#またドーナツ買っちゃって

[417-kjh]

　 　 mes possibilites aujourd'hui. 今日のわたしの可能性。 　 爪の手入れをする。 　 洗濯をする。 　 洗濯物を片付ける。 　 クルフィとアイスティーを仕込む。 　 　 　 暑いけど風があって さわやかな夏の日。 　 祭のスケジュールが決まったと アナウンスがあったので、 そういえば、と思い出して 手ぬぐいを洗濯。 熨斗に書かれたじいちゃんの字に うれしくも切ないきもちになる。 お天気いいといいな。 そして、もう揺れないでほしいな。 　 ひだ牛乳のドーナツ、好きで よく買うのだけど パッケージが変わってた。 昨日仕込んでおいた コロンビア（だったかな）の水出しコーヒーを カフェオレにして、一緒にいただく。 　 夕方、庭に出たら ブルーバーベインが もう咲きはじめていた。

[14-sakiii]

日記が5月末で止まってた。生きてるぞ、わたしは。手帳を見返しながら頑張ってめげずに振り返ってみる。

5月27日(月)

さて、月曜日。なんかすんごい疲れていて、火曜日の夜に向けて早く寝た日。人とのやり取りに四苦八苦。

5月28日(火)

台風が近づいていて、大雨。だから、昨日は怠かったんだ。インスタの読書のアカウントの方でもスレッズを使って日記を始めた。正直にやっていく。引っ越し準備もようやく始めた。終わらせることと、始めることのブームがずっとアツい。若い内に全部やる。苦手な火曜日の夜が楽しかった。これはバグ？本棚の整理も思っていた以上に楽しい。丁寧にやっていく。スレッズ日記もファイティン。

5月29日(水)

スペシャル天気☀︎帰宅後、檸檬会議(ラジオ)の編集作業。力を沢山使った。なんとかまとまったので、金曜夜21時アップでいく。

5月30日(木)

辞めるよーっていうことを職場の皆さんに伝えた。すると、凄く実感が湧いてきた。寂しくなるね。帰り道、スギ薬局に寄って親知らず抜歯後対策でプリンやゼリー、アイスなどなど購入。悔いのないように沢山買ったつもりだったけれど1200円くらいに収まった。夜ご飯はコメダ。夜喫茶って好きだ。味噌カツパンとクリームソーダでカロリーチャージ。味噌カツパンはもう当分食べたくない…しっかり、コメダで大失敗した人の感想だ。これが醍醐味ですな。

5月31日(金)

抜歯当日。予定時間、2時間押しでスタート。緊張していて、若干胸焼けもしていた。初めての入院。実は入院の経験をしてみたかったのだ。これは良い経験になった。生きてる、生きてる、生きてるぞ！暇すぎて、短歌を作った。大部屋だったから、色々な会話が聞こえてきて、色々な感情になった。短歌にできたから、これは絶対に忘れない。大袈裟なくらい点滴をこれでもかってくらいやっている。トイレに行くたび、逆血しないように気を遣うのが地味に大変。何はともあれ、これらの諸々の金額が怖い。手術は麻酔で眠くなる感覚が気持ち良くて、これで死ぬんだとしたら怖くないかもって思った。薬を飲めば痛みは大丈夫。生理痛より、マシ。改めて、生理のヤバさを思い知る。夜、ロールパン3つ、ヨーグルト、ゼリーというラインナップ。意外と色々食べれて嬉しかった。

6月1日(土)

上半期最終月は病院のベッドの上からスタート。なんか口の端が切れていて、顔が少し腫れていて、トイレで鏡を見た時、ボクサー！？ってなった。薬を飲めばなんとかなる。医学って凄い。これは月曜日、出勤できるぞと確信。夜、ノンちゃんと電話した。

6月2日(日)

買い出しして、観てないのにDVD返して、メルカリ発送して、そのあと一日中片付けて疲れた。すんごく疲れた。字が、へろへろで笑う。本のイベントは諦めた。これ以上、いまは本を増やすわけにはいかない。

6月3日(月)

月曜日ー。残業なし。記憶もなし。

6月4日(火)

嵐ブーム、再熱。嵐のファンクラブに入っていた過去がある。当時小学6年生だったわたしは嵐のおかげで人と話すのが楽しいって思えるようになったのだった。中学生になってからは嵐ラブ全開で友達が増えた。新歓で吹部が嵐を演奏していて、それが決め手で入部したら嵐ファンだらけで最高だったのだ。ありがとう、嵐。人に興味を持てるようになったわたしは、それ以降様々なアイドルを好きになった。だけど、ずっと変わらず、わたしのiPhoneのパスワードは翔さんの誕生日ですよ。サクラップのおかげで詩の凄さがわかったよ。何年経っても変わらぬ気持ち。さてさて、そんなこんなで嵐のシークレットトークを久しぶりに聴きたくなって、聴きながらキッチンの壁紙剥がしを頑張った。ハンドクリームを使えば綺麗に剥がれる。ベタベタが。これは覚えておきたい。

6月5日(水)

仕事中、頭が痛かった。薬を飲んでもダメ…（ ; ; ）そういう時もある。休憩中に風立ちぬの画像を見ていたらシベリアが食べたくなり、食べたよ。羊羹が挟まっているって幸せだよ。だけど、暴食しまくりなこの流れ、そろそろ断ちたいなって思ってる。なんにもできず、ワンピース観て寝た。セラフィムっていう響き、好きだな。人とワンピースの話したいな。面白い。

6月6日(木)

残業なし。メルカリで少しずつ本が売れていて、嬉しい。面白かった本達がどこかでまた活躍するってことだ。職場にて久しぶりに助っ人になり、大変だった。帰宅後、最近作った曲の適当にメモしたコードをしっかり調べてメモをする作業をした。この世に存在していないコードだったりして、発狂しそうになる。なんでー！？って。賢い仲間に後々解決してもらおう。ひと段落し、ご褒美ドーナツ、オールドファッション、甘々…最近、料理をしていない。ベッドメイキングもしていない。メンタルを回復させたいから、この二つ頑張ろう。明日の朝、余ってるドーナツ食べるの楽しみにしておこう。早く、抜糸したい。痛痒い（ ; ; ）早く寝る、今日は。21:52

6月7日(金)

退職してしまう猫好きさんとのお別れ。なごにゃんという饅頭をあげたら、月の菓(みるく饅頭)を貰った。猫が、月になった。今日は何かと猫好きさんとペア作業が多く、最後に沢山お話できてよかった。悔いなし。遠く離れて一生会わないんだと思うけど、元気に生きていて欲しいなと思うし、私も新しい道を元気に歩むことにする。

[iktsarpok]

食べ放題

おかわり自由

という言葉に反応してしまうワタシ

お腹いっぱい食べること

美味しいものを食べること

どちらも好き

つまり、食い意地がはっている、ってこと。

そして、美味しい、に順位はつけられないよなあ

と、ときどき思う

人の好みは色々なので、私の美味しいと��かの美味しいは違うし

私の美味しいもそのときどきで少し変わってしまう

シュチュエーション次第というか…

20年くらい前にポッケを探ってなんとか買えた自販機の150円くらいのココアが心まであたためてくれた美味しさ

炊飯器に残ってたご飯で握られた塩おにぎりの絶妙すぎる塩加減にびっくりしながら頬張ったおばあちゃんのおにぎりとか

高校生の頃バイトあがりに、バイト仲間でみんなでなけなしのお金をだしあって買ったポテトフライ（ポテトだけ〜）をトレーにざっとあけて、なんだかんだとおしゃべりしながらガツガツ食べたあれ。

美味しかった思い出は、グルメじゃあ、ない。

もちろん手間暇をかけ、技術とセンスで作られたような一皿の一口め、あまりの美味しさに瞳孔が開く（笑）。すげーっ。ということもよくある。

ああ、料理は、芸術だよなあと思う

ってか、もしかしたら、この世のあらゆるものは、作り手しだいで、芸術になるかも

で、芸術的な料理を称賛する気持ちと同じように

登山中にほおばる、ただのあんぱんのようにその一口で、体中が嬉しくなるような美味しさもやっぱり忘れたくないと思う

生きてるかぎり、美味しいと感じたい

芸術なやつでも、そうじゃないやつでも

そして、そろそろ、食べ放題、という言葉に反応しないオトナになるべきではと思いながら、昨日通りかかったベーカリーカフェのドーナツの食べ放題にいつ行こう？とか思ってる

[xx86]

9/8（金）

有休をとって美容院に行く。土日はいつだって満員御礼だからなかなか予約が取れない。久しぶりに髪を暗くした。秋は重ためがいい、どうせすぐ色落ちするだろうけど。

夜、適当なカフェに入ったら見事女性2人組しかいなかった。女2名専用カフェなんだろうか、知らんかった。

帰りに1駅前でおりてミスドでドーナツを買った。期間限定品に目もくれなくなると大人になったという感じがする。

だらだらドーナツを齧りながら母親から借りた流浪の月を読む。流浪の月の正しい読み方だと思う。ミスドで一番好きなドーナツはゴールデンチョコレートだけど、一番おいしいドーナツはポン・デ・リングだとも思う。

夜更かししたい気持ちもあったけれどポケモンのためにさっさと寝た。

9/9（土）

あづみから急に明日暇か、暇ならいっしょに兵庫まで行こうと電話が来る。残念ながら暇では無いと言うと泣き出した。どうやら彼氏に振られそうらしい。この女は彼氏と喧嘩した時しか電話をかけてこない。便りがないのは元気な証拠というやつだ。色々考えたけど昼1でおじいちゃんのお見舞いがはいっていたのでどう考えてもどこにも行けず、彼女はこれから仕事だと言うので夜に居酒屋はしごして枝豆の食べ比べをしようということで落ち着いた。

あづみが仕事している間にマツエクとネイルに行く。ネイルは新しいサロンだったのでしばらく様子を見ようと思う。なかなかいいサロンに巡り会えないんだけど東京とか大阪ならもっと潤沢なんだろうか。

本当はすっぴんで飲みに行こうと思ったのに、まつ毛をつけてしまったもので顔を触れることが出来ずフルメイクのまま20時頃名駅に着く。透明感のあるパープルベージュをオーダーしたというあづみの髪は平成中期のギャルのような金色になっていた。金時計集合というと彼女は必ず金時計の真ん前で待っていてくれるところが好きだ。

リクエストで赤からへ行く。彼氏が赤から嫌いで行けないからという理由らしい。タコとかエビ餃子とか、謎のトッピングばかり彼女は鍋の中へ沈める。単体で食べた方がどう考えてもおいしい。

結局たらふく食べたせいで枝豆も食べず、以降はカラオケで寝転がって話していた。一向に眠くならない。ポケモンがしぬ。ついでにメイクしたままの肌もしぬ。

空が白むのを見ながらデニーズで和朝食を食べる。味噌汁だけ飲みたかった。

9/10(日)

家に着いて、シャワー浴びて速攻ベッドに潜り込む。12時に目覚ましをかけたけど11時に目が覚めた。のらりくらり用意をしておばあちゃんの家へ。駐車場にクリーム色の軽が止まっていた。姉の車だ。知らなかったけれどおばあちゃんは姉も呼んでいたらしい。1年半ぶりぐらいに会った。

姉の運転でおじいちゃんの入院している病院へお見舞いに行く。だいぶ話が出来なくなっていたけど個室にポツンと1人でいるからで、きっとお家に戻ったらもう少し話せるようになるだろうと踏んでいる。おじいちゃん��ばあちゃんの顔を見る度、ウェディングドレス姿を心待ちにされているのに叶えてあげられない自分に対してふがいない気持ちになる。

病院から帰ったあと、おばあちゃんの家で姉とおばあちゃんとごはんを食べつつ6時間ぐらい話し続けた。ついでにいうと先週も私はおばあちゃんの家に行って同様に6時間ほど喋り続けたというのに。私たちは口から生まれたというのは懐かしい口癖である。何せ私と姉は7年間口を効かなかった時期があるので話題には事欠かないのだ。

生姜の佃煮とおいなりさんをもらって帰る。明日の仕事のことを考えて少しだけ憂鬱になった。

[momokuri-sannen]

絶不調から一夜。

昨晩は早々に床についてが、ここは年寄りの性というか4時半には目が覚めてしまい、それからは寝床でウトウトと。

いくらか体調も戻ってきた感じなのだが、あまり無理をして悪化させてもいけないので、今日も大人しくしていることにする。

朝は握り飯にした。

昨日から米粒を食ってないから、久しぶりのちゃんとしたごはんだ。

具はおかか。

やっぱり旨いなァ。

昼飯はソーセージと野菜炒め。

白飯は昨夜食わなかった分があるので。

散歩ついでにドーナツを買った。

まだ子どもが小さかった頃、日曜日の昼過ぎになると3人でドーナツショップに行ったものだ。

ドーナツショップは当たり前だけど甘い匂いで満たされていて、たくさんの人が楽しそうにドーナツを食べ、コーヒーを飲んだりしている。

日当たりのいい店だったから店内は明るくて、なんとも幸せな空間だ。

今は年寄りふたりになってしまって、店も地下にあるから陽はささない。

それでもオールドファッションはオールドファッションであったから、あの幸せは幻ではないのを確認する。

おやつも食ったので夕飯はインスタントラーメン。

大根おろしと作り置きのなめたけ。

大人しくしていたせいか、まだすっきりとはいかないが、だいぶ復調した。

また一週間がんばりますか。

ごちそうさん。

[chibiutsubo]

#日常 #猫

職場の休憩室で私のドーナツが盗み食いされた事件が起こったのですが、犯人が判明しました。

同じ課の人が間違えて食べたのかと思いきや、どうやら食べたのは、私とあまり関わることのない課の、その中でもダントツで変わり者と評されている女性である模様。

正確には、「私のドーナツ」というか、「同僚が私たちの課の面々買ってきてくれて、休憩室に置いとくからね」と置いといてくれたドーナツです。同僚が声を掛けてくれた30分後��らいに、自分のロッカーにしまっておこうと休憩室を覗いたところ……あれ？私が食べたいと言ったドーナツだけないぞ？？？

同僚に「あのドーナツは今日売り切れだったの？」と聞いたところ「いや？一つ買ってきてるはずだよ」と。

いやしかし、何度袋の中を見てもない。何なら一つ減った形跡があるから、恐らくここに私の頼んだドーナツがあったのだろう……。

私「私のドーナツだけなくなってる！」

同僚A「ほんとだ。確かに買ってきたはずなのに」

同僚B「今日◯◯さん(同じ課の人)早く帰ったから◯◯さんが自分のと間違えて持って帰ったんじゃないの？」

私「そっか、そうかもしれない。じゃあ◯◯さんのドーナツがこの中に残ってるってことか。じゃあ私はそれを貰おうかな」

というわけで、その場は落ち着いたのですが。まさかのどんでん返し(？)が判明したのは、私が帰った後でした。3つドーナツが余ったので、同僚が他の課で残っていたメンバーにそれをあげようとしたところ、例の人が

「私もう食べたから2つもいらない」

と返答したとのこと……。お　ま　え　か　！

そして早退した人は、ドーナツを持ち帰るのを忘れて帰っていたことも判明。◯◯さん、濡れ衣を着せて申し訳ない。

こちらとしてはまさか他の課の人が食べていたとは思わなくて、ダークホース過ぎるわ……と笑うしかありませんでした。まあ確かに課の名前を書いて置いてあったわけではないので、誰かが皆に差し入れてくれて勝手に食べていいもの、と解釈したのかもしれない。いやしかし、自由に取って良いお土産のお菓子とかはいつも「××に行ってきたお土産です。食べてください」などとメモが付けられているはず。そのメモもなく、しかも未開封のドーナツの箱を勝手に開封して食べるだろうか……？とモヤモヤは残るのでした。私は例え家族のものとかでも勝手に食べたり食べられたりすることはなかったので、中々ない経験にびっくりでした。

それにしても、後から考えてみれば、休憩室で「私のがないぞ！」と大騒ぎしている時、例のその人もすぐ近くでしれっと休憩してたんですよね。もし知らずに食べていたとしたら、私が近くでワーワー言ってるのを聞いて「やっべ食べちゃったよ」とか思ってたんでしょうか……。その時は我関せずといった風に座っていましたが、居心地が悪かっただろうなと思うとちょっとじわじ��きます。

内容とは全く関係ない猫画像です。いつもより長い間猫じゃらしで跳ね回らせていたので遊び疲れた猫。目の前に獲物があっても無の境地です。

[kjh-417]

　 mes possibilites aujourd'hui. 今日のわたしの可能性。 　 買い物に行く。 　 近況報告をする。 　 　 今日は午後にまず Banjoh-ya さんの おみかんとはるみを購入し、 SIXTH OR THIRD COFFEE STAND さんで ホットチョコレートを飲んでいて、 そしたらAちゃんにYちゃんとMちゃんが 次々やって来て、 近況報告などして チェリオでスパゲッティを食べて、 また戻って 今度はラテとドーナツにして、 帰宅したら 夕食におおきなハンバーグが出てきて、 　 いろんな意味で おなかいっぱいの一日。 　 お店に設置されている 募金箱が既に いっぱいになっていて、 ありがたいなと思った。 （わたしも入れました） そして、奥能登を好きになってくれた二人が また行きたい、と思っていてくれて こころを寄せてくれているのが うれしかった。 本当にありがとう。

[01rfys]

先月のことだけど

下書きにあって投稿するのを忘れていた

最後の実習おつかれさまということで自分にドーナツを買うなどした最近（家族で分けて食べた）

ほんとに今までよく頑張ったと思う

子どもが好きでこの大学に入ったけど、実習をする中でこれを仕事にするのは違うなって思って資格は取るけど保育士にはならないことを決めた。

大学選び失敗したって何回も思ったけど、保育士に向いてないって気づけただけでも行った意味はあるかもしれない。

実習は保育園や幼稚園だけじゃなく知的障害の方の入所施設や児童養護施設にも行かせていただいた。

実習に行かなければ絶対に関わることのなかった人たち。そこでそれぞれのプロの方々から色んなお話を聞けたことは自分にとってとてもいい経験だったと思う。

今自分がこうして自己決定して、大学まで通えてることは当たり前じゃないってことを改めて痛感した。

“やりたいこと”は明確にない今だけど、大学時代に経験したこと感じたことは絶対今後の自分に活きてくると思うし、なによりここまで頑張った自分に自信を持っていきたいなぁと。

長々と書いてしまった。

こんなことはtumblrでしか書けない。

[meimeihitsuji]

もう話すことなんてないのだけど、ここに顔も名前も知らないとっても好きな女の子がいるから決して消さないアプリ、そういうのっていいよね。で、ここにくるとなんか言葉吐き出したくなるの。いいよね。26歳なのに、恋人に不安を相談するのが否定につながるのではないかと1週間毎晩泣き、ほんのりふわっとメープルシロップみたいに話してみたら何にも伝わってなくてぺろっと平らげれてしまった。ので、爆発して呪いのLINEを送ってしまった。ちなみに私はここでだけ彼氏のことを「恋人」と書きたくなる。なんだかかっこいーじゃん！使い分けって。こんなに長く生きてるのに、まだ、相手との距離の掴み方を知らないなんて義務教育は本当に何も役に立たなかったんだなと思ったり、義務教育すら身についていないのかと落ち込んだり、階段で集合写真撮っちゃっても全然オッケーだからなんとなく安心させて欲しいよ。私の優しさってドーナツをお土産に買うことだけ？

[tokyomariegold]

2024/3/4〜

3月4日 バレンタインのモロゾフのミッフィーを渡した方から、お返しに…、と可愛い栗のお菓子をいただく。その方には以前、ベンガルスパイスの紅茶を一つあげたことがあって、そのハーブティーのシリーズの、アップルシナモンを買ったことを報告してくれた。

昨日買って、開封した袋のま��ラップになんとなく包んだ油揚げが、今日もまだ使えるか不安で、インターネットで調べても大丈夫そうだけど不安で、よくしてもらっている職員さんに訊いてみると「3日くらいは全然平気！冷凍すればもっと大丈夫よ！」と教えてくれた。 昨日は油揚げと見切り品のレタスで作ったお味噌汁がとてもよかったので、できるだけ続けたい気持ち。 レンジで味噌汁を作った話をしたら「息子が4月から一人暮らしをするかもしれないから、いいこと聞けた！」と言ってくださった。 高校を卒業できないかも？というエピソードを聞いていた息子さんだったので、卒業はできたのかな？と思った。

今日はロキソニンを飲まなかった。 でも代償としてずっと頭や首や肩や腰や、身体中が痺れて痛かった。

3月5日 都庁の展望台は火曜日がお休み。 また、新幹線で大阪へ行ける時間を費やしながら都庁から職場へ戻り、そしてまた明日都庁へ行くことになってしまった！

明日は元々出張の予定があって、終わったあとの時間は坂本龍一の展示でも行こうかなと思った矢先。 でも今は何も楽しめない感じの無の心なのでちょうど良かったかも。

ポッドキャストを聴くのに思ったよりはまってしまい、いろんな番組を探すのも楽しい。

amazonセールも楽天スーパーセールもあやかりたくても何も欲しくない(届いた時のことを考えると面倒になってしまう)。 でも今朝、鏡につけているライトの灯りがつかなくなってしまい、以前と同じものをamazonで注文した。

出張先から職場へ戻ると、リュックにつけていた毛(黒カビ)が落ちてしまった。 書類を運ぶように持っていた手提げにつけていた、てらおかさんの犬のピンバッジ��取れていることに気がついた。悲しい。

雨だったと出張の荷物が重かったので一旦家にもどってからスーパーへ。いつも買いたいものたちが今日は少しお安めだったり、レンジでゆで卵を作る機械が届いたので生卵を買ってみたりして、セルフレジでお会計をしようとしたところ、iPhoneもお財布もおいてきてしまっていることに気がつく。 店員さんに事情を説明して、iPhoneを取りに戻り、またスーパーへ戻っている。

3月6日 昨晩は、連続して出張のために自分のデスクでしておくべきことを忘れていたこと、それがちょっと怒られ気味案件だったことを思い出し、ただただ怒られ対策メールの文面をずっと考えたりしながら怒られたくない！という気持ちで過ごしていた。

そのせいかとても頭が冴えてしまい、でも夜の一食目の食事がなかなか進まず、22時からたぶん日付が変わる頃までかけて食事をしてしまった。

ゆで卵のお稲荷さんをレンジで作りたかったけれど、半分に切った油揚げは卵1個分がはみ出てしまう大きさで、油揚げと卵の他人丼の具みたいなのを作ってしまった。でも美味しかった。

今日はいつもの東京出張からと都庁へ移動。 思いがけず２日連続でナチュラルローソンのコバトンに会って、昨日は陳列していなかったグルテンフリーのドーナツを買って食べてみた！散々ミスドの話をした日々で、流石にドーナツ本体を食べてみたくはなっていたので丁度よい感じで食べることができた。

新宿三丁目から西口まで地下を歩きながら、伊勢丹や紀伊國屋や丸井によって、平日でも伊勢丹の人気店は長蛇の列ができていて、丸井はとっても閑散としていて、紀伊國屋の地下に大将がいるカウンターのお寿司屋さんは誰も居なかった。前を通りかかったら、嘘みたいに「へいらっしゃい！」と声をかけられた。

都庁で数十分で用事を終えて、ニコンサロンで若山さんの写真展を鑑賞。 都庁もニコンサロンもおじさんばかりだった。

どんなに忙しくても、もうすでに無の心の年度末を迎えてしまっているけれど、人生するべく大阪に行くんだよ！と新幹線のチケットを取った。

3月7日 久しぶりにまともに職場に出勤した気がして、出張は移動するのがお仕事だということを実感。溜めていたお仕事を少しずつ動かしてあっという間に1日が終わってしまった。

朝、向かいのデスクの方から「コーヒー飲みますか。新しいドリップ買ったので良かったら」と声をかけていただく。コーヒーもお酒も飲めないしタバコも吸わないし、嗜好品がない人生、何が楽しいんだろう、と思ってしまう��「胃が痛くなってしまうんです…」とお断りさせてもらう。

本当、最近は何を楽しみに生きているのかわからなくて、嫌なことや辛いことを予防することに精一杯だったり、それでもそんな良くないことが起きてしまいそうな予感に怖くなり、焦って祈ることしかできない日々。

ポッドキャストを聴く日々を始めて、chelmicoの番組とゆっきゅんが出ているY2Kの番組などを聴いている。chelmicoの2人の感じがハッピーでとても良い！と思っていたら、あのちゃんの番組の直近の回にゲスト出演していることに気がつき、嬉しくなってすぐ観てしまった。そして番組の中でレイチェルさんが怒ることについての本を紹介していて、怒られ案件の日々に嬉しい紹介だった。

駅まで歩く帰り道にあった、しあわせのポキ丼の店が潰れていた。

3月8日 朝起きて窓の外が思ったよりずっと雪で「雪じゃん！」と声が出てしまった。それで写真を撮って、思わずカメラを持って出かけてしまった。 今年は寒さが長引いている気がする。

去年の今頃は白い花が咲く中で三脚を立てて自撮りをした気がして、その花を確かめに行ったらまだ咲いていなかった。

金曜日なのでとても掃除をしたいけれど、もうへとへと過ぎて今日こそは何もできないかもしれない。 何もできなかったらそれはそれで、何かを克服できた新しい気持ちになれそうで、そっちへ転んでもよいかな、と思ったりしている。

[oka-akina]

1207-1211

1207 たくさん洗濯をした。朝から暖かかい日だった。キムチ鍋の残りにごはんと卵と餅を入れておじやっぽいものを食べた。この餅は母が仕事のお客さんからもらったもので（毎年餅つきするらしい）、食べきれないからと毎年わたしのところにもやってくる。わたしも食べきれなくて冷凍していたやつ。いや母はとっくに退職している。これはいつの餅だろう。いつのかわかんないけどふつうに食べられた。スープジャーにこれを入れてお昼にし、入りきらないぶんを朝食べた。

角川ふざけんなとバチぎれた日記を書いた。バチぎれた日記を書くとソワソワしてしまう。わたしはいろんなことをのろのろのろのろ考えているタイプで結論を遅らせがちなんだけど（意図して遅延させている面もある）、この件の差別的な宣伝文に関しては言える人がすぐ言わないとだめだと思った。「伝染する」はひどい。今後いろんな価値観や常識は変わっていく可能性があるけど、いま、この瞬間、「伝染する」にショックを受ける（受けた）人たちがいることを無視しちゃだめだと思った。どのような本も出版を妨げら��るべきではないというのはそれはそうなんだろうけど、と同時にNOは言わなきゃと思った。このあいだの日記でも書いたけどわたしにはひどいミサンドリーがあり、自分のあたまで考えたつもりのこと��まちがいだらけなんじゃないかと不安でたまらないし、実際しくじりも後悔も多い。でもそれはそれとして「伝染する」はありえねーわ。そう思ったいまのこの気持ちを大事にしたいと思った。

なんかいろいろ終わらなくて観に行きたかった映画を観に行けなかった。しょんぼりしながら帰って寝た。

1208 今日も暖かい。寒さに慣れてきたのもあるかもしれない。デニムのセットアップで出かける。セットアップって好き。太ってからメンズのセットアップをよく着るようになった。 甥の誕生日プレゼントを買う。妹にリクエストをきいたら絵本がいいとのこと。「からすのパンやさん」と「スイミー」が気に入っているからそれ以外のかこさとしかレオ・レオニとの指定。五歳になる。絵本の読み聞かせは書いてある文字をぜんぶ読んであげないと怒るそうで、奥付も音読しているらしい。偕成社、東京都新宿区市ヶ谷砂土原町…とかそういうの。わたしも親向けの解説とかぜんぶ読んでたな。

ブックファーストに行ったら絵本はほぼシュリンクされていて、中身が見られなくてちょっと困った。汚損防止だろうけど表紙しかわかんないんじゃネットで買うより不便だ…。 「どろぼうがっこう」、「だるまちゃんとてんぐちゃん」、「おんがくねずみジェラルディン」、「さんびきのやぎのがらがらどん」をチョイス。中身がわからないから自分の好きなものになる。ジェラルディンはえものおすすめ。だるまちゃんとてんぐちゃんだけシュリンクされてなかったのでぱらっと読んだ。こんないい話だったっけ…ちょっと泣きそうになった。

だるまちゃんがてんぐちゃんの持ち物をつぎつぎほしがり、お父さんに相談して近しいものを手に入れていく。天狗の下駄とか帽子とか。似ているものを探し、自分用を作り出していくさまがかわいくて面白い。あるときてんぐちゃんの鼻にちょうちょがとまって、だるまちゃんも長い鼻をほしがる。最初お父さんは蝶がとまるなら花だと思って色とりどりのお花を並べてみせるんだけど、ちがうそうじゃないんだ、花じゃなくて鼻なんだ、自分は長い鼻がほしいのだとだるまちゃんは訴える。お父さんはお餅をついて鼻を作ってあげて、だるまちゃんは立派な鼻を手に入れる。鼻の先に小鳥がとまって、てんぐちゃんも一緒によろこんで、めでたしめでたし。 めっちゃいい話だな。こういうのって、他人の所有物や身体の特徴をうらやましがるのはやめましょう、自分のあるがままを愛しましょう的なメッセージにしちゃいがちだけど、ほしいものをなんとかこしらえ手に入れるっていうのがいい。めちゃめちゃいい。飛躍しすぎかもだけどこれFTMの話だなって思った。

お昼はピザ。ドミノピザがブラックフライデーで600円というのをやっていて、ブラックフライデーってもう終わってないか？と思ったんだけど（一応ネットでも調べた、12/3までの���ャンペーンと書いてあった）、店の窓には600円ですと書いてあるのでこれまだやってるんですかとたずねたらやっていた。一人で昼間からピザ食べるの浮かれてて面白いな。食べたらとても眠くなりやるべきいろいろが捗らなかった。夕方、通販とか書店さんへの荷物を送った。 夜ごはんはかぶと豚の炊き込みご飯。インターネットで見かけたレシピ。あとじゃがいもの煮物と、ほうれん草を炒めたやつ。ほうれん草はナムルかごまあえにしようかと思っていたけどめんどくさくなって塩胡椒で炒めた。炒めただけなのにやけにおいしくて、なんだか感心してしまった。それで（っていうのも意味わかんないと思うけど）久しぶりにヘミングウェイの『老人と海』を読み返した。

1209 甥の誕生日会。妹と妹の夫の勤めている会社の保養所みたいなところですき焼きを食べた。旅館みたいな畳の個室。甥が卵を割ってかきまぜてくれた。駅から保養所への道で父が転んで血だらけになり、店の人にばんそうこうをもらった。何やってんのと母は呆れ、父はばつの悪そうにしていた。これ以上言ったら機嫌が悪くなるからさっさと手当てして話題を変えようという連携プレーがあった。うちの父はいつも威張っていて口が悪く、その一方で信じられないくらいうっかり者で、離れて暮らしていると困った奴だなーとやや笑えるけど毎日一緒にいると扱いづらくて大変だろうなと思う。ただ母も言動に軽はずみなところがありわたしはしばしばぎょっとするので、まあちょうどいいんだろうなと思う。ちょっと飲みすぎた。瓶ビールを何本か飲んだあと、妹と父とわたしで日本酒の四号瓶をあけた。甥がどんぐりをたくさん拾った。一個ちょうだいと言ったら二個くれた。すべすべした立派などんぐりだった。すごく眠かったけど帰り道だったので新宿アルタ前のスタンディングにちょこっとだけ参加。STANDING DEMO QUEERS FOR PALESTINEっていうやつ。人多かった。帰ってから少し寝て、起きて小説を書いた。夜になっておなかがすいたのでコムタンを食べた。

1210 原稿を提出。ちょっとすっきりした気持ち。日記祭に行く。望月柚花さんと待ち合わせ。新しい下北沢にいまだ慣れないという話。ずっと慣れない気がする。バインミーを食べた。レバーペーストがこってりしていてパンがしっかり固くて、これだよ〜！というバインミーだった。 日記祭、わたしの探し方が悪いのかもなんだけど委託？の本がどこにあるのかよくわからなくていくつか見つけられなかった。売り切れもあった。うろうろ歩きまわって見つけらんない感じにきのうの父を思い出した。似てんのかな。口ばかり達者でうっかり者。でもいい天気であたたかくて、見つからないのもしょうがないな��いう気持ちになった。外でやるイベントいいな。隙間さんの『うつわ日記』と図Ｙカニナさんの『沖縄に六日間』を買った。 柚花さんと文章の話とか着物の話とかしながらビールを飲んだ。ミントマイナスマイナスのことを覚えていてくださってうれしかった。そしてしゃべっている途中、ネプリにしているステッカーのPalestinaのつづりがまちがってませんかと糸川さんがDMで教えてくださって、自分はほんとにうっかり者だな…と反省した。父はわたしの名前の漢字をしょっちゅうまちがえるのを思い出す。

ドーナツを買って柚花さんとバイバイし、国会前のデモへ。この日は黒のオールインワン（ツナギ）を着ていて、最近イベントとかスタンディングに行くときよく着てる。どこでも座れるしポケットいっぱいあって便利。日記祭行ってビール飲んでドーナツ持ってデモ行くのどうなんだと思いつつ、そのくらいで参加するおっちょこちょいがいてもいいような気もする。あとやっぱりこういうのにぶらっと行けるのは関東民の特権なんだろうなとは思うので、行けるやつは行っとくほうがいいかなと思っている。そこそこ元気で、子育てや介護やぜったい抜けられない仕事とかもないし。 国会前のデモは年齢層が高くてちょっとびっくりした。ナクバを生き延びたパレスチナ人のお孫さんという方がスピーチしていて、胸が詰まった。警察がすごく多かった。地下鉄の出口を出たところで「イベントに参加の人ですか？」と道案内されかけ、イベントではなくないか…？と思った。

日比谷公園でドーナツを食べ、さっき買った日記を読む。隙間さんの日記、写真（LINEの画面のスクショ）がたくさん袋に入っているもので、公園でこの束をカサカサめくる時間がすごくいいなと思った。内緒話みたいな感じ。futouさんのツイッターから流れてきてなんとなく日記を眺めたことが何度かあって、すっかり忘れていたんだけどちょっと前にツイッターをフォローしてくださってああそういえばと思い出した。日記祭でお話してみたかったんだけどfutouさんから来ましたとか意味わかんないことしか言えなかった。このあいだ角川にバチギレた日記を書いたとき、「毎日書いてる日記だけど、怒っていることについて書くと日記ではなくなるな…。でもこの日これを考えていたという記録だからまあいいかという日記。」というツイートにいいねしてくれてうれしかったの。でもわざわざ言うことでもないなと思った。『沖縄に六日間』は旅日記的なものが読みたくて買った。装丁がすごくいい。国会前の時点でスマホの充電はだいぶ少なかった。電源のあるカフェとかに行けばよかったんだけど天気がよくて思わず公園でぼーっとしてしまった。『ピュウ』を読みすすめた。 体力的にきついかなーと思ったんだけど渋谷ハチ公前のプロテストレイヴをちょっと見に行った。すごくよかった。スピーチがパワフ��なのもよかったけど、音楽がすごくよくて…。赤と緑のスモークもよかった。渋谷駅前、スリバチの底に煙と音と声が溜まり、うねっていた。通りすがりに足を止める人も多かったように見えた。これ何やってるんですかと聞かれたのでちょっと説明。ステッカーをあげた。つづりまちがってないほうのやつ。帰って肉を焼いて食べた。

1211 何も捗らない一日だった。きのうおとといと活動的に過ごして疲れているんだと思う。そりゃそうだよなと思う。労働の電話がかかってきたのを無視した。「こわいよお」とか言って布団にもぐった、部屋に一人でいるのにかわいこぶって。メールは返した。春菊とキムチでチヂミを作って夕飯にした。食べながら蘭たんの動画を見た。8番出口のやつ。夜になっても洗濯物はあんまり乾かなかった。今度参加するアンソロの小説を書き進めた。

[empdoll]

何が悲しかったのだろう。無性に涙が出た。スーパーでもやしとヨーグルトを買って、コンビニでドーナツを買う。床に荷物と買った食材を置いたままベッドの側にもたれかかる。動けない。画面も見れなくて涙だけが出てくる。止まらない。今まで頑張って積んできたものがどーんと撃たれてバラバラ崩れていく。心にしまっていたものを聞いてもらってまた悔しいと思う。す���後に職場のあの子のわがままを聞かされて全部嫌になる。私に言わないで欲しい。なんでそれ言った？私に言わなくてもいいじゃん。と思ってしまう。一緒に帰るの避けたほうがいいかな、なんて思う。悔しさを消化出来なくていつまでも同じ場所にいる感覚。走ろうとしてみても立つことすらもできない。私のなかだけ時間が止まってしまっているみたい。幸せの管理人出ていっちゃったかな、もう幸せは一生感じられないかも、とか思う。自分の意思すらなくなってロボットみたいにAIみたいになっちゃう？でもきっとまた明日になればなんにも考えてない、ずっと幸せそうで受け身な私で職場に行くのだろう。周りの人にそう見えているのならもうそれでいいや。早くいなくなろう。今まで負けまいとして頑張ってたらそれすらも崩されて、また新たな問題ができて。心はもう嫌だって言ってるのにずっと無視して頑張ってるけどそれももう限界かな、でも負けたくないと思ってしまう。こんなところにまで持ち前の負けず嫌いを発揮しなくても良いのだけれど。心の中でずっと引っ張りあってる綱引きはもう綱が切れそうなくらい傷んでる。でもこれ、私が弱いところ見せたらメンヘラって言われちゃいそー。まあもうどうでもいいや。人の限界を理解できない人もいる。それを正しいと思って私の前に振りかざしてきてももう知らない。みんなに聞こえるように身内の愚痴をいうなよ。あーーーー。色々考えちゃうから頭から消してください記憶消して欲しい。平気な顔していいですよって言うのに文句言うなら最初から引き受けるなよ。こっちから頼んでもないのに。だめ。だめ。考えるな。こうやって麻痺させてまた生きていけばいいのよ、誰にも言えないこの気持ちを消化させるにはどうしたらいいのか23年生きているのにまだわからないの。頭の中に空っぽの空間があって、そこにもやもやする事をダンクシュートして押し込む。出口はないのでずっとしまったまま。空っぽの空間が嫌な事で満たされていく。色はそうだなー紫と緑かな。いらいら、もやもや、ちくちく、ずきずき、ばらばら。たくさん集まってぶくぶく膨れて空間いっぱいになる。弾けないからどんどん密度が増してどろどろになる。どうせあの子はわたしにあんな事言ってもやめる事はしないから大丈夫だよ。とか思うし。好きな人の事すらも嫌いになりそうで怖い。早く蓋しないと。可哀想とか大変だったねとかそう言う事を言われたいんじゃなくて、ただ隣にいて、手を握りながら話を聞いて欲しいだけなのにただそれだけなのに私にとっては時間を巻き戻せるようになるくらい難しくて。受け入れてもらえるか、ヤバいやつと思われないか、マイナス面を見せたらいなくな���てしまうのか、もうわからないの。お家の中の自分と外面の自分が違いすぎて。そのままの自分で愛されると思えない。外にいるときは影を感じさせない自分でいればいい。何も考えない陽気な人でいればいいの。いつか受け入れてくれる人がいたらいいね。悩みを、弱いところを躊躇いなく話せる人ができたらいいな。今日のわたしの偉かった事は行きたくないことを断ったこと。よしよし。それだけ抱きしめて今日は寝よう。

[imwatashi]

2024.08.14 (Wed)

早起きしてバスに乗りHay Market駅へ。事前にネット予約していたチケットを受け取り、はじめてのスコットレイルに乗車。日本でいう特急列車的な感じでした。前日の晩スーパーで拵えた1ポンドのドーナツとスタバのコーヒーを持って、車窓からどんどん緑が増えていくさまを眺める。

1時間でDunblane駅に到着。バス乗り継ぎまで40分あったので、駅近くの大型テスコへ。 (テスコは大きさ別に4種類あるらしい。街中にあるテスコエクスプレスから、テスコメトロ、テスコスーパーストア、テスコエクストラ。でも今調べたら他にもあった :0) 前日晩にドライヤーを誤って使ったせいで変換プラグを死亡させてたので、ずっと日本プラグに適合するやつがないかを見てた。

40分後、Stage Coachというスコットランドの遠距離走行バスに乗る。チケットは事前に予約済み。QRついてるのに結局スキャンされなかった(夜行バスもそうだったな)あれはなんなんだろう？　目的地はCrieffという街。Dunblaneも小さな駅だったけれど、バスが進むにつれどんどん景色がのどかになっていく。大量の羊や牛が草原でチルしてるのをたくさん見た。そして約1時間後、Crieff到着。ここも閑静でこじんまりとした街。たむろしていると工事のおじさんから「なんでこんなとこまで来た？」と珍しがって話しかけられる。

バス停から更に歩いて30分移動。道中に公園があったので遊具で遊ぶ。赤ちゃんはみんなかわいいけど、ヨーロッパの赤ちゃんってレベチでかわいい。途中迷い込んだ道は等々力みたいな渓谷だった。

そしてはるばる到着したのは、最終目的地であるグレンタレット蒸留所。スコットランドに来た理由の一つは、ウイスキー蒸留所にいきたかったから (恋人がウイスキーにハマってる) 本当はスペイサイドやアイラ島まで行ければよかったのだけど、時間が足りなかったのでここにした。グレンタレットは日本であまりメジャーな銘柄ではないが、スコットランド最古の由緒ある蒸留所らしい。宿泊先から約3時間で到着し、蒸留所ツアースタート。蒸留所内は撮影禁止だったが、どでかいポットスティルを生で見て、木製の樽で熟成させている部屋はお醤油みたいな麹みたいな良い香りがした。そしてグレンタレットには伝説の猫タウザーがいたらしく、ネズミの捕獲数でギネスに載ってるらしい (捕獲後彼自身が食べたらしいけど、尻尾だけ残すので尻尾の数を数えてギネス認定されたらしい :0) 嘘みたいな本当の話。

最後にウイスキーのテイスティング。自分はピートが効いてるほうが好みかな、と思いつつ、普段ストレートでウイスキー飲まないからテイスティングだけで結構なダメージを喰らう… ツアーだけで2種類飲ませてもらったのに、事前に追加のテイスティングも予約していたので(滅多に来れないので予約しよう、となった記憶だが我々以外に誰もいなかった xD) 結局すべて飲みきれず、小瓶に入れて持ち帰るオチ。場違いくらいの素敵なバーで、ウイスキーたくさん出てきて嬉しいはずなのに、2人して「飲めないよね…」って小声で言い合う日本人があまりにもダサすぎて、「私たちアルコール強くないので…」って思わず店員さんに言ってしまった(じゃあ何でオーダーしたのだ？と思われてそうでまた草ですね)

小瓶を携えて蒸留所を出発。ノリで寄り道することになり、スターリングというスコットランドの古都を経由して帰ることに。バスに揺られて1時間で到着。スターリングはエディンバラよりも更にこじんまりとした街だが、とてものどかで美しいところ。到着後smokeysというバーガー屋さんで遅めのお昼。変換プラグを購入し、スーパーで水を買ってたらまさかの日本人の方に遭遇。スターリング大学に留学しているのだとか。ロンドンやパリで会うのとはわけが違うので少し感動(相手も嬉しそうだったのでよかった)

せっかくなのでスターリング城へ。しかし思ったよりも急な坂で険しい道、連日2万歩歩いていた疲労困憊の体を引きずりながら、何度も引き返そうと思いながら頂上に到着。こんなに人いたの？ってくらい人がたくさんいて、何より最高にチルなスポットで気持ちよかった。こういうのって写真で全然伝わらないので載せないが、頑張って登ってよかった。

この時点で19時。すっかり疲れたので帰宅してもよかったけれど、スコットランド最後の夜なのでエディンバラ市内のパブへ行くことに。スターリングからエディンバラのウェーブリー駅まではスコットレイルで1時間。スコティッシュパブでビールとfish&chipsをいただく。

夜のエディンバラはまたまた綺麗で、この度を通して自分はすっかりスコットランドのファンになりました (元々映画で気になってたのもある) エディンバラはとっても美しく歴史のある街、パリやロンドンと比べて華やかさは少ないのかもしれないが、コンパクトだからこそ見渡す限り常に歴史の色香がただようので、本当にずっと浮かれていた。また来れたらいいな。次はグラスゴーにも行ってみたい。1日大移動してよかった :)

[moai084]

おちついての歌 -2024.8.19

夫と喧嘩した。元気がない。

物事には、コンテンツとして昇華しても良いタイミングというものがあると思っている。それに、そもそも私の身に起こるできごとを何でもかんでも書いてエピソードにするという行為自体、一歩間違えるととても下品な行為だと学んできたので、そこらへんは、こんな日記を書いている人間として、それなりに気をつけているつもりだ。

だからいま書こうとしている内容が、エピソードにして昇華して良いものかまだ自分で分かっていないのに、こうして日記に書いて、人に読んでもらう場に公開するのは、若干悩ましい。

でも、言葉にしないと、今の私はにっちもさっちも動けなくなってしまった。それに本当はストックしているふざけた日記があるのだが、それを世に放つテンションとはほど遠いので、ひとまずこうして、いまの自分をしたためようとしている。

うーん。

夫と喧嘩した。悲しい気持ちになった。あまりに悲しくて、私はその夜、寝室の家具たちを別室へ大移動してしまった。

昔の私は、悲しくて仕方がないとき、息ができなくなるくらい泣くことでしか発散できなかった。今でも、「過呼吸したいな」とふと思う時がある。息ができなくなるのは苦しいけど、自己憐憫に浸っていると、可哀想な自分ならこの世に存在しても良いような気がして、楽になれるのである。

今はもう大人になったので、過呼吸しない。でも、その晩私はしずかに泣いていた。夫を困らせたいわけでも、悲しませたいわけでもないが、だからと言って私の悲しみも無視できない。だから、家具を移動した。誰にも迷惑かけないで、悲しみに、悲しかったねと言うだけの、深夜3時である。

翌朝、夫は「えっ…？！」と言って（なんせ家具たちが大移動しているので）、帰りにミスドを買って帰ってきた。ミスドはすばらしい。さすが「ミスター」の称号を得たドーナツは面構えが違うね。仲直りするときはミスドだし、こわい人に謝りに行くときはとらやの羊羹だよね。とらやの羊羹持っていけば間違いないからね。「景品の化粧品」だった場合は湘南乃風だね。美味しいパスタ作ったお前ね。いやはや、オールドファッションは、この世のすべての夫の謝意を、包んで渡せる魔法のドーナツです。

だから、夫とはドーナツ条約によって仲直りをしたのだけど、根本的な解決には至らず、まだ私の自尊心は地の底で小さくうずくまっている。

今日、友達が家に来てくれて、オリジナルの赤ちゃん寝かしつけソングを披露したら、とても良い曲だねと褒めてもらえて嬉しかった。赤ちゃんと生活していると、オリジナルソングがよく生まれる。しゃっくりを止める歌、抱っこの歌、おちついての歌。この「おちついての歌」は、赤ちゃんが興奮しすぎてしまったときや、寝かしつけるときに歌っているのだけど、我ながらとても良い曲だと思う。

♪おちついての歌

おちついて、おちついて、

おちついて、おちついて、

おちついて、おちついて、

おちついて、おちついて

おちついたら、良いことたくさんある

たとえば、

今日が一日楽しかったことに気づける

だから

おちついて、おちついて、

おちついて、おちついて、

おちついて、おちついて、

おちついてね

＊＊＊

この「たとえば」に続く、落ち着いたらある良いことというのは、その時々で思いついて即興で歌っている。「夕焼けがきれいだってことに気づける」とか、「朝もやがしずかだってことに気づける」というのもある（私が令和の清少納言や）。ほかにも、「悲しいこと悲しかったことに気づける」とか、「暗闇が味方だってことに気づける」みたいな、0歳児にはやや哲学的すぎる歌詞になることもある。

だからこの歌は、赤ちゃんに歌って聴��せているというよりは、自分に歌って聴かせているのだと思う。

悲しい気持ちが赴くままにとりあえず沈むところまで沈んで、地の底で落ち着いてみた結果、私は、友達が家に遊びに来てくれて、今日とても楽しかったなということに気がついた。すげえ。この歌のとおりじゃん、と思った。自分で歌っておきながら、気づいていなかった。けど、そうじゃん。私、今日一日、楽しかった。楽しかったって、すばらしい。

どうすれば前に進めるのか、もがきすぎて分からなくなっていた。状況を改善するために、「交渉」とか、「常識」とか、そういう言葉ばかり頭に浮かべて、うまくいかなくて辛かった。でも、考えてみたら、ちゃんと私の人生にはこうして楽しいことがあって、私も赤ちゃんも、ひとつずつ、できることが増えている。これまで優しかった友達は、変わらず優しくてくれる。すげえ。落ち着いたら、良いことたくさんあるって、ほんとじゃん…（今ここ）

というわけで、この話もオチついて良いことになりましたねと、クソ親父ギャグみたいな終わり方でしめる。せっかく良い雰囲気だったのに、通りすがりの親父が台無しにしていくスタイル。でも大丈夫。明日は檜になりましょう。

[chisasarasa]

240412

朝、起きられなかった。 朝ドラも5分始まってしまっていた。 つくった本を発送する。 何度も何度も確認する。1時間以上かかってしまった。かかりすぎ。 郵便局へもっていって、ついでにスーパーへいく。 牛乳と卵が欲しかったけれど、どちらも高い気がして買えなかった。

夜、布団に入ったころ、彼が帰ってきた。 社食で晩ごはんを食べてきているのに、松屋に寄ってきたと白状。コンビニでデザートも買ってきていた。 わたしにはチーズケーキを買ってきてくれていて、明日は冷蔵庫にチーズケーキ、と思いながら、ねた。

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240413

次に作る本、どんな本をつくろうか考えていたら頭がごちゃごちゃとしてきて、何も手につかなくなってきたから、家のカギだけポケットに入れて、外に出た。 曲がることなくまっすぐ歩くと、公園に行きついた。やたらと広い公園の、ベンチに座ってみる。 芝生で会話をする人たちがいる。なだらかな山を駆け回っている子供がいる。 山はほんとうの山みたいに自然な形をしていて、雪が降っていたころはソリが楽しそうだった。

図書館で借りた現代詩手帖がおもしろくて、嬉しい。

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240414

早く起きよう、という強い気持ちもないまま、よくねていた。 カーテンの隙間から射しこむ光があかるすぎる。 特になにもしなかった、という日だったけれど、何もしなかったのではなくて、やりたいことをやれなかった日だった。 コートハンガーを組み立てて、押しいれクローゼットに入れてみたら、いろんな服があふれ出てきた。床に散らばっている。 パスタを茹ですぎて、お腹いっぱいだったけれど、ミスドの抹茶ドーナツを食べる。ずっとこの期間限定商品を食べたかった。 おいしかった。とてもおいしかったけれど、普通のポンデリングの絶妙な、湿り気のあるもっちりに感動してしまっていた。いつ食べても新鮮な気持ちでおいしい。

夜、本を読む。 『まるまる、フルーツ』を読んでいたら、茨木のり子の詩が載っていた。 この本を買ったとき、わたしは大学生だった。毎日実験に必死で、気絶するようにねていた。母にはゾンビみたいと言われていた。そんな生活でもどうにか本が読みたくて、この本を手にしたけれど、読みきることはできなかった。 あのときこの本をちゃんと読めていたら、もっと早くに自ら詩に触れられていたら、そんな仮定を思い浮かべて、ねた。

[kennak]

愛知県一宮市の自宅で2022年、当時0～5歳の娘3人を絞殺したとして、殺人罪に問われた遠矢姫華被告（29）の裁判員裁判の判決が11日、名古屋地裁で言い渡される。検察側は子どもたちと無理心中を図ったとして懲役25年を求刑。遠矢被告は法廷で「育児に悩んでいた」と話し、弁護側は心神喪失の状態だったとして無罪を主張している。 食へのこだわり　市販品ほとんど使わず 　「こんな母親でいいんだろうか」「追い詰められていました」 　同地裁で5月に行われた被告人質問。満員の傍聴席の前で、遠矢被告は涙を流しながら、か細い声で語った。 　公判で取り調べられた証拠などによると、遠矢被告は16年3月、21歳で結婚。同年11月に長女・姫茉梨（ひまり）ちゃん、18年12月に次女・菜乃華（なのか）ちゃん、21年4月に三女・咲桜（さくら）ちゃんを出産した。 　長女を産んで数か月後、産後うつを患ったが、母乳への薬の影響を恐れるなどして4か月ほどで通院をやめた。21年11月に次女に食べ物のアレルギーがあることが分かると、食事への問題意識が強くなり、市販品をほとんど使わず手作りにこだわるようになっていったという。 事件当日　食事する娘の動画 　事件の数日前。「時間管理できない主婦」「親が無知すぎる」――。遠矢被告のスマートフォンの検索履歴に、子育てに悩んでいるような文言の内容が増えた。同じ頃、日本地図を模したパズルで子どもと遊んでいる時に、都道府県の名前を聞かれて答えられなかったと涙を流す様子を当時の夫が目撃している。遠矢被告は法廷で「自分には教養がなくて悩んでいた」と振り返った。 　事件前日には、実父に「どうやって死のうか頭によぎる」などと長文のLINEを送り、心配して電話をかけてきた実父に対し、3時間近くにわたり悩みを語った。 　「私、やっぱり無理かも」。事件当日の22年2月10日朝、実父にLINEを送った後、普段は子どもに与えていないレトルトカレーやドーナツ、ファストフード店のおもちゃ付きパンケーキなどを買った。遠矢被告は「自殺しようと思って、最後に子どもを喜ばせたかった」と振り返る。 　遠矢被告は同日午後1時50分頃、長女と次女にパンケーキを食べさせ、その様子を撮影。スマホには、2人が食事する様子の動画と三女の声が残されており、これが3人の生存を最後に確認できる証拠となった。

手にかける前にパンケーキ食べさせる　「最後に子ども喜ばせたかった」　娘3人殺害事件で母親（読売新聞オンライン） - Yahoo!ニュース