#я так и не поняла что это за эмоция

[divanstrawberry]

[memiless-blog]

1 глава

Кэти: погода просто прекрасная, я не хочу сидеть дома, ну же пошли погуляем.

Уговаривая свою подругу, Кэти уже была одета и готова выйти на улицу.

Мира: я бы с радостью, но у меня сегодня столько дел по дому, как освобожусь я тебе наберу.

Кэти заблокировала телефон и все равно пошла гулять одна. Ей в последнее время очень нравилось много ходить, слушать музыку, и воображать в голове всякие истории.

Это был последний прекрасный день для всех людей на этой планете. В тот же миг, когда Кэти закрыла глаза и подняла голову вверх, чувствуя на лице капли дождя, она поняла это. Люди начали убегать, кричать ими овладела паника, ведь дождь был черным и он очень быстро впитывался в тело. На лицах у людей появлялись серые разводы, как будто они намазались грязью, кожа краснела и чесалась. А Кэти продолжала наблюдать, она как будто чувствовала, что сейчас любая эмоция может убить тебя, съесть заживо.

Люди начинали падать и кричать от такой боли, как будто тебя убивают изнутри. Подойдя ближе к женщине, Кэти увидела на ее лице и руках глубокие раны, которые продолжали появляться. Она увидела как кожа разрывается изнутри и всеми силами пыталась сохранить свое хладнокровие.

Постепенно хаос усиливался, что делало ситуацию еще хуже. Многие уже были мертвы.

Кэти быстрым шагом отправилась к своей подруге, шла долго, дождь не заканчивался, поэтому решила зайти в магазин на углу дома и кто-то сзади ударил ее по голове.

Кэти проснулась с жуткой головной болью в каком-то темном помещении одна и сидела там кажется целую вечность. Она даже не пыталась звать кого-то, просто сидела тихо, наблюдая лишь кромешную тьму. Сильно обезвоженная и голодная она была готова умереть, как вдруг услышала чьи-то шаги.

На вид ему было лет 40, одет был в военную форму, высокий, темные волосы и страшные шрамы по всему лицу. Кэти вдруг вспомнила тот дождь и подумала что у нее должны быть такие же шрамы. Он подошел слишком близко и сел на корточки: кто ты такая?

Кэти: меня зовут Мэг.

Алан: я Алан, как ты сюда попала?

Кэти: я помню как зашла в магазин и кто-то удари�� меня сзади по голове.

Алан: наверное это был Том, давно ты проснулась?

Кэти: кажется дня 2 назад.

Алан: ты была без сознания почти год, я думал ты уже не проснешься. Вставай познакомлю тебя с ребятами.

Кэти поплелась за этим мужчиной и до сих пор сохраняла свое хладнокровие. Она чувствовала себя другим человеком.

Войдя в комнату тихие разговоры смолкли и все уставились на нее.

Алан налил ей стакан воды и представил всем. Их было около 20 человек и все они выглядели жутко, как будто пережили войну с чем-то неживым.

Она узнала, что в городе выжило примерно 40% населения. После дождя тела умерших похоронили и люди боялись выходить на улицу. Было кое-что странное связанное с лесом. Никто не разглашался про это, все держали в тайне. Странным показалось Кэти и то, что места, где похоронили людей были изолированы и строго охранялись.

Она провела там около месяца, старалась не общаться ни с кем, просто сидела тихо и не создавала проблем.

С Томом она познакомилась через неделю после того, как вышла из темной комнаты. Он был грубым, ярким, жестоким и живым, в отличае от других. Ему никто никогда не перечил, он был их лидером.

Однажды Том подсел к Кэти за ужином. Что то в ней ему не нравилось.

Том: Мэг, кажется да? Так значит ты так и не научилась драться?

Кэти: а ты тот самый Том, который подло ударил меня сзади?

Том: я не думал что ты такая слабая и пролежишь без сознания целый год. Тебе нужно больше тренироваться, иначе ты не виживешь, когда решишь свалить отсюда.

Кэти: с чего ты решил, что я хочу от сюда уйти?

Том: это написано у тебя на лице. Ты как маленькая хитрая лиса, все время молчишь и слушаешь, пытаешься понять что происходит. Но я могу тебе сразу сказать ты от военных ничего не добьешься, они обучены хранить секреты. Можешь валить прямо сейчас, здесь тебе делать нечего.

Их разговор прервал вой сирены, такой был время от времени и после него обычно половина группы во главе с Томой уходили в лес.

После очередного похода в лес Том и остальные вернулись с каким-то новеньким.

Его звали Лев.

[anonimnobird]

Очень долго не публиковала ничего.

Давно погружена в суету и не пишу нигде и ничего. Это состояние практически полумертвое. Испытывать эмоции сложно. Но эмоций очень много и прожить их полноценно нет времени. Работа, домашние дела, круговорот. Вот села, наконец-то, поняла что происходит. Ужаснулась. Этот мир так сильно давит, что скоро разучусь дышать. Всё будет словно на автомат. Превращаюсь в машину из наработанных действий и алгоритмов взаимодействия. Мне мало этого, хочу жить, а не выполнять функцию.

Границу закрыли. Не улечу никуда теперь. Пишу. скорее всего для кого-то я зверь. Я реву за тех, кто страдает в мирное время, а что я могу сказать о военном. Мне больно очень. И это тоже не прожитая эмоция, к ней липнут другие. Наклейки, ярлыки, клеймо на долгое время только за то что территориально я тут. Я одна. Никто не помоет посуду, не постирает бельё и не скажет доброе утро. Четыре стены и работа с людьми. Это очень полярно. С одной стороны так много общения на работе, а с другой тотальная тишина. Вроде бы всё равномерно. Но не хватает, то одного, то другого. Мне не хватает себя. Потерянная сижу и смотрю в окно, на людей в интернете, читаю, но себя не ощущаю уже давно. Мысли чужие, действия робота. А душа все хочет перемен. Я уеду, буду другой. Но ведь я всё равно возьму себя с собой…

[marina-carbonarovna]

Привет) Меня все ещё интересует твоя учеба)) Что тебе больше всего нравилось в ней и как ты начала практиковать, какие эмоции испытывала тогда?

Привет, Настя!

Я-таки добралась до твоего вопроса про мою учёбу. Итак, поехали:

Что тебе больше всего нравилось?

Пожалуй информация которую я тогда получала. Мне нравилось изучать разные теории личности и призмы, через которые я могла смотреть на саму себя и на других людей.

Поскольку все экзамены я сдавала сама и всегда готовилась к ним, то пропустить весь этот объем теорий было, наверное, лучшим подарком, который в итоге сформировал моё мировоззрение.

Охххх, помню на курсе по Эмоциям и воле, я сдавала около 15-20 определений понятия “Эмоция” - каждое из них через призму какого-то конкретного научного деятеля или подхода.

Как начала практиковать?

На 3 курсе один из преподавателей взял меня в состав Психологической Службы Союза Студентов моего ВУЗа (потом я возглавила её), там я научилась проводить тренинги для студентов и участвовала во множестве волонтёрских проектов уже за пределами ВУЗа.

На 5 курсе я работала в психологическом центре менеджером по работе с клиентами, много училась у руководителя центра и потом в паре с ней проводила тренинги личностного роста.

После универа я была старшим администратором уже в другом центре, параллельно консультируя некоторых клиентов центра.

Затем несколько лет я работала психологом и коучем в нефтянке. На разных позициях, в разных компаниях. Фотография с одного из семинаров. Ой, как же я обожала этих ребяток-рабочих. 

Потом я уже перешла в частную практику и работу с клиентами один на один, хотя групповую работу я люблю до сих пор. Там совсем другие процессы и особенности, чем в личном консультировании и терапии, но тоже невероятно интересные.

Какие эмоции испытывала тогда?

Эмоций был самый богатый спектр, потому что обучение за пределами университета всегда проходило через личную проработку. Всё чему обучалась я пропускала через себя в роли клиента. Нужно было вскрывать много нового, иногда болезненного, важного, страшного, интересного, удивительного и приятного, чтобы изнутри понять как это устроено, Как устроена я, как утроен процесс.

Мне было около 23-х, когда я начала консультировать тет-а-тет. Это было так неуверенно и волнительно. Не смотря на большой багаж знаний я не знала и не понимала тогда как их применить. Это было скорее как “казаться” психологом, а не “быть” им.

На первых двух консультациях я, вообще, больше всего переживала о том, что бы мои клиенты не поняли, что они первые кого я консультирую за деньги. Поэтому не удивительно, что они так и не вернулись ко мне. Тогда я думала ни о них, я думала о себе.

В то время цена консультации у меня была 600 рублей и я помню, как свои первые 1200 р. я потратила на чайник с френч-прессом и супервизию с руководителем центра в котором я работала. Я училась и инвестировала в качество своей работы.

Признаться честно, своим вопросом ты погрузила меня в море воспоминаний и это невероятно здорово. Я очередной раз поняла, как сильно сейчас отличаются мои эмоции во время работы от тех, что я испытывала тогда. Как же я кайфую от процесса и ооооох, это невероятный прогресс! Спасибо, что напомнила мне о нём.

Надеюсь, что смогла утолить твой интерес.

С наилучшими пожеланиями и благодарностью за длительное ожидание,   Марина  

Подписывайся на  > Instagram | Telegram <  

[velvetthunder-tinei]

Жизнь эмпатов и способ оградить себя

Знаете что, я хочу сег��дня написать про эмпатию и эмпатов в принципе.

Обратимся к словарям : эмпатия - это умение сопереживать другому человеку, умение определить и поддержать его эмоцию в данной ситуации. Эмпат, следовательно, человек, который чувствует чужую эмоцию и сопереживает.

Да,так говорят обычные сайты и книжки

Проблема в том, что эмпаты зачастую настолько преуспевают в своем познании, что становятся эдакими приемниками - зеркалами других людей. Эмпат может чувствовать, что происходит с человеком напротив, буквально считывая с движений и мимики на уровне инстинктов. Но основная проблема эмпатов не в считывании, а именно в отражении этих эмоций. Такие люди часто впитывают, проживают эмоции собеседника, что чревато в итоге чувством опустошения, усталости, апатии.

В интернете и пособиях есть некоторые способы, которые могут помочь человеку на время отгораживаться и искать свои истинные эмоции среди чужих.

Например, соблюдать распорядок дня, искать заземление в виде хобби и предметов, музыки, давать себе время на комфортное уединение.

Может быть, на ком-то это сработает, но имхо, я все равно переживаю или грущу за другого, если заставляю себя что-то делать.

Когда ты знаешь и чувствуешь, что близкому человеку на данный момент очень плохо, ты априори не можешь отвлечься, даже если нужно. Единственное, что может меня встряхнуть, это психануть в принципе на всё, что я чувствую, принять, что это что-то чужое и уже потом злобно пойти вкусно кушать и загружать себя работой по дому.

В принципе я поняла, что психануть порой это самый благоприятный вариант развития событий, потому что ты даешь себе шанс освободиться от ненужного, отдохнуть пойти, устранить временно тревогу и грусть. Главное, чтобы псих этот был рациональным и не приводил к импульсивным поступкам.

Помните, все должно быть во благо вам самим, любая эмоция должна приносить пользу, ведь мы же учимся себя любить, так? И тогда будет вам счастье хоть наедине, хоть с другими людьми.

[moralfucker]

Решила посмотреть очередной левый сериальчик с Теннантом("Это Джинси")

Все равно он(Теннант) только в первой серии

Все равно она длится только 20 минут

БЛЯТЬ, ЭТО ХУДШЕЕ ВЛОЖЕНИЕ 20 МИНУТ В МОЙ ЖИЗНИ. ТАКОЙ ЕБАНИНЫ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛА БЛЯТЬ

Это что-то настолько абсурдное, что пиздец. Не артхаусное, не из разряда "понятно только автору", а просто какая-то поебень, серьезно. Тупейшие несмешные шутки, графон.... Да, сука, там был графон, но лучше бы его не было(они прекрасно могли и без него это снять, зачеееем?), это блять просто вырвать себе глаза и сожрать их. Ютуберы за 0 рублей делают в 100000 раз лучше

Желаю авторам закончить садик и прикупить мозг

Ладно, я даже не хочу сейчас расписывать особо, итак 20 минут жизни на это говно потратила

Я сейчас вот думаю, может я чего то не поняла. Может это была работа на конкурс, где условия: снять все за 1 день за ноль у.е. и с безмозглыми сценаристом и режиссеров. Первое место в таком случае

И еще

КАК??? КАК ТАМ, СУКА, ДЭВИД ТЕННАНТ ОКАЗАЛСЯ????

Я просто блять не понимаю, я не могу понять

У меня иногда впечатление, что ему тупо приносят на стол пачку контрактов, и он такой чисто не глядя: "ООООО ВАЩЕ НОРМ ТЕМА, ЩА ПО-БЫРОМУ ВСЕ ПОДПИШЕМ, ВЕЗДЕ СЫГРАЕМ. А ЧЕ, ПО ПРИКОЛУ, ЗВУЧИТ ХАЙПОВО ЖЕ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ НАХУЙ??? А ВОТ ЗДЕСЬ Я ТОЖЕ ПОДПИСАТЬ МОГУ! И ЗДЕСЬ МОГУ! И ТУТ МОГУ, АЙ, КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ!!! ОП, ЧЕ-ТО РУЧКА НЕ ПИШЕТ, НАДО РАСПИСАТЬ... ОЙ БЛЯ, ПОДПИСАЛСЯ, НА ЧТО-ТО, НУ ДА ПОХ, СЫГРАЮ, СЕМЬЯ-ТО БОЛЬШАЯ, КОРМИТЬ-ТО НАДО"

Серьёзно, вот просто зАчЕм???

Денег тебе мало что-ли?

Я не знаю, у его персонажа там весь сериал была такая эмоция отвращения, это так надо было или сам актер непроизвольно так скорчился, потому что понимал, в какое дерьмо ввязался...?

Shit happens

[louzhka]

Психософия для чайников

Может быть, вы видели когда-нибудь аббревиатуры типа ФВЛЭ или другие из этих же букв или такие штуки как 2В, 3Л, 1Ф, 4Э? Сейчас поясню за них.

Психософия (психе-йога, ПЙ) – одна из типологий личности.

У человека есть 4 функции, скажем, ячеек: 1, 2, 3 и 4, и в каждой из них должен быть один из этих 4 аспекта: воля (В), логика (Л), физика (Ф), эмоция (Э). Аспекты повторяться не могут. Например, если поставили эмоцию на первое место, в другой ячейке она уже не может быть.

Сейчас разберём, что значат эти функции и аспекты.

Аспекты:

Воля: способность самому что-либо сделать, умение заставить кого-то другого что-либо сделать, желания, стремления.

Логика: мысли, мнение, рассуждения.

Физика: сенсорные ощущения (зрение, слух, осязание, обоняние, вкус), материальный мир.

Эмоция: эмоции, нематериальные чувства.

Функции:

1: приоритетная функция. Человеку сложно по ней подстраиваться, всё для себя любимого, ни с кем не поделится. Важен результат, а не процесс.

2: тоже важная функция, но здесь человек готов ��одстраиваться, работает и для себя, и для других. Процесс важнее результата.

3: менее важная функция, но человек не может просто подстраиваться под неё. По этой функции человек склонен сомневаться, не доверчив. Функция и не для себя, и не для никого. Здесь для человека важен процесс, а не результат.

4: наименее важная функция для человека. Он готов подстраиваться под неё. Здесь он доверяет людям. Сам работать по ней не может. Берёт уже готовое, не особо привередлив. Нужен результат, а не процесс.

Сочетания функций и аспектов:

Воля:

1В: делает всё сам, не прислушивается к другим. Ему очень важно достичь своих высоких целей.

2В: готов помогать другим, но про себя не забудет. Знает, чего хочет, но цели ставит умеренные, достижимые, и старается достигать их.

3В: не знает, чего хочет. Не готов подчиняться, но и себя что-либо заставить сделать не может.

4В: не знает, чего хочет, и не парится по этому поводу. Может легко подчиняться.

Логика:

1Л: он всегда прав (по крайней мере, он так считает). Не любит долгие рассуждения, ему важно достичь какого-либо конкретного решения.

2Л: много размышляет, причём он готов прислушиваться ко мнению других, и основываясь на этом, продолжает свои размышления.

3Л: скептически воспринимает поступающую информацию. Во всём пытается найти подвох, даже в своих мыслях. Сомневается в правильности своих размышлений.

4Л: не любит размышлять, предпочитает брать готовую информацию и ею пользоваться (например, списывать домашку с ГДЗ).

Физика:

1Ф: для него очень важен собственный физический комфорт. Ему сложно менять свои привычки и подстраиваться под комфорт других.

2Ф: любит жить с комфортом, но без помпезности, легко подстраивается под окружающих и их потребности. Склонен тщательно убираться, готовить сложные блюда и пр.

3Ф: ему сложно найти комфортное для себя состояние. Склонен к комплексам из-за внешности, к брезгливости.

4Ф: спокойно обходится минимумом удобств.

Эмоция:

1Э: бурно реагирует на любые раздражители, не может сдерживать эмоции, даже когда они не к месту.

2Э: легко управляет своими эмоциями. Также старается подбодрить приунывших приятелей.

3Э: терпеть не может всплески эмоций от других людей. Боится, что неправильно выражает свои чувства.

4Э: сам по себе не эмоционален, но заряжается эмоциями других. Когда кому-то весело, и ему весело, когда кому-то грустно, и ему грустно.

Теперь попробуем собрать всё в единое целое:

Допустим, проанализировав информацию, я поняла, что у меня 2В, 3Л, 1Ф, 4Э. Нужно записать буквы аспектов в порядке соответствующим им номерам функций по возрастанию. У меня получилось ФВЛЭ – это мой психософский тип.

Всего, согласно комбинаторике, 24 психософских типов. Думаю, нет смысла их все перечислять, так как их описания – набор из четырёх сочетаний функций и аспектов, хотя у этих типов есть и названия в честь известных людей, но я все не помню.

Тут должна быть совместимость ПЙ-типов, но мне пока лень. Возможно она будет позже. Думаю, для начала этого будет достаточно.

[nadia-reznikova-blog]

Ты гораздо больше, чем твоя травма!

Когда открываются старые раны и боль хлещет как из ведра, когда, как в самом страшном сне, ты вдруг остался совсем один и не понятно, кого в этом винить… Чтобы сердце не зачерствело, а душа не ссохлась, важно разрешить себе плакать… Слезы омоют рану. С глубочайшей любовью и сожалением наполнят ее воспоминаниями о том, каким ты был когда-то и какой путь довелось пройти, чтобы сегодня позволить себе в полной безопасности просто расплакаться, безмятежно сидя у себя на диване. И, может быть, тебе даже повезло и возле тебя оказался друг, который кивает в такт твоим всхлипываниям и материт на чем свет стоит всех тех, кто тебя обидел. Наверное, он знает, как слезы исцеляют, как они выжигают собой все то, что их порождает: синим пламенем в сердце сгорают обиды, пеплом в памяти развеиваются события, затягиваются рубцовой тканью раны… И постепенно… со временем… на пустом пожарище воцарятся тишь да благодать…

В большей или меньшей степени такие больные места есть в каждом из нас. Все потому, что жизни без сюрпризов не бывает. И со многими из них совершенно не понятно как справляться.

Великая природа заложила в нашу нервную систему три стандартных способа реагирования на любую физическую и психологическую опасность. Два из них — бегство и борьба — вполне обоснованы и логичны. Когда человек сталкивается с непонятной или опасной ситуацией, его организм сразу же наполняется силами, чтобы справиться с обстоятельствами или каким-либо способом их избежать. Когда же, по какой-либо из причин, сбросить через действие эту энергию оказывается невозможным, человек инстинктивно прибегает к третьему способу — он замирает. Все возникшее в теле напряжение остается связанным внутри нервной системы до того самого момента, когда “опасность” минует. Ученые называют эту реакцию — иммобилизация. Чаще всего травма рождается именно в этом месте. Она возникает не столько потому, что мы замираем, сколько потому, что мы не отмираем, когда это уже вполне безопасно сделать.

Иными словами, травма — это остатки накопившегося психологического и, соответсвенно, физического напряжения, которое так или иначе рвется наружу и требует выхода. Именно поэтому люди, пережившие травму, иногда странно себя ведут. Они то и дело прокручивают в своем воображении воспоминания, касающиеся возникновения травмы. Они буквально живут прошлым, придумывая разные реальные и нереальные варианты того, как могло бы быть. Они отказываются принимать реальность. Они возвращаются на “место проишествия”. Они даже могут выстраивать любые новые отношения таким образом, чтобы снова пережить травмирующее событие. Так, отвергнутый в любви человек, в новых отношениях будет не только бояться отвержения, но и делать все для того, чтобы его отвергли снова. У психологов даже термин есть — “травма отвергнутого”.

С точки зрения здравомыслия такое поведение кажется глупым. Друзья, близкие, родители, жены и мужья советуют немедленно начать вести себя разумно. Им и невдомек, что человек, возвращаясь физически или эмоционально в свою травму, на самом деле интуитивно или даже инстинктивно поступает очень мудро. Он рвется туда, где родилось интенсивное напряжение, чтобы суметь сделать то, что тогда не получилось — сбросить, а проще говоря, израсходовать застоявшуюся энергию. Просто он не очень понимает, как это правильно сделать. И в итоге, возвращение приводит к повторным тяжелым чувствам и эмоциям, которые только усиливают травму. Кажется, это бег по спирали, туго закручивающей травму в самую глубину человеческой души.

Однако, повернуть этот путь вспять, несмотря на все кажущиеся сложности, вполне посильно каждому человеку, особенно с профессиональной помощью. Начать можно с простого понимания, что на биологическом уровне для любого индивидуума, попавшего в сложную психологическую или физиологическую ситуацию, важно выживание. Это древнейший инстинкт, без которого людей бы не существовало на белом свете. Его невозможно контролировать никаким даже самым просветленным и духовно развитым разумом. Выжил — значит победил! Вот простая и ясная логика природы и человеческого естества. Это отправная точка, с которой начинается исцеление любой травмы.

Итак, пришло время заняться своими собственными ранами. Задумайтесь, пожалуйста, какую травму, боль или рану вы хотели бы начать исцелять уже сегодня…. А теперь честно спросите себя:

ЧТО Я СДЕЛАЛ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ?

Этот вопрос я всегда задаю самым первым, потому что в остром негативном состоянии человек склонен больше видеть свои промахи и ошибки. При этом он абсолютно обесценивает все то, что он уже смог сделать, чтобы справиться с болезненной ситуацией. Порой, одно простое осознание: “Я сделал все, что понимал и мог на тот момент” — приносит колоссальное облегчение.

Когда начинаешь конструктивно и постепенно анализировать ситуацию, в которой ты так больно ранился, то вдруг замечаешь, что можно было поступить многими другими способами, которые, возможно, привели бы к другим результатам или последствиям. Я тщательно слежу, чтобы эти замечания не ложились внутренним упреком на и без того больное сердце, а с уважением относились к урокам, которые уже выучены благодаря новому, к сожалению печальному, опыту. Что уж тут поделать, если человек действительно быстро и эффективно учится исключительно на своих страданиях. Итак, наступил момент отделить пережитый опыт от того, чему вы научились благодаря ему:

Чему я научился в этой ситуации?

Что понял?

Что я увидел по-новому?

Как правильно поступать, говорить, что предпринять, если в следующий раз со мной начнет происходит что-то похожее?

И только тогда, когда все собственные заслуги увидены и оценены по достоинству, а все уроки основательно выучены, можно идти дальше и спросить себя:

ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛ, НО ЭТО ПОМОГЛО МНЕ ВЫЖИТЬ?

Этот важный вопрос может перевернуть всю жизнь с ног на голову.

Одна из моих клиенток, подвергшаяся изнасилованию, спустя пять лет после страшного события все еще корила и наказывала себя за то, что не сопротивлялась, не дралась, не кричала и не кусалась. Девушка довела себя буквально до изнеможения и истощения, пока вдруг не поняла, что именно ее покорность и молчание, в буквальном смысле слова, помогли ей остаться в живых. Наступило время чистых и искренних слез, полных благодарности к самой себе. Со всеми этими слезами утекло и мучение. Впервые за долгие годы душа совсем молоденькой девушки до краев наполнилась тишиной и покоем.

Почти всегда подобные осознания и понимания облегчают общее состояние, но редко, когда исцеляют саму травму. Она словно луковица, которую следует тщательно очистить слой за слоем, чтобы добраться до сердцевины. Первый слой — это смысловая интеграция травматического опыта в жизнь. В этом вам помогут те вопросы, которыми я поделилась выше. На них вполне можно ответить самостоятельно. Теперь пришло время двигаться дальше.

Сердце любой душевной раны живет в нашей памяти, пульсирует в наших нервах и выкручивает все наше тело. Исцелить травму возможно только разрядив напряжение на всех этих трех уровнях. Память, эмоции и тело, которое непосредственно все это проживает, неотделимо связаны друг с другом. Потянешь за одну ниточку и непременно начнешь распутывать весь клубок травмирующей боли. И здесь уже без квалифицированной помощи не обойтись, а заниматься самолечением может оказаться непосильной, а то и вредной задачей. Однако, я рискну поделиться с вами абсолютно безвредной техникой, которую можно использовать в качестве “скорой помощи”. Ведь если вы поранились, никто не мешает вам до приезда врача промыть рану.

Для удобства я разобью технику на несколько шагов:

Шаг 1: Составление внутренней карты травмы.

На этом этапе я попрошу вас обратиться к своей памяти. Вспомнить самое начало той ситуации, которая впоследствии для вас оказалась непереносимой, тяжелой и (или) болезненной. Если вы осмелились работать самостоятельно, а не со своим психологом или психотерапевтом, лучше возьмите лист бумаги, чтобы просто написать подробный рассказ о том, что и как с вами происходило в хронологической последовательности.

Однако это будут не просто воспоминания в привычном понимании этого слова. Я попрошу вас быть очень внимательным к себе и отметить:

какие моменты в вашем описании в вас больше не вызывают никаких эмоций;

в какие моменты ваше тело остро реагирует слезами, волнением, страхом или даже злостью. Не важно, какая эта будет эмоция, даже если вы не можете ее назвать, но ваше тело в ответ на воспоминание отвечает любым дискомфортом, отметьте ее для себя. Лучше выделить эти моменты маркером.

В итоге, на этом шаге вы должны воочию увидеть не только, в какой момент появились определенные эмоции, но и какой раздражитель их вызвал. Это может быть что угодно: чье-то слово, запах, картинка перед глазами, собственная мысль.

Например, одна из моих клиенток впервые ощутила острое чувство беспомощности, когда в далеком детстве ей привязали к медицинскому креслу, чтобы вырезать гланды. Это чувство пришло в тот самый момент, когда доктор затянул бинты. Ощущение скованности в руках преследовало ее большую части жизни. Для кого-то это была просто неприятная операция, но для моей клиентки она превратилась в психологическую травму, отразившуюся во всей ее последующей жизни.

По большому счету, вам нужно найти самое рождение преследующей вас душевной боли и определить, что конкретно послужило этому рождению.

Шаг 2: Поиск возможностей и способов высвободить ВСЕ застрявшие чувства и состояния.

На самом деле этот этап у Вас может занять от нескольких минут до нескольких недель. Все исключительно зависит от Ваших возможностей проявить настоящие переживания в виде конкретных действий, поступков, слов и эмоций. Я употребила слово “настоящие”, потому что иногда сдерживаемые эмоции могут трансформироваться в другие состояния и чувства, которые человек замечает в себе и акцентирует на них внимание как на негативных. Так, за депрессией очень часто (не всегда!) скрывается невыраженная приемлемым способом агрессия, которою так сразу не увидишь за несчастным и подавленным лицом.

На этом этапе мы как раз и займемся исследованием своих настоящих первоначальных побуждений, которые застряли в нас. Для этого Вам снова нужно вернуться в ваше воспоминание. В самое начало события, которые мы уже начали разбирать. И я попрошу вас начать проживать в своей памяти это воспоминание в хронологической последовательности, как вы это делали на первом шаге. Однако, на этот раз мы немножко подкорректируем ваше воспоминание. Каждый раз, как вы будете подходить к наиболее эмоциональным моментам своего тяжелого события, остановитесь и задумайтесь:

КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ ОТВЕТИТЬ? ПОСТУПИТЬ? СДЕЛАТЬ? ОТРЕАГИРОВАТЬ?

И только тогда, когда определитесь с ответом, проявите в своем воображении эту реакцию во всю возможную силу. В терапевтическом процессе я активно подключаю тело к работе. Если человеку хочется кричать — он кричит, если драться — он дерется, высказаться — он высказывается. Здесь работает одно правило: “сколько болезненных, раздражающих стимулов пришло, столько человек должен выдать ответов и реакций на эти стимулы”.Достаточно скрупулезная и интенсивная работа.

Одна из моих клиенток тяжело переживала развод. Прошло чуть больше двух лет, как ее брак распался, но она словно застряла в том времени. Она жила так, будто развод все еще продолжается.

Когда мы стали вместе с ней работать, мы обратили внимание, что она покорно выслушивала массу негативных высказываний и обвинений в свой адрес от мужа. Возможно, ему так было легче, но в плачевном положении их семьи целиком и полностью он обвинил свою жену. Изрядно замученная женщина молчала, плакала, извинялась, обещала измениться. Однако, внутри нее кипела огромная буря возмущения. На самом деле, ей было чем ответить мужу. Но страх остаться одной и надежда, что можно все исправить, заставили ее промолчать.

В первую очередь, мы определились с тем, что шанса действительно нет. Прошло уже больше двух лет. Развод состоялся официально и физически. Они больше не живут вместе. Он уехал в другую семью. А значит имеет смысл посмотреть на то, что застряло в ее душе и до сих пор неумолимо тревожит. Сначала робко, потом все смелее и смелее на меня вывалилась в виде потока слов огромная боль женщины, живущей в глубоком одиночестве в своей собственной семье. Ей удалось высказать и выразить все упреки, замечания, надежды, чувства, мысли. Все, что хотелось сказать в тот момент своему мужу. И как только последние слова растворились в воздухе, наступила тишина. Глубокий вдох и: “мне сейчас кажется, что развестись — было в первую очередь для меня правильное решение”… Стоит ли отметить, что дальше началась совсем другая история?

Я с Вами поделюсь еще одной терапией, которая для меня на тот момент времени оказалась одной из самых сложных в профессиональном и личном плане:

Совсем еще юному молодому человеку довелось встретиться с трагической смертью любимого человека. Он стойко пережил известие о смерти, похороны и три года последующей жизни. Друзья и близкие восхищались выносливостью его духа. Ко мне он обратился как к специалисту по психосоматике. Его мучили сильнейшие головные боли, которые с течением времени только усиливались еще больше. Лекарства почти не помогали.

Мы начали с того, что просто стали слушать боль, которая раскатами грома с нарастающей силой расходилась с характерным треском по всей внутренней поверхности черепа. Боль нарастала, пульсировала и била. Нарастала.. пульсировала и била…Когда слушаешь свою болезнь, а точнее ощущение, которое связанно с ней, непременно приходишь к ее началу, к ее своеобразному зарождению на временной шкале нашей жизненной истории. Там, в этом месте, может быть даже в весьма далеком прошлом, что-то еще происходит, что-то в нашем внутреннем мире еще не закончилось, а мы это по какой-то своей причине упустили из внимания. Болезнь обращает наше внимание в прошлое, чтобы мы помогли разрешиться тому, чему пришло время закончиться.

Очень быстро, в одной из первых гипнотических сессий, головная боль привела молодого человека к единственному оставшемуся в сознании воспоминанию о том трагическом периоде его жизни. Тогда, сразу за знакомым голосом в телефонной трубке, говорящий о смерти девушки, он впервые почувствовал острый удар внутри головы. Яркой молнией вспыхнула и погремела мысль: “Нет! Так не может быть!” А дальше туман… обрывки мыслей о том, что нужно взять себя в руки… И память отступила, стирая за собой все чувства и воспоминания, которые могли помешать ему держать себя в руках. Всегда, когда человек останавливает естественные физические или душевные процессы в себе, он платит непомерную цену своим здоровьем и, в итоге, своей жизнью.

Травма — и есть такой естественный процесс, в котором человек учится справляться с неожиданной, нестандартной и трудной для него ситуацией. Мой клиент ради того, чтобы выглядеть достойно, смог остановить душевную боль. Но даже глубоко спрятанная, она находила лазейки и проявлялась в виде головной боли.

Три терапевтические сессии подряд одно лишь громогласное “Нет!” звучало в моем кабинете. Отбивалось ударами кулаком о стену. Выливалось злобными претензиями к смерти и ненавистью ко всем тем, кто еще так беззаботно жив. Буквально с рвотой из нутра человеческого исходил отказ принять в свою жизнь такую вопиющую, абсолютно непонятную несправедливость. Эта истерика какое-то время еще продолжалась, пока в один момент не брызнули слезы… и непомерное горе разлилось огромным глубоким океаном перед нашими глазами:

“Как же мне теперь быть? Как же мне теперь быть?” — тихо плакал человек…

“Быть, мой хороший, быть”… — робким шепотом вторилось в такт…

Мы проработали вместе чуть больше восьми месяцев. За это время головные боли постепенно ушли, примиряя моего клиента с действительностью, в которой, к сожалению, есть место настоящим потерям.

Этот шаг на пути к исцелению травмы самый трудный. Никому я его не рекомендую проходить в одиночестве. Но если вы все же решились, проживите в своем внутреннем мире свою травму грамотно, добавляя в свои воспоминания все те нюансы, которые я описала выше. На самом деле я не прошу Вас менять воспоминания. Но я прошу дополнить их всем тем спрятанным, непроявленным, что родилось и имело место быть.. Какой бы глубокой и большой травма ни была, она всего лишь ваша часть, ваша меньшая часть. Вы всегда больше, а значит сильнее.

Дорогой мой читатель, порой, совсем не просто жить на этом белом свете. Я только лишь желаю Вам никогда не закрываться в себе, не отчаиваться и не отталкивать всех тех, кто рядом, кто любит и готов помочь. Не стыдитесь и не бойтесь принимать любую помощь от друзей и профессионалов. Ведь если сегодня не пережить свою боль, рискуешь в конце жизни осознать, что только ею и жил, что только ее всю дорогу свою вкушал и смаковал! Не слишком ли высокая цена? Разве наша жизнь (и жизнь тех, кто связан с нами) не стоит хотя бы небольших усилий, чтобы разрешить страдания, исцелить сердце и облегчить свою душу?!

С любовью и глубоким уважением, Ваша Надежда Резникова.

[vsm-vist0]

Рождество, кстати

Столько дней прошло впустую, и только сейчас я осознала, как же дома хорошо. Здесь уютно, спокойно, тепло, здесь любовь, забота, понимание. Я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что так долго этого не понимала и из-за того, что устраивала истерики на пустом месте. Хочется сохранить это ощущение дома, чтобы окунаться в него, когда я буду сидеть в общежитии и горевать по дому.

Одна из самых важный вещей в нашей жизни - найти людей, которые заставляют вас чувствовать себя как дома.

Я поняла, что ужасно много ною, истерю, злюсь, ненавижу. Во мне море негативных эмоций. Я - человек эмоция. Вот есть человеки амфибии да, а я человек эмоция. Мною управляет это буйство ощущений, чувств. Хотя нужно подключать логику. И в моей жизни нет таких же, как я. Нет тех, кто эмоции ставит выше всего остального, которые сгорают по человеку, которые воспринимают все слишком близко к сердцу. В моей жизни мало огня. Некому поддерживать мое пламя. Поэтому я сама начинаю или тушить его слёзами, или поддерживать буйным гневом.

Любовь имеет важное значение в моей жизни. Когда я ощущаю, что проявляю к чему-то или кому-то любовь, то сразу понимаю, что все в порядке. Все хорошо.

Но мне так сильно хочется любить и быть любимой. Невыносимо.

Хотя я сегодня в порыве гнева назвала себя червем, полным гнева и ненависти, который пожирает всех своих знакомых и саму себя изнутри, и такое ничтожество просто не достойно любви. Мда

А еще я прочитала фанфик по стереку. Гспди, самые классные, горячие и флаффные фанфики именно по стереку. Только стерек, только хардкор. Обожаю. Кому нужно, могу кинуть несколько моих самых любимых фанфиков, от которых вам захочется жить, и вы поверите в счастье и в то, что все будет хорошо.

Фикрайтеры, пишущие фанфики по стереку, ВЫ САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ СОЛНЫШКИ ХРАНИ ВАС БОГ

[an-anchorite]

Работа с психологом приносит свои плоды - мне теперь фоново хорошо наедине с собой.

I'm deeply self devoted.

Кажется, дни неприятия себя уходят в прошлое. Я очень этому рада.

И в то же время, вчера мне было грустно. Это нормально, кстати, особенно учитывая, что теперь мне чаще хорошо, чем плохо, а ещё месяца три-четыре назад была диаметрально противоположная ситуация. Днём на работе заносила в 1С контрагента и, как всегда, после названия организации поставила “(Яна)” - знак, что это мой клиент. Но по пути с работы привычная деталь переросла вдруг в метафору. 

Все люди много времени проводят в своих скобках: тогда мы в себе и для себя, закрыты и защищены. Но иногда/периодически, с самыми близкими, мы расслабляемся и раскрываем свои скобки навстречу друг другу, создавая общее пространство.

(я и ты)

В этой общности уютно и хорошо. Это, собственно, близость.

Потом мы расходимся по своим делам, становясь снова самодостаточными (я) и (я). Но иногда, когда общение не ладится, мы ощетиниваемся, и получается что-то такое:

((я) и (ты))

Вместе, но каждый сам за себя, сам по себе. Хотя, конечно, хуже, когда так:

(я и (ты)) или ((я) и ты)

Тогда один беззащитен и уязвим в своей привязанности.

Пока ехала в автобусе, составляла все эти незамысловатые формулы в голове, подумала о том, что внутри меня сегодня роет нутро и скулит не что иное, как тоска по близости. Я стала реже звонить маме, когда поняла, что чаще всего делала это на автомате, а не потому что по-настоящему хочу поговорить. С сестрой созваниваемся раз или два в неделю, но зато говорим подолгу. Л. приезжает не каждый день, уже вторые выходные не езжу с ним на репетиции, так как болею, поэтому привыкла и перестроилась: не жду его прихода, чтобы выдохнуть и расслабиться, а делаю это самостоятельно (как раз практика “15 минут с собой” очень помогает переключиться на отдых). На самом деле, я рада этим свободным вечерам (и даже выходным!) - они по-своему уютны, да и спать одной ну очень удобно, всё-таки) Ещё время от времени я встречаюсь с интересными и замечательными людьми, но это всё же:

(Яна) и (Имя)

Это, разумеется, здорово. Но это не та близость, которой мне всегда, сколько себя помню, не хватало. По телефону тоже не каждый раз удаётся её установить. И с Л. мы не всегда на одной волне. Я больше не чувствую себя одинокой, когда я одна - это правда. Но иногда хочется чего-то большего, чем единица в скобках. Значит ли это, что я до сих пор жажду слиться с кем-то? Мне кажется, нет.

Потребность в близких отношениях не то же самое, что неспособность себя выносить, из-за которой так не хочется оставаться наедине с собой, изолированной ото всех своими же скобками. Последнее мне хорошо знакомо.

Вчера же было иначе. Я чувствовала, что мои скобки обнимают меня, а не душат. И знала, что скоро я приеду домой, займусь чем-то приятным, и грусть улетучится. Правда, 15 минут наедине с этими чувствами вылились в слёзы, но и они больше не кажутся мне признаком того, что я вот прям несчастна. Это эмоция, вот и всё. Она не сможет поглотить меня, если я ей не помогу, как делала это раньше. У моей вчерашней тоски было 15 минут, в которые она показала мне несколько моментов “(я и ты)”, от которых я, собственно, свернулась калачиком и заплакала. Но - о чудо - после этого мне стало легко и свободно. Потому что меня больше не притесняла эта моя грусть-тоска. Наверно, это как-то так выглядело сначала:

(ГрустьЯнаТоска)

А потом я дала им высказаться, и от них ничего не осталось. 

Снова лишь (Яна)

And it feels good

[eonatter-dusk-senter]

хотела счас достраивать радужный замок в майне, но че то резко перехотелось, стало больно. от чего??? сразу всплыл мир из книги, события, что там разворачиваются и у меня вопрос. почему мне так больно? там ничего ужасного нет, это обычная добрая книга... а такое чувство, что у меня любимый родственник умер. я даже не поняла, почему мне резко стало так мерзко, причины вообще нет, мыслей нет, повода нет... я не могу понять почему. я еще в данной ситуации не успела достаточно проанализировать, ведь я достаточно давно ничего не читаю, вначале потому, что не хотела, но полгода где-то назад у меня началось что то странное. слова и строчки бегают прыгают, слова мигают, я не могу сосредоточиться, хотя стараюсь изо всех сил. я ничего не запоминаю и просто не хочу. не хочу ничего и все. не вижу смысла что либо читать. изредка я могу читать, так вот, я за 2 дня умяла большую книгу и я ее помню!!! вообщем, читала как раньше, ну почти. правда это несколько недель назад было, но я все равно рада, вот счас вернулась дочитывать вторую. и мне надо больше времени проводить за делами, за которыми проводят время нормальные люди, я решила, что дело в этом, правда у меня вопрос, почему я перестала что-либо делать? ну я хз, это постепенно как-то вышло. я решила, что если я вернусь к прежней, а главное нормальной жизни, то все встанет на свои места. а вот нифига. поскольку я уже давно ничего не чувствую, я уже забыла, чем является каждая эмоция, так вот, оно возвращается. как только я начала читать, меня будто вырвали из моей шкуры и унесло куда-то. унесло в другой мир, где есть свет. я даже света не вижу, в прямом смысле. меня это тоже удивляет. я открываю окно и вижу все гораздо темнее, чем оно должно быть. как-то были моменты, когда я видела комнату такой яркой при такой же освещенности, он доходил до меня и мне хотелось жить. до меня дошло это во время, когда мне было лучше, чем обычно и ко мне вернулась чувствительность, хоть и частично, я это тоже поняла тогда, ведь именно в такие моменты я вспоминаю, как я себя ощущала и что теперь, могу сравнить, иначе я этого не помню, мне привычно пребывать в вакууме и тьме. а во время чтения оно как-то начало включаться и это ломка, это мука, будто что-то раскаленное внутрь залили, даже если я просто пройдусь от дома к магазину, к примеру, это делают все, я уже давно сижу дома, потому что я боюсь, я боюсь тех монстров, что могут вылезти из-за угла. для всех это обычное дело, для меня, будто я на другой планете нахожусь, мне становится плохо, потому что то начинает разрывать изнутри, абсолютно без причины

[nazovimenyasvoimimenem]

Давно не чувствовала такого.

Что голова кружится от страха ожидания что же там тебе напишут. И живот крутит будь здоров. Я отлично запомнила это ощущение на ЕГЭ, когда понимала как важно сейчас выложиться на максимум.

Сегодня я почувствовала как я горю. Поняла, как можно выгореть за один вечер. Мне внезапно стало очень больно (что это за эмоциональные иголки такие специальные, что только о них больно колоться?). Мне и сейчас плохо. Выворачивает наружу желудокя в котором не было еды со вчера? Ну или была вафелька, ладно, не утрирую. Про такое состояние говорят: "хочется сдохнуть".

Не, ну Юляш, хотела что-то почувствовать? Почувствовала. Только не совсем так как хотела. Отлично, конечно, тут можно начать про "боль заставляет нас чувствовать себя живыми" и блаблабла.

Это неприятно. Очень неприятно. Ноги подкашиваются и я, хоть и понимаю что одна эмоция связана с другой, никогда не стала бы романтизировать этот момент. Всё от "нормально, ближе к хорошо, ближе к прекрасно" рухнуло в одночасье в какую-то глубокую темную яму. Я вновь почувствовала как бывают хрупки некоторые вещи и как БОЛЬНО. Прострация и аппатия. Настолько сконцентрировалась на своём чувстве, что перестала слышать людей вокруг, будто начала задыхаться. Будто любое слово из вне, а не в диалоге причины было тем судорожным глотком воздуха во время того, как ты тонешь. Тонешь в каком-то захватывающем тебя негативном чувстве.

Страх. Почти чистый страх, если сравнивать с падением с банджи.

Я так не хочу. Я хочу побороться за счастье.

[thefoxisdepressed]

О депрессии, панических атаках и самоповреждениях

Я хочу рассказать вам довольно таки личные вещи, немного открыться. С недавних пор я поняла, что слишком много выгружаю на друзей, я человек эмоция, у меня все чувства лежат на поверхности, из-за этого я доставляю всем неудобства. Я постоянно всё порчу, ломаю всё до основания. От этого мне становится ещё хуже.

Лучшая подруга считает что у меня затяжная депрессия, да и по симптомам всё сходится. Я понимаю, что мне нужно к врачу, ведь всё чаще меня настигает апатия и мысли о суициде, но я не могу решиться, боюсь. Я стараюсь находить везде позитивные моменты, но это получается не всегда и вместо хороших эмоций я плачу по несколько часов. В последнее время я не чувствую принижения настроения, а совсем наоборот, а всё потому что у меня замечательная подруга, которая не даёт мне почувствовать себя одинокой, поддерживает меня и поднимает настроение, я бы не смогла без неё.

Единственное, что я хорошо контролирую, то это панические атаки. Раньше, меня было легко довести до этого состояния, сейчас же мне нужно очень сильное потрясение. Я начала понимать, что не стоит паниковать из-за всяких проблем, нужно взять себя в руки. Когда у меня случаются атаки, я закрываю глаза и представляю что-то хорошее, что меня успокаивает, восстанавливаю дыхание и не думаю о том, из-за чего это случилось. После этого я включаю классическую музыку и полностью успокаиваюсь. Также мне хорошо помогают разговоры с мамой.

Самоповреждения моя больная тема. Всегда, когда у меня сильный стресс, ссоры с близкими я достаю лезвие и наношу несколько порезов. Физическая боль неплохо заглушает душевную и мне становится не так плохо. Это всё я не практикую уже несколько месяцев, всё просто, лезвия у меня отобрали, а новые купить не получается, да и я нашла альтернативу - выпоескиваю всё на подушке, долго и усердно бью её ( мне её даже жаль). Я не хочу, чтобы кто-то это практиковал, ничего хорошего это не принесёт, только кратковременные улучшения. Порезы заживают не так долго, но остаются шрамы, что совсем не красит. Этому нужна альтернатива.

По-хорошему, мне нужна консультация психиатра, именно психиатра, потому что я считаю, что у меня психическое расстройство, которое лучше вылечить, чтобы не сойти с ума (окончательно).

Не нужно бояться ийти к психологу или психиатру, ведь мы не сможем справиться самый, а родственники и друзья не всегда смогут нам помочь. Конечно сложно что-то высказать чужому человеку, но может стоит попробовать?…

24.05.18

[anotherturningpoint]

Френсис Скотт Фицджеральд «Великий Гэтсби»

20.09.19-27.09.19

Аннотация: легендарная и великолепно экранизированная Базом Лурманом история, символизирующая давно ушедшую «эпоху джаза». Любовный сюжет с трагической развязкой, вписанный в блистательный антураж Америки в 20-е годы прошлого века.

Предыстория: это была моя последняя попытка проникнуться творчеством Фицджеральда, понять и полюбить его. У меня на полке пылятся два неприкаянных сборника рассказов за его авторством и, с огромным трудом дочитанный, роман «Ночь нежна». Могу сказать, что если пару рассказов я осилила с легкостью и они даже оставили приятное впечатление, то «Ночь нежна» - кошмар и ужас. Я даже не собираюсь оправдываться тем, что «чего-то не поняла» или «это просто не мое», потому что книга дрянная с какой стороны на неё не посмотри. Однако, я не теряла надежды и оказавшись в петербургском «Доме книги», нашла там тоненький экземпляр вершины творчества Фицджеральда - «Великого Гэтсби». Он то уж точно обязан оказаться шедевром, не так ли?

Впечатления: смешанные, но более или менее однозначные. Я думаю, с основной, возложенной на него, задачей Гэтсби справился - помог мне сформировать конкретное впечатление и о самом Фицджеральде, и о специфике его произведений в целом.

Ничего удивительного, что «Великий Гэтсби» это чуть ли не первое, что приходит тебе на ум при упоминании 20-х и «века джаза». Эта книга идеально репрезентирует трагедию своей эпохи. Эпохи людей, ведущих искусственное существование. Мне лично было сложно импонировать персонажам потому, что они не казались мне настоящими людьми, скорее заводными куклами, на автомате совершающими какие-то действия. Ни одна их эмоция, ни единое действие не показались мне искренними. Ничего их по-настоящему не радует, не интересует и не расстраивает. Как будто они уже давно мертвы внутри себя. И очевидно, что вот она - трагедия потерянного поколения. Война как будто выпотрошила людей и даже те, кто с неё вернулся не в состоянии жить дальше. Все что остаётся - поддерживать видимость жизни и ожидать ее окончания.

Вообщем-то, «Великий Гэтсби» - концентрат всех идей, мыслей Фицджеральда и его современников. Он, слава богу, короткий и последовательный, а кроме того ещё и достаточно изящный что бы сгладить всю ту горечь, которой он пропитан. Достаточно изящный ещё и для того, что бы множество людей несознательно отстранились от основного смысла и начали воспринимать «Великого Гэтсби» как «великую историю любви», которой он, само собой, не является.

Оценка: 6/10

[tverdyyznakplyus]

Хочешь, я научусь писать стихи, только для тебя! В жизни так много пороков я один из них! Бывает так холодно и одиноко что хочется содрать кожу, исчезнуть, пропасть... В этом большом и сером городе я потеряла себя, точно не знаю в какой момент это произошло, но точно знаю что н��зад дороги нет! Эти пути, мосты…куда мы мчимся или мечемся? А может и вовсе стоим на месте? Куда приводят мечты и заводят мысли… Поняла одно, если не сойти вовремя то точно доедешь до конечной станции…а что там, в конце? Это белый свет или сгусток серого дыма, ты сможешь различить снег от пепла?...Для того чтобы научиться летать нужно прыгнуть! Раскроются ли твои крылья, оглянись…есть ли они там вообще?... Ушла курить! Смотрю в небо, оно раздвоено на две части, темное и светлое, на темном фоне облака кажутся белыми, а на светлом темные! Странно, но ведь суть облака не меняется. Всего лишь иллюзия, ну и какого оно цвета ?Может, когда-нибудь ты обратишь на это внимание… Я не умею, любить, не знаю что такое семья, настоящая дружба…я не научилась это ценить, а ведь это самые важные вещи в жизни! Расскажи мне о них! Так устала быть одна, и я знаю ты меня поймешь как не кто другой! Одиночество – не отчаянье, уже не так страшно. Но лишь у одного из тысячи найдутся силы, ухватить��я за какую либо надежду, стоя над пропастью отчаянья. Эти серые массы, проходят мимо толпами, на каждом надета гримаса. Эти маски настолько скучны и неинтересны, что со временем перестаёшь видеть в них личность. Метро. Духота. Зловония. Толкучка. Мужской голос диктора объявляет станцию при движении поезда к центру, а женский при движении от центра…каждый день одно и тоже, те же станции, маршруты, очереди на автобус. Нужно срочно все менять, перечеркнуть все, изменить подчерк, переписать сценарий... Прости меня, эта разлука убивает все.  Ну в самом деле сколько можно, ведь завтра не настанет не когда. Успокой меня, вылечи, верни, нет просто не отпускай некогда.  Или попроси не возвращаться, заделай так чтобы я и правда не смогла.  Сердце еле стучит, дыхание на исходе…вдох выдох…тебя нет, и правда нет… Куда приводят белые дороги, в них нет истины… Претворись, что не чего не было.  Сожги эти строки, вытри мои слезы льдом, ибо я не смогу. А помнишь о чем мечтали, мы мечтали! Я не напишу об этом, просто окажись на секунду в том месте. Мне тебя мало…Не верю слезам больше, это эмоция слабости. А они капают из глаз в которых отражается небо… Страшно умирать второй! А что такое смерть? Разве она есть? Кто рассказал бы о ней, вернувшись… Что осталось во мне, мне казалось я потеряла все когда загибалась от боли у себя в ванной. Ответь почему, почему я стала такой? И кто вернет мне здоровье, зачем я уродовала свой организм в 14 лет в поисках рая, но наткнулась на пустоту. Я помню не чего не оставалась в моем пустом взгляде, ходила по карнизу 6 этажа, кровь стекала с холодных, бледных рук. Может тогда я изменилась Не могу простить себе…  Я не напишу о том что люблю тебя, я не верю в любовь..нет это что то большее зависимость, это как смерть - неизбежность.  Ты мне нужен!!! Как ты говорил тогда: когда оступишься, чтобы я тебя простила, и тебе не пришлось просить прошения! Вот сейчас я хочу попросить тебя о том же. Просто прости за мой проступок или уже поступок…объясни мне это еще раз!  Так чтобы мне не пришлось краснеть, я и вправду стыжусь сказанных слов. Просто постарайся понять, без всяких лекций… Ты злишься на то что я постоянно молчу… говори, говори ты, ведь мне необходимо слушать твой голос, ощущать твое присутствие, что ты рядом и всегда со мной. А не просто говорить в тишину! Ты меня слышишь?... Ты не идешь не с кем в сравнение…Ты незаменим… Часто ругаюсь матом, кричу или же на оборот, игнорирую, мне кажется я переигрываю!  А помнишь я сказала чтобы ты больше не звонил и не писал! Дак вот я соврала, да да в очередной раз соврала…я верю настанет день и я перестану врать тебе, хотя бы тебе… А помнишь такое слово «семья» может еще не поздно, главное не потерять ценность смысла этого слова… А помнишь ты сказал что очень легко превратиться в мразь, а самое сложное оставаться в этой жизни человеком! Так и есть. Упасть всегда проще, чем подняться. Протяни мне руку, и я обещаю что больше не отпущу ее некогда! К чему я это все написала, я просто хотела сказать КАК СИЛЬНО Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА…

май 2012

[maary140]

А что для вас любовь?

Одна из тем, о которой я размышляла в последнее время – это тема любви. А именно, что такое любовь? Что значит любить? И я поняла, что для меня любовь – это выбор, это решение быть с человеком. 

Конечно, я не отрицаю, что присутствует влюбленность, с которой начинаются отношения, однако влюбленность – всего лишь чувство, эмоция. Мы не имеем ни малейшего контроля над ней. Она может приходить и уходить, и мы ничего не можем с этим поделать. И дело в том, что когда чувство влюбленности пропадает, мы начинаем задавать себе огромное количеств вопросов и сомневаться. А может это не тот человек? Что, если это не любовь? И бла-бла-бла. В такие моменты мы начинаем искать «подводные камни», чаще всего их находим, и начинает расти неудовольствие, неудовлетворение.

И да, затем влюбленность может вернуться и все эти сомнения позабудутся, но важно понимать, что рано или поздно вы столкнетесь с этим вновь. И тогда будет крайне сложно сохранять отношения. А вот если вы сделаете выбор, что вы будете с человеком несмотря ни на что, то все станет гораздо проще. Отсутствие или присутствие чувства влюбленности не будут вас беспокоить, так как вы приняли решение быть с НИМ.

Да, разумеется, принимать решение тоже надо уметь. И здесь я говорю не о взвешивании плюсов и минусов, а скорее про умение своему решению придерживаться. А для этого нужна уверенность в себе. Если ты не уверен в себе, то ты всегда будешь сомневаться в своих решениях, будешь бояться, что сделал неправильный выбор. И на эти сомнения уходит очень много душевных сил, которые можно было бы направить в более конструктивное русло. Вместо того чтобы сомневаться о своем решении, можно тратить эту энергию на поддержание отношений. Все достаточно просто. 

И да, быть может, фраза: любовь – это решение, принятое человеком, делает из меня скептика, как будто бы я не верю в «высокое чувство» и так далее и тому подобное. Но это не так. Просто любовь имеет множество проявлений, и влюбленность, эйфория от нахождения рядом с любимым – это лишь одна ее сторона. Настоящая любовь – это когда ты принимаешь все стороны отношений. Настоящая любовь безусловна, и чтобы относится к человеку с такой любовью, необходимо отказаться от всех условий, каким он должен быть и как должен себя вести. 

Любовь не надо заслуживать, да ее и нельзя заслужить. Любить нужно не за что-то, а кого-то. Именно понимание этой простой истины способно стать основой крепких, долговременных отношений.