#ما بعد الحياة

[gastroenterologyucgconferences]

دعوة للمتحدث / الملصق دعوة للمتحدثين في مؤتمرنا القادم، المؤتمر العالمي الرابع عشر لأمراض الجهاز الهضمي ومرض التهاب الأمعاء والكبد المعتمد من CME/CPD في الفترة من 17 إلى 19 ديسمبر 2024 في دبي، الإمارات العربية المتحدة وبشكل افتراضي. نحن ندعوك لمشاركة الملخص/الورقة/العرض التقديمي الخاص بك. راسلنا عبر الواتساب: https://wa.me/442033222718?text= سجل هنا: https://gastroenterology.universeconferences.com/registration/ التسجيل افتراضيًا هنا: https://gastroenterology.universeconferences.com/virtual-registration/

[ather55]

صباح الخير

لا تيأس

[sarrah]

إيه دا بتقولوا نظم بنوك أسهل وأقرب لدراستي السابقة من الاقتصاد؟ تمام هتخصص اقتصاد بردو 😂🤝🏻

[maha8f]

‏أُحب قَدَري ، أَحبَبتُه بعد أن تصالحت مع الحياة ، تصالحت مع ما يُريده الله لي ، تصالحت مع فكرة القضاء والقَدر ، وأنه ليس بإمكاني التحكُّم بشكل كامل بما يحصل في حياتي .. أحبَبت قَدَري ورضيت به فمَنحني ربي الرضا ، وتخلَّيت عن المُقاومة والرفض اللَّذان لم يجلُبانِ لي إلّا السَّخَط ..

[white-tulip323]

30/8 ذكرى رحيل ابي 💔

كل مُر سيمر، الا مرارة فقد الأب مرّت و إستقرت… ثقيلةٌ الحياة بدون أب مهما كان الإنسان يتظاهر فيها بالقوة، من مات والده فقد سنده وإن بلغ ما بلغ ، كسرٌ وفقدٌ شديد ، وحياةٌ أخرى أنتزعت منها الفرحة وأف��دت أصحابها لذَّة الأشياء ، فوالله فقدان الأب كسرٌ لا يُجبر… ................. ها هو تاريخ وفاتك يجدد الألم والحزن مرت سنوات على وفاتك وكأننا بالأمس فقدناك لم يكن فراقك علينا هين ولكنه كان أمراً مقضياً سنوات وانت نائم في قبرك ومستيقظ في قلوبنا سنوات ملأناها صبراً ورضى بقضاء الله وقدره غاب أبي وغاب معه زمن جميل لن يعود فأرحمه يا الله بقدر شوقي له فلا ألم يضاهي ألم فقدانك ولا ذكرى أبشع من ذكرى رحيلك ولا حزن يفوق حزن وفاتك سنوات مرت من غيرك واسوأ سنوات عدت علينا لا الصبر مكننا من النسيان ولا الأيام أقنعتنا برحيلك .. ولا رحيل بعد رحيلك يُذكر إلا رحيل أُمي .. مرت السنوات ولم ترحل ذكرياتك فَنحن يا أبي ما زِلنا نذكرك و نذكر كلامك وصورتك لا تفارقنا كأنك موجود بيننا . رحم الله أول هزائمي في الحياة وأعظم خسائري ... اللهم اجعل الجنة تحتضن أبي كما احتضنني في صغري اللهم عطر قبر أبي برائحة الجنةرحمك الله يا أبي 🤲🏻💔

كلّ ما أريده ممّن يحيط بي من صديقات واخوة واخوات فيضًا من الدعوات والرحمات التي تطمئن أبي داخل قبره ......🤍

[mrblueii]

"البدايات الجديدة هي فرص للحياة تُصنع بقرارنا الكامل فقد اذا كانت لدينا الرغبة في الاستمرار في الحياة والاستمتاع"

“Life is what you make out of the time given to you, Make good use of it” دائمًا كان الرجوع بالزمن هو واحدة من اكبر أمنيات الانسان علي مر العصور، فمن بداية ولادته حتي لحظات موته وثوانيه الاخيرة في هذه الحياة يظل حبيسًا لتلك الأُمنية واعتقادنا الكامل بأن افضل ايام حياتنا هي أيام مرت وانتهت وأن الماضي يحمل تفاصيل من الصعب تكرارها أو العكس، حيث يتمني البعض الرجوع بالزمن في سكرات موته لأن حياته كانت أسوأ ما يكون فهي مليئة بالتقصير وتغلبها العشوائية وتكاد تكون بلا معني، فيتمنى وهو مدرك تمامًا في اخر نظراته للحياة بأن يجد فرصه لرجوع الروح والحصول علي بداية جديدة.

Strangely, so many people are obsessed with traveling back in time. I think there's a reason for this madness that no one understands. The typical reasons people want to go back are either to experience a lost opportunity or to enjoy a feeling they miss. We tend to dream about the past until it haunts our memories. We can't help wondering if we could go back and visit those memories. Maybe we can do something that we didn't do when we had the opportunity.

“Past is a place of reference, not for residence” والموت ما هو الا مثال تقريبي لمشهد يعيشه البعض بشكل يومي، وهو مشهد للعقل والذاكرة وهُم في نفس الأُمنية بالبداية الجديدة والتخلص من الواقع الحالي والماضي البعيد والقريب لأنه حقيقة انهكت روحهم واجسادهم، فبعضهم وللأسف عالقين تمامًا في ذكريات سحرية مليئة بكلمات الغزل والاهتمام، مشاهد لأماكن متوهجة من السعادة بأجمل اللحظات التي جمعتهم بأحبائهم، لكنها ومع الأسف انتهت بدون مقدمات واحياناً بدون مبررات كافيه ولم يتبقى لهم إلا ما قامت الذاكرة بحفظه، والبعض الآخر مازال عالقاً في تجارب من الفشل والتحطم أقل ما يقال عنها بأنها مُرّوعه، محاولات عديدة ظل الرفض هو طريقها الأخير؛ كالأحلام بالوظيفة المرموقة أو العمل التجاري أو التعليم العالي أو حتي الهجرة، وغيرهم الكثير من العالقين في غرف مُظلمة من السكون والوشوشة بعبارات الندم والحسرة وكثير جداً من عبارات "لو" بعد انكسارات كانت بسبب اختيارات خاطئة أو خذلان للظروف.

The brain can only hold so much information, and so many memories. It so easily forgets, or misremembers things. After so long, one will forget someone’s voice, and their face. Without any outside factor, such as a video camera, to capture what one wishes to remember, everything begins to get distorted the second you see/ experience it; worsening over time like some horrible disease.

“Be the master and don’t let emotions drive you” و "لو" نفسها تقودنا لسر البدايات الجديدة حيث أن سر البدايات الجديدة هو الشجاعة على تخطي هذه العبارات وما يشبهها من عبارات التمني. النسيان يحتاج إلي شجاعة وليس ظرف متعلق بمقدرة الذاكرة علي الحفظ، الاعتراف بالفشل يحتاج إلي شجاعة، الرحيل والوداع ورسائل انهاء العلاقات والتجاوز يحتاج كلاً منهم إلي شجاعة، خطاب الاستقالة يحتاج إلي شجاعة، البدايات الجديدة تحتاج إلي شجاعة لأن الجديد في الغالب مُوحش ومُرهق بالاحتمالات، مصير مجهول حيث يمكن أن نودع مساحات الراحة والأمن الداخلي والسلام النفسي أو نفارق الاعتياد ولو كان يستنزف كل أحاسيسنا، تمتلي البدايات الجديدة بالتجاهل للعديد من الأفكار المتعلقة بأسلوب حياتنا، ومن الممكن أن تستبدل هذه الأفكار بمعتقدات أخري محلها أهمُها إيمان الفرد بالفرص والنهايات.

Many people don’t like change because they either got comfortable in their current situation or they’re scared to try something different. Fear of the unknown is what keeps people from making life-changing decisions and moving on. And by realizing that there are two routes that you can go down. You can choose to remain where you are, unhappy and alone, or you can go out and explore and seek change. Moving on can be hard and scary but the best piece of advice I have ever received is sometimes you have to get out of your comfort zone to get somewhere. You just have a choice to make.

“The past can hurt. But you can either run from it or learn from it” البدايات الجديدة يمكن أن تكون عراكًا وصراعًا قد يطول مع النفس مما يجلها ذلك ثقيلة، فهي أشبه بانتزاع روحنا القديمة واستبدالها بروح جديدة تمام حيث نقوم بنزع أشخاص وأحداث وأسباب وذكريات ممتدة ودروب قد قطعنها في العديد من السنين أو قضينا عمرًا كاملًا نجهز لها. وبالحديث عن الشجاعة فقد ذكرنا الخوف عدو البدايات الجديدة الأول وعلي الارجح هو عدو الحياة بشكل عام، الخوف من المجهول، والعودة الي الصفر المطلق هي مأساة العالقين، فالإنسان بطبيعته لا يحب المفاجأة والتعامل مع غير المتوقع مما يجعله يستمر في إهلاك نفسه في كل شيء تقريبًا، في العمل غير المناسب وغير المرضي، في علاقة غير مستقرة أغلبها أذي، في مكان منهك لا نجد فيه التقدير، خوفًا من كلمات عاطفية ضخمة في المخيلة كالفقد والفراق والانفصال والوحدة، دون الانتباه حقيقتًا لما هو أكبر واضخم كرصيد عمرنا المنصرم والاستهلاك النفسي وفقدان الذات لتلبية رغبات الأشخاص والأماكن.

It's natural to fear the two most common aspects of a new beginning. We fear change, and that's what a new beginning is about. We also fear the unknown, and we can't know the results of a new beginning. Fortunately, most of us happily overcome those fears enough to move on. We are rarely able to have a new beginning without the sad death of the past. It’s like leaving a terrific chapter in a book to start the next chapter that requires the main character that you learned to love, needs to die.

“عسى ربنا أن يبدلنا خيرًا منها” يحتاج الجميع على الأرجح لبداية جديدة بشكلٍ أو بآخر فتكون رغماً عنا أو نجبر عليها، كـ البداية بعد وفاة إنسان عزيز علينا وتسبب موته في صدمة وتوقف تام لحياتنا. قد تكون اختيارية تمامًا باقتناع ووعي ودراسة، وقد نصل إليها بكامل العشوائية بدون سبب واضح غير حب التغيير او خوض التجارب، وذلك لأننا سوف ندرك في مرحلة ما ان الاستمرار لمجرد الاستمرارية هي جريمة في حق مشاعرنا والوصول إلي مرحلة الانفجار من تراكم السلبيات، وبالتالي ادارك ان الخوف من ��كرار الفشل ما هو إلا جدار فاصل بيننا وبين النجاح والوصل إلي هذه المعاني قبل فوات الأوان عاطفياً هو الأهم. لولا البدايات الجديد لبعثرتنا الأيام، لولاها لما شعرنا بالرغبة في النوم لطي الصفحات والتأمل في الصباح لبداية جديدة، البدايات الجديدة هي فرص للحياة تُصنع بقرارنا الكامل فقد اذا كانت لدينا الرغبة في الاستمرار في الحياة والاستمتاع.

All over your life you were waiting for that perfect moment and when it is actually at the corner, it feels so scary. We all are deserving of a great time but it is up to us to make the necessary changes and risks for that to happen. Let's not forget that we are not machines, but humans. Living creatures that found their way out in the world, and as humans, we will always commit mistakes, and hopefully, learn from them. And from that, we grow better.

[se-a09]

في لحظة ما، لا يرغب المرء في مواجهة ما في أعماق نفسه لأنه يشعر بالخوف بأنه إذا واجهه فلن يجد بعد ذلك أي قدرة للاستمرار على قيد الحياة

[zainab-eng]

ومهما كثر الأشخاص من حولك فثمة ما يُغنيك عن الجميع

يقال أن للقلوب أقفالاً لكن مفاتيح البعض تكمن في جوفهم عالقةٍ وسط تراكمات السنين..

التقينا ذات حُلمٍ كنت حائرًا كطيرٍ لم يجرب الطيران بعد !

وضجيج الحياة مازال يدفعك بعيدًا

أتساءل أأتعبك الغياب أم أن حكايات الماضي مازالت تسكنك؟

أارتضيت السجن في عتمةِ الأيام

أم نسيت أن ثمة يُسرٍ خلف قضبان الصعاب ؟

وما مفاتيح القلوب سوى جناحان يخفقان بجوار من نُحب...

[smallbutkindcouch]

امبارح قبل ما أنام قريت قصة ريم حامد.. وقريت البوستات اللي كانت بتكتبها، جالي بانيك أتاك.. الكلام دا أنا عارفاه، الكلام دا أنا كنت بقوله في مرحلة ما من حياتي، وكنت مقتنعة بيه.. نفس الكلام عن "هم" اللي عايزين يئذوني.. أنا قعدت ٣ شهور مش عارفة أنام، مش عارفة آكل، وكل اللي في دماغي أفكار عن ناس بتراقبني، وبتمشي ورايا.. وعايزين يخطفوني.

صحابي القريبين اما سمعوني، فيه منهم قالي إنه مصدقني، وكان شايف كلامي منطقي جدًا.. وفيه منهم اللي بعد عني عشان كلامي مش منطقي خالص.. مثلت ضغط على كل اللي حواليا، صديقة واحدة كانت عايشة بره، هي أكتر انسانة استحملتني، وهي اللي حجزتلي عند دكتور نفساني.. قالتلي أنا مصدقاكي، بس انتي لازم تروحي للدكتور عشان تعرفي تاكلي وتنامي.. ساعتها روحت وعرفت إن اللي عندي دي psychosis .. وطبعًا مش محتاجة أقول إني كنت شاكة في الدكتور عادي، وشاكة في الدوا.. لكن هيظل جميل صاحبتي دا دين شايلاه في رقبتي العمر كله.. هي فعلًا أنقذتني..

فترة تعبي دي كانت أسوأ فترة مريت بيها في حياتي، وعندي شجاعة الإعتراف إني من ساعتها مش نفس الشخص اللي كنته قبلها.. الفترة دي اللي أكدتلي قناعة تامة إني مينفعش أخلف، لإن احتمالية إن دا يبقى في جيناتي كبيرة جدًا.. حتى الآن معرفش سبب اللي حصلي دا إيه تحديدًا.. الاحتمالات مرعبة، أرحمها اكتئاب حاد.. وأسوأها شيزوفرينيا.. وبعدين فيه دكتور قالي إن ١٪؜ من سكان العالم بيختبروا نوبات زي دي في مرحلة ما في حياتهم.. مش لازم تعرفي السبب.. المهم تعرفي هتتعاملي معاه إزاي.. وإزاي يبقى عندي عقل فوق عقلي هو اللي بيقول كلام عقلي دا حقيقي ولا لاء.. واني لو رجعت لي أفكار مش منطقية تاني واتصرفت على أساسها، لازم أطلب المساعدة..

رعبي في الحياة إني أمر بالتجربة دي تاني.. عشان كدا اما قريت كلام ريم، خفت حقيقي.. عشان تخيلت للحظة اللي كان بيحصلها، وكإني بستعيد الشعور دا.. شعور بالخوف والقلق.. والأصوات اللي مبتسكتش.. احساس بالوحدة لإن الناس يا إما متآمرين عليا، يا إما مش مصدقني.. والمحصلة إني لوحدي.. افتكرت لحظات الارتباك اللي كانت بتجيلي.. ولما كنت بمسك دماغي في نص الشارع وأعيط عشان الصوت مبيسكتش.. وافتكرت خناقاتي مع الناس عشان بيبصولي.. وانا عارفة كويس هما بيعملوا كدا ليه.. افتكرت الساعات اللي كنت يقف فيها في البلكونة متحفزة.. مستنياهم ياخدوني.. ونهاية كل الأفكار دي إني أرمي نفسي م البلكونة.. كحل نهائي ..

انا عيطت امبارح كتير اوي عليها.. كنت أتمنى انها تلاقي حد يساعدها زي ما أنا لقيت.. كنت أتمنى إنها تطلع من كل دا، بدل ما تبقى دي النهاية.. ربنا يرحمها، ويجازيها عن الألم والعذاب اللي شافته في الدنيا.. ويصبر أهلها وكل حبايبها.. اللي يشوف الكلام دا يدعيلها.. واللي في دماغه أي أفكار مشابهة.. أرجوك أطلب المساعدة.. صدقني.. فيه حل .

[marwa-el-zeiny]

في هذه الحياة العجيبة، ستلقى مَن يعتبرك مُؤذيًا، لا لشيءٍ إلا لأنّك أفْلتَّ ناجيًا مِن سهامه.

لأنك -ببساطة- لم تُؤذِه.. لأنك تجلَّدتَ راشدًا حتى الرمق الأخير دون أن يستفزّك صخبُه، أو يُثيرك غضبُه لترُدَّ عليه كيْده.. لأنك لم تَخُض ��عه أُلعوبة الجاني و الضحية. و اخترتَ أن تعتزله بسلامٍ و بعد نَفاد صبر.

فلا تكُن مُنقِذًا لِمَن يتشبّث بالغرق، فتَغرَق. لا تكن بُرهانًا يُشرِّع مظلوميّته. و لا تدعه يَنصُبك جانِيًا في مسرح جريمته. تجنَّبْ، تجنب! و لا تَجنِ وزر ما لم تجن.

اسلام النادي

[gastroenterologyucgconferences]

دعوة للمتحدثدعوة للمتحدثين في مؤتمرنا القادم، المؤتمر العالمي الرابع عشر لأمراض الجهاز الهضمي ومرض التهاب الأمعاء والكبد المعتمد من CME/CPD في الفترة من 17 إلى 19 ديسمبر 2024 في دبي، الإمارات العربية المتحدة وبشكل افتراضي. نحن ندعوك لمشاركة الملخص/الورقة/العرض التقديمي الخاص بك.راسلنا عبر الواتساب: https://wa.me/442033222718?text=سجل هنا: https://gastroenterology.universeconferences.com/registration/التسجيل افتراضيًا هنا: https://gastroenterology.universeconferences.com/virtual-registration/

[yooo-gehn]

لا بأس. أنت متعب. مت أكثر مما عشت. طرحت بك الحياة أرضًا، ولا يهم استسلامك، ولا يهم ترنحك، ولا تهم انتفاضاتك، فالحياة لا تأبه باستغاثاتك، ولا تتركك إلا عندما تنتهي منك. لا بأس. استرح. ليس عليك أن تكون في أفضل حال، ولا أبهى صورة، ولا أجمل ولا أنجح ولا أغنى. ليس عليك أن تكون أي شيء على الإطلاق. على هذا السعي المحموم أن يتوقف قليلاً. ليس عليك أن تعلن توبتك عن خطاياك، وتزحف عبر الصحراء الشاسعة، عسى أن يعثر عليك من لم يدر بعد بمصائبك، وينقذك، ويحبك، فقط لتدرك معنى السراب. تخل عن دروعك. اهدأ. بح لي بيأسك، وسأفضي لك بيأسي، ربما كان استماعنا لبعضنا هو الأمل. استكن. دع جانبك الهين اللين يتنفس. دعه يصبو إلى ما يحب. دعه ينزع عنك كل هذا الغل والكره المكبوت. تآكلت جدرانك بفعل الكره. تهدمت. تهالكت. وأنت لا تدري أن التماسك الذي تواجه به العالم، هو نفسه الانهيار الذي لا تواجه به نفسك.

[rooh-elhaya]

‏ما دامتِ الشمسُ تأتي بعد ظُلمتِنا

فليـعلَمِ اليـأسُ أنّ القـادم الأمـل

‏اللهم ارزق أهل غزة حلاوة الجبر بعد مرارة الصبر وفرحة تجدد الحياة وتنسي الأحزان و سعادة تملأ قلوبهم بالأمل والسلام 🤲🏻

[zad-alrahiel]

"دائمًا.. ما أصابني شيء من انطفاء، إلّا وعالَجتُ فتور همّتي، وضَعف قوّتي، وكثرة شتاتي، بأن أضبط مواقيت الصّلاة، فلا أنطلق لأمرٍ إلّا بعد صلاة، ولا آخذ قرارًا إلّا ويُسبَق بالصّلاة، ولا أنتقل للسّماء هادئًا إلّا بالصّلاة..

نحن قومٌ تَصنَعُنا المَحاريب، وتَبنينا السّجَدَات، وتَرفَعُنا الدّعوات، نَرِقّ روحًا أمام الله، ونشتَدّ أبدًا بميدان الحياة، ما إن تاهَت خُطانا ساعةً سَجَدَت قلوبنا حتى تطمئن."

[su3luk40]

‏"وتكتشف فجأة بعد رحلة طويلة، أنك لا تريد أن تكون الأفضل في هذه الحياة، كل ما تريده أن تجلس هادئ البال، معتدل المزاج لا تأبه لأي شيء، وراضٍ عن كل شيء."

[ahmd-samir]

في الليلة التي سبقت موتها تجاوزت البوست الطويل الأخير الذي كتبته سارة، لم يكن شيئا موجها ضدها، فعلت ذلك مع كل شيء مكتوب تجاوز طوله السطرين، حين عرفت خبر الوفاة عدت لقراءته، وفكرت أنني كان ينبغي أن أقرأه ليلتها، هل كنت سأقول لها حينها إنني أحبها وأنها مؤثرة في حياتي ولو لم نتبادل كلمة؟ لا أظن، غالبا كنت سآخذ نذر الموت البارزة في كلماتها بخفتي المتفائلة، سأقول لها لو قلت: لا تخافي، ستعيشين وستضحكين من كلماتك الأخيرة في البوست.

لكنها ماتت، وأنا في العادة لا أعتبر الموت شيئا كبيرا، مرحلة سنمر بها جميعا باختلاف التوقيت، ولا يشغلني كثيرا ما بعده، لكن موت سارة المبكر، ٢٦ عاما فقط، رغم أنها كانت تبدو في كلماتها أنضج من ذلك بكثير، أظنه الزواج والأمومة بالذات، يضيفان بعدا وزاوية أخرى لرؤية الإنسان للعالم وتفاعلاته معه، أقول موتها أثر في بشدة، وهو ما لا يحدث مع موت بشر من لحم ودم عايشتهم في الواقع لا عبر بوستاتهم على تمبلر فقط.

ربما هي الكتابة، وهي قدرة تفتنني دائما في الناس، وسارة كانت كتابتها بسيطة وربما عادية، صدقها هو ما كان آسرا، الصدق والبساطة والقدرة على إبقاء جذوة الحياة كما عاشتها أو كما عانتها متقدة حتى تبلغ القارئ، تحكي عن أشخاص لم يسبق أن سمعت بهم فأستشعر أنهم أصدقاء قدامى، وأنني دخلت بيتهم وشاركتهم الطعام والشراب والسمر.

وربما هي الأمومة، هذا الشغف العذب بريما، تحكي عنه فأستشعره حيا في صدري، حبا لهذا المخلوق الضئيل الذي رأيته يكبر على عيني، وأستشعر الآن يتمها فيؤلمني كما لو كانت من أسرتي، وأعيد مشاهدة فيديوهاتها التي نشرتها سارة، فيؤلمني أنني لن أرى ضحكة جديدة لها بعد أن انقطعت الصلة بيننا وبينها بموت الأم.

وربما هو يتمنا جميعا في المنافي والأوطان، خذلتنا أحلامنا واستحالت كوابيس ينافس بعضها بعضا في البشاعة، أو لعله الاسم، سارة الأخرى كانت شخصا عزيزا وعذبا أيضا، وكان موتها ثقيلا كذلك، وكلتاهما تركتا كلمات أخيرة حانية رغم قسوة العالم.