#ما بعد الحياة

[gastroenterologyucgconferences]

دعوة للمتحدث دعوة للمتحدثين في مؤتمرنا القادم، المؤتمر العالمي الرابع عشر لأمراض الجهاز الهضمي ومرض التهاب الأمعاء والكبد المعتمد من CME/CPD في الفترة من 17 إلى 19 ديسمبر 2024 في دبي، الإمارات العربية المتحدة وبشكل افتراضي. نحن ندعوك لمشاركة الملخص/الورقة/العرض التقديمي الخاص بك. راسلنا عبر الواتساب: https://wa.me/442033222718?text= سجل هنا: https://gastroenterology.utilitarianconferences.com/registration التسجيل افتراضيًا هنا: https://gastroenterology.universeconferences.com/virtual-registration/

[sarrah]

إيه دا بتقولوا نظم بنوك أسهل وأقرب لدراستي السابقة من الاقتصاد؟ تمام هتخصص اقتصاد بردو 😂🤝🏻

[maha8f]

‏أُحب قَدَري ، أَحبَبتُه بعد أن تصالحت مع الحياة ، تصالحت مع ما يُريده الله لي ، تصالحت مع فكرة القضاء والقَدر ، وأنه ليس بإمكاني التحكُّم بشكل كامل بما يحصل في حياتي .. أحبَبت قَدَري ورضيت به فمَنحني ربي الرضا ، وتخلَّيت عن المُقاومة والرفض اللَّذان لم يجلُبانِ لي إلّا السَّخَط ..

[white-tulip323]

30/8 ذكرى رحيل ابي 💔

كل مُر سيمر، الا مرارة فقد الأب مرّت و إستقرت… ثقيلةٌ الحياة بدون أب مهما كان الإنسان يتظاهر فيها بالقوة، من مات والده فقد سنده وإن بلغ ما بلغ ، كسرٌ وفقدٌ شديد ، وحياةٌ أخرى أنتزعت منها الفرحة وأفقدت أصحابها لذَّة الأشياء ، فوالله فقدان الأب كسرٌ لا يُجبر… ................. ها هو تاريخ وفاتك يجدد الألم والحزن مرت سنوات على وفاتك وكأننا بالأمس فقدناك لم يكن فراقك علينا هين ولكنه كان أمراً مقضياً سنوات وانت نائم في قبرك ومستيقظ في قلوب��ا سنوات ملأناها صبراً ورضى بقضاء الله وقدره غاب أبي وغاب معه زمن جميل لن يعود فأرحمه يا الله بقدر شوقي له فلا ألم يضاهي ألم فقدانك ولا ذكرى أبشع من ذكرى رحيلك ولا حزن يفوق حزن وفاتك سنوات مرت من غيرك واسوأ سنوات عدت علينا لا الصبر مكننا من النسيان ولا الأيام أقنعتنا برحيلك .. ولا رحيل بعد رحيلك يُذكر إلا رحيل أُمي .. مرت السنوات ولم ترحل ذكرياتك فَنحن يا أبي ما زِلنا نذكرك و نذكر كلامك وصورتك لا تفارقنا كأنك موجود بيننا . رحم الله أول هزائمي في الحياة وأعظم خسائري ... اللهم اجعل الجنة تحتضن أبي كما احتضنني في صغري اللهم عطر قبر أبي برائحة الجنةرحمك الله يا أبي 🤲🏻💔

كلّ ما أريده ممّن يحيط بي من صديقات واخوة واخوات فيضًا من الدعوات والرحمات التي تطمئن أبي داخل قبره ......🤍

[belalalaa]

قد يرشد تائه تائها إلى المعنى، ليس لأن المعنى زلق أو مناور أو معدوم، وإذن تتساوى احتمالات إصابته أيا اتجهت الرمية، بل لأن المعنى يكمن أحيانًا، وإن لمدة قصيرة، في أداء الإرشاد ذاته، في جوهره الحمائي والرعائي، فمهما كانت "الوجهة النهائية"، فهي نهائية لأنها مظنة الحماية الأكيدة ، الطريق طريقتنا في التخفف من عالم يتداعى دون أن تسحقنا أسئلة الفرار، فلا يفر من يتجه إلى مكانه الأصلي، والتيه أرحب حين الوعد بمكان أصلي جديد، مكان أصلي لا يمكن التأكد من وجوده، إلا بتشييده من البداية من لفتات الرعاية تلك، لفتات تخبرنا، ليس أن هنالك في البعيد، شيئا جميلًا، ولكن أنه مادام الجمال حاضرًا في التيه، فإننا لم نفقده بعد، ويحتمل ألا نفقده أبدًا، وإذن، سيتخلق مكاننا الأصلي، في أي مكان، لحظة أن نتوقف عن الفرار.

..

هناك حد لكل فن، وحد فن النصيحة، أن هناك في الحياة، ما لا حل له. وقديمًا قالوا، ما لا حل له، يحله الزمن.وهي مغالطة واضحة، ما لا حل له سوى الزمن، إذ لا أبدية لأي حادث، لا حل له. فلا يسأل الكائن الهش المؤقت، المسمى بالإنسان، عن حل إلا في حدود وجوده الزمني. وقد يقال، تبنى المغالطة على حقيقة ضمنية، أنه لا يمكن لهذا الهش المؤقت معرفة حدود وجوده الزمني، وإذن، تراهن المغالطة على تأسيس الصبر فوق أعمدة جهالة هذا الكائن المؤكدة، هذه الجهالة هي اليقين المعرفي الوحيد. وقد يبالغ الإنسان أمام ما يبدو له بلا حل، فيفترض أنه بلا حل فعلًا، وهذا الافتراض لا يتسق مع يقين الجهالة. وإذن ما ترمي إليه المغالطة، تذكير الإنسان بحدود وعيه وفاعليته في الحياة. وهو كلام رائع، ينقصه، أن الصبر لا يحدث خارج الحدود الزمنية والجسدية للإنسان، وإذن، ورغم أنه نظريَا، يخسر من يصرخ أولًا في لعبة عض الأصابع، فعمليًا يخسر أيضًا من تنقطع أصابعه حتى لو لم ي��رخ. وربما كانت المغالطة، تذكيرًا بأنه ما من طريقة يقينية للتفرقة بين ما لا يبدو بلا حل، وما هو بلا حل فعلًا، وفي هذا الارتباك المعرفي، تحسم المغالطة أمرها، بالانحياز لاحتمال أن يكون الوضع "يبدو بلا حل"، إذ لو كان بلا حل فعلًا، فلن يرهق المرء تلقيه نصيحة حمقاء.

..

وحيث تنتهي حدود النصيحة، تبدأ المواساة، وهي قائمة على مبدأين، الأول، ليس الأمر شخصيًا، فالفقد صنو الحياة، والثاني، لن تكون وحدك. المبدأ الأول، يراهن على أن تذكير المرء بعموم البلاء، يكسبه قدرًا من الصلابة، يوازن ما أنقصته إياه أحاسيس الضآلة أمام المصائب، تذكير غير كاف بالضرورة، وإذن يأتي المبدأ الثاني، لن تكون وحدك، وهو الركن الأهم للمواساة، ركن يمكن الاستغناء عنه مادمنا في حدود النصيحة، إذ تكفي النصيحة البصيرة عن مشاركة الحمل، فإذا ما غادرنا حدود النصيحة، فلا كلام يجدي مالم يغامر قائله بتحمل نصيب من الكارثة، مهما تضاءل هذا النصيب. فإن لم يكن على قدر المهمة، ستبدو مواساته، مهما خلصت نيته، كحمد ضمني أن لم تقع عليه الكارثة. هذا النوع من المواساة، غالبًا، ما يكون بداية لهروب من عالم المواسى، هروب سيبدو في نظر المواسى، دائمًا، دليلًا على دنو الأصل، إلا أنه نظريًا، قد تكون هناك كوارث قادرة على تحطيم أيًا من يتحمل نصيبه منها، دون أن يخفف ذلك من قوتها، أو هكذا على الأقل، يمكن عقلنة الندالة.

..

[daliaelsaid]

لأولئك الذين ضربتهم الحياة بقسوة، وحاولوا أن يكونوا أكثر رحمة بغيرهم.. ربما يومًا ما ستجدون يدًا تمسح فوق صدوركم المنهكة، تسمع حكاياتكم المكررة، وترد لكم الأمن الذي حلمتم به، وترون النور بعد ظلمة طالت بكم.

[marwa-el-zeiny]

كمان عشر ايام هيبقي عندي ٣٧ سنه والحقيقه ان انا السن مبيفرقش معايا نهائي مبيفرقش لدرجه اني اخر مرة ركزت ف الرقم لما كان عندي ٢٥ هوب نمت صحيت لقيت الموبايل بيصيح وبيفكرني اني اول ١٢ هيبقي عندي ٣٧ ومن ساعتها وانا بسأل هي كل الناس جوه دماغها حاسة إنها لسه صغيرة وعاوزة مامتها، ولا أنا بس.لأن انا شخصيه متقلبه جدا فصعب أعيش بإحساس واحد بس اقدر ألخص عمري كله اني اول حاجه بعملها بعد ما افتح عيني من وانا عيله مخي متسستم انا عاوزة ماما وقلبي مطمن بيها مهما كانت حالتي المزاجيه، زمان المسافه بيني وبينها كان باب اوضه دلوقتي المسافه بلاد الا انها بنفس درجة القرب بالظبط ،فبقي لي فترة بفكر انو الإنسان لو نجح اني يترك اثر طيب زي اللي ماما سيباهولي ف قلبي دا ولو لشخص واحد ف عمره كله ممكن يحتسبه لنفسه انه من اعظم الانجازات اللي عملها ف حق نفسه ف الحياة

[rajih-blogs]

اللھُم .. هوّن عليْنا مصائب الدُّنيا ، هوّن علينا ثقل هذه الأيام ، هوّن علينا كل ضيق ، هوّن علينا كل صعب ، اللھُم هوّن علينا الصّعاب ، ويسّر لنا الأسباب ، وإجعلنّا من أهل الدعاء المستجاب ، اللھُم هوّن علينا كل ضيق ولا تحملنا مالا نطيق ، اللھُم هوّن علينا ما اثقلنا كتمانه وأسقنا صبراً وبشرنا بما نتمناه ، اللھُم هوّن علينا سعينا في مناكب الحياة ، واطوِ عنّا بعد الغاية ، اللھُم هوّن علينا المصائب والبلايا والأمور العسيرة ، اللھُم هوّن علينا ثقل الأوزار ، وارزُقنا معيشة الأبرار ، واكفنا شر الأشرار ، وامنع عنا برحمتك كل ما هو ضار ، وبشرنا بكرمك بكل ما هو سار ..

[gastroenterologyucgconferences]

دعوة للمتحدث / الملصق دعوة للمتحدثين في مؤتمرنا القادم، المؤتمر العالمي الرابع عشر لأمراض الجهاز الهضمي ومرض التهاب الأمعاء والكبد المعتمد من CME/CPD في الفترة من 17 إلى 19 ديسمبر 2024 في دبي، الإمارات العربية المتحدة وبشكل افتراضي. نحن ندعوك لمشاركة الملخص/الورقة/العرض التقديمي الخاص بك. راسلنا عبر الواتساب: https://wa.me/442033222718?text= سجل هنا: https://gastroenterology.universeconferences.com/registration/ التسجيل افتراضيًا هنا: https://gastroenterology.universeconferences.com/virtual-registration/

[dawoudi]

Even if all the war ended today, no, right at this moment, not months or years from now…

Is me still me? Or did who I was die beneath the rubble of that day, crushed under the weight of pain, fear, and heavy silence? I no longer recognize this person who carries my body, moving through each day with memories that blur life and death.

Perhaps I will carry the title "Survivor of the 2023 Genocide" like a heavy medal on my chest, announcing to everyone that I emerged from the heart of hell, bearing the souls of those I loved within me before laying them to rest in their graves. Perhaps I will write it proudly on my Facebook page Bio if I live to see that moment, not because I am alive, but because I survived, I know that something inside me died there, something that will never return, that will never beat again.

حتى لو انتهت الحرب اليوم

لا بل في هذه اللحظه وليس ��عد أشهر او سنين من الان

هل أنا ما زلت أنا؟ أم أن ما كنتُ عليه قد مات تحت أنقاض ذلك اليوم، تحت طغيان الألم والخوف والصمت الثقيل؟ ما عدتُ أعرف من هو هذا الذي يحمل جسدي، يسير به كل يوم بين ذكريات تختلط فيها صور الحياة والموت.

ربما سأحمل لقب "ناجي من الإبادة الجماعية 2023" كوسامٍ ثقيل على صدري، يعلن لكل من يراني أنني خرجت من قلب الجحيم، وأنني حملت جثث من أحببت في روحي قبل أن أدفنهم في قبورهم. ربما سأكتبه بفخر في وصف صفحتي على فيسبوك إن بقيتُ حتى ذلك الحين، لكن ليس لأنني على قيد الحياه، بل لأنني نجوت فقط، أعرف أن شيئاً بداخلي قد مات هناك، شيئاً لن يعود، ولن ينبض مرة أخرى.

[yasmin-9]

يتخلل إلى قلبي نور الإيمان كخيوط فجر تُبدد عتمة الليل، يتسلل برفق ليضيء زوايا روحي التي أنهكها التيه، فيعيد ترتيب نبضي ويمنحني طمأنينة لا تنفد ،

يتخلل إلى قلبي ذكر الله، فتسكن الروح بعد طول اضطراب، ويهدأ العقل بعد صخب التساؤلات ، كأنني أعود إلى موطني الأول، إلى حيث الطهر واليقين، فأشعر بأنني لست وحدي، وأن الله أقرب إليَّ من كل ما ظننته قريبًا…يتخلل إلى قلبي صوت القرآن، فتتفتح بداخلي أزهار الأمل، وأستشعر معنى الرحمة في كل حرف، فأُدرك أن لا حزن يدوم، ولا ضيق يبقى ما دام الله هو الملجأ وهو النور الذي لا ينطفئ…يتخلل إلى قلبي سجودي، حيث تسقط عن كتفي أعباء الأرض، وتُرفع دعواتي نحو السماء بثقة طفل يعلم أن الله يسمعه ويراه، فتطمئن نفسي وأشعر أنني أقترب أكثر من غاية الخلق ومعنى الحياة …يتخلل إلى قلبي الإيمان حين أرى الحكمة في كل ما كان، في كل ابتلاء وفي كل عطية، فأفهم أن في الرضا سر السعادة، وفي الصبر مفتاح النجاة، وفي القرب من الله كل السلام الذي طالما بحثت عنه.

[mrblueii]

"البدايات الجديدة هي فرص للحياة تُصنع بقرارنا الكامل فقط اذا كانت لدينا الرغبة في الاستمرار في الحياة والاستمتاع"

“Life is what you make out of the time given to you, Make good use of it” دائمًا كان الرجوع بالزمن هو واحدة من اكبر أمنيات الانسان علي مر العصور، فمن بداية ولادته حتي لحظات موته وثوانيه الاخيرة في هذه الحياة يظل حبيسًا لتلك الأُمنية واعتقادنا الكامل بأن افضل ايام حياتنا هي أيام مرت وانتهت وأن الماضي يحمل تفاصيل من الصعب تكرارها أو العكس، حيث يتمني البعض الرجوع بالزمن في سكرات موته لأن حياته كانت أسوأ ما يكون فهي مليئة بالتقصير وتغلبها العشوائية وتكاد تكون بلا معني، فيتمنى وهو مدرك تمامًا في اخر نظراته للحياة بأن يجد فرصه لرجوع الروح والحصول علي بداية جديدة.

Strangely, so many people are obsessed with traveling back in time. I think there's a reason for this madness that no one understands. The typical reasons people want to go back are either to experience a lost opportunity or to enjoy a feeling they miss. We tend to dream about the past until it haunts our memories. We can't help wondering if we could go back and visit those memories. Maybe we can do something that we didn't do when we had the opportunity.

“Past is a place of reference, not for residence” والموت ما هو الا مثال تقريبي لمشهد يعيشه البعض بشكل يومي، وهو مشهد للعقل والذاكرة وهُم في نفس الأُمنية بالبداية الجديدة والتخلص من الواقع الحالي والماضي البعيد والقريب لأنه حقيقة انهكت روحهم واجسادهم، فبعضهم وللأسف عالقين تمامًا في ذكريات سحرية مليئة بكلمات الغزل والاهتمام، مشاهد لأماكن متوهجة من السعادة بأجمل اللحظات التي جمعتهم بأحبائهم، لكنها ومع الأسف انتهت بدون مقدمات واحياناً بدون مبررات كافيه ولم يتبقى لهم إلا ما قامت الذاكرة بحفظه، والبعض الآخر مازال عالقاً في تجارب من الفشل والتحطم أقل ما يقال عنها بأنها مُرّوعه، محاولات عديدة ظل الرفض هو طريقها الأخير؛ كالأحلام بالوظيفة المرموقة أو العمل التجاري أو التعليم العالي أو حتي الهجرة، وغيرهم الكثير من العالقين في غرف مُظلمة من السكون والوشوشة بعبارات الندم والحسرة وكثير جداً من عبارات "لو" بعد انكسارات كانت بسبب اختيارات خاطئة أو خذلان للظروف.

The brain can only hold so much information, and so many memories. It so easily forgets, or misremembers things. After so long, one will forget someone’s voice, and their face. Without any outside factor, such as a video camera, to capture what one wishes to remember, everything begins to get distorted the second you see/ experience it; worsening over time like some horrible disease.

“Be the master and don’t let emotions drive you” و "لو" نفسها تقودنا لسر البدايات الجديدة حيث أن سر البدايات الجديدة هو الشجاعة على تخطي هذه العبارات وما يشبهها من عبارات التمني. النسيان يحتاج إلي شجاعة وليس ظرف متعلق بمقدرة الذاكرة علي الحفظ، الاعتراف بالفشل يحتاج إلي شجاعة، الرحيل والوداع ورسائل انهاء العلاقات والتجاوز يحتاج كلاً منهم إلي شجاعة، خطاب الاستقالة يحتاج إلي شجاعة، البدايات الجديدة تحتاج إلي شجاعة لأن الجديد في الغالب مُوحش ومُرهق بالاحتمالات، مصير مجهول حيث يمكن أن نودع مساحات الراحة والأمن الداخلي والسلام النفسي أو نفارق الاعتياد ولو كان يستنزف كل أحاسيسنا، تمتلي البدايات الجديدة بالتجاهل للعديد من الأفكار المتعلقة بأسلوب حياتنا، ومن الممكن أن تستبدل هذه الأفكار بمعتقدات أخري محلها أهمُها إيمان الفرد بالفرص والنهايات.

Many people don’t like change because they either got comfortable in their current situation or they’re scared to try something different. Fear of the unknown is what keeps people from making life-changing decisions and moving on. And by realizing that there are two routes that you can go down. You can choose to remain where you are, unhappy and alone, or you can go out and explore and seek change. Moving on can be hard and scary but the best piece of advice I have ever received is sometimes you have to get out of your comfort zone to get somewhere. You just have a choice to make.

“The past can hurt. But you can either run from it or learn from it” البدايات الجديدة يمكن أن تكون عراكًا وصراعًا قد يطول مع النفس مما يجلها ذلك ثقيلة، فهي أشبه بانتزاع روحنا القديمة واستبدالها بروح جديدة تمام حيث نقوم بنزع أشخاص وأحداث وأسباب وذكريات ممتدة ودروب قد قطعنها في العديد من السنين أو قضينا عمرًا كاملًا نجهز لها. وبالحديث عن الشجاعة فقد ذكرنا الخوف عدو البدايات الجديدة الأول وعلي الارجح هو عدو الحياة بشكل عام، الخوف من المجهول، والعودة الي الصفر المطلق هي مأساة العالقين، فالإنسان بطبيعته لا يحب المفاجأة والتعامل مع غير المتوقع مما يجعله يستمر في إهلاك نفسه في كل شيء تقريبًا، في العمل غير المناسب وغير المرضي، في علاقة غير مستقرة أغلبها أذي، في مكان منهك لا نجد فيه التقدير، خوفًا من كلمات عاطفية ضخمة في المخيلة كالفقد والفراق والانفصال والوحدة، دون الانتباه حقيقتًا لما هو أكبر واضخم كر��يد عمرنا المنصرم والاستهلاك النفسي وفقدان الذات لتلبية رغبات الأشخاص والأماكن.

It's natural to fear the two most common aspects of a new beginning. We fear change, and that's what a new beginning is about. We also fear the unknown, and we can't know the results of a new beginning. Fortunately, most of us happily overcome those fears enough to move on. We are rarely able to have a new beginning without the sad death of the past. It’s like leaving a terrific chapter in a book to start the next chapter that requires the main character that you learned to love, needs to die.

“عسى ربنا أن يبدلنا خيرًا منها” يحتاج الجميع على الأرجح لبداية جديدة بشكلٍ أو بآخر فتكون رغماً عنا أو نجبر عليها، كـ البداية بعد وفاة إنسان عزيز علينا وتسبب موته في صدمة وتوقف تام لحياتنا. قد تكون اختيارية تمامًا باقتناع ووعي ودراسة، وقد نصل إليها بكامل العشوائية بدون سبب واضح غير حب التغيير او خوض التجارب، وذلك لأننا سوف ندرك في مرحلة ما ان الاستمرار لمجرد الاستمرارية هي جريمة في حق مشاعرنا والوصول إلي مرحلة الانفجار من تراكم السلبيات، وبالتالي ادارك ان الخوف من تكرار الفشل ما هو إلا جدار فاصل بيننا وبين النجاح والوصل إلي هذه المعاني قبل فوات الأوان عاطفياً هو الأهم. لولا البدايات الجديد لبعثرتنا الأيام، لولاها لما شعرنا بالرغبة في النوم لطي الصفحات والتأمل في الصباح لبداية جديدة، البدايات الجديدة هي فرص للحياة تُصنع بقرارنا الكامل فقد اذا كانت لدينا الرغبة في الاستمرار في الحياة والاستمتاع.

All over your life you were waiting for that perfect moment and when it is actually at the corner, it feels so scary. We all are deserving of a great time but it is up to us to make the necessary changes and risks for that to happen. Let's not forget that we are not machines, but humans. Living creatures that found their way out in the world, and as humans, we will always commit mistakes, and hopefully, learn from them. And from that, we grow better.

[colored-entropy]

يخيل إلي أن الحياة تحدث حالما نتوقف عن البحث عنها أو انتظارها، أو كما يقول الولد محمد علي، وهو الحكيم الذي لم يقرأ يوما كتابا في الحكمة ولم يتحنث في أعالي الجبال أو أقاصي المحيطات: الحاجات بتحصل لوحدها.

في التمرين، أدرب نفسي على ألا ألتفت للمحترفين وأصحاب الخبرات الممتدة لسنوات طويلة وراءهم، أركز على البروسيس، ليس الهدف أن أنجز حركة صعبة أو أرفع أوزانا عالية. الهدف أن أذهب إلى التمرين ثلاث مرات أسبوعيا. تحميني الأهداف القصيرة من الاحباط عند الفشل. اليوم الذي لا أذهب فيه يمكنني أن أعوضه بعد يومين أو الأسبوع القادم، لكن البطولة التي أفشل فيها سأحتاج لسنة كاملة قبل الدخول في بطولة غيرها. يمكنني احتمال مشاعر الاخفاق ليوم أو أسبوع، لكن ماذا سأفعل معها لسنة كاملة؟ لا طاقة لي على هذا.

أميل الى التفكير في أن النجاحات تحدث بشكل عرضي طالما نحن ملتزمون بالطريق، الطريق وحده هو الأصعب، ولحطة النصر خاطفة ولا تستمر، صحيح أن لذتها لا تقاوم، لكنها أيضا مشروطة بلحظة زمنية قصيرة ستنتهي عما قريب، وتعود لروتينك اليومي. ولو عولت في تقديرك لنفسك على احراز الانتصارات فقط، ستكتب على ��فسك التعاسة للأبد.

أن تفعل ما تفعل وتقوم بما تقوم، كل يوم، للأبد، هذه معركتك الأهم.

طالما كان الواحد واضعا نصب عينيه لحظة الانتصار الأخيرة، لا في الرياضة وحدها بل في الحياة كلها. ناسيا الطريق الذي سيحمله إلى هذه اللحظة. الإمام الشعراني قال أن الملتفت لا يصل، والالتفات الى لحظة الانتصار قد يمنعك من بلوغها، لأنه يزيح عن ناظريك كل صعاب الطريق. تركز على السنة القادمة فتنسى أيامك وأسابيعك، تركز على أيامك وأسابيعك فتلتزم، ولا بأس لو فشلت مرة، لأن الهدف أصلا ليس تحقيق انتصار ما، الهدف هو أن تنزل الى الجيم كل يوم، الهدف ليس أن تقرأ سبعين كتابا في السنة، الهدف هو أن تقرأ عشر صفحات يوميا، وهكذا يا ابن أمي.

طموحي الشخصي في الحياة أن أعيش يوما جيدا، والسنة الجيدة هي السنة التي أعيش فيها أياما جيدة كثيرة تغالب الأيام السيئة. واليوم الجيد هو اليوم الذي أنجز فيها الأشياء التي أرغب بانجازها.

تمرن ثلاثة أيام أسبوعيا، تابع تغذيتك ونومك، ودع الباقي لجسمك فهو يعرف دوره. تأسرني فكرة أن الطبيعة لها قوانينها، ويؤذيني أن العقل الحديث أرهق نفسه بايمانه بقدرته على التحكم في كل شيء. أحب الزراعة، أضع البذرة وأنتظر، ولا بأس لو ماتت الشجرة، أشجار أخرى ستكبر وتنتج عما قريب، لا يمكن لك القفز على الزمن واستعجال إثمار الشجرة، الشجرة وحدها تعرف موعدها المناسب للإثمار. علوم الجينات وتعديل هرمونات الطعام أفسدت علينا مذاقه الأصلي. أحب الطريقة التقليدية في نمو الأشياء. التزم بدورك يا ابن أمي واترك الباقي للطبيعة، فهي تعرف ما عليها.

أحاول الالتزام قدر امكاني بالقراءة كل يوم، وبالكتابة كل يوم، لا لأنشر كتابا كل سنة، ولا لأصنع قائمة بقراءات السنة على جودريدز، لكن لأن الفعل اليومي البسيط هذا ينقذني من خرابي الشخصي، أتأمل الأشجار في الشوارع - أو ما بقي منها على الأقل- وقد كسرت جذورها القوية بلاط الرصيف واستعصت على مناشير أولاد الكلب، أحب الأشجار والله، أصدقائي الحقيقين في هذا العالم، أتأملها وأفكر أن الحياة تنتصر على الموت، الحياة بالمعنى البيولوجي الخام، لا حاجة بي للمجاز أو لأي حمولة شعرية في النظر للشجر. الأمر بسيط وواضح، شجرة تكبر وتقاوم الموت كل ساعة.

كل الذين ينظرون إليك في لحظة انتصارك ويهللون لك ويملأونك تصفيقا وتشجيعا، لا يعرفون هولات الطريق وبشاعاته، وحدك تعرف طعم الألم، وطعم الانتصار، تضع قلادتك على الرف ولا تنظر إليها طويلا، تعود لغرفتك ومكتبك لتبدأ معركتك الأهم.

[quotesart]

بعد خبرة طويلة في الحياة ما تسمعش مشكلة من طرف واحد و لا تسمعها من الطرفين

انت مش ناقص وجع دماغ يكش ياكلوا بعض الاتنين

[daliaelsaid]

الرابع والعشرين من يناير، السنة الخامسة والعشرين بعد الألفية الثانية.

يذكرني الموقع بمرور أحد عشرة عامًا على وجودي هنا، جئت راغبة في متنفس؛ تسجيل لحظات، ممارسة التمرد أحيانًا والبوح بما قد يهلكني أحيانًا أخرى، وإرسال رسائل بلا وجهة مرات ومرات..

اليوم أتم ثلاثين عامًا! الفتاة الصغيرة التي أرادت أن تكتب فقط، تشارك آخرين لا تعرفهم إلا ببضع تعليقات أو إعجابات تبعث في قلبها السرور، أفكارًا تراودها، فصار المكان ملجأي حين يضيق بي الكلام ومحادثات الواقع.

الفتاة التي كانت على بعد خطوة من العشرين، أصبحت في العقد الثالث، امرأة تحاول رغم ضبابية كل ما حولها، تقترب من تجارب جديدة رغم مخاوفها، تعانق العالم وترفضه في الآن ذاته، تترقب شيء لا تعلمه، و��مضي للأمام بأقدام مرتعشة لكنها مُصرة.

ثلاثون عامًا! ياله من رقم كنت أحلم بحياة غير حياتي الآن حين كان يمر في خيالي وأنا فتاة صغيرة، ويا لها من امرأة أصبحت عليها، أفخر بها رغم الخوف والقلق والاخطاء العديدة.

اليوم كان جميلًا، بكيت نعم، كعادتي دائمًا، لكنني في داخلي أحاول جاهدة أن أترك للأمل منفذُا دقيقًا في روحي ينيرها رغم ما يعتريني من ضيق و يأس، فربما كان القادم يحمل في داخله معنى يجعلني أكثر إيمانًا بجدوى الحياة.

[se-a09]

في لحظة ما، لا يرغب المرء في مواجهة ما في أعماق نفسه لأنه يشعر بالخوف بأنه إذا واجهه فلن يجد بعد ذلك أي قدرة للاستمرار على قيد الحياة