが先に乗ると、機体を破壊してしまうかもしれませんからね。オレは夜戦も空戦も激しいモンで。昔は今よりヤンチャしてましたよ。其んな感じで、現役時代から結構機体も友軍もド派手に沢山壊して来たので、散々歴代の上官に怒られて来まして。…特に、あの女性の権利に煩いのは……。」

（……もしかして、…此の男、……前はとんでもない悪党だったのかな……？？）

…。

「懐かしいソロモンの空だ……。」

「お前の戦ったソロモンとは、違うソロモンだろ！？」

…。

※如何でも良い補足

Fly to Leaden / starry skyの元ネタはバトルガレッガの一面曲で、ライジング・エイティングのゲーム（※魔法大作戦、ガレッガ等を製作）には『1944〜THE LOOP MASTER〜』と言う、19シリーズの版元に依頼されて作ったWW2太平洋南方戦線が舞台のゲームがある（※…少しだけだが、此の話の元ネタになってたりする）。

…。

※クロスオーバー注意

※メダロットネタ

※夢要素注意

シロッコの心を複写して作ったシロッコメダル（※…尚、機体の音声はコピー元本人と同じ物となる）欲しい。其のメダル（※余裕でLVMAXにする）をマイメダのゴッドエンペラーに入れて「…御主人様、大好き！大好きです〜〜！！（※…とっても愛してる〜〜！！！）。」…と言わせて抱き締めさせながら四六時中侍らせたい（※支配欲）。…然も、其れをシロッコ本人の前で見せびらかしながら、PMX型メダロット三体、PMX-01 パラス・アテネ PMX-02 ボリノーク・サマーン PMX-03 ジ・オとロボトルしたい（※…因みに、他の二体はサラメダル搭載パーティクルとガトーメダル搭載非純正ビーストマスター ※稀にヤザンメダル搭載済ブラックメイル ガルマメダル搭載プリミティベイビーの模様） 。

…この様な人格コピーメダルは、レアメダル並にレア（希少）なメダルと言えよう（※…って言うか、メダロット版すーぱーふみな）。

ゴッドエンペラー「勝てると思うな！小僧共！（※何時もの言動）。」

ロボロボ団下僕「此の生意気な感じ、正に本人其の物ロボね（※率直な感想）。」

木星帰り「自分の紛い物を自らの手で討たねばならぬとは！あのゴッドエンペラーに攻撃を仕掛けるのは、私が私自身で自分の魂を傷付ける様なモノ！試合に勝っても負けても私に大きな精神的ダメージが残る時点で勝負には負ける！生理的に無理だ！あの女！！（※女性至上主義なのに真逆の拒絶反応）。」

…以下、補足情報

※何故ビーストマスターは非純正仕様かと言うと、純正弱いしな……（※何せ歴代ラスボスで最弱と言われる位の欠陥品）。

※本物よりガトーメダルは非常に賢い（※本物には解けない微分積分も高度難解定理についての問題もスラスラ解ける）。性格も割と良い（※…だけど、元が元なので、すぐ挙動不審に陥る）。

※人格コピーメダルは、其のメダル元となった本人の意志で自由に操れない（※メダル内プログラムが最優先実行される）。

※ロボトルに負けたら負けたでゴッドエンペラー機能停止時に排出されたシロメダを踏み潰して（※本人の前で）、更なる精神的ダメージ与える（※下衆顔）。某女史が此の光景を見たら吐きそう（※本当すみません。相手がシロッコ他だからこそ、此う言う非道い扱いして居るので）。

※…他には、ミーア、コノエ、スレッタメダルとかノイマン、刹那メダルとかも存在すると思いますよ（※登場するか如何かは未定）。

…。

※…以下、おまけ

「此うも足がスパゲティでは上手く歩けん。此の様なイトミミズの束が脚部パーツなどとは！！…巫山戯ているのか？？！速急に二足パーツにしろ（※傲慢不遜）。」

「はいはい（※シロメダの方は異形脚部の儘で、二足にしろとか何も言わない……。矢張り『初めから怪物みたいな感覚の野郎（某トライエイジのカードに書かれて居るフレーバーテキストより）か……。…で、さて、ガトメダの方は今度、二足は二足でも女性型に換装して女体化させとくか……）。」

※メダの性自認厄介問題（※故か、原作ではメダル自体には性別 ※性自認も？ は無い。性同一性障害を発症されたら困るからだろう）。

…。

Mr.うるち「合意と見て宜しいですね？！！（※御馴染みパターン）。」

シロッコ「あっ、レフェリーの方。何時も御疲れ様です（※御辞儀）。

Mr.うるち「いえいえ此方こそ（※礼）。」

メダロッター（※未成年）「あれが大人の社交辞令って奴か〜〜（※呑気）。」

…。

…盟主王メダル……サルベーション……ｳｳｯ!!ｱﾀﾏｶﾞ…!!（※茶番）。

…。

ガトメダはジョニメダゲットしたらウラキにあげるよ（※適当）。

…。

[groyanderson]

☆プロトタイプ版☆ ひとみに映る影シーズン3 第七話「決戦、ワヤン不動」

☆おしらせ☆ 今回でひとみS3の無料掲載分は終了となります。物語のエピローグと恒例の追加イラスト、そして次回作情報は電子書籍版の発売をお楽しみに！

☆プロトタイプ版☆ こちらは無料公開のプロトタイプ版となります。 段落とか誤字とか色々とグッチャグチャなのでご了承下さい。

→→→☆書籍版発売までは既刊二巻を要チェック!☆←←←

(シーズン3あらすじ) 謎の悪霊に襲われて身体を乗っ取られた私は、 観世音菩薩様の試練を受けて記憶を取り戻した。 私はファッションモデルの紅一美、 そして数々の悪霊と戦ってきた憤怒の戦士ワヤン不動だ！ ついに宿敵、金剛有明団の本拠地を見つけた私達。 だけどそこで見たものは、悲しくて無情な物語…… 全ての笑顔を守るため、いま憤怒の炎が天を衝く！！

pixiv版 (※内容は一緒です。)

དང་པོ་  

　現実世界に戻ると、空はうっすらと明るくなっていた。光君が霊的タブレットを覗く。 「ふぅ。体感では億年単位の時間旅行も、実際はたった一晩きりの出来事で……ん？」 　光君が訝しむ。うん、私もおかしいと思った。だってイナちゃんが空を見て呆然としているから。 「イナちゃん？」 「……ん？　あ、二人とも無事ね！？　よかた！　ワヤン輝影尊（フォドー）と如来が真っ白になって消えちゃたのビックリしたヨ！」 　私達の究極フォームがなんか略されちゃってるのは置いといて。やっぱり、さほど如来戦から時間は経っていないみたいだ。塔を登り始めた時から経過した時間を考えると恐らく、今は大晦日の夜。ちょうど年越しの少し前くらいだと思う。今夜は白夜というわけでもない。となると、これは…… 「金剛の有明ですよ」 「！」 　一同が一斉に空の一点を仰ぐ。そこには歪に大きなダイヤモンドがあしらわれた箒に乗る、一匹の巨猫。 「オモナっ……うそ、その声……」 　現れた諸悪の根源を目の当たりにして、イナちゃんは目を見開いた。そうなんだ。人類史を遡った私と光君は既に知っているけど、この猫と……いや。この『人』と私達は、とっくの昔から知り合いだったんだ。 「お久しぶりです。『タナカさん』」 「ええ。ごめんね紅さん……また騙しちゃった」 　テレビ湘南のディレクター、タナカ。彼は私の職場関係者として、ずっと行動を共にしてきた男だ。

 གཉིས་པ་

　佳奈さんと私が旅をする番組、『ドッキリ旅バラエティ　したたび』は二〇一一年に始まった。当時は別のディレクターが撮影に同行していたけど、一昨年あたりからタナカさんが二代目ディレクターに就任した。あれは丁度、アンダスキンを倒した直後……そして、初めて光君と出会い大散減と戦う少し前のことだ。 　タナカさんはイナちゃんや光君とも面識のある、朗らかな男性だった。でも局の入館証を紛失していて、いつも警備員さんに顔パスしてもらったり、後輩ＡＤさんにゲートに入れてもらっていた。そして局内の誰も彼の下の名前はおろか、『タナカ』の漢字すら覚えていない。彼の人柄故に誰も怪しんでいなかったけど、今考えればかなりミステリアスな人物だった。 「た、タナカＤ……タナカＤだよね！？　本当にタナカＤ！？」 「にゃはは！　今回はオルチャンガールのパクさんも騙しちゃいましたね。そうです、タナカは仮の姿……僕の本当の名前はロフター。金剛有明団団長、大魔神ロフターユールです」 　ロフターは箒から降り、高度三千メートルに浮くこの庭園に立った。彼は山猫のように耳がぴんと上向きの巨猫。改めて同じ目線の高さで見ると、背丈は確かにタナカさんと一緒くらいだ。 「どうです？　皆さん、金剛の有明は絶景でしょう。ああ、下を御覧下さい。もうこの地球上の全人類が同じ光景を見ています」 「え！？」 　本当だ。全知全脳の力で下界を見下ろすと、大変な事になっていた。なんと地球上の全人類が失っていた霊感を取り戻している！ 「こいつはコトだ！　もう計画を！？」 「わはははは！　光君もよぉく耳をすませてみて下さいよぉ。ほら、聞こえるだろ。パニックに陥るバカどもの叫びがね」 ―きゃあぁーーっ、お化け！　お化けが！！　パパぁーママぁー！― ―刑事さん聞いてくれ、あんたの推理は間違ってる！　私を殺したのは息子じゃなくて妻だ！！― ―やっぱり総書記は替え玉だったんじゃねーか！　ブチ殺せ！― 　地上は空が明るくなった現象などまるで眼中にないほど混乱を極めていた。幾つかの地域では暴動や事故が勃発し、各地の霊能者に力を持った神、精霊、妖怪らが騒動を鎮めようと奔走する。それゆえ多神教の地域ほど治安の悪化は少なく、一神教の地域で特に深刻な事件事故が多発している。 「おいおい、ここまで僕の思い描いていた通りになるとはなぁ。でもご心配なく、地上の皆さん。間もなくあんた方の信じる唯一神が光臨しますからね」 　ロフターの持つ魔導書が玉虫色に輝きだす。まさか、全人類……いや、地球上の全生物にアレを見せる気か！？ 「待って下さいタナ……ロフター！　そんなことしたらどうなるかわかってるんですか！？」 　唯一神、すなわち創造主とはこの世の全ての礎。それを少しでも認知した人間は人格がゲシュタルト崩壊して廃人になる。ていうか神をばっちり直視なんかしたら、ヒトどころか殆どの動物の肉体が元素レベルで分解霧散して死ぬ！　地球の自然そのものがハチャメチャに崩壊してしまうんだ！！ 「にゃはは、わかってるも何も。金剛の楽園を造るためには必要な事ですから」 「文明や自然を壊してまで目指す楽園って、一体何なんですか！？」 「世界平和ですよッ！」 　ロフターの瞳孔がキッと細まり、尻尾と全身の毛が逆立った。 「誰も創造主を崇めない。かといって、誰も創造主を目指さない。資源（リソース）が限られたこの宇宙の中だけで、全てが完結する世界。余計な争いをせずみんなで身の丈に合った共同生活を送りながら、静かに終わりの日を待つ。生き物として……これ以上幸せな暮らしはないでしょう？」 　ロフターの握りしめる箒がギリギリと軋んだ。これが、彼の答え。代々この宇宙のために尽力してきたカオスコロルの三代目が、最後に出した答えなのか。 「そ、そんなの……そんなの平和じゃなくて、絶望ていうんだヨ！！」 　イナちゃんが目に涙を湛えて叫んだ。 「絶望ですか。上等だよ。バカどもが抱く希望なんて、余計な争いや格差を生む無用の産物なんだから」 　魔導書の輝きが増し、下界が段々と静まっていく。みんな空を見ている。金剛の魔術によって、私達のこの会話が世界中に見え始めているんだ。 「どうして拒むんですかい？　あんた方は唯一神様が大好きなんでしょう。神のために死ぬのは幸せなことで、神を敬わない人間はいくら殺してもいいんでしょう。おうそれなら見せてやるって言ってるんだよ！！！」 「やめて！！」 　輝きが頂点に達し、イナちゃんが飛び出した！　私は…… 「！」 「ヒトミ……ちゃん……？」 　私は気がつくと、イナちゃんを止めていた。 「どうして！？」 「うわはははは！！　まさかワヤン不動が、僕の金剛の思想を理解してくれたんですか！？」 　どうして。……どうしてだろう。ただ…… 「そのまさか、なんですよね」 「……え？」 　意表を突かれたロフターの、魔導書の輝きが一瞬弱まった。 「ロフターの言ってる事、そこまで間違ってないと思うん��す。もしかしたら将来、人類がこの宇宙の垣根を越えられる時も来るかもしれないけど。少なくとも今の文明レベルでは、外とは関わらないでみんなで手を取り合って生きるのが最善……じゃないですかね？」 「……ほ、ほほぉ。意外ですなぁ、脳筋で小心者の紅さんが、冷静に僕の話を聞いてくれていたなんて」 「一言余計だ三角眉毛」 　うん。ちゃんと考えても実際、彼は思想的にはおかしな事は言っていない。だって現に最近の人類は、資源を守るために環境保護を始めたり、多様性を認めようとかなんとか言い出しているわけだし。どんな物かもわからない神様に祈るより、ずっと現実的に生き始めている。ロフターはそんな人類の最後の甘えである『創造主』という幻想を、この世界から取り払ってしまいたいだけなんだ。 「にゃはははは！　なぁんだ、じゃあ僕達も不要な争いをせずに済むわけですなあ！　では改めて……ぐッ！？」 　ヴァンッ！　再び魔導書に力を込めようとしたロフターの左手に、高熱のエネルギー塊が爆ぜた。高圧の力を帯びていた魔導書は瞬く間に炎上！ 「そんなわけないだろ外道が。お前は予定通り滅ぼすし、この世界に創造主は顕現させない」 「なんだと！？」 　当たり前だ。それとこれとは話が違う。私は光君と目配せし、合体（ヤブユム）の構えを取る。 「あんたは野望のために魂を奪いすぎた。それが平和のためだったなど関係ねぇ、罪は罪できちんと償わなせにゃ！」 「喜べ。お前を完膚なきまでにブチのめした後で、この星に生きる全ての衆生と共に金剛の有明を迎えてやろう」 「くっ……」 　ロフターは煌々と燃える魔導書を抱きしめ、表紙に埋め込まれたダイヤモンドをむしり取った。それを胸の中にグッと押し込むと、彼の体はたちまち巨大化していく。 「不動明王らしい、いえ、実に紅さん方らしい答えですな。こりゃいくら腹割って話したところで無駄ってわけだ」 　私はその隙にテレパシーでカスプリアさんを呼び、イナちゃんと共に空を元に戻すよう依頼した。そして四本に伸ばした腕に武器を構える。 「カハァハハハハ！！　私がおめおめ見逃すとでも思ったか、ド外道が！　これ以上は誰一人殺させない。神影繰り（ワヤン・クリ）の時間だ！」 　ワヤン不動輝影尊（フォトンシャドウフォーム）対大魔神ロフターユール！　地球全土の存亡を賭けた合戦の火蓋は切って落とされた！

གསུམ་པ་

　巨大化した大魔神はローブを広げ、さながら空に浮かぶサーカステントの様相。その帳にルーン紋様が浮かび上がると、強烈な突風が噴出！　周囲の雨雲と雹を取り込み大嵐の如く私に迫る。瞬間、私の中で仲間との絆がフラッシュバック！ ―私が初めて人のために影法師の力を使うきっかけになった親友、リナ。金剛を裏切り私に修行をつけてくれた和尚様や、地元の神々。人生で初めて悪霊に立ち向かった時の、勇気の記憶― 　私は赤外光を纏った灼熱のキョンジャクを高速回転させ天高く飛翔、そのまま遠心力で嵐を捕えた。 「ァアブダクショォン！」 　それを大魔神へ腕力任せにブン投げ返す！　ズドオオォン！！　さながらジェットエンジンを直に受けたような衝撃音を立てて大魔神の帳が翻り、ロフターの顔が苦痛に歪んだ。しかし間髪入れず次のルーンが浮き上がる。 　オォ……オォォォ……玉虫色の霧が立ち込め、木枯らしか亡霊の呻き声のような風音がそこかしこから上がる。するとどこからともなく宙に浮かぶ亡布録の大群が出現した！　瞬間、私の中で仲間との絆がフラッシュバック！ ―抗う事を決意したイナちゃん。そしてＮＩＣや平良鴨証券の人々。力を貸してくれるみんなと共に闘った、友情の記憶― 「影影無窮！」 　襲い来る大群に負けない、大量の影法師。その全員が燃え盛る龍王剣を掲げて悪を薙ぎ払う！　そして全軍で大魔神に突撃ィィィ！！！ 「カハァーーーッハハハハァーーー！！！！」 　ダカダカダカダズダダダァァァン！！　大魔神の六割が灰燼と化した！ 「ぎゃはあははははは！　うにゃはははははは！」 　絶叫とも高笑いとも取れる声を上げ、大魔神は目や口から黒いタールのような血涙を噴き出しながら更なるルーンを滲出！　すると今度は大気圧がグヮンと急変し、周囲一帯が吐き気がするような生温い空気に包まれた。 　……マアァァァウァァ……マバアァァァ…… 　無数に響く、飢えた怪物の声。そして中空から蠢き出る数多の菌脚。瞬間、私の中で仲間との絆がフラッシュバック！ ―見知らぬ土地、見知らぬライバル。連綿と業を受け継ぐ祟り神。人生を奪われ続けて化け物になってしまった少女。でも最後は皆で手を取り合い呪いを破った、団結の記憶― 「救済せにゃ！」 　天高くティグクを掲げると共に、私は灼熱に輝く太陽となる！　全ての穢れは瞬く間に干上がり、色の飛んだ世界で唯一つくっきりと存在する明王の影が斧を振り下ろした！ 「ニャアアアアアアアァァァ！！！」 　ダガアァァァン！！　大魔神の帳が崩壊し、巨猫のシルエットが真っ二つに割れた！　そして世界に色が戻ると…… 「！？」 　中空に一瞬ルーンが浮かんだ次の瞬間、そこは突如カイラス山の岩窟になっていた。私は両腕を鎖で大岩に縛られ、足元を炎で炙られている。なんだ、今更悪夢攻撃なんて…… 「ヒッ」 　違う！この炎は、かつて私が経験したどんな憎しみや悲しみとも違う。まるで地球史が始まって以来、世界中で起きた死という結果のみを集めて燻したような、恐ろしく冷たい炎。その圧倒的な絶望に晒された私の心臓はすくみあがり、だんだん体が動かなくなる…… ༼ ヌンッ！ ༽ 「ドマル！？」 　すると突然、私から強引に分離したドマルが自らの心臓に腕を突っ込んだ！ ༼ こっ、これは、拙僧が抱えていたトラウマだ……今ここで拙僧が消えれば、術も解ける ༽ 「だ、ダメだ！　この心臓を失ったら、ドマルは……」 ༼ ふ。もともと拙僧は、あなたの中に僅かに残った残滓に過ぎぬ。今更自我を保とうなどとは、思わない……よッ！ ༽ 　ドマルは私との接点だった悪魔の心臓から自分をメリメリと剥がし、このまま逝去するつもりだ！　確かに彼は既に引退を宣言した仏。だけど、何もこんなところでお別れになるなんて！ ༼ よいか？　悪夢の術が消えたら、あなたの足元で燃える苦の本質を見ろ。そしてあの猫の声に耳を傾けるんだ…… ༽ 「ちょっと待ってよ！　あなただって一緒に戦ってきた仲間じゃない！　ドマル……」 ༼ 一美 ༽ 「！」 　彼は最後に振り返ると、卑怯なほど穏やかな微笑みで私を見つめて言った。 ༼ 行くのです ༽ 　心臓に貼りついていた何かの線維が千切れる。抜苦与楽、体がふわっと軽くなったような感覚の後……私の前世は、邪尊ドマル・イダムは、悪夢と共に涅槃（ムナル）へと消え去った。

བཞི་པ་

　闇があった。広さのわからない闇。まるで棺桶に入れられたような、あるいはだだっ広い宇宙に放り出されたような掴みどころのない空間。そこに一人の人影が佇んでいた。 「あなたは……」 　その人は、とげとげロン毛……いや、ただのウェーブがかったロングヘアーの男性だ。かの有名な、茨の冠を被った神の子によく似た雰囲気の人。私は彼に近付くと、再び心臓が凍てつくような絶望の感覚を覚えた。 「あ……悪魔」 　たった今逝去した前世の記憶を引き継いだ私は勘付いた。この人は私の心臓のドナー。砂漠で行き倒れになっていた、例の悪魔だ。 　人間を堕落させる存在として忌み嫌われ、死ぬ事も消える事もできない……彼が仏典にそう書かれた理由がようやく理解できた。彼が本当に望んでいたのは、『安らかな滅び』。苦痛も暴力もない、穏やかな終わりだったんだ。 ―いけェーーっ！　ワヤン不動ーーー！― ―負けるなーー、立ち上がれーー、ワヤン不動ーーー！！― 　どこかから声が聞こえる。何十人、何百人、何億人……最初は共に戦った仲間達の声。私を応援してくれる友達や邪尊教信者達の声。それどころか、一度も出会った事がない人達の声も、仏教とはまるで違う信仰を持つ人々の声も。この地球の命を守るため、身近な大切な人を守るため、あらゆる垣根を越えた大勢の衆生が私を呼んでいる！　そして、 ―……たすけて……― 「！」 　もう一つ。私の目の前で、か細く泣く猫の声。 ―……僕はただ、グリーダと静かに暮らせる楽園を作りたかっただけなんです……― ―……そのためにたくさんの命を奪いました。こうするしかなかった。だけど、グリーダはもういない……僕は償う事も、死ぬ事もできない……― 　本来なら自分の感情すら自由自在に制御できる究極の神の子が、自己矛盾と絶望に苦しみ喘ぐ声。……大丈夫、ちゃんとわかります。だって私の中にも、悪魔の心臓（カオスコロル）があるのだから。 ―……助けて……ワヤン不動……― 　薄暗い世界に、希望が満ちていく。光は影を強く形取り、救いを求める声に伸びていく。 ―ワヤン不動ーーーー！！！― 　……さあ。滅ぼしてくれる。 ལྔ་པ་ 「ミィ……ミィ……」 　極彩色の宇宙に輝く満点の星。地平線を照らす金剛の有明。そこに浮かび上がった一匹の小さな子猫は、三角帽子の魔女と共に箒で空へ消えていった。 「大丈夫です。お空に創造主はもう見えないヨ」 「地上の混乱も順次収めていきますの。弊社の財力と国際社会とのパイプを利用すれば、お正月中に済むでしょう」 　イナちゃんとカスプリアさんのおかげで地球の危機は去り、ここには奇跡のような明るい空だけが残っている。 「……あ」 　ふと、全知全脳の力が感知した。たった今、グリニッジ標準時は丁度〇時となった。 「この地球が新年を迎えました。全ての命ある皆さん、あけましておめでとうございます」

[izumijewelry]

⁡ おっさん山口へ行く編（笑） ⁡ まずは挨拶とお礼♪ おはようさん！ 山���の皆様ありがとうございました♪ (*'∀'*)ゞｴﾍﾍ ⁡ おっさん今回山口行きを思いかえしてます （笑） 大黒天様izumijewelryに落ちてた事？（笑） 来てくれてたこと 今回山口行き、たくさんご縁再会ラッキー ありがたい事たくさんありました♪ 以前500キロ運転したとき眠気と疲れから何回も居眠り運転してたんやけど… 何回もヒヤッとあゆみとしてた（笑） だから早め出発で相生で寝て早朝出発！ 相生でも偶然チャーハン沖縄スパムのチャーハン！これ1番うまかった！ 早朝出発も狙ってないけど高速も3時54分でETC通過で偶然深夜料金間に合ってラッキーと思って運転してた（笑） 山口行き無事到着！ しかも相棒のキャラバン いつも500キロ走らへんのに530キロ走っても燃料2メモリー残ってる燃費の良さ（笑）行きも帰りも♪ これもなんでかわからん（笑） 山口きららハンドメイドマーケットでは たくさんの再会ご縁いただき写メのように二日間とも お客様来ていただき飯もトイレも行く間ないぐらい忙しすぎてありがたかったし おっさんファンも3人一緒にきてくれて 嬉しかった（笑） おっさんあたおかファンクラブ作るか（笑） あゆみに おっさん隠し撮りされてたし（笑） 詳しくはこちら @izumijewelry_ayumi ホント皆様に感謝♪ ⁡ おっさんはりきりすぎて実は膝激痛やって ボルタレンMAX飲んでやってたんやけど そんな中仕事終わり1キロぐらい歩いて 見つけた海鮮居酒屋？ ここもめっちゃよかった！ 美味い安い量多い！ メニューない（笑） ホワイトボードだけ（笑） ママ1人でしているこじんまりなお店！ おっさんこういう店大好き 静かやしおちつくし あゆみとあーやこーやって言うて話もゆっくりできるし（笑） タバコも吸えるし（笑） 嫌いな人ごめんね！！ ⁡ 次の日の朝も朝風呂入って 山口きららではたくさんのお客さんとたくさんお話しできて楽しめて最高やった！！ 3150♪ ⁡ 帰りの道中も渋滞まったくなくて こんなことホンマない！ 神戸のめっちゃ混むとこもガラガラ（笑） 帰り事故してもあかんからやばかったら途中で一泊して帰ろかってあゆみと話してたんやけど山陽道龍野西で降りてバイパスで大阪帰っていったんやけどおっさんめっちゃ元気でお目めパッチリ開いてて疲れもなく トイレ休憩10分龍野西pによっただけ ここでもちょいおもろい話 お土産屋で岐阜の明宝ハム売ってて おっさんテンション上がって色々買ったんやけど漢字明方ハムってなってて 思わずでかい声であゆみこれ岐阜のパクリやぞって言うてもうて（笑） あゆみがちゃうって岐阜のやつやって（笑） おっさんレジで店員にこれ岐阜のパクリ？ってきいたら笑顔で岐阜です！と（笑） まあちゃんちゃんなんやけどね（笑） おっさん的にはおもろかって 渋滞もなく無事大阪たどりつきました（笑） ⁡ こんなことってあるんやなって実感した 山口でしたd(ﾟ-^*) ﾅｲｽ♪ なんか目には見えない不思議なことってありますよね（笑） ⁡ まあおっさんの日頃の行いがええからって事で！！ ちゃんちゃん♪ ⁡ ホンマ皆様ありがとうございました！ あゆみと2人でホント感謝しております (｡uωu)ｧﾘｶﾞﾄ♪ ⁡ ⁡ 次回出店は 4月1.2日 ロハスパーク姫路　あゆみ ショップゲンジロウ福井　おっさん 分かれて出店します！ ⁡ 沖縄ホタルガラスアクセサリー 見に来てね((y)ˆ³ˆ)(y) ⁡ お客様との写メ ayumiアカウント @izumijewelry_ayumi ⁡ 🌺次回出店 ロハスパーク梅田 エシカルフェスタ花園中央公園 ⁡ 🌺izumijewelryイベント出店 4月1.2日 ロハスパーク姫路 ショップゲンジロウ福井 4月8.9日 ロハスパーク梅田 エシカルフェスタ花園中央公園 4月15.16日 ロハスパーク柏原 4月22.23日 エシカルフェスタ浜寺公園 4月22日 バンドメイド関西　海南ノビノス 4月29.30日 ロハスパーク高松 4月28.29.30日 ロハスフェスタ万博 5月3.4.5.6.7日 ロハスパーク明石 5月3.4.5.6.7日 ロハスフェスタ万博 5月13.14日 ポケマルけいはんな 5月20.21日 ロハスパーク加古川 5月27.28日 GYUポケ 5月28日 arte varie 6月3.4日 ロハスパーク丹波 6月10.11日 ポケマル天平広場未定 6月16.17.18日 福山ハンドメイド 6月17.18日 名古屋クリマ 6月24.25日 香川カントリーフェスタ ⁡ ⁡ #ハンドメイド #イベント #マルシェ #アクセサリー #ピアス #イヤリング #ブレスレット #ネックレス #ホタルガラス #ホタルガラスアクセサリー #琉球ガラス #ロハスパーク #枚方 #ポケットマルシェ #ありがとうございました #感謝 #ロハスパーク姫路 #姫路 #福井 #chouchoumarket #和歌山ビッグホエール #和歌山 #和泉市 #山口きららハンドメイドマーケット #山口県 https://www.instagram.com/p/CqRQ99IvvQ7/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[esoterics-posts]

夢の中で

某宗教の尊師、徳を積んでいるが霊的なパワーに執着している。生きている間は必要な食べ物、山芋とパスタ？超能力で治す形而上の存在と副作用の心配。光と色で治す塗料の帯のあるローブを着た精神科医？何もが毒にならない程の耐性が付与されている視覚化された化学構造体がある。『脱洗脳』

夢の中にて

地球近似惑星が山程視える。霊は夢の中では行き来できるようだったー。どの惑星に入るのも中がどんな状態になっているのか？数ある中でどの惑星に入れば良いのか？分からないー。

ところで、現在の霊的ヒエラルキーは金星から１，８５０年前に地球にやって来た一団であるー。『異惑星』

①主観、③客観、②④⑥間主観性

①頭脳、②直感、③理解の光線、④想像力に依る洞察、⑤記憶知性、⑥論理的思考、⑦創造的技術(スキル)

⑤記憶的知性の欠如に依る③数学的理解の欠如、⑥歴史的記憶の欠如、⑤化学的構造、⑥夢、①②④⑥⑦素粒子の想像力のシニフィアン、シニフィエのシーニェ。

夢の中にて『筏が２つ』

振り向くと街並みが一変。疑うデイケアメンバーはもういない。行き道を戻ると来た道だと隠秘学的に文字が暗示。逆を向いて老女の一団を右手にーさて、電車に乗りたいが物価！古びた電車の撫でられ看板のある駅舎にて12500円超の掲示。両替の為に駅員に話しかける処で目覚め。

夢の中で

昨日、在りし日の昔の姿の同級生O君が余りにも不釣り合いな驚くほど背の大きな茶色の犬を連れている。直ぐ後の現実の予知夢？だった。

その後のテレビの国際ニュースで海外で犬と一緒に喜んで授業を受ける子ども達とそのユニークな取り組みが放送されていたー。『#元型』『#集合的無意識』

限界次元

夢で、英語のロゴがある２つのスタジオが併設されて並んでいて音楽の授業に遭遇する。ある講師に依れば４次元時空を越えた時点でsoupDimensionsの中で人は輪廻できずに死んでしまうー。赤の方のChristMaitreyaに出逢い脚を踏まれた事を言う。自転車に乗りながらイヤホンから音楽が聴こえる。

夢の中で

じゃがバター(ジャガバイト)

上戸彩さんの声で、「メキシコ🇲🇽はマヨジャガだから速いんだもんねー。」(そんなわけない？)アプリが顕れてタップしたら１Gだけ爆速！

スマホでWi-Fiでも予想外(ヨソウガイ)に速かった。(ヨソウガイです。)

iPadとAppleペンシルはアーティスト向けですー。

夢の中で

母が三菱の書いた文字が送れられる鉛筆？の端末？を紙袋一杯に買ってあるのを見ていた。

肉体に対して、抽象的な状態と光子について意見に述べようとするがかき消されて声が出ない。

肉体頭脳・機械頭脳・素粒子頭脳・生物的コンピュータについてのアイディアについて構想を巡らせていた。

夢の中では

有名衣服ブランド✕非営利団体✕『建築』

イブ・サンローラン　プラダ　グッチ　エルメス

シャネル　などが別々の施設に重ねられている。

H田先生の所持の西洋修辞学の本　光　闇　炎　氷　水　風　雷　毒などの英語の類義語の属性が文学的文体で書かれているものを読んでー。『文学』

#宇宙レベル

頭を下げて無頼漢や商人や王族や盗賊や諸侯などがクリスタルや魔石などの戦利品と自分の処遇を全部預けて配下になってしまうファイナルファンタジーシリーズの雄大な星のストーリーで、ＶＲ（仮想現実）とＡＲ（拡張現実）と統一された物語でした。

夢の中で半分失神してしまいましたー。

イエスとゾロアスター

夢の中でー神の光線で🇬🇧から🇩🇪にトランスワープ。神は一者。独国なのに英語を話すぼくを笑う輩。ドイツ人の想像力（①即物、⑤化学、③進化論、④創造性のヴァリエーション）哲学的異文化の霊的な相互矛盾と⑦多様性と豊穣さについて居酒屋で哲学するー。『#創造論と進化論』

夢の中で

視察中に首都直下大地震が来て核融合炉から火が出て、安全装置が働くから待てと言われて爆発してぼくは必死で窓に何本にも張り巡らされたポールにしがみついて事なきを得たー。命からがら皆がビール🍺を飲む砕けた祝勝会場のような役員会に参加した。与党や政治家に個人的な恨みはないです。

夢の中で

O野くんとテストを受けているが、子どもの頃のようには頭脳に偏極がないから上手く解答できない。文章題は難解だから飛ばして分かる所だけ解く様に言われる。やっぱり、肉食は霊的には良くない様です。再テストを受け、終了後に音楽アプリの会で会おうと、別れた。後で西洋人が集合したー。

夢の中で

次元の間の神竜が守るラグナロク攻撃力１40と、

聖なる剣のエクスカリバー攻撃力１10を二刀流で

(騎士剣は片手持ちは重たくて無理。ナイトでも両

手持ちが普通！)携えた、よしひろが、攻撃力１40

セイブザクイーンを携えた英国のキャプテンディッ

シュと闘い、ほぼ互角に渡り合ったー。

夢の中で

今は亡き愛犬のミニーを呼んだら直ぐ側まで来てくれた。恥ずかしそうにクッションに顔を伏せて見せた。ぼくが愛しているのを知っている様子。名前を何回も呼んだ！愛してくれて💖ありがとうー🌟

生前、ぼくの想いに答えて愛してくれた。束の間でも想いが通じて、ぼくは幸せだったよ。(^ω^)

夢の中で

ぼくの生涯で１番大好きな声優さんの事をテレビで観て、また、人生の最期にも会いたいと思う。S原君や家族にバレて笑われる？急いでチャンネルを変えた。N田君が自分の #素粒子 と #分子構造 の描かれた診察用紙を見ている。ぼくは素敵な #ＳＯＮＹ？の少し分厚いタブレットを持っていた。

メランコリー

夢の中の卒業制作展において第４光線の故に葛藤を通しての調和の光線が多く、作品の模索の時間が思いの外、長く懸かる。３つの光線のバランスをK崎先生と話し込んで、大きなモノではなくて小さな作品でも良い。T君の世界観に引き摺り込まれた本が書店にあり、其処で作品に出逢うー。

夢の中で

高校の夏休みの補習に参加せず後悔。下級生？がいる。家の目の前が本屋で自宅の書庫に山程購入した本。その中から、イタリア語の詩集、文法、を手にする。肉食をしなくても、#プラーナ(#光子 #エーテル)からエネルギーを取れる人は #見る人 #プルシャ #霊我 #大師 #Adept #アデプト に近い。

日向さん

⑥双魚宮の女子高の卒業式の先生と生徒の中に『覚者方』(⑤段階)の１人として参加している。と、皆に見えているようなので詳細を話す。告白の後、目が覚めて母の眠る現実の中の自宅に帰ってきたらカイダンに彼女の姿が視えるが、目が覚めて、まだ身体持ちのぼくは⑦宝瓶宮の初めの方にいる。

夢の中で、

返すべきか？

ヨハネ黙示録は危険だから、読んではいけない。

キリスト・マイトレーヤはダリの真我である？ぼくの愛する人が桁を間違えて、緑豆を２80個も頼んでしまった。うんざりするほどの量で食べきれない。一緒に居てくれた幸せー。隣には幼稚園児。➕の型の天井のある部屋で待機。

夢

エセO村隆史、T島君がリーク、ぼくの機械での所業にクレーム。ほぼほぼ、生きている間に覚者にはなれない。ダ・ヴィンチ、ゾロアスター、イエス・キリスト、クリシュナルムルティ、他でもギリギリ届かない。生まれつきはクリシュナ、孔子、ティアナのアポロニウス、キリスト・マイトレーヤ、他。

夢の中の夢

寝ていたら２8000円のTMNetworkのガジェットが当選しましたとの紙製の広告を母と父と見る。夢の中で視えた通りに、試しにデモ機を弾く。小室さんがトレーの上で１つ目に、ぼくは「会うときは其の姿で良い」軈て🐍に。蛇が通路の左の部屋に入る。ぼくは真ん中の部屋。其処で目が覚めたー。

夢の中で

③物質性が高くない②④描画を模索し、④音楽を聞きながら絵を描いている。

自宅のステレオで④②電子音楽を聞きながら、③⑦絵を描くことよりも④音楽を④③作曲することを夢見ている。

プレイステーション（白水晶）でストⅡ。睡眠中に波動拳、昇龍拳を操作した。

寿司で③玉を食べる。

マスター🌟🌟🌟

#宇宙人 ー『プロメテウスの交響詩』　次元拡大

#地球人 ー『文化人類学の本』　平面張力

瞑想と発見の文体　#クリシュナムルティ

#ベンジャミン・クレーム

妄想��#ダリ全画集　

#キリスト・マイトレーヤ

#宮村優子　#新世紀エヴァンゲリオン

#FFRK　　#ファイナルファンタジー

夢の中で

ダリの薄い画集（新品）本人が表紙になっているものや、違う製品を含むものが他にも何冊もある。画集の高い方の一万円越えの値段のものにはぼくの言葉が入る？異なる次元の違う作品集が、重ね合わせるように、夢の中では、現実を越えて、超現実の中に、複数同じに存在できるようだったー。

夢で

結構広い間取りの素敵な部屋に元気な母が🇰🇷韓国語を聞く。来世が在ることが分かって、「きっとエネルギーが導くよ！」すっかり元気に。ぼくはFF７を大きなテレビでゲーム。テレビ中継。登校。昼食に恋人に会うために、３０分も車で運転。女性は居合いの、アピールするも希望者多数にて時間切れ。

夢の中で

お爺さん想いの孫がいる老人養護施設にて死について話す。タモリさんに、「生きているという現実は依然として其処に在り、生きている以上、皆、死んでしまう。」ドッキリを仕掛ける女性の罠に、知らない振りをする自分と、隠れた場所から驚かそうとする２人の女性看護婦の漫画の姿が視える。

夢の中で

氷の結晶のアイコン(実際に手で持てる薄いCG)を

手にしてゲーム開発者の集い。第六光線は群青ではなく青緑にすべき事を覚る。はい×３、遊ぶのをやめました。

部屋程もある猫に襲われそうになり、もう少しでタブレットを割る所だったー。

６０歳になって、幅広い見解を持つ者を弟子にした。

夢

自分の部屋には壊れた？プレステと重なるように置いてあった(レコード盤？ポートフォリオ？のように薄い物)。寝ている筈の父の横に外付けHDのついたPC？でCDのバッハがかかっているのをCDを替えようとすると父が起きて、「人が寝ているのに、お前が出張してくれたんか？」と聞かれて目が覚めたー。

夢の中での洞察

⑦物質性の大主方の悪の住処は固まって動かない。太陽の黒点運動を観測していたレオナルド・ダ・ヴィンチは予めイニシエートのリストをベンジャミン・クレームに書かせて、自分の生涯の食べる量と寝る時間を計算して、丁度、自分の役割を全て果たして、死なずに次元が固まるのを希望。

信仰

夢の中で、薬を求める若者でいっぱいだったが、母が帰って来ると、皆が蜘蛛の子を散らすように逃げ去った。壁には一面に顔面崩壊した死人のように悲惨な相貌の面々の写真。「ティアナのアポロニウスを信じなさいー。」水色のカバーのAndroidのタブレットを(神様が)夢の中で作ってくれたー。

マスター

夢の中でも、ぼくのゲームの腕は、まあまあですが、其れに対して、ゲームキングのO田君は電車の中で死んで？夢の中に戻り、泣く子も黙るほどの本領発揮ー。そして、FF、マリオ、その他全クリア、🎖️。一躍時の人にー。巧すぎて一同大爆笑でした。外人のキャスト？にも、大ウケしていました。

餓えと飢え

生き甲斐と意味のある意義深い人生についてー。

数ある書物の中で神智学(宇宙の霊学)の本を手にするぼく。(ぼく自身は哲学以外には音楽や美術には興味があるが、俳優はしたこともなく、尚更、まるで、演劇論には興味がない。)K野武が夢の中で老酒と酒の宛を口にする。食事がエネルギー。

三日が何分

売れ残った７８５円のパンを手にするが返そうとして、女性に助けられてO野克矩と再会。一緒に歩いて降り場で別れ、引き返して駅で緊急🚨システム作動！職員に補導され、あるがままを説く。前日にM井一郎。H下徹に保護され「百年前の発明。頭悪い、無冠。」母の声が聞こえて目が覚めたー。

夢の中にて

水屋に啓示され、直観した卒業制作として描くべき霊人の類型としての普遍的象徴としてのセフィロートと、腐ったオレンジ🍊。#グラマー #Glamour #幻惑

①#モリヤ覚者

②#クート・フーミ覚者

③#ジュワル・クール覚者

④#セラピス覚者

⑤#ヒラリオン覚者

⑥#イエス覚者

⑦#ラコーツィ覚者

#ニューアトランティス

夢の中で、#幽霊 を作る両翼のようなコピー機械の様なＣＭだった。#アストラル界 の幽霊 (複数)が複製されているような様子だった。オカルト科学が機械で複製される霊で養われた魔法物理なのか？其ともイニシエートの #霊的偏極 の結果としての #心霊現象 なのか？『非常識』

夢の中で

作家の皆に出逢えた事に感謝して、寸時、沢山の楽しい想いをして、思いの外、素敵な夢だったという事以外ほとんど記憶に残っていないー。チベットにいる生きている間の在りし日のベンジャミン本人に(ぼくはあなたのファンです。)作品を沢山、遺してやってください。」と言って目が覚めたー。

闇の館

ぼくの夢の中で皆で手を繋ぎながら支えあって、地震に備える旧友達だった。子どもの頃からのままの姿で、その繋がりは延々と続いて行くー。其れは丁度、愛の欠如のせいで、覚者方であっても、破壊をもたらす輩がいないわけではないようであった。皆の命を守りたい一心からの行動だったー。

夢の中で

ぼく(甲斐性なし)と釣り合いのとれる女性は早々はいないが、バツ３？のアラフォーのママ(繰り返し身籠った)とならぼくの初婚である再々婚は可能か？

次元が書き変わり軈て訪れたコロナの収束？以前の撲滅された天然痘のようなウイルスの様になればいいのですが。これがいつまで続くのか？

夢の中で

１つ前の夢は無意識の中に飲み込まれて、忘却されて失われてしまった。もう１つの夢は、池のようないっぱいの水の中に咲き誇るいくつものシャリンバイ？の花と一緒に浮かんだ朋ちゃん(華原朋美)が視えるというものだった。花がドロップされて、家にも３つ手に入れていたようであったー。

夢の中で

理由も分からないままに東京に呼ばれて、何故か下着とズボンで街を彷徨うぼくは自宅に電話で行き先を聞く。建物の上から指差されて暗がりの場所へー。ホテルの鍵を持った西洋女に辿々しい拙い片言の英語で話すとTOEIC 100点ぐらい？と聞かれて「弁護士合格を目指します！」と言う男がいた。

♓➡️♒夢

覚者方は知識のツールを与える。かつては、スピリチュアリティは聖書であり、新聞でした。タブレット端末は(霊性と物質性の媒体であり)魔法的であり、昔はなかった。最近まで信仰の対象となるのは、心と理想主義と精神性だけでした。①文学、②絵画、③彫刻、④音楽、⑤化学、⑥夢、⑦建築

#Air 　

科学と常識ー夢の中のミニマムの思考実験　

電気はある➡️紙に絵が出るアストラル光で教育ＯＫ！

食べ物がない➡️セレブが庭に東洋麺を設置。

スペースもない➡️小人は✈️飛行機でも空気抵抗極大➡️夢の崩壊

#音楽 が #オーラ になる #風の民

#方向音痴 は重力運動しないせい？

『#兜率天』

#素粒子物理

夢の中で、浜ちゃんが５０時間テレビに参加していました。壺や印鑑を高額で御布施で買わせて破産させて巻き上げた金を韓国に送る統一教会でも頭のいい人はいるのか？ただ単に頭脳の想記力がいいだけ？#素粒子論 を書いた人は真の #哲学者 であると一緒に勉強しました。あぶない🪒の刃。

夢の中にて

#タカオカ目線 でお馴染みの、高岡さんの授業を受けていました。

最後まで残って、遺伝子の本、暗記系の本、漢字の辞書(新字源)、その他を持って、ぼくは物覚えが悪い(右から左)のでどうすれば、勉強ができるようになるのか？聴きに職員室に行きました。特に解決方法もない様ですがー。

#宇宙意識

#異惑星 はガス状態(多くは地球人には耐えられない毒状態)でできており、生存するのに耐えられない #地獄界 であり、戻れる身体が此方の地球にあるから、御霊にて夢の中の其処へ行く事ができる。身体持ちでの #テラホーミング(異惑星への参入)は現実的ではない。美しい #霊界 は何処に？

夢の中で

漫画の本を読んでいたら、ぼくの未来予想図(放送予定のアニメの番組編成のイラストと設定資料集でぼくのアバターとその他の登場人物の相関関係がびっしり)描かれていた。ところで、もちろん内容は㊙️です。感謝しています。ありがとう！夢の中で昔のアナログ式のテレビを点けたら本が溶け���。

レトロブーム

夢の中で、プレステを１万５０００円(！)で、プレステONEを２万５０００円(！)で、売ろうとしていました。今となってはそんな値段で売れる筈もないですが、プレステ(今も持っています)とプレステONE(ぼくは買ってないので持っていない筈のモノ)がありました。自宅で、父と母と一緒です。

夢の中で

小林武史さんと夢の中であってほんの少しだけ、話をした様でした。ぼくはファンである事を言いました。遮るようにスタッフに促されて？直ぐにその場を去りましたが、最近は、日頃あまり聴いていない旨も述べました。ディテール「細部」は記憶の彼方にすっかり忘却され曖昧で、ごめんなさい。

夢の中では

父と母とぼくの家に地震が起こり、硝子が割れ、下の階に落ちる。小室さんが危険な運転。SuperCarで左右を確認しながらも、追い越しの車？が走ってくるのに、右折も左折も減速もせず、右側を直進。(#straightrun)　相手の車に、向かって左側の路側帯から、超小型機が突っ込んで、追撃した。

夢の中で

瞑想中に、一瞬の間、気を失いかけて、うとうとしていると、タブレット端末の色違いの１回目のオレンジ、２回目にはブルーの其々の #Doodle の壁紙 #Pixel４ が視えたー。

夢の中で

家

右手の丸い取っ手がハズレて、その覗き穴から倉庫に色気のある本のコレクションが大量にあったのがバレて、父と母に掃除された。慌てて、ぼくも回収しようとする。

アラブ雑貨店

店主が書物やタブレット(激安)まで売っている。『魔法の本』が目を引く。幅広く書籍が並べられていたー。

夢の中で

この世に生まれる事は霊的進化の目的を達成する為に行われる犠牲的行為である。其れ以外に生まれ変わる理由なんてない。#ベンジャミン・クレーム 他、が意外に元気そうだった。ぼくも自分にできる事だけはしていたい。目覚めるぼくに「今から起きるの？」苦言を呈する医者の一団であったー。

夢の中で

白と金色の光の中で母と道に迷う新しい光の町。建物の一階で、#ベンジャミン・クレーム の #ＶＨＳ を掛けようとして、一部から歓声が上がったが、やっぱり止めたー。

先日には、夢の中で #仏陀の徴 である白い光を受けたー。

夢の中で

カイダンを上がる浜田雅功とぼくでした。丘を越えてどんどん進む。

延々と歩く🚶🚶‍♂️軽快な足取りで滅茶苦茶速い。ぼくはヒョロヒョロで付いていくのがやっとでしたー。

母が入れた水にぼくが大きな氷を加えたら、殆ど溶けて水となる筈が、何故か殆ど水蒸気となって水は消えてしまったー。

#小室哲哉 #キーボードマガジン

夢の中で、#スピーカー、#PC, #オーディオ 関連のサイトのイメージが、極薄のカミ媒体に広告されていました。手にとって、視てみると何れも、今となっては、残念ながら、以前の前時代的な代物でしたー。今でも、音楽は好きですが、直ぐに飽きが来るので困りますー。

夢の中で

青瓢箪ではダメなんでと、少し鍛えた様子のO野君、久し振りに会った。今からでも、また友達だったら良いのになー。良い夢だった。

ローズクオーツ色(！)の #イヤホン とケーブル、そして箱の中にアダプターがあるようだった。自分の部屋に戻って、組み立てようとしていたら目が覚めたー。

夢の中で

#北島三郎 さんが夢の中で #小室哲哉 さんに、「ぼくも一曲書いて貰おうかなー！」と言っているのを視ていたー。手には小室さんの🎻？、裏面に🎸を持つ小室さんの載っているアルバムー。の２枚の異なるジャケットを持っているのを見せてくれたー。音楽プロデューサー #ＴＫ こと 小室哲哉。