#शादी पर चुटकुले

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Funny Anniversary Wishes For Bhaiya and Bhabhi

Anniversaries are special occasions that celebrate the love and commitment between two people. When it comes to your bhaiya and bhabhi (brother and sister-in-law), their anniversary is a perfect opportunity to show them how much you care and appreciate them. While heartfelt and romantic messages are always appreciated, sometimes it's good to add a touch of humor to your anniversary wishes. Here are some funny anniversary wishes and messages that you can share with your bhaiya and bhabhi to make them laugh and brighten up their day.

Happy anniversary to my favorite bhaiya and bhabhi! I hope your marriage lasts longer than Kim Kardashian's. मेरे पसंदीदा भैया और भाभी को सालगिरह मुबारक! मुझे आशा है कि आपकी शादी किम कार्दशियन की तुलना में अधिक समय तक चलेगी।

Congratulations on another year of putting up with each other! You must be doing something right. एक दूसरे का साथ देने के एक और साल के लिए बधाई! आप जरूर कुछ सही कर रहे होंगे।

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To my dear bhaiya and bhabhi, on your anniversary, I hope you continue to love, cherish, and annoy each other for many more years to come! मेरे प्यारे भैया और भाभी को, आपकी सालगिरह पर, मुझे उम्मीद है कि आप आने वाले कई सालों तक एक-दूसरे को प्यार करते रहेंगे, संजोते रहेंगे और एक-दूसरे को परेशान करते रहेंगे!

Happy anniversary to the best couple I know, who still manage to make me laugh even after all these years! Keep the jokes and the love flowing. मुझे पता है कि सबसे अच्छे जोड़े को शादी की सालगिरह मुबारक हो, जो इतने सालों के बाद भी मुझे हंसाने का प्रबंधन करते हैं! चुटकुले और प्यार बहते रहें।

Another year of love, laughter, and fighting over the TV remote. Congratulations on making it this far, bhaiya and bhabhi! टीवी रिमोट पर प्यार, हंसी और लड़ाई का एक और साल। यहां तक पहुंचने के लिए बधाई, भैया और भाभी!

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Happy anniversary to the couple who proves that married life is not all rainbows and unicorns, but it can still be a hilarious ride! उस जोड़े को शादी की सालगिरह मुबारक जो यह साबित करता है कि विवाहित जीवन इंद्रधनुष और गेंडा नहीं है, लेकिन फिर भी यह एक प्रफुल्लित करने वाला सफर हो सकता है!

You two have managed to stay together through thick and thin, in sickness and in health, and through countless bad hair days. That's a true test of love and commitment. Happy anniversary, bhaiya and bhabhi! आप दोनों अच्छे और बुरे, बीमारी और स्वास्थ्य में, और अनगिनत खराब बालों के दिनों में एक साथ रहने में कामयाब रहे हैं। यह प्यार और प्रतिबद्धता की सच्ची परीक्षा है। सालगिरह मुबारक हो, भैया और भाभी!

To my favorite bhaiya and bhabhi, on your anniversary, I hope you continue to drive each other crazy in the best possible way. Cheers to many more years of laughter and love! मेरे पसंदीदा भैया और भाभी के लिए, आपकी सालगिरह पर, मुझे आशा है कि आप एक दूसरे को बेहतरीन तरीके से पागल करना जारी रखेंगे। हँसी और प्यार के कई और वर्षों के लिए चीयर्स!

Your marriage is like fine wine - it gets better with age, but it also gives you a headache if you have too much of it. Happy anniversary, bhaiya and bhabhi! आपकी शादी उम्दा शराब की तरह है - यह उम्र के साथ बेहतर होती जाती है, लेकिन अगर आप इसका अधिक मात्रा में सेवन करती हैं तो यह आपको सिरदर्द भी देती है। सालगिरह मुबारक हो, भैया और भाभी!

Another year of marriage means another year of tolerating each other's annoying habits. Congratulations on surviving yet another year, bhaiya and bhabhi! शादी के एक और साल का मतलब है एक-दूसरे की खीज दिलाने वाली आदतों को बर्दाश्त करने का एक और साल। एक और साल जीवित रहने के लिए बधाई, भैया और भाभी!

Conclusion

These are just a few examples of funny anniversary wishes that you can send to your bhaiya and bhabhi. Remember, the most important thing is to make them smile and show them that you care. So whether you choose a heartfelt message or a funny one, make sure it comes from the heart and reflects your love and appreciation for their relationship.

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मोहब्ब​त और शादी में क्या फर्क है?

मोहब्ब​त और शादी में क्या फर्क है?

गोलू – मोहब्बत अगर अंधी होती है तो फिर शादी क्या है? पप्पू – आंखों का ऑपरेशन… रितेश, मायापुरी Source link

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🚩 क्या इसे हम बॉलीवुड जिहाद कहे तो कैसा रहेगा ? 4 August 2022

🚩अभी एक फ़िल्म आई जिसमे खलनायक त्रिपुण्ड (तिलक) लगाए हुए है। यह फ़िल्म सुपर फ्लॉप हो गई है। यह हिन्दू जागृति का शुभ संकेत है।

🚩अधिकाँश लोग मानते हैं कि परदे पर दिखाई देने वाला अभिनेता सच में भी इतना अधिक शक्तिशाली होगा जैसा वह फिल्म में दिखाया जाता है,उनका मानना है कि फिल्म के हीरो हिरोइन सच में उतने ही इमानदार/ दयालु/ बुद्धिमान व चरित्रवान होते हैं, जितने कि उन्हें परदे पर दिखाया गया है।

🚩परन्तु सत्य इससे अलग है। फिल्मो के सितारे निजी जिन्दगी में हीरो नहीं होते,अमरीशपुरी, प्रेम चोपड़ा या शक्ति कपूर वास्तविक जीवन मे अपराधी नहीं हैं। परन्तु सामान्य व्यक्ति यही मानता है। इसलिए कभी किसी खलनायक को विज्ञापन में नहीं लिया जाता हैं ।

🚩पद्म श्री से सम्मानित फिल्मी हीरो यह बताने के 5 से 10 करोड़ रूपए लेता है कि आपके 10 रूपए के विमल पान मसाला मे 3 लाख रूपए किलो का केसर है। मैगी का सैम्पल फेल होने पर एक हीरोइन ने कहा कि हमारे घर में कोई लैब नही लगी है। सच यह है कि आपको उल्लू बना हैं। फेयर एंड लवली से कोई गोरा नहीं हुआ। गोरेपन की क्रीम में कभी काली हीरोइन नहीं ली जाती। होर्लिक्स और कोम्प्लान आदि से कोई लम्बा नहीं होता। थम्सअप (Thums UP) में कोई तूफ़ान नहीं होता जैसा सलमान खान बताता है, ड्यू पीने से डर नहीं भागता,स्प्राईट पीने से कोई स्मार्ट नहीं होता मेन्टोस से दिमाग की बत्ती नहीं जलती।

🚩सलीम जावेद लिखित फिल्म में शोले फिल्म में वृद्ध मुसलमान (ए के हंगल) को बेटे की मौत पर नमाज के लिए जाते दिखाते हैं तो नायक वीरू (धर्मेन्द्र) को शिव मन्दिर में लडकी छेड़ते हुए दिखाना।

🚩बालीवुड‬ और टीवी सीरियल के नजरिए से ‪हिन्दू‬ को कैसे देखा जाता है एक झलक:----

ब्राह्मण - ढोंगी पंडित, लुटेरा,

राजपूत - अक्खड़, मुच्छड़, क्रूर, बलात्कारी

वैश्य या साहूकार - लोभी, कंजूस,

गरीब हिन्दू - कुछ पैसो या शराब की लालच में बेटी को बेच देने वाला चाचा या झूठी गवाही देने वाला

🚩जबकि दूसरी तरफ मुस्लिम- अल्लाह का नेक बन्दा, नमाजी, साहसी, वचनबद्ध, हीरो-हीरोइन की मदद करने वाला टिपिकल रहीम चाचा या पठान।

ईसाई - जीसस जैसा प्रेम, अपनत्व, हर बात पर क्रॉस बना कर प्रार्थना करते रहना।

🚩ये बॉलीवुड इंडस्ट्री, सिर्फ हमारे हिन्दू धर्म, समाज और भारतीय संस्कृति पर घात करने का सुनियोजित षड्यंत्र करते रहते है और वह भी हमारे ही ( पैसों) धन से । सलीम - जावेद की जोड़ी की लिखी हुई फिल्मो को देखे, तो उसमे आपको अक्सर बहुत ही चालाकी से हिन्दू धर्म का मजाक तथा मुस्लिम / इसाई को महान दिखाया जाता मिलेगा।

🚩इनकी लगभग हर फिल्म में एक महान मुस्लिम चरित्र अवश्य होता है और हिन्दू मंदिर का मजाक तथा हिन्दू संत के रूप में पाखंडी ठग देखने को मिलते है।

🚩"दीवार" का अमिताभ बच्चन नास्तिक है और वो भगवान् का प्रसाद तक नहीं खाना चाहता है, लेकिन 786 लिखे हुए बिल्ले को हमेशा अपनी जेब में रखता है और वो बिल्ला भी बार बार अमिताभ बच्चन की जान बचाता है,जंजीर" में भी अमिताभ नास्तिक है और जया भगवान से नाराज होकर गाना गाती है लेकिन शेरखान एक सच्चा इंसान है,फिल्म "शान" में अमिताभ बच्चन और शशिकपूर साधू के वेश में जनता को ठगते है लेकिन इसी फिल्म में "अब्दुल" जैसा सच्चा इंसान है,जो सच्चाई के लिए जान दे देता है।

🚩क्या आपको बालीवुड की वे फिल्मे याद हैं,जिनमे फादर को दया और प्रेम का मूर्तिमान स्वरूप दिखाया जाता था, तो हिन्दू संतो,सन्यासियों को अपराधी। जो मिडिया हिन्दू संतो पर दिनरात गलत खबरें दिखाने में पागल हो गया था,वह आज चुप है, बॉलीवुड प्राय: सदा फिल्मों में हिन्दू पात्रों के नाम वाले कलाकारों को किसी इस्लामिक मज़ार या चर्च में प्रार्थना करते दिखाता हैं।

🚩किसी मुस्लिम या ईसाई पात्र को कभी किसी हिन्दू मंदिर में जाकर प्रार्थना करता दिखाना तो बहुत दूर की बात हैं। इसके विपरीत वह सदा हिन्दू मान्यताओं का परिहास उड़ाते हुए बताया जाता है, जैसे पंडित को या भगवान की मूर्ति को रिश्वत देना, शादी के फेरे जल्दी जल्दी करवाना, मंदिर में लड़कियाँ छेड़ना, हनुमान जी अथवा श्री कृष्णा जैसे महान पात्रों के नाम पर चुटकुले छोड़ना आदि आदि दिखा��ा हैं। परिणाम यह निकलता है कि हिन्दुओं के लड़के लड़कियां हिन्दू धर्म को ही कभी गंभीरता से लेना बंद कर देते है।

🚩यहाँ हम सिनेमा विज्ञापन के इतिहास की एक रोचक जानकारी देते हैं ,सिनेमा हाल के शुरूआती दिनों में योरूप के स��नेमा में सिगरेट का विज्ञापन दिखाया जाता, उस विज्ञापन में एक घुड़सवार घोड़े पर पर बैठा है,घोड़ा भी बहुत मन्द मन्द चल रहा है और सवार भी सुस्त दिखाई देता है,तभी घुड़सवार सिगरेट जलाता है, सिगरेट का कश लगाते ही घुड़सवार तन कर बैठ जाता है और घोड़ा तेजी से दौड़ने लगता है, इस विज्ञापन ने रातों रात सिगरेट की बिक्री कई गुना बढ़ गई।

🚩25 साल पहले गुलशन कुमार को सरे आम गोलियों से मार दिया गया, क्योंकि गुलशन कुमार ने दाऊद जैसे गुण्डो के आगे झुकने से मना कर दिया था।

🚩 ये बॉलीवुड के इस्लामी करण में बहुत बड़ी बाधा थे। यह वह हिन्दू व्यापारी था,जो अपना आयकर भरता था। कुछ वर्ष तक भारत का सबसे बड़ा आयकर देने वाला व्यक्ति रहा । क्योकि इसने दाऊद के आगे घुटने टेकने से इंकार कर दिया था, इसलिए इसे जान से मार दिया गया। परंतु न तो भारत सरकार इसके कत्ल के आरोपी नदीम को भारत ला पाई और न ही इसके परिवार को न्याय मिला।

🚩हिन्दुओं की संतानों की स्थिति अर्ध नास्तिक जैसी हो जाती है। जो केवल नाममात्र का हिन्दू बचता है। परन्तु उसका हिन्दू समाज की मान्यताओं एवं धर्मग्रंथों में कोई श्रद्धा नहीं रहती। ऐसी ही संतानें लव जिहाद और ईसाई धर्मान्तरण का शिकार बनती हैं।

🚩क्या इसे हम बॉलीवुड जिहाद कहे तो कैसा रहेगा?

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Viral Jokes: 'पत्नी' से चालाकी दिखा रहा था 'पति' कि तभी हुआ कुछ ऐसा जानकर नहीं रुकेगी हंसी

Viral Jokes: ‘पत्नी’ से चालाकी दिखा रहा था ‘पति’ कि तभी हुआ कुछ ऐसा जानकर नहीं रुकेगी हंसी

जब पत्नी ने पति की सुताई… पत्नी के पति की शादी से पहले….पति :- देखना?.पत्नी :– जोड़ से एक कागज़ का मेल लिखा है।.पति :- एम.ओ.जी..पत्नी :- नारीरी.पिछले पति को फिर से खलनायक से.पति :- अब.पत्नी :- घोड़ी का टेलीफोन था…..कुछ इस तरह से जटिल है… ... ये भी पढ़ें- पति पत्नी ने मजाक किया: अच्छी पत्नी पर जीएसटी लेखदेवर भाभी चुटकुले: जब ‘भाभी जी’ ने ‘देवर जी’ का हाल चाल… नव��ारत टाइम्स न्यूज ऐप: देश-जीवन की…

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Teacher Student Jokes In Hindi | टीचर स्टूडेंट पर मजेदार चुटकुले

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Teacher Student Jokes In Hindi

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टीचर: शादियों मे फूका नाराज क्यों हो जाते हैं?

छात्र: जो इज्जत दामाद की पोस्ट पर मिलती थी वो अब फूफा की पोस्ट पर नही मिलती है। 

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स्टूडेंट: सर आज आप लिखायेंगे या पढ़ायेेगे?

टीचर: नचायेंगे।  नाचोगे?

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स्टूडेट: पेरेंट्स टीचर मीटिंग क्यो बुलाई जाती है?

टीचर: तुम्हारी चुगली बतलाने के लिए।

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छात्र: सर क्या मस्त कपड़े लग रहे हैं आपके। 

टीचर: बताओ कौन से सबजेक्ट  मे नम्बर बढ़वाने है।

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Teacher Jokes In Hindi

छात्र: सर आपकी दाढ़ी मे बाल हैं हमारी में क्यों नही?

टीचर: बताने को तो मैं बता सकता हूँ लेकिन फिर तुम पूछोगे कि आपकी बीवी हैं हमारी ��्यो नही। सर आपके बच्चे हैं हमारे क्यों नही। 

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टीचर: तुम्हारे इतने कम नम्बर आते हैं जबकि रामू के इतने ज्यादा क्यों?

स्टूडेंट: पहले आप बताओ कि आपकी मुछ में इतने कम बाल क्यों है जबकि वर्मा सर के इतने ज्यादा।

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लड़का: मास्टर जी! सर खुजलाने से भूला हूआ याद क्यों आ जाता हैं?

मास्टर जी: उस दिन की पिटाई भूल गये या फिर सर खुजाकर याद दिलाउं।

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कुछ ऐसे लड़के होते हैं जो प्रश्न इसलिए पूछते हैं कि देखत हैं कि मास्टर जी को पता हैं कि नही।

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Best Good Morning Jokes in Hindi | गुड मार्निंग जोक्स हिन्दी में 2022

टीचर स्टूडेंट पर मजेदार चुटकुले

मोटी मोटी किताबों से अच्छा चापलूसी पर कोई किताब पढ़ाया करें। इससे बच्चे जिन्दगी में ज्यादा सफल हो जाया करेंगे।

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पहले स्कूलों मे टीचर्स के हाथ टूटना आम बात होती थी।

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चापलूसी का फल टीचर और स्टूडेट दोनों को ही मिलता है।

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छात्र: मास्टर जी आप साइकिल से क्यों चलते हैं?

मास्टर जी: गाँव में कोई नया जानवर तो नही आया जिसकी तुलना तुम लोगों से की जा सके। गधे का जमाना पुराना हो गया है।

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टीचर पर मजेदार चुटकुले

रिश्तेदार: तुम स्कूल किस लिए जाते हो?

बच्चे:  डिंक वाटर और गो टू टॉयलेट के लिए।

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अगर बचपन में स्कूल मे टॉयलेट जाने पर पांच रूपये लिए जाते तो कोई गो टू टॉयलेट नही जाता।

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संता ने कहा कि जो जहां हैं वहीं रहेगा और कोई चू से पू तक नही करेगा । जब तक मेरी खोई पेंसिल नही मिल जाती जो सिर्फ एक चौथाई बची थी।

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संता की मम्मी ने कहा कि तुमने जितनी पेंसिल खो दी है अगर मैं तुम्हें उतने चांटे मारती तो तुम्हारे सर के बाल गायब हो गये होते।

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Student Jokes In Hindi

टीचर: आपका बेटा फिर से फेल हो गया।

पापा: बहुत बढ़िया। मुझे पूरा विश्वास है कि ये भी मेरी तरह एक क्लास मे तीन बार तो जरूर फेल होगा।

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टीचर: तुम्हारे पापा कह रहे थे कि तुम स्कूल से सीधा घर नही जाते?

लड़का: हर दिन सीधा जाने की कोशिस करता हूँ पर सीधे जाते समय रास्ते मे ग्राउंड पड़ जाता है। उसी को पार करने मे दो घंटे का समय लग जाता है।

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छात्र: सर आज पांचवा पीरियड खाली है उसमे कौन पढ़ाने आयेगा?

प्रिंसपल: जो पहले के पीरीयड मे पढ़ाया गया वो सारा याद ��ो गया है क्या। 

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स्टूडेंट: सर आपकी पत्नी इतनी खुश क्यों रहती हैं आजकल ?

टीचर: तुन्हे किसने बताया है

स्टूडेंट: क्योंकि आप टेस्ट लेना जो बन्द कर चूके हैं।

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स्टूडेंट पर  मजेदार चुटकुले

गांव के मास्टर ऐसे पढ़ाते हैं जैसे कि पहले चिड़ियाघर मे पढ़ाते रहे हों। गधा, सुअर, भूसा नाना प्रकार के शब्दों का इस्तेमाल करते रहते हैं।

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प्रिन्सिपल: ये गमला कैसे खराब हुआ?

स्टूडेंट: गणित वाले टीचर गमले से टकरा गये तो गमला 50 पर सेन्ट खराब हो गया और जब  हिन्दी  वाले टीचर टकरा गये तो उसके प्राण पखेरू उड़ गये। 

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टीचर: आज घर से सोच के गया था अगर किसी ने उसे फेयर वेल के दिन नचाया तो एक चमाचा रसीद कर देगा उसी समय।

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प्रिसिपल: (सफाई कर्मी से)  तुमने जिस लड़के की पिटाई की तुम्हें कैसे पता कि वो नालायक लड़का है। 

सफाई कर्मी: क्योंकि वो आपका नाम बड़ी इज्जत से ले रहा था।

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School Jokes In Hindi 

स्कूल में कोई नया काम करना हो तो तुरन्त फीस बढ़ा देंगे। 

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टीचर: स्कूल से घर जाते ही पहला काम क्या करते हो?

स्टूडेंट: आपकी नकल करता हूँ और छोटे भाई पर आपकी तरह चिल्लाता हूँ।

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अगर स्कूल में एग्जाम और टेस्ट न हो तो मैं पूरी जिन्दगी वहाँ बिता सकता हूँ।

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स्कूल में रट्टू तोता और जिन्दगी में प्रसोस ओरियेन्टेड लोग ही सफल होते हैं।

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39 Yoga Jokes In Hindi | योग पर मजेदार चुटकुले 2022

स्कूल पर मजेदार चुटकुले

स्कूल लाइफ से टेस्ट और इग्जाम हटा दो तो लाइफ जन्नत हो जायेगी।

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रोजाना थाट बोलने का कार्यक्रम होता है।  मै वो थाट बोलूगा जो मैने कभी फालो नही किया होगा।

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रिश्तेदार: तुम्हारे स्कूल में ड्रिक बाटर और गो टू टॉयलेट के आलावा कुछ होता है कि नही?

छात्र: गुड मॉर्निंग सर, गुड आफ्टरनून सर  और गुड इवनिंग सर।

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संता का मानना है कि रियल लाइफ मे हर बच्चे का कैरेक्टर उसके स्कूल लाइफ का उल्टा होता है।

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Teacher Student Very Funny Jokes In Hindi

लड़का: सर आम के अन्दर की गुढ़ली को बिना काटे कैसे निकाल सकते हैं?

टीचर: कहो तो तुमको एक सौ पाँच नम्बर दे दूँ पर ऐसे प्रश्न मुझसे मत पूछना।

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संता: क्लास का टापर क्या नही कर सकता हैं?

बतां :  न तो नकल कर सकता हैं न ही नकल करा सकता है।

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संता का मानना है कि टापर की जिन्दगी सेलेबस से निकलती है और रिजल्ट पर आके रूकती है।  

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टीचर: तुम्हारा काम पूरा क्यों नही हैं?

स्टूडेंट: मुझे ��ेखना था कि निकम्मा बनने के बाद कैसा फील होता है।

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Jokes About Teacher 

अगर स्कूल में चापलूसी एक विषय के रूप मे पढ़ाया जाने लगे तो बच्चों को जाब करते समय उन्नति करने मे कोई कठिनाई नही होगी।

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प्रिसिपल: पेपर से पहले किसी की कोई आखिरी इच्छा हो तो बताओ?

छात्र: अगर हो सके तो आप फीस आप दुगनी ले लो पर मेरे से परीक्षा मत लेना।

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स्टूडेंट: मेरे नम्बर रामू से कम क्यों आयें है?

टीचर: रामू पूरा वैसा लिखा था जैसा मैने लिखवाया था। तुमने एक कामा, दो फुल स्टाप और तीन स्माईली भूल गये थे। समझे।

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जैसा उत्तर टीचर ने लिखाया था वैसा ही लिखोगे तो वो चापलूसी होती हैं पर सारे टीचर इसे बहुत पसन्द करते हैं।

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बारिश जोक्स हिंदी में 2022 | New Barish Jokes in Hindi | Funny Rain (Barish) Jokes Hindi - मजेदार चुटकुला - मजेदार चुटकुले

Jokes About Student 

सारे टीचर चापलूसी बहुत पसन्द करते हैं पर भले ही वो क्लास के सामने ऐसा शो न करें।

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टीचर : तुम मेरी आत्मा पर बोझ बनकर कब तक बैठे रहोगे?

स्टूडेंट: मैं तो कहता हूँ कि मुझे पास कर दो अभी चला जाउँगा।

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टीचर: आज मैं तुमसे एक रहस्य शेयर करना चाहता हूँ पर किसी से कहना मत।

स्टूडेंट: कौन सा?

टीचर: यही कि तुम गधे हो और तुम्हारे दिमाक में भूसा भरा है।

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संता को लगता है कि डिफाल्टर होना अपने आप में क्रियेटिव होने की एक निशानी है।

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Student Life Jokes In Hindi 

जितना मेरे टीचर को पता है बस वही इस संसार में सबसे सही नालेज हैं। अगर नम्बर चाहिए तो वही लिखना पड़ेगा। 

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स्टूडेंट: सर एकदम सही बताना क्या चापलूसी करने से नम्बर बढ़ते हैं क्या?

टीचर: चापलूसी करने का फायदा तो मिलता है। अगर सामने वाला सौ परसेंट दे रहा है तो बदलें में हम बीस परसेंट तो दे ही सकते हैं।

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कुछ बच्चों की कापी एक ही कवर मे पूरे साल कैसे चल जाती है। मुझे आजतक समझ नही आया। या तो वो पढ़ते नही हैं या फिर उनकी ये कापी शो रूम हैं गोदाम कहीं और बना रखा है।

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डायरी मे आपने पापा के साईन मारता भी एक कला होती है जो कठिन परिस्थितियों में विकसित होती है।

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Funny Student Jokes In Hindi

हर क्लास में पीछे से दूसरी सीट  में एक व्यक्ति बैठता हैं जो शाई होता हैं पर मजे चुप चाप रह कर पूरे मजे लेता रहता है।

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गांव के स्कलो में जब टीचर का पढ़ाने का मन नही होता हैं तो ��ेस्ट ले लेते हैं।

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कैरेक्टर सर्टिफिकेट बनवाने में से पहले ये टेस्ट हो कि आप गाली दे पाते हैं कि नही। तो मजा आ जायेगा। 

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संता: तुम किस सोच मे खोये हुए हो।

बंता: ये जरूरी नही कि जो लड़की स्कूल यूनिफार्म मे खराब लगे बो खूबसूरत नही होती है।

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Teacher Student Par Majedar Chutkule

लाइन लगाना स्कूल में ही सिखा देते हैं। लाइन सीधी है कि नही।  लाइन में रहो। गाइड लाइन बनाकर लिखो। सीधी लाइन बनाकर खड़े हो जायो।

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अगर आपने स्कूल में कुछ भी नही चुराया हैं तो आप सही मायने मे एक होनहार विद्यार्थी के अलावा कुछ भी नही हैं।

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प्राइमरी स्कूल के बच्चों की शर्ट की जेब अक्सर फट जाती हैं क्योंकि लड़ाई के समय सबसे कमजोर चीज वही होती है।

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संता ने कहा कि स्कूल की दोस्ती पासआउट के बाद मजबूरी बन जाती है 

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Master Jokes In Hindi

जो ज्यादा अच्छा लंच लाता है उसके बहुत दोस्त रहते हैं।

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इस समाज मे चुगली का स्कोप बहुत हैं। अगर आप लोगों को चुगली करना सीखा सके तो आप बहुत उन्नति कर सकते हैं।  

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देख लूंगा शब्द स्कूल मे तो हर किसी की जुबान पर रहता है पर असल मे कौन-कौन देख पाता है पता नही।

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टापर का चेहरा स्कूल के बैनर पर देखने के बाद जो खून खोलता है, वो शब्दों मे बता पाना मुश्किल है।

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टीचर पर खतरनाक चुटकुले

संता: किस्मत खराब होने का कोई उदाहरण दो?

बंतां: फेयर बेल वाले दिन तुम्हारा क्लास टीचर तुम्हारी पिटाई कर दे।

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टीचर: तुमने उसकी  पिटाई की हाथ पैर क्यो नही तोड़े?

स्टूडेंट: ताकि वो अपने सारे दैनिक क्रिया कलाप अपने हाथों से कर सके।

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स्कूल में फीस के लिए रोज क्लर्क कहता था जिसे दिन फीस लेकर गया उस दिन वो खुद नही आया।  मन कर रहा था कि उसके घर जाकर फीस जमा कर दूँ।

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कभी गलती से किसी खडूस टीचर की मिमक्ररी मत करना नही तो वो तुम्हे असल मे नही तो सपने मे एक बार जरूर पीट देगा।

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नेटफ्लिक्स शो 'आई एम नॉट डन स्टिल' के ट्रेलर में कपिल शर्मा की पत्नी गिन्नी चतरथ ने उन्हें ट्रोल किया, भारती सिंह ने की फटकार

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नई दिल्ली: कॉमेडियन कपिल शर्मा अपनी कॉमेडी स्पेशल ‘आई एम नॉट डन स्टिल’ के साथ नेटफ्लिक्स पर डेब्यू करने के लिए पूरी तरह तैयार हैं। ‘कपिल शर्मा शो’ के होस्ट ने इसका ट्रेलर अपने इंस्टाग्राम पेज पर जारी किया। ट्रेलर में हम दर्शकों में कपिल की पत्नी गिन्नी चतरथ को कॉमेडियन भारती सिंह के बगल में बैठे देख सकते हैं। जबकि कपिल ने अपनी शादी के बारे में कुछ चुटकुले सुनाए, यह गिन्नी की अपने मजाकिया पति की…

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Funny Viral Jokes: 'चिंटू की शादी नर्स से हो गई...' दोस्त के हाल पूछने पर मिला मजेदार जवाब

Funny Viral Jokes: 'चिंटू की शादी नर्स से हो गई…' दोस्त के हाल पूछने पर मिला मजेदार जवाब

वायरल जोक्स (Funny Viral Jokes in Hindi): हंसना सेहत के लिए बहुत फायदेमंद होता है. मजेदार ‘जोक्स की खुराक’ से माहौल खुशनुमा हो जाता है. हम आपके लिए लेकर आए हैं आपको लोटपोट कर देने वाले मजेदार चुटकुले (Chutkule) Source link

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जसप्रीत बुमराह, संजना गणेशन ने मनाया एक महीने का प्यार, क्रिकेटर पेन से 'रोमांटिक' नोट | क्रिकेट खबर

जसप्रीत बुमराह, संजना गणेशन ने मनाया एक महीने का प्यार, क्रिकेटर पेन से ‘रोमांटिक’ नोट | क्रिकेट खबर

जसप्रीत बुमराह, जिन्होंने गुरुवार को लोकप्रिय स्पोर्ट्स एंकर सजन गणेशन के साथ शादी के एक महीने का जश्न मनाया, ने ट्विटर पर अपनी पत्नी के लिए एक दिल खोलकर संदेश साझा किया। जो युगल इंडियन प्रीमियर लीग में अपने कर्तव्यों का पालन करने में व्यस्त हैं, उन्होंने शादी कर ली गोवा में एक निजी समारोह में 14 मार्च को। बुमराह ने अपने ट्वीट में लिखा, “एक महीने का प्यार, पेट हंसी, मूर्खतापूर्ण चुटकुले, लंबी…

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जसप्रीत बुमराह, संजना गणेशन ने मनाया एक महीने का प्यार, क्रिकेटर पेन ने 'रोमांटिक' नोट | क्रिकेट खबर

जसप्रीत बुमराह, संजना गणेशन ने मनाया एक महीने का प्यार, क्रिकेटर पेन ने ‘रोमांटिक’ नोट | क्रिकेट खबर

जसप्रीत बुमराह, जिन्होंने गुरुवार को लोकप्रिय स्पोर्ट्स एंकर सजन गणेशन के साथ शादी के एक महीने का जश्न मनाया, ने ट्विटर पर अपनी पत्नी के लिए एक दिल खोलकर संदेश साझा किया। जो कपल इंडियन प्रीमियर लीग में अपनी ड्यूटी निभाने में व्यस्त हैं, उन्होंने शादी कर ली गोवा में एक निजी समारोह में 14 मार्च को। बुमराह ने अपने ट्वीट में लिखा, “एक महीने का प्यार, पेट हंसी, मूर्खतापूर्ण चुटकुले, लंबी बातचीत और…

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बारात में रोशनी के साथ मदर कैरीइंग बेबी भारतीय शादी की दिल को छू लेने वाली तस्वीर शेयर की

बारात में रोशनी के साथ मदर कैरीइंग बेबी भारतीय शादी की दिल को छू लेने वाली तस्वीर शेयर की

बारात में मां अपनी गोद में बच्चे को लेकर घूम रही थी और उसके सिर पर बॉलीवुड अभिनेत्री ने ऐसी प्रतिक्र��या दी बिजनेसमैन हर्ष गोयनका सोशल मीडिया पर काफी एक्टिव रहते हैं। वे मजेदार ट्वीट्स और चुटकुले साझा करके अपने अनुयायियों का मनोरंजन करते हैं। इस बार उन्होंने एक मार्मिक तस्वीर साझा की है। जहां एक महिला दूल्हे के पीछे एक बच्चे को अपने सिर पर रोशनी (मदर कैरीइंग बेबी विद लाइट इन बारात) लेकर जा रही…

[shaileshg]

एक नामी न्यूज चैनल पर खबर चल रही है। सुशांत सिंह राजपूत की मौत की तफ्तीश में जुटे नारकोटिक्स कंट्रोल ब्यूरो ने भेजा इन अभिनेत्रियों को समन। फिर एक-एक कर स्क्रीन पर उनका ��ाम आता है। पीछे स्क्रीन पर उनकी तस्वीर और उनकी फिल्मों के वीडियो क्लिप्स।

दीपिका पादुकोण, जब एंकर दीपिका के फोन में घुसकर उसकी निजी चैट सार्वजनिक कर रहा है, पीछे पीले रंग की बिकनी में उनका वीडियो दिखाया जा रहा है। पर्दे पर खट से दृश्य बदलता है और अब वो गाढ़े हरे रंग के गाउन में नशे में धुत्त डांस फ्लोर पर नाच रही हैं। कुछ 30 सेकेंड में दृश्य फिर बदलता है। अब वो एक कार में चार लड़कों के साथ हैं। फिर एक फोटो आती है, जिसमें उन्होंने नीले रंग की बिकनी पहन रखी है।

फिर दूसरी फोटो, जिसमें चेहरे से ज्यादा फोकस उनकी छातियों और क्लीवेज पर है। फिर तीसरी फोटो, हॉट पैंट में, फिर एक कामुक वीडियो। इसमें से एक भी फोटो, एक भी वीडियो उनकी रोजमर्रा की जिंदगी का नहीं है। जींस-टॉप में एयरपोर्ट पर दिखती, बैडमिंटन खेलती, काम पर जाती, इंटरव्यू देती, अवॉर्ड लेती, भाषण देती दीपिका पादुकोण। हर वीडियो उनकी फिल्मों से लिया गया है, जिसमें वो कोई एक किरदार में हैं। वो खुद दीपिका पादुकोण नहीं हैं।

बैकग्राउंड में चल रही इन नंगी तस्वीरों के साथ एंकर गला फाड़-फाड़कर चिल्ला रहा है कि कैसे बॉलीवुड की औरतें नशे में डूबी हुई हैं। फिर एक-एक कर और भी नाम आते हैं और पीछे उनकी वैसी ही तस्वीरें और वीडियो। श्रद्धा कपूर, सारा अली खान, रकुल सिंह प्रीत। इन्हें चुनते हुए बस एक बात का पूरा एहतियात बरता गया है कि गलती से भी कोई तस्वीर पूरे कपड़ों में न हो।

मैं एक के बाद दूसरे वीडियो से गुजरती जा रही हूं। तभी वीडियो पॉज होता है और बीच में एक विज्ञापन आने लगता है। एक मर्द लिफ्ट में है। एक बुजुर्ग स्त्री भी साथ में है, आदमी अपने फ्लोर का बटन दबाता है। तभी लिफ्ट में एक गोरी, सुंदर, कमनीय देह वाली स्त्री घुसती है। उसकी पीठ खुली है। मर्द अचानक लिफ्ट के ढेर सारे बटन दबा देता है। विज्ञापन खत्म हो जाता है। स्क्रीन पर एक लाइन लिखकर आती है- मेन विल बी मेन।

विज्ञापन खत्म, खबर दोबारा शुरू हो चुकी है। एक बार फिर दीपिका उसी पीली बिकनी में पर्दे पर हैं। कैमरा चेहरे को छोड़ बाकी हर जगह फोकस है। एंकर का फोकस भी बिगड़ा नहीं है। वो हाथ हवा में झटकता है, आंखें चौड़ी करता है और चिल्लाता है- बॉलीवुड की नशेड़ी औरतें। बीच में एक जगह सुशांत सिंह राजपूत का भी नाम आता है और तुरंत स्क्रीन पर तस्वीर उभरती है- जींस-टीशर्ट में सौम्यता से मुस्��ुराते सुशांत की, उसके तुरंत बाद गुलाबी बिकनी में रकुल सिंह प्रीत।

ये देखकर हमें क्या समझ आता है? यही कि बॉलीवुड की औरतें नशे में डूबी हुई हैं। सिर्फ वही हैं, जो ड्रग्स लेती हैं, लड़के सब संस्कारी हैं, उनके फोन में कोई ऐसी चैट नहीं, जिसे सूंघता नारकोटिक्स कंट्रोल ब्यूरो उनके घर तक पहुंच जाए। जिसे पढ़कर संस्कारी देश के संस्कारी बेटों के चरित्र पर कोई आंच आए। जांच के दौरान जब गवाहों ने कहा कि सुशांत सिंह राजपूत ड्रग्स लेते थे तो जनता और मीडिया ने हेडलाइन चलाई- सुशांत को ड्रग्स देती थीं रिया चक्रवर्ती। रा���ा बेटा लेता नहीं था, डायन गर्लफ्रेंड देती थी।

और ऐसा नहीं है कि ये कहने वाले सब अजनबी ट्रोलर्स हैं। मेरे घर के वॉट्सऐप ग्रुप में मामा, चाचा, काका, मौसा, फूफा मीम्स भेज रहे हैं। अतरंगी कपड़ों में रणवीर सिंह की तस्वीरें हैं, नीचे अंग्रेजी में लिखा है- 'व्हैन योर वाइफ शॉप फॉर यू आफ्टर टेकिंग ड्रग्स। एक और मीम है, रणवीर सिंह ने एक बिखरे बालों वाली नशे में धुत्त लड़की को कंधे पर उठा रखा है। नीचे लिखा है- 'बीवी को एनसीबी के दफ्तर ले जाते रणवीर सिंह।'

नारकोटिक्स कंट्रोल ब्यूरो (एनसीबी) ने शनिवार को दीपिका पादुकोण से साढ़े पांच घंटे, श्रद्धा कपूर से 6 घंटे और सारा अली खान से पांच घंटे पूछताछ की।

मेरी बहन ने फेसबुक पर एक पोस्टर शेयर किया है और लिखा है- 'दीपिका पादुकोण को जेल की सलाखों के पीछे देखना चाहते हैं तो इसे शेयर करें।' एक महीने पहले उसी बहन ने पोस्ट लिखकर देश के माता-पिताओं से गुजारिश की थी कि अपने बेटों को लिव इन वाली चुड़ैलों से कैसे बचाएं।

तो ऐसा नहीं है कि ये सब किसी और दुनिया में हो रहा है। ये मेरे घर में हो रहा है। ये आपके भी घर में हो रहा है। ये हमारे टीवी स्क्रीन पर हो रहा है। सब संस्कारी लड़के दूध में हॉरलिक्स में डालकर पी रहे हैं और बर्बाद लड़कियां नशे में धुत्त हैं। और इन सबके बीच लड़कों की कमजोरियों, गलतियों और दरिंदगी तक को ��ंसी में उड़ा देने वाले चुटकुले भी चल रहे हैं। टैगलाइन है- 'बॉयज विल भी बॉयज मेन विल बी मेन।

बेचारे लड़के ही तो हैं, लड़कों से गलती हो जाती है। वैसे अगर आपको याद हो तो नेताजी ने तो भरे मंच से कहा था रेप करने वाले लड़कों के लिए, 'लड़के हैं, गलती हो जाती है। अब एक सच्ची कहानी सुनाती हूं। ये सोचना आपका काम है कि अलग-अलग नजर आती इन सारी कहानियों के तार आपस में कैसे जुड़े हैं।

फेसबुक पर महिलाओं के एक क्लोज्ड ग्रुप में एक बार लेबनान के एक अमीर घर की लड़की ने अपनी कहानी लिखी थी। शादी के बाद उसे पता चला कि उसके पति का किसी और स्त्री के साथ अफेयर है। इस सदमे और तकलीफ के बीच ही पहले बच्चे का जन्म घर पर ही हुआ। जबकि उसे दिक्कत थी, लेकिन हॉस्पिटल नहीं ले गए।

बच्चा तो पैदा हुआ लेकिन गर्भाशय लटककर बाहर आ गया। फिर उसे ठीक करने के लिए एक ऑपरेशन कराया गया, लेकिन उसके बाद से उसके पेट के निचले हिस्से में दर्द रहने लगा। इतना कि सेक्स करना तकरीबन असंभव हो गया। पति उस दूसरी औरत को घर ले आया।

वो रोई-चीखी तो उसके सास-ससुर और यहां तक कि उसके मां-बाप ने भी कहा कि गलती तुम्हारी है। कमी तुझमें है। तुम पति को खुश नहीं रख पाई, वो डिप्रेशन और ड्रग्स की शिकार हो गई।14 साल बाद जब वो ये कहानी सुना रही थी तो डिप्रेशन, ड्रग्स, पति और ससुराल से आजाद होने और अपने पैरों पर खड़े होने के बाद।

उसकी कहानी के जवाब में दुनिया के और तमाम मुल्कों और शहरों की औरतों ने अपनी कहानी सुनाई और बताया कि कैसे वो भी अकेले ही जिम्मेदार ठहराई गई हैं मर्द की हर गलती की। रेप हुआ तो उनकी गलती, छेड़खानी हुई तो उनकी गलती, पति का अफेयर हुआ तो उनकी गलती, उन्हें मार पड़ी तो उनकी गलती, वो घर से निकाली गईं तो उनकी गलती।

प्रेग्नेंट हो गईं तो उनकी गलती और नहीं हो पा रही तो भी उनकी ही गलती। सुशांत सिंह राजपूत ने आत्महत्या की तो रिया चक्रवर्ती की गलती। बॉलीवुड में ड्रग्स चलता है तो वहां की सारी औरतों की गलती। सब गलती सिर्फ और सिर्फ औरतों की गलती। मर्द सारे पाक-साफ, पवित्र, महान, गंगाजल से नहाए, ईश्वर का अवतार।

दुनिया का इतिहास उठाकर देख लीजिए, अरबों पन्ने कम पड़ जाएं उस कहानी को कहने में कि जितनी बार मर्दों के सारे अपराधों का जिम्मेदार औरतों को ठहराया गया। सिर्फ इतना ही नहीं, कभी उनका गला काट दिया गया, कभी सरेआम फांसी पर टांगा गया।

इंग्लैंड की पहली महिला शासक क्वीन एलिजाबेथ प्रथम की मां एन्न बॉयल को ��रे बाजार फांसी दी गई थी क्योंकि उन्होंने अपने पति से झूठ बोला था। अभी इतनी जगह और वक्त नहीं कि पूरी कहानी सुना सकूं। एक फिल्म है 'द अदर बॉयलन गर्ल।' ढूंढ़कर देख लीजिए ताकि कुछ देर दिल पर हाथ रखकर रो सकें, ये मेरे बचपन की घटना है।

इलाहाबाद के एक बड़े नामी लेखक की बेटी ने 16 साल की उम्र में फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली थी। मेरे अवचेतन में आज भी उसके मरने से ज्यादा वो डरावनी कहानियां जिंदा हैं, जो मैंने घर की औरतों और मर्दों के मुंह से सुनी थी। लड़की का चरित्र खराब था, वो प्रेग्नेंट हो गई थी।

घर के जिस लड़के ने उसकी कहानी सबसे ज्यादा चटखारे लेकर सुनाई, उसी ने बाद में एक दिन मौका पाकर मेरे सीने पर भी हाथ मारने की कोशिश की। हालांकि, ऐसा होने से न मैं बदनाम हुई, न गाली खाई, न मरी क्योंकि मैंने ये बात किसी को बताई ही नहीं।

औरतें चुप रहें तो सब ठीक रहता है। पर्दे में रहें, गाय बनकर खूंटे से बंधी रहें, मुंह न खोलें तो न चैनल पर गालियां पड़ती हैं, न नारकोटिक्स कंट्रोल ब्यूरो चैट खंगालता है, न सलाखों के पीछे डालता है। न दुनिया डायन कहती है, जेएनयू जाकर बताएंगी कि वो सिर्फ सुंदर ही नहीं है, राजनीतिक समझ भी रखती हैं तो कीमत तो चुकानी पड़ेगी न।

और ये सारी कीमतें औरतें अकेले चुकाती हैं, राजा बेटे पर कोई आंच नहीं आती। इतिहास की किताबें पढ़ते हुए ऐसा लगता था हमें कि बर्बर मध्ययुग का अंत हो चुका। जैसे कहा था फोबी वॉलर ब्रिज ने अपने कॉमेडी शो में कि 'पहले हॉर्नी औरतें फांसी पर चढ़ाई जाती थीं, अब उन्हें एम्मी दिया जाता है। लेकिन, ये अब भी मेरे देश का सच नहीं।

बस चार कदम बढ़े थे हम थोड़ा बेहतर, थोड़ा न्यायपूर्ण, थोड़ा मानवीय होने की ओर कि 40 कदम पीछे ढकेल दिए गए हैं। अगर इस देश का पॉपुलर मेन स्ट्रीम मीडिया, न्यायिक संस्थाएं, जांच एजेंसियां एक-एक कर सिर्फ औरतों को निशाना बना रही हैं और कोई इस पर सवाल भी नहीं कर रहा तो ये बात डराने वाली है। और हम औरतों को इस बात से और ज्यादा डर लग रहा है कि औरतों के लिए इतनी तेजी से डरावने होते जा रहे इस देश से मर्दों को डर नहीं लग रहा।

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Best two line dosti shayari on facebook-

"एक असली दोस्त वह है जो बाकी दुनिया में चलता है।"

"यदि आप 100 साल का रहना चाहते हैं, तो मुझे उम्मीद है कि मैं 100 दिन से कम एक दिन रहूंगा, इसलिए मुझे आपके बिना जीना नहीं है।"

"मुझे सुनना पसंद है। मैंने ध्यान से सुनकर बहुत सी बात ली है अधिकांश लोग कभी नहीं सुनते हैं। "

"उस क्षण में दोस्ती पैदा होती है जब एक व्यक्ति दूसरे को कहता है, 'क्या! आप भी? मुझे लगा कि अकेला मैं ही हूँ।"

"दोस्ती के बीच की चुप्पी आरामदायक है, जब यह सच है दोस्ती आता है।"

"मीठा दूर दोस्तों की याद है! प्रस्थान की सूरज की मधुर किरणों की तरह, यह हर्षित हो जाता है, फिर भी दुख की बात है, दिल पर। "

"अभी तक पुराने दोस्तों के लिए कोई शब्द नहीं है जो अभी मिले हैं।"

"एक एकल गुलाब मेरे बगीचे हो सकता है ... एक दोस्त, मेरी दुनिया।"

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"दोस्त बनाने न करें जो आपके साथ आ��ाम से रहें। दोस्त बनाएं जो आप को मजबूर कर देंगे "आप दूसरे लोगों में दिलचस्पी बनकर दो साल में अधिक दोस्त बना सकते हैं, जो आप में रुचि रखने वाले अन्य लोगों को दो साल में कर सकते हैं।"

"एक दोस्त एक ऐसा व्यक्ति है जो आपके अतीत को समझता है, अपने भविष्य में विश्वास करता है, और जिस तरह से आप हैं, उसे स्वीकार करता है।"

"पुराने स्क्रीन के दरवाजे में कितने झुंड हैं? निर्भर करता है कि आप कितनी जोर से उसे बंद कर देते हैं। रोटी में कितने स्लाइस? यह निर्भर करता है कि आप इसे कितना पतला बनाते हैं। एक दिन के अंदर कितना अच्छा है? निर्भर करता है कि आप उन्हें कितना अच्छा जीते हैं किसी मित्र के अंदर कितना प्यार है? निर्भर करता है कि आप उन्हें कितना देते हैं।

"अंततः सभी सहयोगियों का बंधन, चाहे शादी में हो या दोस्ती में, बातचीत हो।"

"जो आप अपने आप से नहीं करना चाहते हैं, दूसरों के साथ मत करो।"

"एक सच्चे दोस्त कभी भी आपके रास्ते में नहीं जाता जब तक कि आप नीचे जा रहे हों।"

"मुझे दोस्त की ज़रूरत नहीं है, जब मैं बदलता हूं और जब मुझे मंजूरी मिलती है तो कौन बदलता है; मेरी छाया उतनी बेहतर है। "

"हर किसी के जीवन में, कुछ समय में, हमारी आंतरिक अग्नि बाहर निकल जाती है फिर यह एक अन्य इंसान के साथ एक मुठभेड़ द्वारा लौ में फट जाता है। हमें उन लोगों के लिए आभारी होना चाहिए जो भीतर की आत्मा को पुनर्जन्म करते हैं। "

"दोस्ती का वास्तविक परीक्षण क्या आप वाकई दूसरे व्यक्ति के साथ कुछ भी नहीं कर सकते हैं? क्या आप जीवन के उन क्षणों का आनंद ले सकते हैं जो बिल्कुल सरल हैं? "

"एक वफादार दोस्त आपके चुटकुले पर हंसते हुए जब वे इतने अच्छे नहीं होते हैं, और अपनी समस्याओं से सहानुभूति करते हैं, जब वे इतने बुरे नहीं होते हैं।"

"यह प्यार की कमी नहीं है, लेकिन दुखी विवाह के कारण दोस्ती की कमी है।"

[sonita0526]

मजेदार चुटकुले: आज के लिए मजेदार बात - मज़ाकिया विवाह और परीक्षा पर चुटकुले हिंदी में | नव भारत टाइम्स

मजेदार चुटकुले: आज के लिए मजेदार बात – मज़ाकिया विवाह और परीक्षा पर चुटकुले हिंदी में | नव भारत टाइम्स

शादी और एग्जाम हमेशा … । । । दूसरों के ही अच्छे लगते हैं।

प्रियंका, शाहजहाँपुर

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[gaanaliveent]

तीन साल की प्रेमालाप के बाद, अभिनेत्री पूनम पांडे ने 1 सितंबर को बांद्रा में अपने बंगले में बोम सैम बॉम्बे के साथ शादी के बंधन में बंधी । समारोह - एक कम महत्वपूर्ण मामला - परिवारों और कुछ दोस्तों द्वारा भाग लिया गया था। दोनों ने 27 जुलाई को तालाबंदी के दौरान सगाई कर ली थी ।

बीटी से विशेष रूप से बात करते हुए, वह कहती है, “चल रही महामारी के बीच और उन दुखद रिपोर्टों को देखते हुए, जिन्हें हम दैनिक आधार पर पढ़ते हैं, हमने कुछ खुशी फैलाने का फैसला किया। शादी बांद्रा में हमारे घर पर एक निजी समारोह था, जिसमें परिवार ने भाग लिया और उन करीबी दोस्तों का चयन किया, जिन्होंने हमारे साथ नृत्य किया और हमें आशीर्वाद दिया। ”शादी एक गुप्त मामला क्यों था? “यह है। सैम और मैं सबसे कुख्यात युगल हैं! शादी को COVID-19 स्थिति को देखते हुए निजी होना चाहिए था, ”वह जवाब देती है पूनम और सैम की मुलाकात एक प्रोजेक्ट की शूटिंग के दौरान हुई थी और करीब दो साल पहले दोनों साथ रहने लगे थे। पूनम ने कहा, “मैं सैम को अब तीन साल से जानती हूं और हम दो साल से साथ रह रहे हैं। एक प्रोजेक्ट की शूटिंग के दौरान मैं उनसे मिला। हम अपने बीच की आतिशबाजी को नजरअंदाज नहीं कर सकते और सब कुछ एक रोमांटिक बॉलीवुड फिल्म की तरह है। मुझे हर उस चीज को सूचीबद्ध करने के लिए तीन महीने की आवश्यकता होगी जिसने मुझे उसके साथ प्यार में पड़ गया।  चुटकुले अलग, हम कई मायनों में समान हैं। वह मेरा सबसे अच्छा दोस्त है और कमाल की बात यह है कि हम इतने मोटे हैं कि हम एक-दूसरे के दिमाग को पढ़ सकते हैं। ”

उनके हनीमून की योजना के बारे में क्या? “हम अब के रूप में हमारे घर में हनीमून का आनंद ले रहे हैं। लेकिन बाद में, हम एलए में जाने की योजना बनाते हैं, “वह कहती है।

[majedarchutkule20]

50 Best Population jokes in hindi 2022 | जनसंख्या पर मजेदार चुटकुले

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Population  Jokes In Hindi

शादीशुदा संता: (दुकानदार से) एक पैकेट सेफ्टी वाल्व दे दो।

पास मे खड़े अकंल: और बेटा आजकल तो बड़े मजे चल रहे हैं।

संता: अरे वो आपके दामाद जी आये हैं न उन्होने ही मँगाया है। 

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जव गाँव वाले सेफ्टी वाल्व को उसके असली नाम से कहकर खरीदने लगेंगे तब जनसंख्या मे रोकथाम लगना शुरू हो जायेगी।

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शादीशुदा संता: एक पैकेट वो दे दो।

दुकानदार: वो नही। जो उसका नाम हो उस नाम से पुकारो। 

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अगर इसी तरह जनसंख्या बढ़ती रही तो शादी के लिए एक ही घोड़ी पर दो दुल्हों को बैठाने की नौबत आ जायेगी।

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भारत में जनसंख्या की समस्या पर मजेदार चुटकुले

संता:पृथ्वी को कैसे बचा सकते हैं। 

बंता: शादी शुदा लोग सेफ्टी वाल्व का उपयोग ज्यादा से ज्यादा करें तब।

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अगर संता के पापा कि जनरेशन ने सेफ्टी वाल्व का सही इस्तेमाल किया तो आज जनसंख्या कम होती और पेट्रोल सस्ता होता।

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संता को लगता है कि जोश मे होश खोने के कारण हम सभी को गैसे सिलिंडर के ज्यादा दाम देने पड़ रहे हैं।

संता ने कहा कि अगर एल पी जी के सिलिडर के लिए लाइन कम हो जा रही है तो इसका मतलब की सरकार और परिवार नियोजन दोनो सही तरीके से काम करे रहे हैं।

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संता ने कहा कि मैं पूरा-पूरा अपने पापा पर गया हूँ क्योंकि मेरा और मेरे बेटे का जनम दिन एक ही दिन होता है।

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परिवार नियोजन पर मजेदार चुटकुले

दादा: हम दो हमारे दो की नीती फालो करना तब तुम खुश रहोगे।

पोता: आपने कौन सा फालो किया था जो मैं फालो करूँ। 

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पड़ित जी: शादी के बाद दो बच्चे से ज्यादा नही करना समझे।

दुल्हा: आपका काम मंड़प तक हैं, बेडरूम मे घुसने की कोशिस न करें।

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लड़का : दो बच्चे पैदा करना मेरी शान के खिलाफ हैं।

डाक्टर: तो फिर क्या पूरी क्रिकेट टीम बनाने का इरादा है क्या?

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जो पूरे गांव में घूम-घूम कर हम दो हमारे दो का ज्ञान दे रहे थें  उन्हीं  के पाच बच्चे हैं।

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Parivar Niyojan Jokes In Hindi 

बच्चा: परिवार नियोजन क्या होता है?

पापा:  शादी शुदा लोगों के द्वारा किया जाने वाला एक  मजेदार प्रयोग है जो ये सिद्ध करता है कि बच्चे भगवान की देन नही हैं।

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संता: लोग परिवार नियोजन करना कब शुरू कर देगे।

बता: जब उन्हे पता चलेगा कि गैस के दाम जनसंख्या के कारण बढ़ रहे हैं न की सरकार के कारण। 

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संता को समझ नही आ रहा है कि जनसंख्या वृद्धि के कारण बेरोजगारी बढ़ी या बेरोजगारी के कारण जनसंख्या बढ़ी ।

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आंटी: आपने पूरी क्रिकेट टीम अपने ही घर पर कैसे बना ली है?

धाकड़ आंटी: अरे वो कबड्डी खेल कर।

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विश्व जनसंख्या दिवस पर मजेदार चुटकुले

संता: अगर हर आदमी एक क्रिकेट टीम अपने घर के बच्चों से बनाने लगे तो क्या होगा।

बंता: आज शर्मा फैमली का मैच वर्मा फैमली से है और जीतने वाली टीम को गुप्ता फैमली से खेलना होगा।

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टीचर: जनसख्या वृद्धि के बारे में तुम्हारा क्या ख्���ाल हैं।

स्टूडेट: मस्त टापिक हैं। हर साल दस नम्बर सिर्फ जनसंख्या पर निबन्ध लिखकर मिल जाते हैं।

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संता: कैसे पता चलेगा कि आजकल के नौजवान जोश के साथ होश नही खोते हैं?

बंता: आज के पचीस साल बाद आप ट्रेन के जनरल डिब्बें में चढ़े और आपको बैठने की जगह मिल जाये तो समझो कि आज के नौजवान जोश के साथ-होश ले भी काम लेते थे। 

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दुनिया बड़ी मतलबी है यार। विश्व की आठ अरब जनसंख्या हो गई है, सभी इसी मे खुश हैं पर इसमे मेरे भी सात लड़के हैं। अगर मैंने सात लड़के नही पैदा करता किये होते तुम्हे ये दिन देखने को नही मिलता मिलता।

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Population  day Jokes In Hindi 

आन्टी एक: तुम्हारी बहू की शादी को तीन साल हो चुका है अभी तक एक भी बच्चा नही हुआ है।

आँटी दो: हर कोई तुम्हारी तरह नही होता कि तीन साल मे आधा दर्जन बच्चे पैदा कर लें।

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संता: ज्यादा बच्चे होने का क्या फायदा है?

बंता: ��र मे हर हफ्ते लड़ाई होती रहती हैं और गाँव वालों को तमाशा खूब देखने को मिलता है।

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��ाँव में जिनके घर में ज्यादा लोग होते हैं तो बटवारे के समय पर तो थाली भी काट-काट के बांटनी पड़ती है। 

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जनसंख्या पर लगाम लगाने के लिए देश की गर्म जलवायु का ठंड जलवायु मे बदलना पड़ेगा।

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Condom बोलने पर  शरमाने पर मजेदार चुटकुले 

सरकारी अस्पताल वो स्थान है जहाँ पर सेफ्टी वाल्व मुफ्त में मिलते हैं।

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जैसे सब्जी लेने जाओ तो धनिया फ्री में मिलती है वैसी ही अस्पताल में जांच कराने जाओ तो सेफ्टी वाल्व फ्री में मिलते है।

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संता के मेडिकल कैम्प मे गया और पाँच पैकेट सेफ्टी वाल्व उठा कर रख दिया क्यों कि उसके सामने बोर्ड पर लिखा था अगर दो पैकेट से ज्यादा लिया तो पापा का नम्बर देना पड़ेगा।

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भाई चाहे भाग कर शादी करो , लव मैरिज करो या फिर अरेंज मैरिज करो। पर सेफ्टी वाल्व मेरी ही दुकान से खरीदते रहना। 

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हम दो और हमारे दो नीति पर मजेदार चुटकुले

संता: मैं चाहता हूँ कि मैं भी हम दो हमारे दो की नीति का पालन करूँ। 

बंता: तो करो न।

संता: पहले शादी तो हो जाने दो।

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शर्मा जी: आपकी सारी समस्यायें छूमन्तर हो सकती हैं अगर तुम दो बच्चे करने मे विश्वास करने लगो तो

लड़का: यहाँ उसकी शादी कैंसिल हो गई है और तुम तो उससे कह रहे हो कि जोश मे होश मत खोना सिर्फ दो बच्चे पैदा करना ।

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दादा: सिर्फ दो बच्चे पैदा करने हमारी तरह गलती न करना।

पोता: पहले शादी तो करा दो कि सिर्फ थ्योरी ही थ्योरी बताते रहोगे।

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आंटी एक: तुम्हारे इतने ज्यादा बच्चे कैसे हो गये हैं?

आंटी दो: मेरे पति कहते हैं कि पालीथीन बैन हो गई है। हमें उसका उपयोग नही करना चाहिए।

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छोटा परिवार सुखी परिवार पर मजेदार चुटकुले

जन संख्या के लिए इतना तगड़ा कानून होना चाहिए कि अगर कोइ दो बच्चे से ज्यादा सोचे भी तो तुरन्त उसके घर कानून का नोटिस पहुच जाना चाहिए। साथ मे एक पैकेट सेफ्टी वाल्व भी।

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बच्चा: पापा मेरे जनम दिन पर आपको क्या मिला है? 

एक स्पेशल पापा: मेरी गलती का फल मिला है।

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बच्चा: मम्मी जनसंख्या बिस्फोट क्या है?

मम्मी: चुप करो तुम जाओ अपने चारों छोटे भाई को दूध पिला दो।

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संता: आपके आधे दर्जन से ज्यादा बच्चे क्यों हो गये हैं?

बंता: गाँव की दुकान पर भीड़ ज्यादा होती थी तो मैं सेफ्टी वाल्व माँग���े में शरमाता था।

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बच्चे भगवान की देन हैं पर मजेदार चुटकुले

दादी: बच्चे भगवान की देन हैं।

पोता: अगर बच्चे भगवान की देन हो तो मैं शादी से पहले बाप क्यों नही बन था। 

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“बच्चे भगवान की देन हैं” अगर इस वाक्य का अविष्कार नही होता तो आज देश की जनसंख्या आधी होती।

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दादा पोते से: बेटा  ज्यादा से ज्यादा दो बच्चे करना तब तुम खुश रहोगे।

पोता: अगर उससे ज्यादा हो गये तो?

दादी: तो सिम्पल है कि बच्चों को भगवान की देन मान लेना और क्या।

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आधा दर्जन बच्चे के पिता: बच्चे भगवान की देन होते हैं।

आधे दर्जन बच्चों की मम्मी:  पर इतने ज्यादा देने को किसने कहा था।

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जनसंख्या वृद्धि की समस्या पर निबंध पर चुटकुले

सता: देश की जनसंख्या वृद्धि कब रूकेगी?

बंता: आप दुकान पर तेजी से कहो कि मुझे सेफ्टी वाल्व चाहिए और आसपास के लोग कोई ध्यान न दे तो समझो की अब जनसंख्या रूकने वाली है।

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अपने आपके इतने ज्यादा बच्चे हैं इसकी वजह कहीं लड़के की इच्छा या बरसात ज्यादा हो रही थी।

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संता जानना चाहता है कि जनसंख्या वृद्धि का प्रमुख कारण लोगों के पास खाली समय का होना तो नही है। 

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संता: जितनी ज्यादा जनसंख्या बढ़ेगी उतना ही ज्यादा माल की खपत होगी उतना ही लोगो को रोजगार मिलेगा उससे की लोगो को बेरोजगारी की समस्या कम होगी।

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विश्व में जनसंख्या वृद्धि के कारण पर जोक्स

बंता: जोश मे होश खोने के कारण। अगर होश से काम लोगे तो जनसंख्या भी नही बढ़ेगी और पेट्रोल के दाम कम हो जायेगे।

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संता: बेरोजगारी के कारण जनसंख्या बढ़ रही है या फिर अज्ञानता के कारण ।

बंता: होश मे जोश खोने के कारण। 

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संता: पुराने जमाने मे जनसंख्या बढ़ने का प्रमुख कारण क्या था?

बंता: गांवों मे संयुक्त परिवार में पति पत्नी को साथ रहने का बहुत कम समय मिलता था। और जब भी लड़ाई लड़ने जाते थे तो आपनी ढाल को दूसरी पैंट की पिछली वाली जेब में  ही भूल जाते थे।

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शर्मा अंकल: अगर परिवार नियोजन सही तरीके से किया जाए तो हम जनसंख्या वृद्धि को रोक सकते हैं।

वर्मा जी: तुम्हारे चार लड़कों की शादी मे मैंने जो उधार रूपया दिया था पहले उसको वापस दो फिर वकवास करना।

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पोता: तुमने आधा दर्जन बच्चे  क्यों पैदा किये थे?

दादा: अरे बेटा! हमारे जमाने में मर्द उसी को कहते थे जिसने कम से कम आधे दर्जन पैदा किये हो।

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इस समय सभी कंपनियां कोरोना को लेकर ऐहतियातन तौर पर खुद ही अपने कर्मचारियों को वर्क फ्रॉम होम दे रही हैं। हालांकि राजेश नाम के कर्मचारी को वर्क फ्रॉम होम लेने के लिए कोरोना का सहारा लेना भारी पड़ गया। बॉस के सामने असलियत बाहर आने पर राजेश को नौकरी से हाथ धोना पड़ा। दरअसल कोरोना को लेकर सभी कंपनियां सजग हो गई हैं और अपने कर्मचारियों को घर से काम करने की सुविधा दे रही हैं। लेकिन राजेश की कंपनी ने उसे वर्क फ्रॉम होम नहीं दिया। राजेश की नई-नई शादी हुई थी और वह अपने घर में बीवी के सामने बैठे रहकर काम करना चाहता था। बस इसी बात के लिए उसने वर्क फ्रॉम होम लेने के लिए कोरोना का बहाना बनाया। जब भी बॉस उससे फाइल मंगवाता तो वह जानबूझकर उसके सामने छींकने लग जाता। वह बॉस के केबिन में जाने से पहले 15 मिनट तक धूप में खड़ा होता ताकि उसका शरीर गर्म लगे। यहां तक कि हर शख्स को जानबूझकर गले लगाता था। राजेश में आए अचानक से इन बदलावों को देखकर बॉस से रहा नहीं गया और उसने राजेश के दोस्त से सारी बात पूछी। राजेश के दोस्त ने बताया कि राजेश वर्क फ्रॉम होम लेना चाहता था क्योंकि उसकी नई-नई शादी हुई है और उसका मन की-बोर्ड से ज्यादा बीवी की जुल्फों से खेलने का होता था। दोस्त ने आगे बताया कि एक बार तो राजेश ने अपने शरीर को गर्म दिखाने के लिए माइक्रोवेव ओवन तक में हाथ दे दिया था। बॉस के सामने जानबूझकर छींकने के लिए वह कागज को गोल कर उसे जबरदस्ती नाक में देता। राजेश की सच्चाई सामने आने के कारण बॉस ने तुरंत नौकरी से निकाल दिया। राजेश को दिए लेटर में बॉस ने लिखा, 'वर्क फ्रॉम होम छोड़कर घर पर आराम करोना।' कोरोना को लेकर भारत से सामने आ रहीं मजेदार तस्वीरें, आपने देखीं?

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