#хочу в шк

[feorokyurai]

Такое паскудное состояние.

Всё бесит, всё достало, ничего не хочу делать

Устал от того, что по факту ничего и не делал

На дз вообще забил большой болт и не делаю его, хожу в шк через раз, но это не отменяет факта того, что у нас 10 класс абсолютно бесполезен

Дайте мне скипнуть эти блядские 4 месяца, боже

[teawithatasteofwretchedness]

Хочу бути дома, і більше нікуди не виходити цю неділю. Сьогодні зранку мій супер пупер улюблений собака вибігав з двору 😇😇😇 Я прийшла не в шк, запізнилася через собаку, і прийшла я вже у сховище бо посеред дороги до школи почалася повітряна. Потім уроки. Додому прийшла, вирішила сполоснути речі, і футболка шось стала задрипана як не знаю шо.

Мені немає з ким зараз поспілкуватися 'нормальним' з своєї бульбашки, бо бесті не може, і мене це добиває...

Ці емоційні дні мене тотально виснажують. Я хочу стабільності в все, невже це так важко ???😔 А щось схоже стабільність де к��аще дотримуватися? В дома. Тому я хочу бути дома. 😭

В школі це не можливо 😔😔😔

[mrr-rrrrr-meo]

я хочу тишины

первым сегодня была физра, ещё и за день я набегалась по всем пяти этажам своей школы. потом была олимпиада по информатике, тк я прошла на муниципальный этап, поэтому почти сразу после шк поехали в некрасовку на эту чёртову информационную безопасность

вернулась где-то час назад. устала – это мягко сказано. мама на меня посмотрела, внимательно так, и решила оставить меня завтра дома

это ж как я выгляжу со стороны, если мне мама предлагает прогулять весь день, зная, что у меня завтра две кр и тест🤔

[asphyxiarpp]

ураа, нашла новую диету и сделала новый трекер🔥

шаги и вода это уже моя отсебятина, тк каждый день я трени не делаю, хочу возместить это шагами. и водичка от отеков, +у меня начинается какое-то обезвоживание и организму как-то туго.

с завтрашнего дня сажусь на эту диетку!!💪 завтрашний день ваще обещает быть ахуенным, пушто завтра концерт дк. и если я завтра пойду в шк, то спокойно отшагаю норму шагов, не сорвусь насчет еды и уложусь в 500кк, и ваще все будет заебок

желаю всем и себе удачи. особенно удачи продержаться диету без срывов, тк у меня скоро танцевальный лагерь и конкурсы, пора приводить себя в порядок🙏

[skfoek]

Хэллоу мир , Мисата крутит мир☠️🚩

Вчера поела немного семечек тыквенных и попила пива, сегодня вес не буду смотреть так как чет бисак долго не помогает, хочу купить шаурму и скушать одна...

завтра я с мамой идем за одеждой в школу, надеюсь мерить не заставит, не люблю мерить, запарно оч, та и я лентяйка еще та🥳

Из одежды в шк у меня есть только колготки, юбка и гетры, ну и все-то что носила в прошлом году...

Мне раз 10 говорили что у меня глаза как-будто я накуринная или пьяная.

Как-то так, колготки >>>

[alicalesovskaya]

Всё утро после бега от остановки вспотевшей до аптеки, насморк ручьём. Закладывает по самое не хочу. Ещё и воздуха холодного надышалась. Ммм) то что надо недолеченному организму.

Сон приснился дурацкий. Якобы бывший одноклассник первая любовь подкатывал яйца. Это было очень внезапно.

Ну просто в шк я была тихушницей серой мышкой. Ну ля, хочется спокойно жить, никого не трогать и что б тебя никто не трогал. Ну, а почему нет? Уроки отсидел, п опозорился и свалил в свой уютный уголок, в домашнее тепло. Конечно, то что я домашняя булка было сразу заметно, откормленный поросеночек. Честно, в какой-то степени я подсознательно жалею что не провела на всю катушку. Не отрезала ещё тогда волосы под каре, не покрасила их , было как-то плевать на внешность, хоть внутри и мучили свои загоны. Но вечный аргумент внутренний, что ничего не исправить. Всё будет так же как есть. (Исправить можно всё, главное постараться, взять в руки, а порой и приложить силу воли)

Почему нет, если да?

А сейчас... Сейчас меня всё устраивает более менее)

[wouldyoubeathome-blog]

зависимость

в очередной раз справляюсь с ломкой, тягой, паранойей и недоверием. звучит это всё абстрактно, жалостливо и как будто я разрешила самой себе и смакую состояние. Перечитай я подобный пост годичной давности, пришла бы в ужас,что это вновь повторяется. точнее Я ПОВТОРЯЮ ЭТО СНОВА. так стремлюсь к осознанности, стать стабильным ответственным взрослым, а на деле сама проделываю с собой ужасную вещь - повторяю ошибки миллионов и свою собственную - наркотическую зависимость.

Раньше (9класс) понятно: не понимала,что вытворяю, не несла ответственность за свою жизнь, играла с огнём, совершала ошибки, даже не понимая до конца и не задумываясь о последствиях и возможных исходах событий; не было страха, не было стремления обдумать то,что творю. Также, хотелось влиться в компанию, стать признанной в школке, не быть одиночкой, потому что у меня не было офигенных навыков коммуникации, всевозможных вариантов общения и новых людей вокруг. Плюс, как истинный подросток я искала бессознательно для себя новое, что может увлечь и поднять настроение, отвлечь от семейных драм и неудовлетворённости собой (комплексы по поводу внешности, гнобления меня окружающих людей в шк и на танцах).

Сейчас это уже то,что я себе позволяю, даю в качестве отдыха (либо за проделанные труды, либо за моральные испытания и трудности, либо за всё это сразу). Но неизменным остаётся и то,что я таким образом хочу завоевать внимание и интерес ко мне окружающих людей(определённой компании), уйти в бессознательное,чтобы не думать о комплексах (ха-ха, это не получается, мозг всё равно работает и всё запоминает, пока что он в состоянии ещё так делать). Т.е., пару недель в году я живу как взрослая и ласкаюсь к семье, а потом целенаправленно падаю в бездну тупорылого подростка и после этого корю себя всё остальное время. И ТАК ПО КРУГУ. Мои дни, месяцы, год стали лишь точками отсчёта. От прошедшего падения на дно (в моральном, физическом, психологическом, эстетическом и т.д. планах), до следующего. Я этого жду, представляю, фантазирую, предвкушаю, хочу, чтобы это снилось, пытаюсь создать похожую атмосферу, постоянно об этом говорю и разговариваю об этом с другими людьми (конечно, в контексте как это плохо!, чтобы пытаться быть частью нормального социума, здорового и счастливого, тех, кто умеет хорошо жить). Я становлюсь паразитом, что выживает за счёт здорового человека путём поглощения его энергии, времени, ресурсов, мыслей. А как иначе, если наедине с собой уже только тяга и постоянное ГНОБЛЕНИЕ УЖЕ САМОЙ СЕБЯ за ломку, болезнь, сбитый режим, прокрастинацию. За то,что я подсела.

Я не решаюсь это обсудить с психологом, оно и понятно: делаю вид распрекрасной невезучей девочки, обвиняя всех вокруг в своих проблемах; и потому что я не собираюсь бросать. Мне кажется, что я контролирую это. Что один раз в год оттопыриться-это на пользу моей менталке.

Но я доигралась. Доигралась до абстине��тного синдрома, длиною в 5 лет. Мне обидно за себя

Я стала обычным торчем, который демонизирует сигареты, и предпочитает выпивке закинуться чем-то, а потом выпивает дофига пива (утром, днём,вечером, весь день) или еще чего,чтобы не чувствовать отходос.

У меня постоянно мысли случайно найти дозу на улице, я обращаю внимание на всё, специально вглядываюсь, придумываю ,и вижу их во снах, варианты привезти этой компании дозы, чтобы произвести "вау эффект". Пытаюсь придумать как бы сделать подходящую атмосферу тут, когда они приедут. Качаюсь, чтобы им было приятней меня лапать. Но,если честно, легко произвести впечатление на упоротых(и в тоже время, они не оценят по достоинству так, как хотелось бы мне). Так что это точно бессмысленно стремиться сделать. Ещё хочу подражать и удивлять их, быть типа наложницей/гейшей, которая будет ублажать и развлекать танцами (снова от неуверенности в себе, потому что мне нужна поддержка извне и ради этого я готова на всё). Пытаюсь себя настроить на секс с Д.(хотя мне он неприятен в этом плане и страшно за своё здоровье от связи с ним). Появляются периодически мысли "жаль, что не общаюсь с филом и В.", появляется почти непреодолимое желание им написать, позвать в гости ради дозы и заняться сексом. Все остальные люди кажутся неинтересными и скучными, неполноценно живущими, раз не испытывали такого кайфа. Всех хочу подсадить на это и выискиваю во всех и вся(в реальной жизни, в фильмах и знаменитых людях) след употребления, хотелось бы,чтобы это было и можно сразу уцепиться за такую возможность (есть о чём поговорить как крутая якобы и потом употребить что-то). Последний раз у К. ждала, когда он предложит траву(не собиралась отказываться...)

Сейчас наконец-то признаюсь себе в этом всём. Очень страшно это выписывать сюда, быть откровенной, потому что это всё звучит очень страшно, а хотелось видеть и акцентировать только на приятных сторонах (хотя даже летние воспоминания, что я так смаковала, не полностью описаны и сейчас вспоминается вся дрянь, приходится себя вытаскивать и отвлекать от этого). Тогда у меня страшно искажалось лицо, губы тянулись сильно вниз, обнажая нижние зубы, а глаза были навыкате. Я ползала по грязному полу, плевала изо рта воду на пол и на себя при другом человеке в комнате (потому что какие-то волосы были в стакане или хз что это было и было ли). ногти были черными, постоянно уползала в туалет и выдавливала со стонами из себя мочу. всё то время я смотрелась в зеркало периодически, пыталась быть иде��льной, чувствовала себя фриком и отдавалась чужому парню, изображая недотрогу, пыталась быть нужной Э.

Сейчас очень страшно это вспоминать и лицо всё опустилось вниз, брови сдвинулись, пальцы рук мокрые, я заторможено это пишу, обливаясь потом. признаваться и говорить об этой стороне стрёмно и стыдно перед самой собой.

А еще я осознаю все риски сейчас.

я явно ощущаю, что подсела, что мне становится скучно жить без этого и постоянно маячит в голове мысль "употреби,употреби,употреби". Даже планирую какие дозы и чего именно я буду в след раз в себя закидывать, и подготавливаю организм и иммунитет, которого вообще уже не осталось. Заболела сидя дома(точнее лежа на полу, потому что хотела сделать угол под столом...).

Мне страшно, что я сорвусь, потому что я не хочу проходить шаги и идти на группы. Не хочу давать обещание или запрет себе делать на употребление. Но я хочу слезть с этой фигни.

Начну с разговора об этом с психотерапевтом (поставим мой диагноз, может будет медикаментозное лечение). Сейчас у меня прекрасное время наедине с собой, на расстоянии от этой компании, поэтому я спокойно буду разбираться с этим дерьмом. Один раз (летом 2022) я смогла не употреблять с ними ничего и снова смогу. Очень быстро забылись мои ощущения того периода(а ведь мне было так же тягостно, я молилась и ограничивала себя специально, даже не хотела встречаться с ними один на один).

Но я сильная и я меняюсь в лучшую сторону. Я меняю свою жизнь в лучшую сторону и пока ещё тьма не совсем меня поглотила и я знаю пути отхода и могу анализировать - надо продолжать работать над собой. Ведь жизнь- это работа.

[milkfroggy]

сегодня была слабая тихая истерика в шк.

я только сейчас задумалась. почему я считаю свои слезы жалкими? почему ненавижу, когда кто-то лезет мне в душу настойчиво? виню себя, когда выговариваюсь?

а теперь пришла к возможному выводу: мама. я всю жизнь видела как она работала, развивалась, расходилась с мужчинами, видела её проблемы с родителями и сестрой, с старшей дочерью. последние шесть лет она вообще одна тащит меня на себе. она плакала, да, но только лично мне, ни разу кому-то другому. она жаловалась, грустила, злилась, но на утро была снова оптимистом с острым умом и кучей улыбок.

так почему я не такая? как могу позволить себе быть слабой, нытиком, размазней? какое право я лично имею вешать своё дерьмо и свои проблемы на других? кому нахер сдались мои слезы, злость?

мама прожила же как-то. и я проживу

но я не хочу судьбу мамы.

[sofuckingcasualthings]

Первое сентября еще не пришло, а уже зябко. Окно еще можно держать открытым, не холодно, и с улицы слышно, как в соседней школе тестируют аппаратуру для первого звонка. Лето с момента окончания бассейна в Шк. прошло как будто в тумане. Мало работы, искать больше работы в образовании как будто нет смысла, ведь я хочу как можно скорее сменить сферу, а для этого нужно больше времени учиться. Мало денег, мало людей и событий. Осень по традиции для меня часто воротная точка. Как буд��о бы надеюсь, что и в этот раз что-то она мне принесет.

[mrr-rrrrr-meo]

мы должны были выехать час назад

конечно, я не успеваю в нормальное время в шк, а быть мне там сегодня надо

злюсь, да

ещё и спать хочу, от сбитого режима голова болит

[hambier]

последний день на работе

последний день лета

БОЖЕ УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ЖДУ ШКОЛУ ПРЯМ КАК ОБЕД В ШК СТОЛОВОЙ

[iknowmyhomeisme]

Ептептепт

Шо мне так холодноооо ааоааооаоа,

Я хочу обратно в кровать, апутите аааааааа

Хнык хнык

Сегодня мой живот не выебнулся и я иду в шк

ААААААААААААА༼⁠;⁠´⁠༎ຶ⁠ ⁠۝ ⁠༎ຶ⁠༽

На улице все ещё темно

[cebushka]

аааа.... хах. вернулась! меня не было около недели, а может и две, я не знаю и как-то это неважно.

что по новостям? я не помню ничего. ничего не случалось плохого, просто шел час за часом, день за днем, я волоклась рядом и особо не вникала. иногда вспоминала про тамблер, что он есть, училась, много спала �� много играла в геншин. (йелан сама себя не выбьет)

на этой неделе в пятницу предпросмотр по живописи, затем в понедельник и вторник по еще нескольким предметам предварительная аттестация, стараюсь сейчас подтянуть все короткие хвосты, чтоб просто было тихо и громко не ругали. мне, если честно, все это неинтересно и все равно, но шум и нервотрепка не нужны, потому я делаю.

а еще я была на двух выставках, много фотографировать там не люблю.

что здесь примечательно, так это то, что дамы выполнены из природных материалов! минимум краски, одни лишь листочки, лепесточки, береста и сучочки. поразительный труд, не так ли?

ну.... чем еще могу похвастаться... йелан?

на нее у меня уже 103/140 молитв, собрала все ресурсы, требующие смолы, собрала ей артефакты и подняла элегию на 90. осталось собрать шевроны и ракушек немного.

статы у нее будут выходить примерно 30к хп, 1300 атк, 140 мс, 200 вэ, 46/140 криты. хочу шк поднять до 50-60, но тут уж как выйдет, надежда осталась на кубок, где шанс крита и качнется. к слову, артефакты это 2 эмблемы и 2 миллелита!

ради удачи еще и новый рабочий стол с ней забацала хд

[smthboutme-ll]

Хочу завтра в шк только для того, чтоб сделать такой же макияж, как вчера на допы по русскому

[volviter-fg]

хочу быть той самой худой девочкой,которая делает всю домашку,каждый день ахуенно краситься и круто одевается ,а в шк приходит с стаканчиком кофе

но на деле я встаю за час до выхода,пол часа пытаюсь очухаться,матеря весь свет надеваю что под руку попалось и иду в шк пешкодралом

так еще и сплю дохуя ,но не высыпаюсь нихуя,и половины домашки не сделано

и + жирная

[genneyfall]

Выйду из дома ко второму, ВПР пересижу в лесу, потом отсижу весь оставшийся день в шк, а вечером у меня доп по английскому с репетитором...

Я хочу заснуть и не просыпаться, спать вечно, жить в мире снов, а не в этой дерьмовой реальности