#рассуждаю

[darinishna]

О смерти

Однажды я осознала собственную смертность. И это привело меня в вязкую бездну кризиса, в котором я барахталась как лягушка. Этот неожиданный страх бьёт по голове изподтишка. И вот твои дни превращаются в ад наяву, где каждый шаг – это просто ещё одна ступень на пути к неминуемому исчезновению

Сначала я пыталась закрыться от этих ощущений. Изо всех сил наслаждаться миром как раньше, любоваться закатами, жить в моменте и не думать о будущем

Но будущее стало настоящим. А этот ледянящий мрак стал моей тенью.

Кризис достиг своего апогея, когда я вовсе потеряла смысл жизни. Зачем всё это, если ему суждено исчезнуть в небытие? Зачем стараться сделать мир лучше, если этот мир навеки уйдёт во тьму? Зачем стремиться к чему-то, если ты даже никогда не узнаешь, чем всё это закончится?

Я долго мучилась. Настолько, что жизнь стала холодной кашей на завтрак, покрытой вязкой пленочкой. Я не могла понять, почему вся эта схема столь абсурдна? И почему всё это практи��ески не волнует обычных свободных людей

После я нашла решение в абсурдизме. «Вот и ответ», думала я. К чему питать иллюзии, придумывать себе смысл, если факт остаётся фактом. Всё это чистый абсурд, жизнь никогда не имела и не будет иметь смысла. С этой идеей я прожила несколько месяцев. Однако гнетущая тьма не оставляла меня. Напротив, её пристальный взгляд дополнился занесенным над моей головой ножом (в виде осознания зря прожитой жизни)

И вот однажды на меня снизошло озарение. Простое и лёгкое, как тёплый весенний ветер. Смерти нет. Я слышала об этой концепции и раньше. Мол, ты никогда не застанешь свою смерть, ибо попросту не успеешь её осознать.

Но моё открытие дополнялось особым взглядом на жизнь. Словно всё вокруг – осознанный сон. Ты волен делать всё, что угодно, а так как смерти нет, то и бояться нечего.

Ныне жизнь для меня словно песочница. Можно заглянуть в любой угол, поговорить с любыми людьми, совершенно ничего не бояться и просто искреннее делать то, что хочется. Я освободилась от гнёта, и теперь каждый мой день – это новое невероятное приключение

[vacuoblog]

Если что-то переделываете, то либо сделайте лучше, либо оставьте все как есть

[li--ta]

Я не думала об этом раньше, да и вообще, это звучит смешно, хахахах... кхм! Кажется, младенцам мой гендер известен лучше, чем мне.

Из нашего родного Якутска к нам приехала мамина подруга с двухлетней девочкой, и она редко говорит со мной или обо мне, но когда говорит, то в мужском роде, типа "Лиля пришёл".

И я бы просто умилённо посмеялась над детской беспечностью, если б этот ребёнок не был уже вторым, кто при моей женственной внешности (длинные волосы, фигура, одежда, украшения, разве что без макияжа и маникюра) отождествляет меня с мальчиком. У моей подруги была сестрёнка, прелестное дитё, три-четыре года. Когда я пришла к ним в гости, она видела меня уже не впервые, я часто играла с ней до этого. Но тут вдруг спросила старшую сестру, чего это она привела в дом парня. Причём я была одета даже не в брюки, а в длинную цветастую юбку, блузку с рюшами, тот же длинный хвост, что со мной всегда... Да у меня и лицо такое, что даже будь я мальчиком, с моей внешностью меня б звали "смазливым", эдаким "фембойчиком".

Нет, действительно, с детьми я веду себя очень раскованно, а в расслабленном состоянии я могу больше кривляться и шутить, чем обычно. Возможно, тогда (да и не только с детьми, а в принципе, наверное...) я проявляю больше маскулинных черт, чем феминных — не грубые, но и не нежненькие. В общем, странно.

Я в этом посте не рассуждаю о своей гендерной идентичности, просто д��люсь наблюдением о видении себя со стороны.

[ggondae99]

так-то психиатр подметил, что видит во мне изменения в лучшую сторону и улучшения состояния. он сказал, что я рассуждаю внятно и в правильном направлении

я сказала, что у меня есть приверженность к тому, чтобы притв��ряться в своих намерениях, действиях и вести себя так, как того ожидают другие. короче я могу притворяться когда того требует ситуация

он ничего на это не ответил. только добавил, что мне важно осознавать себя в общении с другими, чтобы лишний раз не загоняться, что со мной сложно 👀👀👀

[ktomil]

У него опять скандал и истерика.

А я пью свои таблетки прописанные врачом и думаю как бы не окачуриться. Точнее , рассуждаю на философские темы " А зачем мне жить?" , "А что будет если ��еня не будет?" и т.п. ...

Ебать ...

На самом деле страшновато, но я взрослый и достаточно разумный человек 🙃 Так что буду продолжать терпеть, потому что завтра всё будет в порядке.

Я тут недавно ещё с бабушкой посралась и до меня кое что дошло.

Я делюсь с двумя людьми ,тем что меня волнует и какие у меня проблемы ( для того чтобы меня пожалели, ну или хотя бы что-нибудь приятное сказали.)

А вместо этого ,получаю ответы " Сама виновата." "Дело в тебе."

Оооо ! А ещё мне нравится когда говорят в прошедшем времени " Тебе нужно было сделать так и так..."

Почему,блять, только я понимаю ,что машины времени не существует?!

[zerneva]

спутанные волосы пахнут морем и солью, а убегающие от солнца капли воды, разносят по телу мурашки. сбоку на открытой веранде играет лекая музыка, под которую молодожены дают обещания, надеюсь, они их сдержат и это мгновение превратится в очень долгую историю. что самое главное в этом мире? любовь? конечно, любовь. это производная всего остального: добра, искренности, доверия.

вот я лежу на берегу моря и в голове путаются лишь самые красивые мысли, как же прекрасен этот мир, как же важно его с кем-то делить; когда в тебе накапливается очень много чего-то, то ествественно, что ты хочешь подарить близкому часть своего внутреннего. стоит задуматься, если кто-то ругается или грубит, значит у него дефицит любви, или я как-то нелогично рассуждаю?

солнце касается тела, оставляя нежное тепло, которое поселяется в воспоминаниях, и среди какого-нибудь холодного декабря согревает холодные руки. мне нравится записывать мгновения не только в памяти, но и настоящим текстом, который имеет привкус вечности. слабый ветер играет спутанными волосами, пахнет морем и безмятежностью.

-зернева "морские заметки"

[mynameisnoandestend]

Через совсем короткое время при взгляде на этот текст мне будет неловко. Подобные мысли заходят только в определенном возрасте и состоянии. Во все остальные периоды жизни - "фу, что за кринж".

Итак

Моя теория говорит о том, что влюбленность (по крайней мере в моем случае) это лишь гиперболизированная симпатия.

Да, я по-особенному улыбаюсь. Да, он почти не выходит из головы. Да, мне очень нравится, когда он рядом, когда мы разговариваем или когда касаемся друг друга. Ощущения офигенные. Если бы такой эффект давала какая-то химия, то, возможно, я бы не смогла слезть.

Но нет, я не хочу романтической составляющей.

Я бы не пошла за него замуж, я бы не стала заниматься с ним сексом, даже целоваться не стала бы. И тут дело не в чем-то, просто рассуждаю о своих желаниях. Не хочу. Кстати, с кем угодно другим, даже самым-самым, тоже не хочу.

Отсюда вытекает вопрос: "А влюбленность ли это?"

Я не знаю точно. Мне кажется, это максимум на который я способна. Никогда не испытывала чего-то большего.

Не понимаю, что со мной происходит, если честно

[dmmyring]

закреп! ✨

Туманная Леди

18 лет

грейсексуал биромантик

мидляндка

полуметалистка, полухуй (по настроению)

сатанистка

слушаю Artificial Brain, Hour of Penance, Rivers Of Nihil, Vildhjarta, Spectral Wound, Motionless In White, Lorna Shore, Brand Of Sacrifice, Linkin Park, STARSET, Icon For Hire, Panic! At The Disco, twenty øne piløts, и это единственное, на чём построена моя личность

важно! подписавшиеся блоги без названия и/или какого-либо наполнения блокирую — были случаи проникновения в блог тех, кто не должен был его видеть

слишком много позитива в этом блоге не ждите. он здесь скорее исключение, чем правило.

характер скверный, много матерюсь, проблемы с агрессией, крайне легко обижаюсь, могу быть либо чересчур хаотик и весёлой, либо чересчур пессимистичной

пишу о своей жизни и фандомных вещах; веду прямые трансляции прямо из своей головы; щитпосчу

люблю делать фото- и видеомемы по вышеперечисленным группам и не только

вопросы принимаю при любом настроении и погоде! ♡

навигация:

#foggy lady — основной

#туманный реблог — реблог с комментарием

#туманный щитпост — хэштег говорит сам за себя

#мысли — длиннопосты либо рандомная дичь, всплывающая в голове

#foggy lady.пою — строчки из песен

#foggy lady.мемоделю — фото- и видеомемы моего собственного производства

#foggy lady.сатанизм — сатанизм в моей жизни

#туманный сон — описываю свои сны (или не описываю?..)

#foggy lady.хуёдственники — пишу о своих конченых родственниках

#шарага/#ёбаная шарага — трэш и нытьё, связанные с учёбой

#eternal universe fandom — всё, что связано с моим выдуманным миром под названием Вечная Вселенная

#тендерли — пишу о своём парне Проклятом Ангеле

#foggy mates — пишу обо всём, что связано с нашей компашкой готических пирожков, которая состоит из меня, Ангела и моей подруги Гейхеры

#туманный бпд калчер — описываю то, что было и есть на моём опыте, что напоминает симптомы прл

#туманные ц��таты — либо мои гениальные цитаты, либо чужие

#foggy lady.тикток — заливаю тиктоки, которые мне понравились, или просто рассуждаю о чём-то, что с ним связано

#foggy lady.ютуб — пишу и рассуждаю о том, что смотрю на ютубе

#foggy lady.инстаграм — посты про инстаграм мой и чужой

#foggy lady.subway surfers — о том, как играю в сабвей сёрф

#foggy lady.candy crush — о том, как играю в кэнди краш

#foggy lady.happy color — выкладываю картинки, которые покрасила в этой раскраске

#foggy lady.mini monsters — коллекционирую и раскидываю картишки с монстриками😏

#туманная оформа — предупреждаю о смене оформы

#туманные взаимодействия — эстафеты, интерактивы, тесты

#туманные аски — всё, что вы пишете в предложку <з

[ver-v-sebya]

Вчера был отличный вечер.

Такое ощущение, будто была на свидании, но НЕТ

Встретились с моим другом (общаемся уже около 10 лет). Попили кофе, покормили уток, сходили на колесо обозрения, много болтали и смеялись.

Меня сначала забрали с работы, завезли домой, чтобы я покормила кота, я переоделась, и пошли гулять

Домой пришла в 10 часу вечера.

Когда сказала, что до этого никогда не кормила уток, удивлению моего друга не было предела 😅

Другу набирали на сотовый его ребята, один из них сказал «ну что ты ещё на свиданке?»

Самое интересное, что мои подружайки тоже примерно так мне говорили😂

Но было классно, я очень осталась довольна и давно не была так спокойна. Даже прокатилась со спокойной душой на колесе обозрения, хотя я боюсь высоты. Пока болтали было совсем не страшно.

В общем вечер удался. Сегодня пришла на работу с отличным настроением:)

________

Так же утром узна��а из блога, девушки с которой парень крутил шашни, что они все же спали. Но теперь не больно. В голове только «пиздабол. Ты меня называла. Пиздабол. Мы с тобою не пара»

Как то так проходят мои дни.

Снова начала скидывать сторис, делать фотографии, хоть и через силу, но пытаюсь вернуть в свою жизнь все, то, что мне нравилось раньше. За исключением Санька. Если все же будет суждено, встретимся, а если нет, то так было нужно. В моменте я рассуждаю так☺️

[marrymarrymesss]

В последнее время я довольно сильно похудела. Нет, я не стала скелетом, просто пришла в какую-никакую форму после долгих "полных" лет, если вы понимаете, о чём я. Оказывается, это заметили буквально все, и теперь эти все постоянно делают мне комплименты, мол : "Вааау! Ты так похудела!" или "Ну какая стройная стала!" или "Ой, Маша, ну какая же ты молодец, какой красавицей стала! ".

И вроде бы эти люди пытаются сделать мне приятно своими словами, но вы даже не представляете, как мне противно их слышать.

Я рассуждаю так : эти люди сейчас делают мне комплименты, следовательно, они заметили, что я похудела, следовательно, раньше они замечали, что я полная.

И мне так ужасно становится. Невыносимо. Я даже сама до конца не понимаю почему, отчего....

Просто..... Отстаньте от моего тела! Оно моё! И только мне самой нужно за ним следить, отмечать победы и неудачи! Вот так!

[girl-from-the-teapot]

Написали, что прощание с умершим одноклассником будет завтра, в сб

У меня смена, и, судя по всему, у меня вообще никак не получится поменяться

Плюс проблема в том, что прощание будет вместе с отпеванием в церкви сразу, а у меня ... очень сложные отношения с церквями. И учитывая, что я и так сейчас пытаюсь лечить голову + на фоне этих плохих новостей я чувствую, как становится хуже, есть очень большой риск, что я не выдержу этой нагрузки и ебнусь там в обморок или ещё что-то в этом роде (по опыту прошлого рассуждаю). А как бэ вряд-ли это кому-то надо

[bvadmin]

Why did I even decide to participate in that challenge on my main account...

AKHEM!

So I'm sitting here thinking about how to implement the second point. As a result, I looked on the Internet... it turned out that this is - "angry that I couldn't forget earlier" at least that's what it seemed to me. And here's an example - "She's is still bitter about the prank we pulled on her." Now I think what would have happened if I hadn’t thought to look at this meaning in the direction of people-

Зачем я только решился на основном аккаунте в том челлендже поучаствовать...

КХЭМ!

Значит сижу я рассуждаю как второй пункт выполнять. По итогу, посмотрел в интернете...оказалось это - "зол на то что не смог забыть ранее" по крайней мере мне так выдало. И вот пример - "Она все ещё злится из-за нашей шутки."(Пример на английском с интернета выше так что хз) Теперь думаю, что было бы если бы я не додумался посмотреть это значение в сторону людей-

P.S. I double checked this and...I'm totally confused:')

P.S. Я проверил дважды это и...я совсем запутался:')

[smuzi15]

плюсы соцсети где почти нет русского языка в том, что я могу без страха высказаться

Завтра случится что-то плохое в универе, скорее всего лютый срач, мне осталось доучиться год, но уже в первый месяц обучения все идёт по не самому лицеприятному месту. Мне это не нравится, но хуже только тот факт, что я чувствую себя как в том звуке "Почему я рассуждаю, почему не плевать?" Ибо мне уже должно быть плевать, но увы и ах, лежу с дикой тревогой и не знаю куда себя деть

Потом удалю, спасибо за внимание

[milenaerotik]

Рассуждаю как адекватная , умная женщина . Поступаю , конечно по другому

[ggondae99]

невольно рассуждаю о том, что моя настоящая личность - двуличная. если долго со мной общаться и проводить время, то это легко заметить и уловить. я знаю, что двуличие это не самое приятное качество, но то что я им страдаю, я начала замечать ещё с детства и всегда использовала его, чтобы получить то что я хочу. сейчас я стараюсь его активно прятать и никому не показывать, но оно очень часто просится наружу, особенно во время общения с кем-нибудь, например я притворяюсь, что мне нравится разговор, но это не так и человек до последнего верит, что всё то, что я говорю - это искренне. для меня это уже обычное дело и я не уверена, что уже смогу побороть своё двуличие, потому что мне в принципе с ним комфортно

[jlynxxy]

Тред: песни Linkin Park, как ситуации из жизни. Часть 1.

Альтернативное название: автор поста рефлексирует на несколько тысяч знаков и вам советует того же.

So, давно в голове была мысль сделать нечто подобное. Не только по песням Linkin Park, конечно, но так как я сейчас словила гиперфиксацию именно на них, то почему бы и да?

Следует заметить, выбрать всего несколько треков довольно трудно. И Майк, и Честер — чёртовы гении, ведь писали настолько универсальные тексты, что из всей дискографии линков почти каждый трек можно интерпретировать как душе угодно. Соответственно и ассоциировать их легко со многими ситуациями из жизни. Но мы сложностей не боимся, потому объявляю тред открытым.

Небольшой дисклеймер: я не претендую на истину в последней инстанции. Всё, что я представлю ниже — лишь моё сплошное ИМХО. Здесь я рассуждаю о своих впечатлениях, связанных с песнями группы. И да, я не бабка, которая вдруг решила поностальгировать по былым временам, мой ментальный возраст варьируется в пределах от 13 до 40.  Внимание: в посте много букв! Сомневаюсь, что это кто-то когда-нибудь прочитает. А если прочитает, то рискует в процессе чтения утонуть в моём словоблудии. Но если пишется, то пусть пишется, правда ведь? Дисклеймер завершён, всем спасибо за внимание.

Я решила поделить рассуждение условно на три части: детство (примерно до 10 лет), отрочество и юность (период 11-13 и 14-19 лет соответственно) и молодость (с 20 и по настоящее время).

Примечание: В первой части я расскажу больше о своём знакомстве с группой, поэтому как такового раскрытия сути треда практически не будет. К текстам многих песен Линкин Парк я вернусь подробнее именно в заключительной части. Где уже по-настоящему обозначу идею, указанную в названии треда.

Что ж, начнём с самого начала. С детства. И вступление скорее всего будет самым длинным и муторным сегментом моего монолога.

In The End и Numb. Наверное, это самые первые клипы, которые я посмотрела у Линкин Парк. Я уже плохо помню свои впечатления при первом просмотре, потому что была ещё совсем ребёнком, но точно знаю, что эти клипы постоянно крутили по тв. В начале нулевых музыкальные каналы были редкостью (но и сплошным сборником всевозможной развлекаловки). Западная культура, конечно, хлынула в страны СНГ, но она [культура] всё ещё была чем-то максимально необычным и неизведанным. 

Смутно помню, как на нашем телевизоре, ещё пузатом “Соколе” 2002 или 2001 года выпуска, постоянно был включён сначала MTV, а позже A-ONE и BRIDGE TV. Современная (на тот момент) музыка присутствовала в процессе моего взросления практически каждый день. Стоит поблагодарить моих родителей за то, что им было по 20 лет, когда я родилась. Аврил Лавин, Бритни Спирс, Эминем, Эванесенс, Тату, Рамштайн, Мадонна, Пинк, Шакира, продюсерские проекты Тимбалэнда, Gorillaz и тд (плюс, естественно музыка прямиком из 20 века и отечественные хиты, но пост не об этом) — многие их песни крепко завязаны на детских воспоминаниях и той особенной атмосфере, когда родители — ещё студенты без денег, но отчего-то всё равно счастливые, молодые и лёгкие на подъём.

Хоть денег было немного, но уже в 2004 году у нас появился компьютер с тугим, но всё же работающим выходом в интернет. Помню, как отец притащил какую-то бандуру с проводами и монитором, у которого был огромный, как у телевизора, задний корпус. Да, это был наш первый ПК, собственноручно собранный моим отцом. И с того момента началась какая-то совершенно другая эпоха, потому что в нашей жизни появились компьютерные игры, а вместо походов в библиотеку можно было читать книги с монитора, также больше не было нужды брать в прокате кассеты с фильмами (о боже, неужели я ещё застала такие времена, сама в шоке), да и аудиокассеты не приходилось покупать в магазинах, потому что появилась возможность напрямую скачивать музыку из интернета. Да, нулевые — расцвет пиратства. Сколько же фильмов, муз.альбомов бессовестно распространялось любителями через записи на CD-дисках, которые уже стали массово расходиться по стране. Я тогда фанатела по певице МакSим, моя комната была обклеена огромными плакатами с её фотографиями. И как же я радовалась, когда отец записал мне на диск её первые два альбома “Трудный возраст” и “Мой рай”. 

Но тут вы остановитесь и спросите меня: “а мы разве не о Linkin Park говорим?!” Да, вы правы. Это я отвлеклась. Но это были времена тех самых поп-рок, эмо-гот-рэп-аниме субкультур. Времена, когда стены подъездов были исписаны депрессивными строчками песен, записи которых были су-у-упер ужасного качества, но мы, ещё мелкие, на разваленных и уродских детских площадках (которые состояли из обосанной песочницы, скрипучей качели и вот этой ржавой штуки, на которой раньше выбивали ковры) делились этими максимально странными песнями через блютуз на своих кнопочных мобильниках-раскладушках. Но также это было время, когда я, будучи ребёнком, впитывала огромное количество информации и контента. С 2007-08 годов интернет стал неотъемлемой частью во многих молодых семьях. Стоило мне научиться включать модем и я улетала в огромный мир онлайн-игр и просмотра аниме с картавыми и писклявыми озвучками; познала пространство каких-то кривых форумов; столкнулась с сомнительными сайтами, кишащими скамерами и извращенцами; застала тотальное отсутствие цензуры и ужасное засилье п*рно и треш контента абсолютно везде; и тогда же у меня появилась электронная почта и страничка во Вконтакте (вообще не помню зачем и почему). В общем, эта была эпоха, в которую современная мода нас снова возвращает. Это была эпоха рождения зумерского поколения, которое успело пожить в обстановке ушедшего 20 века, так и быстро адаптироваться к молниеносно, словно вирус, распространившимся технологиям 21 века. Время, когда одновременно всё ещё были живы фотографии, сделанные на плёночные фотоаппараты, когда кассетные и CD-плееры были прикольными, но всё же гораздо неудобными, чем USB. Когда мы могли спокойно поиграть в лото после ужина всей семьёй, а чуть позже родители разрешали после сделанной домашки поиграть на ПК в первого Гарри Поттера (или посмотреть, как они сами играют в какие-то хоррор квесты, биошок или корсаров). Это были мои первые десять лет жизни в новом тысячелетии. 

И-и-и, тут снова вернёмся к Linkin Park, иначе я просто утоплю вас в скучных флэшбеках и пространных рассуждениях. Итак, как мы знаем, клипы на In The End и Numb впервые начали транслировать по ТВ в 2001 и 2003 соответственно. И это крайне быстро и успешно позволило узнать всему земному шару о молодой группе, потому что канал MTV на тот момент был практически самым популярным музыкальным каналом в мире (по крайне мере мне так казалось). И это именно те песни, которые невозможно не знать (только если вам не 90 или 10 лет, в таком случае незнание оправдано). Они звучали (и я не шучу) тупо отовсюду. С телевизора, с телефонов, плееров, во всяких древних AMV по Тетради смерти и Наруто, в том знаменитом видео по Final Fantasy. Мои одноклассники их слушали, мои родители их слушали, они были, как говорят сейчас, на лютом хайпе. Популярность линков в двухтысячных, сравнима с популярностью тех же BTS в нынешнее время. Все их знали. Кто-то неистово хейтил, кто-то искренне любил, но они постоянно были на слуху. Я лично помню, как видела в ларьках наклейки и журналы с их фотками, как приходила в гости к однокласснице, а её старший брат в соседней комнате врубал на всю громкость весь сет лист Метеоры и Гибридной теории. 

И вообще-то тогда я не была их фанатом. Я не знала ни их имён, ни о чём они там поют. Меня это совершенно не интересовало. Я просто жила в той атмосфере, я была ребёнком, который был окружён той музыкой почти что с самого рождения (я чуточку старше Hybrid Theory). Вы часто задумываетесь над песнями, что крутят по радио или для вас это просто фон? Вот для меня различные вариации рока, ню-метал, r&b и поп-музыка были просто музыкальным сопровождением, под которое качаешь головой или что-то там бубнишь под нос, потому что не понимаешь языка. 

И вспоминая свои ощущения, когда по тв показывали In the End, могу сказать, что это банально вызывало любопытство. Мелодия ужасно заедала в голове, а компьютерная графика в клипе действительно казалась прикольной. Хоть Майк Шинода говорил, что даже в нулевых ему эта графика виделась полным дерьмом, но, чёрт возьми, это было интересно для детей тех лет. Как клипы Gorillaz, Глюкозы, как эта глупая Крейзи Фрог, в конце концов. Какая-то мультяшность, нереалистичность, яркость и абстрактные образы. Там же кит летает вокруг башни и лоза будто из экрана вылезает, ну! Другими словами, я хочу сказать, что такие клипы запоминались гораздо лучше детскому мозгу, просто потому что это было слишком необычно и нестандартно. При просмотре ты пытался понять, что происходит, потому и смотрел внимательнее, вникая и анализируя.

И эта песня и клип в моём сознании навсегда останутся, как одна из "обложек" эпохи нулевых. Это сочетание реальных людей неформального вида и кривой компьютерной графики, это непривычное комбинирование рок-вокала и рэп читки, это сплетение электроники, хип-хоп битов и гитар — всё это футуристичный подход к созданию музыкального искусства. Это шаг в будущее, широкий и успешный. 

По тексту композиции не могу сказать ничего внятного. В детстве я его не понимала из-за незнания языка, а сейчас он воспринимается как философский трактат о вечном. Мысль, которая посещает каждого. Осознание, с которым ты не в состояние сделать что-то, кроме как просто смириться, ведь in the end It doesn't even matter.

Что касается, не побоюсь этого слова, главного хита и визитной карточки LP — небезызвестной Numb — то тут я не буду останавливаться подробно, потому что трек я услышала в первый раз примерно в то же время, как и In the End. Повторюсь, текст я не понимала, но мне нравилась мелодия и вокал Честера + клип был сюжетным и очень даже прогрессивным для того времени (все эти эффекты, стильный прикид Беннингтона, тема буллинга, су*цид*льных порывов, родительско-детских отношений и тд). 

Конечно, уже в более осознанном возрасте и после прочтения перевода эта песня (особенно в подростковые годы) максимально резонирует с тобой. Ты, как и Честер, внутри себя кричишь от этого пожирающего бессилия перед мощью простой, но такой ужасно знакомой мысли:

“Я устал соответствовать твоим ожиданиям. Всё чего я хочу — быть самим собой, а не копией тебя. Да знаю я, что могу упасть, но также знаю я, Что ты тоже был[а], как и я, разочарование для кого-то”.

What I’ve done. Всем известно, что трек играл в титрах к “Трансформерам”? Так вот, в 2007, что фильм, что саундтрек вновь взбудоражили мир. Это сейчас мы закатываем глаза на сюжет, вспоминаем безумные выходки Шайа Лабафа и кринжуем с откровенной объективизации Меган Фокс, но тогда… В далёком 2007 году этот фильм был впечатляющим. Он возродил популярность франшизы и открыл какой-то абсолютно новый виток в кинематографе. Как же это было круто, когда Оптимус Прайм произносил финальную фразу под первые ноты What I’ve done, а следом шёл дроп с узнаваемым вокалом Честера и титры на чёрном экране. Восхитительно.

Но отдельно я выделю именно официальный клип от Джо Хана. В детстве было так грустно его смотреть, он даже немного пугал (все эти кадры с катастрофами, измученными животными). Но повторюсь, MTV обожали транслировать клипы LP, посему WIHD крутили часто. Начальные кадры с ростками, как по волшебству вылезающими из земли, полёт орла и прокат камеры по пустыни к музыкантам. Ах, я точно помню, как не могла оторваться от экрана во время просмотра этого шедевра.

И тогда и сейчас (после осознания смысла и повторного пересмотра видео) это до сих пор один из моих самых любимых треков у линков. Я даже сказала бы, что альбом Minutes to Midnight был первым альбомом Linkin Park, большинство треков из которого я слушала более осознанно. Хоть мне и кажется, что я была тогда туповатой, но всё же уже ходила в школу и могла видеть, слышать и понимать чуть больше, чем в дошкольном возрасте.

Faint. Долго думала, в какую часть включить её, потому что могла бы отнести этот трек как к периоду детства, так и к раннему периоду отрочества (12 лет). [Потому что чаще всего я слушала Faint именно в те самые angst teenager moments, когда кажется, что весь мир против тебя, а ты умнее дураков-взрослых. Кстати, тогда же я активно слушала Нирвану, Нервы, Three Days Grace, Skillet и тд (а потом что-то случилось и я с поп-панк-эмо-рока, гранжа и ню-метала резко перешла на инди, электронику и попсу).]

Но да, сам по себе Faint впервые я услышала (и увидела клип) где-то в период между Numb и What I’ve done, то бишь в детстве. Где-то за год до окончания начальной школы у меня началась гиперфиксация на аниме, и тогда же я узнала про amv и прочие прелести отаку-культуры. Faint частенько использовали в таких видео.

[Боже, все эти “эпичные” битвы Наруто и Саске XD]. [Бывало, когда были мелкими, записывали все эти песни из amv на диктофон, а потом делились с друзьями, чтобы те послушали. И они ведь реально слушали! Шуршащие, неполные, с ужасным звуком записи, а следом ещё и видео, снятые ��рясущимися руками на кнопочный телефон, смотрели всей толпой во дворе. Забавно.]

New Divide. И снова саундтрек к трансформерам, бесчисленное количество AMV, необычный клип с нереальными эффектами, да и просто одна из самых любимых песен из всей дискографии Linkin Park.

Не могу сказать, что смысл мне близок, но порой бывают такие композиции, которые тебе нравятся не за связь с собственной жизнью, а просто так. Нравятся, потому что они классные, отлично сделанные и исполненные. И New Divide как раз из таких. Замечательная, изумительная и монументальная работа ребят, которая не покидает мой плейлист уже больше десяти лет. За что им огромное спасибо.

Leave Out All The Rest. Кажется, впервые эту песню я услышала в титрах “Сумерек” в 2008 или в 2009 году. [Хотя, честно говоря, возможно это было тогда, когда моя одноклассница дала мне послушать на плеере все саундтреки из фильма (тогда же я услышала MUSE, Radiohead, Lafee, Placebo, Paramore и многих других). Но ладно, не суть важно.]

[Fun Fact: Стефани Майер — автор серии книг “Сумерки” — в графе “благодарности” поделилась, что слушала Hybrid Theory пока писала роман].

На тот момент я была ученицей младших классов и у меня не ладилось с английским, посему делать домашку мне помогала моя соседка по лестничной клетке (девушка лет 14-15). Эта девушка была слегка помешана на “Сумерках”. Но я ни в коем случае не осуждаю. Тогда все подростки их смотрели, а если говорили, что не смотрели, то всё равно смотрели, потому что “Сумерки” были на хайпе. Ну, собственно, я тоже тогда же их посмотрела. Полностью. Вместе с титрами, да.

[К слову, мне совсем не зашло. Маленькой мне на романтику было фиолетово, да и влюбляться во взрослых актёров почему-то тоже не приходилось, поэтому для меня это кино стало просто ещё одним из множества других. Но сейчас этот фильм вспоминаю с теплом и ностальгией.]

Так я к чему это? Тогда я, как и указала в прелюдии выше, плохо понимала английский и многие песни на иностранном языке были для меня просто “круто звучит, но что там по тексту мне пофиг, сама придумаю”. Минорная (даже немного балладная) мелодия и сам факт наличия этой песни в “Сумерках” сделали “LOATR” просто красивой песней о любви. Ну, потому что зачем она ��щё в фильме про влюблённых школьников, так ведь?

Но спустя время я ужасно полюбила английский язык. Это был один из самых мной обожаемых предметов в школе. Олимпиады, конкурсы, сочинения, переводы, экзамены — всё было в радость. Забавно, что в детстве я спокойно жила с мыслью, что LOATR это очень грустная песня о любви, но уже будучи подростком, я наконец расслышала слова и поняла их смысл. 

Оказалось, что текст-то там не о тривиальной любви между партнёрами, а в некоторой степени о любви к тем, кого с нами уже нет. 

Но в мои ранние подростковые годы Leave Out All The Rest (даже с таким печальным посылом) всё ещё была просто “строчкой в плейлисте”.

Однако мы неизбежно взрослеем, меняемся, познаём мир. Одним словом, продолжаем жить. И так случается, что в процессе мы теряем близких. И неважно кого именно — родственников, друзей или партнёров. Мы теряем тех, кого любим. Сильно. Всем сердцем и душой.

И после их ухода нам долгое время чертовски не хватает этих людей. Мы тоскуем.

Было время, когда я была не в силах спокойно слушать этот трек фоном, пока куда-то иду или занимаюсь своими делами. Потому что каждый раз “LOATR”, которую Честер пел своим мягким, трогательным голосом, окунала меня с головой в воспоминания о том, кого уже нет рядом.

Стоит сказать, что сначала она доводила до слёз после смерти Честера, а позже уже стала ассоциироваться с личными потерями, когда эти самые потери без предупреждения ворвались в мою жизнь.

“Мне снилось, что я исчез — и ты была напугана. Но никто тебя не слышал, ведь всем было наплевать. И очнувшись ото сна, я ощутил этот страх: Что же я оставлю после себя, когда моё время иссякнет? И если ты спрашиваешь меня, то знай: Когда пробьёт мой час — забудь ошибки, что я совершил. Помоги мне оставить после себя то, о чём ты будешь тосковать. Не о��ижайся на меня, и когда тебе будет одиноко —  Вспомни обо мне, позабыв всё плохое”.

Когда я вновь послушала этот трек после некоторых событий в жизни, то у меня мигом перехватило дыхание от того, насколько он точно описывал мою личную трагедию. Вплоть до того, что текст буквально пересказал моё состояние, моё предчувствие перед тем, как всё случилось. Словно тот миг, когда меня охватил неконтролируемый страх, когда я говорила всем, что боюсь за близкого, который потерялся и явно не в порядке, был ловко и невероятно достоверно воспроизведён. Но, к сожалению, тогда на мои опасения близкие люди махнули рукой, потому что “да, такое бывает, но как и всегда это скоро закончится”. К сожалению, в тот раз “как и всегда” не случилось, а просто завершилось. 

И после пережитой утраты прослушивание LOATR было пугающим и приятным одновременно. Душу парализовало от бесценного ощущения того, что меня словно услышали, поняли, помогли поговорить с близким человеком, с которым в реальности уже никак и никогда не поговорить.

И после такого странного, но желанного разговора (с помощью Честера, который как будто стал проводником в другой мир) стало значительно легче. Поскольку переживания из-за того, что ни я, ни мне не успели сказать “прощай и прости, если обидел” стали потихоньку уходить. LOATR помогла осуществиться заветному желанию проститься.

Поэтому для меня эта песня о долгожданном прощении, о спокойном прощании. О том, что надо хранить в себе любовь, а не обиды. О том, что надо отпустить горе, позволить себе вновь дышать полной грудью, хранить в сердце счастливые моменты и не утопать в беспросветной тоске по временам, которые безвозвратно остались далеко позади в нашей ленте времени.

Итог 1 эпизода:

На этом часть с детством закончу. В ней я больше рассуждала о своих первоначальных впечатлениях и воспоминаниях, связанных с периодом взросления на такой музыке. Но чем старше я становилась, тем больше вслушивалась в слова, поэтому думаю, после периода отрочества буду больше уделять внимание текстам песен, а не исторической справке своей эры динозавров.

[Для перехода ко 2 части нажмите сюда]