#что-то вроде предсмертной записки

[antarctidaa-blog]

Сегодня будет очень сложный день: он станет либо переломным моментом в моей жизни, либо же последним моим днём.

Сидя дома перед ноутбуком мне кажется, что сделать один шаг - это легко. Сидя на крыше высотки мне кажется, что можно просто поговорить с родителями, сходить к психологу и элементарно решить все проблемы. И я всё ещё не знаю, как поступлю. Но склоняюсь всё же к радикальным мерам.

Этот пост - не попытка привлечь внимание, слёзные мольбы “не делать этого” и всего в этом духе. Этот пост - своего рода исповедь, исповедь перед самой собой и попытка хоть раз в жизни быть на сто процентов честной.

Почему?

Я иссякла.

Во мне нет ни желания, ни сил браться за что-либо. Каждый день любое действие даётся мне очень тяжело. Всё, чего мне хочется - лечь, закрыть глаза и больше никогда их не открывать.

Да, у меня много идей, много планов, много желаний. Я хотела бы наконец-то дорисовать эту идиотскую картину, которая стоит на моём столе уже, наверное, полгода; хотела бы купить себе гитару и наловчиться хоть капельку на ней брынькать; хотела дочитать книги, ��то купила ещё несколько месяцев назад; набить татуировки, о которых так мечтала; привести свой внешний вид в порядок; учить стихи и найти хотя бы одну живую душу, которой смогла бы их рассказывать; в конце концов, найти себя в каком-то деле... Этот список, на самом деле, практически бесконечен. Но уровень моих сил сейчас где-то намного ниже нуля.

Ненависть к себе.

Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, ненавижу свой характер, ненавижу всё, что имеет какое-то отношение ко мне как к человеку или личности.

Я ненавижу себя за то, что сама являюсь причиной всех своих проблем, за свою излишнюю замкнутость, притворство, враньё, ненавижу маску, которая будто с рождения оказалась на моём лице и её никак не получается снять.

Я настолько ненавижу себя, что когда мне вдруг кажется, что у меня красивый макияж, хорошо уложены волосы или вообще хоть что-нибудь, то употребляю выражение: “Менее страшная, чем обычно”. Не “красивая”, “миленькая”, “хорошенькая” - “менее страшная, чем обычно”.

Одиночество,

созданное своими же руками, кстати (ещё один повод ненавидеть себя).

У меня нет друзей (но для пущего драматизма мне больше нравится говорить, что у меня нет никого).

Да, я живу в полной семье, у меня есть мать, отец, старший брат, бабушка, тёти, двоюродные сёстры и братья.

Но пора признать, что уже давным давно мои отношения с родителями перешли на материальную стадию. Наши отношения заключаются в “дайте денег, одолжите денег, купите мне одежду, приготовьте пожрать, заплатите за интернет, я живу в вашей хате, я не буду просить у вас денег на проезд и гульки, потому что я работаю и свои отдельные нужны оплачиваю сама”. Я пропустила момент, когда это началось, но, кажется, что это продолжается уже достаточно долго.

То есть, делаем вывод - с родителями у нас отношения чисто “рыночные” и думать о каких-то душевных разговорах, поддержке и помощи даже не стоит.

Люди, с которыми я иногда вижусь или гуляю, это три моих бывших одногруппницы с лицея и попрошу заметить, что я всегда в их адрес употребляю словосочетание “бывшие одногруппницы”, а не “подружки”. Ни одной из них я по-настоящему не нужна и никто никогда не бросит ради меня свои дела, планы и т.п., даже если я очень попрошу.

Мы просто живём на одном районе, просто учились вместе, у нас просто есть общие знакомые и пару лет общего прошлого. Всё.

Очень смешно, конечно, но мне никто не верит, когда я говорю, что если я не буду писать никому сообщения и не буду никому звонить, то мой телефон может пролежать в тишине около недели. Все считают, что я утрирую и давлю на жалость, но этот факт уже не единожды был проверен и доказан.

Дабы совсем не одичать, я сижу на Badoo, чтобы хоть иногда мне кто-то писал (отчаянно, да). К слову, больше десятка раз я ходила гулять с парнями, с которыми там общалась и, кажется, один раз (а может и больше, не помню) приезжала на вписку домой к незнакомцу, а ещё один раз и вовсе поехала в другой город (никогда до этого не видясь с человеком, да, но эту историю вы уже слышали осенью).

Возможно, это отсутствие инстинкта самосохранения, возможно - попытки хоть как-то притормозить процесс моего превращения в законченного отшельника, а может и всё сразу.

Мне банально не хватает человеческого общения, внимания, поддержки, да чёрт возьми, хотя бы простого присутствия людей в моей жизни.

Отсутствие понимания и поддержки.

Мои родители обиделись бы, прочитав это, но я никогда не чувствовала подобных вещей с их стороны (у меня в голове эхо материнского голоса, утверждающий, что я неблагодарная тварь, хех).

Когда я была чуть младше, каждое моё новое увлечение присекалось словами: “Тебя надолго не хватит/Ты загоришься, а через неделю бросишь”. Казалось бы, во мне должно было просыпаться желание сделать назло, но почему-то эти слова всё же убивали во мне абсолютно всё.

Мой пирсинг и татуировки им попросту (подчеркиваю) приходилось принимать, ибо я, зная, что мне не разрешат “уродовать себя”, сначала делала это, а потом ставила родителей перед фактом. И они до сих пор, как мне кажется, не смогли принять мою склонность к этому и вовлечённость в эту культуру (им просто уже похер). И не буду скрывать, что очень часто мне хотелось бы услышать какую-то похвалу или комплимент от них вместо вечных криков об уродстве и моей внешности в 60 лет.

Думаю, о поддержке со стороны несуществующих друзей и говорить не стоит.

А вообще, порой мне кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Иногда меня посещает мысль, что я не создана для реальности, которая есть у нас на данный момент.

21 век - это сплошной культ бабла, шлюх, дешёвых выебонов и понтов, унижений, оскорблений, конфликтов и вечных поисков “кого бы унизить, да так, чтобы поржать можно было побольше”. И я, правда, не могу с этим смириться.

Въевшаяся маска и образ мрази,

которые я, опять таки, сама же создала и от которых уже давно пытаюсь избавиться, но безуспешно.

Злая, саркастичная, злопамятная, нервная, замкнутая, циничная - так меня охарактеризует любой человек спустя 10 минут общения.

Большую часть своей жизни я отмазывалась, что у меня просто такой характер. Затем я начала говорить, что люди сами сделали меня такой. Потом стала называть это защитной реакцией.

Где-то год назад ко мне прилипла фраза: “Вести себя как ебаное говно проще. Потому что ебаному говну никто в душу лезть не будет”. И вот уже почти год я оправдываю своё пове��ение этой фразой.

Мне не раз говорили, что такое поведение и манера общения - главная причина отсутствия у меня друзей. В какой-то степени я и сама это понимаю. У меня были попытки всё изменить и угадайте, чем они закончились? Вот именно - ничем.

Когда я начинаю вести себя “нормально, по-человечески” с людьми, которые меня уже знают, я слышу что-то вроде: “У тебя всё в порядке с головой?”, “Ты кому-то проспорила?”, “Очень странно слышать такие слова от тебя”, ”Дико видеть тебя милой/доброй/женственной” и т.д. и т.п. И, естественно, никто никогда не думал о том, насколько эти слова всегда задевали меня.

Я ничего не могу с этим поделать, никак не могу это исправить.

Осознание собственной бесполезности и никчемности.

Я бездарность. Я ничего не умею, кроме как отлично ебать мозги себе и окружающим.

Я бы хотела петь, рисовать, танцевать, играть на музыкальных инструментах. Но я нихрена не умею. От��асти я виню в этом родителей, т.к. всем подобным вещам обычно начинают учиться с детства. Казалось бы, мать окончила музыкальную школу и зачастую в таких случаях детей отправляют на тот же путь, разве нет? Видимо, нет.

Сейчас я смотрю на сверстников, которые ходили на кучу кружков в детстве и они все чем-то заняты, все уже чего-то достигли. А я сижу как здрасьте.

И так как я категорически не хочу учиться в универе, было бы неплохо, чтобы у меня была какая-то база знаний и умений, которые я могла бы развивать и превратить их в работу, в дело всей своей жизни. А что я имею? Ни образования, ни каких-то особых навыков, ни-ху-я.

Где-то в мечтах я художник, фотограф, танцор, певец, поэт, татуировщик, музыкант. И вот вам мой реальный максимум: бариста, официант, посудомойка, уборщица, дворник.

Ты подумала о чувствах своих близких?

Эх, сейчас бы сказать, что я конченная эгоистка, бесчувственная мразь, сука, стерва и мне абсолютно плевать на всё и всех (ну, обычно меня так характеризируют и, по-моему, так о всех суицидниках говорят, не?).

На самом деле, я всерьёз считаю, что им будет лучше без меня. К тому же, по-моему, в глубине души они сами это понимают. Да-да, заводите свои пластинки: “Как бы они на тебя не орали и т.д. и т.п., они твоя родня и они тебя любят”.

Но я понимаю, что мотаю слишком много родительских нервов и им немало пришлось вытерпеть от меня и из-за меня. Они заслужили этот отдых.

Да и признайте сами, что боль от утраты уходит уже спустя год-два. Меня поймёт любой человек, у которого когда-то кто-то умер.

Первый месяц вы глобально страдаете, второй - просто плачете при одном воспоминании, третий - пытаетесь принять факт смерти человека и продолжать жить, четвёртый - вспоминаете о случившемся только когда кто-то/что-то напомнит об этом, а спустя год уже ничего нигде не щемит. Ну а затем вы вспоминаете об этом только один день в году - на годовщину. Всё.

Плюс ко всему - у меня совершенно другое отношение к смерти, чем у других людей, но разглагольствовать об этом уже не будем.

Я не знаю, будут ещё посты от меня или этот всё же последний, но так или иначе, попрошу запомнить вас одну вещь: никогда не бросайте на произвол судьбы людей, которые хоть раз заикнулись о суициде, ибо, поверьте мне, жить с этой мыслью - самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать в этой жизни.

Всех люблю, всем мир и не повторяйте моих ошибок.

[strawberryjamsblog]

Записки пассивно-агрессивного интроверта #3

/Оглядываясь, я заметил чей-то образ в проходе/. Ах, это снова ты, мой милый друг. Мы стали так часто встречаться здесь. Я рад, что ты заглядываешь сюда. Бери свой любимый напиток и присаживайся.

Это очередная попытка хорошо написать этот пост. Я сам не знаю, в чем смысл этой рубрики, наверное, в том чтобы просто выразить свои эмоции через какие-то кривые сравнения и метафоры.

Сейчас 23:26 и я пыталась заснуть, но что-то не вышло. Надеюсь, ты уже спишь.

Не знаю, когда я смогу подробнее рассказать о своей проблеме и быть более искренним без единого сожаления, но снова буду приближать тебя к истине размытыми фактами.

Я снова начал чувствовать то, что было когда-то в ванной с лезвием в руке и очередной панической атакой. Кажется, что "тупая" боль и пустота стали лучшими друзьями. Не знаю, как долго продержусь.

Стараюсь, правда стараюсь развидеть что-то хорошее. Нет, не в мире и не в людях, а в себе. Сколько бы не пытался, ощущаю отвращение к себе и своей жизни.

Если летом поеду туда, куда меня планируют отвезти, то возможно там все закончится. Остановится все, вплоть до моего сердцебиения.

Может, это что-то вроде очередной моей предсмертной записки?/смеётся/

Не пугайся. Просто, у меня действительно никого нет кроме тебя и, если действительно что-то произойдёт, то иногда заходи сюда и пиши о том, что тебя беспокоит. Какая уже будет разница, никто все равно не ответит, а тебе станет легче. Что-то вроде блога-приведения?

Я всегда заставлял людей переживать. У меня была замечательная подруга в интернете, что не выдержала моих исчезновений и очередных увечий. Я у неё в чс, ну знаешь, её нужно понять.

/закрывает лицо руками и вздыхает/ что за бред я сейчас несу и зачем?

Видимо хочу оставить что-то за собой. До лета еще много времени, думаю, выйдет сделать что-то большее и написать что-то качественное, но моё подсознание отрицательно машет головой мне в ответ.

Так уж вышло, что у меня есть только мои мысли, намерения, кот и ты. Будет приятно, если будешь помнить обо мне, а о коте, надеюсь, позаботятся.

А ты даже не думай о том, что и я. У тебя еще вся жизнь впереди. Любовь, карьера, путешествия, все еще будет. Всегда можно уехать и начать все с чистого листа.

/поднимает взгляд на тебя/ да ты просто лапочка, я никогда не вру. Верь в себя и свои силы, у тебя все получится, я тебе гарантирую. В любом случае есть мемы. Они всегда помогут.

/зевает/ питаю надежды, что до лета со мной ничего не случилось, а-то вдруг жизнь решила сыграть наперегонки, хавахвххехкхех. Странной ночи, мой беспокойный друг.

[elviralogvinova]

Как просто, как сложно. Как глупо, как логично. Каким естественным мне кажется недоверие к людям, страх перед ними, неприязнь и отвращение к ним. Сколько я потеряла, стараясь избежать критики, сколько возможностей было упущено из-за страха неудачи. Я бросаю увлекательную игру, лишь потому что боюсь проиграть, оставляю сама людей из опасения, что они разочаруются во мне и отвернутся, когда я допущу ошибку. И только оглядываясь назад мне стало понятным, что время и обстоятельства безвозвратно исчезли, забрав с собой шансы на другую жизнь. С 12 лет я хотела стать писателем, любила литературное творчество, видела в этом смысл и способ своего существования. Но я поддалась убеждениям других, о том,что необходимо иметь нужную стабильную работу, не тратить время на ерунду, осваивать "настоящую" профессию. И вот, моя сестра не побоялась поступать на журфак, мои знакомые не побоялись писать статьи в газеты и отправлять свои произведения издателям. Мне же осталось только писать заметки в тамблере,заметки которые никому неинтересны. Или же не будут интересны до того момента,когда с их автором не произойдёт что-то "значительное", громкое, вызывающее. Или они так и останутся чем-то вроде предсмертной записки, очередного неполноценного человека. (Не буду ставить кавычки как у Дадзая, здесь нет иронии, но, возможно, есть такая же отталкивающая и неестественная улыбка, как на фотографии Едзо).

[schiellestentere]

РУССКАЯ ПРИНЦЕССА (ЧАСТЬ ВТОРАЯ)

Через три месяца я снова встретил свою незнакомку. Время было позднее, она бродила по безлюдному проспекту, среди хрущевок и редких деревьев, под заволоченным тучами небом. На улице шел снег. Было видно, что девушка мерзла-и это не было удивительно-на ее тонкое белое платье был накинут черный милитаристский плащ без пуговиц, и она куталась в него, но все равно замерзала еще сильнее. На ее ноги были надеты армейские сапоги. Снегопад вскоре превратился в метель, и быстрым шагом девушка продолжила идти вперед.

Вдруг сзади нее возникла большая фигура, которая быстро и неслышно приблизилась к ней и схватила ее, закрыв рот одной рукой и скрутив руки второй. Силуэт потащил жертву в кусты, не обращая внимание на громкие мычащие звуки, которые на самом деле были криками. Я не мог оставить нападение просто так-и моментально оказался рядом с ними, ударил нападавшего по голове, и девушка вырвалась из его цепкой хватки. Повалив нападавшего на плитку асфальта, и скрутив ему руки, я обратился к пострадавшей:

-У тебя есть мобильный телефон?

Моя знакомая стояла в ступоре,но через минуту отошла и кивнула. Было слышно как стучат ее зубы-не сколько от холода, как от страха.

Нападавшим оказался лысый бугай в кожанке, рваных джинсах и черных ботинках, какие обычно носят рокеры. Он трепыхался, но я крепко его держал. По виду не скажешь, что я сильный, но на самом деле силы у меня как у слона. Я заговорил с этим существом, которого нельзя было даже мужчиной назвать:

-За то, что ты сделал, она в праве вызвать милицию и накатать на тебя жалобу за нападение. И она может это сделать прямо сейчас. Так что рекомендую, как минимум, извиниться и бежать далеко, как только можешь. Потому что если я узнаю, что ты к ней опять полез, или к любой другой девушке, то я тебя по стенке размажу…

Я не успел договорить, как он промямлил:

-Зачем ты проститутку защищаешь? Она ж дырка, кусок мяса, с ней полгорода уже перетрахалось…А мне ее давно обещали, но свое я не получил…

-ДА ХОТЬ ОНА БУДЕТ КОРОЛЕВОЙ АНГЛИЙСКОЙ! УЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЕЕ ТРОНУЛ ЕЩЕ РАЗ-ТЕБЕ НЕ ПОЗДОРОВИТСЯ! УСЕК?

Тот кивнул, и я его отпустил. Он, качаясь и потирая руки, направился к пешеходному переходу, что-то бурча себе под нос. В очередной раз я убедился, что люди совсем ничего не стоят. Они надевают на себя разные маски, но на деле трусы и глупцы, движимые лишь своими инстинктами. Я проследил взглядом за ним до самого сквера, где он скрылся, а затем обернулся к своей золотоволосой знакомой, про которую я совсем забыл. Она, освещаемая тусклым светом фонаря, стояла и смотрела в одну точку. Я положил руки ей на плечи и спросил:

-Давай, я доведу тебя до дома? А то мало ли, что может случиться? 

Мои действия вывели ее из ступора, и тут из ее глаз хлынул фонтан слез. Она взвыла и кинулась ко мне на шею, уткнувшись мне лицом в грудь. На толстовке могло остаться пятно от ее слез, но можно было и потерпеть. Я обнял ее, а она шептала:

-Прости меня…Это из-за меня…из-за нее я варюсь в этом…всем…прости меня…

-Да ладно,-я погладил ее по голове и улыбнулся. Вроде бы она немного успокоилась, и я повторил свой вопрос, на что она спросила:

-Только ты можешь пойти со мной в квартиру? Мне страшно.

-А что случилось?-не понял я.

-Бабушка дома, я ее боюсь,-тут я понял, чего она боялась. Она боялась того, что бабушка отругает ее за то, что она гуляла поздно ночью и в такой легкой одежде. Но я не понимал-у моей знакомой не было что ли нормального шмотья? Почему она всегда ходила в таких странных нарядах? Что вообще у нее происходит? Почему тот бугай назвал ее проституткой? Может, она сумасшедшая?

На самом деле все оказалось куда хуже.

                                                            ***

Мы прошли два квартала до ее дома молча.Она прижималась ко мне и дрожала, а я не отстранял ее, понимая, как ей может быть плохо. Моя знакомая жила в пятиэтажке, на втором этаже. Когда мы только вошли в подъезд, я почувствовал странный запах. Пахло так будто кто-то умер, только трупа не было видно. А ,когда открылась дверь ее квартиры, этот запах стал сильнее. И я понял почему. 

В гостиной, на русском узорчатом ковре лежало тело женщины с длинными седыми волосами. Оно лежало среди бутылок и засохшего пятна крови. Старый телевизор показывал помехи, были открыты окна и балкон, чтобы запах выветрился. Труп уже начал гнить, его кожа позеленела, а на лице собрались мухи, которые пожирали мертвую плоть. Я чувствовал себя персонажем фильма ужасов…

Золотоволосая пригласила меня присесть на диван, а сама принялась открывать один из шкафов, расположенных по обе его стороны. Когда я присел,то обернулся и мой взгляд попал на старые фотографии в рамках. На них всех была изображена стройная суровая девушка с длинными волосами, только она была в разных нарядах. Вот она среди кустов сирени, вот она с женихом в свадебном платье, а вот она держит на руках маленького ребенка…и это фотография приковала мое внимание.

Из раздумий меня вывела моя знакомая, держащая в руках еще одну фотографию. Она была цветная и на ней была изображена рыжеволосая полненькая женщина, которая улыбалась во все тридцать два зуба.

-Это моя мама,-сказала тихо золотоволосая.-На той фотографии, на которую ты смотрел, она маленькая с моей бабушкой,-девушка прижала цветную фотографию матери к своей груди.-Я бы жила с ней, если бы она не погибла в автокатастрофе. И мне бы не пришлось пережить тот ужас, что произошел со мной.

Она вздохнула, и из ее глаза потекла слеза. Я положил руку девушке на плечо, она сжала ее и продолжила свой рассказ.

-Ад начался, когда мне было семь лет. Мне грозил детдом, но меня забрала к себе бабушка. Уж лучше бы меня забрали туда…Бабушка пила и всю пенсию тратила на алкоголь-дешевый или дорогой-не важно…Нам не хватало денег на еду, на то, чтобы платить за квартиру. Бабушка влезала в огромные долги, и нас бы выселили, но ей на помощь пришел сосед, который был бизнесменом. Он выплатил все долги, но взамен…

Вдох-выдох. Девушка продолжила:

-Я помню, как сидела в своей комнате и делала домашнее задание. Бабушка мной не занималась, приходилось все делать самой. И тут заходит он, начинает гладить меня по голове и плечам. Я не понимала в чем дело, но что-то внутри меня говорило, что это плохо. Я начала его отпихивать. Он напирал сильнее. Я испугалась еще больше и вскочила со стула, собираясь убежать, но он повалил меня на пол, стянул юбку и трусы. Я почувствовала сильную боль и начала кричать. Но никто не пришел ��о мне на помощь-бабушка уткнулась в свой телевизор с очередной бутылкой пива…Когда он прекратил, я уже лежала без сознания.

С тех пор он приходил почти каждый день и приводил с собой других мужчин. Он платил бабушке большие деньги, чтобы “поразвлечься” самому и со своими друзьями. Я чувствовала себя мерзко, после всего этого я натирала себя пеной и мыла все тело в ванной. Хотелось смыть с себя эту грязь. Это продолжалось на протяжении 11 лет. Но в этом году сосед уехал в другой город на постоянное место жительства, и чтобы бабушка больше не сделала такого со мной, я хотела устроиться на работу. Но из школы меня исключили, а без образования на работу не берут. Поэтому я стала танцевать на улице и мне за танец давали деньги. Я зарабатывала около тысячи рублей за день, и отдавала бабушке. Но она все равно их пропивала. И опять влезла в долги, и снова с кем-то договорилась обо мне…Когда я об этом узнала, то не выдержала. Я бы этого не перенесла снова, я хотела, чтобы этот ад прекратился…И поэтому…я сделала это. И меня теперь мучает совесть…

Золотоволосая разревелась еще сильнее, а я прижал ее к себе. Мне было жаль ее, ей нельзя было оставаться в этой квартире, полной негативной ауры, тем более, раз в доме находился труп, и запах гнили мог стать сильнее, то соседи могли вызвать полицию, и моя знакомая могла сесть за убийство. А в тюрьме над ней бы еще больше издевались. Поэтому я ей предложил переселиться ко мне, начать новую жизнь. Видимо, понимая, что ее ждет, или еще по какой-то причине, она согласилась не раздумывая. Девушка побежала к себе в комнату, и через минуту стояла с накинутым на плечи большим серым рюкзаком. А я нашел чистый лист бумаги А4 и ручку, и написал на нем что-то наподобие предсмертной записки, где описал все гадкие поступки ее бабушки. 

Мы заперли квартиру, и выбросили ключи от нее в окно подъездного коридора. Когда мы уже спускались по лестнице, то я спросил мою златовласку, как ее зовут. Она ответила:

-Мария, но зови меня Русской Принцессой,-тут я обратил внимание на то, что на ее голове уже сидит та самая бумажная корона. Девушка улыбалась. Я тоже улыбнулся.

Через минуту мы покинули пятиэтажку уже навсегда, и скрылись в метели. У нас начиналась новая жизнь…