#太田水素

[h2biomed]

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[chikuri]

「民主党政権のどこがどう悪夢だったのかきちんとした説明を聞いたことがない」という主張は定期的に出現しますね。とはいえさすがに「聞いたことがない」なんてはずはないので、おそらく「自分の気に入る説明ではない」という意味か、「バカに分かるように説明したところで、そもそもバカは聞いてない」パターンのいずれかとは思いますが。 悪夢のような時代を生き抜いてきた者として私が言えるのは、「とにかく、あのような惨劇は二度と繰り返してはならない」ということだけです。あの時代がいかに酷いものであったか、ご存知ない方もぜひこの機会に知って頂きたいので、支持者から叩かれること覚悟で全力で反論していきますね。 個人的に、「悪夢の民主党政権」における大きな問題点は次の3点と考えています。 (1)国家運営能力の欠如により、内政上の失敗を数多く引き起こし、国益を損ない続けた。 (2)拙劣な外交を繰り返し、日米関係をはじめ、周辺諸国からの信頼を大きく毀損した。 (3)総理･閣僚をはじめとする所属議員の度重なる不祥事や、自分たちに都合が悪い情報を隠蔽する体質によって、国民の政治に対する信頼を失い続けた。 では、それぞれどんなことがあったか振り返っていきましょう。はらわたが煮えくり返る覚悟で読み進めてください。 (1)国家運営能力の欠如 ・財源の見込みが甘く、政権交代の際に掲げたマニフェストはほぼ未達成。 ・官僚を敵視して排除し、国家業務の停滞と質低下を招いた。 ・金融政策と財政政策が食い違い、タイミングの悪い増税も重なり、景気や株価は低迷を続けた。 ・歴史的水準まで進んだ円高を放置し、デフレを加速させた。 ・法的根拠がないばか��でなく、仕分人の選定や対象事業選定にも透明性を欠いた「事業仕分け」をデフレ時におこない、必要な公共投資を削減。経済を悪化させたにも関わらず、結果に責任を負わなかった。 ・「コンクリートから人へ」という誤った政策により、災害対策を疎かにしたうえ、地域社会を破壊した。 ・「朝鮮王室儀軌引渡」「尖閣事件の船長釈放」「運用3号通知」「国家公務員採用大幅減」など、閣僚たちが思い付きレベルの意思決定を独断でおこない、結果的に我が国の将来に禍根を残した。 ・法的根拠のない組織を乱立させ、意思決定過程が曖昧になり、指揮命令系統も混乱。 ・法的根拠のない大臣や副大臣を任命したり、個人的な友人を参与に、党職員を内閣官房職員に任命するなど、ルールを無視、公私の別がつかない人事を実施。 ・原発停止、ダム建設中止など、法令根拠や事前協議が必要な決定を手続無視で断行。 (2)外交能力の欠如 ・普天間基地問題が迷走し、沖縄とアメリカの信頼を大きく損なった。 ・来日したオバマ大統領を日本に残したまま、鳩山総理がAPEC首脳会議に出席するためにシンガポールに向かうという非礼行為。 ・尖閣沖漁船衝突事件では、中国側の脅迫や報復に屈して船長を早々に釈放、不起訴に。その後の尖閣諸島国有化でも迷走。 ・領空侵犯が頻発するも、実効的な対策をとらず。 ・韓国に対しては、通貨スワップ協定締結、朝鮮王室儀軌引渡し、慰安婦問題での「知恵を絞っていきたい」発言など、不用意な譲歩を重ねた。 ・韓国の歴代大統領として初めて、竹島へ李明博大統領が上陸。 ・旧ソ連時代を含めて初めて、北方領土へロシア国家元首が上陸。 ・実現に向けた方策が何ら決まっていない状態で、国連気候変動サミットにおいて「CO2の25%削減」を突如国際公約化。 ・実現の見込みも全くないまま、G8の場で、「太陽光パネルを1000万戸に設置する」と突如国際公約をおこなった。 (3)閣僚･所属議員の度重なる不祥事と情報隠蔽体質 ・鳩山総理⇒偽装献金問題、脱税問題、引退撤回、「最低でも県外」「Trust me」「国民の皆様が聞く耳を持たなくなった」 ・菅(直人)総理⇒外���人献金問題、北朝鮮関係団体献金問題、「顔が見たくなければ法案を通せ」 ・野田総理⇒在日韓国人献金問題、脱税企業献金問題、民団選挙協力お礼発言、「大きな音だね」 ・小沢元代表⇒政治資金規正法違反容疑で強制起訴(無罪判決)、献金虚偽記載で公設秘書が逮捕(有罪判決) ・仙谷官房長官⇒尖閣漁船衝突事件、「自衛隊は暴力装置」 ・赤松農水大臣⇒口蹄疫問題、「だから早く殺せって言ってるのに」 ・松本復興担当大臣⇒「知恵を出さないやつは助けない」「書いたらその社は終わりだから」 ・長妻厚労大臣⇒運用3号独断決定、職務停滞 ・蓮舫行政刷新担当大臣⇒事務所費架空計上問題、国会内ファッション雑誌撮影、「2位じゃダメなんでしょうか?」 ・前原外務大臣⇒外国人から政治献金受領 ・川端文科大臣⇒事務所費架空計上問題、キャバクラ費用を政治資金で計上 ・鹿野農水大臣⇒対中不正輸出疑惑、機密漏洩疑惑 ・鉢呂経産大臣⇒「死の街」「放射能をうつす」 ・一川防衛大臣⇒「安全保障に関しては素人」 ・柳田法務大臣⇒「答弁は二つだけ覚えておけばいい」 ・山岡消費者担当大臣⇒マルチ商法業者からの献金問題 ・中井国家公安委員長⇒議員宿舎にホステス連れ込み&カードキー貸与、式典で秋篠宮ご夫妻に「早く座れよ」とヤジ ・小林議員⇒違法献金問題で選対委員長が逮捕、選対幹部が公職選挙法違反で有罪 ・土肥議員⇒竹島領有権放棄を日本側に求める「日韓共同宣言」に署名 ・横峯議員⇒賭けゴルフ、女性暴行、恐喝事件への関与 ・緒方議員⇒「スーパー堤防はスーパー無駄遣い」 ・原発事故対応（SPEEDI、米実測値の非公表、議事録不作成など）、尖閣ビデオ、北朝鮮ミサイル発射への対応、温暖化対策の家計負担、年金改革の財政試算 など、自分たちに都合が悪い情報は隠蔽し、政府への深刻な不信感を招いた。 ・総理-閣僚間で見解の方向性や意見の不一致が常態化。それらも含め、自民党で同様の事態があれば野党のみならずマスコミも総出で吊し上げられる事態となるが、マスコミも概ね民主党に好意的な報道姿勢。 そんなに民主党時代が良かった��ら、下野以降何度でも政権を取り戻すチャンスはあったはず。なのにただ一度もそうなっていないということは、それが民意ということです。私もあんな地獄のような時代は二度と御免です。

新田 龍 / X

[nyantria]

【ワクチンを警告してくれていた著名人】

窪塚洋介、成宮寛貴、山田孝之、GACKT、長渕剛、ワンオクTaka、ブラマヨ、高岡蒼甫、松本人志、松嶋尚美、竹田恒泰、古市憲寿、明石家さんま、オードリー若林、ほんこん、須藤元気、古舘伊知郎、小籔千豊、華原朋美、北野武、ASKA、辰巳琢郎…

参政党、チャンネル桜、中川淳一郎、HEAVENESE

ボクサーの村田諒太さんもコロナやワクチンに否定的だったと思います

泉大津市長　南出賢一さん

女優の水川あさみさんが、陰謀論者扱いを受けて、石原さとみさんとごちゃごちゃあったと記事になっていた事があります

ローラ！

漫画家の倉田真由美さん

百田尚樹氏も「ワシは反ワクチンではないし、打ちたい人は打てばいいと思うが、まだ疑わしいと思っとるので様子見」と公言、そのまま現在も打っておられないようです

格闘家の朝倉未来選手。自身のYouTubeで、未接種だということと病院で医師に心臓系の病気が増えてると聞いたことを伝えてくれてます。

北野たけし「これ、見えないオバケをみんなで怖がってるだけじゃないの？」

ASKAさん。イベルメクチンについても言及されています

ロバート・ケネディ・ジュニア米大統領候補

ボルソナノ大統領（ブラジル）

宇多田ヒカルさんもマスクにびっくりしたそうです

名古屋市 河村市長

加藤登紀子さん。特に子供のワクチンについて、異議をTweetしてました。辰巳琢郎さんもです。

井原剛さんはどうかな？

高橋ジョージさん

CBCの大石アナも仲間に入れてください

武田邦彦先生

やりすぎ都市伝説の関暁夫

元ファイザー副社長、AK-69、西川貴教、カンニング竹山、マツコ・デラックス、菜々緒、キングコング西野さん、田母神俊雄氏、馬渕睦夫さん、及川幸久さん、船瀬俊介さん、斎藤新緑さん、参政党メンバー、みちょぱ、世良公則

山本太郎さん、伊原剛、木村正治さん、近藤 誠先生、坂本美雨、ジョコビッチ、お笑いのシルク姉さん、高木沙耶さん、ボクシングの村田諒太、宮澤孝幸さん

エリック��クラプトン、内海聡氏、ロート製薬代表取締役会長の山田邦雄さん、【北海道】札幌禎心会病院、占いのゲッターズ飯田氏、所ジョージさん、高橋一生、DABOさん、格闘家の小見川道大さん、ガーシー

苫米地英人博士、小林よしのり先生、ジャニーズWESTの中間淳太くん、YouTuberアキラボーイさん、武井壮、TBS井上アナ、養老孟司さん、池田清彦さん、柄本明さん、

熊本県知事候補者　毛利秀徳さん、三宅洋平さん、田中昌之さん、千原ジュニアさん、

片岡ジョージさん、ロンブーの田村淳、松田学さん、SUGIZOさん、中野博、アーチストのsilvaさん、木村拓哉の母、まさ子さん、北村弁護士、ドゥテルテ大統領、YouTuberのミッツ

コロナワクチンが出来た直後にその怪しさを指摘した苫米地博士

苫米地英人は現在から考えてもかなり良い情報を出してたな

ミュージシャンとか表現者で異議を唱えなかったやつは作るものもニセモノってことじゃないの

特にロックとかパンクで

ラッパーも追加でw

スピリチュアルリーダーとか占い師とかそれ系も

こんな茶番すら見抜けない能力って

コロナは概念プランデミックみたいな漫画が増えなかったのも残念だな

いつも風刺漫画描いてた人もコロナはガン無視でつまんなくてファンやめた

タマホームの社長を忘れてはいけない

これはニュースになったから

個別芸能人やユーチューバーより

知ったきっかけになったよね

ジョコビッチもBBCが取り上げてたな

大阪府泉大津市長の南出賢一

麻生は会見かなんかでマスクかシールドを「いつまでやるんだこれ」ってマスコミに言ってたのは見た

ごぼうの党党首は行く先々で人に感謝されている

「あなたのおかげでワクチン打たずに済みました」

新潟大学名誉教授岡田正彦

長渕もワクチン発言してたの？

そう言えば長渕剛も女優にレイプ告発されてたな

ということはあれもワクチン絡みのネガティブキャンペーンか

西川貴教はワクチン推奨

政治家とかマスコミとか茶番ってわかってるやつらはマスクもしてなかったやろ

the pillowsの山中さわお

古舘伊知郎

初期からワク害報道してくれたのは

地方紙では中日新聞/東京新聞、河北新報

雑誌ではポストセブン、ゲンダイとかですね

心強かった

自分はバラいろダンディの苫米地氏とnoteの荒���氏でした

御二人には生涯感謝致します

お二方に救われた人は少なくないでしょう

でも彼らを知ってる時点で反ワクチンの素養が元々ありですね

苫米地のツイートで身構えたなあ

マイケルイードン博士

「打ったら2年以内に死にます」

2年以内に死んだ人たくさん居るだろうな

死ななかった人も遺伝子置き換わってる可能性があるし、スパイクたんぱく質は一年以降ものこり、そのままではなかなか消えないそうだ。

干されたり消されたりしたのがホンモノ

まだ生きてるのは台本にセリフが残ってるだけの演技者だから

記録しておかないとね

これ1番大きな機能は(他にもサツ用機能満載)遺伝子製剤だから

大半に病気出てくるのは3〜5年後なんだよね

今まで出てるのは単なる前夜祭なだけで

これマジだよ

英国の著名医の話でもそれ念押してた

数日前のインタビューだけどね

マジいい気味

これからが

死亡祭りなのに

何考えてんの？

当然猛毒との関連はアホだから無知のままで死んでゆく

ピーポーピーポー　死んでゆく♪

ピーポーピーポー　死んでゆく♪

馬鹿信者ども、

山田孝之は朝倉未来とYouTubeで人狼やってたな

そこにいたメンバーもしかしたら未接種多いのかな

毎回メンバー変わってるけどロンブーの淳や水川あさみが参加してたこともあったから

赤西仁、錦戸亮、佐藤健、城田優、オリラジ藤森とかもいたけど彼らはどうなんだろう

ワクチン派ひろゆき氏と反対の高岡蒼佑氏…コロナ禍での対立構造

2021年09月13日 フライデー

一方、元俳優の高岡蒼佑氏は「反ワクチン派」として最近有名になっている１人だ。

自身のインスタグラムのプロフィールには《＃コロナは茶番　＃TVは真実こそ報道しない》と書かれている。ストーリーでは“ワクチンを打ってしまった”という一般ユーザーに対し

《遅くないです 解毒していきましょう ビタミンCを摂りニンニクも有効　血栓を溶かしましょう 意識的に亜鉛も摂り入れましょう　みんなで生き残るんです》

とアドバイスを送っている。

21年の9月にこう言ってるのかよ

まさに二回目ワクチン追い込み期だな

これはすごい

宮崎あおいと結婚してただけあるわ

お騒がせ奴かと思ってたけど正しいよね

奥野卓司もコロワクの危険性を訴えてたなそういや

とろサーモンはどっちも打ってないって言ってた

今は知らんけど

そういえば警告したの男性ばかり

日本の女に生まれたの恥じるわ　世間狭い頭悪い　勘も悪い　整形だけで生きてる連中

当然海外出てこんなクソ語学能力ゼロの場所捨てといて助かったわ

日本の女は卑屈

くらたまが居るじゃん

ニコニコ動画がワクチン情報フルオープンで助かった

つべは藁人形レベルの人が検閲してたからな

やばみしかない

ワクチン接種勧めてた奴らが非難され始めたね

証拠残ってるから逃げられないよ

【ワクチンを警告してくれていた著名人】窪塚洋介、成宮寛貴、山田孝之、GACKT、長渕剛、ワンオクTaka、ブラマヨ、高岡蒼甫、松本人志…

[ryotarox]

みんなが好きな「『百年の孤独』みたいな大河小説」ベスト10｜秋永真琴

『楡家の人びと』北杜夫

『チボー家の人々』ロジェ・マルタン・デュ・ガール

『ブッデンブローク家の人びと』トーマス・マン

『大地』パール・バック

『千年の愉楽』中上健次

『べっぴんぢごく』岩井志麻子

『笛吹川』深沢七郎

『ルーツ』アレックス・ヘイリー

『アブサロム、アブサロム！』ウィリアム・フォークナー

『永遠の都』加賀乙彦

『警官の血』佐々木譲

『天冥の標』小川一水

『紀ノ川』有吉佐和子

- - - - - - - - - - - - - - - - 「響け!ユーフォニアム」も部活の年代記なのかも。

（順不同）

『ときめきトゥナイト』池野恋

『精霊たちの家』イザベル・アシェンデ

『嵐が丘』エミリー・ブロンテ

『炸裂志』エン・レンカ

『大聖堂』ケン・フォレット

『警察署長』スチュアート・ウッズ

『枯木灘』中上健次

『奇蹟』中上健次

『ワイルド・スワン』ユン・チアン

『邯鄲の島遥かなり』貫井徳郎

『平家物語』古川日出男/訳

『血脈』佐藤愛子

『源氏物語』紫式部

『奏で手のヌフレツン』酉島伝法

『俺の屍を越えてゆけ』桝田省治（ゲームデザイン）

『助左衛門四代記』有吉佐和子

『指輪物語』Ｊ・Ｒ・Ｒ・トールキン

『チグリスとユーフラテス』新井素子

『星へ行く船（他、コバルト文庫のシリーズ）』新井素子

『彼方なる歌に耳を澄ませよ』アリステア・マクラウド

『火星夜想曲』イアン・マクドナルド

『黎明の王　白昼の女王』イアン・マクドナルド

『灯台へ』ヴァージニア・ウルフ

『ジョイ・ラック・クラブ』エィミ・タン

『ウォーリアーズ』エリン・ハンター

『異形の愛』キャサリン・ダン

『王朝四代記』ククリット・プラモート

『ベルリン三部作（1919・1933・1945）』クラウス・コルドン

『六道ヶ辻シリーズ』栗本薫

『鳥の歌いまは絶え』ケイト・ウィルヘルム

『地下鉄道』コルソン・ホワイトヘッド

『征途』佐藤大輔

『あすなろ坂』里中満智子

『ケインとアベル』ジェフリー・アーチャー

『ゲームの達人』シドニィ・シェルダン

『氷と炎の歌』ジョージ・R・R・マーティン

『エデンの東』ジョン・スタインベック

『グリークス』ジョン・バートン/ケネス・カヴァンダー（編）

『リーマン・トリロジー』ステファノ・マッシーニ

『雪の練習生』多和田葉子

『鯨』チョン・ミョングァン

『火の山－山猿記』津島佑子

『レオポルトシュタット』トム・ストッパード

『地の果て至上の時』中上健次

『岬』中上健次

『彼女はマリウポリからやってきた』ナターシャ・ヴォーディン

『九時半の玉突き』ハインリヒ・ベル

『土地』パク・キョンニ

『レ・ミゼラブル』ビクトル・ユゴー

『棺のない埋葬』 ファン・ファン

『楊家将演義』作者不明

『デューン砂の惑星』��ランク・ハーバート

『ゴッドファーザー』フランシス・フォード・コッポラ監督

『北京から来た男』ヘニング・マンケル

『ドラゴンクエストV 天空の花嫁』堀井雄二（ゲームデザイン）

『舟を編む』三浦しをん

『櫂』宮尾登美子

『孟夏の太陽』宮城谷昌光

『血族』山口瞳

『華麗なる一族』山崎豊子

『大奥』よしながふみ

『血脈　西武王国・堤兄弟の真実』レズリー・ダウナー

『シンセミア』阿部和重

『流離譚』安岡章太郎

『雲の都』加賀乙彦

『ロマンシングサ・ガ2』河津秋敏（ゲームデザイン）

『サガフロンティア2』河津秋敏（プロデューサー）

『颶風の王』河﨑秋子

『リア家の人々』橋本治

『アラビアの夜の種族』古川日出男

『聖家族』古川日出男

『白夜を旅する人々』三浦哲郎

『導きの星』小川一水

『地図と拳』小川哲

『機動戦士ガンダムAGE（小説版）』小太刀右京

『われ逝くもののごとく』森敦

『本格小説』水村美苗

『始まりの魔法使い』石之宮カント

『夜明け前』島崎藤村

『カムカム・エヴリバディ』藤本有紀（脚本）

『男樹』本宮ひろ志

[lgbtqromance]

巨棒教练

阿豪一直暗恋著阿德老师，只要是与阿德独处的时候，他就会毫不知羞的去勾引血气方刚的阿德老师，但是除了阿德老师之外，阿豪似乎还不甚敢用这样的方法去对其他体育老师，所以他和阿德老师只能偷偷摸摸的偷情。

阿豪勾引阿德老师的方式千奇百怪，像现在，阿豪藉著到水给阿德喝，偷偷的弯腰爱抚阿德牛仔裤里的硕大鸡巴，因为还有其他老师在体育室內，虽然没有人注视著他们，但是他还是红了脸。慾望和羞愧混杂著。

「唔……」阿德老师再也受不了，他必须现在就发泄。

他趁著体育老师们转过头处理自己的事时，一把將阿豪压进办公桌前下方的空处，拉起椅子向前靠紧，將阿豪完全几在自己放脚的地方。然后阿德拉开了自己的拉链，掏出自己胀红的大屌，马眼还分泌著大量的前列线液，要阿豪在还有人在现场的情况下，帮他口交。

阿豪笑得很淫荡，觉得这真是刺激极了。现在体育室內还有篮球老师阿海，田径老师建群，这两个男人也都是壮硕的男人，隨然现在他们没有发现，但是阿豪似乎期待著他们能发现。

阿豪低下头，张嘴含进他已经很熟悉的阳具，茎干上的青筋他都很清楚那分佈位置。努力的吞没吞没，直到阿德老师的睪丸碰触到阿豪的下顎。灵活的舌头舔弄著。阿豪慾火焚身，他自己的手也开始搓揉自己的胸部。

阿德努力压抑自己的喘气，这实在是太刺激了，这么明目张胆的偷情，这段时间他最常在游泳池旁干阿豪，可是都不如现在的刺机与紧张，他感觉到阿豪的嘴比往常更湿热，而自己的阳具也涨的比平常更大。

更紧张的事情来临了，阿海老师走近自己的办公桌，看见阿德的脸色很红，「阿德老师，你没事吧？」

阿德勉强挥动大手，「我没……事！」该死的阿豪，他竟然这么用力搓揉他的睪丸。下有阿豪的攻击，前有外人的注视，阿德感觉自己已经逼近爆发了。

建群老师转过身来，「阿豪呢？他在哪里？我有事情要拜託他？」阿德嚇了一跳，但连忙镇静下来，「他……有事出去了！」

「出去啦！我这事很急耶，算了，我去找他吧！」建群老师头也不回的走出门。

过一会，阿海老师脱下自己的运动外套，露出健壮的胸膛，「我去上课囉！阿德老师！」

就在阿海踏出门的那一瞬间，阿德的鸡巴在阿豪嘴里涨到最大状態，浓烈的精液全射进阿豪口中。阿德的双手重重搥及桌子，大大的喘了一口气。阿豪面带微笑的钻出桌子下，嘴里的精液多到让他吞也不是，不吞也不是，只得吐出一些在手掌上。

这只是阿豪与阿德偷情的其中一幕，照理说，有一个这么壮硕的泡友，他的阳具又是这么粗大，阿豪应该很满足了。可是让他无奈的是，阿德不可能天天陪著他，阿德有在游泳池兼职教人游泳，一星期的星期四五总不在学校，可是阿豪的慾望是撑不过这两天的。於是，他开始注意其他的体育老师。

另一位让他注意的，就是现在走进办公室的另一个壮硕男人，棒球队的正平教练。当然，今天也是阿德不在学校的日子。穿著紧身棒球衣的正平教练走了进来，没看著阿豪就走到他自己的办公桌休息。阿豪偷偷注视著正平教练，觉得这个男人有著不亚於阿德的壮硕。正平教练今年二十七岁，才刚刚结婚，可是正平教练的老婆在美国读书，如此壮硕的男人，怎能让他床榻空虚呢？

正平教练的裤子似乎太过紧身了，他的跨下大的像是塞个碗在裤子里一般，看著正平教练的壮硕，虽然正平教练长的不若阿德俊帅，但是也有一种特殊的男人味。阿豪光是看著，就感觉到鸡巴硬了起来。

他想要正平教练用他握棒球棒的粗大手掌，暴力的揉搓他的鸡巴，他想要正平教练用他跑垒用的双腿，如同强暴般的撑开他的双腿，让他那「大球棒」来灌满阿豪的小穴……

「阿豪！阿豪！你怎么了？」正平教练背起背袋，站在阿豪面前看著阿豪的呆楞。

「我今天不再进办公室了，我会一直待在球场，如果有人问，你就这样告诉他。」得到阿豪的点头，正平教练很满意的离开。

「球场……」阿豪喃喃著。在球场做爱，一定很刺激……

下午五点五十分，正平教练在棒球场带著子弟兵一起练球，一天的训练就快要结束了。阿豪站在一旁的树丛里，望著球场內正平教练自己投球给自己挥棒，击出球要队员练习接杀，看著正平教练狂吼著指挥这些学生球员练习，他甚至亲自带著学生跑球场练习体力。这一幕一幕都让阿豪沈迷於正平教练的男性阳刚。

跑步中的正平教练，两条粗壮的大腿在举起放下间展现出惊人的腿肌，两腿交合的跨下也隆起著惊人的画面。正平已经脱下球衣了，跟著所有学生一起赤裸著上身，让壮硕的肌肉在夕阳中飞舞。成熟男人的正平教练与这些毛头小伙子真是差距甚远。

跑完了好几圈，今天的练习也结束了。正平教练將所有学生集合好，对他们训一训话，之后就放他们回家了。归心似箭的学生一哄而散，不一会儿，整个棒球场包括练习室，只剩下正平教练在收拾自己的东西了。

正平教练像是累极了一般，连上衣都还没穿上，靠著一旁的长凳就整个人先躺下来休息。他的手屈著压在自己的额上，眼睛闭著想好好休息一下。看著这个画面的阿豪，开始移动身子从暗处走向球员休息室，来到正平教练的身旁。正平教练的胸膛很结实壮硕，特別是手臂的肌肉大的惊人，果然是靠手臂吃饭的棒球员。阿豪摒著息，伸出手想试试他的肌肉。阿豪发现正平教练竟然睡的这么熟，当自己的手抚摸著正平教练的乳头时，他只是微微颤抖一下，没有更多的动作。

看著正平教练睡的这么熟，这可壮足了阿豪的胆。他的手从胸膛，来到正平教练肌理分明的腹肌，再往下，来到正平教练的男性性徵。虽然只是隔著球裤，而据他瞭解，棒球员都会穿一件裤襠，但是阿豪仍旧可以感觉到正平教练的硕大。最让阿豪惊讶的是，还在未勃起状態，软软的阳具竟然就已经抵到正平教练的裤腰带，阿豪渴望的想像著，结过婚的男人果然更有「內涵」。

阿豪轻轻的，企图不打扰的想探知正平教练的「重武器」，他伸出手，缓缓的拉下正平教练的裤拉链，果然，里面还穿著一件护襠，可是正平教练的鸡巴太肥厚了，导致已经露出一节在护襠外。阿豪心一横，收出手將正平教练的阳具完全拉了出来。但是这个大动作可稍稍惊动了正平教练，正平教练低呼一声，阿豪嚇了一跳弯下腰去。却在发现正平教练没有继续的动作之后，再度振起身来，看著这根「大球棒」。

阿豪惊嘆一声。真是大啊！他无法自己赶紧將鸡巴握起，將那颗大龟头塞进嘴中来回抽动，直到阳具完全勃起，阿豪將阳具吐了出来，想好好端详完全勃起的阳具有多大。虽然正平教练不比阿德老师长，大概只有二十三分公分，但是那七公分的厚度可是扎扎实实的。无怪乎每次他看到正平老师跨下总是觉得真是大的嚇人。

阿豪继续吞没正平教练的阳具，想嚐嚐他的精液味道，跟阿德老师的像不像。他喜欢帮男人口交，也喜欢被干。但若相较之下，他更爱前者，因为那可以掌握男人的高潮。就在阿豪持续吞吐著这根巨大肉棒时，正平教练已经完全清醒了。

正平教练明显的是嚇了一大跳，阿豪不好意思的吐出他湿淋淋的巨蟒，从正平老师的马眼还牵起一条曖昧的丝到阿豪的嘴。

正平教练惊讶极了，「阿豪……」

阿豪站起身，勾引似的用自己的胸肌正平教练，若隱若现的乳香让正平教练心盪神驰，但他还是努力自持著，「阿豪……我已经结婚了 阿豪撇唇一笑，「正平教练，你需要发泄，」阿豪咱著他怒张的大龟头向昂首吐信的蛇，「不是吗？」

阿豪用自己的胸肌夹住正平教练的阳具，那一颗湿淋淋的大龟头就露在胸肌之间，抵著阿豪的下顎，这可让正平教练喘了起来，那根被夹住的阳具明显的青筋跳动。阿豪说，「而我也需要一根大鸡巴来干我！」

正平教练虚弱一笑，「你都是这样勾引男人吗？」他说的没错，他的妻子两个月才回来一次，距离上一次射精虽然是昨天，不过那可是因为太久没做了而梦遗。

阿豪笑著，放开正平教练的鸡巴，很满意的看著鸡巴涨到紫红色的状態，「那可不，到现在我只有跟阿德老师做过！」

「阿德那小子！」正平教练深吸一口气，看著阿豪脱去他全身的衣服，只剩下一件红色丁��裤。该死，他只是个正常男人，他已经忍不住了！

他一把抱住赤裸的阿豪，首先就暴虐似的亲吻著他，带茧的手掌搓揉著阿豪的奶，带给他一阵电流。阿豪大声的呻吟著，果然如他想的，正平教练的手相当有力。他需要正平教练用他挥击全垒打的手蹂躪著他，而球棒就是正平教练的老二。

突然，阿豪像想到什么似的，「等等，正平教练！」

正平教练喘了一口气停了下来。阿豪开口问他，「你有强暴过男人吗？」看著正平教练摇著的头，阿豪继续说道：「我要你强暴我，不是干我，不只是对我插穴，你要让我达到羞愧的高潮！」他早就想嚐嚐那种毫不怜惜的姦淫，可以带著他达到怎样的高潮。

正平教练並不知道该怎么做，但是施展暴力本就是男人的天分，更何况A片正平教练也看了不少。他抽掉自己的皮带，抱起阿豪来到墙角，將阿豪双手绑在窗户的栏杆上。他顺手脱去阿豪的內裤，很满意的看这硬邦邦的龟头分泌出润滑汁液。

男人本就是野兽的化身，而男人的阳具就是证据。平素憨直的正平教练现在正淫秽的看著阿豪的躯体，一只大手伸出手指探著阿豪又湿又热的大屌，一支大手套弄著自己的阳具。他刺进阿豪的肛门的手只彷彿探到一个点，那个点可以让阿豪全身颤抖。正平教练知道，这是阿豪的高潮点。

正平教练將阿豪翻过身来，用自己的阳具对准阿豪，「我喜欢用这个姿势，像是干只狗一样，你是我的母狗。」硕大的鸡巴的龟头首先发难，如入无人之境一般的进入阿豪，后头的茎干隨即跟上，不一会儿，正平教练的腹部已经完全贴齐阿豪的背脊，而正平教练粗壮的大腿如阿豪所想的一般壮硕，现在正夹住阿豪的腿。

什么样叫做强暴呢？正平教练其实也不知道，但是强暴应该是不顾他人意愿吧！正平教练完全不等阿豪还没准备好，完全不在乎阿豪还无法適应正平教练过渡粗大的阳具快要撑伤了他的肛门，毫无预警的狂烈的抽插起来。

「啊……痛啊……」阿豪不敢想像，正平教练真的太过粗大了，他已经完全撑开了他的小穴，这感觉很难已形容，明明很痛，但却很让他期待接下来的发展。

「公狗，你竟敢勾引一只野狼，你自食恶果！」正平教练在他耳朵边说道，「我要干死你！」

「正平教练，正平教练……」阿豪陷入狂乱，至此，已经完全听不出他到底是在哭泣还是在呻吟。

肥大的阳具每一次都是这么的凶猛，直直的撞倒最深处在抽出直到只剩龟头在里面，然后在毫无欲警的猛烈刺进。阿豪的背脊一阵猛烈的颤抖，今天的第一阵高潮来了。

这高潮来的比平常还猛，猛烈到淫水淫水���用喷射的，完全喷洒在正平教练的龟头上，但是却被正平教练接踵而来的刺进给完全挤了回来，宣泄不出去的淫水，和正平教练粗大的阳具，一併再度点燃阿豪最深处的慾火，不到五分钟，阿豪第二次高潮又来了。

彷彿歷史重演一般，淫水和阳具的抽插让阿豪的慾望完全平息不下来，更加速了第三次高潮的来临。第四次，第五次，第六次……都发生在短短不到十分钟之內！

阿豪的声音像是哭泣，又像是渴望，「正平教练……你怎么……还不射……」

正平教练淫淫一笑，「你不该勾引我的，你这只公狗怎知道一只野狼的慾望，连我老婆都不太敢跟我上床，从勃起到射精，没个四十分钟不能解决，第二次射精那就更久了！」

正平教练用力抱紧阿豪的腹部，並且用力的挤压，他像是在捣桩一般干著这个穴，用他的阳具將这个穴塞的紧紧的，连正平教练都可以感觉到，阿豪的淫水被自己给挡住完全无法宣泄，他的大龟头像是泡在热水里一般。

「我……我……我不行了……」阿豪再次大吼，他真不敢相信，自己竟然已经到达了第九次高潮。他一直以为自己已经上不去了，但正平教练阳具的魔力，让一切都成为可能。

那一道又一道的淫水包围著正平教练的大龟头，麻痒已经开始攀升，正平教练知道，快来了，自己的高潮快来了。他抽插的更猛烈，几乎像是在机器在打桩一般，终於，大量且浓烈的精液决堤而出，混杂著阿豪的淫水，一起喷向阿豪的直肠里去。

一道，两道，三道……正平教练足足射了有三十秒之久，而阿豪早就已经昏了过去！

正平教练抽搐自己的阳具，整根鸡巴湿漉漉的，马眼还带著一滴精液，正平教练用阿豪丟在一旁的內裤擦拭自己的阳具，却发现自己刚射精的鸡巴又再度涨起来。

正平教练解开阿豪的手上的皮带，抱起阿豪，这时候，大量的淫水流了出来，在地上积成一洼水滩。「淫盪的公狗！」

正平教练將阿豪放在地上，整个人跨坐在阿豪的身上，等著阿豪醒来。他以为，按照自己过去跟自己妻子做爱的经验，阿豪没睡上一个钟头是起不来的。但是出乎他意料的，阿豪不一会就醒了过来，刚睁眼就看见正平教练的鸡巴，像是没射过精液一般完全勃起在他面前。

天啊！他到底招惹上什么男人，这男人性慾太强了吧！

正平教练笑道，用自己的龟头再度对准阿豪的肛门口，他要再干他一次！「你很耐干！以后我会常常找你做爱，当然，可以考虑考虑跟阿德一起干你！他那小子的老二也是很惊人。」突然又猛的捅了进去。

阿豪来不及反应，只得再次恩恩唉唉的呻吟著。而这一次，正平教练又得干多久呢？

他也不知道，只知道，以后有得享受了！

[kaoriof]

（昔の日記です、お気に入りの文章教えてくれたらモチベになります……）

日記

その日は朝からジョギングをした。いつも昼過ぎぐらいに起きていたから、朝8時の街のざわめきがあんなにも違和感なく受け入れられていることに驚いた。結局少し走��ただけでくたくたになってしまった。川を眺めながら、ゆっくり、ゆっくり歩いて帰る。鈍色の川だった。１週間に1回くらい、いままで生きたすべての生きものの屍が、地を踏む私の足裏のずっと奥底にしずんでいることを思い出して、不思議な気持ちになる。恐竜もそう、目に見えない小さな微生物も灰ほどの大きさになって光景の一部にちゃんと溶けている。そのことに深く安心して、わたしは好きな人たちのことをちゃんと思い浮かべられる。調べたら、紀元前5万年前から今までに誕生した人間を合わせると、1082億人もいるらしい。1082億人もの人間たちが流した血を、蓄えた知恵を、つないでいった命のことを考える。丘丘を越える風や、夜と花との匂いに触れると、結局いつもそんな想いに辿り着く。昼からは医療脱毛の予約が入っていた。ほぼ素っ裸になって赤い水性ペンで体のあちこちに線を引かれて、ぱちぱちした熱くて痛い光に耐える。わたしの褐色の身体だっていつかあの、深いところにある脆い、目に見えない、灰になってしまうのになあ。電車に揺られながら、ゴミ溜めに差す光を見つめていた。小説の中の、「眼を傷つけるほど鮮明に」という表現を気に入ったので、メモに残す。細い雲が花嫁の白いヴェールのように空に広がっている。なんだか浮かれていた。アルバイト先で出勤打刻を入力して、都合よくふたりきりになった同期の男の子に思っていることをべらべらしゃべってしまった。なんかもう誰に何を思われるとか誰かと何かをくらべるとかそういう事柄に鈍くなっている。バイト前に控え室に入るといっつもからだをじろじろみてくるあの人、ふと見たら私の足を見つめてて、それ以来マジで無理になっちゃった。なんかたまたま目に入る情報の引きのわるさに自分でもびっくりしちゃうの。街歩いてたらちょうどだれかが小便してたり、ちょうどネズミが裏路地からでてきたり、恋人と上手くいってない時にインスタを覗けばちょうどだれかの記念日だったり、そういうの。でもこのあいだ西加奈子の白いしるしっていう本を読んだんだけど、富士山に関係している話で、それでたまたまわたしも来月山梨に行くの。こういう｢ちょっとラッキー」みたいな軽くてふわふわした柔らかな偶然が、積み上げられたいやーな記憶を許してくれる。こんなことを永遠に喋っていて、性格が悪いと思われるかもと不安だったけど、その人の方がわたしよりも5億倍くらい性格が悪かったので、あとはふたりでお偉い人が休憩から戻ってくるまでげらげら笑った。その夜はなんだかお酒でも飲みたかった。それで全て忘れ去るのは惜しいけれど。読まなきゃいけない本よりも読みたい本を読もう。学ばなきゃいけないことよりも、からっぽにみえる毎日のしずけさに意味を見出したい。恋人に別れを告げたのは自分なのに、会ったら触りたくなっちゃった。そういうこともあるよねー

無題

この人でいい、じゃなくて、｢この人がいい｣という感覚と大事にしていきたいと思う。4連勤目、ありがとうの一言も言えない禿げたひとたちにへらへら愛想を振りまく。やさしさに見返りを求めてはいけないなんてほんとうに馬鹿げている。わたしは自分に見合う対価をいつだって求めてるし、それを与えることこそが相手への敬意を表明する最適な手段だとずっと信じている。なんかもう無理、みんなキモイ。足裏も首も肩も痛い。インターネットばかり眺めていたら、夕陽の映る海も連なる山々も消費するものの1つに思えてきて、相当心が疲れているんだなあと自負する。色欲も皆無で、今ならどんなイケメンであろうと抱かれない自信があるくらい。言葉にできない日々こそ尊いのか、はたまた言葉に値しないものなんて、記憶されるに値しないものものなんてその程度なのか。通り過ぎた過去と進むべき未来の間で、ただ棒立ちしている。ただ、減っていくフォロワーの数値を眺める。わたしがその人の人生からいなくなる瞬間に、前よりもなんかすこしだけほっとする。

無題

ふと、あーこんな文章書くのやめて男子高校生のフリして架空の日記をつらつら綴っていきたいなーなんてことを思った。好きな女の子が教室に入ってくるあの瞬間に世界の色が変わって、空間がぐわんと無音で一新するかんじとか、廊下にひびきわたる古びたオルガンの重低音。蛇口から溢れる生きものみたいな水に顔をうずめて、あつい夏をのりきる。シャトラルランのアナウンスに合わせて、きゅっきゅと靴が床の光沢を擦る。太陽はギラギラ照って、それと同じ純度でみんなの肌が光る。時間にゴールテープがあったら、あと何回わたしはそれを切っていけるのだろう。いまはもっぱら実家暮らしを卒業したいと思っているけれど、いつか女であることを卒業したいと思う日がくるのかもしれないしそういう不確かなことばかりで全部うごている。ガガーリンの「地球は青かった」という台詞は有名だけれど、あれ、ほんとうは「地球は青いヴェールをまとった花嫁のようだった」と言ったとする説もあるらしい。わたしたちみんな青いヴェールをまとった花嫁のように生きていきたい。不確かで不透明な身体、心、ちいさな葛藤や、変化、醜さを直視する必要なんて全くないんだ。

無題　

黒いワンピースを大学に着て行ったら、先輩に黒が似合うと褒められた。わたしが可愛げなく「黒なんて誰でも似合う無難な色じゃないですか」と返すと、黒が似合う人ってほんとうは2割ほどしかいないらしいよと言う。でも先輩、黒いウェディングドレスなんてどこにもないじゃないですか。

とことんついていない日が続いている。空きコマにカラオケに立ち寄ったら、店員の不手際によってひどく待たされた。しかも音質がぼろぼろで、もうなにを歌っても音痴に聞こえてしまって、さいごのほうは泣きながら宇多田ヒカルを歌っていた。やることが多すぎて、依頼書添削の通知が深夜2時にきたりする。ぜんぶやめたい。

大学の学祭実行委員をやっているのだけど、新規統括が決まった。これから新規が入ってくる中で、だれがどういう立ち回りをするか。新規統括の下にチームリーダーも2人いて、みんな多分わたしと同じくらい忙しいのに同じチームの人のタスク管理まで把握しているし、守らないといけない表記基準もちゃんとおぼえている。人の振り見て我が振り直せっていう諺、あったなあ。今は等身大にきこえる。

無題

ぽつぽつとした雨の音が家をまあるく包みこむ。包丁で水気の多い野菜を切る音やテレビの雑音を絡めながら一つの線になってゆく音の波に赤ん坊のように心を揺らされる。ときどき、だれかに肌で肌に触れてほしくなるときもあるけれどなんとか平気。朝起きて、しわしわになった白いベッドシーツになぜだか生きていたことの証を感じとって、朝からふわふわした気持ちだった。成り行きから友人と文通をすることになった。最近は眼鏡がこわれて、イヤホンをなくして、ほかにも不運だと思うことが何件かあった。それでもどんどんに綺麗になっていく自分のうつくしさや、河川敷でからだを動かした後の汗ばんだ首元を冷やす風、そういうものにその都度救われていく。文章を書くのだって、すこし書かないだけでとびきり下手になったような感じだけどこうやって振り子のようにあちこちをいったりきたりして自分の居場所を掴んでいくと妥協できるようになった。わたしもほんとうは妥協を信仰とよびたいよ。書くの難しい、日記の練習。

反逆

朝から訳あって母と銀行に行かなくちゃいけなくなった。暑くて全部が嫌だった。道すがら、誤って小銭を何枚か落としてしまって困っていたのだけど、母はそれにすら気付かず歩く足を止めなかった。一度も振りかえらないまま。その瞬間、ああこのひとはこういう人なんだ、��思った。あなたが母親としてすべきことは娘の束縛でもスケジュールの管理でもなくて、隣に立ってあげることなんじゃないの？って、込み上げてくる怒りを必死に押し殺す。もうどうでもいい。わたしは宗教がきらいなわけではなくて、それに付随する人間の因縁がしぬほどきらいなのだと気がついた。

昨晩、大学の唯一の男友達とたらふくごはんをたべた。ありじはやさしいから全人類が惚れる、これまじ、と言われて心がほかほかした。「俺はさー親の束縛とかあんまなくて。朝帰りとかしても、母親、いつもと変わらずに何食べる？って聞いてくれるんよ。あーうどん、あったかいの、っていうと隣でつくってくれてさー」みたいな話を聞いて、母になる日がきてもこなくても何よりも大事にすべきなのってそういうあったかさ、優しさであってほしい。テーブルにあった占いボックスみたいなのに100円いれたら、吉と書かれたうすっぺらい紙がでてきた。ラッキーカラー青。次髪染めるならブルーブラックかな、そう思った。ちなみに男友達は「緑の人」って認識されたいらしくて、いつも緑の服着ててまじでおもしろい。

新宿駅は夜でも、バ���バチに光っていた。帰宅して、そのあとは元恋人の友達と夜通し通話した。間にしょうもない下ネタをいいながら、ほぼ恋の話。エロい台詞を言わせたりして、ゲラゲラ笑った。毎日筋トレしてたら、足が細くなって、気持ちも前向きになった。でも、朝起きたら元恋人のインスタに載ってた私の写真が削除されていて、気持ち的には2度目の失恋だった。一度、私にもプライドがあるし元彼に連絡とかしたくない、と言ったとき、じゃあそのプライドを最後まで突き通しなよと言われたのでわたしはほんとうに最後まで突き通した。こんな美人でやさしい女を振るとかまじで勿体ねーっていう強さをおかずに生活を食ってるよ、ほんとうにすきだったんだ。

無題

高校時代、すごく仲のよかった友人にはじめての恋人ができた。このあいだ新歓合宿にいったの、といって見せてくれた写真、ほんとうにどれも眩しかった。わたしは大学に気の置けない友人が数人しかいないし、おまけについこのあいだ振られた身なので正直心の底から同じ目線でよろこぶことができなくてとてもつらい。ほんとうにいちばん救われて、いちばん好きな友達だったからこそなおさら。というか、さいきんずーっと無気力で、与えられる日々を過ごすというか半ば消化するような感覚でうけとめている。こうやってみんなそれぞれ離れていくのだとおもうとすごくさみしい。彼女にとって、わたしにとって一番だった関係性が、いつしかくずれてしまうのではないか、もう崩れてしまっているよでは無いか。そんなことをかんがえる。気休めにカフェでチャイティーラテを頼んだんだけどクソまずい、救われない。じぶん、はじめて付き合ったとき、どういう気持ちだったっけ。わたしの人生だからわたしがきちんとそこに価値や意味を与えないといけないのに、横たわって天井ばかり見て、挙げ句の果てに他人に妬みすら覚えてしまうのってすごく阿呆らしい。うらやましいな〜〜〜結婚するのかな〜握っていた手を手放されてしまったわたしにとっては、彼女が今一番求められているという状況は嬉しくもあり、うらやましくもある。海を背景に男の子と裸足で駆けだしたりするのって幻じゃなく存在するんだ。なんでこうもひとと比べてしまうのかわからない、何でそんなに上手くいくんだろう、なんでわたしだけこんなに不運で、こんなに寂しくて、こんなにつらいんだろう。だれしもが闇を抱えているのにそれを無視して、わたしだけ、わたしだけ、と卑屈に叫んでいるからバチが当たったのかな。去年、彼女とふたりで予備校へむかうとき、「はじめて」って片道切符だよね、なんてことを話した日もあったのに。もうほとんど大学に馴染むとか、ともだちつくるとか、学チカとかぜんぶぜんぶ諦めて、必要だけどこころの栄養にならないものは先送りにして隅に追いやって、ただひたすら本読んだり映画見たり、観葉植物に囲まれた生活をおくりたい。天気がいい日にはフラッと海に行って、そこにひとりでいるひとがいたら話しかけるとか、そういうところから心を元あった場所に置き直す努力をしないとこのままいちばんうつくしいとおもっている10代が終わってしまうなんてあまりに耐えられない。余裕がなさすぎるから5,000円の寿司料理を食べにいきたい。花を生けたい。北海道の僻地へ一人旅したい、新潟の温泉とか和歌山の麦畑とか。ちっちゃなドラゴンをこころに飼いたい、人差し指くらいの蛇のタトゥーを掘りたい。意地悪な天使みたいな女の子になりたいし、やさしい悪魔みたいな男の子に好かれたい。バイトでお客様の身分証をみてそのひとの住所とか名前とか生年月日を手入力するんだけどなんか、その作業をするたびに不思議な気持ちになる。当たり前のようにみんな違う名前で、違う日に生まれて、違う人生をおくっている。世の中わたしがしらないことで成り立っている。わたしは頑張っている、がんばることなどなにもないはずなのに頑張らないといけないことがとてもつらいけど、人生そういうもんですか？

無題

大切な人たちはこれからわたし以外のひとたちにも大切にされてゆく、でも。私はどうだろうか？なんてことを考えながら天井を眺めている。２限が終わってから、駅で待ち合わせて委員会のメンバーとはじめて会って昼食を食べた。そのあと用事があったけれど時間が余っていたので学校へ戻ったら、さっきの授業で同じ教室にいた女の子ふたりが外のベンチでたのしそうに話していた。雨ニモマケズ課題ニモマケズ。積み重なる焦燥感。積み重なると言うより色味が強調されてる感じ、わたしだけモノトーンの��界に取り残されている。木々がわさわさ揺れる。ともだちも好きな男もいなくなったときのために、ずーっと居たくなるサイコーの部屋をつくるぞ！と思って、観葉植物とプロジェクターとイエローのベッドカバーセットをポチる。ありったけのエネルギーをつかって見栄を張っているだけで、けして強くはない。気を緩めば赤ん坊のようになみだがぼろぼろでてくる。努力しているのだ。うつくしい写真を撮ろう。恋人はいるけど上手くいってるのか上手くいってないのかよくわかんない、けれど以前のように自分のことを犠牲にすることは少なくなった。今はわたしの相手をするのを面倒くさいと思う人に割く時間なんて1ミリもないと思っているし、だったら一人でしらないひとと酒を飲む方がまだマシ。外に出ればいくらでも拓けた空が存在していて、孤高になりきっているかのように風が吹く。汗をかけば涙なんて用無しだし、歩いて歩いて歩きまくれば、一瞬くらいは生きててよかったと思えるものが転がっているはずで、じぶんはそれを受け止めるのに値すると思っている。もうすぐ19になる。自分に時間を割くこと、自分への愛を惜しみたくない。だれかに想って貰うこと、だれかを想うことにはいつだって悲しみが伴うから、それをちゃんと受け入れられるくらいに。

無題

なんでわたしはふつーに生きていけないんだろうってずっと思っていた。母も父も日本の恵まれた環境でわたしを育ててくれたは良いものの、父は英語主体の企業に勤めていて、母に関しては日本語は流暢に喋れるものの読み書きは未だに不自由。小さい頃から携帯電話の契約書も学校の書類もすべて弟の分までわたしがこなしていた。想像してみて欲しい、12歳の少女が契約書の堅苦しい日本語を解読している様子。みんなが両親に綺麗な字で書いたもらった保護者会やPTAとかの同意書の中で、ひとり浮かないように1文字書くのに1分かけて、わたしの字とバレないように普段は字の汚い女の子を演出していた。日本人の集団に馴染むのが早かったのは、それくらい妥協や諦めを得るのがひとよりもはやかったということ。まわりの大人はみんな神様について話したがっていた。かみさまってなんだろう？かみさまなのに、自分でなんでもできるのに、なんで人間なんかにこだわるんだろう？さみしいのかな？なんて思っていたけれど、「かみさまは全能なので寂しいなどとは思わないのよ、許しを乞いなさい」そう言われてしまった。わたしのやさしさも、ときにはだれかにとって、間違いとなってしまうことを知った。自分のことを、昔も今もとてもやさしいと思っている。けれどそれは人に優しく接することで自分は善良な人だと信じたいだけなのだと最近思う。自分は世界から優しくされるべきだ、人に愛されるべきだと、自分のことを肯定したかった。インターネットをはじめたばかりの頃、世界には寂しい人間がこんなにたくさんいるんだと知って、それが救いだった。たくさんの言葉���綴ったけど、こわくなって一度ぜんぶ捨てた。だれかたったひとりでいいから、わたしも心底愛されたい。川のせせらぎや木々の息吹、風のあおさ、若い緑の匂い、花々、流れゆく時間のうつくしさ。ぜんぶかみさまの化身だと思っていて、それらに愛されていると感じていた。けれど高校に入ると、みんなひたすら楽しそうだった。好きな男の子に抱きしめられたり、友達と夜遅くまでどんちゃん騒ぎしたり、じぶんの美しいからだを隠さず、美しいということを魅せることによってつたえる。ずーっと日に当てず、布で覆っていた髪の毛は、日焼けすることなく漆黒を纏って光っている。みてほしい、ふれてほしい、わたしを認めて欲しい、そういう思いだけがぐらぐらと心のなかで揺れていた。お父さんお母さんにわかってたまるかとおもう、自分たちは宗教や厳しいしきたりが当たり前で誘惑の少ない世界で育ったからそれを受け入れられるのが自然だっただけで、わたしと同じ目線に立てないくせに、立とうとしないくせに、守るとか成長させるとか文化だからとかいう理由でほんとうの自分を確かめたりそれを探すためにいろいろな経験をする機会をくれなかった。そもそも自分が天国に入りたいからという理由で、ひとの地獄にも気がつけない、もしくは与えているってとてもわたしよりも罪深い、そうおもってしまう。あーなんか愚痴みたいになっちゃった。生まれた瞬間から取り憑かれている呪いに終止符は打てない。もう戻れないと思ってしまった。きのう、大学のゼミの友人と、みんなで花火をして、夜の11時半に帰った。お酒とか飲むとすごく気持ちが楽になってなんでも話せて皆んなでわらって過去の苦悩をともにして、すごく幸せだった。風が髪の毛をおもしろおかしく靡かせて首元をくすぐる。愛してくれる男の子もいる。頼りないし馬鹿だし女心ひとつもわかってないところもあるけど、それでもわたしの置かれていた宗教のこと、いっぱい知ってくれようとして、受け入れてくれて、ふたりのわたしをどちらも同等に扱ってくれる。友達は何も言わなかった。わたしが変わってしまっても、それに負い目を感じていても、ただただそこにいるわたしをみてくれた。みんなに、日々にだきしめられることのあたたかさを前よりもちかくかんじる。すぐそこにあったかい塊がたくさんある、本当はたまにすごくこわくなるけど、一人ぼっちになることとかいつかしんでしまうことは避けられないことかもしれないけど、それでも美しい日々を美しいものだと受け入れて生きていくこと、かみさまを理由にくるしいと喚いていたときよりも、自分はもっとこの世界が好きになった。どうか許してほしい。わたしがほんとうにやさしいの、いちばんしっているでしょう。人のことをすぐに疑うくらいなら心底信じてあげたほうがいい。今の自分を成り立たせるために、自分の一部を犠牲にしているかもしれない人も、それゆえに必死に暴れている感情に戸惑っている人も、みんなほんとうはとても素直で優しくてすてきなのだと思う。わたしは気付く、気づいてあげられる。寂しいときもうれしいときも、誰よりも貴方の元へまっすぐに走っていく。

無題

容赦な��どばどば目の奥に垂れ流れてくるブルーライト、過呼吸気味に泣き続ける夜もあと数年したら体力的に出来無くなりそうだから早く早く歳をとりたい。夜の3時なのに目を閉じても眠れなくて全身の血液が逆流しそうなくらいからだが強張っている。もうここ2週間くらい学校行ってない、なにしてるかというと家のカーペットのど真ん中でプリン食べながらフランス語の授業受けてる。同じ大学の女の子が、大学にはBBQかスノボかフットサルがやりたいようなやつしかいない。わたしは坊主か髪色がショッキングピンクのやつとしかともだちになりたくない、みたいなことを言っていて、そういうのってなんか違うし、かなしいとおもった。でも、こうやってかなしくなったりさみしくなったりするのを全て五月病として片付けてサヨナラできるから5月はわりと気に入っている、どれくらい好きかというと6月と10月の次くらいに好きかもしれない。「五月病」の仮面を被った鬱憤とした鈍色の塊が街中を苛ましているの、なんだかどきどきするから毎日赤い口紅をつけている。いつ悲劇に見舞われても良いように。ピエロみたいな足取りでときどき水たまりをばしゃばしゃしながら走り続けた、足元の花も日付もその日の占い結果も、あなたとのLINEのトーク画面も、日に日にぜんぶ気にかけなくなってゆく。手をつないでいた、自分の中にいた幼い少女が夢の中で喪服を着てた。あなただけは離れないで、と思って、でも、目を覚ましてもあなたに連絡は取らなかった。

無題

今日こそ、と意気込んでキーボードの上で指を交差させながらものがたりを紡ごうとするたび、これまで触れてきたいくつもの眩いことばがぶわっと一気に蘇ってわたしを刺してくる。おまえにはなにも書けないなにも残されていないおまえはなにもかなしんでいない。奥へ奥へとひきずりこまれる。誰も彼もが各々の光を持ち寄って、目の前の道はもう見えないところのほうが少なくなってしまったくらいに隅から隅まであかるい。どんなふうでも在ることのできたそれがほんとうのほんとうに空洞であったと気づいて、でももう泣けない。詩はどのように湧き出てくるんだろうか。音も色も。炭酸がシュワシュワするとか松ぼっくりの形とかどんぐりを拾い集めたりしたときのこと、もうわすれてしまったみたいに、世界がまぶたを1ミリ閉じた、それだけのことかもしれないのにその僅かなエッセンスがこんなにもわたしを主人公たらしめていたのかと途方もない気持ちをおぼえる。サンタクロースがいないとわかった瞬間にクリスマスへのあこがれが半減するのとおんなじようなさみしさをずーっとここさいきん噛み締めている。シシュンキが芸の才能の全盛期だからだろうか、おとなになればいままでずっと見えなかったものがわかって、もっと色鮮やかに日々を過ごせるのかと想像していた。外でガラス瓶ががらがらからからこんこん��るさい。布団の端っこ、握りしめすぎてすごくやわらかくなって、あたらしいパソコンも使いこなせるようになった。かなしいかなしいとおもうけれど、そのこと自体になんの揺らぎも感じなくて、かなしさがより加速するだけ、日々をヒビと書いていた頃があったのをおもいだした。ヒビをいれてゆく、ヒビがふえてゆく、日々。

無題

晴れて大学生になることができて、数日後に入学式を控えている。でもほんとうはもう大学やめたいくらい友達ができるのか不安すぎて、毎晩寝る前に泣いてしまう。このあいだ新入生交流会があったとき、教室に入ったら女の子が皆んな似たような淡いお洋服を着ているし、髪の毛が丁寧に整えられていて、かわいくて、おんなじような雰囲気で、インターネットでつながって和気藹々とはなしているひとたちもいて、自分は見かけが日本人じゃないから声もかけられないし、声をかけようと思っても（わたしこんなに目立つし、びっくりさせちゃうかもしれないし、迷惑かな...）とか考えちゃってすごくこわくて。ツイッターに勇気出して何か投稿しても、だれからも反応が来ないとそれもまた不安になってすぐに削除してしまう。これからずーっとこんなかんじで、高校のときみたいに心から打ち解ける友達なんて一生出逢えないのかもしれないとか思っちゃってさみしくて涙がぼたぼたでてくる。おおきいキャンパスの中を新歓のために端から端までひたすら歩いて、すっごくつかれた。新鮮といえば聞こえはいいけど、わからないことだらけで自分からなにか行動を起こすのをいちいち億劫にかんじてしまう。大学の中でも明るい人が多い、キラキラした男女が多い、と言われているような学部で、自分もそこに馴染めるかな、と思うとつらくなっちゃう。全然おもってたのとちがう、こんなの。これからどうしよう

無題

冗談抜きで毎晩泣いてしまう、ただそれが今はいちばん正しいことのように思えるからそうしている。

通知表をなくしてしまったので家中を捜したけれど見つからなかった。それで明日先生に怒られる予定だから今更のほほんと眠ることもできないでいる。たかがそれだけ、という言葉で収まることではなくて、何度もこうやってモノを無くしておいて一切学ばない自分に腹が立っている。

忙しくて皆んなの文章を読む時間がなかった、そうしたら自分のブログも読んでもらえなくなっちゃった。

今日も頑張ったと自分を愛でてあげることができない。

なにもこんなにかなしいことばかりを書きたいわけじゃなくて、むかしみたいに空が綺麗だったとか友達と一緒にひるやすみにフルーツジュースを飲んだこととか、長らく話してなかった同級生と体育の時間でペアになってキャッチボールができたとか、予備校での先生のプチ話が面白かったとか、そういうちいさな喜びはあるけれど、夜になると感情の波が音を立てて自分の中でせめぎあう。その狭間で、わたしがいちばん好きだったわたしがぎゅうぎゅうに押しつぶされて捻り絞られて塩辛い水で溺れてしまう��。

こんなことを書いておいて浪人でもしたらどうしよう。恋人とでんわしていると本当にくるしくなってしまって、すごく嬉しいはずなのに全然喜べなくなってしまった。逢えないのに、逢えないのにそんなことするの、逢えないんだからこうしてほしい、とかそういう自分の身勝手な思いが本当に申し訳なくてくるしい。好きだからお勉強のことを応援したいのに、すきだから逢いたいし、好きだからそれを同時に我慢しないといけないものとひどく重たく捉えてしまって、すきだから嫌いになりたくないという一心で自分のもやもやした気持ちに無理やり蓋をする。会える距離にいる人たちの並んでいる姿を見て落ち込んでしまうけど、わたしはわたしのすべきことがあるし、それは彼もそうだから割り切るしかないこともあるのだとおもう。

金平糖

わたしがいくら誰かを呪って恨んでも、紙がその言葉で埋まるほどクソクソクソと書き殴っても、結局のところ現実ではその人を愛する人たちが存在していて、そして当人もまた違う誰かを愛しながら日々に幸福を見出すのだから、本当に一番かわいそうなのはわたしだけかもしれないなんて思った。だれかのことを考えて途方もなく苛立つ自分がいちばん自分を不幸たらしめている。駅前にあるでっかい木がゆらゆら揺れる。ゆうがた、眠くなったので勉強道具を片付けて喫茶店をあとにした。暑さで足取りが重くなりつつもすこしずつ歩く、踏んでいるのが蝉の死骸か大きな枯れ葉かの区別もつかない。黒い蝶々をみてから不運続きだ。だれもわたしが泣いてるなんて気づかなくて、錆び付いた車輪を引きずりながらどこにいるかもわからない恋人のことをかんがえる。遠くなった。夕陽を後ろにわたしの影だけが前に長く長く、大きく伸びて、前方を歩く少年が気付かずに頭にあたる部分を何度も踏みつぶす。美しいものにはある種の残虐さがあることを信じて、祈りとかいう逃避を繰り返している。大丈夫？と聞かないで欲しい、大丈夫じゃないから。もう誰にも自分のことを見て欲しくない。ただ自分だけは自分のことを大丈夫だと信じてあげたくて文章を書くという行為をしている。

雨が降っている。雨が降り続けてくれればいいのに、そうしたらわたしもそれを偶然だという言葉でもって割り切ることができるのに。点滅の中に放り出されて、その明暗に目眩を覚えながら自分の行き先もまともにわからずにただただ進んでいるだけのまいにち

不在

かみさまが見つからない。登録していた音楽ストーリーミングサービスが解約されていた。昼から夜まで建物のなかに閉じ込められて、夕焼けをゆっくり眺めることもなくなった。映画館の薄暗い照明と大きな音にこわくなっても、恋人の手を握ることができない。かみさまがいない。なにもかもを投げ捨てた結果、罪悪感から今更おかあさんにありがとうと言うこともできない。ずっと、信仰という名の呪いの渦の中にいる。小さい頃からこの世の中のものはすべて神さまが創ったんだと信じていて、でもさいきんはそのせいで自分の行動が制限されるのがとても���々しかった。どれもこれも、神さまのせい、親のせい、うまれたせい、というふうにずっと側にあって救われてきたものを突き放すことそれ自体にとても苦痛を覚えるのに、脳味噌が勝手にそういう思考をして勝手にくるしんでいる。挙げ句の果てには同級生に推薦入試のネタに利用される。こんな家でていきたい、と思っても行くアテはひとつもない。お金もない。お金を自力で稼ごうとする活力もない。どんなにわたしがぜんぶ無かったことにしたくて信仰を罪で上書きしようと、依然として実在していようがしてまいが神さまというものはわたしの中にあって、そうか。これはそういう呪いなんだ、と思う。もうだめなんだと。恋も音楽も言葉も、性別も家族も、見た目も才能も過去も、ぜんぶ同じ容量で「呪い」として全人類に等しく降り注いでくれたならいいのに。抜け出せない世界を抱えるもの同士、ふたりでいっそのこと呪いをかけあってしまいたい、それなら呪いだって愛に変わるのかもしれない、とそういう陳腐な妄想でしか漠然とした淋しさを消費できない。さみしい。唯一の居場所を自ら捨てて、こんどはどこにも居場所がないとさみしくて涙を流す。こういう呪いが不思議と人生という物語の大きな軸になっていって、結局さいごにはその「呪い」自体に自らを救われる、なんていちばん美しい結末を享受できる人は一体どれくらいいるのだろう。迷信。もう剥ぎ取ることのできない仮面。うつくしかったわたしの心は嘘を重ねる毎に醜くコーティングされ続けて、今ではもうすべてのものが何かに縛りつけられているみたいに、目の前の光景はわたしになにも応えてくれなくなった。何をどうしたら正解なのか、どうしようどうしようと悩み続けた末にその苦しさを世界のほうが背負ってしまったのかもしれない。うつくしいという言葉に収まりきれずに溢れでて、胸をぎゅうっと締め付けるもの。瞬きを忘れるくらいにずっと見ていたいと思えるもの。一切のものを捨ててでもいいからその気高さに近付いたいと願わずにはいられないもの。そういった、どうしても拭えない不安感をやさしく抱き締めてくれる愛がほんとうは色々なところにあるはずなのに、以前に美しいと思っていたものをもう同じように美しいと思えない。花というのは揺り籠から墓場まで人の生活を彩るものだ、というようなことを太宰治が書いていた。「孤独は花だから。美しいものを寂しくしないように、そのまま纏えるほどの強さを身につけていけますように」 と綺麗な言葉で文章を終わることができない。不完全でも愛してください。底無しの未来に水をあげて。

無題

ここ四日間くらい先週の頑張りが底をついたのかぐったりしてしまって勉強にあまり手がつかない。殺してほしい。まいにち死にたい。がんばっても報われないひとだっているし、大して頑張らなくてもおいしいとこを掻っ攫っていくことができる人もいるんだろうなとおもうと泣いちゃう。東京という概念が巨大化して人を貪っている。東京って、日本ってこんなに高校生いたんだ、と思う。餌にされてしまうことの恐��を突きつけられている。だれかの優越感を満たすための餌としてその努力を利用されてしまう未来がみえる、こんなこと言ったらまた考えすぎだってみんなに怒られちゃうけど。風が吹かないとその音がわからない風鈴みたいにわたしのなかのいちばん美しいところも、もしかしたら誰かに傷つけられて大きくその心を揺さぶられるまでわからないのかもしれないなんて気休めにぼんやり考える。夏という言葉が都合よくあちらこちらで使われるようになって、ぜんぶみんな夏のせいにするようになったから、たぶんもうほんとうの夏はもうやってこない。夏は遠くて遠くて悲しいくらいに鮮やかで到底手の届かないモノだと信じていたかった、それが今やだれかの快楽の理由付けにされてしまっているのだからもっと惨め。わたしがこうして夏を文章のネタにしているのと同じくらい惨め。おかあさんが泣いている姿とか勉強を理由にインスタグラムを更新しない友人の笑顔とか彼氏がわたしを抱きしめるときのつよさとか、そういうだれも知らないであろうものの美しさを、わたしだけが一瞬ひらりとわかるとき、そういうのがほんもののしあわせなんだろうと思う。もうあと半年とちょっと経ってしまえばわたしのこれからの人生の枠組みはもうほとんど決まった、という体で毎日がすすんでいく。日本は学歴社会だから大学名は重要だよと声を揃えて言われ続けて、今でもまだその現実を黒く塗りつぶして無かったことにしている。はやくぜんぶ死んじゃえばいい。アーメン。

魔法のトンネル

18歳になりました、という投稿をするつもりだったけれど、合間合間に想いの丈を綴っているうちに月を跨いでしまった。この期に及んで未だ梅雨を引きずっているかんじの毎日で、最後に晴れた日がいつだったかも忘れた。君のいない世界なんて夏休みのない8月のようだ、といつか野田洋次郎が歌っていたのを思い出して現実になりつつある言葉の並びに少しどきりとする。大学受験まであと半年くらい。アルコールでささくれが目立つ指。これから1年後、自分の居場所を全く想像できないことに対して残る不安感。この一年の間でとても大切な人ができて、その人が居るから今年はだれかと祝福メッセージやプレゼントの数を比べて露骨に落ち込むこともなかった。こんなままではいけないと思うけれど、これでもかというほど甘えてしまう。彼から電話がかかってこないまま気がついたら零時、開きっぱなしの参考書。ベッドから机の上の山���見あげる。もう流れるような文章も書けなくなった。ただ、机元を照らすためだけに付けた光が部屋中に行き届きすべてのものを露わにするように、自分のために費やした諦めとかいう努力がいつか私の人生全体を明るく縁取りますように。そう期待することしかできない。

朝、きまってこの時期の朝の。とりわけまぶたが重くて視界がぼやけているとき、雨音と扇風機の回転音の違いを聞き分けられないままなんだかもう一度眠ってしまいたくなる感覚になる。自分の憂鬱な気持ちをすべて代弁してくれ��いるかのように完璧な美しさを崩すことなく泣いてくれる空、ずっと梅雨が好きだった。17歳。強いのか弱いのかわからない外圧をずっと肌身に感じながらも良くここまで頑張れてこれたと思う。強まったり弱まったりを繰り返しながら着実にわたしの内側を蝕んでいくもの。どんな記憶であれ時間が経てば薄れていってしまい、曖昧に濁した言葉でしか文章を綴れない。降って、降って、降りつもってゆくのはけして愛や幸せではなかった。幸せが一方で加速させる理想や願望、それによる劣等感、幸せでなくなる恐怖、あるいは幸福それ自体への疑いも、ぜんぶずっと祈っていればいつか大丈夫になるとおもっていた。そうした形での正しさしか知らなかった。

歳を重ねるにつれて特別なものが増えていくけれど、それらはなにもさいしょから特別だったわけじゃなくて、くるしくなったり嬉しくなったりするたびに複雑に絡まっていたものの辻褄があって少しずつ真っ直ぐな一本の線になっていく感覚に近い。最初はちいさな不幸から始まったことが最後にはたくさんの愛に囲まれて光になっていくと半年前ちょうど失恋したあとに書いた。たぶんきっとそういうことだとおもう。そういうことだとおもいたい。消化しきれない劣等感を抱えながら、それでもそれをだれかの優越感の餌にされてしまうのが気持ち悪くていつも満足げに振る舞っていた。小学6年生の頃、布団に包まって壁に手を当てながら（世界のどこにいても良いから今だけ運命の男の子が壁の向こう側で同じように手を合わせてくれていたらいいのにな、）とか祈っていた。アスファルトに浮かぶ白線が血脈のように都市に光を流し込んでいく、わたしはひとりで遠くまでこれるようになった。

誕生日当日、晴れた土曜日。

だれもわたしのことを知らないということがいちばん幸せだった。

となりには愛おしい恋人がいて、いっしょにタピオカを飲んだり服をみたり歌を歌ったりした。街中ですれ違う人はだれもわたしがブログをやってるなんて思わないし、人生で殆どはじめてに近いことをしているとも思わない。そういうのってとても気持ちが楽で良いなと思った。信頼している人たちに過度に期待をされること、責任を半分こするのに疲れてしまった。一緒に悪者になってほしかった。わたしがなにをしても、それがいちばん正しいことかのように大丈夫だよと諭してくれるだけで、それは救いになれるはずだった。おかあさんに喜んで欲しいから、友達に見限られたくないから、だれにも落胆されたくないから、とかいう言い分を勝手に作って勝手にくるしんでいる。ほんとうは静かでいられる関係性が好きだけれど学校の友人はみんなはしゃぐのが好きだから求められているものをそれらしく纏う。両親は善良な人だけれど時折意味不明な束縛をするので面倒くさい、わたしも普通の日本人の女の子みたいに生きてみたかったと思ってしまうことにすら罪悪感を感じる。信仰というのはとても美しい行為だと思うけれど、本来は人を救うはずであるものが「救われる」「罰せられる」という境界線においてときどき人をひどく苦しめてしまうのでとても扱いにくい。救いを見出すはずの宗教によって苦しめられるのはちがうよ、��友達に言われたことがある。大学生になったらぜったい一人暮らしをしたいとおもった。伸ばせと言われ続けてきた髪も思い切り切りたいし、慎ましいふりをするのもやめたい。わたしほんとうは男の子に抱きしめられたこともあるの。けれどそんなことを言えば両親をがっかりさせてしまうから、遠いところで一人で植物とか猫とかに囲まれてひっそりと生きていたい。

かみさまに対する信仰心が薄れても、小さな嘘に罪悪感を覚えなくなっても、男の子と関係性を持ったことがなかった自分自身を忘れても、文章が書けなくなっても、友達と疎遠になってしまっても、病気で人がたくさん死んでも、普通に生活が続いていくことにときおり悲しくなる。それくらいわたしは案外どうでも良いとおもってることが多いんだと感じてもっと悲しくなる。あっちへいったり、こっちへきたり、あるいは戻ったり、そういうのを繰り返していたら、もう戻れないところまできてしまったみたい。あるかどうかも分からない未来のことや、だれかとその過去を背比べしてそれに一喜一憂していたこと、ぜんぶだいじょうぶになればいいなとおもう。ぜんぶ抱きしめてぜんぶ愛してあげられたらどんなにいいだろうとおもう。わたしには愛しているものが沢山あるし、わたしもだれかにきっと愛されている。最近見かけなかったので死んだのかなと思っていた野良猫を今朝ひさしぶりに見かけて胸がきゅうっとなった。汚いものに沢山触れてきたわたしの手はもう美しい手じゃないけどそんな手のひらの中でも心地良さそうに包まれているちいさなその頭が愛おしくてなんども撫でる。純粋でなくなってしまうのがずっとこわかった。ううん。たぶん純粋だと思われなくなってしまうのがこわかった。

続きを書きたいけどあしたも学校があって、さすがにちょっとねむい。悪者になっても大丈夫だから、わたしはわたしのそばにいるし、君のそばにはわたしの愛してるきみがいるからだいじょうぶ。特定の誰かじゃないよ、みんなが幸せになれますように。

n(atsu)

線路が控えめな緑に縁取られていて夏を感じた。でんしゃがいつもより大きく揺れるな、とおもった。ひさしぶりに乗るから余計にそう感じるのか、ほんとうにいつもより大きく揺れているのかは良くわからなかった。塾へ着いたら体温検査をされた。世の中の非現実味は薄れていくけれど、それでもやっぱりまだどこかふわふわしているかんじがする。ふわふわ、という言葉は抽象度が高くて便利だと思う。白黒はっきりつけることで正義を実感している人間って意外と多いのかもしれないし、わたしも気付いていないだけで実際はそういうところがあるのかもしれない。燕が雛に餌をやっている様子と、健気に咲いている向日葵と、それに加えてマスクの内側の皮膚が熱気を帯びていく感覚。去年、男の子と花火を見に行って、わたしの中での鮮度の高い美しい夏はそこでずっと止まっている、あるいはもうほとんど完結されたようなかんじ。塾が終わってから本屋へ寄ると、同い年くらいの背の高い男の子が絵馬の形をした紙に合格祈願を書いてちいさな箱へ投じていた。わたしも流されてペンと紙を持ったけれど、多神教じゃないんだよなあと思ってやめた。わたしはわたしが信じている神様にもまだ��わくて合格できますようになんて言えていない。いつだってこわいものから救ってくれるものが神様なのに、自分勝手に生きていながら窮地に追い込まれたときだけ救いを求めるのは割りが合わないと思う。好きな人と一緒に昼間から眠りたい。神聖な場所で祝福された心を持つ人に祈りを唱えてもらいたい。突然変異で雪が降ってほしい。騒音の全てを吸収して、それで全てなかったことかのように水になって溶けていってしまうの。指輪が欲しい。細いやつ、宝石はなくていいし装飾もなくて良いから。涙を拭う手に宿る愛があれば、だれかにゆるされたという証が指にあれば、虚無感を紛らわせるための画面スクロールも、劣等感を埋めるために耳触りの良い言葉を連ねる必要性も、不確かな焦りも薄まるかもしれない。というのも最近また得体の知れないストレスに悩まされていて、今日もすこしだけ泣いてしまった。すべてあなたの心の持ちようで変わるの、薬はなにも解決してくれないよ、と母にはそう言われて、それでもっとかなしくなった。そういうことじゃないの。模試を受けるにしても勉強した量に等しい成績が出なかったら、とか、到達点は同じでもそこまでの努力の過程に差があるだけで劣等感をかんじてしまう。まいにち頑張りたいのに思うように脳みそとからだが動かなくて悶えている。わたしは自分を高めることで自分は大切に扱われるべき美しい人間なのだという確信が欲しいだけで、それほどまでにきっとわたしの内側にある自分への愛や期待値というのは年齢とともに他人任せになっていって、諦めや、未来の自分の幸せに対する責任を負いきれないという言い訳や、ときおり世界から拒絶をされているかのように感じられた幼い頃の傷ついたこころがぜんぶガチガチに固まったしこりのようなものがずっとあるみたい。もっと自分で自分のことを愛してあげられますように。今、世界ではいろいろなことが起きていて、それに対して声をあげないという選択が道徳的ではないと非難されてしまうことがあるらしいけれど、関心を持たないということもひとつの意味のある心の持ちようだし、それをやさしさと捉える人もいるのに、とてもやりきれない。恋人が「みんなつらいけど、ありじはつらいの」と言ってくれたことがとても救いだった。だれかの不幸と自分の不幸を秤にかけるということにやっぱりわたしはある種の違和感を覚えるし、たとえそこに差があっても自分のことを放棄してまでだれかのために立ち上がることは少しちがうと思う。そうして切り捨てたものが何らかの拍子にいつか今度は自分自身を殺すかもしれないし、自分の身近で大切な人を傷つけるかもしれないし。わたしはわたしを取り巻く世界をたいせつにできたらいいなと思う。足取りが軽くなれば、もっと遠くへといけるでしょう。だいすきなひとが苦しんでいたらすぐに駆けつけられるし、わたしはそういう風に愛される女の子になりたいから沢山のことを頑張っている。月が変わったのでカレンダーをめくったら、「涙は人生のお師匠さん」という言葉の周りにたくさんの滴のイラストが描かれていた。扇風機をつけると、紙がパタパタ揺れる。がんばる。わたしの愛する人たちが沢山愛されますように。

どれほど遠いところに行こうと試みても

どこか気持ちがもやもやしてやりきれなかったので少しばかり走りに行こうと洗面所の前に立ってコンタクトレンズをつける。泣くまいとしていたけれど、使用期限切れだとも知らずにレンズを瞳に上にのせた瞬間、意志とは関係なく勝手になみだがぼろぼろでてきて焦る。ずっと我慢していた涙ももしかしたらそのなかに紛れていたのかもしれない、濡れた睫毛やすこし充血した白目を見るといつもどこかほっとした。

世界は絶えず美しくて、じぶんなんかがその大きな器の中で堂々と情けない顔をしているというのがなんだか滑稽に思えてきた、と昨日は日記に書いたけどやっぱりそう思えない。うまれる、しぬ、という表現がコピーペーストされてできた世界線。どうしてもくるしくなってしまう、くるしいものを見ないようにと目に覆いを被せて生きているからたまに世界を直視したときにあまりの眩しさになにもみえなくなってしまう。

結局のところ、きっとわたしはなににでもなれるし、なににでもなれた。わたしはわたしが望みさえすれば、家をでていくことも、うまれながらにして与えられた名前を捨てることも、今つながりを保っている関係性を断つことも、信仰を捨てることも、自分のからだを誰かに売ることも、求められてそれに応えることも、アカウントを削除することも、つらい勉強に身を投じることなく大学に行くことも、自分自身やそれに関係する人々をきずつけることもできてしまう。その可能性についてぼんやりかんがえていた。

考えてみればあまりにも不安定なわたしは、なににでもなってしまいかねない自分というものとずっと一緒にあるいてきたように思う。自分というものの一部をわざと切り離してあえて失うことを選んだり、あるいは舐められないよう努力をして立派なものに築きあげたりする過程でしか自分が自分であることをたしかめられなかった。欲を我慢しなさい、謙虚な姿勢で生きていきなさい、と幼い頃から教えられてきたことの反動がまさに今起きていてつらい。人間は生まれたままの姿こそもっとも美しい、醜い人間というのはひとりもいなくて、そしてだれもが平等に愛されるに値する、といった程度の言葉ではこの漠然とした不安感は解消されなくなってしまった。

あなたがいちばん大切にしていて、且つあなたをあなたらしくさせているものはなに？という質問をともだちがインスタグラムで公開して回答を募集していた。わたしは今までずっと恋愛をすることでしか自分を保てなかったの、という彼女の文句もまた同様に等しくまぶしいものだということに当人は気付いていないかもしれない。膨大な情報のなかで、なにをほんとうに掬いとるべきなのかわからずにいつまで彷徨い続けるのだろうかという不安を抱えている。たすけてほしい。毎晩、たすけて、たすけて、と寝る前に心の中で念じるようにしていて、そうして眠りにつくとなんだかほんとうにたすかったような感じがする。

というのも、なんとなく、という世界線を生きること自体あまりに物事を都合よく解釈していていらいらするので、とうとうまともに祈ることすらできなくなってしまったのだ。はずかしい。わたしは決して善良な人間ではないのに、善良な人間の中で同じ言葉を唱えていることに一種のはずかしさを覚える。

無題

一年前までは、死ね、クソ���うざ、という言葉にほんとうに値する人間や事物などなくて、物事のすべては捉え方なのだと、主観で世界の全てを決めつけてはいけない、美しくいなければいけない、という考えがあったからわたしはほんとうに一度もそういった言葉を使わなかったし使えなかった。それなのに今や抵抗が少なくなってしまって思いたくなくても大事な人たちにいらっとしたときや精神が弱っているときに反射的に汚い言葉が脳裏に浮かんでしまってやりきれない。過去をふり返るとき、その足跡がどれだけ美しくても、長く歩き続けてきたとしても、結局その先にあるのが地獄だったら意味がないでしょう。

外に出ても風は一切吹いていなかった。頬に染み付いたなみだの生温さは消えず、水面の揺れもしずかだったので川が川じゃなくてアスファルトみたいに冷たく感じられて、音もない夜にわたしは勝手にひとりぽつんと取り残されてる感覚だった。

それでも良いこともあった。このあいだ、雨が降った日にふとした好奇心で自分のうまれた日の天候を調べたら、わたしがうまれたその日も東京では雨が降っていたらしいとわかったこと。たくさんの雨粒のなかにも一粒くらい当時のものも紛れているのかなあ、と思った。たとえ同じ形をしたものが数多くあっても、情報量の多さのなかで下敷きになってしまうようなほんの些細なことでも、わたしはわたしのことを愛してくれているものをがんばって見つけ出したい。そしてそう思っているのと同じくらい、同時に心の奥のほうでは常にだれかに見つけて欲しいと思っている。わたしが失ってしまったわたしの美しさを見つけてほしい。もう誰にも傷付けられないように。もう自分のことを傷つけなくて済むように。愛せますように。

無題

あ〜もうわたしなんも勝てないな〜って思って泣きそう。勝てないものがおおすぎる。受験生なのに自分の欲に打ち勝って勉強に励むことすら怠ってしまって、他人と比べることでしか自分を測れないからだれかが頑張っているすがたをみても素直に応援できない自分がいてくやしい。みんな守りたいものをちゃんと守って、それをつよみにしているのに、わたしはなにかを失うことでしか自分が満たされていたことを実感できなかった。捨ててしまった欠片をひとつひとつ集めようと、かがんで地面を這っている惨めな姿を誰かに見られたらどうしよう。だれよりもきらきらした世界をしっているつもりで、かみさまからも愛されているつもりで、たくさんの人がずっとそばで応援してくれていることに対してそれ相応の結果や愛を返せているつもりだった。だけどぜんぜんそんなことなかった、そんなことなかったのにそれでも絶えず世界も人も優しくて美しくて眩しくて純度が高いので薄汚れた言葉をもってしまったわたしにはもう直視できないんじゃないかと挑戦することすらこわくてできない。わたしの写真や文章がだれかに良い影響を与えていたらそれはうれしいけど、それでわたしだけのものだったわたしの一部が他の誰かのものになってしまうのは少しだけ悔しい。ブルースクリーン越しに奪うこと、奪われることに慣れてしまった。わたしは結局わたしだけみてほしいと思っていて、それがわたしの幼さで弱さなのだと思う。弱さも強さも武器になるうるけど、ほんとうに強い人はちゃんと矛先を向ける対象を選ぶことができるから目の前の道をどんどん拓��ていけるけど、弱いままのわたしはずっと自分の胸に矛先を向けているからだめで、自分を窮地に追い込んではじめて大切なものに気がつくことができる。「わたしが失ってしまったものをありじちゃんは大切にしていてすごいと思うし、これからもそれを守り抜いてほしい」とメッセージをいただいたことがあるけど、わたしが彼女の立場だったら同じようなことは決して言えないだろうと思う。きっと、ずるいなあ、と思ってしまう。ずるい。わたしもあなたみたいになりたかった、と。なりたい自分に到達できずに足掻いている途中であたらしい自分が形成されたとして、それはむしろなりたい自分とは真逆な人間なわけだから、その歪さを美しいと褒められても全くうれしいと思えない。やっぱりでも今日だけ美しいといってほしい。今日だけ慰めてほしい。そろそろぴえんって言葉つかっちゃいそう。

愛？

さいきん日常の何気ない瞬間において、いいなあ、とたくさん感じたけどその都度いちいちメモに起こしていないので内容はほとんどわすれた。なのでブログを更新できないし、あと二ヶ月も経たぬうちに十八になってしまうからせめて可愛げのあることなんかを少しくらい書きたかったのに状況が状況なので仕方ない。毎朝オンラインで出席確認があるんだけど昨日は二度寝して出られなかったし、このあいだ試しに大学の過去問を解いたら点数はだめだめだった。一日だけ夜に恋人に電話で弾き語りをしてあげた。ぜんぶ壊れちゃうならさいしょから手を伸ばさなきゃよかったってことを話したら、あのね、ちがうの、持っていたっていう事実がとてもたいせつなの、さいしょから持ってるのと持ってないのじゃちがうでしょ？わかる？と諭された。そうかもしれない。怠惰に怠惰を上書きするように生きている。こめかみに銃口を押し付けられて脅され怯えるようにして、つきまとってくる色々な事実から目を背けている。こんな具合に漠然とした不安感がうんぬんかんぬんとダラダラ書いているけどほんとうはそれなりに幸せで充実した生活をしているからいつかバチが当たってしまいそう。歳上の彼氏と別れた友達の女の子が、今頃煙草でわたしの肝臓ぼろぼろなんだろうなあ、もっと自分のことを大事にしてあげたかった、と裏垢で溢していたけど、きっと彼女にだって彼の影響で自分のモノが形を変えていく過程に幸福を覚えていた瞬間もそれ自体に救われたこともあったんだと思う。ただ薄暗くふちをなぞっていかないと未来への期待値があまりにも高すぎて落とし穴にハマってしまいそうでこわいからみんな可哀想ぶっている。たぶんどこにも事実なんていうものはほんとは存在などしていなくて、みんなが情報を選んだり捨てたりしているだけで、人間が数値にしたり名前をつけたりしながら記録をしているだけで、何もかもを取っ払ったら、あ、でも、そうなったらわたしはどうなっちゃうんだろう、なんてことをずっとぼんやり考えている。二か月くらい前にだいすきな友達といっしょに塾へと向かう道を歩きながら、わたしたち卒業までにいつか絶対この道で泣くと思うって笑いながら話していた。今ごろ存在していたかもしれない日と流していたかもしれない涙とあったかもしれない出逢い。そういうので世界が動いているのかもしれないと思うと心がふにゃあってなって泣きそうになる。この足を���んでいるところのずっと奥に埋れてしまったいくつもの歴史に救われている。その後、小さなレストランで二人分のサンドイッチを頼んだ。ずっと憧れていた女の子にはやっぱりなれなかった。一度「憧れの女の子のフリをする」アカウントをつくろうとしたけど苦しくなってやめた。新作の化粧品と知恵袋での大学受験生の相談事と参考書のレビュー調べだけでほとんど埋まっている検索履歴欄の隅っこに追いやられてしまったいちばん綺麗なわたしを誰かに拾って欲しかった。少しくらい未来をあきらめても人生は終了しないけど単純にそこでわたしの自己肯定感は終了するし、わたしがいちばん大事にしたかったわたしも死んじゃうから、ねえ、わたしは大好きなみんなのことも自分のことも美しさを表現することもぜんぶあきらめないからみんなもわたしのことあきらめないでってインスタの裏垢に書いたあと、電気を消して寝た。許されない愛だけが輝いている。ずっと輝いている。いつか校庭を一面石灰の白に染めて北国の雪景色みたいにして、雨で偽物の冬が消えてしまう前にわたしたちは濡れながらキスをするの。安っぽい映画みたいに物語の順番をぐちゃぐちゃにして今よりももっときれいなところに走っていきたい。“なにも決定的なことが起きていないようなのに、いつしか死が準備されてしまっている、日常という戦場” において、好きな人にお願いだから死なないで、一人にしないで、と一方的に伝える行為がとても無責任だということだとはわかっているけど、ただ、それがわたしの知っている方法の中でいちばん確実にあなたの心を殺せるものだからゆるしてほしいと思った。しんだら身体の隅々まで洗って、痛かったところを撫でて、さいごにわたしの名前の由来になっている花の香りを墓石につけてあげる。あなたの歪みにはじめて触れた日、わたしはあなたのいちばん美しいところをみたようなかんじがして、それがとくべつで嬉しかった。まるかったり、とがっていたり、硬かったり、やわらかかったり、ざらざらしてたり、さらさらしてたりするの。生きているだけで美しいという言葉はみんな戯言だと笑って受け流すのに、しぬことになると急になんか真面目な顔をするからやになっちゃうよね。写真を撮ることを知らなかった頃のわたしはたぶんほんとうの写真家だったし、まだロックミュージックを知らなかった頃、わたしのロックスターはずっとわたしでしかなかったし、文学を知らなかった頃に感じていた世界とおなじ色合いの世界をわたしはもう見れない。そういうものだから、もしかしたら死ぬことなんて知らなかった頃、わたしたちもずっと死んでいたのかもしれない。それでたぶん今でもその頃の残像が残ってるのかもしれない。逃げて逃げて逃げた先で待っているから、そこでまた逢えますように。

無題

あこがれている女の子たちがみんな色白で華奢なことにむかついている。だれかを真似して美味しいところだけを盗むことは誰にでも出来るんだけど、でもそうじゃなくて、彼女たちがもっているものは彼女たちにしかもつことを許されていない域にある圧倒的なものだからくやしくて泣いてる。その子たちがフォローしているアカウントを全部フォローしたら同じ世界を見れるかもと思ったけどやめた。きっとわたしよりもいろんなものを見て感じて聞いて愛してたくさん傷ついてきたんだろうなあ、と思う。自分と向き合うのはとてもくるしくて、美しいもの��触れることで浮き彫りになる絶望もまたするどくて、それでも躊躇いなく自分の内側にあるものを外にだして整えてまたぐちゃぐちゃにしていくの。そういう工程を何度もじっくりしずかにしてきたのかもしれない。お世辞にも美しいとは言えないものでも、美しい人がすればそれはたちまちに美しくなってしまう。ずるいなあ、十七年かけて見つけたものが諦めとかいう単なる逃げだとしたらやりきれない。頑張れるかなあ、がんばりたいなあ、って言うのたぶん二千回くらい繰り返しているけれど、こんなわたしもすこしずつちゃんと踏み出していて、前に比べたら痩せてメイクもするようになって結構垢抜けたし、何も書けないと言いながら泣き喚いてブログのアカウントを消すこともなくなった。ワンクリックで消えてしまった昔のわたしの言葉には相応の墓場もないけれど、だれかの支えや救いやたのしみになれたことが嬉しい。文章なんて手軽なもので誰でも書けるものだけど、誰でも、の中で、わたしのを読んでくれている人がいるのだという事実がうれしい。きっとでも綺麗事抜きでほんとうはだれでも特別で、特別じゃない人はいないんだろうけど、すべて目に見える数字として統計されてしまう今だからこそ他人からの評価やさまざまな人たちからの好意や自分は愛されているのだという確信の多さがそのひとの輪郭をなぞって、より濃くして、いわゆる個性と呼ばれる類のものを形成していくのかもしれない。くやしいし皮肉だけどそれを掻き分けていくのが、生きるということかもしれないし、あるいは自傷行為なのかもしれないし、わかんないけどわたしだけは自分の味方であれるように努力していけたらと思う。たとえ負け犬でも遠吠えできる余裕と気力があるうちはまだ勝ってる、たぶん

無題

���のう、河原まで自転車で走った。昼間の明るい時間帯に行くのはとても久しぶりだった。最近はストレスで奇行に走る人がいるらしいから夜に外に出るのはやめて、と母に言われた。テレビをつけてもスマートフォンのスクリーンをいくらスクロールしても、そこに有るのは饒舌に討論を繰り返す人間と、それに対する第三者からの警告、といったような感じだし、鬱々としていたのでちょうど良かったかもしれない。運動用にだぼっとしたパーカーを着て、弟のサドルがすこし硬い自転車を借りた。前方から吹いてくる強い風に服がぴたっと身体に張り付くので、はずかしくなってペダルを踏む力を強くする。桜の木はもうどこにも見当たらず、小さな花びらだけがコンクリート上にまばらに散らばっていた。空は青くて、高くて、鳥が群れてそこを飛んでいて、それをわたしが見ていて、だけどわたしのことは誰も知らないの。そしてわたしだって誰のことも知らない。その事実がいちばんやさしくて、それでいていちばん淋しいから美しいと思う。川の水面が光を受けてきらきらと煌めいているのを眺めるのが好き。光りの粒がたくさんあって、見る場所によってそれが大きくなったり小さくなったり近くなったり遠くなったりしてかわいいの。昼間は白く光るのに、夕方になると今度はピンク色になったり朱色になったりするからもっとかわいい。塔屋看板にペンキを塗装する業者の人。頭上を走るモノレール。走る犬。投げられたフリスビー、野球ボール。ふうっと口をすぼめてたんぽぽの綿毛を飛ばす子どもたち。うっすら川のにおいがして、うれしくなって少しのあいだ草原の上に横になった。草ってこんな柔らかいんだって思った。オレンジ色ってこんなにオレンジ色だったんだ、とか、鳥が一斉に空へ飛び立つときにパタパタと羽根の動く音が聞こえて、しゃぼん玉が弾ける瞬間にせっけんの匂いがして、英単語帳をしばらく眺めていたんだけどすぐに閉じて空のずっと奥の方をみてた。いつもはうざったい太陽の残像でさえ愛おしく思えてしまうなあ、どうなるんだろうなあ、これから、って思った。わたしが掬い取っている現実はきっとほんとうの世界のほんの一部でしかないから、救われますようになんて偉そうなことは言えない。だけど、たかが数日間外に出ていなかっただけなのに一人でこんなにも大袈裟に感動している。すこしくらい見返りを求めてもいい気がしてくる。

頭ぐわんぐわんする

現実に翻弄されている人間を嘲笑うかのようにして桜が我関せずと言わんばかりに堂々と咲き誇っているので、なんだかすこしだけ愉快な気持ちになった。白い四角形を顔の表面に貼り付けながら、それでも歩く足を止めない人間の行く末をかんがえると何もかもがいやになってしまうけれど絶望の輪郭をみんなでかじって食べていけば、なんとも名付けようのない不器用な形をした詩のような世界ができあがるのかもしれない。今日くそみたいなじじいがくそみたいな眼差しでこちらをみてきたので睨み返してやったんだけど、どれだけそうして自分の弱さを繕うように強がっていても彼には変わらずに愛するものがあって彼を救いにしている人もたくさんいて、そのことがなんだか、それだけがなんだかそのときのわたしの苛立ちの唯一の誤魔化しだった。だからわたしは彼を刺殺さないし、彼もわたしを殴り倒さない。そういうのって、大事なんだろうなあと思いながら電車の広告の文字を追っている。ちなみになにも頭には入ってこない。あたたかい毛布にくるまっていると誰かに抱きしめられているかんじがするから心地がよくて、すこしだけ唇を尖らせる真似をする。まぶたをあと何回閉じれば。何回綴じれば。いいんですか。コンクリートジャングルと自転車のサドルとスカイツリーの心臓。あ、と思う頃にはもうすでに全てが遅くなっていて後悔をするけど、あ、と再び思うと今度は以前のそれよりもより大きな幸せに満たされていることに気がつく。竹刀を持った少年たちが夜になると川辺に集まっていつもその刀を縦に振っている。わたしはたいして歌を歌うことも上手ではないし、勉強も大してできないし、顔だって凸凹している。けれどそれでも真っ直ぐに生きていけるかな。生きていきたいね。終末感の漂う世界をみることで、わたしは独りですこしだけ安心できた。終りがあることに赦される。本当は衝動のまま洗面所にあるハサミで髪の毛を思い切り切ってみたいし、派手な髪色にして東京の真ん中を歩きたい。それでも晴れることのない憂鬱を自分の中の非道徳的な理想に想いを馳せることで誤魔化してみたり、寂しいと思わなくても好きな人を自分の家に泊めて隣でぴったりからだを重ねながら長い夜を過ごしたい。そういうのをだらだらとしたいだけなのに、そういうのをするのにも勇気や妥協や諦めが必要らしい。がんばるよ。すこしずつ。

無題

まいにち予備校の自習室にいっていたら、自習室でしか勉強したくないからだになった。いままで宗教上の理由で髪の毛を隠してきたけど、大学生になったらボブにして染めて街を堂々と歩いてみたい、し、そうしてみる。たくさんあそびたい、だれになにをどう言われようと自分のしたかったことを一つずつしていきたい。親といっしょに暮らしていたら、わたしの「非」はぜんぶ彼らの責任になってしまうけど（これもちょっとおかしい話だけどそう考えている人は多いみたい）一人で暮らしだとわたしのしたことは全部わたしの責任になるらしいので、最近は常に逃げ出したい。思春期や若さを理由にしてどこか遠くへ逃げてしまうことは何もわるくない。ぜんぜんわるくない。寧ろそうするべきだとも思っている。一度離れ離れになることで改めて気付かされることや見えてくるものなんてたくさんあるし、それに加えて黒猫を相棒に迎えいれることがきまって、その子といっしょにふたりで（猫だから「人」ではないけど）暮らすことが決まったのでどきどきしている。もう失うものはない気がして、でもそれは自分がなにも持っていないからではなくて、幸せなことにたくさんのものを持っているからだということに最近気がつきました。毎日走ろうと思ってる、思ってるというか走っている。たくさんがんばって可愛くなるので、そのときがきたら誰かデートしてね

無題

つまらない文章しか書けなくなった。いや、そんなことはないんだけど、もしかしたら面白い文章を書かなくちゃと思うことがなくなっただけなのかもしれないけど、それでも書かずにはいられないほど心を動かされるものとかそれをさせてしまうくらいにわたしの大切なものをかき乱した嵐のような愛とか、水みたいにさらさらしてる美しい光景の数々とか、光とか風とか、なんかそういうの、そういうのに自分のからだとかこころを預けるのがこわくなってしまった。あっちへいったりこっちへいったり、そうしているうちに自分を見失いそうでこわい。だけど反面、もう自分のことで苦しまなくていいようにいっそのこと自分の存在とは程遠いなにかに染まってしまいたい。自分らしい自分なんて本当は存在しないのだとわかっていながらもそういったくだらない不安感をおぼえてしまう。というのも、たくさんの言葉とか音楽に触れているうちに、どんどん自分が感化に感化を重ねて変わっていっているのが自分でもわかっていて、だからもう昔書いていた文章は書けないし、昔捉えていた景色の感触も思い出せない。わたしが考えていることはすでに誰かが思いついていることで、でもだからといってその価値が下がるとかそういうことではないんだけど、時折それがすごくさみしくなる。なにかを表現することで、表現したくないなにかを誤魔化してきた自分が浮き彫りにされているようでとてもくるしくなる。ほんとうのわたしを認めてほしい、などと思うけど、同時にわたしのなにが貴様にわかるんだ、とも思う。自分のほんとうはどうしたいのかという気持ちをうまく掬いとってあげられないのがくやしい。思春期ってそういうものなのかなあ、こうやってぐるぐる��な渦に巻き込まれて、いつも自分だけど自分ではないなにかとすれすれになりながらもがいている。いちばん近いはずなのに、いちばん掴めない。なのに影みたいにしてどこまでもひっついてくるので厄介で。むかしの自分かもしれないし、認めたくない自分かもしれない。いずれにせよ、世界に翻弄されがちな自分の絶望や幸福を言葉や写真などに起こして大袈裟にしてみせる一連の行為に疲れてしまった。わたしはわたしに自分のことを認めてさせてあげたかったのだと思う。あなたの感じていることは言葉にされるに値することだと、慰めてあげたかったのだと。でも今はこうして文章を書くことで、言葉に残さなかったなにかが消えてしまいそうでこわいと思ってる。写真を撮ることで、写真に残さなかったなにかを裏切るような感じがしてこわい。それともそれはただ口実で、ほんとうはほんとうに一切のことに無関心になってしまったのかなあ。全てのことをどうでもいいと投げやりにしてしまうことで、失うものを少なくしたかったのかもしれない。そうすることがずっと強さだと思ってたけど、今もそう思っているところはあるけど、誰かにわたしのぜんぶを決めて欲しいなと思うけど、でも自分でちゃんとえらんでいきたいね。突き抜けたわたしの弱さを、考えすぎたよという言葉で突き放すひとたちはいたけど、それをわたしのいちばんの強さだと肯定してくれたひとは少なかった。考えすぎてしまうこと一般的にみていいことではないかもしれない。たしかにわたしは考えることで現実から目を背けているし、考えることであたかも自分が真っ当に生きていることを正当化しているし、考えることであなたに連絡したい気持ちやあなたに抱いてほしい気持ちを誤魔化しているけどそれがなんかいいなあっておもう。それがなんか、ちょっと可愛いというか、なんか人間味に溢れて嫌いになれない。ぐだぐだ空白を消費しているうちに、どうにもやりきれなくなって深夜にワンピース一枚でそとへ飛びだしたことがあって、そのとき足のくるぶしから太ももの内側へとひっつく夜の風のつめたさに今も慰められている。変わりたくない、と思うけど変わっていく自分を受け止めてあげられるだけの気持ちの余裕やそのかわりになにかを手放す強さとかそういうのを育てていかなくちゃいけないのだと思う。ちょっとだけかなしいけど、もしかしたらそれができた頃には、また遠い昔に出会えていた感動にまたはじめて「あたらしく」出会えるかもしれないと思うとちょっと頑張ってみようという気持ちになる。長々書いたけど自分でも一貫性がないことにくすりとしてしまう。ただの自分語り、あとでたぶん消しちゃうのでこれを読めた人はラッキー。あしたいいことがあるかもしれないね。

無題

ふわふわと遠いどこかを彷徨っているかんじで、それがちょっとだけ気持ち良かったり、気持ち悪かったり、こわかったり、かなしかったりした。一日中そんな調子だったのでひどくつかれた。わけわからないウイルスのせいで色々な部活の大会や練習が取りやめになった。期末試験もなくなって、これから空白の一か月間。放課後あちこちからだれかのすすり泣きとそれを優しく諭す声がきこえてきて、わたしは失うものなどなにもないのに、なにかを失ったような気分で、これを書いている今でさえ少し泣きそうで指が震えている。頑張って頑張ってさいごまで努力を続けてきたのに、こんなにも呆気なく終わってしまったことが悲しい。このままドミノ倒しみたいにたくさんの報道が、たくさんのだれかの涙が、自分の知らないところで募り続けていくことをかんがえただけでなんだか胸が空っぽになる。大した努力をしていないわたしが悲しむようなことでもないのかもしれないけど、それでもわたしは努力をしている友達の姿がだいすきだし、みんなの泣いている姿をみるのがつらかった。反面、涙を流せるほどの熱量をなにかに注いだ覚えもないことが余計にこころを空っぽにさせた。すこしだけ、この、世界がゆるやかにくずれていく様子に好奇心を覚えて胸が高鳴った瞬間もあったけど、やっぱりもっと美しいのがいいね。やさしいほうがいい。さいきん文章書いてなさすぎていかにも日記みたいな日記になりました。ぜんぶ大丈夫になりますように。

[gobangiri-news]

4月23日（火）完成披露舞台挨拶付先行上映会オフィシャルレポート！

このたび、映画『碁盤斬り』の豪華キャストが勢ぞろいし、4月23日に完成披露舞台挨拶付先行上映会を開催いたしました！本作は、草彅剛さんが冤罪に貶められた浪人・柳田格之進役に挑み、時代劇を初めて手掛けることとなった『孤狼の血』の白石和彌監督との強力なタッグが実現した感動のリベンジ・エンタテイメントです。本日は、草彅剛さん、清原果耶さん、中川大志さん、奥野瑛太さん、音尾琢真さん、市村正親さん、斎藤工さん、小泉今日子さん、國村隼さんというオールスターキャストと白石和彌監督が登壇した舞台挨拶を実施しました。撮影中のエピソードや、映画の内容にちなんで《リベンジ》したいことなどについてトークが展開され、大盛り上がりの舞台挨拶となりました！

寡黙な武士、柳田格之進を演じた草彅さんは、舞台挨拶冒頭から満面の笑みを浮かべ、充実感を漂わせました。撮影以来となる共演者との再会をよろこび、「みんなのグルーヴがすごくいい！」とニッコリ。自分の持っているものすべてを出し切れたと話した草彅は「幸せな環境で映画が撮れました」と報告し、大きな拍手を浴びました。撮影現場は作品に関わるすべての人、職人のこだわりが詰まっていたとし「みなさんのおかげで（格之進を）ちゃんと演じられました。代表作になったと思います！」と役を演じ切ったと胸を張っていました。格之進の娘・お絹役の清原さんは「現場で草彅さんを見かけるたびに、“父上”という気持ちになって。格之進として佇んでいらっしゃって、とても支えられました」と感謝。父・草彅さんの背中を「追いかけられたらいいな、支えられたらいいなという思いで見つめていました。草彅さんのおかげでお絹ちゃんとしていることができたと思います」との清原さんの言葉に草彅さんは「その言葉、一生大事にします！忘れません」と返し、父娘のほっこりトークで和ませました。萬屋の亭主・萬屋源兵衛役の國村さんは「タイトルにもあるように碁盤を挟んだシーンがたくさんあります。碁がテーマでもありますが、碁のシーンを通して、格之進の性格を伝えていくという意味合いもある作品です。碁のシーンで格之進の中身が変わっていくのを感じられると思います」と笑顔でアピールしました。萬屋の手代・弥吉役の中川さんは「すごくピュアで真っ直ぐな武士の子。小さい時に源兵衛に拾ってもらい、息子のように育ててもらった青年です。映画の中で起きる事件に大きく関わるという役どころ。囲碁がベースになっていますが、とても親近感のある、身の回りで起きるような出来事を描いた作品です。弥吉のポジションは苦しいけれど、応援したくなるような弥吉になればいいなと思いながら演じました」と役作りを振り返りました。音尾さんが演じた萬屋の番頭・徳次郎はトラブルの発端となる役どころでいわばトラブルメーカー。中川さんが「あの人のせいです！」とトラブルを引き起こした音尾さんを指さすと、「トラブルを起こして申し訳ありませんでした」とお詫び。中川さんと音尾さんのトークのコンビネーションで会場を沸かせました。撮影現場で印象的だったのは座らない草彅さんの姿と明かした音尾さんは「神経が研ぎ澄まされているのでしょうか。本番に合わせてググッとフィットしていくために、研ぎ澄まさせている姿を見ていました。今日は現場と違ってかなりふわっとしています」と撮影中とイベントでの草彅さんのギャップを指摘。音尾さんのコメントに「ありがとうございます、高倉剛です」と撮影現場で座らないことで有名だった高倉健さんになぞらえ、キリッとした表情を見せ笑いを誘った草彅さんは、座らない理由について「5秒で眠くなっちゃう（笑）。みんなよく眠くならないよね。僕は夜10時には寝るけれど、座ると眠くなっちゃうんだよね」とマイペーストークを展開し、会場を笑い声でいっぱいにしました。すべてのキャストと絡みがあった草彅さんは、撮影中のエピソードを次々と披露。音尾さんについては「ずっと写真ばっかり撮っているカメラ小僧」とニヤリ。「この話でいいの？」と確認しつつ、カメラトークは止まらず、中川さんに至っては音尾さんにすすめられたカメラを購入したことも明かされました。自身のトークの順番だったにも関わらず、どんどん共演者とのエピソードを話し続ける草彅さんに時折ツッコミを入れ笑わせた音尾さんはしっかりと作品に触れる場面も。「いい役をもらいました。今年も白石監督にお歳暮を送ります」と白石監督作品常連の音尾さんならではのおなじみのフレーズで盛り上がりました。國村さんとの共演シーンを振り返ると、「春のシーンだったけれど、実はすごく寒くて。映像では綺麗に映っているけれど本当は寒いんです！」と草彅さんが撮影時の裏話を暴露。國村さんが「きっと寒かったんやろうな、って思いながら観てください」と舞台挨拶後に鑑賞予定��観客に呼びかけると、草彅さんは「僕（格之進）と國村さん（源兵衛）のラブストーリーにも注目してください！」と本作のおすすめポイントを伝えました。格之進と因縁のある武士・柴田兵庫役の斎藤さんは「ずっとかっこいい！」と大絶賛の草彅さん。「佇んでいるだけですごくクール。なんでいつもそんなにかっこいいだ、チクショー！という気持ちを込めました」と対峙シーンへの意気込みを解説し笑わせました。町の親分・長兵衛役の市村さんについては「すごく気遣ってくれる大先輩」と感謝した草彅さん。「いつも元気ですごい。役者として見習いたいので、健康法を教えてくださいと訊いたら、親が元気なので、と言われて（笑）。遺伝だからって。元も子もない！」と大先輩からのアドバイスを期待しましたが、まさかの回答があったことも明かし、笑い飛ばしていました。彦根藩の藩士・梶木左門役の奥野さんについては「ずっと途方に暮れていた」と撮影現場での様子をレポートした草彅さん。共演者全員との撮影を振り返り「僕はみんなと交流があったので！」と一緒のシーンがなく、今日が初めての顔合わせとなるキャストへの気配りで、いろいろなエピソードを公開したと説明しました。「役柄としては非常にクソ野郎です…」と小声で話した斎藤さんの役作りは「正義への考え方」だと解説。正義の反対は悪ではない。もうひとつの正義という気持ちで兵庫なりの悪を演じたとし、格之進役の草彅さんとは「最小限の動きの競技である囲碁と殺陣。静と動、2つの対峙をやらせてもらいました。どんなに熱を沸騰させた状態でいても、格之進と対峙すると水が変わるというのでしょうか。研ぎ澄まされた空間になってしまう。そういう格之進に静かに鳥肌を立てながら撮影していました」と語りました。このコメントを聞いた草彅は「かっこいい…。“静かに鳥肌を立てながら”っていうセリフもらいます！」とニヤニヤ。これまでの斎藤さんとの共演経験を踏まえ「（対峙の）集大成のようなシーンが撮れました。感謝しています」と深々とお辞儀をしました。演じた役柄について奥野さんは「格之進に常につきまとっている役。格之進が実直で、健気で、武士らしい姿を見せてくれるので、全幅の信頼をおきながら、ただただついていく。彼の背中をただただ執拗に追いかける役です」と独特の表現で分析し笑いを誘いました。草彅とは29年ぶりの共演となった小泉さんは「まだ剛くんが20代前半だった頃。少年っぽさが淡く残っていた時にテレビドラマで共演して。放送が始まって剛くんのキャラクターが人気になって、出番が増えていき、キャラクターが大きくなっていったのを覚えています」としみじみ。「当時から演じることを楽しんでいたし、すごく素敵でした。久しぶりにお芝居を一緒にしたけれど、背中が素敵で。主役としてすべてを背負って引き受けている姿に感動しました。この背中の役に立ちたいと思いながら、お庚という役を一生懸命演じました」と話す小泉さんに草彅は「キョンキョン大好きです！」と答え会場を盛り上げました。さらに草彅は17年ほど前に小泉さんからプレゼントされたTシャツにサインをしてもらったエピソードも明かしました。「和柄で、今回の作品に合っていて。撮影中の2週間、パジャマにしてました、洗わずに（笑）」と付け加え、さらなる笑いを誘いました。「春の撮影で花粉症がつらそうだった」と撮影中の草彅の様子を思い出した小泉さん。すると草彅が「かゆいし、鼻をかむと髭がとれちゃう。鼻をかむたびに（メイクの）直しが入って。それが1番大変だったかも」と撮影時の苦労を明かす場面もありました。市村さんとは「いつか一緒にミュージカルを！」という話で盛り上がったみたいで、イベントで草彅がその話を続けようとしたところで「��日は『碁盤斬り』の話をしましょう！」と市村さんが脱線を防ぐナイスなフォローを見せて会場を笑わせました。本作で時代劇に初挑戦した白石監督は「日本の映画史は時代劇とともに発展しました」と切り出し、「スマホの寄りを撮らなくていいなど、（現代劇とは違う）発見がいろいろとありました。今後もぜひ、時代劇に挑戦したいです」と充実感を漂わせました。こだわったのは江戸時代の光源だとし、限られた光源でどれだけの表現ができるのか、かなり攻めたとも話しました。さらに「普段はフレームからはみ出るような荒々しい映画をと思っているけれど、今回は美しい映画をという思いがありました」と初時代劇への見せ方にも触れ、注目してほしいポイントです。作品にちなみ“復讐したいこと”を尋ねられた草彅さんと清原さん。草彅さんは「今日の舞台挨拶をもう1回やり直したい。リベンジしたい（笑）」と少し俯き、「テレビカメラとかいっぱい入っているのに、どこが切り取られるんだろうと急に不安になってきて…」とここまでの自由なトーク展開を苦笑い。「では、私はそのリベンジを応援します！」と気合いを見せる清原さんに草彅さんは「清原さんはちゃんとしてたよ」と優しく返答。「これだけ（キャストの）みんなが集まるのは最初で最後かもしれないのに…」としながらも「映画をたくさんの人が観てくれたらリベンジできるかも！」と、今後もイベントが開催されることを願いつつ、たくさんの鑑賞を呼びかけるというナイスなPRで大きな拍手を浴びました。最後の挨拶では本作の宣伝を務める観客に向けて、SNS投稿時の「#（ハッシュタグ）」も発表。「#碁盤斬り」もしくは「#ごばんぎり」とのこと。「漢字は難しいから、ひらがなでもいいです。ご飯じゃないよ、ごばんだよ。このフレーズ気に入っているけど、いまいちウケなくて…」としながらも、最後までしっかりと映画を宣伝し締めくくりました。 　

■英語タイトル“BUSHIDO（ブシドウ）”として 4月に開催されるイタリアのウディネ・ファーイースト映画祭のコンペディション部門での上映も決まっております。 さらに、フランスの配給も早々に決定しました。フランスの配給会社、ART HOUSE FILMS（アートハウス・フィルムズ）社の社長エリックさんからコメントをいただきました。 「演出も俳優陣の芝居もとてもいい。この映画は侍映画の伝統を引き継いでおり、とてもエレガントでよくできている」

[dolcissimamiavita]

題詠100首 2024

「短歌は奴隷の韻律」と喝破した小野十三郎の短歌否定論を読んだあとで、それでもここに戻ってきてしまうのは、やはりこの詩型が好きだからなのかもしれない。

五十嵐きよみさん主宰の「題詠100首」に参加しました。ありがとうございました

2024-001:言　言ひかけたそのくちびるをくちびるでふさげば夜はすみれのにほひ

2024-002:置　置く露の消ぬべきものと思へどもなほなつかしき鬢のほつれ毛

2024-003:果　白鳥のゆくへ知らずもさびしさの果てなんくにへ飛び去りぬらむ

2024-004:吸　くちづけは甘き陶酔蜜を吸ふみつばちににて飽くことのなき

2024-005:大切　大切なものこそ目にはさやかなれこの目この肩このふくらはぎ

2024-006:差　差しみづするやうにして息をつぐ逢瀬のまへの胸の高鳴り

2024-007:拭　足拭ふそのくるぶしの白さゆゑねむれぬ夜をすぐしてけりな

2024-008:すっかり　もうすっかり秋なのですね江ノ電に待ち合はすれば日影のながく

2024-009:可　不可分のふたりなりけりかんづめの鰯のやうに身を寄せあつて

2024-010:携　天の川白しと言ひて仰ぎみつ手を携へて川わたるとき

2024-011:記　ツンドクをツンドラと読みまちがへてガリア戦記に雪のふりつむ

2024-012:ショック　あの夏の藤の木かげをおもひいづルドルフ・ショックのあまき歌ごゑ

2024-013:屈　身を屈め砂に字を書く主イエスは赦したまふやこのふかなさけ

2024-014:外国　マラケシュへ脱出したしサフランとなつめの香る外国（とつくに）の果て

2024-015:見　あひ見てののちのおもひはすみれいろ日の出のまへのひさかたの空

2024-016:叡 　あさぼらけ比叡のやまにたつ霧のふかくぞひとを思ひそめてし

2024-017:いとこ　豆好きの子の記念日につくりおくかぼちやとあづきいとこ煮にして

2024-018:窮　窮鼠にも朝は来るらし鎧戸のすきまより洩るひかりひとすぢ

2024-019:高　抱きあげて高いたかいをするたびにはじけるやうにわらひたりけり

2024-020:夢中　青春は夢中のうちにすぎさりぬめざめていまは白き秋風

2024-021:腰　腰骨の上に手をおき抱きよせる　サルサのリズム　波うつ体

2024-022:シェア　イヤフォンをシェアしてバッハ聴きをりぬ予定日すぎて子を待ちながら

2024-023:曳　ひかり曳くものこそなべてかなしけれ流るる星もほたるのむれも

2024-024:裏側　いかにせんうかがひしれぬものありて人のこころは月の裏側

2024-025:散　知られじな夜もすがら吹く木枯らしに散るもみぢ葉のつもる思ひを

2024-026:頁　世界史の頁を閉ぢて夢見をり講義のをはりとこの世のをはり

2024-027:おでん　二日めのおでんのやうにしみてくるやさしく気づかふあなたのことば

2024-028:辞　言霊の幸ふ国に聞き飽きる　美辞も麗句も誹謗も揶揄も

2024-029:金曜　泣きぼくろつついておこすとなりの子金曜五限睡魔のきはみ

2024-030:丈　つり革にとどく背丈となりし子の腋窩の白く夏さりにけり

2024-031:けじめ　ひるよるのけじめもつかぬ薄明かりいのちの果てのけしきとぞ見る

2024-032:織　経糸も緯糸もなき鳥たちの声の織りもの聞けども飽かぬ

2024-033:制　制限字数こえてあふるるわが思ひたぎつ早瀬となりにけるかも

2024-034:感想　「感想を十四字以内で述べなさい」「あいたいときにあなたはいない」

2024-035:台　灯台のやうに照らせよぬばたまの無明の闇におよぐこの身を

2024-036:拙　目をとぢてなにおもふらん古拙なる笑みをうかぶる半跏思惟像

2024-037:ゴジラ　清涼水ささげまつらん着ぐるみをぬいでくつろぐゴジラのひとに

2024-038:点　夕されば宵宮に灯の点されて稲穂をわた���風かぐはしき

2024-039:セブン　響きあふセブンスコードやはらかくスイスロマンドかんげんがくだん

2024-040:罪　罪深きものと知りつつやめられぬ午前零時のキッシュロレーヌ

2024-041:田畑　とり入れををへし田畑に雀らのさわぐを聞けば秋更けにけり

2024-042:耐　陣痛に耐ふるつまの手にぎりをり痛みを分かつすべあらなくに

2024-043:虫　別れきて秋の夜長をなきとほす虫の息にもなりにけるかな

2024-044:やきもち　黒い怒りもしづまるでせうやきもちにきなこまぶして頬張るならば

2024-045:桁　花ごろも衣桁にかけて待ち遠し���とりどりに咲きみつる春

2024-046:翻訳　ふさふさのしつぽを立ててあゆみ去るねこのことばの翻訳もがな

2024-047:接　おたがひの足音のみを聞いてをり話の接ぎ穂見つからぬまま

2024-048:紐　「結んでよ後ろの紐を」あらはなる背中見せつつ言ひたまひける

2024-049:コロナ　かろやかに走り抜けたり太陽のコロナのやうに髪なびかせて

2024-050:倍　この仕打ち受けても七の七十倍赦しなさいと命ぜらるるや

2024-051:齢　少女らのもはや倦みたる遊具あり遊具にもまた適齢期あり

2024-052:圧力　ゆつくりと圧力かけて皺のばすアイロン台に湯気は立ちつつ

2024-053:柄　春の夢見させてください花柄のスカートのうへに膝まくらして

2024-054:朧　朧なる記憶の底にきこゆなり赤子のわれを呼ぶ祖母のこゑ

2024-055:データ　データなぞ改竄するのが前提といふひとあれば美しくない国

2024-056:紋　わがうたにいまだ紋章なきことも恥ぢずこよひも豆腐が旨い

2024-057:抑　「好きといふきもちは抑へられなくて」読みかへす午後ひざしうつろに

2024-058:反対　環状線反対まはりに乗せられてはじまりしわが大阪時代

2024-059:稿　ブルックナー第八初稿で祝ひたり生誕二百周年の宵

2024-060:ユーロ　ふらんすはあまりに遠し「赤と黒」原書にはがすユーロの値札

2024-061:老　生ましめしのちのよふけのしづもりに老助産師のたばこくゆらす

2024-062:嘘つき　どうせならうつとりさせて狂はせる目覚ましい嘘つきなさいませ

2024-063:写　ちちははの結婚写真色あせてアルバム白く夏は来たりぬ

2024-064:素敵　はにかんでものいふときの片頬にゑくぼをきざむ笑顔が素敵

2024-065:家　家ひとつこぼちて三つ家を建つなんのふしぎもなしとはいへど

2024-066:しかし　焼き魚ほぐしつついふもしかしてわたし妊娠してゐるかしら

2024-067:許　胸許にきつつなれにしスカーフあり柩のひとの息あるごとく

2024-068:蓋　きみがため抜山蓋世のますらをも恋のとりことなりにけらしな

2024-069:ポテト　ベークドポテトふたつにわればふうはりと湯気立ちのぼるバター落して

2024-070:乱　黒髪の乱れも知らずうちふして幾何証明にゆきなやむ吾子

2024-071:材料　材料はグラム単位ではかりませう恋の女神にささぐるお菓子

2024-072:没　ひそやかにゐなくなりたし没年齢しられぬままに墓標もなしに

2024-073:提　下駄ならしなつまつりよりかへりきぬゆかたの子らは金魚を提げて

2024-074:うかつ　「もうすこし一緒にゐたいな」うかつにもつぶやきしゆゑ底なしの沼

2024-075:埒　ひとり舞ふほかにすべなしもろびとの大縄跳びの埒外なれば

2024-076:第　しんしんと肺蒼きまでしみとほるかなしみふかき第二楽章

2024-077:オルガン　オルガンの裏にひかへてふいご踏み風を送りし労苦を思ふ

2024-078:杯　願はくはおなじ杯よりのみほさん媚薬なりとも毒薬なりとも

2024-079:遺　「きらひなのさういふところ」といはれたり不貞寝して聞く遺愛寺の鐘

2024-080:なかば　ランウェイに踏みだすやうなあひびきはのぞみとおそれ相なかばして

2024-081:蓮　さきゆきは見通さずともしろたへの酢蓮を食めばこころはなやぐ

2024-082:統一　姿見のまへでくるりとひとまはり「青で統一秋色コーデ」

2024-083:楼　春高楼の花のうたげはまぼろしか廃墟の城を照らす月かげ

2024-084:脱　管弦のとよもすホール脱けだせばしんとしづもる明きフォアイエ

2024-085:ブレーキ　ブレーキのきかぬくるまかすこしづつあなたの方にかたむくこころ

2024-086:冥　冥府よりプロセルピナはもどりたり野の緑もえ春のおとづれ

2024-087:華やか　華やかに開幕ベルは鳴りしかどせりふおぼえずお化粧もまだ

2024-088:候　姸を競ふ花嫁候補に目もくれず選びたまふは桐壺の姫

2024-089:亀　わたつみの底の浄土の住みごこちいかにと問ひぬ青海亀に

2024-090:苗　十年後ジャスミンティーの再会は苗字かはりて人の子の母

2024-091:喪　青き花好みたまひしひとなれば青き旗もて喪章となしつ

2024-092:休日　窓ごしに別れを告げる新幹線休日なんてあつといふ間ね

2024-093:蜜　乳と蜜ながるるところといはれたるカナンの地いま血潮ながるる

2024-094:ニット　置きわすれられしニットのセーターに顔うづむればにほひなつかし

2024-095:祈　祈るやうに手をあはせたりめづらしき蝶見つけしと馳せきたりけり

2024-096:献　妻あての訳者の献辞見返しにあり「罪と罰」古書あがなへば

2024-097:たくさん　ひとつぶのあかい木の実をかみしめるあしたまたたくさんとぶために

2024-098:格　格変化となへつつ夜ぞふけにけるロシヤ語講師の赤き唇

2024-099:注　ちらぬまま朽ち果ててゆくあぢさゐのはなのをはりにふり注ぐ雨

2024-100:思　さめやらぬ夢のほとりに置く露のかわくまもなくもの思ふころ

[pudknocker]

阪神淡路大震災の時の長田区の火災。 まだ若かった自分は「何で空から消火剤を撒かないんだ！」と怒り狂っていたわけだが、テレビの解説者の「水は1立方メートルで1トンあるので、空から降らせたら瓦礫の下の生存者が危ない」と言うのを聞いて素面に戻った。

XユーザーのKatana Edge＠中2超ポリコレリベサヨうんこ美少女💉💉💉💉 (cv: 広川太一郎)さん

[h2biomed]

太田水素 氫美氧生機 HB-33+ 氫氧機設備 安裝 及 操作使用 教學影片

太田水素 氫美氧生機 HB-33+ 氫氧機設備 安裝 及 操作使用 教學影片 太田水素 氫美氧生機 HB-33+ 氫氧機設備 安裝 及 操作使用 教學影片，方便顧客能夠輕鬆了解設備的功能及使用方式，相當簡單。若有不了解的地方，歡迎加Line友詢問。 [延伸閱讀] 吸氫保健康 – 各領域醫師權威專家告訴你的氫分子醫學與治療保健之道! 如何正確吸氫保健? 讓專業醫師及營養師告訴您呼吸氫不能缺氧! 氫氧機 好? 氫氣機 好? 兩種 吸氫設備 超級比一比 氫氣機 (純氫機) 廠商不告訴你的事, 呼吸氫 一定要補充足夠氧氣才安全! 要命疾病都是體內 缺氧 惹禍! 氫保健正夯!氫氧設備榮獲SNQ國家安全品質認證-氫氧完美比例 解除坊間呼吸純氫造成缺氧危險! 呼吸氫 保健 風潮源自台灣 專利技術授權日本 氫氧機台灣之光技術獲日本青睞 氫美氧生機HB-33+…

[kanabass]

新年明けましておめでとうございます！

新年明けましておめでとうございます！ いつもご覧いただいている方、いつも応援ありがとうございます！ 昨年も大変お世話になりました。 初めて見てくださっている方もご訪問ありがとうございます^^　 長い年末年始ですが、皆様いかがお過ごしでしょうか？？ 私ははじめて買ってみたちょっと高級なお重のおせちでこの後ちびちびやるのがとても楽しみです🍶^^

今年も皆様と楽しい時を過ごせたらと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します^^ 1/7（火） 19:00〜（jamsession)  w/森田純代（pf） 定例セッション。みんなで楽しみましょう。  津島・くれよん

1/11（土）19:30～神谷バンド（inst） w/神谷邦彦（ds）高橋秀司（gt）ノッキー中橋（pf）竹中優子（as） 三河を中心に活動中の先輩方と。 岡崎・SATIN DOLL

**new**1/12（日）夜（inst） w/森田修史（ts） ��田・Over the Rainbow

1/13（月祝）(inst)  15:00〜Live 18:00〜Jam session 【9th call】w/三宅史人（gt）足立拓郎（ds）guest：坂井彰太郎（as） 新年会と称して、楽しくやります！ 四日市・JAZZ TAKE ZERO   

1/16（木）19~21:00ワークショップ　  w/水野修平pf 三宅昌徳ds　 刈谷・cafe nation ゆっくりまったりやっています。

1/17（金）20:30〜 (inst)  w/青木弦六（gt）  稲沢・Speak Low(愛知県稲沢市高御堂1-20-20-102号)  金曜のまったりduo。

1/18（土）19:30〜(inst)  w/館岡紅介（tp）坂井彰太郎（sax）餌取雄一郎（tb）平光広太郎（pf）浅井翔太（ds）  新栄・swing　 3管の色彩豊かなハーモニーも個人のソロの楽しめる欲張りバンドです。

1/19（日）15:00〜 Eclat (inst) （森田純代pf 林かなba 上野智子ds） 鈴鹿・carrera(鈴鹿市江島台2丁目2-1 080-6970-0187) 

**new**1/23（木）19:00〜（inst） w/椿田薫（as）森田利久（gt） 覚王山・stareyes ゆったりとおおらかに歌う先輩方と。

1/24（金）19:00〜えぼにージャズ部(jamsession)    w/水野修平（pf）舩尾真伊年（ds）   新栄・ebony and ivory 顧問のお言葉は愛！楽しく切磋琢磨しながら活動中！ *お店の都合でキャンセルになりました。

1/25（土）19:30〜（inst）  w/水野修平（pf）  隠れ家バーで和気藹々とお過ごしいただけます。  安城・Jazz Bar Y’s

1/26（日）15:00〜（inst vocal） 【岐阜トリオ】藤井孝紀（pf）黒田淳司（ds vo） 津島・くれよん 楽しい大先輩方と。

1/29（水）19:30〜（inst） 椿田薫（as）トリオ w/椿田薫（as）清水行人（gt） 金山・Mr. Kenny’s ドラムレスで温かみのある演奏を。

1/31（金）19:30〜（inst） w/田中淳（tp flh）青木弦六（gt） 岡崎・SATIN DOLL ジャズの名曲を田中さんチョイスで演奏します。

*****

2/1（土）18:15〜（vocal） w/鈴木靖子（vo）風呂矢早織（pf）JK（ds） 吉良・たらそ

2/2（日）15:00〜 Eclat (inst) （森田純代pf 林かなba 上野智子ds） 津島・くれよん

2/4（火） 19:00〜（jamsession)  w/森田純代（pf） 定例セッション。みんなで楽しみましょう。  津島・くれよん

2/7（金）19:00〜えぼにージャズ部(jamsession)    w/水野修平（pf）舩尾真伊年（ds）   新栄・ebony and ivory 顧問のお言葉は愛！楽しく切磋琢磨しながら活動中！

2/9（土）15:00〜（vocal） w/さくら（vo）森永理美（pf）上野智子（ds） Music cafe sakura （岐阜市金園町1丁目8 MAZALビル1F　080-4300-0443）

2/12（水）20:00〜 w/藤井孝紀（pf）他 岐阜・BAGU

2/14（金）19:30〜【Girls’ Night Out!!】（vocal） ***Valentine special*** w/Juju Sumire vo 竹中優子as ss 中嶋美弥pf 上野智子ds 爆発的女子会アンサンブル。 新栄・Jazz Spot Swing 

2/16（日）13:30〜 w/塚本奈加（vo ts）水野修平(pf) ゆっくりできる喫茶店でお昼をまったりお過ごしいただけます。 瑞浪・cafe voce（瑞浪市寺河戸町1105-3）JR瑞浪駅　徒歩5分

2/20（木）19~21:00ワークショップ　  w/水野修平pf 三宅昌徳ds　 刈谷・cafe nation ゆっくりまったりやっています。

2/21（金）19:30〜@岡崎・SATIN DOLL 2/22（土）19:30〜@池下・Tenderly（池下1-3-1パックス池下ビル8F）(vocal) w/ハヤシミホ（vo）from大阪　松本コウ（gt）三宅昌徳（ds） なぜか北海道で初めましてだった大阪のミホさんと愛知で初ライブです。

2/23（日）夜 w/マリテス（vo）水野修平（pf）藤原雄基（ds） 浜松・JAZZ SPOT analog. 癒しの歌声をお楽しみください。

★★★若林みわ（vo）＋林かなTrio春のツアー★★★ 素晴らしいvocalみわさんとの3days! Backも素晴らしい先輩方とかためます。ご予定くださると嬉しいです！ 2/28（金）@浜松Hermit Dolphin 3/10（月）＠東桜・The wiz 3/11（火）＠四日市・veejay w/若林みわ（vo）後藤浩二（pf）倉田大輔（ds）

3/6（木）19:00〜東桜・The wiz 【bois】w/森永理美（pf）　 3/31（月）19:00〜東桜・jazz inn lovely w/川嶋哲郎（ts）後藤浩二（pf）早川紗世（ds）

どこかでお会いできますように！^^

[tamanine]

2024年に見た映画（ラブなものは★付き、今一つは-）

NOCEBO／ノセボ -

コット、はじまりの夏（The Quiet Girl）　★

ダム・マネー　ウォール街を狙え！　★

夜明けのすべて

梟　フクロウ

ボーはおそれている

落下の解剖学

ソウルメイト（韓国リメイク）-

DUNE 砂の惑星 2（IMAX）

美と殺戮のすべて　★★

オッペンハイマー

アイアンクロー　★★

パスト ライブス　★

プリシラ -

パスト ライブス

異人たち　★

異人たち

悪は存在しない

NTL ワーニャ（アンドリュー・スコット）★★

マッドマックス：フュリオサ

違国日記

チャレンジャーズ　★★

美しき仕事

蛇の道

ホールドオーバーズ

アンゼルム　“傷ついた世界”の芸術家（ヴィム・ヴェンダース）

クワイエット・プレイス：DAY 1

SCRAPPER／スクラッパー　★　

メイ・ディセンバー　ゆれる真実

密輸1970

＃スージー・サーチ

ソウルの春

ナミビアの砂漠　★★

ヒューマン・ポジション　★

憐れみの3章　★

シビル・ウォー

ジョーカー：フォリ・ア・ドゥ

HAPPYEND ★★

破墓 パミョ

SUPER HAPPY FOREVER

ナミビアの砂漠

動物界　★

ザ・バイクライダーズ

クラブゼロ

スピーク・ノー・イーブル　異常な家族

※

映画館に46回、重複はパストライブス、異人たち、ナミビアの砂漠　でした。

HAPPYENDも劇場でまた見たいよー！

2024年映画ベスト10

①美と殺戮のすべて

②NTLive ワーニャ

③HAPPYEND

④ナミビアの砂漠

⑤アイアンクロー

⑥パスト ライブス

⑦異人たち

⑧チャレンジャーズ

⑨ヒューマン・ポジション

⑩動物界

ラブだよ！

　コット、はじまりの夏

　ダム・マネー

　瞳をとじて

ベストアイス！

　ナミビアの砂漠

スター映画！！！

　ザ・バイクライダーズ

見て良かった！

　ソウルの春

美！！

　瞳をとじて

　美しき仕事

おもしろかったよ！

　＃スージー・サーチ

　スクラッパー

　憐れみの3章

◼️2024年映画ベスト10の感想

①美と殺戮のすべて

ナン・ゴールディン自身の写真作品、お姉様と家庭のこと、ご自身の痛み、身近な人の痛みと社会の中の痛みを美しさでつなぐ。弱さと強さが混ざり合うこと。個人的なこと、私的なことと、社会・仲間・未来への行動。素晴らしい映画。

②ナショナル・シアター・ライブ『ワーニャ』チェーホフの戯曲、アンドリュー・スコットの9役一人芝居

チェーホフの戯曲の強さ、アンドリュー・スコットの脅威の演技力。こんなもの見たことない、圧倒的。美と殺戮〜にも圧倒的な愛を感じたけれど、ワーニャのアンドリュー・スコットから受け取った愛がすごい。『ドライブ・マイ・カー』の感動ってチェーホフの感動だったのか！？と困惑するくらいすごい。

中年期の人生への絶望、労働、退屈を、アンドリュースコットの悲しい瞳とコメディ演技、孤独と人のぬくもりを一人芝居でやってしまうので打ち震えました。

労働に疲れた時にいつでも見たい。でもなかなか見られない。

もし再上映があったら見てください。私も見たいよー！NTLだとプレゼント・ラフターも素晴らしかったです。

③HAPPYEND

超良かった。今年はHAPPYENDとナミビアの砂漠を見てれば邦画はいいのではないだろうかくらい良かった。青春ものであり、人と人の出会いと道のずれ方、差別と社会、見えていなかった愚かさ、音楽の存在が私たちにくれるもの。素晴らしかったです、すごくいい映画。

④ナミビアの砂漠

カナーーーーー！！！！劇場で見られて良かったです。少し長いので迷ったのですが、大丈夫でした。人間が人間と別れるときに、ブロックひとつでもう会わないことが可能な世界で、コミュニケーションを諦めない様子をこの映画で見られてとても嬉しい。面白いところがたくさんありました。二回目を見たらカナは思いのほか喋らないんですよね。なのに記憶の中のカナの存在感がとても大きいのは、身体の演技と表情、少ない言葉の面白さなのでしょう。監督のインタビューも全部面白かったです。

⑤アイアンクロー

号泣。フォックスキャッチャー以来の根暗マッチョ傑作。そのままバンドを続けてくれよ…。

プロレスわからない人にもおすすめです、私はわからないまま見て泣きました。

⑥パスト ライブス

1回目そこまでだったのに、味わいが増してしまって。薄味に感じた部分、何回見ても飽きない何かになってきた。サントラも素敵で、秋〜冬にたくさん街で聴きました。

⑦異人たち

アンドリュー・ヘイ監督、人間と人間を描くのにどうしてずっとあんなに果てしない寂しさを描けるんだろう？

何回か見て、さらに好きになりました。山田太一原作も面白いよ。少し怖いけど。現代的改変が素晴らしいと思いました。でも山田太一も男性の弱さについて、あの時代にとても上手い、当たり前なのですが…。

⑧チャレンジャーズ

楽しい！超楽しい！配信で見直しても楽しい！爆音で見てね！

この監督で唯一好き！！前作全然好きじゃないのに劇場に行って良かったーーー！！！

⑨ヒューマン・ポジション

少し弱った大人と、静謐な画面。とても好きでした。

⑩動物界

よくわからないで見に行ったけど、映画らしいセンスオブワンダーがあり、青春と、他者への恐怖の表現が全部うまくいっていたと思います。父から息子への愛情表現が抜群に好きです。ここは愛を強く伝えるほかない、というタイミングが素晴らしい。見て良かった。

◼️配信で見て良かった映画

ディナー・イン・アメリカ（言ってよ～～～！！超良い！）

恋するプリテンダー（楽しい！）

喪う（うしなう／Netflix配信・良い映画～～～）

◼️良かったドラマ

虎に翼

べいびーわるきゅーれ　エブリデイ！

Top of the Lake（ジェーン・カンピオン監督、s1s2両方超良かった）

ポーカー・フェイス（U-NEXT、最高！！！）

1122（prime、岡田将生さん、高畑充希さん素晴らしかったです、脚本が素晴らしい）

トゥルー・ディペクティブ　s4（U-NEXT）

人間失格　LOST（チョン・ドヨンさん、リュ・ジュンヨルさん大好き）

THE PENGUIN（U-NEXT、面白かった～～）

somebady somewhere s3（U-NEXT、クィアで楽しくてずっとみんなといたかった）

※

◼️2024年の美術館・ギャラリー

アニッシュ・カプーア　奪われた自由への眼差し 監視社会の未来／表参道GYRE

いのちをうつす　菌類、植物、動物、人間／東京都美術館

坂本龍一　トリビュート展／ICC

棟方志功記念館　冬の展示「板極道」／青森

奈良美智 The Beginning Place ここから／青森県立美術館

十和田現代美術館（塩田千春、ロン・ミュエク、レアンドロ・エルリッヒ）

ヴィム・ヴェンダースの透明なまなざし／中目黒N&A Art Site

ガラスの器と静物画　山野アンダーソン陽子と18人の画家／オペラシティ

中平卓馬　火｜氾濫／国立近代美術館

私たちのエコロジー／森美、さわひらき　hako／MAMコレクション

オラファーエリアソン　相互に繋がりあう瞬間が協和する周期／麻布台ヒルズギャラリー

エコロジーダイアローグ2 つかの間の停泊者／メゾンエルメス

ここは未来のアーティストたちが眠る部屋となりえてきたか？／国立西洋美術館

ブランクーシ　本質を象る／アーティゾン美術館

刺繍少年フォーエバー　永遠なんてあるのでしょうか／目黒区美術館

アピチャッポン・ウィーラセクタン　Solariu／SCAI THE BATHHOUSE

フランシス慎吾　Exploring Color and Space 色と空間を冒険する／茅ヶ崎美術館

遠距離現在／国立新美術館

シアターゲイツ展　アフロ民藝／森美術館

アンゼルム・キーファー　Opus Magnum／FergusMacaffrey

ミランダ・ジュライ　F.A.M.I.L.Y／プラダ青山

内藤礼　生まれておいで生きておいで／東博

ホー・ツーニェン　エージェントのA／都現美

マーク・レッキー／エスパスルイヴィトン東京

島袋道浩　音楽が聞こえてきた／BankArt station横浜

日本現代美術私観：高橋龍太郎コレクション／都現美

船越桂　水に映る月蝕／彫刻の森美術館

フィリップ・パレーノ　この場所、あの空／ポーラ美術館

内藤礼　生まれておいで生きておいで／銀座エルメス

ヤノベケンジ　BIG CAT BANG／銀座SIX

マティス　色彩を奏でる／ポーラミュージアムアネックス

大友良英　without records／YCAM

坂本龍一＋YCAM Forest Symphony／常栄寺　雪舟庭

香月泰男美術館　一九六九.七.二〇の月星、凧／山口県

日本の新進作家　現在地のまなざし　アレック・ソス　部屋についての部屋／都写美

空の発見（香月泰男〈青の太陽〉）／松濤美術館

ルイーズ・ブルジョワ展　地獄から帰ってきたところ、言っとくけど、素晴らしかったわ／森美

トゥールーズロートレック都ソフィカル　不在／三菱一号館美術館

奈良美智　I Draw the Line／BLUM

西川勝人　静寂の響き　マーク・ロスコ　シーグラム壁画／DIC川村記念美術館

ウェイド・ガストン　Thirteen Paintings／エスパスルイヴィトン東京

2024年ベスト展示（旅・美術館の建築と立地を含んで）

奈良美智「The Beginning Place ここから」／青森県立美術館

西川勝人「静寂の響き」、マーク・ロスコ〈シーグラム壁画〉／DIC川村記念美術館

フランシス真悟「Exploring Color and Space－色と空間を冒険する」／茅ヶ崎市美術館

ガラスの器と静物画　山野アンダーソン陽子と18人の画家／オペラシティ

香月泰男美術館　一九六九.七.二〇の月星、凧（山口県）

坂本龍一＋YCAM Forest Symphony／常栄寺　雪舟庭

ルイーズ・ブルジョワ展：地獄から帰ってきたところ 言っとくけど、素晴らしかったわ／森美

内藤礼「生まれておいで 生きておいで」／東博・銀座エルメス

青森県のしっとりとした空気と雪の静寂、山口県の日本海、茅ヶ崎美術館の緑と海岸での夕焼け、東京の街と生活の美術、とても充実した美術館巡りでした。良かった〜！

[esoterics-posts]

キリストの身体

この世に生を受けたこの身体ほど真我に近いものはない。日頃、食べ、飲み、息をして、風呂に入り、生活し起きている間は誰も否定できない。瞑想や死や寝ている間は『精神世界』の霊的個性の自己同一性が重要である。真我は死を超越するエネルギーであり認識を通して帰還の道となるー。

魂

神の下では、誰しもが平等に大切である。誰もが救われたいと望み、貧しさや生活の困窮の中で日々の生活の困難に直面する。問題は生きるための権利と義務が煩雑で複雑である事である。簡素で、素朴で、然し、安定した生活が大切であり、其れが保証されるべき『共同体』国家と国民の義務であるー。

属性

職業の適性が何よりも優先される。得意ではないことは其れが何れ程、力を注いでも、見返りの見込みのないものである。其れほど適性は大切である。『ケセラセラ』我々が望むものや、なりたいものは単なる願望にすぎず、あるがままに、無条件にそう在る事ではない。国家に望むことは生活であるー。

型と色

①カロリー、②たんぱく質、③ビタミン、④糖質、⑤ミネラル、⑥脂質、⑦カルシウム

素粒子は霊(要素ーエレメンタル)であり、大切であるが、食事の偏りと過食は、万病の基である。

❶肥満、❷老化病、❸癌、❹糖尿、❺疫病、❻痛風、❼身体障害

①力②瞑想③分食⑤栄養学⑥睡眠⑦ゲノム

AIマッチング

就労や職業選択、受験の際に、お見合いに、使うべきものである。ぼくは非凡であれど秀才ではないので、霊的教師と音楽家、そして魔法特に超能力にも興味があるが危険である。低位心霊能力の開発は避けるべきである。絶え間ないエネルギーの伝導瞑想と霊能力と精神集注と奉仕を推奨する。

念力からメンタル界へ

スープン曲げとは理性の崩壊を誘発する。ぼくはメンタル極化により此れが不可能になった。ところで、相手に自分の理想を押し付けることは賢明ではないが、芸能人のゴシップネタの様な落ち着きのない猿のような忙しない心を落ち着ける為に音楽による精神の安定が有効であるー。

日本人改造宣言

一箇所に留まっていてはいけない型を打ち破り、昨日を越えて行け！『在るがまま』を生きることの大切さと周囲の無理解という困難を越えて生きる事は囚われない創造主として大事な私的視点を加味する事になる。ぼくの心はいつも昔に同一性されて🇮🇹や🇪🇸や🇮🇳

🇹🇷や🇯🇵や🇨🇳etc.『舌の記憶』

カタストロフ

創造物(型あるもの)は崩壊現象。死と共に私達の精神や知性や機械でさえ構造物は全て壊れ、軈て失われる。だから、DATAの引き継ぎは大切である。音楽では楽譜、ランドスケープ、ピアノ演奏、イラスト、習字、タイピストの手や論理性は死んでも残された情報の痕跡であるー。『儚い夢の跡』

意

R覚者ー原因と結果の法則

❸→❶

父と母ーカルマ(業)の法則ー❶→④→❸

ゴータマ仏陀ー再生誕の法則❶→④→❼→⑧∞

自由意思ー

∞(情報のソース)→❶

エドガーのコイントス

ー確率ー

②→❶

神の意志ー

❼→④→❶

プトレマイオスとベンジャミンそして全てのイニシエートに敬意と感謝ー。

意(マナス)

#DK覚者 (チベット・ロッジ)のレベルの情報は難解である。#アリス・ベイリー によって与えられた『秘教科学』は緻密に宇宙の構造と神秘についての洞察に富んでいる。心理学の深淵さと覚者方の厳しさと忍耐には頭が上がらない。双方向のメンタル・テレパシー(思念伝達)は稀有であるからー。

既知と未知

❼機械論的・科学的マインド(聖霊)の状態である②④⑥頭脳の❸識別力は『分神霊』であり神経の中にある器官であるナディに合成された精妙な❺ガス(気体)状でできている。⑥パイシス(双魚宮)と❼アクエリアス(宝瓶宮)の宇宙にある霊的な❶『統合のエネルギー』が働いている。②『伝導瞑想』

(不)信仰

キリスト教の原理主義者が唯一の「イエスは神でなくてはならない」とか、(唯物論的)科学者が「ダーウィンの進化論が真である」、「宗教の殆どが偽りである」とか「哲学は何もなしていない」などと言う事は無知に満ちている。『意識の進化』を信じているなら『幻惑』や『錯覚』に注意し給え！

主義

私は云々であるというとき、我々は我々の間に対立を生む恐れがある。在りと凡ゆる物事の嫌悪や善悪に対して、我々は我々の社会を異なる価値観で分断してしまうだろう。必要なのは社会の『調和』であり、『平和』であり、『非暴力』である。観念自体は象徴であり、対立を生む人工物に過ぎないー。

❺記憶自体

コロナウィルスの���現は人類に対する避けがたい受難でした。これからの④芸術科学(素粒子の霊性)と❺化学医学(構造の形相)の重要性は言い過ぎる事はないです。全ては崇高な魂(全ての霊的な本源へ戻る旅路)の為の犠牲に違いない。無力は承知の上で皆様に御願いしますー。『人類科学の進歩』

与え与えられ

日々与えられた物事に感謝して、生きていきます。

霊(言葉と絵)を尽くして、自我である個性体(パーソナリティー)を神である真我((宇宙)意識体)である魂の供物に捧げます。ごちそうさまでしたー。神に感謝して、命に感謝して、親に感謝し���、先生に感謝して、食べ物に感謝してー。m(_ _)m

安定

人間の生き方に自由などはない。せいぜい

自分の自我の領域の中で我が儘な意思のもとに約束事とサービスの間で比較的自由な裁量があるだけである。

10割　Android

百分率で言えば100%

太陽系　9段階

人間レベル99が限界

100以上は死ねない

～255 霊界　

1000(1T)

16次元 宇宙全体

聖なる科学

霊の数学と哲学と美学としての音楽と美術を尽くして神的存在に触れる魂である自我の拡大と、霊である真我に帰絨する瞑想の帰還の道。真に純粋な理想的なイデアの想像力の究極的に完全な世界(実在)の上からは、太陽系が１６個あり、太陽系外地球の兄弟の惑星も１６個あるー。

解釈学

循環する霊と宇宙について

#インテリジェント・デザイン(知的創造論)からの『秘教数秘術的』なコンセプト(意匠性)ー２進法、１０進法、６０進法ー『カバラ数秘術』、『秘教哲学』、『七光線心理学』『神智学』、『素粒子物理学』、『情報工学』、『陰秘学』『数学』、『強迫性』、『偏執狂』

外部と真理

②主観と❸客観について私達が認識できるものは❺記憶であり、④イメージであり、❸認識性であり、②デジタル信号であり、❶霊である。❼存在を創るもの、⑥在ったと信じるもの、❺在ること、④在るかもしれないもの、❸これから在ること、②視えるもの、❶霊(的精神)性。『真我認識』

形式と存在

『モナド』ライプニッツ

『素粒子』精霊主義

『クオリア』アストラル体

『考える葦』パスカル　メンタル体

『精神と物質』デカルト　物心論

『宇宙四次元』アインシュタイン

『時間と空間』ニュートン

『物自体』カント

『質料』プラトン

『弁証法』ソクラテス

『形相』アリストテレス

ライヒ『オルゴンエネルギー』

シュタイナー『エーテル体』光子

ユング『集合的無意識ー幻型』

フロイト『リビドーと超自我』

アドラー『目的論』

ニーチェ『永劫回帰』

ハイデッカー『存在と時間』

サルトル『存在と無』

ラカン『想像界・象徴界・現実界』

キリスト『三位一体』

盤古『陰陽』

ヴント『内観』

プロティヌス『一者』

エンペドクレス『風・火・地・水』

デモクリトス『原子』

チェリオ『量子色力学』

ジョブズ『Apple製品』

ダリ『心理学から科学へ』

モーツァルト『曖昧な調和』

小室哲哉『宇宙の美化』

坂本龍一『現実』

小林武史『夢と魔法』

宇多田ヒカル『宝瓶宮の水』

植松伸夫『劇場音楽』

天野喜孝『ファイナル・ファンタジー』

楠瀬誠志郎『シリウス』

すぎやまこういち『ドラゴンクエスト』

鳥山明『ドラゴンボール』

高橋留美子『めぞん一刻』『犬夜叉』

桂正和『DNA』『シャドウ・レディー』

貞本義行『エヴァンゲリオン』

宮崎駿『ロマン派』

久石譲『映画音楽』

スピノザ『心身一元論』

クリシュナムルティ『私は何も信じない』

キリスト・マイトレーヤ『分かち合って世界を救いなさい』

ベンジャミン・クレーム『始まりは近い』

江原啓之『オーラの泉』

大槻教授『プラズマ』

韮澤さん『たま出版』

イエス覚者『救世主』

仏陀『真我』

プレマ・サイ『超心理学』

フェルメール『レースを編む女』

３ｰ７ｰ４ｰ２ｰ７(２.４)

宇宙

針仕事の周りを描く『フェルメール』の絵の中に宇宙が回っている事を、夢と現実の間を行ったり来たりするシュールで、冗談好きの地獄ではないまでも煉獄に居る『ダリ』は知っていた。如何なる小さな物事でも、大切な人の存在は守りたい。大切な命に寄り添い生きていきたいものである。

『来世』

サルバドール・ダリ『レース編みの娘』

６ｰ４ｰ６ｰ４ｰ７(１.６)

(フェルメール・ファン・デルフトの絵の模写)

「ダリ全画集」の『レースを編む女』

ダリに心の底から同情します。イニシエートの低さには右利きで頭の精神の線が細いスマートと云う理由と、光線構造が非常に高いのには、人類の輪廻転生を担保したいのと、神であるサルバドール(救世主)でありたいと言う野心と、謙遜と、拘りがあるからですー。

芸術家と科学者

『ピカソ』は拘りのない自由な心の境地でどんな画家のスタイルも直ぐにマスターして、同じ場所に留まらずにどんどん変化する秀才。純粋無垢な子どもが描いた様な平気で、破壊的な創造で醜悪さをも描く。『ダリ』は古典的な描き方で言語性の強い鬼才。神に見いだされた犠牲者ですー。

ダリでもピカソ

二人ともきら星のような才能があるので何回輪廻しても本物の神になるべきです。業の深さは恐ろしくダンテの言葉を借りれば「まるで生きていることが呪われている様でこの地上以外に如何に『地獄』と呼ぶ事ができようか？」と言う程、人生を生きるのは大変です。才能の有無に関わらず。

パブロ・ピカソ(２.４)

７ｰ４ｰ１ｰ６ｰ３

『サルタンバンカの一家』

パブロ・ピカソ『パイプを持つ少年』

アンリ・マチス(２.４)

３ｰ６ｰ１ｰ４ｰ７

『ブルーヌード』

[hibikore-archives]

よしもとかよ 「日々是好日」。vol.129 ( 2024/3/13 + 3/20 )

2024   13th + 20th march 　

M1 貴方の嫌いな春に (木太聡)

　 M2 うまれた場所 (Harmonigon) 　 　 M3 L' Histoire (Austine)

　 M4 Roots (LSK) 　 　 M5 すみれの花 (Sebestyen Marta) 　 　 M6 遠い記憶 (KURI) 　 　 M7 DIARY (おおたか静流) 　　 　　 M8 Happy (Sister Hazel) 　 　 　

[好日の素…ルーツをたどること] 　 3月というと 卒業や異動など 旅立ちの時期ともいえるかと思います。 来し方をふりかえる、という方も 少なくないのではないでしょうか。 　 わたしはどうも じぶんの好きな物事が どのようにして 今に至るのか、その 道すじをたどるのが 好きなようでして。 そうすることで 理解が深まったり、 へえ！と目を見開くような発見があったりして ますます惹かれるからでしょうか。 　 じぶんのことについて言えば 機会があって戸籍謄本を見て 祖先のことを知る、とか、 （そういうテレビ番組もありますね…） じぶんがこれまで 出会ってきた人たちのことを 思い返してみて、 ハッとすることもあったり。 じぶんの出逢いの系譜によって 現在地を再確認するような感じがします。 そういったことを 自身で掘り下げて行くこともありますが、 例えば今回の地震のような （もう起こってほしくはないですが） 思いがけないことが起こった際に その対応の過程で知る、ということもあります。 　 あまたの事象のキアズマによって 今、こうしてじぶんが 生きて在ることや じぶんが大切に思うさまざまが 今に息づいていることは なんともありがたく、 また不思議なことでもあるなぁ、と あらためてしみじみと思うこの頃です。

　 　

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[日々是食べたい！… 干し柿 ] 　

　 日本の各地でつくられているものですが、 北陸もその産地のひとつとなっている、干し柿。 富山では南砺市、石川では 能登の志賀町が知られるところです。 　 その干し柿、平安時代から存在する食べものだそうで。 織田信長など、名立たる武将たちが 贈り物にしたというエピソードも。 （大河ドラマをご覧になる方は よくご存じかもしれませんね…！） そんな、長い歴史の中で食べられてきた 保存食のひとつ。 　 わたしは、子どもの頃は 正直あまり興味がなかったのですが チーズやバターといった乳製品と 柿との組み合わせにハマってからは 干し柿も大好きになりました。 以前このコーナーでご紹介した アルメニアのアラニも、干し柿を用いたスイーツ。 食べたいと思うときになくては困ります（笑。 　 ところで、この画像にもありますが 干し柿のことを 「ころ柿」と言ったり 「あんぽ柿」と言ったりしますよね？ 商品としての呼び名かと ずっと思っていたのですが、 実は干し柿の水分量の違いによって 呼び分けているのだと 今回初めて知りました。 「ころ柿」＝「枯露柿」で、水分が少ないもの、 逆に「あんぽ柿」は水分が多めの半生タイプ、という ことなんだとか！ 　 志賀町はころ柿の里としても知られ、 わたしが能登の祖父母の家に向かう途中には たわわに実った柿の畑や 深みのあるあざやかなオレンジ色の 干し柿を吊るしている風景を よく見たものです。 そうそう、志賀町では 干し柿の風味の いわゆるご当地ソフトクリームがあって、 これもとてもおいしいのです！

父が晩年、干し柿づくりに チャレンジしたことがありましたが、 渋柿をただぶら下げて干しただけだったので 超・ころ柿になってしまった、なんて思い出も。 　 わたしにとっては おいしさと懐かしさの 両方がぎゅっと詰まった、 たいせつな食べもののひとつです。

[lgbtqromance]

被取精的肌肉体育生

健美操班的大硕被抽选，配合做统计调查研究。 调查内容是《体育生与其他青少年的身体素质和生殖能力比较。 也就是对两种学生的「身高体重、力量耐力爆发力、肌肉发达水平、脂肪含量。还有生殖器发育水平、受激耐力持久力、射精量、精子活���程度」做取样调查，最终统计对比。

听调查的题目，就知道参加的体育生们需要向别人完全展现自己的肌肉、甚至是生殖器，这些恶狼般的肌肉小子们还被要求临场被刺激生殖器、直到射精。 学校暗地里已经是像爆炸性的新闻了，知道这事的人对那些工作人员嫉妒得不得了：可以如此近距离地接受这些体育生的配合，毫无掩饰的检查他们的身体、还可以看着他们生龙活虎地发情、射精！ 操！ 所以，参加这些测试的学生也肯定是性格豁达。 毕竟在别人面前做这些事，也不是所有人都能坦然做到的。 这些傲气十足的小伙子可是要��出鸡巴，在别人注视下射精！ 所以很多人都拒绝参加了，不过还是有些真汉子自愿接受了。

比如，大硕想都没想就同意参加了。 作为一个练体育的学生，总会被人看作差生或者不良少年。 这些年里，大硕也或多或少被周围的人品头论足。 突然有这麽个机会，可以霸气十足地证明体育生的无人能比的优势。 当然要参加，用自己练就多年的强健体魄，向世人展现体育生的牛逼之处，为体育生争光。 因此被看看摸摸又怎麽样！

小子，大家叫他大硕。 这称呼可不是虚名浪得。 他个头高大，体格健硕，气势火爆，而且最出名的莫过于他的大鸡巴。 就连睾丸，也比常人大出一倍！ 看过就知道，他是个种牛，做爱机器，肯定是个一夜七次郎！ 大硕练的是健美操项目，在公共场合，特别是运动场馆，经常会看到他打赤膊的样子。 为了他人钦佩的目光，他长期参加健身锻炼，配合一些球类跑步运动，不仅肌肉块头大，而且线条的非常明显。 狗腰虎背，气势汹涌，朝气蓬勃，像个野蛮人。 紧绷的胸襟，宽厚的肩膀，放在人群中格外抢眼，俨然人中的虎豹狮兽般的存在，真是漂亮！

正巧有个熟人也参加了，检查第一天，大硕和好朋友一起出发。 那一位是练田径的，并非同班同学。 两个人都喜欢打球，所以是球场上认识的。 这个人，大家叫他森子，个子比较高，性格开朗，体格是练田径的那种常见的身材：别看看起来瘦，只是和大硕这种粗壮的肌肉牛比，和常人比，照样算得上是肌肉男。 练田径的，腹肌是漂亮的八块，全身肌肉线条优美、匀称，四肢修长，球场上就经常看到这些赤膊的小子，森子比他们要更健壮一些，精神帅气，年轻热血的气息。 检中心，第一天参加的项目都是身体指标的测量，开始是测身高体重、肌肉维度。 测肌肉维度的时候，大硕直接脱掉了上衣，顿时一个二十二岁的肌肉壮汉夺走所有人的目光，成排的腹肌上面是厚实巨大的两块胸肌，腰侧两块硕大鼓起的腹外斜肌卡着内裤，内裤消失在运动裤裤腰里，看得那些女孩子脸红。 测臂围的时候，大硕肌肉巨臂弯曲使劲，肱二头肌的肌肉山包鼓起，大硕脸上露出健美比赛场上一样的笑容，配上这身肌肉，如此凶悍，故意展示给那些护士看，自然个个心跳加速，下体湿浸。 测量胸围，大硕挺起两个巨峰，好不壮观。

测量腰围，大硕利落地抓起内裤和运动裤，直接就往下脱，还是被工作人员叫停的，已经露出了阴毛，再往下鸡巴就出来了。 那粗壮鼓起的腹侧肌肉，看起来定是可以爆发惊人的腰力，衬托下面漂亮的人鱼线，倒三角的虎背配上这结实有力的蜂腰，做起爱来肯定会把对方如玩物般夹在肌肉块子组成的双腿之间，前后地操着，完全没有停歇的意思，这是多少人的梦想。 肌肉憨货不自觉地就喜欢脱个乾淨，展示雄伟的雄性风采，炫耀身体资本，平时和哥们在一起的时候就这样，爱看就看，爱摸就摸，豁达大气。 所以虽然大硕感觉和平时没什麽差别，君子坦荡盪，可是在周围的人看来可是春光无限啊。 那短裤挂在腰上，看着真想往下拽，体育生就是爱显摆身材，为了吸引他人眼球，赞歎他们的肌肉，即使露出鸡巴都无所谓。 想这大硕，给女生展示肌肉，先是展示这对麒麟臂，接着就脱上衣，展示胸肌，然后就把裤子往下脱，露着鸡巴展示腹肌线条，一边展示还一边抓住对方的手摸自己的身体，有几个人能故作镇定。 就用这种方法，这犊子操了多少女的。

森子的肌肉维度没有大硕那麽猛，森子看大硕赤裸着上身，这霸气！ 他自己也乾脆脱了上衣进行测试。 森子的腹肌很抢眼！ 腹侧的肌肉线条交叉在一起，真是漂亮性感！ 再到下面人鱼线非常清晰，虽不比大硕那种厚实的野兽身上的肌肉的粗犷。 大硕那种一看就是鸡巴打桩机，前端安装着精液喷射鑽头。 森子是青春美好的体现，让人喜欢亲近他，灿烂地笑着，很迷人，青春的风采不可複制啊。 不过大家都知道，这种练田径的选手，性交持久力都特别强，每次都肯定要干上半个多小时才会有要射精的意思，干到对方虚脱，干到哭喊着爹妈。 了解这种持久力，所以找上门要被操的人也不少于大硕。

接下来是力量和耐力测试，握力、平卧推举、引体向上个数、俯卧撑个数、深蹲。 一切对于大硕来说易如反掌，数值噌噌暴表。 看着一个肌肉男赤膊做着各种体力运动，浑身汗水，肌肉油光撩人，身上各处暴起的肌肉随着他不间断的运动鼓起收缩，真是猛兽一般。 森子这些力量型的东西来得没有大硕重量大、没有那麽轻松，也比常人强上不少。

之后是午餐，休息之时，大硕和森子一边聊着天，靠在走廊的椅子上，看着白衣工作人员来来往往，还挺热闹。 说起来每个检查都是独立的小房间，并排设置在一条走廊两侧，是家体检一样的机构。 平时应该是为大众提供服务的吧。 大硕穿着背心，两条麒麟臂随性搭在椅子后面，肌肉一览无馀，两个人青春健壮的形象格外耀眼，来去的人都会上下打量几番。 大硕大咧咧地靠着椅子，宽容的运动裤遮不住胯下的巨大阳物，大硕知道人们在看他的大鸡巴，心中有种说不出的刺激快感。

时至下午，是在操场跑步的测试。 规定长度测时，这下子是森子更擅长的了，两个人今天跑得比平时都要起劲一些。 又是一身汗水，不过他们俩完全习惯这种感觉，和每天生活差不多。 完成了跑步，森子速度快，比大硕轻松很多，森子露出灿烂的微笑，这有可能就是为什麽大硕喜欢叫这个朋友的原因吧：森子一看就是个体育生，但是不似自己这般凶恶难以接近的样子。 接下来就没什麽安排了，他们一起去洗了个澡。 森子还是第一次看大硕的裸体，双腿之间那根水管子还真是壮观，这麽长！ 两人嬉笑打闹着洗完了澡，有这些精力十足的小子在的地方，总是那麽热闹。 两人换身衣服，又叫了过去。

见面的地方在走廊上，是两个男的，医生模样。 其中一个问他们：「明天就要做生殖能力测试了，需要准备仪器，小伙子你们的阴茎多长？」森子说：「17厘米。」医生在纸上写着。 大硕有些不好意思，挠挠脸，这肌肉男害羞起来像个小孩。 和大硕这种体育生多接触可能才会看到这质朴的一面：他们只是不善言语、表面上凶、脾气火爆了些，其实都是不错的人。 大硕和森子说：「你还真量过啊。我还真不知道自己多长……要不你们现在量吧。」医生转身开后面的房门，钥匙不对，两个医生的钥匙都不行，旁边的房间也都有人用，进去也奇怪。

大硕见状，自知他们也难办。 就直接把裤子往下一脱，露出一根还没勃起的巨龙，脸上一副知道自己很尴尬又故作镇定的表情。 大硕就这样在走廊里当着大家的面就撸了起来，另一隻手隔着上身的衣服捏弄起自己的乳头和胸肌，双腿叉开，又想四处打量又想闭眼当什麽都没发生，粗犷又害羞，直率又简单。 让大硕感觉害羞的不光是下面那根比常人粗长太多的阳物，还有自己当众为了刺激性慾，还要捏弄自己的胸肌和乳头。 这是他养成的习惯，为了手淫他经常这麽干，即使是当着大家的面。

森子瞪大了眼睛，没想到大硕这麽开放，也不管是不是公共场所，直接露屌就手淫到勃起，真是坦率，当着这麽多人都可以脱裤子，真是爷们！ 没多一会儿，大硕的那根巨屌就充血勃起了。 森子果然没有看错，这货的鸡巴真长！ 这个东西和身高没关係。 而大硕高大魁梧，又天赋一秉，真是不可多得啊！ 大硕感到自己的鸡巴勃起了，憨厚的他直率地把手拿开，有些害羞地挺着鸡巴，又挠了挠脸，等着他们量。 那个医生还没反应过来，此时只能现场量了。 人来人往，看到一个壮硕的年轻人挺着那麽大一杆巨物。 大硕看了一眼周围，好奇的目光真不少，是自己真的太冲动了。 大硕真想脱了上衣，用肌肉吸引他们，而不是自己的下体，老子勃起的鸡巴有什麽好看的，操！

医生：「你这小伙子……」拿起尺，压低他的龟头使之垂直于腹肌，大硕双手攥拳，呼哧呼哧喘着粗气。 医生笑了笑，原来这小子这麽敏感。 他把尺抵在根部测量，大硕看着上面的读数，原来自己有19厘米啊。 医生收起尺，和另一个医生小声争论着什麽，大硕看到那个医生对他微笑点头一下，示意他可以走了。 继而，神情又变得严肃起来，和那个人议论着。 森子趁势一把抓住大硕的巨根，揉搓着紫红色充血的大龟头，哈哈大笑。 大硕有些恼怒，打掉他的手，提起裤子，挺着充血的肉棍，伴随着别人注视的眼神离开了那里。

森子追着他，开着他的玩笑：「给那麽多人看，你兄弟摸摸都不行，真他妈小气！」大硕倒不在意别人看到自己的生殖器，向别人展示体育生的过人之处就是他参与的初衷！ 在他看来，越多人看到越好！ 可是心头那种被人看穿的不安感觉还是萦绕不去。 大硕拍拍自己健硕的胸肌，霸气十足，一个爷们哪能怕这个！ 只是下面这东西一直硬着，顶着裤子，两个半大的小子走在大街上，行人也看得出来大硕下面一个大东西。 大硕想让它软下来，但是却事与愿违，刚才洗澡完，他就没穿内裤！ 直接套上一个短裤就跑出来了，谁会想到刚才要量鸡巴。 而且大鸡巴太硬了，随着走路，露在外面的大龟头摩擦着运动短裤粗糙的布料，机械性地刺激着他的生殖器官。 一个气血正盛的汉子哪受得了这个。 大硕感觉得到，自己的鸡巴已经开始往外流淫液了，真是耻辱，大街上竟然有这样猥琐的生理反应！ 淫液千万不要浸透了短裤轻薄的布料，别人看到了，还不得感觉自己是个变态！

不过，这可不能怪他，他已经十天没发洩过了。 之前接到通知，为了保证大家测试阶段统一，测试开始前的十天内累积精子，也就是说十天前大家统一射精，之后开始禁慾了，一直等到测试结束。 也就是说这个肌肉小子十天没有洩慾了。 鸡巴这几天越来越活跃，更别提刚才还自己当众手淫，还被森子他妈的撸了几把！ 大硕没说出来，但是真是爽到了，被人撸管子，特别是在禁慾期间，大硕控制不了自己的性慾了，下体不肯善罢甘休，拼命泵着血，硬得跟锻炼完的胸肌一样，钢铁打造的活生生的肌肉汉子，这可真是够他受的。

大硕挽起T恤的短袖，露出两大块厚实健美的肩膀三角肌，挺起胸肌，眼神凶恶，示威一样让人不敢直视。 可是这浑身肌肉的蠢小子的想法太简单，这样更吸引路人的目光。 谁会错过一个年轻肌肉男的身体自然流露出的那种朝气威武。 森子也盯着大硕的帐篷，一路开着他鸡巴大的玩笑。 要不是脱了上衣更像变态了，大硕巴不得扒下上衣，让别人此刻离自己远点。

鸡巴亢奋得不得了，大硕的脑子已经迷糊了。 要不是需要禁慾，大硕现在真想把森子抓进路边的公共厕所里面，脱了裤子，脱了衣服。 你丫不是爱玩老子的大鸡巴吗？ 让你玩个够！

自己撸怎麽可能和别人撸相比。 不要感觉奇怪，这些互相义气深厚又正直的体育生，喜欢找哥们帮忙解决生理问题。 哪个体育生不喜欢炫耀自己的体格和生殖器！ 彼此性情相投，都知道身为体育生的思考方式，自然会很自然地互相解决需求。 在自己兄弟的帮助下，可以毫无顾忌地尽情释放激情，而且对方也是肌肉棒子！ 静静地等着兄弟伸出粗壮的手臂，握住自己的鸡巴，任意玩弄着自己的肌肉块子，动作粗鲁霸气，真他妈的爽！

这样非常能满足肉慾。 有的女人不喜欢汗味啦，有的不喜欢体毛啦，有的又说自己鸡巴洗得不干淨啦。 而在自己兄弟面前，这些完全不是问题。 哥们不会在意你是否浑身汗臭，一群小子混在一起，早已习惯男人的臭味。 一天训练完，不洗鸡巴都可以！ 在器材室里面一起洩慾，空气中瀰漫着这群肌肉犊子鸡巴的味道，雄性的味道！ 用鸡巴拱着对方的腹肌棱子，这些混小子就喜欢这样用最原始的方式交流。

而帮忙洩慾的那位，帮兄弟解决生理问题，是件非常荣幸的事情。 证明自己被对方信任着，对方可以毫不遮掩地裸体，满身的肌肉，霸气十足。 对方的生殖器，在自己的玩弄下，骄傲地勃起、流水。 这麽一个过程，就是兄弟之间深刻交流感情的必要方式。 看着一个同龄的肌肉小子，身体摊开，完全没有戒备，每天艰苦训练刻蚀出来的精壮肌肉块子。 不用多说话，盯着自己的眼睛，目光坚定又充满野性。 他会果断地扒开汗水浸湿的裤子，掏出鸡巴。 把兄弟的手一抓，塞在自己的裤裆里，尽情展现淫荡野性的一面，没有外人，兄弟之情凌驾一切！ 因为爽，野蛮地呻吟，野蛮地扭动着身体，肌肉块子油光锃亮，泛着年少轻狂的光芒。

帮一个年轻的体育生解决生理问题，就要很直接地解决问题，毫不客气地玩弄对方的鸡巴，粗鲁地揉搓着，体育生都喜欢被人这麽玩。 而关係更好的兄弟，会用舌头挑逗对方乳头之类的敏感部位。 舌尖上是对方的汗臭味，兄弟的汗水不髒，那是一个雄性每天拼搏的纪念品！

而躺在那里发情的那位，被自己兄弟玩得爽得要死，嘶哑地呻吟着：「看老子鸡巴多大！」「看老子的胸肌，给我捏！」「操！用力啊！」「快点！」「我他妈要射了，啊！」「好鸡巴爽！」野兽间的交流，粗暴简单，不需客气。

大硕想起小时候，也认识这种人。 当时自己初二，一直被一个前辈照顾着。 前辈人称勇哥，是练拳击的。 才初三，就一身的肌肉，人长得凶悍，平时就很酷，气势凌人。 也不知道为什麽，勇哥特别锺爱自己，在生活和训练上帮了大硕不少的忙。 作为关係最好的兄弟，勇哥完全不避讳他，每次大硕训练结束，去找勇哥玩，看着他打拳。 别人都已经累倒了，而他还要再对着沙袋打个半小时。 他穿着拳击短裤，上身赤裸着，黝黑的肌肉反射着夕阳，勇哥脸上带着凶悍的表情，洪亮地吼着，对着沙袋用全身的力量发拳。 震撼着当时还年幼的大硕的心灵。 那一刻，一个雄性的印象就印在了大硕的脑子里。 大硕暗自立誓，自己长大之后也要像前辈这样骁勇威武！

大硕痴迷地看着前辈勇武的肌肉体格和气势惊人的拳击，时间过得飞快。 半小时过后，勇哥结束训练了，摘下拳击手套，灿烂地笑着，看着大硕。 大硕也跟着开怀笑着。 勇哥和大硕有说有笑地走到更衣室，大硕感觉他说的话都很好玩。 到了更衣室，勇哥拆下手上的绷带，脱掉短裤，一副漂亮的裸体肌肉少年的样子总是让大硕痴迷。 勇哥知道大硕爱看自己的裸体，从不遮掩，总是走近大硕，让大硕摸自己的肌肉，哈哈地笑着。 大硕那时不知已经在勇哥身上摸过多少遍了，厚实有弹性的肌肉让他羡慕不已。

记得那次，勇哥全裸着让大硕摸自己大腿上的肌肉，股四头肌的棱子好硬！ 大硕只是在接近膝盖的地方摸，都不直视前辈的胯部。 勇哥皱了皱眉，把大硕的手往上拉，半个手掌都按在了自己的鸡巴上，洪亮地说：「都是男人，怕什麽！」那是大硕第一次摸一个那麽大的阳物。 腿上的肌肉不说，前辈的长度是大硕看到最长的一根。 垂在那里，宛若雄狮。 自己摸着腿上的肌肉，手掌不时摩擦着前辈的生殖器。 前辈的下体马上就开始充血了，顶着自己的手掌，不一会就完全勃起了，好雄伟！ 勇哥攥着拳：「怎麽样？够硬吧？」大硕不知道前辈问自己的是股四头肌还是鸡巴，只是点头。 勇哥大笑着，转身去洗澡了，浴室那边还有洗澡的兄弟。 「哦！好大一根！」「马屌啊！」……杂乱的惊呼。 大硕听到那边传来勇哥的声音：「怎麽样？要不要摸摸？」「好！好！」脚步声、赞歎声，大硕想像着那群臭小子摸着前辈的鸡巴。 啊……自己也想加入。

……过了十几分钟，前辈洗完了，随着蒸汽朦胧的湿气出来。 大硕扫了一眼，前辈的鸡巴已经软下去了，真是遗憾。 前辈穿好衣服，两人走出浴室。 走到外面，太阳几乎下山了，红霞满天，映着两个体育生的背影，走向校门。

勇哥发现今天大硕今天异常的安静：「怎麽啦？小兄弟，不开心了？」大硕：「没……」可是看神情，乾脆就不是那麽回事，满脸惆怅。 勇哥手臂挽着大硕的肩膀，看着他：「诶……刚才都和你说了，都是好兄弟，不用有什麽顾忌。是我做错什麽了吗？」大硕摇头：「哪有做错什麽……只是……刚才很多混蛋摸了你的鸡巴。不知道为什麽就不开心了。」勇哥大笑着，搂紧了大硕：「他们摸了，你为什麽不开心？难道你也想摸？」大硕看着前辈，这麽凶悍的人，对自己总是这麽亲切，像自己大哥一样。 勇哥这麽年少就这麽厉害，他打心眼里非常崇拜他。 大硕看着他的眼睛：「嗯……是。」勇哥更用力了，大笑着，大硕的肩膀被夹得很疼。 勇哥：「早说嘛，当然会让你摸啦！走！」勇哥夹着大硕，往回拐，准备向体育馆走回去。 大硕惊讶地看着他，不知道说什麽，就跟着走了回去。

两个人走到体育器材室，勇哥拧开门，里面非常安静，大家都回家了。 勇哥看了一眼大硕，狡黠地笑着，却看起来很酷很阳光。 他手臂搭着大硕的肩膀，穿过门，回头关上门，顺手就脱掉了背心，那身漂亮的肌肉让这个破旧的陈列室顿时有了不同的氛围，不再陈旧腐气，变得那麽有体育和热情的味道。 勇哥坐在软垫子上，大咧咧的架势非常有体育生的特点。

勇哥叫大硕过来，雄厚的语气：「你也脱了吧。」大硕照着勇哥说的，脱了上衣。 两个体育生就这样，赤裸着对视着。 勇哥打量着大硕的身体，稚气未脱，阳光十足，通过长时间的训练，体格也练就了起来，焕发着少年的那种青春的光芒，是个合格的体育生。 勇哥赞歎道：「不错嘛，肌肉也长起来了，说不定没两年你也像我一样了。」说着，他哈哈地笑着。 勇哥突然仰面倒在垫子上，身体摊开，放松地摔在软垫上，身上的肌肉随之舒展开，每日刻苦训练的结果，使这个少年有种说不出的成熟之感。 这种错觉来自于不合年纪的肌肉块头，整个人都宽出一些，却没有成人的完全个体的感觉。 那是一种非常少见和自然的诱惑，一个少年，有些老成又痞气的脸庞，黝黑的肤色，壮硕的倒三角上身，配之粗壮的大腿，从运动短裤边缘露出来的皮肤，则有着与其他地方完全不同颜色的白皙，卡在蜂腰上的运动短裤和洁白的运动鞋是那样天然和有魅力。 还有现在裤子里面的那根超出少年该有长度的阴茎，让人一看到马上就会明白，这已经不是一个少年了，这是一个男人，还没初中毕业就已经是一个男人了！ 这就是那位大硕崇拜着的男性，凶狠迅猛的拳击，却有着亲切友善的态度。 之所以强大，不仅是因为巨大的力量，还有那份仁义善良。 这就是大硕心中的目标和榜样。

大硕看着出神，勇哥温暖的大手抓住大硕健壮的小腿肚子：「来，赶紧躺下吧。」大硕听话地倒在垫子上，旁边就是那个肌肉小子，灵气活现。 勇哥伸出手臂，把大硕的头搂向自己，嘴里嘟囔着：「天黑就冷了，抱团取暖。」大硕侧身，把这个壮硕又温暖的肌肉小子的身体抱在自己怀里。 勇哥依旧灿烂地笑着，天真的样子和成熟的外貌有些不相符：「来，今天让你摸个够，想摸哪里摸哪里。」说着这些，勇哥展示起自己的肌肉，他把大硕的手按在自己鼓囔囔的手臂上，用力炫耀着粗壮的肌肉，让对方这个少年最真切地感受着自己的身体，自己身体里面的力量与活力。 大硕看着前辈灿烂的笑容，前辈对自己毫无戒心。 是什麽让他可以毫不介意别人这样接触自己的身体，照理来说处在叛逆期的少年会非常排斥这种行为，而这个肌肉小子却这麽主动地让自己摸他的全身肌肉，甚至是他的鸡巴。 大硕想不了那麽多，这麽优质的肉牛自愿被玩弄，机会难得，年轻的傲气吸引着大硕，不得不去体验他的肌肉蓄藏的霸气。 勇哥依然笑着，双手往下退掉自己的裤子，短裤连同内裤一起利落地扒了下去，那根软着的鸡巴又一次暴露了出来。 勇哥看着大朔的眼睛，说着：「小子，今天给我摸个结实、摸个够，想摸哪里都别客气。最重要的，我的鸡巴一定得给我好好体验，学习什麽叫真男人，懂不？」大硕使劲点着头，就像被教练佈置了任务一样，今天一定要完成！

他上来就一手盖住勇哥的胸部，摸起了勇哥那令人羡慕不已的胸肌，胸肌随着呼吸自信骄傲地上下起伏着，充满了活力和劲头。 接着是他结实的手臂：这手臂让大硕怎麽都摸不够，一个打拳小子的手臂，非常的粗壮结实，宛若蛟龙一般。 大硕想像着，这个拳击少年每天就是用这样的手臂握住自己的勃起的巨大生殖器，有力地拼命地撸着自己的鸡巴吗？ 大硕想着这些，下体就开始充血了。 他像勇哥那样乾脆地扒开自己的裤子，大鸡巴就跳了出来。 勇哥很高兴看到大硕这麽直爽，冲着他伸出大拇指，配上灿烂野性的笑容。 大硕一条腿跨在勇哥的身上，鸡巴直接压在勇哥厚实的大腿肌肉群上，不自觉地开始上下摩擦着。 勇哥感到大硕正在用鸡巴操着自己的身体，哈哈大笑：「小伙子，你是狗吗？操别人的大腿？哈哈哈哈！」大硕见状要拿下去，自己的确有点像狗，竟然骑在前辈腿上。 勇哥：「别别！不用拿下去，我喜欢你这种简单乾脆的小子。想操就操着。用我的肌肉洩慾，我喜欢！」身边的大硕，这个像牛犊一样的傢伙，也是经过了一天的训练的，燥热的身体散发着自己熟悉的味道，体育生的身体的味道，训练一天下来的汗水，混着年轻雄性的激素散发，操着自己大腿的鸡巴上的味道。 这就是别人口中的臭小子吧，可是自己却喜欢。 看着兄弟单纯奋力地发着情，勇哥很是开心。

大硕也憨憨地笑着，他明白这就是体育生之间的交流方式，用自己的身体去接触和交流。 大硕看了一眼自己的鸡巴，挺粗的，龟头膨胀着，在包皮里鼓起。 他把包皮从龟头上撸了下去，继续骑在勇哥的腿上。 勇哥能感觉到这个小伙子的龟头很烫，紧紧地贴在自己身上。 就像勇哥告诉他的那样，大硕应该毫无间隙地贴近勇哥，龟头必须直接操着勇哥的肌肉，就像一隻狗会做的事情。 勇哥：「这就对了，我们之间不介意那些没用的，照直接的招呼！」大硕得到前辈的肯定，一边操着前辈的身体，继续向下摸着，摸向腹肌，腹肌上的肌肉棱子，即使不用力都清晰明辨，这肌肉愣子摸起来比看着还要过瘾，大硕都想上去舔了，舔一个肌肉少年的肌肉愣子。 大硕都感觉自己玩疯了，鸡巴喷出一股液体，淫水都出来了。 勇哥笑着说：「小狗，你这麽飢渴啊，操我的肌肉你都能这麽亢奋！哈哈哈！」大硕也跟着笑，但是狗操一直没停下来。 勇哥也被大硕摸得开始轻喘，在这安静的环境里，听得还真是清楚。 大硕知道一个这样岁数的男孩子需要什麽，他就再往下摸，到了最下面两块腹肌。 他感觉到前辈突然一紧绷收腹，嗯地呻吟了一声。 勇哥的鸡巴已经开始抬头了，之前被大硕的鸡巴赤裸地肆无忌惮地操着，他都没有勃起，可是真的快被别人的手一点点接近自己的胯下，期待生殖器被摸的那一刻，少年的身体原来渴望着被观赏、被掌握。

大硕一下子握住前辈的睾丸和鸡巴根部，勇哥啊地一声！ 被人掏鸡巴的感觉真爽！ 勇哥感觉睾丸被温暖的手复盖着，舒服！ 大硕接着用整个粗糙的手掌复盖住勇哥的鸡巴和睾丸，左右揉捻着，勇哥克制不住，身体也随着大硕的手开始扭动起来，鸡巴在变硬勃起，它想鑽出大硕的手心，挺立起来，而大硕���意不让它遂愿，折磨着勇哥的大鸡巴。 勇哥表情有些痛苦，可是他吃这一套，被人玩虐着好爽。 鸡巴在充血，勇哥在呻吟着。 雄性的呻吟声让大硕更想玩弄他的生殖器。

这就像教练有时会做的事：知道这样你会不爽，但是一定要故意这样做，他要证明自己的权威与统治！ 渐渐地，这些体育生被操练习惯了，习惯了被其他的雄性统治的感觉，他们会产生一种下贱的快感。 他们喜欢上了被玩虐的感觉，好像自己命贱，是僱佣兵，教练说什麽都会听，喜欢上了那种拼命的感觉，在和自己一样的一群肌肉小子里，雄性激素瀰漫的环境中，拼了命地流汗，高吼着雄性最原始的声音。

这些肌肉棒子，私底下想像着被教练没有理由地训罚着自己，做着超负荷的剧烈运动！ 而期间还被扒了裤子，毫不怜悯地刺激着生殖器，在痛苦中被强制射出精液！ 想着这些，躲在体育场的公共浴室里面撸着自己的鸡巴，也不管会不会被人看到，体验着下贱的兽慾，一次一次射精！

……勇哥的身体又爽又痛苦，他龇牙咧嘴的，身体本能地想要弓起来，可是被勇哥自己强行挺直了，腹肌结结实实地紧绷着，隆起来，拉扯着腹侧的肌肉线条，看起来像鱼鳞一样，性感野性之极！ 为了自己的哥们可以任意地体会自己的身体，他忍耐着生理上的本能抵抗。 不由地叫着：「哦！啊！啊！恩…恩！呃啊！」他的鸡巴在这个痛苦的过程已经完全硬了。 勇哥终于忍不住：「求你了，让我勃起吧！啊！」虽然这麽央求着，可是完全没有伸手阻止大硕不成熟的行为。 主要是勇哥痛苦时的表情非常诱人，野性又放肆，坚忍又不羁。 大硕又蹂躏了几下子，才松开了，大鸡巴劲道十足地弹在腹肌上。 勇哥忍不住啊啊了两声，腰也拱动着，不自觉进行着性交的姿势，操着空气。 这完全是他的本能反应，兽慾主宰着他，鸡巴终于舒展开，兽慾给他的身体下达出做爱的指令，年轻的肌肉小子不受控制地拱动起虎腰。 弹起来的大鸡巴已经到了他自己的肚脐，挺在空中，随着拱腰，刺着空气。 这小子怎麽长了这麽一大根的东西，真是难以想像。 大硕很好奇：「这样一根鸡巴撸起来是什麽感觉的？」勇哥含糊地应着：「自己撸…就知道了。」大硕握住大鸡巴，勇哥马上向上挺起身体，鸡巴刺入大硕的手中，包皮就在大硕手中被撸了下去，完整的一颗炙热的大龟头暴露在大硕手心里。 勇哥闭着眼，呃地一声呻吟，乾脆利落地借助大硕的手退掉包皮。 大硕佩服前辈这麽乾脆的行为。 揉捏着龟头，完全充血，又大又有弹性，在自己手中散发着热量。 一个肌肉小子的鸡巴真有劲头，就像这小子一样活力元气。 龟头就好似他用力的肌肉块子，雄伟地隆起，充满劲道，都同样放肆地炫耀着雄性的的本性。 很难想像，前辈饿狼般地把这猛虎一样的鸡巴，插进女人的身体里面，疯狂地操起来，那女人会是什麽样欲仙欲死的状态。

想着这些，大硕上下撸起手中那根鸡巴来，那是一根属于自己前辈的鸡巴。 大硕不禁感叹：「我操，手感真好！爽！」勇哥现在正双臂依然枕在脑后，听着他淫荡直白地赞歎着自己的生殖器，肆意地让这小子玩着自己的身体，现在主宰这个壮实得不像话的少年身体的人不是勇哥，而是这个愣头小子。 大硕非常有兴趣地玩着前辈的生殖器。 这个玩俱生龙活虎，随着前辈有力的脉搏，它汩汩地跳动着，随便刺激几下，鸡巴的主人就一脸爽快。 勇哥完全没有矜持，好像在自己卧室里面自淫时一样，叉开双腿，毫不避讳，对于爽快的反应自然原始，低声呻吟着，皱着眉头，大张着嘴喘着，粗犷野性，这就是勇哥最自然的发情。 自己这麽做，可以让大硕领悟到雄性的傲人一面，所以兽慾全部直白地反应在身体和脸上。 这样的一个念头从勇哥脑中闪过，鸡巴一热一紧，不受控制地就喷了一股淫液出来。 大硕的手，挂着淫液玩着他的龟头。 勇哥：「恩！恩…！淫液被你挤出来了。」大硕：「你龟头真鸡巴大，又柔软，手感真他妈棒，所以就想挤！」勇哥：「呃啊，你搓得我好爽。我的鸡巴好玩吧？以后想玩就给你玩。」大硕憨厚地笑，自己操着前辈大腿的鸡巴不也一样射出了不少淫液，想来还真是羞耻，用前辈的肌肉洩慾，前辈真大方！

大硕现在很满足。 今天下午只能隔着牆，听着勇哥炫耀他的大傢伙，怂恿他们一起动手，意淫着勇哥灿烂地笑着，挺着勃起的年轻雄器任由那帮混子摸，心里非常不爽。 而现在，勇哥这麽明白地点明了让自己也体验他的生殖器，这麽照顾自己，真够意思！ 自己也摸了这麽半天，还把前辈搞出了淫水，他完全不介意，还直白地鼓励自己的行为。 这小子真豪爽，大硕完全没有想到！ 就因为自己有那麽一点不开心，前辈就这麽牺牲自己，有这麽一个哥们，值了！ ……大硕肆意玩着前辈的大鸡巴，前辈的整个身体都随之本能地亢奋着，一个肌肉小子被自己搞得呻吟不止，偶尔忍不住了，拱动起狗腰，忘我地操着自己笨拙的手。

看着前辈起伏的胸肌，大硕的手离开了勇哥的鸡巴。 上半身压在勇哥仰面朝上的肌肉堆里面，双手把住勇哥肩膀上两块硕大的三角肌，脸贴在勇哥火热的胸肌中缝上。 之后一隻手结实地握住勇哥的一边的胸肌，捏着厚实的肌肉，近距离地享受一个肌肉少年的身体。 勇哥主动收紧胸肌，像哥哥满足着自己弟弟对肌肉的好奇一样：因为女人不那麽关注肌肉，只有同是雄性的动物才会注意兄长的大胸肌。 家里的兄弟也会来摸他的肌肉，亲情让他们毫无隔阂，自己兄弟来摸肌肉，勇哥都会这样脱了上衣，主动展示起来，鼓起傲人的肌肉块子让他们摸。 勇哥很有哥哥的样子，所以家里的弟弟都非常喜欢他，经常黏着他。 有小孩子调皮，也会这样趴在勇哥身上，抱着他撒娇，勇哥总是逗他们，嘻嘻哈哈的，其乐融融。 勇哥其实把大硕也当成自己弟弟了，亲密无间。 表达对他的亲密的最好的方式就是亲身让他们体会一个健壮长辈的霸气和身体。 等他的弟弟们长大些之后，比如，到了大硕这个年龄，和他们亲暱时不仅会脱了上衣，有一天，勇哥会为他们准备兄长的成人礼课程，让他们见识什麽是真正的男性：他会解开自己的裤子，拉着弟弟的手，伸进自己的裤裆里……

勇哥：「那个……鸡巴被你弄得好爽。小子平时没少手淫吧？」说完，两个人默契地咯咯咯地笑了起来。 勇哥：「壮狗别光顾着用自己的鸡巴操我。哥们我的大傢伙也想爽爽！」勇哥起来，把大硕轻松地推到牆边。 大硕靠在牆上，勇哥背靠在大硕怀里，向后坐了坐，用结实的屁股死死地靠在大硕挂着很多淫液的鸡巴上。 大硕的鸡巴被这麽结实地招呼，闷哼着。 勇哥看了一眼自己的大腿，太糟糕了！ 被这小公狗喷了好些体液出来。 真是自己看得上的体育生晚辈，发起情来生理反应这麽强烈，非常健康的徵兆！ 看着大硕一脸纯朴，完全不知道自己做的坏事，勇哥也就不忍心说他什麽了。 死死地顶住这公狗的鸡巴，给他点颜色瞧瞧！

勇哥：「来，一手捏我的肌肉，一手玩我的鸡巴！两不耽误！」大硕憨厚地遵从着前辈的话。 双臂从他腋下穿过，抱着前辈的肌肉隆隆的上身。 每隻手分别体验着前辈最傲人的两个地方：巨根和浑身的肌肉。 这麽一个猛兽般的体育小子，借用自己的手来发洩自己的慾望。 这麽隐私的事情都坦然交给自己来做，大硕突然感觉很自豪，所以来了乾劲，努力满足着这个少年的本能需要。 大硕卖力地揉捏着这小子的肌肉群，嘴里赞歎着：「好健壮的肌肉……我操你妈，你这腹肌真霸气……」勇哥听着耳边的少年，低沉浑厚地雄性嗓音，夸奖着自己的声音，本能的满足感涌上心头。 他闭着眼睛，任由大硕操弄着。 听到一个识货的同龄小子夸奖自己的肌肉，勇哥的兽慾异常亢奋，鸡巴也非常给面子，今天喷了好多淫液出来。

大硕紧紧地抱住勇哥，可说实话，勇哥这倒三角的畜生体型，胸肌、背阔肌都那麽厚实，胸围如此大，大硕抱不住这货，所以胳膊只能从腋下穿过，挽住他的身躯，手掌也只够抓住另一侧的胸大肌。 大硕五个手指深深地嵌在肌肉里，这肌肉小子的身体玩起来真带感，捏得勇哥亢奋不已。 勇哥不禁伸直躯干，扭动着狗腰。 下体也被他结结实实地握住，粗犷地撸动着。 大硕由抓捏胸肌变成揉捏乳头。 这下勇哥扛不住了，兽劲冲头，「啊！嘶，啊！」地浪叫起来，声音高亢清脆，勾人魂魄啊。 大硕赶紧使劲抱住怀里的混小子，伸长脖子，低头用下巴磨蹭着前辈肩膀后头那块健壮的斜方肌。 就是这块肌肉让这个小子的脖子两侧隆了起来，整个人看起来威武雄壮。

大硕鼓捣着鸡巴的手上，现在满是前辈喷出来的淫液，也不知道这小子吃什麽长大的，不仅鸡巴大，而且还这麽中用。 要是别人被大硕玩，不出几分钟就射了。 可是这货可好，淫液射了不少，可是还持续着快感，后劲十足。 大硕也被怀里这个畜生感染了，异常的亢奋，鸡巴硬得像铁棍，刺着前辈的后腰上下拱着，动作又野蛮又赤裸。 大硕也不是吃素的货，兽慾也被调动起来。 下体前后操着贴紧的肌肉，虽说没什麽爽快感，可是狗腰也是停不下来，就像在给怀里这个正在劲头上的混小子打气一般，像注射着自己的精力，卖力满足着这头猛兽的需求。

前辈现在的身躯看起来别有一番风味：全身的肌肉随着洩慾紧张放松，像入水的蛟龙。 身上毗临排列的肌肉线条就如蛟龙的鳞片一样随之散发着兽性的光芒。 紧贴着他的大硕知道，他现在身上不仅看起来从黝黑的阳光肤色中透出赤红，贴在一起便能感受到灼热的体温。 这混小子刻苦练就的身体忠实地运作着。 平时卖力地为激烈的打拳运动输送着能量。 发起情来也是依旧卖命的工作着。 好似钢铁机器，雄性气蕴十足。 如果给这身体拍照，光看这身体、肌肉和伟岸的生殖器让你猜，说不定你会认为这是大学体育生的肌肉裸体。

大硕发觉前辈的身体僵直，浑身的肌肉开始紧张，呻吟的声音异常响亮，赶紧加紧，捏住乳头捏挤，前辈脸上露出痛苦又爽快的表情。 他向前挺着鸡巴，已是血管爆出，满是淫水，油亮通红。 身体微微颤抖，「啊！啊！」吠叫着。 现在这状态的雄性，肌肉手感相当好。 大硕看着前辈发情的样子，十分崇拜，这才叫男人啊！ 突然这小子身体一紧，龟头撑胀，一股精液射了出来！ 随着叫喊，又有一股！ 如水枪一样射了出来，直接射在前辈自己的脸上，大硕的脖子也未能倖免。 接着又是好几股，倾洩如注。 随着勇哥憋劲，一股一股射出来。 勇哥的胸肌腹肌挂满了自己黏稠炽热的精液，这小子多久没射了！

空气里瀰漫着储藏室陈腐味道，还有怀中这个牛犊子的雄性气味。 勇哥本来已经洗过澡，但是这麽一折腾，额头和鬓角又渗出了汗滴，浑身也泛着油汗的光泽，衬着黝黑的肤色，狂野的雄兽身体的年轻狂气暴露无遗。 这小子才刚刚在大硕的怀里高潮过，粗重地喘着气，胸脯随之猛烈起伏着。 咧着嘴，闭着眼，身体散发着那种体育生的标誌性气味：汗味、体味和精液交织着的味道。 这种气味本来应该在他打完拳之后最浓重：勇哥经常强迫自己训练到体力透支，扑通一声仰面倒在训练馆里，浑身都是油亮的汗水，滚烫的体表使这汗水蒸发，体育小子的身体冒着热气，内裤上的尿味和精臭味也随着蒸气散发出来，稍稍离近就能闻到。 前辈的身体现在也是完全摊开，好似训练结束的样子，毫无防备地靠在大硕身上。 现在不仅内裤味能闻到，刚射出来的新鲜精液的腥味也非常刺鼻，那是一个很久没射精了的青春期的肌肉男，独有的精液臭味。 为了长肌肉，这些体育小子吃了很多的牛肉，激素被憋在他们硕大的雄卵里，随着射精，搅进精液，所以比较其他人的精液味道更重。 所以想鑑定一个体育生，不如让他射精，马上就知道了。

平时在体育馆里，就经常能看到，前辈满是肌肉棱角的赤裸躯体。 拳击房里到处是他队友的身影，拼命打着沙袋，撞击的噪音、低沉的嘶吼，不过他们没有勇哥的霸气，他们只能当作背景！ 而勇哥，这浑身肌肉的傲子，很自然地出现在那里，如此耀眼的存在，他是主角不是背景。

现在他不在拳击馆里，他那平时就非常引人注目的运动短裤，早就被他自己扯了下去，那根在拳击房里、篮球场上、在学校里绝不会出现的傲人生殖器，现在正呈现出紫红的亢奋状态，硬挺着，挂着混着天然激素的雄性精华！ 而它年轻的主人，刚才自愿地把它交给自己的兄弟，任由他随意玩弄，他动作粗暴，正是勇哥选择他的原因。 自己的兄弟目睹了他发情、高潮以及射精！ 这具肌肉躯体已经完全交给了大硕，这混小子甚至旁若无人地恣意的呻吟，野蛮原始的神态尽露。

那是自原始人类就遗传下来的，精壮的男人们去狩猎时的开弓仪式，他们希望自己的箭像种液一样射出，命中目标。 他们会找来最强壮的男人，荣幸之至的肌肉汉子只穿戴着少量的兽皮，相比于遮蔽更倾向于装点的作用。 他躺在地上，部族里的神射手抱住他，像抱住自己的弓，展示性地抚摸着肌肉汉子的身体，但这动作却给肌肉汉子带来了强烈的快感，大鸡巴在众人面前挺起，随之是猎手们的赞叹声。 神射手捣弄起他的大鸡巴，肌肉汉子因为亢奋而嘶吼挣扎着，就像勇哥发情时的样子。 围观的猎手们，念着古老的咒文，看着最强壮的男人被无情地刺激着生殖器。

几个人死死地扳住因亢奋而挣扎的肌肉汉子。 不是说这肌肉汉子不想被取精，而是他体内的狂暴火焰在这个仪式中觉醒，浑身的肌肉随着狂暴而用力，必须有人制服他，仪式才可能顺利进行。 肌肉汉子此时的身体就像一张结实有力的弓，男人们制服他就像是满力拉弓，而赤红暴露的大鸡巴就是搭在弦上的箭。 大家都清楚，经过几年这样的仪式，这肌肉汉子会树立起相当高的威信，下一任酋长便是他了。 这个仪式也是众人观察考验他的过程，生殖能力将很大程度决定他是否能服众。 此刻大家心中都在对面前这个赤裸的发着情的肌肉汉子品头论足，观察他的肌肉体格是不是可以驾驭这个部族，他的生殖器是否可以更多的绵延子孙。

这不是一个简单的仪式，其中有非常危险的因素，按住他的那几个人，一旦他挣脱，他可以马上按倒其中一个，把他那飢渴难耐的鸡巴插进他们的身体里，这种单方面强姦至死的事情也不是没发生过，所以他们要非常小心，谨防这头野兽扑起，自己就不保了。 神射手依然在卖力地捣着野兽的鸡巴，野兽嘶吼挣扎着，真是个有活力的下一任酋长，神射手已经有些敬佩他，心中暗自决定死心踏地地听从于他。 其实其他男人也都认同了他，他那身肌肉和那根绝世巨物已经征服了这些原始人，相信接下来几年由他带领，部族肯定会兴旺起来。

肌肉汉子脑子里充斥着暴力的狂念，猎杀！ 强姦！ 血腥！ 黑暗！ 一个个疯狂的想法击穿他的大脑。 「啊！啊！啊！！！」他怒睁着轮目，不停地挣扎着，肌肉上的血管暴起，龇着牙，彷彿野兽要撕扯着肉。 按住他的人，早已是浑身大汗，可是为了仪式顺利进行，他们必须坚持住，即使筋疲力尽也不能放弃！ 一个人的力气怎麽会让几个人难以製服，真是可怕！ 让人不禁想像他们压制的是一头野兽，看那巨大的生殖器便知，他们只有在野兽身上才看到过！

肌肉汉子的叫声越来越大，浑身的肌肉也已经暴起充血，无限的生命力正头他体内涌出，这是一个人类的最高境界吗？ 神射手抬头使了个眼神，大家知道这肌肉兽类就要射精了，咒文的声音高亢起来。 「啊啊啊啊啊啊啊！」筋肉汉子被咒文轰炸着仅存一点的人类意识，胯部向上一下一下操着，他必须把体内的野兽狂气射出来！ 神射手奋力撸着那根比野兽骨头製成的武器还硬的傢伙，这根东西传出的热度让他想到了火焰！ 神射手掐住他的大龟头搓弄挤压着，他有几分焦急了，这野兽怎麽还不射！ 年长的男人，迅速跑了过来，对着这野兽的腹肌就是一拳，野兽「嗷！啊！啊！」，鸡巴向空中刺去，精液随之喷射出来，一下一下！ 射的比人还高！ 野兽依然在嘶吼着，狂气从他的下体中喷涌而出。 终于箭射了出去，看着高度、速度，这精液的量，今年又能狩猎丰收了！ ……

勇哥身上、鸡巴上的白色精液，向低处缓慢地流动。 勇哥依然沉浸在刚才的一刻的高潮之中。 「呃啊！……」勇哥的身体硬挺了一下子，鸡巴随之紧张挺起，龟头抖了一下。 这是神经中残留着的射精信号，雄性的本能想让他射出更多。 而他腹肌上、胸肌上甚至是脸上的精液告诉我们，他已经射了这麽多。 身体再次发出射精的指令，肌肉和鸡巴再次硬挺。 大硕还在撸着他的鸡巴，因为他知道，射精之后的鸡巴依然需要接着刺激，这样才爽，这是他自己的手淫经验。 伴随着勇哥这样的生理反应，他的腹肌和腹侧肌块子都跟着紧绷、被拉扯着。 他这腹肌，平时放松就已是非常明显，现在更是凸鼓坚实。 他不知道，他无意的生理反应，性亢奋时耸起来的腹肌块子将会击碎多少人的心理防线，从此为他而激情澎湃。 不过，大硕也是个十足的汉子，他看着前辈发情以来的过程，只是打心底里佩服，他发誓自己也他妈要像勇哥这麽霸气！ 他眼睛看着勇哥挂着精液的腹肌，幸亏他对男人没有性冲动，否则真不知会发生什麽。 怀里这汉子坦荡的发情，粗野的本能反应在大硕的心中引起了雄性的共鸣，一股暖意升至大硕的心窝，此刻唯一能做的就是让他爽。

大硕一隻手插在勇哥���腿之间的空隙，用力把勇哥粗重的躯体往上抬。 勇哥配合着他，「恩！」地一声闷哼，本来滑下去的身体再次紧实地贴在大硕的肌肉上，大硕的鸡巴又一次被勇哥厚实的肉压紧，闷哼一声，这就是体育生之间的交流方式，野蛮人一样的交流方式。 大硕一支手臂紧紧抱着勇哥厚实的胸肌，另一隻手缓慢地撸动着勇哥硬邦邦的生殖器。 大硕的头向前低下去，脸陷进勇哥脖子侧面厚实有力的斜方肌里。 炽热的呼吸喷在勇哥脖子上，大硕抱紧自己的哥们，看着小股的精水从他的马眼里面往外冒。

勇哥缓了很久，喘气说着：「我操！好他妈爽！被你搞为什麽这麽爽。」其实他不说，大硕也知道了：一个雄性只有深层次的高潮之后，身体在射精之后才会接着像射精一样持续着一下一下僵挺。 勇哥灿烂地笑了起来，亲切又帅气，就像平时一样：「以后有机会还得要你给我弄。要不，我的鸡巴就归你了吧，哈哈哈哈！」大硕也得意地笑着。 勇哥看向自己身上的肌肉，一条手臂弯曲在胸腹前面，耸起肱二头肌，胸肌也被他刻意用力突起，拳头往下移，移出视线，他收紧腹肌，吭哧一声用力，八块腹肌彼彼鼓起，精液都留在了肌肉棱子里面，他一隻手掌抚过，精液被他擦到最上面两块腹肌上，他看着自己的腹肌，一下一下的用力紧绷，像在体育馆里给别人展示，完全无视了上面的精液。 勇哥很自然地检视了一圈身上的肌肉，就像他经常做得那样，，经常观察和向别人炫耀肌肉，完全是不经意的动作。 后面靠着的这个体育生也一起看着。 接着勇哥说：「你小子真厉害，搞肌肉男真有一套。第一次被人这麽一边捋着身上的肌肉，一边操弄着鸡巴。这精液飙的，你看看！」勇哥此刻像个小孩一样，一脸认真的神情，把喷出来的一大片一大片的精液汤子指给大硕看。 就像两个小孩在外面戏耍，突然一个看到一队蚂蚁爬过，很新鲜的玩意一样。

勇哥用手刮掉脸上的精液，吸了吸鼻子，左右环顾着，想着怎麽擦乾淨。 他抓起了刚才自己脱下来的T卹，擦拭身上的体液。 一切这麽熟练，让大硕感觉他好像经常这麽干。 擦着擦着，停了下来，回头热情地看着大硕，「爽不爽！哈哈哈！」大硕也跟着灿烂地笑了起来。 勇哥：「我爽完了，该你了。」

今天是个好天气，阳光充足，午间会到三十几度。 大硕真想在篮球场上厮杀一天，一群小伙子在阳光下全神贯注地打球，身上只穿着篮球短裤和篮球鞋，个个体格健壮，晒得黝黑，汗水吼声，这就是大硕最喜爱的大学生活。 不过今天大硕还有事要做。 一大早便和森子一起出门。 大硕今天很开心，因为终于可以解除禁慾了。 毕竟晚上做春梦，被室友兄弟在半夜拍脸拍到醒可不是啥开心事。

……就在前两天的晚上，大硕已经把流着水的大鸡巴都插进临班的那个小妞的逼里了，刚操几下就被弄醒了。 醒来迷迷糊糊发觉自己仰面躺在床上，真是扫兴。 大硕听到有人对着他：「诶！诶！醒过来，别做春梦了！」大硕茫然地睁开眼，发现被人骑在自己脖子上，那是他的一个室友，大家习惯叫他小哈。 如果你对狗有些了解，就会知道哈士奇，这个雪橇犬是多麽的二！ 他这个人就像哈士奇一样，天天有精神的疯闹，没一刻闲着地讨人嫌。 年龄比大家小，早上学，性子就是比别人活泼，所以大家叫他小哈，他若是二起来，就和那狗没区别。

小哈只穿着一个内裤，大硕一睁眼就看到他居高临下的胸肌块子，他正用手拍着自己的脸，而另一隻手已经死死掐住了自己的生殖器，防止他射出来。 其他室友在旁边看着笑话，狂放地笑着。

为啥会发生这种事，就得从几天前说起。 事情是这样的，大硕自己禁慾了几天，感觉靠自己，绝对坚持不到参加检查的那一天了。 于是有一天，大硕和室友商量自己要为体育生争光这事，如果发现自己做春梦了，就把自己弄起来，室友爽快地答应了。 从此以后，大硕就很自觉地全身光着睡觉，室友有眼福了，这肌肉货天天早上晨勃，鸡巴那麽长，又粗又直，龟头大，那两个坏心眼的室友早就偷偷照了下来，以后也可以向别人炫耀，自己见过这麽大的肌肉男鸡巴，真给体育生长脸了。

那天晚上，大硕的临铺，就是小哈，被吵醒了。 他仔细一听是大硕在呻吟，床跟着摇晃得厉害，因为两个两个人的床架子是连接在一起的。 小哈拿手机的光一照，操，这肉牛的鸡巴硬挺得跟驴鸡巴一样，扭动着身体，绝对是做春梦了。 他赶紧起身，跳到大硕的床上，摇晃他的身体，可他还醒不过来。 于是就骑在他脖子上，一手掐住这大鸡巴，一手拍他脸。 大硕才醒过来，意识还比较迷离，就直白地说出了自己的想法：「鸡巴好胀，好想射！」只见小哈恶劣地哼哼哼地笑着，他扒开自己的内裤了，露出软着的鸡巴，悬在大硕的下巴上面。 别忘了他是骑在大硕脖子上的，鸡巴也压在那里。

大硕闻到一股沐浴露混着汗臭的味道。 这帮体育生的裤裆，洗也洗不到彻底乾淨，怪不得别人都说体育生身上一股精液味。 小哈恶劣地说着：「想射？可以啊，帮爷们我爽爽，就让你射！」说着，就往大硕的嘴送过去。 大硕赶紧伸手，一掌推在他的肚子上，凭藉腹肌棱子的手感就能感觉出来，这是个相当地道的体育生，腹肌紧实且块块隆起，上好的性交机器。 大硕抬起左边的上身，小哈身体失去平衡，向右倒在牆上，大硕趁机左腿一抬，压在他身上。 大硕依然闭着眼睛，摸向他的身体的下方，他内裤还没来得及提起，鸡巴还在外面，大硕一把抓住。 大硕就这样压在他身上，含糊说着：「现在不能玩自己的，让我玩玩你的过过瘾吧。」没等室友同意，自顾自地撸起来了。 小哈骂着，可是他再壮，也壮不过大硕，反抗也是徒劳。

大硕往下拽了拽他的内裤，再一把结实地抓住他的鸡巴。 大硕心想着，妈的就是这玩意，就是这玩意，大鸡巴射出来就好了。 大硕闭着眼睛，一边撸着他的软鸡巴，一边摸索着怀里这小子的身体。 首先是那腹肌，刚才推的时候就感受到了，现在更实在地体验他这身肉，体验他体育生的资本。 小哈比其他的人都小一岁多，不仅年龄小，性格也活泼得很，天天像有用不完的能量一样到处跑，到处嘻嘻哈哈，像小孩子一样。 大硕想着，真是可惜了，要不是他刚才竟然敢挑战自己的权威，也不用受这份苦，被自己这样惩罚了。

大硕现在把手掌铺在小哈的腹肌上，任意揉摸，同时刺激他的生殖器，就像驯狗一样，主宰和掌握他的身体。 他也感觉到了，大硕这是在故意玩弄自己，想挣脱，竟被大硕死死压住，正用双眼逼视着他。 大硕心想，这是驯服的关键环节。 用强烈的气势震慑他，让他无处可逃，必鬚麵对自己，让他明白大硕现在是主宰。 小哈也看着他的眼睛，眼神从疑惑到惊讶。 大硕甚至听到他嗓子里面渗出一点点委屈，别的人肯定没听到，也没察觉到这两人之间发生了什麽。 其实简单来讲，就是大硕欺负小孩子。 大硕心中有了一丝恻隐，可是立马消失无踪。

他完全被自己掌控着了，恩，大硕要的就是这个。 大硕继续揉捏他壮硕的三角肌，厚实结实，不错。 粗实的胳膊，肌肉隆隆的肱三头肌肱二头肌，不错。 摸着摸着，这小子不时眼睛往下扫，脸上表情尴尬又害羞，他一点点勃起了。 大硕狂放地笑着，呼吸粗重地喷在小哈脸上，他身体向上窜了窜，把自己的鸡巴顶在小哈的鸡巴上，在两根鸡巴上摸索了几下子。 大硕抓过他的手，递向两人的鸡巴，说：「鸡巴没我大哦，加油啊～」小哈摸了摸，逞强说着：「妈的，你那鸡巴大得跟畜生似的，谁要和你比！」大硕加大了手劲，使劲撸他的鸡巴，他吃紧：「嘶嗯，老子帮你，把你叫起来，你就这麽感谢我？！」他呻吟着，咒骂着这牛犊子，一脸委屈。 这放肆的小傢伙还挺好玩的。

其他室友听到这边传来的各种淫荡的声音，知道有好玩的来了，一个个精神起来，有人开了灯，一起看这好戏。 这帮体育生别的不上心，这种跟身体有关的游戏最能吸引他们：如果是比力气、比肌肉，他们不管身在何处，别人他们都看不上眼，完全不在乎地就直接脱衣服，展示肌肉。 要是运气好，碰到比鸡巴、比射精的寝室活动，他们更是乾脆利落地脱裤子，展示看家本领，毫不知耻地在别人面前做各种猥琐的事，通红的鸡巴滴着液体，衬着自己的腹肌块子，看得自己都面红耳赤，可是都他妈是体育生，在乎啥？ 一个个都瞪大了虎眼，互相好奇、蔑视地观察着彼此。 谁让身体是他们最大的本钱呢，雄性天生好斗、爱比试，体格和生殖器这些最基础的问题决定他们的地位、决定谁听谁的。 确立地位，靠身体说话，鸡巴该掏出来的时候必须掏，生存法则就是如此！

大硕寝室的其中一个室友，支起上身，饶有兴趣地喊道：「嘿！把他的鸡巴���出来给我们看看！」作为应答，大硕低沉的嗓音哼了一声。 他用肌肉虯结的手臂压住室友，防止他挣脱。 肱三头肌吃力，从那群室友方向看，那马蹄型的肌肉棱子耸起，黝黑粗壮的手臂死死卡住身下那个小子。 这样一看，那小哈也是个肌肉壮男了，竟被这样制服。 大硕由于刚才在春梦里折腾了半天，浑身冒汗了，现在完全赤裸着身体，像涂了橄榄油一样，配上那晒出来的肤色，活似一猛兽，现在它制服了一头猎物，是姦是杀？ 观战的小子们不得不咽了口口水，幸亏不是自己被他这样搞。

大硕拱起身子，鸡巴还顶在身下小哈的腹肌上，那简直是猛兽的兽鞭，粗长还泛着红黑的油光，上面佈满血管，血管凸起，虯结在茎干上，看着很是色情。 那姿态，好像要直接刺进抓住小哈的肚子里，好像这猛兽的交媾方式不是从什麽洞插进去，而是随便找块地方，就直接插，操着人的内脏，射在里面，用肌肉男的血与肉养出新的奸杀肌肉男的凶兽的幼仔。 小哈也感觉到被这鸡巴顶住了腹肌很是羞耻，想伸手抓开大硕的兽鞭，没想到被大硕挡住，拎到头顶，拉伸开上身，腹侧肌肉棱子被拉开，一道一道相当原始又性感。 大硕邪笑着，就是让别人看得到自己的鸡巴顶着他。 小哈红透了脸，简直是奇耻大辱。 大硕再抓住他的鸡巴，撸到底，掐住给其他人看。 身下的这小子不得不发出「唔！」地呻吟声，还是第一次这样被人强迫展示自己勃起的生殖器，还是被一个用大鸡巴肌肉兽，耻辱！ 而其他室友却大笑起来。

又有人：「大硕，给我们也看看你自己的鸡巴。」大硕：「平时没少给你们看吧？」那个人：「没见你淌着淫液快要射精的鸡巴啊！」大硕低头一看，不少淫水都滴在了这玩具的腹肌棱沟里，自己之前都没注意到。 他想，这是好事，给室友看鸡巴，天经地义，也让他们见识见识自己的傢伙！ 就身体向旁边一腾，鸡巴转向一边。 给室友看自己鸡巴，让他们看自己的大鸡巴，大硕一脸凶笑，野性狂放。 室友：「真鸡巴大！操」……「我操，驴鸡巴！」

这大鸡巴真抢眼，又有人说自己鸡巴像兽鞭了……不过大硕的感觉和以前不同了，现在再被人这样说，大硕倒感觉莫名地兴奋，撸了两下鸡巴，发出两声像交媾时的呻吟声，所有人都看得清清楚楚，心底不禁感叹着这野兽原来是这麽野蛮，当别人不存在一样，就这样当众手淫。 又有人说：「嘿，你这大龟头这麽鸡巴大，能插进谁的逼里啊，都得被你这肌肉野兽给操死。」大硕心里一激，被他这麽说好爽，大硕不自觉地把包皮撸下去，主动噘向室友，给他们看自己的大龟头撑开的样子，野蛮原始地展示着自己的生殖器。 结果引来嘲讽：「大硕，你真他妈不是人啊，哈哈！」大硕：「是啊，还练了这样一身肌肉呢。够猛吧？」有人接话：「你去拍片吧！扮演野兽，强姦美女，有戏，哈哈！」大硕深沉地笑了两声，下半身转回去，两条树乾一样的腿卡住身下这个肌肉货。 现在给他放精才是正经事。

大硕抓住他的鸡巴。 他：「哦！还不放过我啊！」大硕似笑非笑地说着：「刚才不是说好了吗！」室友一脸惊讶，看来今晚肯定要被这肌肉牛压着，挤出精液了。 大硕：「嗯，胸肌不错。」说着就开始舔起他的乳头。 室友：「我操，啊！你来真的啊！」鸡巴被一个肌肉蛮牛撸着，这蛮牛往下移了移身子，粗暴地把大鸡巴顶在自己两腿之间，他用舌头舔着自己的乳头。 他感觉很怪异，不过好爽。 他想曲起腿，支撑身体，可是被大硕压着，大腿感觉到大硕充血的鸡巴非常烫，第一次有雄性这麽直接把鸡巴贴在自己身上，还是这麽大一个。 「啊～啊～」被大硕撸着鸡巴，鸡巴好爽。 原来被一个肌肉男压着，也可以这麽爽，他不明白，那是种被征服的屈辱快感，而且还有室友看着，又丢人又爽！ 小哈：「你等明天的！……啊！」大硕：「不等明天，现在就把你弄出来。」他：「你！啊！别撸那里！」听起来又淫荡又直白，又引来看热闹的一阵笑声。 「餵！啊！要射出来了！」大硕：「正好，快点射出来。」

只感觉小哈在自己怀里硬挺了起来，肌肉绷紧，用力推开自己，大硕用力压住他，手里加快了速度。 「啊！我操！」腹肌一紧，「嗯！！」一股温热的液体就喷了出来。 大硕轻咬他的乳头，「嗯！嗯！啊！」这下他可射开了，结结实实地射在大硕的腹肌上……

第二天白天，大家一切如初，只有那几个看热闹的，叽叽喳喳笑了一整天。 那傢伙还是活蹦乱跳地讨人嫌，看来没记仇……多亏了他们，大硕在检查之前坚持住了。

第二天早上，大硕和森子走向体检中心。 大硕这麽一个高大的肌肉小子，在这个炎热的夏天中，格外显眼。 背心松松垮垮的，但是胸襟却被结结实实地撑起。 从袖口两边和领口露出来的胸肌就够看了，可以说这背心穿和没穿都没啥区别。 来往行人不时地侧目观察，当大硕下意识地看向对方时，对方总是躲避他的目光。 大硕其实完全不介意，练好的体格就是为了展示的，喜欢看就看呗。 所以他们躲避自己目光，反倒让大硕不是那麽舒服。

两人进了体检中心，问路到了一个房间。 昨天的见过那个医生模样的人在，大硕索性就当他是医生吧。 看到他们来了，医生过来拍了拍大硕的肩膀：「准备谁先来？」森子从后面蹿了出来：「我先！」医生一伸手，顺着那个方向，两个人看向房间的中央，那里放着一个床台，床的上方吊挂着管子和接头，管子连着一个带刻度的瓶子，大硕猜这应该就是收集精液的容器了，想着自己的鸡巴会被接上管子，被机器榨出精液，再被记录自己射了多少，不自觉就性奋了，下体马上就有了反应，憋了这麽久，真是迫不及待想射他个几炮。 大硕突然发现旁边竟还架着一台摄像机，难道自己射精的过程还要被录下来？

医生示意森子躺在床上，想让大硕出去，森子说：「让他留在这儿吧，我不介意。」大硕其实挺想看看这机器怎麽运作的，森子不怕自己看，大硕就安静地坐在旁边观察着。 医生笑笑，拿出一个圆柱形中空的透明製品，看长度是往森子的鸡巴上套的，医生把它接在了管子上。 森子解开裤子，露出鸡巴，医生：「还是你们体育生放得开，昨天来的那些其他系的学生，让他们做个测试真是累。」说着，他戴上橡胶手套，手上倒了什麽黏黏的液体，应该是润滑液，涂在森子的鸡巴上。 森子搭话：「哈哈，是汉子就应该干脆利落。」医生点点头，润滑液涂完了，森子的鸡巴也已经勃起了，看他笑得这麽尴尬，就知道他也忍不了，抓紧时间赶紧洩洩邪火了。 医生看他已经够硬了，就把透明的圆柱形套在了的鸡巴上，也省了手动帮他勃起的过程了。 医生好像不在意这些，他们见过的裸体太多了。

森子的鸡巴现在在取精器里，容器透明度玻璃壁像放大镜，从外面看，里面好粗一根东西。 医生：「体育生的鸡巴都大，用的取精器都比别人大好两三号。感觉还行吧？」森子：「恩……哈哈，没问题。」医生：「你们年轻、性慾旺盛的，这机器的刺激比较猛，防止你们乱动导致仪器脱落，把手臂放两边固定起来。」森子一听到刺激很猛，顿时两眼放光，勉强应答着：「恩……哦… …」便摊开身体，等着。 医生用皮质的带扣，绑住了他的四肢。 一个体育生被绑在台子上，鸡巴套着管子，大硕想着自己一会儿也要被这麽取精，鸡巴更不老实了。 他看了一眼自己的裤裆，硕大的睾丸已经在运动裤上顶出了两个浑圆的隆起，这麽多天没射过了，里面积累了好些的种液，可憋坏了，今天可要射个够。 那摄像机前端亮着红灯，看来一直在录着。 操！ 这些人录製我们射精干嘛？ 今天要对着摄像机射精吗？ 被人录下来，一遍一遍地看着自己粗野地发情和射精？ 大硕反而暗中窃喜，这样的方式还挺适合自己，够爷们，顶天立地。

医生打开机器，随着运转的声音，取精器上下做起了活塞运动。 靠着气压，使得它自身上下活动，套弄鸡巴。 森子发出一点点呻吟，看来这东西的确爽。 森子在忍耐着，禁慾这麽久，突然被刺激鸡巴，要是平时早都开始大叫了。 可是，现在旁边有人，叫起来也太尴尬了，只能忍着。 不过大硕已经看穿了他，知道他现在肯定爽得不得了。

因为只需要看他那粗实的手臂和双腿就知道了。 儘管被绑住了手臂，他攥着双拳，拳头向内屈起，胳膊上的肌肉棱子随着取精器上下的动作有规律地隆起，肱二头肌傲气地耸起着。 大腿上的股四头肌也硬梆梆地一下子一下子地抽动着，肌肉棱子看得清清楚楚。 这个练田径的棒小伙子，腿上的肌肉可是相当有力，要不是绑着的状态，肯定都猛地一蹬起，粗暴地找人交媾起来了。 更不用说他那张帅气的脸，现在龇牙咧嘴，紧闭双眼，眉���皱到了一起，那样子，就像是一隻发情的猛兽，鸡巴硬挺着，流着精水，却被绑了起来，只能拼命挣脱。 森子他现在鸡巴被机器控制着，机器可不会轻重缓急，机械地一下一下地挤榨着他的兽慾。 它可不管你的承受能力，或是你多久没射精了，就是按照被设计的运作方式，噗哧噗哧地套弄着不知天高地厚的臭小子们的鸡巴。 别看它多麽有科技成分一样，工作原理还不就是刺激人类最原始的慾望，让人不堪入目地发情，让人射精，最后收集他们的雄液。 这机器就是给这些年轻的、满脑子下流想法、鸡巴天天充血的种牛用的。 一般的取精过程还会用到色情杂誌啊、播放影片啊。 可这台机器，没有这些功能，就是简单的把人捆住，然后猛烈地刺激下体，挤榨这些啥也不懂的蠢小子的大鸡巴，实验证明这样粗暴简单的办法很适用于才成年的雄性的性器官，所以还是生产了不少。 懂行的人叫它干榨机，都知道这是对付傻小子的。

大硕撇嘴笑着，一脸饶有兴趣的样子，仔细观察着森子和机器。 森子快感全写在脸上了，大硕真怀疑若是录下来给他自己看，他鸡巴都得硬起来。 一个粗犷的汉子能爽成这样，也真佩服他。 大硕也受不了了，随着森子身上的肌肉棱子的抽动，自己的鸡巴也一下子一下子地顶着裤裆。 大硕自己没意识到，自己的鸡巴口已经开始往外流水了

森子现在的样子，就像是校队在更衣室里面，被老队员教训的那些一进队就装逼的新人一样。 被扒光了，几个体格最粗壮的小子，死死卡住他，撸他的鸡巴。 一动不能动，被将来的队友毫不留情地玩弄着。 这是队内训练，为了告诉新人，进来了就给我老实点，给我好好地服从队伍，不听话就有的是方法来治你。

[chaukachawan]

もうちょっとだけこのまま 

舞原です。最後は同期。新人の時の役者紹介を見たりしながら書きます。みんなあれから1年半経ったけどあの時みんなに対して何を感じてたのかしら。今改めてここで言いたいこと・言えることを書きます。今回も1番好きな役とかセリフを添えて。 

今回の同期紹介の厚みは2年半の厚みです。新人のときにも1年の厚みはあるので新人が厚い分こっちが薄かったり、新人が薄い分こっちが厚かったりします。悪しからず。 

たぴおか太郎 

2年半疲れ様です。なんだかんだずっとちゃうかにいましたね。別に今更言いたいこともないんですよね。私が何かを紹介する必要もないと思います。結構迷惑かけたし結構迷惑かけられましたが、まあお互い様ということで。あなたのおかげてよりちゃうかが楽しいものとなりました。ありがとうございました。これからもよろしくお願いします。 

やっぱりこれかな

22新人/OLサンタと幸福論　斎藤 

「そんな…嘘おおおおおお！！！ 」 

岡崎仁美 

あなたが書いたら書きましょう。それが私にとって1番良いからです。書いてくれたら絶対書くことだけは約束しますから。 

あまりにもお似合いですね。 

24秋公/BE YOU AGAIN 寧々 

「これでもうおしまいなんだなあ」 

水琴冬雪 

君は本当に素晴らしいね。ありがとう、コントに出てくれて。実は新人しか座組が一緒じゃないし、一緒と言っていいかも怪しかったから一緒にコント出来て良かった。こんな恥ずかしいセリフをスラスラ喋れるんだもの。ありとあらゆる身内に気持ち悪がられてて楽しかった。心がポンポン跳ねたよ。…あれから1年半ほど経ったけどさ、ベガはもうあの時の話は「過去の話」として消化できているのかな。まあでもベガはもう「前進」は出来ているんだろうなぁ。 

これはあくまで最近の話なんだけどさ。私はベガのことを新人の頃は「不憫枠2」って思ってたらしいんだけど、そんなこともないなって思っちゃった。本当になんなんだろうね。不当だなっていうことをする人って結構いるし、ベガからしたら私とかその筆頭なんだろうなとは思うんだけど、その不当にもちゃんとそれなりに理由もあるのかなって思ってしまった。 まあ普通に不憫な時もあるけど。

1年初めにやったエチュードとか覚えてるに決まってるよ。だってあの伝説のBLエチュードが生まれた回なんだから。2年半の間エチュードとかやってたけどあれに勝るものはないと思うなぁ。 

（PS） 

34期の中でもベガだけちょっと団員紹介の書き方を変えたんだ。特別仕様なんだけど、気づいてくれたかな？気づいてくれたら嬉しいな。 

なんだかんだ役者そんなやってないんやね 

22外公/ゴミたちの日　32巻 

「そこのあなた！...悩みがあるわね」 

緒田舞里 

まりお。本当にずっとちゃうかにいましたね。私とは正反対。ちゃんとちゃうかのことを好きで、楽しい場所として感じてたのでしょう。いや、むしろ自分でちゃうかを「心地のいい場所」にしたんでしょうね。まりおはそれを成し遂げたんでしょう。本心からまりおのこういうところ凄いなと思います。デカい名前としては新歓隊長とか振付くらいしかないかもしれないですけど、ちゃうかを裏から支え続けてましたね。だからこその今のまりおがあるんでしょう。私には出来ない生き方だからこそ素直に尊敬します。新人の頃の私はまりおのことをどうやら「不憫枠」と呼んでいましたが今のあなたにはそんな面影一つも感じないですね。

最近やっとまりおがちゃんと優しい人間なんだなって思うことがありました。ビアゲの本番前のことです。緊張、というか不安になってた時に「大丈夫、あんなに練習してきたんだからいける」と鼓舞してくれましたね。「いや流石にまりおの方が練習してたやろ」とは思いましたが、「あれ、まりおってこんなこと言ってくれる人間だったっけ」って思って。こういう励ましって一部の人間に対してしかやらないのかなぁとか思ってましたけど意外にも私にもやってくれてびっくりしました。 

朝までお話付き合ってくれてありがとうございました。引退し切るまでにあなたのことを知れて良かったです。 

あなたはニノでしょう。 

24新歓/夢にまで魅せられて 二宮 

肆桜逸 

新人の頃はどうやらうちらには共通の話題が割と少なかったそうです。でも2年を経て2人で話せることが増えたような気がします。もうドアを擦ることも少なくなってしまい、あれも2年前の公演になってしまいました。どうやら1年の時のマダミスでは女性キャラRPしかしていなかったようですが、最近はもっぱら男性キャラRP、というかスチルRPしか見ていない気がします。まあ何でもいいんですけどね。今後も遊んでいきましょう。稽古場にいるときに「手持無沙汰で困ったからとりあえずスチルに話しかけとこう」いうのが何度かあったのでありがたかったです。 

これはほぼスチルにしか伝わらないからここでちょろっと出すんですけど「妄想、サイゼリア」のタイトル名は「奇想、アムネジア」をオマージュしています。ちょっと韻が踏めるでしょう。マダミス何も関係ないんですけどね。 

新人は殿堂入りです。なのでこれ。 

24外公/タイムマシンの作り方　園田 

「クソが！！！！」 

児 

やっぱ基本的に本心は知られたくないんですかね。それこそ2年半の厚みと言いますか、関わっている時間自体は結構長くなっているもんだから結構そういうものオープンにしていってるのかなとか思ってたけど、私が勝手に思っているよりかはクローズなのかなぁとか思ったり。まあでも新人くらいの頃よりかはオープンなのかも。知らんけど。 

演劇の話をここでするのはもう別に野暮な気もすると言いますか、みんなわかりきってるだろと思うので触れません。演劇外で関わる方が心地いいことの方が多いですし。在りが欲しは良かった。それだけは言っておく。 

最後にこんな文句つけるのもおかしな話ですが、あなた新人の時の役者紹介で長く書かれすぎです。長く書いたのは私ですが。あの頃は言いたいことだらけだったのでしょうね。そう考えると対応の仕方上手くなったなって思います。 

さすこた 

24秋公/BE YOU AGAIN 伊織 

「僕は観客、美菜は役者。」 

VIVI 

去年の秋公以来まじで見てない。元気に史跡巡りしてるのかなぁ。去年の外公バラシ帰りにコンビニで「今日はビール一杯で我慢する」みたいなこと言って缶買ってたのが印象的。九州の人ってやっぱりみんなお酒強いのかなぁ。 

らっしー 

座長。らっしー以外考えられなくてほぼ押し付けられてるみたいなもんでしたが、完遂してくれてありがとうございます。ごめんな、うちらに座長の資格がなくて。でもこの34期メンバーで上に立てるのはらっしーしかいなかったと思います。バイタリティがかなり高くおよそちゃうか民には似つかわしくないのですが、意外と抜けてるところもあってちゃんとちゃうか民らしい一面もそなえています。バ先で何かと破壊してしまっている模様です。

秋公演期間中結構ご飯食べたりできて楽しかったです。ありがとう。体動かしに行きましょう。 

らしこはこれ一択 

24オムニ/用もなしでは怖いし　先輩 

「せーんぱい」 

統括のフォーニャー 

失われし統括。ふぉにゃも稽古場被ったのは新人と今回だけでﾒﾁｬ少なかったけど、今公演で結構関われたのでよし。ちゃうかの人間の凸と凹に対して綺麗に形を変えてはまることのできる稀有な存在。INFPの星ですよね。何がすごいって凸にも凹にも対応できること。なんでもフラットにできるのが本当に強い。ESに書いてたりするんかね。でもなんか急に言葉が強くなることもあるのがちゃんと人間としてのギャルだなぁって感じがします。これ読まれたら普通に「は？何言ってんの」とか言われそうだし。 そういうの全部ひっくるめてフォーニャーのすごいところだったなぁって思います。

やっぱりこれずっと好きだわ。 

22オムニ/題目未定 

「街並みが！街並みが綺麗だと思うのも結局人間だからであって、乱数を眺めているの大して変わりが無いのです！」 

舞原の絞り滓 

まほろという名前は04 limited sazabysの「mahoroba」という曲から来ています。折角なので最後に添えました。絞り滓は残留思念体からインスピレーションを受けてます。 

これはどっちも大切な思い出。先輩からと後輩からのプレゼント。

23秋公/息を吸う、吐く　ケイ 

「僕…学校…行こうかな…」 

24外公/タイムマシンの使い方　須藤 

「だがしかし、それは我々がタイムマシンを諦める理由にはならない」 

じゃがりーた三世 

レプさん。レプトン今Tumblr見てるんかね？レプさんは2回生以降しっかり思想を表に出すようになったなぁと。脚本通ったのがデカいんですかね？レプトン独自の視点で物事に斬りかかるようになったなぁと思います。それがレプトンの面白さを加速させてると思います。ちゃうかには付かず離れずといったところで、多分目的であった「脚本を書く」ための役者経験をある程度積んでからはあまり見かけることもなくなってしまいましたね。まあ実験も忙しいだろうし。結局気軽に誘えるちゃうか民は作れなかったんですね。 

友達の作り方よな。今からそんな気軽に誘える友達って大学でつくるのは難しくないか…？とは思っちゃいますね。やっぱりちゃうかに見いだせませんかね？今更過ぎるか？ 

んで、新人の頃から言われてますけど34期PVは結局どうなったんですか？撮ったけどあげるんですか？あげないんですか？ 

書いてたら疑問形ばかりになってしまいました。

 

レプさんはやっぱ新人でしょ〜 

22新人/OLサンタと幸福論　課長 

「それにしても、新人ちゃんたちはどこ行ったのかな～。まだ、質問に来てくれないな～。うへへへへ。」 

宮濵一颯 

ロキ。最近はインスタを使いこなしているようです。留学はどうなんでしょうか。人生観変わるんかね。帰ってきたら留学の話沢山聞かせてください。ロキは感情的に寄り添うということにはあまり向いてなくて、寄り添う前にロキの価値観の中で咀嚼するために質問をしてくることが多いです。人によってはこのロキのことを「ノンデリ」と表現する人もいるでしょう。ある種ウィークポイントですがここがロキのいいところだと思います。感情的な時に理性で抑えてくれる方向に働いてくれることもあるし、逆に強く共感してくれた時は「わかってくれるんだな」というパワーに繋がります。 

エンドロ、良かったですね。演劇っていう分野はまさに「選ばれた人と選ばれなかった人」というのが頻繁に見えるものですよね。自分が今まで個人競技ばっかりやっていて「選ばれる」というのにあまり慣れていないからこう感じるだけでしょうか。選ばれなかった側の描写が上手かったのは私も感じました。ロキが書いた役者紹介を見て思ったのですが、ロキはしっかり敬意を払って人に接していると思います。これは演出のときも、演出じゃないときも。こういうところがロキに人がついていく理由なんだろうなぁって思います。まあもうちょっと他の演出に対しても謙虚であってもいいとは思いましたがね。香夜も良かったですね。楽ステコンちゃんのシーンあたり幕裏で泣いてる人いましたけど結構つられそうでしたよ。 

アドリブめっちゃ面白かったなぁ。 

23秋公/妄想戦争☆クレイジーオンザベッド セールス 

「大好きだ！」 

アリリ・オルタネイト 

今期まじで授業被らなかった。こっから研究室も配属だしうちらの化学科同盟ももう終わりに向かってきているのかもしれない。どうせ研究室被らんし。悲しいね。でもイルルのおかげでかなり私のGPAが回復しました。ほんまにありがとう、今一番実感している。IUPSの人脈に感謝です。2年後期とか3年前期はほとんど毎日顔を合わせていて、色々マウスとか某人のこととかの日常的な話とかが聞けて楽しかったです。やっぱり学科に気楽に話せる人が一人いるかいないかでQOLが激変するので。 

イルルこどもシリーズのうちの2人目 

22新人/OLサンタと幸福論　娘 

「プレゼントが、プレゼントがぁぁぁぁ、うわぁぁぁぁぁ 」 

もし人生をやり直せるとしたらどう生きる？と考えた時にもっと違うように生きることも出来るんだろうなぁとか誰しも少しは思うじゃないですか。 

ちゃうかで出会った人間と出会えないとなるとそれは少し嫌で、嫌だと思えるくらいにはこの人たちと大学生活の1部を過ごせて良かったなぁと自分でも思えてるんだなって思いました。 

劇団ちゃうかちゃわん、ありがとうございました。舞原でした。