demonicalfox

[demonicalfox]

Это будет самый восхитительный и отстойный конец года по шкале дерьмовости, но в целом удивляться тут особо нечему. Каждый день все больше теряю себя и вообще понимание чего я блять ещё жду?

[demonicalfox]

[demonicalfox]

/19.12.24/

Фантомные боли в области сердца. Зима, заморозь его до весны.

[demonicalfox]

Ты любишь всегда на бис,

Сверху - вниз, ну, знаешь, на отъебись.

[demonicalfox]

17.12.24

[Ошмётки уходящего года]

Сон сегодня словил под утро, отвратный сон.

Представляешь, в нем была ты. Впервые за год я это четко запомнил. Я проснулся ещё так и не поняв всего что мне пыталось сказать подсознание думал ещё его сразу записать ведь забуду если усну опять но как оказалось не забуду ещё и это мерзкое чувство в груди никак не уходит. Очутился я одним словом в месте которое тяжело описать, знаешь как в снах бывает вроде осознаешь окружение и видишь все четко, но описать не можешь, вот и я так же. Там были комнаты и коридоры и вроде большое пространство закрытое. Первая мысль которая жгуче стрельнула в голове - "умер", сначала я был там один, это ощущалось по звонкому эху расходящемуся в разные стороны. Потом начали появляться другие люди, в основном знакомые или люди с которыми я больше не общаюсь. У меня вдруг появились дела я что-то кому-то объяснял, ходил от кучки людей к куче, а в сердце росла тревога. Потом я увидел тебя, ты стояла посреди группок людей одна и растерянно смотрела по сторонам, я начал двигаться в твою сторону даже пытался окликнуть но шум от людей с каждой попыткой нарастал все больше пока кто-то не перекрыл мне дорогу с очередным тупым вопросом, а в голове звенела мысль что мы все умерли и сейчас находимся где-то посередине, как только я разобрался с проблемой прохода я не мог уже тебя найти среди толпы людей, метался из стороны в сторону, пытался найти взглядом но у меня не получалось, тут у меня в руке вибрацией отдался телефон, будто я все время его там держал. Я поднял его к глазам и увидел сообщение в каком-то незнакомом блоге типа трамблера или чего-то подобного, оно было твоим и там была всего одна фраза не адресована конкретно меня а просто:

"все хорошо, я топаю дальше" и все. Людей начало становиться меньше а у меня внутри зрела горесть, мне нужно было о чем-то с тобой поговорить, что-то сказать а я не смог.

Было ощущение что только я не могу идти дальше я не знал куда и как, а ещё я знал что ты уже ушла и тебя тут больше нет.

И вот я проснулся а в голове и в груди те же эмоции которые я варю теперь в себе весь день. Ещё и вечер этот. Хочется разозлиться но не выходит, хочется заглушить но тоже не выходит. Мне просто тебя нехватает. Сильно нехватает. Нехватает нас и всего нашего. Весь этот год у меня получалось более-менее это сдерживать. Но по всей видимости, я уже тоже не вывожу ни че р та. Не вывожу без тебя, как бы это глупо и ванильно не звучало.

[demonicalfox]

[demonicalfox]

[demonicalfox]

[demonicalfox]

Что же так разъебало то, со вчерашнего вечера и сегодня продолжилось. Когда уже это блять прекратится?

[demonicalfox]

[demonicalfox]

Раньше мы говорили. Этим и вывозили все. Потом диалог закончился и мы пришли к тому, к чему пришли сейчас. Не то, чтоб я не хотел говорить все что у меня на душе и что произошло. Но ты не делаешь этого так же и я не понимаю стоит ли грузить тебя всем тем, что к меня внутри, что у меня болит. Замкнутый круг который я надеюсь разрушить когда буду видеть твои глаза, которые я безмерно люблю и которые для меня самый дорогой артефакт и ценность, непосредственно напротив своих, вживую. Только этим я держусь ещё, тобой. И даже когда нас уже нет я все равно верю во все о том, о чем мы говорили. Я до сих пор верю в тебя и тебе. Потому что хочу, потому что ты мой мир. Я выбрал это сам и никто кроме меня самого не может это изменить. А я не хочу ничего менять в этом плане. Не хочу потому что с тобой я обрёл счастье.

[demonicalfox]

Если в чем-то я полуживой - значит в чем-то я полумёртвый. Проблема в том, что я всегда полумёртвый, я так считал, но если болит, значит живо, я это знаю по шрамам. Ты видела их все, тоже.

[demonicalfox]

Знаешь что меня блять бесит?

Это только мое видение ситуации.

Ты уделяешь время всему кроме меня. Это меня блять бесит. Бесит что я тебя жду. Много чего бесит но только тогда, когда у меня оголяются эмоции. Оголяюсь я. Я не знаю как мне быть, я понимаю что требовать что-то я не могу и что наше личное закончилось в мае? Июне? Я не понимаю как можно говорить что ждёшь когда четыре месяца было то, что было. Я не виню никого ни в чем и не осуждаю. Это здравый выбор каждого, просто это звучит громко. Эти слова дают надежду, заставляют бороться. Но что было бы если бы не произошло того, что произошло? Ты бы обо мне вспомнила? Если бы не было плохо? Ты бы написала? Ты бы ��казала то, что сказала? И не знаешь почему я сомневаюсь теперь во всем? Это крик души? Да. Это те вопросы которые меня съедают? Да. Почему я их пишу сюда? Потому что мне нужно писать их хоть куда-то иначе я сгорю окончательно. Я сгорю как человек. Им, меня, пять лет назад, сделала ты. Человеком. И самое святое что у меня есть - это ты. Не знаю как это называется, я дурачок.

[demonicalfox]

[demonicalfox]

Но если бы я оставлял что-то,

Я бы оставил только это:

Сердце, бьющееся в сто оборотов

И эти глаза-самоцветы.

[demonicalfox]

Уехать отсюда прочь. Оставить здесь свою тень. И ночь у НАС будет ночь. И день у нас будет день.

[demonicalfox]

Даже мне иногда нужна помощь и диалог. Но снова не сегодня.