#поиск себя

[fenibutovo]

Я позерка, херка, педовка, нормис..?

Это так смешно — почти в 23 года переживать о том, что никакая субкультура тебе не подходит, хотя всю жизнь тусуешься и с готами, и с эмо, и с панками, и с хиппи да порой одновременно.

Но перестаёт быть смешным, когда понимаешь, что это не только про шмотки и музыку, а про идентификацию себя, про поиск родственных душ хоть по какому-нибудь признаку, про тоску по тому самому тропу "найденной семьи" из друзей,

которая была

но закончилась.

Я словно спрятана. Будто в этом мире точно есть люди, которые любят то же, что и я, с такими же ценности, а мы разделены невидимой стеной.

Но чем дольше я блуждаю вдоль этой стены, тем чаще мне кажется, может, во мне и нет ничего вн��три? Может, мне вообще ничего не нравится по-настоящему?

Может, меня и вовсе нет, и поэтому меня не находят те самые люди.

[calmir]

думаю стоит на всякий накатать пост ознакомления. надеюсь, что потом, в приступе паранойи, я его не удалю

звать меня можете Ри. местоимения соответственно: она/её, хотя не принципиально.

из фандомов перечислю основные: Гарри Поттер, Гравити Фолз, Остров Сокровищ, руслит, бсд, Евангелион, Патриотизм Мориарти, Игра в кальмара, Эффект Домино, Андертейл, Салли Фейс, частично Ганнибал

не против познакомиться или поролить по фандомам выше. нейтральна к большинству вещей, поэтому проблем в общении не должно быть.

занимаюсь писательством, эдиторством, фотографиями, иногда читаю. пытаюсь разобраться в точных науках

киннлист прикрепляю ниже

[s-l-sakurai]

Если кому нужен человек, который может написать какую-нибудь историю, то есть сценарист, или сочинить тёмный эмбиент, то есть композитор, то пишите мне. Цена договорная, если что. Работаю не спеша, без ограничений и табу, но есть ряд тем, которые обхожу стороной. Свои работы скину лично, где можно ознакомиться.

[julia-kion]

уже второй день я отдыхаю на море и ощущаю себя так хорошо. кажется, что это первая неделя за долгие 10 месяцев , когда я чувствую СЕБЯ.

я стараюсь расслабиться и отпустить все мысли, отпустить контроль и просто насладиться моментом. мне этого безумно не хватало, потому что когда ты отвечаешь за всю воспитательную работу и мероприятия на каждый праздник , обхватывая по 340 человек , то единственное что тебе хочется к концу дня - просто забыть обо всем на свете. там уже нет желания разбираться с тем что ты чувствуешь, и слышать себя тоже не хочется. поэтому, я просто нуждалась в этом отдыхе. я нуждалась в нем, чтобы спросить у себя: кто я , что мне нужно от этой жизни и куда мне дальше двигаться.

задавая эти вопросы , я не могу услышать четкого ответа , я слышу лишь тишину. но может это и есть ответ на все мои вопросы? может именно эта тишина сделает голос внутри меня более уверенной и любящей себя девушкой, которая заботится о себе и своем здоровье настолько хорошо, на сколько это возможно. может мне нужно просто ловить момент и наслаждаться жизнью прямо сейчас , без четкого плана и постоянного контроля?

мне остается просто жить эту жизнь, учиться , проявлять любовь и заботу к себе, набивать свои собственные шишки, позволять себе ошибаться и не устраивать самой себе смертную казнь каждый раз, когда что-то идет не так. оставаться хорошим человеком в самых разных ситуациях.

и тогда, я уверена, что всё будет складываться даже лучше, чем я когда-то мечтала.

[sahar-ok]

Одним осенним утром я проснулась другим человеком. В глазах померк старый детский блеск, взгляд окутала пелена усталости и неопределенности. В этот период мне из раза в раз повторяли, что я поменялась. Однако эти слова для меня были пустым звуком, ведь я была уверена, что жизненный стержень укрепился, что моя дальнейшая судьба мной определена и понятна. На самом деле все обстояло иначе: я запуталась и впала в «анабиоз». Именно это событие ознаменовало начало моей прокрастинации, именно с этого момента я стала откладывать свою жизнь.

Летом после окончания одиннадцатого класса я убедила себя, что поступление в университет может подождать. Все три месяца я ��оворила, что этот год может послужить для меня поводом пересмотреть ценности, взгляды на жизнь, ориентиры. Почти каждый день работала, немало зарабатывала, но в конце концов устала. Я осознала, что не понимаю, ради чего я хожу на работу, ведь она мне совершенно не нравится. В очередной раз запуталась и разочаровалась в себе. Буквально через неделю после начала учебного года я спонтанно поступила в частный вуз на факультет журналистики. Тут-то и появился стимул работать, но не учиться.

Я учусь уже второй год, но моя академическая успеваемость оставляет желать лучшего. Я исправно плачу за обучение, но не посещаю пары. С первого курса я накопила около 8 академических задолженностей, на сдачу которых у меня нет сил и желания. Как я говорила в другом посте, я работаю только по выходным, аргументируя маленькое количество смен учебой. Меня гложет эта абулия, которая мешает мне работать и учиться.

Сейчас я пытаюсь вернуть давно забытый блеск в глазах. Начала с давней мечты - выучить японский язык. Уже больше двух недель почти каждый день занимаюсь самостоятельно. Понимаю, что результат есть, и даже задумалась о накоплении денег на поездку в Японию следующим летом. Тут же встал ребром рабочий вопрос: на нелюбимой работе я точно выгорю, поэтому достойно заработать не получится. Пока есть время, решила поискать что-то новое для себя, попробовать разные роли, поэтому каждый день просматриваю вакансии. Очень надеюсь, что подвернется какой-нибудь интересный проект!

В последнее время меня немало вдохновляет пинтерест, где я подсмотрела интересную идею - выписать темы, которые я хочу изучить. Этот список подстегивает меня к изучению нового.

Захотела написать этот пост, чтобы немного выговориться. Меня не покидает надежда, что однажды я проснусь лучшей версией себя!

[nasokkk]

Последние несколько дней выдались очень трудными. Резко появилось большое количество работы (чему я на самом деле даже рада, но всё равно устаю с непривычки), молодой человек очень сильно заболел (живём вместе и я по мере сил стараюсь за ним ухаживать), на днях потерялся кот (он спрыгнул с окна первого этажа и ушёл гулять). Всё свободное время было потраченно на его поиски. Выложу про это отдельный пост.

По итогу: я чувствую себя вымотанной как морально, так и физически. Только вот, как востанавливать силы - я не знаю. Я не умею толком заботиться о себе. Вот все кричат об этом, о том как это важно. Но всё-таки, что это такое?

Кто-то считает, что забота о себе это баловать своего внутреннего ребёнка. Кто-то, что это постоянный труд и саморазвитие. А кто-то считает, что это вовсе эгоизм и так делать нельзя. Вот и я с детства была третьим вариантом. Теперь приходится учиться перепрограммировать все свои базовые настройки. Хех.

А по поводу самолюбия, мне кажется это не что между саморазвитием и поглаживанием по головке. "Взрослый Я" должен воспитывать, учить, жалеть, радовать и любить внутреннего ребёнка.

А вы умеете заботиться о себе? Как вы это делаете? Если нет, то как думаете, в чем причина такого поведения?

[avalynchtimeless]

Я не понимаю откуда у людей друзья. Два года назад я переехала в другой город, все мои друзья остались только в онлайне, встречаемся раз в год. Я думала найти друзей легко, ты просто ходишь в место где есть люди, вы начинаете общаться и вот он, новый друг. Время идёт, я нашла кучу знакомых, новых коллег, бывших коллег, бывших парней, новых парней, а друзей как не было так и нет. В школе было легко, ты проводишь почти все время с детьми и, хочешь не хочешь, появляются общие темы для разговора, воспоминания и какая-то связь. Сейчас же у людей и у меня в том числе просто не хватает личного времени для поддержания интереса, общения и встреч, чтобы просто общение переросло во что-то большее, в крепкую дружбу с полным взаимопониманием и комфортом. И что тогда делать? Учиться быть одиноким, развлекать и изучать себя самостоятельно? Или может продолжать искать, общаться, тратить энергию и заряжаться?

[uraltaxist]

После долгого пребывания в неоплачиваемом отпуске я ощутил, как зыбкая платформа привычного мира ускользает из-под ног: депрессия, вместо мыслей — чувство пустоты, а алкоголь стал едва ли не единственным спутником бессонных ночей. Финансовый фундамент моей жизни начал рушиться: долги за коммунальные услуги копились, а необходимость как-то выживать заставляла искать выход — вроде бы он был где-то рядом, но каждый раз исчезал, оставаясь недосягаемым.

В эти минуты отчаяния мне явилась мысль о такси — почти архетиповая для мужчины, покинутого своими же иллюзиями и брошенного в водоворот бытия. Что может быть проще, чем садиться за руль, впитывать чужие истории и превращать их в цифру дохода? Я увидел в этом шанс не только восстановить баланс счёта, но и вернуть себе ощущение движения, которое так важно, когда внутренний мир погряз в вязкой апатии.

Я отправился на просторы интернета. Оказывается, для того чтобы сотрудничать с фактическим монополистом рынка Яндекс.Такси нужно заключить договор с таксопарком, который будет оказывать водителю консультационные услуги в конфликтных ситуациях, а так же заведовать всеми денежными поступлениями. Схема взаимодействия выглядит так:

пассажир –> Яндекс -> таксопарк -> водитель.

Технически можно работать напрямую как самозанятый или ИП, но в существующем формате парка есть три важных преимущества:

возможность выводить деньги на карты третьих лиц, если у вас нет собственной банковской карты;

отключение наличных заказов для экономии нервов;

завершение заказа через оператора техподдержки по телефону при сбоях интернета или геолокации.

Так вот на просторах интернета я обнаружил множество различных таксопарков – т.н. «подключашек». Функция этих ребят заключается в предоставлении доступа к платформе Яндекс.Про. И это, разумеется, не бесплатно. Условия у всех диаметрально разнообразные.

Для себя я выбрал парк с дистанционным подключением через Телеграм. Для старта потребовалось отправить фотографии прав, паспорта, СТС и номер телефона. Менеджер предложил три формата работы в Екатеринбурге:

комиссия 1,5% с каждого заказа;

4 ₽ с каждого заказа + 1,5% с бонусов;

49 ₽ в день фиксированно + 1,5% с бонусов.

Разумно рассудив, что работать мне предстоит много, я выбрал третий вариант.

Ещё один важный момент при выборе партнёра Яндекс.Такси, о котором обязательно стоит упомянуть – это беспрепятственный доступ к заработанным денежным средствам. Бывают истории, когда водитель дожидается своих денег аж 5 дней! Чтобы исключить задержки, я ориентировался на моментальный вывод средств. В выбранном парке были два варианта:

1,5% от суммы вывода (минимум 30 ₽);

беспроцентный вывод от 2000 ₽.

Второй вариант показался более выгодным. Ещё парочка дополнительных преимуществ описываемого таксопарка: возможность заправляться прямо из рабочего приложения с лимитом 4000 рублей в сутки. Мне кажется, этой суммы должно хватить с избытком. И в качестве вишенки на торте: приветственный бонус в 2000 рублей как новому водителю. Для его получения необходимо выполнить 100 заказов за 10 дней. Не думаю, что это станет проблемой.

В целом, я готов покорять таксишные просторы. Посмотрим, к чему приведёт этот новый путь.

[mj-sharki]

Кто есть я

Предположим, я знаю больше, чем мне когда-либо было положено...

Рано или поздно в жизни приходится отвечать на этот вопрос. Он возникает, по сути, не один раз и на разных отрезках времени в течении всего нашего пути - но в каждый момент по-новому, с новой силой, всё нарастая и нарастая, как снежная лавина, скатывающаяся по бескрайним просторам горно хребта и подминающая под себя тишь и гладь безмолвного пространства природы. Поначалу, когда мы ещё малы и неопытны, ��елаем первые шаги в этой жизни, познаём окружающие нас предметы, изучаем себя в нём, в этом огромном новом мире, осознаём себя как его часть и как нечто отдельное и самостоятельное. Позднее - в период нашего социального становления, знакомства с другими такими-же-не-такими, в попытках понять, какое место мы занимаем среди этих других, чем мы похожи и чем отличаемся, с кем бы мы хотели делить качели, карандаши, конспекты, постель. В момент сепарации и обретения собственной ответственности за свою жизнь и решения, в определении себя как уже более самостоятельного, вольного поступать в соответствии со своими взглядами и убеждениями, принимать их последствия и быть готовым расправить окрепшие крылья и вылететь из родительского гнезда. Но бывает так, что этот вопрос настигает нас совсем неожиданно, уже в более зрелом возрасте - это принято называть периодом кризиса и поиска себя, переопределения и переосмысления пути и собственной самореализации на том или ином этапе жизненного цикла. А иногда толчком становится кто-то другой, кто заставляет нас вдруг взглянуть на вещи под иным углом, на самого себя со стороны, вынуждает погрузиться внутрь себя, заглянуть в самые потаённые закутки самосознания и помогает напомнить себе самому в первую очередь, кто ты есть, какова твоя суть и что является твоим отражением, твоим обликом в этом мире.

Я не могу сказать, что когда-либо теряла себя. Нет, я всегда очень чётко знала, кто я есть. С самого моего рождения, с того момента, который даже я сама до конца не способна точно назвать, и тому полно подтверждений. Ситуации и истории, что сохранились в памяти моей мамы, которые стали удивительным открытием для неё самой и позволили ей лучше узнать и увидеть меня как отдельного нового человека, и, не побоюсь этого слова, «считаться» со мной как с полноценной личностью чуть ли не с самых пелёнок. Чего только стоит случай, когда я абсолютно серьёзно восприняла мимолётом брошенное высказывание, что если меня что-то не устраивает, то я могу уйти прямо сейчас. И я, ребёнок четырех лет, вполне осмысленно и совершенно не под стать своему возрасту, вместо того чтобы цепляться за родителей, просто повернулась и ушла за калитку бабушкиного дома, решив, что, по��оже, теперь нужно думать, как строить жизнь дальше самостоятельно. Или же когда моя мама пыталась объяснить мне, что иметь своё, не похожее на других, видение (после очередного конфликта интересов, возникшего у меня с моими сверстниками) - это почти всегда непросто и подобно попытке «идти в обратном направлении течения мощной реки» и требует особой стойкости и уверенности в своих взглядах, и спросила, готова ли я к этому. На что я абсолютно спокойно сказала, что да, я готова.

Но иногда бывает в жизни так, что твой ориентир, подобно кораблю, попавшему в неожиданный шторм, немного сбивается с верного курса, и его начинает клонить в сторону от прописанного ранее маршрута. Иногда сказанные кем-то слова и чужие мнения, или даже собственные попытки уместить себя в рамки доступного тебе устного и письменного описания, не дают возможности выразить всё то, что хранится у тебя внутри. Порой ты просто застреваешь в тех узких рамках, оказываешься обвешан тоннами неуместных ярлыков, через которые общество пытается выразить всё то, что, как ему кажется, оно в тебе видит, оказываешься в оковах наспех скроенной одежды с какой-то китайской фабрики. Но проблема массовой одежды, как и проблема ярлыков, в том, что они универсальны. Они созданы так, чтобы плюс-минус подходить примерно всем, что совершенно не значит, что они будут подходить тебе, и что они способны сказать о тебе. Я много говорю о том, что слова - это ключ. Ключ к нашим умам и сердцам, к нашей душе. Мы рождаемся без них, но для того чтобы контактировать друг с другом, мы учим язык. Это практически первое, что входит в нас извне, это то, что даёт нам способ выразить всю гамму наших чувств и ощущений и поделиться ими с окружающими. Это часть нашей сути, это то, как мы мыслим, то, каким образом и в какую форму мы облекаем самих себя, то, какими мы отчасти есть. И потому я так люблю языки, так тщательно подбираю слова и изучаю их значения, так досконально вникаю в суть каждого из них и так филигранно оттачиваю каждый свой текст.

И всё же, сколько бы их я ни знала, сколь бы долго я ни закапывалась в архивах словесности, выискивая там среди тонны других то самое необходимое слово, я всё равно застреваю в этом вязком болоте ограничивающих терминов. Я хочу описать себя, рассказать то, что я чувствую, как я воспринимаю этот мир, те сложнейшие лабиринты моего мышления и неочевидные пути движения моих рассуждений, какими я вижу вещи вокруг себя и какими палитрами эмоций они откликаются во мне. Но что, если тех слов, что смогли бы это сделать, просто не существует? Что, если каждый человек так индивидуален, настолько уникален, что это было бы просто кощунственно, описывать его всего лишь словами? Но знаете что? Если мне не хватает всех существующих слов, то я опишу это чувствами. Я возьму слова и использую их как инструмент - подобно искусному ювелиру, который с помощью грубого, громоздкого оборудования ограняет даже самые мелкие бриллианты и создаёт тончайшие и изящнейшие композиции, которые завораживают своим волшебным блеском, и даёт возможность наконец и другим разглядеть эту скрытую красоту.

Но всё же вернёмся к вопросу - кто есть я? Я точно могу сказать, что я не креативный человек. Нет, я знаю, вы удивитесь, но правда в том, что то, что вы называете креативностью, не есть я. Я не мечтатель, потому что то, что вы называете мечтательностью, тоже не есть я. Я не человек эмоций, я не необычный и не сложный человек, я не являюсь кем-то, кого трудно разгадать и понять, потому что таковым по сути является в равной степени каждый из нас. Но кто же я тогда? В одной хорошей книге была описана история, где главный герой очень долго не понимал те странные события, что с ним случались на протяжении его пути. И вот, когда череда этих порой нелогичных ситуаций пришла к своему, на удивление, вполне складному завершению, он вдруг осознал, что, возможно, все эти моменты были в его жизни не случайны и служили одной лишь цели - чтобы он оказался там, где он сейчас оказался. Подобно тонкой нитке, которая должна пройти в маленькое игольное ушко, и есть только один-единственный шанс и маршрут, чтобы она туда попала, и он возможен исключительно при этих конкретных условиях и в этих обстоятельствах. Кто я в этой истории? Я тот человек, что способен видеть движение этой тоненькой нитки - из миллиарда возможных ситуаций и случайностей, сквозь изощрённые лабиринты событий с постоянными разветвлениями и бесчисленными тупиковыми путями - так чётко и ясно оценивать её продвижение и каждый новый поворот, предвещая окончательный исход. Я тот человек, который знает ответ на вопрос ещё до того, как он будет задан. Потому что каждый возникающий вопрос - лишь костяшка домино на огромной доске этого мира, которая падает пот��му, что её толкнула костяшка до неё.

Angenommen, ich weiß mehr, als mir je erlaubt wurde...

Früher oder später im Leben müssen wir diese Frage beantworten. Sie taucht tatsächlich mehr als einmal und in unterschiedlichen Abständen während unserer Entwicklung auf - aber in jedem Moment auf eine neue Art und Weise, mit einer neuen Kraft, die wächst und wächst, wie eine Schneelawine, die die riesige Weite des Gebirges hinunterrollt und die Stille und Ruhe des schweigenden Naturgebiets unter sich zerdrückt. Am Anfang, wenn wir noch klein und unerfahren sind, machen wir unsere ersten Schritte in diesem Leben, nehmen die uns umgebenden Dinge wahr, erforschen uns in dieser riesigen neuen Welt, erkennen uns als Teil von ihr und als etwas Getrenntes und Unabhängiges. Später, in der Phase unserer sozialen Entwicklung, lernen wir andere kennen, versuchen zu verstehen, welchen Platz wir unter diesen anderen einnehmen, wie wir uns ähneln und wie wir uns unterscheiden, mit wem wir Schaukeln, Bleistifte, Notizen, das Bett teilen möchten. Im Moment der Trennung und der Übernahme der eigenen Verantwortung für unser Leben und unsere Entscheidungen, in dem wir uns als unabhängige und freie definieren, nach unseren Ansichten und Überzeugungen handeln, deren Konsequenzen akzeptieren und bereit sind, unsere gestärkten Flügel auszubreiten und das Eltern-Nest zu verlassen. Aber es kommt vor, dass diese Frage ganz unerwartet auf uns zukommt, schon in einem reiferen Alter - wir nennen das normalerweise eine Krisenzeit oder Selbstfindungsphase, Neudefinition und Überdenkung des eigenen Weges und der eigenen Selbstverwirklichung in diesem oder jenem Abschnitt des Lebenszyklus. Und manchmal ist der Anstoß ein anderer, der uns dazu bringt, die Dinge plötzlich aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten, uns selbst von außen zu beobachten, der uns zwingt, in unser Inneres zu tauchen, in die geheimsten Ecken des Selbstbewusstseins zu blicken, und der uns hilft, uns selbst zuallererst daran zu erinnern, wer wir sind, was unsere Essenz ist und wie wir in dieser Welt erscheinen.

Ich würde nicht behaupten, dass ich mich jemals verloren habe. Nein, ich habe immer sehr genau gewusst, wer ich bin. Von meinem ersten Tag an - von einem Moment an, den ich selbst nicht genau benennen kann - war das so, und dafür gibt es viele Beweise. Situationen und Geschichten, die im Gedächtnis meiner Mutter erhalten geblieben sind, die für sie zu einer erstaunlichen Entdeckung wurden und die ihr ermöglichten, mich besser kennenzulernen und mich fast von den ersten Windeln als eigenständige neue Person zu sehen. Allein der Fall, dass ich eine flüchtig hingeworfene Aussage - wenn ich mit etwas nicht zufrieden sei, könne ich ja jetzt gehen - absolut ernst genommen habe. Und ich, ein 4-jähriges Kind, ziemlich vernünftig und ganz und gar nicht meinem Alter entsprechend, drehte mich einfach um, anstatt mich an meine Eltern zu klammern, und verließ das Tor des Hauses meiner Großmutter und beschloss, dass ich nun wohl darüber nachdenken musste, wie ich mein weiteres Leben alleine aufbauen sollte. Oder als meine Mutter mir zu erklären versuchte, dass es fast immer schwierig ist, eine eigene, andersartige Ansicht zu haben (nach einem weiteren Konflikt mit meinen Schulkameraden), und dass es so ist, als würde man "gegen den Strom schwimmen" und besondere Belastbarkeit und Überzeugung von den eigenen Anschauungen erfordern, und mich fragte, ob ich dazu bereit sei. Darauf habe ich ganz ruhig geantwortet: Ja, ich bin bereit.

Aber manchmal kommt es im Leben vor, dass dein Orientierungspunkt, wie ein Schiff, das in einen unerwarteten Sturm gerät, ein wenig vom Kurs abweicht und beginnt, von der vorher festgelegten Strecke abzudriften. Manchmal lassen die Worte und Meinungen anderer oder sogar deine eigenen Versuche, sich in die dir zur Verfügung stehenden Rahmen der mündlichen und schriftlichen Beschreibung einzufügen, nicht zu, dass du alles ausdrücken kannst, was in dir steckt. Manchmal bleibt man einfach in diesen engen Grenzen stecken, man findet sich mit Tonnen von unpassenden Etiketten bedeckt, mit denen die Gesellschaft alles darzustellen versucht, was sie in einem zu sehen glaubt, man landet in den Fesseln hastig zugeschnittener Kleidung aus irgendeiner chinesischen Fabrik. Aber das Problem mit der Massenkleidung ist, genau wie das Problem mit den Etiketten, dass sie universell sind. Sie sind so konzipiert, dass sie so gut wie jedem passen können, was aber nicht bedeutet, dass sie auch dir passen werden, oder etwas über dich aussagen können. Ich spreche oft davon, dass Worte der Schlüssel sind. Der Schlüssel zu unserem Geist und unseren Herzen, zu unserer Seele. Wir werden ohne sie geboren, aber um miteinander zu kommunizieren, lernen wir die Sprache. Sie ist praktisch das erste, was von außen auf uns einwirkt, sie gibt uns die Möglichkeit, die ganze Palette unserer Gefühle und Empfindungen auszudrücken und sie mit anderen zu teilen. Sie ist Teil unseres Seins, sie ist die Art, wie wir denken, sie ist die Form, in der wir uns darstellen, sie ist das Fundament dessen, was wir sind. Deshalb liebe ich Sprachen so sehr, deshalb wähle ich die Worte so sorgfältig aus, deshalb studiere ich ihre Bedeutung so gründlich, deshalb vertiefe ich mich in das Wesen eines jeden Wortes so gründlich, deshalb poliere ich jeden meiner Texte so filigran.

Doch egal, wie viele davon ich kenne, egal, wie lange ich in den Archiven der Wortschätze stöbere, um unter den Tonnen von Begriffen das richtige Wort zu finden, ich bleibe immer noch in diesem zähen Sumpf von einschränkenden Bezeichnungen stecken. Ich will mich selbst beschreiben, erzählen, was ich fühle, wie ich die Welt empfinde, die komplexen Labyrinthe meines Denkens und die unscheinbaren Wege meiner Schlussfolgerungen, wie ich die Dinge um mich herum sehe und welche Gefühlspaletten sie in mir auslösen. Was aber, wenn es die Worte, die dies ermöglichen würden, einfach nicht gibt? Was, wenn jeder Mensch so individuell, so einzigartig ist, dass es blasphemisch wäre, ihn nur mit Worten zu beschreiben? Aber wisst ihr was? Wenn mir alle Worte fehlen, die es gibt, dann beschreibe ich es mit Gefühlen. Ich nehme Worte und benutze sie als Werkzeug - wie ein erfahrener Juwelier, der mit grobem, klobigem Gerät selbst die kleinsten Diamanten schleift und die feinsten und elegantesten Kompositionen schafft, die durch ihren magischen Glanz faszinieren und anderen die Möglichkeit geben, diese verborgene Schönheit endlich zu sehen.

Aber zurück zu der Frage: Wer bin ich? Ich kann definitiv sagen, dass ich kein kreativer Mensch bin. Nein, ich weiß, ihr seid überrascht, aber die Wahrheit ist, dass das, was ihr Kreativität nennt, nicht ich bin. Ich bin kein Träumer, denn das, was ihr als Träumer bezeichnet, bin ich auch nicht. Ich bin kein emotionaler Mensch, ich bin kein ungewöhnlicher oder komplexer Mensch, ich bin nicht jemand, der schwer zu enträtseln und zu verstehen ist, denn das ist im Grunde jeder von uns gleichermaßen. Aber wer bin ich dann? In einem guten Buch gab es eine Geschichte, in der der Protagonist die seltsamen Ereignisse, die ihm auf seiner Reise passierten, sehr lange Zeit nicht verstehen konnte. Und dann, als eine Reihe dieser manchmal unlogischen Situationen zu ihrem überraschend kohärenten Ende kam, wurde ihm plötzlich klar, dass all diese Momente in seinem Leben vielleicht nicht zufällig waren und einem einzigen Zweck dienten - ihn dorthin zu bringen, wo er jetzt ist. Wie ein feiner Faden, der durch ein Nadelöhr muss und für den es nur eine Chance und einen einzelnen Weg gibt, dorthin zu gelangen, und der nur unter diesen besonderen Bedingungen und Umständen möglich ist. Wer bin ich in dieser Geschichte? Ich bin die Person, die die Bewegung dieses dünnen Fadens erkennen kann - aus einer Milliarde möglicher Situationen und Zufälle, durch das verschlungene Labyrinth von Ereignissen mit ständigen Verzweigungen und zahllosen Sackgassen - und die so klar und präzise einschätzen kann, dass der Verlauf und jede neue Wendung das Endergebnis vorhersehen lässt. Ich bin ein Mensch, der die Antwort auf die Frage kennt, bevor sie überhaupt gestellt wurde. Denn jede Frage, die auftaucht, ist nur ein Dominostein auf dem riesigen Brett dieser Welt, der fällt, weil er von dem vor ihm fallenden Stein angestoßen wurde.

[una-fei]

Сегодня первый безработный понедельник и... Нет, я не чувствую себя ни беззаботной, ни свободной. В круговерти процессов, будучи очень прочной шестеренкой [мне так казалось], я не отключалась от работы ни на минуту. Мне до сих пор кажется, что я не уволилась, а просто взяла отгул на пару дней или, вау, урвала отпуск на неделю, и что вот-вот снова зазвонит телефон, запиликают оповещения в вотсапе, нужно будет быстро что-то решать на ходу и снова ехать на работу в переполненном трамвае к 9. Опять чувствовать себя постоянно уставшей, измотанной, с очередной чашкой кофе в руках и булкой наперевес отвечать сразу и в почте, и в линке, и в двух телефонах и окликающим вопросами девочкам.

Кажется, это - знакомый многим тревожникам способ убегания из реальности - обрести ту самую поглощающую мысли зависимость, чтобы слиться с ней, вытеснить свою личность, как когда-то сделали с нами другие значимые взрослые и выжить иначе было нельзя. Игла нужности, на которую мы подсаживаемся, играет такую же злую шутку, что и героин. Мы напрочь забываем как жили до начала "употребления" и что такое свобода от неё, с каждым днём всё больше теряя связь с реальностью в этом бесконечном потоке насущных мыслей.

Этот гул тревожной вовлеченности заменяет со временем всё: друзей, ибо некогда думать о встрече с ними, а вечером ещё и на работу готовиться, надо отдохнуть (спойлер - вечером никто не отдыхает, свайпая быстрый дофамин в соцсетях); увлечения - ведь весь ресурс и силы я оставила на работе, разрешаю себе и дальше не думать о том, чего бы хотела истинная я; истинную близость с людьми - ведь когда мне сближаться и обнажать душу, там и показывать то нечего и не хочется, хочешь сиськи покажу? только быстро, а то мне ещё вовремя спать лечь надо; и, наконец, любовь - потому что не любя себя, я не оставила себе сил что-то или кого-то полюбить, потому что если я полюблю что-то/кого-то помимо работы это может оставить меня, не полюбить в ответ или того хуже - захотеть со мной быть вместе, прям по-настоящему ��месте, когда эфирное время занимает не бестелесная вовлеченность в "поистине важные вещи" как работа и карьера, а общее с кем-то поле. Ведь работа всегда будет в трудную минуту и примет в свои объятия истерзанный эмоциональной болью ум, а люди и свои же амбиции - нет.

В работе всё ясно - есть структура, регламенты, правила, ощутимый результат по понятным метрикам. А в жизни - нет. Ничего тут неясно. И нет тех, кто даст оценку важности действиям кроме меня самой.

По ощущениям - я будто снова учусь ходить. В первые же дни я заболела и слегла с ангиной. Думаю, это в каком-то роде психосоматика: транслятор перегрелся и вышел из строя, чтобы я дальше не закрутилась в воронке собеседований в другие корпорации с hh и не забыла, что вообще-то увольнялась даже не ради поиска места для себя получше, а ради поиска своего места в системе в целом. Первый день я много спала, но все равно чувствовала усталость. Второй-третий день я болела, лежала, не хотелось ничего есть. Тревога, которая раньше придавала мне ускорение, теперь генерила поток мыслей о том, что замедляясь, я что-то упускаю в этой безудержной гонке за социальным успехом, что где-то там уже разбирают вакансии с большой зарплатой и возможностями для реализации, где я могла бы стать новой звездой компании и опять набирать людей, обучать их, пахать и строить, пока не свалюсь с ног.

Впервые за долгое время я включила фильм, но было тяжело сосредоточиться и смотреть его не отвлекаясь и не ставя на паузу. Я отвыкла задерживать внимание на чём-то одном. Еще, когда мне привезли (с заботой обо мне) заказанные из ресторана суп и макароны, оказалось, что у еды есть вкус, текстура и температура. Конечно, работая я ходила по кафе, но как-то не придавала этому значение.

Сегодня, собираясь в ванную, я написала одному из парней в телеграмм "пойду побуду наедине с собой" и убрала телефон. Последнее время мне часто было очень тяжело заставить себя помыться полностью и, в частности, помыть голову. Уговорить себя набрать ванную стало для меня первой маленькой победой. Хотелось что-то почитать в ванной, погрузиться в другой мир, но порывшись в своей библиотеке, я осознала, что в гонке за постоянным саморазвитием у меня волшебным образом исчезли из очереди на прочтение почти все художественные книги. Из большого шкафа остались только три ��рочитанных романа, все остальное - философия, психология, эзотерика, научпоп, искусство, политика, продажи, карьера и прочее "умное", по моему скромному мнению, чтиво. Я когда-то запретила себе тратить время не развлекательное чтение и заодно и чувствовать себя живой, настоящей, не отражающей чужие представления обо мне и мои - о том, какой я должна стать, чтобы меня любили, уважали и интересовались моей личностью. Нарциссический бред.

В начале февраля, как-то с утра я ехала на работу (я тогда уже начала пить витамины и выспалась) и, внезапно, поймала контакт с собой. Это было так внезапно, что на минуту мне показалось, что я схожу с ума. Я окинула окружающее меня пространство и поняла, что мне, на самом деле, не нравится здесь всё: не нравится город и не нравятся люди (контингент не облагороженных интеллектом лиц), которые едут, как и я, с утра на работу в трамвае, и не нравится ездить на этих грёбанных трамваях, потому что они шумят, не нравится моя дурацкая зимняя куртка и музыка, которую я слушаю, чтобы хоть как-то справится с эхом войны с собой, какая-то депрессивная фигня.

Как только я начала снижать громкость требовательного и отдающего команды голоса в своей голове и решила сама за собой понаблюдать, оказалось, что всё, чем я себя окружила - лишь профанация истинного я. Это было такое откровение, что я хохотнула! Просто курам на смех, как я себя же обманывала, чтобы не было времени столкнуться с собой и наперекор сложившимся мнениям обо мне, делать, что я хочу, а не то что надо!

Прислушиваясь к едва слышимому голосу тела, я в ванной, раскачиваю себя вперед назад. "Как в детстве!" - ловлю я себя на мысли. Да, так же меня и возили в ванной, когда мне было полгода, и я также откидывала голову назад, потому что мне нравилось, как теплая вода ласково касается корней волос. Как интересно! А что если подставить голову под струю воды и просто сидеть под ней? Открыла спуск в ванной и включила прохладную воду из-под крана, села, подставив под неё свой затылок. Вода нежно лилась мне на голову, по волосам, шее, плечам, мерно поглаживая кожу. Я просто сидела согнутая под струёй и шебуршила волосы на лобке, пытаясь расслабить голову, чтобы уже наконец остановился этот табун мыслей обо всем и ни о чем. Это были обрывки из живых разговоров со знакомыми и начальством, из чатов в тг и того, что написал мой институтский друг, воспоминаний реальных и из сегодняшнего сна (мальчик, с кем у нас был секс втроем (а может надо было ещё попробовать? нет.) какая-то библиотека, какие-то идеи для украшений ручной работы), список несделанных бытовых дел вроде ремонта и вызова сантехника. Всё это крутилось, затягивая меня в неврозную воронку, но постепенно стекало вниз вместе с потоком воды куда-то подальше.

Тело подало сигнал, что хочется писать. И, не может быть, я могу это сделать не когда надо и "сейчас доделаю отчет и схожу", а прямо сейчас. Организм был в шоке. Необычные ощущения.

Мне захотелось прилечь, пока вся вода ещё не утекла. Какие странные ощущения. Я подставила клитор под поток воды, по привычке, надеясь на быструю разрядку. Но как ранье уже не работало. Тело отказалось играть в эту гонку. Меняя мысли, меняется и тело. Я начала трогать себя и двигаться как мне нравится и нащупала новую эрогенную зону и ритм. Это так удивительно! Такой пробег был у этой машины, а удовольствия немного от езды!

Раньше мне казалось, если я хоть немного разожмусь, отпущу контроль, перестану бежать, то посыплюсь - не смогу заставить себя снова пойти работать или чему-то учиться. Но нет, я всё ещё тут, и мир не рухнул, наоборот, он только начинает выстраиваться, но уже вокруг меня. Оказалось, что мне в общем-то не нужно внимание мужчин в большом объёме, чтобы чувствовать себя желанной и красивой, как и жить с кем-то мне в целом не очень нравится - я чувствую себя обязанной, связанной и тяну эту дурацкую лямку отравляющей жизнь бытовухи, и "замуж выйти" мне само по себе не интересно, и, что, в общем-то, и должность руководителя мне не нужна, если она оплачивается почти также как работа начинающего специалиста и что постоянно разгребать, перевыполнять и за всё на свете отвечать мне тоже нафиг не сдалось, да и каждый день есть что-то "вкусненькое", чтобы поощрять себя за каждодневные страдания, мне тоже больше не надо.

И, что встретив человека, который подходит под большинство моих критериев выбора и который хочет со мной всего, я поняла, что настоящее "мы" и принятие меня пугают и кажутся поглощением. Особенно я это поняла на примере того, что написала ему сегодня, что "надо бы сходить в читайгород, присмотреть что-то для себя", поделившись, что моя художественная часть библиотеки опустела, а он ответил "сходим вместе, когда увидимся". Я ощутила такое внутреннее сопротивление: "что? что значит сходИМ? что ещё за построение планов со мной? я вообще-то сама по себе собиралась пойти! это моё время! моё!". И вспомнила, что сама не так давно так себя навязывала в планы другому, отвечая на какие-то фразы про его хотелки куда-то пойти "давай сходИМ", а он также предпочитал моему обществу своё собственное.

Пока вода уходила вместе с пеной и выпавшими от стрессов волосами, я дала себе важный зарок: я не буду искать другую работу пока не почувствую, что у меня появилось желание просыпаться с утра, мазать крем на ночь на сухую кожу, что-то съесть, ходить в туалет когда хочется в конце концов. Я буду медленно и верно разрешать себе жить, узнавать себя. Пока снова не почувствую желание жить.

Сколько времени это займет - месяц, два, три? Кто знает. Да это и не важно. Сейчас важно замедлиться и думать только о том, какого мне в "здесь и сейчас".

[it-healer]

Как найти своё призвание, если кажется, что у вас нет талантов и страстей

Сомнения в правильности выбора профессии посещают каждого из нас. Многие переживают: «А вдруг я выбрал не ту специальность?», «Может, мне так трудно, потому что я не работаю по призванию?», «Как найти своё истинное предназначение?». Эти вопросы мы задаём в юности, когда выбираем университет, затем в процессе учёбы и даже уже работая в компании, продвигаясь по карьерной лестнице.

Как же найти своё дело? Первый совет, который может прозвучать неожиданно: не ищите своё призвание. Бесконечные размышления и самокопание редко приводят к результату. Вместо этого начните действовать: учит��сь новому, пробуйте разные занятия, окружите себя интересными людьми.

Один из ключей к пониманию себя — чувство восторга. Если какое-то занятие вызывает у вас вдохновение, скорее всего, в нём скрыт ваш талант. Возможно, вам нравится подбирать цвета, играть с животными или изучать культуры. Это не значит, что вы должны стать дизайнером, кинологом или этнологом, но, поняв, что вас привлекает в этих сферах, вы сможете найти подходящее дело.

Иногда ответы находятся в детстве. Вспомните, что вас увлекало в ранние годы. Вы были фантазёром или прагматиком? Любили быть в центре внимания или предпочитали работать в одиночку? Старые фотоальбомы и разговоры с родными могут помочь вам заново открыть забытые мечты.

Определить направление помогут три вопроса:

Первое. О чём вы могли бы прочитать 500 книг и не устать?

Второе. Чем занимались бы 5 лет без оплаты?

Третье. Что бы выбрали, если бы деньги не имели значения?

Не обязательно сразу менять работу или кардинально менять жизнь. Можно начинать с малого: записаться на курсы, попробовать новые хобби, пообщаться с людьми из интересующих сфер.

Один из эффективных методов — работа с подсознанием. Попробуйте простое упражнение: вспомните три этапа жизни — детство, юность, взрослость. Запишите, что вам нравилось в эти периоды. Затем подумайте, что именно привлекало вас в каждом занятии. Это поможет увидеть закономерности.

Если трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться к коучу или психологу. Они помогут снять внутренние блоки, мешающие двигаться вперёд. Часто люди боятся конкуренции, думают, что без связей ничего не получится, или считают себя слишком старыми для перемен. Эти убеждения можно и нужно прорабатывать.

Я регулярно провожу групповые медитативные сеансы, на которых мы находим и убираем эти программы и ожидания из подсознания, и постепенно приходим к себе настоящим, вспоминаем истинные желания и интересы.

Главное — начать действовать. Пробуйте новое, знакомьтесь с интересными людьми, ищите то, что приносит радость. Ваша работа может стать источником удовольствия, если вы будете открыты к переменам и не побоитесь сделать первый шаг.

[gesiki]

я всё ещё боюсь. боюсь того, что будет в будущем. мне страшно осознавать, что когда-то и это время пройдёт, что и этот комфорт в котором я живу сейчас тоже исчезнет. признаюсь честно - мне очень страшно. по сей день я скучаю по прошлому лету, по тем знакомствам и эмоциям, которые я переживал и все это улетело в место под названием "воспоминания". мне жаль, что не существует капсулы времени, что бы я мог выбрать отрезок и проживать его снова и снова. я бы выбрал июль и август. беззаботные посиделки на хате, день рожденье Ильи, поездка в Пите�� и нормальное состояние мамы. чёрт! как же тогда было хорошо, а я этого не понимал. наслаждался - да, но не проникался тем временем как сейчас. может, если я стану финансово стабильным, осуществлю свою мечту про Питер и найду человека с которым буду чувствовать себя не одиноко. ну может тогда я стану по настоящему счастливым?! у меня аж слеза пошла. давно такого не было со мной. сейчас мне по настоящему трудно и я не хочу, мне отвратительно находится в этом времени, вот я и скучаю и немного фантазирую. надо брать себя в руки и дальше работать!!!

[knigosvodblog]

Жизнь №2

Ссылка на источник: Читать дальше »

[anaella]

Привет. Меня зовут Анаэль(38)♏, живу в Израиле. Являюсь мамой троих любимых детей Амалия(15) Элиана(13) Лиор(8). Очень уважаю науку каббала и в юности мечтала сомореализовать всю себя в максимальной отдаче ей. В 21 год вышла замуж за ученика-каббалиста и мечтала построить семью по каббалистическим принципам и также ростить детей, жить с мужем долго и счастливо, никогда не разводиться, а проблемы и разногласия в семье решать по принципу "все прегрешения покроет любовь". Но не получилось.

Мы прожили в браке 13 лет. Всё это время дети росли и воспитывались дома, впредь до 12-летия старшей дочки. Позже последовал развод, где муж потребовал поделить детей и имущество, предал, подставил, мои достоинства выставил за недостатки, и так временно отсудил детей. Я не согласилась их записывать в гос. учреждения, а хотела домашнее воспитание для них. Он же не специально не дал разрешение, а воспользовался законом, и забрал их у меня, сразу подав на алименты. Младшему сыну было на тот момент всего 4.5 года💔💔💔. Меня выгнал из дома на улицу. И по сей день делает всё возможное, чтоб разделить нас с детьми, не даёт быть вместе и общаться.

Прошло 4 страшных года разлуки, которые частично описаны в этом блоге. Сейчас я живу в родительском доме и предпринимаю попытки воссоединиться с детьми, добиться справедливости и провести капитальную работу над ошибками, зайдя на второй круг. Потому как и прежде убеждена, что наука каббала является единственной и верной методикой способной навести социальный верный порядок и привести наш воюющий мир к миру, абсолютной любви и гармонии.

Этот блог послужил мне дне��ником-психологом, тёплой беседкой, где я могу поразмышлять, выговориться, поплакаться, разделить своё горе, радости или мысли с другими людьми, или закрепить интересующие меня заметки в основном о науке каббала, о жизни или же просто выложить фотографии из галереи.

Для ориентировки поиск по тегам:

🏷 #anaella - мои посты #беседка - мысли #lifebook - дневник #תמונות - фотографии

🏷 #michael laitman, #yael lior, #baal hasulam, #rabash - указание на авторство или причастие этих великих учителей

🏷️ - #восстановительная война (это будет новый тег, пока не активный, но если их папочка не успокоится, то посты тут будут появляться)

@anaelllllla - второй блог на иврите

• Меня преследуют и не отпускают мысли, до тех пор пока я их не выпишу. Имею отличающийся и иной взгляд на мир. Категорична, резка и некрасноречива в высказываниях и выражениях. Не могу иначе. Не могу играть то, чем не являюсь.

• Хочу писать кратко, понятно и грамотно, но пока не очень получается, и часто я просто изливаю боль или мысли в слова. Поэтому есть много моих личных постов с ошибками и без редакции и только потом могу довести до ума или стереть. С остальными постами всё ок.

• Постоянно что то осознаю, осмысливаю, меняю. Не нужно меня ловить на слове или принципе. Если вдруг в моменте поняла, что порю горячку, то могу остановиться и всё переиграть. А могу и загнаться на эмоциях.

В общем обо мне: люблю поспать, поесть, посмеяться, потанц��вать, зарыться в любимом деле и никуда не выходить, ну если только на прогулку. Во всем ищу смысл и суть. Нет чувства ощущения времени, но терпеть не могу когда оно тратится в пустую.

Человек настроения и хаоса. И если у меня нет веских и верных причин, что-либо сделать, я ничего не делаю. Учусь жить по графику и практикую порядок и уборку, как душевную терапию.

В душе принцесса, а на деле из себя ничего не представляю, просто мама в каббале. Есть в моем окружении замечательные людей. И есть у меня такая слабость, называемая видеокамера - это мои глаза, которые активизируются в их присутствии, хочу всё запечатлеть и миру показать.

Все мои недостатки не мешают мне кайфовать от жизни, принимать себя такой несовершенной и вместе с этим стремиться к совершенству, как к частному так и к общему. Чувствую, что любима жизнью и хочу чтоб такая же любовь и уверенность в хорошем будущем жили в сердце каждого.

Добро пожаловать💞

На фото мы с детьми в особом заведении, где мы можем встречаться всего лишь час в неделю под надзором соц. работника.

[cardo-de-comer]

привет!!!❤ мне неловко, но хочу спросить!!! немного порывшись в вопросах от других людей, мне не удалось найти эту информацию (проститеяневнимателен). можете ли вы рассказать, как вы обучались работе в блендер/ программе где вы делаете 3д модели и анимации? я очень хочу начать, но каждый раз руки опускаются от огромного количества информации, которую подают одним большим куском в качестве обучения. можете ли вы посоветовать какие-то уроки, туториалы, проверенные вами материалы? если вы обучались методом проб и ошибок без доп. материалов, то ладно, тогда я продолжу свой поиск!!

меня очень вдохновляет каждая ваша работа, которую я вижу. всегда это дает мне прилив радости не только от того, что это очень чувственно и откликается в душе, но и от того, что я действительно Хочу рисовать и творить когда вижу ваши работы и ваши идеи для вселенной. вы как раз и являетесь одной из причин, по которой я хочу научиться делать 3д модели.

я желаю вам только счастья. всегда в конце концов все становится хорошо, даже если так не кажется. берегите себя, наслаждайтесь каждой мелочью и высказывайтесь тогда, когда считаете это нужным. все будет хорошо, рано или поздно, и все наладится всему плохому назло. ваша аудитория очень вас любит, и я желаю вам всего самого наилучшего. спасибо вам большое. огромное спасибо.

спасибо за такие добрые слова, я все еще не могу привыкнуть к тому что я могу быть Таким вдохновением для кого Т_Т

честно не могу сказать что до конца понимаю блендер, это как фотошоп мира 3д. как фш, блендер очень капризный и любит повыделываться рандомными ошибками а еще по первой очень пугает своим интерфейсом. да он и щас меня пугает в принципе, особенно когда у него с новым обновлением какая-то кнопка съезжает хрен знает куда и приходится гуглить у меня периоды обучения блендеру разделяются годами, Н лет назад была попытка сделать модельку по какому-то туториалу который уже и не вспомню щас (но таких, честно, навалом. прям самые простые, там был какой-то милый мультяшный котик что-ли...), мне не понравилось но запомнились какие-то основы основ типа как вертеть камеру, лепить модельку и делать риг. потом проходит еще сколько-то лет и я делаю свои модельки и снова пытаюсь вспомнить как в этой проге вообще работать. по-моему первой тогда была вот эта крыса /потом уже когда я понимаю чего именно пытаюсь добиться мне очень помогает тутор от sunnyisonline про пс1-графику/ для меня самое сложное в блендере это делать Не Идеально. Ну то есть, делаешь модельку, видишь что она выглядит кошмарно и хочешь удалить ее но нет, она просто выглядит так без текстуры и нужно дать ей шанс. типа, у меня вот так баттер выглядит без текстуры и лайнарта, и выглядит он мягко говоря не очень да еще и т-позит

у меня проблемы с перфекционизмом и мне на него больно смотреть :_) но когда делаешь что-то в подобном стиле, они все изначально так выглядят в блендере много вещей работает от хоткеев поэтому советую запоминать их особенно

в целом, мне наверное больше нечего добавить??? простите что не могу помочь с этим кроме каких-то vague историй своей жизни, просто мое обучение было как-то будто бы неполноценным что ли чтоб как-то помочь :_) но надеюсь вы сможете найти туториал своей мечты и победить эту программу <3 если что пишите мне, я могу попытаться помочь с какими-то вещами или приколами которые выкидывает блендер в процессе

и еще раз спасибо! ваши слова много значат для меня, я надеюсь что у вас тоже все будет хорошо <3