#بس خلاص اتعودت

[maiiiiie]

كعادة كل سنة في آخر الترم بلاقي الناس الجديدة جاية تقولي انهم مكانوش بيحبوني وكانوا فاكريني تنكة 🤭

[halwagy]

بحس اوقات كتير اني محتاج اتكلم اوي وافضفض واحكي كل حاجه واي حاجه في دماغي او بتحصل معايا وفي يومي، بس معرفش ليه كل ما تيجي اللحظه اللي خلاص ممكن اتكلم فيها بحس ان لساني وقف وعاجز عن التعبير والكلام ووصف أي شعور انا بحسه، ممكن عشان اتعودت اكون ساكت اكتر، بس حوار ان افضل كاتم في نفسي ده حاسه ماليني لحد ما هنفجر اكني محوش فكه ف حصاله مثلا..

[ker0o]

مليت من العودة لنقطة الصفر كل شوية، مليت وتعبت من تكرار الطريق من البداية، تعبت من الصوت اللي بيطاردني وبيهمس في وداني ويقولي "طب ما هتفشل زي كل مرة، هي يعني خلاص هتيجي على دي ؟!!" ..

ويتكرر الرجوع للبداية ويتكرر معاه تصميمي على اني أمشي تاني وتالت وألف ودا كان نابع من شغفي وإصراري وأملي، بس واحدة واحدة أنطفى الشغف ومابقاش الموضوع إصرار - بقا شبه تعود - مش مستني أوصل بس اتعودت على روتين "ابدأ من جديد" ..

مفيش جديد ياارب ؟! ..

علامة أو إشارة تشجع أو تحفز، تبل ريقي اللي نشف من طريق مابيخلصش وكل شوية يتعاد، مفيش جديد يقوي النفس اللي ملت ويرجعلي شغفي وثقتي أني هوصل ؟! ..

تراكمات الحزن والخيبة كترت أووي جوا قلبي يارب، باقت زي حاجز وسد بيني وبين الحياه اللي (بعيشها بس مش حاسسها) ..

خيبتي تقلت يارب وماحدش بيشيل خيبة حد ولا حد هيستحمل ..

هرب أحبابي مني يارب وسابوني لواحدي في طريقي اللي واضح كدا ان حتى صوت الونس فيه ممنوع ..

أنت تعلم كل شئ يارب

أنت تعلم أني مُتعب .. فا أعني 🩶😌

[lucid-dreamer-0]

فيه واحد في شغل ماما بيجي يمسي علينا في القهوة ساعات، راجل كبير في الخمسينات وصديق سُمعه صاحب القهوة، من فترة كان جاي شايل الهم وشكله حزين، بقوله مالك يا عم الناس قالي مشاكل في الشغل، قولت تمام، قعد ساكت شوية بعدين قالنا أنا هحكيلكم بس انتوا زي ولادي ويمكن تفهموا في الحاجات دي عني.

قال إيه بيعملوا عندنا في الشغل تحليل مخدرات وأنا قلقان اليومين دول يولادي *صمت مننا وانفاسنا اتكتمت مرة واحدة* صحيح كنت عايز أسألكم هو الحشيش بيبان في التحليل؟ *كلنا في نفس واحد: حشيييش؟!* عادة قديمة اتعودت عليها من وأنا صغير، وبعدين ده كل فين وفين، وكمان عشان المدام انتوا عارفين الواحد مبقاش زي الأول.

فضلنا ساكتين شوية بنستوعب اللي قاله إحنا وصراصير الحقل من حوالينا، أول واحد فينا اتكلم كان أسامة صاحبي، مال ناحيته كده وبان عليه إنه هيقول حاجة مهمة: بص يا حاج طالما جيت دغري يبقى عداك العيب، وانت عشان راجل طيب والناس كلها تشهدلك بكده، ربنا جابك للشخص الصح، معانا واحد هنا بقاله سنة شغال في مستشفى وعدى عليه بلاوي، ويعرف يخرجك من حوار التحليل ده زي الشعرة من العجين .. ولا إيه يا كريم؟

أنا فضلت ابص حواليا شوية لحد ما اكتشفت إنه قصده عليا أنا، تلبيسة زي ما الكتاب بيقول، خصوصًا إن الحاج وشه نوّر وبقى بيبصلي بكل معاني الأمل اللي في الدنيا. قولت خلاص مبدهاش، خصوصًا إن كل اللي في الشغل عنده بيقولوا إن اللجنة جاية الاسبوع الجاي، واهو راجل طيب برضه ميستاهلش إنه يتبهدل ويتفضح على آخر الزمن، لو مش عشانه يبقى عشان بناته اللي على وش جواز، ربنا يديم علينا ستره دنيا واخرة، اما أسامة صاحبي فأنا كفيل بيه وليلته سودة معايا بعد ما اخلص مع الحاج.

قولتله بص يا حاج، أنا معرفش حد في مستشفيات هنا يلعبلك في التحليل للأسف، لو كنت هناك عندنا كان ممكن، والحشيش مش بيطلع من الدم غير بعد 3 شهور، وعشان كده مقدمناش غير حل واحد، إن��ا نفسد العينة وعقبال ما يعيدوا التحليل يكون ربنا فرجها والحكومة دي يومها بسنة. وعشان تفسد العينة فده حوار أمره سهل، كل اللي عليك تعمله إنك تصحى الصبح تخبطلك ازازة خل كاملة على الريق *حد قاطعني وقال وعصير قصب، وسُمعه دخل في الحوار فجأة معرفش منين وقال وحبوب منع الحمل* تجاهلتهم وكملت، كل يوم اول ما تصحى لحد يوم العينة تشرب ازازة الخل كلها، وبعون الله يا إما الحشيش مش هيبان في العينة وتبقى جت من عند ربنا، أو هيعيدوا التحليل بعد كام شهر ويكون اثر الحشيش راح.

الراجل انبهر، خصوصًا لما سمع تأكيدات من الناس اللي حوالينا اللي دخلوا في الكلام فجأة، تحسه كده قلبه اتطمن، فضل يدعيلي ويدعيلنا لحد ما قام سابنا ومشي. يومها حسيت إني عملت معجزة، عملت خير للراجل الكبير ولبناته، حسيت إني مفيد سيكا وسنة الجيش اللي قضيتها في المستشفى مراحتش هدر، وروحت البيت وأنا ��ي نيتي إن ربنا يحطني فيمن قال فيهم الرسول: مَن نفَّس عن مؤمنٍ كربةً من كرب الدنيا نفَّس الله عنه كربةً من كرب يوم القيامة.

المهم ان النهارده ماما لما رجعت من الشغل لاقيتها بتقولي إنهم فصلوا الحاج صاحبنا من الشغل عشان طلع إيجابي مخدرات🙂🙂🙂🙂

[kelebek-gibi]

اكتر فيديو بيعبر عني ..

دايماً وانا بتكلم مع ماما اقولها انا خلاص حبيت وحدتي واتعودت عليها تقولي ازاي يعني حبيتيها يمكن عشان كنت مجبره احبها او اتعودت عليها او مش عايزة احتاج حد معايا ف دايماً كنت ببعد عني الناس جداا ـودي حاجه مش لطيفة باي ذا وااي ـ كل مابنكبر وننضج اكتر بنحس ان دا الصح ودا الاحسن وبنحبس نفسنا ف زون معينه مش عايزين نغيرها ، عارفة ان وحدتي عمرها ماهتأذيني بس الناس ممكن ، بس اما تلاقي حد يشاركك حتي لحظات ضعفك وحزنك بتكتشف انا كنت عايش ازاي من غير دا!! ازاي مكنش حد جنبي ولا بيواسيني ! ازاي كنت بعيط كتير وأصحي الصبح محدش عارف عني حاجه واداري وشي بالميك اب وخلاص وبتعدي!

[zawzana1]

طب أنا مش كويسة .. وزهقت من كوني غالبًا مابقيتش ببقى كويسة .. ومن إني مهما حاولت .. بغيّر جو شوية وبعدين برجع تاني أبقى مش كويسة، وكإنه الطبيعي بتاعي ..

صاحبتي قالتلي إني اتعودت أبقى زعلانة خلاص .. بس أنا مش عايزة أتعود .. ماشي؟ أنا مش عايزة أبقى زعلانة ..

يمكن في فترة فاتت أنا كنت زعلانة زعل كبير من اللي بياكل في الروح ده .. لإنه أساسًا كان في جزء من روحي بيعافر .. بس خلاص كل ده خلص .. والجزء اتاكل .. أرجع زي ما كنت بقي ؟

أنا تعبت بجد .. ومش شايفة أي رد فعل لتعبي غير تعب أكتر .. مش بعارض اللي بيحصل ومش بتذمر بقى ومش راضية بقضاء ربنا .. بس أنا تعبت والله ..

مش إحنا لينا طاقة ؟ أنا بقالي زمن طاقتي خلصانة ..الطاقة اللي بتروح وترجع دي .. خلصانة من زمان .. وأنا بستنزف حاليًا من طاقة الروح .. اللي لما بتروح مابترجعش ..

ومابقتش بعرف أعيّط لما بحتاج ده .. وبعيّط بس لما ببقى عايزة معيّطش في مواقف معينة .. أنا كنت بتضايق الأول إني بعيّط علي طول وبسرعة ..بس أنا كنت بصفى بسرعة ..دلوقتي مابعرفش أعيّط مهما كنت محتاجة ده .. ومابصفاش .. يمكن أتغافل وأتناسى .. بس برجع أتضايق تاني على نفس الحاجة .. مابقيتش صافية من جوّا زي ما كنت..

دا غير التوهة .. وإني المفروض أقرر أنا عايزة إيه و لا هعمل ايه وأنا مش عارفة .. وده بيضايق أكتر .. بقيت فعلًا مش شايفة نفسي في أي حاجة ..

يا رب انا مش عارفة أشوفني ..

[fl-uoxetine]

مش فاكرة امتى اخر مرة كان عليا الحذر وانا بعمل لايك او ريبلوج من ع الداش عندي، بس سنين ف اتعودت اني مبصش خلاص وده عامل مشكلة دلوقتي مش مريحاني ابدا

[mrvictive]

Day 13

نون اققل من أربع ساعات. بس still not giving up.

عملت النهارده Record اعلي من بتاع امبارح في ال PushUps ✌️♥️

الغريب علي عكس اي يوم انا مش حاسس اني هموت و انام. هل انا اتعودت؟ ولا انا خلاص بقيت

The Tough Man Who Defeated Pain...

Let's make Royal Wolfy Hostory Today...👑🐺

[sarrah]

طيب.. نعمل إيه في شعبان:

-أول حاجة الإنسان يفكر فيها في بداية مواسم الطاعات وفي أي إقبال على الله عامة، وأي إقبال بعد غياب وتيه خاصة، هو التوبة، ركعتين لله كدا بنية التوبة عما مضى، نقطع الصفحة القديمة، ونولع فيها بالتوبة، ونبدأ صفحة جديدة على نضافة، ناويين بصدق مش هنرجع وهنكون رجالة قد كلامنا، كفاية شغل عيال بقى، محدش ضامن عمره!

- تاني حاجة الأعمال بتُرفع وتُعرض على الله -عز وجل- يوميًا، وأسبوعيًا، وعمل السنة كله…

يوميًا مرتين: مرة في آخر النهار، وقت العصر، ومرة في آخر الليل، وقت الفجر.. فنحرص على العبادات في الأوقات دي، وهي الصلاة على وقتها، وأذكار الصباح والمساء، ولو في طاعات تانية نقدر عليها نعملها بردو، زي الصدقة وقراءة القرآن مثلًا، وإننا منظلمش أنفسنا بإتيان الذنوب فيهم..

أسبوعيًا مرتين: مرة يوم الاثنين، ومرة يوم الخميس، ودول نصومهم علشان الرسول ﷺ كان يحب أن يُرفع عمله وهو صائم، ولنا فيه أسوة حسنة، وهما ٨ أيام اثنين وخميس في الشهر فنصومهم ونعتاد بيهم على صيام شهر رمضان.. ومعاك يومين من الثلاثة البيض، علشان يوم منهم هيبقى اثنين واحنا خلاص متفقين نصوم اثنين وخميس، فمعاك عشر أيام على الأقل على الأقل صيام في الشهر تكسب بصيامهم إن عملك يتعرض على الله -عز وجل- بصورة مقبولة إن شاء الله وتبقى اتعودت على الصيام..

عمل السنة كله: وهو دا بيت القصيد، لإنه بيرفع في شعبان، فلو طول السنة منيلين الدنيا -أو مش لو هو دا الواقع- وجينا في شعبان احترمنا نفسنا كدا ورجعنا لله -عز وجل- وهو الكريم عسى يغفر لنا ويتقبلنا، وندخل السنة اللي بعدها بقى نضاف ناويين نَصلُح كدا ونطيعه ونحسن فيما هو آت..

-طبعًا الصلاة على وقتها، ذكرناها فوق لكن نذكرها تاني للأهمية، منأخرش صلاة عن الإقامة، يعني لو حصل وسُهى علينا إننا متوضيناش قبل الأذان أصلًا ووقفنا نستنى الصلاة أول ما يأذن نصلي، يبقى نتدارك وأول ما يأذن نتوضى ونصلي، دا بند.. الثاني، القيام، القيام، القيام، إن شالله ركعتين، احنا بنجهز لشهر هنصلي فيه كل يوم تراويح ١١ ركعة على الأقل، فلازم نمرن رجلنا على الوقوف والصلاة وإلا هنضيع

-احنا داخلين على شهر رمضان شهر القرآن -اللهم بلغنا- وشهر شعبان أصلًا بيسمى شهر القُراء، لتفرغ القُراء لقراءة القرآن فيه، فمينفعش بأي حال ميكونش لنا نصيب من قراءة القرآن في شعبان يعني، عيب، على الأقل نختم مرة، جزء كل يوم، نصلي بيه قيام بقى، نقسمه أربع صفحات قبل/بعد كل صلاة، نتشقلب نروح نيجي، المهم ميعديش يوم إلا واحنا قارئين الجزء بتاعه، أو على أضعف الإيمان نسمع جزء كل يوم

-آخر حاجة للأسف، هي الذكر، أنا عارفة إني قولت على أذكار الصباح والمساء، لكن دا كان في عمل اليوم والليلة، عاوزين ذكر من نوع تاني، يعني الإنسان يقعد يتفكر في خلق السماوات والأرض -وكلنا بنشوف السما والزرع- ويسبحله شوية حلوين، يقعد يذكر الآخرة ويستغفر، يقف وقفة مع نفسه يحاسبها ويسترجع -إنا لله وإنا إليه راجعون- وهكذا، يشوفله ذكر باستحضار يكون فيه شفاء قلبه يمكن دا اللي يدخله الجنة

الخلاصة، يوميًا كدا.. معاك ركعتين توبة، وخمس صلوات على وقتها، أذكار الصباح والمساء حتى لو ذكرين تلاتة منهم، وقيام ليل ولو بركعتين، ولو اليوم دا اثنين أو خم��س صايمين، وجزء قرآن قراءة أو سماع، وذكر لله باستحضار قلبي.. بس، لو عملنا الحاجات دي في شعبان يوميًا تضمن رمضان من أصفى وأفضل الرمضانات اللي هتعيشها، وبعده كمان عيد فطر من أسعد الأعياد، وسنة بعده مليئة بالبركة كمان، والله يضاعف لمن يشاء والله واسع عليم.

[lsd-l]

هل هقول مرحباً للتعب النفسي عشان راجعة للناس اللي هما أهلي؟ طب ليه لما قالولي هتقعدي شهر اتضايقت وبدعي على الأقل يكونوا عشرين يوم بس؟

ليه خايفة وقلبي مقبوض وإحساسي متغلب على إحساس الإشتياق لإخواتي؟ ليه تايهة ومش عارفة أنا هقابل مين بالظبط وهل انتو اللي اتعودت عليكو ولا مش انتو؟

ليه بدأت أنهار فجأة وقلبي يوجعني بمجرد ماتيجي سيرة السفر؟ بس كل ده مش هيفيد خلاص ..

يوم الجمعة هبقى بنفسية جديدة وشخصية ماهي الا تمثيل ومش حقيقة ..

طب أنا حتى حبايبي مش هعرف أتواصل معاهم كويس ولا هعرف أفتح تمبلر، هتعايش إزاي الشهر اللي هقعده دة بعيد عن تمبلر 😔🖤 .

[beautysofia]

فضفضة الخميس نهاية أسبوع و بداية نهاية آخر شهر في السنة ..

النهاردة مكنتش كويسة نفسياً المشاكل كالعادة الي بصحي عليها و تصرفات بابا الغير منطقية و مفهومة و حتي بعد ما اكتشفت و قرأت إنه ربما يكون مريض ثنائي القطب أنا مش قادرة اشفع له و طبعاً ردود فعل ماما ..

بس جيت وقت الغداء كنت جعانة جداً بس كنت بجبر نفسي عالأكل برغم حزني إلي كان سادد نفسي و بعدها دخلت المطبخ أعيط حبه و بدأت أكل بنهم و أنا حاسة بشبع فحاولت ارجع إلي اكلته في باسكت الزبالة و عملت نفسي قال بغرف تاني و دخلت قعدت تاني عادي قصاد ماما عشان ما ابينيش زعلي لاني مش محتاجة إنها تطبطب عليا!

أنا الخناقات دي ما عملتليش مشكلة نفسية واحدة ، بس أنا النهاردة أدركت أن بقي عندي مشكلة نفسية مع الاكل كبيرة بسبب كلام و تصرفات بابا و ماما المتعلقة بجزئية الأكل آذاني نفسياً في تفاصيل أنا بس شايفها و لمسها فيا!

كنت راجعة من الفرح و الخطوبة حزينة تعبانة ، عشان رائف حُب طفولتي اتجوز ، و عبد الرحمن إعجاب المراهقة خطب ، و خالد عريس الصالونات الي رفضني و تسبب في ألم كبير ليا شوفته من تاني في الفرح!

أدركت لما هدأت دلوقتي سبب حزني أنا كنت عايزة راجل و بس حاجة أشبه بالناس الكبار الي بتقول عايز عده تقول ألو بغض النظر عن مميزاتها عيوبها أي شيء فيها ، نفس الفكرة كنت أنا!

الفجوة و الألم النفسي إلي تسببه بابا فيا إني اتجرحت و ماتحبتش منه! و علاقته مع ماما خلاني طول الوقت لحد وقت قريب عايزة أي راجل يسد الفراغ الاحتياج ده عيشت عمر من عمري بحاول اداوي الجرح ده دائماً اغطيه بوجود علاقة راجل غيره بس يخليني امشي من البيت هنا بغض النظر هو مين إيه عيوبه مميزاته عشان كده طول الوقت كنت بدخل في علاقات بحاول انجحها بحاول اعمل أي شيء بس ما اتسبش الطرف إلي معايا ما يمشيش ، فلو حصل بدخل في حالة هلع ألم!

لما روحت الفرح و الخطوبة حسيت بالمشاعر دي تاني الي كنت فاكره إني تجاوزتها ، الي هو إيه ده راجل راح مني من ايديا راجل محبنيش و بعد عني أنا لوحدي من تاني لأ نفتح تندر من تاني و رجعت لتفاصيل أنا كنت فاكره إني خلاص مش هكررها تاني، حالة صراع في المشاعر بعيشه حقيقي!

بس لما هدأت لأ محدش فيهم كان ينفعني لائق عليا مناسب ليا ولا أي حد عرفته قبل كده ..

فحاسة اللحظة دي إني محتاجة اتخلص من إحساس جوايا معرفش أصوله أو جذوره بدايته كانت إيه بس محتاجة اتحرر من فكره إني محتاجة راجل يساعدني أكون أحسن نفسياً عشان أقدر انجح و يساعدني اتخلص من حياتي في البيت هنا ، لأن مافيش كده انا محتاجة اتعلم اساعد نفسي لوحدي يمكن لما اتألم بمساعدتي بنفسي لوحدي الاقي في المستقبل إلي يريحني أو يبقي عوض عن الألم ده إلي بمر به!

زوج فاطمة أختِ مسافر 3 شهور عمل

من حوالي سنة عيد أضحي السنة إلي فاتت وقت لما سافر الحج و فاطمة جت تاني البيت أعتقد كان 3 أسابيع كانت الحياة حلوة شوية وقتها خناقتنا كانت أقل حبه أو جايز عشان كبرنا هي اتجوزت و أنا اتعودت عالحياة لوحدي من غيرها و كنت عارفة إنها فترة مؤقتة و هي حامل فكنت بعدي شوية

النهاردة الفترة أطول!

النهاردة بعد 5 سنين من جوازها و حياتي لوحدي هنرجع ��عيش سوا فترة أطول شوية بس المره دي مختلفة هي بيت جديد و معانا آدم ؛ بس الحقيقة أنا ممتنه لسفره و إنه جه تحديداً في الوقت ده لأن هيبقي عندي اوبشن اسيب البيت هنا و أروح اقعد في بيت تاني اقدر أكون اهدا نفسياً فيه اعمل رياضة الصبح مع الفيديو اقرأ و اركز في مذاكرتي عشان أقدر امتحن امتحان التدريس في أقرب وقت و اشتغل بقي ..

حاسة بالذنب تجاه نفسي جدآ إني بقالي 3 حصص مش بروح دروس التجويد في المسجد و إني مقدرتش أرد على المعلمة لما اتصلت ..

و حاسة بالذنب تاني تجاه نفسي إني رجعت أكلم و ادخل في علاقة بس ما قولت و عاهدت نفسي من فترة إني مش هكرر تفاصيل إني هنهي الطريق ده و ابعد عنه بس الحقيقة المشاكل النفسية الضغط و الألم النفسي إلي بتعرض له بقالي فترة و زاد عليه وجود البريود خلى تصرفاتي و تفكيري مش متزن نفسياً كنت في وضع مش أحسن حاجة إني اتعلم حاجة أو ابعد و ��ستمر في الكنترول إلي كنت عامله لنفسي..

لكن الكلام معه مع أحمد نفعني ، كان ؤنس لطيف بعد ما كنت بعيط لما قعدت في البيت لوحدي و مش عارفة أخرج اروح فين و مش طايقة اغسل مواعين و طبخ برسالة و مكالمة مودي اتحسن شوية و قمت انجزت ، النهاردة حصل نفس الشيء فاتمني إنه ما يكونش درس و ابتلاء ليا ما يكونش خازوق معرفتنا ما تنتهيش بألم و حزن ليا كالعادة اتمني تبقي معرفته من البدايات الجميلة الي بتمناها ليا الفترة الجايه و معاها نهاية لفترة مؤلمة من حياتي عدت♥️

[the-punisher9]

لا مش محتاجة دليل ولا حاجة بس أنا بخاف من دكاترة الاسنان 😂😂

لا دا الطبيعي خلاص انا اتعودت ..مهو اكيد محدش هيحب يقعد القعده دي😂🫠

[aya-moham97]

الاربعاء، ٣ مايو ٢٠٢٣، ٤:١٣ م

بعد ايام وايام من التدوير والبحث والتفضيل جبت موبايل جديد، مبسوطة بيه الصراحة وحاسه ان خلاص كل معوقات النجاح اتحلت وهبدأ في طريق النجاح حالا دلوأتشي

بقالي ٣ ايام بعاني من اعراض بانيك اتاك قبل النوم، اختناق وضربات قلب سريعة وخوف غير مبرر، خبر موت الممثل اللي حصل من كام يوم رجعلي فوبيا قديمة كنت قربت انساها، اتمنى تبقى حالة مؤقته وكله يبقى تمام

احيانا بحس اني بفقد نفسي، بتوه مني ومن اللي اتعودت اعمله او احبه، ومش عارفه هل مشكلتي اني ماسكة في شخصياتي القديمة ورافضة الشخصية الحالية او اني اتأقلم معاها، جايز مكونه تصور ان اللي فات مني كان احلى واروش عما بقيت عليه دلوقتي، انا فاهمه ان كل فتره عمرية لينا وليها ظروفها وطبيعي اسيب نفسي للتغيير واتقبله، بس عقلي مش سامعلي.

[thetwentyseven-dairies]

بمناسبة الكلام عن الست أم كلثوم.

أنا أم كلثوم بتوحشني، هتحسها جملة غريبة بس ده فعلًا حقيقي. كُل كام يوم كده لما الحياة بتشغِلني بحس إن في حاجة ناقصة وأفتح أي أبلكيشن أسمعلها حاجة وأقفله تاني.

من سنين أنا علاقتي بيها كانت عادية جدًا، لحد ما في يوم بعد الساعة ١٢ وأنا قاعدة على كرسي في البلكونة كان عندي حنين عارفة لمين، فتحت ساوند كلاود واخترت أغنية بعينها شغلتها.

هي إللي ابتدت بيها علاقتي بالسِت، وفكرتني بكل اللي ماكنتش ناسياه.

فكروني.

______________

«كلموني تاني عنك، فكروني»

صحّوا نار الشوق في قلبي وفي عيوني وده لأن الحب يكمُن في الحتتين دول بالتحديد: "القلب والعين".

كل حاجة في الحدوتة رجعت في لحظة، لحظة واحدة قلّبت إللي فات بحلاوته وبعذابه وبقساوته.

افتكرت كل المرات اللي فيها قلبي فِرح معاك..

أنا افتكرت كمان "يا روحي" بعِدنا ليه!

رغم كل إللي حصل لسه محتفظة بـ "يا روحي" كـ نداء ناعم ورقيق من مُحبّة لحبيبها، نداء يليق بكُل إللي بينهم.

بعدين بتبدأ تدرك هي حاسة بإيه وبتتشد لورا إزاي وهي معتقدة إنها نسيت!

لكن إزاي القلب يقسى ويسلى، وأنا معترفة اعتراف علني قبلها بجُملتين إنك لسه "روحي".

الله يجازيهم جُم بهمسة غيّروني، كانوا ليه بيفكروني؟!

«بعد ما اتعودت بُعدك..

غصب عني

غصب عني»

بمنتهى منتهى منتهى الحنيِّة.

بعد ما نسيت الأماني والتمني في إننا نبقى لبعض تاني، وبدأت حياتي تمشي أو ده إللي كنت فاكراه.

كلمتين بس اتقالوا قدامي شالوا الصبر مني.

صحّوا كل حاجة كنت فاكرة إنها خلاص ماتت.

صحّوا حتى الغيرة رغم إنك مابقتش حقي!

وابتدا قلبي يدوّبني بآهاته بعد ما ظنيت إنه بقى أحسن، للأسف أو لحُسن حظي رجع يشتاق ويحس بيك!

اعتراف شديد اللهفة: روحي فيك.. مهما جرا.. أنا روحي فيك.. أنا روحي فيك.

وبعدين:

«تسوى إيه الدنيا وانت مش معايا؟»

الرد واضح وصريح: "ولا حاجة"

هي تبقى الدنيا دنيا إلا بيك؟!

الحياة وقفت بيّا؛ فـ إللي فات ويّاك بعود إليه دلوقتي.

واللي عيشته معاك، رجعت أعيش عليه؛ ده لإني مش عارفة أعيش من غير وجودك في دنيتي بكل بساطة وصدق.

كلموني تاني عنك..

جرّحوا الجرح إللي قرَّب يبقى خلاص ذكرى الله يسامحهم!

سهّروني أعيش في بكرة وبعد بكرة وأنا عندي أمل، وكلمة يمكن، أو ياريت!

تاني "يا حياتي" أنا كُلي حيرة.. ونار.. وغيرة.. ��شوق إليك..

كُل مشاعري رجعت تصحى مرة تانية.

وحاجتين مهمين أوي محتاجاهم دلوقتي:

- نفسي أهرب من عذابي.

- نفسي أرتاح بين إيديك.

وكل الدوشة إللي جوايا هتهدا وتنتهي.

بعدها بتأكِد إن إللي فات عدى ومانقصش من حبها.. ليه؟

لأن الإجابة الألطف والأعمق والأشمل بتقول:

إللي جوا القلب كان في القلب جوا..

روحنا واتغيرنا إحنا إلا هو..

هو نفس الحب وأكتر

هو نفس الشوق وأكتر.

وبعد حوالي 45 دقيقة بتطُلق بمنتهى اللا إنسانية: "آآآآآه يا حبيبي"

"حياتي بعدك مستحيلة" يا ساتر!

خلاص مابقتش مخبية حاجة.

تيجي نتغاضى عن إللي فات؟ الحياة أيام قليلة..

واللي باقي مش قد اللي راح فـ ليه نضيَّع عُمرنا هجر وخصام؟! واحنا نقدر نخلق لينا الدُنيا الجميلة.

بالوداد والقُرب تتجدد حياتنا

وبحاجتين بُساط قوي وكبار قوي قوي: بالحنان والحُب.

تتبدل آهاتنا واللي جاي نعيشه أحلى من إللي فاتنا.

واللي فات ننساه.. ننسى كل قساه، أنا مستعدة أنسى و أبدأ معاك من جديد على فكرة.

يلا نلحق من الزمن أيام صفاه..

دي الحياة من غير لقانا مش حياة والله.

واحنا مش هنعيش "يا روحي" مرتين.. هي حياة واحدة يا نعيشها صح من غير عذاب وهجر يا هنفضل نتألم من غير علاج.. أنا كلمتين بس جت سيرتك فيهم فكروني بكُل ده!

وبعد ساعة المزيكا بتهدا وهي بترمي كل أسلحتها وتقعد قدام المراية وتقول له:

فكروني؟ فكروني إزاي هو أنا نسيتك؟!!

أنا كنت فاكرة كده بس طلعت مانسيتش ولا حاجة..

فكروني إزاي أنا إمتى نسيتك! ماحدش بينسى روحه.

ده انت أقرب مني ليا.. بـ «يا هنايا» تدوِّب الحجر.

«تنتهي الأيام وتطوي العمر منّا وانت حُبَّك..

إنت

إنت

للأبد

للأبد.. مالوش نهاية.

حُبَّك إنت مالوش نهاية مالوش نهاية».

زي صوتها بالظبط.. مالوش نهاية.

[vincaros]

يمكن هي ميزة وعيب في نفس الوقت .. لكني عندي زهد في الماديات بشكل بشع .. ممكن اعيش بنفس الكوتشي لمدة ٧ سنين وأنا مش حاسة اني محتاجة اجيب غيره عشان متأكدة ان مش هعرف الاقي كوتشي مريح زيه أو موبايل محتاج يتغير بس عادي اشطا مش متضايقة والدنيا ماشية.. أو شنطة جلد القطة بهدلتهالي خرابيش لكني معتزة بيها جدا وبخرج بيها باستمرار منغير خجل عشان ده الاثر الوحيد اللي باقيلي منها بعد ما ماتت .. بنطلونين وبلوزتين مريحين يكفوا الغرض معايا لاني صعب عليا افضل اختار كل شوية طقم جديد .. يادوب لو لقيت حاجة لايقة عليا بمسك فيها وخلاص

قصة شعر لايقة عليا خلاص مش هغيرها تقريبا قضيت طفولتي كلها بنفس الضفيرة :" وحتى لما اتحجبت بقيت بغير لون الطرحة كل فين وفين لاني مابصدق اكون اتعودت ع طرحة معينة خلاص

حتى الفلوس ببقى عاوزة اوزعها ع الناس كلها او اجيبلهم هدايا .. وده بيخليني في الوقت اللي مش معايا فيه فلوس كفاية اني حاسة بالذنب اني مش عارفه اساعد حد حتى لو شخص عابر

وكل ده مش تفاخر اد ماهو ثقل كبير جدا عليا .. ببقى عاوزة يكون معايا فلوس كتير جدا عشان اساعد بيها الناس يمكن يخف شعور الذنب اللي بحس بيه دايما ده ..

في وقت حاولت ابطل ده واهتم باحتياجاتي انا .. والموضوع كان ممتع .. لكنه مأشبعنيش برضو وزهقت من الزحمة اللي عملتها في حياتي والحاجات الكتير اللي جيبتها وماستعملتهاش

اكتر حاجة بتبسطني هي اللحظة اللي بعمل فيها جرد للحاجات اللي مش محتاجاها واتخلص منها كلها مش اللحظة اللي بجمع فيها

وده بيوصلني لاني بتعجب جدا من الناس اللي بيقدروا يعملوا تغيير مادي باستمرار في حياتهم .. الموضوع بيحتاج طاقة كبيرة مش عندي .. او حتى لو عندي مش بشوف الموضوع يستحق ان ابذل مجهود عليه ..

بس كده مفيش حل ولا عبرة مجرد كلام وخلاص

[marmarika-world]

اعتقد احلى واروق سن ممكن تعدي بيه هو الاربعينات

خلصت تعليم واشتغلت وعملت كارير او معملتش المهم انك خلاص استقريت ف اي حاجة

اتجوزت وخلفت ومكمل

او اتجوزت وخلفت وطلقت

او متجوزتش وقاعد زعلان عشان حاسس انك فاتك حاجات مهمه

او اتجوزت ومخلفتش

خلصت نسبة كبيرة من تارجيت الخوازيق بتاعتك وبتعمل استراحة محارب وبتستعد لاي خازوق جديد بصدر رحب

عيالك كبروا شوية وقاعدين يرازوا فيك بسبب ومن غير بس انت خلاص اتعودت

شيل الهم والمسئولية اللي بتعاني منها هتتعود عليها وهتبقى من ضمن روتين حياتك اليومي

خلصت نص عمرك وعارف ان اللي فاضل مش كتير بس مش فارقه انك تحضن اي حاجة بضمير اصلا

بتفلتر اي حاجة بتوجعلك دماغك

بتفلتر الناس اللي حواليك عشان مش طالبه قرف خلاص

مش فارقلك حاجات كتير كانت فارقه زمان وبقيت برنس ف نفسك

تفكيرك ونظرتك للاشياء كلها بتاخد منحنى * مش مهم *

بنسبة كبيرة احلامك دلوقتي انك توصل عيالك ل بر الامان

علاقتك بنفسك هتكون نوعا ما انت راضي عنها او لو مش راضي مش مهم اهي ماشية

تفكيرك هينحصر في حاجات اخف واتفه من اللي كنت بتفكر فيها زمان

مين يحبك او مين ميحبكش دي اخر اهتماماتك دلوقتي

هتفضل النوم والهدوء عن الخروج والدوشة

قاعد مستني الولا حاجة عشان مبقاش فارقلك حاجة

كل الحب ❤️❤️❤️❤️❤️❤️