#эмоциональные качели

[outonpatrol]

Вспомнил, что хотел посмотреть Слово пацана. Посмотрел первую серию. В целом, хорошо снято. Странно, что каких-то особо ярких чувств у меня не вызвало. Списываю это на своё эмоциональное выгорание.

Дотянув до праздников ощутил, как попытки чем-то заполнить эмоциональный фон стали отнимать слишком много сил и не давать желаемого эффекта. Хочется чего-то личного интимного.

[dmmyring]

сука, я ненавижу. тебя. нахуй.

[keshayouknow]

Первые отношения и с чем их едят.

Признавайтесь, как много слащавых текстом про чистую любовь вы видели в интернете? Я много. И да, можете не скрывать, что у большинства из вас есть ужасный опыт в отношениях, после чего вы разочаровались в столь светлом чувстве.

Сегодня я поговорю о своих первых отношениях и затрону тему того, что подростки - слегка жестокие люди (слегка стоит читать с нервным смешком, если что).

На что похожи первые отношения? На первые всплески бабочек в животе? На взрыв эмоций? На что-то новое и неизведанное?

О, нет. У меня это было похоже на минное поле. Мой партнёр был таким же тринадцатилетним/четырнадцатилетним тинейджером, как и я. Нас вместе свела любовь к рисованию, если уж совсем кратко.

Я не буду говорить об этих слащавых первых касаний и любовных взглядов двух детей, если позволите. Потому что я не могу посмотреть в зеркало и увидеть, как я на него смотрела, Окей? Да и с его стороны это оказалось не более чем игрой.

Все наши отношения строились на том, что я была козлом отпущения, которого было удобно ненавидеть за стиль рисования, вкус в музыке или в одежде. Что уж говорить о моих любимых фандомах. Это не попытка вывести себя сухой из воды, ведь это и правда было так.

Мой бывший был настолько мерзким человеком, что мог поднять на меня руку. Все мы знаем, что подростки с гормональным взрывом не могут контролировать силу, что очень прискорбно.

Он очень часто позволял своей подружке унижать меня, писал любовные посты какой-то девчонке(мы были в отношениях, придурок!). Его насмешки в мою сторону стали моей рутиной на ближайший год или около того.

Он мог пнуть меня просто из-за плохого настроения, а после бегать ко мне и изливать душу, как его всё достало. Он мог обидно шутить, а после искренне восхищаться моей позицией в споре. Это были настолько эмоциональные качели, что их стоит ввести в разряд "стереотип" или "классический пример".

Бросил он? Нет, я. Я бросила его с подачи своей подруги и ни о чем не жалею.

Первые отношения - это не конфетки в яркой упаковке, что дарит мальчик в первом классе. Это не типичные сопли и обещания женитьбы в детском саду. Первые отношения - это пробы и ошибки, что могут болезненно закончиться.

Конечно, я не закрыла после этого "двери" в своё сердце и у меня сейчас есть прекрасный молодой человек, что ценит и слушает меня, а я его.

Цель этого поста в том, чтобы взрослые люди перестали считать первые отношения чем-то детским и невинным. Если ваш ребенок/родственник говорит о том, что его первый партнёр - ужасный, то не стоит сразу смеяться или пропускать мимо ушей. Это может(скорее всего так и есть) оказаться правдой!

[xochesh]

Смысл?

Так я назвала бы всю эту историю. Итак, рассказываю целый полнометражный фильм.

Пятница 18:30

Я выхожу с работы и еду к подруге пить пиво и кушать раков. Параллельно мне пишет та самая девочка ещё из летней истории с машиной. Назовём ее Й. Спрашивает, какие планы и говорит, что поехала поздравить подругу с днём рождения. У А день рождения в субботу. Моя паранойя говорит: «Хм». Приезжаю к подруге через 10 минут, прошу ее набрать Й и спросить, что делает. Набирает, Й говорит, что находится дома и собирается в душ. На фоне слышен мужской голос. Паранойя говорит: «ага». Я пишу А, спрашиваю, что делает. А молчит. Паранойя орет. Мы срываемся из дома и за 7 минут долетаем до центра. А отвечает, что едет в центр. Сидим у меня в машине, как шпионы, и ждем, пока он приедет. Он приезжает - на соседнем кресле никого. На заднем сиденье тоже. Мозг говорит: «ебанутая», - и мы уезжаем.

Пятница 22:30

Пиво, раки и вроде бы меня даже отпустило. С А договорились встретиться ближе к ночи. Параллельно переписываюсь с Т. Звонит ужранный в умат «друг» (ни черта) со словами: «тебе честно сказать или соврать?» Конечно же, честно, пиздежа в жизни хватает. И рассказывает мне о том, как он подошёл к А, сказал, что я его люблю, и чтобы А меня не обижал. Занавес. Но меня не кроет - во мне полтора литра пива. Я даже не верю, что он действительно так мог сделать. (Мог.) (Сделал.) Мы продолжаем пить и переписываться с Т. Потихоньку становится скучно.

Суббота 00:00

Мы с подругой в баре. Там же, где А и Т. Пьём. А заканчивает свои дела и подходит ко мне (я бы к себе подходить не стала в таком состоянии); я хватаю его за руку и пялюсь шальными глазами. Он пытается вырваться и с трудом преуспевает в этом. Выходит из заведения, я несусь за ним и засасываю его, поздравляя с днём рождения. Он в ахуе. Не так далеко люди, а мы скрываемся. Но мне уже плевать, я в гавно. Он еле как доводит меня до парковки, сажает к себе в машину и говорит, что лучше он отвезёт меня домой или оставит у себя спать. Но опять же, я в гавно. Душа требует секса. Мне пишет Т, пытаясь выяснить, где я и с кем. Я уже не особо скрываюсь: «не понятно что ли))))». Просит меня больше не пить. Я блокирую телефон.

Суббота 01:20

Я на А. Мне не хватило, хочу ещё. (Кстати, из всего секса помню только, как он отдергивал мою голову от своего члена, потому что я слишком увлеклась, и как сказала ему, чтобы делал со мной, что хочет. А он захотел анал. Я не помню, было это или нет, но пятая точка не болит, значит не должно.) Я пристаю к нему, а он говорит, что уже старый: 40 исполнилось как никак. Я говорю о том, что у меня есть для него сюрприз, и сначала он говорит, что у него нет времени, только летом, а затем начинает перечислять все идеи, которыми я поделилась с Й. Паранойя говорит: «я уже не паранойя, я логика». Звонит мой телефон. А, кажется, этому рад. Я бегу брать трубку, и это подруга. И тут же Т. А вроде немного напрягается. Пока он идёт в душ, я разговариваю по телефону, затем сама иду в душ. Пробелы в памяти. Дальше помню, как А везёт меня обратно в бар и говорит, что оставит за углом, чтобы не палиться. Я не хочу так, я хочу, чтобы он довез меня до главного входа и мне наплевать кто и что подумает. Мы начинаем сраться, я на ходу открываю дверь, чтобы выйти из машины, но он ловит меня со словами, что я ебнутая. Я ору, что знаю, как дойти, и чтобы он оставил меня прям здесь, а не на ебанном углу. Он орет, что я неадекватная и что больше пьяной он меня видеть не хочет. Крепко держит и не даёт выйти из машины, пока мы не доезжаем до того греьанного угла. Он мне что-то говорит, я молчу, резко вырываюсь и, хлопнув дверью, ухожу в закат. С днём рождения.

Суббота 02:20

Я поднимаюсь в бар и начинаю реветь. Ко мне подходит ещё один ухажёр, и я рублю всю правду матку об А. Звонит Т: «где ты? Спускайся, я на парковке, поговорим.» Я молча ухожу, сп��скаюсь, сажусь в машину к Т, который и сам в гавно, и мы уезжаем. Я рассказываю все Т. (Да, я рассказала всем своим мужикам про всех своих мужиков. Знаю.) Т в ахуе, но успокаивает меня. Покупает мне воды, а затем по моей просьбе везёт на пляж поорать. Я стою перед рекой без верхней одежды и ору во все горло. Он укутывает меня в пальто и сажает обратно в машину, разговаривает со мной, успокаивает. Я смотрю на него и говорю: «Поцелуй меня». Он отвечает, что я его использую. Я соглашаюсь. Он меня целует. Я начинаю приставать, он ломается, но в итоге мы перебираемся на заднее сиденье и трахаемся, как в последний раз. Я бьюсь головой об потолок, он сжимает меня до боли. Мне хорошо. Мы заканчиваем. Я прошу его стать моей таблеткой. Он говорит, что я его просто использую, я отвечаю, что он меня тоже. Он соглашается. Я спрашиваю о том, как он ебет свою жену и других девушек. Он рассказывает. Я рассказываю про своих мужчин. Мы снова трахаемся. Лежим и болтаем ещё час, потом он отвозит меня до подполки, целует и уезжает.

Суббота 05:45

Я в подполке. Мест нет, но есть подруга и ухажёр. И ещё куча знакомых. Я рассказываю, меня не остановить. Мы уезжаем обратно к подруге, я засыпаю с ухажёром, но не позволяю даже обнять себя.

Суббота 15:35

Я просыпаюсь. Голова трещит, память возвращается. Я еду к другой подруге, болтаю с ней, моюсь и уезжаю обратно в бар. А там нет. Мне спокойно. А появляется через час, подходит, гладит по спине, проходя мимо. Его все поздравляют (день рождения). Я молчу. На перекуре он разговаривает в компании, но обращается ко мне. Я игнорирую. Я не знаю, что делать. Параллельно приходит Й. Видит, что что-то не так, спрашивает, что произошло. Я все рассказываю, говорю насчёт своей паранойи. Она меня успокаивает, показывает все переписки: и с ним, и не с ним. Я убеждаюсь, что все надумала. Мне становится легче. Но я все ещё не знаю, что делать с А. По факту он меня сливает своим «нет времени, летом обязательно сходим, обещаю». Я до сих пор не знаю.

Дальше ничего особо интересного не происходило, в пн он мне писал, я сказала, что занята людьми, которым наплевать на чужое мнение. Не знаю уж, понял ли он, что это относилось к нему, но с моей стороны должна была чувствоваться небольшая агрессия. С Т пока ничего не происходит. Возможно, он передумал. Мне на него самого глубоко ��о лампочки, но таблетка ой как нужна. С Й все нормально. Со мной нет. Я не понимаю, есть ли во всем, что я делаю

смысл?

[unkpad]

Эмоциональные качели

Пару раз мне приходилось попадать в эту ловушку со стороны дорогих когда-то мне людей, и это был не самый приятный опыт. Однако сейчас я нахожусь в еще более абьюзивных отношениях - отношениях с самой собой.

Я сама раскачиваю себя на этих сраных качелях и не могу прекратить, потому что рядом нет того человека, который смог бы помочь мне остановиться.

Вот я беззаботная и счастливая, ведь ничего не мешает мне любить себя и свою жизнь. Но через какое-то время все счастье разом уходит из моей жизни и начинаются вечные загоны и самокопания. Зачем? Для чего? Я не знаю. Просто не могу этому препятствовать.

Мне нужна помощь. Но где ее искать?

[mandarinka]

10.06.21

Всё повторилось) Он снова исчезает на 2 дня по вечерам, и весь такой возвращается как будто всё ок было. Как будто я не сказала, что "ни доброго утра мне, ни спокойной ночи". Вчера вообще исчез пздц какой-то, в 4 утра был онлайн. С 18 до 12 следующего дня он был недоступен. Я ва��е не удивлюсь, если он просто с другой бабой гулял, правда) такой радостный ещё в 12 написал. Вопросы задаёт, а я уже что-то всё) заебалась

А ещё я поняла полезную вещь, я знаю зачем он в моей жизни появился. Чтоб я доиграла отношения пятилетней давности с ним, я поняла, что они очень похожи. Меня игнорируют, пропадают... Вместе хорошо, но как только расходимся, творится дичь. Там тоже был разведенный парень, и там он всё еще любил свою жену. И он мне говорил, что вот, когда он увидел жену, это был столб света просто, нимб. А я ...ну типа хорошая девочка, но чувств нет.

Вот я думаю тут подобное) Типа со мной как бы ок, но чувств нет.

Делать то, что как известно,мне НЕ понравится - да. Делать вид, что ничего не произошло - да.

Похоже на манипуляции, эмоциональные качели, т.е. меня качают) А на меня жалуются, что я эмоционально расшатываю. Ну типа как бы, чувак))) че ты брешишь, ты же сам этим занимаешься, очевидно у меня будет соответствующая реакция.

В общем наконец-то мне жизнь дала шанс поставить точку в теех отношениях, после которых я 5 лет приходила в себя. Наконец-то. Осталось его не просрать, прочувствовать всю эту боль, всё всё всё неприятное. Выгореть. И уйти.

И больше. никогда. в такое. не возвращаться.

Пережить, освободиться.

Мне больно с ним третий раз. И я уже гораздо холоднее смотрю на ситуацию. Надежда проскакивает пока, но уже не так колбасит. Значит скоро я приду. Скоро я буду готова) Скоро я снова оживу как феникс, но на этот раз избавившись от сценария пятилетней давности. Я брошу и Д, и разведенного. И уже не буду вестись на такие отношения.

Жизнья ты прекрасна! Спасибо тебе за этот шанс. Я не понимала почему опять мне закинули мудачка.

[eternitylimb]

Сегодня радость, а завтра грусть,

Сегодня веселье, а завтра скука,

Сейчас ты со мной, а завтра мы врозь,

И никто не знает, что будет на утро.

Держись со мной рядом

Или беги, лучше, прочь,

Кричишь мне "люблю"

А я шепчу "ненавижу".

Счастливая улыбка

Или слезы из глаз.

Красные щеки

Или твой ненавистный взгляд.

Быть лишь с одним всю жизнь,

Или быть со всеми не долго?

Брать от жизни только своё,

Или брать от неё всё что можно?

Отдаваться человеку полностью,

Или так всего лишь слегка?

Верить кому-то, не усомнившись,

Или лучше, все же кому-то врать?

Ещё раз холод

Или иногда тепло?

Ещё раз "занят"

Или иногда "люблю"?

Просить любовь

Или быть рядом от скуки?

Забить на всё

Или рыдать ночью тихо в подушку?

Общаться каждый гребанный день,

Или иногда раз в две недели?

Пойми, если хотим дальше остаться вдвоем

Нужно переставать нам играть в эти качели.

Я так давно не писала, но вот мысли в голове уже знатно по ней ударили и получилось то что получилось. Жаль только то, что вдохновило меня далеко не радостное событие. Я же уже говорила про то что не могу выбраться из эмоциональных качель близкого мне человека?)