#психолог��я

[nasokkk]

Последние несколько дней выдались очень трудными. Резко появилось большое количество работы (чему я на самом деле даже рада, но всё равно устаю с непривычки), молодой человек очень сильно заболел (живём вместе и я по мере сил стараюсь за ним ухаживать), на днях потерялся кот (он спрыгнул с окна первого этажа и ушёл гулять). Всё свободное время было потраченно на его поиски. Выложу про это отдельный пост.

По итогу: я чувствую себя вымотанной как морально, так и физически. Только вот, как востанавливать силы - я не знаю. Я не умею толком заботиться о себе. Вот все кричат об этом, о том как это важно. Но всё-таки, что это такое?

Кто-то считает, что забота о себе это баловать своего внутреннего ребёнка. Кто-то, что это постоянный труд и саморазвитие. А кто-то считает, что это вовсе эгоизм и так делать нельзя. Вот и я с детства была третьим вариантом. Теперь приходится учиться перепрограммировать все свои базовые настройки. Хех.

А по поводу самолюбия, мне кажется это не что между саморазвитием и поглаживанием по головке. "Взрослый Я" должен воспитывать, учить, жалеть, радовать и любить внутреннего ребёнка.

А вы умеете заботиться о себе? Как вы это делаете? Если нет, то как думаете, в чем причина такого поведения?

[zuikoplanet]

Сегодня первый по-настоящему осенний день в этом почти истекшем сентябре. С утра дождик, классическая петербургская облачность, прохладно... Настроение по этому поводу отличное.

А добавком к отличному настроению идут философские мысли и мечты...

Мечтается о неспешности, созерцательности по жизни. Никуда не спешить и никого не торопить, я не мешаю и мне не мешают жить так, как хочется. Выспаться, выпить горячего ароматного кофе с чем-нибудь вкусным, после почитать что-нибудь не менее ароматное и вкусное. Одеться по погоде и пойти гулять, заглянуть в любимый парк, музей, книжный магазин. Чуть позже заглянуть в пекарю и съесть вкусную выпечку с кофе. И потом снова гулять. Сходить в кино. После кино одухотворённо ещё гулять. И, главное, во всём этом хранить душевный покой, тишину, радость, свет, мир. Отдыхать, когда ноги просят и идти, когда отдохнул. Никакие посторонние мысли не пускать в голову, а лучше вообще никакие мысли не пускать.

И улыбаться. Погоде, пасмурному небу, домам, деревьям, машинам, людям и самому себе...

Надеюсь, когда-нибудь такое будет в моей жизни. Очень надеюсь. Хотя бы на пенсии.

[zhitomir]

«Не жаліти, а дякувати». Як підтримувати військових - поради психолога

Як підтримувати військових так, щоб не лише їх жаліти? Як зрозуміти і допомогти людям, які пройшли війну, отримали інвалідність і намагаються повернутися у цивільне життя? Психотерапевт Костянтин Ліс... Читать дальше »

[granatovoe]

Вы помните свою самую неудачную шутку?

Однажды, лет в 11, на сеансе детский психолог рассказал мне историю из жизни и забыл про это. Через несколько встреч я пересказал эту историю. На его "откуда ты знаешь? " я начал загонять, что я экстрасенс и вижу то, что не видят другие. Он моей иронии не понял и сообщил родителям, что меня следует показать психиатру. Родители после моих разъяснений, конечно, поржали и объяснили все психологу. Но он прикол так и не оценил.

[procrasrination]

ЧТО ТЕБЯ ТАК ЗАДЕЛО?

— Не до конца понимаю твоей иронии, что тебя так задело? — Что ты меня отпустил.

У нас с ним не получились отношения. Я получала от него самые красивые букеты: ветки фиолетовой эустомы, изящные любимые белые лилии, которые впервые дарил только он. Но отношения не получились.

А я соскучилась и приехала.

А у него отношения получились. Только не со мной. Её зовут Юля и ей 29. Она детский психолог. Её сыну уже 3,5 с половиной. Не знаю, зовет ли он его папой?

— А ты ее любишь? — Нет, я знаю, что это не любовь.

Но Юля уже живет в его квартире, ключи от которой он пару месяцев давал мне. А я вернула. Мы курили кальян и я сказала: покажи мне ее. Юля. 29 лет. Никак не подписана, что любимая.

У нас с ним не получились отношения. И я даже не знаю, полюбила бы я его. Но как же отчаянно теперь я скучаю, зная, что меня там никто не ждет. В его квартире осталось мое кольцо, которое я спешно забыла, возвращаясь домой. Но теперь в его квартире живет Юля, 29 лет и её сын.

[pixeldollhouse-ts4]

Нордхавен

Лоралин, Тамаш и Тео

Я хорошо прочувствовала черту «осторожный в любви» с этой парой, ведь здесь она у ��боих. Разработчики, видимо, намекали на тревожный тип привязанности )) чууууть-чуть партнер пошел в туалет занялся своей жизнью, второй уже «меня тут не любят».

Романтика падает с лютой скоростью. Либо персонажи, как неразлучники бесперерывно чистят друг другу перышки, либо начинается отдаление. Так как Тамаш психолог, он знает толк в здоровых отношениях, в семье присутствует и близость, и поддержка, и тепло, но практически нулевая романтика, которая стремится в минус, не позволяет даже вуху.

Это очень крепкие, всех устраивающие, но практически платонические отношения.

Поэтому, попытка завести второго ребенка была настоящим трудоемким мероприятием, которое было спланировано заранее и в которое было вложено много сил.

Теодор - самая тихая и умиротворенная булочка на свете. Подарочный ребенок для ленивой мамы.

Словом, это образцово-показательная семья психически здоровых людей 🙈 и даже Лоралин, со своим влечением ко всем женатым мужикам сохранения, не делает ничего этакого

а, поверьте, я сталкивала её с ними лбами много-много раз.

На сей славной ноте семья Свенсонов выбывает из гонки списка постоянно и плотно играемых. Я буду, конечно, к ним заходить и следить за Тео, возможно, они вернутся в основной список, когда мальчишка станет подростком, но мне с ними очень и очень скучно.

Откровенно говоря, четыре кошки и второй ребенок говорят сами за себя, я всегда начинаю забивать семью до отказа, когда скучно 🤷🏻‍♀️

Презентую младшенького Эрика 😌 может быть, что-то в будущем раскроется поинтереснее в отношениях братьев, но в бли��айшие лет 10 их жизни тут делать нечего.

[ggondae99]

я всё

я хочу тратить всё своё свободное время на сериал зло 🥺

это же буквально шедевр. судебный психолог, священник и технический эксперт расследуют преступления, которые связаны с паранормальными явлениями

[indilife]

Всё больше я понимаю, что если когда нибудь я стану психологом то нестандартным. В каком плане: я буду эмоциональным.

В хорошем плане. Безусловно со спокойными разговорами. Я хочу чтобы люди после общения со мной хотели жить, чтобы ощущали жизнь как что то хорошее, чтобы были счастливы от того, кто они и восхищались собой. Чтобы сердце пылало 🤍🔥

Каждый человек ахуенен. Каждый заслуживает улыбаться, радоваться, кайфовать. ��о очень многие об этом забывают.

Пока я не психолог - но это мне не мешает по возможности напоминать об этом людям

[anetteya]

Короче,залетает ко мне в кабинет начальница моя и говорит что мне надо в суд срочно,я буду как представитель от школы. Я уже была в ахуях,потому что какой нафиг суд.

Приезжаю,у меня полный досмотр,записали мои паспортные данные. Захожу к судье,она говорит "я тебя не могу допустить к заседанию, там нужен психолог"

Я звоню начальнице,она говорит,что психолога нет,может только тебя,я говорю,что меня не допускают,начальница говорит,иди тогда обратно

А потом мне судья уточняет,что дело об изнасиловании и тут я просто выпала

То есть,моя начальница подумала,что я могу быть представителем по этому вопросу. Это пиздец же. А если бы на меня потом что-то повесили, с головой вообще дружат тип или как. Такой пиздяо

[waruimis]

Ещё интересное событие. Я узнала, что нахожусь в зоне риска. Типа во время тестирования в школе выявили, что я вхожу в зону риска (слишком тревожная, вроде как). Узнала я это от мамы, которая узнала от школьного психолога.

Фан факт: школьный психолог в той конкретной ситуации не имела права называть какие-либо фамилии 🤟.

[danaelita]

18+ секси штучки насилие и резиновые члены

@moonbeam108 пирожочек важные посты про сексуальность выпускает. Это супер ужасно сложная для меня тема, всю жизнь такой была.

В детстве я лицезрела сексуальное насилие матери отцом и на каком-то уровне у меня отложился этот невероятный страх перед сексом. То есть окей я хочу, желаю и физиология позволяет, но видимо годы вот этого гнета "секс это плохо больно и страшно" оставили свой след.

С бывшими я много негатива в этом плане испытала. А вот последний в этой теме оказался очень бережным. Ну, настолько насколько это возможно. Поэтому без всяких ко мне требований позволял делать с ним то что мне гипотетически могло доставить удовольствие. С ним я узнала про себя много вещей. Задумалась о каких-то моментах. И даже выделила паттерны, которые могу показать психологу мол вот, такие дела.

Получила сегодня резинового друга кстати и вперёд изучать себя не в контексте "мы", а в контексте я и резиновый член в моих руках. Все те же паттерны. Обязательно плакать в первый раз - просто от какой-то душевной пустоты, нехватки привязанности и тепла, причины которых я так и не могу уловить. Второй раз уже легче. Кончается только в одной позе и все тут. И в принципе, меня это радует. Видимо, дело не в партнёрах. Дело во мне и в моем нездоровом формировании, которые не дали мне узнать что такое прекрасная безопасная привязанность. И теперь секс для меня по дефолту какая-то небезопасность. Через слёзки в первую попытку мне действительно становится легче. Бывший меня успокоит, обнимет, погладит, я себя в безопасности почувствую и все у нас на второй раз получится. Даже если бывшего рядом нету, а вместо него только резиновый Жора, я самоуспокоюсь засчет прожитых эмоций и выплаканных болей и запросто дойду до всех нужных эйфорий.

Короче...бедный мой будущий психолог. И бедная будущая я, которая будет в очередной осознавать весь пиздец своего прошлого.

[sims4littlebird]

Вы знаете, я настолько люблю отыгрывать любые мелочи в геймплее, что на верхней картинке симы не просто стоят рядом, это Дэвид провожает с утра Джинку в школу. Да, такая у меня шиза)

Сближение между ними постепенно происходит, и Джин даже поделился с дядей каким-то своим секретом.

Иногда Дэвид работает из дома. У него тут еще отросла блондинистая бородка - это включенный рост волос) Побриться решил попозже, прям перед работой.

Проверил почту с утра. А там деловое письмецо. Биологический отец включил Дэвида в завещание, ему нужно будет подъехать. Сказать, что Дэвид охренел - ничего не сказать.

Психолог посоветовал отвлечь Джинку полезными хобби, например музыкой. И Дэвид отдал его в музыкалку. Джинка выбрал скрипку и ему так понравилось! Закончив дела по работе, у Дэвида было время расслабиться на массаже, а после поехать, забрать Джина из центра творчества.

И знаете, он реально как настоящий родитель сидел и ждал два часа, пока Джин освободится с занятий.

Получается пока совсем не очень... Джин достиг всего 2ого лвла в игре на скрипке, но парочку ��ормальных звуков выдать может.

По понятным причинам у Джина индивидуальные занятия с пре��одавателем, но Дэвид не рассчитывает на него как на самого великого скрипача в будущем, это просто хобби.

Вроде все постепенно вытекает в правильное русло. Дэвид немножко привык к местной пище, теперь его тошнит поменьше.

Даже научился держать палочки, но еда все еще выпадает с них) Какой он красивый, я не могу *.* Улучшенная версия отца оохох

Но от сильного стресса и бесконечным беганием в туалет он похудел( уже живот к спине прилип, бедный. С этим тоже нужно будет что-то делать.

Джинка стал улыбаться чаще :3

[casualbos-bir]

Другу

Дорогу, освещая теплым светом, в тиши вечерней светят фонари. Ты вновь меня порадуешь советом, и мы с тобой, мой друг, поговорим.

Ты мне советуешь: «Себя не мучай,  и только о хорошем говори, ведь в нашем мире часто правит случай, поэтому от жизни все бери».

В твоих глазах я вижу понимание, сочувствие и очень теплый свет. Ты не психолог, но твое внимание меня спасает очень много лет.

Друзья, как воздух, нам нужны в период, когда нам душу надо распахнуть, и в океане слов мы ищем выход, чтобы от боли нам не утонуть.

Друг настоящий, он всегда предложит свою жилетку, руку и плечо, на жизнь другим углом взглянуть поможет, при этом споря очень горячо.

Ведь в час потерь, всего важнее – слово, чтоб вывести из стресса поскорей, а следом цель появится, и снова мир станет интересней и добрей.

[evpitrihilya]

приходить на ударку в сапогах с хоть и толстым, но каблуком - это кринж? возможно, некоторые люди уже не раз задавались вопросом: я хожу туда для того, чтобы играть, или всё-таки для того, чтобы красоваться. а если и то, и другое? почему нет? почему? как будто совместить нельзя! иногда у меня настроение наряжаться, но как будто нет достаточно уместных событий для этого, а ждать их можно так долго, что любой психолог назовёт меня ярким представителем человека с синдромом упущенной жизни, а пустота в душе снова начнет сподвигать на что-то идиотское. зачем я буду ждать какого-нибудь праздника, если могу уже сегодня надеть ебаное платье, в котором чувствую себя очаровательной? но нет, обязательно надо приписывать этому какой-то скрытый умысел

[ggondae99]

университетский психолог, у которого я недавно была, решил что это будет отличной идеей узнать меня через мои любимые сериалы и фильмы, поэтому я посоветовала ему посмотреть "извне" и "оставь мир позади" 🫡🫡🫡 боюсь, что на следующем сеансе ко мне будет много вопросов. но вообще я рада, что меня пытались понять через то, что мне нравится. мы между разговорами о моей социальной тревожности и проблемах в семье, обсудили любимую сцену в фильме "about fate". честно говоря, я и не думала, что кто-то тоже смотрел этот фильм. точнее, понятное дело, что его смотрела не я одна, но чтоб прям так...

а ещё у меня "домашн��е задание" посмотреть итальянскую комедию девяностых годов...

[misty-pain]

Стоило т��лько начать отходить от этого всего и не крутить 24/7 мысли в голове, как снова мне напомнили о том, что видимо слишком быстро хочу от этого отделаться.

Неделю назад мне написала мой психолог и предложила встре��иться обсудить группу и понять что делать дальше. Я написала, что пока не готова с ней встречаться. Очень я на нее обижена и зла, не выйдет ничего из этой встречи.

И вот я всеми силами пытаюсь вытащить себя из отчаянья и скорби о моей никчемной жизни, пытаюсь снова собрать себя по крупинкам и начать дышать, занимаю себя, чтобы не думать о суициде и повреждениях… и у меня даже немного получается (или мне просто хочется в это верить). Но сегодня мне пишет помощник моего психолога на группе…

Ну и что я должна ему написать? Зовет прийти к нему на консультацию, потому что беспокоится обо мне. Это все, конечно, очень мило, но что мне с ним обсуждать?

Мне кажется любое взаимодействие сейчас с кем-то из группы уничтожит меня. Я снова буду слышать осуждение, критику и ненависть. Даже если этого не будет. Сейчас я слишком нестабильна. Мне нужна помощь и поддержка, но я боюсь получить снова не то, что мне нужно. Я хочу чтобы меня успокоили и погладили, но желательно не против шерсти.

Я их боюсь. Вне зависимости от того, что все они пишут, что беспокоятся и хотят сильно мне помочь, я знаю, что все это кончится плохо. Потому что меня снова что-нибудь триггернет и я не смогу с этим справиться.

Кажется, сейчас лучше быть в одиночестве. Снова изолироваться и пытаться выплыть. Хотя, проблемы это, конечно, не решает. И видимо мне не стоит и пытаться, мне невозможно помочь.