#рассуждаю

[darinishna]

О смерти

Однажды я осознала собственную смертность. И это привело меня в вязкую бездну кризиса, в котором я барахталась как лягушка. Этот неожиданный страх бьёт по голове изподтишка. И вот твои дни превращаются в ад наяву, где каждый шаг – это просто ещё одна ступень на пути к неминуемому исчезновению

Сначала я пыталась закрыться от этих ощущений. Изо всех сил наслаждаться миром как раньше, любоваться закатами, жить в моменте и не думать о будущем

Но будущее стало настоящим. А этот ледянящий мрак стал моей тенью.

Кризис достиг своего апогея, когда я вовсе потеряла смысл жизни. Зачем всё это, если ему суждено исчезнуть в небытие? Зачем стараться сделать мир лучше, если этот мир навеки уйдёт во тьму? Зачем стремиться к чему-то, если ты даже никогда не узнаешь, чем всё это закончится?

Я долго мучилась. Настолько, что жизнь стала холодной кашей на завтрак, покрытой вязкой пленочкой. Я не могла понять, почему вся эта схема столь абсурдна? И почему всё это практически не волнует обычных свободных людей

После я нашла решение в абсурдизме. «Вот и ответ», думала я. К чему питать иллюзии, придумывать себе смысл, если факт остаётся фактом. Всё это чистый абсурд, жизнь никогда не имела и не будет иметь смысла. С этой идеей �� прожила несколько месяцев. Однако гнетущая тьма не оставляла меня. Напротив, её пристальный взгляд дополнился занесенным над моей головой ножом (в виде осознания зря прожитой жизни)

И вот однажды на меня снизошло озарение. Простое и лёгкое, как тёплый весенний ветер. Смерти нет. Я слышала об этой концепции и раньше. Мол, ты никогда не застанешь свою смерть, ибо попросту не успеешь её осознать.

Но моё открытие дополнялось особым взглядом на жизнь. Словно всё вокруг – осознанный сон. Ты волен делать всё, что угодно, а так как смерти нет, то и бояться нечего.

Ныне жизнь для меня словно песочница. Можно заглянуть в любой угол, поговорить с любыми людьми, совершенно ничего не бояться и просто искреннее делать то, что хочется. Я освободилась от гнёта, и теперь каждый мой день – это новое невероятное приключение

[vacuoblog]

Если что-то переделываете, то либо сделайте лучше, либо оставьте все как есть

[dnevnik-kai]

Чем отличается женская дружба и дружба между мужчиной и женщиной?

Судя по моему опыту, подруги никогда не писали первыми и забивали болт. А друзья парни всегда любезно начинали диалог "Доброе утро" они всегда интересуются как настроение и так далее

Другу можно рассказать про отсутствие личной жизни и какие мужики попадались мне козлы. Подруги же обычно осуждали меня за отсутствие отношений и траха, а друг только порадуется за это и будет думать что я такая невинная, хорошая девушка и даже будет это ценить

Вывод: Девушкам не говорить о личной жизни, либо врать что есть там какой-то краш. А также нужно поменьше пиздеть девушке о своей жизни в целом. Ведь каждый раз они мне лгали в ответ про рак хуяк и так далее и потом же меня обсуждали за моей спиной

Я про женскую дружбу рассуждаю весьма токсично.

[ggondae99]

я знаю, что говорю много про свои тревожные мысли и навязчивые состояния, рассуждаю о депрессии и о том, как одиночество съедает мою жизнь, но может в этом моя суть

[saltytreebouquetworld]

В пятницу уже поедем в Москву с подругой. Она уже два или три раза сказала о своих переживаниях, что вдруг ей там слишком понравится и появится желание переехать.

А я так из-за этого не переживаю, потому что смирилась, что Москва мне нравится, но смысла пока переезжать не вижу.

Недавно поняла, что меня больше и Питер не привлекает и туда я переезжать не буду. Не сильно, но в какой-то степени появилась даже легкая неприязнь к нему.

Вообще так рассуждаю, как-будто я собираюсь в ближайший год куда-то переезжать 🫡

Немного апатичное настроение. Не хочу брать за учебу по универу. А еще появляется непонятный страх, когда думаю, сколько всего мне еще предстоит узнать и выучит по английскому. От всех этих мыслей становится жутко некомфортно.

[oh-my-dear-liar]

Проблема в том, что я не преувеличиваю, а скорее даже преуменьшаю

Я всегда предупреждаю окружающих, что могу реагировать бурно или странно, потому что я нездорова. Я не ��наю, как ещё донести, что эти проблемы не фиксятся простой выдержкой, что это не просто эмоции, что несмотря на обычно доброе расположение к людям, я могу перестать быть той, кого они знали

Я просто рассуждаю об этом, у меня сейчас всё хорошо (ХОТЯ БЫ СЕЙЧАС, УРА) 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Типа, мои же родственники с таким удивлением реагируют на некоторые мои заскоки, ХОТЯ ЭТО ДАЖЕ НА ОДИН ПРОЦЕНТ МОЕГО РЕАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ НЕ ПОТЯНЕТ.... Как будто я здоровая, но я уже давно приняла, что не смогу жить в том же режиме, что и здоровые люди 🤷🏼‍♀️

"Ты что, не хочешь быть нормальной и быть в обществе?" – НЕТ, я просто хочу чаще чувствовать позитивные эмоции. Это достаточно простой запрос, но даже ТАКОЙ минимум я проживаю далеко не всегда

Из-за этого я очень долгое время считала, что люди не полюбят меня настоящую. Но прикол в том, что те, кого устраивает моя ежедневная ложь, наверное, даже её не любят 🤔🤔 я ведь говорю им, что на самом деле всё гораздо мрачнее, но им просто удобно верить в то, что я всё надумываю, и они не стремятся узнать что-то новое обо мне 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

Причём, была бы это самодиагностика, я бы ещё поняла их... 🤔 но меня больше месяца осматривали в психбольнице и выясняли диагноз, типа, ВСЁ то время они промаялись с моими симптомами 🤨 там точно не может быть ошибки, меня днями возили по обследованиям 🤨🤨

В общем, часто просто вера словам близких может спасти их, а люди, которые заявляют, что им со стороны чьё-то состояние понятнее, чем врачам и самому человеку, выглядят максимально отталкивающе 🤷🏼‍♀️

[bvadmin]

So, I'm thinking about what post to put up, but alas, there's nothing, everything is quiet as usual. So...aaa...maybe you have any ideas? No, I know that I can depict, but because of my studies it will drag on, or it will be done lazily. / Итак, я рассуждаю, какой пост выложить, но увы ничего нет, всё тихо как и обычно. Поэтому...ааа...может есть идеи? Нет я знаю что могу изобразить, но из-за учёбы это будет тянуться, или вовсе будет лениво сделано.

And yes, the picture just came to my mind by chance- / И да картинка просто так, мне это случайно в голову пришло-

If you really have something to offer, you can write in the comments or in PM (write personally) / Если у вас правда есть что предложить, то можете в комментарии написать или в ЛС (написать лично)

[li--ta]

Я не думала об этом раньше, да и вообще, это звучит смешно, хахахах... кхм! Кажется, младенцам мой гендер известен лучше, чем мне.

Из нашего родного Якутска к нам приехала мамина подруга с двухлетней девочкой, и она редко говорит со мной или обо мне, но когда говорит, то в мужском роде, типа "Лиля пришёл".

И я бы просто умилённо посмеялась над детской беспечностью, если б этот ребёнок не был уже вторым, кто при моей женственной внешности (длинные волосы, фигура, одежда, украшения, разве что без макияжа и маникюра) отождествляет меня с мальчиком. У моей подруги была сестрёнка, прелестное дитё, три-четыре года. Когда я пришла к ним в гости, она видела меня уже не впервые, я часто играла с ней до этого. Но тут вдруг спросила старшую сестру, чего это она привела в дом парня. Причём я была одета даже не в брюки, а в длинную цветастую юбку, блузку с рюшами, тот же длинный хвост, что со мной всегда... Да у меня и лицо такое, что даже будь я мальчиком, с моей внешностью меня б звали "смазливым", эдаким "фембойчиком".

Нет, действительно, с дет��ми я веду себя очень раскованно, а в расслабленном состоянии я могу больше кривляться и шутить, чем обычно. Возможно, тогда (да и не только с детьми, а в принципе, наверное...) я проявляю больше маскулинных черт, чем феминных — не грубые, но и не нежненькие. В общем, странно.

Я в этом посте не рассуждаю о своей гендерной идентичности, просто делюсь наблюдением о видении себя со стороны.

[unknownmortallity]

Мда..У человека,т который младшк меня и явно меньше опыта во взаимодействии с людьми оказалось больше мозгов, чем у моей бывшей-свесртницы.

С этим человеком началась, так называемая, "передружба" , но она продлилась совсем немного. Несколько дней от силы. Потому что товарищ понял, что не отпустил прошлое и он не хочет ранить мои чувства (!) Мы установили личные границы между нами: что можно делать и что не стоит/или стоит запрет.Теперь мы взаимодействуем реально как просто друзья.

Я очень сильно этому удивилась, ведь сразу вспомнила возраст человека и после всплыло воспоминание о бывшей. У нас была очень интересная дружба , в которой многое осталось моментов из отношений и эта неопределенность убивала меня, а также и ее...Но устанавливать ЧЕТКИЕ границы она и не собралась даже :/

И сравнив эти две ситуации, я сильно удивилась. Я уже вторые сутки рассуждаю на эту тему и пришла к выводу, что возраст - не показатель знаний и уровня ответственности.

[ktomil]

У него опять скандал и истерика.

А я пью свои таблетки прописанные врачом и думаю как бы не окачуриться. Точнее , рассуждаю на философские темы " А зачем мне жить?" , "А что будет если меня не будет?" и т.п. ...

Ебать ...

На самом деле страшновато, но я взрослый и достаточно разумный человек 🙃 Так что буду продолжать терпеть, потому что завтра всё будет в порядке.

Я тут недавно ещё с бабушкой посралась и до меня кое что дошло.

Я делюсь с двумя людьми ,тем что меня волнует и какие у меня проблемы ( для того чтобы меня пожалели, ну или хотя бы что-нибудь приятное сказали.)

А вместо этого ,получаю ответы " Сама виновата." "Дело в тебе."

Оооо ! А ещё мне нравится когда говорят в прошедшем времени " Тебе нужно было сделать так и так..."

Почему,блять, только я понимаю ,что машины времени не существует?!

[smuzi15]

плюсы соцсети где почти нет русского языка в том, что я могу без страха высказаться

Завтра случится что-то плохое в универе, скорее всего лютый срач, мне осталось доучиться год, но уже в первый месяц обучения все идёт по не самому лицеприятному месту. Мне это не нравится, но хуже только тот факт, что я чувствую себя как в том звуке "Почему я рассуждаю, почему не плевать?" Ибо мне уже должно быть плевать, но увы и ах, лежу с дикой тревогой и не знаю куда себя деть

Потом удалю, спасибо за внимание

[zerneva]

спутанные волосы пахнут морем и солью, а убегающие от солнца капли воды, разносят по телу мурашки. сбоку на открытой веранде играет лекая музыка, под которую молодожены дают обещания, надеюсь, они их сдержат и это мгновение превратится в очень долгую историю. что самое главное в этом мире? любовь? конечно, любовь. это производная всего остального: добра, искренности, доверия.

вот я лежу на берегу моря и в голове путаются лишь самые красивые мысли, как же прекрасен этот мир, как же важно его с кем-то делить; когда в тебе накапливается очень много чего-то, то ествественно, что ты хочешь подарить близкому часть своего внутреннего. стоит задуматься, если кто-то ругается или грубит, значит у него дефицит любви, или я как-то нелогично рассуждаю?

солнце касается тела, оставляя нежное тепло, которое поселяется в воспоминаниях, и среди какого-нибудь холодного декабря согревает холодные руки. мне нравится записывать мгновения не только в памяти, но и настоящим текстом, который имеет привкус вечности. слабый ветер играет спутанными волосами, пахнет морем и безмятежностью.

-зернева "морские заметки"

[mynameisnoandestend]

Через совсем короткое время при взгляде на этот текст мне будет неловко. Подобные мысли заходят только в определенном возрасте и состоянии. Во все остальные периоды жизни - "фу, что за крин��".

Итак

Моя теория говорит о том, что влюбленность (по крайней мере в моем случае) это лишь гиперболизированная симпатия.

Да, я по-особенному улыбаюсь. Да, он почти не выходит из головы. Да, мне очень нравится, когда он рядом, когда мы разговариваем или когда касаемся друг друга. Ощущения офигенные. Если бы такой эффект давала какая-то химия, то, возможно, я бы не смогла слезть.

Но нет, я не хочу романтической составляющей.

Я бы не пошла за него замуж, я бы не стала заниматься с ним сексом, даже целоваться не стала бы. И тут дело не в чем-то, просто рассуждаю о своих желаниях. Не хочу. Кстати, с кем угодно другим, даже самым-самым, тоже не хочу.

Отсюда вытекает вопрос: "А влюбленность ли это?"

Я не знаю точно. Мне кажется, это максимум на который я способна. Никогда не испытывала чего-то большего.

Не понимаю, что со мной происходит, если честно

[dmmyring]

закреп! ✨

Туманная Леди

19 лет

грейсексуал биромантик

мидляндка

металистка, но за другие жанры тоже двумя руками и ногами

сатанистка

слушаю Artificial Brain, Hour Of Penance, Rivers Of Nihil, Vildhjarta, Nocturnal Depression, Spectral Wound, Motionless In White, Lorna Shore, Brand Of Sacrifice, We Came As Romans, Upon A Burning Body, Powerwolf, Linkin Park, STARSET, Icon For Hire, Panic! At The Disco, twenty øne piløts.

важно! подписавшиеся блоги без названия и/или какого-либо наполнения блокирую — были случаи проникновения в блог тех, кто не должен был его видеть.

подозреваю у себя прл и признаки депрессии. для вас это означает, что если мне не понравится хоть одна мелочь в общении с вами — вход сюда будет закрыт для вас либо навсегда, либо до окончания сплита.

с разной периодичностью хочу убить то себя, то каждого вокруг.

лайв-блоггинг моей жизни.

много времени провожу в различных мобильных играх.

не беря во внимание прл, считаю себя комфортным интересным человеком с кучей историй, с которым круто разговаривать.

такой же блог, но в виде фотографий и видео, тут.

ютуб-канал с длинными видео, которые не засунуть ни в тамблер, ни в инстаграм, тут.

навигация:

#foggy lady — основной

#туманный реблог — реблог с комментарием

#туманный щитпост — хэштег говорит сам за себя

#мысли — длиннопосты либо рандомная дичь, всплывающая в голове

#foggy lady.пою — строчки из песен

#foggy lady.мемоделю — фото- и видеомемы моего собственного производства

#туманный сон — описываю свои сны (или не описываю?..)

#foggy lady.хуёдственники — пишу о своих конченых родственниках

#шарага/#ёбаная шарага — трэш и нытьё, связанные с учёбой

#eternal universe fandom — всё, что связано с моим выдуманным миром под названием Вечная Вселенная

#тендерли — пишу о своём парне Проклятом Ангеле

#foggy mates — пишу обо всём, что связано с нашей компашкой готических пирожков, которая состоит из меня, Ангела и моей подруги Гейхеры

#туманный бпд калчер — описываю то, что было и есть на моём опыте, что напоминает симптомы прл

#туманные цитаты — либо мои гениальные цитаты, либо чужие

#foggy lady.тикток — заливаю тиктоки, которые мне понравились, или просто рассуждаю о чём-то, что с ним связано

#foggy lady.ютуб — пишу и рассуждаю о том, что смотрю на ютубе

#foggy lady.инстаграм — посты про инстаграм мой и чужой

#foggy lady.subway surfers — о том, как играю в сабвей сёрф

#foggy lady.candy crush — о том, как играю в кэнди краш

#foggy lady.happy color — выкладываю картинки, которые покрасила в этой раскраске

#туманная оформа — предупреждаю о смене оформы

#туманные взаимодействия — эстафеты, интерактивы, тесты

#туманные аски — всё, что мне пишут в предложку

[ggondae99]

как писал хуго вольф: "порой выгляжу веселым и в хорошем расположении духа, рассуждаю вполне последовательно, и кажется, что я совершенно в ладу с самим собой. но душа моя при этом спит мертвенным сном, а сердце истекает кровью от тысячи ран"

[ver-v-sebya]

Вчера был отличный вечер.

Такое ощущение, будто была на свидании, но НЕТ

Встретились с моим другом (общаемся уже около 10 лет). Попили кофе, покормили уток, сходили на колесо обозрения, много болтали и смеялись.

Меня сначала забрали с работы, завезли домой, чтобы я покормила кота, я переоделась, и пошли гулять

Домой пришла в 10 часу вечера.

Когда сказала, что до этого никогда не кормила уток, удивлению моего друга не было предела 😅

Другу набирали на сотовый его ребята, один из них сказал «ну что ты ещё на свиданке?»

Самое интересное, что мои подружайки тоже примерно так мне говорили😂

Но было классно, я очень осталась довольна и давно не была так спокойна. Даже прокатилась со спокойной душой на колесе обозрения, хотя я боюсь высоты. Пока болтали было совсем не страшно.

В общем вечер удался. Сегодня пришла на работу с отличным настроением:)

________

Так же утром узнала из блога, девушки с которой парень крутил шашни, что они ��се же спали. Но теперь не больно. В голове только «пиздабол. Ты меня называла. Пиздабол. Мы с тобою не пара»

Как то так проходят мои дни.

Снова начала скидывать сторис, делать фотографии, хоть и через силу, но пытаюсь вернуть в свою жизнь все, то, что мне нравилось раньше. За исключением Санька. Если все же будет суждено, встретимся, а если нет, то так было нужно. В моменте я рассуждаю так☺️