#لا يليق لي

[masaablog]

لا يليق بي الوقوف بمنطقة الحيرة وأنا كُل الأكيد 🖤🍃

[katoisha11]

- دعاء التسخير 🤍.

اللهم يا مسخر الاقدار سخر لي قدرا يليق

بكرمك فتبهرني بعطائك في الدنيا والآخرة

اللهم سخر لنا الأرض وما عليها والسماء

وما فيها ومن الحظوظ أجملها ومن السعادة

أكملها ومن الناس أخيرهم ومن الدعاء القبول

اللهم يا مسخر الجبال الراسية والقلوب القاسية

والعباد العاصية سخر لنا من حظوظ الدنيا ما لا

عين رأت ولا أذن سمعت ولا خطر على قلب بشر

اللهم إني اسألك بحراً من التسخير في مستقبلي،

اللهم جمله لي و إجعله أفضل مما ظننت و تخيلت

و دعوت يارب وفقني فإن التوفيق من عندك و

يسر لي فإن التيسير من لطفك اللهم سخر لي من

يحمل لي الخير بين كفوفه، و في قلبه و قوله

وفعله اللهم سخر لي عبادك الطيبين من حولي

وقرب لي كل خير وأكفيني شر خلقك و أبعد عني

كل من يحاول أذيتي و إصرف عني عبادك

المنافقون ، ربي أكفني شر ما يكون قبل أن يكون

يارب سخر لي جنود الأرض وملائكة السماء

وسخر لنا قلوب الناس وكل من تولى أمرنا

وسخر لنا عبادك الطيبين من حولنا

وارزقني حظ الدنيا ونعيم الآخرة

ويسر لي كل أمر عسير وقل لما أريد كن ليكون بحولك وقوتك ورحمتك يا قادر على كل شيء

اللهم أرنا عجائب قدرتك في قضاء حوائجنا

وارزقنا من حيث لا نحتسب واجبرنا جبراً يتعجب

منه أهل السموات والأرض وانصرنا على من ظلمنا .

#دعاء #استجابة #رمضان

[alqadi-san]

اللهم اني استودعتك اموري ورزقي ومستقبلي وخاتمتي يسر لي ما استعسر يارب العالمين، يا مسخر الأقدار سخر لي من الأقدار ما تسرّ به نفسي إنك على كل شيء قدير. اللهم إنك تعلم مايُفرحني وتعلم مايشغل تفكيري وما يضيقُ به صدري، يارب وكّلتك أموري فأصلح لي شأني كلّه ولا تكلني إلى نفسي طرفة عين اللهم لا تجعل حاجزاً بين دعائي واستجابتك وأجبرني جبراً يليق بعظمتك يا عظيم السلطان يا متعال يا ذا الجلال والإكرام وصلى اللهم على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه وسلم.

[secaii]

اليوم بدأت شغل كطبيبة عسكرية في قرية في شرق تركيا، لا طبيب فوقي مسؤولة وحدي عن العلاج، كابوس كل طبيب يرمى لقرية وحده دون خبرة كافية، ما اشتغلت حتى اليوم غير تحت أحد يتحمل المسؤولية، كان المفروض ما أشوف مرضى اليوم بس جوا مرضى وحسيت بتوتر شديد وإني ناسية كل شيء، في العسكر الطبيب يعامل كرتبة عالية جدا الجميع يحترمني، وجو culty لا يجرؤ فيه إللي تحت ينتقدوك حتى بينهم وبين أنفسهم، أو هذا ما شعرت به، حسيت بأمان أمام الكثير الكثير من الرجال الذي لا يجرؤون حتى أن ينظروا نظرة مزعجة، حلو هذا الاحترام، ما قدرت أنام أمس من التوتر واليوم ما أكلت غير بقلاوة يحتفل بها أحد العاملين معي بسيارته الجديدة (ودحين بآكل سان سباستيان، يس في سان سباستيان في هذي القرية)، بيتي لسة مافيه كهربا ولا موية ونايمة -قد ما أقدر أنام- من كم يوم في مكان ضيافة عسكرية، اليوم رحت أوقع عقد الشقة وسألته كيف أروح لموقف الباصات آخذ شنطي؟، راح وداني هو وأخذ ٤ شنط كبيرة سحبها وشالها وجابها بسيارته إلين بيتي نزلها ودخلها لجوة البيت وراح، أول ما جيت استقبلني ضابط ووراني كل مكان ولقالي البيت، كل الناس شديدوا اللطف والرغبة بالمساعدة أي تعامل في أي بقالة أو محل تشعر فيه أن الجميع مستعد يبذل حياته لأجل رضاك ومساعدتك، لطيف جدا، قاعدة في كافيه حديث فيه موسيقى حديثة أكثر بكثير مما يليق بهذه القرية الكردية الصغيرة، بكرة حيجي دكتور يكون معي عشان كدة مرتاحة شوي بس بداخلي رغبة أراجع كل الطب في هذي اليومين، يبدو حأخرج من هنا متعلمة الكثير عن الطب وعن أكثر الأماكن التي كنت أنظر لها بسلبية، الجيش، يمكن أخرج باحترام شوي -بسبب تحيزي الطبيعي لمكان أعمل فيه وأعاشر أفراده- باحترام لهذه المؤسسة التي تبدو شديدة التوحش بطبيعتها، مريت بفترة تحقيقات طويلة جدا ليتم قبولي هنا والكل يحسسني أن قبولي إنجاز وأنا أتذكر دعمي لانفصال الأكراد عن تركيا في بدايات عشريناتي وأقول يا ترى ما الحد الذي يرفضون عنده، يمكن حلو في السيرة الذاتية أن أكون طبيبة طوارئ عسكرية، ويمكن سيء؟ مدري، بس الأكيد أنها ستكون تجربة فريدة، وغير الأخطاء الطبية مافي شي يخوف بل الكثير الكثير من التبجيل والاحترام لي، وهذا أقوى اختبار لي، هل سأصير شخص متسلط والفرصة سانحة الآن أمامي؟ 😌

[pippo99]

لست شخصا مثاليا، ولا أدعي قطعا أنني شخصا طبيعيا، فالجنون يطغى على حواسي

ليس لكوني كاتبة، وقناعتي أن الكتابة لا تتوافق مع طبائع الطين

هذه اللزاجة والركون إلى إمساك القلم والتجول بين الوجوه والأفكار الساذجة، فإن لم تتقافز الروح في مسارب خاصة وشطحات لا تنتمي للعقل وإن كان يراقبها عن بعد، يحملق حينا ويواري وجهه آخر .

بل أنني أعترف بأن جنوني يفوق الكثيرين وهذا لا أعتبره عيبا في .

بل نوع من الجنون المحبب إلى روحي وان لم يطب للبعض و يسخر منه بعض، فتبا لهم !!

هي حياتي، منحت لي دون أن أطلبها وحين وضعت أمام عيني تساءلت لماذا؟! لم أكن أريد حياة بهذا الطعم اللاذع. ولكن هذا ما حدث. ولا قدرة لي على العودة للخلف سأظل مستمرة فيها.

حتى لو فقدت الشغف أو القدرة على الاستمرار فهي مسار ضيق لا تستطيع الإرتداد للخلف أو حتى التلفت هي وجهة أمامية. تجذبك

وماعليك سوى أن ترضخ لقوانينها وشكلها الذي لن ترضى عنه مهما بدا جميلا إلا بأن تحب هذا المخلوق الذي هو أنت وتحدد بعض النقوش على حائط حياتها، لتدلك على الطريقة المثلى لتصل لنهاية الدرب بشكل يليق بانسانيتك. وكيف تنجو من الغرق !

لم أخلق نفسي ولم أدبر أمر روحي بل هكذا خلقت وأحب ما أنا عليه .

أدور في فلكي الخاص ما بين جنون ورشة عقل وبين كآبة ثقيلة ومرح يغلفها لتبدو لذيذة وشهية لأستطيع أن أتناولها وأنا في غفلة واعية

حنـان

[white-tulip323]

رسالة لي ولك 💌

لا داعي للإتيان بخوارق العادات ومُعِجزاتِ المنطقِ لتكونَ مدهشًا، فأن تكون عاديًّا هو أكثر إدهاشًا. وي��فيكَ من الدهشة أنْ تكونَ ضليعًا في الإنسانية، رؤوم القلب، خفيض الجَناح لأحبّتك، مُتَبَسِّطًا في أمورك، طبيعيًّا في تصرّفك، أصليًّا في نفسِك، نزيهَ السيرة، نبيلَ الروح، شديدًا في الحقِّ، حَمولًا للمسؤوليات، شامخ النفس في غير كِبر، متواضعًا في غير ضِعة، حافظًا للحقوق، مُفشيًا للمحبّة في كل مكان، وتأنَس ويُؤنَس بك. تلك دهشةٌ أفضل من الألقاب الرنَّانة والأنساب الرفيعة، وما أعظمها من دهشة. وأعيذكَ باللّٰه يا صاحبي أنْ تغفلَ عن موطن دهشتِك، وتبتغي في غيرها دهشة، فإنَّ ذلك لا يليق بك، فإنْ امتلكتَ هذه الأوصاف فقد حُزتَ مَتْنَ الحياة، فلا يغرّك هامِشها، ولا تُحدِّث نفسكَ بأنّه يعوزكَ إنجازات أكبر وأكبر لتصبحَ عظيمًا، فإنَّ إنجازكَ الأكبر أنْ تكونَ إنسانًا جميلًا، وهذا ما يفنىٰ دونه الناس، فافخر بدهشتِك الخاصّة، فهي نعيمك الدنيوي، وجِسركَ إلى الجزاء الحَسَنِ في الآخرة.🤍♥

[thewetwriter]

معايدة ..

لم تسعني الليلة الغرفة بأمتارها ، و لا الفضاء برحابته ، ثقل صدر بات ينكل بي في صمت ، يثقل كاهلي المسكين الذي بالكاد لازال قادرا على تحمل هيكلي البائس هذا ..

نوبات هلع هي الأخرى لم تفارق أنفاسي منذ أشهر رغم محاولاتي المتتالية ، عزيزتي، تهذيب نفسي و ترويضها على ان تنعم و لو لمرة بعيش القليل من هذه الحياة كبنات سنها إلا أنني لم استطع ذلك صديقني بتاتا ،

كان الامر اشبه بتعبئة كلتا يداي ماء ، ليجدهما فاه هذا قفرا مع اول محاولة لبلوغهما .. و كيف لي ان ابتلع مابقي من قطرات مسكينة تشبهني لم تستطع بدورها الفلات من بين مضيق اصابعي البائسة هذه ..

لا اعرف ان سمعتي يوما بحالة مرضية تكنى بال*أكروماتوبسيا* و هي ببساطة عدم قدرة المرأ على تحري الألوان ، كل ما يمكن رؤيته هو أبيض أو أسود ، ورغم تبرئتي اكلينيكيا إلا أنني أجزم قطعا أنني لم أرى الحياة يوما بألوانها ، كانت و لازالت جامدة ، غليظة ، سوداء قاتمة لا بياض فيها ..

الكثير من الأشياء لا يمكن تفسيرها قط مهما بلغ العلم مبالغه ،

فإن قلت مثلا أن إسم * ألخندرو * يليق بي أكثر ، ستضحكين ضحكتك الساخرة تلك * ، بيد أن هذه ليست مزحة ، فأكاد أجزم لك مرة أخرة أن بداخلي روح غجرية الأصول.. الخوف من الغد الذي تحمله و من الناس ، التأهب الذي أنا عليه و تفكيري المتواصل في ما مضى لا يمكن أن يكون محض صدفة مارقة .. هو خوف متأصل ترعرت جذوره من المطاحن الدامية التي عاشها الأسلاف ..

و إن قلت أن من أسباب كرهي للعيد تحديدا ، هو تأكدي المتكرر كل عيد من عبثية قانون الزمان الذي بمقتضاه ينص علم النفس على عدم الوحدانية المطلقة للزمان المتعارف عليه ، ففي كل واحد منا زمان آخر معاييره مغايرة تماما لوقتنا الخارجي ، كون الواحد منا يمكن أن يعيش حياة كاملة بسنواتها و بتجارب خارقة مدققة في مدة لاتتجاوز 4 ثواني من الزمان المعتاد الذي أخط فيه هذه الكلمات .. رؤية الناس تكبر و تتقدم في الحياة من سنة إلى أخرى في حين أن ، الأخرق خاصتك ، لازال قابعا في مكانه ، لايدري أين مفره من الحياة ، تجعل من وطئة العيد ثقيلة و حرجة على صدري الضيق هذا .. كون السنة إلى السنة الأخرى في زماننا هذا باتت أسرع من سرعة الضوء ، الشيء الذي يجعل الوقت في داخلي يبدو أبطئ بكثير أمام الساعة و عقاربها ، الشيء نفسه الذي جعل من السرير البارد أكبر أمل لي مؤخرا..

ربما فقدت عقلي كما تخمنين الآن ،

رغم ذلك

رغم ثقل الحياة بوعييها و أعيادها المقيتة المملوءة نفاقًا و رياءا ..

صدقيني إن قلت أنني

لم و لن أفقد يوما حماس و إخلاص كافكا حينما قال لملينا خاصته * لو أَحبَكِ مليون فأنا منهم، وإذا أَحبَكِ واحد فهذا أنا، وإذا لمْ يحبك أحد فاعلمي حينها أنّي مت *

-أحمد.الشماخي

[jojou2]

سُبْحَانَ الَّذِى أَسْرَى بِعَبْدِهِ لَيْلاً مِنَ الْمَسْجِدِ الْحَرَامِ إِلَى الْمَسْجِدِ الأَقْصَى الَّذِى بَارَكْنَا حَوْلَهُ لِنُرِيَهُ مِنْ آيَاتِنَا إنَّهُ هُو السَّمِيعُ الْبَصِيرُ(الإسراء:1)

تبدأ ليلة الإسراء والمعراج من مغرب يوم الأربعاء ٧ فبراير حتى فجر الخميس ٨ فبراير

ليلة غُسلت فيها أحزان الحبيب ﷺ بعد عام الحزن

اللهم كما جعلتها ليلة دخول الفرح والسرور على قلبه الشريف ﷺ بعد أن طال حزنه فَاجعلها ليلة فرح وسرور على أُمته، واجعلها نهاية لكل حزن وألم يسكُن قلوبنا وبداية لجبر خواطرنا بعد طول انتظار ..

ربيِ انها ليله الاسراء والمعراج

خي�� الليالي عندك

استودعتك فيها أدعيه فاض بها قلبي

فاستجب لي يا االله

اللهم لا ترد لنا دعاء ولا تخيب لنا رجاء

ولا تسكن أجسادنا داء

وأدفع عنا كل هم وغم وبلاء

واشف مرضانا وارحم موتانا

اللهم اجبرنا جبراً يليق بقدرتك

وعظمتك وكرمك ياالله

اللھُم زدنا ولا تنقصنا ، وأكرمنا ولا تھنا ، وأعطنا ولا تحرمنا ، وآثرنا ولا تؤثر علينا ، وأرضنا وأرض عنا ، ربِ اجعلني ممّن نظرت إليه فرحمته ، وسمعت دُعاؤه فأجبته اللهم ارزُقني نعمة يعجز عنها شكري ، ولا تبليني بلاء يعجز عنه صبري

[khaledalotaisblog]

‏"اللّهم إنك تعلم مايُفرحني وتعلم مايٌشغل تفكيري ، وما يضيقُ به صدري ، ي��رب وكّلتك أموري فأصلح لي شأني كلّه .. اللهم لا تجعل حاجزاً بين دعائي واستجابتك.. وأجبرني جبراً يليق بعظمتك."

[sophi755]

حبيبي الله

حزينة ومنهكة جدا هذه المرّة، اشعر اني بلا طاقة ولا قُوى

حين اتفكر بحياتي أراني بكيت اكثر مما يجب حياتي كانت مليئة بالدموع، اظن ان الخلل عندي انا، لا اشكرك كما يجب ولا اثق بك كما يليق بعظمتك ورحمتك ولطفك، انا مقصرة اتهم نفسي الف مرة والف كرّة، لكني يا الله متعبة من مشقة الطريق من انعدام النتائج من يأس تقديم محاولات ، انا مرهقة من اليأس ولا اعلم كيف ألملم نفسي،

املئني سكينة ارجوك انتشلني من كل هذا وجدد ايماني احبك وليس لي سواك🩶

[norraha]

لن يفهمها الا عشاق الكتب والروايات.💗

"احببتك اكثر مما ينبغي" فصدمتني حين قلت لي "في قلبي انثى عبرية" بعدها لم اعد أعلم هل اعيش بقية حياتي كحياة "البؤساء" في "ارض السافلين" ام احاول مع "لعبة النسيان" بعض اصدقائي يقولون لي "الاسود يليق بك" وبعضهم يقول هل اصابتك "لعنة جورجيت" لكني طبقت عليهم "فن اللامبالاة" واصبح وجهي كوجه فقراء "ارض زيكولا" لطالما تمنيت ان ارى في حبك "قواعد العشق الاربعون" لكن نسيت ان "في ديسمبر تنتهي الاحلام" واليوم عدت لتقول "انت لي" وبأن "مدينة الحب لا يسكنها العقلاء" قلبي يقول "فلتغفري" فنحن بشر لسنا "ملائكة وشياطين" بينما عقلي يقول "تصرفي كإمراة وفكري كالرجل" تمنيت ان اغفر لك لكني خائفة ان تطبق مقولة "كن خائنا تكن اجمل" مرة ثانية بعد "مائة عام من العزلة" ادركت انني يجب ان امنحك "فرصة الرحيل" وبعدها ساحقق "امنيتي ان اقتل رجلاً

[katoisha11]

اللهم عز شأني و ارفع مكاني و احفظ لساني عن العالمين

وسخر لي ملائكة السماء وجنود الارض ،يارب غير حالي لافضل حال،وارزقني رزقاً واسعاً مباركا فيه

اللهم كما سيرت السحاب و الجبال و الامطار سير لي رزقي و نصيبي و أكرمني بكرمك و أعطني ما اتمنئ

اللهم اجبر خاطري جبراً انت وليه فإنه لايعجزك. شيئا في الارض ولا في السماء ،ربي اشرح صدري و ارح قلبي و ازح من قلبي كل خوف يسكنني وكل ضعفً يكسرني،و كل امرً يبكيني ولا تفجعني في مستقبلي ولا في نفسي ولا في باقي اهلي ولا تعسر امري و افتح لي ابوابي المغلقة

اللهم لا تجعل حاجزاً بين دعائي و اجابتك ،و اجبرني جبرا يليق بعظمتك ،اللهم اغفر ضعفي و قلة صبري ، اللهم انها ايام فضيلة فلا تخرجنا منها الا مجبورين يالله.

#دعاء #استجابة

[ilobnaa]

مش كنت آخر مرة تقول؟

أول ما عرفت النتيجة اتصلت ببابا أبلغه، ماما بتقلق عليا أكتر، بس هو كان قلقان أوي من دراستي وكان في المستشفى بقاله فترة فحبيت أطمنه الأول، ودي كانت آخر مرة أسمع فيها صوته.

علاقتي ب بابا لم تكن معقدة ولم تكن سهلة، لم تكن معقدة لأنه لم يكن حاضرًا في حياتي سوا على الهامش ولم تكن سهلة لنفس السبب. لم يخبرني بالكثير، لم يكن يتحدث معي تقريبًا، لم يكن يتحدث في العموم بالقدر الكافي. اتذكر نصيحتين فقط طوال حياتنا المشتركة التي استمرت ثلاثة وعشرين عاما، ألا أترك فرع النور الملتصق بالسرير مضاء وانا نائمة خوفا من نشوب حريق، والا اترك الرغوة في كوب الشاي لتشكل دائرة في المنتصف واقدمه لضيف، عيب، سيعتقد الضيف أنني تركتها عن قصد كعين متبجحة في وجهه لتذهب الحسد عن المنزل. بالطبع كان هناك أكثر من هذه النصائح، ولكن هذا مع علق في ذهني.

على الرغم من أنه لم يجمعنا الحديث ولكن جمعنا الإنصات، الإنصات لشيء واحد مشترك بخلاف سرعة والانفعال والمزاج العصبي، جمعتنا أم كلثوم، في طفولتي كنت، ومازلت، ضجرة، كنت أتأفأف من سماع أم كلثوم واعتبرها مملة، لا أتذكر متى بالضبط بدأت بالاستماع اليها، ولكنني كنت وحدي في غرفتي، لا اتذكر مشاركته السماع وانا صغيرة ابدا، ولكن في اخر سنتين في حياتنا المشتركة اتذكر ذلك بوضوح، كنا نجلس سويا امام التلفاز في تمام العاشرة لنستمع سويا، في البداية كنت احاول خلق أحدايث صغيرة ولكن كانت كل الاحاديث مبتورة فرضيت بالاستماع فقط والنظر اليه وهو ينصت في صمت واستمتاع، وللحظات قصيرة كنت احسدها، فهو يستمع اليها فعلا. بعد رحيله كان هناك اتفاق ضمني بألا تصدح أم كلثوم في المنزل مرة أخرى، هجرتها لشهور، حتى تركت نفسي للحنين ورجعت لسماعها مرة أخرى ولكن بصوت منخفض وفي غرفتي فقط.

كنت طفلة صعبة، أشفق على أمي لاضطرارها لتحملني، لم تتحملني فقط، بل أحبتني أيضًا، رغم مزاجي المائل للكآبة دائمًا وطبعي الحاد، طبعي الذي ورثته عن أبي وأنكرته لسنوات حتى أدركته وأدركت انني لا استطيع التملص منه، سرت في طريق التغيير لسنوات، لكن كل مرة آخذ انعطافه خاطئة تعيدني لبداية الطريق بنوبة من العصبي�� والصراخ لأتفه الأمور. حين أدركت ميراثي لأول مرة كان الأمر كالنظر في المرآة وبدل من أن أرى صورتي رأيت صورة أبي، شعرت بنوع من الارتياح، فهذا ما جناه علي أبي، لم أكن عصبية بالفطرة، بل بالوراثة.

لا أفهم الآباء الموجودين، عقلي غير مؤهل لمثل هذه الأفكار، أقف كثيرًا أمام مقاطع الفيديو التي تجمع الاباء بابنائهم وهم يخوضون حوار ما أو يتبادلون المزاح، لم يكن بابا كئيبا ولا سيئا على الاطلاق، هو فقط لم يكن موجودا، لا استطيع جلب ذكرى تجمعني به في نقاش ما عن اي شيء، لانه ببساطة لا يوجد، لا استطيع تذكر مرة واحدة سألني بها عن يومي، ليس لانه غير مهتم، ولكن كما اتوقع، فهو لم يكن يعرف أنه يجب عليه ذلك، كان يقوم بمهامة المتصورة على أكمل وجه، الشيء الوحيد الذي فعله خارج نطاق مهامه هو محاولته لتعليمي السباحة منذ سن صغيرة في مصايف العائلة، كان سباحا ماهرا، وكنت افشل حتى في الطفو، حاول معي بصبر وكنت افشل سنة وراء سنة حتى تمالكت شجاعتي وتركت جسدي للماء ووجدت نفسي أطفو، لكن لم اصل لاكثر من ذلك رغم محاولتي المستمرة، فجسدي متوترا اكثر من اللازم.

بعد رحيل بابا بأسابيع بدأت الأحلام، بدأت بمشاهد وداع لائقة، فلم تواتيني الفرصة في الحقيقة لأودعه بوداع يليق به، جاءت الأحلام واضحة، لم تضطرني للجوء لابن سيرين، كنت أحلم بما افتقدته، جاء الوداع أولًا ثم جاءت المشاهد العادية في حياة البعض ولكن في حياتي أنا لم تكن موجودة، حلمت به يحدثني، حوار متصل، رايح جاي، دون لحظات صمت مربكة ودون ردود مبتورة، كنت أبكي في الأحلام واستيقظ على بكائي في الحقيقة، في ليلة ما غلبني الشوق وناجيته قبل أن أغرق في النوم، حلمت به يحتضني بقوة، استيقظت على بكائي مرة أخرى ولكن من الفرحة، لم أشعر بقوة حضنه يومًا كما شعرت بها في الحلم، ولكن بمرور الوقت أصبح مقلًا في الزيارة، يزور أمي وإخوتي ويأتيني في لمحات فقط فأحسدهم.

لم أذهب للمقابر وقت دفنه، قالوا لي النساء لن يذهبن للمقابر ولم أعترض، لم أدر حينها أنني كنت في حاجة لذلك، حين زرت قبره بعدها بأيام، ورغم ادراكي لرحيله، فلم أقتنع أنه على بعد خطوات مني ولكن تحت التراب، كان باديًا على القبر أنه فتح قريبا، ولكن لم أقتنع أنه فتح من أجل بابا، وقفت متصورة أنه سيظهر من وسط القبور ويأتي ليقف معنا ويدعو للميت بالرحمة ويطيل في الدعاء كما كان يفعل مع الغريب قبل القريب، ولكن لم يظهر، ذهبت لزيارته مرة بعد مرة وفي كل مرة لم استطيع تقبل الأمر، فكففت عن الذهاب.

رحيل بابا لم يكن مفاجئًا، مرض ثم تعافى لشهور ثم مرض مرة أخرى، في مرضه الأول كنت واثقة من تعافيه، في المرة الثانية كنت واثقة أنه لن ينج منها، هل لو كان يقيني مختلف كان سينجو؟ لا أعرف، لكن لم يكن لدي خيار، كان يقيني يغلبني، رغم قوته ورغم تعافيه المؤقت، كنت متأكدة أن المرض لن يذهب أبدًا، وكنت مدركة أن راحته في الرحيل، لذا تقبلت رحيله من قبل أن يرحل، كنت أرى في ذلك نوع من الذكاء، على اعتبار أن ذلك سيحميني من الخسارة، ولكن لم يحمني شيء، شعرت بكل شيء، شعرت بانسحابه المفاجئ من الحياة، شعرت بالفراغ الذي تركه في قلب المنزل، شعرت بالأماكن كلها مشتاقة له، حتى الاماكن التي لم يذهب اليها قط.

[mysteriouslyclearenemy]

ادعو معي

يا رب

قصدتك وأنت الكريم

دعوتك وأنت العظيم

رجوتك وأنت رب العالمين

ناديتك وأنت الرّحمن الرّحيم

فيا سيدي ويا سندي ويا من عليه أعتمد ارحم عبداً ناداك وليس له إلّا انت

اشفنا شفاءً تاماً وعافنا في أبداننا وأخرجنا ممّا نحن فيه من الهم والحزن والكرب

فأنت الله الذي لا يردّ سائلاً

وأنت الله القادر على تغير الحال لأحسنه

وأنت الله الذي أمره بين الكاف والنون

وأنت الله الذي إذا دُعي أجاب

يامن يقول للشّيء كن فيكون

أن ترحم البلاد والعباد

اللهم الطف بنا فيما جرت به المقادير

اِرحمنا رحمة واسعة

وارزقنا عافية الأبدان ونور الأبصار

يا كريم يا رحيم يا عليم

ياربّ العرش العظيم

يا الله ياحي ياقيوم ياذا الجلال والاكرام ياخير من سئل واكرم من اعطى واجود من وهب... اسألك بأسمائك الحسنى وصفاتك العلا وبأسمك الاعظم الذي إذا دعيت به اجبت :

اللهم ماقسمته وقدرته في هذه الايام الفضيلة من رحمة ومغفرة وسعة رزق وعتق من النار وطول عمرٍ وهداية وصلاح وشفاء وصحة وتوفيق وقبول

فأجعل لي وقارىء رسالتي ووالديّ ووالديه واهل بيتي وبيته اوفر الحظ والنصيب من هذا الدعاء وحقق امالنا واستر عوراتنا

وامن روعاتنا واحفظنا وفرج همومنا

ولا تحرمنا فضلك ياحي ياقيوم.

يا رب رفعت كفيّ نحو عطفك داعياً

راجياً ان لا ترد دعائي

يا قاضي الحاجات ، يا كاشف الكربات ، يا مجيب الدعوات ، يا غافر الزلات

عافنا واعفُ عنا ، فرج همومنا ، واشرح صدورنا ، واصلح احوالنا ، وحقق آمالنا ، واشف مرضانا �� وارحم موتانا ، وأسعد قلوبنا ، واجعلنا من المقبولين عندك في الدنيا والآخره ، برحمتك يا أرحم الراحمين .

‏ولكل من انتقل إلى رحمة الله

يارب أكرم نزلهم بجنة عرضها السماوات والأرض يُخيرون بين أبوابُها .

‏واجعل قبورهم رياضاً طيبة بـطيب الجنة،

‏" اللهم كما طيّبت ذكرهم فوق أرضك وبين خلقك طيّب ذكرهم في سمائك وبين ملائكتك واسكنهم الفردوس الأعلى يا أرحم الراحمين ""

وصلِ على نبينا وسيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم

اللهم لا تحرم من ارسل هذا الدعاء من الأجر والمثوبه

ربّي عوضني خيرًا عن كل شيء انكسر بنفسي، وكل يأسٍ أصاب قلبي، ولا تجعل لي رجاء عند غيرك، اللهُم ارني الفرح بمُستقبلي، اللهُم سُر قلبي بفرحةٍ ، تغنيني عن كل تعب، اللهُم عوضني بالأجمل، و أرح قلبي بما أنت أعلمُ به.

‏يارب إنك تدرك دعواتي حتى لو لم انطق بها، اللهُم حقّق لي ما اُريد فأنت تعلم السِر و ما يخفى، اللهُم فوضتك أمري ُكله فجمّله خيرًا بما شِئت، واجعلني يارب ممن نظرت إليه فرحمته، وسمعت دُعائه فأجبته.

‏يارب أفرحني بشيء انتظر حدوثه اللهم إني متفائل بعطائك فأكتب لي ما أتمنى اللهم أسعدني في أبسط تفاصيل حياتي وقرب لي الخير يارب لا تجعل أبتلائي في جسدي و لا في مالي و لا في أهلي وسهل علي ما استثقلته نفسي اللهم إني توكلت عليك فأعني ووفقني و اروي قلبي بكل أمنية أخبرتك بها

‏اللهُم إجبر خاطري جبراً أنت وليّه ، فإنه لا يُعجزك شيئاً ، في الأرض ولا في السماء ، وإني أسألك يارب أن تستقيمَ حياتي ، وأن لا أضيع في زحام الطريق ، وأن لا أخيّر بينَ أحب أشيائي ، ربي أسعدني وأشرح صدري وأرح قلبيّ ، اللهُم إنّي أستودعك راحتي فإجعلني أسعّد خلقك.

❤

يارب أدعوك بعزتك وجلالك أن لاتُصعب لي حاجة،ولا تُعظم علي أمراً ولا تحن لي قامة،ولا تفضح لي سراً ولا تكسر لي ظهراً.🌹

اللهم من كان مريض فأشفه ومن كان مهمُوم فأزل همه ومن كان حزين فأسعده ومن كان يرجو توفيقك فوفقه.

اللهم إجعل دعواتنا لا تُرد،وهب لنا رزقا لايعد،وأفتح لنا باباً للجنة لايسد.💕

اللهم نسألك في هذا اليوم أن تمسح عنا أوجاعنا و تنور ظلمات ليالينا،اللهم إسقنا فرحاً و إرزقنا من كل مداخل الخير💛💛.

اللهم ياقوي من للضعيف غيرك،اللهم ياغني من للفقير غيرك،اللهم ياعزيز من للذليل غيرك،اللهم إغننا بحلالك عن حرامك وإجعلنا من الفائزيّن.

‏اللهم اقض حاجاتنا التي لا نستطيع صياغتها في دعاء أنت أعلم منا بها وأقدر منا عليها🌿☺

اللهم أرحني بعد التعب وأسعدني بعد الحزن وكافئني بعد الصبر ، اللهم إني أعيذ قلبي من وحشة الدنيا وكدرها ، اللهم ازح من قلبي كل خوف يسكني وكل ضُعف يكسرني وكل أمر يبكيني قويني يالله ولا تفجعني في مستقبلي ولا تُعسر أمري وأفتح لي أبوابي المغلقه.

قول 3 مرات

اللهم أجبر قلبي جبراً يتعجب منه أهل السموات والأرض , جبراً يليق بكرمك و عظمتك و قدرتك يا ربّ

اللهم أجبر قلبي جبراً يتعجب منه أهل السموات والأرض ,جبراً يليق بكرمك وعظمتك وقدرتك يا رب

اللهم أجبر قلبي جبراً يتعجب منه أهل السموات والأرض ،جبراً يليق بكرمك وعظمتك وقدرتك يا رب

1- اللهم إنا نسألك باسمك العظيم الأعظم، الذي إذا دعيت به أجبت، وإذا سئلت به أعطيت، وبأسمائك الحسنى كلها ما علمنا منها وما لم نعلم، أن تستجيب لنا دعواتنا، وتحقق رغباتنا، وتقضي حوائجنا، وتفرج كروبنا، وتغفر ذنوبنا، وتستر عيوبنا، وتتوب علينا، وتعافينا وتعفو عنا، وتصلح أهلينا وذريتنا، وترحمنا برحمتك الواسعة، رحمة تغنينا بها عن رحمة من سواك.

2- اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك، وأغننا بفضلك عمن سواك.

3- اللهم إني أسالك يا ألله بأنك الواحد الأحد الصمد، الذي لم يلد ولم يولد، ولم يكن له كفواً أحد، أن تغفر لي ذنوبي، إنك أنت الغفور الرحيم.

4- اللهم إني أسالك أن ترفع ذِكري، وتضع وزري، وتُصلح أمري، وتغفر لي ذنبي.

5- اللهم إني أسالك إيماناً لا يرتد، ونعيماً لا ينفد، ومرافقة نبينامحمد (صل الله عليه وسلم) في أعلى جنة الخلد.

6- اللهم حبب إلينا الإيمان وزينه في قلوبنا، وكره إلينا الكفر والفسوق والعصيان، واجعلنا من الراشدين.

7- اللهم توفنا مسلمين، وأحينا مسلمين، وألحقنا بالصالحين، غير خزايا ولا مفتونين.

8- اللهم زدنا ولا تنقصنا، وأكرمنا ولا تهنا، وأعطنا ولا تحرمنا، وآثرنا ولا تؤثر علينا، وأرضنا وارض عنا.

9- اللهم أقل عثراتنا، واغفر زلاتنا، وكفر عنا سيئاتنا، وتوفنا مع الأبرار، يا عزيز يا غفار.

10- اللهم عافني في روحي وفي جسدي، وفي قلبي وفي بدني، وفي صحتي وفي قوتي، وعافني في دنياي وآخرتي.

11- اللهم إني أعوذ بك من عقوق الأبناء، ومن قطيعة الأقرباء، ومن جفوة الأحياء، ومن تغير الأصدقاء.

12- اللهم إني أعوذ بك من قلب لا يخشع، ومن دعاء لا يسمع، ومن نفس لا تشبع، ومن علم لا ينفع، اللهم إني أعوذ بك من هؤلاء الأربع.

13- اللهم وفق من ارسل هذه الرساله وبارك له في دينه وعمره ورزقه وصحته وعافيته واهله واشف مرضاه وارحم موتاه واغفر ذنوبه وخطاياه اللهم امين اللهم امين اللهم امين ..

مُّاٍّ خٌّاٍّبّْ مُّنِّ قِّاٍّلَّ ياٍّ اٍّلَّلَّهّْ ....

ارسلوها لعلها تاتيكم دعوه مستجابه من أحدهم ،،،

اللهم اجعل هذا الدعاء صدقه جاريه عني وعن امي وابي وَذُرِّيَّتِي واهلي وكل من ارسلها،،،،،

امين يارب"اللهم صل على محمد وآل محمد كما صليت على إبراهيم وعلى آل إبراهيم وبارك على محمد وآل محمد كما باركت على إبراهيم وعلى آل إبراهيم

فى العالمين إنك حميد مجيد🌴

[al-anoud]

‏اللهم البِشارات التي نُحب والأيام التي تسُّر والرحمات التي تتوالى والعافية التي ننعمُ بها واليقين الذي يريحُ القلوب.

اللهمَّ إنك عفوٌ تُحب العفو فاعفُّ عنّا.

اللهم إنك تعلم مايُفرحني وتعلم مايٌشغل تفكيري ، وما يضيقُ به صدري ، يارب وكّلتك أموري فأصلح لي شأني كلّه .. اللهم لا تجعل حاجزاً بين دعائي واستجابتك.. واجبرني جبراً يليق بعظمتك.

أدعوك ربي أن تجبر خاطري وأن تختر لي ولا تخيرني، استودعتك يا رب ما أخاف حدوثه ولا أريده أن يحدث، استودعتك ربي كل دعوة دعوتها وفوضتها لك، اللهم إني أستودعك أيامي فأرني فيها ما يسعدني.

اللهم إن كانت هذه الليلة ليلة القدر فأرفع أسمائنا في صحائف العُتقاء من النار، اللهُم إننا نستودعُك أدعيِة فاضت بها قلوبنا فإستجبها يارحيم، اللهم أجعلنا من الذين تدبر فرحتهم في السماء الآن و أمانيهم أوشكت أن تكون انك علي كل شئ قدير.

[white-tulip323]

لست تلك الفتاة التي تستهويها المنافسة والدخول في صراعات الأفضل... لست تلك التي ترى أحدا ندا لها ولا ترى نفسها ندا لأحد.... أنا ك الفراشة تحلق في سمائها الخاصة تدور في مدارها وحدها ، لا أنافس سوى نفسي ولا أقبل بند غيره أنا لا أزاحم أحدا أبدا موقعي لا يليق به ساكن غيري ولم تغرني يوما مواقع الآخرين.،طالما الطريق يتسع للكل فأتعامل بمنطق الوفرة وليس الندرة. أحب سلامي الداخلي وعالمي الخاص وكل ما كتبه الله لي ينتظرني وسأقبل به 💙🦋