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kaoriof · 6 months ago

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（昔の日記です、お気に入りの文章教えてくれたらモチベになります……）

日記

その日は朝からジョギングをした。いつも昼過ぎぐらいに起きていたから、朝8時の街のざわめきがあんなにも違和感なく受け入れられていることに驚いた。結局少し走っただけでくたくたになってしまった。川を眺めながら、ゆっくり、ゆっくり歩いて帰る。鈍色の川だった。１週間に1回くらい、いままで生きたすべての生きものの屍が、地を踏む私の足裏のずっと奥底にしずんでいることを思い出して、不思議な気持ちになる。恐竜もそう、目に見えない小さな微生物も灰ほどの大きさになって光景の一部にちゃんと溶けている。そのことに深く安心して、わたしは好きな人たちのことをちゃんと思い浮かべられる。調べたら、紀元前5万年前から今までに誕生した人間を合わせると、1082億人もいるらしい。1082億人もの人間たちが流した血を、蓄えた知恵を、つないでいった命のことを考える。丘丘を越える風や、夜と花との匂いに触れると、結局いつもそんな想いに辿り着く。昼からは医療脱毛の予約が入っていた。ほぼ素っ裸になって赤い水性ペンで体のあちこちに線を引かれて、ぱちぱちした熱くて痛い光に耐える。わたしの褐色の身体だっていつかあの、深いところにある脆い、目に見えない、灰になってしまうのになあ。電車に揺られながら、ゴミ溜めに差す光を見つめていた。小説の中の、「眼を傷つけるほど鮮明に」という表現を気に入ったので、メモに残す。細い雲が花嫁の白いヴェールのように空に広がっている。なんだか浮かれていた。ア��バイト先で出勤打刻を入力して、都合よくふたりきりになった同期の男の子に思っていることをべらべらしゃべってしまった。なんかもう誰に何を思われるとか誰かと何かをくらべるとかそういう事柄に鈍くなっている。バイト前に控え室に入るといっつもからだをじろじろみてくるあの人、ふと見たら私の足を見つめてて、それ以来マジで無理になっちゃった。なんかたまたま目に入る情報の引きのわるさに自分でもびっくりしちゃうの。街歩いてたらちょうどだれかが小便してたり、ちょうどネズミが裏路地からでてきたり、恋人と上手くいってない時にインスタを覗けばちょうどだれかの記念日だったり、そういうの。でもこのあいだ西加奈子の白いしるしっていう本を読んだんだけど、富士山に関係している話で、それでたまたまわたしも来月山梨に行くの。こういう｢ちょっとラッキー」みたいな軽くてふわふわした柔らかな偶然が、積み上げられたいやーな記憶を許してくれる。こんなことを永遠に喋っていて、性格が悪いと思われるかもと不安だったけど、その人の方がわたしよりも5億倍くらい性格が悪かったので、あとはふたりでお偉い人が休憩から戻ってくるまでげらげら笑った。その夜はなんだかお酒でも飲みたかった。それで全て忘れ去るのは惜しいけれど。読まなきゃいけない本よりも読みたい本を読もう。学ばなきゃいけないことよりも、からっぽにみえる毎日のしずけさに意味を見出したい。恋人に別れを告げたのは自分なのに、会ったら触りたくなっちゃった。そういうこともあるよねー

無題

この人でいい、じゃなくて、｢この人がいい｣という感覚と大事にしていきたいと思う。4連勤目、ありがとうの一言も言えない禿げたひとたちにへらへら愛想を振りまく。やさしさに見返りを求めてはいけないなんてほんとうに馬鹿げている。わたしは自分に見合う対価をいつだって求めてるし、それを与えることこそが相手への敬意を表明する最適な手段だとずっと信じている。なんかもう無理、みんなキモイ。足裏も首も肩も痛い。インターネットばかり眺めていたら、夕陽の映る海も連なる山々も消費するものの1つに思えてきて、相当心が疲れているんだなあと自負する。色欲も皆無で、今ならどんなイケメンであろうと抱かれない自信があるくらい。言葉にできない日々こそ尊いのか、はたまた言葉に値しないものなんて、記憶されるに値しないものものなんてその程度なのか。通り過ぎた過去と進むべき未来の間で、ただ棒立ちしている。ただ、減っていくフォロワーの数値を眺める。わたしがその人の人生からいなくなる瞬間に、前よりもなんかすこしだけほっとする。

無題

ふと、あーこんな文章書くのやめて男子高校生のフリして架空の日記をつらつら綴っていきたいなーなんてことを思った。好きな女の子が教室に入ってくるあの瞬間に世界の色が変わって、空間がぐわんと無音で一新するかんじとか、廊下にひびきわたる古びたオルガンの重低音。蛇口から溢れる生きものみたいな水に顔をうずめて、あつい夏をのりきる。シャトラルランのアナウンスに合わせて、きゅっきゅと靴が床の光沢を擦る。太陽はギラギラ照って、それと同じ純度でみんなの肌が光る。時間にゴールテープがあったら、あと何回わたしはそれを切っていけるのだろう。いまはもっぱら実家暮らしを卒業したいと思っているけれど、いつか女であることを卒業したいと思う日がくるのかもしれないしそういう不確かなことばかりで全部うごている。ガガーリンの「地球は青かった」という台詞は有名だけれど、あれ、ほんとうは「地球は青いヴェールをまとった花嫁のようだった」と言ったとする説もあるらしい。わたしたちみんな青いヴェールをまとった花嫁のように生きていきたい。不確かで不透明な身体、心、ちいさな葛藤や、変化、醜さを直視する必要なんて全くないんだ。

無題　

黒いワンピースを大学に着て行ったら、先輩に黒が似合うと褒められた。わたしが可愛げなく「黒なんて誰でも似合う無難な色じゃないですか」と返すと、黒が似合う人ってほんとうは2割ほどしかいないらしいよと言う。でも先輩、黒いウェディングドレスなんてどこにもないじゃないですか。

とことんついていない日が続いている。空きコマにカラオケに立ち寄ったら、店員の不手際によってひどく待たされた。しかも音質がぼろぼろで、もうなにを歌っても音痴に聞こえてしまって、さいごのほうは泣きながら宇多田ヒカルを歌っていた。やることが多すぎて、依頼書添削の通知が深夜2時にきたりする。ぜんぶやめたい。

大学の学祭実行委員をやっているのだけど、新規統括が決まった。これから新規が入ってくる中で、だれがどういう立ち回りをするか。新規統括の下にチームリーダーも2人いて、みんな多分わたしと同じくらい忙しいのに同じチームの人のタスク管理まで把握しているし、守らないといけない表記基準もちゃんとおぼえている。人の振り見て我が振り直せっていう諺、あったなあ。今は等身大にきこえる。

無題

ぽつぽつとした雨の音が家をまあるく包みこむ。包丁で水気の多い野菜を切る音やテレビの雑音を絡めながら一つの線になってゆく音の波に赤ん坊のように心を揺らされる。ときど��、だれかに肌で肌に触れてほしくなるときもあるけれどなんとか平気。��起きて、しわしわになった白いベッドシーツになぜだか生きていたことの証を感じとって、朝からふわふわした気持ちだった。成り行きから友人と文通をすることになった。最近は眼鏡がこわれて、イヤホンをなくして、ほかにも不運だと思うことが何件かあった。それでもどんどんに綺麗になっていく自分のうつくしさや、河川敷でからだを動かした後の汗ばんだ首元を冷やす風、そういうものにその都度救われていく。文章を書くのだって、すこし書かないだけでとびきり下手になったような感じだけどこうやって振り子のようにあちこちをいったりきたりして自分の居場所を掴んでいくと妥協できるようになった。わたしもほんとうは妥協を信仰とよびたいよ。書くの難しい、日記の練習。

反逆

朝から訳あって母と銀行に行かなくちゃいけなくなった。暑くて全部が嫌だった。道すがら、誤って小銭を何枚か落としてしまって困っていたのだけど、母はそれにすら気付かず歩く足を止めなかった。一度も振りかえらないまま。その瞬間、ああこのひとはこういう人なんだ、と思った。あなたが母親としてすべきことは娘の束縛でもスケジュールの管理でもなくて、隣に立ってあげることなんじゃないの？って、込み上げてくる怒りを必死に押し殺す。もうどうでもいい。わたしは宗教がきらいなわけではなくて、それに付随する人間の因縁がしぬほどきらいなのだと気がついた。

昨晩、大学の唯一の男友達とたらふくごはんをたべた。ありじはやさしいから全人類が惚れる、これまじ、と言われて心がほかほかした。「俺はさー親の束縛とかあんまなくて。朝帰りとかしても、母親、いつもと変わらずに何食べる？って聞いてくれるんよ。あーうどん、あったかいの、っていうと隣でつくってくれてさー」みたいな話を聞いて、母になる日がきてもこなくても何よりも大事にすべきなのってそういうあったかさ、優しさであってほしい。テーブルにあった占いボックスみたいなのに100円いれたら、吉と書かれたうすっぺらい紙がでてきた。ラッキーカラー青。次髪染めるならブルーブラックかな、そう思った。ちなみに男友達は「緑の人」って認識されたいらしくて、いつも緑の服着ててまじでおもしろい。

新宿駅は夜でも、バチバチに光っていた。帰宅して、そのあとは元恋人の友達と夜通し通話した。間にしょうもない下ネタをいいながら、ほぼ恋の話。エロい台詞を言わせたりして、ゲラゲラ笑った。毎日筋トレしてたら、足が細くなって、気持ちも前向きになった。でも、朝起きたら元恋人のインスタに載ってた私の写真が削除されていて、気持ち的には2度目の失恋だった。一度、私にもプライドがあるし元彼に連絡とかしたくない、と言ったとき、じゃあそのプライドを最後まで突き通しなよと言われたのでわたしはほんとうに最後まで突き通した。こんな美人でやさしい女を振るとかまじで勿体ねーっていう強さをおかずに生活を食ってるよ、ほんとうにすきだったんだ。

無題

高校時代、すごく仲のよかった友人にはじめての恋人ができた。このあいだ新歓合宿にいったの、といって見せてくれた写真、ほんとうにどれも眩しかった。わたしは大学に気の置けない友人が数人しかいないし、おまけについこのあいだ振られた身なので正直心の底から同じ目線でよろこぶ��とができなくてとてもつらい。ほんとうにいちばん救われて、いちばん好きな友達だったからこそなおさら。というか、さいきんずーっと無気力で、与えられる日々を過ごすというか半ば消化するような感覚でうけとめている。こうやってみんなそれぞれ離れていくのだとおもうとすごくさみしい。彼女にとって、わたしにとって一番だった関係性が、いつしかくずれてしまうのではないか、もう崩れてしまっているよでは無いか。そんなことをかんがえる。気休めにカフェでチャイティーラテを頼んだんだけどクソまずい、救われない。じぶん、はじめて付き合ったとき、どういう気持ちだったっけ。わたしの人生だからわたしがきちんとそこに価値や意味を与えないといけないのに、横たわって天井ばかり見て、挙げ句の果てに他人に妬みすら覚えてしまうのってすごく阿呆らしい。うらやましいな〜〜〜結婚するのかな〜握っていた手を手放されてしまったわたしにとっては、彼女が今一番求められているという状況は嬉しくもあり、うらやましくもある。海を背景に男の子と裸足で駆けだしたりするのって幻じゃなく存在するんだ。なんでこうもひとと比べてしまうのかわからない、何でそんなに上手くいくんだろう、なんでわたしだけこんなに不運で、こんなに寂しくて、こんなにつらいんだろう。だれしもが闇を抱えているのにそれを無視して、わたしだけ、わたしだけ、と卑屈に叫んでいるからバチが当たったのかな。去年、彼女とふたりで予備校へむかうとき、「はじめて」って片道切符だよね、なんてことを話した日もあったのに。もうほとんど大学に馴染むとか、ともだちつくるとか、学チカとかぜんぶぜんぶ諦めて、必要だけどこころの栄養にならないものは先送りにして隅に追いやって、ただひたすら本読んだり映画見たり、観葉植物に囲まれた生活をおくりたい。天気がいい日にはフラッと海に行って、そこにひとりでいるひとがいたら話しかけるとか、そういうところから心を元あった場所に置き直す努力をしないとこのままいちばんうつくしいとおもっている10代が終わってしまうなんてあまりに耐えられない。余裕がなさすぎるから5,000円の寿司料理を食べにいきたい。花を生けたい。北海道の僻地へ一人旅したい、新潟の温泉とか和歌山の麦畑とか。ちっちゃなドラゴンをこころに飼いたい、人差し指くらいの蛇のタトゥーを掘りたい。意地悪な天使みたいな女の子になりたいし、やさしい悪魔みたいな男の子に好かれたい。バイトでお客様の身分証をみてそのひとの住所とか名前とか生年月日を手入力するんだけどなんか、その作業をするたびに不思議な気持ちになる。当たり前のようにみんな違う名前で、違う日に生まれて、違う人生をおくっている。世の中わたしがしらないことで成り立っている。わたしは頑張っている、がんばることなどなにもないはずなのに頑張らないといけないことがとてもつらいけど、人生そういうもんですか？

無題

大切な人たちはこれからわたし以外のひとたちにも大切にされてゆく、でも。私はどうだろうか？なんてことを考えながら天井を眺めている。２限が終わってから、駅で待ち合わせて委員会のメンバーとはじめて会って昼食を食べた。そのあと用事があったけれど時間が余っていたので学校へ戻ったら、さっきの授業で同じ教室にいた女の子ふたりが外のベンチでたのしそうに話していた。雨ニモマケズ課題ニモマケズ。積み重なる焦燥感。積み重なると言うより色味が強調されてる感じ、わたしだけモノトーンの世界に取り残されている。木々がわさわさ揺れる。ともだちも好きな男もいなくなったときのために、ずーっと居たくなるサイコーの部屋をつくるぞ！と思って、観葉植物とプロジェクターとイエローのベッドカバーセットをポチる。ありったけのエネルギーをつかって見栄を張っているだけで、けして強くはない。気を緩めば赤ん坊のようになみだがぼろぼろでてくる。努力しているのだ。うつくしい写真を撮ろう。恋人はいるけど上手くいってるのか上手くいってないのかよくわかんない、けれど以前のように自分のことを犠牲にすることは少なくなった。今はわたしの相手をするのを面倒くさいと思う人に割く時間なんて1ミリもないと思っているし、だったら一人でしらないひとと酒を飲む方がまだマシ。外に出ればいくらでも拓けた空が存在していて、孤高になりきっているかのように風が吹く。汗をかけば涙なんて用無しだし、歩いて歩いて歩きまくれば、一瞬くらいは生きててよかったと思えるものが転がっているはずで、じぶんはそれを受け止めるのに値すると思っている。もうすぐ19になる。自分に時間を割くこと、自分への愛を惜しみたくない。だれかに想って貰うこと、だれかを想うことにはいつだって悲しみが伴うから、それをちゃんと受け入れられるくらいに。

無題

なんでわたしはふつーに生きていけないんだろうってずっと思っていた。母も父も日本の恵まれた環境でわたしを育ててくれたは良いものの、父は英語主体の企業に勤めていて、母に関しては日本語は流暢に喋れるものの読み書きは未だに不自由。小さい頃から携帯電話の契約書も学校の書類もすべて弟の分までわたしがこなしていた。想像してみて欲しい、12歳の少女が契約書の堅苦しい日本語を解読している様子。みんなが両親に綺麗な字で書いたもらった保護者会やPTAとかの同意書の中で、ひとり浮かな��ように1文字書くのに1分かけて、わたしの字とバレないように普段は字の汚い女の子を演出していた。日本人の集団に馴染むのが早かったのは、それくらい妥協や諦めを得るのがひとよりもはやかったということ。まわりの大人はみんな神様について話したがっていた。かみさまってなんだろう？かみさまなのに、自分でなんでもできるのに、なんで人間なんかにこだわるんだろう？さみしいのかな？なんて思っていたけれど、「かみさまは全能なので寂しいなどとは思わないのよ、許しを乞いなさい」そう言われてしまった。わたしのやさしさも、ときにはだれかにとって、間違いとなってしまうことを知った。自分のことを、昔も今もとてもやさしいと思っている。けれどそれは人に優しく接することで自分は善良な人だと信じたいだけなのだと最近思う。自分は世界から優しくされるべきだ、人に愛されるべきだと、自分のことを肯定したかった。インターネットをはじめたばかりの頃、世界には寂しい人間がこんなにたくさんいるんだと知って、それが救いだった。たくさんの言葉を綴ったけど、こわくなって一度ぜんぶ捨てた。だれかたったひとりでいいから、わたしも心底愛されたい。川のせせらぎや木々の息吹、風のあおさ、若い緑の匂い、花々、流れゆく時間のうつくしさ。ぜんぶかみさまの化身だと思っていて、それらに愛されていると感じていた。けれど高校に入ると、みんなひたすら楽しそうだった。好きな男の子に抱きしめられたり、友達と夜遅くまでどんちゃん騒ぎしたり、じぶんの美しいからだを隠さず、美しいということを魅せることによってつたえる。ずーっと日に当てず、布で覆っていた髪の毛は、日焼けすることなく漆黒を纏って光っている。みてほしい、ふれてほしい、わたしを認めて欲しい、そういう思いだけがぐらぐらと心のなかで揺れていた。お父さんお母さんにわかってたまるかとおもう、自分たちは宗教や厳しいしきたりが当たり前で誘惑の少ない世界で育ったからそれを受け入れられるのが自然だっただけで、わたしと同じ目線に立てないくせに、立とうとしないくせに、守るとか成長させるとか文化だからとかいう理由でほんとうの自分を確かめたりそれを探すためにいろいろな経験をする機会をくれなかった。そもそも自分が天国に入りたいからという理由で、ひとの地獄にも気がつけない、もしくは与えているってとてもわたしよりも罪深い、そうおもってしまう。あーなんか愚痴みたいになっちゃった。生まれた瞬間から取り憑かれている呪いに終止符は打てない。もう戻れないと思ってしまった。きのう、大学のゼミの友人と、みんなで花火をして、夜の11時半に帰った。お酒とか飲むとすごく気持ちが楽になってなんでも話せて皆んなでわらって過去の苦悩をともにして、すごく幸せだった。風が髪の毛をおもしろおかしく靡かせて首元をくすぐる。愛してくれる男の子もいる。頼りないし馬鹿だし女心ひとつもわかってないところもあるけど、それでもわたしの置かれていた宗教のこと、いっぱい知ってくれようとして、受け入れてくれて、ふたりのわたしをどちらも同等に扱ってくれ��。友達は何も言わなかった。わたしが変わってしまっても、それに負い目を感じていても、ただただそこにいるわたしをみてくれた。みんなに、日々にだきしめられることのあたたかさを前よりもちかくかんじる。すぐそこにあったかい塊がたくさんある、本当はたまにすごくこわくなるけど、一人ぼっちになることとかいつかしんでしまうことは避けられないことかもしれないけど、それでも美しい日々を美しいものだと受け入れて生きていくこと、かみさまを理由にくるしいと喚いていたときよりも、自分はもっとこの世界が好きになった。どうか許してほしい。わたしがほんとうにやさしいの、いちばんしっているでしょう。人のことをすぐに疑うくらいなら心底信じてあげたほうがいい。今の自分を成り立たせるために、自分の一部を犠牲にしているかもしれない人も、それゆえに必死に暴れている感情に戸惑っている人も、みんなほんとうはとても素直で優しくてすてきなのだと思う。わたしは気付く、気づいてあげられる。寂しいときもうれしいときも、誰よりも貴方の元へまっすぐに走っていく。

無題

容赦なくどばどば目の奥に垂れ流れてくるブルーライト、過呼吸気味に泣き続ける夜もあと数年したら体力的に出来無くなりそうだから早く早く歳をとりたい。夜の3時なのに目を閉じても眠れなくて全身の血液が逆流しそうなくらいからだが強張っている。もうここ2週間くらい学校行ってない、なにしてるかというと家のカーペットのど真ん中でプリン食べながらフランス語の授業受けてる。同じ大学の女の子が、大学にはBBQかスノボかフットサルがやりたいようなやつしかいない。わたしは坊主か髪色がショッキングピンクのやつとしかともだちになりたくない、みたいなことを言っていて、そういうのってなんか違うし、かなしいとおもった。でも、こうやってかなしくなったりさみしくなったりするのを全て五月病として片付けてサヨナラできるから5月はわりと気に入っている、どれくらい好きかというと6月と10月の次くらいに好きかもしれない。「五月病」の仮面を被った鬱憤とした鈍色の塊が街中を苛ましているの、なんだかどきどきするから毎日赤い口紅をつけている。いつ悲劇に見舞われても良いように。ピエロみたいな足取りでときどき水たまりをばしゃばしゃしながら走り続けた、足元の花も日付もその日の占い結果も、あなたとのLINEのトーク画面も、日に日にぜんぶ気にかけなくなってゆく。手をつないでいた、自分の中にいた幼い少女が夢の中で喪服を着てた。あなただけは離れないで、と思って、でも、目を覚ましてもあなたに連絡は取らなかった。

無題

今日こそ、と意気込んでキーボードの上で指を交差させながらものがたりを紡ごうとするたび、これまで触れてきたいくつもの眩いことばがぶわっと一気に蘇ってわたしを刺してくる。おまえにはなにも書けないなにも残されていないおまえはなにもかなしんでいない。奥へ奥へとひきずりこまれる。誰も彼もが各々の光を持ち寄って、目の前の道はもう見えないところのほうが少なくなってしまったくらいに隅から隅まであかるい。どんなふうでも在ることのできたそれがほんとうのほんとうに空洞であったと気づいて、でももう泣けない。詩はどのように湧き出てくるんだろうか。音も色も。炭酸がシュワシュワするとか松ぼっくりの形とかどんぐりを拾い集めたりしたときのこと、もうわすれてしまったみたいに、世界がまぶたを1ミリ閉じた、それだけのことかもしれないのにその僅かなエッセンスがこんなにもわたしを主人公たらしめていたのかと途方もない気持ちをおぼえる。サンタクロースがいないとわかった瞬間にクリスマスへのあこがれが半減するのとおんなじようなさみしさをずーっとここさいきん噛み締めている。シシュンキが芸の才能の全盛期だからだろうか、おとなになればいままでずっと見えなかったものがわかって、もっと色鮮やかに日々を過ごせるのかと想像していた。外でガラス瓶ががらがらからからこんこんうるさい。布団の端っこ、握りしめすぎてすごくやわらかくなって、あたらしいパソコンも使いこなせるようになった。かなしいかなしいとおもうけれど、そのこと自体になんの揺らぎも感じなくて、かなしさがより加速するだけ、日々をヒビと書いていた頃があったのをおもいだした。ヒビをい��てゆく、ヒビがふえてゆく、日々。

無題

晴れて大学生になることができて、数日後に入学式を控えている。でもほんとうはもう大学やめたいくらい友達ができるのか不安すぎて、毎晩寝る前に泣いてしまう。このあいだ新入生交流会があったとき、教室に入ったら女の子が皆んな似たような淡いお洋服を着ているし、髪の毛が丁寧に整えられていて、かわいくて、おんなじような雰囲気で、インターネットでつながって和気藹々とはなしているひとたちもいて、自分は見かけが日本人じゃないから声もかけられないし、声をかけようと思っても（わたしこんなに目立つし、びっくりさせちゃうかもしれないし、迷惑かな...）とか考えちゃってすごくこわくて。ツイッターに勇気出して何か投稿しても、だれからも反応が来ないとそれもまた不安になってすぐに削除してしまう。これからずーっとこんなかんじで、高校のときみたいに心から打ち解ける友達なんて一生出逢えないのかもしれないとか思っちゃってさみしくて涙がぼたぼたでてくる。おおきいキャンパスの中を新歓のために端から端までひたすら歩いて、すっごくつかれた。新鮮といえば聞こえはいいけど、わからないことだらけで自分からなにか行動を起こすのをいちいち億劫にかんじてしまう。大学の中でも明るい人が多い、キラキラした男女が多い、と言われているような学部で、自分もそこに馴染めるかな、と思うとつらくなっちゃう。全然おもってたのとちがう、こんなの。これからどうしよう

無題

冗談抜きで毎晩泣いてしまう、ただそれが今はいちばん正しいことのように思えるからそうしている。

通知表をなくしてしまったので家中を捜したけれど見つからなかった。それで明日先生に怒られる予定��から今更のほほんと眠ることもできないでいる。たかがそれだけ、という言葉で収まることではなくて、何度もこうやってモノを無くしておいて一切学ばない自分に腹が立っている。

忙しくて皆んなの文章を読む時間がなかった、そうしたら自分のブログも読んでもらえなくなっちゃった。

今日も頑張ったと自分を愛でてあげることができない。

なにもこんなにかなしいことばかりを書きたいわけじゃなくて、むかしみたいに空が綺麗だったとか友達と一緒にひるやすみにフルーツジュースを飲んだこととか、長らく話してなかった同級生と体育の時間でペアになってキャッチボールができたとか、予備校での先生のプチ話が面白かったとか、そういうちいさな喜びはあるけれど、夜になると感情の波が音を立てて自分の中でせめぎあう。その狭間で、わたしがいちばん好きだったわたしがぎゅうぎゅうに押しつぶされて捻り絞られて塩辛い水で溺れてしまうの。

こんなことを書いておいて浪人でもしたらどうしよう。恋人とでんわしていると本当にくるしくなってしまって、すごく嬉しいはずなのに全然喜べなくなってしまった。逢えないのに、逢えないのにそんなことするの、逢えないんだからこうしてほしい、とかそういう自分の身勝手な思いが本当に申し訳なくてくるしい。好きだからお勉強のことを応援したいのに、すきだから逢いたいし、好きだからそれを同時に我慢しないといけないものとひどく重たく捉えてしまって、すきだから嫌いになりたくないという一心で自分のもやもやした気持ちに無理やり蓋をする。会える距離にいる人たちの並んでいる姿を見て落ち込んでしまうけど、わたしはわたしのすべきことがあるし、それは彼もそうだから割り切るしかないこともあるのだとおもう。

金平糖

わたしがいくら誰かを呪って恨んでも、紙がその言葉で埋まるほどクソクソクソと書き殴っても、結局のところ現実ではその人を愛する人たちが存在していて、そして当人もまた違う誰かを愛しながら日々に幸福を見出すのだから、本当に一番かわいそうなのはわたしだけかもしれないなんて思った。だれかのことを考えて途方もなく苛立つ自分がいちばん自分を不幸たらしめている。駅前にあるでっかい木がゆらゆら揺れる。ゆうがた、眠くなったので勉強道具を片付けて喫茶店をあとにした。暑さで足取りが重くなりつつもすこしずつ歩く、踏んでいるのが蝉の死骸か大きな枯れ葉かの区別もつかない。黒い蝶々をみてから不運続きだ。だれもわたしが泣いてるなんて気づかなくて、錆び付いた車輪を引きずりながらどこにいるかもわからない恋人のことをかんがえる。遠くなった。夕陽を後ろにわたしの影だけが前に長く長く、大きく伸びて、前方を歩く少年が気付かずに頭にあたる部分を何度も踏みつぶす。美しいものにはある種の残虐さがあることを信じて、祈りとか��う逃避を繰り返している。大丈夫？と聞かないで欲しい、大丈夫じゃないから。もう誰にも自分のことを見て欲しくない。ただ自分だけは自分のことを大丈夫だと信じてあげたくて文章を書くという行為をしている。

雨が降っている。雨が降り続けてくれればいいのに、そうしたらわたしもそれを偶然だという言葉でもって割り切ることができるのに。点滅の中に放り出されて、その明暗に目眩を覚えながら自分の行き先もまともにわからずにただただ進んでいるだけのまいにち

不在

かみさまが見つからない。登録していた音楽ストーリーミングサービスが解約されていた。昼から夜まで建物のなかに閉じ込められて、夕焼けをゆっくり眺めることもなくなった。映画館の薄暗い照明と大きな音にこわくなっても、恋人の手を握ることができない。かみさまがいない。なにもかもを投げ捨てた結果、罪悪感から今更おかあさんにありがとうと言うこともできない。ずっと、信仰という名の呪いの渦の中にいる。小さい頃からこの世の中のものはすべて神さまが創ったんだと信じていて、でもさいきんはそのせいで自分の行動が制限されるのがとても憎々しかった。どれもこれも、神さまのせい、親のせい、うまれたせい、というふうにずっと側にあって救われてきたものを突き放すことそれ自体にとても苦痛を覚えるのに、脳味噌が勝手にそういう思考をして勝手にくるしんでいる。挙げ句の果てには同級生に推薦入試のネタに利用される。こんな家でていきたい、と思っても行くアテはひとつもない。お金もない。お金を自力で稼ごうとする活力もない。どんなにわたしがぜんぶ無かったことにしたくて信仰を罪で上書きしようと、依然として実在していようがしてまいが神さまというものはわたしの中にあって、そうか。これはそういう呪いなんだ、と思う。もうだめなんだと。恋も音楽も言葉も、性別も家族も、見た目も才能も過去も、ぜんぶ同じ容量で「呪い」として全人類に等しく降り注いでくれたならいいのに。抜け出せない世界を抱えるもの同士、ふたりでいっそのこと呪いをかけあってしまいたい、それなら呪いだって愛に変わるのかもしれない、とそういう陳腐な妄想でしか漠然とした淋しさを消費できない。さみしい。唯一の居場所を自ら捨てて、こんどはどこにも居場所がないとさみしくて涙を流す。こういう呪いが不思議と人生という物語の大きな軸になっていって、結局さいごにはその「呪い」自体に自らを救われる、なんていちばん美しい結末を享受できる人は一体どれくらいいるのだろう。迷信。もう剥ぎ取ることのできない仮面。うつくしかったわたしの心は嘘を重ねる毎に醜くコーティングされ続けて、今ではもうすべてのものが何かに縛りつけられているみたいに、目の前の光景はわたしになにも応えてくれなくなった。何をどうしたら正解なのか、どうしようどうしようと悩み続けた末にその苦しさを世界のほうが背負ってしまったのかもしれない。うつくしいという言葉に収まりきれずに溢れでて、胸をぎゅうっと締め付けるもの。瞬きを忘れるくらいにずっと見ていたいと思えるもの。一切のものを捨ててでもいいからその気高さに近付いたいと願わずにはいられないもの。そういった、どうしても拭えない不安感をやさしく抱き締めてくれる愛がほんとうは色々なところにあるはずなのに、以前に美しいと思っていたものをもう同じように美しいと思えない。花というのは揺り籠から墓場まで人の生活を彩るものだ、というようなことを太宰治が書いていた。「孤独は花だから。美しいものを寂しくしないように、そのまま纏えるほどの強さを身につけていけますように」と綺麗な言葉で文章を終わることができない。不完全でも愛してください。底無しの未来に水をあげて。

無題

ここ四日間くらい先週の頑張りが底をついたのかぐったりしてしまって勉強にあまり手がつかない。殺してほしい。まいにち死にたい。がんばっても報われないひとだっているし、大して頑張らなくてもおいしいとこを掻っ攫っていくことができる人もいるんだろうなとおもうと泣いちゃう。東京という概念が巨大化して人を貪っている。東京って、日本ってこんなに高校生いたんだ、と思う。餌にされてしまうことの恐怖を突きつけられている。だれかの優越感を満たすための餌としてその努力を利用されてしまう未来がみえる、こんなこと言ったらまた考えすぎだってみんなに怒られちゃうけど。風が吹かないとその音がわからない風鈴みたいにわたしのなかのいちばん美しいところも、もしかしたら誰かに傷つけられて大きくその心を揺さぶられるまでわからないのかもしれないなんて気休めにぼんやり考える。夏という言葉が都合よくあちらこちらで使われるようになって、ぜんぶみんな夏のせいにするようになったから、たぶんもうほんとうの夏はもうやってこない。夏は遠くて遠くて悲しいくらいに鮮やかで到底手の届かないモノだと信じていたかった、それが今やだれかの快楽の理由付けにされてしまっているのだからもっと惨め。わたしがこうして夏を文章のネタにしているのと同じくらい惨め。おかあさんが泣いている姿とか勉強を理由にインスタグラムを更新しない友人の笑顔とか彼氏がわたしを抱きしめるときのつよさとか、そういうだれも知らないであろうものの美しさを、わたしだけが一瞬ひらりとわかるとき、そういうのがほんもののしあわせなんだろうと思う。もうあと半年とちょっと経ってしまえばわたしのこれからの人生の枠組みはもうほとんど決まった、という体で毎日がすすんでいく。日本は学歴社会だから大学名は重要だよと声を揃えて言われ続けて、今でもまだその現実を黒く塗りつぶして無かったことにしている。はやくぜんぶ死んじゃえばいい。アーメン。

魔法のトンネル

18歳になりました、という投稿をするつもりだったけれど、合間合間に想いの丈を綴っているうちに月を跨いでしまった。この期に及んで未だ梅雨を引きずっているかんじの毎日で、最後に晴れた日がいつだったかも忘れた。君のいない世界なんて夏休みのない8月のようだ、といつか野田洋次郎が歌っていたのを思い出して現実になりつつある言葉の並びに少しどきりとする。大学受験まであと半年くらい。アルコールでささくれが目立つ指。これから1年後、自分の居場所を全く想像できないことに対して残る不安感。この一年の間でとても大切な人ができ��、その人が居るから今年はだれかと祝福メッセージやプレゼントの数を比べて露骨に落ち込むこともなかった。こんなままではいけないと思うけれど、これでもかというほど甘えてしまう。彼から電話がかかってこないまま気がついたら零時、開きっぱなしの参考書。ベッドから机の上の山を見あげる。もう流れるような文章も書けなくなった。ただ、机元を照らすためだけに付けた光が部屋中に行き届きすべてのものを露わにするように、自分のために費やした諦めとかいう努力がいつか私の人生全体を明るく縁取りますように。そう期待することしかできない。

朝、きまってこの時期の朝の。とりわけまぶたが重くて視界がぼやけているとき、雨音と扇風機の回転音の違いを聞き分けられないままなんだかもう一度眠ってしまいたくなる感覚になる。自分の憂鬱な気持ちをすべて代弁してくれているかのように完璧な美しさを崩すことなく泣いてくれる空、ずっと梅雨が好きだった。17歳。強いのか弱いのかわからない外圧をずっと肌身に感じながらも良くここまで頑張れてこれたと思う。強まったり弱まったりを繰り返しながら着実にわたしの内側を蝕んでいくもの。どんな記憶であれ時間が経てば薄れていってしまい、曖昧に濁した言葉でしか文章を綴れない。降って、降って、降りつもってゆくのはけして愛や幸せではなかった。幸せが一方で加速させる理想や願望、それによる劣等感、幸せでなくなる恐怖、あるいは幸福それ自体への疑いも、ぜんぶずっと祈っていればいつか大丈夫になるとおもっていた。そうした形での正しさしか知らなかった。

歳を重ねるにつれて特別なものが増えていくけれど、それらはなにもさいしょから特別だったわけじゃなくて、くるしくなったり嬉しくなったりするたびに複雑に絡まっていたものの辻褄があって少しずつ真っ直ぐな一本の線になっていく感覚に近い。最初はちいさな不幸から始まったことが最後にはたくさんの愛に囲まれて光になっていくと半年前ちょうど失恋したあとに書いた。たぶんきっとそういうことだとおもう。そういうことだとおもいたい。消化しきれない劣等感を抱えながら、それでもそれをだれかの優越感の餌にされてしまうのが気持ち悪くていつも満足げに振る舞っていた。小学6年生の頃、布団に包まって壁に手を当てながら（世界のどこにいても良いから今だけ運命の男の子が壁の向こう側で同じように手を合わせてくれていたらいいのにな、）とか祈っていた。アスファルトに浮かぶ白線が血脈のように都市に光を流し込んでいく、わたしはひとりで遠くまでこれるようになった。

誕生日当日、晴れた土曜日。

だれもわたしのことを知らないということがいちばん幸せだった。

となりには愛おしい恋人がいて、いっしょにタピオカを飲んだり服をみたり歌を歌ったりした。街中ですれ違う人はだれもわたしがブログをやってるなんて思わないし、人生で殆どはじめてに近いことをしているとも思わない。そういうのってとても気持ちが楽で良いなと思った。��頼している人たちに過度に期待をされること、責任を半分こするのに疲れてしまった。一緒に悪者になってほしかった。わたしがなにをしても、それがいちばん正しいことかのように大丈夫だよと諭してくれるだけで、それは救いになれるはずだった。おかあさんに喜んで欲しいから、友達に見限られたくないから、だれにも落胆されたくないから、とかいう言い分を勝手に作って勝手にくるしんでいる。ほんとうは静かでいられる関係性が好きだけれど学校の友人はみんなはしゃぐのが好きだから求められているものをそれらしく纏う。両親は善良な人だけれど時折意味不明な束縛をするので面倒くさい、わたしも普通の日本人の女の子みたいに生きてみたかったと思ってしまうことにすら罪悪感を感じる。信仰というのはとても美しい行為だと思うけれど、本来は人を救うはずであるものが「救われる」「罰せられる」という境界線においてときどき人をひどく苦しめてしまうのでとても扱いにくい。救いを見出すはずの宗教によって苦しめられるのはちがうよ、と友達に言われたことがある。大学生になったらぜったい一人暮らしをしたいとおもった。伸ばせと言われ続けてきた髪も思い切り切りたいし、慎ましいふりをするのもやめたい。わたしほんとうは男の子に抱きしめられたこともあるの。けれどそんなことを言えば両親をがっかりさせてしまうから、遠いところで一人で植物とか猫とかに囲まれてひっそりと生きていたい。

かみさまに対する信仰心が薄れても、小さな嘘に罪悪感を覚えなくなっても、男の子と関係性を持ったことがなかった自分自身を忘れても、文章が書けなくなっても、友達と疎遠になってしまっても、病気で人がたくさん死んでも、普通に生活が続いていくことにときおり悲しくなる。それくらいわたしは案外どうでも良いとおもってることが多いんだと感じてもっと悲しくなる。あっちへいったり、こっちへきたり、あるいは戻ったり、そういうのを繰り返していたら、もう戻れないところまできてしまったみたい。あるかどうかも分からない未来のことや、だれかとその過去を背比べしてそれに一喜一憂していたこと、ぜんぶだいじょうぶになればいいなとおもう。ぜんぶ抱きしめてぜんぶ愛してあげられたらどんなにいいだろうとおもう。わたしには愛しているものが沢山あるし、わたしもだれかにきっと愛されている。最近見かけなかったので死んだのかなと思っていた野良猫を今朝ひさしぶりに見かけて胸がきゅうっとなった。汚いものに沢山触れてきたわたしの手はもう美しい手じゃないけどそんな手のひらの中でも心地良さそうに包まれているちいさなその頭が愛おしくてなんども撫でる。純粋でなくなってしまうのがずっとこわかった。ううん。たぶん純粋だと思われなくなってしまうのがこわかった。

続きを書きたいけどあしたも学校があって、さすがにちょっとねむい。悪者になっても大丈夫だから、わたしはわたしのそばにいるし、君のそばにはわたしの愛してるきみがいるからだいじょうぶ。特定の誰かじゃないよ、みんなが幸せになれますように。

n(atsu)

線路が控えめな緑に縁取られていて夏を感じた。でんしゃがいつもより大きく揺れるな、とおもった。ひさしぶりに乗るから余計にそう感じるのか、ほんとうにいつもより大きく揺れているのかは良くわからなかった。塾へ着いたら体温検査をされた。世の中の非現実味は薄れていくけれど、それでもやっぱりまだどこかふわふわしているかんじがする。ふわふわ、という言葉は抽象度が高くて便利だと思う。白黒はっきりつけることで正義を実感している人間って意外と多いのかもしれないし、わたしも気付いていないだけで実際はそういうところがあるのかもしれない。燕が雛に餌をやっている様子と、健気に咲いている向日葵と、それに加えてマスクの内側の皮膚が熱気を帯びていく感覚。去年、男の子と花火を見に行って、わたしの中での鮮度の高い美しい夏はそこでずっと止まっている、あるいはもうほとんど完結されたようなかんじ。塾が終わってから本屋へ寄ると、同い年くらいの背の高い男の子が絵馬の形をした紙に合格祈願を書いてちいさな箱へ投じていた。わたしも流されてペンと紙を持ったけれど、多神教じゃないんだよなあと思ってやめた。わたしはわたしが信じている神様にもまだこわくて合格できますようになんて言えていない。いつだってこわいものから救ってくれるものが神様なのに、自分勝手に生きていながら窮地に追い込まれたときだけ救いを求めるのは割りが合わないと思う。好きな人と一緒に昼間から眠りたい。神聖な場所で祝福された心を持つ人に祈りを唱えてもらいたい。突然変異で雪が降ってほしい。騒音の全てを吸収して、それで全てなかったことかのように水になって溶けていってしまうの。指輪が欲しい。細いやつ、宝石はなくていいし装飾もなくて良いから。涙を拭う手に宿る愛があれば、だれかにゆるされたという証が指にあれば、虚無感を紛らわせるための画面スクロールも、劣等感を埋めるために耳触りの良い言葉を連ねる必要性も、不確かな焦りも薄まるかもしれない。というのも最近また得体の知れないストレスに悩まされていて、今日もすこしだけ泣いてしまった。すべてあなたの心の持ちようで変わるの、薬はなにも解決してくれないよ、と母にはそう言われて、それでもっとかなしくなった。そういうことじゃないの。模試を受けるにしても勉強した量に等しい成績が出なかったら、とか、到達点は同じでもそこまでの努力の過程に差があるだけで劣等感をかんじてしまう。まいにち頑張りたいのに思うように脳みそとからだが動かなくて悶えている。わたしは自分を高めることで自分は大切に扱われるべき美しい人間なのだという確信が欲しいだけで、それほどまでにきっとわたしの内側にある自分への愛や期待値というのは年齢とともに他人任せになっていって、諦めや、未来の自分の幸せに対する責任を負いきれないという言い訳や、ときおり世界から拒絶をされているかのように感じられた幼い頃の傷ついたこころがぜんぶガチガチに固まったしこりのようなものがずっとあるみたい。もっと自分で自分のことを愛してあげられますように。今、世界ではいろいろなことが起きていて、それに対して声をあげないという選択が道徳的ではないと非難されてしまうことがあるらしいけれど、関心を持たないということもひとつの意味のある心の持ちようだし、それをやさしさと捉える人もいるのに、とてもやりきれない。恋人が「みんなつらいけど、ありじはつらいの」と言ってくれ��ことがとても救いだった。だれかの不幸と自分の不幸を秤にかけるということにやっぱりわたしはある種の違和感を覚えるし、たとえそこに差があっても自分のことを放棄してまでだれかのために立ち上がることは少しちがうと思う。そうして切り捨てたものが何らかの拍子にいつか今度は自分自身を殺すかもしれないし、自分の身近で大切な人を傷つけるかもしれないし。わたしはわたしを取り巻く世界をたいせつにできたらいいなと思う。足取りが軽くなれば、もっと遠くへといけるでしょう。だいすきなひとが苦しんでいたらすぐに駆けつけられるし、わたしはそういう風に愛される女の子になりたいから沢山のことを頑張っている。月が変わったのでカレンダーをめくったら、「涙は人生のお師匠さん」という言葉の周りにたくさんの滴のイラストが描かれていた。扇風機をつけると、紙がパタパタ揺れる。がんばる。わたしの愛する人たちが沢山愛されますように。

どれほど遠いところに行こうと試みても

どこか気持ちがもやもやしてやりきれなかったので少しばかり走りに行こうと洗面所の前に立ってコンタクトレンズをつける。泣くまいとしていたけれど、使用期限切れだとも知らずにレンズを瞳に上にのせた瞬間、意志とは関係なく勝手になみだがぼろぼろでてきて焦る。ずっと我慢していた涙ももしかしたらそのなかに紛れていたのかもしれない、濡れた睫毛やすこし充血した白目を見るといつもどこかほっとした。

世界は絶えず美しくて、じぶんなんかがその大きな器の中で堂々と情けない顔をしているというのがなんだか滑稽に思えてきた、と昨日は日記に書いたけどやっぱりそう思えない。うまれる、しぬ、という表現がコピーペーストされてできた世界線。どうしてもくるしくなってしまう、くるしいものを見ないようにと目に覆いを被せて生きているからたまに世界を直視したときにあまりの眩しさになにもみえなくなってしまう。

結局のところ、きっとわたしはなににでもなれるし、なににでもなれた。わたしはわたしが望みさえすれば、家をでていくことも、うまれながらにして与えられた名前を捨てることも、今つながりを保っている関係性を断つことも、信仰を捨てることも、自分のからだを誰かに売ることも、求められてそれに応えることも、アカウントを削除することも、つらい勉強に身を投じることなく大学に行くことも、自分自身やそれに関係する人々をきずつけることもできてしまう。その可能性についてぼんやりかんがえていた。

考えてみればあまりにも不安定なわたしは、なににでもなってしまいかねない自分というものとずっと一緒にあるいてきたように思う。自分というものの一部をわざと切り離してあえて失うことを選んだり、あるいは舐められないよう努力をして立派なものに築きあげたりする過程でしか自分が自分であることをたしかめられなかった。欲を我慢しなさい、謙虚な姿勢で生きていきなさい、と幼い頃から教えられてきたことの反動がまさに今起きていてつらい。人間は生まれたままの姿こそもっとも美しい、醜い人間というの��ひとりもいなくて、そしてだれもが平等に愛されるに値する、といった程度の言葉ではこの漠然とした不安感は解消されなくなってしまった。

あなたがいちばん大切にしていて、且つ��なたをあなたらしくさせているものはなに？という質問をともだちがインスタグラムで公開して回答を募集していた。わたしは今までずっと恋愛をすることでしか自分を保てなかったの、という彼女の文句もまた同様に等しくまぶしいものだということに当人は気付いていないかもしれない。膨大な情報のなかで、なにをほんとうに掬いとるべきなのかわからずにいつまで彷徨い続けるのだろうかという不安を抱えている。たすけてほしい。毎晩、たすけて、たすけて、と寝る前に心の中で念じるようにしていて、そうして眠りにつくとなんだかほんとうにたすかったような感じがする。

というのも、なんとなく、という世界線を生きること自体あまりに物事を都合よく解釈していていらいらするので、とうとうまともに祈ることすらできなくなってしまったのだ。はずかしい。わたしは決して善良な人間ではないのに、善良な人間の中で同じ言葉を唱えていることに一種のはずかしさを覚える。

無題

一年前までは、死ね、クソ、うざ、という言葉にほんとうに値する人間や事物などなくて、物事のすべては捉え方なのだと、主観で世界の全てを決めつけてはいけない、美しくいなければいけない、という考えがあったからわたしはほんとうに一度もそういった言葉を使わなかったし使えなかった。それなのに今や抵抗が少なくなってしまって思いたくなくても大事な人たちにいらっとしたときや精神が弱っているときに反射的に汚い言葉が脳裏に浮かんでしまってやりきれない。過去をふり返るとき、その足跡がどれだけ美しくても、長く歩き続けてきたとしても、結局その先にあるのが地獄だったら意味がないでしょう。

外に出ても風は一切吹いていなかった。頬に染み付いたなみだの生温さは消えず、水面の揺れもしずかだったので川が川じゃなくてアスファルトみたいに冷たく感じられて、音もない夜にわたしは勝手にひとりぽつんと取り残されてる感覚だった。

それでも良いこともあった。このあいだ、雨が降った日にふとした好奇心で自分のうまれた日の天候を調べたら、わたしがうまれたその日も東京では雨が降っていたらしいとわかったこと。たくさんの雨粒のなかにも一粒くらい当時のものも紛れているのかなあ、と思った。たとえ同じ形をしたものが数多くあっても、情報量の多さのなかで下敷きになってしまうようなほんの些細なことでも、わたしはわたしのことを愛してくれているものをがんばって見つけ出したい。そしてそう思っているのと同じくらい、同時に心の奥のほうでは常にだれかに見つけて欲しいと思っている。わたしが失ってしまったわたしの美しさを見つけてほしい。もう誰にも傷付けられないように。もう自分のことを傷つけなくて済むように。愛せますように。

無題

あ〜もうわたしなんも勝てないな〜って思って泣きそう。勝てないものがおおすぎる。受験生なのに自分の欲に打ち勝って勉強に励むことすら怠ってしまって、他人と比べることでしか自分を測れないからだれかが頑張っているすがたをみても素直に応援できない自分がいてくやしい。みんな守りたいものをちゃんと守って、それをつよみにしているのに、わたしはなにかを失うことでしか自分が満たされていたことを実感できなかった。捨ててしまった欠片をひとつひとつ集めようと、かがんで��面を這っている惨めな姿を誰かに見られたらどうしよう。だれよりもきらきらした世界をしっているつもりで、かみさまからも愛されているつもりで、たくさんの人がずっとそばで応援してくれていることに対してそれ相応の結果や愛を返せているつもりだった。だけどぜんぜんそんなことなかった、そんなことなかったのにそれでも絶えず世界も人も優しくて美しくて眩しくて純度が高いので薄汚れた言葉をもってしまったわたしにはもう直視できないんじゃないかと挑戦することすらこわくてできない。わたしの写真や文章がだれかに良い影響を与えていたらそれはうれしいけど、それでわたしだけのものだったわたしの一部が他の誰かのものになってしまうのは少しだけ悔しい。ブルースクリーン越しに奪うこと、奪われることに慣れてしまった。わたしは結局わたしだけみてほしいと思っていて、それがわたしの幼さで弱さなのだと思う。弱さも強さも武器になるうるけど、ほんとうに強い人はちゃんと矛先を向ける対象を選ぶことができるから目の前の道をどんどん拓いていけるけど、弱いままのわたしはずっと自分の胸に矛先を向けているからだめで、自分を窮地に追い込んではじめて大切なものに気がつくことができる。「わたしが失ってしまったものをありじちゃんは大切にしていてすごいと思うし、これからもそれを守り抜いてほしい」とメッセージをいただいたことがあるけど、わたしが彼女の立場だったら同じようなことは決して言えないだろうと思う。きっと、ずるいなあ、と思ってしまう。ずるい。わたしもあなたみたいになりたかった、と。なりたい自分に到達できずに足掻いている途中であたらしい自分が形成されたとして、それはむしろなりたい自分とは真逆な人間なわけだから、その歪さを美しいと褒められても全くうれしいと思えない。やっぱりでも今日だけ美しいといってほしい。今日だけ慰めてほしい。そろそろぴえんって言葉つかっちゃいそう。

愛？

さいきん日常の何気ない瞬間において、いいなあ、とたくさん感じたけどその都度いちいちメモに起こしていないので内容はほとんどわすれた。なのでブログを更新できないし、あと二ヶ月も経たぬうちに十八になってしまうからせめて可愛げのあることなんかを少しくらい書きたかったのに状況が状況なので仕方ない。毎朝オンラインで出席確認があるんだけど昨日は二度寝して出られなかったし、このあいだ試しに大学の過去問を解いたら点数はだめだめだった。一日だけ夜に恋人に電話で弾き語りをしてあげた。ぜんぶ壊れちゃうならさいしょから手を伸ばさなきゃよかったってことを話したら、あのね、ちがうの、持っていたっていう事実がとてもたいせつなの、さいしょから持ってるのと持ってないのじゃちがうでしょ？わかる？と諭された。そうかもしれない。怠惰に怠惰を上書きするように生きている。こめかみに銃口を押し付けられて脅され怯えるようにして、つきまとってくる色々な事実から目を背けている。こんな具合に漠然とした不安感がうんぬんかんぬんとダラダラ書いているけどほんとうはそれなりに幸せで充実した生活をしているからいつかバチが当たってしまいそう。歳上の彼氏と別れた友達の女の子が、今頃煙草でわたしの肝臓ぼろぼろなんだろうなあ、もっと自分のことを大事にしてあげたかった、と裏垢で溢していたけど、きっと彼女にだって彼の影響で自分のモノが形を変えていく過程に幸福を覚えていた瞬間もそれ自体に救われたこともあったんだと思う。ただ薄暗くふちをなぞっていかないと未来への期待値があまりにも高すぎて落とし穴にハマってしまいそうでこわいからみんな可哀想ぶっている。たぶんどこにも事実なんていうものはほんとは存在などしていなくて、みんなが情報を選んだり捨てたりしているだけで、人間が数値にしたり名前をつけたりしながら記録をしているだけで、何もかもを取っ払ったら、あ、でも、そうなったらわたしはどうなっちゃうんだろう、なんてことをずっとぼんやり考えている。二か月くらい前にだいすきな友達といっしょに塾へと向かう道を歩きながら、わたしたち卒業までにいつか絶対この道で泣くと思うって笑いながら話していた。今ごろ存在していたかもしれない日と流していたかもしれない涙とあったかもしれない出逢い。そういうので世界が動いているのかもしれないと思うと心がふにゃあってなって泣きそうになる。この足を踏んでいるところのずっと奥に埋れてしまったいくつもの歴史に救われている。その後、小さなレストランで二人分のサンドイッチを頼んだ。ずっと憧れていた女の子にはやっぱりなれなかった。一度「憧れの女の子のフリをする」アカウントをつくろうとしたけど苦しくなってやめた。新作の化粧品と知恵袋での大学受験生の相談事と参考書のレビュー調べだけでほとんど埋まっている検索履歴欄の隅っこに追いやられてしまったいちばん綺麗なわたしを誰かに拾って欲しかった。少しくらい未来をあきらめても人生は終了しないけど単純にそこでわたしの自己肯定感は終了するし、わたしがいちばん大事にしたかったわたしも死んじゃうから、ねえ、わたしは大好きなみんなのことも自分のことも美しさを表現することもぜんぶあきらめないからみんなもわたしのことあきらめないでってインスタの裏垢に書いたあと、電気を消して寝た。許されない愛だけが輝いている。ずっと輝いている。いつか校庭を一面石灰の白に染めて北国の雪景色みたいにして、雨で偽物の冬が消えてしまう前にわたしたちは濡れながらキスをするの。安っぽい映画みたいに物語の順番をぐちゃぐちゃにして今よりももっときれいなところに走っていきたい。“なにも決定的なことが起きていないようなのに、いつしか死が準備されてしまっている、日常という戦場” において、好きな人にお願いだから死なないで、一人にしないで、と一方的に伝える行為がとても無責任だということだとはわかっているけど、ただ、それがわたしの知っている方法の中でいちばん確実にあなたの心を殺せるものだからゆるしてほしいと思った。しんだら身体の隅々まで洗って、痛かったところを撫でて、さいごにわたしの名前の由来になっている花の香りを墓石につけてあげる。あなたの歪みにはじめて触れた日、わたしはあなたのいちばん美しいところをみたようなかんじがして、それがとくべつで嬉しかった。まるかったり、とがっていたり、硬かったり、やわらかかったり、ざらざらしてたり、さらさらしてたりするの。生きているだけで美しいという言葉はみんな戯言だと笑って受け流すのに、しぬことになると急になんか真面目な顔をするからやになっちゃうよね。写真を撮ることを知らなかった頃のわたしはたぶんほんとうの写真家だったし、まだロックミュージックを知らなかった頃、わたしのロックスターはずっとわたしでしかなかったし、文学を知らなかった頃に感じていた世界とおなじ色合いの世界をわたしはもう見れない。そういうものだから、もしかしたら死ぬことなんて知らなかった頃、わたしたちもずっと死んでいたのかもしれない。それでたぶん今でもその頃の残像が残ってるのかもしれない。逃げて逃げて逃げた先で待っているから、そこでまた逢えますように。

無題

あこがれている女の子たちがみんな色白で華奢なことにむかついている。だれかを真似して美味しいところだけを盗むことは誰にでも出来るんだけど、でもそうじゃなくて、彼女たちがもっているものは彼女たちにしかもつことを許されていない域にある圧倒的なものだからくやしくて泣いてる。その子たちがフォローしているアカウントを全部フォローしたら同じ世界を見れるかもと思ったけどやめた。きっとわたしよりもいろんなものを見て感じて聞いて愛してたくさん傷ついてきたんだろうなあ、と思う。自分と向き合うのはとてもくるしくて、美しいものに触れることで浮き彫りになる絶望もまたするどくて、それでも躊躇いなく自分の内側にあるものを外にだして整えてまたぐちゃぐちゃにしていくの。そういう工程を何度もじっくりしずかにしてきたのかもしれない。お世辞にも美しいとは言えないものでも、美しい人がすればそれはたちまちに美しくなってしまう。ずるいなあ、十七年かけて見つけたものが諦めとかいう単なる逃げだとしたらやりきれない。頑張れるかなあ、がんばりたいなあ、って言うのたぶん二千回くらい繰り返しているけれど、こんなわたしもすこしずつちゃんと踏み出していて、前に比べたら痩せてメイクもするようになって結構垢抜けたし、何も書けないと言いながら泣き喚いてブログのアカウントを消すこともなくなった。ワンクリックで消えてしまった昔のわたしの言葉には相応の墓場もないけれど、だれかの支えや救いやたのしみになれたことが嬉しい。文章なんて手軽なもので誰でも書けるものだけど、誰でも、の中で、わたしのを読んでくれている人がいるのだという事実がうれしい。きっとでも綺麗事抜きでほんとうはだれでも特別で、特別じゃない人はいないんだろうけど、すべて目に見える数字として統計されてしまう今だからこそ他人からの評価やさまざまな人たちからの好意や自分は愛されているのだという確信の多さがそのひとの輪郭をなぞって、より濃くして、いわゆる個性と呼ばれる類のものを形成していくのかもしれない。くやしいし皮肉だけどそれを掻き分けていくのが、生きるということかもしれないし、あるいは自傷行為なのかもしれないし、わかんないけどわたしだけは自分の味方であれるように努力していけたらと思う。たとえ負け犬でも遠吠えできる余裕と気力があるうちはまだ勝ってる、たぶん

無題

きのう、河原まで自転車で走った。昼間の明るい時間帯に行くのはとても久しぶりだった。最近はストレスで奇行に走る人がいるらしいから夜に外に出るのはやめて、と母に言われた。テレビをつけてもスマートフォンのスクリーンをいくらスクロールしても、そこに有るのは饒舌に討論を繰り返す人間と、それに対する第三者からの警告、といったような感じだし、鬱々としていたのでちょうど良かったかもしれない。運動用にだぼっとしたパーカーを着て、弟のサドルがすこし硬い自転車を借りた。前方から吹いてくる強い風に服がぴたっと身体に張り付くので、はずかしくなってペダルを踏む力を強くする。桜の木はもうどこにも見当たらず、小さな花びらだけがコンクリート上にまばらに散らばっていた。空は青くて、高くて、鳥が群れてそこを飛んでいて、それをわたしが見ていて、だけどわたしのことは誰も知らないの。そしてわたしだって誰のことも知らない。その事実がいちばんやさしくて、それでいていちばん淋しいから美しいと思う。川の水面が光を受けてきらきらと煌めいているのを眺めるのが好き。光りの粒がたくさんあって、見る場所に��ってそれが大きくなったり小さくなったり近くなったり遠くなったりしてかわいいの。昼間は白く光るのに、夕方になると今度はピンク色になったり朱色になったりするからもっとかわいい。塔屋看板にペンキを塗装する業者の人。頭上を走るモノレール。走る犬。投げられたフリスビー、野球ボール。ふうっと口をすぼめてたんぽぽの綿毛を飛ばす子どもたち。うっすら川のにおいがして、うれしくなって少しのあいだ草原の上に横になった。草ってこんな柔らかいんだって思った。オレンジ色ってこんなにオレンジ色だったんだ、とか、鳥が一斉に空へ飛び立つときにパタパタと羽根の動く音が聞こえて、しゃぼん玉が弾ける瞬間にせっけんの匂いがして、英単語帳をしばらく眺めていたんだけどすぐに閉じて空のずっと奥の方をみてた。いつもはうざったい太陽の残像でさえ愛おしく思えてしまうなあ、どうなるんだろうなあ、これから、って思った。わたしが掬い取っている現実はきっとほんとうの世界のほんの一部でしかないから、救われますようになんて偉そうなことは言えない。だけど、たかが数日間外に出ていなかっただけなのに一人でこんなにも大袈裟に感動している。すこしくらい見返りを求めてもいい気がしてくる。

頭ぐわんぐわんする

現実に翻弄されている人間を嘲笑うかのようにして桜が我関せずと言わんばかりに堂々と咲き誇っているので、なんだかすこしだけ愉快な気持ちになった。白い四角形を顔の表面に貼り付けながら、それでも歩く足を止めない人間の行く末をかんがえると何もかもがいやになってしまうけれど絶望の輪郭をみんなでかじって食べていけば、なんとも名付けようのない不器用な形をした詩のような世界ができあがるのかもしれない。今日くそみたいなじじいがくそみたいな眼差しでこちらをみてきたので睨み返してやったんだけど、どれだけそうして自分の弱さを繕うように強がっていても彼には変わらずに愛するものがあって彼を救いにしている人もたくさんいて、そのことがなんだか、それだけがなんだかそのときのわたしの苛立ちの唯一の誤魔化しだった。だからわたしは彼を刺殺さないし、彼もわたしを殴り倒さない。そういうのって、大事なんだろうなあと思いながら電車の広告の文字を追っている。ちなみになにも頭には入ってこない。あたたかい毛布にくるまっていると誰かに抱きしめられているかんじがするから心地がよくて、すこしだけ唇を尖らせる真似をする。まぶたをあと何回閉じれば。何回綴じれば。いいんですか。コンクリートジャングルと自転車のサドルとスカイツリーの心臓。あ、と思う頃にはもうすでに全てが遅くなっていて後悔をするけど、あ、と再び思うと今度は以前のそれよりもより大きな幸せに満たされていることに気がつく。竹刀を持った少年たちが夜になると川辺に集まっていつもその刀を縦に振っている。わたしはたいして歌を歌うことも上手ではないし、勉強も大してできないし、顔だって凸凹している。けれどそれでも真っ直ぐに生きていけるかな。生きていきたいね。終末感の漂う世界をみることで、わたしは独りですこしだけ安心できた。終りがあることに赦される。本当は衝動のまま洗面所にあるハサミで髪の毛を思い切り切ってみたいし、派手な髪色にして東京の真ん中を歩きたい。それでも晴れることのない憂鬱を自分の中の非道徳的な理想に想いを馳せることで誤魔化してみたり、寂しいと思わなくても好きな人を自分の家に泊めて隣でぴったりからだを重ねながら長い夜を過ごしたい。そういうのをだらだらとしたいだけなのに、そういうのをするのにも勇気や妥協や諦めが必要らしい。がんばるよ。すこしずつ。

無題

まいにち予備校の自習室にいっていたら、自習室でしか勉強したくないからだになった。いままで宗教上の理由で髪の毛を隠してきたけど、大学生になったらボブにして染めて街を堂々と歩いてみたい、し、そうしてみる。たくさんあそびたい、だれになにをどう言われようと自分のしたかったことを一つずつしていきたい。親といっしょに暮らしていたら、わたしの「非」はぜんぶ彼らの責任になってしまうけど（これもちょっとおかしい話だけどそう考えている人は多いみたい）一人で暮らしだとわたしのしたことは全部わたしの責任になるらしいので、最近は常に逃げ出したい。思春期や若さを理由にしてどこか遠くへ逃げてしまうことは何もわるくない。ぜんぜんわるくない。寧ろそうするべきだとも思っている。一度離れ離れになることで改めて気付かされることや見えてくるものなんてたくさんあるし、それに加えて黒猫を相棒に迎えいれることがきまって、その子といっしょにふたりで（猫だから「人」ではないけど）暮らすことが決まったのでどきどきしている。もう失うものはない気がして、でもそれは自分がなにも持っていないからではなくて、幸せなことにたくさんのものを持っているからだということに最近気がつきました。毎日走ろうと思ってる、思ってるというか走っている。たくさんがんばって可愛くなるので、そのときがきたら誰かデートしてね

無題

つまらない文章しか書けなくなった。いや、そんなことはないんだけど、もしかしたら面白い文章を書かなくちゃと思うことがなくなっただけなのかもしれないけど、それでも書かずにはいられないほど心を動かされるものとかそれをさせてしまうくらいにわたしの大切なものをかき乱した嵐のような愛とか、水みたいにさらさらしてる美しい光景の数々とか、光とか風とか、なんかそういうの、そういうのに自分のからだとかこころを預けるのがこわくなってしまった。あっちへいったりこっちへいったり、そうしているうちに自分を見失いそうでこわい。だけど反面、もう自分のことで苦しまなくていいようにいっそのこと自分の存在とは程遠いなにかに染まってしまいたい。自分らしい自分なんて本当は存在しないのだとわかっていながらもそういったくだらない不安感をおぼえ��しまう。というのも、たくさんの言葉とか音楽に触れているうちに、どんどん自分が感化に感化を重ねて変わっていっているのが自分でもわかっていて、だからもう昔書いていた文章は書けないし、昔捉えていた景色の感触も思い出せない。わたしが考えていることはすでに誰かが思いついていることで、でもだからといってその価値が下がるとかそういうことではないんだけど、時折それがすごくさみしくなる。なにかを表現することで、表現したくないなにかを誤魔化してきた自分が浮き彫りにされているようでとてもくるしくなる。ほんとうのわたしを認めてほしい、などと思うけど、同時にわたしのなにが貴様にわかるんだ、とも思う。自分のほんとうはどうしたいのかという気持ちをうまく掬いとってあげられないのがくやしい。思春期ってそういうものなのかなあ、こうやってぐるぐる変な渦に巻き込まれて、いつも自分だけど自分ではないなにかとすれすれになりながらもがいている。いちばん近いはずなのに、いちばん掴めない。なのに影みたいにしてどこまでもひっついてくるので厄介で。むかしの自分かもしれないし、認めたくない自分かもしれない。いずれにせよ、世界に翻弄されがちな自分の絶望や幸福を言葉や写真などに起こして大袈裟にしてみせる一連の行為に疲れてしまった。わたしはわたしに自分のことを認めてさせてあげたかったのだと思う。あなたの感じていることは言葉にされるに値することだと、慰めてあげたかったのだと。でも今はこうして文章を書くことで、言葉に残さなかったなにかが消えてしまいそうでこわいと思ってる。写真を撮ることで、写真に残さなかったなにかを裏切るような感じがしてこわい。それともそれはただ口実で、ほんとうはほんとうに一切のことに無関心になってしまったのかなあ。全てのことをどうでもいいと投げやりにしてしまうことで、失うものを少なくしたかったのかもしれない。そうすることがずっと強さだと思ってたけど、今もそう思っているところはあるけど、誰かにわたしのぜんぶを決めて欲しいなと思うけど、でも自分でちゃんとえらんでいきたいね。突き抜けたわたしの弱さを、考えすぎたよという言葉で突き放すひとたちはいたけど、それをわたしのいちばんの強さだと肯定してくれたひとは少なかった。考えすぎてしまうこと一般的にみていいことではないかもしれない。たしかにわたしは考えることで現実から目を背けているし、考えることであたかも自分が真っ当に生きていることを正当化しているし、考えることであなたに連絡したい気持ちやあなたに抱いてほしい気持ちを誤魔化しているけどそれがなんかいいなあっておもう。それがなんか、ちょっと可愛いというか、なんか人間味に溢れて嫌いになれない。ぐだぐだ空白を消費しているうちに、どうにもやりきれなくなって深夜にワンピース一枚でそとへ飛びだしたことがあって、そのとき足のくるぶしから太ももの内側へとひっつく夜の風のつめたさに今も慰められている。変わりたくない、と思うけど変わっていく自分を受け止めてあげられるだけの気持ちの余裕やそのかわりになにかを手放す強さとかそういうのを育てていかなくちゃいけないのだと思う。ちょっとだけかなしいけど、もしかしたらそれができた頃には、また遠い昔に出会えていた感動にまたはじめて「あたらしく」出会えるかもしれないと思うとちょっと頑張ってみようという気持ちになる。長々書いたけど自分でも一貫性がないことにくすりとしてしまう。ただの自分語り、あとでたぶん消しちゃうのでこれを読めた人はラッキー。あしたいいことがあるかもしれないね。

無題

ふわふわと遠いどこかを彷徨っているかんじで、それがちょっとだけ気持ち良かったり、気持ち悪かったり、こわかったり、かなしかったりした。一日中そんな調子だったのでひどくつかれた。わけわからないウイルスのせいで色々な部活の大会や練習が取りやめになった。期末試験もなくなって、これから空白の一か月間。放課後あちこちからだれかのすすり泣きとそれを優しく諭す声がきこえてきて、わたしは失うものなどなにもないのに、なにかを失ったような気分で、これを書いている今でさえ少し泣きそうで指が震えている。頑張って頑張ってさいごまで努力を続けてきたのに、こんなにも呆気なく終わってしまったことが悲しい。このままドミノ倒しみたいにたくさんの報道が、たくさんのだれかの涙が、自分の知らないところで募り続けていくことをかんがえただけでなんだか胸が空っぽになる。大した努力をしていないわたしが悲しむようなことでもないのかもしれないけど、それでもわたしは努力をしている友達の姿がだいすきだし、みんなの泣いている姿をみるのがつらかった。反面、涙を流せるほどの熱量をなにかに注いだ覚えもないことが余計にこころを空っぽにさせた。すこしだけ、この、世界がゆるやかにくずれていく様子に好奇心を覚えて胸が高鳴った瞬間もあったけど、やっぱりもっと美しいのがいいね。やさしいほうがいい。さいきん文章書いてなさすぎていかにも日記みたいな日記になりました。ぜんぶ大丈夫になりますように。

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moja-co · 8 months ago

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中国主導の国際金融機関、アジアインフラ投資銀行（ＡＩＩＢ）のサイトに１９年、掲載されたリポートには、《ＡＳＧ構想を見守る日本の自然エネルギー機関の大林ミカ氏は、中国、ロシア、北朝鮮の接続は可能性が高く、半島の安定を助ける手段にさえなり得る。「われわれは北朝鮮の経済成長を助ける何らかの手段を見つける必要があり、再エネは不可欠だ」と語った》と紹介されている。

大林ミカ氏に夕刊フジが直撃　中国企業ロゴ表示の再エネ資料を提出で辞任、財団が「半島の安定助ける」国際送電網構想を提唱 https://www.zakzak.co.jp/article/20240328-HFPUV3GNX5PPDFWM3RWLDHZIHY/

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hachikenyakaiwai · 8 months ago

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【かいわいの時】宝暦十四年（1764）四月六日：対馬藩通詞鈴木伝蔵、大坂に滞在中の朝鮮通信使節随員を殺害し出奔（大阪市史編纂所「今日は何の日」）

（事件のあらまし）朝鮮の上々官名ハとううんとうと申を、対州の家中通詞役鈴木伝蔵といふ者、右上々官を鑓の穂先壱尺斗残し是を以て��を突通し自害の体をしつらいさし殺しけり。右上々官ハ日本にて大目附役の人なるよし其趣を聞に、西国にて人参を荷打せしと偽りて金銀を私欲したる事ありて此役人に伝蔵より返済せねばならぬ金子有しを毎々催促しける、大坂にて相渡べき約束なりしをいまだ相渡さず、よって厳しく催促致しける故、何とやら私欲の義も露顕に及ぶべきやうになりしゆへ止事を得ず、右のごとく害しける由也（『明和雑記』）。

（犯行現場および時刻）西本願寺津村別院棕櫚の間（朝鮮人来朝大坂旅館西本願寺座割兼小屋掛絵図）。初七日戊子陰寒（『趙済谷海槎日記』）。コメント欄に写真 ▼朝鮮人来朝大坂旅館西本願寺座割兼小屋掛絵図　조선인래조대판려관서본원사좌할겸소옥괘회도 京都国際学園「関西に残された朝鮮通信使の足跡」より。

（殺害方法および凶器）寝所へ忍入、鑓の穂先壱尺斗残し是を以て咽を突通し、自害の体をしつらいさし殺しけり（『明和雑記』）。関の兼永の槍（『通航一覧』）長さ4寸ほど（『差上記』）。

（事件の目撃者）このとき賊は、三房格軍（水夫）の姜右文の足を誤って踏み、驚いて目を覚ました姜によって目撃されている（『日東荘遊歌』訳注）。

（指名手配）一　行年廿六歳一　背ノ高サ五尺三寸中肉にて顏の色白ク眼は少シ大キク張強シ人体骨柄賤からず一　其節之着類黒羽二重之袷下には群内大嶋の襦袢右体之者見付次第訴出候ハゝ御褒美被下候間可遂吟味者也四月九日（「鈴木伝蔵人相書」）。

（犯行の動機）崔天悰は高麗人参の密貿易に絡んで鈴木伝蔵を叱責した。事の露見を恐れた伝蔵が崔を殺害した（『明和雑記』『摂陽奇観』）。伝蔵の自白によると、人参の取引がもとで殺したというが、真相は到底わからず（『日東荘遊歌』）。

（事件の背景）朝鮮と対馬の通詞が手を組んで密貿易（積荷の横領）を繰り返していた（『扶桑録』『東槎日記』「海遊録』）。舞台は主に大坂であり、一行はできるだけ長く大坂にとどまろうとした（『扶桑録』）。「裨将の言うままに放っておいたら《略》崔天悰事件のようなこと必ずやまた起こるでありましょう」（金仁謙）。※鈴木伝蔵は通信使が絡んだ密貿易の一味。崔天悰もそうであったかは不明。

（事件の余波）この一件を初めに歌舞伎化したのは並木正三で、67年（明和4）2月大坂嵐雛助座（角の芝居）で《世話料理鱸庖丁（すずきぼうちよう）》を上演。史実に近かったため2日間で中止を命ぜられ、ただちに奥州藤原の世界に改めた《今織蝦夷錦》を上演した。『世界大百科事典（旧版）』【韓人漢文手管始】より。

（写真）「世話料理鰭庖丁　絵番付」1467（『摂陽奇観』所収）

（浜松歌国は）鈴木傳藏の朝鮮信使殺害事件を詳記し、次に其の事件があってから四年目、この事件が角の芝居嵐雛助座に於て、並木正三により新狂言に取組まれたことを書き加へたのみでなく、當時板行の繪番附を其のまゝに貼りつけてゐます。この鈴木傳藏事件が上演されたは、歌國が生れる十年前のことで、その當時の繪番附を手に入れることは容易ではなかつたらうと思はれます（校訂者識）。『浪華叢書　第四』より＝写真も。

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tamanine · 28 days ago

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2024.10.13

映画『HAPPYEND』を見る。父の時代の学生運動のような雰囲気と、街の風景のクールな切り取り、存在感があり重厚な音楽の使い方から愛しいものとしてのテクノの使い方まで大変気に入り、今度会う人に渡そうと映画のパンフレットを2冊買う。その人と行った歌舞伎町時代のLIQUIDROOM、どんどん登らされた階段。小中学生の時に自分がした差別、あの分かっていなさ、別れた友人、まだ近くにいる人たち。

2024.10.14

銀座エルメスで内藤礼『生まれておいで生きておいで』、ガラスの建築に細いテグスや色のついた毛糸が映える。日が落ちて小さなビーズが空間に溶けていくような時間に見るのも素敵だと思う。檜の「座」で鏡の前にいる小さな人を眺める。「世界に秘密を送り返す」を見つけるのは楽しい。黒目と同じだけの鏡、私の秘密と世界の秘密。今年の展示は上野・銀座ともに少し賑やかな雰囲気、外にいる小さい人たちや色とりどりの光の色を網膜に写してきたような展示。でも相変わらず目が慣れるまで何も見えてこない。銀座にはBillie Eilishもあったので嬉しくなる。

GINZA SIXのヤノベケンジ・スペースキャットと、ポーラアネックスでマティスを見てから歩行者天国��夜になっていく空を眺めた。小さい頃は銀座の初売りに家族で来ていたので、郷愁がある。地元に帰るよりも少しあたたかい気持ち、昔の銀座は磯部焼きのお餅を売っていたりしました。東京の楽しいところ。

2024.10.18

荷造り、指のネイル塗り。足は昨日塗り済み。年始の青森旅行時、2泊3日の持ち物リストを作成し、機内持ち込み可サイズのキャリーに入れ参照可能にしたところ、旅行のめんどくさい気持ちが軽減された。コンタクトや基礎化粧品・メイク用品のリスト、常備薬、安心できる着替えの量。持ち物が少ない人間にはなれそうにない。日常から多い。部屋に「読んでいない本」が多いと落ち着くような人間は持ち物少ない人になれない。

2024.10.19

早起きして羽田空港。8:30くらいに着いたらまだ眺めのいいカフェが開いておらず、とりあえず飛行機が見える屋上に行く。このあと雨が降るはずの曇り空からいきなり太陽が照り出して暑くなり、自販機でマカダミアのセブンティーンアイスを買い、食べる。突然の早朝外アイス。飛行機が整列し、飛び立つところをぼんやりと眺める。飛行機は綺麗。昨夜寝る前にKindleで『マイ・シスター、シリアルキラー』を買って「空港ではミステリー小説だろう」と浮かれて眠ったのに、100分de名著のサルトルを読み進める。実存主義を何も分かっていないことをこっそりとカバーしたい。すみませんでした。

10：15飛行機離陸。サンドイッチをぱくぱく食べたあとKindleを手に持ったまま眠ってしまい、11：55宇部空港着。

宇部空港、国内線のロビーは小さく、友人にすぐ会う。トンネルを抜ける時、窓が曇り、薄緑色の空間に虹色の天井のライトと車のライトがたくさん向かって来て流れる。動画を撮影しながら「綺麗くない？」と言うと「綺麗だけど本当は危ない」と言われる。かけるべきワイパーをしないで待っていてくれたんだと思う。

友人のソウルフードであるうどんの「どんどん」で天ぷら肉うどん、わかめのおにぎりを食べる。うどんは柔らかく、つゆが甘い。ネギが盛り放題。東京でパッと食べるうどんははなまる系になるので四国的であり、うどんのコシにもつゆにも違いがある。美味しい。

私は山口市のYCAMのことしか調べずに行ったので連れて行ってもらう。三宅唱監督の『ワイルドツアー』で見た場所だ。『ワイルドツアー』のポスターで見た正面玄関を見に芝生を横切ったが、芝生は雨でぐずぐずだった。でも全部楽しい。

広くて静かで素敵な図書館があり、心の底から羨ましい。小さな映画館もあり、途中入場できるか聞いたおじいちゃんが、「途中からだからタダにならない？」と言っていたがタダにはなっていなかった。一応言ってみた感が可愛らしい範囲。

YCAM内にあるのかと思っていたら違う倉庫にスペースのあった大友良英さんらの「without records」を見に行く。レコードの外された古いポータブルレコードプレーヤーのスピーカーから何がしかのノイズ音が鳴る。可愛い音のもの、大きく響く音のもの。木製や黄ばんだプラスチックの、もう存在しない電機メーカーの、それぞれのプレーヤーの回転を眺めて耳を澄ませてしばらくいると、たくさんのプレーヤーが大きな音で共鳴を始める。ずっと大きい音だと聞いていられないけれど、じっと待ってから大きな音が始まると嬉しくなる。プログラムの偶然でも、「盛り上がりだ」と思う。

山口県の道路はとても綺麗で（政治力）、道路の横は森がずっと続く。もとは農地だっただろう場所にも緑がどんどん増えている。私が映画で見るロードムービーはアメリカのものが多く、あちらで人の手が入っていない土地は平らな荒野で、日本の（少なくとも山口県の）土は放っておくとすぐに「森」になるのだ、ということを初めて実感する。本当の森の中にひらけた視界は無く、車でどんどん行けるような場所には絶対にならない。私がよく散歩をする所ですら、有料のグラウンドやイベント用の芝生でない場所には細い道を覆い隠す雑草がモコモコと飛び出して道がなくなってゆく。そして唐突に刈られて草の匂いだけを残す。私が「刈られたな」と思っているところも、誰かが何らかのスケジュールで刈ってくれているのだ。

山口県の日本海側の街では中原昌也と金子みすゞがそこかしこにドンとある。

災害から直っていないために路線が短くなっているローカルの汽車（電車じゃない、電車じゃないのか！）に乗って夜ご飯へ。終電が18：04。霧雨、暴風。一瞬傘をさすも無意味。

焼き鳥に挟まっているネギはタマネギで、つきだしは「けんちょう」という煮物だった。美味しい。砂肝、普段全然好きじゃないのに美味しかった。少し街の端っこへ行くとたまに道に鹿がいるらしく、夜見ると突然道路に木が生えているのかと思ったら鹿の角、ということになり怖いらしい。『悪は存在しない』のことを思う。

2024.10.20

雨は止んでいてよかった。海と山。暴風。人が入れるように少しだけ整えられた森に入り、キノコを眺める。

元乃隅神社、123基の鳥居をくぐり階段を降りて海の近くへ。暴風でiPhoneを構えてもぶれて、波は岩場を越え海の水を浴びる。鳥居の上にある賽銭箱に小銭を投げたけれど届くわけもない。車に戻ると唇がしょっぱかった。

山と海を眺めてとても素敵なギャラリー＆カフェに。古い建物の改装で残された立派な梁、屋根の上部から太陽光が取り込まれるようになっていて素晴らしい建築。葉っぱに乗せられたおにぎりと金木犀のゼリーを食べる。美味しい。

更に山と海を眺めて角島へ。長い長い橋を通って島。古い灯台、暴風の神社。曇天の荒れた海も美しいと思う、恐ろしい風や崖を体感としてしっかりと知らない。構えたカメラも風でぶれるし、油断すると足元もふらつく風、窓につく塩の結晶。

山と海を眺めて香月泰男美術館へ。友人が見て良い展示だったからもう一度来て見せてくれたのだ。

全然知らなかったけれど、本当に素晴らしい絵だった。油彩なのだけど、質感が岩絵具のようで、フレームの内側に茶色のあやふやな四角が残っているのがとても良い。

フレーミングする、バチッと切り取ってしまう乱暴さから離れて、両手の人差し指と親指で四角を作って取り出したようなまなざしになる。

山口県の日本海側の山と畑と空の景色、荒い波、夜の静けさや月と雲、霧の色を見てから美術館へ連れて来てもらえたから色と色の境目の奥行きを知る。柿はずっしりと重く、花は鮮やかだ。香月泰男やシベリア抑留から帰ってきた画家で、この前読んだ『夜と霧』の暗さと冷たさを思い返した。絵の具箱を枕にして日本へ帰る画家が抱えていた希望、そのあとの色彩。　

夕飯は友人の知り合いのハンバーガー屋さんへ。衝撃のうまさ。高校生の時に初めて食べたバーガーキングの玉ねぎの旨さ以来の衝撃、20年ぶりだ。そんなことがあるのか。

2024.10.21

晴天。海は穏やかで、深い青、テート美術館展で見たあの大きな横長の絵みたい。初めて見た海の光。

海と山を眺めて秋吉台へ。洞窟は時間がかかるので丘を散策、最高。

風光明媚な場所にしっかりとした情熱が無かったけれど、「好きな場所だから」と連れていってもらえる美しい場所は、友人が何度も見るたびに「好きだなぁ」と思っただろう何かが分かり、それは私が毎日毎日夕陽を眺めて「まだ飽きない」と思っている気持ちととても近く、感激する。

今までの観光旅行で一番素敵だった。

道々で「このあと窓を見て」と教えてもらい、味わう。

ススキが風に揺れて、黄色い花がずっとある。山が光で色を変え、岩に質感がある。

山口市、常栄寺、坂本龍一さんのインスタレーション。お寺の庭園が見られる場所の天井にスピーカーが吊るされ、シンセサイザーの音を演奏しているのは色々な都市の木の生体信号だ。鳥の声や風の音と展示の音は区別されない。砂利を踏む音、遠くから聞こえる今日の予定。豊かなグラデーションの苔に赤い葉っぱが落ちる。

宇部空港はエヴァの激推しだった。庵野さん、私も劇場で見届けましたよ。

行きの飛行機は揺れたけれど、帰りは穏やかに到着、家までの交通路がギリギリだったため爆走、滑り込む。

東京の車の1時間と山口の1時間は違う。

何人かの山口出身の友人が通った空と道と海と山の色を知ることができてとても嬉しい。

「好きな場所」「好きな風景」ってどういうものなんだろう。

私が通う場所、好きな建築、好きな季節と夕陽。あの人が大切にしている場所に吹く風、日が落ちる時刻が少し違う、友人のいる場所。

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wangwill66 · 6 months ago

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奇幻之旅

H：看了「馬特萊斯特的奇幻旅程．下集：神祕咒語」，「班傑明的奇幻旅程」(2小時46分)，「大智若魚」125分等，對「奇幻之旅」會有初步的印象，人生精彩，濃縮在一部書或一部電影之中。人生之路漫漫長路，有驚奇有無聊，記那驚濤駭浪的時刻，靜如處子般的決摯伏，都是人生的經歷，高超的歷程，天真的觀察，心情愉快平和都是奇幻之旅的好題材。朱熹的「半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊。」，無聊坐著也能有「天光雲影」的眼界。王維「行到水窮處，坐看雲起時。」累了看看天，也有開闊的心境。

沈復「余憶童稚時，能張目對日，明察秋毫。見藐小微物，必細察其紋理，故時有物外之趣。」無緣山川遊歷，家中庭院小坐也有奇趣。「日本熊谷守一 (1880年-1977年) 的一天。他是究極之「宅男」，足足30年沒步出家門，每天在庭園靜觀草木枯榮與螻蟻步姿，總是流連忘返。」奇幻不在其大，心開眼開處處皆奇幻。樂趣在心中，人生電影自己拍。蟄伏與驚人飛天，全在心境轉幻。

禪語中「見山是山，見山不是山，見山還是山」三個不同階段，最終歸於平靜。 20240607W5

網路資抖

朱熹的《活水亭观书有感二首·其一》

朝代：宋代

作者：朱熹

半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊。

問渠哪得清如許？爲有源頭活水來。(那通：哪)

《終南別業》唐王維

中歲頗好道，晚家南山陲。興來每獨往，勝事空自知。行到水窮處，坐看雲起時。偶然值林叟，談笑無還期。

看《綠野仙師：熊谷守一》，如像炎夏喝一口冷泡茶，同樣沁人心脾。

電影根據真實事蹟改編，以1970年代的東京為背景，描述90多歲日本神級野獸派畫家熊谷守一 (1880年-1977年) 的一天。他是究極之「宅男」，足足30年沒步出家門，每天在庭園靜觀草木枯榮與螻蟻步姿，總是流連忘返。

蟄伏

動物藏伏在土中不食不動。《淮南子．天文》：「百蟲蟄伏，靜居閉戶。」

奇幻之旅

匯集各國經典文化風情，熱鬧的香榭大道、五光十射的美式酒吧、熱情奔放的印度舞蹈，實現願望的俄羅斯娃娃，舞蹈特技與魔術的精采結合，一場驚險又華麗的旅行即將展開。

文化（英語：culture，日語：文化／ぶんか Bunka）是由古羅馬哲學家西塞羅首次使用拉丁文「cultura animi」定義，原意是「靈魂的培養」，由此衍生為生物在其發展過程中積累起跟自身生活相關的知識或經驗，使其適應自然或周圍的環境，是一群共同生活在相同自然環境及經濟生產方式的人所形成的一種約定俗成潛意識的外在表現。

風情 :

釋　　義

風采、神情。如：「但願一見先生風情，以遂平生之願。」《晉書．卷七三．列傳．庾亮》：「元帝為鎮東時，��其名，辟西曹掾。及引見，風情都雅，過於所望，甚器重之。」

風雅情韻。如：「大夥兒都聽出這番話中暗藏情意，唯獨當事人不解風情，毫無反應。」清．趙之壁《平山堂圖志．卷六．藝文志四》引清．符曾〈上元後一夕南圻招遊平山堂看月四首〉詩之三：「見說山行不待呼，帽簷花壓笑胡盧。風情未許消磨盡，還有春愁到客無。」

風土人情。如：「這家餐廳之裝潢，充滿著異國風情。」

風月景色的意趣。

人與人彼此間情愛之事。元．關漢卿《望江亭》第一折：「非是貧姑硬主張。為他年少守空房。觀中怕惹風情事。故使機關配白郎。」《水滸傳》第二四回：「王婆貪賄說風情，鄆哥不忿閙茶肆。」《金瓶梅詞話》第九八回：「料此婦人一定好風情，就留下一兩銀子在屋裡吃酒，和王六兒歇了一夜。」

香榭麗舍大道

法国巴黎的大街

香榭麗舍大街（法語：Avenue des Champs-Élysées，法語發音：[av(ə).ny de ʃɑ̃z‿e.li.ze]），是法國首都巴黎的一條大道，位於城市西北部的第八區。它被譽為巴黎最美麗的街道。「香榭麗舍」原意是希臘神話中聖人及英雄靈魂居住的冥界中之至福樂土。

五光十色

形容景色鮮麗複雜，光彩奪目。語本南朝梁．江淹〈麗色賦〉。後亦用「五光十色」比喻內容豐富，變化萬端。

△「五彩繽紛」

說明「賦」是傳統文學體裁之一，形似散文，但內含詩的韻律，是一種介於詩歌與散文之間的文體。盛行於漢魏六朝，魏晉南北朝時，因應新興的駢偶文風而發展出「俳賦」，此體多採四六對仗的句式，講求嚴格的平仄音律，並喜用典故。江淹為當時著名作家，〈麗色賦〉即其作品之一，內容描繪一位絕色美女的容貌、姿儀。其中一段，文曰：「其始見也，若紅蓮鏡池；其少進也，如綵雲出崖，五光徘徊，十色陸離。」大意是：初見佳人，如見生長於無波如鏡之池中的紅蓮，佳人一動，則如絢爛的雲彩自崖間飄出，色彩鮮麗，燦爛奪目。短短數語，即生動呈顯了麗人的綽約風姿。後來「五光十色」這句成語就從這裡演變而出，用來形容景色鮮麗複雜，光彩奪目。亦用來比喻事物的內容豐富，變化萬端。

麗色賦

作者：富嘉謨　唐本作品收錄於《全唐文/卷0235》

姊妹计划: 数据项

客有鴻盤京劇者，財力雄倬，誌圖豐茂，繡轂生塵，金羈照路。清江可涉，綠淇始度，拾蕊歲滋，摘芳奇樹。錦席夜陳，苕華嬌春，瑤台吐鏡。翠樓初映，俄而世姝即，國容進，疑自持兮動盼，目爛爛兮昭振。金為釵兮十二行，錦為履兮五文章，聲珊珊兮佩明璫，意洋洋兮若有亡，蹁躚兮延佇，招吾人兮由房。凝釭吐輝兮明燭流注，願言始勤兮四坐相顧，時峨峨而載笑，唯見光氣之交騖。夜如何其夜遲遲，美人至止兮皎素絲，秉明心兮無他期。引鄉何其夜已半，美人至止兮青玉案，之死矢兮無彫換。既而河漢欲傾，琴瑟且鳴，餘弄未盡，清歌含韻。歌曰：「涉綠水兮采紅蓮，水漫漫兮花田田。舟容與兮白日暮，桂水浮兮不可度。憐彩翠於幽渚，悵妖妍於早露。」於是覽物遷跡，徘徊不懌，起哀情於碧湍，指盛年於光隙，擊節浩歎，解珮嘉客。是時也，楊雄始壯，相如未病，複有鄒、枚，藉藉荀令。鹹娛座客，嬉妙情，灑豪翰，動和聲。使夫燕姬趙女，衛豔陳娥，東門相送，上宮經過。碧雲合兮金閨暮，紅埃起兮彩騎多，價奪十城之美，聲曼獨立之歌，況複坐弦酌而對瑤草，當盛明而謂何？

熱情奔放

(1) ∶充滿熱情的熱情奔放的僱員

(2) ∶充滿活力、首創精神或應變能力的

採訪記者都是些熱情奔放的波希米亞人

基本含义：形容人的情感激烈、活泼开朗，表现出极大的热情和豪放的性格。

详细解释（Detailed Explanation）：热情奔放形容人的情感表达十分激烈，性格开朗大方，表现出无拘无束、豪放不羁的气质。

使用场景（Usage Scenarios）：常用于形容个人性格、情感表达或行为举止，多用于褒义。

南美熱情的踢踏舞，節奏明快，動作清爽相當令人振奮。

夏天季節的特性：萬物齊長、百花齊放，轉化為夏之茶層次豐富、百花齊放的味道。

1熱情洋溢熱情奔放

2. 熱情奔放熱情洋溢情不自禁

解释:奔放 : （思想、感情、文章氣勢等）盡情流露，不受拘束：熱情～。充滿熱情的，充滿活力、首創精神或應變能力的樣子。

特技舞蹈（Acrobatic Dance或稱Acro Dance），顧名思義即為特技與舞蹈融合的藝術新象，每年招收來自全國各地高中職畢業生，項目包含傳蹈、特技、有氧體操、韻律體操、啦啦舞蹈、傳統武術等。特技舞蹈這項運動藝術是在近代表演藝術全球化浪潮之驅使下，有效結合運動技能、創意、科技、表演藝術等元素，在特技與舞蹈特定的情境中，創造人體的姿態、造型、速度、力量與情感強度所體現的藝術形態，並使舞蹈在特技中扮演起伏跌宕的角色，創造另具特色、生動鮮明的藝術新象，具有造型美、流動美、身體美的巨大價值。其表現手法的突出特點是誇張、驚奇、變形，追求超乎常形之上的藝術真實，旨在挑動觀眾的視覺與想像，共同完成身體審美意象的創作，因而獨具藝術魅力。隨著科、技整合與「文化產業化」之衝擊，這項充滿表現力、身體美與藝術美之藝象，已受到廣大喜愛。

魔術

藝術表演形式

魔術（英語：Magic），是一門獨特的藝術表演形式，通過特殊的手法及道具等，使觀眾覺得不可思議[1]。廣義的定義為泛指各種以專業技巧或知識展示出讓人覺得歡笑、不可思議的藝術的活動。魔術的技巧並不包含特異功能的成份。魔術亦可定義為「在滿足物質不滅定律及能量守恆定律的條件之下，呈現出違反經驗法則的表演」。

「幻術」重新導向至此。關於其他用法，請見「幻術 (電影)」。

魔術不是只有障眼法，而是一項務求違反客觀現象的表演藝術，必須有純熟的手法和精製的道具，瞭解觀眾的心理還有良好的表演心態。一個成功的魔術能令觀眾看得如癡如醉，要靠很好的表演和新的創意。魔術並非一定需要特殊道具、助手、台前幕後的協助，有時候憑藉手邊的小東西也可以變出一個好魔術。

魔術師則是指從事魔術活動，並且不將魔術濫用者。魔術師在古代稱為「眩者」、「幻人」等。

Jerome Bosch: L'Escamoteur, 1475-1480

西方魔術歷史

起源

葛飾北齋的作品《北齋漫畫》描繪出江戸時代的座敷芸幻術。

正確的魔術起源時間無從考據，推測從有人類活動開始就有了魔術。魔術的起源是宗教和信仰，所謂「魔術」一詞源來自拉丁語magi，常被拜火教使用。在古代（特別是印度），人們相信自然界中所有的事情，都是因為有精靈或神靈操縱，因此巫師或祭師利用人類迷信的心理，利用人們所不知道的原理製造神跡，讓人們相信這些是由精靈或神靈所行出來的，藉由魔術強化宗教的儀式，信眾們更加確認他們的信仰。

歷史上最早的魔術紀錄是在埃及，大約是在西元前2600年，也就是距今四千多年前。1823年發現的《威斯卡手稿》，文獻上記載了一位名叫德狄（Dedi of Dedsnefu）的魔術師，受召為法老王進行表演。他能將鵝的頭砍下，而斷了頭的鵝依然能走動，最後再把頭接回去恢復為原本的鵝。該紀錄描述了這名魔術師對鵜鶘和公牛也進行了相同的戲法。古希臘的神殿也利用了魔術的原理。例如祭師打開神殿大門時，風箱會吹向地面，祭臺上便出現了火焰。還有應用風管製造的會說話的神像。

而最早的戲法紀錄則是「杯與球戲法」（Cups And Balls），這是目前人們所知最古老的戲法。在埃及的壁畫中（Tomb of Baqt III at Beni Hassan B.C 2500）也有紀錄。而真正其歷史表演的紀錄則可追溯到1世紀時。此戲法在中世紀時大受歡迎，被魔術師們廣泛表演於市集中。當時的魔術師被稱為雜耍者（Juggers）。這些四處旅行的表演者與樂師、詩人、特技表演者到村莊的空地上以簡單的戲法娛樂村民。

中世紀

到了中世紀末期，歐洲魔術師開始面臨來自教堂的強烈反對。因為那時人們十分相信巫術與超自然現象，而教會相信超自然事件不是出於聖靈便是出於邪靈的信念，使得任何未被教堂所認可的魔法，就會被認為是黑魔法。只要一個人指證，魔術師就被會面臨審判。許多魔術師都遭到指控，被指証他們與惡魔結盟。

儘管受到迫害，魔術師依然是個既危險，又受到歡迎的職業。一些魔術師受到大地主與貴族的青睞與保護。這時期四處遊走表演的魔術師，只有有限的戲法可以進行表演。當時撲克牌還不普遍，需要大型道具的戲法又昂貴。所以魔術師要依賴靈巧的手法和說故事的技巧。用鳥類和動物表演的戲法相當受到歡迎。

近三百年前，宗教對於魔術的迫害逐漸加深，在英王亨利八世統治期間，表演魔術的懲罰是死刑。到了16世紀末，對女巫的迫害到了大屠殺的地步。由於這些瘋狂的行徑，很多魔術師都受生命威脅，若不透露魔術的秘密，恐怕會被處死。因此促使了第一本英文魔術書籍的誕生，1584年的「巫術探索」（The Discovery Of Witchcraft）。該書作者雷吉諾·史考特（Reginald Scot）的目的，是為了要拯救魔術師的性命，為了將魔術師的技巧與女巫的邪惡力量作為區分，在書中揭露了不少魔術秘密，以證明這些看似奇蹟的神蹟，事實上是由一些自然的技巧來達成，而非藉助於邪惡的力量。而他的作品，的確令很多的魔術師脫離被燒死的命運。書中介紹許多祕密，部分至今仍有再使用。

在歷史上，只要是人群聚集的地方，魔術師的表演就會高堂滿座。在18世紀，人們最常聚集的地方是每年的市集。各種馬戲表演，特技表演都會來這。但是在這競爭中，唯一的明星就是魔術師。18世紀最偉大的魔術師，是埃賽克·福克斯。他在1720年代聲名大噪，在各城鎮的主要市集上，都能見到其蹤影。埃賽克的經典魔術是蛋袋（Egg Bag），從空無一物的袋中，不斷拿出雞蛋與小物品。要觀看福克斯表演需付一先令。他是這項技法的先師，因此成了高收入者，甚至還有死忠的支持者。在他於1731年逝世時，報紙報導了他留下了一萬英鎊的遺產，相當於今日的100萬美元，由此可知他多受歡迎。

到了19世紀，隨著劇院的興起，魔術師找到了新的舞台。最早將魔術帶進戲院，並在劇院打出名號的魔術師，被稱為「北方的大巫師」（The Great Wizard of North）的蘇格蘭魔術師，約翰亨利安德森(John Henry Anderson 1814-1874)。他的創新表演風格，影響了後世眾多的魔術師。魔術師將巧手結合燈光和舞台效果，展開了魔術的新紀元。有史以來魔術師登上了歷史的巔峰，許多魔術為了因應戲院而誕生。十九世紀末是魔術表演的黃金時期，各地的魔術表演都是高堂滿座。魔術師當時穿著正式的燕尾服，就像當時上戲院的觀眾們��樣，這也是魔術師穿燕尾服表演的起源。有些魔術師甚至成了家喻戶曉的名人。

二十世紀初期最著名的魔術大師是脫逃大師哈利·胡迪尼（Harry Houdini 1874-1926），傳奇魔術大師胡迪尼，在美國是家喻戶曉的人物，胡迪尼擅長於脫逃術表演，手銬、緊身衣、牛奶罐、中國水牢，和最著名的水底脫逃。胡迪尼同時也是揭發以魔術為方法欺騙大眾的所謂特異功能人士的先驅者。直到今日人們依然記得他的事績。

但是，1930年代電影工業的起飛，造成魔術表演市場的快速衰退。因為在電影中，任何魔法都可能發生。唯有真正的魔術大師，才能讓觀眾著迷。

現今

人們對魔術的需求又再度上升。隨著賭城拉斯維加斯等娛樂城及電視的發展，造就了魔術巨星。魔術大師一般收費高昂，而且在世界各地都有支持者。現時，魔術依然能滿足了人們對於驚奇和娛樂的需求。

中國古代的魔術

魔術在中國有悠久的歷史，在漢代已有「魚龍蔓延」、「東海黃公」等成型魔術[2]。

在中國，南宋時就已經有類似魔術的表演，稱為「戲法」，現在的正式稱謂為古彩戲法。古彩就是古代堂彩的簡稱。這種節目是過去達官顯貴遇有婚、喪、嫁、聚之事時，表演者在廳堂表演的節目。[3]

中國古彩戲法自南宋以來杭州的瓦舍、街頭以及喜慶堂會都有演出。變戲法都遵循傳統，一直穿大褂表演，表演前必須上、下、反、正都要亮相，把蓋布里外讓觀眾看過。道具如魚缸、瓷碗、花瓶、火盆等。[4]

代表人物有清末民初時古彩戲法的表演者朱連魁（藝名林福或金陵福：Ching Ling Foo）。他最著名的表演就是古彩戲法的「大碗飛水」。

光緒年間，唐再豐編成《鵝幻彙編》一書，又稱《戲法圖說》或《中外戲法圖說》收錄當時許多中國魔術。

效果術語

傳統上，魔術的基本效果有下列幾種：

出現（Production）：變出多更多人或物，與「消失」相對。

消失（Vanish）：使人或物消失，不被看見，與「出現」相對。

變同、共鳴（Sympathetic Reaction）：兩人或兩物或以上作出同一結果。

反自然物理（Physical Abnormally）：包括人離開影、無頭美人、人首蜘蛛、拿開拇指等。

造成失敗（Spectator Failure）：魔術師用某力量令觀眾不能做某種事。

傷害無效（Invulnerability）：包括食火、行茅火炭、行劍上、食玻璃、食刀片、針釘割舌等而不受傷害。

移位（Transposition）：從一處消失而從別處出現。

控制力（Control）：魔術師運用非物理性的力量支配生物或死物之動作，如響鐘、自動伸手等。

自動（Animation）：使無生命物體如同有生命般活動。

變化（Transformation）：改變大小、形狀、性質、顏色、記號等。

復原（Restoration）：某物件之部份或全部破爛肢離還原。

穿透（Penetration）：在不損毀硬物及防止其造成損毀的情況之下，使另一硬物通過之。

辨示（Identification）：如認出觀眾之牌桌（多用於牌類、亦用於顏色，魔術師或觀眾可認出）。

讀��術（Thought Reading）：魔術師能知道觀眾所想，觀眾亦可將所想寫下以作對照。

思想轉移（Thought Transferring）：使某甲能知道某乙所想之事物。

預言（Prediction）：先記下某事物之發生，如頭條新聞等。

反地心引力（Anti-Gravity）：人或物之動作反地心引力。

感官易位（Extra-Sensory Perception）：如用手指頭來看東西，用鼻嗅顏色，用手指感覺牌點等。

特技（Acrobatics）：用真技術或道具幫助，做出特別效果。

魔術的技巧和手法

花招

花招是指魔術表演者或玩紙牌老手利用一系列的方式偷偷的處理物體，來達到看似不可思議的效果，常用的物體包括卡片、紙牌及硬幣等。[5]

魔術師的誓詞

魔術師的誓詞（Magician's Oath）的版本有很多，長短不一，而內容主要都包含「保守魔術秘密」、「至力發展魔術」及「表演前必先熟練」三個基本原則。以下是其中一個較為常用的版本：

「作為魔術師，我願以信譽為誓，一切行為以保持魔術長期發展為依歸故，

我定必堅守魔術奧秘，尤其對不諳魔術及尚未起誓的人；

於人前表演前，我必熟習技法到至極，對自己及觀眾負責任，

並把自己的力量用於行善，貢獻人類。

此誓。」

薩斯頓三原則

全世界魔術師所公認並且共同遵守的就是所謂的「薩斯頓三原則」（Thurston's 3 rules in magic）。無論是職業或是業餘魔術師，都必須要遵守。

魔術表演之前絕對不透漏接下來的表演內容。

不在同一時間、地點對相同的觀眾變同樣的魔術2次以上。

魔術表演過後，絕不向觀眾透露魔術的秘密。

霍華·薩斯頓是20世紀初一位著名的美國魔術師。他本人並沒有說過這三項原則，是後人為了紀念他，才將這全世界魔術師所遵守的原則冠上他的名字。

魔術濫用

由於魔術手法能製造錯覺、假像和心理暗示，有些懂得魔術手法的人，會以此從事詐欺等不法活動圖利：

偷竊：利用魔術手法來行竊（Pick-pocket（英語：Pickpocketing））。

詐財：透過心理暗示來達成詐財的目的。

作弊（千術）：利用魔術手法在賭場作弊。

特異功能：利用魔術方法製造效果，並宣稱自己使用特異功能。

偽氣功：利用魔術方法製造效果，並宣稱自己是使用氣功。

驚險華麗

驚險

危險而令人緊張。如：「驚險畫面」、「驚險鏡頭」。

驚險的

thrilling UK

/ˈθrɪl.ɪŋ/US

/ˈθrɪl.ɪŋ/ B2 adjective

extremely exciting:

The book is a thrilling adventure story.這是一部情節緊張的冒險小說。

adventurous UK

/ədˈven.tʃər.əs/US

/ədˈven.tʃɚ.əs/ adjective

exciting and often dangerous:

She led an adventurous life.她的一生充滿冒險刺激。

romantic UK

/rəʊˈmæn.tɪk/US

/roʊˈmæn.t̬ɪk/ adjective

exciting and mysterious and having a strong effect on your emotions:

We thought that Egypt was an incredibly romantic country.我們以前認為埃及是個充滿傳奇色彩的國家。

hair-raising UK

/ˈheəˌreɪ.zɪŋ/US

/ˈherˌreɪ.zɪŋ/ adjective

very frightening:

She gave a hair-raising account of her escape through the desert.她講述了自己穿越沙漠脫險的驚險過程。

hairy UK

/ˈheə.ri/US

/ˈher.i/ adjective informal

frightening or dangerous, especially in a way that is exciting:

I like going on the back of Pedro's motorbike, though it can get a bit hairy.我喜歡坐在佩德羅的機車後座上兜風，雖然有時有些驚險。

華麗

華美豔麗。《晉書．卷四一．劉寔傳》：「及位望通顯，每崇儉素，不尚華麗。」《紅樓夢》第五一回：「鳳姐看襲人頭上戴著幾枝金釵珠釧，倒華麗。」

馬特萊斯特的奇幻旅程．下集：神祕咒語

A Matt Lester Spiritual Thriller: The Secret Mantra

作者：大衛．米奇

原文作者：David Michie

譯者：王詩琪

語言：繁體中文

出版社：時報出版

出版日期：2021/11/23

劇情簡介──

　　量子科學家馬特，終於發現自己的身世之謎，來到了不丹虎穴寺，為打開千年傳承的伏藏預作準備。然而就在開啟伏藏的前夕，慈林喇嘛卻被人殺害！珍貴的藥師佛像也不翼而飛，而佛像裡頭藏著的蓮師伏藏也隨著佛像被盜走了。

　　馬特由不丹來到加德滿都，企圖尋回伏藏與藥師佛，不料卻被惡人盯上，邪惡之人的目標，究竟是佛師佛？還是伏藏？還是馬特的性命？馬特為了擺脫惡人，從加德滿都，來到杜拜，再到都柏林，與學者愛麗絲會合，令人驚恐萬分的是，愛麗絲也遭遇危險！愛麗絲的研究計畫，竟然阻礙了藥廠的龐大利益！兩人再度逃亡，而逃亡其間，也漸漸發覺，愛麗絲關於身心醫學的研究計畫，與伏藏之間，有著一絲隱密的關聯。

　　作者的話──

　　《馬特萊斯特的奇幻旅程》是一部虛構小說。如果其中的角色、情節和主題令人不禁信以為真，那是由於我將現實的元素依據我個人的經驗、加上我的想像力，編織在這個故事裡的緣故。

　　讀者們有必要知道的部份是，小說中關於藥師佛修行儀軌的部分全然屬實。作為事部密續（Kriya Tantra）傳統中的一部分，藥師佛的存在難能可貴，祂的修行儀軌可以大大地增進我們的禪修，尤其是當我們專注在療癒自己或他人時。世世代代以來，這項修行儀軌已經深切裨益了無數個世代的禪修者。藥師佛心咒已經傳唱了數百年，就如同小說裡描述的一樣。我衷心地希望，藉由創作這本小說，能激起許多人對這項非凡的修持方法的興趣，樂意去深入瞭解它所帶來的轉化力量。

《光影與魔法: 電影奇幻之旅》是一部六集的訪談式紀錄片系列，帶大家認識光影魔幻工業（簡稱「光魔工業」），這是喬治盧卡斯為了拍攝《星際大戰》而成立的視覺特效公司。透過個人訪談與未曾公開的畫面，本系列導演勞倫斯卡斯丹以光魔工業最經典的特效展開序幕，同時探究這些創作藝術家與改革者迷人的背景故事。

《班傑明的奇幻旅程》（奇幻逆緣)

2008年美國電影

《班傑明的奇幻旅程》（英語：The Curious Case of Benjamin Button，中國大陸譯《本傑明·巴頓奇事》，香港、新加坡譯《奇幻逆緣》）是一部於2008年上映的美國奇幻愛情劇情電影，劇情自法蘭西斯·史考特·費茲傑羅的1922年同名短篇小說改編，華納兄弟發行。為大衛·芬奇執導，並由艾瑞克·羅斯編劇，布��德·彼特、凱特·布蘭琪、泰拉姬·P·漢森、茱莉亞·歐蒙、傑森·弗萊明、伊萊亞斯·科泰斯（英語：Elias Koteas）與蒂妲·絲雲頓等人主演。故事講述一名自出生便是老人、但會隨著時間流逝愈加年輕的男子班傑明·巴頓與兒時玩伴黛絲·富勒，兩者在生命中交織的經歷。

劇情

故事以倒敘方式，由臨終前的女主角黛絲·富勒與其女兒卡洛琳讀出主角班傑明·巴頓遺下的日記，而開始其傳奇故事。班傑明的身體相當奇特，出生時就像85歲的老嬰兒。母親為了生他而難產去世，後被父親湯瑪斯視為怪胎遺棄到養老院。無法生育的黑人女護工昆妮收養了他，並為他取名班傑明。接着，班傑明開始逆着常人成長的定律長大，身體隨着年齡的增長變得稍有活力。他在養老院裡度過童年。1930年，12（73）歲的班傑明遇上了富勒太太8歲的孫女黛絲，善良而親切的黛絲溫暖了班傑明。逐漸成長的班傑明後成為雀喜號的水手。一次，他的父親托馬斯偶然與班傑明相遇，邀他飲酒，但沒有��班傑明相認。

1936年，18（67）歲的班傑明離開黛絲，隨船出海週遊，期間他不斷寄回明信片給黛西，他們之間的情緣從此埋下種子。摩爾曼斯克的旅館中，班傑明遇到了已婚婦人伊麗莎白·亞伯特，兩人譜出一段戀情。之後伊麗莎白與班傑明離別。不久日本偷襲珍珠港，雀喜號被美國海軍徵用，從事打撈搜救的工作。在一次戰爭中，其拖船與敵方相遇，兩者同歸於盡，最終只有他一人生還，往昔的同事紛紛先他而去。這些經歷使他對人生生命有了全新的認識。1945年5月，26（59）歲的班傑明回到療養院巧遇黛絲，這時班傑明已成了50多歲的成年男人。黛絲成為芭蕾舞團中的唯一一位美國人，事業如日中天，與另一位男演員相愛，看到此景，班傑明離開了黛絲，並在外度過一段風流歲月，慢慢地他的身體變得如同40歲的成熟男人。

他獲得父親托馬斯的邀請，在酒席上他得知了自己的身世。此時托馬斯已身患重疾，將自己140年的家族生意——鈕扣廠交給班傑明。不久，湯瑪斯去世，班傑明與昆妮一同出席了葬禮。不巧，黛絲在巴黎表演期間由於一系列偶然之下，在街上遭車禍，讓她無法重回芭蕾舞舞台。班傑明·巴頓接到電報後到訪，但兩人未能更進一步的相戀。1962 年春，黛絲回到養老院，與44（41）歲的班傑明重逢，兩人自組家庭並開始了浪漫的婚姻生活，這時他的身體變成了30多歲的男人。隨後，黛西成為舞蹈學校師，並有了一個女兒，班傑明·巴頓意識到他將繼續變小，最後將變成小孩子一樣，為了能給黛西一個正常的生活，他將所有房產、產業變賣，然後將賣得的錢交給黛西後離去。他又一次開始週遊世界的旅程，而黛西則改嫁給一位鰥夫。

10多年後，兩人再次相見。班傑明給了黛絲寄來準備交給女兒的提前填寫的明信片。數年後，班傑明隨後體型變成小孩，回到療養院中倒頭便睡，記憶開始衰退之下，警察在其背包上找到其日記並把其交給黛絲。黛絲像照顧自己孩子一樣照顧他，最後在2003年，班傑明變成嬰兒躺在黛西懷中閉上眼睛。此時作為回憶人的黛西躺在醫院裡，颶風卡崔娜吹襲美國南部之時，悄悄離開人世。

大智若魚

《大智若魚》（英語：Big Fish）是一部於2003年上映的美國奇幻片，提姆·波頓執導，伊旺·麥奎格主演。劇情改編自丹尼爾·華勒斯（英語：Daniel Wallace (author)）（Daniel Wallace）於1998年撰寫的小說《大魚老爸（英語：Big Fish: A Novel of Mythic Proportions）》（Big Fish）[2]，以一個小孩的口吻，來敘述其爸爸傳奇的一生。

劇情

愛德華（伊萬·邁克格雷戈飾）生性熱愛自由，成年之後，他選擇離開家鄉，踏上了環遊世界的旅程。一路上，愛德華遇見了各種各樣稀奇古怪的角色，經歷了無數精彩絕倫的的冒險，而他日後最大的興趣，就是向他人喋喋不休的重複講述他的這一段奇幻旅程。

威爾（比利·克魯德普飾）是愛德華的兒子，他並不相信父親所講述的那些光怪陸離的故事，甚至對此感到無比厭煩。婚後，他同父親中斷了聯繫，一晃眼就是數年過去。當再次得到愛德華的消息之時，威爾才知道父親即將不久於人世，他決定去見愛德華最後一面。然而，這一次，威爾終於發現了隱藏在這些故事背後的奧秘和真相。

浮生六記/卷二閑情記趣

浮生六記

卷一閨房記樂

浮生六記卷二閒情記趣

作者：沈復

卷三坎坷記愁

姊妹計劃: 數據項

　　余憶童稚時，能張目對日，明察秋毫。見藐小微物，必細察其紋理，故時有物外之趣。夏蚊成雷，私擬作群鶴舞空，心之所向，則或千或百，果然鶴也。昂首觀之，項為之強。又留蚊於素帳中，徐噴以煙，使其沖煙飛鳴，作青雲白鶴觀，果如鶴唳雲端，為之怡然稱快。又常於土牆凹凸處、花臺小草叢雜處，蹲其身，使與臺齊。定神細視，以叢草為林，以蟲蟻為獸，以土礫凸者為丘，凹者為壑，神遊其中，怡然自得。一日，見二蟲鬥草間，觀之，興正濃，忽有龐然大物，拔山倒樹而來，蓋一癩蝦蟆也。舌一吐而二蟲盡為所吞。余年幼，方出神，不覺呀然驚恐，神定，捉蝦蟆，鞭數十，驅之別院。

　　年長思之，二蟲之鬥，蓋圖奸不從也，古語云「奸近殺」，蟲亦然耶？貪此生涯，卵為蚯蚓所哈（吳俗稱陽曰卵），腫不能便，捉鴨開口哈之，婢嫗偶釋手，鴨顛其頸作吞噬狀，驚而大哭，傳為語柄。此皆幼時閒情也。

　　及長，愛花成癬，喜剪盆樹。識張蘭坡，始精剪枝養節之法，繼悟接花疊石之法。花以蘭為最，取其幽香韻致也，而瓣品之稍堪入譜者不可多得。蘭坡臨終時，贈余荷瓣素心春蘭一盆，皆肩平心闊，莖細瓣淨，可以入譜者，餘珍如拱璧，值余幕游於外，芸能親為灌溉，花葉頗茂，不二年，一旦忽萎死，起根視之，皆白如玉，且蘭芽勃然，初不可解，以為無福消受，浩嘆而已，事後始悉有人慾分不允，故用滾湯灌殺也。從此誓不植蘭。次擾鵑，雖無香而色可久玩，且易剪裁。以芸惜枝憐葉，不忍暢剪，故難成樹。其他盆玩皆然。

　　惟每年籬東菊綻，積興成癖。喜摘插瓶，不愛盆玩。非盆玩不足觀，以家無園圃，不能自植，貨於市者，俱叢雜無致，故不鰓。其插花朵，數宜單，不宜雙，每瓶取一種不參色，瓶口取闊大不取窄小，闊大者舒展不拘。自五、七花至三、四十花，必於瓶口中一叢怒起，以不散漫、不擠軋、不靠瓶口為妙，所謂「起把宜緊」也。或亭亭玉立，或飛舞橫斜。花取參差，間以花蕊，以免飛鈸耍盤之病；況取不亂；梗取不強；用針宜藏，針長寧斷之，毋令針針露粳，所謂「瓶口宜清」也。視桌之大小，一桌三瓶至七瓶而止，多則眉目不分，即同市井之菊屏矣。幾之高低，自三四寸至二尺五六寸而止，必須參差高下互相照應，以氣勢聯絡為上，若中高兩低，後高前低，成排對列，��犯俗所謂「錦灰堆」矣。或密或疏，或進或出，全在會心者得畫意乃可。

　　若盆碗盤洗，用漂青松香榆皮面和油，先熬以稻灰，收成膠，以銅片按釘向上，將膏火化，粘銅片於盤碗盆洗中。俟冷，將花用鐵絲扎把，插於釘上，宜偏斜取勢不可居中，更宜枝疏葉清，不可擁擠。然後加水，用碗沙少許掩銅片，使觀者疑叢花生於碗底方妙。

　　若以木本花果插瓶，剪裁之法（不能色色自覓，倩人攀折者每不合意），必先執在手中，橫斜以觀其勢，反側以取其態；相定之後，剪去雜技，以疏瘦古怪為佳；再思其梗如何入瓶，或折或曲，插入瓶口，方免背葉側花之患。若一枝到手，先拘定其梗之直者插瓶中，勢必枝亂梗強，花側葉背，既難取態，更無韻致矣。折梗打曲之法，鋸其梗之半而嵌以磚石。則直者曲矣，如患梗倒，敲一、二釘以筦之。即楓葉竹枝，亂草荊棘，均堪入選。或綠竹一竿配以枸杞數粒，幾莖細草伴以荊棘兩枝，苟位置得宜，另有世外之趣。若新栽花木，不妨歪斜取勢，聽其葉側，一年後枝葉自能向上，如樹樹直栽，即難取勢矣。

　　至剪裁盆樹，先取根露雞爪者，左右剪成三節，然後起枝。—枝一節，七枝到頂，或九枝到頂。枝忌對節如肩臂，節忌臃腫如鶴膝；須盤旋出枝，不可光留左右，以避赤胸露背之病；又不可前後直出。有名雙起三起者，一根而起兩、三樹也。如根無爪形，便成插樹，故不取。然一樹剪成，至少得三、四十年。餘生平僅見吾鄉萬翁名彩章者，一生剪成數樹。又在揚州商家見有虞山遊客攜送黃楊翠柏各一盆，惜乎明珠暗投，余未見其可也。若留枝盤如寶塔，扎枝曲如蚯蚓者，便成匠氣矣。

　　點綴盆中花石，邪可以入畫，大景可以入神。一甌清茗，神能趨入其中，方可供幽齋之玩。種水仙無靈壁石，余嘗以炭之有石意者代之。黃芽菜心其白如玉，取大小五七枝，用沙土植長方盤內，以炭代石，黑白分明，頗有意思。以此類推，幽趣無窮，難以枚舉。如石葛蒲結子，用冷米湯同嚼噴炭上，置陰濕地，能長細菖蒲，隨意移養盆碗中，茸茸可愛。以老蓬子磨薄兩頭，入蛋殼使雞翼之，俟雛成取出，用久中燕巢泥加天門冬十分之二，搗爛拌勻，植於小器中，灌以河水，曬以朝陽，花發大如酒杯，縮縮如碗口，亭亭可愛。

　　若夫園亭樓閣，套室迴廊，疊石成山，栽花取勢，又在大中見小，小中見大，虛中有實，實中有虛，或藏或露，或淺或深。不僅在「周、回、曲、折」四宇，又不在地廣石多徒煩工費。或掘地堆土成山，間以塊石，雜以花草，籬用梅編，牆以藤引，則無山而成山矣。大中見小者，散漫處植易長之竹，編易茂之梅以屏之。小中見大者，窄院之牆宜凹凸其形，飾以綠色，引以藤蔓；嵌大石，鑿字作碑記形；推窗如臨石壁，便覺峻峭無窮。虛中有實者，或山窮水盡處，一折而豁然開朗；或軒閣設廚處，一開而可通別院。實中有虛者，開門於不通之院，映以竹石，如有實無也；設矮欄於牆頭，如上有月台而實虛也。貧士屋少人多，當仿吾鄉太平船後梢之位置，再加轉移。其間台級為床，前後借湊，可作三塌，間以板而裱以紙，則前後上下皆越絕，譬之如行長路，即不覺其窄矣。余夫婦喬寓揚州時，曾仿此法，屋僅兩椽，上下臥室、廚灶、客座皆越絕而綽然有餘。芸曾笑曰：「位置雖精，終非富貴家氣象也。」是誠然歟？

　　余掃墓山中，檢有巒紋可觀之石，歸與芸商曰：「用油灰疊宣州石於白石盆，取色勻也。本山黃石雖古樸，亦用油灰，則黃白相閱，鑿痕畢露，將奈何？」芸曰：「擇石之頑劣者，搗末於灰痕處，乘濕糝之，干或色同也。」乃如其言，用宜興窯長方盆疊起一峰：偏於左而凸於右，背作橫方紋，如雲林石法，廛岩凹凸，若臨江石硯狀；虛一角，用河泥種千瓣白萍；石上植蔦蘿，俗呼雲松。經營數日乃成。至深秋，蔦蘿蔓延滿山，如藤蘿之懸石壁，花開正紅色，白萍亦透水大放，紅白相間。神遊其中，如登蓬島。置之簷下與芸品題：此處宜設水閣，此處宜立茅亭，此處宜鑿六字曰「落花流水之間」，此可以居，此可以釣，此可以眺。胸中丘壑，若將移居者然。一夕，貓奴爭食，自簷而墮，連盆與架頃刻碎之。余嘆曰：「即此協營，尚干造物忌耶！」兩人不禁淚落。

　　靜室焚香，閒中雅趣。芸嘗以沉速等香，於飯鐝蒸透，在爐上設一銅絲架，離火中寸許，徐徐烘之，其香幽韻而無煙。佛手忌醉鼻嗅，嗅則易爛；木瓜忌出汗，汗出，用水洗之；惟香圓無忌。佛手、木瓜亦有供法，不能筆宣。每有入將供妥者隨手取嗅，隨手置之，即不知供法者也。

　　余閒居，案頭瓶花不絕。芸曰：「子之插花能備風、晴、雨、露，可謂精妙入神。而畫中有草蟲一法，盍仿而效之。」余曰；「蟲躑躅不受制，焉能倣傚？」芸曰：「有一法，恐作俑罪過耳。」余曰：「試言之。」曰：「蟲死色不變，覓螳螂、蟬、蝶之屬，以針刺死，用細絲扣蟲項系花草間，整其足，或抱梗，或踏葉，宛然如生，不亦善乎？」余喜，如其法行之，見者無不稱絕。求之閨中，今恐未必有此會心者矣。

　　余與芸寄屆錫山華氏，時華夫人以兩女從芸識字。鄉居院曠，夏日逼人，勞教其家，作活花屏法甚妙。每屏—扇，用木梢二枝約長四五寸作矮條凳式，虛其中，橫四擋，寬一尺許，四角鑿圓眼，插竹編方眼，屏約高六七尺，用砂盆種扁豆置屏中，盤延屏上，兩人可移動。多編數屏，隨意遮攔，恍如綠陰滿窗，透風蔽日，紆迴曲折，隨時可更，故曰活花屏，有此一法，即一切藤本香草隨地可用。此真鄉居之良法也。

　　友人魯半舫名璋，字春山，善寫松柏及梅菊，工隸書，兼工鐵筆。余寄居其家之蕭爽樓一年有半。樓共五椽，東向，余後其三。晦明風雨，可以遠眺。庭中有木犀一株，清香撩人。有廓有廂，地極幽靜。移居時，有一僕一嫗，並挈其小女來。僕能成衣，嫗能紡績，於是芸繡、嫗績、僕則成衣，以供薪水。余素愛客，小酌必行令。芸善不費之烹庖，瓜蔬魚蝦，一經芸手，便有意外昧。同人知余貧，每出杖頭錢，作竟日敘。余又好潔，地無纖塵，且無拘束，不嫌放縱。時有楊補凡名昌緒，善人物寫真；袁少迂名沛，工山水；王星瀾名岩，工花卉翎毛，愛蕭爽樓幽雅，皆攜畫具來。余則從之��畫，寫草篆，鐫圖章，加以潤筆，交芸備茶酒供客，終日品詩論畫而已。更有夏淡安、揖山兩昆季，並繆山音、知白兩昆季，及蔣韻香、陸橘香、周嘯霞、郭小愚，華杏帆、張閒憨諸君子，如樑上之燕，自去自來。芸則拔釵沽酒，不動聲色，良辰美景，不放輕越。今則天各一方，風流雲散，兼之玉碎香埋，不堪回首矣！非所謂「當日渾閒事，而今舊憐」者乎！

　　蕭爽樓有四忌：談官宦陞遷、公廨時事、八股時文、看牌擲色，有犯必罰酒五廳。有四取：慷慨豪爽、風流蘊藉、落拓不羈、澄靜緘默。長夏無事，考對為會，每會八人，每人各攜青蚨二百。先拈鬮，得第一者為主者，關防別座，第二者為謄錄，亦就座，餘作舉子，各於謄錄處取紙一條，蓋用印章。主考出五七言各一句，刻香為限，行立構思，不准交頭私語，對就後投入一匣，方許就座。各人交卷畢，謄錄啟匣，並錄一冊，轉呈主考，以杜徇私。十六對中取七言三聯，五言三聯。六聯中取第一者即為後任主考，第二者為謄錄，每人有兩聯不取者罰錢二十文，取一聯者免罰十文，過限者倍罰。一場，主考得香錢百文。一日可十場，積錢千文，酒資大暢矣。惟芸議為官卷，准坐而構思。

　　楊補凡為余夫婦寫載花小影，神情確肖。是夜月色頗佳，蘭影上粉牆，別有幽致，星瀾醉後興發曰：「補凡能為君寫真，我能為花圖影。」余笑曰：「花影能如人影否？」星瀾取素紙鋪於牆，即就蘭影，用墨濃淡圖之。日間取視，雖不成畫，而花葉蕭疏，自有月下之趣。芸甚寶之，各有題詠。

　　蘇城有南園、北園二處，菜花黃時，苦無酒家小飲，攜盒而往，對花冷飲，殊無意味。或議就近覓飲者，或議看花歸飲者，終不如對花熱飲為快。眾議末定。芸笑曰：「明日但各出杖頭錢，我自擔爐火來。」眾笑曰：「諾。」眾去，余問曰：「卿果自往乎？」芸曰：「非也。妾見市中賣餛飩者，其擔鍋灶無不備，盍雇之而往？妾先烹調端整，到彼處再一下鍋，茶酒兩便。」余曰：「酒菜固便矣，茶乏烹具。」芸曰：「攜一砂罐去，以鐵叉串罐柄，去其鍋，懸於行灶中，加柴火煎茶，不亦便乎？」余鼓掌稱善。街頭有鮑姓者，賣餛飩為業，以百錢雇其擔，約以明日午後。鮑欣然允議。明日看花者至，余告以故，眾咸嘆服。飯後同往，並帶席墊，至南園，擇柳陰下團坐。先烹茗，飲畢，然後暖酒烹肴。是時風和日麗，遍地黃金，青衫紅袖，越阡度陌，蝶蜂亂飛，令人不飲自醉。既而酒餚俱熟，坐地大嚼，擔者頗不俗，拉與同飲。遊人見之，莫不羨為奇想。杯盤狼籍，各已陶然，或坐或臥，或歌或嘯。紅日將頹，餘思粥，擔者即為買米煮之，果腹而歸。芸曰：「今日之遊樂乎？」眾曰：「非夫人之力不及此。」大笑而散。貧士起居服食以及器皿房舍，宜省儉而雅潔，省儉之法曰「就事論事」。余愛小飲，不喜多菜。芸為置一梅花盒：用二寸白磁深碟六隻，中置一隻，外置五隻，用灰漆就，其形如梅花，底蓋均起凹楞，蓋之上有柄如花蒂。置之案頭，如一朵墨梅覆桌；啟盞視之，如菜裝於瓣中，一盒六色，二、三知己可以隨意取食，食完再添。另做矮邊圓盤一隻，以便放杯箸酒壺之類，隨處可擺，移掇亦便。即食物省儉之一端也。余之小帽領襪皆芸自做，衣之破者移東補西，必整必潔，色取瞄淡以免垢跡，既可出客，又可家常。此又服飾省儉之一端也。初至蕭爽樓中，嫌其暗，以白紙糊壁，遂亮。夏月樓下去窗，無闌干，覺空洞無遮攔。芸曰：「有舊竹簾在，何不以簾代欄？」余曰：「如何？」姜曰：「用竹數根，黝黑色，一豎一橫，留出走路，截半簾搭在橫竹上，垂至地，高與桌齊，中豎短竹四根，用麻線扎定，然後於橫竹搭簾處，尋舊黑布條，連橫竹裹縫之。偶可遮攔飾觀，又不費錢。」此「就事論事」之一法也。以此推之，古人所謂竹頭木屑皆有用，良有以也。夏月荷花初開時，晚含而曉放，芸用小紗囊撮條葉少許，置花心，明早取出，烹天泉水泡之，香韻尤絕。

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reportsofawartime · 6 months ago

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「バイデン、ロシアと仲良くし始めるべきだ」 - 米国人ジャーナリストロシアが主催する世界青年フェスティバルは、ロシアと西側諸国の経済的アプローチの際立った対照を示している、とイベントを訪れた米国のジャーナリストで政治アナリストのカレブ・モーピン氏はスプートニクに語った。ロシアは強固なインフラの構築とエネルギー開発に重点を置いているが、西側諸国は「銀行、投機、利益、軍国主義に重点を置いている」。「バイデン氏に言いたいのは、ロシアと仲良くし始める必要があるということだ。ロシアを孤立させようとし、世界をロシアの友人とアメリカの友人に分けようとするこのアプローチは失敗している」と同氏は強調した。このフェスティバルは、北朝鮮と韓国のような、思いもよらないパートナー同士の非公式な交流も可能にした。これは、ロシアがいかに真の多極性と平等を目指しているかをはっきりと示している。「私が気づいたことの一つは、米国では訪問する機会のない多くの国から人々がここに来ているということです」とモーピン氏は指摘した。「韓国人と北朝鮮人が同じフェスティバルにいて、開発による平和について語っているのです。それが私に大きなインスピレーションを与えています。そして、ロシアのアプローチがまったく異なることを示しています。」

#u.s.

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yamada50 · 2 years ago

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江戸時代まで唯一勅許を得て伊勢の神宮から勧請された山口大神宮西のお伊勢さま山口大神宮です外宮と内宮がそれぞれ鎮座していますが神宮以外で式年遷宮のための古殿地を持つ神社は見たことがありません創建当初は神宮同様20年毎に式年遷宮が斎行されましたが直近では平成12年に10回目の遷宮と諸々事情で延期や縮小、中止となっています時は戦国時代、周防大内氏の15代当主大内義興が永正16年（1519）に外宮、翌年に内宮を造営し、第104代後柏原天皇の勅許を得て神宮より勧請し創建されました応仁の乱後、神宮は財政難により朝廷よりの勅使参向の停止や大祭の中止、式年遷宮の中断など衰えていた時期でした一方庶民による伊勢信仰が広がり今神明や飛び神明が流行し各地に神明神社が創建されている流れの中で勅許を得ての勧請は前例がなくはじめてのことでした当時周防大内氏は周防長門の他に筑前、豊後、安芸の守護を担い、その経済基盤は明や李氏朝鮮との交易独占と石見銀山の銀産出によってすでに日本一で西国一の戦国大名でした応仁の乱で荒廃した京より公卿を招き入れ山口は小京都ともよばれる町並みから後の義隆の時代には山口遷都計画すらあったほどです義隆も筥崎宮再興、現在の厳島神社の初代大鳥居、宇佐神宮の再建など寺社再建を多く行っていますが最終的に周防守護代陶晴賢の下剋上により自刃、大内氏は実質的に滅亡しますその陶晴賢も後に毛利元就によって滅ぼされました大神宮号を持つ神社は現在の東京大神宮を筆頭に明治期の神宮教院（のちの神道神宮派、神宮奉賛会、神社本庁）の出張機関の後継が多いですが皇大神宮より勧請し��神社も大神宮号を称することも多いです一方出雲大神宮や伊野皇大神宮、日向大神宮など例外もありますまた伊勢原大神宮や芝大神宮など江戸期以前の伊勢からの奉斎の由緒を持つ神社もありますが勅許を含め確かな記録が残るのは山口大神宮のみといわれています #山口大神宮 𑁍𑁍𑁍𑁍𑁍 山口大神宮(やまぐちだいじんぐう) 鎮座地：山口県山口市滝町4-4 主祭神：天照大御神、豊受大御神社格：県社 𑁍𑁍𑁍𑁍𑁍 #神社#神社巡り#神社好き#神社好きな人と繋がりたい#神道#shrine#shinto#日本の風景#参拝#神社巡拝家#recotrip#神社フォトコンわたしと神社#神社とわたしの思い出#御朱印#御朱印巡り#御朱印好きな人と繋がりたい#神社建築#神社仏閣#パワースポット#山口県#山口市 (山口大神宮) https://www.instagram.com/p/CnPF418PpWl/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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ari0921 · 7 hours ago

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「宮崎正弘の国際情勢解題」　

　　令和六年（２０２４年）１１月２４日（日曜日）弐

　　　　　　通巻第８５２０号　

　財務長官は最後まで揉めたが、ベッセントを指名

　　注目は北朝鮮問題担当の大統領副補佐官にアレックス・ウォン

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

トランプ次期大統領はハワード・ラトニックを商務長官に、ケビン・ウォーシュはFRBパウエル議長の後任、ついで１１月２２日、財務長官にスコット・ベッセントを指名した。三人の有力候補のポストはこのように配分された。

モルガン・スタンレー銀行を経て、連邦準備制度理事のケビン・ウォーシュも財務長官の有力候補で賭けサイト「ポリマーケット」では最有力候補だった。

　さて次期財務長官のスコット・ベッセントは大富豪、世界有数の国際投資家でもあり、トランプは「スコットは地政学・経済戦略家の一人として広く尊敬されている。彼の成功物語はアメリカンドリームそのものだ」と述べた。

ベッセント次期財務長官は経済理論家として知られ、エコノミストたちの難しい経済論争に大きな役割を演じた。

「貿易関税は徐々に導入し、時間の経過とともに価格が上昇し、デフレ政策で関税を相殺できるようにするのが望ましい。一般的に政府が勝者と敗者を選ぶ産業政策などのミクロ経済介入よりも関税が効果的だ」と考えている人物である。

　注目の暗号通貨に関して、ベッセントは「大統領が暗号通貨を歓迎していることに興奮している。暗号通貨は自由に関するものであり、仮想通貨経済は今後も存続するだろう」と、述べた。

　トランプは七月にビットコインなどの暗号通貨の会合に招かれ、ＲＫＪらとともに演説した。トランプは、ビットコインなどの暗号通貨の普及に極めて前向きであり、財務長官として、この新しい問題といかに取り組むかが、大きな政治課題となる。

　さてトランプは次期労働長官にローリ・シャベズ・デ・ルメル女史（下院議員、オレゴン州選出）を指名し、ＦＤＡ（アメリカ食品医薬品局）局長にマーチン・マーケリー博士を、ＣＤＣ（アメリカ疾病予防管理センター）のトップにはディビッド・ウェルデンは博士をそれぞれ指名した。

　注目を集めたのは大統領補佐官として誰が懸案の北朝鮮と対応するのか、金正恩の核弾頭にいかに対応するか、その大統領安全保障担当副補佐官にアレックス・ウォンが指名されたことである。

　▼トランプは北朝鮮の独裁者と四回目の会談を準備している

　アレックス・ウォンはトランプ政権前期で三回行われた北朝鮮の金正恩との会談で、下交渉から準備、開催地の選定までの黒子役を果たし、北朝鮮の核兵器交渉に携わった。

当時、ウォンは国務省次官補で、アジアの安全保障を担い、特別副代表の肩書きでワーキングチームを率いた。

　トランプ・金正恩会談の初回は世界のメディアが終結した２０１８年６月のシンガポール、１９年にはハノイ、そして三回目がトランプ訪韓時に韓国、北朝鮮国境の板門店で開催された。

　シンガポールで「北の独裁者」は深夜に最高層ホテルのバアラウンジに突如現れ、偶然その場にいた日本人観光客を驚かせたりした。

　メディアは「トランプ・金」の歴史的な会談の写真をド派手に伝えたが、実際の成果が得られたとは言えず、その後、バイデンの四年間はまったくの没交渉だった。

北は孤立を強め、急激にプーチンに傾斜し、ウクライナ戦線へ１５０００なの北朝鮮兵をおくりこんだ。

　トランプ派は四度目の交渉を考えていることは明白で、そのときに備えて北との交渉を事実上ささえたアレックス・ウォンに大統領副補佐官の白羽の矢を立てた。

ウォンは法理論に通暁しており、ハーバード大学では『ハーバード・ロー・レビュウ』誌の編集幹部。学位はペンシルベニア大学で取得した。

国務省を離れて、トランプに近い有力シンクタンク「ハドソン研究所」のシニア・フェロー。「米中経済安保対話」では座長を務めた。

#宮崎正弘の国際情勢解題

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thinking-ashi · 8 months ago

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20240324 noon

朝から降る小雨は３時頃完全に止む予報で、不安定に止んでいた昼過ぎ、隙を見計らい傘を持たずに家を出た。

きっと明日の朝、傘が邪魔になると思ったから。

私は３時頃まで屋外を歩けない。

週末で混み合う東京駅の地下通路をつたい、居場所を探す。

八重洲ミッドタウンでコーヒーを飲みながら小一時間読書。江國香織の神様のボートを読了した。あらすじでは狂気という言葉で表されていたが、恋愛で発生する普遍的な盲目状態という感想をもった。

感想を引きずった頭のまま、雨が止んだ地上へ出る。目的があって八丁堀へ足を進める。

霊岸橋から川面を眺める。それは私が秘書だった頃に毎朝決まって遡上したクラゲを探す習慣。今同じことをしてみても、"あの頃に浸る"ということは起こらなかった。思ったよりも薄情な自分を意外に感じる。そういえば強風の日に、スヌーピーの折りたたみ傘の外袋を盗ったのはこの橋だった。

私が勤めていた会社はもうなかった。

会社だった場所はフェンスで覆われていて、私は工事看板を眺める。

隣で同じく工事看板を熱心に眺めるご老人がいる。

私は咄嗟に、ここに建っていた建物をご存知ですかと声をかけた。

ご老人は私が勤めていた建物を知っていた訳ではなく、隣のビルの居酒屋で飲み会があるため、店が開くまで待っていたそうだ。

少し話しているうちに、私もその飲み会に参加する運びになった。

ベイエリアの同じ高層マンションに住む大型バイク愛好家達の集まりだそうだ。

東京モーター(サイクル)ショーの開催に合わせて集まるらしい。

刺身や煮魚、焼き魚ととにかく海鮮料理を堪能させてもらい、そしてまた来週銀座で鰻をご馳走になる予定までもいただき、ほろ酔いでご機嫌になる。

このハプニングのような思わぬ縁が新鮮な話題のうちにと、"今の仲良し"に連絡を入れた。

八丁堀から六本木は日比谷線ですぐだ。

予め、この後予定がありますと言っていたから、宴を途中で抜けることは自然だった。(当初のニュアンスで言えば断れないに近い巻き込まれた形での参加で、逃げ道を作っていた。)

ワインが飲みたい。

親密になりたいと思った人に対して、自分が行きたい場所やしたいことを素直に伝えることが苦手な私は、たぶん初めてちゃんと願望を発した。

そのとき地下鉄から送った文字全て、躊躇いはなかった。

スプリングコートを着た彼。

偶然、初めて会った日と同じ場所で待ち合わせをしたため彼の装いの変化で季節を感じた。

住宅街の中にある彼の好きな店(リーズナブルで美味しいワインが飲めらしい)は休みだったため、結果的にただの肌寒い夜の散歩をした私達。

同じ道、彼がまだダウンを着ていた頃の私達の会話は確かもっと自然だったと思う。

いつからか、会話をするたびに息が詰まるような空気感がうまれた。

こんなにぎこちないコミュニケーションをするくらいなら会わなければ良いのに、やめる必要が見つからなかった。そしてお互いに何かから逃避していた。

結局待ち合わせ場所の東京ミッドタウンに戻り、赤ワインとチーズを買って、すっかり来慣れたビンテージマンションに入る。

彼が作ったボロネーゼと、ジャガイモとサワークリームの美味しいつまみをあてにワインを飲んだ。

少し前から、彼と私の潮時がそろそろだとわかっていた。しかしそれまでにきっとあと１回だけ会うだろうとも思っていた。

私は、私自身の大して面白くもないインモラルな話をお披露目して最後の夜に興を手向けた。もう戻れないように、いままで繕っていた私を手放して、浅ましい人間だと話した。

一番良かった。

私はショートスリーパーだと思う。

目が覚めてから2時間後、白々しく眠いふりをした。

まだワインが残った朝、会話はぎこちなく、一刻も早く不自然ではないように帰りたいと思った。

毎回淹れてくれるモーニングコーヒーの豆が変わったこと、今朝初めて朝ごはんを作ってくれたこと。

もしここに忘れ物をしてももう取りに来ないな、とか。

ほら、傘はいらなかったな、とか。

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gaetanchiao · 9 months ago

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跪地為奴2 陸兆峰 X 謝小龍

公共廁所裡，陸兆烽剛掛完林景電話，呼出一口氣，正要起身時，忽然身側的那個鳥洞上光影一閃，然後一根又粗又直的肉棒直接從洞裡插了過來。

陸兆烽知道鳥洞，但過去的他只有餵別人吃屌的份，但隨著現在經常做0，他忽然有些好奇了。

隔壁沒有絲毫聲音，陸兆烽也不確定那個人是不是看了全程，陸兆烽有些猶豫，畢竟外面的人不如自己找的乾淨，萬一有什麼性病傳染上了還真是得不償失。

但是眼前這根屌根正苗紅、又粗又壯的，雖然比不上自己的大屌，但好歹也和趙朗差不多，顏色深邃，青筋脈絡明顯特別明顯，而且勃起硬度十分強硬，陰莖上包皮很緊，裹著龜頭特別好看。

對方有些不耐煩了，肉棒頂了頂。

陸兆烽有些忍不住了，即使剛結束一場情慾做愛，但他還是忍不住想要去給其他男人口交。

陸兆烽跪在地上，張嘴含住龜頭輕輕一吮，對面猛地傳來一聲刺激的喘息聲，聽那聲音像是個年輕男人。

陸兆烽直接埋頭口交，那肉棒挺粗的，雖然處處不如自己，但他就想給別人口交。

『太爽了……』

陸兆烽舌頭又是從龜頭打轉，又是勾入包皮，舌尖還時不時要頂入馬眼，弄得對方一陣呻吟。

「……喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……好爽……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

陸兆烽聽著他的聲音，沿著外延系帶一路朝下舔，刻意用舌苔磨著他的肉棒，然後用舌頭插進那緊致的包皮裡，順時針逆時針地玩，最後一口含住龜頭給他深喉。

對方身體一震，直接爽的噴出了汁液。

陸兆烽不敢吞，從旁邊吐了出去，然後繼續給他口交，他的口活極好，又十分耐玩，一些高潮的口技又吸又吮，吃的對方發出隱忍的呻吟聲。

如此不過十分鐘，對方低吼一聲：「我要射了……哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦……」

陸兆烽果斷吐出肉棒，然後握著那根屌快速擼動，對方發出一聲呻吟，肉棒直接噴出精液，那精液粘稠無比，陌生男人的麝香味道總是給陸兆烽一種新奇的性奮感覺。

那男人射精噴的極爽，呼吸急促，陸兆烽卻不放他走，像是玩項誠一樣繼續玩他的屌。

那男人估計也是敏感體質，立馬大聲吼叫起來，但卻不願抽身。

這裡是公共廁所，人來人往，陸兆烽心想——

『丟臉的反正不是我。』

於是卯足了勁兒整他，直接翻開包皮弄他的冠溝，又用掌心快速摩擦龜，又吐了口口水在他的龜頭上，專挑那敏感地帶下手。

這男人的敏感程度簡直爆表，陸兆烽手掌心剛磨上去對方猛地發出一聲大吼聲——

「……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

不斷叫出了聲，那陰莖直接繃直，稀裡嘩啦的液體就從馬眼處噴出。

陸兆烽有些驚奇，他又使勁磨了一陣，對方傳來示弱求饒的喘息聲，卻還是不抽身，像是又害怕又迷戀這種被人玩弄的感覺。

陸兆烽摸了幾下對方又啊啊啊地叫出聲射了東西出來。

「……噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢……」

陸兆烽越玩越起勁，無視外面上廁所的人罵了幾聲變態，又是狠狠幾下摩擦，對方啊啊啊地誇張大吼起來，直接噴尿了。

陸兆烽更是五指合攏，捏著他的龜頭由下往上摩擦，對方啊啊啊地爆著粗口，又噴汁了。

這麼玩了兩分鐘，對方再不敢玩了，抽了肉棒回去。

陸兆烽低沈地笑了起來，出了隔間洗手。

剛才那男人被玩的呻吟叫聲估計太誇張了，此時廁所裡一個人都沒有，陸兆烽在洗漱台上洗手，又接了口水咕嚕咕嚕漱口，那個隔間的男人終於走了出來。

那男人看到了陸兆烽，眼睛一亮走了過來。

陸兆烽朝他看了一眼，略感失望。他原想著這麼有趣的男人雞巴又大，如果長得還算過得去的話至少可以一起玩玩，畢竟自己是連陳小東都玩過的男人。

但這陌生男人長相實在是太不對自己的胃口了。

175公分的身高，只和林景差不多，特別清瘦，看起來連基本的肌肉感都沒有，長得也不算好看，五官屬於那種非常普通的路人甲，除了眉毛濃點真的找不出任何優點。還是單眼皮，看過來的時候感覺有一種無神的憊懶感，鼻子還算挺，嘴唇卻有些厚，右邊耳朵還穿了孔，帶著一個小銀環。

他似乎很喜歡戴東西，脖子上也戴著一根銀項鏈，走過來的時候臉上帶著笑，露出兩排白淨的牙齒，給人一種地痞流氓的感覺。陸兆烽不喜歡痞子類型的男人，他幹人，要麼幹陽剛熟男、肌肉猛男，要麼幹奶油小生的那種鮮肉。這種痞子外型給人髒兮兮的感覺，特別讓陸兆烽反感。

而且身材真的太瘦了，瘦的將顴骨凸出，看上去就是那種沒什麼力氣、爆發力的男人，如果再高一點、肌肉再壯一點，說不定陸兆烽還會施捨幹他一回，可是就是太矮了。

陸兆烽有些掃興，洗了手就走。

那男人急忙追了過來：「哎，帥哥，等一下嘛！」

陸兆烽挑眉，轉身示意他有話快說。

那男人看著陸兆烽這麼高大壯碩，站在他面前自己還有些需要仰頭，那男人卻毫不在乎這些。

「兄弟，嘴巴技巧很讚啊！挺會玩的嘛？剛才我可是都看見了，那個老實個性的肌肉猛男幹的你是不是特別舒服？然後你還給你老婆打了電話，原來喜歡玩NTR？那要不要和我玩玩？」

陸兆烽：「不要。」

那男人被拒絕，似乎是意料之中，也不意外。

「為什麼？我看你舔我雞巴的時候不時很帶勁的嘛？猛男警官。還是說……你想要我幹你的男人？」

陸兆烽看著他，漠然：「雞巴夠大、口感也不錯。但是你長太矮、身材太瘦、以及對你這張臉實在是提不起興趣。就這樣，再見。」

那青年痞子兮兮地笑了起來：「拒絕的這麼果斷啊……好吧。不過正好，我對你也沒什麼興趣，畢竟背著自己男人在外面當騷0、鳥洞裡的陌生人雞巴也可以毫無顧忌地跪在地上舔屌……一副是個人人都可以幹你的騷貨。哼，跟你玩我還怕得性病呢！咦？說實話，你這身警察制服還有點和你人品不太搭呢。」

陸兆烽眼神微冷。

「我說錯了嗎？裝什麼肌肉猛男1號呀？不過是個被男人幹到嗷嗷淫叫的騷貨0，要不要老子我餵你喝尿呀？」

痞子青年說著，狠狠掐了下陸兆烽的屁股。

陸兆烽有了怒氣，已經準備抬手揮拳就揍上去，卻看到了不知道何時出現在背後的李劍霆。

李劍霆看著打情罵俏的兩個男人，也不知道是什麼時候進來廁所，陸兆烽動作頓了一下，那痞子青年居然直接趁著陸兆烽愣神的時候，色眯眯地扯著他的警察制服的領口親了口他的嘴唇，然後說：「哇，嘴巴全都是男人的精液味道，好噁心啊。」

陸兆烽勃然大怒，抓著痞子青年就要揍一頓。

李劍霆開口：「陸兆烽！別忘記你身上穿著的是武警特警制服。」

陸兆烽呼出一口氣，鬆開了痞子青年，對方臉上還帶著賤兮兮的笑，食指中指點了點眉角，朝他一揮，挑釁意味十足。

陸兆烽只能看著那痞子青年離開，冷哼一聲，打開水擦著嘴唇，然後在鏡子裡盯著李劍霆看。

「螳螂捕蟬，黃雀在後。沒想到我們大名鼎鼎的李中校竟然喜歡偷聽牆角，什麼時候來的啊？」

李劍霆同樣也穿著一身特警制服，沒有回答，走過他身邊的時候停了下來，竟是連看都不看他。

「陸兆烽你的私事我不管，但你穿上這身衣服，就給我注意好自己的言行舉止。這是最後一次，再有下一次，決不輕饒。」

說完，走了。

陸兆烽恨恨地盯著李劍霆的背影，咬著牙，低聲罵了句：「幹！」

李劍霆本就是他的頂頭上司，因為過去的事情導致兩人的關系水火不容，現在又被逮著一個把柄，真是令人不爽。

陸兆烽氣的扯了扯衣襟，只覺得悶熱難耐，想要好好生生地發洩一下，他連午飯都沒有吃，找到商場裡等了自己十多分鐘的項誠，又把他拖到了公共廁所又來做愛了一次。

這一次陸兆烽哀求著項誠內射自己，項誠原本不願意，卻被陸兆烽強制射精。

於是陸兆烽含著一屁股的精液，在太陽下站了足足一個下午。

那種感覺十分難熬，他的屁眼在經過兩次猛烈性愛後，短暫性的有些鬆弛，他站立時一動不動，看著人來人往，屁眼裡的精液卻慢慢從後穴中流出，他死死夾著臀，雞巴卻不自然地勃起。而這一切自然被李劍霆洞悉。

李劍霆雖然沒有當著人說他，但是一下崗就被李劍霆拎到校場上進行體能訓練。

李劍霆是專業軍官，陸兆烽站了一天，又被猛幹了兩次，屁眼裡帶著精液被李劍霆操練了足足四個小時，中途若有鬆懈，甚至還用棍子體罰。

陸兆烽只有剛開始當兵的時候才被體罰過，之後便是一路順風順水升官，他心中當然不甘，嘴裡發出沈悶的喘息聲。

李劍霆踩著軍靴，站在陸兆烽的面前，居高臨下地看著他：「不服我？」

陸兆烽咬著牙：「你……公報私仇！」

李劍霆目光一凜，棍子直接抽在陸兆烽的背肌上，讓陸兆烽低吼一聲。

「公報私仇？穿著特警制服在公共場合做愛、工作時屁股含著一大泡精液走神，甚至當著民眾面前勃起的你，我哪點冤枉了？」

陸兆烽冷笑著：「哼……裝什麼裝啊？明明自己下面不也硬了……」

話還沒說完，那棍子直接當頭抽了過來，陸兆烽悶哼一聲，吐出口中的口水，雙眼仇恨地看著李劍霆，呼吸急促，心頭的野獸幾乎要沖出胸肌狠狠把李劍霆撕碎。

李劍霆冷冷道：「我看你是被下半身沖昏了腦袋。我剛來的時候你怎麼說的？要超過我？你看你現在的體能，不過連續訓練五個小時就已經開始腿軟了？」

陸兆烽被直戳痛點，李劍霆空降的時候他確實說過這種話，然而從趙朗開始，他心裡那想要超越李劍霆的想法就淡了許多，反而沈迷於出軌、享受被其他肌肉猛男幹射、淪陷在玩弄自己愛人的性慾高潮中無法自拔。

所以李劍霆說出這句話的時候如當頭棒喝，陸兆烽啞口無言。

「私下你想找誰做愛我不想管，但在工作上，就給我打起十二萬分的精神！今晚站在這裡好好給我反省。」

陸兆烽：「……」

「聽到沒有？！」

陸兆烽看著冷漠的李劍霆，心中不住地發抖，他咬著牙：「聽到了。」

「大點聲。」

陸兆烽：「聽到了！」

李劍霆這才離開，離開時同時也帶走了陸兆烽的手機。

當林景打電話過來的時候李劍霆順勢就接了。

陸兆烽一直沒有回來，問了項誠，項誠也在附近找，生怕人丟了。終於，在十一點半的時候電話終於接通了，林景呼吸急促：「老公，你去哪了？」

電話那邊的傳來低沈沙啞的嗓音：「我是李劍霆，陸兆烽的上司。現在他正在進行體能訓練，通訊設備暫時交由我保管。」

林景知道李劍霆，陸兆烽總是提起這個男人，平時也沒少抱怨李劍霆給自己私下刁難，所以林景對李劍霆是抱有一定的敵意的。

林景：「什麼體能訓練？你讓陸兆烽和我說話。」

李劍霆：「他現在不方便接聽電話，如果你需要看他，我可以將他現在的狀態發給你，這是我的聯系方式。」

林景只得記下來，然後加了微信打了視訊電話過去。

電話那邊最開始默認是前置手機鏡頭，林景看到了李劍霆，男人一身特警制服，站在燈光下，五官內斂而帥氣，雙眼明亮，給人一種十足禁慾的正氣樣子。

李劍霆只是短暫看了眼林景，便將手機鏡頭切換，對準站在校場上罰站的陸兆烽。

林景：「他在做什麼？為什麼站在那裡？」

李劍霆：「體能訓練。」

林景：「什麼體能訓練要在大晚上？李劍霆，拜託你讓他和我說說話，我很擔心他。」

李劍霆：「人你看到了，就這樣。」然後直接掛了電話。

林景人都傻了，又給李劍霆發消息，主要還是擔心陸兆烽，但李劍霆只是回複——

「放心。」

林景便不好再打擾人家，畢竟陸兆烽確實是在體能訓練，林景只好給項誠打電話，項誠這才回來了。

翌日，陸兆烽是在清晨回來的，項誠昨夜不放心，睡在林景家的沙發上，陸兆烽一回來他就醒了，擔心地起身。

「陸兆烽……」

陸兆烽直接抱住他：「別說話，讓我靜靜。」

他用力地抱了抱項誠，然後又和他接吻，項誠呼吸微微急促，便回吻他，兩個人發出低沈的喘息，陸兆烽則摸了摸他的臉。

「你先回去吧，我累了，想睡會兒。」

項誠：「嗯，我正好去上班，你注意身體。」

項誠離開了，陸兆烽先是洗漱，然後回到了房間，看著熟睡中的林景，輕手輕腳地上了床，抱住林景。

林景醒了，看到陸兆烽急忙說道：「老公，昨晚怎麼回事？」

陸兆烽不說話，抱著林景接吻，他現在極其需要林景的陪伴。他和林景激吻，吻的動情而用力，一邊接吻一邊脫掉林景的內褲，然後以肉棒自身流出的前列腺液充當潤滑，直接頂了進去。

林景疼的淚花溢出，嗯嗯地呻吟起來，陸兆烽默不作聲，溫柔卻又強硬地和他做愛，最後射進了他的腸道裡，這才趴在林景的身上，低聲說：

「昨天和項誠做愛的時候被李劍霆逮到了，所以才體罰了我。」

林景紅著臉：「啊？居然被他看見了，他不會為難你吧？等等，你身上怎麼到處都是棍子的傷口……他、他打你？！」

陸兆烽：「嗯。」

林景：「為什麼？」

陸兆烽刮了刮他的鼻子：「這很正常，部隊裡體罰是家常便飯，我是太久沒有被訓練了，最近確實有些鬆散。」

林景：「但……也不能打人吧？」

陸兆烽笑了起來：「沒事，不過說實話挺刺激的。才剛和項誠做完就碰上他，估計他全都聽到了，現在把柄在他手上。」

林景擔心的說：「他會給你私下刁難嗎？」

陸兆烽想了想：「或許吧？不過不用擔心。忘了嗎。我是陸兆烽，誰敢惹我啊？對了！老婆，昨天我還在一個鳥洞給陌生人口交了。」

林景瞪大眼睛：「什麼？！」

陸兆烽：「就是剛和項誠做完，隔壁間的人估計是看到了，直接插了根大雞巴在廁所隔間的鳥洞上。其他別說，雞巴還挺大的，我沒忍住，就直接跪在地上給他口交了。當然，沒有被口暴，不敢吃，我也怕有性病什麼的。但是真的好刺激，你不知道那種感覺，幹，我雞巴又硬了。」

林景呼吸急促，他可以想象到陸兆烽剛被項誠幹完，屁眼還張著肉洞，就跪在地上給另個男人口交，他這麼想著，自己得雞巴就硬的難受。

林景立馬追問：「那後來呢？」

陸兆烽便把後來把那個男人玩到陰莖噴水的樣子給林景說了，林景很好奇居然有人身體這麼敏感能一直噴這麼多水：「你沒和他交換聯系方式嗎？感覺好好玩的樣子。」

陸兆烽：「這麼想要你男人出軌呀？」

林景口幹舌燥，害羞地趴在陸兆烽的身上：「也不是啦……每次出軌的時候我都很難受，但看著你和別人做愛、被別人幹到噴精……真的好爽。」

陸兆烽：「浪貨，不過那人不行。我給他弄完後看了眼，太矮了，和你差不多高呢。原本是想讓他幹我的，結果長得太矮了。看他那樣子又是一副地痞流氓的樣子，我連幹他的慾望也沒有，索性就拒絕了。」

林景：「啊……好可惜。」

陸兆烽：「你看到他之後就不會覺得可惜了。」

林景嗯嗯地應著，窗外發出一聲滴答聲，這座城市開始下雨了。陸兆烽和林景對視一眼，在下雨天最適合做愛了，陸兆烽低頭親了親林景的臉，兩個人便待在一塊吻了起來，身體相碰，然後水乳交融。

之後，陸兆烽約了周承海來家裡玩，叫上項誠他們一起來認識、一起玩。一起玩了18禁國王遊戲，不意外的讓項誠被周承海幹到射精。周承海��完之後，陸兆烽還跪下用嘴巴舔周承海的雞巴。

晚上，項誠留宿在陸兆烽家，林景晚上睡不著，跑去找已經睡著的項誠。把項誠的大屌弄硬之後，趁著對方還在睡，林景幫對方口交到射精。原本林景還想要坐上去，結果周承海進房。不意外地，周承海趁項誠熟睡，又幹了他一次內射在他屁眼裡，然後又把陰莖插進項誠嘴巴猛幹，又射在他嘴裡。周承海走後，林景又自己坐上去項誠依舊勃起屌，上下搖到自己射精、前列腺高潮。最後還讓項誠射進自己屁眼裡。林景回到自己房間，叫醒陸兆烽來幹自己。最後，陸兆烽內射林景，把陰莖堵在林景屁眼裡，兩人才又繼續睡去。

隔天，項誠發現自己渾身精液臭味，猜到是周承海昨晚趁自己熟睡幹他。結果一出房門，就看到周承海在廚房正在幹陸兆烽。更意外的是，項誠還看到林景躲在一旁看自己的男人被周承海猛幹，然後林景自己還勃起自慰。項誠傻眼，然後林景跑來誘惑項誠來幹他。最後，周承海幹陸兆烽，一旁項誠幹林景，兩人組在客廳中間就只隔著一個櫃子，互相猛幹做愛、互相偷吃肉體出軌。

周承海一走，他們的關系開始慢慢恢複了正常。陸兆烽對項誠的感情有些認真，吃到手已經快三個月了，陸兆烽對項誠的迷戀卻絲毫沒有減少的意思，平時也總是往項誠那邊走，還會帶木彫回來逗林景玩。

林景把這一切看眼裡，心裡多少有些吃味。

他並沒有把自己和項誠做愛的事情告訴陸兆烽，陸兆烽對此絲毫不知，反而還和林景分享著自己和項誠做愛的細節，說自己被項誠迷的七葷八素的，腦袋都不夠使了，恨不得一心撲在項誠身上。

林景自然吃醋，抱著陸兆烽不讓他去找項誠，陸兆烽便會哈哈大笑，抱著他和他接吻，然後親手把他��進櫃子裡，再把項誠約過來，當著林景的面和項誠做愛。

而林景，也會在四下無人之際，偷偷去到項誠的家裡，在項誠面臉通紅一臉羞愧的情況下和他說話。項誠因為那件事情估計心裡有些愧疚，面對林景都有些不好意思，林景便利用這他的這種老實心態，沒少吃豆腐揩油，但想要更進一步的時候項誠又很認真地拒絕，和林景表明自己對陸兆烽的感情。

他看著項誠那認真地雙眼，意識到項誠對於陸兆烽的感情是非常認真的那種。而同樣的，這樣的眼神他在陸兆烽的眼睛裡也看到過。

林景心裡有些危機感了。

自打自己和陸兆烽說開之後，那些男人多是一夜情和單純的肉體交合，而項誠是個特殊的例子。

林景有些杞人憂天地想——

『陸兆烽會不會有一天，會因為項誠而離開自己？』

他正在思考這件事情該怎麼處理的時候，樓下的入戶電梯響了，林景看了眼手機，看到是順豐快遞，便開了門。

很快，一個身材不算高大，身材瘦弱長相普通的快遞小哥敲了敲門口：「林景先生，您的快遞。」

林景：「哦，來了。」

「這裡麻煩簽一下字。對，就是這裡，你這快遞還挺重的，搬上來還費了很大的力氣呢。」

快遞小哥穿著順豐的制服，開朗地說道。

林景這才注意到他。

快遞小哥身高和他一般高，長相十分精神，頭髮很短，眉毛濃密，眼睛有些吊梢卻是三白眼（瞳孔很靠上或者很靠下，看上去三個方向的眼白較多），給人一種眼睛無神的感覺，不過鼻子高挺，嘴唇飽滿，笑起來的時候嘴角帶著壞壞的笑容，倒像是個壞壞的痞子。

「買的電器，確實有些重了。辛苦了，進來喝口水吧。」林景說道。

快遞小哥點點頭，痞兮兮地笑道：「哦，好，謝了。」

他抱著那半人高的快遞，手臂上的肌肉一下子繃緊。

『……那肌肉輪廓明顯，還不小呢……』

林景眨了眨眼睛，給他送上一杯水，順豐快遞小哥接過，大喇喇地喝了一大口。

他仰頭喝水的時候露出胸脯上的兩塊瘦瘦的胸肌，雖然人不是很高，但是腿挺長的。林景忽然有一種想法，這麼看過去，這個快遞小哥身材還挺不錯的，長相雖然路人但屁股夠翹，雞巴感覺也還湊活。

『陸兆烽說不定會喜歡這一款，正好用來分散他對項誠的注意力。』

快遞小哥倒不客氣，喝完水又讓林景給他倒一杯。

直到喝完兩杯，快遞小哥說：「那個……廁所在哪？」

林景指了指測速的位置，快遞小哥便過去了。

他門都沒關，直接雙腿分開，嘴裡吹著口哨拉開褲子就開始撒尿。

林景視力好，正好看到他疲軟的陰莖，陰莖尺寸挺大的，不算小，上面青筋特別明顯一看就是根極品肉棒，就是不知道用起來是怎樣。

快遞小哥注意到了林景的眼神，側過頭朝他露出一個壞壞的笑容，聲音流裡流氣地：「看什麼呢？」

林景紅了臉，咳了咳：「沒什麼。」

快遞小哥笑了起來，沖了水後從兜裡摸出一張名片，露出流氓般的笑容，壞壞地說：「我叫謝小龍，這是哥哥的電話，剛才看到了吧，還滿意嗎？」

林景本想著給陸兆烽物色對象，自己肯定不會親身上陣：「你誤會了！我對你沒有感覺！」

謝小龍流氓似的摸了把林景的臉：「哥哥知道，今天哥哥忙，想哥哥就加哥哥微信，哥哥一定把你弄舒服，這就走了。」

林景面紅耳赤：「我真不是……！」

謝小龍朝他吹了聲口哨，進了電梯。

林景捂臉。

不過他還是加上了謝小龍的微信，在傍晚的時候謝小龍終於有了回複。

［小弟弟還是加了微信，今晚上有沒有空，哥哥來找你。］

［我真沒有那個意思。］

［沒有那個意思你就不會來找哥哥了，盯著哥哥的雞巴看做什麼？這麼喜歡還不如自己來感受一下。放心，絕對讓你滿意。］

說完，對方就發了一個長達五分鐘的影片。

影片裡入眼就是一根肥碩粗壯的大雞巴，雞巴已經勃起，龜頭又大又圓，顏色深邃。雞巴的主人伸手擼動起肉棒來，那兩條腿微微分開，露出周圍有些凌亂的房間，地上還有未燃盡的煙頭。

視訊裡很快傳來了謝小龍的聲音。

「呼，今天看到你的第一眼就知道你絕對是個騷0，長得這麼秀氣，要不是今天太忙一定要好好幹你。看到了嗎？這根雞巴夠粗、夠大了吧？哥哥的性慾很強，今早上和今中午擼了兩次，到了晚上都還是硬的難受，想要來給哥哥舔舔嗎？」

視訊裡的男人一邊喘息著一邊說話：「……哦哦哦哦……小騷貨……嗯嗯嗯嗯嗯嗯……長得可真漂亮、真乾淨，看到你就恨不得把你壓在門口上猛幹了……呃呃呃呃呃……你的屁股也翹，身材很好呀……唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔……」

男人聲音說著淫蕩穢語的，雞巴又粗又硬，擼了五分鐘都沒有要射的意思。

林景看得有些心猿意馬的，打字回複道：

［我能看看你的屁眼嗎？］

對面靜了片刻，然後直接是一句語音砸過來。

「怎麼？想看哥哥的屁眼？這麼騷，要來給哥哥舔屁眼嘛，小弟弟。」

林景紅著臉。

［我看看。］

「要不是看你長得這麼帥，都懶得理你。」

謝小龍的聲音慵懶，隨後發了張照片過來。

男人的毛發沒有項誠那麼旺盛，但也是多毛體質，屁眼黑黑的，只是雙臀沒有項誠那麼大，肉也不多，但是挺翹的很。

林景看著，紅著臉。

『這樣的身體應該會非常耐幹吧……』

林景想著陸兆烽把謝小龍這個痞子壓在床上一邊咆哮一邊狠幹的樣子，心裡就忍不住激動起來。

謝小龍又砸了個語音過來：「怎麼樣？哥哥雖然長得不高不帥，但是身材好，雞巴大，要不要來一次？保準把你幹的渾身發騷叫老公的。」

林景又忍不住問道：

［那你一般時間是多久啊？］

謝小龍：「半小時吧。到底玩不玩，哥哥硬的要死了，快來給哥哥口交！」

林景聽到半小時的時間，又仔細看了看謝小龍剛才發的屁眼照，心裡還挺滿意的，畢竟陸兆烽現在屬於來者不拒的那種。

『他應該會喜歡吧，雖然長得不怎麼樣……』

正好明天陸兆烽休假，也沒什麼事，林景便回複道：

［正好明天我又有一個快遞到了，明天你送過來吧，電話是092034389357。］

「行！明天哥哥就給你把快遞完完整整地送過來，把屁股洗乾淨！」謝小龍聲音帶著喜悅。

林景關了手機。

翌日，項誠和張子揚正好出門去玩了，陸兆烽休假也沒什麼事，就在家裡和林景耍廢。

林景看到手機上快遞開始派送了，便和陸兆烽說：「老公，我去超市買點東西，正好一會兒有個快遞，記得幫我收一下。」

陸兆烽摸了摸他的腦袋：「好，去吧。」

林景便順利走了，然後找了家咖啡廳坐在角落裡拿出手機打開了監控影像。

果然，在這自己走後半個小時，謝小龍就拿著快遞上門了。他進了電梯，敲響了門。

這邊陸兆烽聽到了聲音，起身開門，門打開，彼此都愣住了。

謝小龍微微仰頭，看著眼前這個身��足有195公分的肌肉猛男，熟悉的眉眼和粗糲的五官讓他立馬響起了幾個月前在廁所裡的那場鳥洞艷遇。

陸兆烽則對謝小龍一點印象都沒有。

「猛男騷0警官，居然是你啊！」謝小龍開口邪邪的笑了起來。

陸兆烽：「你誰啊？」

正戴著耳機的林景微微皺眉。

『他們認識？』

只聽謝小龍流裡做作地說道：「騷0警官還真是貴人多忘事，兩個月前可還穿著特警制服，跪在廁所的鳥洞面前給老子口交爆射了呢。」

陸兆烽終於記起來了，輕蔑地看了他一眼：「是你喔？」

謝小龍：「就是我，看來真不記得了啊？也是，像你這種在家裡做假猛1在外面做真騷0的肌肉猛男每天應該要吃很多根雞巴吧？怎麼可能記得住我囉。」

陸兆烽面色一沈，捏了捏拳頭：「你好好給老子說話。」

謝小龍笑了起來：「我可不會好好說話，老子看到你的時候嘴巴就忍不住想要舔遍你這個肌肉騷0的全身了。咦，才幾個月不見感覺胸肌又大了一點啊？」

說著，謝小龍扔掉快遞直接上手去摸陸兆烽的胸肌。

陸兆烽對謝小龍壓根沒什麼興趣，伸手直接抓住他的手腕：「看在我現在心情好，一會兒別怪我動手了。」

謝小龍舔著嘴唇：「動手啊，怎麼動手？像上次一樣穿著特警制服跪在地上給老子口交嗎？騷0賤狗。」

陸兆烽臉色一變，深吸了口氣。

謝小龍直接解開皮帶，褲子落在腳踝處，一根大屌被黑色的三角內褲包裹在襠部，由於雞巴很大，一側的睪丸還從三角內褲的一邊露了出來，周圍全是體毛，有著一股非常濃烈的汗臭麝香氣味。

陸兆烽動了動鼻子，林景也咬緊牙關，有些緊張起來。

他沒想到謝小龍就是陸兆烽上次說過的那個鳥洞痞子，但他也知道陸兆烽對這個謝小龍確實沒有什麼興趣，所以陸兆烽會不會對謝小龍出手還不一定。

林景為謝小龍捏了把汗。

陸兆烽冷笑一聲，看著謝小龍的襠部：「看來你很自信啊？說實話，你如果長相再好看那麼一丁點、再長高那麼一丁點，說不定我就大發慈悲幹你一回了。可惜，你長的又矮又醜，還瘦的不行。我對你沒興趣，滾吧。」

謝小龍呼吸急促，不怒反笑，伸手撩起快遞的制服露出漂亮的精瘦腹肌：「騷0警官，我好歹衣服都脫了，不來一發也太可惜了吧？」

陸兆烽厭煩地看著他：「說了，對你我可硬不起來。」

謝小龍卻湊上去貼著陸兆烽的耳朵吹著氣：「可你這樣的騷0猛男，應該來者不拒才對，不是嗎？」

陸兆烽：「呵呵……我騷……？」

陸兆烽猛地出拳，謝小龍直接大叫一聲，眼睛上挨了一拳直接倒在了地上。

陸兆烽抬腳就踩在他的襠部，用腳掌碾壓著他的屌：「長得那麼普通，卻那麼有自信？你怎麼會認為我就一定會幹你這種醜逼？要臉沒臉、要身材沒身材……哧，雞巴也不大嘛，給我滾！」

謝小龍不怒反笑，痞兮兮地拉開內褲，握著陸兆烽的腳用自己的雞巴幹著他的腳掌心：「我是不怎麼樣，但這根雞巴夠粗、夠大啊！騷0警官，你的口技不錯，再給我吹一次吧，我真想把精液全射在你的嘴裡。」

陸兆烽絲毫沒有鬆動，低聲說道：「要麼自己滾，要麼被人抬出去。三、二……」

謝小龍罵罵咧咧地起身提上褲子，不甘心地看著陸兆烽，只好走了。

坐在咖啡廳裡的林景嘆了口氣，搓了搓臉，可惜了。

『要不自己和陸兆烽直說？』

但直接說的話自己的目的也太明顯了，到時候陸兆烽肯定會變本加厲地對項誠好，林景苦惱無比，他收拾好東西急忙回到社區，正好碰上臉上挨了一拳的謝小龍。

謝小龍看到了他，嘴角勾起壞壞的笑容，臉上的顴骨已經有些青紫：「小弟弟，我們又見面了。」

��景看著他，說：「你跟我來。」

他們坐在公園長椅上，林景拿著碘伏給謝小龍擦著顴骨。

謝小龍：「你這是什麼意思啊？」

林景：「說到底還是因我而起，我並不知道你和他早就認識了。」

謝小龍捏著林景的下巴：「所以今天叫我來是想讓我幹你男人嗎？」

林景掙開他的手指，沒吭聲。

「所以……你有淫夫癖？平時就在外面物色男人，然後帶回家獻給你老公？你真是夠賤的啊！你老公也是個騷貨，是個男人都可以和他做愛。」謝小龍說道。

林景被他說得有些難堪，咬著牙齒，然後說話：「但你對他有感覺不是嗎？」

謝小龍：「那是當然！誰看到他這樣的肌肉猛男帥哥誰不著迷啊？他叫什麼名字？陸兆烽是嘛，還是個武警什麼的，每次幹你的時候是不是把你幹的特別爽？」

林景呼吸急促，努力把貼上來想要和自己接吻的謝小龍推開，然後說道：「我知道你想要什麼，你想和他做愛，對不對？」

謝小龍：「對，我想幹他。」

林景：「等等？！我原本是想他幹你。」

謝小龍聳肩：「我無所謂，誰上誰下都可以。畢竟這種極品肌肉大屌猛1實在是太少見了。如果他想要幹我也可以委曲求全，和這種天菜大屌猛1做一次這一輩子都值了。怎麼，你要幫哥哥？」

林景舔著嘴唇，點頭：「我可以幫你得到他，但同時你也要吸引到他才對。」

謝小龍：「說的好聽。可惜，你男人對我可是毫無興趣。嘛，我也知道自己的缺點，光是身高我其實已經喪失擇偶權了。謝了呀！我現在還挺想和你做的，你長得可真好看、真乾淨，想顏射你、把你弄髒。」

林景紅著臉，十分害羞，用力抓住謝小龍那在自己身上摸來摸去不老實的雙手，大聲說：「沒個正經！我認真的，我真的可以幫你得到他，但你也要用盡力氣勾引他才行。」

謝小龍只得坐好，盯著林景看：「你男人都拒絕我了，你能怎麼幫我？」

林景：「放心，我自有辦法。」

謝小龍摸了摸自己的臉：「那我該怎麼做？」

林景很認真地說道：「我之後在微信聯系你。」

林景先是把陸兆烽的微信號給了謝小龍，讓他先加上，讓他和陸兆烽短暫地聊著。陸兆烽通訊錄裡簡直就是一片約砲大海，自打說開後更是明目張膽地添加一些肌肉帥哥猛男的微信，就算是不感興趣的也會加上，說不定哪天就能派上用場了。

林景安撫著謝小龍，教他聊天勾引的方式，然後又把陸兆烽的喜好和平時的作息時間全發給了謝小龍。

第一步，就是投其所好。

謝小龍平時也會運動，但看到陸兆烽每天早上都要晨跑的時候還是有些苦惱，不得不改了作息時間，然後戴上藍牙耳機和林景連線後，便開始在社區附近的公園裡嘗試「偶遇」陸兆烽了。

林景也大清早就爬起來，戴上耳機，聚精會神地聽著。

「我看到你男人了，我操，他身邊怎麼還跟著一個肌肉猛男？那個……好像是上次在廁所裡幹他的那個老實肌肉猛1？喂，這我怎麼上去搭訕啊？」謝小龍說道。

林景：「他和項誠在一起？你看看能不能嘗試和他們碰面？」

謝小龍那邊粗喘著氣：「我試一下。」

過了一會兒，謝小龍說道：「我和他們碰面了，還和你男人打了聲招呼，他沒理我，現在又跑走了，他體力太好了，我有點跟不上他。」

林景：「沒關系，你在原地等他就行。」

又過了近半小時，謝小龍呼吸急促，喘的不行，和他說道：「我操，你男人真淫蕩，大白天的直接和那個老實肌肉猛1在公園的長椅上做愛！渾身都是臭汗，直接撕開運動褲坐在那個老實人猛1的大雞巴上就開始搖了。我操，我操，他真是個騷貨！」

林景咽著口水：「他們喜歡野外暴露的做愛，你嘗試著跑過去，嚇嚇他們，他們會覺得非常刺激。」

謝小龍喘著氣：「靠，你男人不會揍我吧？」

林景：「不會的，你放心過去就行，能打開手機鏡頭嗎？」

謝小龍便打開了手機鏡頭，他在跑步，還好手機有防抖功能，林景便看到了在長椅上交纏接吻，胯下交合的兩個肌肉猛男。

此時還是清晨，但公園裡已經有人在走動了，他們可真大膽。

林景看到謝小龍越跑越近，項誠不感動了，呼吸急促面紅耳赤，而陸兆烽則從項誠的嘴裡抽出舌頭，舔著嘴唇朝謝小龍看了一眼。

謝小龍低罵一句，跑過後急促呼吸道：「好想、好想幹他，太騷了。剛才他看我那眼神，簡直就是叫我幹他！媽的臭婊子，你男人真騷真浪，我雞巴忍不住了，明明今天早上才射了一次的，你男人毛多不多呀？」

林景聽著他這麼羞辱自己的男人，咬著牙齒：「多。」

謝小龍：「他旁邊那個肌肉猛1也長得很帥，真想把他們兩個都幹射！那……接下來怎麼辦？」

林景：「你試著給他發微信，但他現在應該不會回複，你自己發揮就好。」

謝小龍：「你也不是很會嘛？算了算了，我嘗試一下。」

林景：「你發什麼？」

謝小龍喘著氣：「截圖傳給你看。」

林景點開截圖，血壓升高。

［陸警官，我看到你在公園裡做愛。你原來喜歡野外暴露啊？這麼騷？嘖嘖，剛才老子跑過來的時候你的肉穴裡還在流水。你不知道你那個模樣……和我老家那個撅著屁股求著交配的母狗一樣騷。］

林景：「你這發的什麼啊？！」

謝小龍：「不是你讓我自由發揮嘛？」

林景：「快撤回！快撤回，小心他真揍你！」

「哦。」謝小龍又說道，「怎麼辦，我點到刪除了……」

林景：「………」

謝小龍：「我覺得我該跑了。媽的，今天早上什麼都沒做。」

林景：「我也沒想到他早上是和項誠一起去跑步做愛。」

謝小龍：「算了、算了，我先回去補個覺。媽的，跑的肺都快炸掉了。欸，等等，你男人回我消息了！」

說著，他又截圖傳給林景。

陸兆烽竟然直接回了謝小龍一張照片——照片是長椅，長椅上是白色泡沫和淫水，一旁還扔著一條穿過的白色內褲。

謝小龍：「我操！這是讓老子回去幹他嗎？」

林景：「或許………」

謝小龍又匆忙回去，看到公園的長椅上已經沒有人了，但內褲還擺在上面。

此時天已經完全亮了，謝小龍：「幹！你男人留了條內褲在那，真是夠賤的，好濃的雞巴味和汗味……還有股屎味，嘖，襠部和屁眼那一塊的位置都是黃的，真邋遢。」

林景：「不、不會吧……他平時挺愛乾淨的。」

「……喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……這味道……好香！媽的，賤貨的味道可真濃，真想把他的衣服扒光用舌頭舔遍他的全身。」

謝小龍那邊呼吸急促，鏡頭亂竄，繼而鏡頭終於對焦，謝小龍竟然用陸兆烽的內褲包裹著自己的屌，套上隨身攜帶的飛機杯大力擼動起來。

「……噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢……好爽……濕潤的布料擦著龜頭的感覺好爽。賤狗……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……賤狗！幹死你！幹射你！撅著屁股叫爸爸……哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦……」

林景呼吸急促，看著謝小龍的那根大屌在陸兆烽髒兮兮的白色內褲間快速抽插擼動，內褲上本身就是水潤多汁，再加上謝小龍雞巴也在一直流水。很快，幹燥的內褲便無比濕潤起來。

啵嗤啵嗤聲在清晨的公園分外明顯，謝小龍渾身是汗，舒舒服服地用陸兆烽遺留下內褲在公園裡擼管，絲毫不管是否會有陌生人路過。

只見那根肉棒被內褲的布料擦的通紅，雞巴也充血的膨脹，謝小龍沙啞的嗓音啊啊地傳來，嘴裡說著葷話，像個流氓一樣說著林景從未聽過的髒話，然後低吼一聲，削瘦的健腰狠狠往前頂弄幾下，然後舒服地放開手，讓精液射在了那內褲上。

「我操！好爽……啊，賤貨的騷內褲，呼！呼……」

謝小龍咽著唾沫，胯間幾下顫抖，又射出一股精液。那精液顏色偏黃，特別濃稠，即使隔著屏幕林景彷彿都聞到了那精液射出時的汗味和雞巴味。

謝小龍爽的不住喘息，然後看著內褲包著一大團精液，用手機拍了下來，說：「啊！好爽啊，這內褲我可是收下了。」

林景：「嗯……」

謝小龍：「接下來呢？」

林景：「陸兆烽每個週末下午會在樓下的健身房鍛鍊肌肉，你在那可以和他碰面，然後……」

謝小龍：「然後勾引他對嘛？知道了，放心！只要給我和他近身的機會，拿下他很輕鬆的。」

林景不知道他何來的爆表自信，不放心地又說道：「你和他做了什麼，別忘了和我說一聲，我這裡也好幫你。」

「什麼幫我啊？明明就是想看老子和你男人的聊天記錄對吧？嘖，放心！哥哥滿足你的淫夫癖，掛了。」

謝小龍直接說到了林景的心裡，然後掛了電話。

林景看著自己雙腿間的肉棒，早已經射過一次了。不一會兒，謝小龍就發了張微信聊天截圖。

謝小龍先是發了兩張照片，照片是陸兆烽的那條內褲，內褲上包著有些發黃的精液，配合著那本就髒兮兮的布料，看上去特別誘人。

第二張照片則是謝小龍渾身赤裸，穿上了那條內褲，精液潤濕了襠部，從兩腿根流下來的樣子。

林景：「………」

謝小龍給陸兆烽傳訊息：

［陸警官的內褲就是不一樣啊，上面全是你的味道，我只是聞一下就射了兩次，呼，這內褲包著我雞巴的感覺真爽。下次，有機會一定要讓陸警官含著老子的精液去上班才是。］

陸兆烽終於來了興趣，回複道：

［真是變態，那麼髒的內褲都拿回家了。］

［越髒才越好，聞著才爽，像陸警官這種極品肌肉大屌0號的原味內褲在外面一定會賣到不少錢吧。］

［嘖嘖，剛開始拿到的時候上面全是你雞巴味道和屁眼的屎味，光是一聞，老子就要射了。］

［賤狗，想來給爸爸舔雞巴嗎？］

陸兆烽不再回複了。

林景知道陸兆烽不再回複，一定是被謝小龍引誘到了，但又好面子，所以才拒絕了別人。

林景知道有戲了。他剛放下手機，陸兆烽就回來了。

陸兆烽：「老婆，早飯呢？」

林景一拍腦袋，光顧著幫謝小龍了，都忘了做早飯，他紅著臉起身：「啊，我忘了。」

陸兆烽渾身是汗，拍了拍他的臉，低頭和他接吻。

林景嗯了聲，吃到了一嘴的屌味，他腦袋一轉就知道是項誠的味道，也不反抗，讓陸兆烽吻的更深。

「這可不像你，今天居然賴床了。罷了，點外賣就是。」陸兆烽拿著手機，直接點加急。

林景上下打量著陸兆烽，然後故意說道：「老公，你怎麼沒穿內褲啊？」

陸兆烽愣了一下，似乎是想到了什麼，如是說：「我本就不怎麼穿內褲。」

林景：「可我記得你昨晚是穿了內褲的啊。」

陸兆烽：「今早上脫了。太髒了，都穿了幾天了。」

林景：「哦，扔哪了？我去給你把內褲洗了。」

陸兆烽拉住他的手：「洗什麼啊，重新買一條就是了。」

「不好吧，畢竟那麼貴呢！還是白色的那條，我特地給你買的。」林景說。

「知道、知道。先陪我吃早飯，別去洗什麼內褲了，自從跟了我每天不是做飯就是做家務的，怪委屈了。好歹也是個大男人，得有志氣，別跟個全職媽媽似的。」

陸兆烽捏著林景的臉，特別認真地說道。林景看著陸兆烽撒謊的樣子，心裡就特別的爽，然後點頭，嗯了聲，趴在陸兆烽的懷裡撒嬌。

下午，陸兆烽拿上了健身的衣褲就出門了。

林景連忙給謝小龍發消息。

謝小龍砸了句語音過來：「已經在健身房門口了，媽的，你家樓下的健身房怎麼這麼貴？哥哥沒錢，給哥哥辦張卡。」

林景立馬給謝小龍匯了錢過去，又發消息：

［他下樓了，你趕緊準備準備。他這個人性慾來了其實就不會管那麼多的，你得勾引他，得發騷。］

［不然他對你沒有性慾就不想幹你，健身房是個好機會，你抓緊啊。］

謝小龍做作的聲音從聲筒裡傳來：「還要我發騷？媽的，老子是要幹他的屁眼！你放心，今天下午不說拿下，至少也得摸上幾下，你放心吧！哥哥一會兒想辦法給你通個視訊。好了，就這樣，我看到你那母狗男人了。」

林景又發了一長串話，謝小龍那邊沒有回應。

林景又給他打微信電話，謝小龍接了後也不說話，林景喂了幾聲也沒回應，但他聽到了謝小龍打開跑步機跑步的聲音。

片刻後，在周圍的嘈雜聲中，謝小龍的聲音逐漸急促起來。

「喲！這麼巧，陸警官也在這裡健身？」

謝小龍在安靜一會兒後終於開口，聲音氣喘籲籲。

「嗯。」

陸兆烽的聲音很淡，但聽的非常清楚。

『終於出現了！』

謝小龍聲音輕佻：「陸警官這是沒穿內褲呢？嘖嘖，看這兩睪丸，跑步的時候使勁晃，雞巴也大，褲子再緊點就好了，剛好可以看到雞巴的形狀。」

陸兆烽：「我說對你不感興趣。」

謝小龍：「哈哈哈，不感興趣就不感興趣唄！好歹碰上面了，也是個熟人，聊聊天又怎麼了？還是說陸警官只和想跟幹你的肌肉猛1聊天？」

陸兆烽嗤笑一聲：「你挺煩人的。」

謝小龍：「我不僅很煩，我還很燙、很硬，陸警官啊，看到你的時候我已經開始發熱了，即使穿了內褲，身下這根大雞巴還是跟著我跑步的動作使勁晃呢。」

陸兆烽冷笑著：「大雞巴？」

謝小龍一邊跑一邊抽空說：「哈哈哈，自然沒有陸警官的大，但只要能幹到你的騷點，就足夠大了吧？」

陸兆烽的聲音也慢慢急促起來，不知道是因為興奮還是快速疾跑的緣故。

兩個人氣喘籲籲，安靜的環境一直持續了很久，謝小龍忽然開口：「陸警官，你猜我看著你跑步的時候在想什麼？」

陸兆烽壓根不理他。

謝小龍低聲說道：「我想就站在跑步機的兩邊，用雞巴插進你的屁眼裡，而你一邊跑一邊用那騷洞按摩我的硬屌，一直幹到你雙腿發軟從跑步機上掉下來為止。」

陸兆烽聲音低啞，似乎真被謝小龍給說動了：「那你也得足夠高才行，可惜了。」

謝小龍這邊按停了跑步機，聲音輕佻：「既然都知道了你男人身高不夠，那為什麼不自己跪下來呢？跪在跑步機上狗爬，像一條在跑步機上的母狗一樣，這樣可是更好方便老子幹你呢。」

陸兆烽呼吸急促，也慢慢按停了跑步機。

謝小龍痞兮兮地說道：「想體驗老子的大雞巴嗎？更衣室等你，快過來，我已經硬的不行了。」

說著，謝小龍離開。

「怎樣？我說的如何？」

謝小龍剛離開就朝林景問道。

林景：「你……」

謝小龍：「也不知道他會不會過來，媽的！絕了，你不知道他剛才跑步的時候屁股都濕透了，偏偏內褲又是有點透的那種，兩瓣屁股一搖一晃的。騷貨！嘖，但我剛才說的是不是太過分了，他真的回來嗎，林景？」

林景呼吸急促，他剛才光是聽語音就被謝小龍說動了：「我不知道他有沒有被你說動，反正我是硬了。你從哪想的方法？站在跑步機的兩邊幹進去後一動不動，讓他自己夾著屌跑步，光是想想都好刺激！」

謝小龍大笑起來：「哈哈，原來你喜歡這種？我到更衣室了，轉視訊，我看哪裡好藏手機。」

隨後鏡頭一亮，謝小龍穿著緊身運動衣的樣子出現在鏡頭前，謝小龍長得很普通，普通得就像是個路人一樣，看一眼就記不住的那種。

但就是這樣一個男人，那一身痞兮兮的流氓氣質卻增添了他的辨識度，再加上雙白眼，削瘦的身材，也是挺吸引人的。

謝小龍朝鏡頭看了看，然後把手機關螢幕掛機，藏在了衣物中，只露出手機鏡頭，然後關了靜音。

謝小龍看起來有些緊張，從兜裡拿出一支煙，坐在更衣室隔間裡抽了根，說：「只要你男人讓我幹過一次，包準會愛上老子的雞巴，可惜……沒那麼直接的機會。」

林景在心裡默默吐槽。

『你雞巴這麼厲害還只能自己擼管？』

像是聽到了林景心中所想，謝小龍挑起一側的眉毛：「老子單身的原因是因為談戀愛太麻煩了，被老子幹過的男人女人都要來給我當老婆，天天求著老子幹，我可受不住那麼多人的屁眼、陰道。」

林景默默地給他比了個中指。

「等著吧！只要老子幹了你男人的屁眼，他準愛上老子的雞巴，心甘情願跪在地上求著我幹他。」

然而等到一根煙燃盡，陸兆烽也沒有進來。

謝小龍的屌慢慢軟了下來，他罵了句，正要出門時門被拉開了。

陸兆烽看著他，冷冷地揚眉，而謝小龍眼中閃過一絲驚喜，隨後門被關上。

林景看到陸兆烽的出現，便知道這件事情成了，他舔著嘴唇，期待著一會兒的刺激肉戲降臨。

只見謝小龍直接貼了上去，呼吸急促，他比陸兆烽矮，抱著陸兆烽的時候特別尷尬，說道：「騷貨，就知道你會來！呼，媽的你肌肉身材可真好，全是汗水，呼，簡直是……」

陸兆烽啞聲：「想給我舔嗎？」

謝小龍直接把陸兆烽推到牆上，然後惡狠狠地說道：「豈止！我要把你的精液榨幹才是，把衣服脫了。」

陸兆烽眼神火熱，直接脫掉了衣服，露出健壯的肌肉身體，謝小龍直接二話不說，踮起腳把陸兆烽的腦袋拉下來了一點，仰頭吻住他。

陸兆烽張開嘴不甘示弱地回吻，兩個男人你推我、我推你，口中唇舌大戰，親的彼此口水直流，呼吸急促，雄壯男人味的喘息聲。

林景光是看著這一幕就血脈噴張，謝小龍雖然人小個子矮，但是那熟練程度可不是蓋的，直接抓著陸兆烽的胸肌大肆揉搓，手指摳著他的乳頭。

「媽的，你這胸肌可真大。就是可惜了，胸毛沒有今早上��你的那個老實肌肉猛1多。」

陸兆烽啞聲：「你喜歡他那種？」

謝小龍舔著他的胸肌，雙手捏著他的公狗腰。

「誰不喜歡啊？那種毛多的肌肉猛男玩著最舒服了！喔，你的乳頭可真大，平時沒少被人吸吧？」

陸兆烽眉眼低垂，乳頭被吸的低聲喘息，嗯嗯地呻吟。

謝小龍將一邊的奶子吸的挺立，然後又搞另外一邊，直到兩顆奶子都腫了起來，他才雙手抓著又搓又揉的。

陸兆烽：「……哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦……媽的！真他媽的會吸，騷貨……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

謝小龍為了討好陸兆烽，無所不用其極，舌頭也不管陸兆烽渾身是汗，嘖嘖嘖地從胸肌間的溝壑輾轉到腹肌上，然後三下兩除二脫掉自己的褲子，想用雞巴摩擦陸兆烽的腹肌。

「雞巴大不大，嗯？爸爸的雞巴夠不夠硬，騷貨，再蹲下來一點，不知道你老子矮夠不著嗎？」謝

小龍罵罵咧咧地蹭起身，卻夠不著陸兆烽的腹肌。

陸兆烽眼神稍暗：「再亂說話，就給我滾。」

「喲？說你幾句還不高興了？像你這種天生奴性旺盛的騷貨賤狗就該跪著服侍你老子。」

陸兆烽罵了句，伸手要揍謝小龍。

謝小龍立馬告饒：「錯了錯了！好老婆，可別生氣，來！乖，讓老公用雞巴操你腹肌好不好？跪著，腦袋枕在這後面的座椅上。」

陸兆烽雙眼微紅，在另一邊看著這一切的林景心想陸兆烽估計真要生氣了，但出乎他意料的，陸兆烽竟然真的直接跪在了謝小龍這個矮子面前，仰起頭枕在坐墊上，讓身體挺起形成一座「橋」，供謝小龍使用。

林景呼吸急促，咬著嘴唇心頭像是被紮了一刀似的。

謝小龍也沒想到陸兆烽竟然這麼輕鬆地就答應了，直接跨坐在陸兆烽的腰上。

「好好撐著老子！媽的……喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……這公狗腰練得可真好，幹你！幹你！」

謝小龍光著身體用雞巴快速在那硬邦邦的六塊腹肌上幹來幹去。

陸兆烽身下則一柱擎天，滿臉通紅，嘴裡發出嗚嗚爽利的聲音。

「老子的雞巴硬不硬！夠不夠大，嗯？！」

陸兆烽喉結滾動：「很硬……還很燙……呼、呼……」

謝小龍看著陸兆烽終於有所回應，直接趴在了陸兆烽的汗津津黏膩的肌肉上抱著他的臉和他接吻，雙腿直接屈起用力，讓自己的肉棒在陸兆烽的腹肌上猛力摩擦。

謝小龍雖然長得不高，但好歹也是個成年男子，少說都有個72－76公斤，陸兆烽直接撐起了謝小龍的體重，讓他盡興地在自己的腹肌上摩擦。

謝小龍摩擦的心花怒放，嘴裡一邊喊著老婆一邊摸著陸兆烽的肌肉身體，然後直接脫掉了陸兆烽的褲子，讓他起身，兩個人身體相互貼合，肉棒被謝小龍的手圈住，同時上下擼動起來。

「……嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯……」

謝小龍帶著淫邪痞氣的笑容：「爽吧？騷貨！呼，你的雞巴好大啊！世界上怎麼會有這麼大的屌？我操！我操！爽死了……哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦……你的雞巴好敏感，包皮一翻開居然直接流水了。」

「呼……你嘴巴可真碎……慢點，別亂翻……噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢……你才是騷……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

」

謝小龍用力握著彼此的屌：「你才是騷貨！給你老子記住了！」

陸兆烽不怒反笑：「一會兒還不知道誰幹誰呢？媽的！一次次挑戰老子的底線，我一定要把你幹到心服口服！」

「哈！你195公分、體重90公斤的肌肉猛男，我當然打不過你，你想幹我直接用蠻力就是了，但這樣對我也太不公平了吧？」

「那你想怎樣？」

「很簡單！讓我幹你屁眼10下。如果10下沒有把你幹到高潮射精，老子直接撅著屁股叫你老公，隨叫隨到，讓你想幹就幹。」

陸兆烽反唇相譏：「不！我先幹你10下，老子一定會把你幹到高潮噴精。」

「嘻嘻！那就比誰的本事更大了。」

說著，謝小龍憑借身型小的優勢，敏捷地直接滑到了陸兆烽的雙腿間，張嘴就是給他口交。陸兆烽皺著眉，直接失去了主動權，想要推開謝小龍直接被他深喉著服侍，身下的肉棒被緊致地裹著，爽的讓陸兆烽低吼起來。

「……噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢……」

謝小龍邪笑著舌頭打轉，一邊口交一邊用舌頭在口腔內擦著陸兆烽雞巴上的敏感點，包皮更是完全翻開，讓陸兆烽疼痛中又帶著無比刺激的快感。收緊口腔，陸兆烽直接抓住了他的頭髮。

「……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……幹！真會吸！婊子！我操！臭婊子！……哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦……」

謝小龍擺動著腦袋，口交品嘗著那肉棒的味道，雙手自然而然地往後摸，摸到陸兆烽的陰囊，然後借著換氣的機會說道：「真好吃啊！肉棒又粗又大，上面全是臭烘烘的屌味和汗味，這麼大一根可以直接幹到我的喉嚨呢！好爽啊！」

「賤狗！喜歡就給老子好好舔！」

「可是……這麼大一根雞巴卻毫無用處了呢！除了幹你家那個騷0老婆以外，在外面只有被別人幹射噴精的份，再也沒有可以性交的作用了。」

陸兆烽被赤裸裸地挑釁，皺著眉正要罵，謝小龍直接嗚嗚地再度含住他的肉棒，然後用力吞，最後竟然直接全根吞了進去。

陸兆烽爽的雙手收緊。

「……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

謝小龍一邊給陸兆烽深喉，一邊慢慢摸到了會陰，然後來到了那濕漉漉的後穴，手指直接插了一根進去。

陸兆烽大罵：「幹！給老子滾！」

謝小龍直接口腔狠狠吮吸肉棒，陸兆烽剛提起的怒氣又潰堤了。

謝小龍的手指順勢直接插了一整根進去，手指快速找到前列腺的地方毫無章法地粗暴地按摩起來。

陸兆烽低聲罵了幾句，胸肌和腹肌用力緊繃，進而爽的雞巴硬挺。

至此，陸兆烽已經完全失去了主動反攻的機會。

謝小龍一邊給他口交深喉，一邊添加著手指，死命按壓著前列腺，陸兆烽率先忍不住，胯下瘋狂搏動起來。

謝小龍知道他要射精了，腦袋擺動的更快，然後狠狠猛力一吸！陸兆烽直接公狗腰彈起，大吼一聲，雞巴在謝小龍的嘴裡瘋狂噴出，謝小龍吃了幾口，然後吐出肉棒，直接把正在高潮射精中毫無反抗之力的陸兆烽翻身壓在牆上，伸手快速擼動著他還在射精的雞巴，同時借用陸兆烽的精液，又吐了幾口唾沫在自己的雞巴上充當潤滑，在陸兆烽的屁眼處滑動。

「騷貨，我進去囉！」

陸兆烽羞憤無比，又爽又羞恥。

「媽的！你敢！」

「10下。如果10下沒有把你幹到高潮噴精，我就隨你處置。」

陸兆烽像是聽到了什麼天方夜譚，他入坑性交淫圈內多年，10下就能高潮那還做愛做什麼，還不如用手指呢。

同時另一邊的林景也覺得謝小龍說大話，又看著陸兆烽即將被幹，心裡酸痛並快樂著，呼吸急促。

「媽的！就10下！呼呼……老子……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

謝小龍直接一挺插了進去，陸兆烽大吼一聲，疼的錘了下牆。

「操你媽！謝小龍！老子等下一定要幹死你……呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀……」

「剛插進去的不算數哦！嘖，明明今早上才被老實多毛肌肉猛1幹了一次，怎麼屁眼又這麼緊了？」

陸兆烽呼吸急促。

「給我快點！」

「等等，我們剛才只說了我輸的賭注，可沒說我贏了的獎賞。」

陸兆烽屁眼被幹開，身體裡癢得很，他急促呼吸。

「那你快說！」

「如果10下把你幹到高潮了，以後看到老子就得跪著給老子口交、當老子的騷0肉便器、老子想幹你的時候就得撅著屁股給老子幹……簡而言之，當老子的下賤母狗。」

陸兆烽在這樣的情況下粗獷地笑了起來。

「好！10下你把老子幹到高潮了老子以後就當你的母狗、隨叫隨到。如果10下沒有讓我高潮，以後你就當我的賤狗。」

「好。」

謝小龍抱住他的屁股，低聲說道——

「從現在開始，每抽插一次，你的身體敏感程度就會提升一檔次，前列腺也會被刺激到，至於你這平時用力拉屎的屁眼，也會變成女人的陰道。被老子幹10下後，就再也回不到做猛1的日子了，我將帶你體會到真正的前列腺高潮。」

陸兆烽呼吸急促，哈哈地喘氣。

謝小龍微微抽出肉棒，逮住濕漉漉的水，不顧陸兆烽的嘲笑和呻吟聲，一手擼著陸兆烽還在射精的肉棒，一手扶著自己的後腰，把肉棒抽到極限後猛地一撞！肉棒全根沒入，發出啪的一聲，激出濕漉漉的汁水。

「……噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢……」

陸兆烽猛地大叫一聲，身體直接貼在了牆上，瞪大眼睛，身體彷彿被非常明顯的一股快感沖擊到了。他臉頰微微發紅，身下的肉棒還在射精就已經快速顫抖起來。

謝小龍邪邪地說道：「1下。」

謝小龍抽出肉棒，他比陸兆烽矮，把男人壓在牆上，整個人貼在他的脊背上，啪的又是一下。

「2下！」

「……喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」

陸兆烽喔喔地大叫起來，舒服的雞巴直接噴出大量精液，嘴唇張開，眼睛被那撞擊撞到微微發神。

「不、不對……這是什麼……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

謝小龍笑了起來，雙手開始摸著起陸兆烽的身體，那手掌色情地摸過陸兆烽的雙臀，摸過他的後腰，陸兆烽身體敏感地抖動起來。

「別、別亂摸！我操……唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔……」

「怎麼回事呢？以意志力、毅力出名的特種退伍兵被撫摸幾下就爽成這個樣子呀？嘖嘖。」

陸兆烽轉過頭，看著那比自己矮小的謝小龍，咬牙說道：「哼……這就是你引以為傲的小雞巴？不過如此……」

然而他說話時口齒卻繃不住，一邊說話一邊流口水。

「是嗎……？」

謝小龍猛地把陸兆烽的一條粗壯多毛的長腿抱起，把他壓在牆上，身下肉棒狠狠一摜！

「3下！」

陸兆烽仰起頭，口水直接噴了出來，身下肉棒也跟著射出了一股殘留的精液，口中發出粗野的呻吟。

「……嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷……」

謝小龍抬著他的腿。

「嘖嘖，才剛高潮完的雞巴已經又射了一次了啊？」

陸兆烽呼吸急促，已經說不出話來了。

謝小龍抱著他，肉棒死死抵住陸兆烽的前列腺，胯下的力道重的幾乎是要殺死他一般，一次一次地將他貫穿。

「4下！」

「5下！」

「6下！」

陸兆烽眼神逐漸��洞起來，一邊低吼呻吟著，胯下淅淅瀝瀝地射出了大量的水。

「……呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃……」

「……哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦……」

謝小龍猛地一下子插到最深處，胯下快速扭動。

「7下！」

陸兆烽流出口水，爽的眼神逐漸渙散了下來，嘴巴大張，彷彿謝小龍的入侵讓他感受到了絕妙的性快感。

謝小龍又是猛力一下。

「8下！是不是感覺屁眼越來越薄、越來越敏感了？甚至連我的雞巴形狀和熱度都能清清楚楚地感受到？這很正常，因為你生來就是我的雞巴騷奴、生來就應該被男人幹爽的騷0。」

陸兆烽雙眼無神，舌頭都吐了出來，嘴裡無聲地說道：「好、好爽……」

謝小龍抱著他的腰，抵在牆上又是一撞。

「9下！」

陸兆烽陰莖直接又射出一股東西，仰起頭雙眼翻白。

「……呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀……」

『太爽了……』

陸兆烽上半身直接軟了下來，身體直接像是乾性高潮了一般，他知道此時自己一定狼狽不堪，但是好爽、爽的根本不想停下來。流著口水，腦袋磕在牆上，眼神無神地看著地面，嘴裡發出低沈又恐懼的呻吟。

謝小龍慢慢抽出肉棒，發出滋瀝的水聲。

「咦？才9下而已，已經被幹成這個樣子了嗎？看看你身下那根引以為傲的大屌，現在已經瀕臨高潮了。你真的體會到過男人的前列腺高潮嗎？接下來，最後一次，我將送你上天，而你以後就是我的肉便器了。」

陸兆烽搖著頭，呼吸急促，口舌直接失去了知覺。

「……唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔唔……老公……給我、給我……」

「好吧！那就，讓你真正體會到前列腺高潮吧！撅好屁股，你老子來幹你了！」

「……嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷……」

陸兆烽啊啊啊地期待地呻吟起來，謝小龍抓住他強有力的手臂，猛力往上一頂！

陸兆烽口中發出崩潰的幾聲怪叫，身下的肉棒直接噴出尿液，然後是斷斷續續的白色液體，他翻著白眼，身體不斷發抖，直接到達了前列腺高潮。

謝小龍抱著他的腰。

「10下。」

陸兆烽已經高潮了，爽的失聲怪叫，屁眼一張一合。謝小龍扳過陸兆烽的腦袋，將他調整姿勢，對準了自己的手機。

「喂！看來已經被我幹到沒有自我意識了，我還以為特種兵會很耐幹呢？嘖，不過如此嘛！早就掉入情網的肌肉猛男最容易征服了。看吧！這就是你的肌肉大屌猛1老公，嘖嘖，已經被我幹成母狗騷0了呢。」

林景不敢置信地看著手機螢幕裡裡被幹成母狗的陸兆烽，翻著白眼，流著口水咿咿呀呀地用那低沈的嗓音呻吟著，高大強壯的身體被矮個精瘦的痞子抱著，快速地沖撞交媾著。

「……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

「……呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀……」

陸兆烽叫的越來越大聲，胸前的乳頭被捏著，身下的腹肌死死緊繃，肉棒淅淅瀝瀝地如同失禁般流水。

這種強烈的視覺反差令林景又爽又虐，他紅著眼睛哭了起來。

「啊……老公、老公被路人幹成母狗了……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……」

他看著陸兆烽被謝小龍隨意擺著動作，由於身高問題，陸兆烽直接雙腿半蹲了下來，身下一邊流水一邊讓謝小龍猛力幹。

最後，一個195公公的肌肉大屌退伍兵，被謝小龍這個矮個子騎在身上幹了兩次，又被內射了一次，最後謝小龍起身的時候，陸兆烽屁眼噗噗地噴出幾股粘稠的精液，身下一片狼藉。

謝小龍拿起手機。

「林景，你男人的騷穴可真爽，我直接無套內射了兩次，你沒關系吧？」

林景沒有說話，因為他已經在看著老公被玩到高潮後自己也爽到高潮了。

之後，謝小龍開始頻繁和陸兆烽來往，別看謝小龍人小個子，幹起人來腰部瞬間爆發力簡直爆表。

林景看著謝小龍踩在床上，雙手摟著陸兆烽的腰，胯下飛速頂弄，幹的陸兆烽發出低沈性感的呻吟，赤裸強壯的腰身不斷痙攣。

而謝小龍那精瘦矮小的身體與陸兆烽形成了鮮明的對比，讓偷窺者林景看得浴血沸騰。

他看著謝小龍那極具律動性地擺動腰身，要精瘦的腰如同一條發情的野狗似的啪啪頂弄，胯下那根又粗又長又硬的肉棒幾乎把陸兆烽幹到肛門外翻，幹的陸兆烽頻繁高潮，更有的時候像個賤貨一樣失去意識一般，啊啊啊地尖叫著雙臀急速抖動，然後高潮噴尿。

林景親眼目睹了自己愛人的淪陷，而謝小龍也記著他，把平時和陸兆烽做愛的細節通通告訴林景。

［你男人真是夠賤的，老子只是稍稍幾下威脅，他就開始叫老公，說給老子當一輩子的肉便器和母狗。］

［嘖，你男人玩的夠淫蕩的，還讓我打他屁股。別說，這警察的屁股夠翹！哈哈，媽的，打起來手感特別好，還蕩肉波，騷死了。］

［看看我給你發的圖片，你猜他在幹嘛？對，老子今天給你們家送快遞，他直接跪在門口給我口交，還讓我射他嘴裡。嘖，真是看不出來，他真的能做猛1嗎？這很顯然就是個肌肉騷0啊。］

［今天和他在健身房裡做的，哈哈！他真的像個狗一樣在跑步機上爬，老子微微半蹲下插進他的屁眼裡，他一邊爬一邊扭動屁股，我操！爽死了，聽！這是你男人挨幹時發出的聲音，是不是特別性感？］

林景光是聽到兩個人交合處噗嗤噗嗤的聲音心裡就被虐爽了，更別提後面陸兆烽被幹到高潮之後的胡言亂語，連爸爸、主人、大雞巴老公這種下賤話都說出來了。

林景又虐又爽，關鍵是謝小龍特別知道他這樣淫夫癖的喜好，各種細節都和他說的明明白白，例如讓陸兆烽跪在地上給自己舔屁眼的時候，陸兆烽的眼神是怎樣怎樣的，嘴唇動了幾下，是否不甘，舔的用不用力。

這些細節上的形容讓林景彷彿身臨其境。

他知道陸兆烽已經完全淪陷在了謝小龍的胯下，而項誠自然被冷落，這也達到了林景的目的。

而項誠還呆呆傻傻不知道發生了何時，還和往常一樣和陸兆烽親密。他絲毫不知道，自己和陸兆烽接吻時，陸兆烽才剛給謝小龍口過，帶著一嘴的雞巴味和項誠接吻。

那種場面看得林景幾乎要高潮了。

林景慢慢關上手機，紅著臉聽著陸兆烽和謝小龍做愛的聲音，面朝著窗戶看著楓葉落地，秋風吹進褲襠裡，其間的精液已經有些冰涼。

他緊了緊衣裳，看著楓葉枯黃腐爛，風一吹，帶著寒氣，冬日便順著風來了。

忽然，身後被一個懷抱摟住。

陸兆烽親著他的耳朵。

「看什麼呢？」

「冬天的到了。」

「嗯……做愛也不方便了。」

林景哭笑不得。

「你怎麼跟個種馬似的，這麼多男人的雞巴都滿足不了你？」

陸兆烽啞聲說：「當然能滿足了，媽的，我現在屁眼裡全是項誠的精液，熱乎乎的，全內射進去了，感覺腸子都快被燙融化了。」

陸兆烽並沒有和林景提起過謝小龍，估計是想著謝小龍長得醜又矮，卻被他10下就幹到高潮有些丟臉。

林景也裝傻不知道，雞巴又硬了。

「那項誠人呢？」

「給他老婆洗澡了，他幹完我，我們又一起雙龍了他的男人，媽的，看著他一副要哭不哭，心疼的樣子。嘖，怪吃味的。還是老婆好，愛你。」

「我吃醋了。」

「就知道你會吃醋，今天過年帶你去玩。」

「去哪？」

「去北京，我哥今年回來結婚，爸讓我們回去，正好相互見見。」

林景茫然。

「你不是獨生子嗎？」

「誰說的？」

「你說的啊！」

「估計是忘了，我有個哥哥來著，不是親媽的哥哥，同父異母。所以之前沒和你提起過，從小到大也沒怎麼聯系，我爸早年弄出來的孽種。」

「你真會說話。」

林景豎起大拇指。

「哈哈哈，不過好歹也是兄弟，去年就沒回去，我爸還怪想你的。」

林景想起了陸報承那血腥的虐狗奴手段，嘴角抽搐，又問道：「哎對了，你哥多大了？」

「33歲，老男人一個。」

「你好像也快了。」

陸兆烽敲了下他的腦袋。

「老子就算40歲了照樣把你按在床上幹！收拾東西，下周我們就出發了。」

「好！」

一周後，他們坐上了去往北京的航班。

#跪地為奴2 #陸兆烽 #謝小龍

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