#تنفسي

[jojo-purple]

لن تكوني امرأته الوحيدة

ولن يكون الرجل الذي تقومين في الصباح

تجدينه ناظرًا لوجهك، شاكرًا للرب أنه آتاه بكِ

لن تكوني سوى صندوق أسراره الأسود

من تعرف ماضيه

من تحفظ عاداته السيئة

ومن تربت على كتفه عندما يشعر بالسوء

صديقته المقربة، وربما المفضلة من بينهن!

لكنكِ حتمًا مجرد صديقة

رقم الطوارئ بين سجلاته المليئة بالنساء

الصفحة التي تنطوي

بين صفحات الغزل الذي يسطره بأيديه علي قلوبهن

لا يجب أن تنسي أبدًا

حينما يلقي بأحزانه بين يديكِ

تنفسي مرارًا ببطئ شديد

يتماشى مع بطئ إلتفاته لكِ

ذكري نفسك بأنه سيترك داخلك رماد ما يحرقه

ويذهب ليترك على جسد إحداهن

ذكرى موجعة جديدة لكِ وحدك،

لا يعلم عنها شئ.

يمكنها أن تكون رفيقة عمله

أو ربما عاهرة ما تجيد الإيقاع بالرجال!

لكنها لن تكون أنتِ..

سيأتي ليشاركك قهوة الصباح وخطط اليوم

يومه الذي يخلو منكِ

من ضحكتكِ

وصوت خطوات قدميكِ التي لا تعرف طريقًا ��واه

تذكري أيضًا أنه قبل أن تشرق الشمس

كانت تغرب شمس راحتك

بينما كنتِ تبكين حبه،

كان يعلم أخرى كيف تضحك عاليًا بأحضانه

في هذه الأحيان،

يا عزيزتي الحمقاء، التى رماها الحب للهاوية

وضرب بقلبها عرض الحائط

يجب أن تعرفي دائمًا أن أمور مثل تلك

تحدث بين الأصدقاء،

أن تكوني البقعة الآمنة له على هذه الأرض

وأن يكون لعنتك الأبدية

ووصمة عارك التي أصبتي بها

حين أحببتيه أكثر منكِ

لكنه يجب أن تعرفي أيضًا ودائمًا، طالما حييتي

أنكِ لن تكوني امرأته الوحيدة أبدًا

ولن تكوني سوى صديقته التي

فقدت نفسها في طريقها إليه

فقط صديقة.

[beatric30]

أغلقت عيناي والنهار لا يزال يتحدث معي، وكنت قد أردت هدنة قصيرة من ضوء الشمس، لكن ما تراكم بذاكرتي بدأ يطفو مرة تلو الأخرى على سطح غفواتي المتتالية، مدت يدي ليدي الأخرى في محاولة للسيطرة على حركة جفناي المتسارعة ولأُهدّأ تنفسي، ثم اغفاءة ومرعى أخضر وزهور كثيفة ركضت به حتى وقعت في نقطة تشبه عمق محيط ورحت آخذ نفساً آخر كي أعاود الكرة في الوصول إلى العمق وإلى عمق العمق إلى أن طفوت، كان هذا شعور مثالي مثل تناقص الماء تدريجيا حول وجنتاي ورأسي في أول إجادة لدرس الطفو.. ولكن هذه المرة على الوسادة القلقة!

[f-farah]

"can't stay like this forever"

بينما أجلس على مقعد في شارع معتم، كأنني في منتصف نفق مظلم.. مُضاء الطرفين، أنتحب على حالي وحياتي. الوحدة.. يا لعنتي!

أمامي أربع أشجار.. ثابتة.. صامتة.. كلها تحدق في.

أينما نظرت، عدا أمامي، أرى عشاقاً.. يتبادلون الأحضان، والقبلات، والهمسات، والكثير من الضحك الخافت.

أنتحب.. فجأة عادت حياتي لحقيقتها، لهذا الفراغ الهائل الذي يملؤها، أنا وحدي، أقولها مدركة تماماً ما تعني. أنا وحدي. وحدي. وحدي.

يذوب كل من دعوتهم بأصدقاء من رأسي. فجأة لا أحد منهم هنا. فجأة، هذه اللحظات، لا تناسبهم جميعاً. أعني أنني أنا أشعر أن لا جدوى من مشاركتهم ما أشعر به.

أتصل بماما وبابا مشغولان. أخي مشغول. صديقتي المقربة لا ترد. وفجأة لا أحد هنا.. لا أحد.. تقفز الأسماء إلى رأسي وتسقط كلها.. كلها بلا نفع. أنتِ وحدك. وحدك. وحدك.

لا تملكين في هاتفك أغنية واحدة! كيف وصلت إلى هنا؟

اليوم، تركوك جميعاً.. استبعدوك.. تعرفين شعور المنفية، لقد نُفيت دائماً.. كتمت دموعك وحزنك.. وكلماتك..

أنا متعبة، متعبة جسدياً.. متعبة نفسياً..

لكنني أحاول.. والله والله والله أحاول ولا تنجح محاولاتي، لا في الحياة الاجتماعية ولا حتى في الدراسة ولا مع العائلة ولا في الحب.

"معلش، رح تكوني منيحة، كل شي رح يكون منيح، حبيبتي حبيبتي يا فرح تنفّسي" - هذا ما أواصل قوله لنفسي طيلة الوقت، طيلة الوقت. ولكنني لا أكون "منيحة" ولا شيء يسير كما أريد.. لا شيء. اللعنة، أفهم أن الأشياء لا تسير كما نريد.. ولكن هذا كثير.. كثير.. هذا ثقيل.. ثقيل.

طيب والله أنا لست سيئة لتكون حياتي هكذا.

لن يصدق أحد أن كل المكتوب أعلاه، استغرق ساعة من الدموع، والتنهيدات، والتحديق بالأشجار والسماء، والإصغاء لموسيقا عبثية تبث عبر الراديو.

موسيقا عبثية، اممم كانت الجملة الأولى التي سمعتها.. can't stay like this forever! عنجد؟ إشارة؟ يعني شو؟ طيب لإيمت؟

أنا تعبت من الوحدة. شو هي الوحدة؟ ما بعرف.. يمكن لما تحتاج حضن، ما تلاقيه. ولما تحتاج كتف تبكي عليه.. حدا يسمعك لما تكون محتاج تنسمع.. حدا يشاركك شوي من نهارك.. وما تلاقيه! شو هي الوحدة؟

هي كل ما يجري الآن.

من وين طلعت كل هالدموع؟ الأكيد مو هرمونات! غالباً تراكمات؟

كم من الأيام مضت وأنا أحاول التظاهر بأني بخير؟

الغبي الذي قال أننا بالتظاهر بكوننا بخير، سنصبح كذلك حقاً. عليه أن يأتي.. ويرى ما يجري الآن، في هذه الليلة من حياتي.

مخلوق واحد.. قطة.. حتى لو ذبابة.. كائن ما، فلتأتِ الآن.. فلتتحدث معي.. فلتقل أي شيء.. فلتكسر هذا الصمت الثقيل..

انهضي.. تمشي.. تنفسي.. ابكِ وأنت تسيرين..

رجعتي تحكي مع حالك وأنت ماشية لحالك!

ثم تعودين، تجرين خيبتك وتجرك.. تبكين لألم شديد في ساقيكِ.. تعودين.. يخنقك الحر.. يخرجك عن صوابك..

أضواء المزة جبل أمامك، ترين مئذنة، أما الثانية فتغرق في الظلام وتتوه عنك.. الشباك المفتوح الواسع الذي يرحب بك.. هل تقفزين؟ هل تقفزين؟ هل تقفزين؟

لن تموتي. فلا داعي للتجربة.

بطلة، غيّرتي ملابسك. كم تودين أن تنامي الليلة نصف عارية.. ولكنك لا تستطيعين ههه

جهّزتي المتة.. ستسمعين الآن موسيقا تحبينها.. ستجلسين أمام الشباك.. تخرسين أفكارك بالعبث الإلكتروني.. والرسائل الإلكترونية الميتة.. رجلاك تؤلمانك، وقلبك أيضاً

رياض يقول، أصدقائي كثيرون. الذين يحبونني لا يتركون لي فرصة للموت. والذين يكرهونني لا يتركون لي فرصة للحياة.

أمك تقول، أنك لست أفضل من أحد، والجميع أفضل منك. أمك محقة. دائماً تكون محقة. أنت تعيشين في وهم. على فتات ذكرى لفتاة ماتت منذ زمن.

فليحدث ما يحدث..

لا شيء يبقى على حاله.

إلا الألم

والحزن

وقلبك المعطوب.

[iiavas]

لدي حزن يجرح نبرة صوتي، يترك أثرًا بكل كلمة، بكل حرف، كأن كل ما أقول لا ينطق إلا بمرارة الألم، جرح يثقل جوفي، يوجع كل جزء مني، وكأنها جروح متجددة لا تكف عن النزيف، جرح سهل يتنكأ، يفتح أبوابه في كل لحظة، ولكنه صعب الخمود، لا يمضي ولا يرحل، حزن ثقيل يثقل تنفسي، يعجز صدري عن استيعاب هواءه، وكأن الحياة نفسها تلاحقني بثقلها، وكأن القلب أضحى حملًا لا يُطاق!

[es-r-aa7]

بكام ي جهاز ي تنفسي وانا اشتريك :)))

يا رب رد لكل مريض صحته واجعل مرضي في ميزان حسناتي يا رب فالايام المفترجة دي

[iiiiiiiiiiii-iiiiiiiiiiiiiii]

قائمة لتحسين مزاجك:

1- أخرجيه من جسدك؛ بكاءً أو مشيًا أو صراخًا أو رقصًا.

2- لو بعد هذا كله، عجزت عن السيطرة. اسألي نفسك: هل السقوط في الوحل يستحق؟

3- الإجابة: لا.

4- الإجابة: تنفسي.

5- اشربي شايًا، واستشعري أعصابك وهي تهدأ.

6- أنت بطلة حياتك.

7- ليس لهذا الشعور سلطة عليك.

8- الكون هيأك للتعامل معه.

9- مهما كان قدر العتمة.

10- الضوء دائمًا في الطريق.

11- الضوء، أنت.

12- عودي إلى حيث يعيش الحب.

.

#روبي كور ..

[magicaldestinycolor]

كان جسدها...كافيا لقطع تنفسي...حقا أنها أمرأة في غاية الجاذبيه...

@wasmh1970

[noor-kazem]

‏لا تأخذي واحدا عشوائيا، ولكن اجلسي ، تنفسي بعمق الثقة الذي تنفسته في اليوم الذي دخلت فيه إلى العالم ، دون أن أدع أي شيء يصرف انتباهي ، كنت ساكنة ، هل تعلمي ،كنت صامتة بمدار المدد.

Don't take one at random, but sit down, breathe with the depth of confidence that I breathed the day I came into the world, without letting anything distract me, I was still, you know, I was silent as long as I could.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Rastgele almayın, oturun, nefes alın, dünyaya geldiğim gün aldığım özgüvenle, hiçbir şeyin dikkatimi dağıtmasına izin vermeden, sustum, sustum elimden geldiğince. .

[nour-s]

كيف هو الحب؟

لا اعرف الحب... كل ما اصبحت متأكدة منه... ان الحب هدية... نجدها على باب منزلنا... لم تقدم لي تلك الهدية ابدا.... وانا انتظرها ليلا ونهارا... افكر فيها ليلا ونهارا.... تعبت من انتظار الحب ليأتي

احتاج للحب.... ماذا افعل بقلبي؟

تنقطع قلوبنا شوقًا وتوقًا وظمئًا

احيانا لا تأتي الاجابة كاملة، احيانا تأتي على دفعات، كقطع البازل، نلعب ونمارس الحياة وتتضح الصورة مع مرور الوقت.

عندما لا تجدي اجابة بقلبك، لا تقلقي، لم ينضب كنز قلبك، ولم ينطفئ إيمانك، اعطيه الوقت، تنفسي بعمق وبطء وتذكري أن تشربي الماء. ولا تتوهي. قلبك ما زال دليلك. الاجابات دائما بقلبك، ولكن هناك عوامل أخرى تعيق الإمساك بها. كأن تكون الاجابة نفسها قاسية للغاية ولست جاهزة لفهمها.

تروي ولا تستعجلي يا صغيرتي. مازلتي صغيرة حقًا. ينتظرك حيوات رائعة وعوالم شاسعة. أحيانا في الحياة، رغم حاجتنا الماسة للحب، لا نحصل عليه فورًا. وكونه غائب ومتأخر ولم يظهر بعد... لا يجب أن يمنع الأمل... لا يجب ان تقلقي بشأن الحب الغائب... ولا تعودي تفتشي عنه ... في هذه الحياة ... الحب سيفتش عنك ... احرصي الا تكوني حينها منشغلة بحثًا عنه في أماكن خاطئة... أرجو أن تصدقي كل ما أقوله لكي.

٢٢ مارس ٢٠٢٤

[awham]

ابرقي وارعدي يا نفس وعيشي لا هنتي

تنفسي ما ورا المقابيل ما ورا الأسوار

[kaichangee]

114

هدوء

إلا من

صفير

صدري.

اتنفس بصعوبة و ألهث، بالكاد استطيع النهوض. لم اعتقد مطلقاً ان الحمّى ستفاجئني نهاية الاسبوع هكذا و تفسد جميع خططي. احاول استنشاق الهواء، هذا مرهق. انه متعب للغاية، حتى التنفس بات مؤرقاً. استلقِ على جانبي و احاول بكل ما استطعت إعادة توازن تنفسي بينما اتأمل ما حولي من دون تركيز يُذكر، اترك افكاري تطفو كيفما شاءت. تحُطّ فكرة و تزول اخرى. اقول لنفسي كنت البارحة اشعر بالوحدة ثم ها انا اليوم اشعر بالدفئ اتجاه وحدتي و كأنها لن تخونني مهما فعلتُ و ابتعدتُ عنها. تنهدتُ براحة، لم اعد اهتم ان لم اجد احدهم في الثالثة ينصتُ لنحيبي.. ها انا ابكي بهدوء من دون ان يسمع احدهم شهيقي. ان هذا مريح، انه مريح ان لا يعلم احدهم كم تعاني، كم يؤلمك كل شيء، كم تودّ لو تتوقف عن فعل اي شيء. انه مريح لأنه لا يتوجب عليك الانصات بكل رتابة لتعاطفهم الكاذب، المتملق، المثير للإشمئزاز و الذي يجعلك ترغب بالتقيؤ نحوهم. انه مريح، ان تبكي وحدك و تعلم ان اقصى ما انت بحاجة إليه ليالي كثيرة من النوم ثم ستعود لكامل عهدك. 

من دون ان تحمّل نفسك 

عناء تقبّل لطف احدهم

و معاودة ردّه مرة اخرى

كما لو انه إجبار، او حقيقة

قاسية، يلزم علينا اتباعها

دوماً. 

حينما لم يستطع

النوم، بسبب حفلة

أدويته. 

[f-farah]

بترجعي من شغلك، بتاكلي، بتعملي متة، بتسمعي أغاني، وبتحاولي ما تفكري بشي، دخلك شو جاي من ورا التفكير؟ الجو اليوم حلو، السما حلوة، تنفسي يا فروحة رح نكون بخير يا حبيبتي، شي يوم بشي زمان، كل شي رح يكون منيح كل شي رح يكون منيح كل شي رح يكون منيح.

انا في اسئلة مو ملاقتلها جواب من جديد، لوين رايحين؟شو بدي اعمل بحياتي؟ مين بكون؟ رح اندم شي يوم على الوقت اللي ممكن يكون عم يضيع؟ شو لازم اعمل؟

استنتجت شي وقررت اعترف فيه، من تلات سنين، بقول إني منيحة وعم حاول والدنيا عم تتحسن، بس الحقيقة إني عايشة ب comfort zone وما عم اطلع منها. ورح احتفظ بباقي استنتاجي لنفسي.

المهم عم اتمنى لحالي أمنيات بسيطة وكبيرة لأن معلش الأحلام ما الها حد، وما بدي حط حدود لحالي لأن لسا ما عرفت كل شي فيني وشو بقدر اعمل بهالعالم. بس طالما بعدني هون معناها لسا في شي لإعمله، ولسا الرسالة ما وصلت.

اي بصليلك يا فروحة، بصلي للطريق يلاقيكِ وتطلع الشمس على قلبك من جديد.

[leya66]

وجودي في مكان خاطئ

‏تنفسي لليأس

‏حبي للأوهام

‏حروبي مع نفسي

‏عبثيتي مع القدر

‏وجهي الساكن في هدأة الغضب

‏غروري الأعمى

‏هي جميع " ما صنعني "

[razanlkd]

مقتطفات من اليوم، يوم لا يشبه بقية الأيام، وكل هاته الأخيرة لا تشبه بعضها في المدينة .

*****

وددت لو أنام أكثر حين إستيقظت ظهرا. فكرة الهروب من مواجهة بقايا الأمس مغرية دوما.

*****

قالت لي جدتي في آخر مكالمة: "خلاص تركتينا"، ظلت الكلمة الأخيرة تتردد في دماغي من حينها، أملا في الخلاص من ظلالها، طبخت الكسكسي للإفطار.

نحن المتغربون نهرب أجزاءا من الوطن على موائدنا.

****

شعوري بالغربة لاحقني في أرجاء البيت، وأنا أغسل الملابس، وأنا أحضر الأكل، وأنا أنظف البيت، هذه المرة كان متنكرا في كسرة خاطر حملتها معي من عملي هذا الأسبوع.

****

بعد حلقة رفض طويلة، نزلت مع صديقاتي للبر. آخر مرة كنت هناك، هاجمتني نوبة قلق جعلت تنفسي مؤلما.

ركبت التاكسي، والمترو، ومشيت طويلا وسط حشود كبيرة، وياللمفاجأة، كنت هادئة، وقادرة على رؤية الألوان!

في رحلتي الطويلة للتعافي من الاكتئاب، لازلت أنبهر كل مرة أجدني قادرة على الانجذاب للأشياء حولي.

واليوم، كنت منجذبة للناس.

*****

شادي لويس، رفيقي في الميترو، استمتعت وأنا أستكشف لشبونة معه في كتابه الذي يصحبني الآن.

أسماء، سودانية جميلة، أخبرتني وهي تضع الحناء على يدي: حسبتك سينيورة (تقصد، حسبتني اسبانية).

سائق التاكسي المصري، غنى لنا مقطعا لوردة الجزائرية، أخبرنا أنه في الأصل مطرب شعبي لكن التدخين أثر في صوته.

فداء، غزاوية أخرجت عبر ر��ح بعد إصابتها، واجتمعت قبل أيام فقط مجددا بتوأمها" طفلتان لا يتجاوزن سن الخامسة، لاطفتني وهي تحكي عن الأهوال التي عايشتها هي وأهلها: كنت دايمن أسمع أنو الجزائريات حلوات.

أخبرتها: هل أثبتت النظرية؟

قالتلي مجاملة: اه وطلعتو أحلى كمان!

كل الذين قابلتلهم اليوم، يبدعون في إيجاد طرق للضحك على حياة تبدو أحيانا كثيرة أنها سائرة للاوجهة.

"كوميديا الغرباء"، يعنون شادي الكتاب الذي بين يدي، بذات الكلمات، أعنون هذا اليوم.

[wishworld11]

الساعة الثامنة ونصف. بالأمس كنت اتحدث مع نفسي داخل عقلي ،لطالما شعرت بالأسف لأني لا أجيد أن أخفف على نفسي عبأ القلق، لمره واحدة وددت ان اعتذر لنفسي ما أن اقلق حتى يتحكم القلق بكل شيء، أحيانا يصل الأمر لضابيبة في التفكير، لضيق تنفس تمتلأ بطني بالغازات حد ان أن يضيق الحاجز التنفس ، أفكار سريعة وأشعر كما لو كنت اعدو لساعات طويلة لا أستطيع في هذه اللحظة حتى أن اقلب الشاشات وأرى المنشورات كل شيء يصبح متعبا بشكل مخيف. حتى الأذكار وحتى كل الأعمال البسيطة التي تعيد جسدي لنظمة المعتاد وهدوءه لا تنجح. اتذكر في هذه الحالات كلها اني أقصد بشراهة لشرب كوب مليئ بالكافين وتتفاقم الأحاسيس بداخلي، طوفان مشاعري هائل وأصوات تنبهية تعصف جهازي العصبي.. و تصبح السيكنة أمرا بعيدا امنية غير قابلة للتحقيق في الآن وللتو اكتشف ان للكافين يد في جعلي اكتر توترا. لذلك اليوم على غرار البودكاست الذي سمعته سأقول على مضض، اني اخترت الهدوء بعد العاصفة الهوجاء التي مررت بها، اخذت نفسي بعيدا تنفست كان لابد ان اعيد رتم تنفسي الطبيعي حتى وانا اتنفس أود الهرب مع ذلك أكملت التنفس ، شهيق طويل ، وزفير كأني انفخ شمعة. وعلى الهواء ان يملأ البطن لا الصدر بذلك يكون ما فعلته خاطئ وأتوتر مجددا . وبعد دقائق يعود صفو الحياة مجددا ، أعود أطمأن نفسي أني سأبحث عن طرق أفضل للتعامل مع قلقي وأفكر بكوب الشاي الدافئ بنفس الوقت…. أبرر أن الشاي أخف من القهوة . وتفوز هذه الحجة على الدوام. الآن أستطيع القول مساء السكينة بصدق .

[magicaldestinycolor]

كان جسدها كافيا ...لقطع تنفسي...حقا امرأه في غاية الجاذبيه...