#эмоциональные качели

[outonpatrol]

Вспомнил, что хотел посмотреть Слово пацана. Посмотрел первую серию. В целом, хорошо снято. Странно, что каких-то особо ярких чувств у меня не вызвало. Списываю это на своё эмоциональное выгорание.

Дотянув до праздников ощутил, как попытки чем-то заполнить эмоциональный фон стали отнимать слишком много сил и не давать желаемого эффекта. Хочется чего-то личного интимного.

[dmmyring]

сука, я ненавижу. тебя. нахуй.

[keshayouknow]

Первые отношения и с чем их едят.

Признавайтесь, как много слащавых текстом про чистую любовь вы видели в интернете? Я много. И да, можете не скрывать, что у большинства из вас есть ужасный опыт в отношениях, после чего вы разочаровались в столь светлом чувстве.

Сегодня я поговорю о своих первых отношениях и затрону тему того, что подростки - слегка жестокие люди (слегка стоит читать с нервным смешком, если что).

На что похожи первые отношения? На первые всплески бабочек в животе? На взрыв эмоций? На что-то новое и неизведанное?

О, нет. У меня это было похоже на минное поле. Мой партнёр был таким же тринадцатилетним/четырнадцатилетним тинейджером, как и я. Нас вместе свела любовь к рисованию, если уж совсем кратко.

Я не буду говорить об этих слащавых первых касаний и любовных взглядов двух детей, если позволите. Потому что я не могу посмотреть в зеркало и увидеть, как я на него смотрела, Окей? Да и с его стороны это оказалось не более чем игрой.

Все наши отношения строились на том, что я была козлом отпущения, которого было удобно ненавидеть за стиль рисования, вкус в музыке или в одежде. Что уж говорить о моих любимых фандомах. Это не попытка вывести себя сухой из воды, ведь это и правда было так.

Мой бывший был настолько мерзким человеком, что мог поднять на меня руку. Все мы знаем, что подростки с гормональным взрывом не могут контролировать силу, что очень прискорбно.

Он очень часто позволял своей подружке унижать меня, писал любовные посты какой-то девчонке(мы были в отношениях, придурок!). Его насмешки в мою сторону стали моей рутиной на ближайший год или около того.

Он мог пнуть меня просто из-за плохого настроения, а после бегать ко мне и изливать душу, как его всё достало. Он мог обидно шутить, а после искренне восхищаться моей позицией в споре. Это были настолько эмоциональные качели, что их стоит ввести в разряд "стереотип" или "классический пример".

Бросил он? Нет, я. Я бросила его с подачи своей подруги и ни о чем не жалею.

Первые отношения - это не конфетки в яркой упаковке, что дарит мальчик в первом классе. Это не типичные сопли и обещания женитьбы в детском саду. Первые отношения - это пробы и ошибки, что могут болезненно закончиться.

Конечно, я не закрыла после этого "двери" в своё сердце и у меня сейчас есть прекрасный молодой человек, что ценит и слушает меня, а я его.

Цель этого поста в том, чтобы взрослые люди перестали считать первые отношения чем-то детским и невинным. Если ваш ребенок/родственник говорит о том, что его первый партнёр - ужасный, то не стоит сразу смеяться или пропускать мимо ушей. Это может(скорее всего так и есть) оказаться правдой!

[sov-etsc]

думаю это больше бинмей, чем бинге (хотя по-моему это понятно по розовому халату)

юань слева, справа цзю

блин, цвета пост съел, хотя это не он виноват,(не полностью) просто кто-то очень давно покопался в настройках фотошопа и убрал до 0 процентов ..снижение насыщенности.. и всё стало так ярко!, но только для меня, теперь как не запощу картинку она и блеклая и не контрастная

а вторая проблема качество, то ли забить, то ли после рисования уменьшать холст(хотя, от этого может еще хуже будет)

(прочитайте все это уставшим и замученным голосом, потому что за прошедшую неделю физика мне такие эмоциональные качели устроила)

круто

теперь больше тегов

не знаю зачем но все так делают

[red-dori]

Больше не буду писать сюда про поиски работы, потому что я задолбалась. Эмоциональные качели, плаксивость становятся очень частыми товарищами. Уже и думать ни о чем не хочу.

Еще меня бесит, когда говорят, что завтра скорее всего скажут взяли меня или нет, а в итоге ни привета, ни ответа🙂 К тому же поняла, что не поведусь на эти дурацкие тесты (прошлый проходила два часа, хотя это бред, я больше половины нашла в инете,были субтесты).

Когда я видела молодых девочек в пятерочке, бристоле и т. п. думала, что неужели они не нашли другую работу, это же ад пипец. А сейчас смотрю на вакансии, а там нихрена ничего нет. Зато вакансий продавцов-консультантов хоть подавиться можно.

[demofanus]

Развод отменяется?

После взросления Талии чувствовала себя немного потерянно в игре. Не знала, куда бежать и за что хвататься, а планов то вроде как много… Поэтому вчера я приняла решение немножко заземлиться у Хантера и Миртл, и если бы вы только знали, как они мне вымотали нервы...

Вчера я отыграла наверное дня три, и это были постоянные эмоциональные качели. Не было ни одного спокойного дня, они то срались, то пели друг другу серенады, то Миртл с Хантером ДРУЖБУ ВООБЩЕ РАСТОРГЛА автономно (моё лицо даже представлять не надо), то они пару раз шли автономно вухукаться... короче, я реально там с ними чуть с катушек не съехала.

Сводила их после этого к психологу, что имеем в результате:  Дружба в жопе, романтические отношения на максимуме, куча болезненных чувств мне кажется всех существующих видов, и несчастный ребенок, на которого у родителей не остается времени за всеми срачками 🙂👍 Вышла из игры уже морально готовая к тому, что на следующий же день устрою им развод, но как бы не так

Судя по всему Хантер и Миртл разводиться не намерены)) Не хочу накаркать, но они устроили мне целые сутки полной идиллии и любви. Сказать, что я вахуи - не сказать ничего. У них и удовлетворённость отношениями стала полной, и шкалы отношений поднялись до максимума и всё это абсолютно без моей помощи. Да, отношения между ними всё ещё напряжённые, но у меня впервые за долгое время появилась надежда, что ещё не всё потеряно... Ребята даже съездили всей семьёй в Сиудад-Энамораду, где прониклись вайбом романтики и закружились в автономном танце (помянем спину бедного Хантера). Во всей этой ситуации я - Ноа, который вертит головой по сторонам и со счастливой мордочкой наблюдает за происходящим)))

Хантер попытался там что-то пару раз пукнуть, но я его быстро заткнула и вообще сплавила в Коппердейл на пару дней 🤓 А для чего, мы скоро узнаем...

[ggondae99]

люди, которые думают, что пограничное расстройство личности - это про раздвоение личности реально пугают меня 💀💀💀 это вообще не про это и никак не связано с раздвоением, потому что это абсолютно противоположные диагнозы. видела просто такие тейки и меня это очень напрягло

как человек, который испытывает аффективные состояния, которые время от времени напоминают прл, скажу, что прл - это про неспособность следовать установленным требованиям к себе и к людям, про высокий уровень тревожности и неуверенности в себе, про страх отвержения и покинутости, про эмоциональные качели в общении, а-ля сегодня я их всех люблю, а завтра я их всех ненавижу, потому что люди с прл неспособны к нормальной социализации и построению долгосрочных перспектив в отношениях, ведь у них нарушена химию в мозгу, из-за которой они часто чувствуют себя брошенными и ненужными, им кажется, что ��ни не заслуживают ничего хорошего и они обречены на плохие эмоции, поэтому прл это про эмоции и про тревожность

на самом деле я очень надеюсь, что у меня действительно просто биполярное расстройство второго течения, потому что у моей знакомой есть прл и она действительно много мучается из-за того, что ей сложно понять как строить общение и она практически всегда ненавидит себя за то, что мозг говорит ей, что она ненужный человек 🥲🥲🥲🥲

хотя я испытываю примерно тоже самое, но при биполярке есть гипоманиакальные эпизоды, которые наоборот внушают обратное, мол ты офигенный человек 😎

[cherry-saved]

Ну что ж...

Купилась я на все эти тренды и решила посмотреть «Ландыши. Такая нежная любовь» (как будто бы зря)

Посмотрев рейтинг, я удивилась. «Ого, даже больше,чем у Бригады» - подумала я. В тик токе все выкладывали видео как они плачут над этим сериалом. И учитывая мою синтементальность, я думала, что буду реветь в конце (спойлер: нет).

По началу всё шло хорошо, и мне всё нравилось. Даже не смотря на нелепо наложенную музыку, песни сильно добавляли атмосферы. Да, некоторые банальные моменты вызывали раздражение. Но я не особо обращала внимание. Так как меня завораживала атмосфера и простота.

Но, с середины сериала уже как-то всё начало вызывать не приятные эмоции. Да и «нежной любви» я там не увидела. Только эмоциональная не зрелость двух партнëров: вечные крики, не желание понять друг друга, закидывание палок в колëса; потом помирились всё хорошо пару минут, и опять по новой. В общем одни эмоциональные качели.

Ну и конец меня добил. Как будто не дожали. Не хватило мне чего-то, чтобы заплакать. Я очень разочаровалась в концовке (именно любовной линии).

Некоторые моменты, которые мне не понравились, я оставлю при себе.

Ставлю сериалу 4 из 10

⭐⭐⭐⭐★★★★★★

И не понимаю такую высокую оценку в 9,5 🤷‍♀️

🤔 В такие моменты я думаю: может со мной что-то не так?

Потому что мне часто нравятся фильмы, у которых низкий рейтинг и не нравятся с высоким🤷‍♀

#фильмы_сериалы #моë_скромное_мнение

[deafsnake]

Зин по «Благословению небожителей»

Учебная работа 2 курса по специальности «графический дизайнер»

«Восемьсот лет назад Се Лянь был наследным принцем королевства Сяньлэ. Всеобщий любимец, он в довольно юном возрасте вознесся на Небеса, но был дважды изгнан оттуда.

Теперь, восемьсот лет спустя, Се Лянь в третий раз возносится и становится посмешищем всех трех царств. Выполняя первую работу в качестве небожителя, он встречает таинственного демона, который правит призраками и наводит ужас на Небеса. Без ведома Се Ляня, этот Князь демонов уделяет тому внимание уже очень, очень долгое время».

«Вместо того, чтобы вспоминать, как пару сотен лет назад меня ранили сотней мечей и растоптали сотней ног, я лучше запомню, как вчера съел вкуснейший мясной пирожок». — Се Лянь

«Если кто-то не побоялся замахнуться на целый мир – не важно, желая его спасти или уничтожить – я искренне преклоняюсь перед этим человеком. Первое намного сложнее, чем второе, и поэтому я преклоняюсь даже вдвойне». — Хуа Чэн

«Благословение небожителей» – третья прочитанная и полюбившаяся мною новелла писательницы Мосян Тунсю. Сюжет интересный и хорошо продуманный, сюжетные повороты имеют обоснование, стиль повествования красивый, а персонажи колоритные.

Новелла поделена на пять томов (244 главы, 8 экстр). В ней часто (37 раз) используется фраза «Се Лянь не знал, плакать ему или смеяться». Эта фраза имеет место быть, потому что, можно сказать, на этом и основана завязка сюжета.

Текст наполнен милыми и смешными эпизодами, но еще больше он наполнен психологически тяжелыми главами. Второй и четвертый том посвящены флешбекам Се Ляня, которые просто пропитаны болью. Эти эмоциональные качели особенно зацепили меня.

Новелла понравится людям, готовым одновременно и плакать, и смеяться каждую главу.

Бай Усян – главный антагонист, старший и самый могущественный из Четырех Великих Бедствий. Мне этот персонаж понравился тем, что он одержимый и властный, но умный манипулятор. Он способен оставить травмирующий удар своей насмешливой и преследующей натурой.

«Не волнуйся, всё в порядке. С этого момента больше не будет ничего, что сможет тебя удержать, не будет никого, кто посмеет ожидать что-либо от тебя, и, конечно, не будет никого, кто бы не знал, кто ты на самом деле. Таким образом, ты сможешь свободно делать всё, что захочешь». — Бай Усян

Цзюнь У – Небесный Император, старейший и могущественный Бог Войны с тяжелейшей судьбой. Понравился он мне своей непредсказуемостью и величественностью, склонностью к дипломатии и мягкостью.

«Болван, твои действия ничем не отличаются от того, что ты толкаешь всех в огненную яму. С самого начала всё это не имело к ним никакого отношения, но теперь никто не покинет небесный двор живым». — Цзюнь У

[notoxicinspace]

Если говорить про эмоциональные качели то это самой с собой иногда бывает, I have a little insecure about моей маленькой груди, у меня однёрка и да знаю с большой тоже неудобно, но я хочу сказать что если там тело сходит с гармонией например ты низкого роста и попа больше и грудь тоже то вообще ты идеальна 🥲

Вижу что общество чуть не восхваляет женщин с большой или хотя бы видной грудью а я тоже хочу быть обожаемой но вот вы не видите то что у меня нет комплексов я каждую ночь молюсь чтобы этот комплекс ИСЧЕЗ!! Но вот вы красивые дивы у вас среднего размера и вам нормально вы одевайтесь летом открыто

А про увеличение груди я категорично отвечаю нет потому что во 1 это не подходит моему строению тела, во 2 ну неееее это опасно больно так с башкой проблемы уладит только на процент, но блин я так нуждаюсь чтобы кто нибудь сказать какая у меня грудь охуенная 🫠🫠🫠 (хотя это прозвучит как просьба)

[seni1r]

Я полюбила Коппердейл. Не только потому что здесь я встретила Ника, но и за то, как он отличается от Сан Секвойи. Так и хочется остаться здесь... Николас как и обещал, пишет каждый день. Правда, что-то в его отношении ко мне поменялось. Я не знаю когда мы встретимся ещё раз и когда тот вечер повториться. Я не хочу думать ни о чем кроме него, но чувствует ли он тоже самое?

Когда мы вернулись домой, отец сказал нам, что через пару дней нас ждет собеседование на поступление в школу. Я никогда не понимала, чем государс��венная школа отличается от частной, но раз они так решили, то пусть будет так. Учеба последнее, что меня волнует сейчас. А Люк так и не промыл свою голову за эту неделю, поэтому продолжает устраивать эмоциональные качели Джорджии...

[kpb-2]

Я не знаю, что конкретно сводит меня с ума. Может это возраст и гормональная система, может давление общества, может любопытство или зависть, а может всë вышеперечисленное вместе. Да хоть программирование пришельцами с помощью особых спектров света от экрана телефона. В любом случае я скоро чокнусь.

Тактильный и эмоциональный голод, стремление к нахождению внешних подтверждений собственной привлекательности, острая необходимость в близком человеке рядом и невозможность нахождения какого-то сиюминутного решения съедают заживо.

Мне сложно полноценно погружаться в какую-то де��тельность, я постоянно отвлекаюсь. Эмоциональные качели становятся всë более сильными и я чувствую, как перестаю справляться.

Иногда мне кажется, что это хоть и не решило бы всех проблем, но все равно сильно упростило жизнь.

Я не понимаю почему такой сильный разброс. Почему кто-то ещë до совершеннолетия может дважды оказаться на шоу "беременна в шестнадцать", а кто-то и сильно после двадцатилетия относится к тем, кто ещë не целовался ни разу.

Я не могу делать прогнозы из-за отсутствия какой-то вменяемой системы с четкими цифрами и инструкциями, я не могу объективно воспринимать себя и следовательно не могу определиться со своим местом в этом мире. На меня всë давит, я жутко нервничаю и не знаю, чт�� и как делать, чтобы стало легче. Массовая культура, общество и мой собственный организм как-будто объявили мне противостояние не на жизнь, а на смерть.

И да, я стараюсь выражаться максимально расплывчато, потому что речь об отношениях и, во-первых, меня только забанили и я не хочу снова, во-вторых, я стесняюсь, но всë равно считаю, что абсолютно всë, что может вызвать реакцию "фух, я не одна/не один" должно быть озвучено, и, в-третьих, у меня создалось впечатление, что я живу в мире, где принято считать, что только у парней все мысли ниже пояса, а девушки наивные светлые существа типо единорогов, только нимба, радуги и бабочек не хватает.

Но тут несколько вариантов, либо это я дефектная, либо у меня сложилось ложное впечатление, либо общество нагло врёт. Предпочитаю верить в последнее.

Я думаю, что со мной всë так. Я достаточно часто вижу, что вызываю симпатию, я считаю себя красивой (хоть и не подходящей под шаблон), я достаточно эрудированна, я умею слушать и поддерживать и вообще я классная. Не идеальная, но вполне милая. И держа всë это в голове очень сложно понять, почему я не очень удачно вписываюсь в общую картину и что мешает мне найти человека, который поможет со всем этим справиться.

[oh-my-dear-liar]

Я всегда была тем самым человеком, про которого говорили: "Не бегай за ней, она вернётся, а потом опять бросит из-за очередного увлечения". И, наверное, эти люди были правы, ведь я часто брала на себя роль человека, который первым кидал того, кто обычно кидал всех сам. Такие люди утверждали, что не привязываются, никого не терпят или что часто бросают людей и легко находят им замену, но после эти люди привязывались ко мне, навязчиво писали, требовали внимания и умоляли не бросать их. А я была всег�� лишь маленькой девочкой с милой и тёплой манерой общения и с месивом из психопатии, истеричности и маскинга внутри. Я и правда не знала, что моя поддержка значит так много 🤷🏼‍♀️

Но потом я начала отношения с Колетт, и с самого их начала решила, что они не будут такими же, как все мои предыдущие. Я хотела узнать, что понимают под любовью, потому что кажется, ревность и эмоциональные качели были не тем чувством, которое обычно имели в виду

И первым делом, любовью я назвала принятие. Безусловное. Не важно, какой я была и что делала, Колетти не отворачивалась от меня, не меняла обо мне своего мнения

После была не поддержка, а помощь. Не россказни, как мне изменить своё состояние к лучшему, а его изменение. Может, ей просто интересно копаться в моей голове, это своего рода наследственное ведь 👀👀👀 она вложила в меня многие убеждения и внутренний стержень, вернула мне ту личность, которую моя болезнь забрала у меня

Третьим был выбор. Между ей и другим человеком я каждый раз выбирала её. Практически наобум, потому что наши отношения тогда длились даже меньше трёх месяцев. В то время я не могла объяснить себе, почему прекращаю многолетнее общение в пользу Колетт, но сейчас понимаю, что она за два месяца дала мне гораздо больше ответных чувств и помощи, чем все мои друзья, которые знали меня с детства

И ничего страшного, что никто не понимает, ведь понимает она. Мне так часто хотелось отгородиться от людей и всего окружения, и тогда я садилась на колени к Колетт и долго сидела так, сжавшись клубком. Мне верилось, что мира больше для нас не существует, я закрывалась от него на несколько дней, и всегда осознавала, что для кого-то всё ещё есть место рядом со мной. Она просто рядом всегда, когда никто не хочет быть, когда за мои чувства меня без конца критикуют и обвиняют

Наконец, это нежелание потерять. Я впервые в жизни пошла на уступки, ведь я не хотела, чтобы Колетт было со мной плохо. Я не проявляла сочувствия до этого никогда в жизни, обычно я просто злилась на того, кто обидел моего близкого, но это была даже не жалость к пострадавшему. Сочувствие было для меня иглой в сердце, смесью уважения, желания самой решить её проблему и порыва её успокоить. Очень яркое чувство, я не знала, что его ощущают так. Оно было созидательным, а не разрушительным для меня, как бывало с другими людьми. Это не был триггер, это был сон в уютной кровати с прохладным и чистым постельным бельём

Я замечаю каждую мелочь, связанную с ней, и это меня интересует. Она интересует меня вся, как человек, а не как ресурс

Это полный нонсенс и очень большой шок для меня. Я не знала, например, что любовь может сковывать и не давать идти на риски. Не знала, что человеком можно интересоваться не из-за дежурного обмена новостями, "как принято", не знала, что улыбаться людям можно искренне

[evil---eye]

Всегда есть и будет соблазн встретиться с мудаком из прошлого, «повторить» приятные воспоминания. А если это были эмоциональные качели, уу.. в общем вкусно. Люди вспоминают о ком-то, спустя несколько лет либо от скуки, либо от безнадежного одиночества в стиле фильмов Вонга Карвая. Это не плохо, это не хорошо, просто так есть.

Существует еще третий вариант, друзья с которыми ваши пути разошлись по самым разным обстоятельствам. Это может быть интересно и приятно увидеть как вы изменились за годы.

[outonpatrol]

Какие-то эмоциональные качели, то хочется удалить все переписки, то наоборот вджобывать, то валяться отсыпаться. Одно точно понял, проводить время в компании меня последнее время утомляет. То ли компания не та, то ли не о том или действительно устал от суеты. Надо уделять больше внимания дому и себе.

[ggondae99]

вчера перед тем как уснуть, я подумала: ещё один прожитый ненужный день, где я ничего не значу, но это не мои мысли. да, условно они мои, но я не хочу так считать или думать. мне это не нравится, потому что таким образом я буквально только саморазрушаюсь 🥲

и вообще, разве это мысли здорового человека? здоровый человек так бы подумал про себя? унижал бы себя? считал бы себя никем? я сомневаюсь 🙁

я хочу иметь здоровое самомнение о себе, но у меня эмоциональные качели с самой собой