#фантомные боли

[fif-gif]

хей!!!

недавно я согласилась с мнением одного человека, разговор начался случайно, мы с ней просто сидели и:

…

: слушай, и все же, это все психосоматика, не думала ты, что это все могут быть фантомные боли? то есть, просто от стресса

я: да, я думала, но я вправду чувствую себя хуже когда нахожусь здесь

: ты пойми, бывают же и другие причины, когда человек пытается всем угодить, быть полезным, он уже сам не знает чего хочет. угождать всем это тоже большая усталость и нагрузка

я: да да, я знаю (осознание, что в какой-то мере это про меня)

и… мне правда начало казаться что это типо фантомных болей (хье-хье ghostly pain). но я понимаю, что моя жизни уже не такая без этой боли. я сегодня иду домой, и думаю: вот, ничего не болит, а уже привыкла, и что делать…?

[charliemonroe]

Для 600 рубасрсов в 2024... Хорошо.

Сиреневые цвета супер. Шиммеры тоже.. но инфлуэнс круче конечно. Зелёный революшн не зашёл. Этот нравится.

[wu1fila]

Что вдохновляет тебя писать ?

Спасибо за вопрос! Он у меня первый...

Если отвечать на вопрос двумя словами, то: «Жизнь и Сон».

Но писать кратко не в моих правилах, поэтому сейчас я попробую рассказать подробнее)

Я очень впечатлительный человек и впитываю в себя эмоции, образы, переживания как губка. Так было всегда. Поэтому с раннего детства мне снились очень яркие сны. У меня даже была специальная тетрадь, в которую я записывал наиболее яркие сны. Это было не что-то художественное, скорее подобие стенограммы, попытка записать всё в мельчайших деталях пока остатки сна не развеялись.

Годам к шестнадцати (увы, я хорошо помню, когда это изменилось) мои сны стали сложнее, ярче и тревожнее. Мне часто снилось как меня убивают самыми разными способами:

— нож, по рукоять вогнанный в живот; я чувствовал эту боль, словно наяву, холодное лезвие бесщадно режет горячие внутренние органы. Я падаю и чувствую как жизнь покидает тело.

— пуля в сердце, словно кто-то прижог сигаретой, шок;

— много раз я тонул, ощущая все муки потери последних крупиц кислорода, кровь вскипает, а следом соленая вода режет горло и легкие.

Каждый раз просыпаясь от таких снов я ощущал фантомные боли. Когда моя жизнь стала лучше, то и сны обрели более светлые и теплые настроения. И просыпаться с призрачным поцелуем на губах куда приятнее ножа в животе.

Поэтому ��аиболее интересные сюжеты снов превращались в идею для рассказа, или даже отдельного персонажа. Сейчас из-за таблеток я редко вижу яркие сны. Но, когда они есть, я первым делом записываю детали сна в специальную папку с черновиками.

Я упомянул о деталях — это второй мой источник вдохновения. Относится он уже не к ночным грёзам, а к реальной жизни. Все мы воспринимаем окружающую нас действительность по-своему. Кто-то выхватывает только главные моменты жизни, некоторые словно сканеры пылесосят мир вокруг, а кто-то погружается глубоко в себя и на происходящее рядом с ним дела нет.

Для меня же всегда важны были именно детали. Если я иду куда-то в одиночестве, то зачастую я погружаюсь глубоко в свои мысли и совершенно не замечу кричащий баннер во всю стену. Но зато в деталях запомню сережку на ухе у девушки в метро, падение плода каштана на асфальт, мимолетный жест старичка в автобусе и т.д. Вообще я ещё и кинестетик (не буду сейчас углубляться), а потому очень много в моих текстах тактильности и различных текстур. Прикосновения для меня порой заменяют зрение. И это тоже своего рода деталь. Я могу не помнить как выглядит дерево, но запомню каково это прикоснуться к его, покрытой волдырями кроне. И это второй мой источник вдохновения.

В итоге я не очень умею писать мэйнстримовую литературу, экшны и детективы. Зачастую мне важны люди, их чувства, переживания и эмоции. Но это не любовные истории, скорее сентиментальная проза, которой тесно в рамках реалистического сеттинга.

Ах да, чуть не забыл. Ещё один источник вдохновения — это общение. Не small talk пока стоишь в очереди, не перебрасывание шуточками на вечеринке (хотя порой и это), но в первую очередь — это длинные посиделки за чашечкой чая и разговорами об искусстве и философии. Из таких разговоров у меня всегда рождаются новые идеи для рассказов.

Уверен, что это далеко не всё, что меня вдохновляет писать. Но это наиболее сильные и яркие источники моего творчества.

[headache-medicine]

Мне страшно читать.

Страшно настолько же, насколько я это дело люблю.

Начинать (взять книгу в руки, открыть, прочитать первую страницу) так тревожно, что могу не читать неделями. Ведь нужно совершить переход, и в момент этого перехода кажется, что я очень уязвима, а окружение полно угроз.

Скорее всего, когда-то так и было. Процесс перехода в интимность оказался нарушен, случилась травма, я испытала большую тревогу, разочарование, боль - и теперь тело парализует, я боюсь повторения тех же ощущений.

Ведь когда-то стало невыносимо. Когда-то мне не хватило защит, чтобы отстоять свое "я" перед разрушительной ситуацией. "Я" отреагировало, как смогло в тот момент: сдержало то, что смогло сдержать, а что-то пропустило.

Теперь нужны позитивные подкрепления, чтобы перебить рефлекторные импульсы. Организм быстро обучается, запоминая, где нужно испытывать страх, - ради самосохранения. Поэтому переучивать сложно.

Нужен диалог с собой - каждый раз, продолжительный, если потребуется. Даже если он не приведет к чтению, нужно с собой говорить (для меня комфортнее письменно, в уединении, с закрытой дверью и выходом из соц. сетей).

Это тоже страшно, но позволит ситуации сдвинуться - поможет отделить прошлое от настоящего.

Действительно ли сейчас есть угроза? Может ли кто-то ворваться в мою интимность и нарушить ее? Если мне страшно ощутить отторжение от книги, как я отнесусь к себе? Возненавижу ли я себя или поддержку?

Нужно подробно нарисовать ситуацию, рассмотреть свои шаги и ощущения, свериться с действительностью. Это даст опору. Мой страх летуч и быстр, он даже не рисует картинки, он рисует сплошную картину ужаса.

Ужаса, который возник когда-то, но не обязан возникнуть сейчас.

Практика работы с тревогой сложная, встречает много сопротивления, включает защищающую лень, механизмы избегания. И все-таки, сколько раз уже так бывало, что я пересиливала себя до регулярного чтения, и становилось легче?

Правда настоящего времени в том, что стоит мне начать, как острая тревога уходит. Переход совершен. Прошлого не существует. Есть ценность процесса и фоновые опасения: не послышится ли стук копыт да оклики всадников смерти, рыщущих в моих поисках?

Нет. Никто меня больше не ищет.

Это фантомные боли. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[nogacheloveka-blog]

Bad gays как-то попали в закулисье #11

Switch to English ver.->

стр.10

стр.12

Окей, я поняла, что получаю странное наслаждение от рисования спящих Сансов. Не самый ужасный фетиш ¯⁠\⁠_⁠(⁠ ͡⁠°⁠ ͜⁠ʖ⁠ ͡⁠°⁠)⁠_⁠/⁠¯.

Мне нравится считать Найтмера и Дрима "Божеством негативных эмоций" и "Божеством позитивных эмоций". Почему бы и нет?

Для этой части я решила составить MindMap и внести туда всю информацию, которую я держу в голове для каждого из персонажей. Вау, я, оказывается, все это время забывала так много о своих мальчиках. Например, постоянно путала рукав, на котором у Киллера закреплена нить от Эррора (она должна быть на правом рукаве, а не на левом). В дополнение я стала лучше понимать характеры персонажей и свой канон, в котором я заставляю их жить.

В этой части я решила экспериментировать с описанием происходящего с разных сторон (я оставила пометки в виде эмодзи). =).

Осторожно: здесь присутствует описание увечий в моменте с Найтмером (🌙).

Я часто слушаю какие-нибудь плейлисты для работы над частями, надеюсь, вам понравится этот:)

Избежав столкновения с людьми, группа продолжила свой путь, пока не нашла место, где Эррор мог бы безопасно выйти из перезагрузки. Это оказалась комната отдыха для сотрудников, где был кулер с водой. Кто-то снял и унес емкость с водой, вероятно, люди из ближайшего поселения. Это было хорошим знаком, так как означало, что люди не будут исследовать эту область в ближайшее время.

Офисные растения вытянулись навстречу лампам и засохли. В остальном эта комната была похожа на маленькую разоренную столовую: все кухонные шкафчики открыты, а техника либо сломана, либо украдена, специи рассыпаны по полу (Хоррор неодобрительно покачал головой). Но тут все еще были столы, стулья и удобный диван.

🌙 Пока полоска загрузки Разрушителя медленно ползла с 50% до 58% Найтмер решил попробовать выпить Миндальной Воды. Была вероятность, что она могла помочь с проблемами, которые он обнаружил в своем разуме прежде. Он взял в руки закрытую жестяную банку и вскрыл. Послышался тихий всплеск. Легкий аромат миндаля, который теперь постоянно окружал его подчиненных, ударил по рецепторам. Тонкий металл казался прохладным в его руках. Он не ощущал ничего странного, и даже Проверка не сообщала ничего тревожащего.

Но как только жидкость полилась в его рот, он вскрикнул от неожиданной боли. Это было ужасно. Словно кипящая кислота вылилась в открытую рану. Словно боль от стрел Дрима. Разум затуманило так сильно, что он даже не смог выплюнуть жидкость - она с шипением полилась по его подбородку на грудь. Покров негатива на нём вскипел в ответ на повреждение и злость (отчаяние), заставив очертания тела оплыть, словно воск на свече. Покров вокруг челюстей растворился и стек к ногам чёрной дымящейся лужей. Кости черепа прежнего (умершего) Найтмера на секунду огол��лись, но были быстро скрыты новым слоем тьмы.

Хранитель в отчаянной попытке не дать жидкости обжечь себя еще больше превратился в лужу негатива и отшатнулся в сторону. Банка Миндальной воды разлилась по полу.

-15 ХП.

Это отнюдь не ощущалось им как «-15 ХП». Это ощущалось словно грёбанное дыхание мучительной смерти. Хорошо, что он не успел проглотить это. Не хотелось представлять, как что-то с милым запахом орехов прожигает его внутренности. «-15 ХП» казались смешком в лицо его огромному запасу здоровья, но даже так испытать нечто подобное еще раз не хотелось. Фантомные вспышки боли во рту затухали, пока снятые ХП медленно восстанавливались. Его подчиненные ошеломленно смотрели на него, и их ужас помогал регенерации.

Похоже, в этом месте нашлось нечто, способное легко его убить. Он ощущал кожей, как измерение-убийца голодно облизнулось.

Его может покалечить самая нужная в этом месте вещь. Возможно, самая распространенная. Та, которую необходимо поглощать, чтобы оставить рассудок чистым. Вещь, которая просто необходима группе. То, что...

Найтмер взял себя в руки.

Он дух (практически Бог ) негативных эмоций. Он справится с этой досадной неприятностью.

⛔К моменту, когда Эррор со звуком Windows XP очнулся, Найтмер как ни в чем не бывало сидел неподалеку. Остальные опасливо косились в их сторону, но почему-то молчали. (Они что-то скрывают?) Разрушитель выглядел немного сбитым с толку, будто бы заснул в начале фильма и проснулся ближе к концу. Последним его воспоминанием было расставание с магазином Темми. Сидящий рядом Найтмер невозмутимо сказал, что они столкнулись с людьми. (Эррор не стал спрашивать о ранениях, видя чёрную лужу на полу. НАйтмЕр выглядел нормально, остальные тоже, значит, ничего страшного не произошло).

Эррор ненавидел свои перезагрузки. Но порой они спасали его от действительно ужасных (мыслей) вещей. Например, от травм и ранений. Но как же б��сило, что кучка людей довела его до этого. Будто Эррор больше не мог надрать задницы мясным мешкам.

Обычно после таких эмоциональных встрясок он наведывался в холодильник "Отвратительного #13" и садился за просмотр Андерновеллы. Но порталы в этом месте было открыть невозможно. Так что...

Постойте. Разрушитель перевел взгляд на Хоррора. Он неожиданно вспомнил кое-что. Кое-что о том, что этот парень носил в инвентаре. Сальный Зефир. Он вспомнил, что в рекомендациях было написано что-то про вкус шоколада. Если это так, то вполне можно было попытать счастья и приготовить эту штуку. Тем более что он видел размытые (нет, он не достанет очки) очертания перечниц неподалеку. Разрушитель не был силен в готовке еды, так что он угрожающе двинулся на Хоррора.

🦴 Даст беспокоился из-за произошедшего. Сначала Найтмер отпугивает людей, хотя приказал им не ввязываться в бой и изучать обстановку. Потом по какой-то причине Эррор долго не выходит из перезагрузки. Было кристально понятно, что произошло нечто серьезное, из-за чего Найтмер решил так сильно поменять свои планы. А Найтмер не делает такое без веской причины. Но что случилось с Эррором? Они повздорили? Уйдет ли Эррор теперь? Даст натянул капюшон, и волнение проползло по его шейному отделу, как стайка насекомых.

Потом оказывается, что его босса может ранить вода, которую они все носят с собой. Которую они ДОЛЖНЫ носить с собой, чтобы не сойти с ума. Это может стать проблемой. Чёрт, уже стало.

Он сжал руки в карманах худи так сильно, что почувствовал, как переломилась одна из шариковых ручек, что там была. Даст глубоко вздохнул и постарался успокоиться, как учил его Найтмер. Босс научил его многим приемам для ослабления тревожности.

Белая бабочка пролетела мимо его лица. Он постоянно чувствовал щекотку от следующих за ним мотыльков. Это были разнообразные бабочки и моль, которые слетались к нему, пока они бродили по уровню 4. Почему-то он не чувствовал от этого закономерного раздражения. Даст предполагал, что это из-за того Странного Амулета, что ему дал Хоррор. Это явление началось именно тогда, когда Даст экипировал его. На всякий случай он сделал пометку на полях блокнота:

"Мне кажется, что из-за Странного Амулета я начал любить насекомых. Миндальная вода опасна для Найтмера."

Даст начал понимать, почему заметки в блокноте были бессистемны. Запись тревожащих мыслей странным образом освобождала от них.

⚔️ Кросс вызвался обследовать округу, чтобы они могли безопасно пойти дальше. Хоррор хотел привычно пойти с ним, но Эррор отвёл Хоррора в сторону, чтобы что-то приготовить. Раньше, до попадания в это место, они часто занимались разведкой вдвоём с большим скелетом. Они хорошо ладили, так что привычное ощущение присутствия за своей спиной внушительной фигуры успокоило бы Кросса. Особенно после произошедших событий.

Да, "ранение от воды" и "Найтмер" казалось странным сочетанием, но Найтмер управлял эмоциями и, на взгляд Кросса, мог не опасаться сойти с ума. По крайней мере, это казалось логичным. Рыбы ведь не тонут в воде?

"Это верно, Кросси. Но что насчет Миндальной Воды?", - пошутил Киллер, который пошёл с ним вместо Хоррора. Он вертел в руках нож, а застывшая ухмылка заставляла чувствовать себя неуютно.

Кросс ничего не ответил. Он не очень любил находиться рядом с Киллером. Ему постоянно казалось, что скелет с ножом может напасть со скуки, и старался не выпускать его из поля зрения.

Спустя некоторое количество комнат они нашли лестничный пролёт с рваными обоями и скрипящей лестницей. Это было похоже на описание прохода на уровень 5. Следовало вернуться и сообщить об их находке остальным.

🔪 Киллер был рад. Пищевое отравление босса, конечно, было жутким, как и скрытая в ошибках фигура Эррора, как и взволнованный Даст, как и... Ну, многое в этом месте было жутким. Наверное. Киллер не знал точно. С опознанием эмоций он справлялся плохо. Но он точно наслаждался круговоротом событий. Он знал, что ощутил холодок от вида боли на лице Найтмера. Знал, что ощутил воодушевление, когда Хоррор и Эррор начали готовить зефир с помощью нагревательного элемента, который еще оставался в офисном кулере (Приготовленный Сальный Зефир напоминал сладкое густое какао с ванилью и корицей). Также он точно знал, что НЕ будет использовать хлопушку с Хлопьями Темми около Н��йтмера. (Вероятно, он мог бы использовать хлопушку с Семенами Флауи вместо этого? Стоило исследовать этот вопрос.) И ему точно было очень интересно увидеть, что их ждет еще.

Новый уровень, на который они с Кроссом привели группу, тоже его во многом радовал: здесь было больше предметов, больше разных текстур и материалов. Кажется, он даже видел кошку, но не смог за ней угнаться. Многое на уровне 5 напоминало ему замок, где они все раньше жили. Мягкие кресла и диваны, приглушенный свет и жуткие портреты.

Ах, почти как дома.

🪓Округа оказалась чистой. Хоррор чувствовал слабые запахи людей на мебели, в комнатах, подмечал неуместный для обстановки мусор. Благодаря их привалу у Темми он знал, что в этом отеле люди бывают довольно часто, даже снимают комнаты. И это держало его в напряжении.

Те люди, которых они встретили на уровне 4, озадачивали. Он успел Проверить одного, пока скрытно пробирался вперёд в суете. Их блок характеристик не содержал параметров, включая показатель НАДЕЖДЫ. Он не был скрыт или недоступен. Его просто не было. Описание также было непривычно кратким и гласило "...".

Ранее, пока они еще были в комнате отдыха на уровне 4, Эррор попросил (приказал) Хоррора достать из инвентаря Сальный Зефир. Учитывая, что он мог просто взломать код и украсть предмет, это было довольно вежливо. Хоррор даже рискнул выдвинуть условие: если они готовят, то готовят для всех. Эррор согласился. Пока они с Разрушителем миров готовили, Хоррор рассказал ему свои наблюдения о людях. Эррор раздраженно дёрнул плечом.

"То, у чего нет полоски здоровья трудно убить. Если то, что ты говоришь правда, то это будет похоже на сражение с привидением", - кратко ответил он.

Хорошо, что они не стали вступать в бой. Хоррор ненавидел сражение с привидениями. Они были изматывающими. Во время них хотелось испустить дух.

В конце концов группе пришлось остановиться для ночлега. Найтмер остался на страже. Ему пришлось насильно удержать Киллера от попыток сделать что-то глупое, и тот быстро уснул.

Это был очень долгий день.

Nightmare belongs to Jokublog Killer belongs to RahafWabas Dust belongs to Ask-DustTale Horror belongs to Sour-Apple-Studios Error belongs to CrayonQueen Cross belongs to JakeiArtwork

[demonicalfox]

/19.12.24/

Фантомные боли в области сердца. Зима, заморозь его до весны.

[varvarakalinina]

Крики мартовских кошек

"Только помни, Варвара, Мгновения нашей чистой и светлой любви"

Температура скачет, поскуливаю, закапываюсь в одеяла, подушки, ползаю до кухни, чтобы заварить себе чай, больно ударяюсь о равнодушие, один, второй, третий раз. Как известно, отрубленные конечности не болят: это фантомная боль, почти то же, что и галлюцинация, и если мне не изменяет память, то фантомные боли клинически относят как раз именно к ним. Головой я уже в самолете. Осталось донести туда тело.

[kuroroshka]

Заставила себя протереть пыль со стеллажа. Пауза. Потом ещё полчаса занятий с полками. Иногда у меня случаются фантомные боли по поводу того, что мне некуда нарядиться. (Смотрю на резиновый браслет из продуктового магазина, на который надо нанизывать коллекционные значки оттуда же. Очень стильная штучка, ха-ха). Когда перебираю или перекладываю вещи, то всё чаще осознаю, что *эта* вещь мне никогда не пригодится. Без горечи, без сожаления, просто я ею не буду пользоваться, это очевидно. (Ну, браслет я по дому могу носить). Мне даже расчёска не нужна, но ведь не стану же я её выбрасывать. Пусть лежит. А вот книги... от них точно можно избавиться, почти ото всех. * * * Смотрю сейчас хорошо поставленный триллер и из-за этого постоянно озираюсь, выходя из комнаты, пугаюсь каждого шороха, прислушиваюсь к собственным движениям. И тут у меня в комнате со страшным хрустом отошли обои от стен. (Перепады температуры).

[feich-korovka]

Я сейчас лежу в ванне, после достаточно продолжительной и тяжелой череды дней, которые измотали мое физическое и душевное.

Я лежу в ванне, отмокая, будто я замоченная в солевом растворе цветная капуста, чтобы из нее вылезти червячки.

Червячки- ваш выход.

На фоне еще играет песня, напоминающая меня прошлую, и мне так тягуче больно..я смотрю на кончики своих пальцев на ногах, которыми я тихонько двигаю, чтобы создать некий образ волн.

Мне это напоминает тот новый год. Тот новый год, где уже нет светы- но она должна была быть в нем. Так вышло, и это тогда тебя морально потопило. Поэтому ты и слушала грустную музыку, лежа в ванне, отмокая, чтобы из тебя вышли червяки. Прям под бой мысленных курантов. Ты плакала, ты отрешенно смотрела на пальцы ног, ты отсутствующе дошла до разложенного дивана в большой комнате.

Это был горький новый год.

Сейчас я могу похвастать тем, что я просто прокручиваю старые фотографии своих синяков в голове, но тело мое чистое. Это мое достижение, я обнимаю и хвалю себя, и пусть фантомные боли мучают меня, синяков у меня нет.

Это все, что я хотела рассказать тебе.

27.09.23

[ningirl]

                                     «Зимний солдат» Дэниел Мейсон

Очень давно слышала об этой книге. Зимний солдат то, зимний солдат это. Даже было страшно браться, поставили книгу на такой пьедестал, куда я со своим ростом не могла дотянуться. Я, честно, ожидала чего-то вроде «Qua vadis?» того польского автора (а сейчас, конечно, не помню его имени, но он еще написал «Крестоносцы», но этот роман не сыскал такой славы как ква вадис) ну и как-то думаю почитаю все-таки, и не такие романы поднимали.

Первая половина была в большей части про медицину – в начале очарованность Кшелевского и Фейермана медициной, их способность диагностировать болезнь по нарушениям походки, нет не так ребята. Они закрывали глаза и слушали походку и отвечали что это за болезнь и какой нерв поврежден. Это прямо ну такой класс. Мне, которая однажды забыла очередность кишок на третьем курсе (помню меня подняли, а я краснею, бледнею, лепе��у «двенадцатиперстная, тощая…нет, повздошная….нет, тощая, точно тощая…») было конечно стыдно и завидно.

А потом началась первая мировая, патриотический угар, все бегут на фронт, надо сражаться, надо отстоять честь семьи/нации/империи. И наши два друга медика тоже записываются, решают, что надо учиться на полях сражений, они будут делать серьезнейшие операции, удивительные случаи увидят.

Ну, по чесноку, серьезнейшие операции – это ампутации рук/ног. Удивительные случаи – психозы и неврозы, панические атаки, птср , депрессия. Но тогда это и были удивительные случаи. Краткий экскурс – до первой мировой, ПТСР не было, нет может он и был, но его просто не открыли. Неврозы?? Психозы?? Лол, чуваки, есть только истерия и та только у женщин, матки-то у мужчин нет. Это потом, с ужасами первой мировой (техника ушла так далеко, что психика людей не успела приспособиться к ужасам войны – все взрывается вокруг, ты отчитываешься перед капитаном, а ему в глаз попадают пулей, ты решаешь съесть собаку, потому что так голоден, стреляешь в нее, а у нее во рту оказывается ручка ребенка.) пришли депрессии и птср-ы и психозы и фантомные боли.

Ну и вот до середины вот все это и было. Я смеялась в голос, когда Люциуш приходит впервые доктором в полевой госпиталь, молодой студент, которому едва-едва двадцать стукнуло. Он столького не знает. Конечно, напомнило мне себя. Мне не надо делать ампутации и все такое, но момент, когда Люциуш, который щелкает неврологию, как орешки, пытается вспомнить простейший неврологический осмотр – ну это буквально я в мой первый день, которая паникуя, пытается вспомнить как вообще проводить осмотр. Что болит? Хронические заболевания? Давление? Что принимаете? Осмотр кожи? Пальпация? Вначале аускультация легких или сердца?

Ну и в общем все такое.

Вторая часть книги – любовные томления, вот эти вот «он чувствовал, как их рукава соприкасались» в общем все как я люблю. Было и хорошо и не очень – чувствовала себя, как когда впервые читала Анну Каренину – кричишь ну че ты такая дура, возвращайся к сыну и мужу! И в то же время млеешь от Вронского и их влюбленности в друг друга.

Конец открытый – я их не люблю, но после того как прочла «Теорию катастроф» мне они кажутся приемлемыми. Папа Синь Ван Меер говорил о неспособности американцев принимать открытые концы, что мол они не любят фантазировать, все должно быть определено, счастливый финал, девушка выходит замуж. Так что я пытаюсь перебороть свою нелюбовь к открытым финалам – ну, значит у доктора Кшелевского теперь куча дорог, и я выдумаю ему любую.

/Спойлер/

Задумку с названием я так и не поняла, думала этот зимний солдат поможет ему сделать охренеть какое открытие в медицине, но что-то как-то нет. Он скорее сломал его, как и Люциуш сломал его. Может в этом и был прикол?

[eevelischestvo]

Меня качает на маятнике от «как же круто» до «а зачем я все это делаю, я никогда не стану счастливее, чем была. Да я даже просто такой же счастливой не стану»

Я просто потерялась, запуталась, заблудилась. Я не нахожу себе места и нигде не чувствую сея спокойно. А чувствовала ли вообще хоть когда нибудь?

Я пытаюсь восстановить в памяти свои чувства полгода назад и понять, не фантомные ли у меня боли? Может тогда я была такой же потерянной как сейчас? Была ли у меня тревога? В чем она была? Такая же она была? Связана ли тревога с определенным человеком? Или она связана только со мной. 

Мне не найти ответы на эти вопросы. Наверное, чтобы я что-то поменяла, мне нужен был веский повод. И,наверное, раз я решилась на перемены, повод действительно был. И всему, что произошло, суждено было произойти. Но почему память так предательски стирает всю ту информацию. И сейчас, спустя время, мне кажется, что тогда было не так и плохо.

Пытаюсь анализировать. Сейчас, вспоминая Испанию, мне кажется.

БЛЯДЬ.

Мне кажется, что я пошла нахуй.

ПРосто.

Блядь.

Пиздец.

Я

З

А

П

У

Т

А

Л

А

С

Ь

.

Я не понимаю себя, своих чувств. Вообще ничего.

Я два дня о нем думала, мне так щемило сердце, он написал и мне стало так тепло…

Просто пиздец.

И я готова бросить вообще все, чтобы отмотать назад и вернуть все на свои места. 

Только зачем?)

От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.

Это фраза, которую я буду обсасывать в своей голове, видимо, очень долго.

Нахуя. Я вообще полезла что-то менять?)

Точка.

[breath-my-autumn]

Сны - как фантомные боли в отнятых конечностях..

[solnechnyeveter]

Слишком женщина...

Слишком мудра.. чтоб копить обиды..

Слишком женщина.. чтобы не замечать...

Умею красиво прощаться..

И великодушно прощать...

Вычеркиваю одним махом..

Да... поначалу болит..

Фантомные боли по людям..

Абстинентный синдром любви...

Но.. человек привыкает..

Говорят.. 90 дней..

На календаре зачеркиваю

Первый.. из дней....

Слишком женщина.. устало вздыхает...

И.. провожая закат...

Учится жить не оглядываясь..

Назад.....

© Copyright: Оксана Зет, 2021

Свидетельство о публикации №121010807865

[ao3feed-jaydick]

Фантомные боли

read it on the AO3 at https://ift.tt/2CpruvW

by Luisseagull

После громкого возвращения Джейсона в Готэм, они с Диком живут вместе. У них все хорошо, только вот у Джейсона случаются вспышки неконтролируемой агрессии. Сеансы с терапевтом триггерят на воспоминания с Джокером, которого тоже ждет непростое длинное путешествие.

Words: 59649, Chapters: 9/9, Language: Русский

Fandoms: Batman - All Media Types, Under the Red Hood, Batman: Arkham (Video Games)

Rating: Mature

Warnings: Graphic Depictions Of Violence, Rape/Non-Con, Underage

Categories: F/M, M/M

Characters: Dick Grayson, Jason Todd, Bruce Wayne, Joker (DCU), Alfred Pennyworth, Tim Drake, Barbara Gordon, Roy Harper, Harleen Quinzel, Pamela Isley

Relationships: Dick Grayson/Jason Todd, Jason Todd & Bruce Wayne, Joker (DCU)/Bruce Wayne

Additional Tags: Mental Health Issues, Past Child Abuse, Aftermath of Torture, Established Relationship, Drug Use, Domestic Violence, Canon Disabled Character, Dysfunctional Family, Drunk Sex, Hospitals, Dom/sub, Rough Sex, Non-Linear Narrative, Flashbacks

read it on the AO3 at https://ift.tt/2CpruvW

[iamlivsnjutare]

04.12

«Очень странно говорить такое, но лишь за пару минут разговора всегда приятный и дорогой мне человек смог заставить меня питать к нему отвращение. Я даже не могу возненавидеть его, так как лучше вложу эти чувства во что-то хорошее, а не негатив. Но мое мировозрение немного перевернулось в момент, когда я осознала, что больше не хочу иметь ничего общего с такими людьми; с людьми, которые до недавна были так дороги...»

Я настолько зла, обижена и огорчена одновременно, что безумно хочу написать стих и выплеснуть все те хорошие чувства, которые я испытывала когда-то в него, потому что само осознание того, что такое было в моей душе противно мне сейчас. Хочется блевать от того, как я была слепа и глуха, поглощена всей той лапшой, которую на меня повесили другие. Я противна себе сейчас настолько, что готова бить себя до потери сознания. Я уверена, что если бы встретила виновника моей злости, то не сдерживала бы агрессию, которая сейчас поглощает меня. Я бы была любого, кто встал бы на пути. Я бы орала, пока не осипла бы. А сейчас мою душу лишь поглощает полнейшее разочарование. Это как слишком долго ждать какой-то день, который в итоге окажется дерьмом. Так и люди. Видишь красивую обертку, а внутри кусок говна. Неприятно. Меня обманули. Подсунули не то. Я была слишком поглощена. Я сделала огромную ошибку, которую не смогу исправить. Я пожертвовала своей ментальной свободой. Я потеряла свою честь. Всю себя я потеряла. И не получила ничего в ответ. Если я не остановлю эти фантомные боли в душе, то снова впаду в депрессию. Почему я так верю людям? Почему я никогда никого ещё не предавала? Почему мое сердце считает это низким? А другие нет? Почему даже мысль сделать кому-то плохо доставляет мне так много волнения? Почему я всегда стараюсь быть открытой, но все упорно закатывают меня в банку? Так повеситься хочется или

[ana-just-me]

утро пахнет парфюмом в лифтах и метро,

свежесть дня, заглушенная ароматами,

люди придают себе запах, чтобы идентифицировать или спрятать себя?

столкнуться с кем-то в дверях вагона и улыбнуться, получить улыбку в ответ, чтобы получить ещё одну заплатку на растерзанное сознание.

11/02

От полного отчаяния до полного счастья и слабой надежды.

Время все исправлять, взрослеть.

Against all Odds

“ — I have a serious question, listen. Are you ready to be with me in the future? We have the love. Do you think is it enough to be together?”

Oh honey

— The love is enough to fight for it.

Два суицидальных состояния на грани безысходности,

“We should helping each other”, — горько сглатываю в метро, кивая тебе головой, мы только начали собирать друг друга, как весь мир обрушился на нас. Мы доживали последнее, потеряв реальность.

Когда-то это станет частью истории о той силе воли, которую мы приложили, чтобы пережить эти ошибки, забавным случаем о глупости двух полюбивших друг друга тела, спонтанно ли, о��ознано ли. А пока уговоры в своей голове поспать и не прокручивать осознание ошибок, грядущего конца света, неумолимый страх внутри загнанного животного.

“We will figure it out”

“Everything will be okay”

Если бы, если бы...

если бы то, то и не было бы и этого.

Приобрели ли мы больше, чем потеряли, обретя друг друга.

Нет смысла прокручивать все раз за разом, теперь только сражаться и бороться.

Желание сдаться.

Сдаться. Сдаться.

Вернуться, умереть, раствориться,

кажется, что шансов нет, что все летит к чертям.

Что-то кто-то натворил там, в прошлом, легче сказать, что это была не я, все предательски стирается из памяти, я или не я, разгребать в любом случае.

Все решается в одно мгновение, в пару истерик, бесконечное объятие и защиту друг друга.

“See? Everything will be alright”

Я не могу отрицать, что я не могла контролировать себя или не знала, чем все закончится, как и не могу отрицать диагноз - где-то в глубине я знаю, помню, осознаю все, делаю выводы.

Я сказала тебе однажды утром “Oh don’t ask me, yesterday doesn’t exist for me”, и ты ответил “The same for me”.

Мы так много о чем говорили и действительно слушали друг друга сквозь крики и мои слёзы.

— I wanted to spend all my money and to die, that’s all, it was my plan. I needed somebody to spend with”

— Why you didn’t tell me? It’s very fucking important to know. What happened after you’ve met me? I’ve changed your mind?

— Yes, you’ve changed my mind.

— What do you want now?

— I don’t know, I want a normal life with a dog, the life without a dog is not normal.

13.02 9:34pm

Были же мечты, к которым было стремление. Порой момент «сейчас» и его наслаждение затуманивали весь рассудок. Многие «сейчас» не останутся с нами.

Человек без занятия не может ни ценить, ни здраво оценивать. Без чувств - впитывать.

Сожаления, сожаления пожирают.

14.02 5:38pm

Все образуется, в голове все песни, что ты ставил и пел, в голове первые дни безмятежности с мыслями «теперь есть время, у нас есть время всего мира».

“Ana! Ana! Ana! Ana! Anaaaaa! Tell me that we will not leave each other”

“I’m afraid. Tell me that you will not forget me”

15/02

Сложнее всего в этом - выстраивать диалог с собой; притворяться нормальным человеком перед другими людьми - это расплюнуть, этому быстро учишься, приходит навык подавления эмоций и резкой смены настроения.

С собой так не поиграешь - каждый плюет в сторону другого, кидая обвинения по кругу.

— Знаешь ,я думаю миллион людей тебе это говорят

Но я ещё раз буду подтверждением

Общественного мнения

Ты безумно красивая

По-хорошему, нужно ответить благодарностью; я делаю так, как нужно, я приучаю себя к этому. На деле же в голове остаётся монолог:

«Вы не видели меня плачущую, нервозную, злостную, обиженную - и весь этот пакет эмоций, входящий и выходящий. Все, что видите вы - картинка, которая позволена быть увиденной; идеальность света, ракурса и свеженанесенного макияжа».

С другой стороны, есть ли смысл быть с прорисованными деталями в лице, когда внутренности не зарисуешь?

Нет, не любви.

Чувство того, что в себе постоянно приходится что-то подавлять. Вот, что это за чувство.

Сложнее всего и то, что к зрительным галлюцинациям не адаптироваться, слуховыми можно наслаждаться (чаще всего это музыка), а вот страшнейшие образы, что мерещатся, остаётся только настойчиво прогонять.

Трудно также заткнуть себя не говорить обо всем этом, потому что говорить нужно не об этом, а о причинах этого образующего.

едва уловимый запах озона

и Васильев в нон-стоп режиме в городе мечты с тусклым взглядом на ближайший месяц, с отсутствующим - на будущее;

люди - тайники и сокровища друг друга

…

19/02

Okay, I have this now :

“In Petersburg, it was rain, it was snow, the frost goes on phalanxes of fingers , and snow dust asks to lick her off the roads”

В Петербурге прошёл дождь, снег, мороз по фалангам пальцев, снежная пыль так и просит ее слизнуть с дорог

20/02

Мысли растекаются, как масло по зажаренному хлебу, в голове. Впечатления копятся.

Выражать любовь к себе: делать себе приятное массажем ног после беготни целый день, не снимать наушники по приходу домой, растворяясь, пусть даже в попсовой музыке, находиться в своих мыслях, если то требуется, и молчать, и требовать тишины, и создавать ее, если нужда появляется, пусть и в неподходящие моменты, и угощаться сахаром, будь то в большинст��е своём молочном, быть неуклюжей-глупой-медлительной-несуразной, заводить странные, понятные только себе, привычки в исследованиях и трек-листы,

ужинать картофелем фри из ресторана быстрого питания в отсутствии средств на еду в дом, писать в полной обессиленности как признаваться в слабости и выдыхать,

22/02

- [ ] Понятное только двоим - это про незнакомцев ; любовь - это плотность воздуха, который непреодолеваем прохожими; здесь же про электричество, ощущаемое через глаза в глаза; про сны после, навязчивые мысли сорваться; выносимый повтор цикла движений и первых улыбок, repeat-repeat,

23/02

Заметки:

После пяти дней недосыпа, нахождения в беготне без возможности присесть по 15 часов, употребления лактозы и сахарозы, перепадов температуры и давления на улице организм отчаянно требует вывернуться.

От людей, в том числе, подташнивает.

22.02 11:29pm

Кто-то хлопает по плечу в метрополитене на лестнице, где я зависла и пишу сообщение или заметку с желанием расплакаться и сползти по стенке.

Сопротивление самой себе нарастает, пересаживаюсь с одной стороны движения на другую, с ветки на ветку,

кто-то трогает через пальто прямо кость, ощущения почти фантомные, но бессмысленные, я не прихожу в чувство, не узнаю лиц, более того, не оборачиваюсь.

После/посреди/помимо всех веществ у нас остаётся один путь саморазрушения - люди.

И в новый круг.

Куда кричать о том, что так нужно, чтобы выслушали?

Повтор. Щелк. Та же пленка. Щёлк. В склейке вторая я показывает грудь. На кадрах собираю кровь.

23.02 10:45pm

Истерики на двадцатом этаже, усталость и что-то ещё накопленное выходят со слезами в подушку или ему в грудь, все проходит.

Все усталости и боли, о которых исписаны тысячи постов, больше ли их о счастье?

24/02

А я и не хочу по-другому.

«Все, что было, было сильным».

26/02

Состояние дня: шоколадное печенье, неконтролируемое падение в сон, грызение конфет, пропущенные звонки.

Мысли о прошлом, малом количестве трогательных моментов.

Хей, хей! Ничего нельзя вернуть! Изменить можно что-то сейчас. Меняйся сейчас! Делай себя сейчас! И только сейчас!

Like

Where I spent all that time

On what

I mean

What have I done

And why I still wanna do the same shit I did before if I know it is bad and it doesn’t make me happy (maybe it does a little but it hurts me more)

У людей не хватает ни сил , ни времени выслушать. Задыхаюсь в истерике. В одной за одной.

“Babe please stop

Just think about one thing

That this thing ruined your life before and you're lucky that you're alive and you have a second chance to build a very good normal future for you

And think about me”

Все эти слова.

В своё время хотелось услышать их от другого человека/других людей, которые были слишком заняты.

Но у меня уже было столько шансов, столько потерянных преимуществ, проебанных ресурсов.

Сахарная кома. Довела себя дважды на день.

На ночь пытаюсь третий.

12:42am

Проснуться разбитой утром. И поговорить не с кем, обнять некого.

9:02am

Злость. Подавленная агрессия. Саморазрушение.

Денёк обещает быть дерьмовеньким. Или посмотреть на это с другой стороны?

10:21am

Не знаю, как было бы лучше: встретиться или не встретиться.

Прозябнуть в январе в случайных встречах и машинах.

Все страшно раздражает, неуправляемо руки тянуться к кнопке «авиарежим» и «заблокировать», тянуться к заказу веществ и билету обратно домой (дом ли это?). Уголки губ упрямо направлены вниз, руки не держат, панические атаки одна за одной, комки в горле и отсутствие воздуха.

Бросить все, не успев начать - такое яркое желание.

Если не бежишь д��мой, к человеку - это все, ещё один конец, ещё один узелок на сердце.

28/02

......................

Не уверена, что это вообще можно вытащить изнутри.

Снег огромными хлопьями и мороз за ушами, переваливающаяся утка на льду под мостом - как жаль, что я все это забуду. Как обидно, что я ничего из этого не вспомню.

01/03

Потеря контроля все чаще, не уверена, что могу удерживать эту жизнь в себе; жить ради встреч, ради чего?

Организм не даёт придти в себя и окутывает сном до часа дня - восстанавливается.

Мне нужно где-то выговориться, кому-то разложить свои страхи, с кем-то поделиться собой, потому что от самой себя уже тошно - максимально суицидальное состояние.

Я сломлена внутри, как все предыдущие месяцы до этого.

04/03