#علاقة الحب

[haroun-dosty]

" كل رجل في مكان ما في العالم لديه امرأة

خُلقت من أجله فقط

إنها ليست أفضل من الآخرين ، لكنها الوحيدة التي

يحتاجها حقاً و كل امرأة أيضاً ، لديها مثل هذا الرجل ؛

لكن القليل من الناس المحظوظين يلتقون ببعضهم البعض ."

_ بوريس أكونين

[aymn00]

‏تحسبهم أشخاص، وهم مجرد فراغ ! إنتبه.. كثيراً ... لحياتك.. فليس كل ما تراه حقيقة..

[samnyro7k]

ان كان لك عند الست حاجة قولها خسيتي .. ☺️🤣

[ahmed33k]

[غراميات مرحة - ميلان كونديرا]

.........

الحب عند كونديرا يتجسد في مجرد إدراك الوجود المتبادل. هنا، نرى الحب كنوع من "الوجود من أجل الآخر" بمعناه الأنقى. لا يحتاج الحبيبان إلى حضور جسدي أو تفاعل دائم؛ يكفيهما فقط أن يعرفا أن الآخر موجود، وهذا الإدراك يولّد السعادة.

[duratak-care]

منصة دوراتك دورة لحياة زوجية سعيدة

منصة دوراتك دورة لحياة زوجية سعيدة

دورة لحياة زوجية سعيدة: دليل شامل لتعزيز الحب والتفاهم في الحياة الزوجية

هل تبحث عن طرق لتحسين حياتك الزوجية وتعزيز الحب والتفاهم بينك وبين شريك حياتك؟ هذة الدورة هى دليلك المثالي لتحقيق حياة زوجية سعيدة ومتناغمة. من خلال نصائح عملية وأساليب فعّالة، تقدم لك هذة االدورة الأدوات اللازمة لبناء علاقة زوجية قوية ومستدامة.

مميزات الدورة:

نصائح عملية: تقدم هذة الدورة خطوات واضحة ومجربة لتحسين الحياة الزوجية، مما يساعدك على تطبيقها بسهولة في حياتك اليومية.

استراتيجيات فعّالة: تعتمد هذة الدورة على أحدث الأبحاث في مجال العلاقات الزوجية، مما يضمن فعالية الأساليب المقترحة.

شامل ومتوازن: تغطي هذة الدورة جوانب متعددة للحياة الزوجية، بما في ذلك التواصل، الاحترام المتبادل، وإدارة النزاعات.

قصص وتجارب واقعية: تتضمن هذة الدورة قصصًا واقعية وتجارب ملهمة من حياة الأزواج الذين نجحوا في تحسين علاقتهم الزوجية، مما يوضح كيفية تطبيق النصائح والاستراتيجيات في الحياة اليومية.

لمن هذة الدورة:

للأزواج الذين يسعون لتعزيز الحب والتفاهم في حياتهم الزوجية.

للأشخاص المقبلين على الزواج الذين يبحثون عن أدوات فعّالة لبناء علاقة زوجية ناجحة.

لأي شخص مهتم بفهم كيفية تحقيق السعادة الزوجية بأسلوب علمي ومنهجي.

اقتباس من الدورة:

"الحياة الزوجية السعيدة ليست مجرد حلم بعيد المنال، بل هي واقع يمكن تحقيقه من خلال التواصل الجيد، الاحترام المتبادل، والتفاني. من خلال هذة الدورة، نقدم لك الأدوات والاستراتيجيات التي تساعدك على بناء علاقة زوجية قوية وسعيدة."

اشترِ الآن لتبدأ رحلتك نحو تحسين حياتك الزوجية وتعزيز الحب والتفاهم بينك وبين شريك حياتك، واستمتع بكل لحظة على ��لطريق!

للعملاء من خارج السعودية, الرجاء تسجيل الدخول عبر البريد الالكتروني لاتمام الطلب وليس رقم الجوال مشكورين,,

**ملاحظه سعر الدوره غير قابل للاسترداد اوالارجاع.**

لمزيد من المعلومات منصة دوراتك

[persephoneeisback]

دايمًا بشوف ان الlevel الأعلى من الحب في أي علاقة إني أقدر أحكي بكل أريحية عن هواجسي الغير منطقية، وأفكاري الغريبة، ومخاوفي اللامبررة، وأحلامي الصغيرة، كأني بحكي مع نفسي من غير م اشيل هم الي قصادي هيشوفني ازاي، من غير م احتاج أحاسب ع كلامي عشان متفهمش غلط.

[osamawael]

يجب على المرأة ان تعي انه عندما تتزوج تفقد حقها في أن تكون عنيدة أو مستقلة…

و عندما يتزوج الرجل يفقد حقه في أن يكون طائشاً و غير مسؤول …

إذا تزوجت المرأة وهي تحاول أن تحتفظ باستقلالية أو عناد في شخصيتها فمصيرها المحتوم هو الزواج الفاشل…

و إذا تزوج الرجل وهو لا يزال يتصرف بغير نضج وقلة مسؤولية فمصيره المحتوم هو الزواج الفاشل…

فالمطلوب من الزوجة هو الطاعة والسكن..و المطلوب من الزوج هو الأمان وتحمل المسؤولية…

إذا كنت لا تستطيعين القيام بدور الزوجة لا تتزوجي… و إذا كنت لا تستطيع القيام بدور الزوج لا تتزوج…

فالزواج ليس سدًّا للفراغ، ولا النهاية الطبيعة لقصة الحب كما في الأفلام…

الزواج هو أمر ديني هدفه إقامة علاقة طويلة الأمد…هو ميثاق غليظ وله شروط يمليها الدين وفيها إلتزامات من الطرفين.

[deedeee-posts]

هناك علاقة تسمى صداقة وهي جميلة جداََ

وهناك عـلاقة تسمى حب هي أجمـل بكثير٠٠ ولكن .هناك علاقة أيضـاََ يعرفهـــا البعض فقط ...لا نستطيع تسميتها صــداقة .. أو .. حـــب .....بل هــي راحة نفسية٠٠وأرتباط الروح بروح تجدها عند شـــخصٍ واحدٍ فقط إنْ دامت فاقت الحب والصداقة معاََ وإن وجدت ذلك الشخص أعلم أن الحظ أهداك السعادة٠❤️

[yooo-gehn]

من بين كل الكتب التي وقعت تحت يدي عن الحب والعلاقات، كان هذا هو الكتاب الذي شعرت أنه يلامسني، الكتاب الذي يعبر عما أعرفه وفي نفس الوقت يخبرني ما لم أكن أعرفه. الكتاب الذي أخذني من يدي ليريني الصورة الكاملة، لأعلم أني كنت أحدق في قطعة واحدة من البازل.

لطالما كرهت الحيل والألعاب التي نضطر إلى لعبها مع الناس في علاقاتنا العاطفية معهم، كنت أتوق إلى كتاب هو عصارة خبرة وتجربة طبيب نفسي عن الحب، وإذ به يقع تحت يدي، وإذ به يهمس لي بما كنت أعلمه في قرارة نفسي. الحب ليس معركة شرسة لإثبات الذات، وليس محاولة لإبهار الآخر، وليس ذريعة لأن تشعر بالخزي والعار بسبب كل ما هو جزء أصيل منك، مادمت تكف أذاك عن حبيبك. الحب ليس "شبحنة" إصدار الأحكام القاسية على الآخرين في لحظة الرفض. الحب يعلمنا رؤية ما وراء السطح الذي نعبده. الحب، بحق، يختبيء في ثنايا علاقاتنا الحقيقية مع أناس تشبهنا، وتنسجم معنا، وتلبي احتياجاتنا بدلاً من الضغط على مواطن النقص فينا، ونكأ جراحنا وصدماتنا القديمة.

ولهذا قررت ترجمة مقدمة الكتاب، آملاً ترجمة بقية فصول الكتاب تباعًا.

_____

علاقات أعمق (كيف تتخل عن ألعاب الإغواء، وتكتشف معنى الحميمية) (لماذا لا تحتاج لأن تبدو في أبهى صورة، أو تتصرف بثقة أو بتمنُّع لتعثر على الحب الحقيقي)

د. كين بيدج

مقدمة: الخريطة الجديدة للحب

حين أقع في الحب، إما سيدوم للأبد أو لن أقع في الحب أبدًا.

— مقطع من أغنية "حين أقع في الحب"

لطالما أحببت أغنية "حين أقع في الحب". ليقينها الطفولي طابع جذاب وحكيم. ولكنها لا تنطبق على قصة حبي بالتأكيد. وربما لا تنطبق على قصتك. بالنسبة لأغلبنا، فالبحث عن الحب لم يكن سهلاً أبدًا. ولا عجب، فلقد منحونا خريطة للحب ترشدنا بعيدًا عن الحميمية الحقيقية. وماذا أقصد بذلك؟ انظر إلى أغلفة معظم المجلات التي تدعي أنها تساعدك في العلاقات. ما الذي يخبرونك أن تفعله؟ افقد الوزن، ارتد ملابس أفضل، تمنَّع وكن بعيد المنال، تصرف بثقة، اخرج وتعرَّف على المزيد من الناس، بمعنى آخر، أصلح من نفسك ليكون لديك ذرة أمل للعثور على الحب.

وهذه ليست تنمية ذاتية. هذا عقاب ذاتي متخفي. وعقاب الذات لا يؤدي إلى علاقة عاطفية سليمة. بدلاً من مساعدتنا على تقبل ذواتنا الحقيقية، فإن عالم العُزَّاب يعلمنا أن نُجمِّل أنفسنا في أعين الآخرين. وحينما نأخذ هدنة تكفي أخيرًا لأن نتوقف عن لوم أنفسنا على عيوبنا، ندرك أن هذه الطريقة لا تُفضي إلى شيء.

فكر فيها: كل هؤلاء الشباب الرائعين الفاتنين الظرفاء الذين تعرفهم، هل هم أكثر عرضة لأن يكونوا في علاقات صحية وآمنة ومفعمة بالحب؟ أشك في ذلك كثيرًا. لأن هذه ليست الصفات التي تؤدي إلى حب يدوم. هي صفات قد تؤدي إلى مواعدات أكثر، أو على الأرجح تمنحك فرصًا أعلى لممارسة الجنس، ولكن أن تحظى بحب دائم؟ لا أعتقد ذلك بتاتًا.

طريق العلاقة المفعمة بالحب مُعبَّد بأشياء أكثر عمقًا وأهمية بكثير، أشياء تغير حياتنا، أشياء لم نتعلمها قط. البحث الحقيقي عن الحب يتضمن تقبل النسخة الأكثر حقيقية وأصالة من أنفسنا، ومشاركة أنفسنا الحقيقية مع من يحترموها من المقربين منا والعزيزين علينا، وفي المقابل نتعلم نحن أيضًا احترام النسخة الحقيقية من أنفسهم. المفارقة المذهلة في الأمر، هي أن هناك سمات معينة في شخصيتنا، نعتقد أننا لن ننعم بالحب إلا بعد إصلاحها، برغم كونها مفاتيح العثور على هذا الحب.

ستمشي طريقًا لا تهتدي فيه بإصلاح نفسك، ولكن باحترام معدنها الحقيقي، والتعبير عن قدراتك ومواهبك الفطرية. وهذا يغير كل شيء. بدلاً من جلد نفسك بسوط التنمية الذاتية، كما اعتاد الكثير منا قضاء وقتًا طويلاً وهو يفعل ذلك، ستتعلم أن تثق وتُقدِّر وتعبر عما أسميه مواهبك الأساسية.

وما هي المواهب الأساسية؟ أنها ببساطة ما يثير حساسيتك العميقة في الحياة. وستعثر عليها في أكثر ما يُلهمِك، وأكثر ما يلمسك بعمق، وأكثر ما ي��لمك. نميل عادةً إلى إخفاء الأجزاء الهشة منا، ونلجأ إما إلى إصلاحها أو إخفاءها، ظنًا منا أن هذا ما يجعلنا أكثر جاذبية، ولكن العكس التام هو الصحيح. هشاشتنا هي أسرع وسيلة نحصل بها على الحميمية الحقيقية. وحينما نتعلم الاتكاء على مواهبنا الأساسية، تنقلب حياتنا رأسًا على عقب. تصير جاذبيتنا الشخصية أكثر بهاءًا. والأهم، فأننا نقترب من الحب الذي استعصى علينا من قبل، حبًا يعطينا القدرة لنكون أنفسنا ويمنحنا السعادة.

أتمنى لو أن شخصًا ما استطاع شرح كل هذا لي خلال السنوات التي كنت أبحث فيها عن الحب. ضاعت مني سنوات عديدة لم أبحث فيها عن الحب إلا عبر تغيير نفسي إلى نسخة أكثر قابلية للتسويق. ولا يمكنني أن أحصي عدد الساعات التي قضيتها وأنا أبحث عن الحب في الأماكن التي افتقرت للحب، وبوسائل كانت أبعد ما يكون عن الحب. كن لطيفًا. كن ظريفًا. وإذا شعرت باحتياج "غير لائق" في لحظة معينة، اكبته، وابتلعه.

أثناء هذه العقود التي أطلق عليها اسم "العزوبية المزمنة"، كان خوفي الأكبر هو أني سأخوض الحياة بدون أن أعثر أبدًا على الحب الحقيقي. وعلى مدار عشرينياتي، لم تستغرق أطول علاقاتي مدة تتعدى الشهور. قضيت الكثير جدًا من الليالي أبحث عن الحب، وانتهى بي المطاف جالسًا في مطعم، ألتهم شطيرة "تشيز برجر" محترمة لأواسي نفسي. تحسنت حياتي العاطفية حين بدأت في التماس المساعدة من أصدقاء حكماء ومعالجين نفسيين متمرسين. وبرغم ذلك، راوغتني العلاقات الصحية المفعمة بالحب. وصرت شبه متأكدًا أني لا أصلح بطبيعتي للعلاقات. وفي هذا الوقت كنت قد صرت معالجًا نفسيًا خبيرًا ومرموقًا، ومع ذلك، كنت أؤمن في قرارة نفسي ببعض أكبر الخرافات الثقافية المتعلقة بكيفية الظفر بالحب، وكانت محاولاتي تبوء بالفشل دومًا.

ولم يقتصر الأمر عليّ، ففي خضم معاناتي للعثور على الحب، عملتُ مع عددًا لا يُحصى من العُزَّاب كمعالج نفسي، عُزَّاب كانوا يعانون من نفس خيبات الأمل ومواطن عدم الأمان.

"أشعر وكأني حذاء رياضي قابع في الغسالة. أقابل شخصًا جديدًا فيفعمني الأمل، لأُنال نفس "العلقة" السابقة "لا قلم زاد ولا قلم نقص"!

"بعد تجارب طلاقي الثلاث، في أواخر ستينياتي، أعتقد أن فرصتي في أن أنال حبًا حقيقيًا ضعيفة للغاية. وكل ما أشعر به أنني "بضاعة معيوبة".

تشير أمي إلى نباتاتها المنزلية وتخبر أصدقائها: "هؤلاء هم أحفادي." أنا محامي ناجح يعيش حياة رائعة، ولكني في عين أمي، وبالنسبة لنفسي، أشعر بأني مجرد شخص فاشل لأنني أعزب.

كما هو حال العديد من مرضاي، شعرتُ وكأن هناك خللاً فادحًا في تركيبتي الأساسية. لماذا ظللت أنجذب لأناس ليسوا مناسبين لي؟ ولماذا حين أقابل أناس لطفاء مراعين تتملكني الرغبة في الهرب منهم؟ لماذا من رغبت فيهم إلى أقصى حد لم يبادلوني الشعور قط، في حين أن هؤلاء من سعوا إلى خطب ودي لم يثيروا اهتمامي على الإطلاق؟ عند نقطة ما في هذه الرحلة، صارت هذه الدائرة المفرغة اللانهائية من الأمل وخيبة الأمل واضحة كالشمس. أدركت أني أمضيت أعوامًا طويلة أبحث عن الحب، ولكني لم أبذل جهدًا قط لبناءه وتمهيد الطريق له.

بدأت أبحث عن إجابات أعمق، على أمل كشف سبب التكرار المربك لنمط علاقاتي الفاشلة، التي هي حياتي العاطفية، أنا والعديدين غيري. طلبت مساعدة معالجين نفسيين، وأصدقاء ومدربين. وتعلمت الكثير جدًا. على مدار عدة سنوات من الدراسة والنضج والصراع، بدأت أدرك أن هناك طريقًا لا يؤدي فقط إلى الحب الصحي، بل يؤدي أيضًا إلى شفاءنا الشخصي. أنه طريق مواهبنا. تبيّن أن سماتي الشخصية التي حاولت جاهدًا أن أخفيها لأحظى بالحب، كانت هي نفسها طريقي إلى شريكي، وإلى حياة تزخر بالألفة والحميمية.

ولقد تعلمت العديد من الدروس عن الحب، بقدر الدروس التي علمتها. في عام 2005، بعدما ألقيت العديد من المحاضرات ونظمت العديد من الندوات المتعلقة بالحميمية والبحث عن الحب، أنشأت ورشة تُدعى "علاقات أعمق"، يمكن للعُزَّاب فيها أن يقابلوا بعضهم البعض في أجواء تشجع على اللطف واستكشاف الذات والمرح والضحك والنقاش. آلاف العُزَّاب من جميع الأعمار والخلفيات والميول الجنسية حضروا هذه الورش، وأخبرني العديد منهم كم كانوا سعداء بحضور فعالية للعُزَّاب جعلتهم يشعرون بالرضا عن أنفسهم بدلاً من الشعور بأنهم يخذلون أنفسهم. هذه المحاضرات التي ألقيتها في هذه الفعاليات منحتني فرصة الكتابة في مواقع "سايكولوجي توداي" و"هافنغتون بوست"، والردود الرائعة التي تلقيتها عن هذه المقالات دفعتني لكتابة هذا الكتاب.

والآن حين أقوم بتدريس دروس عن العلاقات الأعمق، يكون رد الفعل دومًا ابتسامات التقدير ودموع الراحة. لقد شهدتُ الحياة العاطفية للناس وهي تتغير بشكل كبير، يكاد يكون إعجازي، حينما يمارسون هذه المهارات المتعلقة بالحميمية الحقيقية في خضم سعيهم للحب.

التوق للحب حكمة وليس ضعفًا

من بين جميع الخرافات المؤذية التي تُلقَّن لنا، فإن أحد أسوأها هي تصديق أن التوق للحب ��عف. وأنا لا أتفق مع ذلك. التوق للحب ليس ضعفًا. بل حكمة. وكبت إحساسنا بالوحدة يؤدي لليأس الذي يُمرِض ثقافتنا بأسرها. نحن ليس من المقدر لنا أن نكون وحيدين ومكتفين ذاتيًا. وبدون أن يملأ علينا الحب حياتنا، نذبل ونموت من داخلنا. الحميمية هي الأكسجين الذي نتنفسه. ونحن لا نحتاج لأن نسمو فوق جوعنا للحب، بل نحتاج إلى أن ننال كفايتنا منه.

وفقًا للطبيب النفسي إيلي فينكل، وهو من أكثر الباحثين احترامًا في مجال العلاقات والانجذاب بين الناس، فإن مدى حميمية العلاقة هي أحد أعظم العوامل التي تحدد صحتك الجسدية والنفسية. وهذا يؤكد ما شعرتَ به طوال الوقت: العثور على الحب شيء بالغ الأهمية. مجرد إمساك يد شخص تحبه يُخفِض ضغط الدم ويقلل الألم. ما الذي يمكن أن يعبر ببلاغة عن حاجتنا إلى التواصل أكبر من هذه القصيدة الشعرية المتشحة بالعلم؟

لقد وجدت أن الأشخاص الذين يشعرون أنهم بحاجة إلى الحميمية هم أكثر من يعثرون عليها. إذا كنت تتوق إلى حب يكون حنونًا وشغوفًا في نفس الوقت، فهنئ نفسك على شجاعتك وتصميمك على البحث عنه. وأنا أدعوك لأن ترى هذا التوق الكامن بداخلك كأحد تجليات حكمتك وشجاعتك، وليس كعلامة على ضعفك.

لقد رأيتُ أناسًا شُخِّصوا بأمراض مميتة وعثروا على الحب لأول مرة في حياتهم، لأن حقيقة موتهم الوشيك دفعتهم لإدراك أهمية الحب في حياتهم. لقد رأيتُ من هم في التسعينيات من عمرهم، وقد بلغ بهم الوهن والمرض مبلغه، ولكن غمرتهم إثارة الوقوع في الحب، بعدما اختاروا الإقبال على الحميمة بكل كيانهم.

وشعرت بذلك بنفسي في حياتي الخاصة. كانت رغبتي المستمرة في الحب حافزاً للعديد من التغييرات الإيجابية. لقد أجبرتني على الاعتراف بأنني كنت أدفع نفسي بعيدًا عن الحب وأنا أتخيل أني أقترب منه، وأن عليّ تغيير تلك الأنماط بمساعدة مرشدين محبين. هذه التغييرات الصعبة هي التي مكنتني من خلق الحياة العاطفية المفعمة بالحب التي أنعم بها اليوم، وساعدتني على إنشاء هذه الخريطة الجديدة للحب التي ساعدت العديد من الناس في العثور على الحميمية التي يتوقون إليها.

ليست وعودًا كاذبة

في كتاب "ديبر ديتنج" (أو علاقات أعمق) لن تجد نصيحة واحدة بشأن تحسين مظهرك، أو المغازلة بشكل أفضل، أو التصرف بثقة أكبر، أو دفع شريكك لئلا يعرفك عن ظهر قلب لتحتفظ بفضوله فيك. (ولن تساعدك نصيحتي في هذه الأشياء على أي حال، فلقد فشلت فشلاً ذريعًا في تطبيق هذه الحيل!) كما أنني لن أعدك بأنك ستنال الحب في ثلاثة أشهر، أو في أي فترة زمنية أخرى. فهذا ليس وعدًا يمكن الوفاء به، وبشكل شخصي، أنا لا أثق في أي شخص يدعي أنه بإمكانه الوفاء بهذا الوعد. ثمة غموض يكتنف كيفية وموعد العثور على الحب، وهو غموض خارج عن سيطرتنا.

سيظل العالم يخبرك أنك تحتاج لممارسة الحيل لتعثر على الحب، ونعم، هذه الحيل تؤتي بثمارها إذا كان هدفك هو الجنس، أو إقامة علاقة جديدة ذات أساس هش. ولكنها على الأرجح لن تساعدك على إيجاد الحب الحقيقي.

بقدر ما يتم دفعنا لتصديق أن الحصول على الحب يتعلق بتحسين أنفسنا، فإن إنسانيتنا هي ما تتيح لنا إيجاد الحب الحقيقي ورعايته. ولكن لا تصدقني أنا. جرب الأفكار التي سأوردها في هذا الكتاب، وسترى أن التغييرات التي ستحل بحياتك هي ما تثبت فعالية مواهبك الخاصة.

هذا الكتاب مخصص لأي شخص أعزب، وأي شخص يرغب في فهم أعمق للمنابع الحقيقية للحميمية. أنه كتاب مخصص للرجال والنساء من جميع الأعمار والخلفيات والميول الجنسية والهويات الجندرية. مهما كان عمرك، أو دخلك، فهناك أناسًا رائعين في الدنيا ينتظرون أن يعثروا على شخص مثلك.

نخوض الرحلة الحقيقة للعثور على الحب على مستويين: الداخلي والخارجي. وكلاهما ضروري، ولكن ثقافتنا تتجاهل الجهد الذي يتوجب علينا بذله للتعامل مع دواخلنا. يمكنك اعتبار هذا الكتاب خريطة للمستويين: كتاب إرشادي لأهم رحلة في حياتك، رحلتك نحو الحميمية. هذا الكتاب الذي يتضمن بداخله دورة دراسية لديه القدرة على توجيهك نحو الحب الحقيقي، ونحو منبعه بداخلك. أعتقد أنك ستحب ما يحدث، لأنك حينما تشارك مواهبك الأعمق بشجاعة وسخاء وتميز، ما تحصل عليه في المقابل هو الحب.

[rooh-elhaya]

إن الشهوة شيء غير الحب

إنها أقل من الحب بكثير .. فهي رغبة النوع و ليست رغبة الفرد

إنها علاقة بين طبيعتين و ليست علاقة بين شخصين علاقة بين الذكورة و الأنوثة

و الفرد لا يكتشف فيها نفسه و لكنه يكتشف نوعه و ذكورته .. و الحب يحتوي على الشهوة و لكن الشهوة لا تحتوي عليه

بالحب لا تكتشف فقط أنك ذكر .. و لكن تكتشف أيضاً أنك فلان و أنك اخترت فلانة بالذات و لا يمكن أن تستبدلها بأخرى

إن كلمة أحبك هي أعمق و أجمل كلمة في حياة الرجل لأنها ليست مجرد كلمة و إنما هي نافذة يطل منها على حقيقته و سره

و الحياة الخالية من الحب حياة باردة موحشة سخيفة خالية من الحماس و الطعم و البهجة .. تنساب فيها الرغبات مضعضعة ميتة من الملل و الضجر و الفراغ

الحياة بلا حب ... غربــة

و الشهوة لا تسعفنا ، و لا تطفئ عطشنا و لا تعوضنا عن الحب

إنها وسيلة للهروب فقط نبدد بها نشاطنا و نتخلص منه

إنها مثل الخمر و القمار و المخدرات وسيلة للإغماء و الإعياء و البلادة

د. مصطفـى محمـــود

من كتــــاب : لغز المــوت

[aymn00]

قهوتي الدافئة تحلو بوجود

قلوب أحبها بمجرد تفكيري بها كل يوم .. ❤

[ahmedoker]

العلاقات الزوجية اللي بتكون بسبب الشهوة فقط دي بتنتهي تقريبا بانتهاء شهر العسل ويمكن قبله! مجرد ما تنطفئ الشهوة ويوصل كل طرف لغرضه تنتهي العلاقة حقيقة.. تبدأ بعدها التلاكيك والنكد واللي نفسه طويل هيتحمل لكن العلاقة بتكون مرشحة انها تنتهي عاجلًا أو آجلًا.. والعلاقة الزوجية اللي بتكون بسبب الحب ما تستغربش انها غالبا بتنتهي أيضا! لأن الاعتماد على العواطف لوحدها يعتبر مقامرة.. العواطف متقلبة والقلب كل ساعة في حال والحب بيروح وييجي.. الشيء اللي تحبه ممكن بعد كده ماتحبوش او تزهده. لا ده انت ممكن تكرهه كمان.. الشيء الوحيد اللي يثبّت العلاقة هو إن العقل يبقى مقتنع .يقتنع إن الإنسان ده فعلا ضروري في حياتي وقتها العقل هو اللي هيحب بجد والعواطف هتجمل العلاقة وتكملها وتلونها وتديها طعم. علاقة مبنية على أسس عقل أولا وقلب. أما العاطفة فقط دي في الاغاني بس ! والزيجات المبنية على كلمة بحبك فقط مش بتعيش عمر طويل لازم عنصر العقل يسبق لأنها رحلة عمر مش رحلة وراجعين!

[amrs-posts]

وسيبقي ما بيننا... ليس حباً ..وليس معرفة عابرة.. وليس صداقة ايضاً..!!

ما بيننا جنون عاقل... وموج هادئ....ونار باردة وإشتياق لا يقاوم... !!

ما بيننا علاقة تجاوزت العتاب.... وحرقت مراحل الشك والخوف.. فاقت جمال الصداقة.. وتجاوزت جاذبية الحب... ما بيننا شعور اكتشفناه ولم نضع له إسماً... كمولود نحن أبواه!!

ما بيننا لا يقتله الإهمال.. ولا يحطمه الغياب... بيننا معادلة يصعب علينا حلها.... ويستحيل علي الغرباء قراءة رموزها.... !

عنوانها الراحة ومكونها الأساسي العفوية.. !! ما بيننا شعور طويل المدي.... لم يكتب عليه تاريخ إنتهاء الصلاحية..🤍♥️

👌

[white-tulip323]

مافي حب هو الحب الأخير، ولا شخص مهما بلغ من الكمال والجمال - من وجهة نظرك - ما الو بديل ومافي علاقة مهما كان نوعها (حب - صداقة - زواج - عمل) ومهما كنت متعلق فيها هي نهاية العالم.. أصعب صدمة مريت عليا في حياتي كانت وفاة والدي -الله يرحمه - كنت متعلقة فيه جدا وبعتبره المثل الأعلى الي.. لما مات حزنت حزن شديد جدا ظليت شهور طويلة ببكي.. حسيت وقتها ان الحياة وقفت ولكن الحقيقة انها ماوقفت .. صح ممكن ماترجع زي الأول ولكن الأكيد ان الحياة استمرت.. مريت بعدها بتجارب وصدمات وحدة ورا التانية موت اخي وموت امي الي لازلت بعاني منه ،،، نهاية علاقات كتير في حياتي في الشغل والحياة ولأني من الناس اللي طبعا (شدة التعلق) كنت بتعصر من الألم حرفيا.. خليط من المشاعر كان بيمليني ما بين احساس بالظلم أحيانا أو إني ماكنت استحق النهاية هاي أو كنت بتمنى الشخص هاد يظل موجود و مانخسر بعض.. كنت وقتها بتخايل انه مابقي جواتي حب أو مشاعر وإن قلبي مات -إن جاز التعبير- ولكن أدركت إن كل هاي ماكانت صح وإنه كان تأثير الصدمة وقتها.. أدركت إن الأصل الطيب والخير والمحبة وكل المشاعر الجميلة بعمرا ما بتخلص وإن اللي كنت مفكرته مايتعوض طلع ممكن يتعوض عادي جدا.. وإن النسيان والتعافي من التجارب المؤلمة ممكن وبيحصل.. وإن اللي كنت شايفته خسارة كبيرة بوقتها وارد جدا يكون مكسب..🖤 وأكيد مشاعر الحزن والألم طبيعية وصحية بعد الفراق ونهايات العلاقات.. ولكن هونوا على أنفسكم وعلى قلوبكم عشان انت الضحية ف الآخر 🖤