#фантомные боли

[fif-gif]

хей!!!

недавно я согласилась с мнением одного человека, разговор начался случайно, мы с ней просто сидели и:

…

: слушай, и все же, это все психосоматика, не думала ты, что это все могут быть фантомные боли? то есть, просто от стресса

я: да, я думала, но я вправду чувствую себя хуже когда нахожусь здесь

: ты пойми, бывают же и другие причины, когда человек пытается всем угодить, быть полезным, он уже сам не знает чего хочет. угождать всем это тоже большая усталость и нагрузка

я: да да, я знаю (осознание, что в какой-то мере это про меня)

и… мне правда начало казаться что это типо фантомных болей (хье-хье ghostly pain). но я понимаю, что моя жизни уже не такая без этой боли. я сегодня иду домой, и думаю: вот, ничего не болит, а уже привыкла, и что делать…?

[charliemonroe]

Для 600 рубасрсов в 2024... Хорошо.

Сиреневые цвета супер. Шиммеры тоже.. но инфлуэнс круче конечно. Зелёный революшн не зашёл. Этот нравится.

[headache-medicine]

Мне страшно читать.

Страшно настолько же, насколько я это дело люблю.

Начинать (взять книгу в руки, открыть, прочитать первую страницу) так тревожно, что могу не читать неделями. Ведь нужно совершить переход, и в момент этого перехода кажется, что я очень уязвима, а окружение полно угроз.

Скорее всего, когда-то так и было. Процесс перехода в интимность оказался нарушен, случилась травма, я испытала большую тревогу, разочарование, боль - и теперь тело парализует, я боюсь повторения тех же ощущений.

Ведь когда-то стало невыносимо. Когда-то мне не хватило защит, чтобы отстоять свое "я" перед разрушительной ситуацией. "Я" отреагировало, как смогло в тот момент: сдержало то, что смогло сдержать, а что-то пропустило.

Теперь нужны позитивные подкрепления, чтобы перебить рефлекторные импульсы. Организм быстро обучается, запоминая, где нужно испытывать страх, - ради самосохранения. Поэтому переучивать сложно.

Нужен диалог с собой - каждый раз, продолжительный, если потребуется. Даже если он не приведет к чтению, нужно с собой говорить (для меня комфортнее письменно, в уединении, с закрытой дверью и выходом из соц. сетей).

Это тоже страшно, но позволит ситуации сдвинуться - поможет отделить прошлое от настоящего.

Действительно ли сейчас есть угроза? Может ли кто-то ворваться в мою инт��мность и нарушить ее? Если мне страшно ощутить отторжение от книги, как я отнесусь к себе? Возненавижу ли я себя или поддержку?

Нужно подробно нарисовать ситуацию, рассмотреть свои шаги и ощущения, свериться с действительностью. Это даст опору. Мой страх летуч и быстр, он даже не рисует картинки, он рисует сплошную картину ужаса.

Ужаса, который возник когда-то, но не обязан возникнуть сейчас.

Практика работы с тревогой сложная, встречает много сопротивления, включает защищающую лень, механизмы избегания. И все-таки, сколько раз уже так бывало, что я пересиливала себя до регулярного чтения, и становилось легче?

Правда настоящего времени в том, что стоит мне начать, как острая тревога уходит. Переход совершен. Прошлого не существует. Есть ценность процесса и фоновые опасения: не послышится ли стук копыт да оклики всадников смерти, рыщущих в моих поисках?

Нет. Никто меня больше не ищет.

Это фантомные боли. ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost

[nogacheloveka-blog]

Bad gays как-то попали в закулисье #11

Switch to English

стр.10

стр.12

Окей, я поняла, что получаю странное наслаждение от рисования спящих Сансов. Не самый ужасный фетиш ¯⁠\⁠_⁠(⁠ ͡⁠°⁠ ͜⁠ʖ⁠ ͡⁠°⁠)⁠_⁠/⁠¯.

Мне нравится считать Найтмера и Дрима "Божеством негативных эмоций" и "Божеством позитивных эмоций". Почему бы и нет?

Для этой части я решила составить MindMap и внести туда всю информацию, которую я держу в голове для каждого из персонажей. Вау, я, оказывается, все это время забывала так много о своих мальчиках. Например, постоянно путала рукав, на котором у Киллера закреплена нить от Эррора (она должна быть на правом рукаве, а не на левом). В дополнение я стала лучше понимать характеры персонажей и свой канон, в котором я заставляю их жить.

В этой части я решила экспериментировать с описанием происходящего с разных сторон (я оставила пометки в виде эмодзи). =).

Осторожно: здесь присутствует описание увечий в моменте с Найтмером (🌙).

Я часто слушаю какие-нибудь плейлисты для работы над частями, надеюсь, вам понравится этот:)

Избежав столкновения с людьми, группа продолжила свой путь, пока не нашла место, где Эррор мог бы безопасно выйти из перезагрузки. Это оказалась комната отдыха для сотрудников, где был кулер с водой. Кто-то снял и унес емкость с водой, вероятно, люди из ближайшего поселения. Это было хорошим знаком, так как означало, что люди не будут исследовать эту область в ближайшее время.

Офисные растения вытянулись навстречу лампам и засохли. В остальном эта комната была похожа на маленькую разоренную столовую: все кухонные шкафчики открыты, а техника либо сломана, либо украдена, специи рассыпаны по полу (Хоррор неодобрительно покачал головой). Но тут все еще были столы, стулья и удобный диван.

🌙 Пока полоска загрузки Разрушителя медленно ползла с 50% до 58% Найтмер решил попробовать выпить Миндальной Воды. Была вероятность, что она могла помочь с проблемами, которые он обнаружил в своем разуме прежде. Он взял в руки закрытую жестяную банку и вскрыл. Послышался тихий всплеск. Легкий аромат миндаля, который теперь постоянно окружал его подчиненных, ударил по рецепторам. Тонкий металл казался прохладным в его руках. Он не ощущал ничего странного, и даже Проверка не сообщала ничего тревожащего.

Но как только жидкость полилась в его рот, он вскрикнул от неожиданной боли. Это было ужасно. Словно кипящая кислота вылилась в открытую рану. Словно боль от стрел Дрима. Разум затуманило так сильно, что он даже не смог выплюнуть жидкость - она с шипением полилась по его подбородку на грудь. Покров негатива на нём вскипел в ответ на повреждение и злость (отчаяние), заставив очертания тела оплыть, словно воск на свече. Покров вокруг челюстей растворился и стек к ногам чёрной дымящейся лужей. Кости черепа прежнего (умершего) Найтмера на секунду оголились, но были быстро скрыты новым слоем тьмы.

Хранитель в отчаянной попытке не дать жидкости о��жечь себя еще больше превратился в лужу негатива и отшатнулся в сторону. Банка Миндальной воды разлилась по полу.

-15 ХП.

Это отнюдь не ощущалось им как «-15 ХП». Это ощущалось словно грёбанное дыхание мучительной смерти. Хорошо, что он не успел проглотить это. Не хотелось представлять, как что-то с милым запахом орехов прожигает его внутренности. «-15 ХП» казались смешком в лицо его огромному запасу здоровья, но даже так испытать нечто подобное еще раз не хотелось. Фантомные вспышки боли во рту затухали, пока снятые ХП медленно восстанавливались. Его подчиненные ошеломленно смотрели на него, и их ужас помогал регенерации.

Похоже, в этом месте нашлось нечто, способное легко его убить. Он ощущал кожей, как измерение-убийца голодно облизнулось.

Его может покалечить самая нужная в этом месте вещь. Возможно, самая распространенная. Та, которую необходимо поглощать, чтобы оставить рассудок чистым. Вещь, которая просто необходима группе. То, что...

Найтмер взял себя в руки.

Он дух (практически Бог ) негативных эмоций. Он справится с этой досадной неприятностью.

⛔К моменту, когда Эррор со звуком Windows XP очнулся, Найтмер как ни в чем не бывало сидел неподалеку. Остальные опасливо косились в их сторону, но почему-то молчали. (Они что-то скрывают?) Разрушитель выглядел немного сбитым с толку, будто бы заснул в начале фильма и проснулся ближе к концу. Последним его воспоминанием было расставание с магазином Темми. Сидящий рядом Найтмер невозмутимо сказал, что они столкнулись с людьми. (Эррор не стал спрашивать о ранениях, видя чёрную лужу на полу. НАйтмЕр выглядел нормально, остальные тоже, значит, ничего страшного не произошло).

Эррор ненавидел свои перезагрузки. Но порой ��ни спасали его от действительно ужасных (мыслей) вещей. Например, от травм и ранений. Но как же бесило, что кучка людей довела его до этого. Будто Эррор больше не мог надрать задницы мясным мешкам.

Обычно после таких эмоциональных встрясок он наведывался в холодильник "Отвратительного #13" и садился за просмотр Андерновеллы. Но порталы в этом месте было открыть невозможно. Так что...

Постойте. Разрушитель перевел взгляд на Хоррора. Он неожиданно вспомнил кое-что. Кое-что о том, что этот парень носил в инвентаре. Сальный Зефир. Он вспомнил, что в рекомендациях было написано что-то про вкус шоколада. Если это так, то вполне можно было попытать счастья и приготовить эту штуку. Тем более что он видел размытые (нет, он не достанет очки) очертания перечниц неподалеку. Разрушитель не был силен в готовке еды, так что он угрожающе двинулся на Хоррора.

🦴 Даст беспокоился из-за произошедшего. Сначала Найтмер отпугивает людей, хотя приказал им не ввязываться в бой и изучать обстановку. Потом по какой-то причине Эррор долго не выходит из перезагрузки. Было кристально понятно, что произошло нечто серьезное, из-за чего Найтмер решил так сильно поменять свои планы. А Найтмер не делает такое без веской причины. Но что случилось с Эррором? Они повздорили? Уйдет ли Эррор теперь? Даст натянул капюшон, и волнение проползло по его шейному отделу, как стайка насекомых.

Потом оказывается, что его босса может ранить вода, которую они все носят с собой. Которую они ДОЛЖНЫ носить с собой, чтобы не сойти с ума. Это может стать проблемой. Чёрт, уже стало.

Он сжал руки в карманах худи так сильно, что почувствовал, как переломилась одна из шариковых ручек, что там была. Даст глубоко вздохнул и постарался успокоиться, как учил его Найтмер. Босс научил его многим приемам для ослабления тревожности.

Белая бабочка пролетела мимо его лица. Он постоянно чувствовал щекотку от следующих за ним мотыльков. Это были разнообразные бабочки и моль, которые слетались к нему, пока они бродили по уровню 4. Почему-то он не чувствовал от этого закономерного раздражения. Даст предполага��, что это из-за того Странного Амулета, что ему дал Хоррор. Это явление началось именно тогда, когда Даст экипировал его. На всякий случай он сделал пометку на полях блокнота:

"Мне кажется, что из-за Странного Амулета я начал любить насекомых. Миндальная вода опасна для Найтмера."

Даст начал понимать, почему заметки в блокноте были бессистемны. Запись тревожащих мыслей странным образом освобождала от них.

⚔️ Кросс вызвался обследовать округу, чтобы они могли безопасно пойти дальше. Хоррор хотел привычно пойти с ним, но Эррор отвёл Хоррора в сторону, чтобы что-то приготовить. Раньше, до попадания в это место, они часто занимались разведкой вдвоём с большим скелетом. Они хорошо ладили, так что привычное ощущение присутствия за своей спиной внушительной фигуры успокоило бы Кросса. Особенно после произошедших событий.

Да, "ранение от воды" и "Найтмер" казалось странным сочетанием, но Найтмер управлял эмоциями и, на взгляд Кросса, мог не опасаться сойти с ума. По крайней мере, это казалось логичным. Рыбы ведь не тонут в воде?

"Это верно, Кросси. Но что насчет Миндальной Воды?", - пошутил Киллер, который пошёл с ним вместо Хоррора. Он вертел в руках нож, а застывшая ухмылка заставляла чувствовать себя неуютно.

Кросс ничего не ответил. Он не очень любил находиться рядом с Киллером. Ему постоянно казалось, что скелет с ножом может напасть со скуки, и старался не выпускать его из поля зрения.

Спустя некоторое количество комнат они нашли лестничный пролёт с рваными обоями и скрипящей лестницей. Это было похоже на описание прохода на уровень 5. Следовало вернуться и сообщить об их находке остальным.

🔪 Киллер был рад. Пищевое отравление босса, конечно, было жутким, как и скрытая в ошибках фигура Эррора, как и взволнованный Даст, как и... Ну, многое в этом месте было жутким. Наверное. Киллер не знал точно. С опознанием эмоций он справлялся плохо. Но он точно наслаждался круговоротом событий. Он знал, что ощутил холодок от вида боли на лице Найтмера. Знал, что ощутил воодушевление, когда Хоррор и Эррор начали готовить зефир с помощью нагревательного элемента, который еще оставался в офисном ��улере (Приготовленный Сальный Зефир напоминал сладкое густое какао с ванилью и корицей). Также он точно знал, что НЕ будет использовать хлопушку с Хлопьями Темми около Найтмера. (Вероятно, он мог бы использовать хлопушку с Семенами Флауи вместо этого? Стоило исследовать этот вопрос.) И ему точно было очень интересно увидеть, что их ждет еще.

Новый уровень, на который они с Кроссом привели группу, тоже его во многом радовал: здесь было больше предметов, больше разных текстур и материалов. Кажется, он даже видел кошку, но не смог за ней угнаться. Многое на уровне 5 напоминало ему замок, где они все раньше жили. Мягкие кресла и диваны, приглушенный свет и жуткие портреты.

Ах, почти как дома.

🪓Округа оказалась чистой. Хоррор чувствовал слабые запахи людей на мебели, в комнатах, подмечал неуместный для обстановки мусор. Благодаря их привалу у Темми он знал, что в этом отеле люди бывают довольно часто, даже снимают комнаты. И это держало его в напряжении.

Те люди, которых они встретили на уровне 4, озадачивали. Он успел Проверить одного, пока скрытно пробирался вперёд в суете. Их блок характеристик не содержал параметров, включая показатель НАДЕЖДЫ. Он не был скрыт или недоступен. Его просто не было. Описание также было непривычно кратким и гласило "...".

Ранее, пока они еще были в комнате отдыха на уровне 4, Эррор попросил (приказал) Хоррора достать из инвентаря Сальный Зефир. Учитывая, что он мог просто взломать код и украсть предмет, это было довольно вежливо. Хоррор даже рискнул выдвинуть условие: если они готовят, то готовят для всех. Эррор согласился. Пока они с Разрушителем миров готовили, Хоррор рассказал ему свои наблюдения о людях. Эррор раздраженно дёрнул плечом.

"То, у чего нет полоски здоровья трудно убить. Если то, что ты говоришь правда, то это будет похоже на сражение с привидением", - кратко ответил он.

Хорошо, что они не стали вступать в бой. Хоррор ненавидел сражение с привидениями. Они были изматывающими. Во время них хотелось испустить дух.

В конце концов группе пришлось остановиться для ночлега. Найтмер остался на страже. Ему пришлось насильно у��ержать Киллера от попыток сделать что-то глупое, и тот быстро уснул.

Это был очень долгий день.

Nightmare belongs to Jokublog Killer belongs to RahafWabas Dust belongs to Ask-DustTale Horror belongs to Sour-Apple-Studios Error belongs to CrayonQueen Cross belongs to JakeiArtwork

[edyavtostopom]

Чем они заняты в тени

Сэла мучают фантомные боли и рядом с Калебом они усиливаются. Ну, логично, не очень приятно, когда тебе сердце выдирают. Но имея глубокую эмоциональную связь они со всем справятся, вместе. Помимо боли появился страх серьезных отношений. Он как-то Калебу признавался, что он "девственник" в плане романтических отношений, прошлый и единственный опыт был не очень удачным.

[angel-withonewing]

У меня нет страсти. Ни к чему. Хрен с ней, с работой, я даже хобби не могу найти себе такое, чтобы забывать обо всем, кроме своей деятельности. Я занимаюсь всем по немногу так, чтобы жизнь слишком унылой не казалась. Но всегда без страсти, без огня в глазах.

Кто-то, допустим, слушает группу, знает по именам всех музыкантов, следит за новостями, собирает всякие штуки с логотипами.. А я просто иногда хожу на концерты для разнообразия, от скуки. Или кто-то рисует каждый день, берет всюду с собой блокнот, потому что не может без этого жить.. А я накалякаю что-нибудь раз в пол года и доволен. А кто-то собирает марки, знает даты их выпуска, историю каждой.. У меня есть альбом с марками, но я не знаю о них ничего и вообще мне они скучны.

А мне вот не интересно все это! А что мне интересно? Да ничего, жить вообще не интересно. Надоело уже это так. Фрустрация - это больно. Эмоции, которые хочешь испытать, но не можешь, напоминают фантомные боли от ампутированной конечности. Да, я ощущаю физическую боль от моральных переживаний. И это действительно мешает жить.

[ningirl]

                                     «Зимний солдат» Дэниел Мейсон

Очень давно слышала об этой книге. Зимний солдат то, зимний солдат это. Даже было страшно бра��ься, поставили книгу на такой пьедестал, куда я со своим ростом не могла дотянуться. Я, честно, ожидала чего-то вроде «Qua vadis?» того польского автора (а сейчас, конечно, не помню его имени, но он еще написал «Крестоносцы», но этот роман не сыскал такой славы как ква вадис) ну и как-то думаю почитаю все-таки, и не такие романы поднимали.

Первая половина была в большей части про медицину – в начале очарованность Кшелевского и Фейермана медициной, их способность диагностировать болезнь по нарушениям походки, нет не так ребята. Они закрывали глаза и слушали походку и отвечали что это за болезнь и какой нерв поврежден. Это прямо ну такой класс. Мне, которая однажды забыла очередность кишок на третьем курсе (помню меня подняли, а я краснею, бледнею, лепечу «двенадцатиперстная, тощая…нет, повздошная….нет, тощая, точно тощая…») было конечно стыдно и завидно.

А потом началась первая мировая, патриотический угар, все бегут на фронт, надо сражаться, надо отстоять честь семьи/нации/империи. И наши два друга медика тоже записываются, решают, что надо учиться на полях сражений, они будут делать серьезнейшие операции, удивительные случаи увидят.

Ну, по чесноку, серьезнейшие операции – это ампутации рук/ног. Удивительные случаи – психозы и неврозы, панические атаки, птср , депрессия. Но тогда это и были удивительные случаи. Краткий экскурс – до первой мировой, ПТСР не было, нет может он и был, но его просто не открыли. Неврозы?? Психозы?? Лол, чуваки, есть только истерия и та только у женщин, матки-то у мужчин нет. Это потом, с ужасами первой мировой (техника ушла так далеко, что психика людей не успела приспособиться к ужасам войны – все взрывается вокруг, ты отчитываешься перед капитаном, а ему в глаз попадают пулей, ты решаешь съесть собаку, потому что так голоден, стреляешь в нее, а у нее во рту оказывается ручка ребенка.) пришли депрессии и птср-ы и психозы и фантомные боли.

Ну и вот до середины вот все это и было. Я смеялась в голос, когда Люциуш приходит впервые доктором в полевой госпиталь, молодой студент, которому едва-едва двадцать стукнуло. Он столького не знает. Конечно, напомнило мне себя. Мне не надо делать ампутации и все такое, но момент, когда Люциуш, который щелкает неврологию, как орешки, пытается вспомнить простейший неврологический осмотр – ну это буквально я в мой первый день, которая паникуя, пытается вспомнить как вообще проводить осмотр. Что болит? Хронические заболевания? Давление? Что принимаете? Осмотр кожи? Пальпация? Вначале аускультация легких или сердца?

Ну и в общем все такое.

Вторая часть книги – любовные томления, вот эти вот «он чувствовал, как их рукава соприкасались» в общем все как я люблю. Было и хорошо и не очень – чувствовала себя, как когда впервые читала Анну Каренину – кричишь ну че ты такая дура, возвращайся к сыну и мужу! И в то же время млеешь от Вронского и их влюбленности в друг друга.

Конец открытый – я их не люблю, но после того как прочла «Теорию катастроф» мне они кажутся приемлемыми. Папа Синь Ван Меер говорил о неспособности американцев принимать открытые концы, что мол они не любят фантазировать, все должно быть определено, счастливый финал, девушка выходит замуж. Так что я пытаюсь перебороть свою нелюбовь к открытым финалам – ну, значит у доктора Кшелевского теперь куча дорог, и я выдумаю ему любую.

/Спойлер/

Задумку с названием я так и не поняла, думала этот зимний солдат поможет ему сделать охренеть какое открытие в медицине, но что-то как-то нет. Он скорее сломал его, как и Люциуш сломал его. Может в этом и был прикол?

[eevelischestvo]

Меня качает на маятнике от «как же круто» до «а зачем я все это делаю, я никогда не стану счастливее, чем была. Да я даже просто такой же счастливой не стану»

Я просто потерялась, запуталась, заблудилась. Я не нахожу себе места и нигде не чувствую сея спокойно. А чувствовала ли вообще хоть когда нибудь?

Я пытаюсь восстановить в памяти свои чувства полгода назад и понять, не фантомные ли у меня боли? Может тогда я была такой же потерянной как сейчас? Была ли у меня тревога? В чем она была? Такая же она была? Связана ли тревога с определенным человеком? Или она связана только со мной. 

Мне не найти ответы на эти вопросы. Наверное, чтобы я что-то поменяла, мне нужен был веский повод. И,наверное, раз я решилась на перемены, повод действительно был. И всему, что произошло, суждено было произойти. Но почему память так предательски стирает всю ту информацию. И сейчас, спустя время, мне кажется, что тогда было не так и плохо.

Пытаюсь анализировать. Сейчас, вспоминая Испанию, мне кажется.

БЛЯДЬ.

Мне кажется, что я пошла нахуй.

ПРосто.

Блядь.

Пиздец.

Я

З

А

П

У

Т

А

Л

А

С

Ь

.

Я не понимаю себя, своих чувств. Вообще ничего.

Я два дня о нем думала, мне так щемило сердце, он написал и мне стало так тепло…

Просто пиздец.

И я готова бросить вообще все, чтобы отмотать назад и вернуть все на свои места. 

Только зачем?)

От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.

Это фраза, которую я буду обсасывать в своей голове, видимо, очень долго.

Нахуя. Я вообще полезла что-то менять?)

Точка.

[varvarakalinina]

Крики мартовских кошек

"Только помни, Варвара, Мгновения нашей чистой и светлой любви"

Температура скачет, поскуливаю, закапываюсь в одеяла, подушки, ползаю до кухни, чтобы заварить себе чай, больно ударяюсь о равнодушие, один, второй, третий раз. Как известно, отрубленные конечности не болят: это фантомная боль, почти то же, что и галлюцинация, и если мне не изменяет память, то фантомные боли клинически относят как раз именно к ним. Головой я уже в самолете. Осталось донести туда тело.

[kuroroshka]

Заставила себя протереть пыль со стеллажа. Пауза. Потом ещё полчаса занятий с полками. Иногда у меня случаются фантомные боли по поводу того, что мне некуда нарядиться. (Смотрю на резиновый браслет из продуктового магазина, на который надо нанизывать коллекционные значки оттуда же. Очень стильная штучка, ха-ха). Когда перебираю или перекладываю вещи, то всё чаще осознаю, что *эта* вещь мне никогда не пригодится. Без горечи, без сожаления, просто я ею не буду пользоваться, это очевидно. (Ну, браслет я по дому могу носить). Мне даже расчёска не нужна, но ведь не стану же я её выбрасывать. Пусть лежит. А вот книги... от них точно можно избавиться, почти ото всех. * * * Смотрю сейчас хорошо поставленный триллер и из-за этого постоянно озираюсь, выходя из комнаты, пугаюсь каждого шороха, прислушиваюсь к собственным движениям. И тут у меня в комнате со страшным хрустом отошли обои от сте��. (Перепады температуры).

[feich-korovka]

Я сейчас лежу в ванне, после достаточно продолжительной и тяжелой череды дней, которые измотали мое физическое и душевное.

Я лежу в ванне, отмокая, будто я замоченная в солевом растворе цветная капуста, чтобы из нее вылезти червячки.

Червячки- ваш выход.

На фоне еще играет песня, напоминающая меня прошлую, и мне так тягуче больно..я смотрю на кончики своих пальцев на ногах, которыми я тихонько двигаю, чтобы создать некий образ волн.

Мне это ��апоминает тот новый год. Тот новый год, где уже нет светы- но она должна была быть в нем. Так вышло, и это тогда тебя морально потопило. Поэтому ты и слушала грустную музыку, лежа в ванне, отмокая, чтобы из тебя вышли червяки. Прям под бой мысленных курантов. Ты плакала, ты отрешенно смотрела на пальцы ног, ты отсутствующе дошла до разложенного дивана в большой комнате.

Это был горький новый год.

Сейчас я могу похвастать тем, что я просто прокручиваю старые фотографии своих синяков в голове, но тело мое чистое. Это мое достижение, я обнимаю и хвалю себя, и пусть фантомные боли мучают меня, синяков у меня нет.

Это все, что я хотела рассказать тебе.

27.09.23

[breath-my-autumn]

Сны - как фантомные боли в отнятых конечностях..

[solnechnyeveter]

Слишком женщина...

Слишком мудра.. чтоб копить обиды..

Слишком женщина.. чтобы не замечать...

Умею красиво прощаться..

И великодушно прощать...

Вычеркиваю одним махом..

Да... поначалу болит..

Фантомные боли по людям..

Абстинентный синдром любви...

Но.. человек привыкает..

Говорят.. 90 дней..

На календаре зачеркиваю

Первый.. из дней....

Слишком женщина.. устало вздыхает...

И.. провожая закат...

Учится жить не оглядываясь..

Назад.....

© Copyright: Оксана Зет, 2021

Свидетельство о публикации №121010807865

[ao3feed-jaydick]

Фантомные боли

read it on the AO3 at https://ift.tt/2CpruvW

by Luisseagull

После громкого возвращения Джейсона в Готэм, они с Диком живут вместе. У них все хорошо, только вот у Джейсона случаются вспышки неконтролируемой агрессии. Сеансы с терапевтом триггерят на воспоминания с Джокером, которого тоже ждет непростое длинное путешествие.

Words: 59649, Chapters: 9/9, Language: Русский

Fandoms: Batman - All Media Types, Under the Red Hood, Batman: Arkham (Video Games)

Rating: Mature

Warnings: Graphic Depictions Of Violence, Rape/Non-Con, Underage

Categories: F/M, M/M

Characters: Dick Grayson, Jason Todd, Bruce Wayne, Joker (DCU), Alfred Pennyworth, Tim Drake, Barbara Gordon, Roy Harper, Harleen Quinzel, Pamela Isley

Relationships: Dick Grayson/Jason Todd, Jason Todd & Bruce Wayne, Joker (DCU)/Bruce Wayne

Additional Tags: Mental Health Issues, Past Child Abuse, Aftermath of Torture, Established Relationship, Drug Use, Domestic Violence, Canon Disabled Character, Dysfunctional Family, Drunk Sex, Hospitals, Dom/sub, Rough Sex, Non-Linear Narrative, Flashbacks

read it on the AO3 at https://ift.tt/2CpruvW

[angel-withonewing]

Вот я и решился... Мы были вместе всего пару месяцев, а такое чувство, будто бы всю жизнь... Но сейчас мы вынуждены расстаться... Быть может, судьба сведет нас вместе через некоторое время и мы снова будем наслаждаться обществом друг друга, но сейчас пришло время прощаться...

Короче, завтра дреды снимаю. Уже совершенно не представляю себя без них, такое чувство, что собираюсь скальп снимать, настолько я к ним привык. Я и так их относил уже больше положенного срока, настолько, что мои собственные волосы у корней начали сваливаться в собственные дреды. Не представляю, как теперь я буду выходить на улицу... И вообще у меня начнутся фантомные боли!!!! Мне будет их очень не хватать...

Ну что я могу сказать...

➕ Это красиво. Это невероятно красиво, необычно, эффектно!

➕ Придает уверенности в себе. Даже если все норм с самооценкой, с этим безумием на башке чувствуешь себя наиболее превосходно

➕ Добавляет +100 к решительности в чем-то новом

➕ Редко мыть (для тех кому лень)

➕ Можно украшать бусинами и прочими штуками

➖ Чешется. Эта хреновина чешется, но у меня было не так сильно, как об этом пишут в интернете

➖ Сложно мыть. Для многих редкое мытье - это плюс, но я люблю мыть голову, поэтому для меня это стало самым большим минусом, как ни странно, но со временем забиваешь хуй и моешь хоть каждый день.

➖ Один раз обратили внимание. Ненавижу внимание!!!

В целом, это был весьма позитивный опыт, велика вероятность его повторения в будущем, поэтому сохраню эти дреды и они будут ждать своего часа.

[iamlivsnjutare]

04.12

«Очень странно говорить такое, но лишь за пару минут разговора всегда приятный и дорогой мне человек смог заставить меня питать к нему отвращение. Я даже не могу в��зненавидеть его, так как лучше вложу эти чувства во что-то хорошее, а не негатив. Но мое мировозрение немного перевернулось в момент, когда я осознала, что больше не хочу иметь ничего общего с такими людьми; с людьми, которые до недавна были так дороги...»

Я настолько зла, обижена и огорчена одновременно, что безумно хочу написать стих и выплеснуть все те хорошие чувства, которые я испытывала когда-то в него, потому что само осознание того, что такое было в моей душе противно мне сейчас. Хочется блевать от того, как я была слепа и глуха, поглощена всей той лапшой, которую на меня повесили другие. Я противна себе сейчас настолько, что готова бить себя до потери сознания. Я уверена, что если бы встретила виновника моей злости, то не сдерживала бы агрессию, которая сейчас поглощает меня. Я бы была любого, кто встал бы на пути. Я бы орала, пока не осипла бы. А сейчас мою душу лишь поглощает полнейшее разочарование. Это как слишком долго ждать какой-то день, который в итоге окажется дерьмом. Так и люди. Видишь красивую обертку, а внутри кусок говна. Неприятно. Меня обманули. Подсунули не то. Я была слишком поглощена. Я сделала огромную ошибку, которую не смогу исправить. Я пожертвовала своей ментальной свободой. Я потеряла свою честь. Всю себя я потеряла. И не получила ничего в ответ. Если я не остановлю эти фантомные боли в душе, то снова впаду в депрессию. Почему я так верю людям? Почему я никогда никого ещё не предавала? Почему мое сердце считает это низким? А другие нет? Почему даже мысль сделать кому-то плохо доставляет мне так много волнения? Почему я всегда стараюсь быть открытой, но все упорно закатывают меня в банку? Так повеситься хочется или