#рассуждаю

[darinishna]

О смерти

Однажды я осознала собственную смертность. И это привело меня в вязкую бездну кризиса, в котором я барахталась как лягушка. Этот неожиданный страх бьёт по голове изподтишка. И вот твои дни превращаются в ад наяву, где каждый шаг – это просто ещё одна ступень на пути к неминуемому исчезновению

Сначала я пыталась закрыться от этих ощущений. Изо всех сил наслаждаться миром как раньше, любоваться закатами, жить в моменте и не думать о будущем

Но будущее стало настоящим. А этот ледянящий мрак стал моей тенью.

Кризис достиг своего апогея, когда я вовсе потеряла смысл жизни. Зачем всё это, если ему суждено исчезнуть в небытие? Зачем стараться сделать мир лучше, если этот мир навеки уйдёт во тьму? Зачем стремиться к чему-то, если ты даже никогда не узнаешь, чем всё это закончится?

Я долго мучилась. Настолько, что жизнь стала холодной кашей на завтрак, покрытой вязкой пленочкой. Я не могла понять, почему вся эта схема столь абсурдна? И почему всё это практически не волнует обычных свободных людей

После я нашла решение в абсурдизме. «Вот и ответ», думала я. К чему питать иллюзии, придумывать себе смысл, если факт остаётся фактом. Всё это чистый абсурд, жизнь никогда не имела и не будет иметь смысла. С этой идеей я прожила несколько месяцев. Однако гнетущая тьма не оставляла меня. Напротив, её пристальный взгляд дополнился занесенным над моей головой ножом (в виде осознания зря прожитой жизни)

И вот однажды на меня снизошло озарение. Простое и лёгкое, как тёплый весенний ветер. Смерти нет. Я слышала об этой концепции и раньше. Мол, ты никогда не застанешь свою смерть, ибо попросту не успеешь её осознать.

Но моё открытие дополнялось особым взглядом на жизнь. Словно всё вокруг – осознанный сон. Ты волен делать всё, что угодно, а так как смерти нет, то и бояться нечего.

Ныне жизнь для меня словно песочница. Можно заглянуть в любой угол, поговорить с любыми людьми, совершенно ничего не бояться и просто искреннее делать то, что хочется. Я освободилась от гнёта, и теперь каждый мой день – это новое невероятное приключение

[vacuoblog]

Если что-то переделываете, то либо сделайте лучше, либо оставьте все как есть

[dnevnik-kai]

Чем отличается женская дружба и дружба между мужчиной и женщиной?

Судя по моему опыту, подруги никогда не писали первыми и забивали болт. А друзья парни всегда любезно начинали диалог "Доброе утро" они всегда интересуются как настроение и так далее

Другу можно рассказать про отсутствие личной жизни и какие мужики попадались мне козлы. Подруги же обычно осуждали меня за отсутствие отношений и траха, а друг только порадуется за это и будет думать что я такая невинная, хорошая девушка и даже будет это ценить

Вывод: Девушкам не говорить о личной жизни, либо врать что есть там какой-то краш. А также нужно поменьше пиздеть девушке о своей жизни в целом. Ведь каждый раз они мне лгали в ответ про рак хуяк и так далее и потом же меня обсуждали за моей спиной

Я про женскую дружбу рассуждаю весьма токсично.

[ggondae99]

я знаю, что говорю много про свои тревожные мысли и навязчивые состояния, рассуждаю о депрессии и о том, как одиночество съедает мою жизнь, но может в этом моя суть

[saltytreebouquetworld]

В пятницу уже поедем в Москву с подругой. Она уже два или три раза сказала о своих переживаниях, что вдруг ей там слишком понравится и появится желание переехать.

А я так из-за этого не переживаю, потому что смирилась, что Москва мне нравится, но смысла пока переезжать не вижу.

Недавно поняла, что меня больше и Питер не привлекает и туда я переезжать не буду. Не сильно, но в какой-то степени появилась даже легкая неприязнь к нему.

Вообще так рассуждаю, как-будто я собираюсь в ближайший год куда-то переезжать 🫡

Немного апатичное настроение. Не хочу брать за учебу по универу. А еще появляется непонятный страх, когда думаю, сколько всего мне еще предстоит узнать и выучит по английскому. От всех этих мыслей становится жутко некомфортно.

[oh-my-dear-liar]

Проблема в том, что я не преувеличиваю, а скорее даже преуменьшаю

Я всегда предупреждаю окружающих, что могу реагировать бурно или странно, потому что я нездорова. Я не знаю, как ещё донести, что эти проблемы не фиксятся простой выдержкой, что это не просто эмоции, что несмотря на обычно доброе расположение к людям, я могу перестать быть той, кого они знали

Я просто рассуждаю об этом, у меня сейчас всё хорошо (ХОТЯ БЫ СЕЙЧАС, УРА) 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Типа, мои же родственники с таким удивлением реагируют на некоторые мои заскоки, ХОТЯ ЭТО ДАЖЕ НА ОДИН ПРОЦЕНТ МОЕГО РЕАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ НЕ ПОТЯНЕТ.... Как будто я здоровая, но я уже давно приняла, что не смогу жить в том же режиме, что и здоровые люди 🤷🏼‍♀️

"Ты что, не хочешь быть нормальной и быть в обществе?" – НЕТ, я просто хочу чаще чувствовать позитивные эмоции. Это достаточно простой запрос, но даже ТАКОЙ минимум я проживаю далеко не всегда

Из-за этого я очень долгое время считала, что люди не полюбят меня настоящую. Но прикол в том, что те, кого устраивает моя ежедневная ложь, наверное, даже её не любят 🤔🤔 я ведь говорю им, что на самом деле всё гораздо мрачнее, но им просто удобно верить в то, что я всё надумываю, и они не стремятся узнать что-то новое обо мне 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Причём, была бы это самодиагностика, я бы ещё поняла их... 🤔 но меня больше месяца осматривали в психбольнице и выясняли диагноз, типа, ВСЁ то время они промаялись с моими симптомами 🤨 там точно не может быть ошибки, меня днями возили по обследованиям 🤨🤨

В общем, часто просто вера словам близких может спасти их, а люди, которые заявляют, что им со стороны чьё-то состояние понятнее, чем врачам и самому человеку, выглядят максимально отталкивающе 🤷🏼‍♀️

[bvadmin]

So, I'm thinking about what post to put up, but alas, there's nothing, everything is quiet as usual. So...aaa...maybe you have any ideas? No, I know that I can depict, but because of my studies it will drag on, or it will be done lazily. / Итак, я рассуждаю, какой пост выложить, но увы ничего нет, всё тихо как и обычно. Поэтому...ааа...может есть идеи? Нет я знаю что могу изобразить, но из-за учёбы это будет тянуться, или вовсе будет лениво сделано.

And yes, the picture just came to my mind by chance- / И да картинка просто так, мне это случайно в голову пришло-

If you really have something to offer, you can write in the comments or in PM (write personally) / Если у вас правда есть что предложить, то можете в комментарии написать или в ЛС (написать лично)

[li--ta]

Я не думала об этом раньше, да и вообще, это звучит смешно, хахахах... кхм! Кажется, младенцам мой гендер известен лучше, чем мне.

Из нашего родного Якутска к нам приехала мамина подруга с двухлетней девочкой, и она редко говорит со мной или обо мне, но когда говорит, то в мужском роде, типа "Лиля пришёл".

И я бы просто умилённо посмеялась над детской беспечностью, если б этот ребёнок не был уже вторым, кто при моей женственной внешности (длинные волосы, фигура, одежда, украшения, разве что без макияжа и маникюра) отождествляет меня с мальчиком. У моей подруги была сестрёнка, прелестное дитё, три-четыре года. Когда я пришла к ним в гости, она видела меня уже не впервые, я часто играла с ней до этого. Но тут вдруг спросила старшую сестру, чего это она привела в дом парня. Причём я была одета даже не в брюки, а в длинную цветастую юбку, блузку с рюшами, тот же длинный хвост, что со мной всегда... Да у меня и лицо такое, что даже будь я мальчиком, с моей внешностью меня б звали "смазливым", эдаким "фембойчиком".

Нет, действительно, с детьми я веду себя очень раскованно, а в расслабленном состоянии я могу больше кривляться и шутить, чем обычно. Возможно, тогда (да и не только с детьми, а в принципе, наверное...) я проявляю больше маскулинных черт, чем феминных — не грубые, но и не нежненькие. В общем, странно.

Я в этом посте не рассуждаю о своей гендерной идентичности, просто делюсь наблюдением о видении себя со стороны.

[unknownmortallity]

Мда..У человека,т который младшк меня и явно меньше опыта во взаимодействии с людьми оказалось больше мозгов, чем у моей бывшей-свесртницы.

С этим человеком началась, так называемая, "передружба" , но она продлилась совсем немного. Несколько дней от силы. Потому что товарищ понял, что не отпустил прошлое и он не хочет ранить мои чувства (!) Мы установили личные границы между нами: что можно делать и что не стоит/или стоит запрет.Теперь мы взаимодействуем реально как просто друзья.

Я очень сильно этому удивилась, ведь сразу вспомнила возраст человека и после всплыло воспоминание о бывшей. У нас была очень интересная дружба , в которой многое осталось моментов из отношений и эта неопределенность убивала меня, а также и ее...Но устанавливать ЧЕТКИЕ границы она и не собралась даже :/

И сравнив эти две ситуации, я сильно удивилась. Я уже вторые сутки рассуждаю на эту тему и пришла к выводу, что возраст - не показатель знаний и уровня ответственности.

[ktomil]

У него опять скандал и истерика.

А я пью свои таблетки прописанные врачом и думаю как бы не окачуриться. Точнее , рассуждаю на философские темы " А зачем мне жить?" , "А что будет если меня не будет?" и т.п. ...

Ебать ...

На самом деле страшновато, но я взрослый и достаточно разумный человек 🙃 Так что буду продолжать терпеть, потому что завтра всё будет в порядке.

Я тут недавно ещё с бабушкой посралась и до меня кое что дошло.

Я делюсь с двумя людьми ,тем что меня волнует и какие у меня проблемы ( для того чтобы меня пожалели, ну или хотя бы что-нибудь приятное сказали.)

А вместо этого ,получаю ответы " Сама виновата." "Дело в тебе."

Оооо ! А ещё мне нравится когда говорят в прошедшем времени " Тебе нужно было сделать так и так..."

Почему,блять, только я понимаю ,что машины времени не существует?!

[smuzi15]

плюсы соцсети где почти нет русского языка в том, что я могу без страха высказаться

Завтра случится что-то плохое в универе, скорее всего лютый срач, мне осталось доучиться год, но уже в первый месяц обучения все идёт по не самому лицеприятному месту. Мне это не нравится, но хуже только тот факт, что я чувствую себя как в том звуке "Почему я рассуждаю, почему не плевать?" Ибо мне уже должно быть плевать, но увы и ах, лежу с дикой тревогой и не знаю куда себя деть

Потом удалю, спасибо за внимание

[zerneva]

спутанные волосы пахнут морем и солью, а убегающие от солнца капли воды, разносят по телу мурашки. сбоку на открытой веранде играет лекая музыка, под которую молодожены дают обещания, надеюсь, они их сдержат и это мгновение превратится в очень долгую историю. что самое главное в этом мире? любовь? конечно, любовь. это производная всего остального: добра, искренности, доверия.

вот я лежу на берегу моря и в голове путаются лишь самые красивые мысли, как же прекрасен этот мир, как же важно его с кем-то делить; когда в тебе накапливается очень много чего-то, то ествественно, что ты хочешь подарить близкому часть своего внутреннего. стоит задуматься, если кто-то ругается или грубит, значит у него дефицит любви, или я как-то нелогично рассуждаю?

солнце касается тела, оставляя нежное тепло, которое поселяется в воспоминаниях, и среди какого-нибудь холодного декабря согревает холодные руки. мне нравится записывать мгновения не только в памяти, но и настоящим текстом, который имеет привкус вечности. слабый ветер играет спутанными волосами, пахнет морем и безмятежностью.

-зернева "морские заметки"

[dmmyring]

закреп!✨

Туманная Леди

19 лет

грейсексуал биромантик

мидляндк��

металистка, но за другие жанры тоже двумя руками и ногами

сатанистка

слушаю Artificial Brain, Hour Of Penance, Rivers Of Nihil, Vildhjarta, Nocturnal Depression, Spectral Wound, Motionless In White, Lorna Shore, Brand Of Sacrifice, We Came As Romans, Upon A Burning Body, Powerwolf, Linkin Park, STARSET, Icon For Hire, Panic! At The Disco, twenty øne piløts.

важно! подписавшиеся блоги без названия и/или какого-либо наполнения блокирую — были случаи проникновения в блог тех, кто не должен был его видеть.

подозреваю у себя прл и признаки депрессии. для вас это означает, что если мне не понравится хоть одна мелочь в общении с вами — вход сюда будет закрыт для вас либо навсегда, либо до окончания сплита.

с разной периодичностью хочу убить то себя, то каждого вокруг.

лайв-блоггинг моей жизни.

много времени провожу в различных мобильных играх.

не беря во внимание прл, считаю себя комфортным интересным человеком с кучей историй, с которым круто разговаривать.

такой же блог, но в виде фотографий и видео, тут.

ютуб-канал с длинными видео, которые не засунуть ни в тамблер, ни в инстаграм, тут.

навигация:

#foggy lady — основной

#туманный реблог — реблог с комментарием

#туманный щитпост — хэштег говорит сам за себя

#мысли — длиннопосты либо рандомная дичь, всплывающая в голове

#foggy lady.пою — строчки из песен

#foggy lady.мемоделю — фото- и видеомемы моего собственного производства

#туманный сон — описываю свои сны (или не описываю?..)

#foggy lady.хуёдственники — пишу о сожителях, которых вынуждена называть «семьёй»

#шарага/#ёбаная шарага — трэш и нытьё, связанные с учёбой

#eternal universe fandom — всё, что связано с моим выдуманным миром под названием Вечная Вселенная

#тендерли — пишу о своём парне Проклятом Ангеле

#foggy mates — пишу обо всём, что связано с нашей компашкой готических пирожков, которая состоит из меня, Ангела и моей подруги Гейхеры

#туманный бпд калчер — описываю то, что было и есть на моём опыте, что напоминает симптомы прл

#туманные цитаты — либо мои гениальные цитаты, либо чужие

#foggy lady.тикток — заливаю тиктоки, которые мне понравились, или просто рассуждаю о чём-то, что с ним связано

#foggy lady.ютуб — пишу и рассуждаю о том, что смотрю на ютубе

#foggy lady.инстаграм — посты про инстаграм мой и чужой

#foggy lady.subway surfers — о том, как играю в сабвей сёрф

#foggy lady.candy crush — о том, как играю в кэнди краш

#foggy lady.happy color — выкладываю картинки, которые покрасила в этой раскраске

#туманная оформа — предупреждаю о смене оформы

#туманные взаимодействия — эстафеты, интерактивы, тесты

#туманные аски — всё, что мне пишут в предложку

[ver-v-sebya]

Вчера был отличный вечер.

Такое ощущение, будто была на свидании, но НЕТ

Встретились с моим другом (общаемся уже около 10 лет). Попили кофе, покормили уток, сходили на колесо обозрения, много болтали и смеялись.

Меня сначала забрали с работы, завезли домой, чтобы я покормила кота, я переоделась, и пошли гулять

Домой пришла в 10 часу вечера.

Когда сказала, что до этого никогда не кормила уток, удивлению моего друга не было предела 😅

Другу набирали на сотовый его ребята, один из них сказал «ну что ты ещё на свиданке?»

Самое интересное, что мои подружайки тоже примерно так мне говорили😂

Но было классно, я очень осталась довольна и давно не была так спокойна. Даже прокатилась со спокойной душ��й на колесе обозрения, хотя я боюсь высоты. Пока болтали было совсем не страшно.

В общем вечер удался. Сегодня пришла на работу с отличным настроением:)

________

Так же утром узнала из блога, девушки с которой парень крутил шашни, что они все же спали. Но теперь не больно. В голове только «пиздабол. Ты меня называла. Пиздабол. Мы с тобою не пара»

Как то так проходят мои дни.

Снова начала скидывать сторис, делать фотографии, хоть и через силу, но пытаюсь вернуть в свою жизнь все, то, что мне нравилось раньше. За исключением Санька. Если все же будет суждено, встретимся, а если нет, то так было нужно. В моменте я рассуждаю так☺️

[ggondae99]

как писал хуго вольф: "порой выгляжу веселым и в хорошем расположении духа, рассуждаю вполне последовательно, и кажется, что я совершенно в ладу с самим собой. но душа моя при этом спит мертвенным сном, а сердце истекает кровью от тысячи ран"

[randomhuman-blog]

Я рассуждаю о жизни; а кто захочет мне запретить это, значит, будет желать моего небытия, тот — убийца.