#прячу

[trilata-nizhegi]

Пока октябрь не кончился, делюсь с вами одним старенький артиком тушью, который мне всё ещё ну очень уж нравится.

Этот персонаж, пусть изначально и был лишь эпизодтческим балванчиком, сейчас получил свою очень занимательную историю, тесно связанную с судьбой Зингеры, о чём я планирую написать в отдельном произведении.

Ещё у меня где-то валяются скетчики 3х страничек комикса с ней, хотите, чтобы я их всё-таки отрисовала? Если да, то предлагаю набрать 150 записей (включая комментарии и реблоги) и я засяду за первую страничку.

Дальше в посте версия без цензуры, не опубликовать её было бы преступлением, поэтому прячу на случай если кому-то подобное кажется неприемлемым.

[littlesparrow-d]

· · ─────── ·  · ─────── · · ─────── · ·

Как же мне надоело, что я не понимаю, как я выгляжу. На фотографиях и в зеркале всегда разная. И мне кажется, что в жизни всё хуже.

В последние пару лет на лице зацикли��ась больше, чем на теле. Скорее бы уже ринопластику сделать. К слову, некоторые ещё до выражения лица доебываются и изображают его. Втягивают щеки, глаза закатывают или вытаращивают. У меня всю жизнь синяки под глазами и я не улыбаюсь. Но надо же до чего-то доебаться и начать советовать.

Я всегда себя вижу толстой. Это ладно. Я более менее к чему-то пришла. Максимум сброшу ещё пару кг, чтобы мне было комфортно. Но другие продолжают говорить, что меня надо откормить, что мужикам нравятся с формами и прочую хуйню. Мне даже мама неоднократно говорила "Какая у тебя раньше грудь большая была. Куда всё дела? Это же гордость". Я до сих пор в ахуе с этих слов.. Поэтому я теперь прячу своё тело не только из-за того, что я себя толстой чувствую, но и из-за того, что мне вдолбили, что я бесформенная.

Это не значит, что подобное мнение загасит меня. Но оно добавляет сложностей на пути к принятию себя. Да и просто заебали такие люди.

· · ─────── ·  · ─────── · · ─────── · ·

[larsonabarsona]

❄️...Я прячу тело на белом фоне Не так уж холодно на снегу Как молоко топить ладони Я утону в пуху....❄️

well i can pretend that its sooo much sense on that art, but if i`ll be honest, it was just the random idea, that bring to me, while i was listening this song: just Blitz in the snow))

[heghogsblog]

я много говорю про секс , да? I know. я вот только что решил, что это по -видимому какая то часть меня, которую я не могу спрятать куда нибудь в тумбочку ( што? именно сюда и прячу 😅) кароче), наверное я был бы подходящим экземпляром для Зигмунда Фрейда

поддержи меня орально. ой!

[anaella]

Принятие

Я поняла, что мы хотим сразу всё и чтоб было красиво. И тяжело смиряемся с тем что есть. Хотим идеальную фигуру, идеальную жизнь, идеальные отношения, идеальную семью. И если мои дети или моя жена не соответствуют моим идеалам, я их не принимаю.

Допустим моё тело не идеально, не соответствует стандартам красоты, я комплексную и прячу. Если моя машина не самой после марки, я её не выпячиваю, а даже скрываю. Так и с одеждой, домом, телефоном, женой, детьми, работой. Мы привыкли кичится, ну или показывать, то что принято и красиво.

А если что то не идеально, или отходит от нормы, мы это не принимаем. Я не говорю, что нужно обязательно всем кичится. Но мы хотим идеал, всё красивое и лучшее, а если это не то, то мы стесняется, скрываем, не принимаем в общем.

А ещё мы не желаем работать над результатом, а хотим сразу и готовое. И не желаем долго вкладываться в результат. Поэтому, хотим сразу, быстро и готовое. Готовую фигуру, готовых детей, готовую жену и т.д.

Но мы не желаем проходить тернистый путь, который к этому ведёт. Из маленького ребёнка, ничего не умеющего, выстроить, счастливого, любознательного и талантливого. Из молодой жены, мудрой, красивую, ухоженную женщину, из молодого мужа, взрослого, состоявшегося, серьёзного мужа и отца. Из необустроенного дома, прекрасные хоромы и т.д.

Мы выбираем, то что быстро и быстро наполняет, предпочитаем быстрые процедуры вместо,для достижения быстрого результата, будь то даже вредно или поверхностно. Предпочитаем вколоть или отрезать, вместо правильного образа жизни. Предпочитаем, менять отношения если эта изначальная идеальность нарушается.

Я поняла, что мы не умеем и не знаем, как правильно жить и вкладываться в жизнь. И это пол беды. Вторая половина, что мы даже не умеем принять, то что есть. Моё лицо не идеально, перекрою в идеальное. Мой дом не красив, я бегу за результатом сделать ремонт, а пока прячу его. Моя жена не идеальна, а я хочу идеальную , не знаю, что с этим делать и пока её скрываю и не доволен. Дети, не идеальны, я их отдам и перекрою до идеального, пока не идеальны, я их тюкаю и скрываю.

Может это лично мои наблюдения. Но хотелось бы, чтоб мы просто принимали и любили друг друга, такими, какие есть. Тянется за идеалами и потчем, то что имеем. Не ценим, не видим, не принимаем. Я вижу по своей семье. Хочется перекроить всех под себя или под идеал.

Но почему мы не любим и не принимаем и стесняется, того что имееи сейчас? Почему мы не стесеняемся, того что сам этот подход, является потребительным по отношению к окружающим и жёстким. Мол, будь таким как я хочу, или как хочет ещё кто то или заклюю.

Априори у нас у всех такой подход и только становясь старше мы становимся добрее. Родители постоянно пилят своих детей, жена мужа, муж жену. Все друг от друга что то требуют. Ок. Это жизнь. Невозможно всё остановить или поменять.

А я хочу поменять подход. Не требовать от другого соответствия, не отталкивать если он иной, или думает иначе. А принимать человека, который рядом, любить его. Не тюкать, не стесняться, не заставлять, требовать, принижать, а просто принимать, помогать и молится, чтоб у н��го всё было хорошо. Вот этого не хватает.

Я довольно часто сталкиваюсь с этим явлением. И сама так грешила и вижу что это сплошь и рядом, везде. Как какая то лихорадка успешных и идеальных. И гнобление процесса становления таким. Гонимся за результатом, не знаем, не видим и не хотим процес.

Выходит некрасивая жестокая белеберда, называемая наш мир и наша жизнь. Вот задумалась об этом и взгруснула. Хочется жить, любить и ценить и вкладываться в продвижение других. Быть помощью, поддержкой, а не так как сегодня, как-то бессердечно.

Не знаю, просто хотела сказать. Я осознала своё такое ошибочное отношение к другим и так горько стало. Я просто не могу сама себя терпеть за такие вещи. Мне хочется проволится сквозь землю, когда я понимаю, какая я не идеальная в своём отношении к другим. И как сама причиняю боль. Только спустя годы, понимаю и уже поздно.

Так не приятно. Кошки на душе скребут. И хотелось бы впредь иначе и только молю о силах и мозгах верно себя вести, любить и принимать, ценить и поддерживать, то что уже имею.

Не умею жить, не умею дарить любовь и всё наоборот (

Без редакции, даже перечитывать больно.

[ggondae99]

я хочу поговорить о том что я двуличная. двуличие при сдвг это реальная вещь. люди с сдвг иногда могут бороться с ощущением, что они ведут двойную жизнь, когда их внутренний мир не соответствует их внешним качествам. им может казаться, что они постоянно выдают себя за кого-то другого и притворяются кем-то, кем они не являются. это то как я вижу себя в любых взаимодействиях с людьми. а ещё я ношу маску. не карнавальную, а маску, под которой скрывается моя истинная сущность, эта сущность грубая, бестактная, у неё пофигизм ко всему, она не любит слушать людей, она всех перебивает, говорит только о том, что ей интересно, она не умеет сочувствовать, поддерживать, ей всё безралично, она говорит то, что думает и не жалеет об этом, она говорит грубые вещи и считает что это нормально. я и поэтому тщательно её прячу. я стараюсь поддерживать, слушать, не перебивать, делать вид, что мне интересно, но глубоко внутри я понимаю, что это не я. когда маска слетает и я говорю то что не должна, мне становится не по себе, хочется скрыться и больше не высовываться, поэтому я держусь за нее как можно крепче. мне не нужен синдром отличницы, но я всё равно постоянно стремлюсь к высоким результатам, я не люблю бить лидером, но всё равно везде стараюсь взять на себя позицию лидера. это утомляет - постоянно пытаться сохранить видимость и скрыть свои истинные эмоции и мысли

[dontcallmelily]

мне снится, что я снимаю комнату в нью-йоркских апартаментах (почему мне постоянно снится Нью-Йорк?), явно перенаселенных, похожих на типичную питерскую коммуналку. я пытаюсь поработать на диване в гостиной, а одни из моих соседей по этому муравейнику, доморощенные мамкины рэперы (стереотипно афроамериканцы), начинают баттлиться прямо на этом же диване, вытесняя меня на самый край. я не выдерживаю, работа не работается, крышка ноутбука захлопывается.

почему-то прямо тут, в гостиной, расположен филиал компании, в которой работает он. и живет он тоже тут, в одной из комнат, точного количества которых постичь никому не дано. мы делаем вид, что не знаем друг друга. не пытаемся заговорить. даже не здороваемся.

позади злосчастного дивана нагромождены рабочие столы сотрудников компании. за одним из них сидит добрая русскоязычная бабушка-секретарша. каждый раз, когда меня так вот кто-то куда-то вытесняет, она наливает мне чай, угощает конфетами, заводит разговор о нем, как будто что-то подозревает, пытается вбросить мне каких-то фактов его биографии, расхваливает (это «какой хороший мальчик» я уже слышала в совсем другом сне из совсем других уст). а я постоянно смущаюсь и боюсь, что он услышит и поймет, о ком идет речь.

в ��акой-то момент она подмигивает мне, протягивает розовую брошюру с его именем на обложке и говорит: «вот, это он написал про Форекс (???), почитай». мои щеки вспыхивают, я прячу брошюру под футболку, прижимая резинкой от трусов, чтобы она наверняка не выпала, чтобы он ничего не заметил, пока я иду в свою комнату мимо его стола.

в комнате я нервно, судорожно, словно в припадке, пытаюсь спрятать среди белья в комоде эту взмокшую в моих руках книжку, на обложке которой внезапно оказывается уже совсем другое имя. а потом выбегаю в невыносимом напряжении, даже не закрыв за собой дверь, бросаюсь в коридор к окну рядом с лифтом, поднимаю вверх тугую скрипучую раму, выбираюсь наружу, сажусь на черную железную решетку над пожарной лестницей. и думаю: вот бы он сейчас пришел и сел рядом со мной. а он не приходит. и я просто сижу, притянув к груди колени. а внизу воют сирены и проносятся желтые пятна такси.

от мелатонина нет никакого толку, кроме трехтомника снов в заметках.

[unicaler]

Я прячу свои любимые детективы в шкафу под одеждой

Потому что если мама их найдет, мне будет не до чтения

А ещё подруга дала небожителей, их я тоже прячу

Ля, какой криминал

[tsurugi-kamiya0]

Кот!?!?? Ты шо...

Повис на двери, лишь бы его впустили

Он вообще не любит, когда я двери закрываю, тут же начинает мяукать

Думает, что я от него секретики прячу

Или корм его ем, кто знает🤔

Если я холсты из шараги принесу или просто что то большое, ему нужно обязательно это обнюхать, иначе смерть или кошачья истерика

Но больше всего он любит бесоебить по ночам, ночные тыгыдыки приводят к тому, что на утро 100% я найду загрызенный карандаш или потрепанную игрушку или коробку от обуви со следами от когтей и зубов

[haritoshkaa]

Задумалась о том, чем я хочу заниматься по жизни. И пришла к тому, что я полный ноль. Огорчилась ли я? Определенно да! Чем старше становишься, тем меньше амбиций становится. Смотришь вокруг, а все находят себе дело по душе и зарабатывают на этом деньги. Я же пытаюсь понять, где я свернула не на ту дорожку. Почему я не горю никаким делом, которое может приносить мне прибыль? Мне задали простые вопросы: что я хочу делать, что мне нравится, на чем я могу зарабатывать деньги. И я осознала, что ничего не могу. Всё то, чем я горела раньше во мне убито. И я виню лишь только саму себя.

И всё что я хочу сейчас – это уйти в себя. Каждый ебаный раз, когда близкие люди касаются того, что я глубоко прячу в себе, я стремительно хочу ��бежать и закрыться в свою «раковину». Я хочу, чтобы то, что тревожит меня, оставалось там на дне. Но, каждый раз я опускаюсь на это дно и страдаю. Страдаю, что никак не реализовала себя. Я чувствую себя пустым местом, хотя мне говорят, что это не так, мне просто нужно понять, что я хочу делать. А я ничего не хочу делать. Проблема вот в чём. Я на дне. Я потерялась.

[gantergg]

скажи пельмешка, почему ты такая cute? то есть, после всех вкусностей которые ты готовишь и пробуешь, ты разве не поправляешься? или ты мало кушаешь? или у тебя конституция такая?

Ёжик, ты как всегда такой милаха, сам ты cute☺️

Я была раньше пышечкой такой, кругленькой как шарик, можно было катать при определённом угле. Xd

Но в один день я сказала себе "у мать, надо заканчивать с этой многослойностью, давай питание туда сюда пересмотрим короче". Ну и пошло поехало, мой рацион изменился кардинально с ног на голову и так я в нём осталась похоже уже на долгие годы. Я короче пробую да, когда готовлю, но ложечку того, ложечку этого и всё. А всё скармливаю другим людям, радую их желудки.

Короче мое питание это обязательно большой вкусный завтрак (не в постель, к сожалению), чуток обеда в виде фруктов, всяких пастил, хлебцев и на ужин кефирчик(но бывает вообще не ужинаю).

Есть конечно слабости, я сладкожорка, я просто не могу пройти мимо конфеток, шоколадки какой-то с орешками там.. А-а-а-а-а. Поэтому прячу такое от себя куда-то в уголок, но чтобы никто не уволок.

Вот так вот.

Спасибо за такой уютный вопрос ☕

А у тебя есть слабости вкусовые?)

[the-bronepoezd]

Как же меня заебала моя семья. Выражение "в семье не без урода" для моей семьи работает примерно как "в семье все уроды". Я прекрасно понимаю, что и я не сахар и я тоже тот еще "урод", но адекватности мне в этой семье отсыпали больше всего. И я тупо охуеваю от своих родственников. И каждый раз, когда их чрезмерная агрессия проявляется (меня до сих пор в 25 лет могут ударить, например. Или были попытки меня убить в возрасте 20 лет. Про ор, оскорбления и лютую ненависть в мою сторону я молчу), я думаю, что у меня нет отношений из за них. Мне просто стыдно знакомить хоть кого то со своей семьей. Я их прячу от всех и стыжусь их. И я не представляю, как в отношениях объяснять, что я тупо не хочу знать всю мою семью?..

[4sekundy]

do I wanna know ?

do I wanna know ?

what does that gaze or that little movement mean. and what your quick drunk texts mean?

maybe i think too much before i go to bed, my new hobby.

I hide my questions from you like tobacco from my mom, I feel all wrong and no right.

do I wanna know ? are we hiding from something that found us long ago?

//

хочу ли я знать ?

что означает этот взгляд, иль маленькое движение. и что значат твои быстро выброшенные пьяные сообщения ?

может я сильно долго думаю перед сном, мое новое хобби.

я прячу от тебя вопросы как от мамы табак, я чувствую все не так и никак.

хочу ли я знать ? прячемся ли мы, от того что давно нас нашло ?

[lloreleya]

С добрым утром)

Любить делать селфи не стыдно, - говорю я - и прячу его под кат)) Не знаю, для меня, собственно, желание запечатлеть момент и себя в нём - это про миг гармонии, когда внутреннее состояние соответствует внешнему))

[heghogsblog]

я прячу глаза и баллоны с пропаном

ты – солнце. лучи угрожают взрывом

��пасает стояние рядом с фонтаном

и холодное светлое пиво

автор: @bipedalweakness

[marinakrinicina]

На шее мелких четок ряд…

На шее мелких чёток ряд,

В широкой муфте руки прячу,

Глаза рассеянно глядят

И больше никогда не плачут.

И кажется лицо бледней

От лиловеющего шёлка,

Почти доходит до бровей

Моя незавита́я чёлка.

И не похожа на полёт

Походка медленная эта,

Как будто под ногами плот,

А не квадратики паркета!

А бледный рот слегка разжат,

Неровно трудное дыханье,

И на груди моей дрожат

Цветы не бывшего свиданья.

----------------------------------------------------------------------

Анна Ахматова