#сколько голодать

[bloganatoliiderun]

ГОЛОДАНИЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ

Голодание для начинающих. Канал МОЕ ЗДОРОВЬЕ расскажет вам о том, как начать, провести и закончить правильно голодать человеку, который решил голодать в первый раз, т.е. без опыта голодания. https://youtu.be/UyqpZQfWjTM

[mersonwi]

Оказалось, что даже хорошо, что я встал к 9. В 7 утра только свет дали, но пообещали с 12 до 18 выключить. Заебали уже. Мама им так и сказала.

Правда, ну сколько можно? Шесть ёбаных часов без света пробыть=>голодать, хорошо, что телефон подзарядил с наушниками. Жалко, что пасмурно, картину в темноте придётся делать.

Надоело, всё у них постоянно старое, изношенное. Сделайте уже раз и навсегда, нет блять, чуть ли не каждый день что-то делают.

[ibysanishka]

Хм.. Сейчас я вот сидела и почему то вспомнила как два года назад, еще в самом начале после срыва посчитала что должна устроить "кп"что бы быть тру ано. Хаха боже, что же тогда в моей голове творилось..так началась моя булимия.я. ее выбрала.

Сейчас же , повзрослев.. Я изо всех сил стараюсь взять себя в руки и избавиться от этого. Еда мне не нужна, и я раз за разом буду выбирать себя а не ее.мне нужна ана, нужны результаты в зеркале а не только на весах. И выберу я именно это. Контроль, чистота и счастье. Только без еды я могу проживать свои эмоции, а значит без нее я лучше. Лучше я буду голодать, у меня будет плоский живот чем я снова превращусь в свинью. Плеватть сколько времени это займет, но я добьюсь своей цели. Добейся ее и ты.

🌟❣️

#мотивация

#мыслишки

/вот так вот. Мотивашек вам на ночь.. Да и мне тоже. Чисто ради той себя я больше не сдамся на пол пути

[narrrik]

Боже ��ой. Не верю, что пишу об этом. Год назад я весила около 100 кг. Слава богу я справилась хотя-бы с этим. Сейчас вешу 60 кг. Рост 170. Худела на голоде и питьевой диете. В начале было ЖБ и все дела. Срывы были. Или в школе давали чипсы во время фильма. Не знаю сколько месяцев не могу держать себя в руках. Постоянное КП, срывы.. А я хочу скинуть ещё хотя-бы килограмм 10. Не выходит никак. Когда всё-таки получается голодать, вес стоит на месте. Я чувствую себя невероятно жирной. Сейчас после КП и любым приемом пищи закидываюсь бисаком. И без еды тоже пью бисак. Сегодня я не сдержалась и съела мороженое. Выпила три таблетки. Не знаю поможет это или нет. Помогите

[goshminherz]

Бумажник

Три странствующих актера — Смирнов, Попов и Балабайкин шли в одно прекрасное утро по железнодорожным шпалам и нашли бумажник. Раскрыв его, они, к великому своему удивлению и удовольствию, увидели в нем двадцать банковых билетов, шесть выигрышных билетов 2-го займа и чек на три тысячи. Первым делом они крикнули «ура», потом же сели на насыпи и стали предаваться восторгам.

— Сколько же это на каждого приходится? — говорил Смирнов, считая деньги. — Батеньки! По пяти тысяч четыреста сорока пяти рублей! Голубчики, да ведь это умрешь от таких денег!

— Не так я за себя рад, — сказал Балабайкин, — как за вас, голубчики мои милые. Не будете вы теперь голодать да босиком ходить. Я за искусство рад... Прежде всего, братцы, поеду в Москву и прямо к Айе: шей ты мне, братец, гардероб... Не хочу пейзанов играть, перейду на амплуа фатов да хлыщей. Куплю цилиндр и шапокляк. Для фатов серый цилиндр.

— Теперь бы на радостях выпить и закусить, — заметил jeune premier (первый любовник (франц.).) Попов. — Ведь мы почти три дня питались всухомятку, надо бы теперь чего-нибудь этакого... А?..

— Да, недурно бы, голубчики мои милые... — согласился Смирнов. — Денег много, а есть нечего, драгоценные мои. Вот что, миляга Попов, ты из нас самый молодой и легкий, возьми-ка из бумажника рублевку и маршируй за провизией, ангел мой хороший... Воо-оон деревня! Видишь, за курганом белеет церковь? Верст пять будет, не больше... Видишь? Деревня большая, и ты всё там найдешь... Купи водки ��утылку, фунт колбасы, два хлеба и сельдь, а мы тебя подождем здесь, голубчик, любимый мой...

Попов взял рубль и собрался уходить. Смирнов со слезами на глазах обнял его, поцеловал три раза, перекрестил и назвал его голубчиком, ангелом, душой... Балабайкин тоже обнял и поклялся в вечной дружбе — и только после целого ряда излияний, самых чувствительных, трогательных, Попов спустился с насыпи и направил стопы свои к темневшей вдали деревеньке.

«Ведь этакое счастье! — размышлял он дорогой. — Не было ни гроша, да вдруг алтын. Махну теперь в родную Кострому, соберу труппу и выстрою там свой театр. Впрочем... за пять тысяч нынче и сарая путного не выстроишь. Вот если бы весь бумажник был мой, ну, тогда другое дело... Такой бы театрище закатил, такой, что мое почтение. Собственно говоря, Смирнов и Балабайкин — какие это актеры? Это бездарности, свиньи в ермолке, тупицы... Они деньги на пустяки изведут, а я бы пользу отечеству принес и себя бы обессмертил... Вот что я сделаю... Возьму и положу в водку яду. Они умрут, но зато в Костроме будет театр, какого не знала еще Россия. Кто-то, кажется, Мак-Магон, сказал, что цель оправдывает средства, а Мак-Магон был великий человек.

Пока он шел и рассуждал так, спутники его Смирнов и Балабайкин сидели и вели такую речь:

— Наш друг Попов славный малый, — говорил Смирнов со слезами на глазах, — люблю я его, глубоко ценю за талант, влюблен в него, но... знаешь ли? — эти деньги сгубят его... Он или пропьет их, или же пустится в аферу и свернет себе шею. Он так молод, что ему рано еще иметь свои деньги, голубчик ты мой хороший, родной мой...

— Да, — согласился Балабайкин и поцеловался со Смирновым. — К чему этому мальчишке деньги? Другое дело мы с тобой... Мы люди семейные, положительные... Для нас с тобой лишний рубль многое уж значит... (Пауза.) Знаешь что, брат? Не станем долго разговаривать и сентиментальничать: возьмем да и убьем его!.. Тогда тебе и мне придется по восьми тысяч. Убьем его, а в Москве скажем, что он под поезд попал.... Я тоже люблю его, обожаю, но ведь интересы искусства, полагаю, прежде всего. К тому же он бездарен и глуп, как эта шпала.

— Что ты, что?! — испугался Смирнов. — Это тако�� славный, честный... Хотя с другой стороны, откровенно говоря, голубчик ты мой, свинья он порядочная, дурррак, интриган, сплетник, пройдоха... Если мы в самом деле убьем его, то он сам же будет благодарить нас, милый ты мой, дорогой... А чтобы ему не так обидно было, мы в Москве напечатаем в газетах трогательный некролог. Это будет по-товарищески.

Сказано — сделано... Когда Попов вернулся из деревни с провизией, товарищи обняли его со слезами на глазах, поцеловали, долго уверяли его, что он великий артист, потом вдруг напали на него и убили. Чтобы скрыть следы преступления, они положили покойника на рельсы... Разделив находку, Смирнов и Балабайкин, растроганные, говоря друг другу ласковые слова, стали закусывать, в полной уверенности, что преступление останется безнаказанным... Но добродетель всегда торжествует, а порок наказывается. Яд, брошенный Поповым в бутылку с водкой, принадлежал к сильно действующим: не успели друзья выпить по другой, как уже бездыханные лежали на шпалах... Через час над ними с карканьем носились вороны.

Мораль: когда актеры со слезами на глазах говорят о своих дорогих товарищах, о дружбе и взаимной «солидарности», когда они обнимают и целуют вас, то не очень увлекайтесь.

А. П. Чехов

[aksinoowi]

подруга хочет чтобы я ей дала свой тамблер и она могла читать что я пишу. она по сути единственная кто знает по поводу моего рпп, депрессии, потерю эмоций и тд. и она сама прошла через то что сейчас прохожу я. она очень переживает за меня и она замечает как я сильно худею и хочет прибить за это. мне будет очень стыдно писать что-то если она будет это читать. я ее растраиваю очень сильно и мне очень жаль, но я не могу по другому. я не могу врать я в принцепи очень редко вру и правду сказать не могу, и я просто умалчиваю. мне так стыдно перед ней. у нас у обоих проблемы давольно силтные, но она отдается полностью с мои, а я в ее ничуть. нету сил. хоть сил и нет, но я все равно каждый день пока с кем-то общаюсь смеюсь, улыбаюсь.. я-клоун. знали бы вы сколько я стала плакать каждый день. я так устала. я так хочу чтобы все мне близкие люди были рядом,но это невозможно. меня это все убивает. я пытаюсь хоть как-то отлечься, но пока все тщетно. я столько всего поняла пока сидела дома и ничего не делала. я поняла что начала голодать не только потому ��то хотела похудеть, а еще потому что хотела так себя убить, потеря эмоций на деле оказалась тем что боль их перекрывала. из за боли внутри меня я ничего не чувствую и это настолько долго продолжалось, что и боль я уже не чувствую. это вроде такая мелочь и мне ещё столько всего нужно понять, но я просто устала. потом. сейчас я хочу сделать тренировки может отвлекусь. посмотрю.

[keehlchin]

Блин. сколько не пробовала голодать, один финал. Я просто лежу и у меня нет сил, даже если я не ем всего 4 часа.

Может из-за шизы мне надо поддерживать адекватный уровень сахара в крови. Похоже на то.

В общем, поужинала нормально, сорвалась на дудку (3-4 дня не курила до этого) и сейчас мне кайфарик.

Рисую.

[helenascarestheshitoutofyou]

сука, обожаю нахуй её привычку общаться через крики. спасибо за головную боль.

отдельный вид приколов - её постоянное "ты можешь жить отдельно и тебе не придётся слушать то, что я говорю". то есть пока я нахожусь здесь, на меня можно сливать свой негатив (к слову, в этом она обвинила меня, ахаха), мне можно всеми силами прививать вину за то, что я в 19 лет не взяла на себя ответственность за всю семью (при том, что я единственный психически больной человек в этом сборище нормисов блять), со мной в принципе можно общаться так же, как врачи в дурке, которых можно посадить по десятку статей? блять, да иди нахуй с такой логикой, пожалуйста.))

ещё круче, когда она сворачивает разговор, стоит мне только заметить её проёб. естественно, ведь обсуждать мои ошибки - милое дело, но как только оказывается, что мне не ноль лет и я не смотрю на своих родителей как на всезнающих божеств, об этом никто нахуй не хочет слушать.

а, ну и конечно, постоянные отсылки на то, что она типа обязана "жить моей жизнью". подобное она выдаёт в ситуациях, когда я ей говорю про какие-то свои проблемы. сука, что?)) я по-твоему выбирала рождаться и вешать на тебя этот груз?)) иди нахуй х2.)) забавно то, что она могла несколько лет назад раз и навсегда от этого избавиться, не закидывая меня в дурку за попытки себя ёбнуть. но нет блять, она сделала вид, что ей это зачем-то нужно. "учись жить, лена, не смей себя резать, не смей голодать, не смей решать, сколько будет длиться твоя жизнь, ведь нихуя своего у тебя по факту и нет, даже тело не твоё". охуенно, я в завязке, я не пытаюсь себя убить, я смирилась с тем, что даже моё тело мне не принадлежит, из-за чего не останавливала чела, который меня более года насиловал. круто. что хорошего из этого получила я или кто-либо другой? ничего. абсолютно ничего. был ли толк спасать это? ха, чёрта с два. проще было уже дать убиться, пока у меня хватало смелости реально довести дело до конца. жаль, что сейчас у меня на это сил бы не хватило - может, хоть одну ошибку бы исправила.

[kamelott]

Какой это уже по счету день? Пятый или четвёртый. Я не считаю. Так непривычно не вести записи. Раньше я вела дневник похудения, где отмечала каждый день диеты. Сейчас... не вижу в этом смысла. Я просто подсчитываю примерное количество калорий за день. Оно не должно привышать 300.

Завтра на работу. Это хорошо, т.к я смогу не есть весь день. На работе голодать проще, чем дома. Плюс физическая нагрузка. Ну вот, а говорят у меня негативное мышление. Смотрите, сколько плюсов я нашла в простом походе на работу.

[rudnvvl]

21/08/22

Около недели я как будто находилась во сне. Не воспринимала вообще ничего всерьёз, ела и не боялась. Впринципе чувствовала себя комфортно, о весе не думала и не было желания взвеситься. А тут я сижу, ем сосиски с сыром и бац! будто проснулась. У меня началась истерика и в голове вертится то, что завтра утром я просто обязана взвеситься и узнать сколько набрала, но в то же время думаю о том, что скоро придет брат и принесёт шаурму...

Это выматывает, все эти думки про еду, про питание. Раньше казалось, что такого у меня не будет. Без этого намного легче живётся, а если ты себя ещё и любишь, то вообще сказка (в моем случае мечта).

Вообще, хочу сказать, что давно тут не постила что-то о рпп, а если и делала это, то не было сильных эмоций как раньше. Возможно я могла бы избежать повторения этого состояния, если бы меня не начала триггерить подруга.

Она знала, что я пытаюсь похудеть нездоровыми способами, но я помощи не просила и мне было ок. Но тут она решила, что хочет измениться (у нее так же имеются проблемы с лишним весом) и начала голодать. И с того момента пошло поехало... Видеосообщения, где она снимает еду и говорит, что потом будет жалеть о том, что съела. Разговоры про это. И меня накрыло.

Да, я могла бы попросить ее не обсуждать это со мной, но в какой-то степени понимаю, что она может вообще закрыться. В какой-то степени я скептично отношусь к ее состоянию, т.к. сравниваю с собой и с тем, как я бы переживала этот момент. Я не могу воспринимать это серьезно, когда она кричит об этом на каждом углу. Возможно ей реально нужны помощь и она так ищет внимания, хз.

короче, все сложно. или я сама себе все усложняю 😋😃

[rihfraus]

«У МЕНЯ НЕКОТОРЫЕ ПРОБЛЕМЫ С ЕДОЙ...»

Обычно так я говорю об этом

Обычно так я называю свои отказы от еды и триггеры от нее же

Обычно так я называю, то что порой убивало меня

Около 7 лет назад, это случилось впервые. Впервые я решил, что мне стоит сбросить вес, всего пару килограмм, и по какой-то причине мне хотелось всего и сразу...Я решил голодать, это само собой продлилось не так уж и долго и дало свои плоды, в виде сильной слабости

А дальше...А дальше все как в тумане

Мне 14, и я семимильными шагами лечу в пучину того, от чего до сих пор не могу отказаться

Воспоминания об этом часто мелькают вспышками, но ничего плавного, переходящего–нет

Какие-то воспоминания вообще теряются и лишь со временем являются мне снова, словно во сне

Мой отказ от еды не вызывал подозрений, если люди вокруг и не понимали чего-то–не спрашивали

Так дружный поход в столовую, из полноценного обеда с близкими, обернулся в поглощение кофе

Они не спрашивали ни про сах.зам, ни про чай, который я носила лишь бы не пить приторный столовский

Ужина с родителями тоже больше не было, я уходил есть отдельно и выбрасывал еду

Шло время и это ненавязчивое желание сбросить пару килограмм стало единственным интересным

Мне хотелось весить меньше

Будучи 49-килограммовой девочкой, я искренне желал весить 45

Потом 39 или даже 35

До таких цифр я конечно не дошел, но мысли о такой худобе проедали мой мозг

Так что я продолжал есть как можно меньше или не есть вообще и взвешиваться по 2 раза каждый день

Мне не удавалось всегда оставаться без еды

Хотелось есть, так я стал пить таблетки, которые снижают аппетит, но денег особо не было, и я бросил

От еды все ещё нужно избавляться

Я стал очищаться, кажется можно открыть карту города и всю ее заполнить крестиками, которые обозначали бы место блева

Школа, дом, любое кафе, в которое забредала моя душа, торговые центры, улица и дома друзей

Мама словила меня дважды дома

«Переела»–отвечала я на ее вопросы

До сих пор это иногда со мной, так что комками выходящая еда не какое-то там жуткое воспоминание

С блевом все дошло и до того, что я знал сколько выпить воды, чтобы было проще очиститься, в какой позе это лучше делать, как делать это тише и какой едой блевать более мерзко...

Все эти очищения поспособствовали тому, что от одного моего зуба остались лишь стенки, а абсолютно любой наклон после еды, буквально выталкивал еду из меня

Сменилось все жутким перееданием

Я спускал все деньги на еду, когда еда дома заканчивалась

Ел и очищался, до тех пор пока не становилось больно дышать, не то что ходить

Со временем пришла мысль о «наказании» себя за еду

Я стал резаться, резал руки, ребра, ноги, ключицу, пару раз живот и шею

В дальнейшем язык и губы–труднее есть

Спорт до изнеможения

Ледяная ванная, чтобы сжигать калории

Хотя спорт приносил удовольствие, какое-то время...А потом стал пыткой

Потому что нагрузка становилась больше, а голодное тело не было способно столько вывезти

Я много спал в периоды голоданий или сильного ограничения в еде

Спал в автобусе на учебу и с учебы

Дома после школы

Ночью

В такие периоды еда казалось самым страшным

Бывший молодой человек купил смесь сухофруктов, небольшой пакетик, со слезами на глазах я съел лишь половину

После мне стало известно и о слабительных с мочегонными

Я выпивал их иногда

А потом и каждый день, вне зависимости от того сколько ем и ем ли вообще

По 10 штук каждый день

Помню как плохо было, когда выпил 20 слабительного и 10 или 15 мочегонного

Рвало, в какой то момент я почти упал в обморок

Хотя предобморочное состояние было частым гостем

Но после той ситуации к таблеткам я кажется не притрагивался

Ни прошло и дня, чтобы я не подумал о том что нужно похудеть

Отслеживать калории никогда не выходило нормально, всегда впадал в крайность и истерику

Словно как, когда читаешь книгу и постоянно хочешь чтобы оставшихся страниц было меньше

Тут также, ешь на 1000ккал, потом думаешь что это много и переходишь на 800, а ловишь себя на том что уже пытаешься найти и записать калории в таблетках

Так что "калорийки" не мое

Диеты были перепробованы тоже разные

Только шоколад, только жидкое, чередование и многое другое

Такое питание привело не только к физической слабости и моральному истощению, но и к выпадению волос, тонким ногтям и другим проблемам

Все мои мысли были о том, что я должен похудеть

Что я ужасно мерзкий в таком весе, страшный

Со временем, в целом любая проблема никак не связаная с едой, вызывала одну идею:«Будь я худая этого бы не случилось»

И плевать, что результаты экзамена и твои взаимоотношения с мамой от этого не зависят...

Морально это было даже тяжелее, чем физически

Масло в огонь подливала и мама, которая, видя происходящее, говорила мне, что я потолстела и заставляла вставать на весы

А среди всего этого словно благословением для меня была фраза одной девочки

«Ты такая худая»–произнесла она, обняв меня

Кажется это был глоток воды в засуху

Поход к психоневрологу тоже был похож на ад, говорить искренне обо всех моих похождениях–я не мог, поэтому просто дал понять, что хочу похудеть

И та попросила меня встать...

Осмотрев меня, она лишь сказала, что я и так нормальная, было мерзко

Мне не хотелось быть нормальной

Или стройной

И до сих пор не хочется

Хочу быть худой, истощенной, красивой

Периоды сменяют друг друга

Иногда я не акцентирую внимание на еде

А иногда трясусь из-за всего подряд

Мысли, о том что я не худой, от этого не меняются

Периоды меняются не только в еде, но и в голове

Порой, я начинаю понимать, что все это не нормально, и я могу поесть, хоть и не стройный

Порой думаю, что в целом не имею права, даже пить что-то более калорийное чем кофе

Порой я схожу с ума, думая, что я вообще все придумал лишь бы хоть что-то из себя представлять

Я не могу отвязаться от мыслей о собственной несуразности никаким образом, а может и даже не пытаюсь

Может не хочу

В конце концов сейчас восприятие убито вовсе

У меня недовес, и всю свою жизнь он у меня был, "идеальный" вес для организма при моих параметрах кило на 8 больше

А я цифру 50 не воспринимаю

Смотря на других девушек, я завидую

И должно быть зависть основополагающее чувство для меня

Лучшая подруга или же просто знакомая–это неважно

Важными становятся мысли:«Она худее меня», «она привлекательнее»

И это нестерпимо, почему...Почему будучи ниже меня и имея бо́льший вес, она такая стройная?Почему я выгляжу шире?

Как бы мне не хотелось отвязаться, я продолжаю думать об этом

Слыша, как другие рассказывают о своих тренировках приходит какое-то смирение...

«Конечно она красива, она в отличие от меня занимается»

Кажется я часами могу разглядывать себя в зеркале, находя недостатки

Вся эта история словно построила все мои комплексы

И это не только о весе

О том как я выгляжу, как смеюсь, как думаю

Все это теперь плохо

Я мерзко улыбаюсь и противно пою

Моя походка больше походит не на «женственную» как мне бы хотелось, а на несуразную и неловкую

И все это делает из меня не человека, а проблему

Одержимого идеей худобы, пустым существом

Мне 14 и я начинаю искать путь привлечения внимания матери

Мне 20 и внимание матери мне уже не нужно, но я все ещё страдаю

За все это время можно было ��ы стать интересной личностью, возможно чего-то добиться, пойти учиться или может хотя бы обрести цель

Но не вышло

Не вышло контролировать желание похудеть

Не вышло контролировать свою желчь

Не выходит до сих пор

На моей работе мне готовят еду

Но я лишь выбрасываю ее в периоды обострений или отдаю друзьям, которые иногда приходят

Мои мысли о похудении становятся словно сильнее

С лета по апрель мысли были, как в прочем и всегда

Но только в мае это перешло к активным действиям

Я очень давно не очищался, а в мае снова началось

Выбрасывние еды, очищение желудка

Не постоянно конечно, но с некой периодичностью явно

И мне нестерпимо в этом ужасно–громном теле

Мне противно смотреть на себя

Мне противно и с этой головой

И мне противно, что у меня некоторые проблемы с едой

[mmmmdatresh]

штош. спустя три часа я всё ещё держусь и в целом не очень-то и хочу есть. спустя целый день голода у меня первый раз вообще начал урчать желудок. это к лучшему, потому что парню я напиздела, что съела хотя бы молочную кашу фруто няня.

а ещё вместо залипания в геншине решила посмотреть любимейший фильм. обожаю смотреть “до костей” сидя на диете. он дает осознать то, что нужно вовремя остановиться и до чего в целом доводит анорексия. но в то же время я даже во время своей минималки была настолько далека от смерти от истощения, что вместо поучительности этого фильма, я скорее воспринимаю его для себя как более мотивационный.

я готова обсасывать этот фильм раз за разом. я его слишком сильно люблю. восхищаюсь буквально каждым кадром, каждой мелочью и, конечно же, киану ривзом.

но с каждым просмотром это фильма я также начинаю ненавидеть себя за свою слабость, из-за которой я в психбольнице и после неё начала набирать всё больше лишних килограмм. я помню, когда я была на пути к рекавери и худела здоровым образом, то я после резкого набора до 72 кг смогла похудеть до 68. а потом попала в ебучую дурку. где из еды можно было есть только супы на обед и передачки родителей. а передавали зачастую только сладости. и вот, спустя три недели нам, компании девчонок по-старше, медсестра разрешила взвеситься. и я вижу ебаную цифру в 75 кг и начинаю рыдать как тварь, потому что на тот момент это была моя максималка. (а спустя 5 лет я хочу такой вес, мда. всё познается в сравнении так сказать)

и после того момента всё пошло по пизде в у меня начался зажор, длинной в 5 лет ебать. в дурке я начала есть как не в себя, просила всё больше и больше в передачках. потом, уже дома, я начинала ещё больше ��сть птмчт это была домашняя вкусная горячая еда, а не те отвратные холодные субстанции, которые подавали в дурке. дома у нас не было весов, поэтому я не понимала сколько я вешу, но одежда становилась всё уже и уже.

и вот относительно мой вес устаканился на 82-85 кг к концу 2018 года. тогда я ещё выгляжу относительно нормально за счет того, что у меня по крайней мере выросли сиськи и жопа, а талия выглядела ок за счёт правильно подобранной одежды. и вот случается конфуз, я влюбляюсь (взаимно) в (на самом деле не особо очаровательного) челика. и вот, начинаю вновь меньше есть, если получалось, то и голодать. в итоге, ко дню, когда я хотела его засосать и предложить мутки мутить, я с помощью пары дней голода, дохожу до 79 кг. но нихуя не выходит и я тупо напиваюсь вечером-ночью с подругами и вновь забиваю на похудение.

опять нажраю, дойдя уже до 87 кг к лету 2019. тут мама решает начать худеть, т.к. финансовая ситуэйшн в семье вроде как улучшилась и можно покупать продукты не для выживания, а для полезности. ну и как бы лето, аппетит от жары пропадает, плюс долгие прогулки с друзьями на свежем воздухе, правильное питание, а позже и интервальное голодание - всё это приводит к медленному, но всё же сбросу лишних кг. только в этот раз я так и не добила до, хотя бы 79. остановилась где-то на 82. а там уже началась осень, поступила я в тех и от непривычной загруженности, после прихода из техникума я сжирала половину холодоса.

но особо не набирала, вес колебался до максимум 85 кг. я продолжала много гулять, а иногда ещё и прогуливать пары, из-за чего очень много просто ходила по городу, птмчт дома была бабушка и я не могла слишком рано припереться. и вот тогда я влюбляюсь снова и основательно. очень много стрессую в это же время из-за ситуации дома с вечными ссорами и перестаю жрать после теха. потому что после теха я ехала к своему нынешнему парню и там пила только чаёк, там мы ебались как кролики и я уезжала. кароче грубо говоря у меня был маложор и огромные физические нагрузки. вес я особо не теряла, но и не набирала.

потом любимый 2020 с карантином, на котором мы опять же с маман сели на диету, но я в общем меньше 82 не стала. потом то-сё и бац, я уехала следом за своим ненаглядным в новосибирск и мы стали жить в любви и заботе и вот, с конца 2020 до начала 2022 я набрала около 20 ��г из-за того, что меня слишком сильно любили и принимали такой, какая я есть.

вывод, если хотите худеть, то встречайтесь с абьюзерами, а то нормальные партнеры вас залюбят и вы полюбите себя в ответ и забьёте на какое-то время на комплексы, пока к вам не постучится здравый смысл.

сейчас вот сижу и думаю, а нахуй я это всё писала. а вот хз. просто слишком люблю рассказывать свою треш хуйню из жизни.

(пока всю эту хуйню писала успела сходить взвесится. ура ебать хоть какой-то отвес после утра. 99,4. файнали блять)

[aksinoowi]

я хочу сдохнуть. мне стыдно что я говорю и не выполняю обещаний. и не выполню его в длижайщее время и поэтому у меня есть альтернатива. я буду голодать сколько смогу а если будут палить буду есть по минимуму. это единственный вариант подходящий мне. ":)"

[julphantom]

"ешь, ты нечего не ешь! хватит обманывать! я наверное точно скоро обижусь на тебя! посмотри на себя "

и так каждый день... Я БЛЯТЬ УСТАЛА СЛЫШАТЬ ЭТО КАЖДЫЙ МАТЬ ЕГО ДЕНЬ

сколько можно? я не перестану голодать,

не получается? начни снова!

и так всегда, не забывай об этом, твое тело должно шататься от порыва ветра, твои руки должны быть как палочки, ножки в том числе!

похудей же ты жирная тварь, не слушай семью, им на тебя наплевать!

говорят что любят? а где они раньше были?

когда без их тепла и любви, ты от боли выла !

[ponderis-amissa-donut]

23.11.21 6:36 pm

Боже, дай мне сил дожить до момента, когда у меня будут деньги на психотерапевта. Я заебалась голодать, обжираться и блевать

Сколько можно?

[theenchantedhunter]

fuck fuck fuck

Кто бы мог подумать, что день закончится небольшим пиздецом. Видимо, моя усталость вылилась в ослабление воли, я отключила голос разума и пошла на поводу у компульсии. Встретилась со знакомой, прогулялись; сильно замерзла, выпила безалкогольный глинтвейн. Ок. Не страшно. Хотя он был очень сладкий - это либо сладкий фруктовый сок, либо сахар, боже. Вернулась домой, обнаружила там грейпфрут. Ок. Грейпфрут. Морковка. Ладно, морковка. Но этого мне показалось недостаточно. Сходила в магазин (дважды преодолела лестницу несмотря на боль в колене - вот он, наш герой), купила 2 зеленых яблока (мои любимые Granny Smith) и 3 апельсина. Расправилась с ними в 2 захода. Просто не смогла остановиться, голос говорил, что на завтра ничего оставлять нельзя, завтра мы будем голодать. Черно-белое мышление, все или ничего. Классика. Итого: - безалкогольный глинтвейн - грейпфрут - морковь - 2 зеленых яблока - 3 апельсина Отловленные в процессе мысли: - нельзя останавливаться, быстрее, быстрее, одна долька, вторая, третья - если ты не съешь это яблоко сейчас, завтра оно спровоцирует тебя на срыв - сегодня ты позволяешь себе эту маленькую слабость, а завтра устроим голод, и как будто ничего и не было - с тобой все ок? мы что, теперь срываемся на яблоки и морковку? может, лучше по шоколадке? нет? там вареники в морозилке лежат. помнишь? ждут тебя. ты хотела их выбросить, но почему-то не сделала этого. глупышка. - ты все про*бала, завтра на весах снова будет 56 - не вставай утром на весы, это тебя расстроит - может, мне все выблевать? - тяжесть в желудке отвратительна, я чувствую, как переедаю - вот тебе и утреннее “не смогла за раз съесть порцию гречки”, ха - я делаю шаг назад, я сама себе враг Не знаю, почему, но день действительно выдался какой-то нервозный. Выкурила полпачки сигарет. Не выполнила задание по учебе, целый день откладывала. Нервничала из-за встречи со знакомой, хотя повода не было. Думала о М. Думала о М. Думала о М. Я всегда о ней думаю; иногда в голове проносятся четкие мысли/воспоминания, иногда это что-то размытое на задворках сознания. Легче сказать, сколько я о ней не думаю, чем наоборот. Мне вдруг стало не по себе. Я испытываю необъяснимое чувство страха. Иногда я не могу уснуть, потому что внутри меня сжимается комок тревоги, который заставляет сердце учащенно биться. Я стараюсь глубоко и ровно дышать, вдох-выдох, но комок подступает к горлу, не давая расслабиться. Он возникает из ниоткуда и так же исчезает. Что ж. Рано или поздно это должно было случиться. Всегда случается. В следующий раз, если мне захочется повторить, попробую написать сюда мысли “до” и попытаться их проанализировать. Может, это поможет мне лучше разобраться в себе. Но постараюсь больше не делать глупостей.