#ガンにならない為に

[chikuri]

クロエ・コールは12歳の時トランスジェンダー医療に引き込まれた犠牲者だが、その苦しみを全身に背負いながら同じ境遇の子供たちを救うため活動している。トランスジェンダリズムの闇にメスを入れるべく開かれた米国下院司法委員会の公聴会で、涙ながらにその全貌を語った。 以下、和訳と解説： まずは約5分に渡るクロエのオープニング・ステートメントから： = = = = = = = = = = 私の名前はクロエ・コール。デトランジショナー*です。別の言い方をするなら、私は自分が間違った体に生まれたと信じていて、そして、私が信頼していた大人たちは私のそんな考えを肯定し、生涯癒えることのない傷を私に残しました。 （*＝ホルモン療法や身体整形などの医療行為により性別を変え（トランスし）た後、元の性別に戻ることをデトランスdetrans、その個人をデトランジショナーdetransitionerという） 私は今日、アメリカ史上最大の医療スキャンダルの犠牲者として、皆さんの前でお話しします。皆さんにこの狂乱を終わらせる勇気を持っていただき、私が経験したような苦しみを、脆く危うい状況にあるティーンエイジャーや子どもたち、そして若い大人たちが味わうことのないようにしていただきたいと願っています。 - 12歳の時、私は後に医療チームが性別違和と診断するような経験をし始めました。私は幼くしてやってきた思春期の真っ只中で、自分の身体に起きている変化をとても不快に感じていました。男性から注目されることに怯えていました。今になって思えば、両親に「自分は男の子のような気がする」と言ったのも、思春期が嫌で、この未知の性的な緊張が無くなってほしいという意味だったでしょう。私は姉たちよりも兄たちの方を少し慕っていましたし。 私はダイニングテーブルの上に置手紙をして、自分はトランスジェンダーだと告白しました。両親はすぐに心配し、医療の専門家の助けを借りる必要があると感じたようでした。しかし、それは間違いだったのです。家族全員が即座に、イデオロギーに突き動かされた欺瞞と強要の道を歩むことになりました。 私が受診した一般的な専門家は、両親に「すぐに思春期抑制剤（ブロッカー）を飲ませる必要があります」と言いました。 彼らは両親に簡単な質問をしました：「 死んだ娘さんと生きているトランスジェンダーの息子さん、どちらを選びますか？*」と。 （*＝トランス医療における常套句で、子供の主張するジェンダーを肯定しなければその子は自殺してしまうだろう、ならば性別を移行さ���てやる方が本人のメンタルヘルスも回復し希死念慮もなくなる、という意味） その選択は両親の警戒を解くのに十分でしたし、今考えても両親を責めることはできません。私たち全員が、いわゆるジェンダー肯定治療（ジェンダー・アファーミング・ケア）*の犠牲になった瞬間でした。 （*＝欧米で広く支持されてきた療法で、患者の経験や感覚を尊重し本人の主張するジェンダーに寄り添った医療やサポートを行う） - 思春期ブロッカー、そしてテストステロンへと急ピッチで進められ、その結果、更年期障害のようなほてりで学業に集中できなくなりました。今でも関節痛や背中の変な痛みがあります。ブロッカーを使っていたときのほうがずっとひどかったですが。 その1ヵ月後、13歳のときに初めてテストステロン注射を打ちました。不可逆的な身体の変化が引き起こされ、私の声は永遠に深く、顎のラインは鋭く、鼻は長く、骨格は永久に男性のそれになり、喉仏はより目立つようになり、生殖能力は不明となりました。 時々鏡を見ると、まるで自分が怪物のように思えます。 私が二重乳房切除術を受けたのは15歳の時です。医師は切断した乳房にガンがないか検査していましたが、もちろんガンなどなく、私は完全に健康でした。まだ発育途中だった私の体や乳房は、不安な10代の少女として気まずい思いをしたこと以外、何の問題にもさられていませんでした。 私の両胸は摘出され、その組織は焼却されました。合法的に車を運転できる歳ですらなかった。しかし将来の女性としての大きな部分が奪われたのです。母乳で我が子を育てることはもう決してできない。鏡の中の自分を見るのもつらい時があります。今でも性機能障害と闘っています。胸には大きな傷跡があり、より男性的な位置にくるようにと乳首を切除した皮膚移植のため、今日もそこから体液が垂れています。 手術後、学校の成績は落ちるところまで落ちました。 私が経験したこれら全ては、抱えていた根本的な精神衛生上の問題を解決するものではありませんでした。そして、ジェンダーについて理論を持つ医師たちは、私が手術によって漠然と男の子に似たものに変化すれば、私の悩みはすっかり無くなるだろうと考えたのです。 彼らの理論は間違っていました。薬と手術は私の身体を変えましたが、私が女性でありこれからもずっと女性である、という基本的な現実は変わらなかったし、変えることもできなかった。専門医が私の両親に、「死んだ娘か生きているトランスジェンダーの息子を持つことになる」と当初告げたとき、私には自殺願望など��りませんでした。私は幸せな子供で、人と違うことで悩んでいただけです。 しかし手術後、16歳の時、私は自殺したいと思うようになりました。今は良くなっていますが、両親はもう少しで、医師から約束された死んだ娘を手に入れるところでした。私の主治医は、彼らが避けたいと言っていた悪夢そのものを作り出すところだったのです。 - 私はアメリカのティーンエイジャーとその家族にどんなメッセージを伝えたいのでしょうか？ 私に必要だったのは嘘をつかれることではありませんでした。共感して欲しかった。愛されていると感じることが必要でした。男の子に変身すればすべての問題が解決するという妄想を肯定するのではなく、私の悩みに取り組むセラピーを受ける必要があったんです。 私たちは12歳の子供たちに、「間違った身体に生まれてきた、自分の肉体を拒絶していい、自分の肌に違和感を覚えるのも正当だ」、などと言うのをやめねばなりません。 「どんな服を着るかとか、どんな音楽を聴くかなどを選べるように、思春期だってチョイスであり、どのような思春期を過ごすかは自分で選べるのだ」、なんて子供たちに言うのはやめなければいけないんです。 思春期は大人になるための通過儀礼であり、緩和されるべき病ではありません。 - 今日、私は自宅で家族と19歳の誕生日を祝うはずでした。しかしその代わり、私は選挙で選ばれたあなた方に必死の訴えをしています。 オピオイド危機のような他の医療スキャンダルから教訓を学んでください。医者も人間であり、時には間違っていることもあるのだと認識してください。 私の子供時代は、私たちのネットワークを通じて知り合った何千人ものデトランジショナーたちと同様に台無しにされました。 どうか止めてください。あなただけが止められるんです。この野蛮なエセ医学によって、すでに多くの子供たちが犠牲になっています。どうかこの私の警告が最後のものとなるようにしてください。 ご静聴ありがとうございました。 = = = = = = = = = = - 公聴会でのクロエの証言はどれもショッキングであると同時に、彼女の堂々たる勇姿が人々の胸を打った。中でも子供のトランス治療に賛同した両親の存在についてクロエが声を詰まらせながら語ると、彼女の思慮深さに感動し涙する大人たちであふれた。 13歳から17歳の間に思春期抑制剤、異性間ホルモン剤、二重乳房切除術を受けたとして、カイザー財団病院とパーマネンテ・メディカル・グループを訴えているクロエは、公聴会の中で民主党側が招いた証言者のレイノルズ博士に話しかけた。 トランスジェンダーを自認する子供の母親であり、プロのカウンセラーでもあるミリアム・レイノルズ博士は、委員会の公聴会で「未成年者の性転換治療は必要であり、命を救う」と明言し、彼女の子供も現在ホルモン補充療法を受けているとしている人物である。 以下はクロエからレイノルズ博士への発言： = = = = = = = = = = レイノルズ夫人が我が子のために不安なのは理解しました。これは言っておきたいのですが、私は彼女を憎んでいません。ここにいる誰も彼女を嫌悪したりはしていないと思います。実際、私は彼女の中に自分の母親と父親を見ています。そして、明らかに彼女は子供を心から愛している。それに、彼女はできる限りでベストを尽くしている。ただじゅうぶんな術はなくて…気の毒だと思います。 子供を救いたいと願うすべての親には、最大限の援助とガイダンスがあって然るべきです。 しかしながら、私は、彼女の子供が私と同じ結果になることを望みません。誰であっても性別移行やデトランスを後悔してほしくない。なぜって、それは信じられないほど困難で、他にはない苦痛が伴い、容易なことではないからです。 彼女のお子さんが幸せで満ち足りた青年時代を過ごせるようにと願います。それがたとえどんな形であろうとも。 = = = = = = = = = = - ある日突然、幼い我が子が性別違和を訴え、多くの親たちは狼狽する。メディアや学校や小児科医やママ友まで「トランスキッズは増えているが、それは彼らが自然にカムアウトできる時代になったから。子供たちの真のジェンダーを肯定してあげなければ、彼らは間違った身体に入れられた心の苦痛に耐えきれず、自死を選ぶだろう」と言っているのだから。 日本では欧米で起きている子供たちに蔓延する熱病のようなトランス・ブーム、LGBTQイデオロギーに侵食された科学分野や医療業界、金儲けのために健康な子供たちを切り刻む医師、司法・行政・教育機関が一丸となって親から子供を引き離している実態などがまるで知られていない（にわかには信じ難い話で、まあ無理もないけれど）。 だから、クロエ・コールや他の何千という未成年のデトランジショナーがトランス治療に加担した病院や医療従事者を訴えている、と聞くと、「金目当てだろう、医者のせいにすんな」とか、「厨二病に罹ってバカを言った子供の責任だし、親もどうかしてる」とか、セカンドレイプにも似た被害者への罵詈雑言が飛び交う。 しかしそんな無知で傲慢な彼らのどれほどが、クロエや彼女の家族と同じ状況に立たされた時に後悔のない選択をできるだろう。医者や専門家という職業を信頼していれば尚のことである。 まるで他人事の彼らは、日本でも子供たちへのトランスジェンダリズム啓蒙、保護者からの引き離し（親に内緒で未成年児童をLGBTQユース団体に参加させるなど）、そして思春期抑制剤の推進なども起きていると知っているのだろうか。 画像 - トランスジェンダリズムに基づくトランス医療はエセ医学であり、欧米で今、デトランスした子供や若者たちが訴訟を始めているように、大きな巻き返しが起こって医療スキャンダルとして扱われる日が来る。 そう願って日々発信しています。 （終わり） さらに表示

Xユーザーの���🇸 🇯🇵Blahさん: 「クロエ・コールは12歳の時トランスジェンダー医療に引き込まれた犠牲者だが、その苦しみを全身に背負いながら同じ境遇の子供たちを救うため活動している。トランスジェンダリズムの闇にメスを入れるべく開���れた米国下院司法委員会の公聴会で、涙ながらにその全貌を語った。 以下、和訳と解説：… https://t.co/DRd2Vlbwfc」 / X

[quotejungle]

ここのバカどもは、反対する人の意図がまったくわからないのが面白い。私が AI アートに反対するのは、客観的に見て悪いからではなく、AI をガンの治療や火星への移住に使うべきであって、クリエイティブな人たちから仕事や雇用を奪うためではないからだ。この馬鹿げた行為を称賛する人たちは、クリエイティブな人でも才能もなく、アートシーンが AI に乗っ取られても何も失うことはない人たちだ。この人たちは AI の大ファンだが、ニューラル ネットをコーディングしたことも、機械学習の研究をしたこともない。 残念ながら、AIは最も我慢できない人々、つまり自分は非常に頭が良いと思い込んでいるがコーディングクラスをパスできないような偽善者を多く引きつけます…私は機械学習を研究しているコンピューターサイエンスの大学院生としてこう言います。

バークリーの教授は、スノは生徒の 80% よりも音楽的に優れていると語る : r/singularity

[kennak]

・私は30代前半　女性 ・同い年の夫と結婚5年目 ・共働きで子無し ・私は155cm 54kg（結婚当初48kg前後） ・夫は174㎝ 53㎏（結婚前と変わらない） ・出会って半年程度で結婚した 太っているから離婚したいと言われた。 夫の意見 ・結婚時点で太っていると思っていたが、「ピルを飲んているから太っている」（←ピルを飲む前は47kgくらいだった）との説明で、ピルを辞めれば痩せるとし、信じて結婚した。 ・4年前くらいに「痩せてほしい」と言ったが、今日まで痩せず、太る一方。 ・「痩せてほしい・食べすぎじゃないか」と言うと、言い返されるから、怖くてしばらく言えなかった。 ・子どもが欲しくて結婚した→太っているから性行為をする気にならない→一向に痩せないから、子供ができる未来が見えない→離婚したい。 ・自分は学生時代太っていた。夕ご飯を抜く、野菜のみにするという、摂取カロリーを基礎代謝以下にするという生活を10年続け、痩せることができ、今の体型を維持している。 ・本気で痩せる気があれば、過去に言ったときに痩せたはず。それができないのは自分に問題がある。 ・基礎代謝＞摂取カロリーにすれば太るわけがない。食べ過ぎ飲み過ぎだ。 ・太っていても気にしないという男性は世の中にいる。そういう人といた方がいいと思う。 私が伝えた・質問したことなど ・太っていることをそこまで深刻に捉えていると認識していなかった ���→「丸くてかわいいね」と週2，3回言われていた。夫曰く「ペットのように思っていた」とのこと。 ・深刻なのが伝わったから、今日からダイエットをする。 　→何年も痩せなかった　信じられない ・どんな体型が理想なのか 　→一般的に女性は「ボンキュッボン」がいいとされている　ああいう感じ ・体脂肪率はどのくらいのイメージか 　→16%くらい 一応、今日の落としどころとしては、 ・毎日カロリー計算をする ・いつまでに何キロ痩せるという期日を決め、実行する として、話し合いを終えた。 基本的に夫はとても優しく、家事を分担（やや夫多め）してくれる、料理を作った時に綺麗にできた方を私にくれる。などの気遣いがとても心地よかった。 私が仕事で朝早い日は「一緒に食べたいから」という理由で合わせて早く起きてくれ、皿洗いをしてくれる優しい夫。 この人と結婚できてよかったなーといつも思っていた。 性行為こそないものの（年単位でレス）共働きで生活費は完全に折半、互いに生活費を払えば残りの給料は趣味などに使ってOK、休日は一緒に遊んだり別々で過ごしたりと自由。と、互いに楽しく暮らしていたと思う。 この互いの自由さもあり、「夫は子供がいらない（いらなくなった）のだろう」と、私は思っていた。 私は子どもに対する覚悟がなく、自由な生活が楽しかったため、自ら話題にしなかった。 夫は家にいることが多い人なので、実は不倫が、のようなことはないと思う。 本人も「不倫はしていない」と言っていたので、そこは信じることにしている。 夫を大切にしたいなら、痩せてほしいという気持ちに応えるべきだったが、そこまでの物とは思っていなかった。 いまは「ひとりにしてほしい」と言われ、それぞれの自室で好きに過ごしている。 「夕飯を作る気にならないから」と、近所のスーパーで私の分の夕飯も買ってきてくれた。 多分、本人も言いたいことが言えてある程度すっきりした気持ちはあるのだと思う。 私が思うこと ・今回痩せたとして、一生痩せ体型を求められることに耐えられるか ・こういう考えの人と子どもを作って、先々大丈夫なのか 　→子どもが欲しいなら、ダイエットと同時並行でお互いブライダルチェックに行かない？と提案したが、「そんなモチベーションはない」とのこと ・子どもについては「子どもが欲しい」のみで、そのためにお金をどうするかなどは一切話し合えていないこと ・5年間生活してきた思い出や相手への信頼よりも、痩せていないから、という点に重点を置く価値観の違い 夫婦間において、今回＆前から思っていたこと ・男が女が、みたいなのはありえない。と言われた（男が多く払うべきとか、婚約指輪を買ってあげるとか。思っていてもいいが、私に言うべき内容か？と疑問だった） ・年収の差は1.5倍程度だが、���活費を完全に半々にしている（夫は料理をしてくれるので、料理が苦手な私は自分の中でそこで折り合いをつけていた。比率を変えたいと言ったことはない） ・話し合いの場で大げさに言う（結婚してから毎日暗い気持ちだった、未来が見えない。など） ・太っているからその気になれない、の一点のみの主張で、「子どもができたらお金はどうする？」など、子育てに関する避けて通れないような議題についての話し合いをいままでしてこなかった ・100%夫が悪くても（嘘をついたなど）、謝らない ・不機嫌になるとそれを表に出し続ける（今回は上記の嘘の件で数日前に言い合いになる→翌日以降も不機嫌を貫く→「冷たくされるのは悲しい」と私が伝える→「今度話し合いたい」と言われ、話し合いの場が今日設けられた。今日まで不機嫌は継続） いい思い出がたくさんあり、優しくて大好きな夫。でも思想の違いが浮き彫りになることもたまにあり、今回はとても大きく違いが出た。 結婚して得られた幸せの中で一番大きいものが「孤独感がなくなった」という点だった。 「この人がいるから、ひとりぼっちだと思わなくなった。本当に結婚してよかった。」と思っていた。 離婚したらまた孤独になる（もちろん私にも友達はいるが、人生のパートナーという意味で）。それに耐えられる自信がない。 結婚を継続するためには、一生痩せ信仰に付き合うことになるだろう。それにも耐えられる自信がない。 この人との子どもを作って大丈夫なのだろうか。人生を変えるなら今なのだろうか。 離婚したら、また次のパートナーを見つけたい。そのためにはやはりダイエットは必要。痩せてから、離婚するかどうかを改めて決めたいと思う。 とりあえず来週末、パーソナルジムの体験に行く。 （8月20日　00:52追記） 昨夜、ひとりで抱えるのがつらすぎて、どこかに吐き出したくここに書きましたが、まさかこんなにコメントをもらえるとは思いませんでした。 全て読みました。色んな意見に触れることができ、救われた気持ちでした。ありがとうございます。 ・体脂肪率16%について 夫自身の体脂肪基準で答えたような感じがした。 私としては、夫の女性の身体に対する認識のおかしさが大きいと考えている。 過去に「生理は4週間周期できっちり来るものだと思っていた」と���われたことがあり、私の生理不順に驚いたことあった。 結婚する前に過去の恋愛を聞いたところ、私の前に一人いたのみで、その人は半年程度で別れたと言っていた。 女きょうだいもいなく、学生生活～社会人までずっと男性ばかりの環境にいたようなので、知識を得る本当に機会が欠損していたのだと思う。 私が説明しても「太っている言い訳」としか捉えてもらえなさそうなので、第三者（できれば医療機関など、権威のある施設）から教わってもらいたい。 ただ、痩せ信仰は本当に凄いとは思う。 「明日何もせず痩せられますと言われたら、痩せる選択を取るよね？だから痩せたい・痩せるべきだという気持ちはあるんだ��ね？ でもダイエットとという行動に移せなかったのは、結局は太ったままの自分でいいと思っているからでしょ？」と言われた。 極論すぎると感じてしまい、なんて返せばいいかわからず、言葉が出なかった。 ・夫の体型に対する自己評価 痩せていることがすごく誇りなのだろうと、発言から感じることはある。 ただ、筋トレは筋トレで必要だと思っているようで、懸垂器具を部屋に設置し取り組んでいる様子は見られる。 ガン家系なので自ら検診に行くこともあり、健康そのものへの関心はかなり高い（だから、痩せに拘っている？）。 ・私が痩せなかったことについて 結婚前に「痩せてほしい」と言われ、痩せなかったことは、私が約束（夫からのお願い？）に応えられなかった。ということに尽きると思う。 言い訳になるが、前述の通り「そこまで深刻だと思っていなかった」という認識。 鏡の前で「私なんか太ったかなあ？」と言ったことが数回あるが、「そのままでいいんじゃない？」と言われていた（瘦せてほしいと言われた後の話）。 夫と夕飯を食べているときに「満腹になったから、よかったから残りを食べて」と言うと「もっと食べなよ」と言われる（じゃあ自分が食べるね、と言われたことがない）。 料理担当が夫である手前、「食べて」と言われたら、罪悪感から食べるようにしていた。 ・子どもについて 夫は「絶対に欲しいけど、何歳までにというのはない。別に遅くても全然いい」という考えのよう。 →妊娠の適正年齢という感覚が薄そう。私が痩せていたらすぐ作ったのか？という点は、確認したことがない。 痩せている＝常に性的魅力を感じる＝先送りでもOK 太っている＝性的魅力を感じない＝モチベーションが永遠に来ない、将来への絶望感という思考なのかな？と私は思っている（ここまで深く本人に聞いていないため、憶測） 私は「絶対に欲しい！という気持ちではない。夫とふたりの人生でもいい。産むなら産むで、お金のことなどを懸念をクリアにするなどしてから作りたい」と思っている。 ただ、ブライダルチェック含め、「産むならどうする？」という話が全くできていないので、「夫婦間で話題にならないし、現状気楽でいい」と先送りにしていた。 今年度から夫が数年間地方に転勤となり、辞令が出た際、最初は単身赴任にするとして話し合っていた。 結局「来てほしい」と言われ、私が完全テレワーク（私の勤め先の配慮）になる形で、正社員の共働きが継続しているが、 夫から単身赴任という選択肢が出た際に、「子どもはいらなくなったのか」と感じた。 これは「初産の妊活から単身赴任なんてありえない」という私の勝手な思い込みであったが、 今回の話し合いで「単身赴任案があったから、子どもいらなくなったと思ってた」と伝えたところ、夫としては「単身赴任で妊娠出産でも自分は良いと思う」とのことで、 売り言葉に買い言葉ならまだいいが、本心であればちょっと思想が違うかも…とは思った。 ただ、本当に子どものことは互いにちゃんと話し合っていなかったので、認識を合わせるためにも話し合っていきたいが、痩せないことには…という状態。 ・不倫��れているのでは？ 一緒に生活している身としては、無さそうだなと思う部分が多いが、ある証拠もない証拠もないので、何とも言えない。 ・太っている以外の不満があるのでは？ 「離婚理由は他にあるの？」と聞いたところ、「あるにはあるけど、これが大きい」という回答。他の事は語らなかった。 私も夫のことを全肯定できるとは言えないので、そういう意味では「私も不満はあるにはある（ただ離婚には至るほどではない）」という感じで、気にはしていない。 本人が語らないのではわからないし、詰問するつもりもない。 ・離婚するか否か 現状、結論が出ない。 離婚します！とスパーンと言い切れるほど、自分の性格がドライではない。5年間の愛着のようなものは確実にある。 好き嫌いというよりも、「これからもこの人と一緒にいて大丈夫かな？」という懸念があるのは否定しないが、じゃあもう今週末離婚！みたいな思い切りはちょっとできない。 一旦ダイエットで時間稼ぎの方向で考えている。 夫婦としてカウンセリングを受けるべきというコメントは、本当にそうだと思った。 ただ夫が受診に同意してくれるか（痩せ信仰を揺るがすかもしれない場に行くことに納得できるか）がわからない。 ・謝らない、不機嫌を表に出す これは本当にどうにかならないのか…と頭を抱えている。 今朝「今週末パーソナルジム行く」と言ったのがよかったのか、職場で頭が冷えたのか、今日の帰宅以降の雰囲気はほぼいつも通りだった。 あんなトゲトゲしていたのはなんだったの？と私は拍子抜けしている状態。 しかし、また何かトラブルになったらあの態度を繰り返されるんだろうな…とは思っている。 ・夫側の意見も知りたい これは私も知りたい。本人の口から聞けた言葉以上のことは、わからない。 本当に「妻目線」の話でしかないので、都合のいいことしか書いていないだろう、と思われるのは当然だと思う。 もし夫がこの日記を読んだら「自分の考えとは程遠いことを書かれている」と感じるかもしれないが、会話としてのやりとり＆自分の考えとしては、以上となる。

太っているから離婚したいと言われた

[akaikinoki]

宇宙の寂しさを一人で背負う

今日も時代を逆流する。この仕事は別に終わってしまってもいいと思っている。この暮らしも、この場所も、別に山のことも終わってしまっても構わないと思っている、そういう気持ちで居る。どこか他人事なのはその所為だ。部分的にはそうでなくても、側面から見ればいつ終わっても可笑しくない、その脆弱性に救われたこともきっとあるけど、これの連続に疲れ果てている。掬い上げた小粒のなんかが、なんぼ掌を返しても溢れていって、掬えていない、みたいなこれは何の行為なのかわからなくなる。自分はそうあるべきだけどそうしていない部分、みたいなもんがある。敢えてしてないわけじゃなくて、できないからしていないと断言できる。なんか幸せの断片的な記憶をパノラマで見せられてる気分だった。コマ送りで見たことない記憶を、まるで私のものみたいに流すもんだから、あたし幸せだって勘違いするところだった。満たされてるって勘違いするところだった。あんたにかけてあげられる言葉があったと思う、救えもしないのに変に構って申し訳なかったと思う。女のスカートからパンツが見えていたけど別になんとも思わなかった。それを隣のおじさんがガン見してたけど別に何もしなかった。何も発言しなかった？そう、しなかった。だってねぇ、憂いてみる。乾いた声で、最終列車で、憂いてみる。

[jaguarmen99]

《桐島聡勝ち逃げだよほんと、警察完敗やな…最fは自分の名前でって勝ち確宣言みたいなもんやろこれ》《桐島容疑者上手い具合に逃げ切ったみたいな感じになってしまったな。》《本当に卑怯だな　捕まったと思ったらすぐ死ぬなんてやりきれない　もう少し生きて己の犯罪行為を反省してほしかった》　いっぽう、実際の逃亡生活に思いをはせ、けっして「勝ち逃げ」ではなかったのではないか、と疑問を呈する声もある。《自称、桐島聡容疑者が亡���なったかー…。勝ち逃げとか引用RTあるけど、偽名で逃げて保証人もなく福祉にも頼れないから、住み込みで何十年も働いて、保険使えずボロボロの末期ガンで病院に実費で入院→死亡、「試合に勝って勝負に負けた」みたいな。逮捕されて刑務所の方が、マシな生活だったのでは》《桐島聡��「勝ち逃げ」という指摘も出てるけど、50年間コソコソ逃げ回る生活、街角にはお尋ね者のポスター、ろくに医療も受けられないまま70歳で末期がん。この人生は「勝ち」だろうか。》

「本当に卑怯」「試合に勝って勝負に負けた」逃亡生活50年「桐島聡」名乗る男性死亡に集まる衝撃 - ライブドアニュース

[crydayz]

240614 金

引き寄せの法則ってのを結構素で信じてるって以前書いた

「なんで自分は毎日絵が描けてしまうんだろう？」って今思ってる

これがいいんだよ

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「なんでやれてしまうんだろう？」

「なんでこんなに幸せでラッキーなんだろう？」

ってベクトルで自分を不思議がる

これだけでどんどんやれるし、どんどんラッキーになる

マージ、マジマジ

--- 僕、28歳ん時もうすぐ死ぬ思いました

なんでかってこのまま生きてても「嫌なことの総量が増えていく」ばかりでそれを打ち消すいい事なんて雀の涙程度しか手に入らないに決まってるって思ったから

それが予想できるくらいには主観的踏んだり蹴ったり感を味わっていたし、過去の自分の成功体験に照らしても、もう10代の頃以上のラッキーなんて訪れるわけがないな、思ってた

つまり生きてても主観的にも客観的にもムダ。ふつうの知性と自尊心あるなら惨めで恥ずかしすぎて生きてらんない。格好悪すぎる思ってた

結構「武士的なスタンス」だと思うのね、これ

あとは自分をむっっっっっちゃ主人公として捉えてたよね

でも生きる為、それをやめた。精神を「負け犬ヌケサク敗残兵モード」にチェンジし、虐げられて然るべきモブ・・だけどどっこい最後まで生き残ちまう「ひょうきんピエロ」的ポジション目指した

しばらくその目くらましでどうにかなってたシーズンもあったけど、やがて冷静になって全部馬鹿らしくなって「幼少期に戻って人生最初からやり直したい」という気持ちになった

20代の頃のような「死にたい」という気持ち（格好良さを貫きたいという気持ち）は最早ない。ただただリセットしたい、今度はうまくやる、あそこで絶対妥協しない、選択ミスしない、へこたれない...って誓った

だからもう一度チャンスが来たら今度こそ間違わないし乗り遅れないって思った

僕の失敗のきっかけは初音ミクに対ししょーもないヘイトを抱いてしまったことだ

DTMを生半可に愛していたがゆえに、それ系の知識と愛が全然ないであろうミーハー絵描き達が初音ミクをハブにして唐突��DTM文化を蹂躙してきた（あるいはDTMカルチャー一切無視して製品のガワだけ浅はかに消費してきた）と感じてしまい、自分の好きなものを穢されたと感じてしまった

これはもう、そう感じちまったんだからどうしようもない...

それに加えpixiv台頭によるホームページの価値消失、友人に初音ミクブーストで狂気レベルの差をつけられたってのもヒステリー加速に拍車をかけた。でも何よりも大きいのは自分がディレクションしていたゲーム企画を取り上げられた事だったな

とにかく「ほう？ ここまで俺をコケにしたいんか、世界」って思ったわ。知らんよなそんなの。みんな楽しくミクちゃん描いてんだ...

なぜそのウェーブに乗らないんだ？ って知り合いの絵描きから暗に明に言われたさ。同人イベントで色紙にミク描いてって言われた時は内心全ギレしながら描いたっけなあ

ほんと、運気を下げる思考をしていた

何が要因かっつーと結局「愛を侮辱された」っていう主観的感情がきっかけなんすよ

だからそれ以降僕はなにかを愛することをやめました

だって、愛があるからそれを「穢された」とか「バカにされた」って思うんでしょ？

その結果チャンス逃して人から嫌われるようなルサンチマンばっか吐いてたら、結果的に自分が損するじゃん

損する事がわかってる「愛」を維持するの、ある意味純愛かもしれんけどその愛向けてる対象が自分の方振り向いてくれんの？ 言ったら無理なわけじゃん、初音ミクの場合はクリプトンとかヤマハなわけ、あとRolandも好きだった

でもそういうオフィシャルは僕じゃなく初音ミクというキャラをサクサク消費しお祭り騒ぎしてる実力派絵描きの方を大事にする

いやもう、何言ってんだ純粋にお前キャラ ド・ヘタじゃんって指摘にはイエス、諸手を上げてイエス

ほんっと、身の程知らずとはこの事よ！！

今でも怒りと悲しみと後悔が蘇ってくるわ。どういうこじれ方してんだアホ！！ 普通に魅力的なキャラなりなんなり描いて人心掴めよヘタクソ！！！ って言いたい

腐ったアヤナミみてーのばっか描いてんじゃねーよ、と

・

閑話休題。昔話を繰り返したところでしょーがない

つまり、だ。今ムカついてるその項目、そのムカつきの要因となっているあんたの身勝手な「愛」

それ本当に維持すべき愛っすか？ って話なんすよ

僕の場合は「自分が作った箱（Discord）への愛と執着」がまだ強固に残ってる...

こいつが今後間違いなく僕を不幸に導くことだろう

不幸になってでも、多少嫌われてでも自分の好きは決して曲げない

そういう気持ち（他人や社会のことをガン無視したヒステリックなプライド）があるとな、些末な事に侮辱と敵意感じてはヘイト撒き散らし、周囲に呆れられ病人扱いされキャリアも積めぬまま歳だけ食って、どうして自分のこの真摯でキレイで真っ直ぐな気持ちを誰一人理解してくれなかったんだろう？ みたいなドンズレ思考抱えた××老害になる（うーん... 極端だ。極端な思考は自分と周りを傷つける。それは結果的に自分を不幸にする。だからよくない）

プライドは、捨てなくてもいいから箱にしまうか、意識的に横に置く

そして皆が食べたがっている料理を丁寧につくる

体力増やしアタマ使って時間捻出し「自尊感情維持する為の城（テリトリー）」を構築する

最初は自閉モードでいい。次第に他者を呼び込む為のサンドボックスなり応接間なり作っていけばよい

そして考えることは「しあわせ」についてだけでいい

「どうしてできないんだろう？」と考えると「できない自分」を引き寄せる

「どうして不幸なんだろう？」と考えると「不幸な自分」を引き寄せる

それは文脈関係なしに最初に見出しに設定したワードの正当性を「肉付け」する思考が脳内で自動的に発生してしまうから

だから「どうして幸せなんだろう？」と考え続ける事で「XXでXXであるがゆえにしあわせなのである」という講式が脳内に刻まれてゆく

どうして不幸だと思うのかを思考するメリットはない

どうして幸せなのか？ を自身に問い続けるだけで100%、何をどうやっても幸福になってしまう

幸せな主観があれば精神的バッファがあるわけだから無茶できる

無茶すりゃ歳食ってたってそれなりの出力と他者貢献できる

それさえできりゃいずれ優しい世界が手を差し伸べてくれる

ああ、我々が思うほど世界は悲しくプログラムされちゃあいない

誰も自分という人間に手を差し伸べぬなら、自らが率先して誰かに手を差し伸べてしまえばよい

はい、キモいお節介＆パターナル＆ハラスメントフラグ、って指摘には同意

同意はするが、潜在的正解は常にそれだろ

自分が救うことや手を差し伸べることを「許してくれる命」を見つけて、まずはそれを応援する事から始めたらいい

人を応援する人をディスる人ってのはもう、それは120%ロクな人間じゃあないから無視していい

無論、犯罪者や極度に反社会的な性格の人を応援するようなムーブしちゃダメだし、それをやりそうになってる自分を止めてくれる人の事は無視しちゃダメだが

善＆道徳だわ、基本。子供がいる手前、そうとしか言えん

だって子供はオートで犯罪犯したがるからな。それは子供の本質。そこに親も乗っかりブーストかけちゃったらクソ毒親だろ...

ゆたぼんの父親とかそうだろ。最終的に反面教師として役立ったから結果オーライかもしれんが

とにかく、絵とフィクションの中で悪と不道徳を描くのは構わないが現実のパーソナリティや生活ん中にそれ適用すんのはナンセンスだし何一つメリットがない

マジメすぎると現実と絵の世界を同期させちまうんだよな

自分もその境目がなかった、かつて―

絵は絵、現実は現実。どっちもウケがよく自分を幸せに導くベクトルに「デザイン」してこ

[sgsgsn]

キタカミ記（と近況）

DLCクリアしました。 ※盛大なネタバレにご注意ください※ 脳死で打ってるので無駄に長い上文めちゃくちゃです

その前に近況報告

ツイッターもタンブラーも1ヶ月以上沈黙してたのでﾀﾋんだ!??!?と各所から心配してくださった方、ごめんなさい＆ありがとうございました！！！

引越しで坐骨神経が逝ったところから始まり、 並行して施工不良されて外構業者とバトったり、家の前の道路破壊されて市役所とバトったり、家族が指に謎の腫瘍できて緊急手術したりしてたら気付いたら50日くらい経ってました。 え何かに憑かれてる？この人…こわ…（他人事） 割とまじで人生しんどすぎて破裂しそうだったけど連日ソウグレグッズ集めることで何とか精神保ててました。

ありがとうソウグレ、LOVE…

DLC感想

旅パの準備からのスタート

私は本編をすべて終えてからソウグレに堕ちたという異例のケモナー（鎧ってケモに入るんですか？！）（未だ永遠の謎）で、もともと旅パにソウグレのその字もなかったので、 流石にソウグレと一回くらい…旅してえよ！！！と思い DLC発売前日に夜なべしてキタカミラブラブデート用ソウグレ（あくテラス♂おとなしいXLソウブレイズ×フェアリーテラス♀せっかちMグレンアルマ）をこしらえました。 個体ステータスは当然完全に性癖だけで選びました。（ドヤ顔で言うこと？）

え～～んぼーっとしてる大人しいそぶ君にぐいぐいいくせっかちアルマちゃかわい過ぎる　同人誌100冊ほしい

努力値は雑にACHあたりに振りましたがSガン振りにすべきだったと死ぬほど後悔するのはまた別の話…

さようなら、ソウグレレイド

この記事でも書いたんですけど、イベントレイドってインターネット接続しないと永久に更新されず残り続けるんすよ という仕様なのかバグなのかわからんシステムの下この7ヶ月間、一度もネットに繋がず不定期にソウグレのテラス棲家に突撃して乱獲する狂人として生きていたんですが DLCのコード打ったら強制的にネット繋がされてこの楽園突然終焉しました。 いやなんかそうなるだろうなとは思ってたけど…やっぱつれぇわ… ということでジュナイパーもゲッコウガもウネルミナモも何もかんも実装されていないのにソウグレだけ500体くらいいる謎のROMが爆誕しました。あーもうめちゃくちゃだよ

キタカミのDQNどもがよ…

えっ！！！！！

はい

は？？？？？

　 ガキが…舐めてると潰すぞ

いや……夜中の3時にドンキにたむろってそうな顔してる低学歴アベックにこの高度なカップリングは難しかったのかもしれない 青い鎧と赤い鎧が世界で一番ラブラブなポケモン、都会では常識です。覚えて帰るように

壮大なソウブレイズゲー

分かっては！！！いたんですけど！！！！ 先制技なし、回復技なし、ウスノロ鈍足赤い鎧ポケモン、旅パで息できなすぎて草 グレンアルマとかいうポケモン旅パに入れてた人達みんなドMなんですか？？？？因みに私はドMではないけど見た目が世界一可愛いからリストラできませんでした　存在が天使、妖精、生きてるだけで天才

てか対の青い方がその3つ全て持ってる上で見た目も68542倍カッコいいの本当に何？！？、？？グレンアルマとかいう凡のろまデブ可愛エンジェルを守る為に生まれてきたナイトとしか思えん

　 ということで９割方のポケモンに素早さ負けルマ姫がいるためキタカミソウグレデートは完全にソウブレイズゲーと化しました。

姫が自慢の体脂肪率（意訳：HPぶっぱ）で一発受けつつ何とか1匹…倒せたかも…> <；くらいであとはソウブレイズさんお願いします！！と全部丸投げする図式。 少女漫画じゃん（強めの幻覚）

　 マジな話するとそもそも…一発受けるだけならタスキでいいし、 その上で努力値性格Sにガン振りしてたら姫が先行取れる率もう少し上がってた気がする…と冷静になった今なら思いますが 当時は脳死で性癖に基づきHPぶっぱのデブに育成してしまいました ヤバいと思ったが性欲を抑えられなかった

（図1）これからも共に姫を護っていこうな…、と堅い契りを交わす俺とソウブレイズ君さんの写真

限界を迎える、2人きりのデート

レベルあんま高すぎてもおもんないよな🎵と舐め腐って65前後でキタカミ入りしたことも仇となり 点在してる鬼面衆？とかいうDQN集団や成長したスグリがまじで強すぎて、 こいつらには姫の脂肪は当たり前のように貫通されソウブレイズ様ですら何度も一発KOされたため

急遽途中から空きの4枠にイシツブテとかノズパスとかなんかその辺の石を入れて生贄という名のクッションにし、元気の欠片ぶん回してソウブレイズさんを無限死者蘇生させる戦法にシフトせざるを得なくなりました。

限界戦法が過ぎる　俺苦しいよこの旅（※自業自得）

（図2）ソウグレの子作りを目の当たりにしウキウキの石の写真 俺主「視姦プレイ…これはこれでありか…」（柔軟なオタク）

スグリつらすぎワロタ（※長いので読まなくていいです）

※完全にネタバレを含みますのでご注意ください

　 最初は普通～にストーリークリアして���～陰キャの闇落ちで引っ張るかあｗくらいの感想だったんですが冷静に考えてたらガチで辛くなって頭抱えました。

碧の仮面、スグリ視点で見ると結局、凡人はどんなに努力して足掻いても天才に勝てないし何も手に入れられないって話なんすよね…………う、鬱

　 スグリのここがつらい！箇条書き

人口少ない田舎で久々に友達できたと思ったのに姉と俺主にハブられる（あれ普通におしえてあげてよかっただろ…すぎた）

バトル重ねる度にレベルも進化も戦法まで明らかにめちゃくちゃ努力して成長してるのに結局俺主人公に勝てない

何年もオーガポンのこと大好きで探し回ってたのにぽっと出の俺主に秒で寝取られる

私欲があったとしてもオーガポンのために慣れない努力して頑張って町中を走り回ったのは事実なのにオーガポンは目も合わせてくれない

後編のチャンピオンポジ＝スグリな可能性がPV的に濃厚だがそれってやっぱりチャンピオンレベルになっても結局俺主に勝てないストーリーが約束されている

そもそもこの後、後編でどんなに闇落ち救済があったとしてもオーガポンはもう二度とスグリの手に入らないしキタカミにも戻ってこないし俺主のもの

　　 助けてくれ～～！！！！！！！（鬱発狂）

このショタ救える要素あんの？？？？？頭痛が痛い

まじで主観なんですけど、キタカミの田舎の描写の解像度が諸々めちゃくちゃ高すぎて、そこはすごいと思うんで���が スグリは……田舎に生まれた以上結局どんなに頑張っても都会育ちで恵まれてる子にはそもそものスタートラインが違うから絶対勝てないんだな…… というのをまざまざ突きつけられて、しんだ、私が（※田舎育ち）

そこに気付くとオリエンテーリングの写真で主人公とスグリのポーズの慣れ不慣れ感、最初は陽キャと陰キャの対比かわい～ｗくらいにしか思わなかったけど、持ってる者と持たざる者の対比にしか見えなくなってきてつらい

あとスグリの手持ち、全部アイテム進化かめんどい技進化系なんですよね……… 全部そうだからこれは狙ってそうしてんだろ…と思うんですが、通信交換する友達もいない、親密度も重要視しない、まじで自分の力だけで何とかしようとしてる…ロケット団か？お前は 一時期ウォロに堕ちてた人種なんですが、ウォロはどんだけ悪役ムービングして世界の全てから追放されても、手持ちが殆どなつき進化と高レベル進化ゆえに、手持ちのポケモン達だけはウォロのことを絶対に嫌い��わけがないというのが確定的に明らかなのが最高の救いだったので���シロナの手持ちコピーといえばそうなんですけどそこ対比しつつ設定も生かされてるのうますぎるんだよ） スグリはそういう救いも今のところ見あたらなすぎて…辛！？？！

推しじゃなくても辛いので推しになってしまった人は胃磨り減って半分になってそう、 全国のショタコンのスグリファンの皆様スグリ救済頑張ってください。人外ケモナーの森から応援しています

[mintkoko]

Picrew 37

Picrew Masterlist

1. 武天 Wu Tian (2 Picrew)

武天式（ﾂﾖ）女メーカー / Tsuyo female maker

2. うい rainwear

ガン見してぅるメーカー / Ganmi shite ~uru mēkā / Manufacturer looking at cancer

3. 肉肉肉_ Rourourou_

- PIXEL 出席簿 - / - PIXEL Attendance Book -

4. ぴざや Pizzaya

ぴざめーかー / pizza maker

5. もへもへ Mohemohe

よしよしで世界を救え / save the world with yoshiyoshi

6. 鏡音ももこ / Momoko Kagamine

ももこ式もこもこメーカー / Momoko style fluffy maker

7. diyaaa (4 Picrew)

쏘세디야채볶음 / Stir-fried Sausage Vegetables / ssosediyachaebokk-eum

8. KetrinDarkDragon

イカ人とタコ人 Maker / Squidman and Octopus Maker

9. flanchannn (3 Picrew)

10. 紀沙 Jisha

好きな顔メーカー / favorite face maker

[haitokunikki]

2024/11/26 散文

姪っ子とケーキつくった

この拙さ、TOY感、ラヴ

未完/執筆中

わたしが本を読むということだけは知っている父から珍しく土産をもらった。栞がいつも足りないので、これは普通にうれしいと思った。父は一人では滅多に出かけないから、どうせまた女を連れて行ったんだろう。

∴

いくつになっても父には女が寄ってくるらしい。今年６１になったが、贔屓なしにしても実年齢には見えない。わたしと二人で並んでいるときには、彼氏や旦那に間違えられることさえある。父はうれしそうだが(顔には出さない��わかる)父の奥さま扱いされるなんてジョーダンじゃない。いちいち違うと伝えるのも面倒だが、ちゃんと否定しておきたかった。最近はよく病院に付き添ってもらっていたから(父がそうしたがった)ナースの間でプチ話題になったみたいだった。「一緒に来られたのは旦那さんですか？」の問答を三回はした。表情の抜けきった顔で否定すると皆示し合わせたように慌てて「かっこいいお父さまで羨ましいです」なんて世辞を言った。夥しい数の検査で慌ただしく身も心も疲弊していた。父が何も知らない他人から褒められるたび、わたしは誇らしいよりもチッと舌打ちしたい気分になる。だけどわたしが謎のガンで近いうちに死ぬかもしれない可能性が出てきたとき、わずかに涙ぐんだのには意外だった。(わたしはケロっとしていたのに)そんな父を見るのは、父の唯一の親友がジョギング中に心筋梗塞で死んで以来のことだった。

∴

両親のおかげでそこそこマシな面皮を持って生まれたが、幼い頃から「お父さん似かな」と言われるたびに複雑な濁りを抱えてきた。誰かが父について話すときには必ず母の顔が浮かんだ。日本人離れした顔と骨格のせいか、会う人も会う人もきまって父を褒めちぎる。そういうルールでも強いられてるみたいに。馬鹿の文句みたいに。母は母で一見百合のような品が目を引く楚々とした人だったが、身の内はおぞましい憎悪に食い荒らされてボロボロだった。母は父を愛しながらも憎んでいた。人生の半分以上をかけて、とてつもない労力と破滅的な執着でもって憎んでいた。

∴

母の気に障るようなことをしたときにはよく「パパみたい」と害虫を見るような目を向けられた。「そういうとこ、そっくり。絶対ママに似たんじゃないわ、ママなはずないわ」口癖のようにそう言った。あんなに父のことを嫌うんだから、父に似ているわたしのことも憎んでいるにちがいない。事実、母はいつも冷たかったし怒ってばかりいた。笑ったり楽しそうにしている記憶がほとんど皆無と言ってよい。母との思い出として浮かぶ画といったらやはりいつも怒鳴られているか、つねられたりぶたれたりしているか、冷たい目で見下されているかのどれかだったが、唯一の例外として強烈に憶えているのは、母が泣きながら幼いわたしを抱きしめて揺すっている場面だ。当時住んでいたマンションの部屋の廊下で、母は怒っていたにも関わらずとつぜん声色を変えて泣きだした。わたしがなにかひどいことを言ったからだったと思う。(愛してないくせに、とかそんな類い��ことを)母は否定した。否定するしかなかっただろう。泣きながら頬を擦り寄せ、頭を撫で、背中をぽんぽんと赤子のようにあやした。(そんなことはそれまでもそれからも二度となかった)母の思いもよらない急変に、わたしはよろこぶどころかゾッとさせられたことを白状しなきゃならない。きもちわるいからはやく解放してくれとさえ思った。廊下は暖色に灯って明るかったが、どこか白々しくて寒かった。母を愛していないんだろうか。幼心に疑念と違和感を抱いた。母を愛していない。冷たくされれば傷ついたし、褒められれば喜んだが(滅多にないことだった)母に特別愛されたいとも思っていないことに気が付いた。それはもしかしたら一種の諦念に近かったかもしれない。ただ居なきゃ困ると本能で悟っていただけで。(関係が改善した今でもわたしは、母がわたしを愛してるはずがないと思っている。当時のわたしのように、ただ面倒を見てくれる者が居なきゃ困るというだけのはなしで)それでも母はよく育ててくれたと思う。物心つくころには妹がふたり居た。育児と心労が原因で母はリューマチになった。母がわたしを見捨てなかったように、わたしも母を見捨てることはないだろう。

∴

わたしと母を繋ぐ暖かい記憶が一つあった。学生のとき、毎日欠かさず作ってくれていたお弁当だ。母のお弁当は彩りもバリエーションも豊かでクラスメイトに羨ましがられるような出来だったし、何よりおいしかった。当時は勉強が嫌いだったので、弁当を食べるために学校へ行っていたようなものだ。毎日毎日朝早い時間に起きてあれだけ凝った弁当を作ることがわたしにできるだろうか、できないと思ってしまった。母にとってはただの義務でしかなかったとしてもそこに費やされた時間と労力を考えると、わたしは母に抱きしめられたときよりよっぽど愛の価値と可能性について考える気になれた。空の弁当箱を差しだし「今日もみんなに褒められたよ」と報告すると、母はきまってすこし照れくさそうにした。

∴

母から得られないと思っていた愛情は統合失調症の叔母と父方の祖父から惜しみなく注いでもらった。父はキレやすくて恐かったが(昔はよく殴られた)母よりは愛情を示してくれたし物知りだったので、どちらかといえば懐いていたほうだった。外皮だけは愛嬌があったので、親戚からはとにかく可愛がられた記憶がある。とくに祖父には溺愛してもらった。一緒にいろんなところへ行ったし欲しいものは基本なん���も買い与えてもらった。公園の鳩を飼いたいと言えば素手で捕まえようとして管理人に叱られた。母の病気を理由に祖父の家で過ごしていた時期には、わがままを言って毎週ディズニーランドへ連れていってもらった。夜眠る前には足をマッサージさせた。そこまでしてくれる祖父のことをわたしも世界一愛した。ともだちに、ぜんぶのニンゲンのなかで誰がいちばん好きかと訊かれたら、父でも母でも妹でもマミちゃんでもケンシロウでもセーラームーンでもなく「おじいちゃん」と���えた。祖父はわたしを怒鳴ることも殴ることもしない。だいぶ甘やかしてもらったと思うが、おかげでわたしの精神の天秤はうまく保たれたのかもしれない。そこそこ健全に、そこそこ中途半端に、手に負えないほどには歪まずに済んだのかもしれない。家に帰れば母はキツかったし、両親はいつも喧嘩ばかりしていた。祖父の存在も過ごした時間もどんなにか救いだった。祖父がくれたのは愛情だけではなかった。思い出は時にわたしを勇気づけ、励まし、強く生かした。よく一緒に通ったあの銭湯も、鳩を追いかけまわしてどんぐりを拾った公園も、今はもう記憶と数枚の写真の中にしかない。以前は巨大な軍基地のようだった団地地帯だが、一度すべて均され、現在は立派な女子医大の姿となって、住宅街の真ん中に鎮座している。

∴

子供のころ、祖父の次に好きだったのが叔母のマミちゃんだ。マミちゃんは母の妹で、話によれば高校生のときから軽度の精神障害を患っていた。そうと知らされたのはわたしが小学三年に進級し、転校の準備も済ませてそれまで住んでいたマンションから新築の一軒家に越したタイミングだった。というのも母方の祖母とマミちゃんも一緒に新居で暮らすことになった為だった。これが地獄の始まりだ。越してくるまで二人は鹿浜の小さな団地に住んでいた。祖父の家と同様、ときどき遊びに行ってはきまって熱烈な歓迎を受けた。「マミちゃんち」へは大抵、母が運転する車で向かった。ちょうど到着するころを見計らって、マミちゃんはいつも玄関の外で出迎えてくれていた。妹たちと競うように階段を駆け上がり、直線の廊下へ出ると、そこには必ず満面の笑みで両手を広げるマミちゃんの姿があった。マミちゃんはわたしたち姉妹を痛いほど抱きしめ、おまじないのように「カワイイ！アンタたちってばもうかわいくてたまんない！大好き！」と言った。生真面目で神経質な母とは違い、太陽のように明るくてよく笑う人だった。(しかしその皮一枚の下には壮絶な傷と痛みを内包していたんだと今ならわかる)それに美しかった。当時はスレンダーで長い髪をいつもポニーテールにしていて、横顔のかたちが完璧だった。何時間だろうと全力で、まるで対等な親友のように遊んでくれるので、わたしはしょっちゅう「マミちゃんがあたしのママだったらいいのになあ」と思ったし、実際に言ってみたこともある。「えーっ。うれしいっ」とマミちゃんは頬に両手を当てながら笑って、すこし泣いた。ほんとうはずっと自分の子供が欲しかったのに、諦めざるをえない事情があったのだ。

∴

マミちゃんはちゃんと薬が効いていて調子のよいときであればいたって普通で、とても病気の人には見えなかったし、誰も彼女をそんなふうには扱わなかった。夏になるとよく近くの都民プールへ連れていってもらった。祖母とマミちゃん��わたしと一個下の妹とで、炎天下の中を自転車で移動した。わたしがマミちゃんの自転車の荷台を陣取り、妹は仕方なく祖母の自転車へまたがる。(妹とはいつもマミちゃんの取り合いになった)こっそり舌を出すわたしを、妹は恨めしそうに睨みつけていた。その日、マミちゃんはタイトなタンクトップにショートデニムを履いていて、スタイルの良さが一段と際立っていた。ポニーテールが風に靡いていい匂いがした。祖母は漕ぐのが遅いので、タコさん公園を過ぎたあたりで振り返ると、いつも人差し指ほどのサイズになっている。「おばーちゃんはやくこいでよ！おいてかれる！」と文句を言う妹の声が、水の中みたいにくぐもって響いた。わたしは夏の空に向かって大口を開けながらケラケラ笑った。プールではしゃいだ記憶より、そんな道中のほうが何故かよっぽど印象に残っている。

∴

一緒に暮らすようになってから、マミちゃんの病的な面が著しく可視化できるようになってきた。それは妄想に始まり主に攻撃性となって放散された。以前にも何度か片鱗を見たことがあったが、気に障るようなことをした自分がぜんぶ悪いにきまってると思って反省してきた。だって大人は間違えない。大人が言うことはおおむね正しいと信じていたからだ。彼女がそういう病気と知らされてからもいまいちしっくりこなかったしよくわからなかった。リビングでテレビを観てるとき、玄関で愛犬のベルと戯れてるとき、部屋でひとり絵を描いてるとき、彼女はとつぜん傍にやってきて「バーカ」やら「死ね」などの暴言を吐いた。耳元に口を寄せて、まるで秘密をささやくように吐いた。そして何事もないように(わたしがキョトンとしているあいだに)去っていった。必ず母や他の大人がいないときを狙った。統合失調症は未だ原因が解明されていないみたいだが、多くの患者に共通するのは異常な被害意識だ。些細な物音や笑い声や視線に怯え、自分が攻撃されているものと思いこんでしまう。彼女の場合もそうだった。次第にわたしを敵視し、悪魔と近所の田中の子だと信じるようになる。(近所に田中はいない)毎日のように悪口や嫌がらせを浴びせられた。自室のドアの前で長時間呪詛を吐かれつづけたこともある。(トイレに行けずそのまま漏らした)矛先は基本わたしに向けられ、そのぶん妹たちばかりを露骨に可愛がるようになった。調子の良いときは普通だったので、やたらご機嫌にお菓子をくれたり昔の思い出話を聞かされたりした。「お花とお手紙くれたの覚えてる？うれしかったなあ」「動物園でアンタがバイキンマンのぬいぐるみ落としちゃってね、後ろのお客さんが拾ってくれてね、」「ほんとに昔からかわいくて、やさしくて、大好き」なんて言っては涙ぐむ。そんな調子にころころ機嫌が変わるので、未熟なわたしの心は戸惑い振りまわされた。毎日毎日、彼女の機嫌を損ねないように脅えて過ごさなきゃならなかった。しかしわたし自身がどう気をつけたところであまり関係はなかった。彼女にはしょっちゅう幻聴が聞こえていたのだから。家に居るあいだはなるべく音をひそめて自室に閉じこもった。彼女がコンビニなどへ出かけた隙に急いで一階へ降り、食料や飲物を調達した。新しい家も町も学校もなにもかもが気に入らなかったが、愛犬のベルと隣家に住む同学年のノゾミの存在が救いだった。ノゾミ。希望と書いてノゾミと読む。わたしのノゾミ。反抗期に入り、わたしもやられっぱなしでは我慢ができなくなっていた。さんざん堪えてきた。一度、友達との交換ノートをビリビリに破かれているのを見たときには、さすがにブチギレてしまい、衝動のままに殴りかかった。まだまだガキだったので返り討ちにあった。祖母はいつも彼女を庇ったし、母は鬱陶しそうな顔で「仕方ないでしょ」としか言ってくれない。仕方ないのはわかってる。わたしはただせめて「そうだよね」と共感してほしいだけだった。慰めてくれとは言わないから、ただそれだけだった。父は叔母の件については一切我関せずだった。さりげなく相談してみたこともあったが、まるで聞こえていないかのようにダンマリを決めこむ。一対一で話しているのに、うんともすんとも言わないのだ。自分に都合の悪いことはいつもそうだ。わたしはそんな父という生き物のことが本気で理解できなかった。理解できる人のほうが少ないだろう。ほんとうに人間なのかと疑うことすらあった。実はロボットか宇宙人なのでは？成長するにつれてわたしはあまり家に帰らなくなった。汚い町を友達と夜遅くまではしゃぎまわった。警察に何度か補導された。家にヤベー女がいるんですと説明すると、若い警官は言葉の意味がわからないみたいに「ハハハ」と苦笑した。そしてあるとき、わたしはあの女を殺してしまおうと決意した。

[oivgbqiqfz358]

--深海人形-- 悪行カス シロカスとガトカス

※悪行超人ならぬ悪行カス（※只のカス）。野獣大尉「俺の事は益獣だってよ（困惑）。」

※リョナ・ショタリョナ・男リョナネタ注意

※閲覧&キャラ崩壊注意

※雑多にネタをぶち込み

※クロスオーバー注意コーナーあり

死ぬことは生きるよりも良いことだ…。そうは思わないか？

…。

…最近、凄まじく体調悪いので、色々と申し訳無いです（※…但し、其れ程忙しくは無いです）。

…。

あんなカス極まりないルールで、其の場からロ碌に動かず待ち戦法する奴、只管有利行動を擦り続ける奴、まともに戦っているようで戦って無い奴、ルールを熟知した上でルールをあっさり無視してくる奴、ルール分かってる様で分かって無い奴、光の速さで自ら負けに行く奴、運ゲー押し付け、フレンドリーファイア常習犯、画面外（場外）乱闘勢、スライド芸人も居るのに、彼処迄の名（迷）勝負を大量量産した某平和憲法流トーナメントの偉大さを思い知りました。某平和憲法の人には頭が上がりません。作者は偉人。此れからも、一生頭下げ続けて行きます。そして、其の内死にます。ワイは。

…。

うちの子、自分の嫁推しに対して、愛が冷めて、愛情を感じなくなった途端、時速400kmの速さで筆が進む様になりました（※此れが偉大な成長と言う奴ですね ※鬼畜のする扱いは世界を救う）。

…。

私は、デビルgndmより、ずっと人類の方が、バイドであると思っています。

…。

木星の最終鬼畜環境を生きて来たシロカスより、沢山の駄作ゲーム、苦行ゲーム（※代表:水プロ、駄目駄目なインディーズ系洋ゲー、多くの山梨王ゲー、プニキ、某四億円、ヌギャー等）をクリアした上に、それを更なる苦行である動画編集して、一流のYoutuberとして大成した某自称ks配信者の方が人類としてよっぽど偉大と思う（※本当に御疲れ様です…！！！）。

…。

Q,何故、其んなに格闘家でも無いのに、筋骨隆々なんですか？（※引き篭もりオタクが天職のシロカスさんへ）

Aシロカス「其方の方が女にモテるから（※真顔）。」

〜完〜

…。

野獣大尉かガトカス「…24時間戦闘をなめるなよ！（※そして、過労死へ……）。」

※…無茶しやがって……（※懐かしの ※AA略）。

…。

矢張り、野獣��尉は、神風特攻で鉄砲玉になって死ぬ位が丁度良い（※確信）。

…。

アロハシャツの柄と格ゲーの演出は、派手な方が受ける（題字）。

…。

Qﾊｯｻは、何処で道を間違えたと思いますか？

A.生まれて来た事自体が間違い（※ZZで艦長が不倫紛いの事をして居た所を見て、余計、其う思います。父親の時点で間違って居ると言うね。あれは、ﾊｯｻより如何かしてる）。…結局、くぇすの精神に従って、親より早く死ぬ事が、自分達とスペースノイドの事を顧みなかった父への当て付けか復讐みたいな物だったんでしょう（※…矢張り、生まれて来た事自体が間違いだと言わざるを得ない）。

※結論:（※ブラミラ過激派ワイにとっては）父親の時点で間違ってる（※チュドーン！！ ※爆発オチ）。

…。

ZZのもう此れ不倫だろ？！？！！許さぬ！！！！！！（※あのシーンの所為で、あーるじみやはあんな艦長は自分の息子に死なれて当然派と化した）シーン、落魄れた野獣が如何のこうのより酷いです。寧ろ野獣とか如何でも良い。…何も気にせず、好きに生きて好きにどっかに逝け��良いと思う（※…其れに、野生の益獣は不衛生だし）。

…。

ワイのベスト赤いあれ、赤い総帥ロリ⚪︎ンあれ（※逆襲のあれ）。

…。

野獣大尉が益獣、シロカスガトカス辺りが、ピクミ⚪︎、奴隷、館主様ふーけつ辺りがサンドバッグ、家畜扱いなら、明らかに、赤いあれは道端の紙屑の如き扱いをされて居る（※要するにごみ扱い）。

結論:全体的にMS処か、ATみたいな扱いしてる（※ む せ る ）。

…。

野獣大尉は、野獣であり益獣であるってはっきり分かんだね（迫真）。

…。

…館主様を自らの意志で地獄に旅立たせる方法（※泉こなたをあれさせる方法並）。

…。

女さんオタクも色々居るよね、相方が失踪したとか病死したとか自殺した人とか（※探せば結構いる）。

…。

マシュマー・セロを三つの言葉で表すと、虚無・頭かわいそう・不人気です（※もっと簡単に言うと、只の『虚無キャラ』です）。

…更に言うと、劣化ギャブレー君（※もう辞めて！マシュマーのライフは0よ！ ※HA⭐︎NA⭐︎SE！）。

…。

シロカスは羊か山羊のイメージです（※肉食獣にも打ち勝つ様な）。其う、茶々⚪︎ポジション（※因みに、茶々⚪︎の英名は『Dom』。其うドム。黒い三連星）。

羊シロカスさん可愛いね〜〜（※実はサラも羊な気がする）。

…。

其うか！虫が嫌いだからと言って益虫害虫の別幕無しに駆除する頭おほほん（※注:誤字ではありません）だからあんなにも、毎日楽しそうに生きられるのか！（※大変勉強になります！）。

…。

もうすぐ、此の世の彼方へと先に行った妹達の居る天国に旅立つ日が来るね。其の時は、今迄有難う御座いました。

…。

※クロスオーバー注意

野獣大尉「アーサーとか言ったか？お前もシロッコと同じで遺伝子組み換えなんだよな？」

副艦長「…？？何が言いたいのです？」

野獣大尉「…あー……、…シロッコと違って随分鈍いな。…彼奴の言う通りだ。…正にシロッコと比べれば比べる程、正に、月とミシシッピアカミミガメだぜ！（※…矢張り、亀）。」

…。

るがーる「君達は『戦闘マニア』だと聞く。『戦闘マニア』は『試す』のと『試される』のが好きだ。君達も其れ等が、途方も無い程に好きだろう？……どんな手段、武器を使おうと一向に構わないよ、私に掛かって来るが良い（※傲慢不遜）。」

野獣大尉「なぁ、シロ……、…MSは用意したか？（※あれ無いと何もはじめられねぇしさ）。」

シロカス「…ああ、したさ。あのルガなんとかと言うのを、ビームサーベルで焼いて差し上げようでは無いか（※下衆顔）。」

るがーる「……（※純粋に後悔）。」

…。

※…以下、AI生成コンテンツ注意

コーディーに負けた雑魚ーディネーター、初代無抵抗村の村長（※某特殊ルールトーナメント���タ）。

…。

・オキニ夢の麻雀勝負

（旧の方）対女みたいな名前をしたのに殴られた人

（旧）対はむ太郎

（新旧共に）対キリコ

（旧）対プルム

…。

※塩分過多トーナメント見所一覧

・KOFでやれ

・餓狼でやれ

・FEXLでやるな

・息子の仇を取る親父

・前回大会優勝者と準優勝者の戦い

・キワミ（キワミじゃない）

・ガトチュ（ガトチュじゃない）

・けんちゃん（けんちゃんじゃない）

・どんなにテリー推しでもロックとギース様には興味無い奴（※現実に存在するのかは別として）。

・ガトカス、投げキャラだった（※イケメンの投げキャラは意外と珍しい）。

・シロカスと性能と戦闘スタイルがだだ被りする（※多彩な性能の必殺技を持ち、状況に合わせる能力が高く、出来る事が多い）ので、ロソ豚はキワミに改修された説あります（※ロソ豚の ※飛び道具も持たないし、炎は扱えないけど、完全上位互換になっているので）。

・其れにしても、『ハムスターズ夢の麻雀対決（project、シリーズでは無く）』と温度差が激しい（※最早風邪を引くレベル）。

…。

gndmのおっちゃん「何なんや、此の一連のトーナメント……（※ワシの学習型コンピューターを以てしても理解&解析不能や……）。」

其の一連のトーナメント関係者一同（※ワイ込み）「……ホンマ、何なんやろうなぁ……（※こっちが訊きてぇよ）。」

…。

・個人的お気に入り勝負

ロック、ガトカス、シロカス、ロソ豚（キワミ）絡みの奴全部

準決勝（※シロカスが戦ってる方の）

決勝戦

…。

AIが、野獣大尉とシロカスの事を、台パン不可避バランス崩壊合法チートキャラ（※ガトカスは凶ランクの二歩手前くらい）に分類してて笑いが止まらない（※御前等信号機枠かよww）。…一応、ふーけつも同じ扱いなんだけど、決して本体が強い訳じゃないんで（※本体も強い奴と一緒にしたら失礼だよね？）。

…。

Q.キワミ系改変キャラうざい、消えろ（率直感想）。

A.…攻撃はどれも単調で、やること為す事単純だし、すぐに勝ち筋を有耶無耶にして来るし、…だから、対戦相手は嫌かもしれないけど、状況が噛み合って、運が良ければ、どんな相手にも勝てるキャラは必要なのでいる（※…後、其の系統は、トーナメントのパワーバランスと展開を調整するのに便利）。

…。

※かみーゆ「皆死ぬにゃ（※名台詞）。」 ← 死ぬのはお前ニャ⭐︎（※ロソ豚に焼かれるので）。

…。

…今後、『最終鬼畜⚪︎⚪︎チャレンジ』と称して、いつもの達が、（Ω）ルガ���某一族の四天王、黄龍、向井さん、悪夢ぎーす様、天草、ミズキ、ざんくろー、信号機、まがきとさいきは出したく無い、ギル兄、ジェダ、セス、イグニス、ジェネラル、パラセさん、蟹飯炊飯器、火蜂、緋蜂と戦って貰う企画が出て来るかもしれない（※人間やめましたシリーズならぬ、人類辞めて行こうシリーズ）

…。

…シロカスを瞬く間に葬ってから、ロックの前に現れる悪夢ぎーす様（※毎度御馴染み例のパロディ）。…シロカス君、バイト御疲れです（※一部が忌み嫌う無限ネタ）。

※以下、リョナ・ショタリョナ・男リョナネタ注意

本当は、もっと、にゃしぃ達をリョナりたいけど、にゃしぃ達の母さんは、二年程前に、自らの意志で天国に旅立ったからな……（…故に、無理……）。

…。

館主様かふーけつをビームサーベルで焼いて焼き鳥にしたい（※元ネタ:Vガン）。

…。

ゔぁれりーの顔をボコボコに殴ってから、逆さまに吊り下げて干物にしたい（※血抜き大事）。

…。

まりーださんかシロカスが、量産型ぷるシリーズかぐれみーかシロカスのクローン大量殺戮するシーンを見たいなと、エスプシリーズの最終面で大量に出て来るクローンを見て思いました（※そして其のクローンを大量に殺戮する事で無情にも出て来るx16、x100、x500と言うスコア倍率を現す数字）。…量産型ぷるシリーズは、兎も角、シロカスのクローンを大量に駆除出来るのは爽快感素晴らしそう（※…其の時に、x16みたいに倍率の数字が出て来るのが理想）。

じゅどーかかみーゆが大量増産されたシロカスかぐれみーかぷるシリーズ（※クローン）をZかZZのビームサーべルで焼いて『x16（※倍率の数字）』を大量に発生させてる所も見たい（※然も、血塗れの量産型ぷるシリーズかぐれみーかシロカスクローンの死体が大量に転がってるの画面映えがとっても良い）。

…。

ガトカス等を……してx16スコア倍率を搾り取るゲーム（※彼等の命の重みは、スコア倍率の御蔭でx16倍になった ※逆にx16無かったらごみ ※玩具 あすらん 未満）。

…。

…只の鞭か棘の鞭で痛め付けられる野獣大尉か、ガトカスかシロカス見たい（※自分で描くしかない）。

…。

…館主様&ふーけつ（&そーけつ）ショタリョナ・男リョナも、そろそろ、何か新作出さないとな……（※マジで遠い目）。

…。

…生存後、人攫いに攫われ、人体収集家向けに色々な体の部位を売られる運命……だったんだけど、何故か農場に買われて、其処の警護をする事になった（※海外版バトマス ※バトアサ）ガトカス（※平和だなぁ）。

…。

…青針鼠ィ！！！！！！！！！！（※いいぞもっとやれ）

ttps://youtube.com/shorts/1AF27PNSMzw?si=fV0Xx_uUM_KmLdJ3

…。

[kennak]

少子高齢化で一番の問題は、高齢化による医療費の増大です。 先ずは80歳以上の高度医療は廃止し緩和ケアに振替(北欧はすでに実施)。 知り合いの高齢者がガンの手術の為に持病の心臓弁膜症の手術をしてからガンの手術をして2度の手術で体力が落ちて6ヶ月で亡くなりました。 本当に本人の為になったのでしょうか? 80才以上の医療費が5割近くを占めている現在改革が急務です。

【都道府県別】2024＆2025年度「後期高齢者医療制度」値上げが決定…最も保険料が高い都道府県はどこ？（LIMO）のコメント一覧 - Yahoo!ニュース

[rabbityukari]

2年目11月4日のモンスターファーム2配信中に頂いたお手書きです

じーむ

これだけだと何だか分からないお手書きですがこのティッシュ箱扱いされてるのはこの配信で育てていたモノリスのレア種ホシゾラの姿ですね！

この子は大塚愛のプラネタリウムのシングルCDから再生されたので天体繋がりという文脈をガン無視して『てきだね』と名付けられました

モノリスってただただ硬いその板一枚で浮かんだり突進したりするだけかと思いきや表面が自在に変化する不定形生物で顔が浮かんだりわさわさしたりするので形状的にはこうなる事も可能…？

そんな若干便利な扱いをされているてきだねですが想定していた以上にステータス適性と寿命の長さが優秀だったので必要な使い込みも十分にこなした上で棄てステータスが一つもない非常に優秀な子に育ちました

因みにここまでSwitch版で遊んでいたモンスターファーム2配信なのですがこの年の末にSteam版のモンスターファーム1＆2DXが発売された為Switch版で最後に育成したモンスターはこのてきだねになります

殿堂入りモンスターのデータだけでもDX版に移動出来たら良かったんですけどねぇ…

[jaguarmen99]

65: 名無しさん＠恐縮です 2023/10/05(木) 01:02:03.28 ID:e+GedOox0 法を超えて補償すると言ってる会社を叩きまくってどうすんだよ やっぱりすぐ廃業しますとなったら補償もできなくなる。 そもそも証拠がないので何も認めません！とガン無視で良かったものを 66: 名無しさん＠恐縮です 2023/10/05(木) 01:02:14.36 ID:5916mzz+0 志らくがんばれ 吐いた唾のむんじゃねえぞ

痛いニュース(ﾉ∀`) : 立川志らく、『ジャニーズ問題』でメディア批判 「被害者の為なんて綺麗事。もはや叩くのが正義で目的」「現役タレントに救いの手を」 - ライブドアブログ

[getrend]

へそ出しの服着て電車乗っておじさんの前に立った。申し訳ないと思っていたらガン見された挙句、降りるときにへそを突いてきた…それ普通に痴漢行為なんだが

855: 修羅場まと��速報 24/09/08(日) 14:08:06 ID:k0.uq.L1 へそ出しの服着て電車乗っておじさんの前に立ったおじさんの目の前が私のへそになるし申し訳ないな…と思ってたらおじさん私のへそ遠慮ゼロでガン見まあこれはしゃあないと思ってたらおじさん降りる時に私のへそを突いてきたほんとは自分のXで愚痴りたかったけど、そんな服着てるからでは？とか言われるのが目に見えてるからここで供養そんな服着てても痴漢行為なんだわ 続きを読む へそ出しの服着て電車乗っておじさんの前に立った。申し訳ないと思っていたらガン見された挙句、降りるときにへそを突いてきた…それ普通に痴漢行為なんだが Source: 修羅場まとめ速報

[wip-4rchive]

これ系に限らず立体パズルみたいなやつとか、特定の位置に特定のマークを移動させて回転させながら嵌め込むヤツ（機巧鳥修理のやつ）とかピノコニーの壊れた時計の心？回路？修理とか⋯

一筆書き系、ギミック系、ロジック系どれも好きだから一気に没頭して解くものが無くなるとマップの隅から隅まで探し出してまで夢中になってしまう

貰える景品とかはマジでどうでもいいので常設して欲しい程度には好きなんだけど（アプリの容量的に）山ほど問題を追加し続けるわけにはいかないから追加マップのギミックを解き終わってしまったら終わりなんだよな⋯

階差宇宙のアップデートで挑戦出来るミニゲームに関しては制限時間内にできるだけたくさん壺や樽を壊したり、生き物を捕まえたり、ひたすらレーザーを避けたりするものでパズル要素は全く無いので、一応挑戦系ミニゲームの練習をする為の筐体？がロビー的なところに増えてたけど

自分がやりたいのはそれ系のミニゲームじゃないんだ⋯パーツを組み合わせたり回したり限られた手数で最適解を探すとかそういうヤツ⋯

スラーダオーディション会場の隠しルートはヒントを持つNPCを見つける前にギミック（AをX回触り、BをX回回転させ、Cの向きを⋯みたいな条件が全て揃わないと隠しルートが解放されない）いじくり回しまくってパターン探すのが楽しかったからヒントとかガン無視してた

説明書とかあっても読まないからな⋯

普遍的なJRPGだとNPCのヒントを全く読まないのでラスボスの城だと思って潜ってて、やけに敵が強くて階層が50階とかあって変なんだけど旧作のリメイクだからこんなことになってるのか？って訊いたら

そりゃお前ラスボスの城じゃなくて裏ダンジョンだよ！！！！！！！！！wwwwww

って言われたのが衝撃的過ぎたな⋯

例に漏れずオープンワールド系ゲームとかサンドボックス系ゲームやらせてもマジで何らかのアイテムが無いと行けないとかでないなら無理矢理現状可能なあらゆる手段で遠くに行こうとするから

そこでも協力してなんとかする、みたいなプレイングを全��しないし、発想と好奇心の赴くまま探索して迷子になって忘れた頃に帰ってくるから怒られるし、ゲームの自由度が高ければ高いほどめちゃくちゃな事試そうとする

マイクラの落雷で死ねるかどうか試したくてひたすら限界高度まで土ブロック重ねて雷直撃と落下ダメージで死んだ時はものすごく満足したけど

あと村人みたいに敵意のないNPCは基本殖やして（何故ドアで増えるのか⋯）利用し、彼らの畑の作物は回収してさらに農地を拡大して村を拠点に作り替える、敵対NPCの拠点は焼き払って侵略する

使い方の分からないアイテムはとりあえず発射装置作って飛ばしてみる（火の玉？飛ばした時は描画範囲外焼け野原になってて拠点まで火が迫ってきた辺りで異常に気付いた共同プレイヤーにお前のせいか！！！！って言われてめちゃくちゃ笑った、悪意無しの興味本位だからなおさらタチが悪いんだけど結局しばらく植林係やらされてた）

やれる事が多すぎて何をしたらいいか分からないとか、誰かに指示して貰わないと何も出来ない人を観察してイタズラするのが好き

音が良いからって理由だけで建物の窓に石投げて割りまくるのも好きだし、善悪とか危険かどうかじゃなくて本当に興味本位と止められない好奇心がそうさせる

その結果害悪プレイヤーと呼ばれようが、何考えてるのかさっぱり分からないとか、その行動の意図や理由を教えてくれませんか！？って言われても困る

理由がないと行動してはいけないなんてルールはないし、特に理由が無くても生まれるとか死ぬとか存在するのと同じことだよって答えたら

やっぱり屁理屈だとか詭弁だとか言って困ったような顔したり言葉に詰まったりするんだろうか⋯？

行動や存在の全てに理由を求める必要はないし、そもそも突き詰めていったら理由そのものが無い場合の方が多いんじゃないか

卵と鶏はどちらが先に〜⋯と同じようなもので

こういう話題を人にふるとコイツめんどくさいなって思われるから、そういう話を面白がってくれる人じゃないと会話が成立しないのが難点

思考停止してそうな方々には大不評で暇なの？とかあたおかなの？とか言われてバッサリ交流拒否されるのがオチだからつまらないし、興味が無い人を無理に会話に付き合わせたところで互いに有意義な時間を過ごすことは出来ないから双方にとって得がない

独り言が長い時は体調が悪い時だからさっさと寝ればいいと思うし、こういう長文の独り言をダラダラ書き連ねるたびにXみたいな短文投稿サイト向いてねーわって思うよ

壁打ち用アカウントにリプライしないとどうしてもフォロワーのタイムラインを2時間も3時間も小分けの長文が流れていくわけだから⋯

誰がそんなもん見たいと思うのか？w

ってことでやっぱりブログサービスじゃないとダメなんだよなぁ、自分みたいにどうでもいいテーマについて何文字でも冗長に語るタイプは⋯

字書きではないのに頭の中が常に文字と思考が渦巻いてるから口を開けばうるさいし、文字を綴らせても無駄に長くなる

自己満の雑記でやっているぶんには誰にも迷惑かけてないからいいと思うけど、これ読んでる人はもっと有意義なことに時間を割いた方がいいと思いま〜す

うん、いや、マジで。